KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Wat haat ik dat toch, van die lange kut moppen waarbij je teveel moet nadenken en die uiteindelijk helemaal niet grappig zijn. Kort maar krachtige moppen zijn veel leuker, en moppen waar nergens op slaan ook. 
Bijvoorbeeld: (Je hoeft dit niet te lezen het is alleen een verduidelijking - voordat mensen gaan zeiken dat het ene te lange OP is)
Meneer appel en Meneer peer
Het was een lekkere zonnige dag in fruitland. Meneer Banaan fietste met zijn fiets door zijn krantenwijk, om de kranten te bezorgen.
Alles was normaal, de bloemen bloeiden.
Meneer Banaan bezorgde de krant, burgemeester Sinaasappel liet zijn hondje uit, en buurman Peer had zo als altijd ruzie met de familie appel. Zij maken altijd ruzie om alles…
Kijk wie is daar? Het is mvr. Bloemkool!
Die werkt sinds kort bij de politie…
Ze liep de tuin van de familie appel binnen en gaf een bon van 50 euro voor de buurman die begon te lachen, en harder, en nog harder. Zo hard dat hij ook een bon kreeg voor geluidsoverlast: 30 euro. Mr. Appel wilde ook lachen maar hield zich in. Zo zag er een normale dag voor de buurman Peer en de familie Appel eruit
Het was al 8:00 uur geweest, meneer Appel zoende mevrouw Appel en zijn kinderen en ging naar zijn we, waar buurman Peer ook werkte. Ze maakten weer ruzie, ze werkten namelijk allebei in een papier-in-pak-fabriek.
Buurman Peer beweerde dat hij beter inpakte dan meneer Appel! Zo gingen ze weer tekeer.
Na het werk gingen ze naar huis…
En voor het stoplicht stonden hun auto’s naast elkaar, je raad het al, ze begonnen weer te ruzien nu om wie het snelste thuis was! Het stoplicht ging op groen en de twee auto’s reden keihard weg! Het was een race van leven en dood. Over de brug, langs de vijver, door de winkelstraat, en toen...
Het was gebeurd… de auto van meneer Appel slipt en botste tegen de auto van buurman peer aan.
De auto van meneer Appel was nog helemaal heel maar die van meneer Peer…
Toen kwam er een kers aan lopen…
In die tijd waren kersen criminelen.
De Kers pakte buurman Peer en gooide hem in de auto van meneer Appel en hij bedreigde meneer Appel met een mes dat hij moest rijden! Meneer Appel en buurman Peer waren ontvoerd!
De hele reis maakten ze ruzie! En de Kers werd er gek van! Hij draaide helemaal door en schoot ze allebei dood.
En in dit verhaal zit een moraal…
Luister goed: heb beter een goede buur dan een verre vriend… en pas op voor kersen die blijven, dus nu ook, crimineel
Dus eet je een kers, pas dan op dat de kers niet jou eet en leg in je fruitmand nooit appels naast peren!
Klacht: Te lange moppen.
Meevaller: Bier smaakt lekker.
Bijvoorbeeld: (Je hoeft dit niet te lezen het is alleen een verduidelijking - voordat mensen gaan zeiken dat het ene te lange OP is)
Meneer appel en Meneer peer
Het was een lekkere zonnige dag in fruitland. Meneer Banaan fietste met zijn fiets door zijn krantenwijk, om de kranten te bezorgen.
Alles was normaal, de bloemen bloeiden.
Meneer Banaan bezorgde de krant, burgemeester Sinaasappel liet zijn hondje uit, en buurman Peer had zo als altijd ruzie met de familie appel. Zij maken altijd ruzie om alles…
Kijk wie is daar? Het is mvr. Bloemkool!
Die werkt sinds kort bij de politie…
Ze liep de tuin van de familie appel binnen en gaf een bon van 50 euro voor de buurman die begon te lachen, en harder, en nog harder. Zo hard dat hij ook een bon kreeg voor geluidsoverlast: 30 euro. Mr. Appel wilde ook lachen maar hield zich in. Zo zag er een normale dag voor de buurman Peer en de familie Appel eruit
Het was al 8:00 uur geweest, meneer Appel zoende mevrouw Appel en zijn kinderen en ging naar zijn we, waar buurman Peer ook werkte. Ze maakten weer ruzie, ze werkten namelijk allebei in een papier-in-pak-fabriek.
Buurman Peer beweerde dat hij beter inpakte dan meneer Appel! Zo gingen ze weer tekeer.
Na het werk gingen ze naar huis…
En voor het stoplicht stonden hun auto’s naast elkaar, je raad het al, ze begonnen weer te ruzien nu om wie het snelste thuis was! Het stoplicht ging op groen en de twee auto’s reden keihard weg! Het was een race van leven en dood. Over de brug, langs de vijver, door de winkelstraat, en toen...
Het was gebeurd… de auto van meneer Appel slipt en botste tegen de auto van buurman peer aan.
De auto van meneer Appel was nog helemaal heel maar die van meneer Peer…
Toen kwam er een kers aan lopen…
In die tijd waren kersen criminelen.
De Kers pakte buurman Peer en gooide hem in de auto van meneer Appel en hij bedreigde meneer Appel met een mes dat hij moest rijden! Meneer Appel en buurman Peer waren ontvoerd!
De hele reis maakten ze ruzie! En de Kers werd er gek van! Hij draaide helemaal door en schoot ze allebei dood.
En in dit verhaal zit een moraal…
Luister goed: heb beter een goede buur dan een verre vriend… en pas op voor kersen die blijven, dus nu ook, crimineel
Dus eet je een kers, pas dan op dat de kers niet jou eet en leg in je fruitmand nooit appels naast peren!
Klacht: Te lange moppen.
Meevaller: Bier smaakt lekker.
Roken is lekker
quote:Op zaterdag 4 april 2009 10:09 schreef RoW_0 het volgende:
emo topic.
Stef Stuntpiloot zaait paniek in het kippenhok. Stef stunt en stuitert en duikt maar raak. Kun jij jouw kippen beschermen tegen Stef en zijn stuiterende stuntvliegtuig?
Goh die zag ik niet aankomenquote:Op zaterdag 4 april 2009 10:12 schreef Mr.Cooper het volgende:
[..]
Ga jij maar de hele dag door nummers posten..._!
Kutklacht slotje
Stef Stuntpiloot zaait paniek in het kippenhok. Stef stunt en stuitert en duikt maar raak. Kun jij jouw kippen beschermen tegen Stef en zijn stuiterende stuntvliegtuig?
Ik wel, ik zag hem zo aan komen vliegen, dit Topic in.quote:Op zaterdag 4 april 2009 10:13 schreef Stefstuntpiloot het volgende:
[..]
Goh die zag ik niet aankomen
Ik moet trouwens nog steeds weten van wie jij de kloon ben?!
_!
Roken is lekker
Ik heb er ook nog eentje, komt toevallig ook fruit in voor! 
Hij heet:
IJsjesverkoper in de woestijn
Er was eens een ijsjesverkoper en die wilde rijk worden, dus ging hij naar de woestijn, want hij dacht 'in de woestijn is het heet en dan willen de mensen vast veel ijsjes eten.'
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komen er opeens honderden mensen aan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar het blijkt het Amerikaanse leger te zijn en die zeggen allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper die vlucht en hij komt bij een klooster. Hij klopt aan en de hoofdnon doet open en vraagt wat er is. Zegt die man "Ja, ik wil hier graag een nacht blijven slapen."
"Nou" zegt de non "eigenlijk doen we dat niet, maar voor deze keer mag het. Voor één nachtje dan."
Die ijsjesverkoper natuurlijk blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 1 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een peer uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vind de ijsjesverkoper wel raar, maar ja, hij is moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non en hij gaat weer verder met ijsjesverkopen.
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komt opeens het hele Europese leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog een nacht daar mag blijven slapen. De hoofdnon geeft uiteindelijk toe. "voor één nachtje dan nog."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 2 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een appel uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vindt de ijsjesverkoper helemaal raar, maar ja, hij is erg moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non weer voor de gastvrijheid en hij gaat weer met zijn kar naar de woestijn.
Dan komt opeens het hele Afrikaanse leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht dan maar weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog één nachtje daar mag blijven slapen. Hij belooft dat het écht de allerlaatste keer is. "Vooruit dan maar," zegt de hoofdnon, "maar dit is écht de allerlaatste keer."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer helemaal blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 3 uur 's nachts hoort hij weer iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een banaan uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Nou denkt de ijsverkoper, nu wil ik toch eens weten hoe dat zit!
Dus de volgende ochtend gaat hij zo naar de hoofnon en hij zegt: "Ik zou nu wel eens graag willen weten hoe dat nou zit met dat fruit dat uit mijn nachtkastje komt gewandeld!"
"Nou", zegt de non, "dat wil ik wel vertellen, maar op één voorwaarde. Dat je het absoluut niet verder vertelt!"
En dat heeft de ijsjesverkoper dan ook niet gedaan.
Hij heet:
IJsjesverkoper in de woestijn
Er was eens een ijsjesverkoper en die wilde rijk worden, dus ging hij naar de woestijn, want hij dacht 'in de woestijn is het heet en dan willen de mensen vast veel ijsjes eten.'
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komen er opeens honderden mensen aan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar het blijkt het Amerikaanse leger te zijn en die zeggen allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper die vlucht en hij komt bij een klooster. Hij klopt aan en de hoofdnon doet open en vraagt wat er is. Zegt die man "Ja, ik wil hier graag een nacht blijven slapen."
"Nou" zegt de non "eigenlijk doen we dat niet, maar voor deze keer mag het. Voor één nachtje dan."
Die ijsjesverkoper natuurlijk blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 1 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een peer uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vind de ijsjesverkoper wel raar, maar ja, hij is moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non en hij gaat weer verder met ijsjesverkopen.
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komt opeens het hele Europese leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog een nacht daar mag blijven slapen. De hoofdnon geeft uiteindelijk toe. "voor één nachtje dan nog."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 2 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een appel uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vindt de ijsjesverkoper helemaal raar, maar ja, hij is erg moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non weer voor de gastvrijheid en hij gaat weer met zijn kar naar de woestijn.
Dan komt opeens het hele Afrikaanse leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht dan maar weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog één nachtje daar mag blijven slapen. Hij belooft dat het écht de allerlaatste keer is. "Vooruit dan maar," zegt de hoofdnon, "maar dit is écht de allerlaatste keer."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer helemaal blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 3 uur 's nachts hoort hij weer iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een banaan uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Nou denkt de ijsverkoper, nu wil ik toch eens weten hoe dat zit!
Dus de volgende ochtend gaat hij zo naar de hoofnon en hij zegt: "Ik zou nu wel eens graag willen weten hoe dat nou zit met dat fruit dat uit mijn nachtkastje komt gewandeld!"
"Nou", zegt de non, "dat wil ik wel vertellen, maar op één voorwaarde. Dat je het absoluut niet verder vertelt!"
En dat heeft de ijsjesverkoper dan ook niet gedaan.
Ja, die met de ballen in de bek.
Ik heb mijn eigen gesposte mop ook niet eens gelezen, dus deze ga ik ook niet lezen.quote:Op zaterdag 4 april 2009 10:15 schreef Biancavia het volgende:
Ik heb er ook nog eentje, komt toevallig ook fruit in voor!
Hij heet:
IJsjesverkoper in de woestijn
Er was eens een ijsjesverkoper en die wilde rijk worden, dus ging hij naar de woestijn, want hij dacht 'in de woestijn is het heet en dan willen de mensen vast veel ijsjes eten.'
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komen er opeens honderden mensen aan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar het blijkt het Amerikaanse leger te zijn en die zeggen allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper die vlucht en hij komt bij een klooster. Hij klopt aan en de hoofdnon doet open en vraagt wat er is. Zegt die man "Ja, ik wil hier graag een nacht blijven slapen."
"Nou" zegt de non "eigenlijk doen we dat niet, maar voor deze keer mag het. Voor één nachtje dan."
Die ijsjesverkoper natuurlijk blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 1 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een peer uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vind de ijsjesverkoper wel raar, maar ja, hij is moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non en hij gaat weer verder met ijsjesverkopen.
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komt opeens het hele Europese leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog een nacht daar mag blijven slapen. De hoofdnon geeft uiteindelijk toe. "voor één nachtje dan nog."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 2 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een appel uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vindt de ijsjesverkoper helemaal raar, maar ja, hij is erg moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non weer voor de gastvrijheid en hij gaat weer met zijn kar naar de woestijn.
Dan komt opeens het hele Afrikaanse leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht dan maar weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog één nachtje daar mag blijven slapen. Hij belooft dat het écht de allerlaatste keer is. "Vooruit dan maar," zegt de hoofdnon, "maar dit is écht de allerlaatste keer."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer helemaal blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 3 uur 's nachts hoort hij weer iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een banaan uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Nou denkt de ijsverkoper, nu wil ik toch eens weten hoe dat zit!
Dus de volgende ochtend gaat hij zo naar de hoofnon en hij zegt: "Ik zou nu wel eens graag willen weten hoe dat nou zit met dat fruit dat uit mijn nachtkastje komt gewandeld!"
"Nou", zegt de non, "dat wil ik wel vertellen, maar op één voorwaarde. Dat je het absoluut niet verder vertelt!"
En dat heeft de ijsjesverkoper dan ook niet gedaan.
_!
Roken is lekker
Jezus anders quote je hem ook nog een keerquote:Op zaterdag 4 april 2009 10:16 schreef Mr.Cooper het volgende:
[..]
Ik heb mijn eigen gesposte mop ook niet eens gelezen, dus deze ga ik ook niet lezen.
Stef Stuntpiloot zaait paniek in het kippenhok. Stef stunt en stuitert en duikt maar raak. Kun jij jouw kippen beschermen tegen Stef en zijn stuiterende stuntvliegtuig?
quote:Op zaterdag 4 april 2009 10:17 schreef Stefstuntpiloot het volgende:
[..]
Jezus anders quote je hem ook nog een keer
Roken is lekker
quote:Op zaterdag 4 april 2009 10:15 schreef Biancavia het volgende:
Ik heb er ook nog eentje, komt toevallig ook fruit in voor!
Hij heet:
IJsjesverkoper in de woestijn
Er was eens een ijsjesverkoper en die wilde rijk worden, dus ging hij naar de woestijn, want hij dacht 'in de woestijn is het heet en dan willen de mensen vast veel ijsjes eten.'
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komen er opeens honderden mensen aan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar het blijkt het Amerikaanse leger te zijn en die zeggen allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper die vlucht en hij komt bij een klooster. Hij klopt aan en de hoofdnon doet open en vraagt wat er is. Zegt die man "Ja, ik wil hier graag een nacht blijven slapen."
"Nou" zegt de non "eigenlijk doen we dat niet, maar voor deze keer mag het. Voor één nachtje dan."
Die ijsjesverkoper natuurlijk blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 1 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een peer uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vind de ijsjesverkoper wel raar, maar ja, hij is moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non en hij gaat weer verder met ijsjesverkopen.
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komt opeens het hele Europese leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog een nacht daar mag blijven slapen. De hoofdnon geeft uiteindelijk toe. "voor één nachtje dan nog."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 2 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een appel uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vindt de ijsjesverkoper helemaal raar, maar ja, hij is erg moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non weer voor de gastvrijheid en hij gaat weer met zijn kar naar de woestijn.
Dan komt opeens het hele Afrikaanse leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht dan maar weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog één nachtje daar mag blijven slapen. Hij belooft dat het écht de allerlaatste keer is. "Vooruit dan maar," zegt de hoofdnon, "maar dit is écht de allerlaatste keer."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer helemaal blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 3 uur 's nachts hoort hij weer iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een banaan uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Nou denkt de ijsverkoper, nu wil ik toch eens weten hoe dat zit!
Dus de volgende ochtend gaat hij zo naar de hoofnon en hij zegt: "Ik zou nu wel eens graag willen weten hoe dat nou zit met dat fruit dat uit mijn nachtkastje komt gewandeld!"
"Nou", zegt de non, "dat wil ik wel vertellen, maar op één voorwaarde. Dat je het absoluut niet verder vertelt!"
En dat heeft de ijsjesverkoper dan ook niet gedaan.
Oké ik heb hem gelezen, en die is super flauw maar ook een van de weinige lange moppen waarbij ik een mondhoek opentrok.quote:Op zaterdag 4 april 2009 10:15 schreef Biancavia het volgende:
Ik heb er ook nog eentje, komt toevallig ook fruit in voor!
Hij heet:
IJsjesverkoper in de woestijn
Er was eens een ijsjesverkoper en die wilde rijk worden, dus ging hij naar de woestijn, want hij dacht 'in de woestijn is het heet en dan willen de mensen vast veel ijsjes eten.'
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komen er opeens honderden mensen aan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar het blijkt het Amerikaanse leger te zijn en die zeggen allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper die vlucht en hij komt bij een klooster. Hij klopt aan en de hoofdnon doet open en vraagt wat er is. Zegt die man "Ja, ik wil hier graag een nacht blijven slapen."
"Nou" zegt de non "eigenlijk doen we dat niet, maar voor deze keer mag het. Voor één nachtje dan."
Die ijsjesverkoper natuurlijk blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 1 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een peer uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vind de ijsjesverkoper wel raar, maar ja, hij is moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non en hij gaat weer verder met ijsjesverkopen.
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komt opeens het hele Europese leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog een nacht daar mag blijven slapen. De hoofdnon geeft uiteindelijk toe. "voor één nachtje dan nog."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 2 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een appel uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vindt de ijsjesverkoper helemaal raar, maar ja, hij is erg moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non weer voor de gastvrijheid en hij gaat weer met zijn kar naar de woestijn.
Dan komt opeens het hele Afrikaanse leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht dan maar weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog één nachtje daar mag blijven slapen. Hij belooft dat het écht de allerlaatste keer is. "Vooruit dan maar," zegt de hoofdnon, "maar dit is écht de allerlaatste keer."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer helemaal blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 3 uur 's nachts hoort hij weer iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een banaan uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Nou denkt de ijsverkoper, nu wil ik toch eens weten hoe dat zit!
Dus de volgende ochtend gaat hij zo naar de hoofnon en hij zegt: "Ik zou nu wel eens graag willen weten hoe dat nou zit met dat fruit dat uit mijn nachtkastje komt gewandeld!"
"Nou", zegt de non, "dat wil ik wel vertellen, maar op één voorwaarde. Dat je het absoluut niet verder vertelt!"
En dat heeft de ijsjesverkoper dan ook niet gedaan.
Roken is lekker
quote:Op zaterdag 4 april 2009 10:15 schreef Biancavia het volgende:
Ik heb er ook nog eentje, komt toevallig ook fruit in voor!
Hij heet:
IJsjesverkoper in de woestijn
Er was eens een ijsjesverkoper en die wilde rijk worden, dus ging hij naar de woestijn, want hij dacht 'in de woestijn is het heet en dan willen de mensen vast veel ijsjes eten.'
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komen er opeens honderden mensen aan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar het blijkt het Amerikaanse leger te zijn en die zeggen allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper die vlucht en hij komt bij een klooster. Hij klopt aan en de hoofdnon doet open en vraagt wat er is. Zegt die man "Ja, ik wil hier graag een nacht blijven slapen."
"Nou" zegt de non "eigenlijk doen we dat niet, maar voor deze keer mag het. Voor één nachtje dan."
Die ijsjesverkoper natuurlijk blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 1 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een peer uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vind de ijsjesverkoper wel raar, maar ja, hij is moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non en hij gaat weer verder met ijsjesverkopen.
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komt opeens het hele Europese leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog een nacht daar mag blijven slapen. De hoofdnon geeft uiteindelijk toe. "voor één nachtje dan nog."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 2 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een appel uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vindt de ijsjesverkoper helemaal raar, maar ja, hij is erg moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non weer voor de gastvrijheid en hij gaat weer met zijn kar naar de woestijn.
Dan komt opeens het hele Afrikaanse leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht dan maar weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog één nachtje daar mag blijven slapen. Hij belooft dat het écht de allerlaatste keer is. "Vooruit dan maar," zegt de hoofdnon, "maar dit is écht de allerlaatste keer."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer helemaal blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 3 uur 's nachts hoort hij weer iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een banaan uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Nou denkt de ijsverkoper, nu wil ik toch eens weten hoe dat zit!
Dus de volgende ochtend gaat hij zo naar de hoofnon en hij zegt: "Ik zou nu wel eens graag willen weten hoe dat nou zit met dat fruit dat uit mijn nachtkastje komt gewandeld!"
"Nou", zegt de non, "dat wil ik wel vertellen, maar op één voorwaarde. Dat je het absoluut niet verder vertelt!"
En dat heeft de ijsjesverkoper dan ook niet gedaan.
whheehehehh1!!
Eerst klagen maar dan toch gaan lezen?quote:Op zaterdag 4 april 2009 10:21 schreef Mr.Cooper het volgende:
[..]
Oké ik heb hem gelezen, en die is super flauw maar ook een van de weinige lange moppen waarbij ik een mondhoek opentrok.
Vooruit dan maar.quote:Op zaterdag 4 april 2009 10:15 schreef Biancavia het volgende:
Ik heb er ook nog eentje, komt toevallig ook fruit in voor!
Hij heet:
IJsjesverkoper in de woestijn
Er was eens een ijsjesverkoper en die wilde rijk worden, dus ging hij naar de woestijn, want hij dacht 'in de woestijn is het heet en dan willen de mensen vast veel ijsjes eten.'
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komen er opeens honderden mensen aan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar het blijkt het Amerikaanse leger te zijn en die zeggen allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper die vlucht en hij komt bij een klooster. Hij klopt aan en de hoofdnon doet open en vraagt wat er is. Zegt die man "Ja, ik wil hier graag een nacht blijven slapen."
"Nou" zegt de non "eigenlijk doen we dat niet, maar voor deze keer mag het. Voor één nachtje dan."
Die ijsjesverkoper natuurlijk blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 1 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een peer uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vind de ijsjesverkoper wel raar, maar ja, hij is moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non en hij gaat weer verder met ijsjesverkopen.
Dus hij staat daar zo met zijn ijscokar midden in de woestijn, komt opeens het hele Europese leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog een nacht daar mag blijven slapen. De hoofdnon geeft uiteindelijk toe. "voor één nachtje dan nog."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 2 uur 's nachts hoort hij iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een appel uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Dat vindt de ijsjesverkoper helemaal raar, maar ja, hij is erg moe dus hij slaapt gewoon verder.
De volgende dag bedankt hij de non weer voor de gastvrijheid en hij gaat weer met zijn kar naar de woestijn.
Dan komt opeens het hele Afrikaanse leger eraan, dus die man zo van 'joepie!' en hij vraagt "willen jullie allemaal een ijsje?"
Maar dan zeggen ze allemaal "nee, je moet weg hier, want je mag hier geen ijsjes verkopen, en als je dat toch doet, dan schieten we je neer!"
Dus die ijsjesverkoper vlucht dan maar weer weg naar het klooster. Daar vraagt hij of hij toch nog één nachtje daar mag blijven slapen. Hij belooft dat het écht de allerlaatste keer is. "Vooruit dan maar," zegt de hoofdnon, "maar dit is écht de allerlaatste keer."
Die ijsjesverkoper natuurlijk weer helemaal blij, dus hij gaat daar zo slapen, maar om 3 uur 's nachts hoort hij weer iets vreemds. De la van zijn nachtkastje gaat open, er komt een banaan uitgewandeld en die springt zo door het raam naar buiten. Nou denkt de ijsverkoper, nu wil ik toch eens weten hoe dat zit!
Dus de volgende ochtend gaat hij zo naar de hoofnon en hij zegt: "Ik zou nu wel eens graag willen weten hoe dat nou zit met dat fruit dat uit mijn nachtkastje komt gewandeld!"
"Nou", zegt de non, "dat wil ik wel vertellen, maar op één voorwaarde. Dat je het absoluut niet verder vertelt!"
En dat heeft de ijsjesverkoper dan ook niet gedaan.
Stef Stuntpiloot zaait paniek in het kippenhok. Stef stunt en stuitert en duikt maar raak. Kun jij jouw kippen beschermen tegen Stef en zijn stuiterende stuntvliegtuig?
Een non, moest erg nodig en liep een cafe binnen. Daar speelde muziek en er werd druk gepraat, terwijl het licht regelmatig uit ging. Elke keer als het licht uit ging klonk er een luid gejuich. Toen de barkeeper de non binnen zag komen werd het even stil. De non vroeg aan de barkeeper of ze even van het toilet gebruik mocht maken. De barkeeper zei 'Okay, maar ik zal U even waarschuwen, er staat daar wel een beeld van een naakte man met alleen een vijgen blaadje .' 'Wel, dan kijk ik wel de andere kant op ,' zei de non. De man wijst de non waar de toiletten zijn, achter in het café. Na een paar minuten, komt ze weer naar binnen , het wordt even stil en dan geven ze de non een luid applaus. De non vraagt aan de barman 'Ik begrijp er niks van ,waarom klappen ze voor mij ?' 'Omdat ze nu weten dat u één van ons bent ,' zegt de barkeeper. 'Wilt U wat van mij drinken ' 'Nee, bedankt, ik snap er nog steeds niks van,' zegt de non verbaasd. 'Kijk ,' lacht de barman , 'iedere keer als er iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit . Wilt U nu iets drinken dan?'
Winnaar FOK-Eredivisie-Toto 2025
quote:Op zaterdag 4 april 2009 10:21 schreef Lenny_Leonard het volgende:
[..]
Eerst klagen maar dan toch gaan lezen?
Roken is lekker
AAAARGH!!! Nu wil ik weten hoe het afloopt!!!quote:Op zaterdag 4 april 2009 10:15 schreef Biancavia het volgende:
Lang, maar toch stiekem wel leuk verhaal
Op dinsdag 23 december 2008 13:19 schreef Slarioux het volgende:
Wauw, wat een grap. Ik heb niet meer zo gelachen sinds 11 september.
Wauw, wat een grap. Ik heb niet meer zo gelachen sinds 11 september.
Bruine bonen
Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten..... Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.
wheheheheheh!!! zulks goeie grap! gejat van moppentap.nl
Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten..... Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.
wheheheheheh!!! zulks goeie grap! gejat van moppentap.nl
Hahaquote:Op zaterdag 4 april 2009 10:24 schreef Lenny_Leonard het volgende:
Bruine bonen
Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten..... Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op: "Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven. Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt: "VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.
wheheheheheh!!! zulks goeie grap! gejat van moppentap.nl
Stef Stuntpiloot zaait paniek in het kippenhok. Stef stunt en stuitert en duikt maar raak. Kun jij jouw kippen beschermen tegen Stef en zijn stuiterende stuntvliegtuig?
precies
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
lopen twee oenen in het midden. Zegt de een: ik kan het bos niet meer zien.
"A little philosophy inclineth man's mind to atheism, but depth in philosophy bringeth man's minds about to religion." - Sir Francis Bacon
"Heb je vijanden lief, wees goed voor wie jullie haten." - Jezus
"Heb je vijanden lief, wees goed voor wie jullie haten." - Jezus
|
|
