.quote:BronHeeft u het ook zo gehad met bankiers?
Eerst verkopen ze hypotheken aan mensen zonder werk. Als die niet kunnen betalen (goh...) vallen alle banken om, en de hele wereldeconomie, waarna er honderden miljarden belastinggeld nodig zijn om te voorkomen dat we allemaal van de honger omkomen. En wat is de reactie van de bankiers die een en ander veroorzaakt hebben? Doe ff bonus! En netjes excuses aanbieden ho maar.
Onze minister van Financiën gaat nu om de tafel met de Nederlandse banken om uit te leggen dat het gegraai afgelopen moet zijn. Dat lijkt ons wel het minste; het is tijd voor een gepastere straf. Bij deze roepen we lezers op er een te bedenken. Hoe kunnen we onze bankiers flink op hun kop geven? Allemaal de cel in? Goede werken verrichten voor kinderen in Afrika? Een jaar lang verplicht witte sokken dragen? Stuur uw suggestie voor 20 februari 2009 naar aasgier@depers.nl. De beste inzender wint een prijs waar hij of zij de aasgieren in krijtstreep alvast mee terug kan pakken: 1.000 euro short gaan op een bank naar keuze (mag weer vanaf 28 februari). De Pers betaalt.
Dat kunnen wij op FOK! natuurlijk beter
. Hoe zou jij de bankiers willen straffen voor het wanbeleid 
?Hou het wel binnen de policy aub
.
Wat een flutkrantje is dit geworden zeg...
De straf die ik in petto heb, hun spaarcenten investeren in rommelhypotheken, waarna we ze nationaliseren.
quote:Dat werkt alleen bij FortisOp maandag 16 februari 2009 12:00 schreef motorbloempje het volgende:
iets met een euro, erop stampen en roepen ' maar ik heb het toch gekocht?'
quote:Deels waar, de artikelen over de kredietcrisis vind ik gewoon objectief. Zo'n actie vervult onderbuikgevoelens bij de bevolking, en buiten dat is 't best grappigOp maandag 16 februari 2009 12:00 schreef thedunno het volgende:
kwaliteitskrant? Ik vind niet echt getuigen van goede objectieve journalistiek. Het artikeltje hangt van stupide generalisaties aan elkaar en het enige doel lijkt stemmingmakerij te zijn. Echt een 'ludieke' actie van de (riool)pers.
Wat een flutkrantje is dit geworden zeg...
.quote:Tsja...maar ze publiceren het wel bijna paginagroot op de voorpagina. Een krant moet zo objectief mogelijk te werk gaan en zich niet inlaten met dit soort populistische stemmingmakerij. Ik laat die Pers in het vervolg maar gewoon liggen.Op maandag 16 februari 2009 12:04 schreef PietjePuk007 het volgende:
[..]
Deels waar, de artikelen over de kredietcrisis vind ik gewoon objectief. Zo'n actie vervult onderbuikgevoelens bij de bevolking, en buiten dat is 't best grappig
quote:Zolang het de Rabo maar niet is, doe ik meeOp maandag 16 februari 2009 12:26 schreef Yi-Long het volgende:
Met zijn allen afspreken dat we even allemaal tegelijkertijd ons geld gaan opnemen bij de bank. Even een paar banken laten 'ontploffen'.
quote:Goede suggestie! Dan hoop ik wel voor je dat jouw werkgever geen banden heeft met 1 van deze banken. Hij zou zo maar eens in geldnood kunnen komen waardoor bepaalde mensen hun salaris niet uitbetaald krijgen ;-)Op maandag 16 februari 2009 12:26 schreef Yi-Long het volgende:
Met zijn allen afspreken dat we even allemaal tegelijkertijd ons geld gaan opnemen bij de bank. Even een paar banken laten 'ontploffen'.
A 98 year old woman wrote this letter to her bank. The Bank manager thought it amusing enough to have it published in the Times Newspaper. This is an apparently true story. Brilliant.
Dear Sir,
I am writing to thank you for bouncing my cheque with which I endeavoured to pay my plumber last month. By my calculations, three 'nanoseconds' must have elapsed between his presenting the cheque and the arrival in my account of the funds needed to honour it.
I refer, of course, to the automatic monthly deposit of my Pension, an arrangement which, I admit, has been in place for only eight years. You are to be commended for seizing that brief window of opportunity, and also for debiting my account £30 by way of penalty for the inconvenience caused to your bank.
My thankfulness springs from the manner in which this incident has caused me to rethink my errant financial ways. I noticed that whereas I personally attend to your telephone calls and letters, when I try to contact you, I am confronted by the impersonal, overcharging, pre-recorded, faceless entity that your bank has become.
From now on, I, unlike you, choose only to deal with a flesh-and-blood person. My mortgage and loan payments will therefore and hereafter no longer be automatic, but will arrive at your bank by cheque, addressed personally and confidentially to an employee at your bank whom you must nominate.
Be aware that it is an offence under the Postal Act for any other person to open such an envelope. Please find attached an Application Contact Status which I require your chosen employee to complete. I am sorry it runs to eight pages, but in order that I know as much about him or her as your bank knows about me, there is no alternative.
Please note that all copies of his or her medical history must be countersigned by a Solicitor, and the mandatory details of his/her financial situation (income, debts, assets and liabilities) must be accompanied by documented proof.
In due course, I will issue your employee with a PIN number which he/she must quote in dealings with me. I regret that it cannot be shorter than 28 digits but, again, I have modelled it on the number of button presses required of me to access my account balance on your phone bank service. But as they say, imitation is the sincerest form of flattery.
Let me level the playing field even further: When you call me, press buttons as follows:
1-- To make an appointment to see me.
2-- To query a missing payment.
3-- To transfer the call to my living room in case I am there.
4-- To transfer the call to my bedroom in case I am sleeping.
5-- To transfer the call to my toilet in case I am attending to Nature.
6-- To transfer the call to my mobile phone if I am not at home.
7-- To leave a message on my computer (a password to access my computer is required and will be forwarded to the aforementioned employee).
8-- To make a general complaint or inquiry, the contact will then be put on hold, pending the attention of my answering service.
While this may, on occasion, involve a lengthy wait, uplifting music will play for the duration of the call.
Regrettably, but again following your example, I must also levy an establishment fee to cover the setting up of this new arrangement.
May I wish you a happy, if ever so slightly less prosperous, New Year.
Your Humble Client
This woman knew her English Common Law as well, as it states that a contract must be equally fair to both parties, so if the bank has conditions, these have to apply to both sides.
Remember: This was written by a 98 year old. DOESN'T SHE MAKE YOU PROUD
quote:Briljant
Dit is een email die ik vorige week op mijn werk kreeeg. Bij sommige account hier in de UK krijg je een boete als je over je limiet heen gaat. Is misschien niet helemaal ontopic maar wel grappig dacht ik. Het gaat in ieder geval wel over bankiertje pesten / terug pakken.
A 98 year old woman wrote this letter to her bank. The Bank manager thought it amusing enough to have it published in the Times Newspaper. This is an apparently true story. Brilliant.
Dear Sir,
I am writing to thank you for bouncing my cheque with which I endeavoured to pay my plumber last month. By my calculations, three 'nanoseconds' must have elapsed between his presenting the cheque and the arrival in my account of the funds needed to honour it.
I refer, of course, to the automatic monthly deposit of my Pension, an arrangement which, I admit, has been in place for only eight years. You are to be commended for seizing that brief window of opportunity, and also for debiting my account £30 by way of penalty for the inconvenience caused to your bank.
My thankfulness springs from the manner in which this incident has caused me to rethink my errant financial ways. I noticed that whereas I personally attend to your telephone calls and letters, when I try to contact you, I am confronted by the impersonal, overcharging, pre-recorded, faceless entity that your bank has become.
From now on, I, unlike you, choose only to deal with a flesh-and-blood person. My mortgage and loan payments will therefore and hereafter no longer be automatic, but will arrive at your bank by cheque, addressed personally and confidentially to an employee at your bank whom you must nominate.
Be aware that it is an offence under the Postal Act for any other person to open such an envelope. Please find attached an Application Contact Status which I require your chosen employee to complete. I am sorry it runs to eight pages, but in order that I know as much about him or her as your bank knows about me, there is no alternative.
Please note that all copies of his or her medical history must be countersigned by a Solicitor, and the mandatory details of his/her financial situation (income, debts, assets and liabilities) must be accompanied by documented proof.
In due course, I will issue your employee with a PIN number which he/she must quote in dealings with me. I regret that it cannot be shorter than 28 digits but, again, I have modelled it on the number of button presses required of me to access my account balance on your phone bank service. But as they say, imitation is the sincerest form of flattery.
Let me level the playing field even further: When you call me, press buttons as follows:
1-- To make an appointment to see me.
2-- To query a missing payment.
3-- To transfer the call to my living room in case I am there.
4-- To transfer the call to my bedroom in case I am sleeping.
5-- To transfer the call to my toilet in case I am attending to Nature.
6-- To transfer the call to my mobile phone if I am not at home.
7-- To leave a message on my computer (a password to access my computer is required and will be forwarded to the aforementioned employee).
8-- To make a general complaint or inquiry, the contact will then be put on hold, pending the attention of my answering service.
While this may, on occasion, involve a lengthy wait, uplifting music will play for the duration of the call.
Regrettably, but again following your example, I must also levy an establishment fee to cover the setting up of this new arrangement.
May I wish you a happy, if ever so slightly less prosperous, New Year.
Your Humble Client
This woman knew her English Common Law as well, as it states that a contract must be equally fair to both parties, so if the bank has conditions, these have to apply to both sides.
Remember: This was written by a 98 year old. DOESN'T SHE MAKE YOU PROUD
(alhoewel ik natuurlijk niet geloof dat dit daadwerkelijk door een 98 jaar oud vrouwtje is verzonnen en verstuurd aan een bank...)
quote:Edn vervolgens de hele economie naar de knoppen helpenOp maandag 16 februari 2009 12:26 schreef Yi-Long het volgende:
Met zijn allen afspreken dat we even allemaal tegelijkertijd ons geld gaan opnemen bij de bank. Even een paar banken laten 'ontploffen'.
quote:Ik vind dit nog de de beste optie tot nu toe
Ik zou ze een jaar lang de bijstand ingooien... Kijken of ze echt met geld om kunnen gaan. Degene die dat overleven (zonder schulden uiteraard), mogen hun oude baantje terug.
."Bankiers; ff geen cent te makken!"
quote:De 'leen-economie', ja. Economie blijft gewoon bestaan, want mensen hebben goederen en voedsel nodig, dus zal er altijd werk zijn, en zal daarvoor betaald moeten worden.
[..]
Edn vervolgens de hele economie naar de knoppen helpen
Zou helemaal niet verkeerd zijn als een aantal banken zou vallen en er een zootje bankpersoneel en sectoren wegvallen. Even een flinke dip, en vevrolgens daar je lessen uit trekken en een solide economische maatschappij opzetten.
quote:Beter is ze gewoon maar helemaal financieel uit te kleden, tot bijstand niveau. Dan krabt de volgende generatie zich wel 3 keer achter de orden voor ze onverantwoorde risico's nemen met andermans centen.Op maandag 16 februari 2009 22:15 schreef henkway het volgende:
De bonus, opties en salaris boven de 100.000 van de afgelopen tien jaar in laten leveren
quote:Zo zie je wel wie er wèl en niet met geld om kan gaanOp maandag 16 februari 2009 22:17 schreef PietjePuk007 het volgende:
[..]
Ik vind dit nog de de beste optie tot nu toe
"Bankiers; ff geen cent te makken!"
. Mijn stelling is altijd al geweest dat een bijstandmoeder het beste minister van financiën kan worden. Die kunnen pas budgetteren Levenslange werkstraf bij gedupeerden (WC schrobben) lijkt mij het eerlijkst.
quote:Haha, standrechtelijk geexecuteerd te wordenOp dinsdag 17 februari 2009 09:14 schreef ES57 het volgende:
Lijfstraffen, onteigening van bezittingen, verminderde burgerrechten .... om te beginnen. Als de economische crisis langer dan 2 jaar duurt, dienen ze standrechtelijk geëxecuteerd te worden. Dat immorele tuig dient mores geleerd te worden.
Ik droom er wel eens van.