Nee, mijn penis kan ik wel redelijk roeren.
Het gaat hier om het type roerstaaf voor in de slootwater gelijkende koffie die je in vele bedrijven treft. Meer dan eens wanneer ik een kopje koffie poog in te schenken ter meerdere productiviteit en genot van mijn eigen persoon, resulteert e.e.a. in een anticlimax wanneer:
1) Het roerstaafje naast mijn koffiebeker eindigt. Sinds ik gympen aan kan naar m'n werk is er een zekere nonchalance over mij heen gekomen, waardoor ik het staafje niet in de koffie zet, maar deze er in gooi met een laffe zwaai vanuit de pols.
Dit gaat niet altijd goed.
2) Het roerstaafje na het succesvolle laffe zwaaitje uit de pols wel in de koffie eindigt, maar bij het beetpakken aan de vinger blijft kleven, waardoor deze vaak alsnog naast de koffiebeker eindigt, al dan niet een weinig van de schuimkraag op mijn gympen deponerend.
3) Het roerstaafje heeft de goede richting, maar heeft de penetratiekracht van een slecht voorgelichte Somalische puber die zijn besneden vriendin poogt te ontmaagden, waardoor het staafje van de schuimkraag afketst, daarbij een weinig van de schuimkraag op mijn shirt deponerend.
3 keer kut dus, maar wiens schuld is dit nu echt?
Dance into the fire, to fatal sounds of broken dreams...