Titel spreekt voor zich. De jeugd van tegenwoordig wordt steeds lastiger (Watsekbeurt?!) en heeft sinds minder respect voor de ouderen. Dan heb ik het niet alleen over de puberale jongeren, aangezien die altijd al lastig zijn geweest, maar over de categorie 3 tot 6 jaar. Het repsekt is ver te zoeken.
Zelf ben 5 jaar geleden ongewenst vader geworden van een meisje. Het kwam als een donderslag bij heldere hemel, want zelf was ik nog niet zo erg zelfstandig. De vrouw is 'm getieft nadat ze mijn kleine meid uitgescheten had. De kuthoer. Maar dat terzijde.
Ik werk om mij kleine schat te kunnen onderhouden, maar soms haalt de kleine bitch het bloed onder mijn nagels vandaan. Ik werk me kapot om haar te kunnen geven wat ze nodig heeft, maar meestal krijg ik alleen een grote bek terug. Als ik het dan een klap met de platte hand verkoop, dan begint ze te janken. Daar kan ik al helemaal niet tegen. . Ik heb er nooit om gevraagd om vader te worden, begrijpt ze dat nu niet?! Meestal moet ik dan zelfs zo ver gaan om haar stil te krijgen dat ik wroeging krijg. Ik bedoel, geen enkele vader slaat haar kleine kroos graag met een gebalde vuist in het gezicht. Maargoed, als dat nodig is om haar stil te krijgen. Het doel heiligt de middelen wordt wel eens gezegd.
Hoever gaan jullie om jullie kiddo's te laten gehoorzamen?
quote:patatOp dinsdag 17 juni 2008 14:27 schreef Klaas.Kopkaas het volgende:
Om maar on-topic te blijven : PATAT
Friet!
.quote:Overkomt de beste.Op dinsdag 17 juni 2008 14:29 schreef HeLLuM het volgende:
Oh, sorry.
Ontopic: Ik heb geen (wettelijk erkende) kinderen, maar als ik ze wel had zou ik zeker de zweep/riem/vuist niet schuwen om ze te leren dat respect een must is. Ook in 2008.
quote:Wat heeft mijn manier van spreken met mijn kroost te maken, dekselse droeftoeter.Op dinsdag 17 juni 2008 14:32 schreef PietjePuk007 het volgende:
Breng maar naar de kinderbescherming, zoals jij praat is er geen eer te behalen
Gewoon zo hard je kan, voelen ze in de oven toch niet meer.
Wel handig, opzich hoef je met een beetje plannen nooit zonder eten te zitten!
Hier stopte ik met pas met lezen
quote:Jij knuffelt ze liever de hemel in, zodat ze op hun 12e ontmaagd worden door een kansen-medelander, om vervolgens aan de crack te raken, achter het raam in a'dam?Op dinsdag 17 juni 2008 14:37 schreef Schuttingbeer het volgende:
...gebalde vuist in het gezicht....
Hier stopte ik met pas met lezen
#
The sucker punch. Just ask the question "hey, what's that on your shirt?" and when they look down, bust their lip. You need to do this every now and then to keep them guessing. Don't ever let them off the hook. Just because they're not doing anything wrong doesn't mean that they didn't do something wrong earlier that you weren't aware of.
#
The yard stick. Or for those of you who don't use the arbitrary American system, this is also known as "the meter stick." This is a good general purpose beating because the stick usually doesn't last beyond three or four good whacks--usually enough to send the message.
#
The one-two shut-the-hell-up. This is priceless when you're shopping and your kid won't shut the hell up: "I'm hungry, I want toys, I need my Insulin..." etc. First smack your kid (the 5 across the eyes technique works). Wait a few seconds for your kid to start crying, then smack your kid again to let him know that you mean business. This usually shuts them up because they see that the amount of crying is proportional to the amount of beatings.
#
The 2 x 4 / PVC pipe. If you do your job as a parent, this should never have to be administered. This is for heavy duty jobs only (ie. any time your kid comes home and begins a sentence with "she might be pregnant..." or "I can _____ if I want to..." where the blank can be any of the following: smoke, have sex, experiment with drugs, watch Oprah, etc). Usually the threat of this beating is enough to keep your kid from screwing up. Five across the eyes. This is a very basic maneuver and usually enough to cover most situations when your child is out of line. Simply put four fingers tightly together and either leave the thumb off to the side or fold it behind the other four fingers. Then smack your kid across the face with the back of your hand. Now this is the tricky part: make sure to snap your wrist just before contact otherwise you won't get a stinging effect. Very important because you don't want to risk letting your kid think you're a pussy.
edit: dubbel
en anders slaan met die paplepel
quote:Toen ze 3 maanden was, sloeg ik d'r wel vaker met de pollepel op haar fontanel. Sindsdien kijkt ze met haar linker oog in haar rechter jaszak, maar toch bedankt voor de tip.Op dinsdag 17 juni 2008 14:44 schreef rulerofdeath het volgende:
met de paplepel erin gieten.
en anders slaan met die paplepel
