Meisjes die niet kunnen daten

Klacht: zie TT

Samenvatting: zie TT

Dus ik heb zo'n meisje al 6 jaar op mijn MSN (van toen ik nog rond de 12 jaar zat en n00b was en mijn enige manier van contact met meisjes uit school/MSN bestond ) en al heel lang niet meer met haar gepraat (4 jaar geleden heel veel) en ik kwam plotseling nog oude gesprekken van ons tegen toendat ik mijn computer aan het opruimen was. Ik dacht "Leuk!" en ging ze doorlezen en ze waren idd best grappig. Dus ik tegen het meisje in kwestie die toen toevallig online was (jaja, al heel lang niet meer gesproken en nog steeds op MSN ) "Hey ik heb nog oude gesprekken van ons gevonden blahblah" dus ik haar sturen, allemaal leuk enzo. Toen zijn we weer wat meer gaan praten en na een tijdje dacht ik "Hmm, ze lijkt me best interessant" dus ik stelde voor om af te spreken. En dat doen we dus ook.

Dus ik gisteren naar het station (ze moet 1 uur met de trein reizen om naar mij te komen en nog een stukje met de bus, dus dat vond ik sowieso al lief/leuk van haar dat ze dat deed), te laat overigens omdat mevrouw tegen mij zegt dat ze de trein van 14:10 pakt en vervolgens mij SMSt dat ze die van 13:45 heeft (waar ik pas om 14:10 achterkwam toen ik uit de douche kwam ). Dus loop ik naar het station na een bloedbad aangericht te hebben omdat ik me in een tijdspan van 3 minuten helemaal geschoren heb. Ik had dr al ge-SMSt dat ze mijn kant op moest lopen omdat we naar de stad gingen en dat een stukje terug was, dus zie ik ze bij het stoplicht staan. Ik had al wel foto's van haar maar alleen van het gezicht, dus ik vreesde het ergste maar dat was blijkbaar helemaal niet nodig omdat ze een leuk figuur had en een lekker kontje en met dr gezicht was ook niets mis.

Dus wij begroeten elkaar, ik met de grootste smile op mijn bek die ik anatomisch gezien kan creeëren en zij met een glimlach. Ik vroeg hoe dr reis was en begon gelijk tegen haar te praten (ze was immers 25 minuten te vroeg maar ik dacht dat ze het misschien zou zien als ik die 25 minuten te laat ben, dus ik dacht ik maak er geen probleem van) en vertel hoe mijn tante zich doodschrok toen ik met een bloederig gezicht de badkamer uitkwam (dat laat natuurlijk geen perfecte zachte huid achter dus ik dacht ik geef een reden mocht ze het zich afvragen) en ik me 'nog nooit zo snel geschoren had' en trok wat vergelijkingen met wat bekende horrorfilms. Maar goed, daar kan ze niet veel mee (ik zie ze niet beginnen 'o ik heb ook altijd van dat razorburn als ik mijn schaamlippen scheer etc.) dus ik ga over op 'ben je al eens in Breda geweest?' waarop ze 'nee' antwoordt en zegt dat ze naar de wc moet. Ik zeg haar waar de eerste wc is en we lopen daarnaartoe. Dan komen we bij het stoplicht en er stond al iemand te wachten, dus ik druk niet op het knopje. Komt er een (oude) man aan en die drukt op het knopje en zegt tegen mij: "Andes doe tie ut nie hoor ". De man was in een goed humeur en ik ook, dus ik zeg terug: "Ja ik dacht ik bespaar energie door te wachten totdat u erop drukt " en de man lacht terug en ik lach terug en mijn date lacht ook. Dat waren de eerste 5 minuten.

MAAR DAARNA. Blijkbaar weet mijn date niet goed hoe ze moet terugpraten. Ik bleef maar onderwerpen geven (nee niet politiek/studie/weer enzo ) maar je toch met het grootste gemak op door kan praten. Dat werkte niet, dus ging ik maar over op vragen stellen. Toendat een vreselijk beeld zich op mijn retina's brandde zag ik mijn kans schoon om hierover een vraag te stellen:

Ik: "Hier lopen trouwens wel veel wervers rond... Hebben jullie dat in Limburg ( ) ook?"
Zij: "Nee"

Cute.

Ik: "Normaal zie je hier trouwens op elke hoek een figuur met gouden tanden muziek maken met zijn koffer open voor kleingeld "
Zij: "Ja bij ons heb je een figuur in de stad lopen die denkt dat hij Jezus is"

Nadat ik mijn komende immense vreugdeuitbarsting al snel kon reduceren tot een innerlijke stem die "HET PRAAAT" riep en ik alle dopamine in mijn bloed onder controle had zodat ik bij bewustzijn kon blijven omdat ik dacht dat ik nu een verhaal kreeg werd ik met mijn neus (en tevens ook de rest van mijn gezicht) op de feiten geramd dat er geen verhaal kwam.

Ik: "Haha cool, hoezo?"
Zij: "Nou gewoon"



Ik: "Ik kom een keertje naar [haar woonplaats] dan "
Zij: Haha



Loopt er ook nog een typical breezerslet in de tegenovergestelde richting van ons op hakken en die misstapt en pleurt bijna op haar lipglossbek. Recht voor mijn neus. Waarop ik dus nog tegen mijn date zeg: "Ik wist niet dat meisjes zo letterlijk voor mij vielen" waarop ze reageert met glimlach: "Droom verder". Hoe is dat niet grappig? Dat is hetzelfde als wanneer je naar de bioscoop gaat en iemand een opmerking maakt over hoe dat de vloer zo plakt. Dan moet je ook gewoon zeggen "Ja het ging ernaast, sorry". Dat zijn van die epic momenten en zij is niet onder de indruk

Maar goed, wij dus naar McDonalds (die in de karnemelkstraat voor degenen die bekend zijn met Breda), zij naar de wc en wij naar de Australian (ijssalon) die daar vlak op de hoek zit. Mijn date steekt echter net op dat moment een sigaret op ( ) en kan dus niet mee naar binnen.

Ik: "Ik bestel wel voor je, wat wil je?"
Zij: "Wat hebben ze allemaal?"

die had ik kunnen zien aankomen. Maar zo goed als ik ben draai ik mezelf om naar het bord met de smaken (ik stond half binnen) en vertaal de smaken ter plekke (want jeugd en kennis van de Engelse taal tegenwoordig ).

Ik: "Aardbei, chocola, hazelnoot, [rest van de smaken]"
Zij: "Verzin maar wat"



Ik: "Haha ok, hoeveel bollen wil je?"
Zij: *kijkt bedenkelijk*
Ik: "Of mag ik dat ook verzinnen?"
Zij: "Ja is goed"



Dus ik bestel 2 bollen, chocolade (want dat is altijd raak) en aardbeien. Terwijl ik bestelde raceten er allerlei doemscenario's door mijn hoofd waar mijn date op de grond ligt te creperen omdat ze allergisch is voor aardbeien en dit vergat te vertellen ( ), ik betaal haar ijsje (kom op, eerst reist ze meer dan een uur met de trein naar mij na school en moet ze ook nog eens wachten (ookal was dat niet mijn schuld )) en we zouden naar de V&D gaan om thee te drinken. Probleem is dat we de verkeerde kant opliepen, dus:

Ik: "Wou je nog naar de V&D trouwens?"
Zij: "Ja"
Ik: "Dat is trouwens de andere kant op"
Zij: "Naja maakt niet uit"
Ik: "Haha ok dan lopen we een rondje, kan je gelijk de winkels hier zien"

Dus ik verder over allerlei onderwerpen waar zo makkelijk op door te praten is dat een doofstomme nog wel zou reageren, maar nee. Lichamelijk was het ook totaal dood, alhoewel ik haar genoeg aanraakte (niet op die manier, als in schouder, bovenarmen, onderrug (bv wanneer we door een deur gingen), bovenrug etc.) liet een antwoord op zich wachten zoals een antwoord dat doet wanneer je een kleuter vraagt wat de relativiteitstheorie inhoudt. Dan trek ik mijn handschoenen aan (want ijs is koud, ookal zat het weer mee) en toen gebeurde er een wonder:

Zij: "Ga je met handschoenen ijs eten?" (ik had het in een bekertje en zo'n houten 'lepel')

de endorphines schoten door mijn lijf zoals mijn sperma dat tegelijkertijd deed door mijn schacht op dit orgasmisch moment van communicatie.

Ik: "Haha ja ik ben echt een koulijer, maar ik heb dat van mijn vader die is dat ook... Doet ook alles met handschoenen"
Zij: "Is dat niet moeilijk eten?"
Ik: "Nee hoor ik heb veel oefening gehad met dingen met handschoenen aandoen rits van mijn jas, schoenveters strikken enzovoorts"
Zij: "Ok"

Toen wilde ik zeggen "Heb jij geen koude handen?" en een hand van haar ff vastpakken ( ), maar mevrouw had beide handen in haar zakken (en trouwens ook een das voor haar hele hals/kin en ze was toch al niet zo expressief en redelijk apatisch qua gezichtsuitdrukkingen) waarop ik heel geslepen antwoordde met "heb jij geen handschoenen aan?". Toendat ik dit zei was ik vrij zeker dat ze haar handen uit haar zakken zou halen, want dat is de normale reactie. En dat deed ze gelukkig ook (zou er ook nogeens bij moeten komen ) waarop ik antwoordde met "Heb jij geen koude handen dan?" en pakte ik haar hand vast. Nou

Zij: "Jawel maar ik vind het niet echt erg... Ik vind het altijd wel grappig hoe je handen dan helemaal rood en blauw verkleuren"

Ik kon hier natuurlijk ook normaal op reageren, met een "ooooooooooook...?" of een "tsja ieder zijn ding" maar de goedzak die ik ben hielp haar:

Ik: "Haha ja best raar hoe dat kan he (niet echt, maar goed), er is ook zo'n ziekte, de ziekte van Raynaud geloof ik dan worden je handen helemaal geel omdat je bloedvaten dan afgekneld raken, dan krijg je ipv smurfhanden chineeshanden !1!1!!!1!11eins!1!!!"
Zij: "Oooooooook...?"

Pwnt

Dus wij lopen een rondje en naar de V&D waar het standaardpatroon van ik-praat-jij-gaat-er-niet-op-in-dus-ik-praat-meer-in-de-hoop-dat-jij-iets-hoort-van-"Hey, daar kan ik op doorpraten"-maar-dat-gebeurt-nooit zich herhaalt. Dus we willen het andere gedeelte van de stad inlopen, staat daar een of andere vent in een auto dwars voor de 'ingang' van die straat en blokkeert hij de straat met een big smile op zijn gezicht. Terwijl ik richting die straat loop zie ik ook nog 2 oudere vrouwen tegen elkaar praten: "Moet je dat bakkes zien" die er blijkbaar niet langs durfden in de hoop dat hij gas bij zou zetten. Er liepen echter wel mensen achter en voor de auto langs dus ik ga demonstratief aan de kant van de auto lopen (de linkerkant, eerst liep ik rechts) en leid mijn date met mijn arm op haar onderrug erlangs. Dit beschermende alpha gedrag moet toch wel bonuspunten zijn maar nee, geen enkele reactie. Noppes. Dus ik grap erover: "Ik weet niet wat hij gebruikt heeft maar ik heb er daar 2 van nodig". Ze negeert dit letterlijk (of hoorde dit niet, ze weet dat ik niet drink/rook/gebruik ( ) dus ik denk niet dat ze dit serieus opvatte) en we lopen verder naar de V&D waar het patroon zich blijft herhalen. En ja, ik geef haar toch echt wel de kans om te praten. We lopen ook nog eens flink veel roltrappen op waar ik telkens demonstratief 1 trede hoger ga staan om haar te plagen, wat ze wel merkt maar verder niets mee doet. Ik nodigde haar echt non-verbaal uit om dan terug te plagen en weer een trede hoger te gaan staan. Sure, het hoeft niet iemand te zijn met hetzelfde niveau van speelsheid als dat van een kleuter tijdens speelkwartier, maar kom op. Bij de V&D, thee drinken (waar ze een sigaret opstak vlak onder een bord 'Verboden te roken', ik wachtte maar totdat een vrouw naast mij er iets van zei) en praten. Ik zette mijn geheime praatwapen in (huisdieren) en we hadden best een goed gesprek, waar we elkaar filmpjes lieten zien van onze huisdieren op onze telefoons (en die van mij was trouwens ongeveer 8x zo duur ). Dus wij naar huis, een film kijken, ik dacht 'tsjakka'

Komen we thuis, doet ze haar schoenen niet uit. "Doe je schoenen maar daar uit" "Nee". Wtf? Dus wij naar de zolder (die trouwens keurig opgeruimd is) en ik trek de slaapbank uit en hang tegen wat kussens aan. Mijn date gaat op de zijkant van de slaapbank zitten. Ik overwoog om haar uit te nodigen om bij mij te komen zitten/hangen/liggen/whatever maar die schoenen. Dus ik: "doe je je schoenen uit of niet? anders wordt de slaapbank vies" waarop zij: "ik blijf wel zitten".

Ik: "....heeft dat ook een reden waarom je je schoenen niet uitdoet?"
Zij: "Ik vind dat niet fijn ik weet niet"
Ik: (grappend) "Heb je daar professionele hulp voor gezocht? "
Zij: (bloedserieus) "Nee"
Ik: "Ok dan"

En we kijken de film en mevrouw blijft doodleuk op het bed zitten (met haar rug helemaal krom, nergens tegenaan leunend). Dat is natuurlijk niet goed voor haar rug, dus ik leg mijn hand op haar rug en wrijf erover en zeg: "krijg je zo geen last van je rug?" waarop zij: "Nee hoor". Toen gaf ik het op en heb de film afgekeken. Daarna haar met de auto naar het station gebracht en met haar meegelopen naar de trein, waar ze een sigaret opsteekt. Of dit nou een teken was van 'waag het niet me te zoenen' of 'ik wil gewoon roken zonder achterliggende betekenis' maakte me niet zoveel uit want ik wist al wat ik ging doen.

Ik: "Ey ik ben weg... Ik zie je ooit nog wel eens"
Zij: "Ok is goed, doei!"
Ik: "Later"


en toen thuis zat ik daar met mijn linkerhand

quote:

Op donderdag 6 maart 2008 15:26 schreef l3laster het volgende:
Je neemt je date mee naar de MC Donalds en je klaagt vervolgens dat zij niet kan daten????



jij hebt lef

Alleen om naar de wc te gaan pauper begrijpend lezen?

quote:

Op donderdag 6 maart 2008 15:24 schreef Diederik_Duck het volgende:
Je moet ook niet zelf praten als je date met een vrouw, er is niets waar ze zo slecht tegen kunnen als stilte. Gewoon je mond houden (is nog mysterieus ook), en ze begint vanzelf wel honderduit te lullen

Trust me I tried maar dan begon ze met van die woorden zoals 'tjah' 'dus' wat gelijk staat als paupers over MSN iets zeggen zoals "*stilte*" wat erop neerkomt dat ze geen lulmateriaal hebben en het woord aan de ander geven.