NIEUWE BEWONER BOLLETJE VAN REUZEL!!!! Dit kwam net binnen op de afdeling van Big Brother:
Nieuwe bewoner BB-Huis Bolletje van Reuzel.
Volgens betrouwbare bronnen wordt de nieuwe bewoner van het Big Brother huis niemand minder dan de 75-jarige komiek Bolletje van Reuzel. De komiek, die in de jaren 50 optrad met zijn show 'Brandend Zand in Meppel' samen
met zijn toen nog in leven zijnde partner Trutje Gleufsen, is gevraagd het Big Brother huis te bewonen: 'Maar....' volgens Bolletje: 'Dan moet ik wel regelmatig een escort kunnen bestellen, en er moeten elke dag voldoende pakken zware Van Nelle in huis zijn, anders trek ik het niet.' Bolletje zou de boel een beetje moeten doen op leven en
het is ook daarom dat hij entree zal doen met zijn voltallige boerenkapel 'De Roetetoeters' en ook hijzelf zal zowel zijn trekharmonica als zijn trompet mee nemen:
'Ik moet hier dus ook elke dag op oefenen, met mijn trompetlessen ben ik nu bij les 5, dus dat klinkt al best wel goed. In les 8 leer ik hoe ik mijn trompet kan stemmen.'
Bolletje is trouwens geen vreemde in het geisoleert bestaan omdat hij zelf jarenlang als kluizenaar heeft geleefd met zijn hond Rex en sinds zijn verhuizing kan de ontsmettingsdienst te Emmercompascuum melding maken dat hij wel degelijk 15 jaar lang in zijn eigen vuil heeft geleefd. Volgens Bolletje zelf overdreven: 'Ik spoelde mn urine nochtans altijd door!' Wanneer Bolletje gevraagd wordt wie zijn favoriete bewoner is zegt hij steevast: 'Ruud.' omdat die namelijk ook alles weet van het bespelen van valse instrumenten en hij zichzelf ook zelden wast.
Over een mogelijk tweede nieuwe bewoner wordt gedacht aan een ook niet onbekende aan Bolletje, nl. de massamoordende dubbelkomiek Fred van Zulthoven, die al jaren aan syzofronie lijdt. 'Met hem is het altijd lachen.' zo zegt Bolletje: 'Dus vandaar ook dat ik hem meteen aan Veronica heb voorgesteld' Fred mag dan misschien verdacht zijn van een moord of 6, dat zou niet uitmaken volgens Bolletje: 'En het houdt de spanning er een beetje in! Zeker als Fred ook zijn zingende zaag meeneemt!' Fred heeft zijn tijd net uitgezeten, maar is nog steeds onder TBS. Vandaar dus ook dat Fred wél in het Big Brother huis mag vertoefen, volgens politiecommesaris E.K.Ampbeul te EmmerCompascuum: 'We kunnen Fred daar ten aller tijde in de gaten houden! Dus zelfs al zou hij daar iemand neersteken of met de BB-Bijl in stukken hakken, dan is het bewijs aanwezig, we denken dat het Fred wel goed zou doen, dan is hij er na 30 jaar eindelijk uit.'
Over verdere details binnenkort meer.
Grtz,
MiRR0RMaN.
P.S.!!!! Geri Halliwell lijkt in die nieuwe clip op haar spice-zusje Emma.... Dacht eerst dat het haar was.... gek he?
Grtz,
MiRR0RMaN.
P.P.S. Zonder wijven suxx Big Brother echt wel.
Een lichte coke-verslaving ook niet, trouwens. Waarom slingeren ze Rolf die rode loper niet op? Die heeft dat toch niet in de gaten, zolang er camera's zoemen zit het wel snor, denkt-ie.
Gisteren in bed (ja wij slapen geregeld in één bed, daar is het laatste woord nog niet over geschreven, onder psychologen) kwam het gesprek ineens op Rolf.
Het was 02:30 uur volgens de digitaalwekker, verder was het donker in de kamer.
Wij mijmerden wat over vroeger, toen we Rolf W. nog zo leuk vonden: ad rem en geestig, een verademing in omroepland. Hij deed toen iets met de ongelukkigen der aarde - ex-ballerina's met een horrelvoet die een "maatje" zochten, lekker met de hond dollen op het strand & daarna rode wijn drinken voor de open haard. Trefwoord: Vivaldi.
Dat was heus geen domme jongen hoor, die Rolfie W. Maar ergens onderweg naar de top is er iets tussen zijn spaken gekomen - een Daphne D., bijvoorbeeld, die hing ineens met haar tanden aan zijn broekspijp, en ja, zorg dan nog maar eens dat je koers houdt.
Van die mijmeringen, dus.
. Kan het zijn dat Bolletje verre familie is van AVRO-terrorist Fred O, de caviamartelaar van de Gooise bedstee? Gerucht gaat namelijk, dat ene Bolletje R. tezamen met Fred O. op familiedag no. 1 (Sinterklaasavond) het klassieke stuk De Witte Befborstel In Dierenland heeft opgevoerd. Wellicht is Bolletje in staat dat stuk ook in zijn eentje op te voeren, hetgeen de amusementswaarde van Theater BB aanzienlijk ten goede zou komen. Wie herinnert zich niet de ongeëvenaarde scene waarin Sinterklaas zonder staf een cavia naar binnen loodst bij de vriendin van Paulus de Borstelkabouter. Dat zou ik Bolletje nog graag eens willen zien doen. Nu Mona vertrokken is lijkt de kans op spontane abortus in zo'n geval gering. Mazzel
quote:
op 10-29-1999 om 01:46 PM schreven de twee gezusters het volgende:
Gisteren in bed (ja wij slapen geregeld in één bed, daar is het laatste woord nog niet over geschreven, onder psychologen) kwam het gesprek ineens op Rolf. Het was 02:30 uur volgens de digitaalwekker, verder was het donker in de kamer. Wij mijmerden wat over vroeger, toen we Rolf W. nog zo leuk vonden: ad rem en geestig, een verademing in omroepland. Hij deed toen iets met de ongelukkigen der aarde - ex-ballerina's met een horrelvoet die een "maatje" zochten, lekker met de hond dollen op het strand & daarna rode wijn drinken voor de open haard. Trefwoord: Vivaldi.
Trefwoord Vivaldi! Heel scherp opgemerkt! En het samen in 1 bed slapen komt me heel bekend voor, ik vind mezelf geregeld met 3 personen in bed (incl. mezelf) en ik moet zeggen: Het bevalt me prima zo samen met mn bisexuele kater en mn vriendin! Probleem is echter vaak dat Akira (mn kater in kwestie) geregeld het hele bed in beslag neem, en dan denk ook ik geregeld aan dat trefwoord: Vivaldi. (Ik vivaldi dan bijna het bed uit, wat aan zich ook heel erotisch kan zijn!)
quote:
op 10-29-1999 om 01:46 PM schreef Piepeltje het volgende:
Mijn waarde homme de mirroir (da's frans), dank voor deze weer uitermate leesbare enalsookmede nuttige bijdrage
Toevallig dat je dat meld, Fred Oster is inderdaad familie van Bolletje van Reuzel, en zo komt het dat Bolletje jarenlang gehandeld heeft in opblaasbare Fred Osters, een perfecte replica voor alleenstaande huisvrouwen die geen zin hebben de afwas, de was en het stofzuigen zelf te doen. (Ik heb er zelf ook 2 aangeschaft, en ééntje is nu bezig met de kattebak schoon te maken, de ander is de douche aan het schoonmaken.) Ze zijn verotte handig en je kunt ze na afloop gewoon weer leeg laten lopen. Lullige is alleen dat je ze nooit om een boodschap kan sturen, ze komen altijd weer met een aantal cavia's terug naar huis. Over die stafloze Sinterklaas, kan het zijn dat deze de transsexuele versie van Sinterklaas was, gespeeld door niemand minder dan Peter R. de Vries in het nieuwe toneelstuk van Joop van de Ende:
- 
'Hoer oh Hoer, vanwaar deze roekeloze rijstijl?'
Het was juist dit toneelstuk waarvoor Bolletje van Reuzel gewijgerd was, en zodoende dat hij zich jarenlang verslaafd heeft gewaand aan boterhammen met basterd (bastard)-suiker! Pas toen hij naar het afkickcentrum in Ter Apel was geweest (afkickcentrum 'de trillende junk') kon hij zich waarlijk taxichauffeur noemen, maar voor die tijd had hij diverse malen moeite met het inparkeren.
Vandaar ook deze stelling:
- U wilt het Big Brother huisje uit tezamen met een ander, terwijl er maar één dikke penoze tante verwacht wordt, mag dat?
Kies hier uw antwoord:
1. Ja, tenzij de dikke penoze tante denkt op Jessica van goeie tijden te lijken.
2. Ja, tenzij je minimaal 1 kaasschaaf mee neemt.
3. Nee, ga terug naar de gevangenis en ontvang geen 10.000 gulden.
Antwoord:
4. 
Om toch om.
Had u bovenstaande antwoord goed, ga dan naar de dichtsbijzijnde bibliotheek en breng het volgende boek terug:
- 'Pinkeltje en de pretraket, door Theo van Gogh en Menno Buch.'
En zeg de volgende woorden op, op de maat van Micheal Jacksons 'Bad':
'Hee jij vieze dikke bibliotheekslet, ga je mee met me achter dat gordijn dan doen we onze eigen imitatie van Karin en Maurice!'
Mocht ze dit gelezen hebben dan krijg je van haar zonder bijkosten een heuze echte klapsigaar van het merk Figuurzaag, kent ze de woorden niet en reageerd ze in de trent van: 'Hee eikel, wil je soms even van mn magnum proeven, en dan bedoel ik geen ijsje!'
Ren dan heel snel weg, en probeer dan niet ondertussen Fred Astaire na te doen, het zal nl. niet lukken tapdancend het gebouw te verlaten.
Grtz,
MiRR0RMaN.
Maurice lag lusteloos in z'n bed wat voor zich uit te dromen. Eensklaps werd hij verblind door een oogverblindend licht. Hij was ogenblikkelijk klaarwakker en kroop zo ver mogelijk weg. En een donderende stem scheurde z'n trommelvliezen: "EN WIE DENK JIJ WEL NIET DAT JE BENT?" Doch de Heere Heere kwam tot rede bij het zien van dit bevende hoopje mens en Hij berouwde zich zeer. En Hij besefte dat zelfs Hij slachtoffer was geworden van dit mensonterende experiment. En even snel als Hij was gekomen verdween Hij ook weer.
Helaas hebben de camera's het licht en de microfoons het geluid niet overleefd. U kunt het allemaal echter nog eens rustig nalezen in Maurice 2, vers 7-11.
Dat jullie dat nog niet door hadden, ongelofelijk. Ze zei niet voor niks in Barend ev Dorp dat een blonde stoot het BB zou betreden. Nee, dat is niet Dufne, Remi van der Elzen of Dries Roelvink. Het is Hummie Rost van Tonningen, ehh, bedoel Van de Tonnekreek. Ik haal die twee altijd door elkaar, hoe zou dat nu komen?
|
|
