Er is een man die houdt sinds z'n jeugd van bruine bonen. Niet een beetje, nee hij houdt errrug veel van bruine bonen. Nu is het volgende het geval: rond z'n 20e is geconstateerd dat hij allergisch is voor bruine bonen. Hij krijgt er huiduitslag van en gaat er ontieglijk vies van ruften (of moet ik zeggen 'winden laten'
).
Zo gezegd zo gedaan; hij eet geen bruine bonen meer, maar droomt er alleen nog maar van. Hij trouwt, krijgt kinderen en is nu 42 jaar.
En hier gebeurd het: de man is op weg van z'n werk naar huis en krijgt pech. Hij is al in de buurt en gaat lopen. Via een kortere route loopt 'ie naar huis. Maar dan ruikt 'ie het: bruine bonen! In een restaurant maken ze heerlijke bruine bonen. Hij gaat naar binnen en bestelt een maaltijd, en nog maar een.
Hij gaat weg en komt bij z'n huis aan. Z'n vrouw stapt op hem af en doet hem een blinddoek om.
"Voor je verjaardag. Ga maar ff aan tafel zitten"
Er wordt gebeld en de vrouw neemt op. Maar dan begint het te borrelen bij de man. Hij denkt ach ze is toch aan de telefoon, ik doe het gewoon.
Na wat wiebelingen op z'n stoel laat hij een klein scheetje. Nog meer gewiebel: het scheetje wordt een scheet. De scheet wordt een wind en deze een ruft. En hij springt op en neer en laat meer ruften en nog een en nog een en...
Hij kan niet meer ophouden, z'n vrouw is nog steeds aan de telefoon en hij gaat maar door en door.
Totdat z'n vrouw terugkomt:
"Doe je blinddoek maar af."
" S U R P R I S E "
en al z'n familie en vrienden zitten rond de tafel....... 
quote:
op 10-27-1999 om 12:05 AM schreef wouter1 het volgende:
FANTASTISCH! Die mop sluit voor 100% aan bij de topic!
haha LOL
nog eentje dan:
Bill Gates moet bij God komen.
God tegen Bill: "Jij bent een aardig ventje, jij mag als eerste weten dat ik morgen de wereld laat ontploffen."
"Dank u wel, ik ga het morgenochtend gelijk vertellen."
Volgende ochtend op het kantoor van M$ zegt Bill Gates tegen z'n werknemers:
"Beste medewerkers,
ik heb zeeer goed nieuws voor jullie:
ik heb het milleniumprobleem opgelost!"
Die is: 'oh, ik ken dat, ik heb ooit een tennisarm gehad.
Maurice loopt zijn hond Ruud uit te laten, over de vaste route, die langs de tennisbaan loopt.
Daar ziet hij in de bosjes een paar tennisballen liggen. Ah, leuk voor Ruud denkt ie, pakt ze op en steekt ze in zijn zak. Een eindje verder loopt hij de achterbuurman tegen het lijf. 'Wat is dat? ' vraagt hij wijzend op maurice's bollende broek. 'Tennisballen'. .................
p.s. Clinton: ' i didn't ask her to lie, i told her to beg.
Loopt een Belg langs een weiland, waar een koe in staat.
Zegt die koe "BOE".
Zegt de Belg: "Ik had je al gezien hoor!".
quote:
op 10-27-1999 om 12:16 AM schreef Barbarella het volgende:
Ik vergeet moppen altijd op het moment dat ik ze hoor...
bij mij is het juist andersom:
ik hoor altijd moppen op het moment dat ik ze vergeet
(doordenkertje)
hij klopt toch niet helemaal!?
[Dit bericht is gewijzigd door M@rt.in (Datum 27 Oktober 1999).]
"Nou, kijk eens of dat helpt!" zegt de dokter.
De volgende dag is onze lullipieter alweer terug. "Jemig", zegt de dokter. "dat heeft niks geholpen! Nou, ik probeer maar eens een ander zalfje!"
Maar ach, de volgende dag heeft het kleine vrouwtje nog steeds verschrikkelijke pijn.
Ze besluit naar een andere dokter te gaan.
Daar aangekomen zet de doktr een krukje bij de onderzoekstafel en het lullipieter-vrouwtje klautert naar boven.
"Oh, zegt de dokter, "Ik zie het al!"waarna hij een grote schaar pakt.
Met die schaar kniptíe als een bezetene tussen haar beentjes. Even later zegt hij:"Nou, is dat beter zo?"
De lilliputter loopt wat rond, en vraagt stralend: "Dokter, wat knap! Maar wat heeft u eigenlijk gedaan?"
"Oh," zegt de dokter,
"Ik heb je kaplaarzen wat bijgeknipt"
ff een mop dan: Sam komt Moos tegen: Zegt Sam: Moos, jouw vrouw bedriegt ons.
Ik hoop dat jullie uit Amsterdam komen, anders is ie niet uit te leggen. Dit is 'm:
Ruud weet alles van Whiplash, maar niks van wiples.
Ja, nou Tara, daar zitten de mensen hier heus niet op te wachten hoor. Toch bedankt.
quote:
op 10-27-1999 om 12:56 AM schreef Schanulleke het volgende:
Tara, die hier naast me zit, heeft me gevraagd haar mopje te typen, omdat ze dat zelf nog niet kan.
Ik hoop dat jullie uit Amsterdam komen, anders is ie niet uit te leggen. Dit is 'm:
Ruud weet alles van Whiplash, maar niks van wiples.Ja, nou Tara, daar zitten de mensen hier heus niet op te wachten hoor. Toch bedankt.
Wist je dat Gerard Joling eens een whiplash kreeg tijdens een wiples? Hij werd namelijk van achter aangereden door Ronnie Tober.
Valentijnsgedichtje van een schizofrenie patiënt:
Roses are red
Violets are blue
I love you
and so do I
Amerikaan, op zakenreis in Parijs, heeft een Française aan de haak geslagen in de hotelbar. Eenmaal aangekomen in de hotelkamer zegt zij: "Je t'adore".
Waarop hij antwoordt: "Shut the fucking door yourself!"
Nou vooruit, nog eentje dan:
Vrouw vraagt bij drogist om een probaat middel tegen de roos van haar man. Drogist raadt "Head and Shoulders" aan.
Week later komt de vrouw terug en vraagt de drogist: "How the hell do I give shoulder?"
Nu moet ik hierbij vertellen dat Maurice erg groot geschapen is. Nog nooit in zijn jonge leventje heeft een vrouw zijn opmerkelijk reusachtig lid kunnen hebben. Maar Maurice is wanhopig en klopt aan bij Bianca. Deze luistert naar zijn verzoek, kijkt zo objectief mogelijk naar de inhoud van zijn tijgerslip en schudt haar hoofd. "Het spijt me jongen. Ik heb al een hoop inmates geholpen in hun eenzame uurtjes, maar zo uitgelubberd ben ik nu ook weer niet. Probeer Mona. Die is wat steviger gebouwd."
Zo gezegd, zo gedaan. Maurice neemt Mona apart in de douche en toont haar zijn heipaal van wellust. Maar de in eerste instantie zo gewillige Mona weigert. "Nee Maurice. Ik mag dan OB Jumbo Plus Extra met Uitklapvleugels gebruiken, dát is me echt te gortig. Maar probeer Karin. Die heeft vier kinderen gekregen, wie weet kan zij het aan."
Zo gauw hij kan sleurt Maurice Karin achter een gordijntje en legt haar zijn probleem uit. Karin - oud en wijs- had al vanaf dag 1 Maurice's grootste en enige talent in de smiezen maar schrikt evengoed hevig van de naakte waarheid. "Sorry knul, hoe graag ik ook zou willen, ik denk niet dat ik je hierbij kan helpen. Maar ik wil je wel pijpen?" biedt zij vriendelijk aan.
"Dat hoeft niet", zegt Maurice teleurgesteld. "Dat kan ik zelf wel."
Dit getuigd van een beneidenswaardig gevoel voor de vrolijke kant van het leven. Maar hij is zo goed, dat de overwinning je wel door de vingers zal glippen.
's Goed, zegt die hoer en doet haar glazen oog uit, steek hem d'r maar in, zal ik je even klaarknipperen.
***************
Wat later komt die man bij een andere hoer en heeft daar de wip van zijn leven. Dat glijdt erin en eruit, fantastisch. Hij geeft zelfs twee geeltjes meer omdat het zo goed was.
De volgende dag is hij nog helemaal vol (vol genoeg iig) van haar en gaat weer terug. Maar hij is nog niet bezig of hij heeft pijn, PIJN!! 'Tja', zegt die hoer als verklaring 'de ene dag is het de etter en de pus, de andere de korsten'.
***************
Komt een andere man bij de hoeren en vraagt beschaamd of zij hem niet zal uitlachen, want hij is van onder net een baby. De vrouw is wel wat gewend en stelt hem gerust. Ze kleed hem uit en haar mond zakt open van verbazing, zo'n grote lul heeft ze nog nooit gezien. 'En ik dacht dat je zei dat je net een baby was?'
'Ja', zegt die man 'ben ik ook, 7 pond en 55 centimeter'.
***************
Wel eens een ontplofte egel gezien?
Moet je je ogen eens open doen als je je vriendin beft.
'Ooooh kut, daar heb ik echt geen zin in vandaag' denkt de dame van lichte zeden en ze rent naar achter, pakt snel een opblaaspop blaast die op en legt het popje van plezier op bed neer.
Ze rent weer naar voor en de man loopt nu vlak bij haar raampje: 'Gaan we *hipsch!* weer ff lekker neukeuh dan?!'
'Nou,' zegt de Hoer: 'Ik heb nu een beetje last van hoofdpijn, maar mn zuster ligt achter in de kamer, die kan je wel verder helpen!'
Man: 'Oh *hipsch* maakt mij nie uit hoo(e)r, als ik maar lekker *boooeerrrr* *poit* kan neukeuh!!!!' en hij loopt naar achter.
De Hoer pakt ondertussen snel een bak koffie en steekt zenuwachtig een peuk op: 'Als dit maar goed komt anders ben ik ernstig het haasje' denkt de slimme Hoer beknopt.
Hoo(e)rt ze opeens een knal *KNAL!* gevolgd door heel hard lachen! 'Wat the fok! (sluikreclame) is that!' denkt ze en ze rent naar achter. (dus niet naar voor)
Ziet ze die kerel op de grond liggen, lachend, en ze vraagt: 'Wat is er nou gebeurd?!'
Zegt die man: 'Nou, die zus van jou is ook wel een rare hoor! Kom ik binnen, kleed me uit, bijt in dr tiet, laat ze een scheet! En vliegt ze zo het raam uit!....'
Grtz,
MiRR0RMaN.
A Hij gaat wartaal uitslaan, wordt emotioneel en kan geen auto meer rijden!
[Dit bericht is gewijzigd door Danny (Datum 28 Oktober 1999).]
Dokter: "Dan moet je ze merken .."
S: wa moooiiii!! Het Leven natuurlijk! Wild vlees is er nix bij. Da bruist, da klettert, een en al energie.
Meester wendt zich tot Bianca: Bi, en jij?
B: vanuit mijn eigen zelfdenkend bewustwezen zou ik zeggen, De Dood. Dat geweld, die neergang, het einde van een levensstroom.
(Zucht)Oke, zegt meester, en jij dan Ruudje?
R: aan sex.
Aan sex Ruud?
R: ik denk altijd aan sex.
Al te gevoelige dames kan ikk aanraden mijn bijdrage over te slaan. Lees je ze toch, word dan niet boos maar stuur een paar moppen over het andere (I.E. mijn) geslacht...
komen ze.
Adam en God lopen door het hof van Eden. Vraagt God aan Adam: Adam, hoe voel je je nu eigenlijk in dit heerlijke paradijs?
Nou, zegt Adam, het is hier best fijn en zo, maar toch voel ik me wat alleen.
Al die dieren hebben een partner, de koe heeft haAR STIER, de merrie haar hengst, maar ik ben maar alleen.
Nou zegt God, daar kan ik wat aan doen. Ik maak voor jou een prachtvrouw, bloedmooi, super slim, kan geweldig koken en doet altijd wat jij zegt. Maar dat kost je een arm, een been en een bal.
Oeps, zegt Adam, en wat kan ik krijgen voor een rib?
En nu voor de mensen met een sterke maag:
Er komt een meisje bij een nonnenbklooster. Ze klopt op de deur, en moeder overste doet open. Zo zegt moeder overste, wat kan ik voor je doen?
Nou zegt meisje, ik wil graag non worden.
Is goeg, zegt M.O., dat kan hier, maar we hebben dan wel een paar regels waar je je aan moet houden. Ten eerste: Als je ongesteld bent, mag je geen maanverband of tampons gebruiken, maar moet je er een kommetje onder houden. Dat kommetje lever je dan vervolgens bij ons in. Ten tweede: Er wordt hier niet gevloekt. Doe je dat wel, dan ga je met mij mee naar de kelder, daar staan al die kommetjes, je kiest er een uit en daar moet je een slokje uit nemen.
Gadverdamme! roept het meisje.
Meekomen, zegt M.O.
Samen gaan ze naar de kelder, en moeder overste zegt, kies er maar een uit en neem een slokje.
Meisje kiest er een uit, en drinkt hem helemaal leeg.
Wat doe jij nou, vraag moeder overste, je hoefde maar 1 slokje te nemen.
Weet ik, zegt meisje, maar ik had een sliert....
quote:
op 10-27-1999 om 09:48 AM schreef Snof het volgende:
***************Wat later komt die man bij een andere hoer en heeft daar de wip van zijn leven. Dat glijdt erin en eruit, fantastisch. Hij geeft zelfs twee geeltjes meer omdat het zo goed was.
De volgende dag is hij nog helemaal vol (vol genoeg iig) van haar en gaat weer terug. Maar hij is nog niet bezig of hij heeft pijn, PIJN!! 'Tja', zegt die hoer als verklaring 'de ene dag is het de etter en de pus, de andere de korsten'.***************
GADVERDAMME, dat is VIES!!!!!!
Dokter:"Zo Maurice, heb jij soms net je vriendin gebeft?"
Maurice:"Hoezo? Heb ik soms een haartje tussen min tanden?"
"Nee,"zegt de dokter,"je hebt poep aan je kin!"
Een man loopt naar zijn auto en ziet een kikker op de grond liggen. Hij besluit om de kikker mee te nemen en stopt de kikker in zijn jaszak en gaat weg met zijn auto.
Onderweg hoort hij ineens een stem uit zijn jaszak en bedenkt zich dat er nog een kikker in zijn jaszak zit. Hij haalt de kikker uit zijn jaszak en hoort, tot zijn grote verbazing, de kikker praten.
De kikker begint met een verhaal en het blijkt een vrouw te zijn die in een kikker is veranderd door een heks. Ze eindigd met de vraag of hij haar wilde kussen zodat zij weer in een mens kan veranderen.
De man reageerd niet en stopt de kikker zonder een woord te zeggen weer terug in zijn jaszak. De kikker laat het niet hierbij en gaat weer schreeuwen om de aandacht van de man te krijgen. Hij haalt de kikker er weer uit en wacht af op datgene wat de kikker te zeggen heeft. De kikker zegt dit keer dat ze een hele mooie vrouw is en dat ze hem voor eeuwig dankbaar zal zijn als hij haar zal kussen.
Dit keer weer geen reactie en de kikker wordt weer in de jaszak gestopt. Enige tijd later begint de kikker weer te schreeuwen en te bleren. De man haalt de kikker weer uit zijn jaszak. De kikker zegt dat ze niet alleen heel mooi is, maar ook een Zweeds uiterlijk heeft en een nacht met hem zou doorbrengen als hij haar wilde kussen. Weer geen reactie en de kikker gaat weer terug in de jas.
De kikker wordt helemaal wanhopig en probeert met de ultime poging toch nog verlost te worden van haar betovering. De kikker gaat weer om de aandacht vragen en wordt weer uit de jaszak gehaald. Ze zegt dat ze niet alleen een hele mooie vrouw is met een Zweeds uiterlijk, maar ook nog heel rijk is en haar leven voor altijd met hem wilde delen.
Zo moet het wel lukken dacht ze, maar ze wordt weer zonder pardon in de jaszak gestopt.
De kikker begrijpt er nu helemaal niks meer van en denkt bij zichzelf wat de man van haar zou willen hebben en besluit om dat te vragen. Ze krijgt de aandacht van de man en vraagt hem vervolgens:"Ik heb je alles geboden wat ik bezit, mijn lichaam, mijn geld en mijn leven. Wat wil je eigenlijk krijgen voordat je mij wilt verlossen."
De man antwoordt vervolgens:"Weet je, ik ben van beroep programmeur van computersoftware. Ik leef van bier en pizza. Mijn werk vind ik veel te leuk en daarom heb ik geen tijd voor een vriendin, maar een pratende kikker is wel heel erg cool!"
Komt de duivel weer in de hel en Satan zecht:"Hitler, Hitler, Hitler toch...."
>>Eentje die er op aansluit...<<
Hitler zit in de hel, Satan komt bij hem staan en zecht:"Zo Hitler heb je nog iets slechts gedaan?"en hij antwoord:"Ja, ik heb een jood van de eiffeltoren laten vallen."dan zecht Satan weer:"Mooi, dan mag je nu naar de hemel."
Hahaha, lachuh!(niet echt)
Er komt een dochter bij haar vader en vraagt of ze de auto mag lenen. De vader zegt dat is ok, maar daar moet je wel wat voor doen. Vervolgens trekt hij zijn broek naar beneden en zegt: zuig hier maar eens aan! De dochter kijkt naar beneden en zegt met een van schrik vertrokken gezicht: maar pappa, wat is die van jou bruin!!! Waarop de vader reageert: owja dat was ik vergeten, je broer heeft de auto al.
Zegt één van de duiveltjes: "We zijn de eerste golf van vluchtelingen die asiel komen zoeken."
"Niet leuk. Mijn opa is in een concentratiekamp om het leven gekomen."
Dan worden meteen verontschuldigingen aangeboden en voelen ze zich heel ongemakkelijk.
Even later zeg ik dan "Ja, hij is van een wachttoren gevallen."
Komt een neger zich melden in de hemel, bij de poort en zegt "ehh .. goeiedag, ik ehh, wou graag naar binnen .." waarop de dienstbode zegt van "Mjah, dat begrijp ik, maarrehm .. daar kunnen we echt nie aan beginnen. Als er een schaap over de dam is ..". "Ja .." zegt die neger, "slaat dat nou weer op .. moet ik dan heen ??". "Nou," zegt die vogel bij de poort, "probeer 't es bij de Hel zou ik zeggen .. wie weet ..".
Die neger naar de hel .. "Hey, kan ik hier naar binnen ??" .. Die duivel lachen .. "Nee, natuurlijk niet ..". "Ja .. #@!#@#! .." begint die neger, "Bij de hemel zeggen ze nee, en nou jullie ook ! Waar moet ik dan heen ??"
"Buhh .. probeer 't es in 't 1e van Ajax ..?"
-------------------------------------------------------------
Eén ding is zeker ...
Vader: "Niet zeuren Jantje, doorzuigen!"
Huis overreden door een tovertruc
of
Hij heeft een toverdosis genomen
Past er helemaal bij vind je niet?
----------------
Wat krijg je als je een Surinamer met een marokaan kruist:
Kinderen die te lui zijn om te stelen
De mensen hebben het nu altijd wel over de joden in WW II, maar die Duitsers waren ook geen lieverdjes...
STOP DE PERSEN!!!! 
Wat past er in dit rijtje niet thuis?
1. Incest. 2. Verkrachting. 3. Monopoly.
Antwoord:
Verkrachting, want dat is geen familiespel!
Grtz,
MiRR0RMaN.
Het lijkt aardig te werken en haar carriere begint wat vormen te krijgen. Een dag is ze onderweg van Tilburg naar de televisie studios van de HMG in Alsmeer als ze langs een weiland rijdt waar allemaal schapen aan het grazen zijn. "Aaah wa lief! Wa een leuke schapen!" denkt ze.
Ze vindt de schapen zelfs zo leuk dat ze op de herder afstapt en zegt: " Als ik raad hoeveel schapen in je kudde zitten, mag ik er dan eentje hebben?"
De herder, zeker zijnde dat ze het nooit zal raden, stemt met de weddenschap in.
Sabine laat haar blik nog eens over het weiland glijden, denkt even na en zegt: "Volgens mij zijn het er 352."
Volledig verbaasd en onder de indruk antwoordt de herder: "Dat klopt. ik kan het niet geloven. Maar afspraak is afspraak, kies maar een schaap uit."
Sabine is helemaal blij ("aah wa leuk!) en na lang twijvelen kiest ze uiteindleijk voor een schaap die speelser lijkt te zijn dan de rest van de kudde. De herder ziet dat en zegt: "Ok, nu heb ik een voorstel...Als ik nu raad wat je echte haar kleur is, mag ik dan mijn hond terug?"
Sabine is dan eindelijk doorgebroken in de wereld die showbiz heet. Van het grote geld dat ze nu vangt heeft ze dan ook een mooie glimmende sportauto gekocht. e is hier zo blij mee, dat ze er dagelijks flink mee gaat scheuren over de wegen rondom Tilburg.
Tijdens een van haar tripjes snijdt ze per ongeluk een vrachtwagen chaffeur heel asociaal af. Deze wordt erg kwaad en geeft haar een teken om de auto aand e kant te zetten. Sabientje is zelf ook wel een beetje geschrokken en zet haar glimmende bolide aan de kant.
De vrachtwagenchaffeur stapt uit en loopt naar haar toe. Hij heeft een krijtje in zijn hand, waarmee die een cirkel op de weg tekent. "Nu moet je eens goed luisteren meissie, jij gaat in deze cirkel staan en wat er ook gebeurt, je mag er niet uit stappen voordat ik dat zeg."
Sabine gaat in de cirkel staan en de vrachtwagenchaffeur stapt in haar auto en begint in de mooie leren bekleding te snijden. Achter zich hoort hi Sabine echter giechelen. "Dit vind je leuk?" zegt hij als hij zich omdraait, "wacht maar..." Hij loopt weer naar zijn truck en stapt uit met een honkbalknuppel. vervolgens begint hij als een bezetene op haar auto in te slaan. Koplampen, ramen, alles moet het ontgelden.
Sabine begint echter nog harder te lachen. De trukker begrijpt er niets van en nog kwader roept hij: "Is dit humor voor je?"
Weer rent hij naar zijn wagen en dit keer komt hij terug met een jerrycan benzine. Deze gooit hij leeg over de auto en vervolgens steekt hij de boel aan. Triomfantelijk draait hij zich om, mar hij schrikt wanneer hij Sabine op de grond ziet liggen van het lachen.
Schreeuwend komt hij op haar af: "Hoe kan je nu lachen, domme muts!"
Sabine veegt de tranen van haar ogen af, en nog steeds lachend antwoordt ze: "Nou, elke keer als ik je niet keek, ben ik stiekum uit de cirkel gestapt..."
quote:
Ik ben niet getrouwd, mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen
Dus zo gezegt zo gedaan en koopt bij en slagerij een baarmoeder van een kalf en zegt tegen z´n vrouw: Als je zo door gaat valt je baarmoeder er nog eens uit!
De volgende morgen ligt zijn vrouw op haar rug maar hij ziet dat ze nog slaapt en plaats de baarmoeder van de kalf tussen haar benen.
´s avonds komt ie thuis en z´n vrouw rent naar hem toe en zegt: Oh..oHHHHH Ohhhhh Je had gelijk met dat verhaal over de baarmoeder!
D´r man denkt het spel mee te spelen en zegt:
Ach schat we gaan wel naar de dokter en dan lossen we het wel op
Zegt z´n vrouw..."nou laat maar ik heb m al teruggestopt..
Het toeval wil dat de kikker op een gegeven moment een konijn tegenkomt, die voor een beer uitrent om te voorkomen dat hij als diens avondeten gaat dienen. De kikker is zo verbaast dat hij opeens twee andere dieren ziet, dat hij STOP roept, en de dieren tot staan maant.
De kikker zegt:" Omdat jullie de enige andere dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, gun ik jullie allebei drie wensen."
De beer doet zijn eerste wens: "Ik wens dat alle beren in dit hele bos, behalve ik dan, vrouwtjes worden". Het konijn is aan de beurt: "Ik wens een motorhelm." De beer denkt: "Wat een idioot, wie wenst er nou een helm....", en hij doet zijn tweede wens :"Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast ook vrouwtjes worden!!". Het konijn zegt :"Ik wens een motorfiets." De beer denkt :"Wat een stom konijn, hij had toch ook geld kunnen wensen om de motor te kopen...." Ondertussen gaat het konijn alvast op zijn motor zitten en start start hem. De beer gaat verder :"Ik wens dat alle beren op de hele wereld, behalve ik dan,
vrouwtjes worden!!!". Het konijn mag dan zijn laatste wens doen en zegt :"Ik wens dat de beer die hier naast mij staat homo wordt" en hij scheurt keihard weg...
Nederlander staat in openbaar toilet te piesen en naast hem staat een neger. De Nederlander probeert zo'n beetje te kijken wat die neger had hangen. Wat een grote hé,zegt die neger. Ja zegt die nederlander, hoe komt dat eigenlijk zo? Mijn moeder las mij iedere avond een verhaaltje voor en als zij dan klaar was dan bond zij een touwtje om mijn pik en aan de andere kant een steen en die hing zij dan over de rand van het bed als ik ging slapen. O zegt die Nederlander dat ga ik ook eens proberen. Twee weken later kwamen ze elkaar weer tegen. En, vroeg die neger,heb je het nog geprobeerd? Ja.} 
Heb je resultaat? Ja hoor zei die Nederlander, hij is al iets langer. Hij is wel iets dunner geworden. Maar, de kleur heeft hij al!!
Anders schijt ze heel de keuken onder.
Daar zijn een paar stratenmakers bezig en die roepen: " hee, waar gaan die mooie benen naar toe?"
Sabine antwoordt: " Naar huis, als er niets tussen komt."