Slechte moppen! part 2

FANTASTISCH! Die mop sluit voor 100% aan bij de topic!

Om dat dit topic over slechte moppen gaat, breng ik deze vast om zeep door eerst de clou te vertellen.
Die is: 'oh, ik ken dat, ik heb ooit een tennisarm gehad.
Maurice loopt zijn hond Ruud uit te laten, over de vaste route, die langs de tennisbaan loopt.
Daar ziet hij in de bosjes een paar tennisballen liggen. Ah, leuk voor Ruud denkt ie, pakt ze op en steekt ze in zijn zak. Een eindje verder loopt hij de achterbuurman tegen het lijf. 'Wat is dat? ' vraagt hij wijzend op maurice's bollende broek. 'Tennisballen'. .................

p.s. Clinton: ' i didn't ask her to lie, i told her to beg.

Ik vergeet moppen altijd op het moment dat ik ze hoor...

Loopt een Belg langs een weiland, waar een koe in staat.
Zegt die koe "BOE".
Zegt de Belg: "Ik had je al gezien hoor!".

Komt een liliputter bij de dokter omdat ze zo'n afschuwelijk schrale snee heeft. Dokter onderzoekt haar, en smeert de boel eens lekker in met een zalfje.
"Nou, kijk eens of dat helpt!" zegt de dokter.

De volgende dag is onze lullipieter alweer terug. "Jemig", zegt de dokter. "dat heeft niks geholpen! Nou, ik probeer maar eens een ander zalfje!"

Maar ach, de volgende dag heeft het kleine vrouwtje nog steeds verschrikkelijke pijn.
Ze besluit naar een andere dokter te gaan.

Daar aangekomen zet de doktr een krukje bij de onderzoekstafel en het lullipieter-vrouwtje klautert naar boven.
"Oh, zegt de dokter, "Ik zie het al!"waarna hij een grote schaar pakt.
Met die schaar kniptíe als een bezetene tussen haar beentjes. Even later zegt hij:"Nou, is dat beter zo?"

De lilliputter loopt wat rond, en vraagt stralend: "Dokter, wat knap! Maar wat heeft u eigenlijk gedaan?"

"Oh," zegt de dokter,
"Ik heb je kaplaarzen wat bijgeknipt"

Kan deze leuke topic geen eigen forumplekje krijgen Danny? Met topics voor slechte moppen, leuke moppen, discussies over moppen, etc.

ff een mop dan: Sam komt Moos tegen: Zegt Sam: Moos, jouw vrouw bedriegt ons.

Tara, die hier naast me zit, heeft me gevraagd haar mopje te typen, omdat ze dat zelf nog niet kan.
Ik hoop dat jullie uit Amsterdam komen, anders is ie niet uit te leggen. Dit is 'm:
Ruud weet alles van Whiplash, maar niks van wiples.

Ja, nou Tara, daar zitten de mensen hier heus niet op te wachten hoor. Toch bedankt.

LOL

quote:

---

op 10-27-1999 om 12:56 AM schreef Schanulleke het volgende:
Tara, die hier naast me zit, heeft me gevraagd haar mopje te typen, omdat ze dat zelf nog niet kan.
Ik hoop dat jullie uit Amsterdam komen, anders is ie niet uit te leggen. Dit is 'm:
Ruud weet alles van Whiplash, maar niks van wiples.

Ja, nou Tara, daar zitten de mensen hier heus niet op te wachten hoor. Toch bedankt.

---

Wist je dat Gerard Joling eens een whiplash kreeg tijdens een wiples? Hij werd namelijk van achter aangereden door Ronnie Tober.

Nou vooruit dan maar, hier ook mijn bescheiden bijdrage in de vorm van 2 mopjes. (De echt gore bewaar ik nog maar even.)

Valentijnsgedichtje van een schizofrenie patiënt:

Roses are red
Violets are blue
I love you
and so do I

Amerikaan, op zakenreis in Parijs, heeft een Française aan de haak geslagen in de hotelbar. Eenmaal aangekomen in de hotelkamer zegt zij: "Je t'adore".
Waarop hij antwoordt: "Shut the fucking door yourself!"

Nou vooruit, nog eentje dan:

Vrouw vraagt bij drogist om een probaat middel tegen de roos van haar man. Drogist raadt "Head and Shoulders" aan.
Week later komt de vrouw terug en vraagt de drogist: "How the hell do I give shoulder?"

Maurice heeft het na zoveel-en-dertig dagen BB-huis gehad: hij wil óók wel eens een prettig robbertje infraroodhobbelen onder het dekbed. En niet van dat halfbakken gefrubbel en getrek waar Sabien in grossierde , maar een volledige oermannelijke ram- en beukpartij.
Nu moet ik hierbij vertellen dat Maurice erg groot geschapen is. Nog nooit in zijn jonge leventje heeft een vrouw zijn opmerkelijk reusachtig lid kunnen hebben. Maar Maurice is wanhopig en klopt aan bij Bianca. Deze luistert naar zijn verzoek, kijkt zo objectief mogelijk naar de inhoud van zijn tijgerslip en schudt haar hoofd. "Het spijt me jongen. Ik heb al een hoop inmates geholpen in hun eenzame uurtjes, maar zo uitgelubberd ben ik nu ook weer niet. Probeer Mona. Die is wat steviger gebouwd."
Zo gezegd, zo gedaan. Maurice neemt Mona apart in de douche en toont haar zijn heipaal van wellust. Maar de in eerste instantie zo gewillige Mona weigert. "Nee Maurice. Ik mag dan OB Jumbo Plus Extra met Uitklapvleugels gebruiken, dát is me echt te gortig. Maar probeer Karin. Die heeft vier kinderen gekregen, wie weet kan zij het aan."
Zo gauw hij kan sleurt Maurice Karin achter een gordijntje en legt haar zijn probleem uit. Karin - oud en wijs- had al vanaf dag 1 Maurice's grootste en enige talent in de smiezen maar schrikt evengoed hevig van de naakte waarheid. "Sorry knul, hoe graag ik ook zou willen, ik denk niet dat ik je hierbij kan helpen. Maar ik wil je wel pijpen?" biedt zij vriendelijk aan.
"Dat hoeft niet", zegt Maurice teleurgesteld. "Dat kan ik zelf wel."

Beste Patsy,
Dit getuigd van een beneidenswaardig gevoel voor de vrolijke kant van het leven. Maar hij is zo goed, dat de overwinning je wel door de vingers zal glippen.

Komt een man bij de hoeren: Ik wil wel eens wat aparts!
's Goed, zegt die hoer en doet haar glazen oog uit, steek hem d'r maar in, zal ik je even klaarknipperen.

***************

Wat later komt die man bij een andere hoer en heeft daar de wip van zijn leven. Dat glijdt erin en eruit, fantastisch. Hij geeft zelfs twee geeltjes meer omdat het zo goed was.
De volgende dag is hij nog helemaal vol (vol genoeg iig) van haar en gaat weer terug. Maar hij is nog niet bezig of hij heeft pijn, PIJN!! 'Tja', zegt die hoer als verklaring 'de ene dag is het de etter en de pus, de andere de korsten'.

***************

Komt een andere man bij de hoeren en vraagt beschaamd of zij hem niet zal uitlachen, want hij is van onder net een baby. De vrouw is wel wat gewend en stelt hem gerust. Ze kleed hem uit en haar mond zakt open van verbazing, zo'n grote lul heeft ze nog nooit gezien. 'En ik dacht dat je zei dat je net een baby was?'
'Ja', zegt die man 'ben ik ook, 7 pond en 55 centimeter'.

***************

Wel eens een ontplofte egel gezien?
Moet je je ogen eens open doen als je je vriendin beft.

Een hoer staat achter (niet voor) het raam, komt er een dronken vent, die elke dag zo'n beetje bij haar komt, aan! 'Oh nee he, niet weer HIJ, daar heb ik echt geen zin in nu!' en die kerel loopt al het brugje van de gracht over: 'Hee Truus! Gaan *hipsch!* we weer lekker *boerrrRR* neukeuh dan!?'

'Ooooh kut, daar heb ik echt geen zin in vandaag' denkt de dame van lichte zeden en ze rent naar achter, pakt snel een opblaaspop blaast die op en legt het popje van plezier op bed neer.

Ze rent weer naar voor en de man loopt nu vlak bij haar raampje: 'Gaan we *hipsch!* weer ff lekker neukeuh dan?!'

'Nou,' zegt de Hoer: 'Ik heb nu een beetje last van hoofdpijn, maar mn zuster ligt achter in de kamer, die kan je wel verder helpen!'

Man: 'Oh *hipsch* maakt mij nie uit hoo(e)r, als ik maar lekker *boooeerrrr* *poit* kan neukeuh!!!!' en hij loopt naar achter.

De Hoer pakt ondertussen snel een bak koffie en steekt zenuwachtig een peuk op: 'Als dit maar goed komt anders ben ik ernstig het haasje' denkt de slimme Hoer beknopt.

Hoo(e)rt ze opeens een knal *KNAL!* gevolgd door heel hard lachen! 'Wat the fok! (sluikreclame) is that!' denkt ze en ze rent naar achter. (dus niet naar voor)

Ziet ze die kerel op de grond liggen, lachend, en ze vraagt: 'Wat is er nou gebeurd?!'

Zegt die man: 'Nou, die zus van jou is ook wel een rare hoor! Kom ik binnen, kleed me uit, bijt in dr tiet, laat ze een scheet! En vliegt ze zo het raam uit!....'

Grtz,

MiRR0RMaN.

Q Waarom gaat Ruud (mannen) op Mona (vrouwen) lijken als ie veel gezopen heeft?

A Hij gaat wartaal uitslaan, wordt emotioneel en kan geen auto meer rijden!

[Dit bericht is gewijzigd door Danny (Datum 28 Oktober 1999).]

Vrouw : "Dokter, ik kan m'n benen niet uit elkaar houden ..."

Dokter: "Dan moet je ze merken .."

Meester loopt met zijn klas tijdens excursie langs Niagara Falls (ja, da's nog eens een schoolreisje) en vraagt aan Sabientje: Sabien, waar denk je nou aan bij het aanschouwen van dit natuurschoon?
S: wa moooiiii!! Het Leven natuurlijk! Wild vlees is er nix bij. Da bruist, da klettert, een en al energie.
Meester wendt zich tot Bianca: Bi, en jij?
B: vanuit mijn eigen zelfdenkend bewustwezen zou ik zeggen, De Dood. Dat geweld, die neergang, het einde van een levensstroom.

(Zucht)Oke, zegt meester, en jij dan Ruudje?
R: aan sex.
Aan sex Ruud?
R: ik denk altijd aan sex.

Ahum. Dit is de eerste keer dat ik wat bij het Forum post, maar als er slechte moppen bverteld worden kan ik niet achter blijven.

Al te gevoelige dames kan ikk aanraden mijn bijdrage over te slaan. Lees je ze toch, word dan niet boos maar stuur een paar moppen over het andere (I.E. mijn) geslacht...

komen ze.

Adam en God lopen door het hof van Eden. Vraagt God aan Adam: Adam, hoe voel je je nu eigenlijk in dit heerlijke paradijs?
Nou, zegt Adam, het is hier best fijn en zo, maar toch voel ik me wat alleen.
Al die dieren hebben een partner, de koe heeft haAR STIER, de merrie haar hengst, maar ik ben maar alleen.
Nou zegt God, daar kan ik wat aan doen. Ik maak voor jou een prachtvrouw, bloedmooi, super slim, kan geweldig koken en doet altijd wat jij zegt. Maar dat kost je een arm, een been en een bal.
Oeps, zegt Adam, en wat kan ik krijgen voor een rib?

En nu voor de mensen met een sterke maag:

Er komt een meisje bij een nonnenbklooster. Ze klopt op de deur, en moeder overste doet open. Zo zegt moeder overste, wat kan ik voor je doen?
Nou zegt meisje, ik wil graag non worden.
Is goeg, zegt M.O., dat kan hier, maar we hebben dan wel een paar regels waar je je aan moet houden. Ten eerste: Als je ongesteld bent, mag je geen maanverband of tampons gebruiken, maar moet je er een kommetje onder houden. Dat kommetje lever je dan vervolgens bij ons in. Ten tweede: Er wordt hier niet gevloekt. Doe je dat wel, dan ga je met mij mee naar de kelder, daar staan al die kommetjes, je kiest er een uit en daar moet je een slokje uit nemen.
Gadverdamme! roept het meisje.
Meekomen, zegt M.O.
Samen gaan ze naar de kelder, en moeder overste zegt, kies er maar een uit en neem een slokje.
Meisje kiest er een uit, en drinkt hem helemaal leeg.
Wat doe jij nou, vraag moeder overste, je hoefde maar 1 slokje te nemen.
Weet ik, zegt meisje, maar ik had een sliert....

quote:

---

op 10-27-1999 om 09:48 AM schreef Snof het volgende:

***************

Wat later komt die man bij een andere hoer en heeft daar de wip van zijn leven. Dat glijdt erin en eruit, fantastisch. Hij geeft zelfs twee geeltjes meer omdat het zo goed was.
De volgende dag is hij nog helemaal vol (vol genoeg iig) van haar en gaat weer terug. Maar hij is nog niet bezig of hij heeft pijn, PIJN!! 'Tja', zegt die hoer als verklaring 'de ene dag is het de etter en de pus, de andere de korsten'.

***************

---

GADVERDAMME, dat is VIES!!!!!!

Maurice gaat met een flinke keelpijn naar zijn huisarts. Die vraagt hem zijn mond te openen.
Dokter:"Zo Maurice, heb jij soms net je vriendin gebeft?"
Maurice:"Hoezo? Heb ik soms een haartje tussen min tanden?"
"Nee,"zegt de dokter,"je hebt poep aan je kin!"

Ik heb er ook een die misschien leuker is voor WoT.

Een man loopt naar zijn auto en ziet een kikker op de grond liggen. Hij besluit om de kikker mee te nemen en stopt de kikker in zijn jaszak en gaat weg met zijn auto.

Onderweg hoort hij ineens een stem uit zijn jaszak en bedenkt zich dat er nog een kikker in zijn jaszak zit. Hij haalt de kikker uit zijn jaszak en hoort, tot zijn grote verbazing, de kikker praten.
De kikker begint met een verhaal en het blijkt een vrouw te zijn die in een kikker is veranderd door een heks. Ze eindigd met de vraag of hij haar wilde kussen zodat zij weer in een mens kan veranderen.

De man reageerd niet en stopt de kikker zonder een woord te zeggen weer terug in zijn jaszak. De kikker laat het niet hierbij en gaat weer schreeuwen om de aandacht van de man te krijgen. Hij haalt de kikker er weer uit en wacht af op datgene wat de kikker te zeggen heeft. De kikker zegt dit keer dat ze een hele mooie vrouw is en dat ze hem voor eeuwig dankbaar zal zijn als hij haar zal kussen.

Dit keer weer geen reactie en de kikker wordt weer in de jaszak gestopt. Enige tijd later begint de kikker weer te schreeuwen en te bleren. De man haalt de kikker weer uit zijn jaszak. De kikker zegt dat ze niet alleen heel mooi is, maar ook een Zweeds uiterlijk heeft en een nacht met hem zou doorbrengen als hij haar wilde kussen. Weer geen reactie en de kikker gaat weer terug in de jas.

De kikker wordt helemaal wanhopig en probeert met de ultime poging toch nog verlost te worden van haar betovering. De kikker gaat weer om de aandacht vragen en wordt weer uit de jaszak gehaald. Ze zegt dat ze niet alleen een hele mooie vrouw is met een Zweeds uiterlijk, maar ook nog heel rijk is en haar leven voor altijd met hem wilde delen.
Zo moet het wel lukken dacht ze, maar ze wordt weer zonder pardon in de jaszak gestopt.

De kikker begrijpt er nu helemaal niks meer van en denkt bij zichzelf wat de man van haar zou willen hebben en besluit om dat te vragen. Ze krijgt de aandacht van de man en vraagt hem vervolgens:"Ik heb je alles geboden wat ik bezit, mijn lichaam, mijn geld en mijn leven. Wat wil je eigenlijk krijgen voordat je mij wilt verlossen."
De man antwoordt vervolgens:"Weet je, ik ben van beroep programmeur van computersoftware. Ik leef van bier en pizza. Mijn werk vind ik veel te leuk en daarom heb ik geen tijd voor een vriendin, maar een pratende kikker is wel heel erg cool!"

Er staan een fransman en een jood op de eiffeltoren, komt er een duivel aangevlogen, en zecht:"Als jij naar beneden springt, vang ik je op en zet ik je beneden neer.". De fransman vertrouwt de duivel en springt, de duivel vangt hem op en zet hem neer, de jood denkt:"Nou dan durf ik ook wel..."en springt.Maar de duivel vangt hem niet op en laat hem dood neervallen.
Komt de duivel weer in de hel en Satan zecht:"Hitler, Hitler, Hitler toch...."

>>Eentje die er op aansluit...<<

Hitler zit in de hel, Satan komt bij hem staan en zecht:"Zo Hitler heb je nog iets slechts gedaan?"en hij antwoord:"Ja, ik heb een jood van de eiffeltoren laten vallen."dan zecht Satan weer:"Mooi, dan mag je nu naar de hemel."

Hahaha, lachuh!(niet echt)

Hij is heeeel grof maar wel slecht....

Er komt een dochter bij haar vader en vraagt of ze de auto mag lenen. De vader zegt dat is ok, maar daar moet je wel wat voor doen. Vervolgens trekt hij zijn broek naar beneden en zegt: zuig hier maar eens aan! De dochter kijkt naar beneden en zegt met een van schrik vertrokken gezicht: maar pappa, wat is die van jou bruin!!! Waarop de vader reageert: owja dat was ik vergeten, je broer heeft de auto al.