KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Voor de mensen die absoluut niet tegen letters kunnen: Er staat een gematigde samenvatting van plaatjes onderaan de OP!
Voor de mensen die wel kunnen lezen en van puzzelen houden: Er zijn verborgen letters in deze tekst verstopt. Als je deze zes letters gevonden hebt, moet je er een woord van maken. Gelukt? Post hem als eerst en je krijgt een prachtige prijs! Het woord is geraden door GGMM!
____________________________________________________________________________________
Dag mensen,
Vrijdagmiddag liep ik met een goed humeur fluitend de Jan Linders binnen. Mijn gezicht straalde geluk en vreugde uit terwijl ik het winkelmandje van de stapel pakte en met grote stappen mijn weg door deze supermarkt baande. Het weekend was weer begonnen en dat betekende dat ik toch wel de nodige voedselwaren in moest slaan. Als een speer rende ik (*R) naar de drankafdeling, waar ik enkele flesjes bier (voor de liefhebbers: Heineken) wist te bemachtigen. Vervolgens liep ik, nog steeds glunderend van vreugde, met een brede grijns op mijn gezicht naar de kassa. Hier begint alle ellende.
Mijn blik gleed over de zeven kassa's die paraat stonden. Mijn complexe brein berekende binnen enkele seconden dat kassa 1 hoogstwaarschijnlijk de minste wachttijd zou opleveren, daar ik me bij kassa 1 aansloot. De bierflesjes en borrelnootjes belandden op de toonbank (voor de slimmerikken onder ons: de borrelnootjes waren verpakt in een verpakking en zij lagen (~L) dus niet los op de toonbank, wachtend apart gescand te worden). Tot daar aan toe was mijn dag nog steeds rozengeur en maneschijn. Bloemetjes en bijtjes. Blauwe lucht en wolkjes. Maar toen begon de echte ellende.
Het was mijn beurt. Ik ging voor de vrouw (^T) staan die mij zou bedienen. Mijn ogen gleden langs haar naamplaatje, waar met grote zwarte letters "Truus" te lezen was. Met een vrolijke grijns op mijn gezicht en een twinkeling in mijn ogen keek ik haar aan en begroette ik haar hartelijk. Haar handen pakten het bier vast en daar begon de omkeer der tijden.
"Zeg, heb jij je identiteitsbewijs wel bij je?" vroeg Truus met een sceptische ondertoon in haar stem.
Ik keek haar aan. Nee, die had ik niet bij me.
"Eh, nee" antwoordde ik verbaasd. Ik had dit immers nog nooit meegemaakt. "Je ziet zelf toch ook wel dat ik boven de zestien ben?"
"Ja, ja!" glunderde Truus en met haar kwaadaardige felle rode ogen keek ze me aan. "Dat zeggen ze allemaal!"
Een vermoeide zucht verliet mijn lichaam terwijl ik met mijn hand in mijn broekzak ging. Een portemonnee kwam tevoorschijn en ik haalde er twee pasjes uit, waar zowel mijn naam, woonplaats als mijn geboortedatum op staan. Ik overhandigde haar de pasjes met een enigszins ongeduldige blik in mijn ogen. Haar ogen lazen de "Augustus 1989" geboortedatum en opnieuw gaf ze zich niet gewonnen.
"Ja, ja! Ik zal mijn baas eens bellen!"
Truus for the rescue, dacht ik sarcastisch terwijl een zweetdruppel langs mijn voorhoofd druipte. De mensen achter mij keken zowel geergerd naar mij als naar heldin Truus.
"Hallo! Met Truus hier! Zeg, ik heb hier een jongen die alcoholistische drank wil kopen maar geen identiteitsbewijs bij heeft. Wat moet ik doen?"
Mijn ogen rolden van ergernis. Normaal schatten mensen mij zelfs twintig in, dacht ik geergerd. Vond die Truus zichzelf nou echt een heldin? Mijn (&W) vuisten balden zich terwijl ik knarsetandend naar de telefonerende heldin van de dag keek.
"Niet meegeven dus! Oké, doei!" zei ze opgewekt. Haar blik ving de mijne en ze keek me met een valse glimlach aan. "Helaas, jongeman!"
Mijn dag was totaal verwoest. Ik voelde mijn ogen branden en mijn lippen zich tot een pruillipje vormen. Krijsend van verdriet, woede en angst rende ik de winkel uit. Mijn gekrijs deed mensen doen schrikken. Een opa, ik vermoed dat hij Gijs heette, viel uit zijn rolstoel. Tranen rolden over mijn wangen terwijl ik het troittoir opliep. Een brok in mijn keel. ($E) Verslagen viel ik neer op mijn knieën, mijn ogen starend naar de hemel boven me. Snikkend, snotterend en schrokkend. Ik begon te halicuneren: de lucht werd rood, de planten stierven af en de grond werd droog.
Ik had verdriet. Mijn o-zo blije dag veranderde in een (!O) gruwelijke nachtmerrie.
Dit was mijn verhaal. Mijn klacht luidt: Simpele Truusjes die identiteitsbewijzen vragen terwijl het overduidelijk is dat de persoon in kwestie boven de vijftien jaar oud is (achttien zelfs!).
Voor onze analfabeten hier is het schokkende verhaal nogmaals weergeven in de vorm van plaatjes:
Afbeelding 1: The place where it all began.
Afbeelding 2: Met een goed humeur liep ik door de winkel.
Afbeelding 3: De flesjes bier die ik in mijn mandje stopte.
Afbeelding 4: De kassa.
Afbeelding 5: Ook had ik borrelnootjes op mijn verlanglijstje staan. De gepakte borrelnootjes legde ik niet op deze manier op de toonbank. Nee, zij zaten verpakt in een zak.
Afbeelding 6: Zo dus!
Afbeelding 7: De kassajuffrouw die de plicht had mijn verlangde spulletjes te scannen en het vereiste bedrag te vragen. Haar naam was Truus, aldus het naambordje.
+
Afbeelding 8 en 9: Mevrouw Truus vroeg mijn identiteitsbewijs.
+
Afbeelding 10 en 11: Nee, die had ik niet bij me.
+
Afbeelding 12 en 13: Truus werd furieus.
Afbeelding 14: Ik liet onze dappere Truus twee pasjes zien, waar mijn leeftijd van achttien jaar waar te nemen was.
+
Afbeelding 15 en 16: Truus vertrouwde de zaak niet en belde haar baas met de vraag of ze deze jongen de desbetreffende alcohol mee mocht geven.
+
Afbeelding 17 en 18: De baas zei dat het niet mocht. (Het woord "nein" betekent "nee", dit is Duits).
+
Afbeelding 19 en 20: Heldin Truus grijnsde breed en voldaan: Haar missie was voltooid.
+
Afbeelding 21 en 22: Verslagen en vol verdriet verliet ik het pand.
Afbeelding 23: Krijsend rende ik het troittoir op.
Afbeelding 24: Het troittoir.
Afbeelding 25: Met mijn knietjes viel ik op het troittoir.
Afbeelding 26: De wereld om me heen veranderde in een kale woestijn. Mijn humeur was verpest en huilend breng ik het weekend door.
Hondenpoot,
Samsonneke
[edit]Ik had een letter teveel in de tekst verstopt, die nu verwijderd is. Om de goede orde te houden aan de mensen die puffend onder het zweet hebben gezocht naar de juiste letters: Jullie mogen één E wegstrepen. Jullie houden nu dus zes letters over.
[ Bericht 1% gewijzigd door Samsonneke op 23-09-2007 00:25:08 ]
Voor de mensen die wel kunnen lezen en van puzzelen houden: Er zijn verborgen letters in deze tekst verstopt. Als je deze zes letters gevonden hebt, moet je er een woord van maken. Gelukt? Post hem als eerst en je krijgt een prachtige prijs! Het woord is geraden door GGMM!
____________________________________________________________________________________
Dag mensen,
Vrijdagmiddag liep ik met een goed humeur fluitend de Jan Linders binnen. Mijn gezicht straalde geluk en vreugde uit terwijl ik het winkelmandje van de stapel pakte en met grote stappen mijn weg door deze supermarkt baande. Het weekend was weer begonnen en dat betekende dat ik toch wel de nodige voedselwaren in moest slaan. Als een speer rende ik (*R) naar de drankafdeling, waar ik enkele flesjes bier (voor de liefhebbers: Heineken) wist te bemachtigen. Vervolgens liep ik, nog steeds glunderend van vreugde, met een brede grijns op mijn gezicht naar de kassa. Hier begint alle ellende.
Mijn blik gleed over de zeven kassa's die paraat stonden. Mijn complexe brein berekende binnen enkele seconden dat kassa 1 hoogstwaarschijnlijk de minste wachttijd zou opleveren, daar ik me bij kassa 1 aansloot. De bierflesjes en borrelnootjes belandden op de toonbank (voor de slimmerikken onder ons: de borrelnootjes waren verpakt in een verpakking en zij lagen (~L) dus niet los op de toonbank, wachtend apart gescand te worden). Tot daar aan toe was mijn dag nog steeds rozengeur en maneschijn. Bloemetjes en bijtjes. Blauwe lucht en wolkjes. Maar toen begon de echte ellende.
Het was mijn beurt. Ik ging voor de vrouw (^T) staan die mij zou bedienen. Mijn ogen gleden langs haar naamplaatje, waar met grote zwarte letters "Truus" te lezen was. Met een vrolijke grijns op mijn gezicht en een twinkeling in mijn ogen keek ik haar aan en begroette ik haar hartelijk. Haar handen pakten het bier vast en daar begon de omkeer der tijden.
"Zeg, heb jij je identiteitsbewijs wel bij je?" vroeg Truus met een sceptische ondertoon in haar stem.
Ik keek haar aan. Nee, die had ik niet bij me.
"Eh, nee" antwoordde ik verbaasd. Ik had dit immers nog nooit meegemaakt. "Je ziet zelf toch ook wel dat ik boven de zestien ben?"
"Ja, ja!" glunderde Truus en met haar kwaadaardige felle rode ogen keek ze me aan. "Dat zeggen ze allemaal!"
Een vermoeide zucht verliet mijn lichaam terwijl ik met mijn hand in mijn broekzak ging. Een portemonnee kwam tevoorschijn en ik haalde er twee pasjes uit, waar zowel mijn naam, woonplaats als mijn geboortedatum op staan. Ik overhandigde haar de pasjes met een enigszins ongeduldige blik in mijn ogen. Haar ogen lazen de "Augustus 1989" geboortedatum en opnieuw gaf ze zich niet gewonnen.
"Ja, ja! Ik zal mijn baas eens bellen!"
Truus for the rescue, dacht ik sarcastisch terwijl een zweetdruppel langs mijn voorhoofd druipte. De mensen achter mij keken zowel geergerd naar mij als naar heldin Truus.
"Hallo! Met Truus hier! Zeg, ik heb hier een jongen die alcoholistische drank wil kopen maar geen identiteitsbewijs bij heeft. Wat moet ik doen?"
Mijn ogen rolden van ergernis. Normaal schatten mensen mij zelfs twintig in, dacht ik geergerd. Vond die Truus zichzelf nou echt een heldin? Mijn (&W) vuisten balden zich terwijl ik knarsetandend naar de telefonerende heldin van de dag keek.
"Niet meegeven dus! Oké, doei!" zei ze opgewekt. Haar blik ving de mijne en ze keek me met een valse glimlach aan. "Helaas, jongeman!"
Mijn dag was totaal verwoest. Ik voelde mijn ogen branden en mijn lippen zich tot een pruillipje vormen. Krijsend van verdriet, woede en angst rende ik de winkel uit. Mijn gekrijs deed mensen doen schrikken. Een opa, ik vermoed dat hij Gijs heette, viel uit zijn rolstoel. Tranen rolden over mijn wangen terwijl ik het troittoir opliep. Een brok in mijn keel. ($E) Verslagen viel ik neer op mijn knieën, mijn ogen starend naar de hemel boven me. Snikkend, snotterend en schrokkend. Ik begon te halicuneren: de lucht werd rood, de planten stierven af en de grond werd droog.
Ik had verdriet. Mijn o-zo blije dag veranderde in een (!O) gruwelijke nachtmerrie.
Dit was mijn verhaal. Mijn klacht luidt: Simpele Truusjes die identiteitsbewijzen vragen terwijl het overduidelijk is dat de persoon in kwestie boven de vijftien jaar oud is (achttien zelfs!).
Voor onze analfabeten hier is het schokkende verhaal nogmaals weergeven in de vorm van plaatjes:
Afbeelding 1: The place where it all began.
Afbeelding 2: Met een goed humeur liep ik door de winkel.
Afbeelding 3: De flesjes bier die ik in mijn mandje stopte.
Afbeelding 4: De kassa.
Afbeelding 5: Ook had ik borrelnootjes op mijn verlanglijstje staan. De gepakte borrelnootjes legde ik niet op deze manier op de toonbank. Nee, zij zaten verpakt in een zak.
Afbeelding 6: Zo dus!
Afbeelding 7: De kassajuffrouw die de plicht had mijn verlangde spulletjes te scannen en het vereiste bedrag te vragen. Haar naam was Truus, aldus het naambordje.
+
+ 
Afbeelding 8 en 9: Mevrouw Truus vroeg mijn identiteitsbewijs.
+
+ 
Afbeelding 10 en 11: Nee, die had ik niet bij me.
+
Afbeelding 12 en 13: Truus werd furieus.
Afbeelding 14: Ik liet onze dappere Truus twee pasjes zien, waar mijn leeftijd van achttien jaar waar te nemen was.
+
Afbeelding 15 en 16: Truus vertrouwde de zaak niet en belde haar baas met de vraag of ze deze jongen de desbetreffende alcohol mee mocht geven.
+
+ 
Afbeelding 17 en 18: De baas zei dat het niet mocht. (Het woord "nein" betekent "nee", dit is Duits).
+
Afbeelding 19 en 20: Heldin Truus grijnsde breed en voldaan: Haar missie was voltooid.
+
+ Afbeelding 21 en 22: Verslagen en vol verdriet verliet ik het pand.
Afbeelding 23: Krijsend rende ik het troittoir op.
Afbeelding 24: Het troittoir.
Afbeelding 25: Met mijn knietjes viel ik op het troittoir.
Afbeelding 26: De wereld om me heen veranderde in een kale woestijn. Mijn humeur was verpest en huilend breng ik het weekend door.
Hondenpoot,
Samsonneke
[edit]Ik had een letter teveel in de tekst verstopt, die nu verwijderd is. Om de goede orde te houden aan de mensen die puffend onder het zweet hebben gezocht naar de juiste letters: Jullie mogen één E wegstrepen. Jullie houden nu dus zes letters over.
[ Bericht 1% gewijzigd door Samsonneke op 23-09-2007 00:25:08 ]
De vliegende flipperkast wist ternauwernood te ontsnappen aan de vlijmscherpe wieken der ventilatoren.
Je bent trouwens verplicht een geldig legitimatiebewijs bij je te dragen. Dus terecht wat Truus deed.
Surveillance-Fiets
Toezicht is gezond!
Das lullig! ben je 18 geloven ze je niet
Ik neem aan dat je de tijgernootjes wel mee naar huis hebt genomen ?
Ik denk meer dat je als nieuwsposter een geile egocentrische narcist moet zijn, die een flinke stijve krijgt van alle berichten die ie van zijn eigen hand ziet op de FP, zo! ©yvonne
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Ik zou dan simpelweg alles laten liggenquote:Op zaterdag 22 september 2007 22:59 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
Das lullig! ben je 18 geloven ze je niet
Ik neem aan dat je de tijgernootjes wel mee naar huis hebt genomen ?
samenvatting?
hoofdletters kosten teveel tijd
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
don't avoid pain to gain pleasure
niet iedereen is iedereen
Heineken:quote:Op zaterdag 22 september 2007 22:56 schreef Samsonneke het volgende:
Voor de mensen die absoluut niet tegen letters kunnen: Er staat een gematigde samenvatting van plaatjes onderaan de OP!
Voor de mensen die wel kunnen lezen en van puzzelen houden: Er zijn verborgen letters in deze tekst verstopt. Als je deze zes letters gevonden hebt, moet je er een woord van maken. Gelukt? Post hem als eerst en je krijgt een prachtige prijs!
____________________________________________________________________________________
Dag mensen,
Vrijdagmiddag liep ik met een goed humeur fluitend de Jan Linders binnen. Mijn gezicht straalde geluk en vreugde uit terwijl ik het winkelmandje van de stapel pakte en met grote stappen mijn weg door deze supermarkt baande. Het weekend was weer begonnen en dat betekende dat ik toch wel de nodige voedselwaren in moest slaan. Als een speer rende ik (*R) naar de drankafdeling, waar ik enkele flesjes bier (voor de liefhebbers: Heineken) wist te bemachtigen. Vervolgens liep ik, nog steeds glunderend van vreugde, met een brede grijns op mijn gezicht naar de kassa. Hier begint alle ellende.
(knip)
Losse flesjes halen:
"Unless you have an IQ higher than mine, I’m not interested in what you think."
Dr. Walter Bishop
Dr. Walter Bishop
Zelf behoor je hier niet toe...quote:slimmerikken...
[ Bericht 2% gewijzigd door OA op 22-09-2007 23:17:28 ]
Op zaterdag 15 augustus 2009 23:05 schreef eer-ik het volgende:
Ik vind je sig nogal denigrerend.
Ik vind je sig nogal denigrerend.
Het is KUT!Maar het is nou al zoooo lang dat je verplicht bent een ID bij je te hebben dat ik denk:eigen schuld,dikke bult!Op jouw leeftijd is het erg moeilijk om verschil te zien tussen een 15 jarige en een 20 jarige.....Jullie hebben allemaal petjes op en dat maakt het al een stuk moeilijker.
Doe dat ding dan ook af.......
Doe dat ding dan ook af.......
quote:
quote:5 - Enkele of dubbele medeklinker
Als een woord eindigt op -ik, -es of -et en als het accent niet op de laatste lettergreep valt, wordt de medeklinker niet verdubbeld. Dus: perzik-perziken, dreumes-dreumesen en lemmet-lemmeten.
Op zaterdag 15 augustus 2009 23:05 schreef eer-ik het volgende:
Ik vind je sig nogal denigrerend.
Ik vind je sig nogal denigrerend.
WHAHAHAHAHAHA
Om aan te geven hoe hoog Erdogan het moederschap acht, gaf hij een voorbeeld uit de praktijk. ''Ik kuste wel eens de voeten van mijn moeder omdat ze naar het paradijs roken. Zij wierp me dan een zedige blik toe en huilde soms.''
Inderdaad, als je geschat wordt als 20 door sommige en je bent er trots op (als in dat is ouder dan ik eigenlijk ben), zit je dus in de gevaren zone.
Dus doe nou maar niet zo verontwaardigd, want het was volledig terecht dat er naar je ID gevraagd werd.
Dus doe nou maar niet zo verontwaardigd, want het was volledig terecht dat er naar je ID gevraagd werd.
"Unless you have an IQ higher than mine, I’m not interested in what you think."
Dr. Walter Bishop
Dr. Walter Bishop
quote:Op zaterdag 22 september 2007 23:14 schreef Computeraddic het volgende:
Het is KUT!Maar het is nou al zoooo lang dat je verplicht bent een ID bij je te hebben
Nee, dat is niet verplicht.Ontopic: toffe OP!quote:dat ik denk:eigen schuld,dikke bult!Op jouw leeftijd is het erg moeilijk om verschil te zien tussen een 15 jarige en een 20 jarige.....Jullie hebben allemaal petjes op en dat maakt het al een stuk moeilijker.
Doe dat ding dan ook af.......
Bovenstaande tekst = C C 3.0 NL BY-NC-ND - quotes inkorten uitgezonderd.
quote:Op zaterdag 22 september 2007 23:14 schreef Computeraddic het volgende:
Het is KUT!Maar het is nou al zoooo lang dat je verplicht bent een ID bij je te hebben dat ik denk:eigen schuld,dikke bult!Op jouw leeftijd is het erg moeilijk om verschil te zien tussen een 15 jarige en een 20 jarige.....Jullie hebben allemaal petjes op en dat maakt het al een stuk moeilijker.
Doe dat ding dan ook af.......
Om aan te geven hoe hoog Erdogan het moederschap acht, gaf hij een voorbeeld uit de praktijk. ''Ik kuste wel eens de voeten van mijn moeder omdat ze naar het paradijs roken. Zij wierp me dan een zedige blik toe en huilde soms.''
Neen! Zoals de user onder jou al zegt: Ik liet mijn spul daar gewoon liggen en ik denk er niet aan nogmaals deze winkel te bezoeken!quote:Op zaterdag 22 september 2007 22:59 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
Das lullig! ben je 18 geloven ze je niet
Ik neem aan dat je de tijgernootjes wel mee naar huis hebt genomen ?
Helaas, maar nee!quote:Op zaterdag 22 september 2007 23:03 schreef MASD het volgende:
rlreweo = relwoer?
Mijn uiterste moeite voor het maken van zo'n prachtige plaatjessamenvatting, wat doe je ?!quote:Op zaterdag 22 september 2007 23:04 schreef zoalshetis het volgende:
samenvatting?
?!Ik ben ook maar een klein hondje, hoor. Van Gertje mag ik eigenlijk geen eens alcohol hebbenquote:Op zaterdag 22 september 2007 23:08 schreef Cypress_Hill het volgende:
[..]
Heineken:
Losse flesjes halen:
quote:
Jazeker, daar ben ik me van bewust! Echter ik vind het uiterest overdreven om iemand van achttien, die zelfs wat ouder lijkt, om een identiteitsbewijs te gaan vragen! Dit houdt de mensen achter mij onnodig op en niemand wordt er beter op!quote:Op zaterdag 22 september 2007 23:14 schreef Computeraddic het volgende:
Het is KUT!Maar het is nou al zoooo lang dat je verplicht bent een ID bij je te hebben dat ik denk:eigen schuld,dikke bult!Op jouw leeftijd is het erg moeilijk om verschil te zien tussen een 15 jarige en een 20 jarige.....Jullie hebben allemaal petjes op en dat maakt het al een stuk moeilijker.
Doe dat ding dan ook af.......
Tevens had ik geen petje op, die draag ik nooit .
.
De vliegende flipperkast wist ternauwernood te ontsnappen aan de vlijmscherpe wieken der ventilatoren.
Volgens mij wel... Maar ik sta open voor betrouwbare bronnenquote:Op zaterdag 22 september 2007 23:20 schreef Yildiz het volgende:
[..]
[afbeelding] Nee, dat is niet verplicht.[afbeelding]
[..]
Ontopic: toffe OP!
"Unless you have an IQ higher than mine, I’m not interested in what you think."
Dr. Walter Bishop
Dr. Walter Bishop
Daarnaast zijn kassamiepen verplicht naar ID te vragen bij verkoop van alcohol. Doen ze dat niet en worden ze gesnapt (d.m.v. een controleur die na de kassa's staat te wachten of door jongeren die door diezelfde conroleur zijn gestuurd) krijgt de supermarkt een boete.quote:Op zaterdag 22 september 2007 23:23 schreef Cypress_Hill het volgende:
[..]
Volgens mij wel... Maar ik sta open voor betrouwbare bronnen
Dus dat telefoontje was onnodig en hield mensen onnodig op.
"Unless you have an IQ higher than mine, I’m not interested in what you think."
Dr. Walter Bishop
Dr. Walter Bishop
Maar wel een...quote:
quote:
Op zaterdag 15 augustus 2009 23:05 schreef eer-ik het volgende:
Ik vind je sig nogal denigrerend.
Ik vind je sig nogal denigrerend.
Ik weet dat het wettelijk verplicht is, maar iedereen vergeet wel eens iets! Overigens gaat het me hier ook helemaal niet om. Het gaat me om het feit dat ze om een identiteitsbewijs vraagt, terwijl er vijf klanten achter mij staan te wachten die ook hun eigen tijdschema hebben. En dat terwijl het toch wel overduidelijk is dat ik achttien jaar oud ben, zeker in combinatie met die twee pasjes.quote:Op zaterdag 22 september 2007 23:18 schreef Cypress_Hill het volgende:
Inderdaad, als je geschat wordt als 20 door sommige en je bent er trots op (als in dat is ouder dan ik eigenlijk ben), zit je dus in de gevaren zone.
Dus doe nou maar niet zo verontwaardigd, want het was volledig terecht dat er naar je ID gevraagd werd.
quote:Op zaterdag 22 september 2007 23:19 schreef StateOfMind het volgende:
Leuk topic!
Dankquote:
De vliegende flipperkast wist ternauwernood te ontsnappen aan de vlijmscherpe wieken der ventilatoren.
Bestiality sure is a fun thing to do. But I have to say this as a warning to you:
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.
quote:Op zaterdag 22 september 2007 23:23 schreef Cypress_Hill het volgende:
[..]
Volgens mij wel... Maar ik sta open voor betrouwbare bronnen
Damn. Deze dan. Daar wordt het uitgelegd als draagplicht, maar het is echt nog steeds een toonplicht. En nu hou ik erover op anders kaapt dit onderwerp het mooie topic nog. .En wat moet ik in godsnaam met RLTWEO .
Bovenstaande tekst = C C 3.0 NL BY-NC-ND - quotes inkorten uitgezonderd.
|
|
