KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Na de eerdere delen van ergernissen voor de spitsreiziger nu een speciale vakantie editie, vooral bij ons in 020 heeft dit weer een geheel eigen karakter.
Waar je de rest van het jaar struikelt over plattelandsmeisjes en boerenjongens die denken dat een studie in de grote stad ze meer aanzien zal geven in de provincie, zijn het in de vakantietijd voornamelijk toeristen en dagjesmensen die de weg kwijt zijn.
Met toeristen bedoel ik niet de wiet etenden en paddo rokende engelsen, die liggen in de ochtendspits hun roes uit te slapen, en tijdens de avondspits bevolken ze de coffeeshops en de ierse pubs van de hoofdstad. Het zijn de gezinnetjes, al dan niet met kinderen en de jonge stelletjes die de dagelijkse spitsreiziger het leven zuur maken.
Vroeg op is hun motto, want je kan op een dag best zes musea bezoeken, vier rondvaarten maken en op de wallen de plaatselijke cultuur opsnuiven. Dus als je op Amsterdam CS aankomt vanaf Schiphol of Hoek van Holland dan begin je met onderaan de overvolle roltrap stil te staan voor een blik op je stadsplattegrond. Vervolgens drentel je van links naar rechts en weer terug door de mensenmassa die onderweg is om hun tram of bus te halen, bij voorkeur met je hutkoffer op wieltjes. En vooral te pas en te onpas stilstaan met open mond omdat je iets ziet wat in je eigen land niet voorkomt.
Als je naar een hotel wilt, ga lopen of neem een taxi, probeer niet je gezin met kinderwagen en zes koffers in een volle tram te proppen. Als de tramconducteur op toenemend geiriteerde toon omroept dat je weg moet bij de deuren omdat ze anders niet dichtgaan is dat inderdaad voor jou bedoeld, dus ga niet schaapachtig om je heen staan kijken terwijl je iedereen tien minuten vertraging bezorgd. Niet iedereen is een wandelend stratenboek, we weten niet uit ons hoofd waar de pietjepukgracht is, dus vraag dat niet als je ziet dat we haast hebben. Als je stil gaat staan om in je lonely planet te kijken, doe even een stap opzij uit de stroom met kantoor en winkelslaven, die weten namelijk wel waar ze heen gaan.
We hebben ook een nieuw fenomeen, bedeltoerisme, en dan bedoel ik niet de engelstalige straatartiest die nog wat kunstjes vertoont voor een kleine fooi of de armoedige backpack studenten die een peuk komen bietsen. Die twee groepen snap ik nog, als je jong bent en je wilt wat van de wereld zien moet je creatief zijn.
Ik bedoel echte zwervers, met kapotte gympen, vuilsnisbakschuimers, asbakvreters, die op tamelijk agressieve wijze komen zeuren om change, in alle talen behalve nederlands, rot toch op, ga lekker in je eigen land lopen bedelen gek.
Een ander zomer drama is de flip-flop, kent u ze? Vroeger noemden we dat strandslippers. Nou vind ik het bij de categorie kleine meisjes nog wel wat hebben, met mooi gelakte gepedicuurde teennageltjes en schattige voetjes. Het merendeel van de vrouwen komt er trouwens niet mee weg, scheve tenen, jubeltenen, hele lange tenen, vrouwen met in verhouding hele grote voeten (verbazend veel nog), loop er vooral nog bij als Katrien Duck (bij voorkeur net naast je slippers) en je hebt een aardig idee hoe je overkomt (en ja, mannen zien dat). Over mannen gesproken, helaas is de flip-flop rage ook over geslagen op een bepaald type van dit geslacht, en dan bedoel ik niet de incidentele homo of metro man die z’n voeten goed verzogt. Het zijn voornamelijk eenheidsworstmannen die net doen alsof ze geld hebben, ze zien er allemaal hetzelfde uit, te lang vettig haar, dure merkzonnebril, roze polo, en dan de driekwartbroek. De voeten die de hele winter in van Bommels en tannisschoenen schimmel op hebben gedaan mogen nu de buitenlucht in, inclusief de kalknagels, grote plukken haar en korstjes tussen de tenen. Tel daar bij op dat zweetvoeten ook stinken in flipflops, en u begrijpt dat het uiterst aangenaam is om drie van dit soort figuren in je vierzitter in de trein te hebben.
Klacht:
Toeristen in de spits
Mannen op flip-flops
Talpa
Waar je de rest van het jaar struikelt over plattelandsmeisjes en boerenjongens die denken dat een studie in de grote stad ze meer aanzien zal geven in de provincie, zijn het in de vakantietijd voornamelijk toeristen en dagjesmensen die de weg kwijt zijn.
Met toeristen bedoel ik niet de wiet etenden en paddo rokende engelsen, die liggen in de ochtendspits hun roes uit te slapen, en tijdens de avondspits bevolken ze de coffeeshops en de ierse pubs van de hoofdstad. Het zijn de gezinnetjes, al dan niet met kinderen en de jonge stelletjes die de dagelijkse spitsreiziger het leven zuur maken.
Vroeg op is hun motto, want je kan op een dag best zes musea bezoeken, vier rondvaarten maken en op de wallen de plaatselijke cultuur opsnuiven. Dus als je op Amsterdam CS aankomt vanaf Schiphol of Hoek van Holland dan begin je met onderaan de overvolle roltrap stil te staan voor een blik op je stadsplattegrond. Vervolgens drentel je van links naar rechts en weer terug door de mensenmassa die onderweg is om hun tram of bus te halen, bij voorkeur met je hutkoffer op wieltjes. En vooral te pas en te onpas stilstaan met open mond omdat je iets ziet wat in je eigen land niet voorkomt.
Als je naar een hotel wilt, ga lopen of neem een taxi, probeer niet je gezin met kinderwagen en zes koffers in een volle tram te proppen. Als de tramconducteur op toenemend geiriteerde toon omroept dat je weg moet bij de deuren omdat ze anders niet dichtgaan is dat inderdaad voor jou bedoeld, dus ga niet schaapachtig om je heen staan kijken terwijl je iedereen tien minuten vertraging bezorgd. Niet iedereen is een wandelend stratenboek, we weten niet uit ons hoofd waar de pietjepukgracht is, dus vraag dat niet als je ziet dat we haast hebben. Als je stil gaat staan om in je lonely planet te kijken, doe even een stap opzij uit de stroom met kantoor en winkelslaven, die weten namelijk wel waar ze heen gaan.
We hebben ook een nieuw fenomeen, bedeltoerisme, en dan bedoel ik niet de engelstalige straatartiest die nog wat kunstjes vertoont voor een kleine fooi of de armoedige backpack studenten die een peuk komen bietsen. Die twee groepen snap ik nog, als je jong bent en je wilt wat van de wereld zien moet je creatief zijn.
Ik bedoel echte zwervers, met kapotte gympen, vuilsnisbakschuimers, asbakvreters, die op tamelijk agressieve wijze komen zeuren om change, in alle talen behalve nederlands, rot toch op, ga lekker in je eigen land lopen bedelen gek.
Een ander zomer drama is de flip-flop, kent u ze? Vroeger noemden we dat strandslippers. Nou vind ik het bij de categorie kleine meisjes nog wel wat hebben, met mooi gelakte gepedicuurde teennageltjes en schattige voetjes. Het merendeel van de vrouwen komt er trouwens niet mee weg, scheve tenen, jubeltenen, hele lange tenen, vrouwen met in verhouding hele grote voeten (verbazend veel nog), loop er vooral nog bij als Katrien Duck (bij voorkeur net naast je slippers) en je hebt een aardig idee hoe je overkomt (en ja, mannen zien dat). Over mannen gesproken, helaas is de flip-flop rage ook over geslagen op een bepaald type van dit geslacht, en dan bedoel ik niet de incidentele homo of metro man die z’n voeten goed verzogt. Het zijn voornamelijk eenheidsworstmannen die net doen alsof ze geld hebben, ze zien er allemaal hetzelfde uit, te lang vettig haar, dure merkzonnebril, roze polo, en dan de driekwartbroek. De voeten die de hele winter in van Bommels en tannisschoenen schimmel op hebben gedaan mogen nu de buitenlucht in, inclusief de kalknagels, grote plukken haar en korstjes tussen de tenen. Tel daar bij op dat zweetvoeten ook stinken in flipflops, en u begrijpt dat het uiterst aangenaam is om drie van dit soort figuren in je vierzitter in de trein te hebben.
Klacht:
Toeristen in de spits
Mannen op flip-flops
Talpa
Too often, we lose sight of life's simple pleasures. Remember, when someone annoys you it takes 42 muscles in your face to frown, BUT, it only takes 4 muscles to extend your arm and bitch-slap that mother@#?!&! upside the head.
te veel vrije tijd voor TS maar welquote:Op woensdag 8 augustus 2007 10:56 schreef extreme het volgende:
Na de eerdere delen van ergernissen voor de spitsreiziger nu een speciale vakantie editie, vooral bij ons in 020 heeft dit weer een geheel eigen karakter.
Waar je de rest van het jaar struikelt over plattelandsmeisjes en boerenjongens die denken dat een studie in de grote stad ze meer aanzien zal geven in de provincie, zijn het in de vakantietijd voornamelijk toeristen en dagjesmensen die de weg kwijt zijn.
Met toeristen bedoel ik niet de wiet etenden en paddo rokende engelsen, die liggen in de ochtendspits hun roes uit te slapen, en tijdens de avondspits bevolken ze de coffeeshops en de ierse pubs van de hoofdstad. Het zijn de gezinnetjes, al dan niet met kinderen en de jonge stelletjes die de dagelijkse spitsreiziger het leven zuur maken.
Vroeg op is hun motto, want je kan op een dag best zes musea bezoeken, vier rondvaarten maken en op de wallen de plaatselijke cultuur opsnuiven. Dus als je op Amsterdam CS aankomt vanaf Schiphol of Hoek van Holland dan begin je met onderaan de overvolle roltrap stil te staan voor een blik op je stadsplattegrond. Vervolgens drentel je van links naar rechts en weer terug door de mensenmassa die onderweg is om hun tram of bus te halen, bij voorkeur met je hutkoffer op wieltjes. En vooral te pas en te onpas stilstaan met open mond omdat je iets ziet wat in je eigen land niet voorkomt.
Als je naar een hotel wilt, ga lopen of neem een taxi, probeer niet je gezin met kinderwagen en zes koffers in een volle tram te proppen. Als de tramconducteur op toenemend geiriteerde toon omroept dat je weg moet bij de deuren omdat ze anders niet dichtgaan is dat inderdaad voor jou bedoeld, dus ga niet schaapachtig om je heen staan kijken terwijl je iedereen tien minuten vertraging bezorgd. Niet iedereen is een wandelend stratenboek, we weten niet uit ons hoofd waar de pietjepukgracht is, dus vraag dat niet als je ziet dat we haast hebben. Als je stil gaat staan om in je lonely planet te kijken, doe even een stap opzij uit de stroom met kantoor en winkelslaven, die weten namelijk wel waar ze heen gaan.
We hebben ook een nieuw fenomeen, bedeltoerisme, en dan bedoel ik niet de engelstalige straatartiest die nog wat kunstjes vertoont voor een kleine fooi of de armoedige backpack studenten die een peuk komen bietsen. Die twee groepen snap ik nog, als je jong bent en je wilt wat van de wereld zien moet je creatief zijn.
Ik bedoel echte zwervers, met kapotte gympen, vuilsnisbakschuimers, asbakvreters, die op tamelijk agressieve wijze komen zeuren om change, in alle talen behalve nederlands, rot toch op, ga lekker in je eigen land lopen bedelen gek.
Een ander zomer drama is de flip-flop, kent u ze? Vroeger noemden we dat strandslippers. Nou vind ik het bij de categorie kleine meisjes nog wel wat hebben, met mooi gelakte gepedicuurde teennageltjes en schattige voetjes. Het merendeel van de vrouwen komt er trouwens niet mee weg, scheve tenen, jubeltenen, hele lange tenen, vrouwen met in verhouding hele grote voeten (verbazend veel nog), loop er vooral nog bij als Katrien Duck (bij voorkeur net naast je slippers) en je hebt een aardig idee hoe je overkomt (en ja, mannen zien dat). Over mannen gesproken, helaas is de flip-flop rage ook over geslagen op een bepaald type van dit geslacht, en dan bedoel ik niet de incidentele homo of metro man die z’n voeten goed verzogt. Het zijn voornamelijk eenheidsworstmannen die net doen alsof ze geld hebben, ze zien er allemaal hetzelfde uit, te lang vettig haar, dure merkzonnebril, roze polo, en dan de driekwartbroek. De voeten die de hele winter in van Bommels en tannisschoenen schimmel op hebben gedaan mogen nu de buitenlucht in, inclusief de kalknagels, grote plukken haar en korstjes tussen de tenen. Tel daar bij op dat zweetvoeten ook stinken in flipflops, en u begrijpt dat het uiterst aangenaam is om drie van dit soort figuren in je vierzitter in de trein te hebben.
Klacht:
Toeristen in de spits
Mannen op flip-flops
Talpa
er zijn drie dingen waar ik een hekel aan heb
mensen die blijven zeiken over niks
en mensen die niet kunnen tellen
mensen die blijven zeiken over niks
en mensen die niet kunnen tellen
En nu even een lekker kopje thee, TS
[b]Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
Vouwfietsen in de spits in de treinen
Zo Razor21 misschien kunnen we de conducteurs afluisteren" vervolgens hoor je keihard door die trein GRRGG...Hallo hier ...blalblalb @#$%%@.....en iedereen kijkt dan onze kant op ook mijn kant..
Doe es niet de hele OP quotenquote:Op woensdag 8 augustus 2007 11:01 schreef heijnen het volgende:
[..]
te veel vrije tijd voor TS maar wel
[b]Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
Mensen die treinen koppenquote:Op woensdag 8 augustus 2007 11:04 schreef Razor21 het volgende:
Vouwfietsen in de spits in de treinen
Love is a difficult thing, but you can not without it!
Whehehe, een OV huilie .
Ga toch fietsen... Heb je geen last van toeristen in de tram.
En mensen met veel geld, polo's en slippers horen niet in de trein .
.Ga toch fietsen... Heb je geen last van toeristen in de tram.
En mensen met veel geld, polo's en slippers horen niet in de trein .
.Die zijn inderdaad rete irritant .quote:
In de OV:
Reizigers met dampend voedsel
(patat, pindakaas, hamburger, rijstwafel, sinasappel)
Reizigers zonder persoonlijke hygiėne
(klotsende oksels, meurende kanissen)
* reizigers die expres geen ruimte willen maken naast hun (koffers die je ook boven of onder je kwijt kan)
* reizigers met 'gala ma gala ma' muziek die ze laten afspelen op hun 1 WATT speaker telefoon. Andere klanken geldt ook
* luid telefonerende mensen (JA IK KOM OVER 5 MINUTEN AAN. WAAR BEN JIJ DAN?)
* kneuzen met vouwfietsen
In de file:
* Automobilisten die 100 meter afstand houden op voorganger
* Automobilisten die toch ff scheren, opmaken en zo 300 meter afstand houden op voorganger omdat ze het niet in de gaten hebben
Reizigers met dampend voedsel
(patat, pindakaas, hamburger, rijstwafel, sinasappel)
Reizigers zonder persoonlijke hygiėne
(klotsende oksels, meurende kanissen)
* reizigers die expres geen ruimte willen maken naast hun (koffers die je ook boven of onder je kwijt kan)
* reizigers met 'gala ma gala ma' muziek die ze laten afspelen op hun 1 WATT speaker telefoon. Andere klanken geldt ook
* luid telefonerende mensen (JA IK KOM OVER 5 MINUTEN AAN. WAAR BEN JIJ DAN?)
* kneuzen met vouwfietsen
In de file:
* Automobilisten die 100 meter afstand houden op voorganger
* Automobilisten die toch ff scheren, opmaken en zo 300 meter afstand houden op voorganger omdat ze het niet in de gaten hebben
Als jij op vakantie gaat ben jij vast het ubervoorbeeld toerist wat alles zelf doet Rot toch op man!
In de file:quote:Op woensdag 8 augustus 2007 11:13 schreef Devlinsect het volgende:
In de OV:
Reizigers met dampend voedsel
(patat, pindakaas, hamburger, rijstwafel, sinasappel)
Reizigers zonder persoonlijke hygiėne
(klotsende oksels, meurende kanissen)
In de file:
* Automobilisten die 100 meter afstand houden op voorganger
* Automobilisten die toch ff scheren, opmaken en zo 300 meter afstand houden op voorganger omdat ze het niet in de gaten hebben
* Automobilisten die bumperen in de file terwijl dat geen hol uitmaakt en je om de haverklap in een flashlight van remlicht zit te kijken
Als mensen in de file gewoon wat meer afstand houden ipv. 2 meter dan krijg je een veel rustiger verkeersbeeld ipv. de hele tijd optrekken - remmen - optrekken - remmen - etc. etc.
quote:Op woensdag 8 augustus 2007 11:13 schreef Devlinsect het volgende:
In de OV:
Reizigers met dampend voedsel
(patat, pindakaas, hamburger, rijstwafel, sinasappel)
inderdaad, en beledigd zijn als je vraagt of ze dat even op willen bergen, en dat over het algemeen pas doen als je verteld dat pindakaas uit je haar verwijderen best lastig kan zijn op een treintoilet.
ik ga met de autoquote:Op woensdag 8 augustus 2007 11:16 schreef Bastoenie het volgende:
Als jij op vakantie gaat ben jij vast het ubervoorbeeld toerist wat alles zelf doet Rot toch op man!
Too often, we lose sight of life's simple pleasures. Remember, when someone annoys you it takes 42 muscles in your face to frown, BUT, it only takes 4 muscles to extend your arm and bitch-slap that mother@#?!&! upside the head.
@TS gz ik ben het zo met je eens
er zijn drie dingen waar ik een hekel aan heb
mensen die blijven zeiken over niks
en mensen die niet kunnen tellen
mensen die blijven zeiken over niks
en mensen die niet kunnen tellen
maar das toch VET!quote:Op woensdag 8 augustus 2007 11:05 schreef Drizzt_DoUrden het volgende:
[..]
Doe es niet de hele OP quoten
er zijn drie dingen waar ik een hekel aan heb
mensen die blijven zeiken over niks
en mensen die niet kunnen tellen
mensen die blijven zeiken over niks
en mensen die niet kunnen tellen
Reizigers die vragen : " Meneer stopt / of gaat deze trein naar Schiphol" ??
Zie ik eruit als een conducteur....kunt u die grote gele borden niet lezen? Ziet u die borden niet die boven het perron hangen? Ik vind het altijd wel vreemd ik snap en weet wel altijd waar de treinen heen gaan. Maar sommige reizigers..
En nog een frustratie weken zie je geen conducteur en dan zit je s'ochtends om 6.40 lekker je krantje te lezen....zwaait die deur open : Goedemorgen Dames en Heren.....
Zucht kun je je kaartje weer tevoorschijn toveren.
Zie ik eruit als een conducteur....kunt u die grote gele borden niet lezen? Ziet u die borden niet die boven het perron hangen? Ik vind het altijd wel vreemd ik snap en weet wel altijd waar de treinen heen gaan. Maar sommige reizigers..
En nog een frustratie weken zie je geen conducteur en dan zit je s'ochtends om 6.40 lekker je krantje te lezen....zwaait die deur open : Goedemorgen Dames en Heren.....
Zucht kun je je kaartje weer tevoorschijn toveren.
Zo Razor21 misschien kunnen we de conducteurs afluisteren" vervolgens hoor je keihard door die trein GRRGG...Hallo hier ...blalblalb @#$%%@.....en iedereen kijkt dan onze kant op ook mijn kant..
Uberhaupt een fiets in de trein.quote:Op woensdag 8 augustus 2007 11:04 schreef Razor21 het volgende:
Vouwfietsen in de spits in de treinen
wij hadden cursus in rotterdam voor me werkquote:Op woensdag 8 augustus 2007 11:40 schreef Razor21 het volgende:
Reizigers die vragen : " Meneer stopt / of gaat deze trein naar Schiphol" ??
Zie ik eruit als een conducteur....kunt u die grote gele borden niet lezen? Ziet u die borden niet die boven het perron hangen? Ik vind het altijd wel vreemd ik snap en weet wel altijd waar de treinen heen gaan. Maar sommige reizigers..
En nog een frustratie weken zie je geen conducteur en dan zit je s'ochtends om 6.40 lekker je krantje te lezen....zwaait die deur open : Goedemorgen Dames en Heren.....
Zucht kun je je kaartje weer tevoorschijn toveren.
ik en mijn collega kaartjes kopen heel de week
tot mijn collega vrijdag ochtend zei: krijg het schurft heel de week neit gecontroleerd ik ga nu echt geen geld lappen voor zo'n kutding.
en wanneer word ie gecontroleerd.......
65euro boete.
er zijn drie dingen waar ik een hekel aan heb
mensen die blijven zeiken over niks
en mensen die niet kunnen tellen
mensen die blijven zeiken over niks
en mensen die niet kunnen tellen
Wat ook irritant is dat als je net lekker zit, dan er dan iemand naast je komt zitten, maar niet rustig zijne aars op die bank deponeert maar zich op de bank laat vallen, zodat jij ook een sprongetje maak. Mensen gaat toch gewoon ZITTEN in de trein, niet JUMPEN op die banken.
Haters gonna hate.
Of uberdikke mensen die vragen of dat plaatsje naast jou nog vrij is, wat denk je zelf? Tuurlijk kan je jezelf voorhouden dat dik zijn in je genen zit, maar bedenk wel dat je er ook iets aan kan doen de volgende keer dat je je gezicht zit vol te stoppen bij Mac Donalds.quote:Op woensdag 8 augustus 2007 12:14 schreef CyclingGirl het volgende:
Wat ook irritant is dat als je net lekker zit, dan er dan iemand naast je komt zitten, maar niet rustig zijne aars op die bank deponeert maar zich op de bank laat vallen, zodat jij ook een sprongetje maak. Mensen gaat toch gewoon ZITTEN in de trein, niet JUMPEN op die banken.
nee dat plaatsje is misschien wel vrij, maar niet groot genoeg, dat zie je toch zelf ook wel?!? Of is gebrek aan inzicht ook genetisch bepaald?
Too often, we lose sight of life's simple pleasures. Remember, when someone annoys you it takes 42 muscles in your face to frown, BUT, it only takes 4 muscles to extend your arm and bitch-slap that mother@#?!&! upside the head.
dit is toch wel 1 van de beter uitgewerkte begin posts in de klaagbaak!
Ben het helemaal met je eens!
Ben het helemaal met je eens!
* Bloed, zweet en TOETSAANSLAGEN!
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
* You're about as useful as a one-legged man at an arse kicking contest
* I can resist everything except temptation.
* If everything seems under control, you're just not going fast enough
waar ik ook een bloedhekel aan heb zijn mensen die zichzelf helemaal "installeren" voor een ritje van 20 minuten, thermoskannetje, kopjes, sultana, broodjes, beleg, puzzelboekje, aantal tijdschriften, vier verschillende krantjes, ipod, drie tassen met zut, jas uit, schoenen uit, liefst alles uitgestald in een vierzitter want god verhoede dat er iemand bij je komt zitten.
Too often, we lose sight of life's simple pleasures. Remember, when someone annoys you it takes 42 muscles in your face to frown, BUT, it only takes 4 muscles to extend your arm and bitch-slap that mother@#?!&! upside the head.
weer die jumpersquote:Op woensdag 8 augustus 2007 12:14 schreef CyclingGirl het volgende:
Wat ook irritant is dat als je net lekker zit, dan er dan iemand naast je komt zitten, maar niet rustig zijne aars op die bank deponeert maar zich op de bank laat vallen, zodat jij ook een sprongetje maak. Mensen gaat toch gewoon ZITTEN in de trein, niet JUMPEN op die banken.
Op dinsdag 7 juni 2016 23:04 Papierversnipperaar het volgende:
En waarom staat Groot Brittanniė er niet tussen? Alleen al het drugs geld dat door HSBC is witgewassen levert dat land een ereplaats op.
Website ware Islam: http://harun-yahya.net/
En waarom staat Groot Brittanniė er niet tussen? Alleen al het drugs geld dat door HSBC is witgewassen levert dat land een ereplaats op.
Website ware Islam: http://harun-yahya.net/
ik zat een keer 's ochtends om 6.30 in de bus, kwam er zo'n dikkerd naast me op de lege stoel zitten en lachend keerde hij zich naar mij en zei: "gaat net!!"
Ik ging bijna om van die rotte kieslucht , lul niet tegen me 's ochtends vroeg als je me niet kent en vooral als je je gebit niet bijhoudt!
Ik ging bijna om van die rotte kieslucht , lul niet tegen me 's ochtends vroeg als je me niet kent en vooral als je je gebit niet bijhoudt!
Op dinsdag 7 juni 2016 23:04 Papierversnipperaar het volgende:
En waarom staat Groot Brittanniė er niet tussen? Alleen al het drugs geld dat door HSBC is witgewassen levert dat land een ereplaats op.
Website ware Islam: http://harun-yahya.net/
En waarom staat Groot Brittanniė er niet tussen? Alleen al het drugs geld dat door HSBC is witgewassen levert dat land een ereplaats op.
Website ware Islam: http://harun-yahya.net/
Is het in Amsterdam niet altijd spits uur? Ik was laatst gewoon op een maandag om een uur of 2 op Amsterdam centraal. Nou het was 1 grote mensenmenigte. Ik kon met nog net al vechtend tussen de rolstoelen, kinderwagen, en koffers een weg banen naar me trein.
En daar aangekomen zat ik tegenover 2 spanjaarden die de hele tijd aan het blerren waren, en daar zit je dan tussen tot Schiphol.
En maar niet te spreken over de Amsterdamse trams, waar je geen eens normaal kan zitten omdat die tering stoeltjes veel te dicht op elkaar staan. En dan ben je op je eindbestemming moet je 5 minuten wachten op een horde bejaarden die ook net die tram uitgaan. Meestal van die kleine oostblok wijven die echt het woord schuivelen uitgovonden hebben.
En daar aangekomen zat ik tegenover 2 spanjaarden die de hele tijd aan het blerren waren, en daar zit je dan tussen tot Schiphol.
En maar niet te spreken over de Amsterdamse trams, waar je geen eens normaal kan zitten omdat die tering stoeltjes veel te dicht op elkaar staan. En dan ben je op je eindbestemming moet je 5 minuten wachten op een horde bejaarden die ook net die tram uitgaan. Meestal van die kleine oostblok wijven die echt het woord schuivelen uitgovonden hebben.
Fietsen en treinenquote:Op woensdag 8 augustus 2007 11:41 schreef McKillem het volgende:
[..]
Uberhaupt een fiets in de trein.
Drukke kutsteden zoals 020
Je ergeren aan alles omdat je zo'n haast hebt met je kutbaantje welke zo belangrijk is dat je geen leasebak krijgt
Waarom ga je dan ook in Amsterdam wonen
En daarom, voor wij elkander weer vergeten
Laten wij zacht zijn voor elkander, kind
Laten wij zacht zijn voor elkander, kind
quote:Op zaterdag 11 augustus 2007 16:13 schreef Socios het volgende:
Verkapt check-mij-stoer-in-Amsterdam-wonentopic.
quote:Op zaterdag 11 augustus 2007 16:30 schreef Nemain het volgende:
Waarom ga je dan ook in Amsterdam wonen
Als ik in Amsterdam had gewoond had ik alles met de fiets gedaan, ik ben een van die forenzen die van buiten de stad moet komen.
Too often, we lose sight of life's simple pleasures. Remember, when someone annoys you it takes 42 muscles in your face to frown, BUT, it only takes 4 muscles to extend your arm and bitch-slap that mother@#?!&! upside the head.
bij het niet laten invoegen bij versmallingen en ritsen krijg ik echt moordneigingen. Zie je zo'n sukkel strak vooruitkijken en doorrijden, terwijl ze weten dat je wilt invoegen.
Meestal druk ik me er toch in al handegbarend dat ik ze een klap wil verkopen voor hun smoel, dan lukt het meestal wel.
Meestal druk ik me er toch in al handegbarend dat ik ze een klap wil verkopen voor hun smoel, dan lukt het meestal wel.
Op dinsdag 7 juni 2016 23:04 Papierversnipperaar het volgende:
En waarom staat Groot Brittanniė er niet tussen? Alleen al het drugs geld dat door HSBC is witgewassen levert dat land een ereplaats op.
Website ware Islam: http://harun-yahya.net/
En waarom staat Groot Brittanniė er niet tussen? Alleen al het drugs geld dat door HSBC is witgewassen levert dat land een ereplaats op.
Website ware Islam: http://harun-yahya.net/
rustige mensen in het verkeer.quote:Op maandag 13 augustus 2007 15:19 schreef Peterselieman het volgende:
Agressie in het verkeer
Doorrijden moeten ze...
Ik vind de echte spits altijd wel prettig. Mensen lopen dan lekker gehaast door. Vandaag had ik me verslapen en dan zit je idd tussen de toeristen. Die zijn altijd aan het treuzelen / kaart lezen / in de weg staan.
|
|
