Laat ik voorop stellen dat allen mij gedoemd lijken. Vandaag hebben twee Nederlanders de nobelprijs voor Moderne Fysica ontvangen, maar ik studeer over een jaartje af op de theorie dat er een bewezen grens is aangetoond aan verzamelde domheid in 1 ruimte. Bij het programma klasgenoten is, als door een wonder, deze kritische grens nog geen 1 keer bereikt maar zo rondom de 60e dag zullen wij zien dat het huis letterlijk implodeert, als een kapotte beeldhuis, bezweken onder een voortdurend bombardement van volledig uit de losse pols gedebiteerde schijnwijsheden. Van Ruud wordt na deze implosie alleen een stukje voorhuid teruggevonden en van Maurice een halter en een onderbroekje. De rest is vacuüm gezogen in een groot Zwart Gat.
Maar stel dat dit niet gebeurt, dan voorzie ik de volgende toekomstperspectieven voor de bewoners:

Willem: Voetbaltrainer. Hoofd is bijna perfect geboetseerd voor te lange regenjas. Is ook net iets te klein voor dit vak, en dat maakt het extra mooi. Gaat tijdens de rust op een kratje staan om woorden kracht bij te zetten. Bekendste uitspraak: voetbal is huilen. Vraagt aan spits, na wedstrijd die met 13-0 verloren ging: wat vind je er zelf van?

Karin: gaat een knutselrubriek schrijven voor het blad Hobby & Handig. Geinige woonideeën van Karin, bijv. over het hergebruik van douchegordijnen waar je bijvoorbeeld heel aantrekkelijke placemats van kan maken.

Mona: Nieuwe Ratelband. Laat hele zalen zakenmensen verbijsterd achter, 1400,- de man lichter maar rijk geworden met de volgende wijsheden: "Als er geen vreten is krijg dan de kelere" "Wie zit hier op een ander zijn naam te schijten" en de uitsluitend heel vet te lachen "heheheheheheheheh" waarbij het de kunst is om aan iedereen duidelijk te maken dat hier niet echt gelachen wordt.

Sabine: Gaat dierenprogramma presenteren. Laat kleine zoogdieren aan haar haar knabbelen. Bij beelden van een ferme rituele schapen-slachting (Ruud: "In het westen van Noord-Ceylon daar wordt het schaap geadoreerd, joh, godverdikkie! Daar mag je met een schaap trouwen en in Amerika daar is ooit een schaap geweest die alle priemgetallen kon blaten, achterstevoren!") reageert Sabine met: "Ach, goh, wat zieliiig"

Bart : Weet zich, voortdurend in andere vermommingen, de ene keer als Hoofd Bevalling Woestijnratjes en de andere keer als Coördinator Vervellingen CockRingslangen in het dierenprogramma van Sabine te manoeuvreren en schokt Nederland door expres een vraag verkeerd te begrijpen en live op Sabine te demonstreren hoe de paringsdrift van de Franse Gatenhaas zich manifesteert.

Bianca: Nooit meer wat van gehoord. Verdenkt de bakker van manipulatie.

Maurice : Zien we opeens terug in Amazing Discoveries, het zo populaire talk-sell programma dat in heel Nederland des nachts wordt uitgezonden, 1 of ander revolutionair work-out ding aanprijzen waar je niet alleen een gevuld onderbroekje van krijgt, maar waarmee automatisch ook de spieren in de tong worden getraind. "Nee, niemand hoeft meer lijzig te spreken met de Tongue Muscle Machine. Nu kan ik terwijl ik mijzelf uit mijn broekje train tegelijkertijd mijn dictie oefenen"waarna we Maurice in soft-focus, bedauwd als een appeltje, horen oefenen : "Maar ik geloof niet in God, maar ik geloof niet in God"

Ik hoor wat gegons over een georganiseerde aanval op het BB huis. Lijkt me een goede zaak alleen al om Ruuds commentaar te kunnen horen: "Verdikkie joh, na wat er op het Plein van De Hemelse Vrede is gebeurd, dan is dit echt peanuts hoor."
Nog enkele Ruud Zegt het Zo voorspellingen voor de komende nacht: Tegen Willem: "Vrouwen, joh, die maken een soort eiwit aan vlak achter de 7e zwevende rib waardoor ze zeg maar elkaar begrijpen, hé, ja joh. Het is zelfs bewezen dat ze zonder geluid, zonder spraak dus begrijp je, dat ze op vulva-niveau met elkaar oudebeppen, verdomd als het niet waar is. Dat kennen wij niet joh, mannen, goh."
Enkele seconden later: "Mick Jagger zijn vader, heb ik gelezen, die heeft vanuit de onderlip van zijn zoon een soort van mobiele zitzak onder zijn kont gekregen, als schoonheidsoperatie. Dat kan allemaal joh. Verdikkie, moet je die nog zien springen die Jagger etc etc."

Nu ga ik (Nico) voetbal kijken. Tot morgen rekels.

Karin: Gaat over 2 nominatie rondes gewoon terug naar d'r kindertjes en schrijft af en toe een kolom in de prive.

Bianca: blijft voor altijd de baker verdenken van manipulatie. (en steekst elke keer als ze dit denkt een peuk op)

Bart: zie Sabine (Hij heeft geen andere keus met z'n magnum 747.)

Ruud: Gaat werken in eurodisney als Bambi.

Willem: Gaat of een nieuw prograama maken voor VOO, waarschijnlijk wordt dit 'Wokken met Willem' of hij gaat sterren uitdelen aan restaurants en vraagt aan iedere kok, en wat vind je er zelf van ?

Maurice: Gaat lekker door met wat hij nu in het huis doet, gewoon de nietsnut uithangen. Een beetje van een uitkering rondkomen en af en toe naar Karin om achter de gordijnen te kruipen,

MONA: Zoals ik al ergens heb vernomen hoeft ze niet meer terug te komen bij de bar waar ze werkte. Ze zal dus noodgedwongen voor de rest van haar leven vis moeten verkopen op de markt.

Maar die vis mag je niet 's nachts eten.

Bart:
weet nog steeds niet wat hij wil. Begint met een studie op HBO niveau, op aanraden van Ruud, maar geeft het na één semester al op.
Gaat de boeken van Sabine illustreren, in de hoop dat ze hem ook buiten het BB huis in haar bedje laat. Zet het op een zuipen als blijkt dat hij toch te min is voor de schone Tilburgse.

Bianca:
besluit zich aan te melden voor het werken bij een circus. Mag de stallen schoonmaken. Reist heel Nederland rond in een woonwagen en leert een besnorde leeuwentemmer kennen, waarmee ze trouwt. Laat op haar borsten een grote leeuw tattoeren. Zet het op een zuipen als blijkt dat de leeuwentemmer haar bedriegt met een koorddanseresje. Komt Bart tegen op een meeting van de AA.

Ruud:
besluit binnenschipper te worden. Vriendin en dochter gaan de eerste jaren mee, maar als blijkt dat Ruud in elke stad een andere schat heeft, vertrekken vriendin en dochter weer naar wal. Ruud zet het op een zuipen, komt oude vrienden tegen bij een bijeenkomst van de AA (voorloper van BB).

Willem:
opent zijn eigen bistro in Groningen-stad. Ex-vrouw Tessa zal zijn financien gaan beheren. Tessa-lief gaat er echter vandoor met de poen en laat Willem berooid achter. Willem zet het op een zuipen...

Maurice:
besluit na zijn Karin-avontuur, zijn beroep te maken van het verwennen van oudere dames.
Maurice doet het zo goed in de "menopauze-scene" dat hij na twee jaar zijn eigen escortbureau op gaat zetten "Chez Maurice". Ene Tessa zal zijn financien gaan beheren..

Mona:
gaat scheiden van haar man en gaat hertrouwd met de cameraman van BB. Ze gaat haar eigen kledinglijn ontwerpen "Maatje Mona", en verkoopt deze in haar Amsterdamse boetiekje.
Sabine, die ondertussen haar "ondervoeding" in het BB-huis, ruimschoots heeft gecompenseerd, staat model in haar catalogus.
Samen drinken ze zeer regelmatig een borrel en praten na over hun BB-tijd.... zo vaak dat het tijd wordt voor AA-tijd...

Karin:
bij terugkomst staan haar vier kinderen en man Wim haar al op te wachten. Karin heeft heel wat uit te leggen. Wim begrijpt het wel.
Twee maanden later overhandigt Wim haar de scheidingspapieren; hij gaat als leeuwentemmer werken en wil vrij zijn.
Karin zet het op een zuipen..... nu moet ze haar vier blagen alleen "temmen".... Besluit een lesbische relatie aan te gaan met ene "Tessa"....

quote:

---

op 10-14-1999 om 12:00 AM schreef smallsister het volgende:
zuurtje: JIJ SNAPT HET NIET!!!!!!!!!!!!

---

Bij deze een rectificatie over de toekomst van MONA.
Nadat ze uit het BB-huis is gezet, zal ze zoveel complimentjes over haar optreden krijgen dat ze acuut een vorm van anorexia krijgt. Ze wordt een mooie slanke vrouw, schaaft haar accent bij naar ABN, neemt zang lessen en krijgt daarna nog eens een carriere als filmster.

En als ze dan veel geld heeft, komt ze naar jou omdat jij het waarschijnlijk wel snapt.

Ik hoop dat jouw creatieve ader voorlopig mag blijven vloeien. Jouw teksten zijn namelijk aanzienlijk humoristischer dan die van je beide broers, Mink en Willie!

Ruud: gaat gewoon terug naar vrouw en kinderen, maar kan daar niet aarden. Belandt na veel omzwervingen in Zimbabwe, alwaar hij van dorp tot dorp zwerft, om zijn BB-anecdotes te vertellen. ("godverdikkie zeg, en toen kreeg ik dus echt kippevel op mijn billen omdat ik al drie weken niet geneukt had!"). Laat na zijn dood twintig dames-wielerteams en 834 kinderen achter.

Willem: gaat na BB terug naar huis, huilt stiekum in een hoekje, en laat een enorme snor groeien. Op die manier scharrelt hij dagelijks door de Friesche straten, totdat hij herkend wordt door een BB-fan, en hij in de daaropvolgende achtervolging wordt neergeschoten door een agent die 'm aanziet voor de Hakkelaar. Zijn laatste woorden tegen de copper: "wat vond je hier nu zelf van".

Karin: Komt helemaal los, schopt haar man Wim het huis uit, en gaat samenwonen met Maurice. Maurice kan het prima vinden met zijn leeftijdsgenoot Pim, de zoon van Karin, maar wordt op een noodlottige avond omgebracht omdat hij voor de zevenhonderdvierenveertigste keer over Australie begint. Karin blijft treurend achter, en begint een winkeltje in SM-artikelen.

Mona: Wordt een graag geziene gast bij TV-programmas. Alle TV-programmas. Wordt steen rijk doordat bedrijven haar betalen om recklame op haar trui te mogen maken. (er passen 243 bedrijven op).Graag geziene gast bij kwissen, omdat ze zelf niks wint, en ieders' concentratievermogen zo verstoort met haar vette lach, dat niemand iets wint. Mag bij Oprah op bezoek("hellau Auprah, hou doe joe doe, heheheheheheh). Bij Jerry Springer gaat het mis, als blijkt dat Mona's man tijdens haar afwezigheid iedere avond dronken was, en een veertigtal onechte kinderen heeft verwekt.
Mona vertrekt geen spier, maar gaat bovenop haar man zitten.
Mona's commentaar: "kaak, da's nau Amsjterdamsje humoor!"

Sabine: Wordt door heel Nederland uitgestoten, komt na jaren afwezigheid 100 kilo zwaarder op TV bij Catherine Keijl, en blijkt eigenlijk Sjaak te heten.

Bart : Wast vervolgens drie weken lang zijn mond uit, en wordt net zo para als Bianca.

Bianca: Krijgt een eigen TV-progamma, waarin ze samenzweringen onthuld. Iedere show eindigt met het ritueel slopen van een hometrainer. Wordt uiteindelijk door een huurmoordenaar neergeschoten, als ze achter
de echte leeftijd van Ron Brandsteder komt.

Cameraman: krijgt een vetbetaalde baan bij ed Nederlandse Vereniging van Tuineigenaren, waar hij naar hartelust tuinen mag filmen.

Veronica: vermaken zich nog jarenlang kostelijk met de douche-beelden van Ruud, die ze tussen beelden uit de Apenheul monteren.
Andre van Duin doet er geinige stemmetjes tussen, die dingen zeggen als "Getverdekkie, wa's dat voor een dikke baviaan".

------------------
Sommige problemen los je op door alleen maar goed of slecht te zijn..

[Dit bericht is gewijzigd door MrMurphy (Datum 14 Oktober 1999).]

Karin:
Krijgt een aanzoek van Jan de Bouvrie
en verkoopt later condoms die door hem ontworpen zijn.
Ze opened ook een sexwinkel op het net: Karin weet wat dames wensen.
Haar discretie zal veel klanten brengen.

Maurice:
Wordt rijk door het organiseren van survivaltochten in de BB stijl.
Elk bedrijf kan hun managers nou eens honderd dagen 24 uur per dag op het net meemaken.
Tot zijn dood blijft hij verslaafd aan de camera.
Zijn laatste minuten zullen life worden uitgezonden.

Bart:
Gaat terug naar het leger,omdat hij alleen daar ooit nog serious gevonden wordt.
Hij blijft ongetrouwt.
Geen kip die hem nog wil.
Hij eindigt in het vreemdenlegioen.

Willem:
Begint een hotel waar de gasten het beroemde
Krentenbrood van Bianca mogen proefen voor ontbijt.
Hij leert ook nog andere recepten van haar
en wordt bekend door culinaire horror.
In het restaurant van het hotel heb je ook elke avond de keuze van een BB maaltijd.
Kan iedereen zich ook een beetje BBer voelen.

Ruud:
Wint en koopt een St.Bernardshond en voert hem alleen levend kip.
De rest van zijn leven heeft hij nodig om te begrijpen wat hem is overkomen.

Mona:
Wordt eigenaress van een eigen partydienst.
"Lekker stroef en lachen toch"
Niet allen doet ze dan een striptease, maar ze springt ook nog met gegill uit een taart
met een scheermesje in haar hand.
Haar carriere komt op een hoogtepunt als ze voor de US President gaat singen.
Happy birthday, dear president....

Verder blijft ze de coke-leverancier van Veronica.

Bianca:
Krijgt een eigen talk-show en wordt de opvolgster van Sonja Barendt.
Ze neemt het op voor de underdog en wordt voor de rest van haar leven achtervolgd van de roddelpers.

[Dit bericht is gewijzigd door spider (Datum 14 Oktober 1999).]

Sabine: gaat als 2e, tot blijdschap en opluchting van alle bewoners, behalve Bart. Haar ware, bitcherige karakter is nu goed tevoorschijn gekomen en ze heeft ruzie met iedereen in het huis. Veel belangstelling vanuit diverse erotische programma's. Hierna wordt Sabine nog regelmatig gesignaleerd in obscure pornofilms met als thema's Golden Shower en bestualiteiten.

Karin: Nu Maurice en Sabine weg zijn vergrijpt zij zich regelmatig aan Bart, tot woede en irritatie van de anderen.
Wordt enthousiast onthaald in Rolf's show maar wordt direct na afloop vermoord teruggevonden. Mogelijke dader wordt gezocht in familie-sfeer

Bart: Moet het huis verlaten wegens een geslachtsziekte. Zijn penis moet worden geamputeerd. Is een tijdje boegbeeld van de Landmacht maar daar blijft het bij. Schijnt gesignaleerd te zijn in het vreemdelingenlegioen.

Mona: Oorlog met Bianca. Nadat ze elkaar daadwerkelijk met messen en de bijl te lijf zijn gegaan, komt Ruud tussen beiden en wordt gedood. Mona: "Dat scheelt weer een nominatie" Worden beiden verwijders uit het huis en blijken met name op internet razend populair te zijn, gezien de vele sites gewijd aan de fatale momenten.

Blijft over: Willem. Als volksheld onthaald. Niet veel later wordt onthuld dat Willem voor Veronica werkt. Groot schandaal. Willem schrijft een boek en wordt, vóór de dag van publikatie dood teruggevonden in Aalsmeer.
Hummie van de Tonnekreek pleegt zelfmoord na dit schandaal.

In bovenvermeld verhaal ga ik natuurlijk van het meest positieve uit. Het kan ook véél slechter aflopen !

Bianca: blijkt lesbische te zijn, die stiekem bijbeunt in het SM-peeskamertje van de gevangenis waar ze gedetineerden vertelt dat ze beter in de gevangenis kunnen zitten dan in een BB huis. Blijkt een ster in het vertellen van horrorverhalen. Meer dan 80% van de door haar begeleide ex-gedetineerden vervallen niet opnieuw tot de criminaliteit, uit ontzag voor Domina Bianca, die heeft beloofd op hen experimenten te zullen uitproberen in het keldertje naar aanleiding van haar ervaringen in het BB huis. De 20% die wel terugkomen zijn doorgewinterde SM-ers die graag hun eigen bloed zien. Er wordt gefluisterd dat Bart haar wekelijks langs laat komen om zich tegen betaling door haar te laten afranselen (hij houdt ervan gekastijd te worden).

Sabine: wordt het nieuwe Veronica-promotieteam voor komende zomer. Komt regelmatig in Waku Waku vanwege haar goede imitatie van het FUCKSCHAAP. Graag geziene gast in de shows van Menno Buch en Theo van Gogh. Heeft een aanbieding van de Penthouse afgeslagen omdat ze te weinig boden (geen 250.000 gulden, maar slechts 1 ton). Volgt later Catherine Keijl op met haar eigen talkshow over rimpels en de-makeuppen.

Karin: besteedt de laatste 10 jaar van haar leven aan bungee-jumpen, skidiving en een parachute-springcursus bij Willibrord Frequin, die helaas mislukt waardoor ze met geweldige vaart tegen een naamloos hek kwakt en zodoende haar neus breekt. Door dit euvel kan zij haar beroemde TV-programma "de eibalans op de neusbrug" niet voortzetten en eindigt ze in een slapstickshow met Cas Spijkers, Mireille Bekooij en Willem, waarin door het onhandig gooien met allerlei ingrediënten een krentenmik gebakken moet worden.

Willem: komt thuis zonder de kwart miljoen, wordt verlaten door zijn dochters en zijn ex en wordt vanwege zijn huis-tuin-en keukenmentaliteit aangenomen als vervanger van Myrna in Klussen met Kleuters. Blijkt ook verbazingwekkend begaafd is de mozaïekkunst. Schrijft hier later boeken over, die tot ver over de grenzen worden verkocht en in dertig talen worden vertaald. Vooral Arabieren zijn ingenomen met zijn vermogens. Hij emigreert daarom op zijn zestigste naar Bahrein, mozaïekt een eethuisje in elkaar en onderwijst de plaatselijke bevolking in het bakken van patat volgens oud-Fries recept, maar dan wel in olie uit eigen land.

Ruud: wint de kwart miljoen, gaat in de leer bij Menno Buch en maakt een TV programma waarin hij wekelijks een volledige dames-wielrenploeg eerst masseert en vervolgens volledig murw neukt, onder luid gejuich van het aanwezige publiek, dat de volksheld aanmoedigt met kreten als "Godverdikkie, zeg" en "Wielrentijger, ga ervoor, joh, hé!". Bij een test worden echter stimulerende stoffen in zijn bloed gevonden en hij wordt daarvoor tot drie maanden celstraf veroordeeld. Daar treft hij Domina Bianca, die wel een methode weet om deze man van zijn driften af te helpen... Op zijn tachtigste wint Ruud een door Menno Buch georganiseerde gangbang waarbij hij zoveel mogelijk dames moet bevredigen. Bianca wordt hierbij overigens tweede.

Maurice: Keert na zijn avontuur in het BB huis terug naar Australië, waar hij een survivalcursus voor moederskindjes opzet. Wegens grote populariteit raakt Maurice al snel omringt door verkeerde vrienden en raakt hij verslaafd aan een wonderlijke inheemse drug, die je laat denken in de Droomwereld te zijn. Maurice volgt het pad van de oude aboriginals en is sindsdien slechts nog in nachtmerries gesignaleerd.

Bart: Schrijft zijn memoires op in een gecodeerd schrift, dat pas lang na zijn dood ontcijferd wordt en de naam Enibas meekrijgt. Hij lijdt tijdens zijn leven aan een mysterieuze hartkwaal, waar geen dokter hem van lijkt te kunnen genezen. Ten einde raad gaat hij varen als matroos op een vrachtschip, maar tijdens een storm vergaat het schip en spoelt hij aan op een onbekend eiland. Hij ontmoet een waternimf en gaat met haar een romance aan. Ze geneest zijn kwaal maar gebruikt hem als liefdesslaaf en hij zwemt terug naar de vaste wal, waar hij, ernstig vermagerd, op zoek gaat naar een friettent. Ergens in Bahrein vindt hij er één met uitzonderlijk goede patat... later wordt hij vergiftigd teruggevonden op zijn hotelkamer.

Mona: trouwt in de Honeymoonkwis, wint haar uitzet in Prijzenslag en het Rad van Fortuin, krijgt nog een kind tijdens De bevalling en komt ermee op BabyTV, maar faalt jammerlijk in Denktank en komt die klap niet meer te boven. Na haar scheiding begint ze een beautyzaak waar vooral Rolf X en Dufne D. bekende gezichten zijn. Ze raakt verslaafd aan de coke die Rolf aan haar verkoopt, gaat hakkelen zoals Dufne en wordt uiteindelijk de assistent van Joop van de Ende, in een ultieme poging om het niveau van de programma's op te krikken. Een meesterlijke zet van Joop...

Sabien: VOO omroepster die alleen programma's mag aankondigen.

Bart: VOO presentator met een of ander survival programma.

Maurice: VOO goes Back Down Under.
Karin: Zij zal een programma zoals de Nachtrijder gaan presenteren en de jeugd op de voet blijven volgen

Ruud: Gaat een kinderprogramma maken een kruising tussen Telekids, Meneer Kaktus en Kinderen voor Kinderen.

Bianca: Een programma op VOO over Tattoo/Piercing en erotica beurzen over de hele wereld.

Willem: Kookprogramma: Wat eten de sterren.

Mona: Het Hollandse Hitfestival.

KARIN: zit als de rouwende weduwe dag & nacht aan zijn vrieskist, draait de BB-hitsingle om toch wat "contact" met Maurice te maken en hoopt op een wonder. Intussen heeft zij het aan de stok met de moeder van Maurice, die weer onder de levenden is sinds zij door Rolf W. een paar rondjes in de magnetron heeft mogen draaien teneinde haar zegje te doen in het BB-programma. Helaas is zij sindsdien hersendood gebleven. Goddank heeft Petra zich opgeworpen als haar verzorgster/tolk. Via haar vernemen wij dan ook wat de moeder van Maurice steeds tegen haar ingevroren zoon zegt: "Je bent niets veranderd, schat. Je blijft gewoon onze Maurice."