ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Damn sick mind...quote:Op woensdag 11 juli 2007 01:08 schreef SuperHarregarre het volgende:
...
Ze kreeg een lichte blos op haar wangen en ik haalde mijn Apollo 18(cm) tevoorschijn. Ze likte voorzichtjes aan mijn eikel. Maar dáár was ik niet voor gekomen! Ik rosde mijn stalen slagboom keihard in haar keelgat en duwde haar hoofd tegen het matras. Met een vingervlugge beweging schopte ik haar benen uit elkaar en trok ik haar string keihard van d'r Franse reet af. Ik balde mijn vuist en stak deze keihard in haar nog droge vagina. Ze probeerde te gillen maar mijn lul deed haar gegil overgaan in een kokhalsende, peristaltische beweging. Op dit moment zag het geheel eruit als een sadomasochistische vorm van Twister, maar dat kon mij niet deren. Sterker nog. In mijn hoofd begon ik het spel al te spelen. "Linkervoet op VAGINA." Ik trok mijn gebalde vuist weer uit haar halfnatte poes en stak de grote teen van mijn linkervoet langzaam in de opening van haar Franse huppelkut. Toen sloeg ik toe en duwde mijn voet tot aan de enkel in haar soppende doos. Bloed begon uit haar schede te druppen en ik besloot dat het tijd was voor de Glanzende Heipaal des Doods. Ik trok mijn voet uit haar baarmoeder en stak mijn lul op volle kracht in haar nog altijd hevig bloedende genotshol....
Have fun...
Het was maandagochtend 4 juli 2005. Lenig sprong ik uit mijn bed. Een bed, dat ik nog nooit met iemand gedeeld had. Dat zou vandaag niet veranderen, dacht ik, en ik had gelijk. Het zou namelijk buiten gebeuren. Het was een schooldag zoals alle anderen, met veel tussenuren. Een van die tussenuren was het vierde uur, dat van half 12 tot half 1 duurde.
Voordat ik aan een gedetailleerde beschrijving van datgene dat zich in dat vierde uur afspeelde begin, zal ik moeten bekennen dat ik een loeifetish heb. Een zeldzame fetish die zelfs op google geen zoekresultaten oplevert.
Toen de bel klonk die het einde van het derde uur betekende, sprong ik op uit mijn stoel. Ik zat alleen, vooraan in de klas. Ik kon zo snel uit de klas snellen. Ik had namelijk nog veel te doen dit uur.
Ik liep recht op mijn doel af: het politiebureau. Voor de ingang stonden twee dienstkloppers met elkaar te praten. Ik zag mijn kans schoon en sloeg een van hen tegen de vlakte. Nog voordat de andere agent kon reageren, maakte ik mij snel uit te voeten. De agent stapte snel in zijn auto en achtervolgde mij met loeiende sirenes. Een ongewoon grote hoeveelheid bloed begon zich te verzamelen in mijn zwellichamen.
Ik had mijn route helemaal uitgestippeld, compleet met tijdschema. Op dit tijdschema stond dat ik om kwart voor 12 bij boer Leonardus Olivier Ei. (kortweg L.O. Ei) met een Schotse sprong over het hek diende te springen. Ik deed dat en zag de koeien staan op de plek waar ik dat had verwacht. Om 7 voor 12 (het is moeilijk lopen met een steeds harder wordende penis) stond ik in de wei naast de koeien. Ik trok mijn broek naar beneden en plaatse mijn mannelijkheid in de koe.
Ik begon de stoten. De koe begon te loeien. De loeiende sirenes waren in de verte naar me op zoek. Ik hield het bijna niet meer. Het was inmiddels 1 voor 12. Ik vervolgde met mijn daad en telde af naar dat grote moment. Het moment was daar, het luchtalarm loeide (het was immers de eerste maandag van de maand) en ik kon het nu niet meer houden. Ik kreunde en kwam klaar. Uitgeput viel ik op de grond. De politie had me gezien. Het maakte me niet meer uit, ze mochten me oppakken.
Ze heette Bertha.
Voordat ik aan een gedetailleerde beschrijving van datgene dat zich in dat vierde uur afspeelde begin, zal ik moeten bekennen dat ik een loeifetish heb. Een zeldzame fetish die zelfs op google geen zoekresultaten oplevert.
Toen de bel klonk die het einde van het derde uur betekende, sprong ik op uit mijn stoel. Ik zat alleen, vooraan in de klas. Ik kon zo snel uit de klas snellen. Ik had namelijk nog veel te doen dit uur.
Ik liep recht op mijn doel af: het politiebureau. Voor de ingang stonden twee dienstkloppers met elkaar te praten. Ik zag mijn kans schoon en sloeg een van hen tegen de vlakte. Nog voordat de andere agent kon reageren, maakte ik mij snel uit te voeten. De agent stapte snel in zijn auto en achtervolgde mij met loeiende sirenes. Een ongewoon grote hoeveelheid bloed begon zich te verzamelen in mijn zwellichamen.
Ik had mijn route helemaal uitgestippeld, compleet met tijdschema. Op dit tijdschema stond dat ik om kwart voor 12 bij boer Leonardus Olivier Ei. (kortweg L.O. Ei) met een Schotse sprong over het hek diende te springen. Ik deed dat en zag de koeien staan op de plek waar ik dat had verwacht. Om 7 voor 12 (het is moeilijk lopen met een steeds harder wordende penis) stond ik in de wei naast de koeien. Ik trok mijn broek naar beneden en plaatse mijn mannelijkheid in de koe.
Ik begon de stoten. De koe begon te loeien. De loeiende sirenes waren in de verte naar me op zoek. Ik hield het bijna niet meer. Het was inmiddels 1 voor 12. Ik vervolgde met mijn daad en telde af naar dat grote moment. Het moment was daar, het luchtalarm loeide (het was immers de eerste maandag van de maand) en ik kon het nu niet meer houden. Ik kreunde en kwam klaar. Uitgeput viel ik op de grond. De politie had me gezien. Het maakte me niet meer uit, ze mochten me oppakken.
Ze heette Bertha.
Dwalen kan iedereen, maar alleen dwazen volharden in hun dwaling.
Dude!quote:Op maandag 9 juli 2007 18:14 schreef DRNKnHGH het volgende:
Auswitch, jaren '40.
Ik was net benoemd tot officier en ik straalde. Ik had nachtdienst, de trein uit Berlijn kon elk moment komen. Na met mijn handgemaakte laars mijn shaggie uit te trappen, keek ik in oostelijk richting. Ah de trein. Ik probeerde mijn zachtkloppende penis in bedwang te houden, tenminste nog voor even.
Ik en Joseph moesten de wagons legen, een vies taakje als je nagaat dat de helft van de mensen al in staat van ontbinding waren. Ik liet Joseph even alleen met een in rottende fase verkerend meisje.
De stinkende en huilende mensen werden afgevoerd naar de slaapzalen. Ik ving de blik van een klein jongetje, van ik denk nog geen 12 jaar oud. Weer moest ik het opwindende gevoel negeren.
Maar ik hield vol. Joseph ging naar bed, een uitgesproken kans om stiekem naar de slaapzalen te glippen. Na 2 kamers te hebben doorzocht zag ik hem liggen. Mijn engel. Mijn fantasie.
Ik besprenkelde een zakdoek met chloroform, en hield dit tegen zijn neusje. Zijn moeder werd wakken van zijn plotselinge kreet, en ik was genoodzaakt haar bewusteloos te slaan. Vergeef mij Vader.
Ik sleepte het slappe lichaampje van het jongetje mee naar mijn slaapzaal, en maakte Joseph wakker. "Kijk eens, ik heb er een." "Is hij dood?" was het weerwoord.
"Nee" antwoordde ik, waarop Joseph zich weer omdraaide.
"Ach", dacht ik "is er meer voor mij.
Ik begon aan zijn koude balletjes te likken, en ik dacht dat ik barstte van opwinding. Ik deed mijn broek uit, en duwde mijn penis in zijn opengevallen mondje. Oeh, dat zachte tongetje deed mij even wankelen.
Ik hield het deze ene keer alleen bij dit, want ik wist dat zijn moeder misschien al bij bewustzijn was.
Ik sneed het jongetje de keel door en wekte Joseph, die meteen aan de gang ging, de viespeuk.
Ik liep terug naar de slaapzaal van de moeder, die gelukkig nog bewusteloos was. Ze was nog jong. Ik maakte haar BH los en likte haar tepels. Ik ging met mijn hand ik haar broek. Ze was nat.
Joseph legde het kind terug in bed, en samen spoten we het gezicht van de vrouw onder, die ontwaakte.
Ze stonk nogal, dus ik had haar even onder de douche gezet.
Ik heb haar sindsdien niet meer gezien...
Die zoute stokjes...
Je kon natuurlijk ook ff aan je moeder vragen of ze het alarm af wilde laten gaan in haar bijzijnquote:Op woensdag 11 juli 2007 16:42 schreef Vector_SLD het volgende:
Het was maandagochtend 4 juli 2005. Lenig sprong ik uit mijn bed. Een bed, dat ik nog nooit met iemand gedeeld had. Dat zou vandaag niet veranderen, dacht ik, en ik had gelijk. Het zou namelijk buiten gebeuren. Het was een schooldag zoals alle anderen, met veel tussenuren. Een van die tussenuren was het vierde uur, dat van half 12 tot half 1 duurde.
Voordat ik aan een gedetailleerde beschrijving van datgene dat zich in dat vierde uur afspeelde begin, zal ik moeten bekennen dat ik een loeifetish heb. Een zeldzame fetish die zelfs op google geen zoekresultaten oplevert.
Toen de bel klonk die het einde van het derde uur betekende, sprong ik op uit mijn stoel. Ik zat alleen, vooraan in de klas. Ik kon zo snel uit de klas snellen. Ik had namelijk nog veel te doen dit uur.
Ik liep recht op mijn doel af: het politiebureau. Voor de ingang stonden twee dienstkloppers met elkaar te praten. Ik zag mijn kans schoon en sloeg een van hen tegen de vlakte. Nog voordat de andere agent kon reageren, maakte ik mij snel uit te voeten. De agent stapte snel in zijn auto en achtervolgde mij met loeiende sirenes. Een ongewoon grote hoeveelheid bloed begon zich te verzamelen in mijn zwellichamen.
Ik had mijn route helemaal uitgestippeld, compleet met tijdschema. Op dit tijdschema stond dat ik om kwart voor 12 bij boer Leonardus Olivier Ei. (kortweg L.O. Ei) met een Schotse sprong over het hek diende te springen. Ik deed dat en zag de koeien staan op de plek waar ik dat had verwacht. Om 7 voor 12 (het is moeilijk lopen met een steeds harder wordende penis) stond ik in de wei naast de koeien. Ik trok mijn broek naar beneden en plaatse mijn mannelijkheid in de koe.
Ik begon de stoten. De koe begon te loeien. De loeiende sirenes waren in de verte naar me op zoek. Ik hield het bijna niet meer. Het was inmiddels 1 voor 12. Ik vervolgde met mijn daad en telde af naar dat grote moment. Het moment was daar, het luchtalarm loeide (het was immers de eerste maandag van de maand) en ik kon het nu niet meer houden. Ik kreunde en kwam klaar. Uitgeput viel ik op de grond. De politie had me gezien. Het maakte me niet meer uit, ze mochten me oppakken.
Ze heette Bertha.
Om stipt 12 uur natuurlijk!
Die zoute stokjes...
Pssst...ik werk als medium. Ik verzamel verhalen uit de ether en slinger die op het net.quote:Op woensdag 11 juli 2007 17:20 schreef luitzen het volgende:
Respect SuperHarregarre
Edit:
Maar dat was niet je 1e keer jij smiecht.
Baat 't niet, schaadt 't niet. Dus slikken, kreng.
Idd, hoe fucking droog is dat getypt _!quote:
_!
Op woensdag 30 juni 2010 20:32 schreef afcajos het volgende:
Verrassend. Een topic over het regelen van te jonge smatjes en C_N en Lakitu zijn er als de kippen bij.
Verrassend. Een topic over het regelen van te jonge smatjes en C_N en Lakitu zijn er als de kippen bij.
Het was slechts een kwestie van tijd voor ik ook te maken zou krijgen met het grote liefdesspel des levens. Mijn ouders hadden de hoop al opgegeven en in mijn omgeving gingen geruchten over het al-dan-niet heteroseksueel zijn van mijn persoontje. Dit alles bleek gelukkig voorbarig, want op een dag kwam ik Lisa tegen. Lisa, ach, de kleine meid met een matig cupje B. Sommigen mensen zouden haar gemiddeld noemen, voor mij was ze meer. Ze kwam precies op het goede moment, want ik stond namelijk al 28 jaar droog. Nu ik 't nogmaals bekijk, had ze ook wel tien jaar eerder mogen komen maar dat terzijde.
Het was een rustige namiddag in september, de vogels hadden het weer gehad met vrolijk kwetteren en flierefluiten en persden slechts nog enkele pufjes lucht naar buiten, gelijk een groep oude, puffende mannen die het niet eens zijn met de ontwikkeling van het weer aan het einde van de zomer. Tussen de zich hier en daar op melancholische wijze gedragende mussen, zag ik haar staan. Een blauw-wit gestreept shirtje, wit rokje en gans geil hoedje. Ze hield een boeket rozen in haar handen en ik zag hoe haar vriend in zijn VW Golf de hoek omreed. Dit leek mij een perfect moment om haar eens het hemd van het lijf te vragen.
"Hoi"
"Hey...ehm...wie ben je eigenlijk?"
"Oh, neem me niet kwalijk, Gerrit Blom, aangenaam."
"Oke Gerrit, ik ben Lisa van Zanten. Dus...wilde je wat vragen?"
"Nou... wil je misschien je hemd uitdoen?"
Voor ik 't weest raakten tientallen doornen mij in het gezicht en ik begreep dat mijn gezicht en haar rozen elkaar ontmoet hadden. Niet gespeend van enig opportunisme rende ik achter haar aan, om zo een glimp op te vangen van het te stalken huis. Wezegiadreef 24b. Ik weet het nog precies. Wit eikenhouten hekje met van die rare frutsels. Dat zie je wel vaker bij mensen zonder smaak. Rare frutsels.
Desalniettemin brak op dat moment een nieuwe hoofdstuk aan. Door mijn jarenlange ervaring in het stalkerswezen, had ik op vernuftige wijze haar vertrouwen gewonnen. En zo kwam het dan, een half jaar na onze eerste ontmoeting tot een intiem moment. We stonden bij de vleeswarenafdeling van de Albert Heijn en we probeerden allebei een Gelderse gerookte worst te pakken. Onze handen raakten elkaar en ze deinsde verlegen terug.
"Hoi, Lisa. Sorry, had je trek in worst?"
"Uh. Nou, dit staat op mijn lijstje."
"Zo, dus jij houdt wel van een lekkere dikke worst?"
"Neem jij 'm maar."
Ze liep weer verder en ik wist dat ik de fundering had gelegd. Voortaan zou zij worst met mij associëren. Dit ging enkele weken door totdat zo ongeveer de volledige Appie Happie een onoverkoombare bron van associatie was geworden. Dit was voor sommige artikelen makkelijk maar soms was het best tricky. Bij de bananen ging het prima.
"Hoi Lisa. Sorry, wou jij die laatste banaan?"
"Ja, maar als jij..."
"Zo, dus jij houdt wel van een lekkere kromme banaan."
Bij 't maandverband werd het iets lastiger.
"Hoi Lisa. Sorry, wou jij dat laatste pak maandverband?"
"Ja, heb jij 't nodig dan?"
"Zo, dus jij...ehh...jij...jij houdt wel van een lekker pak maandverband?"
Ik heb haar nog nooit zo vreemd zien kijken.
Al met al, de fundering was gelegd. Op een gegeven moment begon het hele gedoe mij een klein beetje tegen te zitten. Weinig progressie in onze relatie, zeg maar. Ze had ook in de tussentijd al drie vriendjes versleten en ik moest toch maar eens een move gaan maken. Dus op een dag, toen ze naar de stad fietste, heb ik haar van haar fiets gemept en een donker steegje in getrokken. Gelukkig droeg ze haar witte rokje weer vandaag, zodat het een gemakkelijk middagje werd. Ik trok haar slipje opzij en zag haar kale, droge kutje in al haar banaalheid. Ik viste de tampon uit haar doos en trok het condoom over mijn lul, want veiligheid staat bij mij hoog in het vaandel. Na de eerste tien stoten begon ze langzaam te ontwaken dus heb ik haar even met haar hoofd tegen een lantaarpaal geslagen, waarna ik weer verder kon gaan met het bedrijven van de liefde. Wat ik echter niet had gemerkt was dat Lisa een stoma had. Pas toen ik na een paar minuten haar shirtje van haar lijf scheurde, viel mijn oog op de bruine strontzak. Aangezien ik veel naar BNN keek, wist ik gelijk wat mij te doen stond. Ik draaide haar op haar buik en trok haar omhoog tot ze gewillig op haar knietjes zat met haar ontzettend schone en roze anjer fier in de lucht prijkend. Enfin, ik hoef denk ik verder niet in details te treden. Ik stak mijn glanzende fallus in haar ongeschonden poepert en begon als een gek heen en weer te rossen. Na een tijdje kreeg ik een ondeugend ideetje. Ik verwijderde de zak die haar stoma bedekte en prikte mijn parmantige pielemuis in haar stomagaatje.
Goed, een kwartiertje later spoot ik mijn volle lading witte kanonskogeltjes in haar stomagaatje. Het was een dag om nooit te vergeten...
Groeten van uw aller vrind,
Gerrit Blom
Het was een rustige namiddag in september, de vogels hadden het weer gehad met vrolijk kwetteren en flierefluiten en persden slechts nog enkele pufjes lucht naar buiten, gelijk een groep oude, puffende mannen die het niet eens zijn met de ontwikkeling van het weer aan het einde van de zomer. Tussen de zich hier en daar op melancholische wijze gedragende mussen, zag ik haar staan. Een blauw-wit gestreept shirtje, wit rokje en gans geil hoedje. Ze hield een boeket rozen in haar handen en ik zag hoe haar vriend in zijn VW Golf de hoek omreed. Dit leek mij een perfect moment om haar eens het hemd van het lijf te vragen.
"Hoi"
"Hey...ehm...wie ben je eigenlijk?"
"Oh, neem me niet kwalijk, Gerrit Blom, aangenaam."
"Oke Gerrit, ik ben Lisa van Zanten. Dus...wilde je wat vragen?"
"Nou... wil je misschien je hemd uitdoen?"
Voor ik 't weest raakten tientallen doornen mij in het gezicht en ik begreep dat mijn gezicht en haar rozen elkaar ontmoet hadden. Niet gespeend van enig opportunisme rende ik achter haar aan, om zo een glimp op te vangen van het te stalken huis. Wezegiadreef 24b. Ik weet het nog precies. Wit eikenhouten hekje met van die rare frutsels. Dat zie je wel vaker bij mensen zonder smaak. Rare frutsels.
Desalniettemin brak op dat moment een nieuwe hoofdstuk aan. Door mijn jarenlange ervaring in het stalkerswezen, had ik op vernuftige wijze haar vertrouwen gewonnen. En zo kwam het dan, een half jaar na onze eerste ontmoeting tot een intiem moment. We stonden bij de vleeswarenafdeling van de Albert Heijn en we probeerden allebei een Gelderse gerookte worst te pakken. Onze handen raakten elkaar en ze deinsde verlegen terug.
"Hoi, Lisa. Sorry, had je trek in worst?"
"Uh. Nou, dit staat op mijn lijstje."
"Zo, dus jij houdt wel van een lekkere dikke worst?"
"Neem jij 'm maar."
Ze liep weer verder en ik wist dat ik de fundering had gelegd. Voortaan zou zij worst met mij associëren. Dit ging enkele weken door totdat zo ongeveer de volledige Appie Happie een onoverkoombare bron van associatie was geworden. Dit was voor sommige artikelen makkelijk maar soms was het best tricky. Bij de bananen ging het prima.
"Hoi Lisa. Sorry, wou jij die laatste banaan?"
"Ja, maar als jij..."
"Zo, dus jij houdt wel van een lekkere kromme banaan."
Bij 't maandverband werd het iets lastiger.
"Hoi Lisa. Sorry, wou jij dat laatste pak maandverband?"
"Ja, heb jij 't nodig dan?"
"Zo, dus jij...ehh...jij...jij houdt wel van een lekker pak maandverband?"
Ik heb haar nog nooit zo vreemd zien kijken.
Al met al, de fundering was gelegd. Op een gegeven moment begon het hele gedoe mij een klein beetje tegen te zitten. Weinig progressie in onze relatie, zeg maar. Ze had ook in de tussentijd al drie vriendjes versleten en ik moest toch maar eens een move gaan maken. Dus op een dag, toen ze naar de stad fietste, heb ik haar van haar fiets gemept en een donker steegje in getrokken. Gelukkig droeg ze haar witte rokje weer vandaag, zodat het een gemakkelijk middagje werd. Ik trok haar slipje opzij en zag haar kale, droge kutje in al haar banaalheid. Ik viste de tampon uit haar doos en trok het condoom over mijn lul, want veiligheid staat bij mij hoog in het vaandel. Na de eerste tien stoten begon ze langzaam te ontwaken dus heb ik haar even met haar hoofd tegen een lantaarpaal geslagen, waarna ik weer verder kon gaan met het bedrijven van de liefde. Wat ik echter niet had gemerkt was dat Lisa een stoma had. Pas toen ik na een paar minuten haar shirtje van haar lijf scheurde, viel mijn oog op de bruine strontzak. Aangezien ik veel naar BNN keek, wist ik gelijk wat mij te doen stond. Ik draaide haar op haar buik en trok haar omhoog tot ze gewillig op haar knietjes zat met haar ontzettend schone en roze anjer fier in de lucht prijkend. Enfin, ik hoef denk ik verder niet in details te treden. Ik stak mijn glanzende fallus in haar ongeschonden poepert en begon als een gek heen en weer te rossen. Na een tijdje kreeg ik een ondeugend ideetje. Ik verwijderde de zak die haar stoma bedekte en prikte mijn parmantige pielemuis in haar stomagaatje.
Goed, een kwartiertje later spoot ik mijn volle lading witte kanonskogeltjes in haar stomagaatje. Het was een dag om nooit te vergeten...
Groeten van uw aller vrind,
Gerrit Blom
Baat 't niet, schaadt 't niet. Dus slikken, kreng.
Sai je bent een held
Op zaterdag 23 juni 2007 18:54 schreef MASD het volgende:
Double-Helix is mijn held vandaag! _O_
Double-Helix is mijn held vandaag! _O_
kk ziek
woensdag 24 juni 2008 01:51 schreef clumsy_clown het volgende:
Je topics zijn kut. Die klacht bijvoorbeeld, is pure vervuiling.
Je topics zijn kut. Die klacht bijvoorbeeld, is pure vervuiling.
Hoe kom jij opeens in et topic?quote:Op maandag 5 mei 2008 21:22 schreef DANILXL het volgende:
kk ziek
Dit, is, mijn, staat van bewustzijn
beetje oude topics doorspitten haha, ik verveelde me.
ik had niet als zoekwoord ontmaagding ingetypt moch je dat denken
ik had niet als zoekwoord ontmaagding ingetypt moch je dat denken
woensdag 24 juni 2008 01:51 schreef clumsy_clown het volgende:
Je topics zijn kut. Die klacht bijvoorbeeld, is pure vervuiling.
Je topics zijn kut. Die klacht bijvoorbeeld, is pure vervuiling.
Behoorlijke kick, maar ik ging stuk op het verhaaltje van KopieerMachine...
En dan vooral bij deze tekst:
En dan vooral bij deze tekst:
quote:Op zaterdag 7 juli 2007 08:44 schreef KopieerMachine het volgende:
IK vroeg ''melanie, wil je neuken?''
-Ja! hE4L GraAg
*knip*
Dus ik heb haar naar buiten gegooid en zeg ''Wel je licht aan, daar kan je mee thuis komen''
Het ging niet direct goed, ik had nog nooit een tiet gezien. Dus ik schoot der oog der bijna uit maar ik was nog jong en nadat ik mijn geweer herladen had kwam het toch noch goed 
nee, ik doe geen filmpjes nee
een topic zonder plaatjes is als een café zonder bier
een topic zonder plaatjes is als een café zonder bier
quote:Op maandag 9 juli 2007 18:14 schreef DRNKnHGH het volgende:
Auswitch, jaren '40.
Spel het dan in elk geval goed, jij arm aandachtshoertje
Jusqu'ici tout va bien...
quote:Op zondag 8 juli 2007 14:36 schreef admiraal_anaal het volgende:
[..]
Oftewel: Bouquetreeks te koop in de buurtsuper
[ Bericht 3% gewijzigd door Manono op 06-05-2008 12:51:27 ]
Jusqu'ici tout va bien...
|
|
