Hieronder heb ik hem "geplakt"
of

bron: NRC

YOUP VAN 'T HEK

9 oktober 1999

De Mol

Graag wil ik John de Mol jr. van harte feliciteren met zijn Big
Brother-succes! Misschien weten niet alle lezers wat ik bedoel, maar
ik leg het graag even uit. Big Brother is een Veronica-programma en
het gaat over een huis waarin negen geestelijk gehandicapten honderd
dagen zijn opgesloten en in die tijd worden ze doorlopend gevolgd door
camera's. Tot op het toilet aan toe. Het buitenland staat in de rij om
het idee, uiteraard voor veel geld, over te nemen. Dus je krijgt
binnenkort ook een Big Brother-huis met geestelijk gehandicapte
Belgen, debiele Duitsers, domme Denen, verwarde Finnen en ga zo maar
door. Er komt in Almere een Big Brother-wijk met een paar honderd van
dit soort huizen en elk huis staat met een bepaald land in verbinding.
U vraagt zich af hoe je die mensen zo gek krijgt? Gewoon ordinaire
poen bieden. Om de zoveel weken valt er een af en degene die als
laatste overblijft krijgt tweehonderdvijftigduizend piek.

Voor Nederland is het feest over twee maanden voorbij en de vraag is
nu: wat dan?

Volgens mij moet John Big Brother doorzetten, alleen met steeds een
andere minderheidsgroepering uit onze samenleving. Dus na de
geestelijk gehandicapten is het de beurt aan negen hitsige nichten,
waarvan er één seropositief is. En we zeggen niet welke. Of dat wij
kijkers het wel weten, maar zij in dat huis niet! Spannend. Dat noemen
we dan Gaywatch! Ook leuk is een groep demente bejaarden. Bijvoorbeeld
Joop van der Reijden en dan nog acht van die stameltypes. Daarna zou
je negen redelijk uit balans geraakte Bekende Nederlanders kunnen
vragen. Ik denk dan aan Menno Buch, Harrie Mens, Theo van Gogh,
Willibrord Frequin, Emile Ratelband, Hummie van de Tonnekreek, Ronald
Jan Heijn, Jomanda en Herman Brood. Gewoon honderd dagen met elkaar
laten kletsen. Boeiend gezelschap toch?

Hooligans is nog een optie, maar de vraag is of die de drie maanden
halen. Je kan dan wel de regels veranderen. Dus niet: wie moet er weg?
Maar: wie slaan we dood?

Of echte gestoorden. Ik denk dan aan mensen die denken dat ze Jezus of
Napoleon zijn. Voeg aan die twee Hitler, Einstein, Stalin, Khomeiny,
Pol Pot, Videla en Pinochet toe en je hebt drie maanden toptelevisie.
Zet geen schrijvers bij elkaar en zeker niet onder leiding van Michael
Zeeman. Door dat hoogdravende en onbegrijpelijke geneuzel daalt het
kijkcijfer dramatisch tot VPRO-laagte en dat wil John niet. Hoewel? De
roddel gaat dat die Zeeman nog wel eens een vrouwtje een beuk verkoopt
en dat is natuurlijk wel weer leuk. Cabaretiers bij elkaar is ook geen
goed idee. Ten eerste kunnen de meesten elkaars bloed wel drinken en
daarbij wordt het niks. Er wordt absoluut niet gelachen. Tom Manders
riep vroeger al: 'Niet te veel clowns in de piste.'

Een goede club criminelen is natuurlijk ook leuk. Ik denk dan aan de
Hakkelaar, Etiënne U., Charles Z., Cor van H., de Sapman plus nog wat
los IRT-informantenspul. En halverwege komt Peter R. de Vries erbij.
Is niet slecht hoor.

Wat zou de Nederlander eigenlijk willen? Ik bedoel het gewone
klootjesvolk. Is daar al een onderzoek naar gedaan? Ik denk dat die
opteren voor de koninklijke familie. En dan wil men vooral een na de
douche dampende Maxima zien. En na drie weken wordt Emily aan het
gezelschap toegevoegd. Om wat spanning in het huis te brengen. Laatst
zei iemand dat John de Mol helemaal geen John de Mol heet. Het is een
bijnaam omdat hij alleen tv op rioolhoogte maakt. Maar dat zijn
zeurpieten.

Ik wil John juist bedanken. Vooral namens mijn kinderen. Hartelijk
dank. John geeft ze tenminste een toekomstperspectief. Hij geeft ze
hoop. En liefde. En karakter. Hij voedt ze op. Door die afvalrace en
dat eindbedrag van een kwart miljoen. Dat is het leven, John! Zo kweek
je doorzetters! Harstikke goed John, fijn voorbeeld der natie! En laat
je compagnon Van den Ende maar zeuren over het steeds platter worden
van de Nederlandse televisie.! Zolang de mensen kijken gaat alles
goed. Joop wordt gewoon oud. Misschien wil de kijker hem wel
wegstemmen? Probeer het eens.

Youp van 't Hek http://www.nrc.nl/W2/Columns/Youp/inhoud.html

groet,
Rob uit
Alkmmar - zuid

[Dit bericht is gewijzigd door R@b (Datum 10 Oktober 1999).]

[Dit bericht is gewijzigd door bibi (Datum 10 Oktober 1999).]

Even resume:

- geestelijk gehandicapten,
- buitenlanders (Belgen/Duitsers/Denen)
- minderheidsgroepen
- homofielen
- demente bejaarden
- bekende nederlanders
- hooligans
- dictators (Hitler, Stalin)
- de kijker zelf
- koninklijke familie
- John de Mol

Ik geloof dat ik ze nu allemaal wel gehad heb. Toch knap, dat die gast het elke keer voor elkaar krijgt om alle makkelijke prooien om tegenaan te schoppen in een collum bij elkaar te vegen.

Lullige is alleen dat iedereen dat nog prachtig vindt ook. Freek was in zijn tijd nog origineel, het enige wat van Joup doet is overal maar hard genoeg tegenaan proberen te schoppen, dan zijn er altijd wel mensen die het geweldig vinden.

Is het nou zo moeilijk om een keer iets leuks te verzinnen ipv overal tegenaan te schoppen, iedereen verrot te schelden en daardoor porberen je te onderscheiden?

Youp is de spiegel van ons allemaal. Hij laat ons lachen om onszelf. Of't nu Ikea, Buckler (slecht voorbeeld, weet ik) of mobieltjes zijn, hij laat ons de 'andere kant' zien. Erg filosofisch allemaal, ik weet het.

Niet alles van Youp is altijd even leuk (zou bijvoorbeeld iets aan z'n uiterlijk moeten doen), maar deze column vond ik goed. BB staat voor de dubbele moraal. Aan de ene kant is het de meest ordinaire/commerciële televisie die er bestaat (10x zo erg als GTST, dat zie je trouwens ook aan de kijkcijfers). Maar aan de andere kant vinden we het allemaal prachtig (ik dus ook).

Youp for president

Youp is voorspelbaar omdat je weet dat wij dat met zijn allen ook zijn (spiegel).

Gegroet

Wat wil zeggen dat zijn humornivo op een vrijwel nihil gehalte ligt! Tel hierbij op inderdaad het feit dat hij zijn complete show-opbouw van Freek de jonge heeft reripped en men komt al snel tot de conclusie dat Youp een ordinair, humorloos vervelend kereltje is! Ik tel hierbij drie dingen op:

1. Youp's incasseringsvermogen kan wel een tuneup gebruiken!

2. Youp klinkt als een bittere, oude man die last heeft van gastritus.

3. Youp ziet eruit als een bittere, oude man die geweigerd wordt bij elk raam op de wallen.

Kortom: Youp is helemaal niet leuk!

Leukheidsmeter: -10% op een autoloze zondag.

Of wanneer Sonja Barend op alle andere 30 kanalen is. (Wat nooit zal voorkomen.)

Grtz,

MiRR0RMaN.
Lid van het anti-Youp comittee te strakvliezerdam.

Grx, Maarten

Maar waar zijn Laser-Printers anders voor?

Iedereen kan typen!

Grtz,

MiRR0RMaN.