Er staan honderden mannen bij de hemelpoort. Er zijn 2 ingangen. Op de eerste ingang staat: hier mannen die niks te vertellen hadden bij hun vrouw. Op de tweede ingang staat: hier mannen die wel iets te vertellen hadden thuis. Petrus komt kijken en ziet honderden mannen bij de eerste ingang staan en één man bij de tweede ingang. Dan vraagt Petrus aan die man: "Sta je hier wel goed?"
"Ja," antwoordt de man, "ik moest van mijn vrouw hier gaan staan!
Een man heeft een goede daad gedaan en daarom komt er een kabouter naar hem toe en zegt: "Meneer, u mag een wens doen!"
Waarop de man antwoordt: "Ik zou graag naar Hawai willen, maar ik wil niet varen en ik durf niet met de boot."
"Tja," zegt de kabouter, "dan weet ik ook geen oplossing."
Waarop de man zegt: "Kun jij dan geen brug voor mij bouwen?"
Zegt de kabouter: "Weet je wel wat dat niet kost? Dat is veel te duur, weet je misschien niet iets anders?"
"Nou," zegt de man, "dan wil ik graag een vrouw die niet zeurt."
Zegt de kabouter: "Wil je verlichting op je brug of gaat het in het donker ook wel?"
Er komt een dom blondje bij de dokter, duidelijk al 8 maanden zwanger en ze loopt op het laatst. Zegt ze: "Dokter, kunt u mij de 'morning-after' pil geven?"
Zegt de dokter voorzichtig, al kijkend naar die puntbuik: "Mevrouw, is het daar niet wat laat voor? De morning-after pil is eigenlijk bedoeld voor de morgen direct na de geslachtsgemeenschap."
Antwoordt het domme blondje: "Ja, maar gisterenavond nam mijn vriend mij van achteren en ik heb geen zin in ook zo'n bult op mijn rug!"
Een dom blondje komt een café binnen, waar ze hardop uitroept: "Ik heb een nieuw cijferslot! De code is 333."
De barman zegt: "Dat moet je niet zeggen, nu weet iedereen het."
Waarop het domme blondje antwoordt: "Nee hoor, ik heb het niet in de goede volgorde gezegd."
Post on!
SPOILERIk kan niet overal tegelijk zijn.
.Je naait haar eerst in der reet en daarna veeg je het aan de gordijnen af
SPOILEREnz enz..Alle vrouwen zouden doodbloeden, en wij zouden alle dagen ons maandsalaris krijgen.
quote:Op vrijdag 6 april 2007 01:50 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
Wat zou er gebeuren als de aarde 30 keer sneller zou draaien?SPOILEREnz enz..Alle vrouwen zouden doodbloeden, en wij zouden alle dagen ons maandsalaris krijgen.
quote:Owww, een Fok!-celeberity in mijn topique
quote:Ik was er ook al even hoorOp vrijdag 6 april 2007 02:00 schreef Mojo-Jojo het volgende:
[..]
Owww, een Fok!-celeberity in mijn topique
.quote:Op vrijdag 6 april 2007 01:47 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
Waarom masturberen vrouwen?SPOILER[afbeelding].Ik kan niet overal tegelijk zijn.
hij was echt leuk 
quote:Realiseer je je dat je zojuist kéihard onder mij geplaatst bent?Op vrijdag 6 april 2007 02:02 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
[..]
Ik was er ook al even hoor
klinkt als hittentittenhottenmetoten
quote:En jij bent ?????Op vrijdag 6 april 2007 02:02 schreef ikwilookwatzeggen het volgende:
[..]
Ik was er ook al even hoor
SPOILERWaarom kunnen vrouwen niet borstkrauwelen?Omdat ze ook een dom vriendje heeft
SPOILERMaargoed, zoals mijn opa al zei, vertrouw niets dat 5 dagen bloed en niet dood gaatAls ze nat worden gaan ze op hun rug liggen
quote:Ik ben er kapot van!Op vrijdag 6 april 2007 02:04 schreef Queen_Beeseksueel het volgende:
[..]
Realiseer je je dat je zojuist kéihard onder mij geplaatst bent?
vraagt de barman: wat is er aan de hand dames??
nou...zegt een van die vrouwtjes..
we hebben een puzzel opgelost in 7 uur....en op de doos staat 2 tot 4 jaar.....
quote:Ik bied je mijn schouder
quote:Waarom heeft een santax smorgens last van zijn ster?Op vrijdag 6 april 2007 02:06 schreef santax het volgende:
Waarom heeft een dom blondje in de ochtend pijn in haar navel?SPOILERWaarom kunnen vrouwen niet borstkrauwelen?Omdat ze ook een dom vriendje heeftSPOILERMaargoed, zoals mijn opa al zei, vertrouw niets dat 5 dagen bloed en niet dood gaatAls ze nat worden gaan ze op hun rug liggen
SPOILEROmdat ie zichzelf genaaid heeft in zijn dromen
Het is het Vrouwenmoppentopique...
ben blij dat ik niet in China geboren ben...
o..waarom vraagt die vriendin..
nou...ik spreek geen woord Chinees
lik me lik me vuile lul...
dus die gast begint haar te likken en gillend komt ze klaar..
maar hij is op dreef en propt hem daarna keihard in haar doos en massert stevig haar grote tieten..
hij komt ook klaar en spuit alles in haar gezicht...
ehhh....
(een clou is verplicht?)
quote:ehm ja vind ik welOp vrijdag 6 april 2007 02:20 schreef baskabel4 het volgende:
zegt een blondje tegen een gast:
lik me lik me vuile lul...
dus die gast begint haar te likken en gillend komt ze klaar..
maar hij is op dreef en propt hem daarna keihard in haar doos en massert stevig haar grote tieten..
hij komt ook klaar en spuit alles in haar gezicht...
ehhh....
(een clou is verplicht?)
quote:Nouw zegt die vriendin maar je hebt wel een chinees kleintjeOp vrijdag 6 april 2007 02:12 schreef baskabel4 het volgende:
zegt een blondje tegen haar vriendin:
ben blij dat ik niet in China geboren ben...
o..waarom vraagt die vriendin..
nou...ik spreek geen woord Chinees
Zegt de dokter: 'wat is er aan de hand mevrouw'
De vrouw zegt: 'ik ben heel erg vergeetachtig dokter'
Zegt de dokter: 'pardon, wat zei u?'
Zegt de vrouw: '..........'
matig, ik geef het toe.
quote:uh?Op vrijdag 6 april 2007 02:25 schreef santax het volgende:
Kom een vrouw bij de dokter.
Zegt de dokter: 'wat is er aan de hand mevrouw'
De vrouw zegt: 'ik ben heel erg vergeetachtig dokter'
Zegt de dokter: 'pardon, wat zei u?'
Zegt de vrouw: '..........'
ja en toen neukte hij haar?
Als haar zin begint met: "Mijn man heeft gezegd."
Wat is het verschil tussen vrouwen en foto's?
Foto's zijn ontwikkeld.
Wat heb je nodig om van een driehoek een lijn te maken?
Een ladyshave
quote:Oke ik schaam mij nu ernstig diep!Op vrijdag 6 april 2007 02:27 schreef santax het volgende:
Zhe-devilll!!!! Ik heb het woord neuken niet in de mond genomen!!! Foei!!
SORRYYYYYYYYYYYY!!!!
SPOILERWaarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?Omdat ze denken dat dat mannen boeit.
SPOILERWat is het verschil tussen een vrouw en een batterij?Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken.
SPOILEREen batterij heeft ook een positieve kant.
quote:Op vrijdag 6 april 2007 02:31 schreef santax het volgende:
Waarom simuleert 90% van alle vrouwen een orgasme?SPOILERWaarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?Omdat ze denken dat dat mannen boeit.SPOILERWat is het verschil tussen een vrouw en een batterij?Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken.SPOILEREen batterij heeft ook een positieve kant.
vrouwenhatert
Ik lief vrouwen wel
SPOILERHet is nog echt waar ook
quote:vertel dan eens een liefe mopjuh dan!Op vrijdag 6 april 2007 02:38 schreef santax het volgende:
Hehe, ik lieg hoor
Ik lief vrouwen welSPOILERHet is nog echt waar ook
Waarom zijn honden beter dan mannen?
SPOILERHonden kun je aaien zonder dat het alweer op seks uitdraait
SPOILERWat hebben mannen gemeen met computers?Omdat ze de weg niet willen vragen.
SPOILERWaarom lijken mannen op dolfijnen?Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.
SPOILERIk wil eraan toevoegen dat bovenstaande grapjes tegen mijn principes zijn en integenstelling tot de eerder door mij geplaatste opmerkingen over vrouwen met geen enkel serieus wetenschappelijk aangetoond zijn.Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kan het aantonen.
Kortom, ik plaats ze alleen in de hoop te kunnen neuken met Zhe-Devilll
quote:Maar in elke vrouw zit wel iets goeds, je moet het er alleen wel eerst zelf insteken...............Op vrijdag 6 april 2007 02:48 schreef santax het volgende:
Ps, een echt positieve grap over vrouwen ken ik niet eigenlijk
SPOILER4, voor elke kookplaat 1
SPOILERVrouw...
SPOILERDe ketting inkorten
SPOILERDe ene heeft een dikke kont en een grote mond en de ander leeft in Afrika
SPOILERIn Afrika natuurlijk!
VRAAG AAN HELPDESK: SOFTWARE PROBLEEM!!!
Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op
Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geinstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde
schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van
Vrouw 1.0. Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere
programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma
open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere
programma's. Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9,
HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken
zelfs helemaal niet meer! Daar komt nog bij dat een bepaald
achtergrondprogramma (virus?) zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0)
waardoor of het hele systeem vastloopt, of Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat
doen. Het lukt niet om dit programma te de-installeren en dat is bijzonder
ergeerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil
uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente
bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando C:pijpenopzateragavond.exe
activeert niets meer. Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van
Verloofde 7.0, maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon
ingewikkeld toe, en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou
kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het
toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
ANTWOORD
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op
Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en
utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een
compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te
controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te
downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo
gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt. Hetzelfde
doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere
generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand
tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
vanzelf verdwijnen. Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw
te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar
dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen
Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddelijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen
ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en
Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers,
bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers. Mocht het
u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij aan om
Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u
gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte
Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat
onmiddelijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer
behoedzaam met met programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw
1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron
onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het
commando C:SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het
gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het
paardenmiddel C:SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma
weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich
meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets
Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U
kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd
8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn
redelijk tot goed. Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin
1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de
Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw
systeem om C:pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere
commando's zoals C:DIAMANTENHALSSNOER.EXE of
C:HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren
Wat doen 2 ongestelde lesbies in bed?
SPOILERIk haat moppenvingerverven
quote:Ik haat smurfenOp vrijdag 6 april 2007 10:30 schreef Ladidadida het volgende:
Ik dacht dat moppen alweer helemaal passe waren..
Wat doen 2 ongestelde lesbies in bed?SPOILERIk haat moppenvingerverven
quote:Dat is tot nu toe de beste die ik hier heb gelezen!Op vrijdag 6 april 2007 09:53 schreef the_jestert het volgende:
[..]
Maar in elke vrouw zit wel iets goeds, je moet het er alleen wel eerst zelf insteken...............
[ Bericht 3% gewijzigd door TryX op 06-04-2007 11:35:46 ]
1. de wasmachine op centrifugeren zetten.
2. de oven wat hoger zetten
Wat doe je als je je schoonmoeder ziet wankelen in de tuin?
Nog een paar keer schieten
quote:Op vrijdag 6 april 2007 11:05 schreef sanger het volgende:
Wat doe je als je schoonmoeder op het raampje tikt?
1. de wasmachine op centrifugeren zetten.
2. de oven wat hoger zetten
Wat doe je als je je schoonmoeder ziet wankelen in de tuin?
Nog een paar keer schieten
Ik wil. Jij wilt.
We willen. Ik wil.
Het is jouw beslissing. De juiste beslissing zou je nu toch wel duidelijk moeten zijn.
Doe wat je wilt. Je zult er later voor boeten.
We moeten praten. Ik moet even zeuren.
Als je dat echt wilt, moet je dat doen. En dan maak ik je af, hufter.
Nee, ik ben niet boos. Natuurlijk ben ik boos, sukkel.
Je bent zo... mannelijk. Je moet je eens scheren en je zweet nogal veel.
Wat ben je lief voor me vandaag. Denk jij nou werkelijk alleen maar aan seks?
Ik ben niet boos! En ik overdrijf niet! Ik ben ongesteld.
Ik vind het romantischer met het licht uit. Ik heb dikke dijen.
Deze keuken is zo onhandig. Ik wil een nieuw huis.
Ik wil nieuwe gordijnen. En behang, tapijt, meubels...
Ik geloof dat ik wat hoorde. Ik geloof dat je bijna sliep.
Houd je van me? Ik ga nu om iets duurs vragen.
Hoe veel houd je van me? Ik heb iets geflikt wat jij niet leuk zult vinden.
Ik ben echt zo klaar. Doe je schoenen uit en kijk of er iets leuks is op TV.
Heb ik een dikke kont? Zeg dat ik aantrekkelijk ben.
Je moet eens leren om te communiceren. Zeg nou maar gewoon dat ik gelijk heb.
Luister je wel naar me. Te laat, je gaat eraan.
Ja. Nee.
Nee. Nee.
Misschien. Nee.
Het spijt me. Hier ga je spijt van krijgen.
Vind je dit lekker smaken? Het is makkelijk om te maken, dus wen er maar aan.
Ik schreeuw niet. Ik schreeuw wel degelijk en hard ook, maar ik noem het "overleggen".
We staan echt binnen 5 minuten weer buiten. En dus stoppen we ook nog even bij de parfumerie en de schoenenzaak en ik heb nog wat tijdschriften nodig en Ooohhhh die roze gordijnen zouden echt heel goed staan in de slaapkamer en heb jij je girobetaalkaarten bij je?
De Bank aan de Kerkhoflaan in Bennekom heeft als eerste bank in Nederland een "drive thru"-pinautomaat in gebruik genomen.
Pinnen zonder je auto te verlaten!
Om alle voordelen van dit "nieuwe pinnen" uit de pinautomaat te kunnen halen volgen hieronder een aantal instructies. We willen u vragen deze eerst zorgvuldig te lezen alvorens naar de nieuwe automaat te gaan.
Heren.
1. Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat.
2. Open het raampje aan de bestuurderskant.
3. Stop uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf en toets uw pincode in.
4. Toets het gewenste bedrag in.
5. Neem uw pinpas terug en zo gewenst de afrekening.
6. Neem uw geld uit de lade.
7. Sluit uw raampje.
8. Rij rustig weg.
Dames.
1. Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat.
2. Start de afgeslagen motor weer.
3. Rij achteruit terug tot u ter hoogte van de pinautomaat bent.
4. Open het linker raampje aan de bestuurderskant.
5. Neem uw handtas en leeg deze op de passagiersstoel naast u en zoek w pinpas.
6. Neem uw make-up en check deze even in de achteruitkijkspiegel.
7. Probeer uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te krijgen.
8. Open het linkerportier om dichter bij de automaat te kunnen, want de afstand tussen u en de automaat is te groot.
9. Probeer nogmaals de pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te voeren.
10. Haal uw pas er weer uit, draai hem om en probeer het nu nog eens.
11. Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek naar uw agenda waar u op de eerste pagina uw pincode heeft geschreven.
12. Toets uw pincode in.
13. Druk op afbreken en geef nu de goede pincode in.
14. Toets het gewenste bedrag in.
15. Check nog even uw make-up in de achteruitkijkspiegel.
16. Neem uw geld uit de lade en desgewenst de afrekening.
17. Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek uw portemonnee en stop het geld er in.
18. Stop uw afrekening in het mapje.
19. Check nog even uw make-up.
20. Rij rustig weg.
21. Rij weer achteruit terug naar de pinautomaat.
22. Neem uw pinpas uit de automaat.
23. Leeg nogmaals uw handtas op de passagiersstoel en stop uw pinpas weg.
24. Make-up check!
25. Start uw auto weer, de motor is nogmaals afgeslagen.
26. Rij nu weer rustig weg.
27. Haal na 4 kilometer de handrem er af
Succes!
-> Als ze droog zijn kom je er niet in, als ze nat zijn stinken ze een uur in de wind en als je er mee over straat gaat schaam je je kapot.
Waarom simuleert 90% van alle vrouwen een orgasme?
-> Omdat ze denken dat dat mannen boeit.
Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
-> Ongeveer 20 kg.
Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?
-> Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken.
Hoe noemt men een intelligente vrouw?
-> Een travestiet.
Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
-> Door haar een grotere keuken te geven.
Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente vrouw?
-> Door vier keer te trouwen.
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
-> Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.
Wat is het verschil tussen een moordenaar en een man die juist seks heeft gehad?
-> Geen, want geen van beiden kan zich van het lichaam ontdoen.
Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van 100 vierkante meter te boenen?
-> Geen, want dat is vrouwenwerk.
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
-> De bestuurster.
Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
-> Een weduwe.
Hoe weet je of je vrouw te dik is?
-> Als je haar aan het beffen bent, je de telefoon niet meer horen kunt!
Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij?
-> Een batterij heeft ook een positieve kant.
Een vrouw springt van acht hoog van een flat af en toch is ze niet dood, hoe kan dat?
-> Ze had always met vleugeltjes aan!
Waarom masturberen veel vrouwen?
-> Omdat een man niet overal tegelijk kan zijn.
2. Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke "schijf van vijf": Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel.
3. Winkelen is geen vrijetijdsbesteding, maar een vrijetijdsverspilling.
4. Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje. Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.
5. Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen), dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.
6. Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homoseksueel. Leg je er nu maar gewoon bij neer.
7. Weet je, jij kunt hem ook eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar ofzo.
8. Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.
9. Natuurlijk wil hij nog wel een biertje.
10. Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn nooit grappig.
11. Je (kies een van de volgende) billen/borsten/haar/makeup/benen zien er prima uit. Uitstekend zelfs. Kunnen we er nu over ophouden?
12. Als je een bevredigend seksleven wilt, moet je juist niet je orgasmes faken.
13. Een woord: pijpen. Leer het. Doe het. Leef het.
14. We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan even op tot de rust!
15. De beste dates beginnen altijd met de (door de vrouw uit te spreken) zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en blijven we niet gewoon hier om als wilde apen de liefde te bedrijven?"
16. We weten niet precies hoe laat we zullen bellen.
17. Zeuren is niet sexy.
18. Het antwoord: "Ik weet het niet, wat wil jij?" is geen goed antwoord op de vraag wat je wilt doen dit weekeinde.
19. Sport op TV is belangrijker dan verhalen over je vriendinnen.
20. Dat je niet meer van me houdt, is tot daar aan toe. Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we recht op seks.
21. Studio Sport begint om 19:00 en duurt een uur. Dit is een prima tijd om rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen.
22. Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie: "uit eten."
23. Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.
24. Stilte hoeft niet te worden gevuld met gesprekken over "ons" en "de relatie."
25. Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen, sport kijken, kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen.
26. Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat jij wilt.
27. Seks is doordeweeks altijd welkom. Van te voren drie uur praten niet.
28. Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het voetballen zijn nog leuker.
29. Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry.
30. Soms denkt hij even niet aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.
31. Niets maakt duidelijker dat je van hem houdt dan seks bij het wakker worden. Het is trouwens ook doodzonde om zo'n ochtenderectie te verspillen.
32. Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet.
33. Je hebt al genoeg kleren.
34. Je hebt teveel schoenen.
35. Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.
36. Alles wat je draagt staat prima. Heus.
Vorige week hebben wetenschappers de resultaten bekend gemaakt van een onderzoek dat aantoont dat bier kleine hoeveelheden vrouwelijke hormonen bevat. Om hun theorie te bewijzen, gaven ze honderd mannen 6 liter bier te drinken en keken wat er toen ging gebeuren. Het bleek dat 100% van hen nonsens begon uit te kramen en ook dat ze niet meer fatsoenlijk konden autorijden.....
Horizontaal, aanrecht en zwijgplicht.
2. beiden lijden gemakkelijk aan een "heupprobleem";
3. beiden snappen ze niks van voetbal;Hond
4. beiden zijn meester in het net doen alsof ze ieder woord dat je zegt ook begrijpen;
5. beiden zien geen heil in het spreekwoord "spreken/blaffen is zilver, zwijgen is goud";
6. beiden willen voortdurend een rugmassage;
7. je weet nooit wat ze nou denken.
Maar waarom kan een man beter toch voor een vrouw en niet voor een hond kiezen?
1. Het is sociaal acceptabel om met een vrouw seks te hebben;
2. vrouwen verlaten eerst de kamer als ze een wind moeten laten, ook al zijn het er maar twee;
3. vrouwentepels zijn interessanter
4. bij Holiday lnn zijn ze welkom.
1. Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
2. Je weet van alles over massavernietigingswapens.
3. Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.
4. De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
5. Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
6. Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè?.
7. Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
8. Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt.
9. Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
10. Al je orgasmes zijn echt.
11. Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie.
12. Je kunt in je eentje naar het toilet gaan.
13. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
14. Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen een hekel aan je heeft."
15. Je kunt zonder moeite je eten dood maken.
16. De schuur is van jou.
17. Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent.
18. Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".
19. Je hoeft nooit het toilet schoon te maken.
20. Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.
21. Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie.
22. Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
23. Je onderbroeken kosten een tientje per drie.
24. Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
25. Aerobics en turn wedstrijden.
26. Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
27. Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
28. Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
29. Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.
30. Je hoeft je nooit op te maken.
31. Je kunt minister-president worden.
32. Een bloemetje maakt alles weer goed.
33. Je kunt 98% van de tijd die je wakker bent aan seks denken.
34. Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
35. Je hebt aan een paar schoenen meer dan genoeg.
36. Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten. Vrouw bij de wensput
37. Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
38. Voorspel is slechts een optie.
39. Frans Bauer? Wie is dat?
40. Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt.
41. Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend seks heeft.
42. Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt.
43. Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.
44. De wereld is één groot urinoir.
45. Als je een T-shirt aan hebt kun je nog steeds springen.
46. Je hoeft nooit je benen te wassen.
47. Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings benzinestations tegenkomt.
48. Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
49. Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten.
50. Hetzelfde werk, meer loon.
51. Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
52. Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
53. Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--.
54. Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
55. De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
56. Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
57. Als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt.
58. Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
59. Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen.
60. Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent veranderd".
61. Ooit zul je een vieze ouwe man zijn......
62. Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
63. Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
64. Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
65. Je hoeft nooit een flinke pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
66. Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
67. Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
68. Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
69. Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet dat je geen seks met ze kunt hebben.
70. Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?"
71. Je kunt met je vrienden over muziek praten.
72. Voetbalkantines.
73. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt.
74. Je kunt een spijker in de muur slaan.
75. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken of sterker nog: als je kunt strijken.
76. De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
77. Het laat je totaal koud wat "men" over je zegt.
78. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
79. "So what" als je er eens een dag belabberd uitziet.
80. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
81. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
82. Je kunt gericht met iets gooien.
83. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten?).
84. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
85. Je kunt fileparkeren.
86. Je hebt gevoel voor humor.
87. Je kunt tegen de wind in fietsen.
88. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
89. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
90. Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was.
91. Je kunt niet zwanger worden.
92. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.
93. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.
94. Je kunt nog altijd probleemloos opschieten met je zus.
95. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
96. Je kunt je naam in de sneeuw schrijven.
97. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
98. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
99. Oude vrouwen geilen niet op je.
100. Je mag op de grond spugen.
101. Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier.
1. Zou onze relatie vanaf nu ook iets "fysieker" kunnen worden? Het gaat me vervelen om alleen maar vrienden te zijn...
2. Harige billen zijn enorm sexy, vind ik.
3. Poeh, ruik je die! Goed gelukt, he?
4. Deze diamant is véél te groot!
5. Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken...
6. Ziet mijn kont er in deze kleding niet te klein uit?
7. Ik vergiste me. Je had weer gelijk.
8. Dat ziet er zwaar uit. Zal ik het dragen?
9. Je kent me niet, maar ik zit al een tijdje bij je in de klas en ik vind je erg leuk. Heb je vanavond iets te doen?
10. Chocolade? Brrr...
11. Als ik dit veel te korte truitje en die spijkerbroek met gaten bij de billen aantrek, geef ik misschien de verkeerde boodschap af, dus laat ik maar iets netters aandoen.
12. Mijn moeder wilde langskomen, maar ik heb een smoes verzonnen hoor.
13. Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. Dat hoor ik wel vanuit de keuken.
14. Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.
15. Ik wil seks.
16. Pak jij de telefoon even op, schat?
17. Hou toch eens op met die gesprekken over onze relatie, gek word ik er van!
18. Ik hang de telefoon zo op hoor.
19. Mijn kut stinkt.
20. Wat zijn die rouwrandjes toch ontzettend opwindend!
21. Hier heb je vijftig euro, ga maar lekker zuipen met je vrienden.
22. Yes! Doelpunt! O, wat is voetbal toch spannend.
23. Als je gepijpt wilt worden, is dat geen enkel probleem.
24. Tijdens rust bij voetbal: "Zo, nu eerst een Bavaria."
25. Ga jij eens op je rug liggen!
26. Ik hoef geen nieuwe schoenen.
27. Ik wil alleen met je naar bed als je me anaal neemt en ik je 's ochtends ontbijt op bed mag brengen.
28. Wat ben jij lekker knap, kanjer!
29. Is Studio Sport nou nog niet begonnen?
30. Ik heb vanavond geen hoofdpijn, dus we kunnen er stevig tegenaan gaan.
31. Jullie gaan vanavond formule 1 kijken? Maakt niet uit hoor, zal ik meteen even een paar kratten bier halen?
32. Ik ga opruimen wat er teveel is in mijn kleerkast.
33. Zal ik even helpen met het repareren van de auto?
34. Nee, vandaag heb ik geen zin in winkelen.
35. Je hebt de was weer netjes opgehangen!
36. Biertje?
37. Geeft niet, dat je niet gebeld hoor, toen je op vakantie was. Ik begrijp heus wel dat je alleen maar met je vrienden in de kroeg hebt gezeten.
38. Ik slik alles door, het smaakt heerlijk.
39. Weet je wel zeker dat je genoeg gedronken hebt?
40. Ik verveel me, laten we mijn poesje gaan scheren.
41. Zou je niet aan de bar moeten zitten bij je vrienden?
42. Je laat geweldige winden!
43. Ik heb besloten in huis geen kleding meer te dragen.
44. Je bent ongelooflijk sexy, als je dronken bent.
45. Ik kijk liever samen met je naar de voetbal met een pilsje, dan dat we gaan winkelen.
46. Zullen we een abonnement nemen op de Playboy?
47. Zullen we naar het winkelcentrum gaan, zodat jij andere vrouwen kunt bekijken?
48. Ik ga de buitenboel verven.
49. Ik vind het fantastisch, als jij op zondag gaat sporten. Jammer dat je op zaterdag geen tijd hebt.
50. Schat, ons nieuwe buurvrouwtje ligt buiten te zonnen. Kom eens kijken.
51. Ik weet dat ik een stuk strakker ben aan de achterkant, maar wil je het nog eens proberen?
52. Nee, nee, ik zorg wel even dat de olie van de auto wordt ververst.
53. Jou moeder is veel beter dan die van mij.
54. Doe me een plezier en vergeet dat cadeautje voor mij. Koop nou maar gewoon dat nieuwe speeltje voor jou.
55. Ik begrijp het volledig. Onze verjaardagen komen elk jaar terug hoor. Ga maar fijn met je vrienden mee.
56. Zullen we een pornofilm huren, een kratje bier halen en mijn vriendin vragen voor een triootje?
57. Aah, niet weer naar het winkelcentrum. Zullen we naar die stripbar gaan?
58. Luister, ik verdien genoeg voor ons tweeën, ga jij voortaan maar lekker sporten overdag.
59. Jij hebt je slaap nodig schat, ik geef de kleine zijn nachtvoedingen wel.
60. Ik ga weer aan gym doen, zodat ik mijn voeten weer in mijn nek kan leggen tijdens de seks.
61. Geeft niet dat je voor de TV in slaap valt, als je me straks maar verwent.
62. Ik zou eigenlijk veel liever een man willen zijn.
63. Je hebt gelijk schat, Goede Tijden Slechte Tijden is inderdaad niet leuk meer zonder Katja Schuurman.
64. Zal ik dat minirokje aantrekken naar mijn ouders vanavond?
65. Ja, Pamela Anderson is echt een ontzettend goede actrice.
66. Natuurlijk vind ik het leuk dat je steeds naar de borsten van mijn vriendinnen staart.
67. Ik denk dat een borstvergroting mijn carrière ten goede komt.
68. Waarom stop je niet eens lekker een jaartje met scheren?
69. Ik vind dat we beter seizoenkaarten kunnen kopen dan een nieuwe bank.
70. Je hebt gelijk, afwassen is te vermoeiend voor je.
71. Nee, ik ga niet naar de politie, vanwege die paar kleine tikjes.
72. Ja, hoor. Ik vind ook dat mijn beste vriendin een lekker kontje heeft.
1. Een PC wordt niet zwanger.
2. Je kunt je PC op elk moment van de maand gebruiken.
3. Een PC heeft geen ouders.
4. Een PC jammert niet tenzij er echt iets fout is.
5. Je kunt een PC alles vertellen en hij zal altijd luisteren.
6. Een PC kun je delen met je vrienden.
7. Het maakt een PC niet uit hoeveel andere PC's je in het verleden gebruikt hebt.
8. Het maakt een PC niet uit of je naar een andere PC kijkt.
9. Het maakt een PC niet uit of je computerbladen koopt.
10. Een PC praat niet te veel.
11. Een PC kun je zo programmeren dat hij je de antwoorden geeft die je graag wilt horen.
12. Een PC is nooit ergens te moe voor.
13. Een PC klaagt nooit dat je hem nergens mee naartoe neemt.
14. Een PC vraagt niet waar je geweest bent als je om drie uur in de nacht thuis komt.
15. Een PC herinnert zich alles wat je wilt dat hij onthoudt en hij vergeet alles wat je wilt dat hij vergeet.
16. Je kunt met een zwarte PC thuiskomen zonder dat je ouders gaan klagen.
17. Je hoeft niet jaloers te zijn op de jongen die werkt op jouw PC.
18. Als je kwaad bent op je PC, hoef je niet eerst je excuses aan te bieden voordat je hem opnieuw kunt gebruiken.
19. Je kunt een PC zolang gebruiken als je wilt zonder dat het prikkelbaar wordt.
20. Je kunt op elk moment stoppen met het gebruiken van je PC zonder dat hij gefrustreerd raakt.
21. Een PC zal steeds op je wachten.
22. Een PC vergelijkt je niet met zijn vorige gebruikers.
23. Een PC ziet er overal steeds even goed uit.
24. Een PC klaagt niet als je slaat.
25. Een PC vraagt nooit "Is er een andere PC?"
26. Een PC voert al je bevelen uit.
27. Een PC is klaar als jij dat bent.
28. Een PC kost niet zoveel geld.
29. Een PC kun je zonder problemen weken alleen laten.
30. Een PC kun je uitzetten.
31. Bij een PC kun je het geheugen uitbreiden.
32. Bij een PC kun je het geheugen wissen.
33. Een PC kan jou aan zich binden.
34. Een PC klaagt niet als je klaarkomt in zijn diskdrive.
35. Een PC helpt je bij het downloaden van porno.
36. Het maakt een PC niet uit hoe je er uit ziet.
37. Bij een PC mag je op alle knopjes drukken en zelfs allemaal tegelijk.
38. Een PC komt nooit te laat op een afspraakje.
39. Een PC zeurt niet dat je te lang achter de computer zit.
40. Een PC zal nooit vragen om het gras te maaien.
41. Een PC is kleiner dan een vrouw.
42. Een PC kun je zonder problemen vervangen.
43. Een PC heeft nooit hoofdpijn.
44. Een PC is nuttig.
45. Een PC maakt het je gemakkelijk.
46. Een PC houdt je niet wakker.
47. Een PC steelt geen dekens.
48. Een PC kan niet blond zijn.
49. Bij een PC is een virus zo verholpen.
50. Een PC bloedt niet.
51. Een PC deelt je liefde voor wiskunde.
52. Een PC zegt nooit dat hij iets nieuws nodig heeft, dat bepaal je zelf.
53. Een PC zeurt niet om geld.
54. Een PC slaapt niet als je dat niet wilt.
55. Een PC belt je niet elke minuut van de dag op.
56. Een PC is je altijd trouw.
57. Een PC is beter in het beheren van geld.
1. Zeg niet wat je bedoelt. Nooit.
2. Wees onduidelijk. Altijd.
3. Huil. Huil vaak. Zeg dat het zijn schuld is.
4. Kom met dingen aan die maanden, jaren, eeuwen geleden gezegd, gedaan of gedacht zijn.
5. Laat hem zich voor alles verontschuldigen.
6. Verstop kleine vrouwelijke dingetjes in zijn sporttas als kleine herinnering dat je aan hem denkt.
7. Jank.
8. Zet de plaat 'You Oughta Know' ("je zou eens moeten weten") van Alanis Morissette keihard aan. Kijk hem aan. Glimlach.
9. Kijk hem diep in de ogen en begin te lachen.
10. Begin te huilen, geeft niet waarom.
11. Word overal kwaad om. Het is altijd zijn schuld.
12. Lok een rechtstreekse discussie uit over ongesteldheid. Geniet ervan hoe hij zich in alle bochten wringt om er onderuit te komen...
13. Blijf wrok houden.
14. Sta er op tussen de middag een e-mail van hem te krijgen. Of vaker. Ga jengelen als hij het niet doet.
15. Als hij complimentjes maakt, zorg dan voor een flinke paranoïde inslag. Neem niets zomaar aan.
16. Gebruik je pappie tegen hem. Vertel hem over hoe je vader vroeger "iedereen in elkaar ramde" die aan zijn "kleine prinsesje" dorst te komen.
17. Wees (te) laat met alles, altijd en overal. Ga schreeuwen als hij te laat is.
18. Vertel over je vroegere vriendjes. Vergelijk hun goeie dingen met de zijne en laat het verschil duidelijk merken.
19. Ga overal in een groep heen, het damestoilet in het bijzonder. Doe niets alleen. Onafhankelijkheid is een vorm van zwakte.
20. Snotter.
21. Laat hem raden wat je wilt en wordt boos als hij het mis heeft.
22. Maak een plan voor kleine Liefdes-Vieringen, zoals de maandelijkse viering van de dag van de eerste zoen, de dag van de verloving, de dag van de eerste keer, de dag van het aanzoek, de dag van...... (naar behoefte aanvullen). Word boos als hij er een vergeet. Ga dan huilen.
23. Laat je vriendinnen komen en dans met z'n allen mee op "I Will Survive" - met hem erbij. Zing de hele tekst. Zing het zo hard als je kan.
24. Verbeter zijn taalfouten.
25. Zeg hem dat jouw hoofdpijn zijn schuld is.
26. Zeg doorlopend dat je vindt dat je te dik bent. Vraag het hem. Ga dan huilen, ongeacht het antwoord.
27. Laat de leuke delen weg uit je verhalen.
28. Toon belangstelling voor de andere mannen in zijn vriendenclub. Veroorzaak vooral problemen met ze.
29. Laat hem zich verbazen. Verwarring is een goede zaak.
30. Zeg zo vaak als je kunt dat je geen idioot bent en dat je je zeker niet aanstelt.
31. Lever kritiek op zijn manier van kleden.
32. Lever kritiek op de muziek waar hij naar luistert.
33. Maak aanmerkingen over zijn haar.
34. Negeer hem. Als hij vraagt: "Wat is er?", zeg hem dan dat als hij dat niet weet, jij het hem zeker niet zal vertellen.
35. Probeer hem te veranderen.
36. Probeer hem te kneden.
37. Stel voor om je moeder twee weken te logeren te vragen.
38. Doe alsof je geïnteresseerd bent, moedig hem aan en veins onwetendheid als hij er later op terugkomt.
39. Als hij iets in de soep laat lopen, zorg dan dat hij het nooit meer zal vergeten.
40. Doe alsof je het niet begrijpt en laat het hem nog een keer uitleggen. En nog eens.
41. Schuif alles op je PMS (pre-menstrueel syndroom).
42. Wijt alles aan je PMS, maar alleen na het hem verweten te hebben.
43. Vraag altijd als er een stilte valt: "Waar denk je aan?"
44. Word kwaad als hij niet ziet dat je naar de kapper bent geweest. Ook als het niet te zien is.
45. Zoek overal iets achter.
46. Jank.
47. Stel als je volgende doel: hem laten huilen.
48. Zeg altijd dat jij alles alleen moet doen.
49. Begin een discussie over dat je te weinig aandacht krijgt, vlak voordat het voetballen begint.
50. Peper hem in dat hij te weinig geld verdient en dat de buurman/zijn broer/jouw broer/zijn vrienden/enz. het allemaal veel beter voor elkaar hebben.
1. Hé, jij bent een lekker ding zeg...
2. Fluisterend: "Zou je me willen pijpen?"
"Wat zeg je?"
"Of je worst lust"
3. Heb je een kwartje, ik wil je ouders even bellen om ze te bedanken.
4. Hoi ik ben Piet, van 10 tot 20 cm. in 3,6 seconden...
5. Ben jij je tong verloren? Nee? Gelukkig want die zou je dadelijk nog wel eens nodig kunnen hebben.
6. Als ik de hemel was en jij...euh, nee, als jij de hemel was en ik...euh...nee, neuken?
7. Mag ik je dijen als oorwarmer gebruiken?
8. Zullen we een pizza gaan halen en daarna neuken, of houd je niet van pizza?
9. Als je yoghurt bent, heb je dan je fruit op de bodem, of zit het helemaal door je heen?
10. Ik ken je, maar ik kan niet op je komen.
11. Mag ik je foto, dan weet Sinterklaas precies wat hij me moet geven.
12. Openingszin: "Jij hebt een opening... en ik heb zin."
13. Ik weet dat je me wilt dus kom maar op.
14. Wil je dansen? Ja? Mooi... dan kan ik hier zitten.
15. Zullen we beffen om het ijs te breken?!
16. Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede poes!
17. Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer vergeten, mag ik de jouwe?
18. Met welke lippen zullen we beginnen?!
19. Luister, ik wil best met je praten, maar dan wil ik ook met je neuken....
20. Heb je wel eens een piemel van 25 cm gezien? Nee? Ik ook niet hoor.
21. Als je mij denkt te kunnen versieren, heb je het goed.
22. "Deed het pijn?"
"Wat deed pijn?"
"Toen je uit de hemel kwam vallen...?"
23. Die jurk kleurt heel goed bij mijn vloerbedekking...
24. Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enige waarmee je staat te praten.
25. "Wil je wat drinken?"
"Jawel."
"Dat kun je daar halen!"
26. "Heb je geen pijn aan je voeten?"
"Hoezo?"
"Doordat je de hele nacht in mijn droom hebt rondgelopen!"
27. Jouw vader is vast een crimineel, hij heeft de sterren van de hemel gestolen en in jouw ogen verstopt.
28. Laten we vanavond eens gezellig naar het bordeel gaan!
29. Wauw, wat zie jij er cool uit zeg, zie je er morgenochtend in bed ook zo cool uit, als die hele centimeter vernislaag van je gezicht af is?
30. Wees maar niet bang, ik ben nog vrijgezel.
31. Blijf vanavond maar lekker bij je vrienden en je hoeft niet te bellen als het later wordt.
32. Ik heb het idee, dat ik wel een stukje van mij in jou kwijt kan!
33. Geloof je in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langslopen?
34. "Masturbeer je?"
"Wat zeg je?"
"Wat studeer je?"
35. Wat denk je van seks met nog een vrouw erbij voor jou?
36. Zullen we een seksrelatie beginnen?
37. Weet je dat de software in huidige auto's geavanceerder is dan in de eerste maanlander...?
38. "Hallo, mag ik je kussen?"
"Nee!"
"Dan zul je wel altijd een kikker blijven!"
39. "Jouw vader is zeker teler?"
"Hoezo?"
"Je hebt zulke mooie grote meloenen."
40. Wat zit je haar leuk. Neuken?
41. Wordt er nog gepijpt vanavond of hoe zit dat?
42. Ik moet iets bekennen, ik ben een sexjunk........ en ik zoek een dealer.
43. Zal ik je penetreren in de regen?
44. Ik krijg paaldrang van je.
45. Hoi, wil jij voor vannacht mijn hoer zijn?
46. Dus jij bent nou zo'n prosti ... protuti...euh prostituut. Nee? Wat raar, want zo zie je er wel uit!
47. Bied een meisje een drankje aan met ijsklontjes, haal de ijsklontjes uit het glas, gooi de ijsklontjes op de grond en stamp ze kapot met je schoenen en zeg dan: "Zo, het ijs is gebroken......neuken?"
48. Slik jij ook door bij het eerste afspraakje?
49. Zullen we vanavond Terminator kijken?
50. Heb je geen kompas? Ik blijf maar verdwalen in je ogen!
51. Kijk het label in haar kleren na en zeg dan: "Dacht ik al, made in heaven!"
52. Als jij een traan in mijn ogen was, zou ik niet durven wenen uit angst jou te verliezen!
53. Mag ik je even storen? Cupido heeft net gebeld, hij wil mijn hart terug!
54. Geef haar een roos en zeg dan: "Ik wil deze roos even tonen hoe mooi je wel bent!"
55. Als ik een bloem kreeg telkens wanneer ik aan je denk, zou ik mijn hele leven door een tuin wandelen!
56. Je zult er morgenvroeg spijt van hebben? Dan slapen we toch tot 's middags?
57. Op wie zullen onze kinderen volgens jou lijken?
58. Maak ik je morgenochtend wakker voor het ontbijt of bak je me een eitje?
59. Beeldig mantelpakje heb je aan! Mag ik het eens een keer van je lenen?
60. Ben jij een beetje handig met handboeien en zweepje?
61. Sorry, je moeder heeft net gebeld. Ze kan je niet afhalen, maar ze heeft mij gevraagd je naar huis te brengen!
62. Ben jij homoseksueel? Fijn, ik ook niet!
63. Wil je me helpen mijn hondje te zoeken? Het is helemaal uitgehongerd en ik heb het net dat hotel aan de overkant zien binnenlopen!
64. Komaan, het kan echt geen kwaad. Je zult heus niet weer ongewenst zwanger worden.
65. Als iemand je armen en benen eraf hakte, zou je net zo mooi zijn als de Venus van Milo.
66. Dat is raar, hoe meer ik drink, hoe mooier ik je vind.
67. Trek je maar niets aan van die ontbrekende tanden. Is er gewoon meer plek voor je tong.
68. Zouden we er niet fantastisch uitzien, zo samen boven op een bruidstaart?
69. Hoe heet je? Hmm.. Past precies bij mijn familienaam.
70. Ik ben geestig, rijk en knap en mijn DNA-structuur ziet er prima uit.
71. Ik lijd aan geheugenverlies. Kom ik hier vaak?
72. Ken je het verschil tussen een dagschotel en een snelle wip? Nee? Zullen we dan morgen samen lunchen?
73. Help de daklozen, neem me mee naar huis.
74. Ik ben orgaandonor. Iets nodig?
75. Ik weet dat ik eigenlijk een smoes zou moeten bedenken, maar ik wil gewoon graag met je kennismaken.
76. Misschien maak ik me belachelijk, maar ik vind je de mooiste vrouw die ik ooit heb gezien. Dat wilde ik je even zeggen. Fijne avond nog.
77. Wat ben jij, een schreeuwster of een kreunster?
78. Ik heet Freddy. Weet je straks wat je moet schreeuwen als je klaarkomt.
79. Ik ben als Pronto Pizza. Als ik binnen het half uur niet gekomen ben, is de volgende gratis.
80. Wil je me kussen of moet ik vanavond gewoon weer liegen in mijn dagboek?
81. Ik ga vanavond met je vrijen. Als je wilt, mag je erbij zijn.
82. Zullen we naar mijn appartement gaan en al die dingen doen waarvan ik iedereen al heb verteld dat we ze gedaan hebben?
83. Ik ben Jean-Philippe en ik verdien meer dan jij ooit kunt opmaken.
84. Ach, wat betekent 80 miljoen op de bank, als je elk moment een dodelijk hartinfarct kunt krijgen?
85. Eigenlijk ben ik niet zo groot, ik zit op mijn portefeuille.
86. "Bond. James Bond."
"Dood. Val dood."
87. "Jij bent zo mooi dat ik er van ga sto-sto-sto-stotteren."
"F-f-f-f-fuck off!"
88. "Hey, kom je mee naar mijn huis?"
"Ik wist niet dat je met zijn tweeën onder een platte steen kon."
89. "Is deze stoel vrij?"
"Ja, en deze ook, als jij hier gaat zitten."
90. "Hebben we elkaar niet al eens eerder ontmoet?"
"Klopt, ik ben verpleegster op de afdeling Geslachtsziekten."
91. Ik wil je een anale bevredigingscursus geven, betaal maar in natura.
92. Ik heet ......, hoe heet ben jij?
93. We eten vanavond soep... Wat dacht je van een lekkere zaadstengel?
94. Als we nog wat van de avond willen maken, moeten we nu weggaan!
95. "Heb je hoofdpijn?"
"Eh, nee..."
"Neuken?"
96. Hoe wil je je eitje? Gebakken of bevrucht?
97. Trek in een Hot-Dog of in een Hot-Dick?
98. Ik had een fantastische openingszin, maar bij jou moet het zo ook wel lukken.
99. Wat een lul hè? Je hoeft niet alles te slikken wat je aangeboden wordt hoor.
100. Liefde maakt blind, dus het maakt mij niet uit hoe je eruit ziet!
101. Kun je even iets voor me vasthouden? Ik moet zo nodig plassen!
102. Ik heb dan wel niet de spieren van Arnold Schwarzenegger, of het uiterlijk van Tom Cruise... maar ik kan likken als Lassie!
103. Als God iets mooier geschapen zou hebben dan jou, zou hij het vast voor zichzelf gehouden hebben.
104. Ben je blond van jezelf, of moet ik met een intelligente versiertruc komen?
105. Gooi een glas bier over haar heen en zeg: "Oeps, sorry! Wat wil je drinken?"
106. Heb je bier gemorst in je kruis of ben je gewoon blij om me te zien?
107. Tsja... ik ga mezelf niet zuigen natuurlijk....
108. Waar hou jij van? Ik van jou!
109. Maak met een aansteker een vonk en zeg dan: "Zo, nu de vonk overgeslagen is..."
110. Je stinkt, zullen we douchen?
1. Koffie ziet er 's ochtends goed uit.
2. Je valt niet in slaap als je een kop koffie hebt gehad.
3. Koffie kun je altijd heet maken.
4. Je kunt overal koffie krijgen, zo veel en zo vaak als je wilt.
5. Je ouders vinden het prima als je koffie zwart is (oei... -red.)
6. Als de koffiepot lekt, kun je gewoon een keukenrol gebruiken.
7. Als koffie te oud is, gooi je het weg.
8. Hoe lelijk je ook bent: je kunt altijd een kop koffie vinden.
9. Koffie is binnen tien minuten klaar.
10. Instant koffie!
11. Met melk en suiker is koffie nog lekkerder.
12. Je krijgt geen problemen als iedereen jouw koffie mag proberen.
13. Koffie op het werk brengt vaak ook nog eens een leuke juffrouw met zich mee.
14. Koffie smaakt goed op elk moment van de maand.
15. Koffie heeft nooit hoofdpijn.
16. Koffie kun je aan je smaak aanpassen.
17. Koffie kan niet praten!
18. Koffie geeft energie, vrouwen putten uit!
19. Koffie is nooit zo geil dat ze je de kleren van het lijf afrukt.
20. Koffie doet nooit vervelend.
21. Koffie wordt niet jaloers als je nog een kopje neemt.
22. Koffie klaagt niet als je te hard roert.
23. Je krijgt geen haren in je mond als je koffie drinkt.
24. Als je er genoeg van hebt, kun je het weggooien.
25. Koffie is goedkoper dan vrouwen.
26. Als de koffie op is, maak je gewoon weer nieuwe.
27. Koffie heeft geen moeder.
28. Koffie is altijd nat.
29. Je ouders houden ook van koffie.
30. Koffie hoef je niet te begrijpen voor je het neemt.
31. Koffie kan geen kinderen krijgen.
32. Na het drinken van koffie, wordt je kopje gewassen.
33. Koffie klaagt niet over een slap aftreksel.
34. In koffie kun je zonder problemen roeren.
Tekenen die er op wijzen dat je niet geschikt bent voor de huishouding:
1. Lastig, dat legen van een volle stofzuigerzak. Dat gat is zo klein.
2. Oei, witte wijn geknoeid op de bank, snel een scheut rode wijn erover.
3. Op je boodschappenlijstje staat afwasmiddel, vaatwasmiddel, handzeep, vim en groene zeep, maar hé, dat is handig ... een fles allesreiniger. Scheelt toch maar mooi sjouwen.
4. Vaat erin, zeep erin ... maar waar moet nu die theedoek?
5. Je denkt dat een voorgerecht een procedure bij de kantonrechter is.
6. Plumeau? Is dat niet die vogel uit Sesamstraat?
7. Je moet je zoontje van vier erbij halen om die kinderveilige dop eraf te krijgen.
8. Je denkt dat knoflookpers een ander woord is voor riooljournalistiek.
9. Je gebruikt een schuimspaan omdat je anders de afwas in de teil niet ziet.
10. Je bereidt die two-steps-saus in de verkeerde volgorde.
11. Je noemt je echtgenoot een dweil.
12. Als je je ruiten wilt wassen, gooi je ze in met een steen en doe je de scherven in de wasmachine.
13. Als je de aardappels eerst kookt en daarna schilt.
14. Je maakt een eenpansgerecht klaar in dertien pannen.
15. Je kijkt er van op dat zuigen ook kan met een stofzuiger.
16. Als je gezinsleden niet eerst in hun kast kijken om kleren te zoeken, maar meteen naar de droger lopen.
17. Als je de stofdoek in de woonkamer uitklopt.
18. Als je een kalkoen in de magnetron probeert te proppen.
19. Als je de afwasborstel ook als wc-borstel gebruikt en andersom.
20. Als je de wasmachine eerst aanzet en de was er pas ingooit wanneer hij klaar is.
21. Als je je afvraagt waarom er handwas staat op een wasmachine.
Je kunt beter voor een fiets kiezen dan voor een vrouw want:
1. Fietsen worden niet zwanger.
2. Je kunt je fiets elke dag van de maand bestijgen.
3. Een fiets heeft geen familie.
4. Een fiets piept alleen als er echt iets mis is.
5. Je kunt je fiets aan een vriend lenen (en andersom) zonder gelazer.
6. Een fiets kan het niet schelen hoeveel andere fietsen je hebt gehad.
7. Je komt altijd tegelijk met je fiets aan op het hoogste punt.
8. Het zal een fiets worst zijn of je naar andere fietsen kijkt.
9. Fietsen vinden het prima als je fietsbladen koopt.
10. Als je fiets te moeilijk te berijden is, kun je dat eenvoudig oplossen.
11. Als je op je fiets scheldt, hoef je niet je excuses aan te bieden voor je hem opnieuw kan berijden.
12. Je kunt zo lang fietsen als je wilt zonder dat je fiets gaat klagen.
13. Je kunt stoppen met fietsen wanneer je maar wilt zonder dat je fiets gefrustreerd raakt.
14. Je ouders houden geen contact met je oude fiets als je allang een nieuwe hebt.
15. Een fiets beledigt je niet als je niet goed kunt fietsen.
16. Je hoeft niet te douchen voor je je fiets mag gebruiken.
17. Om te fietsen heb je als bescherming alleen een fietshelm nodig en zelfs dat is niet verplicht.
18. Het maakt een fiets niet uit of je hem een trap verkoopt.
19. Je kunt al je ouwe fietsen bij elkaar in een schuurtje zetten zonder dat ze onderling ruzie krijgen.
20. Een fiets kun je zo jatten en na afloop in de sloot smijten.
21. Op een fiets kun je zo lang blijven zitten als je wilt, bij een vrouw krijg je dan gelazer.
22. Een fiets rijdt lekkerder.
23. Een fiets vraagt je niet om je portemonnee.
24. Een fiets gaat niet uit zichzelf remmen wanneer je te snel gaat.
25. Als je gaat zuipen, gaat je fiets gewillig mee zonder te zeuren.
26. Als je fiets het begeeft door te veel rijden wordt je niet aangeklaagd.
27. Een fiets vindt het niet erg als je nog een paar reservefietsen gebruikt.
28. Een fiets hoeft niet om het uur naar de wc.
29. Op een fiets zitten minimaal drie versnellingen, vaak een handig handpompje en soms een zadeltasje met direct inzetbare hulpmiddelen.
30. Je kunt van een paar oude fietsen een nieuwe fiets maken.
31. Je kunt het op een oude fiets leren zonder dat iedereen er over praat!
32. In een winkelstraat bepaal jij nog altijd het tempo en niet de fiets.
33. Een wedstrijdje met je kameraden vindt een fiets geen probleem.
34. Nieuwe toeters en bellen aan een fiets hangen gaat zonder discussies gepaard, is goedkoop en 1 keer om de 5 jaar is voldoende.
35. Met een lek heb je na negen maanden geen problemen.
36. Een fiets is te verzekeren tegen diefstal.
37. Een fiets vraagt niet constant waar je heen gaat.
Liever een pc dan een man
Redenen waarom je beter een PC kunt nemen dan een man:
1. Een PC is qua onderhoud veel goedkoper.
2. Al zit je naakt voor je PC, het zal nooit last krijgen van plotseling opkomende geilheid.
3. Een PC vraagt niet als je niks zegt: "Ben je boos? Heb ik wat fout gedaan?".
4. Een PC zal nooit zeuren of je dikker geworden bent.
5. Het maakt niet uit hoe vaak je onveilige seks hebt via je PC, want zwanger raken en ziektes oplopen doe je niet (scheelt weer de pil en condooms).
6. Een PC helpt je niet weken lang herinneren als je een fout hebt begaan.
7. Een PC snapt tenminste wat je bedoelt.
8. Een PC lost problemen gelijk op i.p.v. ze uit te stellen.
9. Het geheugen is 100.000 maal beter.
10. Bij een PC zit tenminste een gebruiksaanwijzing.
11. Een PC is te begrijpen.
12. Bij een PC hoef je geen condoom te gebruiken.
13. Een PC wordt nooit boos als je naar andere mannen kijkt.
14. Een PC wordt niet boos wanneer je een keer achter een andere PC hebt gezeten.
15. De taal die een PC gebruikt kan je leren.
16. Een PC hoor je niet snurken.
17. Een PC laat geen winden.
18. Als je een PC te traag vindt, kun je een andere nemen.
19. Een PC zegt er niets van als je naar sekssites surft.
20. Een PC vindt het niet erg als je een keer hoofdpijn hebt.
21. Een PC is kleiner.
22. Een PC komt niet dronken thuis.
23. Een PC vindt voetbal niet belangrijker dan jou.
24. Een PC kost niet zoveel kratten bier.
25. Als een PC niet doet wat je wilt, zet je hem gewoon uit.
26. Je kunt op een PC spelen.
27. Een PC kijkt geen TV.
90 redenen waarom bier beter is dan vrouwen
1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
2. Biervlekken kun je uitwassen.
3. Bier hoef je niet mee uit te nemen.
4. Een biertje wacht in de auto terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6. Bier komt nooit te laat.
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8. Katers verdwijnen.
9. Bieretiketten gaan zonder veel moeite los.
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
11. Bier heeft nooit hoofdpijn.
12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog eentje neemt.
14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15. Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17. Een biertje kun je met je vrienden delen.
18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19. Bier is altijd nat.
Bier is beter dan vrouwen
20. Bier is niet geëmancipeerd.
21. Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23. Een koud biertje is een goed biertje.
24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd goede redenen.
28. Een biertje is altijd bevredigend.
29. Hoe langer je een biertje vasthoudt, des te lichter wordt hij.
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36. Je raakt nooit teleurgesteld over het biertje dat je meeneemt naar een feest.
37. Het is OK om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waar je mee bent gekomen.
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39. Een biertje kun je doodschieten.
40. Een "bierjager" is makkelijk te vangen.
41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45. Bier en ijs gaan niet samen.
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem hebt gehad.
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
Bier is beter dan vrouwen
48. Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
49. Je kunt al je biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.
51. Een biertje heeft nooit last van overgewicht.
52. Een biertje klaagt niet over je rijgedrag.
53. Een biertje verandert nooit van gedachten.
54. Een biertje heeft geen advocaat.
55. Een biertje draagt je niet op om het gras te gaan maaien.
56. Met een biertje hoef je niet te gaan winkelen.
57. Een biertje zit altijd in een krat van 24.
58. Een biertje zadelt je niet op met herpes, chlamidia, aids of andere nare dingen.
59. Een biertje zegt NOOIT nee.
60. Een biertje is altijd makkelijk mee te nemen.
61. Een biertje is makkellijk te krijgen.
62. Een biertje draagt geen bh.
63. Het kan een biertje niet schelen wanneer het smerig wordt.
64. Een biertje klaagt niet over ongevoeligheid.
65. Een biertje maakt niet al je toiletpapier op.
66. Een biertje woont niet bij zijn moeder.
67. Een biertje zet je niet voor gek.
68. Het kan een biertje niet schelen wanneer je geen manieren hebt.
69. Een biertje bijt niet, gilt niet en huilt niet.
70. Een biertje maakt zich niet druk over het voetbalseizoen.
71. Een biertje neemt je niet mee naar de kerk.
72. Een biertje rookt niet in je auto.
73. Een biertje is altijd klaar om op tijd te vertrekken.
74. Een biertje probeert je nooit complimenten te ontfutselen.
75. Een biertje smaakt goed.
Bier is beter dan vrouwen
76. Wanneer je zat bent van een biertje maakt de gedachte aan een ander biertje je niet ziek.
77. Een biertje zet je er niet toe aan om een experimentele vegetarische maaltijd te nuttigen die smaakt naar KROON OIL.
78. Een biertje zal je nooit meenemen naar een Zweedse film.
79. Een biertje maakt geen grote ruzies over kleinigheden zoals het omhoog laten staan van de wc-bril.
80. Een biertje zal niet klagen dat autogordels zeer doen.
81. Het kan een biertje niet schelen als je de kinderen wakker maakt.
82. Een biertje heeft geen moraal.
83. Een biertje maakt zich niet druk wanneer er iemand de kamer binnenkomt.
84. Een biertje wordt niet eens in de maand gek.
85. Een biertje luistert altijd en maakt geen ruzie.
86. Bieretiketten raken niet elk jaar uit de mode.
87. Een biertje heeft geen koude handen/voeten.
88. Een biertje gaat er niet vandoor met je creditcards.
89. Een biertje zal je niet zeggen dat je liegt wanneer je zegt dat je de Play Boy alleen maar leest vanwege de artikelen die er in staan. (Natuurlijk lieg je, maar een biertje maakt zich daar niet druk om).
90. Een biertje zal nooit DJ worden en 5 lange uren alleen maar lesbische volksmuziek draaien op je favoriete radiozender.
Als het aan mannen lag...
1. Vierden we Valentijnsdag op 29 februari zodat we er alleen in schrikkeljaren last van hadden en combineerden we het met moederdag.
2. Was knikken en op je horloge kijken een afdoende antwoord op "Ik houd van je."
3. Was "Sorry dat ik te laat ben maar ik was gisteren bezopen" een aanvaardbaar excuus.
4. Zaten anticonceptiva in bier of jenever.
5. Zette het vuilnis zichzelf buiten.
6. Zouden Hans van Willigenburg en Mireille Bekooij aan een cementmixer worden gebonden en vervolgens van de Zeelandbrug worden afgeduwd. Hierdoor zouden de kijkcijfers van Koffietijd eenmalig bestaan uit minstens 50% mannen.
7. Was het enige TV-programma op het andere net tijdens Studio Sport "Studio Sport Met Andere Camerahoeken."
8. Kreeg je in plaats van een bierbuikje bierceps.
9. Was het veel makkelijker om een tank te huren.
10. Kreeg je korting op bekeuringen als je een bijdehante opmerking maakte.
Agent: "Weet u hoe snel u ging?"
Jij: "Nee, want ik had net een biertje gemorst."
Agent: "Goeie. Okee, een geeltje d'r af."
11. Hoefden mensen nooit over hun emoties te spreken.
12. Hing ieder telefoontoestel na 30 seconden uit zichzelf op.
13. Hoefde je geen verlovingsring te kopen, maar twee hengels met inscriptie.
14. Verscheen je vriendin tijdens de rust in een hoekje van het beeldscherm, als ze dan zo nodig met je wilde praten.
15. Zou Heineken kratten bier maken die het huishouden zouden kunnen doen.
16. Ging de wc-bril nooit meer omlaag.
17. Zouden middeltjes tegen hoofdpijn beter en sneller werken.
18. Zouden vrouwen africhtbaar zijn.
19. Waren er bierflesjes met schroefdop.
20. Zouden vrouwen geen auto rijden.
21. Zouden vrouwen altijd zin hebben.
22. Zou je andermans auto mee mogen nemen zolang je hem de volgende dag maar terugbracht met een volle brandstoftank.
23. Was bier overal gratis te krijgen.
24. Zou er een internetfilter zijn met alleen maar pornosites.
25. Veranderden vrouwen na de daad in een krat bier.
26. Zou elk voorwerp een eigen afstandsbediening hebben.
27. Zouden er verrijdbare koelkasten zijn, die telkens wanneer er minder dan tien biertjes in lagen, automatisch werden gevuld.
Dat is zo plat, zo FHM. Gewone mopjes zijn veeel leuker. quote:13. Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. Dat hoor ik wel vanuit de keuken.
Geslacht: Man
zoeeen vermoeden had ik al
quote:...denigrerend...
(PS: Trek het je niet aan, het is maar ONZIN, hoor)
quote:blonTOp vrijdag 6 april 2007 13:59 schreef Mardoek50 het volgende:
[..]
...denigrerend...
(PS: Trek het je niet aan, het is maar ONZIN, hoor)
quote:Dood?Op vrijdag 6 april 2007 14:24 schreef Queen_Beeseksueel het volgende:
Hoe noem je een vrouw die niks fout doet?
quote:NEEN ik bedoelde denegrerend. Want ik bedoelde negersOp vrijdag 6 april 2007 13:59 schreef Mardoek50 het volgende:
[..]
...denigrerend...
(PS: Trek het je niet aan, het is maar ONZIN, hoor)
quote:dan is het toch denegerend?Op vrijdag 6 april 2007 14:29 schreef Salsagrill het volgende:
[..]
NEEN ik bedoelde denegrerend. Want ik bedoelde negers
quote:Je raadde hem.
quote:Logisch nadenken
quote:Op vrijdag 6 april 2007 13:57 schreef the_jestert het volgende:
Profiel van TryX
Geslacht: Man
zoeeen vermoeden had ik al
ik vind dit niet leuk.quote:Want?
quote:Dat kunnen vrouwen niet.
quote:Je celeberity-status compenseert dat toch weer ofnie?
quote:Nee, want ik heb putjes in m'n billen.Op vrijdag 6 april 2007 16:16 schreef Mojo-Jojo het volgende:
[..]
Je celeberity-status compenseert dat toch weer ofnie?
quote:ZeikerdOp vrijdag 6 april 2007 16:21 schreef Queen_Beeseksueel het volgende:
[..]
Nee, want ik heb putjes in m'n billen.
Man: Ik denk dat mijn vrouw dood is dokter!
Dokter: En waarom denkt u dat dan?
Man: Nou, de sex blijft hetzelfde maar de afwas stapelt zich zo op
verkapt Tvp'tje dus ook.
quote:Op vrijdag 6 april 2007 20:52 schreef King_of_Kool het volgende:
Komt een man bij de dokter:
Man: Ik denk dat mijn vrouw dood is dokter!
Dokter: En waarom denkt u dat dan?
Man: Nou, de sex blijft hetzelfde maar de afwas stapelt zich zo op
Slééécht...
SPOILERanders schijten ze de keuken onder
quote:Op vrijdag 6 april 2007 10:12 schreef Klonk het volgende:
wat is het verschil tussen een vrouw en een nijlpaard ?SPOILERDe ene heeft een dikke kont en een grote mond en de ander leeft in Afrika
quote:
quote:Gokje:
Geslacht: Vrouw
OT:
Wat is een vrouw met 2 hersencellen?
SPOILERZwanger
dus --> ze had het fout
quote:HAHAHAHAOMFG ROFLROFLROFL WHAHAAAAA.... %#$%$@# WHAA ZE HAD HET FOUT! WHAHAHA ROFLROFLOp zaterdag 7 april 2007 09:20 schreef ballieking het volgende:
komt er een man met pijn in zn voet bij de dokter, maar hij word geholpen door een vrouwelijke zuster. dus ze zegt zo O JE HEBT ZEKER PIJN AAN JE HOOFD
dus --> ze had het fout
quote:ben ik het mee eens.Op vrijdag 6 april 2007 13:21 schreef Queen_Beeseksueel het volgende:
Ik vind die lijstjes met 50.000 redenen waarom je beter een man kunt zijn niet leuk.
quote:Verkapt "ik ben vrouw"
quote:Verkapt "ik hou van saaie lange lijstjes"
quote:Verkapt " ik ben slim"Op dinsdag 10 april 2007 13:56 schreef SlimShady het volgende:
[..]
Verkapt "ik hou van saaie lange lijstjes"
quote:
quote:Op dinsdag 10 april 2007 13:56 schreef SlimShady het volgende:
[..]
Verkapt "ik hou van saaie lange lijstjes"
quote:verkapt-ik-post-graag-verkapt-ik-ben-posts
nu mijn bijdrage:
lopen twee vrouwen op straat. zegt de een tegen de ander: mag ik in het midden lopen?
quote:hahaOp vrijdag 6 april 2007 23:55 schreef gluteus_maximus het volgende:
Waarom is het absoluut noodzakelijk dat een vrouw een hercencel meer heeft dan een koe?SPOILERanders schijten ze de keuken onder
quote:Verkapt, ik verkap graag verkapt posterOp vrijdag 13 april 2007 17:06 schreef Casino.Bob het volgende:
[..]
[..]
[..]
verkapt-ik-post-graag-verkapt-ik-ben-posts
nu mijn bijdrage:
lopen twee vrouwen op straat. zegt de een tegen de ander: mag ik in het midden lopen?
Hahahaha
Een vrouw
Haar navel!
Dokter: Eh, er valt weinig op te ruimen.
Of was deze al gemaakt?
quote:Ik moest lachenOp vrijdag 6 april 2007 02:20 schreef baskabel4 het volgende:
zegt een blondje tegen een gast:
lik me lik me vuile lul...
dus die gast begint haar te likken en gillend komt ze klaar..
maar hij is op dreef en propt hem daarna keihard in haar doos en massert stevig haar grote tieten..
hij komt ook klaar en spuit alles in haar gezicht...
ehhh....
(een clou is verplicht?)
Stel je voor, een dikke reet, je al moeite hebt om een beetje snel te lopen omdat die tieten op en neer springen, laat staan dat sporten een optie is, elke maand een dikke feest hebben, je poten scheren, oksels scheren, nooit rondlopen zoals je uit bed bent gestapt...
Zo kan ik wel doorgaan
quote:Ga jij de deur uit zonder je haren te doen ?Op dinsdag 17 april 2007 01:28 schreef Sjibble het volgende:
Het is sowieso beter om man te zijn.
Stel je voor, een dikke reet, je al moeite hebt om een beetje snel te lopen omdat die tieten op en neer springen, laat staan dat sporten een optie is, elke maand een dikke feest hebben, je poten scheren, oksels scheren, nooit rondlopen zoals je uit bed bent gestapt...
Zo kan ik wel doorgaan
Op vakantie ik wel maar hier niet
... of ik moet heel erg geen zin hebben en moet snel naar me vriendin dan hoeft het niet, maarja nu kan ik niet meer snel naar me vriendin :/quote:ik moest lacheOp vrijdag 6 april 2007 10:02 schreef Triforce_Courage het volgende:
Hoeveel hersencellen heeft een vrouw?SPOILER4, voor elke kookplaat 1
quote:Op vrijdag 6 april 2007 20:52 schreef King_of_Kool het volgende:
Komt een man bij de dokter:
Man: Ik denk dat mijn vrouw dood is dokter!
Dokter: En waarom denkt u dat dan?
Man: Nou, de sex blijft hetzelfde maar de afwas stapelt zich zo op
deze was voor mij nog onbekendquote:Ben jij niet die quakespeler?
quote:nee dan heb je toch echt de verkeerde
quote:Vooruit, ik geloof je..Op vrijdag 20 april 2007 16:50 schreef MrFl0ppY het volgende:
[..]
nee dan heb je toch echt de verkeerde
quote:Op vrijdag 20 april 2007 17:21 schreef ketwiezel het volgende:
'' laatst kwam de buurvrouw naar mij toen en ze zegt: Ik heb zo'n kleine borstenik zou best wat dikkere borsten willen hebben!! ! weet jij niet iets Ketwiezel wat ik er aan kan doen? Ik zo, ja je moet er met wc papier tussen wrijven dat is bij je kont ook gelukt!
"Ik moet onzettend plassen!"
"Ik moet poepen!" roept de ander.
Samen lopen ze het kerkhof op. Omdat haar slipje niet snel genoeg naar beneden gaat plast de eerste het helemaal onder.
"Nee.. die trek ik niet meer aan," en ze gooit het weg.
De andere pakt van een graf een flink lint en veegt zich hiermee van achteren. Tevreden lopen ze samen naar huis.
De volgende morgen liggen ze ieder in hun eigen huis hun roes uit te slapen. De beide echtegenoten bellen elkaar op:
"Dat is ook wat moois!" zegt de een, "komt ze midden in de nacht dronken thuis en heeft ze zelfs geen onderbroek meer aan!"
"Het kan nog veel erger!" sist de ander, "achter op haar kont zit een lint waarop staat: "WE ZULLEN JE NOOIT VERGETEN!"
Vrouwen winden zich op over wat een man allemaal vergeten kan.
Mannen winden zich op over wat een vrouw allemaal onthouden kan.
quote:Op vrijdag 20 april 2007 17:21 schreef ketwiezel het volgende:
'' laatst kwam de buurvrouw naar mij toen en ze zegt: Ik heb zo'n kleine borstenik zou best wat dikkere borsten willen hebben!! ! weet jij niet iets Ketwiezel wat ik er aan kan doen? Ik zo, ja je moet er met wc papier tussen wrijven dat is bij je kont ook gelukt!