quote:Ben je inmiddels dood, dan?
Op woensdag 26 november 2003 15:54 schreef LoveHenk het volgende:
ik ben geen discriminator, was vroeger zelf homo, maar het is en blijft een leuk onderwerp.<homo grappen>
--------------------------------------------------------------------------------
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde
vrouw op en loopt van het economyclass gedeelte naar het
businessclass gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel
vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine
op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Sorry
mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor
economyclass.
De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en
ik blijf hier zitten !
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat
even poolshoogte nemen.
Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward niet
begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het
toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven.
De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en
ik blijf hier zitten !
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar ff.
Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds".
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het
oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich
onmiddellijk naar het economygedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat geflikt
heeft.
Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de
businessclass niet naar Montreal gaat.
besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt de dokter om een oplossing
voor zijn probleem.
"Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak
voordat je klaar moet komen."
Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een
alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan zij
aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn
alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die
vraagt:
En, hoe was het?"
"Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet
mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de
buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."
quote:
Op zondag 30 november 2003 13:06 schreef Dreuzel het volgende:
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en
besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt de dokter om een oplossing
voor zijn probleem.
"Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak
voordat je klaar moet komen."
Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een
alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan zij
aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn
alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die
vraagt:En, hoe was het?"
"Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet
mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de
buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."
Dag papegaai, zei de papegaai.
Nee, zei de pinguïn, jij moet Dag pinguïn zeggen.
Nee, zei de papegaai, jij moet Dag pinguïn zeggen
Nee, zei de pinguïn, ík ben een pinguïn
Nee, zei de papegaai, ík ben een pinguïn.
Jíj bent een papegaai, zei de pinguïn.
Jíj bent een papegaai, zei de papegaai.
Stomme papegaai, zei de pinguïn.
Stomme pinguïn, zei de papegaai.
quote:
Op zaterdag 18 oktober 2003 20:04 schreef nikky het volgende:
Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler.
Plotseling hoort hij een stem zeggen: "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.
Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.
Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals "Jezus houdt u in de gaten".
"Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai.
Hoe heet jij eigenlijk?"
De papegaai antwoordt": "Mozes".
De inbreker lacht schamper en vraagt: "Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?".
"Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen."
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
quote:Hoe krijg je zo'n paard dan onder je arm??
Schiet de kat dood en koop een paard!
te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er
echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de
man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere
overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en
kokosnoten. Hij brachtz'n dagen door met bananen eten en kokosmelk
drinken en de zee af te turen naar een teken van leven.
Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag
hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje met aan boord
de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar
hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde de man. "Oh", zei de vrouw,
"ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hoe kom
je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt: De roeispanen van
bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptusboom. De kieren
heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom."
"Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de
programmeur. "Oh, maardat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar bananen,"zei de programmeur. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland.
Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde de programmeur mee naar een prachtige bungalow.De programmeur was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja,
je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg
ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die
kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw,
"eigengebrouwenweliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden.
Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren." De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht de programmeur, "wat zou ze nog meer in petto hebben?"Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..." Ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde. "Bedoel je," begon de programmeur, "bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"
gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politie-agent.
"Mevrouw, u draagt geen helm.
Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet
ben mag u proberen een raadseltje op te lossen.
Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring." Da's
natuurlijk niet verkeerd.
Dus de agent vraagt haar: "Wat heeft 4 wielen en een stuur?". "Nou",
zegt de vrouw, "da's niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"Fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is het
een Opel, een Volkswagen, een Ford?"
Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk,
maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje
als herkansing.
"Wat heeft 2 wielen en een stuur?".
"Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,
"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn,
een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..."
De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een
venijnig lachje om z'n mond.
Dan zegt de vrouw: "Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje
voor u". "Kom maar op!", zegt de agent. "Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een hoer". "Sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek
genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"
Zegt de buschauffeur; "ga van mijn bus af!"
Zegt die temijer tegen mij ''je lul is zo scheef als een schot van Seedorf''
Jah jij weet toch zo lijp als ik ben ik pik dat niet hé..
Dus ik zeg '' Jij bent z'n ranzige temijer je hebt meer ballen tegen je kin gehad dan Edwin v/d Sar ! ''
eten.
Na het eten gaat Marieke, de vrouw van Marc, afwassen. Walter
gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze
had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Marieke in Walter z'n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Marieke zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want
thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Marieke: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom?"
Marieke: "'t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Marieke doet open
en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan
en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Marieke: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over
een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is:
"Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Marieke: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of
hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug
geven..."
lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik
stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe
ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "Daar heb ik nog nooit van
gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn
verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun
geslachtsdeel
op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van
1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen: ONBETAALBAAR !!!!!!!!
quote:
Op donderdag 4 december 2003 20:39 schreef ClioSporT het volgende:
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een
lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik
stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe
ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "Daar heb ik nog nooit van
gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn
verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun
geslachtsdeel
op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van
1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen: ONBETAALBAAR !!!!!!!!
Party!!!!
Er staat een vrouw op en ze loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan.
Ik streek al die jaren trouw zijn overhemden maar had er geen zin meer in." Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar: "Jan strijk voortaan zelf je overhemden maar." Weer luid geklap uit de zaal.
"De 1e dag zag ik niets veranderen, de 2e dag ook niet maar op de 3e dag stond Jan zijn overhemden te strijken!"
De zaal staat op zijn kop ven enthousiasme.
De 2e vrouw staat op. "Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter.
Die heeft ontzettende zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met soda.
Ik had daar geen zin in." Luid gejoel en gejuig uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: "Was jij je eigen sokken voortaan maar".
Weer gejuig. De 1e dag merkte ik niets, de 2e dag ook niets, maar de 3e dag stond Pieter zijn eigen sokken te wassen.
De wave wordt ingezet.
Een klein marokkaans vrouwtje grijpt de microfoon: "Ik geet Fatima en 5 jaar getrouwd met Mohammed.
Mohammed wil elluku dag couch couch eet. Ik altijd for hem gekook, maar had gee sjin meer en sjeg: "als jij wil couch couch, jij sjelluf kook."
De zaal is niet meer te houden!!
"De 1e dag ik sjie nieks, de 2e dag ik sjie nog nieks, maar de 3e dag.......ik sjie weer klain beetje met linker oog."
quote:Geweldig!!!
Op woensdag 3 december 2003 17:41 schreef jinxedworld het volgende:
Een ambitieuze programmeur besloot eindelijk maar eens een vakantie
te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er
echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de
man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere
overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en
kokosnoten. Hij brachtz'n dagen door met bananen eten en kokosmelk
drinken en de zee af te turen naar een teken van leven.
Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag
hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje met aan boord
de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar
hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde de man. "Oh", zei de vrouw,
"ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hoe kom
je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt: De roeispanen van
bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptusboom. De kieren
heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom."
"Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de
programmeur. "Oh, maardat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar bananen,"zei de programmeur. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland.Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde de programmeur mee naar een prachtige bungalow.De programmeur was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja,
je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg
ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die
kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw,
"eigengebrouwenweliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden.
Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren." De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht de programmeur, "wat zou ze nog meer in petto hebben?"Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..." Ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde. "Bedoel je," begon de programmeur, "bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
wim:de haan
bediende:geslacht?
nee verongelukt
Een kok roert in het eten van vandaag en een homo roert in het eten van gisteren...
het heeft 4 banden en een stuur zegt de agent
das makkelijk zegt de vrouw, een auto. jammer zegt de agent kunt u niet wat specifieker zijn, het had een honda, een opel of een mercedes kunnen zijn. de agent besluit de vrouw een 2e kans te geven;
het heeft 2 banden en een stuur zegt de agent
een motor zegt de vrouw. alweer fout zegt de agent. een honda of een bmw het had vanalles kunnen zijn.
okee zegt de vrouw ik heb ook een raadsel voor u; het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex
das makkelijk zegt de agent, een hoer
jammer zegt de vrouw, kunt u niet wat specifieker kunnen zijn.... het had uw moeder uw vrouw of uw dochter kunnen zijn
zitten. Hij stapt op haar af en vraagt 'Kan ik je wat te drinken
aanbieden?'. De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele
kroeg het kan horen: 'Wat?... me in mijn kont neuken?'.
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak.
Even later komt de vrouw naar hem toe, 'Het spijt me', zegt ze, 'ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren en dat drankje sla ik niet af'.
Waarop de man uitschreeuwt:' Wat?.... 200 euro ?????'.
quote:Wat een modern mopje.
Op maandag 29 december 2003 00:10 schreef guappo het volgende:
jammer zegt [b[de vrouw[/b], kunt u niet wat specifieker kunnen zijn.... het had uw moeder uw vrouw of uw dochter kunnen zijn
|
|
