Tot mijn eega’s grote ellende hou ik van practical jokes. Vreemde naam – praktische grap.. maar het is vreselijk leuk! Wil iemand ideeen uitwisselen?
Y zegt wel dat ze ertegen is, maar zelf doet ze het ook. Om maar niet te spreken van haar pa (een krankzinnige oud-piloot) – kort geleden hebben wij (hij en ik) elkaar kliedernat gegooid in een hotel in luxemburg – een complete wijnkoeler ging over tafel, alle haute-cuisine verzopen.. en naderhand nog in de gang, midden in de nacht.. ja de hoteleigenaar was heel blij met ons.. gelukkig een prive-kennis want anders..
het leukste is overigens de plaatsvervangende schaamte die je ziet bij de overige gasten wanneer ze zien hoe schoonpa een wijnkoeler richting mij leegsmijt, of wanneer ik een karaf water langzaam in zijn nek giet..
Over Y gesproken – laatst kwam haar achternaam ter sprake (teneinde mij te ontmaskeren, weet je nog kozzmic..) inderdaad, ook die achternaam heeft ze van mij gejat.. haar eigenlijke achternaam is arafat, maar dat viel te veel op – vandaar het huwelijk. Ziehier het verschil – ik hou het op grappen, zij op terrorisme. De manier waarop mijn kamertje geplunderd wordt, gesteund door enkelen hier (he mimi? is jou achternaam soms khadaffi? ondersteunt ook terrorisme wereldwijd..) is daar bewijzend voor.
Maar goed – praktische grappen.. Y ergert zich wezenloos als ik terwijl ik sta te wachten bij ons boodschappenkarretje diverse goederen ongemerkt in andermans karretje kiep. (en daarna bij de kassa: ‘mevrouw, u moet niet alles meenemen als u het toch niet wil hebben!’ ‘maar dat heb ik niet gedaan! ik heb niet eens een poes!’) Vooral bij de makro is dat leuk – he een sexfilm tussen de groente, hoe kan dat? Ook heeft Y een keer een cake die ik gekocht had, en die klaar lag op de lopende band om afgerekend te worden, onder het verbijsterde gelaat van de cassiere volledig tot pulp gemept onder het motto ‘zo is hij lekkerder’ met een opgerolde krant (die ze ook nog moest afrekenen). De cassiere wist niet dat we bij elkaar hoorden – haar ogen rolden er zowat uit. En ook die keer dat een oud vrouwtje me de hele winkel door achterna rende – ‘meneer, meneer, u heeft uw soep per ongeluk in mijn karretje gedaan’ – Y lachte zich dood.. Dus, onschuldig is ze zeker niet
Integendeel, eigenlijk is het allemaal haar schuld. Of zoals een groot filosoof al zei: ‘die weiber sind an allem schuld’. Want, als ik niet veroordeeld zou zijn om als een afgedankte teckel te wachten bij het karretje (ik mag nooit mee de gangen in want volgens haar knijp ik in alles, en koop ik alles..) zou ik dat nooit doen natuurlijk. Dus ik moet ‘pilaren’. Stil blijven staan tot de lady terugkomt, of me bij zich roept: ‘hierrrr met die kar’.
Zo ook laatst bij de bijenkorf. Ging ze make-up zooi zitten bekijken. Duurt uuuren. Dus, ik pakte een testbus en spoot voortdurend (vanzelfsprekend perongeluk) recht in het gezicht en kapsel van allerlei voorbijlopende winkelende slachtoffers (‘oh sorry.. ik wist niet dat het gaatje daar zat..’). Y. geloofde niet dat dat perongeluk was en schopte mijn scheen blauw. Toch was het de moeite waard. Soms ben ik nog in werk-outfit wanneer dit soort dingen zich afspelen; een ‘keurige’ man in pak staat boven alles, die wordt nooit verdacht van opzet. Dus, les 1 van de cursus ‘hoe zich te vermaken in winkels’ luidt: trek een pak aan 
En zo zijn er zoveel leuke manieren om de lijdensweg van het winkelen-met-Y door te komen. Ook op vakantie, bv in Spanje het (uiteraard per ongeluk) van de stoep vegen van een stel taarten dmv een luchtbed is zeer aan te bevelen. Y schaamt zich, maar gaat wel 20 meter achter me lopen teneinde het allemaal goed te kunnen bekijken. En daar hard om te lachen. Het valt overigens op dat wanneer een taart op die manier belaagd wordt en onder panisch gepiep een veilig heenkomen zoekt, de aanwezige echtegenoot zich helemaal een deuk lacht. Begrijpelijk: eindelijk ziet hij hoe zijn belaagster, zijn persoonlijke hezbollah, nu eens zelf de klos is. En zo helpen mannen elkaar. Ik kies mijn doelen dan ook zorgvuldig. Zijn er nog meer ideeen? Kunnen we ruilen – ik heb nog wel een paar tips..
Tja Blauwe weet er nog wel een paar om je tijdens die doodsaaie momenten te kunnen vermaken!
Erg leuk is iemand aan te moedigen om na een maaltijd in een restaurant de overgebleven koekjes en chocola-tje toch vooral voor de kinderen thuis mee te nemen. Het wachten is dan op het moment dat deze in de tas verdwijnen en dan met zwaaiende handen de ober te roepen en in zijn/haar oor te fluisteren dat deze persoon van alles mee zit te nemen!
Nog leuker is om bij onervaren bediendes op een terras om een moeilijk klinkend zuid-afrikaans biersoort te vragen.
Steenvast blijven ze dan 15 minuten weg in druk overleg met hun baas, en moeten dan met bedrukte gezichtjes terug komen *grin*
Ehhh... ff denken
komen er vast zo nog wel een paar....
dat met die chocolaatje ga ik zeker eens uittesten ik hou je op de hoogte.. ook een leuke is om zo'n kleding-alarm-ding van een jas oid af te slopen (soms zitten ze erg los) en ze dan in de tas van een slachtoffer te laten vallen. gevolg: taart wil winkel uit - TRRRRINGGGGGG - taart wordt rood - ik ook, van het lachenof
men neme een rumboon, een injectienaald heet maken, er in steken, rum eruit, inkt erin, gaatje dichtsmelten. en dan na aanbieden vragen: 'waarom is je tong zwart'
en ja.. ik heb Y ooit naar een groenteman gestuurd om een tozik te halen.. een nieuw product, een kruising tussen een tomaat en een perzik.. of een augurkedraaier bij de blokker.. succes verzekerd
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.
Op dinsdag 26 oktober 2021 16:46 schreef Elan het volgende:
Hier sta ik dan weer niet van te kijken Zelfs het virus is bang voor jou.
gewoon deur op slot , knop eraf , en ik ga de hort op ...je bleeeert maar een end weg. 
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.
Op dinsdag 26 oktober 2021 16:46 schreef Elan het volgende:
Hier sta ik dan weer niet van te kijken Zelfs het virus is bang voor jou.
Thuis af te halen of bij afwezigheid in het cafe. Hobby's: onderdrukken van manlief, drinken van dubbele leffe's en wegstoppen van lieve kindertjes....hehehehe
Ik denk dat er niemand bied ...je raakt mamsie niet kwijt *smak*
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.
Op dinsdag 26 oktober 2021 16:46 schreef Elan het volgende:
Hier sta ik dan weer niet van te kijken Zelfs het virus is bang voor jou.
When I rush it hits me
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.
Op dinsdag 26 oktober 2021 16:46 schreef Elan het volgende:
Hier sta ik dan weer niet van te kijken Zelfs het virus is bang voor jou.
En ook errug leuk: ruzie simuleren in een glas cq poceleinwinkel .
) en wist er dus echt niks van. Om de haverklap werden we opgebeld dat er weer wat fout was gegaan en og Ger dat even kon oplossen? Als 's avonds laat de telefoon ging, namen we al op met "hallo, met de helpdesk!"Op een dag, was mijn vader niet thuis en had Ger, samen met zijn zoon (toen 6 ) de computer van opa een klein beetje aangepast met als resultaat dat zodra Windows was opgestart het hele beeldscherm zwart was. Er was geen ikoon meer te zien, geen taakbalk, niks.
Thuis heeft hij Bart precies uitgelegd wat hij gedaan had en geoefend met hem hoe het opgelost moest worden. En inderdaad, om half 7 gaat de telefoon, de computer deed het niet meer, alles bleef zwart. Kon Ger even langs komen misschien?
Eenmaal achter de computer schoof Bart zijn opa opzij en wilde alles goed gaan zetten. Opa schrok zich wild, en riep dat Bart Overal af moest blijven, eerst moest papa er naar kijken, want hij deed het niet meer en wie weet wat er aan de hand was! Maar Bart niet te bleu, die ging keurig aan het klikken en in een mum van tijd was het beeldscherm weer normaal en was er niks meer aan de hand
Opa heeft toen besloten dat hij eerst zelf op onderzoek zou uitgaan, voor hij nog een keer zou afgaan voor een 6 jarige kleinzoon!
Maar eigenlijk doet heel de familie zoals jij. Ik weet nog dat mijn opa bij het boodschappen doen altijd heel behulpzaam was bij het uitzoeken van de verschillende produkten, ook volslagen vreemden hielp hij gezellig mee.
Ger had een keer nieuwe schoenen gekocht en iedereen die we die middag tegen kwamen heeft hij het verteld, of wat denk je van de ontzichtbare hond uitlaten? Blijft leuk, vind ik.
Veel plezier nog met Yvonne, zo iemand moet je koesteren!
Op zich natuurlijk niet zo erg, het leven was zwaar en moeilijk met zo'n moeder, maar dat ze dat tientje dan nog zelf mee neemt ook!
P.s.: Yvonne blijf je nu nog wel de mama van Blauwe?
Weet je welke ook leuk is? Bij de wastafel de syphon verwijderen ...als er dan nog tandjes gepoetst worden ,worden de voetjes zo leuk nat ...vooral die stomverbaasde blik blijft leuk
Geen verborgen agenda's, trouw, grote muil, lief hartje, bang voor bloed, scheld FA's graag uit voor lul.
Op dinsdag 26 oktober 2021 16:46 schreef Elan het volgende:
Hier sta ik dan weer niet van te kijken Zelfs het virus is bang voor jou.
Maar goed, mijn bijdrage is iets sadistischer, en op de kroeg gericht.
Allereerst een gouwe ouwe. Stel, dat ene persoon, dat je niet zo mag, is een beetje dronken. Wed dan om een bedrag, zeg honderd gulden, (die ben je wel kwijt, ga daar van uit) dat hij geen biljartbal in zijn mond kan stoppen. Hij doet dit, en dit lukt. Heeft ie honderd piek verdiend. Maar, die biljartbal gaat er een stuk gemakkelijker in dan uit. Zit ie later hoogstwaarschijnlijk bij de eerste hulp, om zijn kaak te laten verdoven.
De tweede is in dezelfde trent, Neem een honderdje, een nieuwe, zonder vouwlijntjes, span dat strak om iemands hand, en geef die persoon een sigaret. Als ie er een gaatje in brand, mag ie het houden. Dat honderdje schroeit niet, het vlees wel .
quote:
op 01-26-2000 om 12:20 AM schreef yvonne het volgende:
Thxs, sunshine
En dan laat je Iteejer natuurlijk de vloer weer ff droog maken he.
Wat wij altijd leuk vinden in winkels is samen ruzie maken over wie aan de beurt is.
bijde bakker bijv.
Mannetje lief: 2 volkoren a.j.b
Mimi: hallo meneer ik was eerst hoor
ML: dacht het niet
Mimi: wat nou dacht het niet DACHT HET WEL HE
ML: Ik vind jou een zeikteef
Mimi: En ik vind jou een .......
Heel leuk , doet het altijd goed.
Altijd gezellig.
quote:
op 01-26-2000 om 09:42 AM schreef mimi het volgende:
En dan laat je Iteejer natuurlijk de vloer weer ff droog maken he.
natuurlijk, iteejer is weer de klos.. ik moet wel heel erg slecht geweest zijn in mijn vorige leven.. (en in dit)
mag iteejer eerst nog zijn eigen voetjes droogmaken? dank u
als je in een trein de gehele coupe voor jezelf wil hebben is het leuk om te gaan praten over je gevoelens toen je voor het eerst ontdekte dat je seropositief was.
Hetzelfde effect heeft het zeggen van 'bzzzzzzz bzzzzzzzz' in een vol warenhuis; ineens krijg je alle ruimte op roltrappen ed...
(btw, roltrappen: het stilzetten van roltrappen, het op de leuning gaan zitten en je zo omhoog laten vervoeren.. geen praktische grappen van ons, maar acties van onze (toen nog lieve, kleine, schattige, enige) zoon... )
--------------------------------------------------------------------------------
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
"als je in een trein de gehele coupe voor jezelf wil hebben is het leuk om te gaan praten over je gevoelens toen je voor het eerst ontdekte dat je seropositief was. "
Ik kan niet zeggen dat ik dit een leuke grap vind. Ik vind het absoluut niet grappig en behoorlijk kwetsend.
Ik vind het een domme tactloze "praktical joke. Het getuigt m.i. van een zeer minimaal gevoel voor humor waar Andre van Duin ineens heel grappig bij is.
Sorrie dat ik off topic ga door hier serieus op te reageren
Met enige oefening is het struiken makkelijk te faken, de mogelijkheden: Zo druk in gesprek zijn dat je het eind van de roltrap mist. aangereden worden door het winkelwagentje van. van een opstapje af of op de winkel invallen.
Een andere oefening: Doe net alsof je tegen de deurpost e.d. oploopt het geluids effect is te creeren door je arm al voor het raken van de deur naar je hoofd te brengen.
Zeg nadat hij een fikse slok uit het pak genomen heeft en de hele keuken staat onder te kotsen :"Wel zelf opruimen hè?"
|
|
