Iedereen gooi je moppen hierin, ze hoeven niet eens grappig te zijn, een mop is een mop 
Startertje:
Het is rood met wittenstippen en het is geen paddestoel
...
stiekum toch een paddestoel
WHAHAHAHAHAHAH
De intercity tussen amersfoort en amsterdam ..
ha ha ha
Some day you shall flee, Panted and weak - Master, Passion, Greed.
De eerste zei: "Ik ben Rafael vd Vaart dè beste voetballer van Nederland en speler van AJAX de beste club ter wereld Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig dus ik verdien het om gered te worden. De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute waarna hij het vliegtuig uit sprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben premier Balkenende, politicus van het CDA en ik kan mijn land helpen dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute.Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Paul Bosvelt, aanvoerder van Feijenoord, ik heb een vrouw en kinderen en iedereen weet dat ik een aardige vent ben. Maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute". En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de Paus en een 10 jarig meisje. De Paus zei: "kind ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder". "Dat is niet nodig", zei het meisje, "er zijn nog 2 parachutes over. Bosvelt heeft mijn schooltas gepakt."
quote:
Op maandag 23 december 2002 11:16 schreef strandbal het volgende:
staat een man op de bus te wachten, zegt de chauffeur: "Hey, kom er eens vanaf !!"
. .
quote:
Op maandag 23 december 2002 11:21 schreef jobosrulez het volgende:
Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts vier parachutes beschikbaar.De eerste zei: "Ik ben Rafael vd Vaart dè beste voetballer van Nederland en speler van AJAX de beste club ter wereld Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig dus ik verdien het om gered te worden. De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute waarna hij het vliegtuig uit sprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben premier Balkenende, politicus van het CDA en ik kan mijn land helpen dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute.Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Paul Bosvelt, aanvoerder van Feijenoord, ik heb een vrouw en kinderen en iedereen weet dat ik een aardige vent ben. Maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute". En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de Paus en een 10 jarig meisje. De Paus zei: "kind ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder". "Dat is niet nodig", zei het meisje, "er zijn nog 2 parachutes over. Bosvelt heeft mijn schooltas gepakt."
die's grappig................... ajax de beste club van de wereld..... 
Een week later, zelfde ritueel. De man laat zijn dochtertje weer bidden. "Lieve god, zegen mama, zegen papa, zorg goed voor oma. Amen." Weer merkt de man de afwijkende zin op en herinnert zich de vorige week, toen zijn schoonvader overleed. Hij doet het echter af als stom toeval en zoekt er niets achter. De volgende ochtend hoort hij zijn vrouw huilen. Als hij vraagt wat er aan de hand is, blijkt haar moeder ook te zijn overleden.
Weer een week later, vlak voor het slapen gaan, bidt het meisje. "Lieve god, zegen mama, zorg goed voor papa." De man schrikt hier best wel van. Eerst zijn schoonvader toen zijn schoonmoeder.... en nu hij ? Die nacht durft hij dan ook nauwelijks te slapen, zodra hij zijn ogen dicht doet kan het immers afgelopen zijn. Toch valt hij in slaap. Als hij 's ochtends wakker wordt kijkt hij om zich heen, en haalt opgelucht adem, omdat hij nog leeft. Als hij de trap af loopt hoort hij zijn vrouw plotseling gillen. Hij rent naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is. "Bel de politie! De melkboer ligt dood op de stoep!"
Antwoord: Heb je wel eeens een bouvier met een pak yoghurt gezien??
met echt een WASLIJST aan kwaaltjes, ziektes, etc.
De dokter onderzoekt hem, neemt zijn bloed af en stuurt hem naar huis.
Week later gaat de telefoon..... "Ja dokter? Wat heb ik?"...
"Wel," zegt de dokter, "Ik denk dat u beter even langs kunt komen."
Dus die man naar de dokter en de dokter zegt:
"Wel meneer, ik heb slecht nieuws.
U bent HIV-seropositief en heeft inmiddels AIDS ontwikkeld."
"JEZUS," zegt die man, "Wat moet ik nu????? Hemeltjelief!"
"Nou," zegt de dokter, "Ik raad u aan om vandaag Taco's met veel bonen
te eten, 3 potten sambal, uiensoep, bruin brood, flesje tabasco,
indiase curry met veel pepers, dan als toetje een kilo pruimen en een
pot mosterd.
Als U dan klaar bent moet u twee pillen laxeermiddel nemen."
"Oh, helpt dat dan tegen AIDS?"
"Nee, maar het zal je wel duidelijk maken waar je reet voor bedoeld
is!!!"
Volg je eurobiljetten
quote:
Op maandag 23 december 2002 12:52 schreef DaMart het volgende:
Een man brengt zijn 5 jarige dochtertje naar bed. Hij is nogal katholiek ingesteld, dus moet ze iedere avond even bidden voor het slapen gaan. Ze gaat op haar knieen voor het bed zitten, handjes gevouwen en begint. "Lieve god, zegen mama, zegen papa, zegen oma, zorg goed voor opa. Amen." de man luistert er naar, en verbaast zich erover dat ze voor zijn schoonvader iets anders zei dan voor de rest. Hij schenkt er echter niet veel aandacht aan en stopt haar in. De volgende ochtend gaat vroeg de telefoon. Als zijn vrouw opneemt barst ze in tranen uit, want haar vader is overleden.Een week later, zelfde ritueel. De man laat zijn dochtertje weer bidden. "Lieve god, zegen mama, zegen papa, zorg goed voor oma. Amen." Weer merkt de man de afwijkende zin op en herinnert zich de vorige week, toen zijn schoonvader overleed. Hij doet het echter af als stom toeval en zoekt er niets achter. De volgende ochtend hoort hij zijn vrouw huilen. Als hij vraagt wat er aan de hand is, blijkt haar moeder ook te zijn overleden.
Weer een week later, vlak voor het slapen gaan, bidt het meisje. "Lieve god, zegen mama, zorg goed voor papa." De man schrikt hier best wel van. Eerst zijn schoonvader toen zijn schoonmoeder.... en nu hij ? Die nacht durft hij dan ook nauwelijks te slapen, zodra hij zijn ogen dicht doet kan het immers afgelopen zijn. Toch valt hij in slaap. Als hij 's ochtends wakker wordt kijkt hij om zich heen, en haalt opgelucht adem, omdat hij nog leeft. Als hij de trap af loopt hoort hij zijn vrouw plotseling gillen. Hij rent naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is. "Bel de politie! De melkboer ligt dood op de stoep!"
And the secret to freedom is courage.
Thucydides
quote:
Op woensdag 5 maart 2003 13:06 schreef Blueman het volgende:
Komt er een (duidelijk homoseksuele) man bij de dokter
met echt een WASLIJST aan kwaaltjes, ziektes, etc.
De dokter onderzoekt hem, neemt zijn bloed af en stuurt hem naar huis.
Week later gaat de telefoon..... "Ja dokter? Wat heb ik?"...
"Wel," zegt de dokter, "Ik denk dat u beter even langs kunt komen."
Dus die man naar de dokter en de dokter zegt:
"Wel meneer, ik heb slecht nieuws.
U bent HIV-seropositief en heeft inmiddels AIDS ontwikkeld."
"JEZUS," zegt die man, "Wat moet ik nu????? Hemeltjelief!"
"Nou," zegt de dokter, "Ik raad u aan om vandaag Taco's met veel bonen
te eten, 3 potten sambal, uiensoep, bruin brood, flesje tabasco,
indiase curry met veel pepers, dan als toetje een kilo pruimen en een
pot mosterd.
Als U dan klaar bent moet u twee pillen laxeermiddel nemen."
"Oh, helpt dat dan tegen AIDS?"
"Nee, maar het zal je wel duidelijk maken waar je reet voor bedoeld
is!!!"
And the secret to freedom is courage.
Thucydides
quote:
Op woensdag 5 maart 2003 13:17 schreef BrauN het volgende:
"Het huis van Frans Bauer is aan één kant verzakt hè?"
"Oh ja?
"Ja. Lekke band..."
die vond ik dan wel vrij grappig
And the secret to freedom is courage.
Thucydides
Zegt de wolf tegen het kind: "Zeg lief meisje, waar ga jij naar toe?"
Zegt Roodkapje: "Ik ga me muts wassen in het beekje verderop!"
Zegt de wolf: "Jezus wat zijn die sprookjes veranderd!"
Zegt de man tegen de dokter: "Ik ben gebeten door een hond"
Antwoord de dokter: " ja dat doen ze he"
B-Seen Fotografie.nl
quote:Ik snap 'm niet...
Op maandag 23 december 2002 12:52 schreef DaMart het volgende:
Een man brengt zijn 5 jarige dochtertje naar bed. Hij is nogal katholiek ingesteld, dus moet ze iedere avond even bidden voor het slapen gaan. Ze gaat op haar knieen voor het bed zitten, handjes gevouwen en begint. "Lieve god, zegen mama, zegen papa, zegen oma, zorg goed voor opa. Amen." de man luistert er naar, en verbaast zich erover dat ze voor zijn schoonvader iets anders zei dan voor de rest. Hij schenkt er echter niet veel aandacht aan en stopt haar in. De volgende ochtend gaat vroeg de telefoon. Als zijn vrouw opneemt barst ze in tranen uit, want haar vader is overleden.Een week later, zelfde ritueel. De man laat zijn dochtertje weer bidden. "Lieve god, zegen mama, zegen papa, zorg goed voor oma. Amen." Weer merkt de man de afwijkende zin op en herinnert zich de vorige week, toen zijn schoonvader overleed. Hij doet het echter af als stom toeval en zoekt er niets achter. De volgende ochtend hoort hij zijn vrouw huilen. Als hij vraagt wat er aan de hand is, blijkt haar moeder ook te zijn overleden.
Weer een week later, vlak voor het slapen gaan, bidt het meisje. "Lieve god, zegen mama, zorg goed voor papa." De man schrikt hier best wel van. Eerst zijn schoonvader toen zijn schoonmoeder.... en nu hij ? Die nacht durft hij dan ook nauwelijks te slapen, zodra hij zijn ogen dicht doet kan het immers afgelopen zijn. Toch valt hij in slaap. Als hij 's ochtends wakker wordt kijkt hij om zich heen, en haalt opgelucht adem, omdat hij nog leeft. Als hij de trap af loopt hoort hij zijn vrouw plotseling gillen. Hij rent naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is. "Bel de politie! De melkboer ligt dood op de stoep!"
quote:
Op woensdag 5 maart 2003 13:56 schreef redmar3000 het volgende:[..]
Ik snap 'm niet...
And the secret to freedom is courage.
Thucydides
The husband replies, "That's no big thing in this day and age."
The wife continues, "Yeah, I've been with one guy."
"Oh yeah? Who was the guy?"
"Tiger Woods."
"Tiger Woods the golfer?"
"Yeah."
"Well he's rich, famous and handsome. I can see why you went to bed with him."
The husband and wife then make passionate love. When they get done, the husband gets up and walks to the telephone. "What are you doing?" asks the wife. The husband says, "I'm hungry, I was going to call room service and get some food." "Tiger wouldn't do that!" She claims.
"Oh yeah? What would Tiger do?"
"He'd come back to bed and do it a second time." The husband puts down the phone and goes back to bed to make love with his wife a second time.
When they finish, he gets up and goes over to the phone. "What are you doing?" She asks. The husband says, "I'm still hungry so I was going to call room service to get some food."
"Tiger wouldn't do that." Again she claims.
"Oh yeah? What would Tiger do?"
"He'd come back to bed and do it a third time."
The guy slams down the phone and goes back to bed and makes love to his wife a third time. When they finish he's tired and beat. He drags himself over to the phone and starts to dial. The wife asks, "Are you calling room service?"
"No! I'm calling Tiger Woods to find out what's par for this damn hole!"
|
|
