HF: Goh, buurvrouw, is het goed dat ik de auto even meeneem?
BV: ja prima, maar kijk je er wel een beetje mee uit want hij heeft nogal kuren.
HF: Zo buurvrouw heeft de auto nogal kuren watdan?
BV: Nou zegt ze hij slaat nogal gauw af.
HF: Ik zeg oh dat is lastig want ik moet rechtdoor.
Nou, een beginnetje. 
Ik zie hoe de rails onder de pot door blijven schuiven,
Ik groet Gerard...
Finkers rulez!! Hopelijk wordt die vlot weer beter...
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.
quote:idd... eerst die pfeiffer, en nou kanker
Op maandag 12 augustus 2002 15:28 schreef in_het_kippenhok_3 het volgende:
Finkers rulez!! Hopelijk wordt die vlot weer beter...
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.
quote:Achja, je doet er niks aan.
Op maandag 12 augustus 2002 15:29 schreef Jordy-B het volgende:idd... eerst die pfeiffer, en nou kanker
Maar het is wel een feit.
En zo zit het leven vol met dat soort dingen...
....op mijn kosten
Het is lastig om helderziende te zijn. Zo zei laatst een man tegen me: Ik denk dat ik in een midlife crisis zit.
Ik zeg tegen hem: Dat mocht u willen!
Is gespannen, houdt kopje in de hand, kopje rinkelt, zet kopje neer, kopje gaat vrolijk door met rinkelen, vraagt om stilte, kopje rinkelt verder, buigt zich naar het kopje: HEBBEN WIJ GEEN OORTJES?
Ieder jaar claimt de berg hier in Vaals weer 30 slachtoffers. Gelukkig is men daar niet op ingegaan...
Crevice is... but security isn't.
Zo'n zaadcel en zo'n eicel vormen samen weer één cel,
Dat deelt zich tot een kindje en dan gaat het razend snel.
Met kleine kinderen gaat alles razend snel,
zo kreeg in september er een nieuw nichtje bij,
want later zag ik haar terug,
en toen was het alweer mei.
Het is belangrijk bij zo'n kindje dat wanneer je op haar past,
dat jij haar niet heter dan 40 graden wast.
En niet centrifugeren,
want dan loopt de trommel vast.
Laatst bij het logeren kwam mijn nichtje aan mijn bed.
"Oom Herman ik heb hoofdpijn."
Ik zei: "Kom maar in mijn bed."
"Nee, oom Herman. Ik heb hoofdpijn zeg ik net."
[Dit bericht is gewijzigd door Eddy_Albena op 12-08-2002 15:41]
Ja, plantkundig ben ik niet zó op de hoogte, dus even het boekje erbij... de noenoenoenoenoebraam...
...
nou zeg... waar vind ik in het boek het alfabetisch register?
onder de "a" zeg 'ie... 
'k heb 'm al... de noenoenoenoenoebraam... Tegenwoordig denken veel mensen dat de noenoenoenoenoebraam giftig is. Vroeger, toen de mensen dichter bij de natuur stonden, zagen de meeste mensen deze braan juist als een gezonde lekkernij. Maar door natuurlijke selectie is deze groep gaandeweg kleiner geworden.
Want in tegenstelling tot de gewone braam, is de noenoenoenoenoebraam zéér giftig. Althans, als u meerdere vruchtjes eet. Het eten van één klein vruchtje is nog niet schadelijk.
*eet een braam op.
Kijkt u eens naar zo'n braam. Is het geen klein wondertje? Het is opgebouwd uit wel honderd vruchtjes...
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.
Jahoor, morgenavond nog!
Op de Afsluitdijk is een caravan van de weg geblazen; zevenenzestig mensen konden worden gearresteerd.
Kijk daar zit 'ie, in die boom. Hij doet een reuzegrote gaap.
http://www.chrishantzen.nl
http://www.onbeschreven.nl
(Herman) Met een gebakje!
Weer beelden van het front,
Waar jongens elkaar vermoorden,
Creperen, zwaar gewond.
Of een man wines tong wordt uitgerukt,
Omdat ie de waarheid sprak,
Dan voel ik het vanbinnen,
Dan knapt er iets van mij,
Want...
EHBO,
Is mijn lust en mijn leven,
EHBO,
Mag ik de pleisters even,
Het is enig in zijn soort,
Het heeft mij altijd al bekoort,
EHB, O EHB,
O daarvoor doe ik een moord.
Heb om de tuin een muur gezet,
Met daar op de bovenkant,
Glazen scherven ingemetselt,
Met een goede scherpe rand,
En aan de deur een plingplong bel,
Met daarop 2-20 volt,
Wie dan nog gezond de trap opkomt,
Wordt door de hond gemold,
Want...
EHBO,
Is mijn lust en mijn leven,
EHBO,
Mag ik de pleisters even,
Het is enig in zijn soort,
Het heeft mij altijd al bekoort,
EHB, O EHB,
O daarvoor doe ik een moord.
Ik heb een zoontje,
10 jaar oud,
Die is psychisch gefixeerd,
Op zijn vader die hij haat,
Het is enorm gecompliceerd.
Schijnt een trauma iets te zijn,
Het houd met oidipoes verband.
Ik heb er een pleister op geplakt,
Want ik heb alleen verstand van....
EHBO,
Is mijn lust en mijn leven,
EHBO,
Mag ik de pleisters even,
Het is enig in zijn soort,
Het heeft mij altijd al bekoort,
EHB, O EHB,
O daarvoor doe ik een moord.
Soms is het leven zwaar,
Zit het allemaal niet mee,
Ik denk aan scheermes en aan gif,
Van tienhoog naar benee,
En dan lach ik al weer grif
Want...
EHBO,
Is mijn lust en mijn leven,
EHBO,
Mag ik de pleisters even,
Het is enig in zijn soort,
Het heeft mij altijd al bekoort,
EHB, O EHB,
O daarvoor doe ik een moord.
(laatste couplet weet ik niet zeker meer, maar de rest klopt geloof ik wel )
Dus u woont in Almelo?
Ja, naast een neger.
*buzzer*
Ooooooh... Zónde! 'k Had nog zó geoefend!
What a day for a daydream.
quote:hahaha...
Op maandag 12 augustus 2002 15:46 schreef DennisMoore het volgende:
Uit het radiospelletje 'Geen Jager, Geen Neger'.Dus u woont in Almelo?
Ja, naast een neger.*buzzer*
Ooooooh... Zónde! 'k Had nog zó geoefend!
[Dit bericht is gewijzigd door Toffe_Ellende op 12-08-2002 15:49]
-"Och.. vaak... vaak... de ene dag wat vaker dan de andere"
"Ik heb er geen probleem mee, naakt op TV maa rhet moet wel functioneel zijn"
-"Het moet wel functioneel zijn.. wat bedoel je daar precies mee?"
"Je moet er wel een stijve van krijgen"
Kijk daar zit 'ie, in die boom. Hij doet een reuzegrote gaap.
http://www.chrishantzen.nl
http://www.onbeschreven.nl
Plotseling zien ze mij.
Waarschijnlijk zijn ze bang dat ik hen aan zal geven bij de politie, want ze komen nogal dreigend op mij af. Om te laten merken dat ze van mij niets te vrezen hebben, pak ik met een gebaar van "ons kent ons" een steen van de grond en tik het ruitje van de dichtsbijzijnde auto in.
De mannen komen nu nog dreigender op mij af en schreeuwen: "Wat moet dat met onze auto!".
Ik spring maar snel in een willekeurige andere auto en scheur er vandoor. Buiten staat een politieauto met zwaailichten mij op te wachten. Een wilde achtervolging wordt ingezet. Na een kwartier wordt ik klemgereden.
'k denk "weet je wat? 'k gooi het op de vriendelijke toer".
Ik stap uit en zeg tegen de politie: "Wat was dat spannend, hè?".
Hielp niks, ik werdt ingerekend en voor de rechter geleid.
"Verdachte, u bent geboren in Almelo?"
"Ik ontken alles."
"Maar u kunt toch wel bekennen dat u geboren bent in Almelo?"
"Nee... ik ontken alles"
"Sjah", zegt de rechter... "Sjah".
afijn: om een kort geding lang te maken... De rechter en ik, we trouwden met elkaar en we leefden nog lang en gelukkig.
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.
Ik speel in mijn show ook een stuk van de componist Edward Grieg. Nu is dit nogal een langdradig stuk en om het publiek en mijzelf niet nodeloos te vervelen vraag ik in al mijn onschuld aan die Duitser: Wollt Ihr ein kleines stuckchen oder wollt Ihr den totalen Grieg (uitspraak als Krieg btw)
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.
Trouwens, zelfmoord is wel het laatste dat ik zou doen!
ik ga naar de ardennen
de frisse lucht is even wennen
vooruit met frisse tred
en het eerste couplet
ik kreeg bijna flatneurose
het zit me thuis niet mee
mijn lid-cactus had schaamluis
mijn lintworm diarree
ik ga naar de ardennen
de frisse lucht is even wennen
geen plantjes op een flat
maar het tweede couplet
boeboe boeboe
roept een koe vol vuur
en menig stadmens denkt
hee 't is al twee uur
ik ga naar de ardennen
de frisse lucht is even wennen
wat nu wordt ingezet
dat is het derde couplet
je ziet de vreemdste wezens
in de heide en de turf
net zag ik nog een slang
met een hele lange slurf
ik ga naar de ardennen
de frisse lucht is even wennen
nu allen schrap gezet
want er komt me een couplet
ik leef van moeder aarde
pluk bramen en een zwaan
kijk hoe mooi hij vliegt
kijk hij vliegt me aan
ik ga naar de ardennen
de frisse lucht is even wennen
ik haal het denk ik net
dat laatste couplet
ik ga naar de ardennen
de frisse lucht is even wennen
nog steeds met frisse tred
het zesde couplet
een potje met vet....
...
Wilfried?
-Ja?
Wat ga jij doen?
-Ik ga de natuur in.
Jij gaat de natuur in?
-Ja.
.........
Goh, daar zal de natuur blij mee zijn.
Doctorandus broer, jij heb toen toch het zwemgedrag van dassen bestudeerd?
-Dat klopt.
Maar dassen kunnen toch niet zwemmen?
-Er is 1 soort die dat wel kan.
En wat voor soort is dat dan?
-De Bade-das.
[Excuseer-mode]
De onderste klopt niet helemaal qua text, maar het gaat immers om het grapje, toch?
[/Excuseer-mode]
Dus ik heb mensenkennis...
En toch wel vreemd, vind ik, dat de bevalling van onze dochter zo lang duurde, terwijl de verwekking ervan in een vloek en een zucht was gebeurd.
De zucht was van mij, de vloek van mijn vrouw.
Het meest pijnlijke aan de bevalling was echter wel dat ons kind zo verschrikkelijk lelijk was. Jaah, echt, dat was een foeilelijk kind.
Het klinkt misschien raar, maar toch zijn mijn vrouw en ik wel blij met het kind. Ja, want weet u, Linda en ik, we hadden wel heel bewust gekozen voor een kind...
Niet direct dát kind, maar toch wel...
En ondanks dat ze zo verschrikkelijk lelijk was, heb ik destijds nog een succesvol liedje voor haar geschreven.
Het heette "Anne".
Allebei de ogen van de allermooiste vrouw, zijn niet half zo mooi als die ene van jou...
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.
quote:Ik zet hem in zijn een,
Op maandag 12 augustus 2002 15:25 schreef Latindancer het volgende:
Herman leent de auto van de buurvrouw:HF: Goh, buurvrouw, is het goed dat ik de auto even meeneem?
BV: ja prima, maar kijk je er wel een beetje mee uit want hij heeft nogal kuren.
HF: Zo buurvrouw heeft de auto nogal kuren watdan?
BV: Nou zegt ze hij slaat nogal gauw af.
HF: Ik zeg oh dat is lastig want ik moet rechtdoor.
Ik zet hem in zijn twee.........
En ik start hem!
Ik zet hem in zijn twee,
Ik zet hem in zijn drie.........
Haal de handrem eraf !
"Wat er ook gebeurd... Laat niemand jullie zeggen wat je moet doen!"
-"Dat maken we zelf wel uit!"
Kijk daar zit 'ie, in die boom. Hij doet een reuzegrote gaap.
http://www.chrishantzen.nl
http://www.onbeschreven.nl
60 doden
En tot slot het weer :
Met 30 graden wordt het een hete dag,
Met 20 graden wordt het een aangename dag,
Met 10 graden wordt het een frisse dag.
Verder wordt overal in het land gladheid verwacht met uitzondering van de antillen.
--------------------------------------------------------
Ober, ach ober, hoe schrijf je eigenlijk "Geiten-testikels"?
-Kijkt u maar op de menukaart mevrouw...
Dus ik heb mensenkennis...
"echte schoonheid zit vanbinnen"
"De witte prins op het knappe paard"
Finkers: ohh, nog gefeliciteerd..
op alles rijmt wel iets.
Behalve dan, op 'waterfiets'.
Op 'waterfiets' rijmt niets.
Niets zo charmant, als een spreuk aan de wand.
..om half acht serveren wij een lauw buffet...
..om acht uur serveren wij een koud buffet...
Alladin en de wonderlamp
Bij Blokker in de Grotestraat daar trof ik Alladin
Hij zocht een mooie nieuwe lamp, zo'n Turks geval van tin
Het meisje zei met oostelijk accent in haar stem:
"Dit is een echte wonderlamp, veur vief guld'n ma'je'm he'm!"
"Ach kom", zei Alladin, "Een wonderlamp? Gelooft u dat?
Ik geloof in Allah en dat vind ik meer dan zat;
Vijf gulden zei u, kijk, dat is een prijsje naar mijn zin,
maar wonderen, nee, daar geloof ik echt niet in!"
Onmiddellijk kwam uit de lamp een geest, die zei beslist:
"Wie niet in wonderen gelooft, die is geen realist"
"Excuses" zei Alladin, verwonderd en bedeesd,
"Dan denk ik dat ik altijd al wat zweev'rig ben geweest..."
"U mag een wens doen", zei de geest met een vriendelijk gezicht,
"Ik lever wonderen op maat, en ben heel clientgericht"
"Dan wens ik honderd jaar te worden, zei Alladin toen maar,
En meteen werd hij veranderd in een man van honderd jaar!
"Geintje"' zei de geest, "Ik maak het dadelijk ongedaan",
Maar er was hem op de toverschool blijkbaar iets ontgaan...
Want wat hij ook probeerde en bezweerde met z'n lamp:
Alladin bleef honderd jaar, een regelrechte ramp!
Dit was niet meer geestig, het werd echt te gek
Het spook begon te zweten en werd rood tot in zijn nek;
"Wat is dit nu?", riep Alladin, danig uit zijn sas,
"Excuses", zei de geest, "Ik hokus-pokus nog maar pas.."
En wat is weer uiteind'lijk de moraal van het verhaal......?
Koop nooit wat bij Blokker want 't is rotzooi allemaal !!!
Crevice is... but security isn't.
Op de vraag aan de minister van WVC of de gemiddelde Nederlander over een te klein vocabulair beschikt antwoorde hij: mwhoa...
quote:En weet dat maar eens met correct accent uit te spreken!
Op maandag 12 augustus 2002 16:23 schreef heijx het volgende:
veur vief guld'n ma'je'm he'm
Mag ik misschien eerst even instappen ja?
quote:
Op maandag 12 augustus 2002 16:28 schreef in_het_kippenhok_3 het volgende:
Meneer, u heeft de gordel niet om!
Mag ik misschien eerst even instappen ja?
What a day for a daydream.
Je vroeg een gitaar en een goochelspel,
maar wat denk je wel?
Ik ben Sint niet!
Piet
Wat was dat voor een wonderlijk sperma?
Dit ik van al die duizende,
de snelste ben geweest.
Heo staat bijvoorbeeld uw vrouw daar tegenover?
Nou gewoon, gebukt.
Ja, ik bedoel op stomme vragen, moet je gewoon zo stom mogelijk antwoorden.
Het ene stoplicht springt op rood, het ander springt op groen in Almelo is altijd wat te doen.
Dus ik zei tegen hem: 'Niet zo bescheiden man, je moet gewoon schijt hebben aan dat publiek.'
'Wèlk publiek?' vroeg hij.
Ik zei: 'Goed zo.'
Mijne heren,
reagerende op uw advertentie waarin u personeel vraagt, overwegende en aanvarende zulks door u omschreven, mede overwegende voetnoot 2 van uw vacature, en wel zodanig dat derhalve concluderende als ondergetekende een dergelijke functie te ambieëren, verblijf ik.
Hopende dat ik hiermee een sollicitatiebrief heb geschreven, teken ik in afwachting van uw afwijzing...
Finkers blijft lachen
Ik deel u mede dat ik geen belangstelling heb.
quote:
Op maandag 12 augustus 2002 17:22 schreef DennisMoore het volgende:
Bij deze reageer ik op uw advertentie waarin u vraagt om obers met ervaring.
Ik deel u mede dat ik geen belangstelling heb.
In verband met het metrum, vandaar.
[Dit bericht is gewijzigd door DennisMoore op 12-08-2002 17:41]
Glanerbrug heeft kabeltelevisie. Nadat de burgemeester van Enschede de kabel vanmiddag plechtig in gebruik heeft gesteld kan Glanerbrug Sky Channel, Music Box, TV5, abonneetelevisie en de Russische televisie ontvangen. Wanneer Glanerbrug riolering krijgt is nog niet bekend.
Dan volgt nu het nieuws voor doven en slechthorenden: GLANERBRUG HEEFT KABELTELEVISIE!
quote:oeh, denk je dat de doven dat kunnen horen¿
[b]Op maandag 12 augustus 2002 19:21 schreef
Dan volgt nu het nieuws voor doven en slechthorenden: GLANERBRUG HEEFT KABELTELEVISIE!
quote:feel the IRONY!
Op maandag 12 augustus 2002 19:22 schreef -Clowntje- het volgende:[..]
oeh, denk je dat de doven dat kunnen horen¿
Nee, dat doe ik al jaren
ik weet het niet zeker, het had iig van Finkers kunnen zijn
[Dit bericht is gewijzigd door Dropslurf op 12-08-2002 19:37]
quote:Vooral dat droge muziekje er bij doet het hem. Helaas heb je daar op een forum weer niks aan
Tjibbe, Sjoerd en Wibbe die zouden het wel rooien
Tjibbe, Sjoerd en Wibbe die zaten mooi te klooien
Zijn in een wak gereden, volledig overleden
Zo heb je 't over Friezen, zo heb je 't over dooien
De elfstedentocht, door de bocht, met Berenburg, Berenburg
nelson mandela die heeft een vrouw, ja wie nie
urtun plukjoer perboer, verder buitenlands nieuws.
glanerbrug heef kabel televisie, en dan nu het niuws voor doven en slechthorende GLANERBRUG HEEFT KABELTELEVISIE
My favourite music is the music I haven't yet heard - John Cage
Water: ijskoud de hardste - Gehenna
quote:
Wat mevrouw, zijn zoals uw hobbies?
[..]
-"Weet u, ik ken alle Seth Gaaikema woordspelingen uit mijn hoofd"
U kent alle Seth Gaaikema woordspelingen uit uw hoofd? Kunt u een voorbeeld geven van een Seth Gaaikema woordspeling?
-"Nou meneer, ik stond laatst met meneer Gaaikema in Frankrijk, moet u zich voorstellen, en naast mij stond meneer Gaaikema, en daarnaast stond ik weer. Ik vroeg aan zo'n Fransman "Connez-se vous Gaaikema", die Fransman vroeg "Quel Gaaikema", waarop ik zei "Seth Gaaikema"
- Papa, toen ik werd geboren,
- Een vrouw zoals jij heb ik nog nooit gekend,
- Op het strand ontmoette ik dhr. en mevr. De Bruin.
- Ik kan nu eenmaal niet zonder suiker in de koffie...
- INWONER: D'r loopt hier zo'n zwart'n over de straot!
ging dat toen net zoals bij onze Fikkie?
Was ik toen ook blind en kon ik niet lopen?
En heeft u toen ook al mijn broertjes en zusjes verzopen?
sterker nog, ik weet niet eens wie je bent.
Ik had nog nooit zo'n lief gezichtje gezien.
Overigens... Mevr. De Bruin mocht er ook wezen!
...Ik dronk koffie met suiker...
...En ik kwam zo klaar als een klontje.
POLITIE: Ja? En, wat moeten wij daarmee? Er lopen zoveel donkere mensen over straat.
INWONER: Ach, ik denk: ik zeg alvast maar eem'n
Ps. Vergeef mij enige onzorgvuldigheid in citeren. Ik heb jammer genoeg geen materiaal om de volledigheid te controleren. Maar desalnietemin blijft voor mij Finkers veruit de meest humoristische cabaretier des lands.
B: "Gaat uw gang"
A: "Ik wil u hartelijk bedanken voor deze fijne voorstelling."
B: "Gaat uw gang"
A: "Hartelijk bedankt voor deze fijne voorstelling"
B: "Geen dank"
A: "Geen dank? En ik had het nog zo gevraagd!"
B: "Ja, d'r is niks meer aan te doen"
A: "O, nou, u wordt bedankt!"
B: "Ja, dat idee kreeg ik al!"
A: "Kopje koffie?"
B: "Mag ik bedanken?"
A: "Gaat uw gang"
B: "Ik wil u hartelijk bedanken voor het lekkere kopje koffie"
A: "Gaat uw gang"
B: "Hartelijk bedankt voor het lekkere kopje koffie"
A: "Geen dank"
B: "Nog een kopje"
A: "Alstublieft"
B: "Dank je wel"
A: "Geen dank"
B: "Waarom niet?"
quote:Geen jager geen neger is sowieso geniaal.
Op maandag 12 augustus 2002 22:41 schreef keeper het volgende:
Uit "Geen jager, geen neger"
[..]
"Ik lees in uw brief dat u dol bent op zingen. Dan kent u vast wel het liedje 'in het bos daar zijn de...' "
"negers"
"weet u, mijn moeder zong vroeger altijd 'in het bos daar zijn de jagers', mijn moeder kon geen nee zeggen. We waren dan ook met 22 kinderen"
"U moet even een ander nummer draaien, ik herhaal het even omdat het vaak verkeerd verstaan wordt. 020 zeven maal 5. Ik herhaal het even, omdat het vaak verkeerd wordt verstaan: 05490-66420."
quote:Inderdaad. Ik heb hem eindelijk gevonden op KaZaA en ik lig hier helemaal dubbel.
Op maandag 12 augustus 2002 22:55 schreef I.R.Baboon het volgende:
Geen jager geen neger is sowieso geniaal.
quote:Die heb ik al bijna 2 jaar op MP3. Ken hem dan ook bijna helemaal uit mijn hoofd.
Op maandag 12 augustus 2002 22:57 schreef keeper het volgende:[..]
Inderdaad. Ik heb hem eindelijk gevonden op KaZaA en ik lig hier helemaal dubbel.
.
quote:Het nadeel is alleen bij die dingen dat het juist leuker is als Finkers het zelf zegt, vanwege dat leuke stemmetje van hem
Op maandag 12 augustus 2002 22:58 schreef I.R.Baboon het volgende:
Die heb ik al bijna 2 jaar op MP3. Ken hem dan ook bijna helemaal uit mijn hoofd.
"Jongen met 40.000 kilo melkquotem,
zoekt meisje met minstens 20.000 kilo melkquotem...
Verdere omschrijving van mezelf:
Wandelnier
Tennisarm
Voetbalknie
Zwemmerseczeem,
Kortom,
Sportief typje...
Ik zei: 'Dokter, hoe is dat mogelijk, een lichte hersenschudding?'
'Tja,' zei hij, 'ik denk dat de klap niet hard genoeg was. Hoe voelt U zich nu?'
'Nou dokter; ik heb nogal last van drijven.'
'Hoe bedoelt u, drijven?'
'Nou, gewoon, drijven.'
'Bedoelt U overdrijven, wegdrijven of afdrijven?'
'Nee, niet speciaal... gewoon, drijven.'
'U heeft dus nogal last van... drijven?'
'Ja, van drijven.'
'Ik zal U zinkzalf geven.'
'Ik weet 't niet,' zei ze, 'de gynaecoloog is beter.'
dat het agenten in burger waren, omdat ze geen uniformen aan hadden.
Mijne heren, bij deze solliciteer ik naar de functie van algeheel
directeur van Uw bedrijf. Naar mijn mening ben ik zeer geschikt voor
deze functie en ik verwacht U morgenochtend om tien uur op mijn
kantoren.
Ik bevond mij in een pikdonkere kamer. Het enige wat zichtbaar was, is een lichtgevende schakelaar. Ik drukte
op die schakelaar en toen ging ook die schakelaar uit.
Ik heb altijd twee balpennen bij. Een gewone balpen en een bijbalpen.
Hij is niet groter dan zijn eigen duim.
quote:Ik lig ook de hele tijd in een deuk.
Op dinsdag 13 augustus 2002 11:00 schreef Bastard het volgende:
Dit is zo'n cool topic!!
Klant: Verkoopt u ook kussentjes?
Verkoper: Goedemiddag waar kan ik u mee van dienst zijn?
Klant: Eh.. goedemiddag, verkoopt u ook kussentjes?
Verkoper:...
Klant: Nou heeft u kussentjes of niet?!?
Verkoper: Nou, we hebben ze wel, maar we verkopen ze nooit.
Klant: Hoe dat zo?
Verkoper: Nou wij hebben de keuze uit, maar liefst, twee kleuren kussentjes. De Bijenkorf verkoopt minstens 10 verschillende kleuren.
Klant: Goh is dat ver?
Verkoper: Nee joh, gewoon aan de overkant.
En weer verlaat een tevreden klant het pand.
quote:Komtie:
Op dinsdag 13 augustus 2002 11:28 schreef Miesjel het volgende:
Ik moet hem uit mijn hoofd doen, als ik de echte versie vind, zal ik mijn post aanpassen.
Op de meubelafdeling liep de verkoop van kussentjes slecht. Dat kwam omdat V&D ze slechts in twee kleuren kon leveren, terwijl de Bijenkorf er recht tegenover, keus had uit maar liefst tien verschillende kleuren. In plaats van er acht kleuren bij te bestellen zette V&D een verkoopcursus op touw getiteld Doe en denk Richting Klant. Allereerst Doe richting klant: 'Goedemiddag.' Vervolgens Denk richting klant. De klant wil waarschijnlijk iets kopen dus je vraagt hem: 'Waarmee kan ik u van dienst zijn?' Nou, de klant zegt dan bijvoorbeeld: 'Ik zoek een kussentje.' Jij als verkoper legt hem dan uit dat hij de keus heeft uit maar liefst twee verschillende kleuren. De koper maakt zijn keus en weer verlaat een tevreden klant het pand.
De praktijk:
'Verkoopt u kussentjes?'
'Goedemiddag!'
'Ja, goedemiddag. Verkoopt u kussentjes?'
'Waarmee kan ik u van dienst zijn?'
'Verkoopt u kussentjes?'
'Eh...'
'Ja, verkoopt u nou kussentjes of verkoopt u nou geen kussentjes?'
'Nou, we hebben ze wel, maar we verkopen ze nooit.'
'Hoe komt dat dan?'
'Wij hebben keus uit maar liefst twee verschillende kleuren, maar de Bijenkorf heeft tien verschillende kleuren!'
'Is dat hier ver vandaan, de Bijenkorf?'
'Nee hoor, dat is hier recht tegenover.'
En weer verlaat een tevreden klant het pand.
Crevice is... but security isn't.
Sauna is goed voor astma
Uit een onderzoek is gebleken dat sinds astmapatiënten naar de sauna worden verwezen, het aantal astmapatiënten drastisch is gedaald.
Biljarten
In Parijs werd het wereldkampioenschap tien over rood gehouden. De Nederlander Hennie Jansen werd voor de zesde achtereenvolgende keer tweede, wat dat betreft begint hij al aardig op Joop Zoetemelk te lijken: die kon ook niet biljarten.
De heer B. Botje
Dan volgt nu een oproep voor de heer B. Botje, varende met zijn schip richting Zuid-Laren.
De heer Botje wordt verzocht contact op te nemen met de ANWB-alarmcentrale, nummer 1234567.
Zijn familie in Amerika vraagt zich af waar hij blijft...
Periodieke onthouding als anticonceptie wil wel, mits men aan drie zeer strenge voorwaarden voldoet:
1. De vrouw moet een zeer regelmatige cyclus hebben.
2. Je moet goed kunnen rekenen.
3. En je moet gek zijn met kinderen.
Crevice is... but security isn't.
"Erg geel?" vroeg de dokter.
"Ja, behoorlijk geel."
"Jawel, maar ook dat je zegt goéd geel?"
"Ja, goed, diep geel."
"Heeft ze ook spleetogen?"
Nee, dat had ze toch niet.
"Fluit ze dan misschien, dat ze de hele dag in zo'n kooitje op een stokje zit te fluiten?"
"Nee, ook niet."
Na een half jaar kon ons kind al een beetje fluiten. Wanneer ik haar in badje deed, dan begon ze spontaan te fluiten. Mijn vrouw zei later dat 80 graden te warm was.
Hier springt het stoplicht op rood, daar springt ie op groen. In Almelo is altijd wat te doen.
U gaat hier links af. Baghdad?
Situatie is Herman overspannen door de snelle wereld van computers, boven op de Vaalsberg. Luisterend naar het therapeutische bandje van de psychiater.
Stem: "Kijk om u heen en beschrijf wat u ziet".
Herman: "Eens even kijken, ik zie wolken".
Stem: "Waar denkt u aan".
Herman: "Windows '95".
Niet te vergeten de scene waar in kip de oven in wordt getrokken via een soort oprit, tewijl luid de muziek van Mieke Telkamp, Waarheen Waarvoor wordt gespeeld.
Afijn, om een lang verhaal kort te maken. Tommy Cooper wil zich onder de trein gooien en een koe die langs de spoorbaan staat, ziet dat Tommy eraan komt en dat die dwars op de rails gaat liggen. Dus die koe denkt: 'Hè, een verzetje.' Maar, Tommy Cooper ligt op de rails... geen trein. Tommy Cooper denkt: 'Mooi blijven liggen.' Weer geen trein. En op het laatst gebeurt dat wel tien keer in het uur. Dus die koe baalt als een stier waardoor al die andere koeien denken: 'Hé, een stier!' En al die koeien lopen naar die ene koe toe, zien wat d'r aan de hand is en al die koeien balen als een stier. In die hele wei blijft geen koe meer over. Waardoor Tommy Cooper denkt: 'Nou, als dat zo doorgaat, dan wordt de melk ook duurder.' Dat denkt ie, hè, denktie, denktie, denktie.
Op dát moment komt de boer er aan. Wil gaan melken, kan niet, allemaal stieren. Tommy Cooper die ziet dat, en denkt: 'Laat ik die man even uit de doeken doen wat er aan de hand is.' Dus die staat op, stapt van de spoorbaan af - intercity Zwolle. Tommy Cooper had 't helemaal niet verwacht dat die trein alsnog langskwam, dus die schrikt zich een aap. De machinist kan het beest niet meer ontwijken en schrikt zich een ongeluk. Én een ravage én een rotzooi! Op dat moment wordt iedereen zo kwaad op Tommy Cooper, die boer en die stieren maar vooral die machinist, die wordt zo geweldig kwaad op Tommy Cooper, dat alsnog een lang verhaal wordt kort gemaakt.
Ik heb hier een roman, getiteld: Kampeergids '79 van de heren A. en WB. Ik heb het boek gelezen en ik moet zeggen, ik vind het een weinig zeggend verhaal.
My favourite music is the music I haven't yet heard - John Cage
Water: ijskoud de hardste - Gehenna
"Hej buurman, ik hier?"
(was al genoemd trouwens)
Uit dezelfde sketch ook nog deze:
(de buurvrouw, nadat hij de koffie van de buurvrouw, die niet te drinken is, in de sanseferia heeft gegooid)
"Wilt u soms een koekje bij de sanseferia"
We waren toen precies 4 jaar getrouwd."
"Ooh, ik zit weer vol ideëen. Echt ik zit zo vol ideëen, je kunt er geen voorstelling van maken."
Eentje die maar weinig begrijpen:
Einstein: "Mijn vrouw begrijpt me niet."
