ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Subject: Fw: Liefde is........
alles samen delen
Een oud koppeltje van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten.
Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt
terug met één broodje, één portie friet en één cola. Hij snijdt het
broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hijde
frieten uit op het plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt
er
een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan
zijn
vrouw een slokje en
begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.
Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg
zielig,
dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren. Hij
gaat naar de mevrouw en zegt: "Mevrouw, bestel gerust ook een portie,
ik
>> >> zal de rekening betalen." Zegt de mevrouw: "Dat is niet nodig meneer,
we
ijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend om alles samen te delen."
De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, ze blijft
wachten
terwijl haar man verder zijn helft opeet. Hij kan het niet meer
aanzien,
gaat terug naar die madam en zegt: "Mevrouw, eet gerust uw part op, ik
bestel dan een nieuwe portie voor jullie."
Waarop die mevrouw zegt: "Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend om
alles
te
delen."
Zegt de jongeman: "Waarom begint u dan niet aan uw portie?"
Zegt de madam: "Wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te
delen."> Waarop de jongeman zegt: "En waarop wacht ge nu dan nog?"
Zegt het vrouwtje: "Op het kunstgebit!"
alles samen delen
Een oud koppeltje van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten.
Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt
terug met één broodje, één portie friet en één cola. Hij snijdt het
broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hijde
frieten uit op het plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt
er
een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan
zijn
vrouw een slokje en
begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.
Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg
zielig,
dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren. Hij
gaat naar de mevrouw en zegt: "Mevrouw, bestel gerust ook een portie,
ik
>> >> zal de rekening betalen." Zegt de mevrouw: "Dat is niet nodig meneer,
we
ijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend om alles samen te delen."
De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, ze blijft
wachten
terwijl haar man verder zijn helft opeet. Hij kan het niet meer
aanzien,
gaat terug naar die madam en zegt: "Mevrouw, eet gerust uw part op, ik
bestel dan een nieuwe portie voor jullie."
Waarop die mevrouw zegt: "Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend om
alles
te
delen."
Zegt de jongeman: "Waarom begint u dan niet aan uw portie?"
Zegt de madam: "Wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te
delen."> Waarop de jongeman zegt: "En waarop wacht ge nu dan nog?"
Zegt het vrouwtje: "Op het kunstgebit!"
De Puta Madre
*rotschop geeft *
Allerheiligen
Op de morgen van de 1e november wordt een man wakker en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina...
Zegt de vrouw: "Maar, allez ... wat doe jij nu?"
De man: "Het is vandaag het feest van alle heiligen, dus ik kus alles wat me heilig is!"
De vrouw staat de volgende morgen op en kust haar man op zijn penis...
Zegt de man: "Wat doe jij nu?"
De vrouw: "Wel,het is vandaag toch 'herdenking van de doden ?"
Allerheiligen
Op de morgen van de 1e november wordt een man wakker en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina...
Zegt de vrouw: "Maar, allez ... wat doe jij nu?"
De man: "Het is vandaag het feest van alle heiligen, dus ik kus alles wat me heilig is!"
De vrouw staat de volgende morgen op en kust haar man op zijn penis...
Zegt de man: "Wat doe jij nu?"
De vrouw: "Wel,het is vandaag toch 'herdenking van de doden ?"
De Puta Madre
Komt een, Nederlander, Japener, Chinees, Duitser, Belg, Fransman, Turk, Marrokaan, Rus, Amerikaan, Engelsman, Zwitser, Spanjaard, Portugees en een Deen in een Café
Zegt de Cafe eigenaar: ''Is dit een grap?''
Zegt de Cafe eigenaar: ''Is dit een grap?''
Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de Nederlandse vlag. "Dat heeft alles te maken met de belastingen." krijgt hij te horen, "Als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen."
De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat al ongeveer hetzelfde, alleen zien wij er nog eens sterretjes bij..."
De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat al ongeveer hetzelfde, alleen zien wij er nog eens sterretjes bij..."
Op donderdag 28 juni 2012 20:52 schreef Peterselieman het volgende:
We hebben Sjorsduels. Saaie wedstrijden waarin niets gebeurt en die ellendig lang duren :P
We hebben Sjorsduels. Saaie wedstrijden waarin niets gebeurt en die ellendig lang duren :P
quote:Op woensdag 9 augustus 2006 22:21 schreef SlimShady het volgende:
een leuke die ik vandaag tegenkwam
het is zwart en als het valt is je kachel stuk.Deze heb ik zelf bedachtSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is fris en wit en als het valt is het stuk.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Naieviteit is onschuld.
Een pitbull, een retriever en een doberman zitten in de wachtkamer van de dierenarts.
De retriever vraagt aan de pitbull: 'Waarom moest jij naar de dierenarts?'
De pitbull zegt: Ik was met de kinderen aan het spelen, en een van die kinderen trok aan mijn oren. Dus ik beet hem, he. En ik beet echt niet door, hoor. Maar ik moet afgemaakt worden.
En jij dan?
De retriever zegt: 'Ik heb toen de bazin even weg was alles van het aanrecht opgegeten wat ik maar kon pakken. En ik kon het niet binnenhouden, dus ik heb het in de woonkamer weer overgegeven. Voor de twaalfde keer. Nu hebben ze er genoeg van en moet ik ook afgemaakt worden.'
'En', vragen ze aan de doberman, 'waarom zit jij hier?'
De doberman vertelt: 'Ik heb een erg leuk bazinnetje, jonge meid, en ik zie niet zoveel andere honden. En toen ze gisteren uit de douche kwam, helemaal naakt, kon ik me niet meer inhouden en ik heb haar besprongen.'
'Ah', zeggen de andere twee in koor, 'Ook afmaken dus'.
De doberman: 'Afmaken? Nee hoor. Ik zit hier om mijn nagels te laten knippen'
De retriever vraagt aan de pitbull: 'Waarom moest jij naar de dierenarts?'
De pitbull zegt: Ik was met de kinderen aan het spelen, en een van die kinderen trok aan mijn oren. Dus ik beet hem, he. En ik beet echt niet door, hoor. Maar ik moet afgemaakt worden.
En jij dan?
De retriever zegt: 'Ik heb toen de bazin even weg was alles van het aanrecht opgegeten wat ik maar kon pakken. En ik kon het niet binnenhouden, dus ik heb het in de woonkamer weer overgegeven. Voor de twaalfde keer. Nu hebben ze er genoeg van en moet ik ook afgemaakt worden.'
'En', vragen ze aan de doberman, 'waarom zit jij hier?'
De doberman vertelt: 'Ik heb een erg leuk bazinnetje, jonge meid, en ik zie niet zoveel andere honden. En toen ze gisteren uit de douche kwam, helemaal naakt, kon ik me niet meer inhouden en ik heb haar besprongen.'
'Ah', zeggen de andere twee in koor, 'Ook afmaken dus'.
De doberman: 'Afmaken? Nee hoor. Ik zit hier om mijn nagels te laten knippen'
Een indianenopperhoofd zit 's avonds met z'n zoontje in de wigwam.
Vraagt het zoontje: "Papa, waarom heet Grote Bizon eigenlijk Grote Bizon?"
Opperhoofd: "Nou, op het moment dat hij verwekt is, liep er een grote bizon door ons dorp."
Zoontje: "Oh. En waarom heet Felle Bliksem dan Felle Bliksem?"
Opperhoofd: "Toen hij verwekt is, was er een enorm onweer met veel felle bliksems."
Het zoontje knikt begrijpend.
Even later zegt het opperhoofd: "Okee dan, bedtijd! Pyjama aan en tanden poetsen, Scheurend Rubber."
Vraagt het zoontje: "Papa, waarom heet Grote Bizon eigenlijk Grote Bizon?"
Opperhoofd: "Nou, op het moment dat hij verwekt is, liep er een grote bizon door ons dorp."
Zoontje: "Oh. En waarom heet Felle Bliksem dan Felle Bliksem?"
Opperhoofd: "Toen hij verwekt is, was er een enorm onweer met veel felle bliksems."
Het zoontje knikt begrijpend.
Even later zegt het opperhoofd: "Okee dan, bedtijd! Pyjama aan en tanden poetsen, Scheurend Rubber."
Nothing has changed. Everything has changed.
Hoe noemen ze een teletubbie met anorexia??
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt...
BNNquote:Op vrijdag 15 december 2006 16:10 schreef Sequencial het volgende:
Een indianenopperhoofd zit 's avonds met z'n zoontje in de wigwam.
Vraagt het zoontje: "Papa, waarom heet Grote Bizon eigenlijk Grote Bizon?"
Opperhoofd: "Nou, op het moment dat hij verwekt is, liep er een grote bizon door ons dorp."
Zoontje: "Oh. En waarom heet Felle Bliksem dan Felle Bliksem?"
Opperhoofd: "Toen hij verwekt is, was er een enorm onweer met veel felle bliksems."
Het zoontje knikt begrijpend.
Even later zegt het opperhoofd: "Okee dan, bedtijd! Pyjama aan en tanden poetsen, Scheurend Rubber."
..
2 mannen zitten op een bankje..
De ene man heeft een enorme baard en een klein flesje bij zich. Goh, zegt man 2: "wat zit er in dat flesje?" Man 1: een geest, doe je ogen maar dicht en zeg in je zelf een wens..
Man 2 doet zijn ogen dicht en doet zijn wens. Als hij zijn ogen weer open doet, ligt er een gigantische
meloen voor hem op de grond.
Nou zegt man 2: een meloen, een meloen, ik vroeg om een MILJOEN!
Zegt man 1: waarom denk jij dat ik hier met een ernorme SIK zit?????
De ene man heeft een enorme baard en een klein flesje bij zich. Goh, zegt man 2: "wat zit er in dat flesje?" Man 1: een geest, doe je ogen maar dicht en zeg in je zelf een wens..
Man 2 doet zijn ogen dicht en doet zijn wens. Als hij zijn ogen weer open doet, ligt er een gigantische
meloen voor hem op de grond.
Nou zegt man 2: een meloen, een meloen, ik vroeg om een MILJOEN!
Zegt man 1: waarom denk jij dat ik hier met een ernorme SIK zit?????
Op maandag 19 februari 2007 15:27 schreef Mister_Monkeyman het volgende:
OoooOOoh, the bitch is back! Ga kinderen baren en schoonmaken.
OoooOOoh, the bitch is back! Ga kinderen baren en schoonmaken.
quote:Op woensdag 20 december 2006 15:55 schreef vliegfiets het volgende:
Hoe noemen ze een teletubbie met anorexia??SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.What we got here, is a failure to communicate. Some men you just can't reach.
So you get what we had here last week. Which is the way he wants it. Well, he gets it.
I don't like it anymore than you men.
whehequote:Op vrijdag 2 februari 2007 17:06 schreef Elounda het volgende:
een meloen, een meloen, ik vroeg om een MILJOEN!
Zegt man 1: waarom denk jij dat ik hier met een ernorme SIK zit?????
Nothing has changed. Everything has changed.
Komt een man bij de dokter....... moet hij het zelf opruimen
...it's nice to be important, but it's more important to be nice...
Het is groen, en zit op een hek?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm tough, ambitious, and I know exactly what I want. If that makes me a bitch, okay.
Hoelang blijft een turks meisje maagd?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm tough, ambitious, and I know exactly what I want. If that makes me a bitch, okay.
quote:Op woensdag 14 februari 2007 00:31 schreef -Apple- het volgende:
Hoelang blijft een turks meisje maagd?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.lekker faxen heel de dag echt genot
Lesson to be learned from typing the wrong email address:
A Minneapolis couple decided to go to Florida to thaw out during a particularly icy winter. They planned to stay at the same hotel where they spent their honeymoon 20 years earlier. Because of hectic schedules, it was difficult to coordinate their travel plans. So, the husband left Minneapolis and flew to Florida on Thursday, with his wife flying down the following day. The husband checked into the hotel. There was a computer in his room, so he decided to send an email to his wife. However, he accidentally left out one letter in her email address, and without realizing his error, sent the email.
Meanwhile, somewhere in Houston, a widow had just returned home from her husband's funeral. He was a minister who was called home to glory following a heart attack. The widow decided to check her email expecting messages from relatives and friends. After reading the first message, she screamed and fainted. The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which read:
To: My loving wife
Subject: I've arrived Date: April 6, 2006
I know you're surprised to hear from me. They have computers here now and you are allowed to send emails to your loved ones. I've just arrived and have been checked in. I see that everything has been prepared for your arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then. Hope your journey is as uneventful as mine was.
P.S. sure is freaking hot down here!!!!!
A Minneapolis couple decided to go to Florida to thaw out during a particularly icy winter. They planned to stay at the same hotel where they spent their honeymoon 20 years earlier. Because of hectic schedules, it was difficult to coordinate their travel plans. So, the husband left Minneapolis and flew to Florida on Thursday, with his wife flying down the following day. The husband checked into the hotel. There was a computer in his room, so he decided to send an email to his wife. However, he accidentally left out one letter in her email address, and without realizing his error, sent the email.
Meanwhile, somewhere in Houston, a widow had just returned home from her husband's funeral. He was a minister who was called home to glory following a heart attack. The widow decided to check her email expecting messages from relatives and friends. After reading the first message, she screamed and fainted. The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which read:
To: My loving wife
Subject: I've arrived Date: April 6, 2006
I know you're surprised to hear from me. They have computers here now and you are allowed to send emails to your loved ones. I've just arrived and have been checked in. I see that everything has been prepared for your arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then. Hope your journey is as uneventful as mine was.
P.S. sure is freaking hot down here!!!!!
Nieuwe regels op school:
Niet praten in de klas, schreeuwen geeft meer effect!
Niet rennen door de school, skateborden is leuker!
Er was nog meer maar dat ben ik vergeten
Niet praten in de klas, schreeuwen geeft meer effect!
Niet rennen door de school, skateborden is leuker!
Er was nog meer maar dat ben ik vergeten
Regionale Topmop!
Lopen er twee nonnen door Kerkrade, zegt de een tegen de ander: "Hé, volgens mij ruik ik de mijnen!"
Zegt de ander: "Nee, volgens mij was het de mijne."
Lopen er twee nonnen door Kerkrade, zegt de een tegen de ander: "Hé, volgens mij ruik ik de mijnen!"
Zegt de ander: "Nee, volgens mij was het de mijne."
Just me and the pygmy pony, over by the dental floss bush
Ik snap de woordgrap ECHT niet!quote:Op vrijdag 2 februari 2007 17:06 schreef Elounda het volgende:
2 mannen zitten op een bankje..
De ene man heeft een enorme baard en een klein flesje bij zich. Goh, zegt man 2: "wat zit er in dat flesje?" Man 1: een geest, doe je ogen maar dicht en zeg in je zelf een wens..
Man 2 doet zijn ogen dicht en doet zijn wens. Als hij zijn ogen weer open doet, ligt er een gigantische
meloen voor hem op de grond.
Nou zegt man 2: een meloen, een meloen, ik vroeg om een MILJOEN!
Zegt man 1: waarom denk jij dat ik hier met een ernorme SIK zit?????
"As je geen goeie aanvallers hep, kejje eigenlijk niet verdedigend spelen." - Watson Waterstone
Al meer dan een jaar uit: The Fat Man's Diary! Te bestellen op http://www.thefatmen.nl
Al meer dan een jaar uit: The Fat Man's Diary! Te bestellen op http://www.thefatmen.nl
Ja echt hè, sex is zo passé. Yvonne is ook passé.quote:Op zondag 22 oktober 2006 20:43 schreef Killer_Mom het volgende:
[..]
neu, wij gaan bloot in de buiten jacuzzie stomvervelende moppen tappen, met een paar flessen wijn, sex is voor homo"s
Btw sorry voor late reply, maar ik heb dit topic een tijd over het hoofd gezien.
Nieuwe mop: (flauw)
Het is geel en het smaakt naar kaas?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."As je geen goeie aanvallers hep, kejje eigenlijk niet verdedigend spelen." - Watson Waterstone
Al meer dan een jaar uit: The Fat Man's Diary! Te bestellen op http://www.thefatmen.nl
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |