moppentrommel, deel 4

3 was leuk, gewoon doorgaan,

HOTELREKENING

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de
receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek
krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt
in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de
standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
neuken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
maken".

quote:

Op woensdag 11 mei 2005 01:24 schreef onlogisch het volgende:
2 tieten in een envelop

vertel ......

Moppentrommel, deel 4

misschien samen voegen, veel mensen lezen dit topig graag. maakt me niet uit welk t wordt.

's Maandags op het werk

Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een

kanjer van een blauw oog.

Zijn werkmakkers: "Nou zeg !, ergens klop gehad?"

"Mijn vrouw heeft me geslagen met een bevroren

kip", zegt de man.

Werkmakkers: "Met een bevroren kip??" Man: "Nou ja, ik zag mijn vrouw voorover gebogen aan de
diepvriezer staan en ik kon me niet houden, trok haar

rok omhoog, haar slip opzij enne.... nou ja jeweetwel... en in

een keer een KLAP! Slaat ze daar met een bevroren kip op mijn oog!!"
Werkmakkers: "Nou zeg, doet ze 't niet graag dan?"

De man: "Jawel, maare euh...., niet in de Aldi."

Er zitten drie mannen aan de bar en ze hebben het over wat ze hun vrouw

hebben gekocht voor de verjaardag.



De ene begint en zegt: "ik heb mijn vrouw iets gekocht wat in 6 seconden

van 0 tot 100 gaat".



De andere twee mannen weten niet wat hij bedoelt.



Zegt de man: "ik heb haar een witte Porsche gekocht.

Ze is blond dus wit past mooi bij haar haren".



Zegt de tweede man: "Nou, ik heb mijn vrouw iets gekocht wat in 4 seconden

van 0 tot 100 gaat."

"Dat moet een Ferrari zijn!"

"Inderdaad", zegt de man. "Het is een rooie omdat deze zo mooi bij haar rode haren staat."



"Maar wat heb jij gekocht?" vragen de twee mannen aan de derde man.



"Nou, ik wil niet opscheppen, maar ik heb mijn vrouw iets gekocht dat in 2 seconden

van 0 tot 100 gaat".



"Dat kan toch niet!", zeggen de mannen. "De Ferrari is toch de snelste auto?"



Zegt de derde man: "Ik heb ook geen auto gekocht,

maar .................een weegschaal.

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren..

Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en

advocaten..


Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten, ze vertellen elkaar
welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont,
met Kerstmis hebben gegeven...


De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mamma

laten bouwen."


De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderd duizend euro een

filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."



De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven

om een luxe cabriolet bij haar af te leveren."



De vierde broer zegt:

"Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest, omdat

haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen,



ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een

papagaai, die de hele Bijbel kan opzeggen.

Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal

te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en

vers hoeft te noemen, en hij zegt het op.



Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar

honderd duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen,

maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is.



Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een

bedankbriefje...



Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me

gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het

hele godganse huis schóónhouden. Niettemin, wel bedankt!"



Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn boodschappen worden thuis bezorgd,

dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!"



De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid, en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig!

Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit.

Maar bedankt voor de goede bedoeling!"



En de vierde...:



"Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me écht

een groot plezier mee kon doen!



De kip was héérlijk! Héél hartelijk bedankt!"