ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
waarom noemt men orkanen altijd naar vrouwen ?
als ze "komen" zijn ze altijd nat en wild en als ze "gaan" ben je je auto en je huis kwijt!
als ze "komen" zijn ze altijd nat en wild en als ze "gaan" ben je je auto en je huis kwijt!
De Puta Madre
blondjesmop
een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap "h, wil jij een blondjesmop horen?"
de hele bar wordt in een klap muisstil. met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem "voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
een: de persoon achter de tap is een blonde vrouw.
twee: de uitsmijter is een blonde vrouw.
drie: ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
vier: de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
vijf: de vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. wilt u die mop nog steeds vertellen?"
de blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap "h, wil jij een blondjesmop horen?"
de hele bar wordt in een klap muisstil. met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem "voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
een: de persoon achter de tap is een blonde vrouw.
twee: de uitsmijter is een blonde vrouw.
drie: ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
vier: de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
vijf: de vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. wilt u die mop nog steeds vertellen?"
de blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
De Puta Madre
jan krijgt een opdracht van het bureau van leeuwen wat spijkers maakt.
de opdracht is om een flyer te maken met een pakkende reclame tekst.
een week later komt hij bij van leeuwen terug en laat de flyer zien.
jezus aan t kruis staat erop afgebeeld met eronder de tekst: "met spijkers van van leeuwen hangt hij hier al eeuwen"
de eigenaar van van leeuwen vind dit niet kunnen en vraagt jan om een nieuwe te verzinnen.
weer een week later komt ie terug met een nieuwe flyer.
op deze staat een leeg kruis afgebeeld met de tekst: als dit met spijkers van van leeuwen was gebeurd was ik er nou nie afgepleurd.
de opdracht is om een flyer te maken met een pakkende reclame tekst.
een week later komt hij bij van leeuwen terug en laat de flyer zien.
jezus aan t kruis staat erop afgebeeld met eronder de tekst: "met spijkers van van leeuwen hangt hij hier al eeuwen"
de eigenaar van van leeuwen vind dit niet kunnen en vraagt jan om een nieuwe te verzinnen.
weer een week later komt ie terug met een nieuwe flyer.
op deze staat een leeg kruis afgebeeld met de tekst: als dit met spijkers van van leeuwen was gebeurd was ik er nou nie afgepleurd.
Hoe wil je je eitje morgen???
Gebakken, gekookt of bevrucht???
Gebakken, gekookt of bevrucht???
drie vriendinnen zitten te kletsen.
"zeg, weet je, als ik mijn peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn dirk doe, is dat ook zo." "en jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar jeremy eens goed door hem te pijpen. de volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van peter en dirk niet."
[ Bericht 99% gewijzigd door computerkiller op 16-12-2004 13:06:50 ]
"zeg, weet je, als ik mijn peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn dirk doe, is dat ook zo." "en jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar jeremy eens goed door hem te pijpen. de volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van peter en dirk niet."
[ Bericht 99% gewijzigd door computerkiller op 16-12-2004 13:06:50 ]
Rammstein Nummer Eins!
Requiem le chevalier vampire
Requiem le chevalier vampire
zijn er nog leuke moppen over mij?
"Ik heb niks tegen de Islam..Ik heb wat tegen de úitwas van de Islam!"
neej, wie ben jij?quote:op donderdag 16 december 2004 23:38 schreef geert-wilders het volgende:
zijn er nog leuke moppen over mij?
De Puta Madre
't is wit en staat in de hoek...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op maandag 37 juli 1742 01:42 schreef dWc_RuffRyder het volgende:
Whehehe.
quote:op woensdag 15 december 2004 22:26 schreef killer_mom het volgende:
de politie is je beste vriend (in)
een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad.
op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.
"mevrouw, u draagt geen helm. daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen.weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. dat is natuurlijk niet verkeerd.
dus de agent vraagt haar: "wat heeft 4 wielen en een stuur?".
"nou", zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is het en opel, een volkswagen,
een ford?" daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
"wat heeft 2 wielen en een stuur?" "dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een kawasaki, een suzuki, een honda..." de agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.
dan zegt de vrouw: "meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u".
"kom maar op!", zegt de agent. "het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".
de agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"da's een hoer".
"sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek genoeg! is het je vrouw, je dochter of je moeder?"
drie belgen en drie nederlanders gaan samen met de trein op stap. de drie nederlanders kopen elk een ticket aan het loket, de drie belgen kopen er samen maar één. de nederlanders zijn verwonderd: hoe gaan jullie dat doen?
je zult wel zien, antwoorden de belgen. op de trein komt de conducteur af.
de drie belgen gaan samen op één toilet.
de conducteur controleert de kaartjes van de nederlanders en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de belgen schuiven hun ticket onder de deur. de conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.
de volgende dag nemen ze terug samen de trein. de nederlanders kopen samen één ticket - de belgen kopen er geen. de nederlanders terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ?
je zult wel zien, antwoorden de belgen. op de trein komt de conducteur af. de drie nederlanders gaan samen op één toilet. de drie belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste belg klopt eerst op de deur van de nederlanders. de nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...
je zult wel zien, antwoorden de belgen. op de trein komt de conducteur af.
de drie belgen gaan samen op één toilet.
de conducteur controleert de kaartjes van de nederlanders en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de belgen schuiven hun ticket onder de deur. de conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.
de volgende dag nemen ze terug samen de trein. de nederlanders kopen samen één ticket - de belgen kopen er geen. de nederlanders terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ?
je zult wel zien, antwoorden de belgen. op de trein komt de conducteur af. de drie nederlanders gaan samen op één toilet. de drie belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste belg klopt eerst op de deur van de nederlanders. de nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...
De Puta Madre
echt waar, mop van niks, toch leuk.
al jaren lang gaan twee in belgië wonende nederlanders en hun belgische vriend, biljarten op donderdag.
op een avond verschijnt opeens de belg niet. de hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen. ze geven hem op als vermist.
de agent vraagt dan: 'maar hoe ziet hij er uit?'
de hollandse vrienden antwoorden: 'awel, hij is zwart van haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,85 meter lang.'
'ja, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?' vraagt de agent, waarop de hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: 'ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!'
de politieman vraagt: 'weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?'
de hollandse vriend zegt: 'ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het café binnenkomen zeggen de mensen om ons heen:
'daar heb je die belg ook weer met die twee lullen!''
al jaren lang gaan twee in belgië wonende nederlanders en hun belgische vriend, biljarten op donderdag.
op een avond verschijnt opeens de belg niet. de hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen. ze geven hem op als vermist.
de agent vraagt dan: 'maar hoe ziet hij er uit?'
de hollandse vrienden antwoorden: 'awel, hij is zwart van haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,85 meter lang.'
'ja, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?' vraagt de agent, waarop de hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: 'ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!'
de politieman vraagt: 'weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?'
de hollandse vriend zegt: 'ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het café binnenkomen zeggen de mensen om ons heen:
'daar heb je die belg ook weer met die twee lullen!''
De Puta Madre
een jong verloofd stelletje wandelde in het veld, tot plots de jongen aan zijn vriendin vroeg: "schat ... mag ik een keertje?" "néé jong, je moet nog een paar maandjes geduld hebben tot wij gaan trouwen." "oh toe nou één keertje maar?", bleef hij telkens zeuren. om van dat gezeur af te komen zei ze: "nou goed dan voor deze ene keer, áls je maar op past!" na een stevige vrijpartij vroeg zei hem: "en lieveling heb je goed opgepast?" "jazeker", zei hij glunderend "...en ik heb niemand gezien!"
Rammstein Nummer Eins!
Requiem le chevalier vampire
Requiem le chevalier vampire
een buschauffeur wordt tijdens de rit aangesproken door een oud vrouwtje,
hier jongen zegt ze, en geeft hem een handje pindas.
bedankt, zegt de chauffeur en eet ze op.
na 5 minuten geeft ze hem weer een handje pindas en dit gaat zo maar door.
chauffeur: waarom krijg ik eigenlijk steeds pindas van u?
oud vrouwtje: tja, ik kan ze toch niet zo goed kouwen, zonder tanden.
chauffeur: waarom koopt u dan eigenlijk pindas?
oud vrouwtje: ik vind de chocola erom heen zo lekker.
hier jongen zegt ze, en geeft hem een handje pindas.
bedankt, zegt de chauffeur en eet ze op.
na 5 minuten geeft ze hem weer een handje pindas en dit gaat zo maar door.
chauffeur: waarom krijg ik eigenlijk steeds pindas van u?
oud vrouwtje: tja, ik kan ze toch niet zo goed kouwen, zonder tanden.
chauffeur: waarom koopt u dan eigenlijk pindas?
oud vrouwtje: ik vind de chocola erom heen zo lekker.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
mijn vriendin en ik hebben al meer dan een jaar een relatie dus
besluiten we te gaan trouwen..
mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken,
mijn vrienden hebben mij aangemoedigd en mijn vriendin?? ze is echt
een droom!!
er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak, heel ongerust
eigenlijk en dat ene ding is haar jongere zusje.. mijn aanstaande
schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte minirokken en laag
uitgesneden truitjes..
ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn buurt is en ik zie dan haar
string...
volgens mij doet ze het express..
want ze doet het nooit als ze bij iemand anders staat..
op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde langskomen om de
uitnodigingen te bekijken..
ze is alleen als ik daar aankom.. ze fluistert tegen me dat ik
binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft voor
me waar ze niet overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen wil
komen..
ze zegt tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven met me voordat
ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met haar zus
verbonden zou zijn..
ik sta helemaal in shock en krijg geen woord meer uit mijn keel...
vervolgens zegt ze: ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je
ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..
ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze
naar boven loopt..
boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze naar
beneden.. ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop
rechtstreeks naar de voordeur..
ik loop rechtstreeks naar de auto toe..
mijn aanstaande schoonvader staat buiten.. met tranen in zijn ogen
geeft hij me een knuffel en zegt: we zijn erg blij dat je geslaagd
bent voor onze kleine test.. we kunnen ons geen betere man
voorstellen voor onze dochter.. welkom in de familie!!
"de moraal van dit verhaal is:"
"bewaar altijd je condooms in de auto"
De Puta Madre
wat is het verschil tussen een belg en een dildo?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:op zondag 26 december 2004 22:31 schreef endtroducing het volgende:
wat is het verschil tussen een belg en een dildo?deze is wel coolSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
belgen en nederlanders moet toch omgedraaid worden??? of ben je zelf misschien belg?quote:op maandag 20 december 2004 00:40 schreef killer_mom het volgende:
drie belgen en drie nederlanders gaan samen met de trein op stap. de drie nederlanders kopen elk een ticket aan het loket, de drie belgen kopen er samen maar één. de nederlanders zijn verwonderd: hoe gaan jullie dat doen?
je zult wel zien, antwoorden de belgen. op de trein komt de conducteur af.
de drie belgen gaan samen op één toilet.
de conducteur controleert de kaartjes van de nederlanders en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de belgen schuiven hun ticket onder de deur. de conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.
de volgende dag nemen ze terug samen de trein. de nederlanders kopen samen één ticket - de belgen kopen er geen. de nederlanders terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ?
je zult wel zien, antwoorden de belgen. op de trein komt de conducteur af. de drie nederlanders gaan samen op één toilet. de drie belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste belg klopt eerst op de deur van de nederlanders. de nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...
drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegenkwamen. ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken. de eerste man bad tot god : "god, geef me de kracht om deze rivier over te steken. " poef ! god gaf hem grote armen en sterke benen en hij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier oversteken. een paar maal verdronk hij zelfs bijna. toen hij dit zag, bad de tweede man tot god : "god, geef me de kracht...en de middelen om deze rivier over te steken." poef ! god gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de rivier over te steken in een uur tijd. een paar keer was hij nochtans bijna kopje onder gegaan. toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij ook tot god: "god, geef me de kracht,de middelen en... de intelligentie om deze rivier over te steken." poef! god veranderde hem in een vrouw. ze keek naar de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.
De Puta Madre
of limburger?quote:op zondag 26 december 2004 23:56 schreef faxie het volgende:
[..]
belgen en nederlanders moet toch omgedraaid worden??? of ben je zelf misschien belg?
Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
gratis zuipen
er waren eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. het enige
probleem was: ze hadden maar twee euro. toen zei de ene: "ik heb een
plan". dus gingen ze een worst kopen.
daarna gingen ze naar het café en als de kastelein dan vroeg of ze
eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de
worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem aan het pijpen was. toen
werden ze het café uit geschopt, zonder te hebben betaald. dat deden ze
vijftien keer bij steeds een ander café.
toen zei de ene: "ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieën en
hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te
staan." zegt de andere: "wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer
de worst al kwijt!"
er waren eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. het enige
probleem was: ze hadden maar twee euro. toen zei de ene: "ik heb een
plan". dus gingen ze een worst kopen.
daarna gingen ze naar het café en als de kastelein dan vroeg of ze
eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de
worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem aan het pijpen was. toen
werden ze het café uit geschopt, zonder te hebben betaald. dat deden ze
vijftien keer bij steeds een ander café.
toen zei de ene: "ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieën en
hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te
staan." zegt de andere: "wat dacht je van mij dan, we waren na drie keer
de worst al kwijt!"
De Puta Madre
een lijk wandelt over het kerkhof met zijn grafzerk bij zich.
verbaasd vraagt een even dode kennis: "waarom zeul je je grafsteen
toch mee?" "ach, zonder identiteitsbewijs kom je tegenwoordig
nergens meer!"
verbaasd vraagt een even dode kennis: "waarom zeul je je grafsteen
toch mee?" "ach, zonder identiteitsbewijs kom je tegenwoordig
nergens meer!"
Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
quote:op dinsdag 4 januari 2005 00:06 schreef janetje het volgende:
een lijk wandelt over het kerkhof met zijn grafzerk bij zich.
verbaasd vraagt een even dode kennis: "waarom zeul je je grafsteen
toch mee?" "ach, zonder identiteitsbewijs kom je tegenwoordig
nergens meer!"
De Puta Madre
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |