Eén keertje vreemdgaan?

van ruilen komt huilen

hellend vlak....als je je relatie wil houden: niet doen

mijn mening: niet doen, het hoort gewoon niet vind ik

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:54 schreef CrystalMoon het volgende:

[..]

Tsjah, blijkbaar vind je je vriendin toch niet leuk genoeg om de rest van je leven trouw te blijven... Niemand zegt dat het zo hoort, maar aangezien je beiden tot een relatie besloten hebt, hebben jullie die keus al gemaakt. Er zijn genoeg mensen die een open relatie hebben, maar daar moeten jullie het wel allebei mee eens zijn...

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:54 schreef Haanibal het volgende:
van ruilen komt huilen

Lijkt me een heeel slecht idee: hoe zou je het vinden als je vriendin dit zou doen? Niet zo fijn zeker...

Ik denk geen slimme actie.. maar als je je hele leven er over na blijft denken moet je het gewoon doen, maar grote kans dat je relatie dan wel over gaat... Maar als je dat verlangen blijft houden moet je het wel doen!

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:57 schreef Karina het volgende:
Lijkt me een heeel slecht idee: hoe zou je het vinden als je vriendin dit zou doen? Niet zo fijn zeker...

Daar heeft hij waarschijnlijk nog niet aan gedacht.

alsof het dan bij 'één keertje vreemdgaan' zou blijven...

je zegt dat je alles goed hebt, ook op sex gebied.. dus daar aan vast blijven houden en niet vreemd gaan... en et is niet gek hoor dat je vriendin et een vreemd idee vind

niet doen, gewoon porno kijken op internet, gaat het vanzelf over.

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:53 schreef CrystalMoon het volgende:
(...) maar dan stiekem gewoon een keer de sterren van de hemel neuken (...)

Als je met je lieve vriendin trouwens dit al niet doet, dan klopt er iets niet.

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:58 schreef miss_c het volgende:
Ik denk geen slimme actie.. maar als je je hele leven er over na blijft denken moet je het gewoon doen, maar grote kans dat je relatie dan wel over gaat... Maar als je dat verlangen blijft houden moet je het wel doen!

hoezo moet?

Leuk alle dingen die niet zo perfect zijn aan je vriendin op dat vreemdgaan projecteren. Hoe meer je gaat fantaseren, hoe 'beter' het wordt.
Totdat je straks dan 'klaar' bent en je realiseert dat het eigenlijk alleen maar 1 potje seks was en je nu alles hebt verpest...

quote:

Op maandag 19 juli 2004 13:02 schreef kingmob het volgende:

Totdat je straks dan 'klaar' bent en je realiseert dat het eigenlijk alleen maar 1 potje seks was en je nu alles hebt verpest...

Lijkt me zonde om daar een goede relatie van vier jaar op te laten stuklopen.

Het zit in de natuur dat mannen met meerdere vrouwen naar bed willen. Dus opzich zijn je gevoelens niet zo vreemd. In tegendeel zelfs.

Alleen toen we "beschaafd" werden, hadden we als mens besloten dat je niet meer vreemd mag gaan. Je blijft bij je eigen vrouw.

Ik denk niet dat dat goed is voor je relatie, je vriendin wordt jalours en weet dan ook niet meer wat jij wilt... Misschien vind je die ander wel veel leuker en blijf je bij de'r hangen

Ik zou het niet doen, ik zou ook niet willen dat mijn vriendin dat doet...

jij mag van mij een keer vreemdgaan als ik dan een keer op je vriendin mag, ok?

Voor je relatie zal het zeker niet goed zijn aangezien je vriendin het niet ziet zitten. Ik zou iig heel goed nadenken wat je opgeeft als je relatie door een keer buiten de deur neuken stuk zou lopen.

Wie zegt eigelijk dat je je vriendin altijd trouw moet blijven?
Dat hebben ook maar andere mensen bedacht, dat "hoort" zo.....
Ga gewoon vreemd en vertel je vriendin niks.
Wat ze niet weet daar heeft ze ook geen last van

quote:

Op maandag 19 juli 2004 13:17 schreef KimBoggs het volgende:
Wie zegt eigelijk dat je je vriendin altijd trouw moet blijven?
Dat hebben ook maar andere mensen bedacht, dat "hoort" zo.....
Ga gewoon vreemd en vertel je vriendin niks.
Wat ze niet weet daar heeft ze ook geen last van

That's the spirit...
Dit vind ik dus absoluut niet kunnen he... Erg asociaal zelfs...

Zijn vriendin is de relatie aangegaan met het idee dat ze monogaam zouden blijven. En dan kun je niet ineens buiten de deur gaan neuken. Zijn ze het er beiden mee eens, ga je gang, maar anders is het gewoon een kutstreek...

Maar waarom wil je dat dan doen. Denk je dat die korte tijd met die andere vrouw zo geweldig zal zijn???

Het is heel even spanning, vooraf en tijdens, daarna voel je je alleen maar kut....

Als het gebeurt gebeurt het... Maar wees wel eerlijk tegen je vriendin en ga het niet zoals jij het nu in je hoofd hebt met opzet doen!

quote:

Op maandag 19 juli 2004 13:17 schreef KimBoggs het volgende:
Wie zegt eigelijk dat je je vriendin altijd trouw moet blijven?
Dat hebben ook maar andere mensen bedacht, dat "hoort" zo.....
Ga gewoon vreemd en vertel je vriendin niks.
Wat ze niet weet daar heeft ze ook geen last van

wat een instelling... als je er echt zo over denkt zijn in 1 klap je kansen bij
90% van de mannen verkeken.

quote:

Op maandag 19 juli 2004 13:17 schreef KimBoggs het volgende:

Wat ze niet weet daar heeft ze ook geen last van

Ach, op z'n pik groeien na verloop van tijd wel algen. Die verraden hem wel.

Als je vriendin het niet wilt moet je het niet doen lijkt mij.

Niet doen... Je zet iets heel waardevols op het spel voor iets wat maar een paar uur duurt... Sowieso, als je die behoefte hebt en als die zó sterk is dat je je relatie ervoor naar de knoppen wilt werken (want je vriendin accepteert het niet) dan zou ik eerst eens over mijn relatie gaan denken... of gewoon over je eigen instelling ten opzichte van relaties, en wat je zou doen als je vriendin vreemd zou gaan.

Laat je een keer pijpen door de vriendin van TS in dit topic:
Vriendin wil meer ervaringen opdoen...

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:53 schreef CrystalMoon het volgende:
Waarom moet sex/erotiek zich altijd beperken tot één persoon?

Wie zegt dat?
Ik zou of: aan je vriendin voorleggen gezellig samen te gaan swingen
Of: verstandig zijn en het niet doen. Kan ze er ook niet achterkomen(want het is niet gebeurt) ook. Als je echt van je vriendin houdt en zij wil het NIET, dan moet je het ook niet doen, vind ik.

Stel een trio met een extra meid voor aan je vriendin. Mocht ze het een leuk idee vinden hebben jullie er beide wat aan en zet je je relatie niet op het spel

Als je echt eerlijk bent maak je het uit en ga je geen monogame relatie meer aan...

Als je het door zet weet je zeker dat je een ontzettend scherp zwaard boven het hoofd van degene waarvan je zegt te houden hangt, het gaat haar enorm kwetsen tot in het diepste van haar ziel...

Maar ga jij maar lekker neuken, dat is het toch wel waard....
Nee dus, het is het niet waard, je loopt jezelf op te fokken met leuke fantasietjes waardoor je verlangen steeds groter wordt, dat moet je stoppen....

Ga eens wat verzinnen op sexgebied voor in je eigen relatie, hou het daar eens spannend...

Als je het doet kwets je haar. Verder maakt het niet zo veel uit wat jíj vindt, het gaat er om wat zij ervan vindt.

en pas op het verslavend.........

nee dit heb ik niet uit eigen ervaring......

quote:

Op maandag 19 juli 2004 13:00 schreef neom het volgende:
niet doen, gewoon porno kijken op internet, gaat het vanzelf over.

right

Vreemd gaan mag, zolang jullie het allebei doen en duidelijke afspraken er over maken... niet dat jij opeens sex gaat hebben met 30 vrouwen in jullie slaapkamer terwijl zij in de badkamer staat te strijken...

maar in dit geval vindt je vriendin het vreemd, wat naar mijn mening niet zo vreemd is, en als zij het niet wil moet jij goed nadenken wat je belangrijker vindt, je relatie van 4 jaar misschien verpesten, want de meeste mensen die vreemd gaan niet leuk vinden zullen niet erg dankbaar zijn als je het toch doet, of gewoon bij je vriendin blijven en alleen maar fantaseren. Als het echt allemaal zo perfect is, snap ik niet waarom je twijfelt... sex is gewoon sex, je vriendin is niet zomaar je vriendin

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:53 schreef CrystalMoon het volgende:

Ik heb mijn probleem ook met mijn vriendin besproken, maar zij vind het maar een vreemd idee wanneer ik een keer buiten de deur ga eten Ze heeft angst dat ik dat meisje leuker zal vinden en haar zal verlaten Ik wil haar ook niet kwetsen.

Maar het verlangen blijft en dat begint steeds meer te knagen Wat is nu erger, je verlangens wegstoppen met het gevolg dat dat verlangen steeds maar erger wordt, of toch gewoon een keer toegeven aan dat verlangen, maar dan stiekem gewoon een keer de sterren van de hemel neuken en vrolijk lachend thuis komen met een geweldige ervaring rijker.

Waarom moet sex/erotiek zich altijd beperken tot één persoon? Wie zegt dat dat zo hoort?
Ik ben toch niemands bezit??

Wat is jullie idee hier over?

Ten eerste: Het is helemaal neit zo dat sex erotiek tot een persoon beperkt moet blijven. Als je behoefte hebt aan andere dingen moet je dat zeker doen, want je bent niet iemand bezit. Je moet er echter er dan ook voor kunnen openstaan dat anderen hier anders over denken, zoals je vriendin, en dit niet accpeteert. Ieder zijn ding. Het zegt waarschijnlijk wel iets over jou als je dit doet, waardoor je iets andere personen aantrekt, en naar mijn idee een relatie een andere inhoudt krijgt. Dat is mijn bescheiden mening natuurlijk

Bovendien denk ik dat je graag wilt horen dat je "mag" toegeven aan het verlangen. Ik denk dat een verlangen niet interessant meer is wanneer je er aan toegegeven hebt. Als je uiteindelijk hetgeen bereikt hebt, zal het plezier wat je aan het verlangen beleeft hebt dalen. Dit kan zich uiten door middel van een teleurstelling, of nog meer verlangen. Misschien is het juist wel spannender om een droom te behouden.

Ik kan me indenken dat je vriendin hier erg onzeker van wordt en het gevoel heeft niet aan je behoeften te kunnen voldoen.

wat betreft je vraag wat mijn mening hierover is:

Ik zou het niet doen, het is leuker een verlangen te behouden, dan er je relatie voor op het spel zetten. Bovendien zou ik me erg onzeker voelen met jou als partner. Ik denk echter dat je al een keus voor jezelf gemaak hebt. Zoals ik al eerder zei denk ik dat je relatie dan een ander soort inhoud krijgt, minder inhoud.

quote:

Op maandag 19 juli 2004 15:32 schreef CrystalMoon het volgende:

Dat is geen optie…Maar waarom zou je het eerst uit moeten maken omwille van het opdoen van een sexuele ervaring?

Omdat jij iemand gaat kwetsen met die sexuele ervaring opdoen, het enige en eerlijke wat je kan doen is het uitmaken dan en dan pas met je sexuele ervaring bezig gaan...

Jij wil alles hebben en je kan nu eenmaal niet alles hebben...

quote:

Dat is dus een dilemma, ik kan wel een keer vreemd gaan, en gewoon m’n bek houden, maar kan ik dan nog wel met mezelf door één deur Ik denk het niet, ik zal het toch opbiechten en dan alle ellende voor één keer neuken. Dat is de keerzijde van de medaille. Dat heb ik er ook weer niet voor over, het is zo tweeledig allemaal…

Nee dat is het niet, het is juist kristal helder, je daden hebben gevolgen...

quote:

Het is inderdaad waar wanneer je zegt dat ik mezelf loop op te fokken, het wordt van kwaad tot erger.
Internet doet hierin geen goed, talloze mooie naakte meiden met ideaalfiguurtjes, hierdoor groeit het verlangen inderdaad alleen maar meer. Dan zie ik overal in de stad lekkere meiden lopen, dan denk ik aleen, waarom moet er zo veel moois rondlopen en waarom moet ik het bij één vrouw houden.
Omdat ZIJ onzeker is? Moet ik mezelf laten leiden door de onzekerheid van mijn vriendin?
In hoeverre onderwerp je je aan de onzekerheden van iemand anders?

In hoeverre in me onderwerp aan de onzekerheden van een ander???
Niet, maar dat is dan ook niet nodig in mijn geval, ik pretendeer niet monogaam te zijn...
Wat serieuser, als mijn partner onzeker wordt ergens over dan wordt dat onmiddelijk gestopt, later wordt de redelijkheid wel bekeken, maar stoppen zal het gelijk...
Hij is vele malen belangerijker dan wie dan ook, dan welke leuke ervaring dan ook, geen enkele sexuele ervaring is het waard om hem te kwetsen...

Vind je het nu echt zo'n rare redenering van haar dat ze dit niet wil??
Beetje je inleven in het gevoelsleven van een ander zou je niet verkeerd staan.
Waarom zou zij zich in bochten moeten wringen om jouw verlangens toe te staan???
Waarom moet zij haar gedachtegang en gevoelsleven veranderen om jou ruimte te geven???

quote:

Tja, ik zal daar toch mijn creativiteit voor aan moeten wenden.

En kijk eens aan iets om je op z'n minst een paar jaartjes bezig te houden...

Waarom zoek je niet samen naar wat extra spanning? Triootje of parenclub ofzo? Als jullie dat beiden zien zitten kun je 'legaal' vreemdgaan. Maar wel goed erover praten en de voors- en tegens afwegen!

wat een eikel ben je toch TS... als je het serieus overweegd verdien je je vriendin niet eens... dan ben je een vet trieste gast die meer kapot maakt dan hem lief is...

elke dag een bal gehakt op je bord of verandering van spijs doet eten

quote:

Op maandag 19 juli 2004 17:46 schreef cazzie het volgende:
elke dag een bal gehakt op je bord of verandering van spijs doet eten

Changer d'air est salutaire (hoewel ik dit betrekkelijk vind)

Gewoon doen, zoals je het zegt klinkt het als een onwijs goed plan..

Je zou haar kunnen voorstellen om een trio te doen. Met een "extra" vrouw dus. Misschien dat ze dat wel ziet zitten?

En tsja, als ze dat niet wilt, dan vind ik dat je je er bij neer moet leggen en er niet meer teveel aan denken. Of je moet het uitmaken en lekker in de rondte gaan neuken....
Zoals al eerder gezegd... je vriendin heeft voor een monogame relatie met jou gekozen. Nogal egoistisch als jij dan vreemd zou gaan...

Ik vinde de reacties een beetje bekrompen en ik denk dat heel veel mensen zoiets wel denken in een langere relatie.

Een keer weer de spanning voelen van een nieuw iemand. Maar het doen is wat anders.

Ik denk dat je jou relatie op het spel zet. Als jullie er het beide mee eens zijn is er niets mis mee. Maar ik kan me voorstellen dat je vriendin het nietecht tof vind dat je met iemand anders neukt. En idd wat zou jij er andersom van vinden? Ik denk ook niet dat het bij 1 keer blijft. Want die spanning zul je altijd blijven missen.

Ik denk dat je het niet moet doen tenzij julliehet beide ok vinden. Kun je echt niet monogaam blijven zoek dan een open relatie waarin jullie het beide okay vinden dat af en toe met iemand anders neukt. Al hoewel dit voor heel veel mensen enorm moeilijk is omdat de meeste toch stiekem jaloers zijn. Je hoort hetzelfde vaak met mensen die een trio willen. Dat de ene partij toch erg jaloers is, meestal uit onzekerheid.

Denk goed na of je relatie op het spel zetten het waard is voor die ene keer spanning.

met je relatie met haar kappen, als je zulke gedachtens heb!!!!!

quote:

Op dinsdag 20 juli 2004 10:22 schreef CrystalMoon het volgende:
Ik weet ook niet wanneer eenmaal het puntje bij het paaltje komt ik van bil zal gaan, waarschijnlijk zal dan toch mijn realiteitsgevoel de overhand hebben en inzien hoe stompzinnig ik bezig ben.

Nou dan heb ik een verrassing voor je; ik weet het wel. Als je dermate weinig respect voor je vriendin en je relatie op kunt brengen dat je niet gewoon a priori 'nee' kan zeggen tegen die drang, zoals elke andere (gentle)man in een monogame relatie ook doet, dan kan ik je garanderen dat als het puntje bij paaltje komt dat je niet meer nadenkt maar het gewoon doet..

Met een beetje geluk ziet je vriendin in wat voor vlees ze in de kuip heeft en gooit ze je eruit voordat het zover komt!

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:53 schreef CrystalMoon het volgende:

Waarom moet sex/erotiek zich altijd beperken tot één persoon? Wie zegt dat dat zo hoort?
Ik ben toch niemands bezit??

Wat is jullie idee hier over?

Mijn idee hierover is, is of je vriendin ook zo erover denkt. En of ze blij zal zijn met jouw gedachte, en of je dat wat kan schelen. Zo niet, is het misschien beter iemand te zoeken die daar ook zo over denkt, single.

quote:

Op dinsdag 20 juli 2004 16:29 schreef ZeroVince het volgende:
[..] dan kan ik je garanderen dat als het puntje bij paaltje komt dat je niet meer nadenkt maar het gewoon doet..

Met een beetje geluk ziet je vriendin in wat voor vlees ze in de kuip heeft en gooit ze je eruit voordat het zover komt!

Zou jij nooit doen hè? Jij bent vast een goed mens. Leve ZeroVince!

Aan de TS: je vriendin wil niet naar een parenclub, OK. Maar zijn die vrienden die jullie daarvoor uitnodigen misschien een optie om naar een avondje partnerrúil toe te werken?

Ik vind dat het een beetje onderbelicht is dat de TS van plan is dit achter de rug van zijn vriendin om te doen. Zijn vriendin ziet het niet zitten dat hij ervaring opdoet met anderen, ik denk dat het dan een extra bom onder de relatie legt als hij het tegen beter weten in toch doet, en vervolgens van alles gaat verzinnen om het maar voor haar te verbergen.
Als je het doet en het komt uit, mag je van geluk spreken als je nog de kans krijgt te bewijzen dat je wel te vertrouwen bent.

Idd, ik hoop dat de ts zich goed realiseerd in wat voor neerwaartse spiraal hij terrecht gaat komen als hij dit doorzet....

Je voelt je namelijk dan niet alleen rot over wat gebeurt is, je mag ook nog eens gaan liegen en draaien vooraf en daarna nog meer liegen en draaien, wil je echt zo iemand zijn, een leugenaar???
Kan je dat, met een stalen smoel recht in haar bek liegen???
Kan je dat ook volhouden denk je, want 1 steekje laten vallen en ze zal rook ruiken en opzoek gaan naar het vuur...

Hoe denk je dat je je voelt als je jezelf in de spiegel aankijkt dan, zie je daar jezelf staan, ben je dan trots op jezelf, of zie je een leugenaar, een draaikont, een bedrieger???

Denk je echt dat het om 1 keertje gaat, of denk je dat je diezelfde spanning over een jaar weer hebt, wees eens heel realistisch....
Als je dit gaat doen en je komt ermee weg dan ga je het waarschijnlijk vaker doen, wat een soort van dubbel leven met zich mee zal brengen, is dat echt wat je wil???

Stap eens af van die fantasie en kom eens terug naar de werkelijkheid, als je dit doet zal het grote gevolgen hebben, ook als je vriendin het nooit te weten gaat komen...

quote:

Op maandag 19 juli 2004 13:01 schreef CrystalMoon het volgende:
[..]
Tsja, dat zit ik me wel eens af te vragen, wanneer zei een keer een andere ervaring op zou willen doen, of ik het dan zo fijn zou vinden, als ze het echt wil....ik ben niet de baas over haar lichaam...
ik denk wanneer zij zoiets zou willen, dat ze er goed over heeft nagedacht.
Ik hou van haar en ik ga niet zo maar bij haar weg....dus als ze het echt een keer zou willen...

Maar het zou je wel verontrusten, niet? As in: 'Ben ik niet goed genoeg voor haar?'

quote:

Op maandag 19 juli 2004 13:40 schreef innovative het volgende:
Niet doen... Je zet iets heel waardevols op het spel voor iets wat maar een paar uur duurt... Sowieso, als je die behoefte hebt en als die zó sterk is dat je je relatie ervoor naar de knoppen wilt werken (want je vriendin accepteert het niet) dan zou ik eerst eens over mijn relatie gaan denken... of gewoon over je eigen instelling ten opzichte van relaties, en wat je zou doen als je vriendin vreemd zou gaan.

Juist!

Heel simpel: kies je voor een relatie met je vriendin of niet! Aan die keuze zitten nu eenmaal consequenties.

En het is al gezegd: het zal niet bij 1x blijven. Elke keer zal je vriendin dat dan maar van jou moeten slikken? Hoe lang denk je dat ze dat volhoudt? Misschien alleen de eerste keer, of zelfs helemaal niet. Dan is het: vriendin! En je bent dus onverantwoordelijk en volstrekt niet te vertrouwen in een relatie. Het vrouwenvolk zal dat ook erkennen, zodat de kans op een vaste relatie voor TS voorbij is! Ach, het is ook een keuze ...

Ik denk dat als je per se een keertje met een andere meid wilt neuken, je je vriendin hier dan ook maar bij moet betrekken. Stel haar een trio voor en geef haar de tijd om aan het idee te wennen. Het zal wat tidj kosten, maar dat lijkt me toch de beste optie.

ENerzijds kan ik het verlangen wel voorstellen. Ik heb zelf een relatie, en als het aan mij ligt ga ik nooit meer bij hem weg, ik ben stapelgek op hem, en hij was tevens mijn eerste sekspartner. Natuurlijk vraag ik me wel eens af hoe het zou zijn om seks te hebben met iemand anders dan mijn vriend, maar ik heb geen behoefte om dat in de praktijk uit te proberen. Soms lijkt het me wel wat, maar je weet dat je je partner er enorm mee zult kwetsen. Je relatie zal er op stuk lopen, zeker als je vriendin nu al aangeeft dat ze het maar een 'vreemd' idee vindt.

Zet je zinnen op iets anders. Probeer eens nieuwe dingen op seksueel gebied, wat erodome ook al voorstelde. En vergeet dat vreemdgaan. Denk af en toe eens aan je toekomst: is jouw vriendin degene met wie je oud wil worden? Wil je voor eeuwig op haar kunnen vertrouwen? Wil je dat ze jou eeuwig zal vertrouwen?
Als je nu op alles ja antwoordt, doe het dan niet, want je bent het allemaal kwijt.

[ Bericht 0% gewijzigd door zoeperzazke op 21-07-2004 13:30:56 (typo) ]

Zoeper, 'Zoeper' voor jou Was iedereen maar zo, dan was (o.a.) aids zo de wereld uit!
_{Magoe, we dwalen af}

Maar waar is het volgens jullie nou wérkelijk op gebaseerd dan., dat veto op buiten de deur neuken. Even los van het stiekem doen, want dat lijkt ook mij een heilloze weg.

"Onzekerheid", lees ik hier. Bang dat de "tijdelijke" sexpartner leuker gevonden wordt. Maar met die redenatie zou het dus geen probleem zijn om naar de hoeren te gaan. En dat is wél een probleem. Dus er moet nog meer achter zitten. Wat dan. Ordinaire bezittingsdrang? Of angst dat de eigen sexuele prestaties blijken onder te doen voor die van de "concurrent"?

Mijn eigen vriendin kan het niet uitleggen. Ze komt niet verder dan "jij bent van mij en dat wil ik met niemand delen."
Ik accepteer dat, maar ik vind het niet echt een réden. Ze "deelt" mij toch ook met vrienden, als ik met hun ga stappen en lol maken. Maar zodra het op sex aankomt, dan is het ineens Ho dat mag niet, je bent van mij. Wrom toch?

Om de vraag voor te zijn: ik zou er dus geen bezwaar tegen hebben als mijn vriendin sporadisch een sexueel avontuurtje met een ander heeft. Niet te vaak (zou ik zelf ook niet willen), maar heel af en toe. Net zoals ik zelf wel zou willen.

Bij sex hoort ook het 'fantaseren', dat fantaseren is al snel gericht op juist andere dingen, dingen die niet mogen, het opzoeken van randen.

Je loopt wel degelijk een risico dat als één keer vreemdgaan mag, je dan juist lust krijgt op meer, niet eens als die persoon aantrekkelijker is, maar misschien gaat het ook juist om de handeling, wil je vaker ook met andere vrouwen vreemdgaan, nog meer grenzen opzoeken.

Misschien is het best zo dat het een risico is dat je welbewust juist aan wilt gaan, wetende wat de mogelijke gevolgen zijn, en in die zin kan het ook een verdieping van je relatie betekenen,
maar bedenk dan ook dat jij dan ook niks ervan kan zeggen als je vriendin dan ook een ander 'neemt', je geeft wel aan:

quote:

ik denk wanneer zij zoiets zou willen, dat ze er goed over heeft nagedacht.
Ik hou van haar en ik ga niet zo maar bij haar weg....dus als ze het echt een keer zou willen...

maar dat komt niet echt over alsof je even enthousiast bent over dat idee.

Soweiso is het wel belangrijk dat jij en je vriendin beiden instemmen met dat idee (wat misschien al een beperking is, want het spannende aan het vreemdgaan is juist ook dat het 'geheim' is, juist dat maakt het ook spannender).
Mogelijk kan een tussenfase al zijn dat je dan eerst met elkaar een parenclub opzoekt, eerst daar de boel wat aankijkt en dan beiden ook eens kijkt hoe het is om sex met een ander te hebben; misschien ontdek je dan snel genoeg dat het idee dat je vriendin bezig is met een ander, terwijl het voor jou als man veel lastiger is om zomaar een andere vrouw daar te vinden die aan jouw fantasie wil voldoen; dat dat voor jou ook een reden is om van die 'fantasie' af te zien, omdat het in werkelijkheid toch minder is dan wanneer het enkel een 'fantasie' is.

quote:

Op woensdag 21 juli 2004 12:33 schreef CL1 het volgende:
Maar waar is het volgens jullie nou wérkelijk op gebaseerd dan., dat veto op buiten de deur neuken. Even los van het stiekem doen, want dat lijkt ook mij een heilloze weg.

Bij mij is het gebaseerd op het feit dat je in het dagelijks leven regelmatig met anderen praat, met anderen eet (lunchpauze bijv.), met anderen film kijkt (bios, bij vrienden), met anderen onder de douche staat (sport), met anderen over je diepste zielsberoeringen discussieert (FOK bijv), met anderen op één kamer slaapt (kamp, logeren), met anderen in één huis woont (familie, studenten), dat er zélfs anderen aan je lijf zitten (dokter, fysiotherapeut). Deze dingen mogen dan niet gebaseerd zijn op liefde of iets dergelijks, maar tóch deel je bijna alles wat je doet met anderen.

Sterker nog, als je een vaste baan hebt, breng je zo'n 8 uur per dag door met collega's, ga je 's avonds nog 2 uurtjes sporten, je bent zo'n 2 uur kwijt aan reistijd en je slaapt 8 uur. Dan is er nog maar 4 uur over voor ons samen.

Dan moet er toch iets over blijven dat alleen voor ons samen is? Voor mij is dat seks, dat doen wíj samen, daar is niemand anders bij en dat doen we met niemand anders. Ik zie het als de manier om mijn liefde aan hem nog duidelijker te maken, om een eenheid te vormen tegen de rest van de wereld...

quote:

Op woensdag 21 juli 2004 11:20 schreef Bright het volgende:
Zoeper, 'Zoeper' voor jou Was iedereen maar zo, dan was (o.a.) aids zo de wereld uit!
_{Magoe, we dwalen af}

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:54 schreef Abbadon het volgende:
hellend vlak....als je je relatie wil houden van je vriendin houdt: niet doen

quote:

Op maandag 19 juli 2004 15:02 schreef erodome het volgende:
Als je echt eerlijk bent maak je het uit en ga je geen monogame relatie meer aan...

Als je het door zet weet je zeker dat je een ontzettend scherp zwaard boven het hoofd van degene waarvan je zegt te houden hangt, het gaat haar enorm kwetsen tot in het diepste van haar ziel...

Maar ga jij maar lekker neuken, dat is het toch wel waard....
Nee dus, het is het niet waard, je loopt jezelf op te fokken met leuke fantasietjes waardoor je verlangen steeds groter wordt, dat moet je stoppen....

Ga eens wat verzinnen op sexgebied voor in je eigen relatie, hou het daar eens spannend...

Vind ik het beste advies tot nu toe.

quote:

Op woensdag 21 juli 2004 14:34 schreef CrystalMoon het volgende:

ik heb het soort licht gezien ofzo,

Het soort licht?

quote:

K’ben de diepere betekenis van mezelf en van ‘het leven’ aan het ontdekken.

Wat is dan de diepere betekenis van jezelf en van het leven? Ik begrijp niet helemaal wat je bedoelt.

quote:

Op woensdag 21 juli 2004 14:34 schreef CrystalMoon het volgende:
Ik kan zo her en der wat tegenstrijdig overkomen, maar ja, ik heb het allemaal op dit punt niet zo op een rijtje… al met al, blijf ik hier nog wel even over denken denk ik….ik ben er nog niet helemaal uit!

Ik herken wel veel in je verhaal, maar bij jou focust het zich toch vooral ook op LIEFDE. Ik kan me voorstellen dat je vriendin het bovenstaande verhaal, over "versmelten" met een ander en zo, nog énger vindt dan als je zou zeggen dat je af en toe met een ander naar bed wil. M.a.w: "platte sex" is minder bedreigend dan "liefde".
(Maar in de gemoedstoestand waar jij momenteel in zit, zul je meteen de vraag opwerpen hoe zoiets moois als liefde nou in één zin genoemd kan worden met een woord als "bedreigend". )

Ik heb ook een vraag aan innovative: als ik het goed begrijp, is de sexvoor jou iets om de bijzondere band die je met elkaar hebt te bevestigen. Want je doet alles al met anderen, dit wil je voor jullie privé houden.
Maar het zou dus bij wijze van spreken ook iets anders dan sex kunnen zijn, als het maar iets is dat exclusief voor jullie tweetjes is?
Waarom is het juist de sex die dan zóveel gewicht in de schaal legt? Je mag álles met anderen doen, behálve sex.
Is het misschien zo dat het historisch en cultureel zo bepaald is dat monogamie "goed" is (ivm religie, SOA's en ongewenste kinderen), zonder dat er een échte 'rationele' reden voor te geven is? ís er wel ratio, of valt het simpelweg niet te beargumenteren maar is het een "gevoel"...

quote:

Op woensdag 21 juli 2004 15:55 schreef CrystalMoon het volgende:
Nou, dat je ontdekt wie je werkelijk bent als mens...dat je door de illusie heen begint te kijken. de mens als spiritueel wezen..Dat je zelf je werkelijkheid schept...dat het universum als het ware op één en dezelfde soort energie gebaseerd is...dat soort dingen

Sorry, maar dat maakt het voor mij niet veel duidelijker. 'Wie je werkelijk bent als mens', (wie ben je dan werkelijk als mens?), 'door de illusie heen begint te kijken' (welke illusie?), 'dat je zelf je werkelijkheid schept' (wat betekent dat?), 'dat het universum als het ware op één en dezelfde soort energie is gebaseerd' (heb je dat onderzocht, en wat voor energie is dat dan?)

Ik heb hetzelfde probleem.

quote:

Op woensdag 21 juli 2004 12:33 schreef CL1 het volgende:
Maar waar is het volgens jullie nou wérkelijk op gebaseerd dan., dat veto op buiten de deur neuken. Even los van het stiekem doen, want dat lijkt ook mij een heilloze weg.

"Onzekerheid", lees ik hier. Bang dat de "tijdelijke" sexpartner leuker gevonden wordt. Maar met die redenatie zou het dus geen probleem zijn om naar de hoeren te gaan. En dat is wél een probleem. Dus er moet nog meer achter zitten. Wat dan. Ordinaire bezittingsdrang? Of angst dat de eigen sexuele prestaties blijken onder te doen voor die van de "concurrent"?

Mijn eigen vriendin kan het niet uitleggen. Ze komt niet verder dan "jij bent van mij en dat wil ik met niemand delen."
Ik accepteer dat, maar ik vind het niet echt een réden. Ze "deelt" mij toch ook met vrienden, als ik met hun ga stappen en lol maken. Maar zodra het op sex aankomt, dan is het ineens Ho dat mag niet, je bent van mij. Wrom toch?

Om de vraag voor te zijn: ik zou er dus geen bezwaar tegen hebben als mijn vriendin sporadisch een sexueel avontuurtje met een ander heeft. Niet te vaak (zou ik zelf ook niet willen), maar heel af en toe. Net zoals ik zelf wel zou willen.

Misschien ligt het er ook aan dat je je bij de seks kwetsbaar opstelt en jezelf blootgeeft (letterlijk en figuurlijk). Het heeft denk ik met vertrouwen te maken. Waarom is je partner je partner en is niet iemand anders dat? Voor mij persoonlijk omdat hij de enige is bij wie ik me zo volledig en zonder enig schaamtegevoel kan laten gaan. Het zou voor mij een klap in mijn gezicht zijn als mijn partner dat ook met anderen kan.

Oplossing: Buiten de deur neuken, en zorgen dat ze het niet merkt. En gewoon je bek houden. En zorgen dat het geen regelmaat wordt. Neuk dus bijvoorbeeld een engelse stewardess die hier 1 weekend is.. zoiets.

quote:

Op woensdag 21 juli 2004 16:08 schreef zondagskind het volgende:
Voor mij persoonlijk omdat hij de enige is bij wie ik me zo volledig en zonder enig schaamtegevoel kan laten gaan. Het zou voor mij een klap in mijn gezicht zijn als mijn partner dat ook met anderen kan.

Daar hebben mannen een standaard-antwoord op: "I fuck other women, I make love to you."

quote:

Op woensdag 21 juli 2004 16:22 schreef CL1 het volgende:

[..]

Daar hebben mannen een standaard-antwoord op: "I fuck other women, I make love to you."

Totdat hun vrouw andere mannen neukt, maar de liefde bedrijft met hem, dan piepen de meeste mannen met hun stoere praatjes ineens heel erg anders....
In de meeste gevallen niets dan praatjes om hun eigen gedrag goed te praten, praatjes zonder werkelijke inhoudt...

Wbt het inzicht waar de ts het over heeft, daarin kan ik mezelf wel vinden...
Ik was heel erg jaloers vroeger, echt heel erg jaloers, niet gezond jaloers, niet leuk jaloers...
Met het verstrijken van de jaren probeerde ik dat eruit te krijgen, dat is pas gelukt toen ik aan mezelf ging werken en gelukkig met mezelf werd, geen enkel ander mens had er invloed op, het was iets van mij, iets in mijn hoofd...

Nadat dat uit de weg was ben ik verder gegaan, zover dat we een open relatie hebben, ik heb de excusiviteit van sex niet nodig om te weten en zeker te zijn van de exclusiviteit van onze relatie, onze liefde..
Liefde en lust zijn gescheiden, is niet hetzelfde....
Liefde komt in vele vormen en maten, lust in 1 vorm en vele maten, wel kan je ze mixen als je dat wil, maar het is een illusie om te denken dat die 2 eender zijn, of zelfs bij elkaar horen..

Opzich is het niet eens zo vreemd dat lust en liefde door elkaar gegooit worden, het zijn alletwee vormen van energie uitwisseling..
Maar we verwarren in onze opvoeding en onze maatschappij liefde met lust, dit door de "verliefdheid"...

Verliefdheid wordt als een vorm van liefde gezien, maar niets is minder waar, verliefdheid is paringsdrang, hormonen die je hoofd op hol brengen omdat je in contact komt met een potentiele paringspartner, verliefdheid is lust...

dus al heel vroeg in het leven worden lust en liefde aan elkaar gekoppeld, ga jij meer eens over een heel leven van indoctrinatie heen zomaar...
Dat is niet simpel...

Mensen die niet monogaam zijn willen dit vaak graag pushen bij andere, maar laat iemand in zijn/haar waarde, ieder heeft zijn eigen groei te doorgaan, zijn eigen pad te volgen, push niet, douw niet jouw gedachtegang door, maar laat iemand groeien en bloeien in zijn/haar eigen tempo, anders groeit iemand scheef.....

je wilt graag haar vertrouwen schaden...
klinkt als vette pret als je het mij vraagt

Ik zit persoonlijk vooral met de 'sociaal opgelegde mores' die aan al deze ellende ten grondslag ligt. Christelijke normen en waarden die we over hebben gehouden aan duistere tijden en die maar niet willen sterven.

Moreel ethisch: het valt onder bedriegen en is dus immoreel. Daarom reageert iedereen hier ook zo heftig. Niemand wil graag bedrogen worden dus word de sociaal bepaalde mores op je losgelaten, een soort opvoeden dus naar de 'gouden standaard'. Ze zouden je zelf eens onder dit soort omstandigheden tegen kunnen komen... Maar goed, je vroeg er zelf om.

Aan de andere kant kan je er ook gewoon heel hedonistisch tegen aan kijken, je dierlijke instincten volgen en doen wat de door de meerderheid 'klootzak' gelabelde adviseurs zeiden: gewoon doen en maar zien waar het schip strand. De 'klootzakken' zijn ook gewoon mensen, en ze maken een andere afweging dan de gemiddelde persoon. Mogelijke oorzaken zijn dat ze sociapatisch zijn of dat ze uit ervaring weten dat het niet uitmaakt hoe eerlijk je bent, zolang je goed kan compenseren.

Ik geloof dat liefde en sex compleet verschillende dingen zijn die elkaar aan kunnen vullen, dus ik zou liever harder argumenteren tegenover 'de vriendin', maar jij moet zelf beslissen welke afweging je maakt.

Ik wens je heel veel succes en tot slot nog een website met advies, mogelijk niet van het soort dat je verwacht, maar ach: www.fastseduction.com

Ga in de scheepvaart. In elk stadje wel een schatje. Mijn opa deed dat ook. Famillie over de hele wereld.

quote:

Op woensdag 21 juli 2004 16:59 schreef erodome het volgende:
Totdat hun vrouw andere mannen neukt, maar de liefde bedrijft met hem, dan piepen de meeste mannen met hun stoere praatjes ineens heel erg anders....

quote:

ik heb de excusiviteit van sex niet nodig om te weten en zeker te zijn van de exclusiviteit van onze relatie, onze liefde..
Liefde en lust zijn gescheiden, is niet hetzelfde....

In de 2e quote doe je dan toch hetzelfde als waar je in de 1e quote zo tegen ageert?

niet doen I should say

quote:

Op woensdag 21 juli 2004 18:32 schreef CL1 het volgende:

[..]


[..]

In de 2e quote doe je dan toch hetzelfde als waar je in de 1e quote zo tegen ageert?

Als beide partijen in de relatie er helemaal ok mee zijn dan is er niets mis met niet monogaam zijn, ik ben niet monogaam, maar ik kwets mijn partner er dus niet mee(doe ook niets stiekums en ben nooit gepushed of heb gepushed hierin).
Maar veel mannen gebruiken het zinnetje dat liefde en lust gescheiden zijn wel, maar dan geld het alleen voor hunzelf, als hun vrouw hetzelfde doet is het huis te klein en zijn ze zwaar overstuur, zo gescheiden is liefde dus niet van lust in hun hoofd, dat geld alleen als het over hen gaat, snap je????

Het sleutelwoord is kwetsen, als je je partner ermee kwetst is het niet ok, als je je partner pushed zodat ze/hij hierin meegaat is het niet ok...

Dit soort dingen werken niet als je er niet echt achter staat, doet 1 van de 2 mee omdat het iets is wat de ander zo graag wil dan is dat het recept voor problemen

quote:

Op woensdag 21 juli 2004 20:02 schreef erodome het volgende:
Maar veel mannen gebruiken het zinnetje dat liefde en lust gescheiden zijn wel, maar dan geld het alleen voor hunzelf, als hun vrouw hetzelfde doet is het huis te klein en zijn ze zwaar overstuur, zo gescheiden is liefde dus niet van lust in hun hoofd, dat geld alleen als het over hen gaat, snap je????

Dan hebben ze er niet goed over nagedacht. Of ze dáchten er tegen te kunnen, maar kunnen dat achteraf toch niet (niet genoeg zelfkennis).

Of.... ze dachten zoiets van "we mógen weliswaar alletwee van elkaar met andere sexpartners naar bed, maar mijn vriendin/vrouw doet dat toch niet." En dat valt dan ff flink tegen, als vriendinlief het er zelf ook lekker van blijkt te nemen.

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:57 schreef MikeyMan het volgende:
Tsjah, blijkbaar vind je je vriendin toch niet leuk genoeg om de rest van je leven trouw te blijven... Niemand zegt dat het zo hoort, maar aangezien je beiden tot een relatie besloten hebt, hebben jullie die keus al gemaakt. Er zijn genoeg mensen die een open relatie hebben, maar daar moeten jullie het wel allebei mee eens zijn...

*mee eens* Vooral als je ook nog eens getrouwd bent, dan heb ik in front of de getuigen gezegd dat je elkaar altijd trouw zult blijven. M.a.w. je kunt niet eens vreemdgaan. Mocht ik weten dat 1 van mijn getrouwde vrienden is vreemdgegaan, dan geef ik dat door aan zijn/haar partner. Indien ongetrouwd, dan hangt het af van de situatie.

quote:

Op zaterdag 24 juli 2004 01:33 schreef Tichelaar het volgende:

[..]

*mee eens* Vooral als je ook nog eens getrouwd bent, dan heb ik in front of de getuigen gezegd dat je elkaar altijd trouw zult blijven. M.a.w. je kunt niet eens vreemdgaan. Mocht ik weten dat 1 van mijn getrouwde vrienden is vreemdgegaan, dan geef ik dat door aan zijn/haar partner. Indien ongetrouwd, dan hangt het af van de situatie.

Vuile klikspaan. Niet jouw pakkie-an.

meeste mensen kijken wel eens naar een ander kontje...gewoon goed over praten met je partner

quote:

Op zaterdag 24 juli 2004 08:28 schreef NinjaNoKa het volgende:
meeste mensen kijken wel eens naar een ander kontje...gewoon goed over praten met je partner

Naar een ander kijken is wat anders dan er daadwerkelijk mee liggen wippen. Ik heb mijn ogen niet in mijn zak zitten, mijn vriend ook niet (onder het mom van het zoeken naar trio-kandidates... ) en met kijken is niks mis, zolang je maar niet van plan bent er ook écht iets mee te gaan doen...

Statistisch blijkt dat bij de pensioengerechtigde leeftijd 110% van mannen zowel als vrouwen wel eens is vreemdgegaan.
Een aantal heeft zich uit entoesiasme een aantal keren opgegeven.

Gewoon een keer doen. Die drang is er nou eenmaal, als je dat opkropt dan komt het er een keer uit, op een verkeerde manier. Gewoon 1 keertje vreemdgaan, niks over zeggen. Veel relaties gaan er met sprongen op vooruit als er een keer wordt vreemdgegaan.

quote:

Op woensdag 21 juli 2004 16:10 schreef Oksel het volgende:
Oplossing: Buiten de deur neuken, en zorgen dat ze het niet merkt. En gewoon je bek houden. En zorgen dat het geen regelmaat wordt. Neuk dus bijvoorbeeld een engelse stewardess die hier 1 weekend is.. zoiets.

Hee er zijn nog mensen met verstand op Fok!

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:53 schreef CrystalMoon het volgende:
Hallo,

Ik ben een jongen die nu ruim 4 jaar samenwoont met mijn lieve vriendin, ik hou zielsveel van haar, we hebben een zeer goede relatie, ook op seks gebied, maar ondanks alles zit ik toch met een probleem.
Ik hou van verandering, ik vind het leuk om ervaring op te doen op allerlei gebied, ik wil steeds iets nieuws, anders wordt het voor mij snel een sleur. Steeds meer en meer begin ik te fantaseren over een date met een andere vrouw, gewoon een keer vreemd gaan.
Ik heb mijn probleem ook met mijn vriendin besproken, maar zij vind het maar een vreemd idee wanneer ik een keer buiten de deur ga eten Ze heeft angst dat ik dat meisje leuker zal vinden en haar zal verlaten Ik wil haar ook niet kwetsen.
Maar het verlangen blijft en dat begint steeds meer te knagen Wat is nu erger, je verlangens wegstoppen met het gevolg dat dat verlangen steeds maar erger wordt, of toch gewoon een keer toegeven aan dat verlangen, maar dan stiekem gewoon een keer de sterren van de hemel neuken en vrolijk lachend thuis komen met een geweldige ervaring rijker.
Waarom moet sex/erotiek zich altijd beperken tot één persoon? Wie zegt dat dat zo hoort?
Ik ben toch niemands bezit??

Wat is jullie idee hier over?

Gezien het bovenstaande is het terecht dat zij bang is dat er meer bij komt kijken dan 'alleen maar dit of dat...' en daarnaast is dat duidelijk niet háár ding. Het enige dat er voor haar in zit, is dat jij plezier hebt met een ander, dat jij vrolijk lachend thuiskomt en dat jij een ervaring rijker bent. Je zou hoogstens kunnen zeggen dat zij er wat aan heeft als jij vrolijk lachend thuiskomt, maar dat komt dan nog altijd niet door haar.

Ik vind het een dodelijk idee voor een relatie. Uiteindelijk zou je eens moeten kijken of je het niet op een andere manier kunt benaderen. Dat je steeds iets nieuws wilt en steeds meer verschillende ervaringen wilt opdoen (op allerlei gebieden) is alleen maar goed; Anders blijf je immers ook maar stilstaan. Maar in veel gevallen kun je niet én een nieuw pad inslaan, én het oude pad blijven bewandelen. Dus je kunt ook een nieuw pad samen met je vriendin inslaan, maar dat betekent dan waarschijnlijk wel dat dat pad niet breed genoeg is voor drie personen.

Misschien dat het echte probleem ligt in de mogelijkheid dat jij erg vooruitstrevend bent en je vriendin gehecht is aan stabiliteit en bang is voor veranderingen. Als je dat probleem kunt doorgronden en er ook samen iets mee kunt, hoef je de oplossing niet noodzakelijkerwijs te zoeken bij iemand anders. Het is in ieder geval niet zo heel moeilijk om je te kunnen voorstellen dat je vriendin nu het idee heeft dat ze niet goed genoeg is of dat er seksueel iets mis is met haar. Een prima uitgangspunt als je haar superafhankelijk van je wilt maken, natuurlijk, maar niet zo'n succes als je een gelijkwaardige relatie probeert op te bouwen.

Als je echt per definitie iets met 'andere lichamen' wilt doen is het misschien tijd om een keuze te maken. Daarmee zeg je waarschijnlijk wel een relatie van meer dan vier jaar, die je maar niet zomaar zonder slag of stoot hebt opgebouwd, vaarwel voor kortstondige, nikszeggende bevrediging van je lusten. Gaat je vriendin er met veel morren mee akkoord, dan kun je er gerust vanuit gaan dat het slechts een kwestie van tijd is voordat de boel ontploft.

Kortstondige, nikszeggende bevrediging van je lusten is hartstikke lekker natuurlijk, en inderdaad houdt je interesse in andere vrouwen echt niet op als je bezet bent, maar volgens mij is de verhouding 'prijs/kwaliteit' niet echt in balans als je daar een duurzame relatie - waar je ook nog veel nieuwe betekenisvollere ervaringen in kunt opdoen - voor opgeeft. Vaak is het gewoon een zakelijke keuze die je maakt: wat win ik met mijn keuze en wat verlies ik ermee. Bij die keuze heeft iedereen zijn eigen criteria. De één hecht heel veel waarde aan seksuele bevrediging en de ander weer aan emotionele bevrediging. Dat een balans daarin vaak niet uit de lucht komt vallen, maar dat eraan gewerkt moet worden, waar de noodzakelijke vereisten om het zover te laten komen wel degelijk aanwezig zijn, is iets dat makkelijk over het hoofd gezien kan worden.

Een relatie is vaak geen eindpunt, maar het beginpunt van een gezamenlijke ontwikkeling. Als de basis voor die ontwikkeling niet aanwezig is (omdat bijvoorbeeld jullie ideeën over bepaalde aspecten van die relatie ontzetttend verschillen), heeft het ook geen zin om daar tijd en energie in te stoppen.

Als twee individuen gaan samenwerken aan iets waarover ze twee compleet verschillende eindsituaties in gedachten hebben, kríjg je me toch een misbaksel van een eindresultaat!

[ Bericht 0% gewijzigd door Bombie op 24-07-2004 12:11:08 ]

denk dat je later jezelf de nek om wil draaien ...

je komt er maar op 1 manier achter of het werkt....andere kant .. soms is het beter om het in je hoofd te houden ipv het echt uit te voeren.maak een lijst wat je nu hebt in het leven met haar.. en bedenk dan wat het met je gaat doen als het fout loopt ......

4 jaar man ...ga ja dat op het spel zetten voor 1 beurt .... ?
en aangezien dat je me toch niet echt promosexueel lijkt krijg je zoizo al schuldgevoelens al accepteerd zij je drift...

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:59 schreef Abbadon het volgende:
alsof het dan bij 'één keertje vreemdgaan' zou blijven...

Idd, als je het een keertje hebt gedaan en het beviel, dan zal de tweede keer een stuk makkelijker worden. Als je echt zo veel van je vriendin houdt, en zij is het er niet mee eens dat je dat doet, dan zal je het moeten respecteren en het gewoon alleen bij haar houden.

quote:

Op zaterdag 24 juli 2004 03:37 schreef PDOA het volgende:

[..]

Vuile klikspaan. Niet jouw pakkie-an.

Ik ben het er anders wel mee eens....

Zodra jij aan mij verteld dat je vreemdgaat maak je het namelijk ook mijn pakkie aan en ik wil mensen recht aan kunnen kijken.

Als je zoiets aan mij verteld heb je ongeveer een week om het zelf te vertellen, daarna doe ik het...

Mijn vriendjelief wil niet vreemdgaan om de spanning (niet als hoofdreden iig) maar omdat hij het klote vindt dat hij voor mij niemand anders heeft gehad. Hij heeft geen vergelijkingsmateriaal en ik wel. Het knaagt echt aan hem en ik vind 't vervelend voor 'm, maar om 'm nou vréémd te laten gaan..

quote:

Op woensdag 28 juli 2004 19:13 schreef bloempjuh het volgende:
Het knaagt echt aan hem en ik vind 't vervelend voor 'm, maar om 'm nou vréémd te laten gaan..

Is "samen" vreemdgaan een oplossing? Trio, partnerruil..

Idd, vraag of ze een trio wilt. Misschien vindt je vriendin het toch niet zo erg dat je iets met een andere vrouw doet terwijl ze er zelf bij is.

vreemdgaan is geen vreemdgaan meer als het binnen de relatie door beide personen goedgevonden wordt vind ik...

maar anyway... mijn standaard in een relatie is eigenlijk vrij simpel: doe nooit iets waarvan je weet dat het je partner kwetst als hij/zij het zou weten...

quote:

Op woensdag 28 juli 2004 19:48 schreef MarMar het volgende:
vreemdgaan is geen vreemdgaan meer als het binnen de relatie door beide personen goedgevonden wordt vind ik...

Dat is waar maar misschien zou hij zoiets spannend genoeg vinden = geen reden om vreemd te gaan en zijn vriendin kwetsen?

quote:

Op woensdag 28 juli 2004 20:07 schreef sheonlydreams86 het volgende:

[..]

Dat is waar maar misschien zou hij zoiets spannend genoeg vinden = geen reden om vreemd te gaan en zijn vriendin kwetsen?

zou je die zin eens voor me willen herformuleren?

ik heb 5 dagen geleden te horen gekregen dat mijn man,waarmee ik 11jaar een relatie heb en bijna 7 jaar getrouwd ben,is vreemdgegaan in een one-night -stand.Geloof me dat wil je niet meemaken de pijn die ik nu voel is eindeloos.Het idee alleen al is ziekmakend.Dit doe je diegene waar je van houd niet aan ook al gebeurde het in zijn geval met heel veel alcohol.
Denk na wat je iemand voor de rest van haar leven aandoet.het kan misschien vergeven worden maar nooit vergeten.

Oei, Miep73, dat is helemaal niet leuk! Sterkte en hopelijk komt toch alles weer goed! Inderdaad valt zoiets niet te vergeten en het zal heel moeilijk worden om je vertrouwen terug te winnen... En al helemaal als hij een drankje neemt ...
Zul je er niet altijd aan blijven denken als hij iets met alcohol drinkt?

quote:

Op woensdag 11 augustus 2004 12:38 schreef Bright het volgende:
Oei, Miep73, dat is helemaal niet leuk! Sterkte en hopelijk komt toch alles weer goed! Inderdaad valt zoiets niet te vergeten en het zal heel moeilijk worden om je vertrouwen terug te winnen... En al helemaal als hij een drankje neemt ...
Zul je er niet altijd aan blijven denken als hij iets met alcohol drinkt?

alcohol is een slap excuus......je weet altijd waar je aan begint...makkelijk zat.....

quote:

Op woensdag 11 augustus 2004 12:51 schreef weirdmiss het volgende:
[..]
alcohol is een slap excuus......je weet altijd waar je aan begint...makkelijk zat.....

Alcohol zorgt voor minder remming, dus het idee is er al, ook wanneer je niet aangeschoten/dronken bent. Alleen durf je het idee uit te voeren als je dronken bent. Juist dat maakt het zo erg! Als je niet jezelf zou zijn, dan is het nog wat anders, maar dat de gedachte al bewust of onbewust aanwezig is, is al eng.

quote:

Op woensdag 11 augustus 2004 13:27 schreef Bright het volgende:

[..]


Alcohol zorgt voor minder remming, dus het idee is er al, ook wanneer je niet aangeschoten/dronken bent. Alleen durf je het idee uit te voeren als je dronken bent. Juist dat maakt het zo erg! Als je niet jezelf zou zijn, dan is het nog wat anders, maar dat de gedachte al bewust of onbewust aanwezig is, is al eng.

Wat denk je hoeveel partners, zeker die al 11 jaar met elkaar een relatie hebben, weleens fantasiëen hebben over sex met een ander? Ik denk héél erg veel. Dus als die gedachte al niet eens (on)bewust aanwezig mag zijn, dan leg je de lat m.i. wel héél erg irreëel hoog.
Als je porno kijkt op je PC, denk je in principe ook aan sex met een ander (is dus 80% van de mannen).

Alleen: als je (stilzwijgend) afgesproken hebt die verlangens niet in de praktijk te brengen (en dat geldt voor verreweg de meeste relaties) dan doe je dat dus ook niet. Omdat je je partner niet wilt kwetsen en belazeren. Tenzij.... bij veel alcohol kunnen de remmen wegvallen. Dat is geen excuus, want je blijft altijd verantwoordelijk voor je eigen daden, ook als je besloten hebt om het op een zuipen te gaan zetten. Maar het is wel een verkláring hoe iets heeft kunnen gebeuren. Persoonlijk zou ik het denk ik erger vinden als mijn partner met het volle nuchtere verstand besluit met een ander het bed in te duiken, dan als dit in een vlaag van dronkenschap gebeurt.

[ Bericht 0% gewijzigd door Gert op 11-08-2004 14:10:54 ]

voor mij ben je een dom figuur .. sorry hoor...

Ik zou graag van de TS willen weten of hij ook al iemand anders op het oog heeft waarmee hij vreemd zou kunnen/willen gaan? De drang om een keer vreemd te gaan of er alleen al over te fantaseren wordt namelijk veel groter als je ook al een potentiële kandidate hebt.

quote:

Op woensdag 11 augustus 2004 14:05 schreef Gert het volgende:
[..]
Wat denk je hoeveel partners, zeker die al 11 jaar met elkaar een relatie hebben, weleens fantasiëen hebben over sex met een ander? Ik denk héél erg veel. Dus als die gedachte al niet eens (on)bewust aanwezig mag zijn, dan leg je de lat m.i. wel héél erg irreëel hoog.
Als je porno kijkt op je PC, denk je in principe ook aan sex met een ander (is dus 80% van de mannen).

Alleen: als je (stilzwijgend) afgesproken hebt die verlangens niet in de praktijk te brengen (en dat geldt voor verreweg de meeste relaties) dan doe je dat dus ook niet. Omdat je je partner niet wilt kwetsen en belazeren. Tenzij.... bij veel alcohol kunnen de remmen wegvallen. Dat is geen excuus, want je blijft altijd verantwoordelijk voor je eigen daden, ook als je besloten hebt om het op een zuipen te gaan zetten. Maar het is wel een verkláring hoe iets heeft kunnen gebeuren. Persoonlijk zou ik het denk ik erger vinden als mijn partner met het volle nuchtere verstand besluit met een ander het bed in te duiken, dan als dit in een vlaag van dronkenschap gebeurt.

Nee, begrijp me niet verkeerd: ik zeg niet dat je die gedachte niet mag hebben, ik bedoel dat het heel erg is als je als partner die gedachte te horen krijgt, tenminste, als de ander daar echt serieus aan denkt.
Ik moet er niet aan denken dat mijn vrouw serieus erover denkt om 'het' met iemand anders te doen!

Die laatste zin van jou, ja, daar ben ik het wel mee eens, maar er zou toch al iets fout zitten mocht ze daadwerkelijk met de gedachte rondloopt om met iemand anders in het bed te duiken! Het zou wel degelijk een gesprek opleveren (op z'n minst)

quote:

Op woensdag 11 augustus 2004 14:06 schreef Paran0id_Andr0id het volgende:
voor mij ben je een dom figuur .. sorry hoor...

Wie?

[ Bericht 100% gewijzigd door miep73 op 11-08-2004 16:34:27 ]

dank je bright.
zeker is alcohol geen excuus en ik wil hem ook niet verdedigen maar hij zou dit niet gedaan hebben als hij nuchter zou zijn hij heeft te veel te verliezen niet alleen mij maar ook zijn twee kinderen

Daar komt rotzooi van is mijn ervaring.
kan je je hormoontjes toch niet in de rechterhand houden,lieg
lieg alsof het gedrukt staat.
Eerlijkheid maakt meer kapot dan je lief is.

enne Bezint eer ge begint.

quote:

Op woensdag 11 augustus 2004 16:38 schreef Foo_niks het volgende:
Daar komt rotzooi van is mijn ervaring.
kan je je hormoontjes toch niet in de rechterhand houden,lieg
lieg alsof het gedrukt staat.
Eerlijkheid maakt meer kapot dan je lief is.

Bah! Als je je hormoontjes niet in de rechterhand kunt houden, vertel het dan voordat het fout gaat! Zo kun je er samen aan werken, kan je partner ze misschien wel in haar rechterhand houden...
Liegen achteraf maakt't alleen maar slechter!

quote:

enne Bezint eer ge begint.

O ja,zeg schat het gras is groener enz.
De emotionele deuk is dan al aangebracht en het is niet netjes maar wat niet weet wat niet deert.
Verder vindt ik dat als TS zich beroept op ik ben toch niemands bezit hij lekker vrijgezel moet blijven
Tevens weet ik niet hoe hij het ingevuld had willen zien maar als hij zich ook nog een emotionele band met de prooi/het slachtofffer wenst vindt ik het ook niet zo netjes naar de derde persoon.
Ga dan lekker naar een club ,snel schoon en simpel..

En anders zoek je spanning in een triotje: ze heeft de lusten, maar niet direct de lasten ervan.

Eigenlijk is het ook niet zo heel realistisch allemaal.
Veel mensen zijn het er wel over eens dat vreemdgaan 'not done' is en ik ook. Dat is ook wel duidelijk te herleiden uit mijn eerder geschreven stukje. Maar waarschijnlijk is trouw gewoon niet te rijmen met de realiteit. Kijk... een vrouw kiest toch altijd voor een aantrekkelijk mannetje die zich er van bewust is dat hij goed in de markt ligt. Zodoende kan ze ermee pronken en het idee krijgen dat ze heel erg bijzonder is omdat hij voor haar kiest. Maar de realiteit is waarschijnlijk dat ze helemaal niet zo bijzonder is. De betreffende man kán en zál ook andere vrouwen een kans geven om zich te bewijzen als minnares en dat is zijn goed recht. Zeker als een man bezet is willen vrouwen heel ver gaan om de betreffende man te pleasen en welke man vindt dat nou niet heerlijk?

Zijn vrouw heeft hem geselecteerd vanwege kwaliteiten die haar vervolgens de das om gaan doen. Ze wil logischerwijs het beste, maar het beste komt met een prijs. Daarom luidt ze haar eigen ondergang telkens weer in, want een aantrekkelijke man zou wel gek zijn om met die kwaliteiten voor één enkele vrouw te kiezen als er ook meer vrouwen in de rij staan om hem te behagen en zijn ego te strelen.

Soms komt een vrouw tot inkeer, zoals er laatst één in de trein tegen haar vriendin opmerkte: "Je kunt beter een lelijke vriend hebben, want een knappe maakt je alleen maar onzeker omdat je hem steeds in de gaten moet houden", en zo is het. Dit op basis van haar ervaring met een "superlekker ding" die je "toch niet alleen voor jezelf hebt".

Nooit gedacht dat ik tot de volgende conclusie zou komen, maar... monogamie is wérkelijk een illusie en de moeite van het nastreven ook eigenlijk niet waard. Zeker anno 2004 wordt die waarde ook steeds minder en minder, nu alles absurd oppervlakkig aan het worden is. Er is volgens mij niet één vrouw in het bijzonder die de kwaliteiten heeft om de keuze te maken haar je volledige toewijding te schenken. Bovendien wil de vrouw anno 2004 meer dan ooit en ze zal het krijgen ook, helemaal gek gemaakt door de commercie en andere vrouwen om haar heen die haar wel even de weg wijzen in wie ze hoort te zijn. Daarom zal ze ook haar kansen grijpen en nu er veel verwarring is ontstaan over 'wat ze eigenlijk wil', zal het vaker wél dan níét gebeuren dat ze binnen de kortste keren met haar benen wijd gaat voor een ander. Zoiets moet je gewoon niet gaan zitten afwachten. Geloof me...

Maar goed... vanuit het perspectief van een man - want daar gaat het immers om - zal het altijd wel een kwestie van 'meerdere vrouwen' blijven, waarbij elke individuele vrouw in de 'heimelijke harem' haar eigen specifieke bijdrage kan leveren aan zijn geluk. En aangezien maar weinig vrouwen zoiets toestaan, zal het wel noodzakelijk zijn om dat geluk heimelijk na te streven.

Houden van is..... je snikkel niet in een ander steken!

quote:

Op woensdag 11 augustus 2004 21:36 schreef Bombie het volgende:
betoog

je zou een boek moeten schrijven.

Mijn theorie, wat niet weet wat niet deert en als het niet deert is het geen vreemdgaan

Als je t perse wilt, dan moet je eraan toegeven, maar wel met je vriendin kappen. Als zij er niet mee om kan of wil gaan, dan moet je haar niet onnodig pijn doen. Maar als je zelf dat verlangen blijft houden, en er niks mee doet, zou je zelf ongelukkig worden. Dus even kiezen welke optie je t beste vind. Succes

Volgens mij kun je het inderdaad beter maar niet vertellen als het één enkel slippertje betreft.
Als het vaker gebeurt of als je er steeds "tegenaan zit" dan hoor je je partner te confronteren en de keus te geven of hij/zij daar mee wilt leven, maar één enkel foutje..
Je ziet aan bovenstaande reacties wat dat allemaal los kan maken, mensen reageren er zooo overspannen op. Terwijl het eigenlijk alleen hun eigen jalouzie en onzekerheid is die hun parten speelt. Als je er van een afstandje naar kijkt, wat stelt het dan helemaal voor: je partner heeft één avondje niet met JOU maar met een ander sex gehad. Dat is niet netjes, tenminste als je daar geen afspraken over hebt gemaakt. Maar om dan wéken of maanden van slag te zijn en je partner helemaal niet meer aan te willen kijken, hem/haar opzadelt met het diepste schuldgevoel en als wraak zovéél mogelijk laat lijden, of (verwerpelijk) zelfs dreigt met dat-ie z'n kinderen met dit geintje kwijt zal raken... volgens mij laat je je dan een beetje te veel meeslepen door je eigen gevoel.

Stel een trio voor, dan is ze erbij.
Misschien is ze daarvoor wel in?

zeg CL als die opmerking over driegen met zijn kinderen over mijn verhaal gaat weet je absoluut niet waar je over praat er word niet gedreigd hij is zelf bang om zijn kinderen dan te verliezen

mannnen moeten beter hun hormonen in bedwang houden en zeker als ze al een relatie hebben ga dan verdommen geen relatie aan.maar blijf single dan kun je zoveel rotzooien als je wilt

quote:

Op donderdag 12 augustus 2004 13:09 schreef miep73 het volgende:
zeg CL als die opmerking over driegen met zijn kinderen over mijn verhaal gaat weet je absoluut niet waar je over praat er word niet gedreigd hij is zelf bang om zijn kinderen dan te verliezen

Je gaf die indruk en het was wel de aanleiding voor de opmerking maar ik bedoelde het verder in het algemeen. Wil verder niks afdoen aan je gevoel over wat er gebeurd is want je voelt het zo, klaar, daar heb je zelf ook niet om gevraagd. Maar ik vraag me alleen af wat er nou zoooo ontzettend heilig is aan sex dat het dit soort reacties blijkbaar kan oproepen. Terwijl bij mensen met een open relatie vertrouwen net zo goed heel belangrijk is. Zijn mensen met een open relatie ongevoeliger? Beschouwen die sex vooral ook lol&lekker, in plaats van louter en alleen als het intieme Heilige der Heiligen dat U Slechts Met Uw Partner Zult Betreden?

Wat ik me afvraag he, als je een open relatie hebt, krijg je er dan niet echt een storend competitie element bij?

Wat voor element????????

Weet ik veel.

Jij hebt er deze maand 3 geneukt, en ik maar 2. Snel ff kijken of ik nog wat kan scoren.


Maar goed, als je echt een open relatie hebt maak je je denk ik daar niet zo druk om.

ik ben echt niet christelijk ingesteld integendeel maar ik vindt dat ik inderdaad het "alleenrecht" heb als ik getrouwd ben klinkt misschien heel bejaard voor mijn leeftijd,maar ik vindt dat als je samen voor het huwelijk kiest je niet voor een derde erbij kiest.en daarnaast ben ik trots op hem als mijn man zijnde en dan ga ik vooral dat intiemste gedeelte niet delen met een andere derde

quote:

Op maandag 19 juli 2004 13:03 schreef rolandow het volgende:
Het zit in de natuur dat mannen met meerdere vrouwen naar bed willen. Dus opzich zijn je gevoelens niet zo vreemd. In tegendeel zelfs.

Alleen toen we "beschaafd" werden, hadden we als mens besloten dat je niet meer vreemd mag gaan. Je blijft bij je eigen vrouw.

Deze theorie is verouderd en klopt niet meer. Met de tijd meegaan, a.u.b.

En TS, maak je verkering uit en neuk je een jaar lang suf, weet je alles!

quote:

Op donderdag 12 augustus 2004 17:20 schreef Mr.J het volgende:
Weet ik veel.

Jij hebt er deze maand 3 geneukt, en ik maar 2. Snel ff kijken of ik nog wat kan scoren.


Maar goed, als je echt een open relatie hebt maak je je denk ik daar niet zo druk om.

Nou nee niet echt nee

Het gaat niet om scoren en de score gelijk hebben...

Wat je wel af en toe ziet zijn stellen waarbij de ene carte blanche heeft en de ander amper wat mag, dat is vragen om problemen...

quote:

Op donderdag 12 augustus 2004 13:10 schreef miep73 het volgende:
mannnen moeten beter hun hormonen in bedwang houden en zeker als ze al een relatie hebben ga dan verdommen geen relatie aan.maar blijf single dan kun je zoveel rotzooien als je wilt

Een relatie kan heel goed hetzelfde effect hebben als een startkapitaal om groter kapitaal mee te verwerven of als een kleine vis om grotere vissen mee te vangen. Vooral het laatste is treffend... je moet eerst iets hebben om de interesse van een leukere vrouw, dan die je tot op dat moment hebt, te wekken en dat is 'ogenschijnlijke onbereikbaarheid'. Een huidige relatie is daar heel erg geschikt voor. Als je beet hebt kun je je huidige 'liefde' (for whatever THAT means) inwisselen. Tegenwoordig moet je gewoon een beetje sluw zijn. Met 'zekerheid bieden' en 'lief zijn' bereik je niks. Een relatie is vaak gewoon niks meer dan een serie kleine transacties die één grote maken; de relatie.

En in zaken moet je hard zijn...

quote:

Op donderdag 12 augustus 2004 21:16 schreef Bombie het volgende:

[..]

Een relatie kan heel goed hetzelfde effect hebben als een startkapitaal om groter kapitaal mee te verwerven of als een kleine vis om grotere vissen mee te vangen. Vooral het laatste is treffend... je moet eerst iets hebben om de interesse van een leukere vrouw, dan die je tot op dat moment hebt, te wekken en dat is 'ogenschijnlijke onbereikbaarheid'. Een huidige relatie is daar heel erg geschikt voor. Als je beet hebt kun je je huidige 'liefde' (for whatever THAT means) inwisselen. Tegenwoordig moet je gewoon een beetje sluw zijn. Met 'zekerheid bieden' en 'lief zijn' bereik je niks. Een relatie is vaak gewoon niks meer dan een serie kleine transacties die één grote maken; de relatie.

En in zaken moet je hard zijn...

Cynische onzin.
Jij moet erg teleurgesteld zijn in de (ouderlijke) liefde.

hmz, na zo een lange tijd :S zowieso is het FOUT.

ik ben ook vreemd gegaan na 3 jaar

had wel een iets andere reden... dat meisje was er echt op uit om mij te krijgen en wist waar ze mee bezig was, en het was net die avond uitgegaan (Voor de 100e x) maar toen leek het echt voorbij.
maar ben nog steeds bij haar het gaat wel heel moeilijk en het ging gewoon zwaar kut tussen ons. stom altijd met die dingen, want pas nadat zoiets ergs is gebeurd besef je beide (in ons geval dan) wat je aan elkaar had en zij heeft ook dingen gezegd zoals dat ze het wel ergens begreep dat het gebeurd was...

iig wat ik wil zeggen is dat ik geen verlangens had naar andere, wou dat het goedkwam maar we hebben gewoon heel veel problemen gehad in die 3 jaar, waarvan veel niet eens in onze relatie, gewoon moeilijk leventje op dit moment, en het gebeurde op een dag dus.

heb er vet veel spijt van, naja, same old story... dat kent iedereen wel.

zij wilt ook nog dat het goed komt, of het gaat lukken.. we don''t know, ze wilt het maar ze word ook helemaal gek van het idee steeds, je merkt bij zoveel dingen hoe kwaad ze wel niet op je is en dat ze je daarom haat, vertrouwen enz.. dat is allemaal weg, alleen zij wilt mij geloven en probeerd het te geloven dat ik het ook echt wil maar dat het gewoon vet moeilijk ging voor ons beide (neemt niet weg dat het fout was wat ik gedaan heb)

maar jij, jij bent echt een eikel als je eerlijk bent in je openings topic, het gaat goed en alles en je bent blij en je woont samen.. en dan ga je er over NADENKEN om vreemd te gaan

ben je dan niet gewoon iemand die geen vaste relatie moet hebben ?

als je er gewoon over nadenkt terwijl alles zo perfect gaat en het dan ook gewoon met haar erover hebt,ok, dat is wel goed ergens als je ook naar haar luisterd, maar daarna wil je gewoon stiekem door gaan. dat is echt wel een mega stomme actie.

ik praat mezelf niet goed maar het is gewoon zo gelopen, als ik het over kon doen had ik het ontweken.. maar jij zoekt het op

owjah, en als je denkt dat je wel ff komt binnen lopen met een big smile... denk maar ff 10 x na dan.

als je echt zoveel van haar houd en zij zo lief is en alles, dan ga je vanaf die dag naar haar kijken en je afvragen waar aan ze dat verdiende, om het kort te houden.. na een korte tijd, en dat is dus alleen als je echt zoveel van haar houd, ga je echt dood aan je schuld gevoel, en ze gaat het echt wel merken. en helemaal onder de sex, je bent echt een cold ass bitch als je haar dan nog recht in haar ogen kan aan kijken zonder je kut te voelen met je big smile.

iig denk er over na wat je haar aan doet, het gaat zo goed :S dat is echt stom, ik heb er echt mega spijt van, want elke dag opnieuw begin je steeds meer te begrijpen wat je aan haar had en begin je in te zien wat ze nu van jou denkt en hoe ze zich moet voelen om nog intiem te zijn met jou, hoe ze jou nog moet vertrouwen, als die persoon zien die voor de rest van haar leven haar man moet zijn en hoe ze verder over jou denkt.. en terecht allemaal.

[ Bericht 100% gewijzigd door Mr.J op 18-11-2004 21:15:02 ]

quote:

Op donderdag 18 november 2004 19:48 schreef pandemon het volgende:

[..]

maar jij, jij bent echt een eikel als je eerlijk bent in je openings topic, het gaat goed en alles en je bent blij en je woont samen.. en dan ga je er over NADENKEN om vreemd te gaan

[..]

Persoonlijk vind ik je meer een eikel als je vreemdgaat en je excuses ergens anders zoekt dan bij jezelf, zo van: "ik sta er verder buiten", en "het gebeurde omdat het gewoon kut ging", of "het gebeurde omdat ik bezopen was... ik was mezelf niet".

Nee, dan kun je er nog beter doelbewust voor gaan. Dan heb je in ieder geval nog ruggegraat.

Ik zou het je heel zwaar afraden. Iedereen is wel nieuwsgierig naar hoe het is met 'anderen' maar als je echt van elkaar houdt laat je dit, naar mijn mening. Vooral als je vriendin dit raar vind en er zelf geen behoefte aan heeft. Als je het per se toch wil, zou ik ook zo mans zijn om het haar te vertellen, dan kan ze zelf weten wat ze hiermee wil doen. Dat ze het weet is denk ik nog wel het belangrijkste: ik zou het nooit meer kunnen doen met mijn vriend als ik weet dat hij vreemd is geweest, en ik denk wel meer mensen niet. Dus ik zou er goed over nadenken voordat je (waarschijnlijk) vier jaar weggooit..

quote:

Op maandag 19 juli 2004 13:17 schreef KimBoggs het volgende:
Wie zegt eigelijk dat je je vriendin altijd trouw moet blijven?
Dat hebben ook maar andere mensen bedacht, dat "hoort" zo.....
Ga gewoon vreemd en vertel je vriendin niks.
Wat ze niet weet daar heeft ze ook geen last van

!

quote:

Op donderdag 12 augustus 2004 16:55 schreef erodome het volgende:
Wat voor element????????

Verwarmingselement(letterlijk en figuurlijk)

quote:

Op donderdag 12 augustus 2004 15:14 schreef CL1 het volgende:

[..]

Maar ik vraag me alleen af wat er nou zoooo ontzettend heilig is aan sex dat het dit soort reacties blijkbaar kan oproepen. Terwijl bij mensen met een open relatie vertrouwen net zo goed heel belangrijk is. Zijn mensen met een open relatie ongevoeliger? Beschouwen die sex vooral ook lol&lekker, in plaats van louter en alleen als het intieme Heilige der Heiligen dat U Slechts Met Uw Partner Zult Betreden?

Ik vind dat je het ook hoort te vertellen als het maar 1x was.
Is het dan minder erg ofzo? Het blijft hetzelfde..

Daarnaast vind ik dat als je een relatie hebt, je gewoon trouw moet zijn aan elkaar. Neem dan geen of een ander soort relatie. En ja, voor veel mensen is seks iets dat wel erg belangrijk/heilig is. Die vinden dit wel een groot punt en kunnen/willen dit alleen met mensen waar ze van houden en die hun vertrouwen hebben. Dan kun je wel net doen alsof mensen die tegen vreemdgaan zijn 'ontzettende aanstellers' zijn, maar niet iedereen heeft de zelfde 'belevingswaarde' als jij..

In de bijbel hadden mannen al meerdere vrouwen. Door de katholieke kutkerk zijn wij nu monogaam. Terwijl de man polygaam is, van nature! Je genen doorgeven aan zoveel mogelijk vrouwen..!

stom dat je het ooit aan haar gevraagd hebt. nu zal ze je wantrouwen. je had het gewoon moeten doen.

quote:

Op vrijdag 19 november 2004 13:40 schreef Oksel het volgende:
In de bijbel hadden mannen al meerdere vrouwen. Door de katholieke kutkerk zijn wij nu monogaam. Terwijl de man polygaam is, van nature! Je genen doorgeven aan zoveel mogelijk vrouwen..!

Niet alleen de man is van nature polygaam hoor....

quote:

Op donderdag 18 november 2004 19:48 schreef pandemon het volgende:
bla

Hey pandemon hoe is het eigenlijk afgelopen met dat verhaal van die kerel die zo pervers was en met die ex van je had?

Ik vind het sowieso knap dat je eerlijk tegen je vriendin bent geweest door dit tegen dr te zeggen, maar vind dan wel dat je haar keuze moet respecteren en niet eerst toestemming moet gaan vragen om vervolgens achter haar rug om dingen te doen die ze niet wilt hebben.

Wat mij dwarszit is dat je vindt dat je niet onder haar onzekerheid hoeft te lijden, maar waarom moet zij dan wel onder jouw egoisme lijden?? Als jij zo graag een ander wilt palen dan komt dat vrij egoistisch op mij over!

Zij is een relatie met JOU aan gegaan om met JOU haar leven te delen zowel op het fysieke en emotionele vlak. Wilde zij dat met een ander doen dan had ze waarschijnlijk geen relatie met jou aangegaan en vrijgezel gebleven.
Er zijn mensen die een open relatie aan kunnen dat begrijp ik want hun zijn zo zeker van hun liefde voor elkaar maar dan gaat het beide kanten op. Zo te lezen heeft zij geen behoefte aan een ander en dan kan het erg pijnlijk zijn dat jij wel een ander wilt voor de seks. En het is toch ook geen fijn idee, ligt zij alleen in bed terwijl jij met een ander bezig bent, een ander zoent, liefkoost.. Ik kan mij heel goed voorstellen dat zij er tegen is.

Wat ik heb begrepen is dat je wat anders wilt, is dit dan een sleur voor je??
Er zijn spelen op de markt die een heel andere wending aan een relatie geven, op allerlei gebieden en ook op het seksuele gebied.

Ik wens je heel veel succes met je keuze, maar wees je wel bewust wat je zo goed als zeker gaat weg gooien met een nachtje plezier. En ook, doordat je er zo mee bezig bent/was ga je dat hele gebeuren ophemelen en als het gebeurt kan het tegenvallen en dan kan je je misschien wel voor je kop slaan dat je dat hebt gedaan!

Heel veel succes en laat je weten hoe het is vergaan??

had ie maar gewoon een ander geneukt. dan had je het bovenstaande niet eens hoeven lezen. domme actie ts.

crystal moon,
wauw, ik begrijp je heel goed, soms heb ik zelf ook wel eens zin in iets anders.
maar erg lastig, mijn lover is voor mij de eerste met wie ik sex gehad heb en we zijn ook al heel lang bij elkaar en erg gelukkig.
paren club is zo een gek idee nog niet en als ze dat echt niet wil dan moet je nog maar eens nadenken over wat je verder wil.
misschien kun je in jullie sex wel wat nieuws in brengen wat de sleur een beetje verbreekt.
succes qaz

Je hebt je met een meid gesettled en aangezien jullie al 4 jaar iets hebben, neem ik aan dat het prima tussen jullie gaat en dat jullie iets moois samen hebben. gooi dat in godsnaam dan ook niet weg voor een of andere snelle wip met een of andere discotheekslet.

Stel je hebt dalijk dat ander mokkel eens stevig gepakt. En dan? Je vriendin die zal je hoogstwaarschijnlijk wel niet meer willen en daar sta je dan. Als je zo persé op iets nieuws uit bent, laat elkaar dan eens lekker verrassen met iets nieuws.

quote:

Op vrijdag 19 november 2004 16:46 schreef Laton het volgende:

[..]

Hey pandemon hoe is het eigenlijk afgelopen met dat verhaal van die kerel die zo pervers was en met die ex van je had?

heb maar netjes het advies opgevolgd en me mond er verder over dichtgehouden, hem uit me msn geflikkerd en het hem zelf laten uitzoeken.. om eerlijk te zijn weet ik dat dus niet

quote:

Op vrijdag 19 november 2004 07:22 schreef Bombie het volgende:

[..]

Persoonlijk vind ik je meer een eikel als je vreemdgaat en je excuses ergens anders zoekt dan bij jezelf, zo van: "ik sta er verder buiten", en "het gebeurde omdat het gewoon kut ging", of "het gebeurde omdat ik bezopen was... ik was mezelf niet".

Nee, dan kun je er nog beter doelbewust voor gaan. Dan heb je in ieder geval nog ruggegraat.

jij met je ruggegraat steeds .... wat is dit nou voor onzin.

als je doelt op mijn vreemd-gaan-actie heb ik het er nergens over gehad dat ik er ver buiten sta ofzo, ik neem het grootste gedeelte van alles wat hier fout is gegaan op mijn eigen bordje... ik was ook niet bezopen en tja, het gebeurde gewoon omdat het kut ging he... nee dus. het is gebeurd, en waarom ? daar kan ik voor mezelf nog geen duidelijk antwoord op geven helemaal.

maar om er dan maar gewoon voor te gaan, hey schat... moet je horen, zonder dollen he.. ik ben vreemd gegaan omdat ik daar zin in had.. verder geen discussie mogelijk, ik kan het ook niet goed praten of heb er geen excuus voor.. ik had er gewoon zin in. verder geen gezeik.

wat is dat nou weer voor bullshit, gewoon er voor gaan, anders heb je geen ruggegraat

maw.. ga ervoor, dan ben je de man, mocht het ooit gebeuren in een situatie waarin je niet om gevraagd had doe dan niets anders ben je een mietje.

wees een man, stop je pik in een ander als het ff kan

Het is maar net waar je een probleem van maakt.

Ken je dat gevoel in je buik de eerste keren dat je seks hebt met een nieuw iemand en je heel gespannen bent? Na een tijdje begon ik het te missen, en verrek, mijn vriendin vertelde me dat ze het ook niet meer had.

Na een tijdje is de spanning eraf, en lijk je iets nieuws nodig te hebben. Maar geloof me, dat is echt niet waar .

lijkt me erg dom als je er je relatie voor op gaat geven voor een x een andere fuck the hebben...

fdsa6tr

quote:

Op dinsdag 23 november 2004 02:14 schreef Dawnbreaker het volgende:
lijkt me erg dom als je er je relatie voor op gaat geven voor een x een andere fuck the hebben...

precies, heel dom zelfs

quote:

Op dinsdag 23 november 2004 02:05 schreef NiteSpeed het volgende:
Het is maar net waar je een probleem van maakt.

Ken je dat gevoel in je buik de eerste keren dat je seks hebt met een nieuw iemand en je heel gespannen bent? Na een tijdje begon ik het te missen, en verrek, mijn vriendin vertelde me dat ze het ook niet meer had.

Na een tijdje is de spanning eraf, en lijk je iets nieuws nodig te hebben. Maar geloof me, dat is echt niet waar .

dat is dus het dierlijke in je

je verliefdheid gaat weg (dat heeft mama natuur dus meegegeven zodat je je sneller aangetrokken voelt tot iemand) en de christenen hebben er maar van gemaakt dat je monogaam moet blijven.

het is dus inderdaad WEL waar dat je eigenlijk iets nieuws nodig hebt, "normaal" zou dat dus ook normaal zijn en zou het ook ok zijn... alleen in deze tijd is dat niet meer normaal en moet je dat gevoel onderdrukken en krijg je dus het houden van verhaal en daarvan moet jij iets goeds maken.

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:57 schreef MikeyMan het volgende:
Tsjah, blijkbaar vind je je vriendin toch niet leuk genoeg om de rest van je leven trouw te blijven... Niemand zegt dat het zo hoort, maar aangezien je beiden tot een relatie besloten hebt, hebben jullie die keus al gemaakt. Er zijn genoeg mensen die een open relatie hebben, maar daar moeten jullie het wel allebei mee eens zijn...

Als persoon is het toch wel erg prettig om meerdere sexpartners te hebben gehad. Als je geen ervaring hebt met meerdere partners zul je altijd nieuwschierig blijven...ik heb dit iig gehoord van twee van mijn vrienden...

Mijn advies is dan ook partnerruil.... Waarschijnlijk kom je er dan ook achter dat je eigen partner het beste bij je past.

even "my 2 cents"

ik kan in tegenstelling tot de meeste de TS goed begrijpen, zelf zit/zat ik ook in de situatie waarin ik mij afvroeg hoe het met een ander zou zijn, in mijn geval had dit ook te maken met het feit dat mijn huidige vriendin mijn eerste sexpartner was en ik hoe dan ook niet op me 65ste erachter wilde komen dat ik het een en ander gemist had. Dus zo gedacht zo gedaan en ik moet zeggen, de ervaring op zich is perfect, je moet alleen wel vrij gewetenloos zijn om het vervolgens stil te houden. Daar komt bij dat het blijkbaar de natuur van de gemiddelde man is dat als een grens eenmaal is overschreden het de volgende keer makkelijker weer gebeurt, shame on me.

anyway, de motieven die jij aanvoert zeggen mij dat het er toch wel een keer van zal komen. Doe het dan maar liever vroeg als laat, wie weet wat het voor nieuwe inzichten oplevert en de mate waarin je dingen kunt verliezen is nu nog het geringst.

quote:

Op dinsdag 23 november 2004 08:33 schreef lone_wolf het volgende:

[..]

Als persoon is het toch wel erg prettig om meerdere sexpartners te hebben gehad. Als je geen ervaring hebt met meerdere partners zul je altijd nieuwschierig blijven...ik heb dit iig gehoord van twee van mijn vrienden...

Mijn advies is dan ook partnerruil.... Waarschijnlijk kom je er dan ook achter dat je eigen partner het beste bij je past.

Dude... Ik had ondertussen wel dood kunnen zijn joh
Maar ik ben het er zeker wel mee eens dat meerdere partners in het verleden goed is voor je seksuele relaties later in je leven. Gaat toch allemaal wat makkelijker, je weet hoe het werkt, je hebt van iedereen iets geleerd. En het zorgt er ook voor dat je minder nieuwschierig bent naar nieuwe ervaringen.
Maar partnerruil vind ik dan weer een minder idee...

quote:

Op dinsdag 23 november 2004 08:46 schreef temporary het volgende:
even "my 2 cents"

ik kan in tegenstelling tot de meeste de TS goed begrijpen, zelf zit/zat ik ook in de situatie waarin ik mij afvroeg hoe het met een ander zou zijn, in mijn geval had dit ook te maken met het feit dat mijn huidige vriendin mijn eerste sexpartner was en ik hoe dan ook niet op me 65ste erachter wilde komen dat ik het een en ander gemist had. Dus zo gedacht zo gedaan en ik moet zeggen, de ervaring op zich is perfect, je moet alleen wel vrij gewetenloos zijn om het vervolgens stil te houden. Daar komt bij dat het blijkbaar de natuur van de gemiddelde man is dat als een grens eenmaal is overschreden het de volgende keer makkelijker weer gebeurt, shame on me.

anyway, de motieven die jij aanvoert zeggen mij dat het er toch wel een keer van zal komen. Doe het dan maar liever vroeg als laat, wie weet wat het voor nieuwe inzichten oplevert en de mate waarin je dingen kunt verliezen is nu nog het geringst.

Ik vind dit een kutargument moet ik zeggen... Dat het er vroeg of laat toch van gaat komen lijkt mij geen argument om het maar te doen. Als je zoveel van je vriendin houdt en haar niet wilt kwetsen zorg je er in eerste instantie maar voor dat het niet gebeurt. Mocht dat niet vol te houden zijn, wees dan een vent en maak het eerst uit. Hoe begrijpelijk het ook is dat je vroeg of laat de kriebels krijgt van nieuwschierigheid, het is nog geen reden om je vriendin, waarvan je pretendeert te houden, onnodig te kwetsen, omdat je zelf zo'n klootzak bent dat je vreemdgaat en vervolgens niet de ballen hebt om het te vertellen.

Is misschien ook al beter om in het vervolg niet erg makkelijk nog een keer vreemd te gaan, en het met je volgende relatie wél goed aan te pakken...

quote:

Op dinsdag 23 november 2004 02:28 schreef pandemon het volgende:

[..]

dat is dus het dierlijke in je

je verliefdheid gaat weg (dat heeft mama natuur dus meegegeven zodat je je sneller aangetrokken voelt tot iemand) en de christenen hebben er maar van gemaakt dat je monogaam moet blijven.

het is dus inderdaad WEL waar dat je eigenlijk iets nieuws nodig hebt, "normaal" zou dat dus ook normaal zijn en zou het ook ok zijn... alleen in deze tijd is dat niet meer normaal en moet je dat gevoel onderdrukken en krijg je dus het houden van verhaal en daarvan moet jij iets goeds maken.

Goed punt, ware het niet dat ik graag bij mijn huidige vriendin blijf .

ik wil ook een keer een vreemd gaan, heb net 3 jaar een relatie.
Begin er steeds meer over te denken, maar of ik het ga doen weet ik nog niet.

Ik vind het eigenlijk vrij slap klinken en niet echt bepaald een voorbeeld van karakter hebben. Zelf heb ik bijna 4 jaar een relatie en het is natuurlijk logisch dat je je weleens afvraagt hoe het weer zal zijn met een ander, maar ik kan het gewoon niet maken om serieus na te denken over vreemd gaan, laat staan het doen.
Dat je er soms even over na denkt, a la, maar je bent echt geen vent als je het echt doet. Je gaat je eigen vriendin toch niet zo vernederen zodat jij even je zaad ergens anders in kan spuiten?

hier wordt allemaal zo bekrompen gedaan over vreemd gaan.
als je al die onderzoeken moet geloven gaat meer dan de helft vreemd, merk er weinig van hier

quote:

Op maandag 19 juli 2004 15:32 schreef CrystalMoon het volgende:

[..]

Dat is geen optie…Maar waarom zou je het eerst uit moeten maken omwille van het opdoen van een sexuele ervaring?

Omdat je vriendin het er niet mee eens is misschien

Ik denk niet dat het slim is om te doen, ze is het er niet mee eens en dat heb je te respecteren. Als je echt van haar houdt heb je dat wel voor haar over. Als je het toch wil doorzetten houdt je blijkbaar niet genoeg van haar.
Het moet van 2 kanten kunnen, kan dat niet...dan moet je nagaan of dit nog wel een relatie is die je wil. Een relatie betekend meestal dat je monogaam bent, wil je dat niet dan moet je een vrije relatie aangaan. En iemand zoeken die dat ook wil, jou vriendin is daar lbijkbaar niet 1 van.

Vreemdgaan zonder het haar te vertellen is helemaal geen optie denk ik. Dat gaat toch aan je knagen en je houdt er alleen jezelf mee voor de gek. Vreemdgaan vind ik zowiezo not done, maar goed. Heb dan iig het lef om het eerst uit te maken als zij het niet ziet zitten. Dan kwets je haar er iig niet mee dat je iets achter haar rug om doet.

Maar goed, ik blijf erbij...als je echt van haar houdt zet je die gedachte van een andere vrouw opzij voor haar. Heb je dat niet voor haar over, ga dan bij jezelf na of je de relatie nog wel de moeite waard vind.

quote:

Op dinsdag 23 november 2004 02:28 schreef pandemon het volgende:

[..]

dat is dus het dierlijke in je

je verliefdheid gaat weg (dat heeft mama natuur dus meegegeven zodat je je sneller aangetrokken voelt tot iemand) en de christenen hebben er maar van gemaakt dat je monogaam moet blijven.

het is dus inderdaad WEL waar dat je eigenlijk iets nieuws nodig hebt, "normaal" zou dat dus ook normaal zijn en zou het ook ok zijn... alleen in deze tijd is dat niet meer normaal en moet je dat gevoel onderdrukken en krijg je dus het houden van verhaal en daarvan moet jij iets goeds maken.

Ik ken anders genoeg atheisten die het vreselijk zouden vinden als hun partner met een ander in bed ligt. Want het mes snijdt aan twee kanten, jij een ander, dan je partner ook een ander. En dat is waar monogamie mijns inziens vandaan komt, uit jaloezie, onzekerheid of de wens om "iets" exclusief te houden. Want zelf wil je misschien wel een ander, maar als je partner een ander krijgt, voel je je vreselijk en belazerd.

Dat het gras aan de andere kant van het hek soms groener lijkt is menselijk. De angst om verlaten te worden voor een ander is even zo goed menselijk. Jaloezie is menselijk. De combinatie van die drie factoren levert een vorm van samenleven op waarbij van partners verwacht wordt dat ze monogaam zijn, maar waar mensen hun éigen driften vaak wat minder onder controle hebben (lees, hun lul achternalopen of geregeld jeuk aan hun kut krijgen).

Tja, als je nu al aankomt met verhalen als "ik kan niet monogaam zijn", pretendeer dat ook niet. Het is niet verplicht, het staat niet in de wet, je gaat ook niet dood als je niet monogaam bent. Maar ga niet je partner voorliegen, ga niet de schone schijn ophouden dat je partner de enige voor je is terwijl je achter zijn/haar rug om anderen neukt. Dat is wat "de samenleving" over het algemeen erger vindt dan een polygaam leven, het liegen, het bedriegen, het kwetsen.

Idd, ik wil bv niet monogaam zijn, dus ik doe ook niet net alsof ik monogaam ben, stel ik zou single zijn, als ik dan iemand tegenkom die ik interresant vindt, genoeg om een relatie te overwegen dan zal dat persoon weten waar hij/zij aan toe is...

Liegen en bedriegen hoort niet in een relatie vind ik...

quote:

Op woensdag 21 juli 2004 17:50 schreef GeGs het volgende:
Ik wens je heel veel succes en tot slot nog een website met advies, mogelijk niet van het soort dat je verwacht, maar ach: www.fastseduction.com

UIt de FAQ/slang:

quote:

MLTR
Multiple Long Term Relationships. An acronym and a methodology. Multiple polyamorous sexual relationships. NOT a string of ONSs or an accumulation of FBs, but rather maintaining multiple sexually-centered LTRs at the same time. It is best to inform all the women in your MLTRs that you are polyamorous. Svengali

MLTR2 / MLTR^2
An enhanced form of MLTR where the goal is to accumulate a number of LTRs with chicks that are bisexual, so that they help with the work of finding more chicks for you. Idea for this was picked up from Rick H at a seminar. TokyoPUA / Formhandle

FF snel nog wat opmerkingen van mij. Ook al heb ik nu eigenlijk geen tijd voor.

Naar mijn idee moet het eventueel wel kunnen. Dit zal alleen niet over een nacht ijs gaan. Jij en je vriendin genieten al 4 jaar van jullie relatie en jij wilt eens verder gaan kijken, terwijl zij op dit moment alles nog helemaal oke vind. Ik vind jouw verlangen geen reden om jullie relatie op het spel te zetten, dus ga niet achterbaks achter d'r rug om zoiets doen.

Uit de opmerkingen van Erodome en van wat zij tegen jou verteld schuilt d'r tegenargument voornamelijk aan het gebrek van zelfvertrouwen. Ze wil je niet kwijtraken en sex lijkt haar een goede manier om jou bij haar te houden. Naar mijn idee kan je sex overal krijgen als je eenmaal de juiste vaardigehden hebt. Er zal jullie meer binden dan alleen dan dat jullie sex hebben. Dat jullie elkaar al 4 jaar kennen wil wel wat zeggen.

De route die erodome genomen heeft van jaloers persoon tot zelfverzekerd iemand met een open relatie lijkt mij een goede oplossingsrichting. Alleen gaat dit niet zomaar lukken. Ik zou idd eens wat topics op mASF doorlezen om in ieder geval een beter uitzicht te krijgen op jouw situatie.
Daarna kunnen jullie idd eens naar een parenclub gaan, waarbij je afspreekt dat er helemaal niks hoeft te gebeuren. In ieder geval kom je dan toch in een andere sfeer terecht.

Ik moet nu echt richting kobudo training gaan. Evt. flames zie ik wel op me afkomen.

Je kan het snel, goed of goedkoop krijgen. kies er 2.
Ik zou voor goedkoop en goed gaan de planning ff achterwege laten.

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:53 schreef CrystalMoon het volgende:
Hallo,

Ik ben een jongen die nu ruim 4 jaar samenwoont met mijn lieve vriendin, ik hou zielsveel van haar, we hebben een zeer goede relatie, ook op seks gebied, maar ondanks alles zit ik toch met een probleem.
Ik hou van verandering, ik vind het leuk om ervaring op te doen op allerlei gebied, ik wil steeds iets nieuws, anders wordt het voor mij snel een sleur. Steeds meer en meer begin ik te fantaseren over een date met een andere vrouw, gewoon een keer vreemd gaan.
Ik heb mijn probleem ook met mijn vriendin besproken, maar zij vind het maar een vreemd idee wanneer ik een keer buiten de deur ga eten Ze heeft angst dat ik dat meisje leuker zal vinden en haar zal verlaten Ik wil haar ook niet kwetsen.
Maar het verlangen blijft en dat begint steeds meer te knagen Wat is nu erger, je verlangens wegstoppen met het gevolg dat dat verlangen steeds maar erger wordt, of toch gewoon een keer toegeven aan dat verlangen, maar dan stiekem gewoon een keer de sterren van de hemel neuken en vrolijk lachend thuis komen met een geweldige ervaring rijker.
Waarom moet sex/erotiek zich altijd beperken tot één persoon? Wie zegt dat dat zo hoort?
Ik ben toch niemands bezit??

Wat is jullie idee hier over?

Je moet goed bij jezelf te rade gaan of je 1 keertje neuken met een ander het waard vind om je relatie op het spel te zetten.

quote:

Op dinsdag 23 november 2004 14:53 schreef innovative het volgende:

[..]

Ik ken anders genoeg atheisten die het vreselijk zouden vinden als hun partner met een ander in bed ligt.

Deze openbaring doet haast surrealistisch aan.

quote:

Tja, als je nu al aankomt met verhalen als "ik kan niet monogaam zijn", pretendeer dat ook niet. Het is niet verplicht, het staat niet in de wet, je gaat ook niet dood als je niet monogaam bent. Maar ga niet je partner voorliegen, ga niet de schone schijn ophouden dat je partner de enige voor je is terwijl je achter zijn/haar rug om anderen neukt. Dat is wat "de samenleving" over het algemeen erger vindt dan een polygaam leven, het liegen, het bedriegen, het kwetsen.

Wil je mijn persvoorlichter zijn?

quote:

Op dinsdag 23 november 2004 19:36 schreef Breetai het volgende:
De route die erodome genomen heeft van jaloers persoon tot zelfverzekerd iemand met een open relatie lijkt mij een goede oplossingsrichting.

Alleen moet de partner in dit geval wel die richting in willen. Het is namelijk vaak een soort éénrichtingsverkeer, in twee opzichten. In de eerste plaats is het in dit geval maar één van beide partners die een open relatie wil, wat de boel doet stagneren. In de tweede plaats kun je vaak niet meer terug vanuit een open relatie naar een gesloten relatie. Er is te veel gebeurd, er zijn bepaalde deuren opengegaan die je niet meer kunt sluiten. Daar moet je voor open staan en daar moet je aan wíllen werken.

voor mezelf sprekend, ik wíl die kant niet op. Als mij wordt gevraagd die kant op te gaan, zal ik in eerste instantie beleefd weigeren, maar uiteindelijk zal de relatie op zo'n vraag stranden. Een open relatie is niet mijn beeld van een perfecte relatie, dus ik zal daar ook niet naartoe werken. Het zal me niet verbazen als er nog een paar andere mensen zijn die ook zo denken. Je kunt dan nog zo vragen, zeuren, hell, pushen desnoods, uiteindelijk eindigt je relatie er op. Een open relatie werkt alleen als beide partijen er achter staan en er aan willen werken. In alle andere gevallen wordt het een blok aan je been.

quote:

Op dinsdag 23 november 2004 21:58 schreef Bombie het volgende:
Deze openbaring doet haast surrealistisch aan.

Als je de rest ook even leest... snap je ook dat dit slechts bedoeld is om een bepaalde visie mee te steunen.

quote:

Op woensdag 24 november 2004 00:06 schreef innovative het volgende:

[..]

Als je de rest ook even leest... snap je ook dat dit slechts bedoeld is om een bepaalde visie mee te steunen.

Bedankt voor de tip.
Ik neem aan dat je wel begrijpt dat ik probeer te zeggen: De zin is net zo triviaal als zeggen: "Ik ken anders genoeg promiscueuze vrouwen die het vreselijk zouden vinden om aids op te lopen."
Alsof atheïsten per definitie moraalloze niksnutten zijn die nergens voor staan, maar dat je voor ze lijkt te willen opkomen door te zeggen dat er toch ook wel positieve uitzonderingen zijn.

Ik vond het wel vertederend.

quote:

Op woensdag 24 november 2004 00:06 schreef innovative het volgende:

[..]

Alleen moet de partner in dit geval wel die richting in willen. Het is namelijk vaak een soort éénrichtingsverkeer, in twee opzichten. In de eerste plaats is het in dit geval maar één van beide partners die een open relatie wil, wat de boel doet stagneren. In de tweede plaats kun je vaak niet meer terug vanuit een open relatie naar een gesloten relatie. Er is te veel gebeurd, er zijn bepaalde deuren opengegaan die je niet meer kunt sluiten. Daar moet je voor open staan en daar moet je aan wíllen werken.

Je kan zeer zeker terug, ik ken een aantal mensen die dat gedaan hebben, no prob...

Wbt eenrichtingsverkeer, ook dat is alles behalve waar, een open relatie die er is om 1 persoon is gedoemt te mislukken en dat vaak op een hele nare manier, een open relatie kan je alleen hebben als alletwee dat willen, je goed met elkaar kan praten en je echt open tegen elkaar bent.

In een open relatie die slaagt(kan slagen) is er geen druk, je kan en mag doen wat je wil(of binnen een serie afspraken), je kan en mag dus ook kiezen voor nee, als daar moeilijk over gedaan wordt dan is het geen open relatie, want waar is dan het open gedeelte???

quote:

voor mezelf sprekend, ik wíl die kant niet op. Als mij wordt gevraagd die kant op te gaan, zal ik in eerste instantie beleefd weigeren, maar uiteindelijk zal de relatie op zo'n vraag stranden. Een open relatie is niet mijn beeld van een perfecte relatie, dus ik zal daar ook niet naartoe werken. Het zal me niet verbazen als er nog een paar andere mensen zijn die ook zo denken. Je kunt dan nog zo vragen, zeuren, hell, pushen desnoods, uiteindelijk eindigt je relatie er op. Een open relatie werkt alleen als beide partijen er achter staan en er aan willen werken. In alle andere gevallen wordt het een blok aan je been.

Idd, elke andere manier dan dat je er allebei achter staat is er niet, dat brengt alleen heel veel ellende.
Vragen moet kunnen, er een keer over praten ook, maar pushen en zeuren is uit den boze, als iemand niet wil dan wil iemand niet, hou het dan een fantasie....

Ik heb stellen gezien waarvan de 1 de ander wilde plezieren en toch maar meedeed met sex met andere hebben en als je dat ziet, je kijkt zo iemand een keer goed aan dan draait je hart zich een keer om, want het doet otzettend pijn bij iemand om over zijn/haar eigen grensen heen te gaan voor een ander....
1 iemand zal zich moeten wegcijferen dan en dat is alles behalve goed....

quote:

Als je de rest ook even leest... snap je ook dat dit slechts bedoeld is om een bepaalde visie mee te steunen.

In het geval van de ts kan ik hem niet zozeer aanraden een open relatie met zijn huidige vriendin te beginnen, maar als hij perse met een ander wil neuken dan moet hij zijn biezen pakken en iemand zoeken die wel into een open relatie is zodat hij niet meer tegen dit soort dingen aan komt te lopen...

Niet iedereen wil van zijn/haar jaloesie op dat gebied af, er is een verschil tussen heel erg jaloers zijn en er niet tegen kunnen dat je partner het met een ander doet, het eerste is kwalijk, het 2de is echt wel normaal te noemen.
Ik wilde ervanaf, ik was heel erg jaloers en ik wilde graag sex met anderen op ten duur, dus voor mij is dit heel anders gegaan, vanuit mezelf, niet vanuit mijn partner(die heeft het zelfs tegengehouden in het begin omdat hij bang was dat ik het niet zou trekken).

quote:

Op woensdag 24 november 2004 11:18 schreef erodome het volgende:
Wbt eenrichtingsverkeer, ook dat is alles behalve waar, een open relatie die er is om 1 persoon is gedoemt te mislukken en dat vaak op een hele nare manier, een open relatie kan je alleen hebben als alletwee dat willen, je goed met elkaar kan praten en je echt open tegen elkaar bent.

In een open relatie die slaagt(kan slagen) is er geen druk, je kan en mag doen wat je wil(of binnen een serie afspraken), je kan en mag dus ook kiezen voor nee, als daar moeilijk over gedaan wordt dan is het geen open relatie, want waar is dan het open gedeelte???

Dat is juist wat ik bedoelde met mijn tweede uitleg van éénrichtingsverkeer, als er maar één partner is die een open relatie wil en de ander niet. Dan moet de één zich onder druk van de ander gaan aanpassen aan iets wat totaal niet strookt met zijn/haar beleving van seks en relaties. Maar één iemand krijgt zijn zin, want in dit geval zijn er geen concessies te doen in de trant van de even weken open en de oneven gesloten oid.

Dit geldt overigens voor beide partners, zowel degene die een open relatie wil als degene die een gesloten relatie wil. Als je het niet eens bent, heb je een gróót probleem, en moet er altijd íemand zich aanpassen. Maar om dan maar te zeggen (als buitenstaander) "ik zie een open relatie als de oplossing voor jullie probleem" (zoals degene die ik quotte), dat kan niet, dat mag je niet van iemand verwachten. Van iemand die een monogame relatie is aangegaan mag je anderzijds wél verwachten dat hij zich daar aan houdt. Dat is namelijk een afspraak die gemaakt is, dat wist je van te voren.

Idd, helemaal mee eens...

Na een dagje alle argumenten nog eens door m'n hoofd laten spoken, kan ik het eigenlijk alleen maar eens zijn met Erodome. Ik had gister nog niet alles op een rijtje. (Wie zegt dat ik ze nu wel heb?? ik in ieder geval niet)

De gedachten en overtuigingen van je vriendin veranderen zal niet makkelijk lukken. Als mensen niet willen veranderen, dan zal dat ook niet lukken.

De voorbeelden van MLTR's gingen al vanaf het begin uit van poly-amory. Evt. meiden die dat niet konden accepteren bleven dan ook niet in de buurt hangen.

Als je zonder toestemming eens verder wilt gaan kijken en je vriendin wilt niet meedoen dan ligt de keuze aan jou. Zolang jullie nog bij elkaar zitten heb je op dit vlak geen bewegingsruimte. Beeindig je jullie relatie of blijf je bij haar?

Ga in ieder geval niet achter haar rug om met iemand anders naar bed. D'r bestaan genoeg topics van mensen die vreemdgingen en daar net gelukkig van werden.

Je zei zelf al dat je jezelf de laatste tijd meer ontwikkeld hebt en gegroeid bent. Als het zo ervaart, dan zullen er waarschijnlijk wel meer knelpunten ondertussen ontstaan zijn, of komen ze er nog aan.

Wat wil je? en wat heb je ervoor over?

Ik ken ook mensen die uiteindelijk weer trouwden met hun allereerste vriendinnetje. Dat zegt niet, dat het weer goed zal komen.

Dit nieuwsbericht is wel een schopje waard dacht ik:

Ik hoorde vanavond dat uit onderzoek is gebleken dat vrouwen vaker vreemdgaan dan mannen. Van de vrouwen gaat 27% vreemd. Onder mannen is dat 25%. Ik vond dat zelf nogal verrassend. Het resultaat van het slippertje is ook verschillend. Mannen zijn eerder geneigd hun vrouw te vergeven dan vrouwen hun man.

quote:

Op vrijdag 4 maart 2005 23:03 schreef scanman01 het volgende:
Dit nieuwsbericht is wel een schopje waard dacht ik:

Ik hoorde vanavond dat uit onderzoek is gebleken dat vrouwen vaker vreemdgaan dan mannen. Van de vrouwen gaat 27% vreemd. Onder mannen is dat 25%. Ik vond dat zelf nogal verrassend. Het resultaat van het slippertje is ook verschillend. Mannen zijn eerder geneigd hun vrouw te vergeven dan vrouwen hun man.

Daar zou ik niet van staan te kijken.

Al zijn er weer andere onderzoeken (ach ja, die "onderzoeken" ook, ze spreken elkaar zo vaak tegen) die juist zeggen dat het de grootste schrik van de man is dat zijn partner met iemand anders het bed zou delen, terwijl de grootste schrik van de vrouw is dat haar partner met een andere vrouw een dieper contact zou hebben/inniger zou zijn en ze zo emotioneel buitenspel gezet zou worden.

Wat uiteraard niks zegt over de relatieve vergevingsgezindheid van man en vrouw in het geval van een slippertje, maar het geeft toch wel een heel ander beeld over de motieven en/of angstend ie er bij beide partijen spelen over het algemeen (als het correct is uiteraard, en niet iedereen beantwoordt aan het "gemiddelde" beeld uiteraard).

quote:

Op maandag 19 juli 2004 12:53 schreef CrystalMoon het volgende:
Hallo,

Ik ben een jongen die nu ruim 4 jaar samenwoont met mijn lieve vriendin, ik hou zielsveel van haar, we hebben een zeer goede relatie, ook op seks gebied, maar ondanks alles zit ik toch met een probleem.
Ik hou van verandering, ik vind het leuk om ervaring op te doen op allerlei gebied, ik wil steeds iets nieuws, anders wordt het voor mij snel een sleur. Steeds meer en meer begin ik te fantaseren over een date met een andere vrouw, gewoon een keer vreemd gaan.
Ik heb mijn probleem ook met mijn vriendin besproken, maar zij vind het maar een vreemd idee wanneer ik een keer buiten de deur ga eten Ze heeft angst dat ik dat meisje leuker zal vinden en haar zal verlaten Ik wil haar ook niet kwetsen.
Maar het verlangen blijft en dat begint steeds meer te knagen Wat is nu erger, je verlangens wegstoppen met het gevolg dat dat verlangen steeds maar erger wordt, of toch gewoon een keer toegeven aan dat verlangen, maar dan stiekem gewoon een keer de sterren van de hemel neuken en vrolijk lachend thuis komen met een geweldige ervaring rijker.
Waarom moet sex/erotiek zich altijd beperken tot één persoon? Wie zegt dat dat zo hoort?
Ik ben toch niemands bezit??

Wat is jullie idee hier over?

Wat ben jij een ongelofelijke hufter. Het feit dat de gedachte al in je opkomt, en helemáál dat je het al overweegt om te doen maakt je écht een hufter eersteklas. Als ik je vriendin was had ik je allang het huis uit geflikkerd. Niet te geloven zeg. Je weet blijkbaar niet wat échte liefde is... Vreemdgaan is ongeveer het ergste wat je iemand aan kan doen. Zeker na al 4 jaar samenwonen. Maarja, zo als jij zijn er nog heel veel die het maar "normaal" vinden om buiten de deur te neuken. Ratten als jij verdienen het niet om een lieve vriendin te hebben, lui zoals jij horen voor altijd single te blijven. Dan kan je net zoveel neuken als je zelf wil. Schoft.

wat zit je nou te zeiken Erickjandoophoofd
hij zegt toch alleen maar dat hij daar over fantaseert??
of ik kan toch lezen en lees dat hij het nog nooit gedaan heeft??!?!
dat jij nou zo een trouwe refo bent geen punt maar dat hoeven wij niet allemaal te zijn!
ga lekker lopen mekkeren bij de dominee

quote:

Op maandag 7 maart 2005 01:50 schreef MiestOr het volgende:
wat zit je nou te zeiken Erickjandoophoofd
hij zegt toch alleen maar dat hij daar over fantaseert??
of ik kan toch lezen en lees dat hij het nog nooit gedaan heeft??!?!
dat jij nou zo een trouwe refo bent geen punt maar dat hoeven wij niet allemaal te zijn!
ga lekker lopen mekkeren bij de dominee

* MarMar is het met miestor eens

Hoe kan je iemand in godsnaam kwalijk nemen watvoor gedachtes of gevoelens er bij diegene opkomen? Leg me dat eens uit!

@ Erik: ik vind het juist goed dat je open kaart speelt, op die manier voorkom je denk ik ook het ontstaan van een groter probleem en je geeft je vriendin de vrije keuze om te bepalen waar haar grenzen liggen. Ik wil je wel een tip geven, je kan namelijk zelf ook je fantasie voeden, verlangen naar het onbekende, wie heeft dat nou nooit gehad... maar probeer jezelf ook even te focussen op wat je hebt en de waarde daarvan voor jou persoonlijk. Misschien kan je het een draai geven en inplaats van het buiten je relatie te zoeken samen met je vriendin er wat meer een avontuur van te maken. Ik herken wel iets in de behoefte aan spanning en uitdaging, het niet te vanzelfsprekend zijn, het veroveren, maar het is echt niet onmogelijk om dat ook binnen je relatie zo te houden. Ik weet natuurlijk niet hoe jullie dagelijkse leven eruit ziet en of jullie al dan niet de meeste vrije tijd samen zijn en hoe gewoon of vanzelfsprekend het is om alles samen te doen en samen naar mensen toe te gaan bijvoorbeeld. Ik heb sowieso heel sterk de behoefte om een stukje leven voor mezelf te hebben, ook of misschien juist binnen een relatie. 1+1=2 en sleur is iets waar ik niet goed tegen kan. Is het echt alleen de behoefte aan een andere vrouw? Of is het misschien de behoefte om je leven als intens te ervaren en echt tot op je bot te voelen dat je leeft?

Het feit dat je er open over geweest bent, is volgens mij wel tekenend voor de communicatie waartoe jullie in staat zijn, maar denk eens over wat ik hier zei.. misschien herken je er wat in, misschien niet, ik kan ook alleen maar van mijn eigen ervaring uitgaan.

@marmar zoiets wilde ik ook zeggen maar ben een beetje lui

`heb al 4 jaar een vriendin en ga geregeld vreemd van zoenen tot sex, anders wordt het te saai weetje.. niets mis mee..gewoon doen

tsja....het verlangen is vaak leuker dan de daad,als je vreemd gaat voelt de
relatie met je eigen vriendin ook niet meer zo speciaal!
Als je dit gevoel voelt borrelen,gewoon goed rukken en daarna ben je weer een
stuk kalmer!
Of je laat je vriendin een pruik opzetten en een zusterpakje aan...

quote:

Op maandag 7 maart 2005 13:00 schreef Liquid_Cula het volgende:
`heb al 4 jaar een vriendin en ga geregeld vreemd van zoenen tot sex, anders wordt het te saai weetje.. niets mis mee..gewoon doen

Hahaha, wat een hufter ben je zeg. Niet te geloven dat jij je vriendin zo durft te balzeren. Ze zou je een trap in je kloten moeten geven. Je komt jezelf nog wel tegen. Blijkbaar heb je van je pappie en mammie nooit geleerd dat je liegen en iemand besodemieteren niet kunt maken. Triest hoor. Of denkt iemand dat ik hiermee ongelijk heb???

Natuurlijk gaan er nu een hele hoop domme opmerkingen mijn kant op komen. Maar dat interesseerd me geen reet. Of moet vreemdgaan "zomaar" kunnen dan?

[ Bericht 15% gewijzigd door Erick1985 op 07-03-2005 18:48:44 ]

quote:

Op maandag 7 maart 2005 18:42 schreef Erick1985 het volgende:

[..]

Hahaha, wat een hufter ben je zeg. Niet te geloven dat jij je vriendin zo durft te balzeren. Ze zou je een trap in je kloten moeten geven. Je komt jezelf nog wel tegen. Blijkbaar heb je van je pappie en mammie nooit geleerd dat je liegen en iemand besodemieteren niet kunt maken. Triest hoor. Of denkt iemand dat ik hiermee ongelijk heb???

Natuurlijk gaan er nu een hele hoop domme opmerkingen mijn kant op komen. Maar dat interesseerd me geen reet. Of moet vreemdgaan "zomaar" kunnen dan?

Ik ben het er ook niet mee eenst, maar jij gaat er erg lomp tegen in. Stel je niet zo aan joh, het is toch niet jouw leven, je doet echt net of JOUW wereld opeens is ingestort. Beetje slechte ervaringen met ex-en ofzo?

Mag je gerust weten ja; heb tot nu toe een paar keer een relatie gehad. Keihard belazert. En als er IETS pijn doet, is het belazert worden. Mensen die zoiets flikken mogen van mij echt afgeknalt worden.

quote:

Op maandag 7 maart 2005 19:01 schreef Erick1985 het volgende:
Mag je gerust weten ja; heb tot nu toe een paar keer een relatie gehad. Keihard belazert. En als er IETS pijn doet, is het belazert worden. Mensen die zoiets flikken mogen van mij echt afgeknalt worden.

Misschien vonden ze je wat te agressief en/of geweldadig

Kan best zijn, maar ik heb nog meer respect voor een zandkorrel dan voor mensen die andere mensen besodemieteren.

respect heeft vrij weinig te maken met al dan wel of neit afknallen

quote:

Op maandag 7 maart 2005 20:59 schreef Erick1985 het volgende:
Kan best zijn, maar ik heb nog meer respect voor een zandkorrel dan voor mensen die andere mensen besodemieteren.

volgens mij moet jij de definitie van besodemieteren eens opzoeken....

eerlijk vertellen wat er in je omgaat terwijl je niets gedaan hebt, is wel wat anders dan iemand besodemieteren.

of ben jij zo'n doorgeslagen typje wat het ook al vreemdgaan vindt, als je eventuele partner eens gefantaseerd heeft over brad pitt?

relativeren is een kunst my dear, welkom in de grotemensenwereld, soms wordt je lekker genaaid, soms voel je er niets van en kom je er achteraf pas achter, deal ermee en mekker niet zo.

hier komt gezeik van ole ole

Ja vreemd gaan is en blijf een lastig is.

Ik zou zeggen bekijk het eens op een andere manier.
Wacht op een moment dat je zo heet bent ,dat als er dan iemand zou zijn je zeker vreemd zou gaan.
Gelukkig ben je dan mestal alleen.

Doe dan het volgend gebruik eerst je rechter hand en daarna nog een keer met link (ga je toch beetje vreemd)
En als dat gebeurt is bekijk de situatie nog eens.
Wil je dan nog steeds vreemd gaan ? je vriendin bedriegen etc?
ik weet voor 99,9999 % zeker van niet .
Het zijn gewoon die hormonen en lul verhaal om iets te leren werkt dan niet meer
koop dan een boek kamsutra of iets in die richting.
Denk op dat moment ook even hoe je het vind als je vriendin er achter komt.
Krijg je zo lekker rot gevoel van.

ja er is toch ook een voordeel
je weet weer dat je echt van je vriendin houd.

quote:

Op dinsdag 8 maart 2005 11:41 schreef koffie54 het volgende:

Verhaal...

De manier waarop je het zegt kan beter, maar ik ben het 100% met je eens

quote:

Op maandag 7 maart 2005 18:42 schreef Erick1985 het volgende:

[..]

Hahaha, wat een hufter ben je zeg. Niet te geloven dat jij je vriendin zo durft te balzeren. Ze zou je een trap in je kloten moeten geven. Je komt jezelf nog wel tegen. Blijkbaar heb je van je pappie en mammie nooit geleerd dat je liegen en iemand besodemieteren niet kunt maken. Triest hoor. Of denkt iemand dat ik hiermee ongelijk heb???

Natuurlijk gaan er nu een hele hoop domme opmerkingen mijn kant op komen. Maar dat interesseerd me geen reet. Of moet vreemdgaan "zomaar" kunnen dan?

"Zomaar" vreemdgaan vind ik persoonlijk heel wat anders dan een gedachte/fantasie/verlangen voelen opkomen waar je eerlijk over praat voordat je uberhaupt iets gedaan hebt. Ik vind het niet aan mij om te oordelen of mensen wel of niet monogaam moeten zijn, er zijn mensen die meer vrijheid willen en hun eigen manier hebben van hoe ze een relatie invullen, prima als zij daar gelukkig mee zijn. Eerlijkheid vind ik wel heel belangrijk, zo laat je je partner vrij in het bepalen van zijn of haar grenzen en kan je samen bepalen hoe je je relatie in wilt vullen, hoe je dat dan doet is in mijn ogen tussen jou en je partner en niet voor de rest van de wereld om te beslissen. Ik vind vreemdgaan dus niet per definitie slecht, maar ik vind een open en vrije relatie hebben, waarin mensen eerlijk zijn naar elkaar toe en zelf voor die relatievorm gekozen hebben, ook niet vreemdgaan, er is dan namelijk geen sprake van bedrog.

ik ben een swinger tussen een monogame en een open relatie.. was ik net zo ver dat ik een open relatie aan was gegaan, wordt ik helemaal verliefd op iemand.. en die wil ik dus niet delen.. en ik wil mezelf ook niet delen.
Dus nu weer monogaam, maar ik sluit niet uit dat deze relatie een meer open relatie wordt, en ook niet dat het een monogame blijft. Het leven end e liefde, het is maar moeilijk.

doe het gewoon net als fred durst. Gewoon op film zette!!!!!!

geen mens is monogaam en al die schijheilige mensen hier die lulle maar wat... het kan heel erg goed werken om vreemd te gaan. Je krijgt gewoon een nieuwe impuls in je relatie...

Idd een hele nieuwe impuls, borden die door het huis vliegen richting je hoofd, scheldwoorden waarvan je dacht dat je partner ze niet kon enzo...

Borden die door je huis vliegen ja.... dan heb je waarschijnlijk iets verkeerds gedaan!
Als je het doet moet je het goed doen en met die impuls, is dat uiteraard voor jezelf en niet voor je partner..... Als de DAAD voorbij is en de dag van bezinking voorbij is...... kom je er eindelijk achter
dat je huidige partner/sexpartner toch niet zo slecht was.... en je gaat weer voor de volle 100% voor je relatie...... VReemdgaan is de redding van je relatie: REMEMBER THAT

mijn vriendin en ik hebben al 1,5 jaar een soort van open relatie. en hoewel het niet altijd even fijn is, is het naar ons idee beter. Als je echt van elkaar houdt weet je dat de ander uiteindelijk altijd voor jou kiest.

daarnaast, als je de vrijheid hebt, is het verlangen opeens een stuk minder.

mijn advies is om het goed te bespreken met haar. echt goed. en als zij er geen oren naar heeft, dan heb je pech

quote:

Op maandag 7 maart 2005 20:59 schreef Erick1985 het volgende:
Kan best zijn, maar ik heb nog meer respect voor een zandkorrel dan voor mensen die andere mensen besodemieteren.

ik heb geen respect voor opgefokte cher-fans

Hoe koud ben je tegenver je partner als je lekker op je gemak gaat zitten bedenken hoe je het beste vreemd kan gaan zonder dat je partner erachter komt?
Ondertussen lief en aadig doen, geen vuiltje aan de lucht, lekker huichelachtig, bah...

Hoe kan je dat doen zonder van jezelf over je nek te gaan?
Hoe kan je je partner aankijken, wetende dat je met iets bezig bent wat hem/haar echt heel veel pijn zou doen als hij/zij het wist, wetende dat je op dat moment zelfs al aan het konkelen en bedriegen bent?

Het spijt me verschrikkelijk, ik schat liefde iets hoger in als dat en eis van mijn partner meer dan dat, dan zo'n behandeling, hij zou me niet echt het idee geven dat hij echt veel voor me voelt(understatement) als hij zoiets zo doen en dan kan ik je met een gerust hart vertellen dat dat neukje zeker niet het allergrootste probleem is in dit verhaal...

quote:

Op dinsdag 8 maart 2005 12:25 schreef MarMar het volgende:

[..]

"Zomaar" vreemdgaan vind ik persoonlijk heel wat anders dan een gedachte/fantasie/verlangen voelen opkomen waar je eerlijk over praat voordat je uberhaupt iets gedaan hebt. Ik vind het niet aan mij om te oordelen of mensen wel of niet monogaam moeten zijn, er zijn mensen die meer vrijheid willen en hun eigen manier hebben van hoe ze een relatie invullen, prima als zij daar gelukkig mee zijn. Eerlijkheid vind ik wel heel belangrijk, zo laat je je partner vrij in het bepalen van zijn of haar grenzen en kan je samen bepalen hoe je je relatie in wilt vullen, hoe je dat dan doet is in mijn ogen tussen jou en je partner en niet voor de rest van de wereld om te beslissen. Ik vind vreemdgaan dus niet per definitie slecht, maar ik vind een open en vrije relatie hebben, waarin mensen eerlijk zijn naar elkaar toe en zelf voor die relatievorm gekozen hebben, ook niet vreemdgaan, er is dan namelijk geen sprake van bedrog.

erg mee eens. maar ik vind dan nog dat iemand die vreemd is gegaan, terwijl er afgesproken is dat het een monogame relatie betreft, niet het recht heeft om de ander pijn te doen door te zeggen dat hij/zij afentoe een scheve schaats rijdt. hou als vreemdgaander gewoon je mond, het doet alleen maar pijn.

mee eens wat *zoalshetis* zegt

SUKKEL, niet vreemdgaan dat komt nooit meer goed.

Ach joh laat je gewoon een x lekker gaan!!!! je merkt dat het werkt.... en de sex is opeens een stuk beter

quote:

Op woensdag 9 maart 2005 21:53 schreef jopiehuisman het volgende:
mee eens wat *zoalshetis* zegt

geniet ervan, want normaal blijven berichten bij mij maar een moddag bestaan.

quote:

Op woensdag 9 maart 2005 21:58 schreef jopiehuisman het volgende:
en de sex is opeens een stuk beter

quote:

Op woensdag 9 maart 2005 22:02 schreef P8 het volgende:

[..]

absoluut. het is net als een slang die zijn huid af doet. schone lei.

met jou kan ik praten * zoalshetis*

quote:

Op woensdag 9 maart 2005 22:17 schreef jopiehuisman het volgende:
met jou kan ik praten * zoalshetis*

het is zo simpel en eigenlijk denkt, soms doet, iedereen hetzelfde. hetzelfde geldt overigens ook voor vriendinnen. die mogen van mij best afentoe vreemdgaan en zonder duidelijke afspraak dienen ze hun bek te houden.

en stel je voor dat je vreemdgaat en de sex is echt heel slecht ?

quote:

Op woensdag 9 maart 2005 21:47 schreef zoalshetis het volgende:

[..]

erg mee eens. maar ik vind dan nog dat iemand die vreemd is gegaan, terwijl er afgesproken is dat het een monogame relatie betreft, niet het recht heeft om de ander pijn te doen door te zeggen dat hij/zij afentoe een scheve schaats rijdt. hou als vreemdgaander gewoon je mond, het doet alleen maar pijn.

Ja, stel je voor, eerlijkheid in je relatie, waar gaat het heen in deze wereld...

EDIT:

BTW niet het recht hebben om iemand pijn te doen--> dan moet diegene niet zn leuter / kutje bij een ander laten verwennen! DAT RECHT HEBBEN ZE DAN OOK NIET!

quote:

Op woensdag 9 maart 2005 21:47 schreef zoalshetis het volgende:

[..]

erg mee eens. maar ik vind dan nog dat iemand die vreemd is gegaan, terwijl er afgesproken is dat het een monogame relatie betreft, niet het recht heeft om de ander pijn te doen door te zeggen dat hij/zij afentoe een scheve schaats rijdt. hou als vreemdgaander gewoon je mond, het doet alleen maar pijn.

En wat nou als je in die monogame relatie ook nog eens afgesproken hebt dat je altijd eerlijk bent tegen de ander? Dan heb je twéé verplichtingen!

Want ik persoonlijk vind jouw redenatie heel krom, niet het recht hebben om de ander pijn te doen zonder het te zeggen, kom op zeg... Mijn partner heeft niet het recht om in mij in een leugen te laten leven, hij heeft het recht niet om mij een eerlijke relatie zónder bedonderen te ontnemen, hij heeft niet het recht om mij mijn keuzemogelijkheden te ontnemen, mij de waarheid te ontnemen. Zeer zeker dat ik éís dat hij vertelt wat hij doet.

Hij heeft niet het recht mij te bedonderen, dat is wat mij zal kwetsen, maar het feitelijke kwaad is al geschied en vertellen is slechts een formaliteit... Want als is de leugen nog zo snel, de waarheid achterhaald hem wel, dat heb ook ik in het verleden ervaren. En zeker weten dat het veel meer pijn doet om er achteraf achter te komen dat je ook nog eens in een leugen hebt geleefd (in mijn geval, dat mijn relatie als leugen was begonnen) dan wanneer je op het moment zelf de waarheid leert kennen.

Vreemdgaan is één ding, liegen en verzwijgen is veel erger...

Ikzelf zou ook niet kunnen leven met de gedachte dat mijn partner het ondertussen ook met anderen zou doen. Dat heeft niks met bezitsdrang te maken. De intimiteit van sex etc is wat een relatie tot iets bijzonders maakt, en wat is er nou nog bijzonder aan als je maar lekker met iedereen in het rond kan lopen neuken?

Heb je hier wel eens gekeken?

http://www.polyamory.nl/

quote:

Op donderdag 14 september 2006 00:57 schreef FFnog het volgende:
Heb je hier wel eens gekeken?

http://www.polyamory.nl/

Wellicht heeft hij na 2 jaar toch al enige knopen doorgehakt

egoistisch

Hahaha! Behalve dat het een heel slecht idee is, kom je van de spanning binnen 10 s. klaar. Tsjah, en dan was het eenmalig en kan je het niet nog een keer écht goed doen. Maar stiekem moet je toch maar voor echt de aller allerlaatste keer nog een keer vreemdgaan. En nog een keer, en nog eens. En dan staat je vriendin je appartementje kort en klein.

Mijn vriend mag best 1x vreemd gaan, daarna kan hij meteen vertrekken, toedeloe.

Tja, als een van de twee nee zegt is het nee. Als een van de twee een monogame relatie wil, dan houdt het verder toch op en moet je of kiezen voor die relatie, of voor iets anders.

Vind het trouwens belachelijk om je partner het niet te vertellen als je vreemdgegaan bent. Dat soort dingen komt vaak toch uit en dan is het nog erger. Zeker als bijv. mensen in de omgeving het wel weten en jij niet, volgens mij voel je je dan aardig belazerd.

Van mij hoeft een relatie ook niet helemaal monogaam te zijn, maar als ik een vriend heb die dat wel wil dan heb ik pech. Mijn ex was in het begin gewoon nog te onzeker om erop te vertrouwen dat het los stond van wat ik van hem vond, dus dan houdt het op. Later kwam ie er toch zelf mee dat ie een triootje eigenlijk toch geen bezwaar zou vinden. Het is er alleen niet van gekomen, maar ik vond het al wel wat toevoegen om te proberen een meisje te versieren waar hij bij was. Flirten is leuk, zeker onder toezicht. En dat vond hij ook, gelukkig. Iemand erbij moet voor mij binnen de relatie kunnen en niet ernaast.

Maar goed, ik heb nog nooit een lange relatie gehad. Ik kan me niet voorstellen dat je iemand anders ernaast wilt en je je relatie daarvoor op het spel wil zetten, maar dat het toch goed genoeg gaat om het niet uit te willen maken. Of je relatie moet puur gewoonte geworden zijn? Misschien dat ik het wel zou begrijpen na een jarenlange relatie, you never know. Maar hoe dan ook, dat je de gevoelens hebt betekent niet dat je er iets mee moet doen, koste wat kost.

Waarom iets moois kapot maken ?
En als het slecht gaat tijdens een periode moet je het ook niet flikken.. krijg je alleen maar spijt van,

Och keertje vreemdgaan waarom niet

quote:

Op vrijdag 15 september 2006 10:44 schreef skippy22 het volgende:
Och keertje vreemdgaan waarom niet

Omdat je iemand waar je heel veel om geeft dan heel erg belazerd..???