ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Wat is het verschil tussen een gele parkiet
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Er loopt een man door de woestijn.
Plotseling ziet hij een kameel.
Die kameel vindt van niet.
Plotseling ziet hij een kameel.
Die kameel vindt van niet.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
HOE GEEF IK MIJN KAT EEN PIL?
[1]Pak uw kat en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt.Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje van de kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl u de pil in uw andere hand gereed houdt. Zodra uw kat het bekje opent gooit u de pil naar binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken.
[2] Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat opnieuw in de ronding van uw arm en herhaal het proces.
[3] Haal de kat van de slaapkamer en gooi de vieze vochtige pil weg.
[4] Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken op en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houd het bekje van de kat tenminste 10 seconden dicht.
[5] Haal de pil uit de vissenkom en de kat van de bovenkant van de kast. Roep uw echtgenoot uit de tuin.
[6] Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën, neem zijn poten in een ferme greep. Negeer het lage grommen. Laat uw partner het kopje stevig vasthouden en dwing met een houten liniaal de bek open. Gooi de pil
via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.
[7] Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te repareren Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes aan de kant om later op te ruimen of eventueel te lijmen.
[8] Draai uw kat in een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen, zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil met een rietje op en forceer de bek open. Blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.
[9] Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen onschadelijk zijn voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te spoelen. Ontsmet de arm van uw partner en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken uit de vloerbedekking.
[10] Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net naar buiten steekt. Forceer de bek open en schiet de pil binnen met een elastiekje.
[11] Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten. Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en trek een nieuwe aan.
[12] Bel de brandweer om de kl...kat uit de boom te halen. Maak uw verontschuldiging bij de buurman die, terwijl hij uw kat ontweek door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.
[13] Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in en bind hem stevig aan de poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen trek deze aan. Duw de pil naar binnen en druk er een stuk vlees achteraan en
wees niet te voorzichtig. Pak vervolgens een glas water. Doe de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te slikken.
[14] Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis de meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen.
[15] Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat willen ophalen en informeer bij de dierenwinkel of ze hamstertjes hebben.
[1]Pak uw kat en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt.Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje van de kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl u de pil in uw andere hand gereed houdt. Zodra uw kat het bekje opent gooit u de pil naar binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken.
[2] Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat opnieuw in de ronding van uw arm en herhaal het proces.
[3] Haal de kat van de slaapkamer en gooi de vieze vochtige pil weg.
[4] Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken op en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houd het bekje van de kat tenminste 10 seconden dicht.
[5] Haal de pil uit de vissenkom en de kat van de bovenkant van de kast. Roep uw echtgenoot uit de tuin.
[6] Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën, neem zijn poten in een ferme greep. Negeer het lage grommen. Laat uw partner het kopje stevig vasthouden en dwing met een houten liniaal de bek open. Gooi de pil
via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.
[7] Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te repareren Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes aan de kant om later op te ruimen of eventueel te lijmen.
[8] Draai uw kat in een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen, zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil met een rietje op en forceer de bek open. Blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.
[9] Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen onschadelijk zijn voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te spoelen. Ontsmet de arm van uw partner en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken uit de vloerbedekking.
[10] Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net naar buiten steekt. Forceer de bek open en schiet de pil binnen met een elastiekje.
[11] Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten. Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en trek een nieuwe aan.
[12] Bel de brandweer om de kl...kat uit de boom te halen. Maak uw verontschuldiging bij de buurman die, terwijl hij uw kat ontweek door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.
[13] Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in en bind hem stevig aan de poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen trek deze aan. Duw de pil naar binnen en druk er een stuk vlees achteraan en
wees niet te voorzichtig. Pak vervolgens een glas water. Doe de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te slikken.
[14] Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis de meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen.
[15] Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat willen ophalen en informeer bij de dierenwinkel of ze hamstertjes hebben.
Nothing gets to me now, unless I'm thinking of how the future ain't what it used to be.
How to write good
[1]Avoid alliteration. Always.
[2]Prepositions are not words to end sentences with.
[3]Avoid cliches like the plague. They're old hat.
[4]Employ the vernacular.
[5]Eshew ampersands & abbreviations, etc.
[6]Parenthetical remarks (however relevant) are unnecessary.
[7]It is wrong to ever split an infinitive.
[8]Contractions aren't necessary.
[9]Foreign words and phrases are not a propos.
[10]One should never generalize.
[11]Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson once said: "I hate quotations. Tell me what you know."
[12]Comparisons are as bad as cliches.
[13]Don't be redundant; don't use words more than necessary; it's highly superfluous.
[14]Profanity sucks.
[15]Be more or less specific.
[16]Understatement is always best.
[17]Exaggeration is a billion times worse than understatement.
[18]One word sentences? Eliminate.
[19]Analogies in writing are like feathers on a snake.
[20]The passive voice is to be avoided.
[21]Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms.
[22]Even if a mixed metaphor sings, it should be derailed.
[23]Who needs rhetorical questions?
[1]Avoid alliteration. Always.
[2]Prepositions are not words to end sentences with.
[3]Avoid cliches like the plague. They're old hat.
[4]Employ the vernacular.
[5]Eshew ampersands & abbreviations, etc.
[6]Parenthetical remarks (however relevant) are unnecessary.
[7]It is wrong to ever split an infinitive.
[8]Contractions aren't necessary.
[9]Foreign words and phrases are not a propos.
[10]One should never generalize.
[11]Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson once said: "I hate quotations. Tell me what you know."
[12]Comparisons are as bad as cliches.
[13]Don't be redundant; don't use words more than necessary; it's highly superfluous.
[14]Profanity sucks.
[15]Be more or less specific.
[16]Understatement is always best.
[17]Exaggeration is a billion times worse than understatement.
[18]One word sentences? Eliminate.
[19]Analogies in writing are like feathers on a snake.
[20]The passive voice is to be avoided.
[21]Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms.
[22]Even if a mixed metaphor sings, it should be derailed.
[23]Who needs rhetorical questions?
Nothing gets to me now, unless I'm thinking of how the future ain't what it used to be.
"Vertel eens wat er scheelt," vraagt de psychiater aan de overspannen man.
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder,
is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer,want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder,
omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw,maar ben ik ook mijn eigen grootvader!
Kunt u het een beetje volgen ?
Daarom ben ik een beetje overspannen."
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder,
is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer,want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder,
omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw,maar ben ik ook mijn eigen grootvader!
Kunt u het een beetje volgen ?
Daarom ben ik een beetje overspannen."
Nothing gets to me now, unless I'm thinking of how the future ain't what it used to be.
Een vrouw ligt al maanden in coma.
De verpleegster die haar wast merkt op een bepaald moment een lichte reactie wanneer ze het washandje over de vagina haalt.
Ze vertelt dit aan de dokter. De dokter roept de echtgenoot van de vrouw erbij.
De dokter legt aan de echtgenoot uit dat hij denkt dat orale sex de vrouw wel weer eens bij zou kunnen brengen. De man vindt het wat vreemd maar is bereid dit te proberen.
De man gaat naar binnen. De dokter en de verpleegster zitten in de kamer ernaast en houden de apparatuur in de gaten.
De man gaat aan de slag.
Plotseling: Flatline!!!
De levenstekenen stoppen. De dokter springt op, op dat moment komt de man geschrokken de kamer uit.
Dokter help!!! Ik denk dat ze erin gestikt is!!!
De verpleegster die haar wast merkt op een bepaald moment een lichte reactie wanneer ze het washandje over de vagina haalt.
Ze vertelt dit aan de dokter. De dokter roept de echtgenoot van de vrouw erbij.
De dokter legt aan de echtgenoot uit dat hij denkt dat orale sex de vrouw wel weer eens bij zou kunnen brengen. De man vindt het wat vreemd maar is bereid dit te proberen.
De man gaat naar binnen. De dokter en de verpleegster zitten in de kamer ernaast en houden de apparatuur in de gaten.
De man gaat aan de slag.
Plotseling: Flatline!!!
De levenstekenen stoppen. De dokter springt op, op dat moment komt de man geschrokken de kamer uit.
Dokter help!!! Ik denk dat ze erin gestikt is!!!
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
3 mannen raken verdwaald in een oerwoud, en worden gevangen genomen door kannibalen. Het stamhoofd legt hen uit dat hij ze in leven zal laten wanneer ze aan een test voldoen. Het eerste onderdeel van de test is het zoeken van 10 gelijke stukken fruit.
De eerste man komt terug met 10 appels. Het stamhoofd legt uit dat wanneer hij ze alle 10 in zijn kont kan duwen zonder gezichtsuitdrukking, hij zal worden vrijgelaten. Zoniet, zal hij gedood worden. De eerste appel gaat er in. Bij de tweede verrekt zijn gezicht echter van de pijn. Hij wordt onmiddelijk gedood.
De tweede man komt terug met 10 bosbessen. Ook hem wordt het uitgelegd, en hij begint. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Dan barst hij in lachen uit, en wordt gedood.
In de hemel vraagt de ene man aan de andere waarom hij moest lachen. "Ik kon het ook niet helpen, maar ik zag die ander aan komen lopen met ananassen".
De eerste man komt terug met 10 appels. Het stamhoofd legt uit dat wanneer hij ze alle 10 in zijn kont kan duwen zonder gezichtsuitdrukking, hij zal worden vrijgelaten. Zoniet, zal hij gedood worden. De eerste appel gaat er in. Bij de tweede verrekt zijn gezicht echter van de pijn. Hij wordt onmiddelijk gedood.
De tweede man komt terug met 10 bosbessen. Ook hem wordt het uitgelegd, en hij begint. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Dan barst hij in lachen uit, en wordt gedood.
In de hemel vraagt de ene man aan de andere waarom hij moest lachen. "Ik kon het ook niet helpen, maar ik zag die ander aan komen lopen met ananassen".
je verraad de clou al veeel te vlug, "orale" weglatenquote:Op zondag 11 juli 2004 12:32 schreef Balthar het volgende:
Een vrouw ligt al maanden in coma.
De verpleegster die haar wast merkt op een bepaald moment een lichte reactie wanneer ze het washandje over de vagina haalt.
Ze vertelt dit aan de dokter. De dokter roept de echtgenoot van de vrouw erbij.
De dokter legt aan de echtgenoot uit dat hij denkt dat orale sex de vrouw wel weer eens bij zou kunnen brengen. De man vindt het wat vreemd maar is bereid dit te proberen.
De man gaat naar binnen. De dokter en de verpleegster zitten in de kamer ernaast en houden de apparatuur in de gaten.
De man gaat aan de slag.
Plotseling: Flatline!!!
De levenstekenen stoppen. De dokter springt op, op dat moment komt de man geschrokken de kamer uit.
Dokter help!!! Ik denk dat ze erin gestikt is!!!
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Hij had moeten likken, is ook oraal....quote:Op zondag 11 juli 2004 20:05 schreef Pietverdriet het volgende:
[..]
je verraad de clou al veeel te vlug, "orale" weglaten
Verder leuk topic toch???
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Jantje vraagt aan zijn moeder wat ze tussen haar benen heeft zitten.
Zij: dat is het slot en je vader heeft de sleutel.
Die avond zit Jantje op de bank tussen zijn ouders in en zegt tegen zijn vader:
Mama heeft een slot he pa?
Pa: eeh ja.
Jantje: Jij hebt de sleutel he pa?
Pa: jajaja.
Jantje: En de buurman heeft een hele grote reservesleutel.
Zij: dat is het slot en je vader heeft de sleutel.
Die avond zit Jantje op de bank tussen zijn ouders in en zegt tegen zijn vader:
Mama heeft een slot he pa?
Pa: eeh ja.
Jantje: Jij hebt de sleutel he pa?
Pa: jajaja.
Jantje: En de buurman heeft een hele grote reservesleutel.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een leuke vrouw komt in een café in contact met een stoere man, het is zelfs zo gezellig dat ze met hem mee naar huis gaat...
In zijn slaapkamer aangekomen, ziet ze tot haar verbazing overal beren en knuffels, schappen vol! Eigenlijk wel kinderachtig voor zo'n stoere kerel, maar ze zegt er niets van en ze hebben samen een geweldige nacht!
De volgende ochtend ligt die vrouw bij die man op z'n gespierde borstkas en zij vraagt hem hoe hij de nacht vond. "Ja, was best goed" zegt die man, "Je mag een prijsje uitzoeken van de bovenste plank!"
In zijn slaapkamer aangekomen, ziet ze tot haar verbazing overal beren en knuffels, schappen vol! Eigenlijk wel kinderachtig voor zo'n stoere kerel, maar ze zegt er niets van en ze hebben samen een geweldige nacht!
De volgende ochtend ligt die vrouw bij die man op z'n gespierde borstkas en zij vraagt hem hoe hij de nacht vond. "Ja, was best goed" zegt die man, "Je mag een prijsje uitzoeken van de bovenste plank!"
[url="http://www.fritz-events.nl/[/url]
Jan van Binsbergen had eindelijk zijn kaarten voor de EK-finalevoetbal 2004 gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
"Ja", zegt Jan, "die plek is niet bezet".
"Ongelofelijk", zegt de man achter hem.
"Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de EK-Finale voetbal,
bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?"
"Nou", zegt Jan, "eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen,
maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren".
"Oeps", zegt de man achter hem, "Sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?"
Jan schudt zijn hoofd. "Nee, iedereen is naar de begrafenis".
De Puta Madre
De vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt
de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :
PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM! BOTER, MEER BOTER,
ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE! ALLE, HAAST U,
DRAAI ZE NU OM! ! NU !!!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE GAAT U VERBRANDEN !
HOLA, HOLA,
TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."
De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt : "Waarom roep jij
zo? Wat is er met jou aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat,
" Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me
zit als ik met de auto rij."
de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :
PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM! BOTER, MEER BOTER,
ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE! ALLE, HAAST U,
DRAAI ZE NU OM! ! NU !!!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE GAAT U VERBRANDEN !
HOLA, HOLA,
TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."
De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt : "Waarom roep jij
zo? Wat is er met jou aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat,
" Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me
zit als ik met de auto rij."
De Puta Madre
Waarom is Pim Fortuyn in Italië begraven?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat krijgt een marokkaan als hij niks doet?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat krijgt een marokkaan als hij iets doet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat krijgt een nederlander als hij niks doet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat krijgt een nederlander als hij iets doet?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.4
regels
zijn
te kortEen vrouw van middelbare leeftijd krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt : " Is mijn uur gekomen?"
God antwoordt : " Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed".
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face-lift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God : "Wel, ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance? "
God: "Ik had je niet herkend ! "
Beter een baas onder je duim, dan tien bovenop
Trekt bij warm weer een poncho aan!quote:Op maandag 12 juli 2004 11:02 schreef Killer_Mom het volgende:
Jan van Binsbergen had eindelijk zijn kaarten voor de EK-finalevoetbal 2004 gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
"Ja", zegt Jan, "die plek is niet bezet".
"Ongelofelijk", zegt de man achter hem.
"Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de EK-Finale voetbal,
bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?"
"Nou", zegt Jan, "eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen,
maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren".
"Oeps", zegt de man achter hem, "Sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?"
Jan schudt zijn hoofd. "Nee, iedereen is naar de begrafenis".
Could it be that the rallying idea of Europe is merely a front for the very opposite of all that Europe stands for, namely rejection of democracy, freedom, separation of powers, transparency and political accountability? (U. Beck)lieverd.....lezen, stond er al maakt niet uit, blijft een mooie!quote:Op dinsdag 13 juli 2004 15:24 schreef Lucille het volgende:
Een vrouw van middelbare leeftijd krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt : " Is mijn uur gekomen?"
God antwoordt : " Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed".
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face-lift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God : "Wel, ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance? "
God: "Ik had je niet herkend ! "De Puta Madre[mierenneukmode]plotseling vind hij een kameel? [/mierenneukmode]quote:Op zondag 11 juli 2004 07:55 schreef Balthar het volgende:
Er loopt een man door de woestijn.
Plotseling ziet hij een kameel.
Die kameel vindt van niet.
[ Bericht 2% gewijzigd door DiLDoG_ op 14-07-2004 01:20:44 (tags vergeten) ]People who think they know it all annoy those of us who doU heeft geheel gelijk. Ik schaam mij diep.quote:Op woensdag 14 juli 2004 01:14 schreef DiLDoG_ het volgende:
[..]
[mierenneukmode]plotseling vind hij een kameel? [/mierenneukmode]
Wellicht is het passend om nu ritueel zelfmoord te plegen. Er zijn landen waar men dat voor minder doet toch?
HMMM. nu de methode nog....
HA, ik blijf gewoon dit forum lezen tot ik mij doodlach.Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.het enige goeie antwoord Balthar
en flauw it is super-muffinPeople who think they know it all annoy those of us who do
Er loopt een man door de binnenstad van Antwerpen. Hij ziet op een gegeven
moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan.
Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten.
De verkoper zegt: "100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal".
De man zegt: "doe mij alleen maar de kat".
Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto.
Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo'n 30
katten achter zich. Bij de auto aangekomen, is het aantal katten al opgelopen tot 100.
Hij stapt in zijn auto en rijdt richting haven. Daar aangekomen ziet hij dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen allemaal dichterbij.
De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water.
Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze allemaal verdronken.
De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier:
"je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen ?".
"Nee", zegt de man, "maar heb je ook een bronzen Marokkaan"??De Puta Madre
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
!
[/mierenneukmode]
