Moppentrommel - 2

Er komt een dom blondje een winkel binnen.
Blondje: ik wil die TV kopen.
Verkoper: Die krijg je niet, want jij bent een dom blondje.
Het blondje gaat boos weg.

De volgende dag gaat ze het weer proberen.
Blondje: Ik wil die TV kopen.
Verkoper: Nee, die krijg je niet omdat je een dom blondje bent.
Blondje weer boos weg.

Ze denkt slim te zijn en koopt een zwarte pruik.
Gaat terug naar de winkel.
Blondje: Ik wil die TV kopen.
Verkoper: Nee, want jij bent een dom blondje.
Blondje: Hoe weet jij dat nou?

Verkoper: Het is een magnetron.

Een vrouw gaat naar een restaurant en bestelt een kreeftensoep.
Later brengt de ober de rekening. 50 euro.

De vrouw: Ober pak mijn borsten beet!!!
Ober: maar mevrouw...
Vrouw: Pak mijn borsten beet!!!
De ober doet het, terwijl hij haar beet heeft vraagt hij: waarom moet ik uw borsten eigenlijk beetpakken?

Vrouw: Als ik genaaid wordt, wil ik bij mijn borsten gepakt worden. 50 Euro voor soep!!!

De schepping van de mens.............
God schiep de ezel en zei tot hem: \"Je zult een ezel zijn, die constant zal
werken en zware lasten op zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en
intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven.\"
De ezel antwoordde: \"Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang!
Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven.\"
En zo geschiedde....

Daarna schiep God de hond en zei tot hem: \"Je zult een hond zijn, je zult
je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend
zijn.
Je zult het afval van zijn tafel eten en 30 jaar leven.\"
De hond antwoordde: \"30 jaar leven als een hond, dat is veel te lang!
Alstublieft, geef mij maar 15 jaar te leven.\"
En zo geschiedde....
Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem: \"Je zult een aap zijn, je
zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en
20 jaar leven.\"
De aap antwoordde: \"De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te
lang. Alstublieft niet langer dan 10 jaar.\"
En zo geschiedde ....
Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem: \"Je zult een man zijn, het
enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik
maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de
aarde en zijn bewoners domineren en je zult 30 jaar leven.\"
De man antwoordde: Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te
profiteren! Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15jaar van de hond en de 10 jaar van de aap.\"
En zo geschiedde....
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant
en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard
werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er
kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn
bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend
om zijn kleinkinderen te vermaken...
Zoals hij had gevraagd....

Een moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een
eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de kamer en vindt haar dochter
naakt op het bed met een vibrator. Verbijsterd vraagt zij: \"Wat doe jij
daar?\" Het meisje antwoordt: Ach moeder, ik ben al 35 jaar en woon nog
thuis bij jullie. Ik denk niet dat ik dichter bij een huwelijk zal komen
dan dit... Enkele dagen later, hoort de vader een vreemd gezoem uit de
logeerkamer komen. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter
naakt op de sofa met de vibrator. \"Wat doe jij daar\" vraagt de vader
verbijsterd. Ach vader, antwoordt het meisje, ik ben al 35 jaar, ik woon
nog steeds thuis en zal waarschijnlijk nooit trouwen en dit vervangt
voor mij een echtgenoot. Een week later hoort de moeder weer een raar
gezoem maar deze keer komt het uit de living. Zij haast zich naar binnen
en vindt haar man op de sofa met naast hem de werkende vibrator, terwijl
hij naar de TV kijkt. Zeg, roept de moeder uit, wat ben jij aan het
doen? \"Zie je dat niet?\", vraagt hij, \"Ik kijk naar de voetbal op TV,
met mijn schoonzoon\"!

Een man zit thuis pindas te eten. Hij gooit ze in de lucht en vangt ze op in zijn mond.
Zijn vrouw vraagt hem iets en hij draait zijn hoofd om, een pinda valt precies in zijn oor!!!

Hoe ze het ook proberen ze krijgen de pinda niet uit zijn oor.
Op dat moment komt hun dochter thuis samen met een jongen.
Ze vertellen wat er aan de hand is.

De jongen loopt naar de man toe en steekt twee vingers in de neusgaten van de man.
Zo, en nu blazen! zegt hij.
En PLOP daar komt de pinda eruit.

De man is blij en bedankt de jongen. De dochter gaat met de jongen naar haar kamer.
De moeder zegt tegen de man: Goh, best slim van die jongen he? Ik vraag me af wat die later zal worden.
Man: Aan zijn vingers te ruiken wordt hij onze schoonzoon!

Een koppel rijdt op de snelweg tegen de 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden". Zoals gewoonlijk zegt de man niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw "ik wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire met je beste vriend, en hij is een veel betere minnaar dan jij". Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt. "Ik wil het huis", zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u. "en ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten". De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt "is er niks dat jij wil?"."Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb." Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?". Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ... ...... .... .... .... .... .... "de airbag".

Een kanovaarder is dodelijk verongelukt. Zijn vrouw moet hem identificeren. In het mortuarium haalt men de eerste koellade uit de koelruimte. Die dode is het niet. Nu haalt men een tweede lade eruit. Die is het ook niet. En de derde is het al evenmin. 'De stakkerd,' jammert de weduwe, 'hij is ook nooit eens bij de eerste drie geëindigd.'

....Loop ik gisteren over het Spui, moet ik schijten als een malle dus
ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar.
Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen:
”Hey, hoe is 't?" Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee
van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord:
"Ja, lekker..."
Die andere gast weer:
"Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik:
"Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."
[ Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die
gast weer een vraag stelt ]
Komt die gast met het volgende:
"Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig:
"Ghe...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is
vandaag.."
Dan hoor ik die gast opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen:
"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of
andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden,
later...

Een jongen zit in een donkere bar lekker door te drinken.
Hij draait zich om naar een grote vrouw naast hem en vraagt: "Wil jij een leuke mop over een dom blondje horen?"
De grote vrouw antwoordt: "Voordat je die mop vertelt, moet ik je even wat zeggen.
Kijk ik ben blond, 2 meter lang, weeg 105 kilo en doe aan body building.
Die blonde vrouw naast me is 2 meter 10, weegt 110 kilo en is een ex karate kampioen.
Naast haar zit een blondine van 2 meter 30, 120 kilo en zij is een kick boxer.
Nou, wil je die mop nog steeds vertellen?"
De jongen neemt nog een slok, denkt even na en zegt: "Nee .. laat maar, ik heb geen zin om hem 3 keer uit te leggen!"

Een uitgeputte beroofde man komt bij een klooster in de middle of nowhere.
Een non doet open en de man vraagt of hij een nachtje in het klooster mocht overnachten. Deze nonnen zijn aardig en lieten de man een nacht logeren.
"Hier heb je je kamer en een handdoek dan kunt u zich ff lekker opfrissen, ik haal intussen wat kleren" zei de non.
Op de kamer lagen 10 zeepjes op de wastafel. "Goh!" zei de man, ik neem ze allemaal mee, want ik stink behoorlijk. De man kleedde zich uit en liep in zijn nakie over de gang. Opeens hoorde hij nonnen komen dus de man dacht: Shit! ik moet me verstoppen anders zien ze me naakt. Dus hij ging snel achter het gordijn staan. Maar de vorm van zijn stijve penis zagen in het gordijn. De nonnen liepen er voorbij. Ineens zei een non: "Hey wat is dat!" En trok eraan. Ineen vliegt er zo een zeepje door het gordijn. "Hey een zeepjes automaat. En ze vertelde het door. Dus verschillende nonnen volgenden haar. Totdat hij geen zeepje meer had en toen begon ie te zweten. Komt er nog een non en had er ook van gehoord en trok er ook aan. "Wauw" zegt de non. Vloeibare zeep!

NA 5000 JAAR MOPPEN OVER VROUWEN......UITEINDELIJK MOPPEN OVER MANNEN!!!!!!


- Wat geef je een man die alles al heeft?
Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt

- Waarom lijken mannen op de reclame?
Je kunt geen woord geloven wat ze zeggen

- Waarom gaan slechts 10% van de mannen naar de hemel?
Anders zou het een hel zijn

- Waarom lijkt een man op een magnetron?
Is in 30 seconden klaar

- Hoe komt een vrouw van de onnodige kilo''s af
Een echtscheiding aanvragen

- Waarom schiep god eerst de man en toen de vrouw?
Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje

- Wat is het dunste boek?
"alles wat mannen weten over vrouwen

- Wat hebben de Clitorus,verjaardagen en de wc-pot met elkaar gemeen?
Mannen zitten er altijd naast

- Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad?
Omdat mannen net doen of ze een voorspel hebben gehad

- Adam vraagt aan god:"waarom heb je haar zo mooi gemaakt?
God:"zodat je van haar zal houden"
Adam:"maar waarom heb je haar zow dom gemaakt?
God:"Zodat ze van jou KAN houden"

- Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus een een lieve,gevoelige man?
Ze zijn beide uitgestorven

- Waarom heeft God de man geschapen?
Omdat vibrators geen gras maaien.

- Wat is het verschil tussen een varken en een man?
Een varken word geen man als hij drinkt

- Wat voel je als je beste vriendin er met je echtgenoot vandoor gaat?
a) Je mist haar
b) Je hebt medelijden met haar

- Wat is het verschil tussen in je eentje naar een bar gaan of naar het circus?
In het circus spreken de clowns je niet aan.

- Wat is het verschil tussen een man en een stuk fruit?
Fruit word rijp.

- Het verschil tussen een man en ee batterij?
Een batterij heeft tenminste een positieve kant.

- Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET belde naar huis.

- Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.

- Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de tv.

- Wat gebeurd er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.

- wat is het verschil tussen een man en de sneeuwstorm?
Geen,je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden,en hoe lang het zal duren.

- Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact?
Borsten hebben geen ogen.

- Waarom dragen mannen een stropdas?
Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband.

- Waarom heeft een man een zuiver geweten?
Omdat hij die nog nooit gebruikt heeft.

- Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
Door op het strand hun bierbuik in te trekken,zodra ze een vrouw in bikini zien.

- Hoe sorteren mannen de was?
Vuil/vuil maar draagbaar.

- Hoe merk je dat mannen toekomstplannen hebben?
Ze kopen niet 2 kratten bier maar 1

- Wat hebben mannen gemeen met computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.

Q: What's the difference between cricketers and condoms
A: Cricketers drop the catches and condoms catches the drops.

Q: What is the difference between riding a bicycle and a woman?
A: Riding a bicycle you fix your ass & move your legs, riding a woman you fix your legs & move your ass.

Q: What makes a happy man?
A: Daughter is on the cover of Vogue, son on the cover of Sports Illustrated, mistress on the cover of Playboy and wife on the cover of Missing persons.

Q: What three things are common between the sun and woman's underwear?
A: Both are hot, both look better while going down and both disappear at night.

Q: Why do men ask for a woman's hand in marriage?
A: Because they are tired of using their own.

Q: What's common between men and video?
A: Both go backward...forward...backward...forward...backward....forward...stop and eject.

Q: What is the closest thing similar to a woman's period?
A: Your salary, it comes once a month lasts about 5-7 days and if it doesn't come means you are in big trouble

Q: What goes in dry, comes out wet, and gives warm satisfaction?
A: A teabag.

Q: 7 qualities to be a perfect wife:
A: Beautiful, Responsible, Energetic, Adorable, Sweet, Truthful and Self-Organized. In short, she must have good B.R.E.A.S.T.S

Q: Who is a gynaecologist ?
A: He is the only fool on the earth who looks for problems in a place,where most people find pleasure.

Lig ik vannacht heerlijk te slapen, word er om 4 uur flink op
de deur gebonkt en gebeld.
ik schrok me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het
was en ja hoor ladderzat stond daar iemand aan deur te schreeuwen:

"Hé kom me effe helpen duwen !!"
Ik roep terug:
"doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts, ik ken je niet eens
en jij wil dat ik kom duwen, doeoeiii"

Terug in bed begint mijn vrouw te foeteren.
"Doe niet zo overdreven, het is jouw toch ook wel eens
overkomen dat je
met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp
met duwen".

"kan je die sukkelaar echt niet even helpen?"
Hoezo sputter ik tegen: "die vent is ladderzat."
Waarop ze zegt: " nou ja, zo ken ik je helemaal niet."
Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, ik doe de
voordeur open en roep:

Hé kerel ik kom je effe helpen duwen waar zit je?! "

Hoor ik de dronkaard schreeuwen:"Hier in de tuin op de schommel!!!"

3 mannen zijn op ontdekkingsreis in de jungle.
Plotseling vinden ze een verloren stad vol amazones.
De dames nemen hun gevangen en brengen hun naar de koningin.

Koningin: Deze stad is verboden voor mannen. De straf voor deze ontdekking is ontmanning!!!!
Vertel mij jullie beroep en de straf zal op passende wijze worden uitgevoerd.

Man 1: Ik ben slager.
Koningin: Dan wordt je lid er af gehakt!!!

Man 2: Ik ben timmerman.
Koningin: Dan wordt je lid er af gezaagd!!!

Man 3 begint onbedaarlijk te lachen...
Koningin: Wat sta jij te lachen?

Man 3: Ik handel in zuurstokken!!!

EK2004………… 2 Maanden later
,,Vannacht droomde ik dat Karel Brückner Nedved tegen ons wisselde'', mompelt Dick tegen zijn vrouw, ,,hij was te goed.''
Het is eind augustus en ze ziet hoe hij langzaam herstelt. Hij scharrelt verlegen heen en weer tussen zijn televisietoestel en zijn met krantenknipsels overladen bureau. Dagelijks neemt hij wat tijdens de EK uitgezonden praatprogramma's tot zich en leest een paar leuk bedoelde stukjes uit die tijd. Vroeger kon hij om de cabaretier nog wel lachen, maar nu deze hem de nieuwe Engelse uitdrukking Always change a winning team in de mond heeft gelegd, vindt hij de man opeens stukken minder grappig. De tekst: Bosvelt, rollator pakken en inlopen vindt hij ronduit flauw.
Elke nacht droomt hij van krijsende stuurlui op een kolkende kade. Opgehitst door in het oranje gehulde bierbuiken vuren columnisten, schrijvers, soapies, astronauten, trainers, oud-trainers, middelmatige spelers, maar ook zangers, professoren, cabaretiers en andere ijdeltuiten allerhande ongevraagde adviezen op hem af. Alleen de aardige Kees Jansma beschermt hem op het diepste punt.
Hij is sinds het EK het huis niet meer uit geweest. Straatvrees. Supportersangst. Hij kan niemand meer zonder rood-wit-blauwe wangetjes en een oranje nylon pruik zien. De postbode, de drogist, de huisarts, de sigarenboer. Hij hoeft ze maar twee seconden aan te kijken of ze verworden tot wanstaltige supporters. Hij weet dat ze er toe in staat zijn.
Vanmiddag komt zijn kleindochter en gaat hij voor het eerst weer naar buiten. Geen Efteling, geen Six Flags en zeker geen Madurodam. Deze laatste attractie bezoeken ze niet uit angst dat Dick in een opwelling het hele land in elkaar schopt. Tot de Gouden Koets aan toe. Dat hij als een reus het stadje vermorzelt om zich daarna te laten opnemen in de dichtstbijzijnde kliniek. Naar de andere massaparken wil hij sowieso niet uit angst voor de humor. Om de drie worstjesvreters komt er vast een met een tientje op hem af en zegt dan iets te hard: ,,Meneer Advocaat, kunt u wisselen?'' De rest van de lafbekken staat lachend achter de struiken.
Ze hebben gekozen voor de Zeehondencrèche in Pieterburen. Aan het wad is het mooi stil en daar komen vooral natuurvrienden, die niet zoveel met voetbal hebben.
Het woord wisselen mag binnen de familie Advocaat niet meer vallen, maar dat wordt moeilijk als zijn zesjarige kleindochter enthousiast binnenkomt. Ze mist twee voortanden. In haar zak brandt een zilveren tandendoosje en ze rekent op minimaal een euro van opa. Haar andere opa gaf zelfs een briefje van vijf. Ze lacht uitbundig naar Dick in de hoop dat hij het ziet en er iets over zal zeggen. Maar Dickie is er met zijn hoofd niet bij. Dick is even geen echtgenoot, geen vader en grootvader. In zijn hoofd wordt een voetbal heel langzaam opgepompt tot hij binnenkort meedogenloos uit elkaar klapt.
Het meisje lacht naar haar opa en slist iets liefs. Geen reactie. Mevrouw Advocaat neemt haar apart en fluistert: ,,Laat opa maar even. Opa is een beetje moe. Straks zegt hij er wel wat van en krijg je vast wat centjes!'' Ze zegt dat ze het snapt.
Na drie uur rijden komen ze in het Groningse niemandsland en volgen de bordjes naar het lustoord van Lenie 't Hart.
Voetbaltechnisch is de rit vlekkeloos verlopen. Een keer zei zijn vrouw: ,,Gebruik de sproeier, je ziet niks door de ruit!'' Dat laatste woord zorgde voor een kleine oprisping.
Voor het eerst denkt Dick even niet aan het EK. Hij ziet wad, zeehonden, een mooie crèche en kijkt naar zijn kleinkind. Even is hij helemaal weg. Weg van de donkere werkelijkheid. Dan ziet hij opeens het aandoenlijke fietsenrekje in het mondje van zijn oogappel. Hij zoekt in zijn broekzak naar wat kleingeld. Daar zijn opa's tenslotte voor.
,,Mooie zeehondjes'', murmelt hij tegen het meisje.
Zij heeft haar zeehondenuitje echter goed voorbereid en corrigeert haar grootvader met de tekst: ,,Dat zijn geen zeehondjes, opa!''
,,Wat zijn dat dan?'', vraagt Dickie vrolijk verbaasd.
En dan deelt zij de definitieve genadeklap uit met het meedogenloze woordje: ,,Robben!''

"Een klant kon geen verbinding maken met het internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?" Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen". Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?" Klant: "Vijf sterretjes."

Er was eens een nederlander een belg en een fransman. Ze moesten allemaal een doodstraf, en ze konden kiezen uit de electrice stoel en als die het 2 keer niet deed dan was je vrij en je kon kiezen uit door door je kop geschoten te worden en opgehangen. Eers koos de nederlander en zei toen nou ik kies wel de elictrice stoel en 2 keer explosie en de nederlander was dus vrij. Toen koos de fransman en die koos ook de electyrice stoel en 2 x explosie en de fransman was vrij. En als laatst ging de belg en zei: nou zeg, laat mij maar opgehangen worden want die stoel doet het toch niet.

Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: "Doe mij maar die AIDS prik." De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter. Antwoordt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt "Kan ik je wat te drinken aanbieden?". De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen "Wat?..., me in mijn kont neuken?". De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af". Waarop de man schreeuwt:" Wat?...., 500 gulden ?????".

Wat is het toppunt van vertrouwen ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Komt een belg met zijn hondje bij de dierenarts, het beestje heeft 3 pootjes en 1 oogje.

"Tja", zegt de dierenarts, "Ik ben bang dat ik hem af moet maken".

Komt die belg een week later vragen of zijn hondje al klaar is.

Bij een echtscheiding zegt de rechter:

En uw exvrouw gaat 500 euro per maand aan alimentatie krijgen.

Man: Oh, bedankt, dan betaal ik ook nog wel een paar euro!

Komt een man bij de dokter. De dokter alles opruimen.

Een Rockster geeft een concert, tijdens de show valt zijn oog op een meisje.
Het meisje probeert stevig zijn aandacht te trekken.
Na de show wenkt hij haar.
Ze gaan naar zijn hotelkamer.

Ze drinken wat en hij begint wat aan haar te frunnikken.
Zij: ben je voorzichtig? Ik ben nog maagd.
Rockster: Goh, hoe oud ben je eigenlijk?
Zij: 13.
Hij: Oh nee, maak gauw dat je wegkomt hier!!!
Zij: Ben je zo bijgelovig dan?

Het heeft vier poten en één arm.

Een dolgelukkige pitbull