ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Killer_Mom 
krijg ik per mail,
nog een dan
---
Op een avond zie ik mijn man staan bij het kinderbedje van ons pasgeboren baby'tje.
Zwijgend sla ik hem gade, zoals hij daar naar ons slapende kindje staat te kijken. Ik lees van zijn gezicht een mengeling van emoties, ongeloof, twijfel, verrukking, verbijstering en betovering. Geroerd door deze ongebruikelijke houding en de diepe emoties die dit teweegbrengt, sla ik met tranen in m'n ogen mijn armen om hem heen. "Waar denk je aan, Schatje" fluister ik in zijn oor. "Het is gewoon ongelooflijk..." stamelt hij "....hoe kan iemand zo'n mooi ledikantje maken voor maar 25 euro ?!"
nog een dan
---
Op een avond zie ik mijn man staan bij het kinderbedje van ons pasgeboren baby'tje.
Zwijgend sla ik hem gade, zoals hij daar naar ons slapende kindje staat te kijken. Ik lees van zijn gezicht een mengeling van emoties, ongeloof, twijfel, verrukking, verbijstering en betovering. Geroerd door deze ongebruikelijke houding en de diepe emoties die dit teweegbrengt, sla ik met tranen in m'n ogen mijn armen om hem heen. "Waar denk je aan, Schatje" fluister ik in zijn oor. "Het is gewoon ongelooflijk..." stamelt hij "....hoe kan iemand zo'n mooi ledikantje maken voor maar 25 euro ?!"
De Puta Madre
Een advocaat rijdt langs een weiland.
Plotseling ziet hij 2 mannen die gras aan het grazen zijn.
Hij stapt uit en vraagt waarom ze dat doen. Ach, meneer we zijn zo arm dat we gras moeten eten.
Nou, zegt de advocaat, ga met me mee naar mijn huis, dan geef ik jullie te eten.
De 1e man zegt: graag, maar ik heb een vrouw en 2 kinderen.
Advocaat: neem maar mee.
De 2e man zegt: ik heb een vrouw en 3 kinderen.
Advocaat: geen probleem er is genoeg.
Ze kruipen met zijn allen in de limo van de advocaat. Het past net.
De advocaat start de auto en begint te rijden.
Een van de mannen begint te snikken van geluk: Dat u ons zomaar meeneemt en eten gaat geven, het is geweldig.
Advocaat: Ik weet zeker dat jullie het bij mij geweldig zullen vinden. Het gras staat er bijna een meter hoog.
Plotseling ziet hij 2 mannen die gras aan het grazen zijn.
Hij stapt uit en vraagt waarom ze dat doen. Ach, meneer we zijn zo arm dat we gras moeten eten.
Nou, zegt de advocaat, ga met me mee naar mijn huis, dan geef ik jullie te eten.
De 1e man zegt: graag, maar ik heb een vrouw en 2 kinderen.
Advocaat: neem maar mee.
De 2e man zegt: ik heb een vrouw en 3 kinderen.
Advocaat: geen probleem er is genoeg.
Ze kruipen met zijn allen in de limo van de advocaat. Het past net.
De advocaat start de auto en begint te rijden.
Een van de mannen begint te snikken van geluk: Dat u ons zomaar meeneemt en eten gaat geven, het is geweldig.
Advocaat: Ik weet zeker dat jullie het bij mij geweldig zullen vinden. Het gras staat er bijna een meter hoog.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
ROTFLOL ROTFLOL ROTFLOL @ Balthar.
(lijkt onze tuin wel)
----
Een stukje van een van de ingestuurde maar afgekeurde teksten voor het nieuwe Russische volkslied (de vertaling is van mij en het origineel is precies zo achterlijk en overdreven kapitalistisch)
Van kust tot kust in vrijheid gelegen
Is een land van ondernemers
In een vrij Rusland zijn allen tevreden
Onder liberalistische vleugels levend
Tsaren en genseken hebben ons niet gebroken
Het stoffige communisme schudden wij af!
De rechten der mens hebben wij weer geroken
Belasting ontduiken vinden wij toch zo laf!
Open gemeenschap, wees altijd geprezen!
Voor alle beleggers maak nu de weg vrij!
Economische, snel groeiende markten
en globalisme maken ons blij!
(lijkt onze tuin wel)
----
Een stukje van een van de ingestuurde maar afgekeurde teksten voor het nieuwe Russische volkslied (de vertaling is van mij en het origineel is precies zo achterlijk en overdreven kapitalistisch)
Van kust tot kust in vrijheid gelegen
Is een land van ondernemers
In een vrij Rusland zijn allen tevreden
Onder liberalistische vleugels levend
Tsaren en genseken hebben ons niet gebroken
Het stoffige communisme schudden wij af!
De rechten der mens hebben wij weer geroken
Belasting ontduiken vinden wij toch zo laf!
Open gemeenschap, wees altijd geprezen!
Voor alle beleggers maak nu de weg vrij!
Economische, snel groeiende markten
en globalisme maken ons blij!
wat ist verschil tussen een douchecabine van bosch, en een wc van sphinx?????
tjaa... t kan maar t hoeft niet, toch?
hilariesquote:Op maandag 30 augustus 2004 16:50 schreef Sessy het volgende:
ROTFLOL ROTFLOL ROTFLOL @ Balthar.
(lijkt onze tuin wel)
----
Een stukje van een van de ingestuurde maar afgekeurde teksten voor het nieuwe Russische volkslied (de vertaling is van mij en het origineel is precies zo achterlijk en overdreven kapitalistisch)
Van kust tot kust in vrijheid gelegen
Is een land van ondernemers
In een vrij Rusland zijn allen tevreden
Onder liberalistische vleugels levend
Tsaren en genseken hebben ons niet gebroken
Het stoffige communisme schudden wij af!
De rechten der mens hebben wij weer geroken
Belasting ontduiken vinden wij toch zo laf!
Open gemeenschap, wees altijd geprezen!
Voor alle beleggers maak nu de weg vrij!
Economische, snel groeiende markten
en globalisme maken ons blij!
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
500 euro te verdienen...
De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig.
Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik wat-dan-ook-met-je heb-kunnen uitspoken dan is dat geld voor u!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man: we kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!?
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij: schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!?
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar: wat is er verdorie met u gebeurd??
Vrouw: mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid.
Hij: En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond??
Zij: Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!??
De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig.
Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik wat-dan-ook-met-je heb-kunnen uitspoken dan is dat geld voor u!
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man: we kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!?
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij: schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!?
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar: wat is er verdorie met u gebeurd??
Vrouw: mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid.
Hij: En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond??
Zij: Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!??
De Puta Madre
de verloskamer
>
> een blondje ligt op de verlostafel en het hoofdje van haar baby komt er
uit, het is zwart, de verpleegster vraagt:"deed u het met een zwarte?" "Ja
zei de blondine, maar eenmalig." Het lichaam volgt en dat heeft de gele
kleur. De verpleegster vroeg:"een chinees heeft jouw bed ook gezien zeker"
"Ja, maar ook maar een keer hoor." Dan waren de beentjes zichtbaar en die
zagen rood waarop de verpleegster zei: "Ook met een indiaan??" "Ja maar ook
maar een keer zenneuhh..."
> Het babytje begon te huilen en het domme blondje zei:" Ik ben al zeer blij
dat het niet blaft"
> ----------------------------------------------
>
>
> een blondje ligt op de verlostafel en het hoofdje van haar baby komt er
uit, het is zwart, de verpleegster vraagt:"deed u het met een zwarte?" "Ja
zei de blondine, maar eenmalig." Het lichaam volgt en dat heeft de gele
kleur. De verpleegster vroeg:"een chinees heeft jouw bed ook gezien zeker"
"Ja, maar ook maar een keer hoor." Dan waren de beentjes zichtbaar en die
zagen rood waarop de verpleegster zei: "Ook met een indiaan??" "Ja maar ook
maar een keer zenneuhh..."
> Het babytje begon te huilen en het domme blondje zei:" Ik ben al zeer blij
dat het niet blaft"
> ----------------------------------------------
>
De Puta Madre
melig he?quote:Op woensdag 1 september 2004 11:37 schreef Drazic het volgende:
*terugvindtpost*
maar... post ook eens een leuke mop,
De Puta Madre
quote:Op maandag 21 juni 2004 14:32 schreef Phaz0r het volgende:
Had deze al eerder gepost, maar zet em toch nog even in de moppentrommel:
Michael Jackson zit in een vliegtuig met allemaal kinderen. De piloot komt naar hem toe en roept: "Michael, the plane is gonna crash! I have 2 parachutes: one for you, one for me!"
Vraagt Michael: "What about the children?"
Piloot: "Fuck the children!"
Michael: "Do we still have time?"
your dream world is a very scary place to be trapped inside all your life
shine in time until you find your closer to the truth
within you is the truth that your dream world is a very scary place
shine in time until you find your closer to the truth
within you is the truth that your dream world is a very scary place
he he, post een nieuwe!quote:Op donderdag 2 september 2004 00:44 schreef AlexLPUMUSE het volgende:
[..]
De Puta Madre
Ik weet niet of deze is geweest?
Michael Jackson z'n vrouw heeft een baby gekregen, een dochter.
Vraagt michael jackson, z'n vrouw bedoelend, "en dokter, hoe lang duurt het voor ik met haar seks kan hebben?"
Zegt de dokter: "Ik zou tenminste wachten tot ze leert te praten..."
Michael Jackson z'n vrouw heeft een baby gekregen, een dochter.
Vraagt michael jackson, z'n vrouw bedoelend, "en dokter, hoe lang duurt het voor ik met haar seks kan hebben?"
Zegt de dokter: "Ik zou tenminste wachten tot ze leert te praten..."
Watch Out !!!
A woman recently lost her husband. She had him cremated and brought
his ashes home. Picking up the urn that he was in, she poured him out on the
patio table.
Then, while tracing her fingers in the ashes, she started talking to him:
"Irving, you know that fur coat you promised me?
I bought it with the insurance money!"
"Irving, remember that new car you promised me?
Well, I also bought it with the insurance money!"
"Irving, that emerald necklace you promised me?
Bought it too, with the insurance money."
Still tracing her finger in the ashes, she said,
"Irving, remember that blow job I promised you?
Here it comes!!"
A woman recently lost her husband. She had him cremated and brought
his ashes home. Picking up the urn that he was in, she poured him out on the
patio table.
Then, while tracing her fingers in the ashes, she started talking to him:
"Irving, you know that fur coat you promised me?
I bought it with the insurance money!"
"Irving, remember that new car you promised me?
Well, I also bought it with the insurance money!"
"Irving, that emerald necklace you promised me?
Bought it too, with the insurance money."
Still tracing her finger in the ashes, she said,
"Irving, remember that blow job I promised you?
Here it comes!!"
De Puta Madre
Een kleine jongen kijkt naar een scene
En het toneel op komen Tsjetsjenen!
Interessanter dan echte artiesten
Verzorgt 't spectakel een groep terroristen...
In de kelder speelden kindertjes klein
Spetznaz imiteren vonden zij oh zo fijn
Een droevige einde: een pijp lekkende gas
Maakte een einde aan 't prille spetznaz.
vertaald van www.anekdot.ru, een russische site
maar iedereen zal 't wel te grof vinden en zo... maar je moet blijven lachen anders word je gek, d'r was zelfs zo'n onderzoek over, moppen van joden uit nazikampen...
En het toneel op komen Tsjetsjenen!
Interessanter dan echte artiesten
Verzorgt 't spectakel een groep terroristen...
In de kelder speelden kindertjes klein
Spetznaz imiteren vonden zij oh zo fijn
Een droevige einde: een pijp lekkende gas
Maakte een einde aan 't prille spetznaz.
vertaald van www.anekdot.ru, een russische site
maar iedereen zal 't wel te grof vinden en zo... maar je moet blijven lachen anders word je gek, d'r was zelfs zo'n onderzoek over, moppen van joden uit nazikampen...
In de trein zit een Limburger tegenover een mooie jongedame
met een piepklein mini-jurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aanheeft.
Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?"
"Sorry." Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
"Geeft niet," zegt het meisje, "ik kan er kunstjes mee.
Kijkmaar Ik laat het een kusje geven."
De Limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer
onder de indruk
"Kijk," zegt het meisje, "het kan ook knipogen."
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft.
Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt "Kom naast
me zitten,"en de man gaat naast haar zitten.
"Wil je er een paar vingers in steken?" Vraagt ze.
Zegt de Limburger verbijsterd: "Allemachtig, kan het ook nog
fluiten?"
De Puta Madre
ik zou zeggen, blijven oefenen, probeer t maar eensquote:Op zaterdag 4 september 2004 01:26 schreef Sessy het volgende:
ewwwwwwwwww da's goor als het dat kan...
De Puta Madre
What do you call a Essex girl with half a brain?
Gifted!
What do you call a Essex girl with 2 brain cells?
Pregnant
Why aren't Essex girls good cattle herders?
Because they can't even keep two calves together!
What did the Essex girl's right leg say to the left leg?
Nothing. They've never met
Why do Essex girls wash their hair in the sink?
Because, that's where you're supposed to wash vegetables!
Why didn't the Essex girl want a window seat on the plane?
She'd just blow dried her hair and she didn't want it blown around too much
Why is a Essex girl like a turtle?
They both get fucked up when they're on their back
What's a Essex girl's favourite nursery rhyme?
Hump-me Dump-me
What's the difference between a Essex girl and a computer?
You only have to punch information into a computer once
Why don't Essex girls eat pickles?
Because they can't get their head in the jar
Why don't Essex girls eat bananas?
They can't find the zipper
or
They cant find the pull tab
Why don't Essex girls use vibrators?
They chip their teeth
What is the mating call of the ugly Essex girl?
"I said: I'm drunk!"
Why do Essex girls drive BMWs?
Because they can spell it
How do you change a Essex girl's mind?
Blow in her ear
or
Buy her another drink
What do Essex girls do with their arseholes in the morning?
Pack their lunch and send them to work
What's the first thing a Essex girl does in the morning?
Walk home
Why is a Essex girl like a door knob?
Because everybody gets a turn
Why is a Essex girl like railway lines?
Because she's been laid all over the country
What important question does a Essex girl ask her man before having sex?
Do you want this by the hour, or the flat rate?
Why did the Essex girl stop using the pill?
Because it kept falling out
What happens when an Essex girl gets Alzheimer's disease?
Her IQ goes up!
What's the difference between an Essex girl and a Porsche?
You don't lend the Porsche out to your friend
What is the difference between an Essex girl and a bowling ball?
You can only get three fingers in a bowling ball
What do a bowling ball and an Essex girl have in common?
Chances are they'll both end up in the gutter
Why is a washing machine better than an Essex girl?
Because you can drop your load in a washing machine, and it won't follow you around for a week
What do Essex girls and cow-pats have in common?
They both get easier to pick-up with age
What does an Essex girl and a beer bottle have in common?
They're both empty from the neck up
What do Essex girls and spaghetti have in common?
They both wriggle when you eat them
What do you call an Essex girl with a bag of sugar on her head?
Sweet Fuck All...
How do you drown an Essex girl?
Put a mirror at the bottom of the pool
How many Essex girls does it take to make chocolate-chip cookies?
One to mix the dough and nine to peel the smarties.
or
Three... one to mix the batter and two to squeeze the rabbit
What do you get when you offer an Essex girl a penny for her thoughts?
Change
What do you get when you cross an Essex girl and a gorilla?
Who knows, there is only so much a gorilla can be forced to do
How do you amuse an Essex girl for 5 hours?
Write 'Please turn over' on both sides of a piece of paper
Why do Essex girls have legs?
To get between the bedroom and the kitchen
What's the difference between an Essex girl having her period and a terrorist?
You can negotiate with a terrorist
What do you see when you look into a Essex girl's eyes?
The back of her head
Why do Essex girls drive VW's?
Because they can't spell PORSCHE!
How do you make an Essex girl laugh on Monday mornings?
Tell them a joke on Friday night!
What did the Essex girl do when she got her period?
Looked around for the bastard that must have knifed her
Why are Essex girls like cornflakes?
Because they're simple, easy and they taste good
How does an Essex girl hold her liquor?
By the ears
What do you call an Essex girl skeleton in the closet?
Last year's hide and seek champ
What's the difference between an Essex girl track team and a tribe of sly pygmies?
One's a bunch a cunning runts
What's the difference between an Essex girl and the Suez Canal?
One's a busy ditch
What is the difference between an Essex girl and a toilet?
A toilet won't follow you around after you use it
What's the difference between a prostitute, a nymphomaniac, and an Essex girl?
The prostitute says, "Aren't you done yet?"
The nympho says, "Are you done already?"
The Essex girl says, "Beige...I think I'll paint the ceiling beige."
What do you call a dumb Essex girl behind a steering wheel?
An air bag
Why did the Essex girl tattoo her postcode on her stomach?
So her male would get delivered to the right box
How can you tell when an Essex girls dating?
By the buckle print on her forehead
What is the Essex girl's chronic speech impediment?
She can't say "No"
What do you call an Essex girl in a university?
A visitor
Why did the Essex girl cross the road?
Forget the road, what was she doing out of the bedroom!?
What does an Essex girl say after multiple orgasms?
Well done team!
Why does a Essex girls bra say T.G.I.F?
Tits Go In First
Why do Essex girls have vaginas?
So guys will talk to them at parties
What does an Essex girl answer to the question "Are you sexually active?"
"No, I just lie there."
What do you call an Essex girl without an asshole?
Divorced
What's the difference between an Essex girl and rubbish?
Rubbish gets taken out at least once a week
What do you call a bunch of Essex girls with yeast infections?
A wine and cheese party!
Did you hear about the Essex girl that went to library and checked out a book called "How to Hug"?
Got home and found out it was volume seven of the encyclopaedia...
What do you call an Essex mother-in-law?
An air bag
Top of Page How do you plant dope?
Bury an Essex girl
How do you get a one-armed Essex girl out of a tree?
Wave to her
How does an Essex girl get pregnant?
And I thought Essex girls were dumb!
What do you call an Essex girl with ESP and PMS?
A know-it-all bitch
What's the difference between a chorus line of Essex girls and a magician?
A magician has a cunning array of stunts
What does an Essex girl think an innuendo is?
An Italian suppository
Why don't an Essex girls guts fall out of her twat when she stands?
Because the vacuum in her head keeps them in place
Why was the Essex girl wearing her sunglasses?
She was having sunny periods
How can you tell when an Essex girl is wearing pantyhose?
When she farts, her knees bag
How is an Essex girl like a frying pan?
You have to get them hot before you put in the meat
How do you confuse an Essex girl?
You don't. They're born that way
How did the Essex girl burn her nose?
Bobbing for french fries
What's the difference between a pit bull and an Essex girl with PMS?
Lipstick
Top of Page Why do Essex girls have little holes all over their faces?
From eating with forks
Why don't Essex girls make good pharmacists?
They can't get the bottle into the typewriter
What do Essex girls do after they comb their hair?
They pull up their panties
How do you tell when a Essex girl reaches orgasm?
She drops her nail-file!
or
She says, "Next"
or
The next person in the queue taps you on the shoulder
What do you call an unmarried blond in a BMW?
A divorcee
What does an Essex girl owl say?
What, what?
What is the definition of gross ignorance?
144 Essex girls
What is the definition of the perfect woman?
A deaf and dumb Essex girl nymphomaniac whose father owns a pub
Why is an Essex girl like an old washing machine?
They both drip when they're fucked
What's a Essex girl's idea of safe sex?
Locking the car door
Did you hear about the Essex girl who tried to blow up her husband's car?
She burned her lips on the tailpipe
Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb Essex girl,
and a smart Essex girl are walking down the street
when they spot a £10 note.
Who picks it up?
The dumb Essex girl!
Because, there is no such thing as Santa Claus,
the tooth fairy, or a smart Essex girl!
An Essex girl and a Scots girl were talking one day.
The Scots girl said that her boyfriend had a slight dandruff problem
but she gave him "Head and Shoulders" and it cleared it up.
The Essex girl asked inquisitively,
"How do you give shoulders?"
Top of Page An Essex girl was walking down the street with a pig under her arm.
A passer-by asks "Where did you get that?"
The pig replies, "I won her in a raffle!"
An Essex girl goes into the chemists and to the deodorant display
and says to the assistant "I need to buy some deodorant for my husband."
"Does he use the ball kind?" enquires the assistant.
"No," replies the Essex girl, "The kind for under his arms."
After many hours of extremely acrobatic and exhausting sex with an Essex girl
he had just picked up, a man goes into the kitchen for some food to replenish his just spent energy. He pours himself a glass of milk but before drinking it, he realises his manhood is still pretty hot, so he sticks it in the glass to cool it off. Just then the Essex girl walked in and said, "Oh, I always wondered how you refilled those."
A Welsh girl goes into a porno shop. She asks, "How much are the dildos?" The reply is "£10 for the black one,£10 for the white one." "I think I'll take the black one. I've never had a black one before." She pays him, and off she goes.
A little bit later a black woman enters and asks "How much for the black dildo?" "£10" comes the reply "How much for the white one?" "£10 for the white one." "Hmmm...I think I'll take the white one. I've never had a white one before..." She pays him, and off she goes.
About an hour later an Essex girl enters and asks, "How much are your dildos?" "£10 for the white, £10 for the black." "Hmmmmm....how much is that plaid one on the shelf?" "Well, that's a very special dildo..." comes the answer "It'll cost you £45" She thinks for a moment and answers, "I'll take the plaid one, I've never had a plaid one before...." She pays him, and off she goes.
Finally, the guy's boss returns and asks,
"How did you do while I was gone?" To which the salesman responded, "I did really good,
I sold one white dildo, one black dildo, and I sold your thermos for £45!"
A builder was speaking with a woman about her decorating job. In the first room she said she would like a pale blue. The contractor wrote this down and went to the window, opened it, and yelled out "GREEN SIDE UP!"
In the second room she told the painter she would like it painted in a soft yellow. He wrote this on his pad, walked to the window, opened it, and yelled "GREEN SIDE UP!"
The lady was somewhat curious but she said nothing. In the third room she said she would like it
painted a warm rose colour. The painter wrote this down, walked to the window, opened it and yelled "GREEN SIDE UP!"
The lady then asked him, "Why do you keep yelling 'green side up'?" "I'm sorry," came the reply.
"But I have a crew of Essex girls laying turf across the road".
Confucius say; Essex girl who fly upside down have crack up.
What does a Essex girl put behind her ears to make her more attractive?
Her ankles.
What is the difference between a Essex girl and a bowling ball?
You can only put three fingers in a bowling ball.
You could eat a bowling ball if you had to.
You can't fit a Essex girl inside a bowling ball.
How are a Essex girl and a bowling ball alike?
You can pick them up, stick your fingers in them, and throw them in the gutter and they always come back for more.
What is the difference between Essex girls and hookers?
Essex girls cost less per score
What is the difference between a Essex girl and an elephant?
About 40 lbs.
How do you equalize the two?
Feed the elephant.
What's the difference between a Essex girl and the Titanic?
Only 1500 went down on the Titanic.
How can you tell if a Essex girl has achieved orgasm?
She drops her nail file.
Did you hear about the new Essex girl doll?
You put a ring on her finger and her hips expand.
What's the difference between Essex girls and garbage?
Garbage gets taken out once a week
What do you call 100 Essex girls sun-bathing on a beach in Cuba?
Bay of Pigs
What is the difference between a Essex girl and a toilet?
After you use a toilet it doesn't follow you around for three days
What do you get when cross a lawyer with a Essex girl?
Nothing. OR
There are some things a Essex girl won't do. OR
I don't know, but when it sucks your cock, it doesn't stop until it gets blood.
Gifted!
What do you call a Essex girl with 2 brain cells?
Pregnant
Why aren't Essex girls good cattle herders?
Because they can't even keep two calves together!
What did the Essex girl's right leg say to the left leg?
Nothing. They've never met
Why do Essex girls wash their hair in the sink?
Because, that's where you're supposed to wash vegetables!
Why didn't the Essex girl want a window seat on the plane?
She'd just blow dried her hair and she didn't want it blown around too much
Why is a Essex girl like a turtle?
They both get fucked up when they're on their back
What's a Essex girl's favourite nursery rhyme?
Hump-me Dump-me
What's the difference between a Essex girl and a computer?
You only have to punch information into a computer once
Why don't Essex girls eat pickles?
Because they can't get their head in the jar
Why don't Essex girls eat bananas?
They can't find the zipper
or
They cant find the pull tab
Why don't Essex girls use vibrators?
They chip their teeth
What is the mating call of the ugly Essex girl?
"I said: I'm drunk!"
Why do Essex girls drive BMWs?
Because they can spell it
How do you change a Essex girl's mind?
Blow in her ear
or
Buy her another drink
What do Essex girls do with their arseholes in the morning?
Pack their lunch and send them to work
What's the first thing a Essex girl does in the morning?
Walk home
Why is a Essex girl like a door knob?
Because everybody gets a turn
Why is a Essex girl like railway lines?
Because she's been laid all over the country
What important question does a Essex girl ask her man before having sex?
Do you want this by the hour, or the flat rate?
Why did the Essex girl stop using the pill?
Because it kept falling out
What happens when an Essex girl gets Alzheimer's disease?
Her IQ goes up!
What's the difference between an Essex girl and a Porsche?
You don't lend the Porsche out to your friend
What is the difference between an Essex girl and a bowling ball?
You can only get three fingers in a bowling ball
What do a bowling ball and an Essex girl have in common?
Chances are they'll both end up in the gutter
Why is a washing machine better than an Essex girl?
Because you can drop your load in a washing machine, and it won't follow you around for a week
What do Essex girls and cow-pats have in common?
They both get easier to pick-up with age
What does an Essex girl and a beer bottle have in common?
They're both empty from the neck up
What do Essex girls and spaghetti have in common?
They both wriggle when you eat them
What do you call an Essex girl with a bag of sugar on her head?
Sweet Fuck All...
How do you drown an Essex girl?
Put a mirror at the bottom of the pool
How many Essex girls does it take to make chocolate-chip cookies?
One to mix the dough and nine to peel the smarties.
or
Three... one to mix the batter and two to squeeze the rabbit
What do you get when you offer an Essex girl a penny for her thoughts?
Change
What do you get when you cross an Essex girl and a gorilla?
Who knows, there is only so much a gorilla can be forced to do
How do you amuse an Essex girl for 5 hours?
Write 'Please turn over' on both sides of a piece of paper
Why do Essex girls have legs?
To get between the bedroom and the kitchen
What's the difference between an Essex girl having her period and a terrorist?
You can negotiate with a terrorist
What do you see when you look into a Essex girl's eyes?
The back of her head
Why do Essex girls drive VW's?
Because they can't spell PORSCHE!
How do you make an Essex girl laugh on Monday mornings?
Tell them a joke on Friday night!
What did the Essex girl do when she got her period?
Looked around for the bastard that must have knifed her
Why are Essex girls like cornflakes?
Because they're simple, easy and they taste good
How does an Essex girl hold her liquor?
By the ears
What do you call an Essex girl skeleton in the closet?
Last year's hide and seek champ
What's the difference between an Essex girl track team and a tribe of sly pygmies?
One's a bunch a cunning runts
What's the difference between an Essex girl and the Suez Canal?
One's a busy ditch
What is the difference between an Essex girl and a toilet?
A toilet won't follow you around after you use it
What's the difference between a prostitute, a nymphomaniac, and an Essex girl?
The prostitute says, "Aren't you done yet?"
The nympho says, "Are you done already?"
The Essex girl says, "Beige...I think I'll paint the ceiling beige."
What do you call a dumb Essex girl behind a steering wheel?
An air bag
Why did the Essex girl tattoo her postcode on her stomach?
So her male would get delivered to the right box
How can you tell when an Essex girls dating?
By the buckle print on her forehead
What is the Essex girl's chronic speech impediment?
She can't say "No"
What do you call an Essex girl in a university?
A visitor
Why did the Essex girl cross the road?
Forget the road, what was she doing out of the bedroom!?
What does an Essex girl say after multiple orgasms?
Well done team!
Why does a Essex girls bra say T.G.I.F?
Tits Go In First
Why do Essex girls have vaginas?
So guys will talk to them at parties
What does an Essex girl answer to the question "Are you sexually active?"
"No, I just lie there."
What do you call an Essex girl without an asshole?
Divorced
What's the difference between an Essex girl and rubbish?
Rubbish gets taken out at least once a week
What do you call a bunch of Essex girls with yeast infections?
A wine and cheese party!
Did you hear about the Essex girl that went to library and checked out a book called "How to Hug"?
Got home and found out it was volume seven of the encyclopaedia...
What do you call an Essex mother-in-law?
An air bag
Top of Page How do you plant dope?
Bury an Essex girl
How do you get a one-armed Essex girl out of a tree?
Wave to her
How does an Essex girl get pregnant?
And I thought Essex girls were dumb!
What do you call an Essex girl with ESP and PMS?
A know-it-all bitch
What's the difference between a chorus line of Essex girls and a magician?
A magician has a cunning array of stunts
What does an Essex girl think an innuendo is?
An Italian suppository
Why don't an Essex girls guts fall out of her twat when she stands?
Because the vacuum in her head keeps them in place
Why was the Essex girl wearing her sunglasses?
She was having sunny periods
How can you tell when an Essex girl is wearing pantyhose?
When she farts, her knees bag
How is an Essex girl like a frying pan?
You have to get them hot before you put in the meat
How do you confuse an Essex girl?
You don't. They're born that way
How did the Essex girl burn her nose?
Bobbing for french fries
What's the difference between a pit bull and an Essex girl with PMS?
Lipstick
Top of Page Why do Essex girls have little holes all over their faces?
From eating with forks
Why don't Essex girls make good pharmacists?
They can't get the bottle into the typewriter
What do Essex girls do after they comb their hair?
They pull up their panties
How do you tell when a Essex girl reaches orgasm?
She drops her nail-file!
or
She says, "Next"
or
The next person in the queue taps you on the shoulder
What do you call an unmarried blond in a BMW?
A divorcee
What does an Essex girl owl say?
What, what?
What is the definition of gross ignorance?
144 Essex girls
What is the definition of the perfect woman?
A deaf and dumb Essex girl nymphomaniac whose father owns a pub
Why is an Essex girl like an old washing machine?
They both drip when they're fucked
What's a Essex girl's idea of safe sex?
Locking the car door
Did you hear about the Essex girl who tried to blow up her husband's car?
She burned her lips on the tailpipe
Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb Essex girl,
and a smart Essex girl are walking down the street
when they spot a £10 note.
Who picks it up?
The dumb Essex girl!
Because, there is no such thing as Santa Claus,
the tooth fairy, or a smart Essex girl!
An Essex girl and a Scots girl were talking one day.
The Scots girl said that her boyfriend had a slight dandruff problem
but she gave him "Head and Shoulders" and it cleared it up.
The Essex girl asked inquisitively,
"How do you give shoulders?"
Top of Page An Essex girl was walking down the street with a pig under her arm.
A passer-by asks "Where did you get that?"
The pig replies, "I won her in a raffle!"
An Essex girl goes into the chemists and to the deodorant display
and says to the assistant "I need to buy some deodorant for my husband."
"Does he use the ball kind?" enquires the assistant.
"No," replies the Essex girl, "The kind for under his arms."
After many hours of extremely acrobatic and exhausting sex with an Essex girl
he had just picked up, a man goes into the kitchen for some food to replenish his just spent energy. He pours himself a glass of milk but before drinking it, he realises his manhood is still pretty hot, so he sticks it in the glass to cool it off. Just then the Essex girl walked in and said, "Oh, I always wondered how you refilled those."
A Welsh girl goes into a porno shop. She asks, "How much are the dildos?" The reply is "£10 for the black one,£10 for the white one." "I think I'll take the black one. I've never had a black one before." She pays him, and off she goes.
A little bit later a black woman enters and asks "How much for the black dildo?" "£10" comes the reply "How much for the white one?" "£10 for the white one." "Hmmm...I think I'll take the white one. I've never had a white one before..." She pays him, and off she goes.
About an hour later an Essex girl enters and asks, "How much are your dildos?" "£10 for the white, £10 for the black." "Hmmmmm....how much is that plaid one on the shelf?" "Well, that's a very special dildo..." comes the answer "It'll cost you £45" She thinks for a moment and answers, "I'll take the plaid one, I've never had a plaid one before...." She pays him, and off she goes.
Finally, the guy's boss returns and asks,
"How did you do while I was gone?" To which the salesman responded, "I did really good,
I sold one white dildo, one black dildo, and I sold your thermos for £45!"
A builder was speaking with a woman about her decorating job. In the first room she said she would like a pale blue. The contractor wrote this down and went to the window, opened it, and yelled out "GREEN SIDE UP!"
In the second room she told the painter she would like it painted in a soft yellow. He wrote this on his pad, walked to the window, opened it, and yelled "GREEN SIDE UP!"
The lady was somewhat curious but she said nothing. In the third room she said she would like it
painted a warm rose colour. The painter wrote this down, walked to the window, opened it and yelled "GREEN SIDE UP!"
The lady then asked him, "Why do you keep yelling 'green side up'?" "I'm sorry," came the reply.
"But I have a crew of Essex girls laying turf across the road".
Confucius say; Essex girl who fly upside down have crack up.
What does a Essex girl put behind her ears to make her more attractive?
Her ankles.
What is the difference between a Essex girl and a bowling ball?
You can only put three fingers in a bowling ball.
You could eat a bowling ball if you had to.
You can't fit a Essex girl inside a bowling ball.
How are a Essex girl and a bowling ball alike?
You can pick them up, stick your fingers in them, and throw them in the gutter and they always come back for more.
What is the difference between Essex girls and hookers?
Essex girls cost less per score
What is the difference between a Essex girl and an elephant?
About 40 lbs.
How do you equalize the two?
Feed the elephant.
What's the difference between a Essex girl and the Titanic?
Only 1500 went down on the Titanic.
How can you tell if a Essex girl has achieved orgasm?
She drops her nail file.
Did you hear about the new Essex girl doll?
You put a ring on her finger and her hips expand.
What's the difference between Essex girls and garbage?
Garbage gets taken out once a week
What do you call 100 Essex girls sun-bathing on a beach in Cuba?
Bay of Pigs
What is the difference between a Essex girl and a toilet?
After you use a toilet it doesn't follow you around for three days
What do you get when cross a lawyer with a Essex girl?
Nothing. OR
There are some things a Essex girl won't do. OR
I don't know, but when it sucks your cock, it doesn't stop until it gets blood.
Beter één joint in de hand, dan tien Joint Strike Fighters in de lucht.
Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, “die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, “die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!
