ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
trouw nooitquote:Op zaterdag 21 augustus 2004 14:51 schreef Balthar het volgende:
Een man gaat met zijn vrouw mee naar de stad.
Zijn vrouw gaat een winkel binnen en hij blijft buiten wachten.
Aan de overkant staat een hoertje tegen een lantaarn geleund. Hij gaat naar haar toe en vraagt
wat ze voor 50 euro allemaal doet.
Hoertje: 50 euro? Daar krijg je niet veel voor hoor.
Teleurgesteld gaat de man weer weg.
Zijn vrouw komt de winkel uit en gaat naar haar man toe. Samen steken ze over.
Ze passeren het hoertje. Wanneer ze voorbij lopen zegt het hoertje: Zie je wel dat je voor 50 euro niet veel krijgt?
De Puta Madre
> Hotelkamer delen
>>
>> Een zakenman gaat met zijn secretaresse naar een congres. Helaas had hij
>> niet gereserveerd voor een kamer. In het hotel er is echter nog maar 1
kamer
>> vrij. Na overleg met zijn secretaresse besluiten ze de kamer toch te
nemen.
>> S`avonds na het congres liggen ze met z`n tweeën in bed en hij krijgt
toch
>> wel zin in haar. Maar denk bij zich zelf ik moet het wel subtiel
aanpakken.
>> Dus zegt hij. DE AANDELEN GAAN OMHOOG.
>> Waarop zij antwoordt. DE BEURS IS GESLOTEN. Shit denkt hij das jammer.
Maar
>> na 15 min. probeert hij het nog eens. DE AANDELEN GAAN ECHT STIJGEN.
Waarop
>> zij denk, ik heb echt geen zin en zegt.
>> DE BEURS IS NOG STEEDS GESLOTEN. Shit dat is jammer. Na een kwartier
krijgt
>> de secretaresse toch wel zin en zegt DING DONG. DE BEURS IS GEOPEND.
Waarop
>> hij zegt. SHIT IK HEB NET ALLE AANDELEN VAN DE HAND GEDAAN.
>>
>>
note, \ normaal schoon ik ze op, maar mijn toetsenbord denkt er anders over
>>
>> Een zakenman gaat met zijn secretaresse naar een congres. Helaas had hij
>> niet gereserveerd voor een kamer. In het hotel er is echter nog maar 1
kamer
>> vrij. Na overleg met zijn secretaresse besluiten ze de kamer toch te
nemen.
>> S`avonds na het congres liggen ze met z`n tweeën in bed en hij krijgt
toch
>> wel zin in haar. Maar denk bij zich zelf ik moet het wel subtiel
aanpakken.
>> Dus zegt hij. DE AANDELEN GAAN OMHOOG.
>> Waarop zij antwoordt. DE BEURS IS GESLOTEN. Shit denkt hij das jammer.
Maar
>> na 15 min. probeert hij het nog eens. DE AANDELEN GAAN ECHT STIJGEN.
Waarop
>> zij denk, ik heb echt geen zin en zegt.
>> DE BEURS IS NOG STEEDS GESLOTEN. Shit dat is jammer. Na een kwartier
krijgt
>> de secretaresse toch wel zin en zegt DING DONG. DE BEURS IS GEOPEND.
Waarop
>> hij zegt. SHIT IK HEB NET ALLE AANDELEN VAN DE HAND GEDAAN.
>>
>>
note, \ normaal schoon ik ze op, maar mijn toetsenbord denkt er anders over
De Puta Madre
Ik heb deze al eens ergens hier op het forum gepost (en ook niet het hele topic gelezen), maar dit vind ik een erg leuke mop:
Jan's stopzinnetje is "Ik ben Jan en ik kan er wat van!". Op een avond komt Jan in een kroeg, en ziet hij een non zitten tot wie hij zich erg aangetrokken voelt. Hij vraagt haar of ze eens met hem wil neuken, maar die non zegt dat het niet mag vanwege haar geloof, maar dat anaal nog net kan.
Als ze even later bezig zijn zegt Jan op zijn hoogtepunt: "Ik ben Jan en ik kan er wat van!", waarop die non zegt: "Ik ben Ron en ik ben verkleed als een non!".
Jan's stopzinnetje is "Ik ben Jan en ik kan er wat van!". Op een avond komt Jan in een kroeg, en ziet hij een non zitten tot wie hij zich erg aangetrokken voelt. Hij vraagt haar of ze eens met hem wil neuken, maar die non zegt dat het niet mag vanwege haar geloof, maar dat anaal nog net kan.
Als ze even later bezig zijn zegt Jan op zijn hoogtepunt: "Ik ben Jan en ik kan er wat van!", waarop die non zegt: "Ik ben Ron en ik ben verkleed als een non!".
Er lopen 2 kabouters op een strand, maar zonder te weten dat het voor mensen een naaktstrand is.
Op een gegeven moment passeren ze 2 hoge en lange heuvels, zegt die ene kabouter tegen die andere: "moet je daar eens zien, daar in die bosjes , waar die heuvels bij elkaar komen. daar zit een grot achter ! "
"Nou, ja zeg" zeg die 2e. "Durf jij daar te gaan kijken ?"
Die eerste kabouter is niet zo bang aangelegd en wil dat wel gaan doen. "Maar als ik na 15 minuten nog niet terug ben, moet je me te hulp komen"
De dappere kabouter vertrekt en de andere blijft wachten.
10 minuten, 15 minuten................ 20 minuten en als zijn vriend na 25 minuten nog niet is verschenen, besluit hij er toch maar achteraan te gaan.
Na zich door te struiken heen te hebben geworsteld, komt hij bij de grot waar zijn vriend nog steeds voor de ingang staat.
"Waar blijf je nou ? " vraagt hij vertwijfeld.
"Nou," zegt die eerste, " na mijn tocht door het struikgewas, kwam ik hier bij de grot. Ik heb eerst een paar keer geroepen, maar zonder reactie. Toen zag ik hier boven mijn hoofd die klepel hangen en ben daar toen maar mee gaan bellen. Toen ik daar eventjes mee bezig was hoorde ik wel een stem roepen 'ik kom, ik kom', maar ik heb tot nu toe nog niemand gezien..................."
Op een gegeven moment passeren ze 2 hoge en lange heuvels, zegt die ene kabouter tegen die andere: "moet je daar eens zien, daar in die bosjes , waar die heuvels bij elkaar komen. daar zit een grot achter ! "
"Nou, ja zeg" zeg die 2e. "Durf jij daar te gaan kijken ?"
Die eerste kabouter is niet zo bang aangelegd en wil dat wel gaan doen. "Maar als ik na 15 minuten nog niet terug ben, moet je me te hulp komen"
De dappere kabouter vertrekt en de andere blijft wachten.
10 minuten, 15 minuten................ 20 minuten en als zijn vriend na 25 minuten nog niet is verschenen, besluit hij er toch maar achteraan te gaan.
Na zich door te struiken heen te hebben geworsteld, komt hij bij de grot waar zijn vriend nog steeds voor de ingang staat.
"Waar blijf je nou ? " vraagt hij vertwijfeld.
"Nou," zegt die eerste, " na mijn tocht door het struikgewas, kwam ik hier bij de grot. Ik heb eerst een paar keer geroepen, maar zonder reactie. Toen zag ik hier boven mijn hoofd die klepel hangen en ben daar toen maar mee gaan bellen. Toen ik daar eventjes mee bezig was hoorde ik wel een stem roepen 'ik kom, ik kom', maar ik heb tot nu toe nog niemand gezien..................."
De meeste computerproblemen ontstaan ergens tussen de rugleuning van de bureaustoel en het toetsenbord...
Er kwam eens een man op een boerderij die vervolgens van de boer een rondleiding kreeg.
Het was allemaal heel interresant tot hij een muur tegen kwam met vier gaten erin. Hij vroeg de boer waar die voor dienden. Hierop antwoorde de boer:"Stop je lul er maar in, dan merk je het wel."
Aldus gedaan en de man stak zijn leuter in het eerste gat. Het was best aangenaam en hij vroeg de boer wat het was. De boer antwoorde:"Dat is mijn schoonmoeder."
Geïntrigeerd stak de man zijn pik in het volgende gat. Dat was zowaar nog beter. Weer vroeg hij de boer wat dit was. De boer antwoorde:"Dat is mijn vrouw."
Benieuwd naar het volgende gat stak hij daar zijn geslacht in. Dit overtrof de vorige twee. Op zijn vraag wat dit was antwoorde de boer:"Dat is mijn dochter"
De man was nu wel erg benieuwd naar het laatste gat gat en stak ook daar zijn penis in. Och, dat was lekkerder dan alle vorige bij elkaar en terwijl hij bezig was vroeg hij de boer wat dit was. Hierop antwoorde de boer:"Dat is mijn melkmachine. Die houdt pas op als hij 40 liter heeft."
Het was allemaal heel interresant tot hij een muur tegen kwam met vier gaten erin. Hij vroeg de boer waar die voor dienden. Hierop antwoorde de boer:"Stop je lul er maar in, dan merk je het wel."
Aldus gedaan en de man stak zijn leuter in het eerste gat. Het was best aangenaam en hij vroeg de boer wat het was. De boer antwoorde:"Dat is mijn schoonmoeder."
Geïntrigeerd stak de man zijn pik in het volgende gat. Dat was zowaar nog beter. Weer vroeg hij de boer wat dit was. De boer antwoorde:"Dat is mijn vrouw."
Benieuwd naar het volgende gat stak hij daar zijn geslacht in. Dit overtrof de vorige twee. Op zijn vraag wat dit was antwoorde de boer:"Dat is mijn dochter"
De man was nu wel erg benieuwd naar het laatste gat gat en stak ook daar zijn penis in. Och, dat was lekkerder dan alle vorige bij elkaar en terwijl hij bezig was vroeg hij de boer wat dit was. Hierop antwoorde de boer:"Dat is mijn melkmachine. Die houdt pas op als hij 40 liter heeft."
Life is like an apple, after you've taken a bite it'll spoil
Nadat Gulliver dysenterie had, werd hij nog lang herinnerd in het land der lilliputters...
Twee Russische gepensionneerden praten over de Stalintijden vs de Poetintijden.
A: Ach, als nu eens Stalin terug zou komen!...
B: ...Zou hij binnen een dag in de gevangenis belanden omdat hij geen registratiepapieren heeft.
De VN heeft wereldwijd mensen eenzelfde vraag gesteld:
"Zegt u eens eerlijk, wat is naar uw mening een goede oplossing voor het tekort aan voedsel in andere landen?"
Geen van de ondervraagden kon een antwoord geven, want:
- In Afrika wisten ze niet wat "voedsel" betekent,
- In Oost-Europa konden ze niet "eerlijk" antwoorden
- In West-Europa was er geen "tekort", zei men daar
- In China snapten ze het woord "mening" niet
- In het Midden-Oosten zag men geen "oplossing"
- In Zuid-Amerika werden de VN-medewerkers ontvoerd voor losgeld nog voordat zij iets konden vragen
- In de Verenigde Staten wist men niet, wat "andere landen" betekent.
Twee Russische gepensionneerden praten over de Stalintijden vs de Poetintijden.
A: Ach, als nu eens Stalin terug zou komen!...
B: ...Zou hij binnen een dag in de gevangenis belanden omdat hij geen registratiepapieren heeft.
De VN heeft wereldwijd mensen eenzelfde vraag gesteld:
"Zegt u eens eerlijk, wat is naar uw mening een goede oplossing voor het tekort aan voedsel in andere landen?"
Geen van de ondervraagden kon een antwoord geven, want:
- In Afrika wisten ze niet wat "voedsel" betekent,
- In Oost-Europa konden ze niet "eerlijk" antwoorden
- In West-Europa was er geen "tekort", zei men daar
- In China snapten ze het woord "mening" niet
- In het Midden-Oosten zag men geen "oplossing"
- In Zuid-Amerika werden de VN-medewerkers ontvoerd voor losgeld nog voordat zij iets konden vragen
- In de Verenigde Staten wist men niet, wat "andere landen" betekent.
In het gekkenhuis:
P: Zuster, zuster, is dit eten voor twee personen?
Z: Nee, voor een.
P: Hoezo eet die vlieg dan mee?!
De olympiade bewijst maar weer eens, dat er sinds de 17de eeuw maar weinig veranderd is in de wereld:
De zwarte mensen rennen nog steeds het hardst, en de witte mensen schieten het best.
P: Zuster, zuster, is dit eten voor twee personen?
Z: Nee, voor een.
P: Hoezo eet die vlieg dan mee?!
De olympiade bewijst maar weer eens, dat er sinds de 17de eeuw maar weinig veranderd is in de wereld:
De zwarte mensen rennen nog steeds het hardst, en de witte mensen schieten het best.
De vakantie is weer (bijna) achter de rug,
de goede voornemens van begin dit jaar zijn een beetje afgezwakt,
dus zitten we nog steeds met die paar kilo's overgewicht.
Een dieet kan helpen,
maar misschien zijn enkele simpele oefeningetjes efficienter.
Begin langzaam en versnel het tempo pas als je de techniek volledig onder de
knie hebt.
Waarschuwing:
Misschien is het raadzaam je dokter te raadplegen alvorens aan het
oefeningenpakket te beginnen.
Nu naar beneden scrollen...
Nu terug naar boven scrollen...
OK. Dat is genoeg voor de eerste dag...
Groeten, je trainer
.
De Puta Madre
aan de kinderen van deze tijd
> > De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.
> > "Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"
> > "Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag,
> > luister goed!
> > Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
> > Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met
> > mama.
> > Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van
> > papa.
> > Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall
> > hadden gebruikt.
> > Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten,zaten we na negen
> > maanden met een virus!!!"
> > De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.
> > "Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"
> > "Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag,
> > luister goed!
> > Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
> > Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met
> > mama.
> > Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van
> > papa.
> > Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall
> > hadden gebruikt.
> > Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten,zaten we na negen
> > maanden met een virus!!!"
De Puta Madre
Vroeger.....
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Rozen verwelken, schepen vergaan. Daar heb je Bassie.......En Adriaan!!!!
PASOP ! PASOP ! MEER BOTER!
DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM!
BOTER , MEER BOTER ! ZIE JE DAT NIET ?
ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP !
DRAAI ZE , DRAAI ZE !
SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU !
PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN !
PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN !
HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER !
EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT !.............
De vrouw is compleet uit het lood geslagen en gilt:
Waarom schreeuw jij zo? Wat is er met jou aan de hand?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat.
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij.
DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM!
BOTER , MEER BOTER ! ZIE JE DAT NIET ?
ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP !
DRAAI ZE , DRAAI ZE !
SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU !
PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN !
PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN !
HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER !
EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT !.............
De vrouw is compleet uit het lood geslagen en gilt:
Waarom schreeuw jij zo? Wat is er met jou aan de hand?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat.
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij.
Rozen verwelken, schepen vergaan. Daar heb je Bassie.......En Adriaan!!!!
Over vrouwen gesproken
1 gij zult niet te laat komen ..... neem gelijk de hele dag vrij
gij zult geen persoonlijk geluid maken .... wekkers geven meer effect
gij zult niet fluisteren .... schreeuwen hoort men beter
gij zult niet in de gang rennen ...... glijden gaat sneller
gij zult heen propjes schieten ..... tassen kome harder aan
gij zult niet lenen .... pak het gewoon
gij zult niet spieken .... pak gewoon z'n blaadje er bij
gij zult niet op het plein fietsen ..... pak gewoon ee nbrommer....
gij zult u huiswerk maken .... maar laat het eerst een ander doen
gij zult het leven va nde leraar niet zuur maken ..... dat doet zijn vrouw al
1 gij zult niet te laat komen ..... neem gelijk de hele dag vrij
gij zult geen persoonlijk geluid maken .... wekkers geven meer effect
gij zult niet fluisteren .... schreeuwen hoort men beter
gij zult niet in de gang rennen ...... glijden gaat sneller
gij zult heen propjes schieten ..... tassen kome harder aan
gij zult niet lenen .... pak het gewoon
gij zult niet spieken .... pak gewoon z'n blaadje er bij
gij zult niet op het plein fietsen ..... pak gewoon ee nbrommer....
gij zult u huiswerk maken .... maar laat het eerst een ander doen
gij zult het leven va nde leraar niet zuur maken ..... dat doet zijn vrouw al
Typ- en spellingsfouten voorbehouden.
Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. “Meneer,u rijd veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.” Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!” Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!” Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!” Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!” Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!” Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!” Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!” Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?” “Nee hoor, alleen als hij dronken is!”
Typ- en spellingsfouten voorbehouden.
Er komt een belg bij de dierenarts met een hond.
De hond heeft nog twee poten, één oor en één oog.
Hij zegt tegen de dierenarts: kunt u hier nog wat mee doen?
nee, sorry zegt de man. Het enige wat ik kan doen is afmaken.
Nou ja zegt die belg dat moet dan maar; en hij vertrekt.
Staat ie na drie weken weer bij de dierenarts aan te bellen;
.......................................Is me hond al af????
De hond heeft nog twee poten, één oor en één oog.
Hij zegt tegen de dierenarts: kunt u hier nog wat mee doen?
nee, sorry zegt de man. Het enige wat ik kan doen is afmaken.
Nou ja zegt die belg dat moet dan maar; en hij vertrekt.
Staat ie na drie weken weer bij de dierenarts aan te bellen;
.......................................Is me hond al af????
Voorstel voor het opleuken van de olympische spelen:
1) Iedereen gebruikt doping, alleen de domme of ongelukkiggen worden ermee gepakt. Voorstel: doping legaliseren! Het is toch ook veel leuker om de sporters als energizer bunnies rond te zien rennen zonder dat zij er halfdood bij neervallen?
2) Bij het schermen komen twee clowns de arena op, vechten drie seconde lang, en that's it. En dit bij zo'n esthetische, potentieel prachtige sport! Voorstel: alle schermers, zwaardvechters, en andersoortige kardinaal-beschermers tegelijk de arena insturen, 20 van het ene team, 20 van het andere. Iedereen die vijf keer wordt gestoken moet eruit. Het land, waar de laatste sporter die er nog in staat toe behoort, heeft gewonnen.
3) Het schieten. Er zijn nu wel 50 verschillende schietkampioenen! Nee, we doen gewoon wie het beste is van alle soorten! 3, 10, 50 meter... geweer, pistool, karabijner, hamerwerpen, boog, speerwerpen op nauwkeurigheid... scherpschuttersgeweer, staande doelen, bewegende doelen, alles! En wie de meeste punten over dit alles haalt, heeft gewonnen.
4) krokodillen in het zwembad uitzetten...
5) ENZOVOORTS! GEEF HET DOOR! Laten we de olympische spelen weer het leuke evenement maken dat het ooit was!
1) Iedereen gebruikt doping, alleen de domme of ongelukkiggen worden ermee gepakt. Voorstel: doping legaliseren! Het is toch ook veel leuker om de sporters als energizer bunnies rond te zien rennen zonder dat zij er halfdood bij neervallen?
2) Bij het schermen komen twee clowns de arena op, vechten drie seconde lang, en that's it. En dit bij zo'n esthetische, potentieel prachtige sport! Voorstel: alle schermers, zwaardvechters, en andersoortige kardinaal-beschermers tegelijk de arena insturen, 20 van het ene team, 20 van het andere. Iedereen die vijf keer wordt gestoken moet eruit. Het land, waar de laatste sporter die er nog in staat toe behoort, heeft gewonnen.
3) Het schieten. Er zijn nu wel 50 verschillende schietkampioenen! Nee, we doen gewoon wie het beste is van alle soorten! 3, 10, 50 meter... geweer, pistool, karabijner, hamerwerpen, boog, speerwerpen op nauwkeurigheid... scherpschuttersgeweer, staande doelen, bewegende doelen, alles! En wie de meeste punten over dit alles haalt, heeft gewonnen.
4) krokodillen in het zwembad uitzetten...
5) ENZOVOORTS! GEEF HET DOOR! Laten we de olympische spelen weer het leuke evenement maken dat het ooit was!
Wat is de overeenkomst tussen een Skoda en een Turkse vrouw?
Het voelt best lekker als je er in zit, maar je schaamt je als je er naast staat.
Het voelt best lekker als je er in zit, maar je schaamt je als je er naast staat.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Hallo
Je zult het niet geloven!!
Lig ik vannacht heerlijk te slapen word er om 4 uur flink op de deur gebonsd en aangebeld. Vanzelfsprekend schrik ik me rot en vlieg
naar het raam alwaar een zatlap staat te roepen: Hé kom me duwen !!
Ik zeg terug: doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts , ik ken je niet
eens en jij wil dat ik kom duwen.
Terug in bed begint mijn vrouw me de les te lezen.
"Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen
dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand je duwde".
Had je die sukkelaar echt niet even kunnen helpen?
Hoezo sputter ik tegen; die vent was ladderzat.
Waarop ze zegt: ik ben teleurgesteld, zo ken ik je helemaal niet.
Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe.
Ik doe de voordeur open en roep: Hé kerel, ik kom je duwen; waar zit je!!!!
Hoor ik de dronkaard zeggen:
Hier in de tuin op de schommel !!
De Puta Madre
sam loopt langs de gracht. hij denkt moos te zien aan de andere kant, maar hij is er niet zeker van dat het hem echt is dus zwaait hij maar niet. hij ontmoet hem anders wel bij de brug.
moos loopt langs de gracht. hij denkt sam te zien aan de andere kant, maar hij is er niet zeker van dat het hem echt is dus zwaait hij maar niet. hij ontmoet hem anders wel bij de brug.
komen ze elkaar tegen op de brug, blijkt dat ze het allebei niet zijn!!!
moos loopt langs de gracht. hij denkt sam te zien aan de andere kant, maar hij is er niet zeker van dat het hem echt is dus zwaait hij maar niet. hij ontmoet hem anders wel bij de brug.
komen ze elkaar tegen op de brug, blijkt dat ze het allebei niet zijn!!!
Motto: Eens is ook dit voorbij...
Red een boom - eet een bever!
Red een boom - eet een bever!
Kinderen, dieren, seks. Drie mogelijkheden voor reclame waarmee je niet fout kunt zitten.
Wat is dan een superreclame? Seks met de dieren van kinderen?
Wat is dan een superreclame? Seks met de dieren van kinderen?
tragedie ook, zoals doodquote:Op donderdag 26 augustus 2004 00:52 schreef Sessy het volgende:
Kinderen, dieren, seks. Drie mogelijkheden voor reclame waarmee je niet fout kunt zitten.
Wat is dan een superreclame? Seks met de dieren van kinderen?
dus een lief schattig hondje dood neuken voor het gezicht van een kindje
>Bejaarde sex
>>
>> Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze
>> elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt
>> de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde
>> kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten,
>> om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf
>> langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling",
>> antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor
>> de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je
>> nog eens een beurt langs achter." zegt de oude man. Het bejaarde
>> koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent welke
>> op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf
>> aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo`n bejaard koppel
>> nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde
>> koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude
>> dametje trekt haar panty`s naar beneden en heft haar rok op. De oude
>> man trekt z`n broek tot op z`n enkels en pakt haar vast bij haar
>> billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er
>> volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent
>> ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die
>> alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in
>> de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
>> Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang
>> onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog
>> nooit in z`n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken
>> was, noch in de films, noch van z`n vrienden, noch van z`n eigen
>> ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf:
>> "Ik moet z`n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen."
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven
>> en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z`n moed bij
>> elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer,
>> in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat
>> staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden
>> ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat
>> er nog geen stroom op dat hek."
>>
>> Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze
>> elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt
>> de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde
>> kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten,
>> om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf
>> langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling",
>> antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor
>> de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je
>> nog eens een beurt langs achter." zegt de oude man. Het bejaarde
>> koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent welke
>> op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf
>> aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo`n bejaard koppel
>> nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde
>> koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude
>> dametje trekt haar panty`s naar beneden en heft haar rok op. De oude
>> man trekt z`n broek tot op z`n enkels en pakt haar vast bij haar
>> billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er
>> volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent
>> ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die
>> alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in
>> de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
>> Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang
>> onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog
>> nooit in z`n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken
>> was, noch in de films, noch van z`n vrienden, noch van z`n eigen
>> ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf:
>> "Ik moet z`n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen."
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven
>> en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z`n moed bij
>> elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer,
>> in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat
>> staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden
>> ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat
>> er nog geen stroom op dat hek."
De Puta Madre
[Baby Boy]
Een vrouw zit met een baby in de onderzoekkamer van de dokter. Ze wachten op de dokter voor het eerste onderzoek van de baby. De dokter arriveert en controleert de baby's gewicht. Hij is een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding of de fles krijgt. "Borstvoeding" zegt de vrouw.
Wel, kleed u uit tot op de heupen", zegt de dokter. Ze doet het. Hij
knijpt in haar tepels, duwt, kneed en wrijft beide borsten een tijdje voor een grondig onderzoek. Terwijl hij zich naar haar toe keert, zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U hebt geen melk." "Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben blij dat ik gekomen ben."
[
Een vrouw zit met een baby in de onderzoekkamer van de dokter. Ze wachten op de dokter voor het eerste onderzoek van de baby. De dokter arriveert en controleert de baby's gewicht. Hij is een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding of de fles krijgt. "Borstvoeding" zegt de vrouw.
Wel, kleed u uit tot op de heupen", zegt de dokter. Ze doet het. Hij
knijpt in haar tepels, duwt, kneed en wrijft beide borsten een tijdje voor een grondig onderzoek. Terwijl hij zich naar haar toe keert, zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U hebt geen melk." "Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben blij dat ik gekomen ben."
[
De Puta Madre
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |