Moppentrommel

Horny Haircuts!

A guy sticks his head into a barber shop and asks, "How long before I can
get a haircut?"

The barber looks around the shop and says, "About 2 hours."

The guy leaves.

A few days later the same guy sticks his head in the door and asks, "How
long before I can get a haircut?"

The barber looks around at shop full of customers and says, "About 3
hours."

The guy leaves.

A week later the same guy sticks his head in the shop and asks, "How long
before I can get a haircut?"

The barber looks around the shop and says, "About an hour and half."

The guy leaves.

The barber looks over at a friend in the shop and says, "Hey, Bill, follow
that guy and see where he goes. He keeps asking how long he has to wait
for a haircut, but then doesn't come back."

A little while later, Bill comes back into the shop, laughing
hysterically.

The barber asks, "Bill, where did he go when he left here?"

Bill looks up, tears in his eyes and says, "Your house!"

Vrouwelijk woordenboek.
De vrouw spreekt dit uit Dit is de werkelijke betekenis
Ja Misschien
Nee Misschien
Misschien Nee
Het spijt me... Het gebeurt toch zoals ik wil.
Wij willen... Ik wil...
Doe wat je wilt Hier ga je spijt van krijgen.
We moeten praten... Ga rustig zitten, mondje dicht en luister wat ik op mijn hart heb...
Ga maar. Ik wil niet dat je gaat.
Ik ben niet boos. Natuurlijk ben ik boos.
De keukenvloer begint te slijten Ik wil een nieuw huis.
Ik wil eigenlijk nieuwe gordijnen. Ik wil nieuwe gordijnen, tapijt, meubels en een afwasmachine.
Volgens mij hoorde ik iets Ik wil nog niet dat je in slaap valt.
Hou je echt van me? Ik ga je iets vertellen wat je niet leuk gaat vinden.
Nog 2 minuutjes geduld Neem rustig de tijd het duurt nog wel een half uur.
Vindt je mij niet te dik? Zeg dat ik mooi ben.
Je moet beter leren communiceren Hou je kop en luister.
Ik schreeuw niet! Ja, ik schreeuw want anders luister je niet!
Mannelijk woordenboek
De man spreekt dit uit Dit is de werkelijke betekenis
Ik heb honger. Ik heb honger.
Ik heb slaap. Ik heb slaap.
Ik ben moe. Ik ben moe.
Zullen we naar de bioscoop gaan? Wil je met me naar bed?
Mag ik je mee uit eten nemen? Wil je met me naar bed?
Mag ik je opbellen? Wil je met me naar bed?
Zullen we dansen? Wil je met me naar bed?
Mooie jurk! Wil je met me naar bed en mag ik hem dan van je lijf scheuren?
Je bent zo gespannen, zal ik je masseren? Wil je met me naar bed?
Ik verveel me Wil je met me naar bed?
Ik hou van je Ik wil met je naar bed, en wel nu meteen!
Ik hou ook van jou ja ja... en dan wil ik nu met je naar bed.
Laten we praten Ik wil je laten zien wat voor diepgaande persoon ik ben, en misschien wil je dan wel met me naar bed.
Wil je met me trouwen? Ik wil niet dat je het met een ander doet.

Er staat een vrouw met een varken bij de bushalte
De bus komt er aan en de buschauffeur vraagt aan de vrouw: `zo, naar de markt geweest ?`
`Neuh,` zegt het varken, `gewonnen met de bingo.`

quote:

Op donderdag 6 mei 2004 02:09 schreef melissaatje007 het volgende:
Er staat een vrouw met een varken bij de bushalte
De bus komt er aan en de buschauffeur vraagt aan de vrouw: `zo, naar de markt geweest ?`
`Neuh,` zegt het varken, `gewonnen met de bingo.`

Het is niet grappig :

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is niet grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben , is niet grappig
Chauffeur zijn op een collectebus, is niet grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt, is niet grappig
Niet in een pashokje passen, is niet grappig
Een heroinehoertje op naaldhakken, is niet grappig
Je klote voelen in een homobar, is niet grappig
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is niet grappig
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is niet grappig
Een dom blondje in een SMART, is niet grappig
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt een tor-pedo noemen, is niet grappig
Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is niet grappig
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen, is niet grappig
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is niet grappig
Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is niet grappig
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is niet grappig
Een matroos over de andere boeg gooien, is niet grappig
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken, is niet grappig


Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is niet grappig
Sprinkhanen plagen, is niet grappig
Een allergische student naar zijn uitslag vragen, is niet grappig
Een smurf die een blauwtje loopt, is niet grappig
Een missionaris die zich geen houding weet te geven, is niet grappig
Een hoer die er gelikt uitziet, is niet grappig
Een wegatlas die je niet kunt vinden, is niet grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag, is niet grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is niet grappig
Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt, is niet grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is niet grappig
Een kapper met een onderscheiding, is niet grappig
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is niet grappig
Een barman die met consumptie praat, is niet grappig
Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is niet grappig
Een hengst die de tafel dekt, is niet grappig
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot, is niet grappig
Babi gangbang bestellen bij de chinees, is niet grappig
Een boswachter die een uiltje knapt, is niet grappig
Stotteren in gebarentaal, is niet grappig
Een konijn die een hazewind laat, is niet grappig
Een kok die roet in het eten gooit, is niet grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent, is niet grappig
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is niet grappig
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is niet grappig
Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is niet grappig
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is niet grappig
Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties, is niet grappig
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro, is niet grappig
Een Dikke die aan de Dunne is, is niet grappig
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is niet grappig
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk, is niet grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt, is niet grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is niet grappig
Een voorzitter met een ziekte onder de leden, is niet grappig
Een slager in hart en nieren, is niet grappig
De kaft van de Koran scheiden, is niet grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is niet grappig
Een Chinese invalide in een lolstoel, is niet grappig
Sex op TV en er daarna af vallen, is niet grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is niet grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is niet grappig
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is niet grappig
De haringen van een vistent pikken, is niet grappig
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is niet grappig
Een ober die een steakje laat vallen, is niet grappig
De spits van het team van de tegenstander afbijten, is niet grappig
Een Bob zonder vrienden, is niet grappig
Een golfer die aan zijn hole krabt, is niet grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui, is niet grappig
Een schilder die overal lak aan heeft, is niet grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is niet grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is niet grappig
Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is niet grappig
Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is niet grappig
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is niet grappig
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is niet grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld, is niet grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is niet grappig
Een piraat met twee ooglapjes, is niet grappig
Een opticien die je sterkte toewenst, is niet grappig
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is niet grappig
Dikke vandalen die ruzie opzoeken zijn, is niet grappig
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is niet grappig
In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten, is niet grappig
Een hartchirurg die na de operatie zegt: "Hier klopt iets niet", is niet grappig
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt, is niet grappig
Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is niet grappig
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is niet grappig
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje, is niet grappig
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is niet grappig
Een brandbrief met een watermerk, is niet grappig
Een glazenwasser die ladderzat is, is niet grappig
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is niet grappig
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is niet grappig
Een homo die nog maagd is analfabeet noemen, is niet grappig
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is niet grappig
Een opticien die je sterkte toewenst, is niet grappig
Een restaurant voor het gerecht slepen, is niet grappig
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is niet grappig
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is, is niet grappig
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: `ik heb je gemist vandaag, schat`, is niet grappig
Een verdachte die niet zit en terecht staat, is niet grappig
Even iets kortsluiten met een elektricien, is niet grappig
Gehecht zijn aan je litteken, is niet grappig-
Honing met een bij-smaak, is niet grappig
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten, is niet grappig
In Oss vragen waar die tovenaar woont, is niet grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is niet grappig
In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt, is niet grappig
Kuip-stoeltjes in de Arena, is niet grappig
Niet in een pashokje passen, is niet grappig
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is niet grappig
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen.
Met een stalen gezicht door een metaal detector lopen, is niet grappig
Jezus aan een kruisverhoor laten deelnemen is niet grappig
Je opgelaten voelen in een hete-luchtballon is niet grappig
Chagerijnig worden van een happy-meal is niet grappig
Een piloot die op zijn hoogtepunt stopt is niet grappig
Als bush tijdens het schaken zijn twee torens verliest is niet grappig
een koe te grazen nemen is niet grappig
een slak die alles met een korreltje zout neemt is niet grappig
een kabouter een dwergpapegaai cadeau geven is niet grappig
een gabber een potje gel geven is niet grappig
een dakloze die een feestje geeft met zijn homie`s is niet grappig
Iemand met dementie memory geven...is niet grappig
Een paarse dwerg een lilaputter noemen is niet grappig
Twee gitaristen die het op een akkoordje gooien, zijn niet grappig
Een F-16 piloot die de laan uitvliegt, is niet grappig
Tegen een werkloze zeggen dat ze bij de opsporingsdienst nog mensen zoeken is niet grappig
Een lilliputer uitsmijter bij Madurodam maken, is niet grappig
Een zieke formule 1 coureur die hard achteruit gaat is niet grappig
Een asielzoeker die zich bij gevonden voorwerpen meld, is niet grappig
een dakloze die een paar truukjes in huis heeft is niet grappig
pinochio die last heeft van termieten is niet grappig
een spitsmuis in de file is niet grappig
Een viezerik die er schoon genoeg van heeft is niet grappig
pijlsnel verliezen op een darttournooi is niet grappig
Een lolbroek in z'n hemd laten staan, is niet grappig
Voelen dat groene stroom hetzelfde voelt als gewone stroom is niet grappig
Een politie agent die geboeid naar een arrestant luistert, is niet grappig
Een sloopbedrijf dat afbraakprijzen berekent, is niet grappig
Jim een marsmannetje noemen is niet grappig
Bij de geboorte van jonge katjes beschuit met muisjes eten is niet grappig
een pool-beer die snookert is niet grappig

Sorry voor de hoeveelheid

quote:

Op donderdag 6 mei 2004 10:39 schreef Tha_Flash het volgende:
Het is niet grappig :

Super!!!

quote:

Op donderdag 6 mei 2004 10:41 schreef vdo28 het volgende:

[..]

Super!!!

nog een paar dan :

Wie moet remmen ging te hard.
Ouderdom komt met de jaren.
Kalende mannen verliezen haar.
Als iets brandt is het niet koud.
Beter minder verstand dan niet goed wijs.
Beter een gat in een doos dan andersom.
De afwezigen hebben ongelijk.
Praat niet over jezelf, dat doen wij wel als je weg bent.
Spreken is zilver, schrijven is goud.
Als we ons stilhouden, praten we tenminste niet langs elkaar heen.
De aandachtigste toehoorder is de spreker zelf.
Krantenlezers zijn gevoeliger voor druk- dan voor denkfouten.
Beslissen is het aantal mogelijke vergissingen reduceren tot een.
De televisie maakt van de familiekring een halve cirkel.
Spreken is zilver, schreeuwen is hard.
Wie zwijgt is stil.
Spreken is zilver, ouwehoeren is goud.
Spreken is zilver, zwijgen is fout.
Als de kat van huis is, krijgt hij bij de buren beter te eten.
Apen kunnen niet zingen, maar ze proberen het tenmiste ook niet.
Een paard zonder ruiter is nog altijd een paard, een ruiter zonder paard is slechts een mens.
Een kameel is een paard, ontworpen door een commissie.
Beter 1 schaap van de dam dan tien in de put.
Geen ouwe koeien uit de sloot halen, want dan worden je handen vies.
De kat valt niet ver van de boom.
Geen haan op mijn hoofd die daar naar kraait.
Beter een natte poes, dan een zatte poes.
De kat in de zak stoppen.
Als het kalf verdronken is wordt het nooit een koe.
Als er een schaap over de dam is, is hij aan de overkant.
De boom onder de kat wegkijken.
Als het kalf verdronken is, is de koe alleen.
Beter 1 hond in zijn kist dan 10 in de straat.
Als er een schaap over de dam is dan staat het hek open.
Als het kalf verdronken is, kon het niet zwemmen.
Als er 1 schaap over de dam is, staat de rest nog aan de andere kant.
Een wonder is geschied, de poes is nat en het regent niet.
Als na enkele rammen het hek van de dam is, volgen de schapen vanzelf.
Beter 1 vogel in de hand, dan helemaal geen hand.
Als het vogeltje gebekt is heeft het een snavel.
Als het kalf gesprongen is, zal het ook neerkomen.
De hond op de pot vinden.
Blaffende honden maken een hoop herrie.
Beter 1 kanarie in de hand dan 10 in de slaapkamer.
Werken als een luiaard.
De hond een zot vinden.
Poepen als een olifant met diaree.
Als konijnen het doen in juli, bel dan de politie.
De kat in de boom kijken.
Is je moeder een paard, dan heb je zelf ook een staart.
Alcohol is uw vijand, heb uw vijand lief.
Hij die alles slikt, moet ook alles verteren.
Sommige mensen drinken stiekum; anderen doen in het openbaar bezopen.
Kannibalen geven de voorkeur aan mensen zonder ruggegraat.
Als twee zeggen dat hij dronken is, moet de derde gaan slapen.
Als de dikzak mager is geworden, is de magere al lang dood.
Je zal maar vergeten je slaapkamergeluk water te geven.
De kok horen fluiten en niet weten waar de lepel hangt.
Wie de kip gekloven heeft, blijft met de botjes zitten.
Oost west, in de kroeg het best.
Als de wijn is in de man, ligt de pizza in de pan.
Zoals de waard is, kan hij barsten.
Ochtenstond, rotte smaak in de mond.
's Avonds een vent, ook dat went.
Bier of wijn, ze zijn allebei fijn.
Honger als een vegetarier.
Als de wijn is in de man, weet de vrouw daar niks van.
Ochtendstond is veel te vroeg.
Valt de avond vroeg, zit de man in de kroeg.
's Avonds een vent, 's ochtends in bed.
Wijn of bier, geef maar hier.
Een appeltje voor de vorst.
Oost west, noord zuid, wie niet weg is, is er nog.
Beter een goede muur dan een verre vriend.
Zoals het klokje thuis tikt, tikt het in de kroeg ook.
Zoals het klokje thuis stil staat, staat het nergens stil.
Als de kat van huis is ben ik er ook niet.
Eigen haard is zwart.
Beter een goede buur dan een hoge huur.
Zoals het klokje thuis tikt, maakt het veel te veel herrie.
Met man en huis vergaan.
Wie niet sterk is, moet sexy zijn.
De wijzen maken spreuken en de dwazen herhalen ze.
Sommige principes houden er een heleboel mensen op na.
Iedereen is dom, maar elk op een ander terrein.
Wie niet sterk is moet vrienden meenemen.
Wie zijn hoofd niet gebruikt, kan lekker uitwaaien.
Het leven is hard, een muur ook.
Als je altijd blijft doen wat je al deed, zal je altijd krijgen, wat je al kreeg.
Grijs is een teken van ouderdom, niet van wijsheid.
Leraren zijn ervoor om problemen op te lossen, die er zonder hem niet waren geweest.
Ervaring is de naam voor de optelsom van onze fouten.
Wie niet waagt, blijft een maagd.
Kinderen die vragen zijn het eerst aan de beurt.
De boom staat niet ver van de plek waar de appel is gevallen.
Wie bemint, krijgt een kind.
Wie aan de weg timmert heeft veel spijkers nodig.
Wie als pluisje geboren is, kan nog altijd een watje worden.
Iedereen is anders, anders was iedereen er niet.
Zoals de jongen zingen, piepen de ouden.
Je bent nooit te stout om te leren.
Wijsheid verdwijnt met je haren.
Jong geleerd, oud weer verleerd.
Ieder vogeltje bekt zoals het zingt.
Wie als dubbeltje geboren is, moet zich laten omsmelten.
Lulligheid kent geen tijd.
Als je niets te doen hebt, heb je het niet druk.
Slaat de klok twaalf keer, sla dan terug.
Eerlijkheid kent geen tijd.
Wie het laatst lacht heeft de grap niet begrepen.
Wat niet is hoeft ook niet te komen.
Een deugdzame vrouw is als een glas water: kenners geven de voorkeur aan wijn.
Als een moeder haar kind voor 'hoerenkind' uitscheldt, kun je haar geloven.
Een goede huisvrouw zuigt zowel boven als onder de dekens.
Niets zo goed als een vrouw die alles doet.
Wie niet waagt die niet wint wie niet neukt krijgt geen kind.
Beter een blauwtje lopen dan een groentje blijven.
Van een koud kunstje klaarkomen.
Zo mak als een dom blondje.
Beter met een Rubensvrouw in bed, dan met een skelet.
Een vrouw met kleren is als een man in de keuken.
Kwaakt de kikker in het riet, dan gaat het regenen, of niet.
Als kleine mensen lange schaduwen voortbrengen, dan is het zeker dat de zon ondergaat.
Niets zo onberekenbaar als motregen en gereformeerden.
Als het min dertig is in april, is het weer een beetje kil.
Als het regent in Maart, komt er water in de vaart.
Als de zon schijnt in Maart, is het weer weer opgeklaard.
Valt kerstmis in december, dan zal het regenen in september.
Als het regent in juni dan nadert juli.
Na regen komt nog meer regen.
Als het regent in september, valt kerstmis in december.
Als de zon schijnt in mei, dan is de regen voorbij.
Is de kou in het land dan is het niet druk op het strand.
Is het koud in maart dan nadert de lente met een vaart.
Valt de eerste sneeuw in mei, dan is kerstmis reeds voorbij.
Als het regent in mei, dan is april voorbij.
Is de zomer in het land, staat de winter aan de kant.
Als pasen in augustus valt, zijn je hersenen goed verknald.
Is de zomer ervandoor, gaat de winter er weer voor.
Een goede daad blijft nooit ongestraft.
Macht is niet alleen hard slaan, maar vooral raak slaan.
Wie een kuil graaft voor een ander, is geen egoist.
Wie een kuil graaft voor een ander is een werknemer.
Wie een kuil graaft voor een ander is een uitslover.
Wie een kuil graaft voor een ander heeft tenminste werk.
Wie een kuil graaft voor een ander wordt moe.
Hoe meer zielen, hoe drukker.
Een tandarts is een goochelaar, die door metaal in je mond te stoppen, goud uit je zak haalt.
Wie niet waagt, wie niet begint.
De dood heeft de zeis weggelegd en zit nu achter het stuur.
De optimist gelooft in de beste aller werelden te leven en de pessimist is bang dat hij gelijk heeft.
Rijkdom leidt niet tot inzicht, maar wordt als vervangingsmiddel algemeen geaccepteerd.
Zelfs de dood krijgen we niet voor niets: hij kost ons het leven.
In het land der blinden weten ze niet eens wat donker is.
Ook een keizer heeft zijn lievelingskleren.
Het leven is een droom, laat me dus slapen.
Krabben en lenen helpt maar even.
Als God op aarde zou wonen, zouden de mensen zijn ruiten ingooien.
Recht is iets kroms dat verbogen is.
Slapen is veel leuker, want dan verveel je je niet.
Spuug een politicus in zijn gezicht en hij zal zeggen dat het regent.
Wie buigt voor de ene, laat de ander zijn achterwerk zien.
Geld maakt het karakter niet slecht, maar zichtbaar.
Niets zo treurig als een echo die in de put verdronken is.
Overspel is het juiste doen met de verkeerde persoon.
Overspel is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Gelijke monniken proberen de kerk in het midden van het dorp te houden.
Eigen kruis is goud waard.
De appel valt niet ver van de hoge bomen die veel wind vangen
Beter een gat in je hand, dan een hand in je gat
Ze kunnen beter over je schuur lullen, dan andersom.
Ze kunnen beter door je trap zakken, dan door je zak trappen.
Hoge bomen vallen er zelf in.
Dubbel genaaid, houdt beter.
Hij heeft de klepel gevonden, maar weet niet waar de klok staat.
Hoge bomen vangen veel geld.
Waar een wil is, ben ik weg.
Een gek is iemand die met beide benen voelt hoe diep het water is.
Je hoeft geen eikel te zijn om aan een boom te hangen.
Wie het laatst lacht, heeft geen gevoel voor humor.
Als je niets te doen hebt, doe het dan op school.
Als je je handen wast, blijven je voeten vuil.
Wie het verband niet snapt, moet geen verpleegster worden.
Ze kunnen beter over je fiets lullen dan over je lul fietsen.
Niet secuur, maar langzaam.
Geen systeem is ook een systeem.
Wie de duivel op de staart trapt krijgt een trap terug.
Wie goed doet doet niet slecht.
Op ieder potje plast een deksels mens.
Tienmaal is scheepsrecht.
Slechts een mens stoot zich meer dan tweemaal aan dezelfde steen.
Gezwam in de ruimte tast de ozonlaag aan.
In het land der blinden is het altijd donker.
Iemand in puin leiden.
Ik lach je ronduit.
Alle gekheid in het gekkenhuis.
Zijn de lakens gekreukt, dan is er geneukt.
Wie waagt, loopt risico.
Op onkruid groeit geen snelweg.
Een hobby is leuk, mits er tijd voor gemaakt kan worden.
Zeg maar jij tegen mij, want ik heb een hekel aan U.
Je bent pas geslaagd, als je niemand hebt laten zakken.
Niets is moeilijk, maar je moet wel weten wat je moet doen.
Leer eerst eens lopen, voor je gaat rennen.
Als het brand, vraag je niet hoe duur het bluswater is.
Kennissen is beter dan kennis.
Holle vaten klinken het hardst, maar volle vaten komen harder aan.
Wie het langst leeft heeft alles, behalve gezelschap.
Het is aardig om belangrijk te zijn, maar het is belangrijker om aardig te zijn.
Het probleem van alleen wonen is dat jij altijd aan de beurt bent om af te wassen.
Hier drinkt men slechts bij twee gelegenheden... Als het regent en ... als het niet regent.
Wie zwijgt zegt niets.
Ga je mee verdwalen, ik weet de weg.
De ideale echtgenoot is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt.
Je moest eens weten wat het kost om er zo goedkoop uit te zien.
Je zult maar een eendagsvlieg zijn en je dag niet hebben.
Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.
Een kind de borst geven is niet erg. Als je 'em maar terug krijgt.
Zeg ja tegen negers en nee tegen jagers.
Leven na de dood bestaat in ieder geval op de composthoop.
Alle vogels zijn nesten begonnen, en ik zit er óók flink in.
Als je tot over je oren in de soep zit, zie je de gehaktballen pas naast je drijven.
Als je vindt dat tegenwoordig alles te snel gaat, moet je eens in de rij voor het loket van een postkantoor gaan staan.
Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
De doorsnee Nederlandse vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.
De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.
Een groot acteur kan u tot tranen bewegen. Maar dat kan een automonteur ook.
Een kus die boekdelen spreekt is zelden een eerste uitgave.
Eén van de redenen om geld te verdienen is om er zeker van te zijn dat je kinderen kontakt met je blijven houden.
Een wijs man piest niet tegen de wind in.
Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat: òf hij heeft geen vrouw òf hij heeft er wel een.
Gekheid is erfelijk je krijgt het van je kinderen.
Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
Heb ik alles? Bord voor m'n kop, stuk in m'n kraag, brok in mijn keel, tranen in m'n ogen, water in m'n handen, lood in mijn schoenen? Dan ga ik aan m'n werk.
Het geheim van een opgeruimd bureau is een geweldige prullebak.
Het is moeilijk te bepalen wanneer de ene generatie ophoudt en de andere begint, maar meestal ligt dat zo rond 9 of 10 uur 's avonds.
Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.
Het verschil tussen jou en mij is dat ik een stuk salaris over heb aan het eind van de maand, en jij een stuk maand aan het eind van je salaris.
Hoe beter ik de mensen ken, hoe meer ik van mijn computer ga houden.
Iedere idioot kan kritiek leveren, veroordelen en klagen - en de meesten doen dat dan ook.
Ik kan het niet hebben als iemand me zegt dat ik niet tegen kritiek kan.
Ik ken mensen die 't best fijn zouden vinden als ze met hun mond vol tanden stonden.
Mensen die hard werken maken fouten. Mensen die het rustig aan doen, maken weinig fouten. Ik ken ook mensen die geen fouten maken.
"Natuurlijk ken ik je nog! Jij bent die jongen waarvan ik nooit de naam kon onthouden."
Niemand houdt meer van hard werken dan diegene die ervoor betaald.
Sommige mensen overdrijven nooit, ze herrinneren zich de dingen alleen groot.
Sommigen kunnen beter de olie laten zitten en de auto verversen.
Veel mensen zouden een boel slaap tekort komen als ze overdag niet op kantoor waren.
Waar een wil is is een weg. Waar meer willen zijn een file.
Waarom een stropdas dragen als je hersens zuurstof nodig hebben.
Wees aardig voor rokers, iedere sigaret kan de laatste zijn.
Werken is heerlijk. Laat daarom voldoende over voor uw collega's.
8 uur werk is beter dan helemaal geen slaap.
Als de kat van huis is dan zitten de muizen in zijn maag.
Als twee honden vechten om een been word die door beide opgegeten.
Thuis is het best als de haard van goud geworden is.
Wie sterk is moet breed zijn.
's Avonds de vent, 's morgent dement.
Wat een boer niet lust gooit hij in de prullenbak.
Al draagt een aap een gouden ring, het is en blijft 18 karaats.
Kom jij met al je vrienden, dan kom ik ook alleen.
Mijn grootmoeder had twaalf kinderen, die had geen tijd voor sex.
Geld maakt niet gelukkig, maar gelukkig maken ze geld.

Zit een man op de bus te wachten...

Zegt de buschauffeur: " Heej, kom er eens vanaf ! "

Oudje

Jantje is een jongetje, zonder armen en benen.
Op een dag komen de vrienden van Jantje aan de deur, de moeder maakt de deur open en de vrienden vragen "Komt Jantje ook buiten voetballen?"
De moeder kijkt verbaasd en zegt : "Maar jongens, jullie weten toch dat Jantje niet kan voetballen !"

"Ja" zeggen de vrienden, "Maar hij rolt zo lekker !"

quote:

Op dinsdag 6 april 2004 14:59 schreef kanessa het volgende:
Er was eens een leraar. Hij had veel plezier in zijn vak, maar na een jaar of vijftien kon hij de druk van het onderwijs en vooral van zijn leerlingen niet meer aan. Hij raakte steeds meer in de put en kon nauwelijks meer orde houden. Hij ging maar eens naar de dokter om om raad te vragen. Deze zei hem dat hij er hoognodig eens tussenuit moest. Een verandering van omgeving zou hem goed doen. Dus na overleg met zijn baas nam deze leraar een jaar vrij om een uitgebreide jungletrektocht te maken.
Hij was nog niet lang in de jungle toen hij een vreemd geluid hoorde. Meteen sprong hij achteruit, maar na een tijdje kon hij het zielige gebrul niet meer negeren. Voorzichtig liep hij er op af. Wat bleek? Daar zat een olifant te brullen van pijn! Het arme beest had een splinter in zijn poot. Onze leraar verwijderde de splinter en de olifant was hem ontzettend dankbaar. De rest van het jaar trokken ze samen op. De olifant beschermde de leraar tegen wilde dieren, maakte wegen voor hem vrij en ze deelden lief en leed. Toen het tijd werd om weer terug naar huis te gaan nam de leraar met tranen in zijn ogen afscheid van zijn olifant.
Terug in het land ging het weer helemaal goed met de man. Hij had weer lol in zijn werk en dacht vaak met plezier terug aan zijn olifant. Na een paar jaar was er een circus in de stad. Hij ging naar de optoch kijken en wat zag hij? Zijn olifant! "Ollie!" riep de man blij uit. "Wat leuk je weer te zien! Hoe kom je hier?" Hij rende op de olifant toe, knuffelde het beest en aaide hem over z'n poot. Vol enthousiasme sloeg de olifant zijn slurf om de leraar heen. Hij gooide hem in de lucht, liet hem op de grond vallen en stampte met zijn vier zware poten de man zo plat als een dubbeltje.
Wat denk je? Was het een andere olifant.

dus die leraar helemaal flippen natuurlijk (mijn botten wat doe je)

Er was eens op een dag een zaal vol met blondines en 1 directeur(die natuurlijk niet blond is) en hij zegt alle blondines zijn dom!!
dus 1 blondine staat op en zegt ik wil bewijzen dat dat niet zo is !
dus zegt de directeur okee bewijs maar, hoeveel is 2+3 ? waarop de blondine antwoord, 7.
nee sorry dat is fout
alle blondines in de zaal :GEEF HAAR NOG EEN KANS,GEEF HAAR NOG EEN KANS!
oke oke hoeveel is 3+2. waarop de blondine antwoord , nou als het geen 7 is is het 6.
nee sorry fout !
alle blondines weer :GEEF HAAR NOG EEN KANS, GEEF HAAR NOG EEN KANS!
dus de directeur zegt oke hoeveel is 3+2,dus de blondine antwoord nou als het geen 7 is en geen 6 dan is het wel 5!
alle blondines in de zaal:GEEF HAAR NOG EEN KANS ,GEEF HAAR NOG EEN KANS!

De zoon van een profvoetballer komt thuis met zijn eindrapport. Vader:
"Alles in orde?" "Ja," zegt de zoon, "ik heb mijn contract met de 4e klas
verlengd."


Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram
aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar
binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar
binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar
binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar
binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een
gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch
steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden
door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is."

quote:

Op vrijdag 7 mei 2004 22:46 schreef spectrumanalyser het volgende:
Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram
aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar
binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar
binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar
binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar
binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een
gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch
steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden
door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is."

Wat is het verschil tussen De Grafschap en een pak kaarten????

In een pak kaarten zitten maar 4 boeren!!

Een man is zijn gras aan 't maaien met zo'n oude duw en trek maaier als hij opeens een stemmetje hoort roepen : "hooo stop kijk uit!!".. en hij stopt net op tijd met zijn maaier voor een kleine dwerg die zit te bibberen van angst achter een graspol. "Zo dat scheelde weinig zei de man." "Ja, pfoeiii, zeg dat wel." zei de dwerg (inmiddels bijgekomen van de schrik). "Nou, omdat je op tijd gestopt bent en eigenlijk mijn leven hebt gered mag je een wens doen beste man." "Ok dan weet ik wel wat ik wil. Ik hou van reizen en wil altijd een keer naar Amerika toe." "Nou dan wens je toch een vliegtuig en ik breng je erheen", zei de dwerg. "Nou nee, liever niet, ik heb een hekel aan vliegen", zei de man. "Kun je geen brug maken vanaf mijn huis naar Amerika zodat ik er zo naartoe kan rijden?" "Tjaaa, hmmm, dat wordt moeilijk", zei de dwerg, "je vraagt wel iets moeilijks hoor, heb je geen gemakkelijkere wens die je wilt? Ik ben ook maar een dwerg." "Nou, ja, ff denken, zei de man,....... ja, ok, dan wens ik een vrouw die nooit zeurt!" "................................ uhhmmm moet die brug van hout zijn of moeten er lantaarnpalen op? Zeg 't maar!", zei de dwerg.

Een Arabier zit al weken op zijn kameel in de woestijn en heeft al die tijd geen vrouw meer gezien. Maar omdat hij toch zijn lusten heeft, besluit hij het een keer met zijn kameel te doen. Er is immers toch niemand die het kan zien. Na een aantal pogingen om de kameel van achter te benaderen voor zijn snode plannen krijgt hij in de gaten dat het niet zal lukken, want het beest loopt steeds snel weg. Terwijl hij zo achter zijn kameel aan loopt ziet hij vanuit zijn ooghoek een mooie meid met een jeep staan. Hij gaat naar haar toe en vraagt wat ze daar doet. "Ik heb een lekke band en ik weet niet hoe ik er een andere op moet doen" zegt ze, "als je me helpt mag je van me vragen wat je wil" Nou, de Arabier is de slechtste niet en helpt deze dame in nood. Als hij klaar is met de band vraagt hij: "mag ik nu van je vragen wat ik wil?" "Jawel" zegt ze, "je mag nu alles aan me vragen". Daarop zegt die Arabier: "wil je dan even mijn kameel vasthouden??"

Een man zit in een cafe en plots moet hij naar de wc. Hij staat op en gaat zijn weg richting de toiletruimte. Als hij zo gaat staan bij een urinoir komt er een andere vent naast hem staan. De man zijn ogen dwalen af tijdens het plassen totdat hij plots ziet dat die andere vent plast met 12 stralen. Van totale verbazing slaat de man helemaal dicht en staat even als een standbeeld zo stil, en de andere man gaat weer weg. Weer bijgekomen van de verbazing gaat hij weer terug het cafe in maar die aanblik laat hem niet los, hij zal de man in de gaten te houden. Als hij ziet dat de man weer naar de wc gaat besluit hij hem te volgen en naast hem te gaan plassen om te zien of hij het de vorige keer goed heeft gezien. En potverdorie, de vreemde man plast weer met 12 stralen! Nu moet hij weten hoe die man dat kan en hij vraagt: "sorry meneer, maar hoe is het mogelijk dat u kan plassen met 12 stralen?! "Nou" zegt die kerel "ik krijg mijn gulp niet meer open"

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.

De man: "Ze was stom, ik moest ze gewoon doodslaan."

De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U echt
niet levenslang achter tralies wilt zult U met iets beters moeten komen."

Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping
woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein.
De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm.

Op een dag zei ik tegen mijn vrouw " dat is toch zielig hé, die kinderen van die mensen"
"Ja", zegt mijn vrouw "dat zijn pyrineën"

Ik zeg "je bedoelt pygmeën"
"Nee" zegt ze "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt"

Ik zeg "dat is pigment"

"Nee"zegt ze "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven"

Ik zeg "dat is perkament"

"Nee" zegt ze "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt"

"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat
het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plosteling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk "ze is rijp voor het gesticht..."

"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise
de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse van Ludwig de 15e"
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise - het
zonnedak, Pompadour - de handtas,la maitresse - de lerares, Louis XV - de
pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."

Ik zeg: "je bedoeld een lector"

"Nee" zegt ze "Lector is een griekse held"

Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan"

"Nee" zegt ze "Hector is een vlaktemaat"

Ik zeg: "dat is een hektare"

"Nee" zegt ze "hektare is een godendrank"

Ik zeg: "Dat is nektar"

"Nee" zegt ze "dat is een rivier in zuid-Duitsland"

Ik zeg: "dat is de Neckar"

Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw raas
ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".

Ik zeg: "in duet"

"Nee, zegt ze " duet is als twee mannen met een sabel vechten"

Ik zeg: "dat is een duel"

"Nee" zegt ze "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt"

"Edelachtbare ... toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."

Ze zwijgen.......

Dan de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen"













Groeten,

J!

Een ouder echtpaartje dat van de moderne tijd niets afweet, komt op een dag bij hun huisdokter om hem wat vragen te stellen over wat er moet gebeuren als een van hen komt te overlijden. De arts begint een heel verhaal over begrafenissen en crematies. Het paartje kijkt vol verbazing naar wat de dokter zegt en ze vragen nieuwsgiegig wat dat is; een crematie. De dokter geeft hen het advies eens te gaan kijken bij een crematie, "dan kunt u wat ervaring opdoen" zegt hij. Zo gezegt zo gedaan, de oudjes gaan eens kijken bij een crematie. Een week later komen ze weer bij hun huisdokter om hun ervaringen met hem te delen. De bejaarde man zegt: "nou dokter, het was echt leerzaam. Er was koffie, er waren broodjes en zelfs muziek!" Meteen maakt zijn vrouw de opmerking dat het wel saaie mensen waren op die crematie. De dokter kijkt wat vreemd en vraagt wat ze bedoeld, waarop het vrouwtje zegt: "we waren de enige die gingen dansen"

Groetjes van een andere J

Een man komt bij de dokter en doet zijn verhaal. Hij verteld dat hij de volgende week gaat trouwen met een heel lief meisje, maar dat ze wel wil dat hij zich eerst laat testen om te zien of hij geen geslachtsziekte heeft. Die dokter zegt dat het wel kort dag is voor zo een test, omdat het eerst het laboratorium moet enzo. "Maar", zegt de dokter, "ik weet ook een andere manier". Hij geeft de man het advies om naar een boerderij te gaan, daar de schapen op te zoeken, dan zijn broek te openen, en als het schaap er aan gaat sabbelen heeft hij geen geslachtsziekte. Een jaar gaat voorbi,j en de man komt weer terug bij de dokter om iets te halen tegen een griepje. De dokter kan zich het bezoek van een jaar geleden nog vaag herinneren en vraagt de man hoe de test is afgelopen. De man zegt dat het goed is gegaan omdat het schaap begon te sabbelen en dat hij dus gezond is. "Dan heeft u vast een mooie bruiloft gehad?" vraagt de dokter nieuwsgierig, waarop de man zegt: "nee dokter, ik ben herder geworden"

Een man zit in het cafe en praat wat met de kastelein. Plots zegt die kastelein heel interessant: "ik weet een raadsel ... Het is een kind van mijn ouders, maar het is geen broer of zus van mij, wie is dat?" De man denkt na, ook al kan hij dat niet meer zo goed na alle drank van die avond, dus al snel geeft hij het op. "Ik ben het!!" roept de kastelein vrolijk terwijl hij de man nog een biertje inschenkt, en ze lachen er hartelijk om. Wat later loopt de man ietswat aangeschoten van de drank naar huis en thuisgekomen maakt hij zijn vrouw wakker. Hij steld haar ook de vraag: "schat, het is een kind van mijn ouders maar het is niet mijn broer of zus, wie is dat?" De vrouw is net wakker dus ze geeft het op en vraagt hem het antwoord, waarop de man trots zegt: "het is de kastelein!"

Een man vindt een kameel in de woestijn.
De kameel vindt van niet

Loopt er een kip tegen de muur.... valt die muur omver

Komt er een man bij de tandarts... is ie er niet

Loopt er een man door de woestijn.. zegtie: Best wel warm hier

zit een man bij de tandarts, 5 gaatjes... zegt die man na de behandeling: heeft u misschien goeie tandpasta, want die ik nu heb helpt volgens mij niet echt.
Die tandarts zegt: ja moment, ben zo terug...
Tandarts komt terug en zet iets voor die man neer op tafel.
Zegt die man: maar dat is helemaal geen tandpasta , dat is ketchup
zegt die tandarts: Heb ik gezegd dat je het van me moest kopen ?

komt er een koffieverkoper bij de bakker... vraagt ie: bakkie koffie ?
zegt die bakker: nee , alleen brood

Een belg en een Nederlander werken samen in een bedrijf. En ze hebben
allebei een hekel aan de baas. Op een dag wint de Nederlander zeven
miljoen gulden. Hij komt op zijn werk, gaat naar zijn baas, slaat hem
keihard voor zijn kop en zegt:'ik heb zeven miljoen gulden gewonnen
en ik stop met werken.' En hij vertrekt weer. De volgende dag wint de
Belg twee ton. Hij gaat naar zijn werk, loopt naar zijn baas, geeft
hem een nog hardere klap voor zijn kop en zegt;'ik heb twee ton
gewonnen en ik kom halve dagen werken.'

Er wordt een nieuw spermazaadje geboren. Hij vraagt aan zijn grote
broer wat de taak in zijn jonge leven zal zijn. Zijn broer zegt hem:
"Zie je die zak, daar ga je de hele dag op liggen luieren en als je
hoort roepen, Ja ik kom, zwem je zo hard als je kunt met de stroom
mee. Wanneer je dan een klein rond balletje tegenkomt vraag je:"ben
jij een eitje" en als dat balletje ja zegt, dring je naar binnen en
ga je vermenigvuldigen. Zo gezegd zo gedaan. Het spermazaadje ligt de
hele dag. Plotseling hoort gehijg en iemand zeggen: "ja, ja, ik kom
ik kom" Hij springt op en zwemt zo hard als hij kan. Hij haalt al
zijn broertjes in en ziet als eerste een klein rood balletje.
Verwachtingsvol vraagt hij:"ben jij een eitje?" Nee, zegt het
balletje ik ben een amandel!

volgens mij heb ik em al eens voorbij zien komen, maargoed

Roodkapje huppelt door het bos. Plotseling ziet ze de boze wolf achter een boom zitten, ze huppelt naar hem toe en zegt: "Oh grote boze wolf wat heeft u een grote oren" De wolf antwoord niet en roodkapje zegt weer "Oh boze wolf wat heeft u een grote tanden!" Roodkapje krijgt weer geen antwoord en doet nog een poging "Oh grote boze wolf wat hee.. tot de wolf geergerd snauwt: GODVERDOMME TRUT zie je niet dat ik zit te schijten??