Moppentrommel

quote:

Op woensdag 28 april 2004 19:06 schreef edje34 het volgende:

[..]

Ha ha ha boeie zeg wat een mop

deze dan?


>>Het snelle blondje
>>
>> Een blondje met een sportwagen wordt tot stilstand gebracht door de
politie wegens te snel rijden.
>> De politieagent van dienst is een vrouw en ook blond!
>> De politieagente vraagt aan het snelle blondje om haar rijbewijs te
laten zien.
>> Het snelle blondje wordt nerveus, doorzoekt haar handtas maar blijkbaar
zonder resultaat.
>> Na enkele minuten gezocht te hebben gezocht vraagt het snelle blondje
aan de
>> politieagente: "Op wat lijkt een rijbewijs?"
>> Zegt de politieagente: "Het is rechthoekig en er staat een foto van je
op."
>> Het snelle blondje begint opnieuw haar handtas te doorzoeken, haalt er
een
>> make-up spiegeltje uit, kijkt erin en geeft het fier aan de
politieagente.
>> Deze neemt het aan, kijkt erin en zegt:" Ok, je mag gaan.
>> Ik wist niet dat je ook bij de politie was"

dubbel.sorry

quote:

Op zondag 15 februari 2004 17:08 schreef beterebeek het volgende:
"Verdorie" scheldt de koffie, "ik sta hier al 5 minuten heet en niemand die mij pakt.

"Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 minuten te trekken"

Staan er een Grolsch en een Heineken in de koelkast.. Zegt de een tegen de ander "Pijpje?" Zegt die Grolsch... "Nee, ik heb een beugel"

quote:

Op zondag 15 februari 2004 17:17 schreef vdo28 het volgende:
Zijn een Belg, Nederlander en Duitser bij de beul.
Alle 3 krijgen ze 50 stokslagen op de rug maar ze mogen nog wel ieder 1 wens doen.
De Belg moet eerst. De Belg wenst dat hij een matras op zijn rug mag..
Zo geschiedt het, zonder pijn kan de Belg weg.
Dan de Duitser, de Duitser wil een pak stro op de rug.
Zo geschiedt het, de Duitser heeft ze ook gehad.
Komt de Nederland met zijn wens: Ik wil de Duitser op mijn rug....
#

Gek
dat heb ik regelmatig

Een klein jongetje is 1 jaar oud geworden dus het is feest in zijn ouderlijk huis en de hele familie is bijeen. Vlak voor het aansnijden van de taart zegt de kleine: "Opa!!" Niemand weet waarom hij dit doet en ze gaan vrolijk met het feest verder. De volgende ochtend krijgen de ouders een telefoontje met de boodschap dat opa is overleden. Het jaar daarop is de kleine weer jarig en weer zit de familie gezellig bij elkaar om het te vieren. De taart komt tevoorschijn en plots roept het knulletje: "Ome Kees!!" Even is het stil, maar ze zien het als toeval en gaan weer verder met het vieren van de verjaardag. De volgende dag gaat weer de telefoon en zodoende komen de ouders er achter dat ome Kees is gestorven. Nou, de familie is al zenuwachtig als ze op de derde verjaardag van de kleine komen, en wanneer de taart op tafel komt hangt er een dreigende stilte in de kamer, want iedereen is benieuwd welke naam er dit jaar door de kleine geroepen zal worden. Moeder heeft het taartmes nog niet vast of de kleine roept: "papa!!". Alle gasten schrikken zich kapot, het feest is meteen afgelopen en doodsbang kruipt de vader in bed. Die nacht gebeurd er niks, maar smorgens komt moeder in paniek naar boven rennen en roept: "Henk, help, de postbode ligt dood in de tuin!!"

Aladdin en de 6 negers.

Zo in de slaventijd vluchten 6 negers uit een plantage. Onderweg komen ze zo een aladdin lampje tegen. 1 van die negers wrijft eraan en er komt zo een geest eruit. per persoon mogen jullie 1 wens doen. Dus 6 wensen totaal. Eerste neger zegt meteen ik wil blank worden. Begint de 6de neger te lachen. 2de neger zegt ik wil blank worden. 6de neger lacht harder. 3 en 4de neger willen ook blank worden. waneer de 5de neger de beurt krijgt zegt hij ook dat hij blank wil worden. en de 6e neger licht al inmiddels op de grond te rollen. Vraagt de geest wat wens jij. Zegt hij van: maak ze allemaal weer een neger

Komt er zo een Nederlander, een Belg en een Marokaan in de kroeg. Zegt de bartender: Is dit een mop?

Drie Amerikaanse oorlogsveteranen krijgen van hun generaal een extra bonus omdat ze zich zo moedig hebben gedragen tijdens de Vietnamoorlog.
De eerste veteraan gaat het kantoor van de generaal binnen. De generaal zegt: noem jij maar eens 2 lichaamdelen, dus die veteraan zegt; mijn enkels en mijn knieën. De generaal meet de afstand van de veteraans' enkel tot zijn knie. 40 cm* 500=20000dollar voor jou omdat je je zo moedig hebt gedragen. Dus die veteraan gaat tevreden naar die de volgende veteraan die voor het kantoor van de generaal staat te wachten en zegt; noem maar 2 lichaamsdelen die ver van elkaar af liggen. Dus de 2e veteraan moet weer het zelfde zeggen en noemt zijn grote teen en zijn kruin. De generaal meet die afstand op en komt tot 2 meter. 200*500=100000dollar voor jou omdat je je zo moedig hebt gedragen in de oorlog zei de generaal.
Dus dit verhaal wordt ook weer aan de laatste veteraan verteld. De generaal vraagt hem ook weer om 2 lichaamsdelen te noemen. De veteraan zegt, meet maar van het puntje van m'n lul tot aan de onderkant van m'n ballen. De generaal kijkt 'm een beetje vreemd en begint met meten, maar dan roept hij verbaasd:| waar zijn je ballen? zegt de veteraan: In Vietnam genaraal

Er zit een duif in een boom: ROE-KOE!!!

Staat een koe onder die zelfde boom: ROE-DUIF!!!


WAHAHAHAHAHAH

Twee schaamluizen zitten op een barkruk in het cafe, maar de ene zit te rillen en te bibberen van de kou. De andere vraagt hem hoe het komt dat hij het zo koud heeft en die zegt: " zie je daar aan het eind van de bar die Hells Angel?? Nou, ik zat in zijn baard en toen hij met zijn motor de snelweg opging ving ik veel koude wind" Daarop zegt die andere: " weet je wat je moet doen?? Zie je dat meisje daar twee krukken verder zitten?? Spring naar haar toe en kruip bij haar in haar slipje, want daar is het lekker behagelijk en warm". De volgende dag zien de twee schaamluizen elkaar weer op dezelfde kruk en weer zit die ene te klappertanden van de kou. De andere vraagt hem of hij zijn advies is vergeten. "Nee" zegt deze, " ik deed precies wat je zei. Ik sprong naar dat meisje, kroop in haar slipje en het was er zo lekker warm dat ik meteen in slaap viel". De andere vraagt hem waarom hij het dan zo koud heeft, en daarop zegt de ene: " hoe het is gekomen weet ik ook niet, maar toen ik wakker werd zat ik WEER in de baard van die Hells Angel!"

De trein tussen Eindhoven en Maastricht zoeft lekker soepel over de rails, maar plotseling gaat er met een hels kabaal een grote schok door de trein, de trein schiet van de rails af, rijdt door de berm, door het bos, terug de berm op en met net zo'n grote klap komt hij weer terug op zijn rails en rijdt weer rustig verder alsof er niets is gebeurd. De conducteur is hevig geschrokken en gaat bij de machinist verhaal halen over het vreemde voorval. Daarop zegt de machinist:" er zat een Belg op de rails, daarom moest ik een noodgreep uitvoeren". De conducteur zegt dat hij gewoon over de Belg heen had moeten rijden, waarop de machinist zegt:" dat heb ik ook gedaan, maar ik had hem pas in het bos te pakken"

Twee met elkaar bevriende echtpaartjes zijn met elkaar op vakantie. Het is allemaal heel gezellig en leuk met veel geklets, maar na het nuttigen van enkel alcoholische versnaperingen gaat het gesprek steeds meer de kant van sex op. Vooral het gespreksitem over partnerruil vind gretig aftrek bij de koppeltjes. Overmoedig van de drank besluiten ze om de daad bij het woord te voegen en eens aan partnerruil te doen. Zo gezegt zo gedaan, maar dan wel in aparte kamers. Na ongeveer een uur stopt de ene vrouw en zegt tegen haar sexpartner:" goh, dat was fijn, maar hoe zouden de mannen het hebben??"

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
En Jantje roept: "Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
Dat die juf die wordt heel boos en die zegt:
"Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".
De volgende dag, Jantje is weer op school,
en de juf schuift met haar andere arm het bord omhoog en Jantje roept:
"Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm".
Roept die juf woedend: "D''r uit voor de rest van de week".
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
Maar die juffrouw is door die Jantje een beetje nerveus geworden,
en die laat van de zenuwen een krijtje vallen,
dat zij bukt om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich:
"Dag juf, tot na de kerstvakantie

net zo dood als de konigin

Een Nederlander, een Belg en een Surinamer doen mee aan een wedstrijd in het plaatstelijke zwembad, ze moeten raden wat de temperatuur van het water is. De Nederlander steekt zijn vinger in het water en zegt:" volgens mij is het ... euh ... het water is 21 graden!" De toeschouwers geven hem vol verbazing een groot applaus en kijken vol verwachting wat de Belg gaat doen. De Belg gaat voorzichtig op de rand van het zwembad liggen en steekt het topje van zijn neus in het heldere zwembadwater. Na wat denkwerk zegt hij vastbesloten:" dit water is precies 21,7 graden celcius!" Het publiek is door het dolle heen, want zoiets hebben ze nog nooit gezien en ze vragen zich nu toch echt af of de derde kandidaat hier nog overheen kan. De Surinamer gaat toch gewoon naar het zwembad en gaat op de rand zitten met zijn voeten in het water. Vervolgens ritst hij zijn gulp open en hangt zijn geval in het water. Hij beweegt het wat heen en weer en zegt:" hoe warm het water is weet ik niet, maar ik weet nu wel dat het hier 65 centimeter diep is!"

Zitten twee duiven in de dakgoot
Laat er één een scheet.
Zegt de andere duif: kRoek Oe

Een agent stopt een auto op de A16
Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers" zegt de agent. De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet,
ik had de cruise-controle aan op 110, misschien is uw radar niet
accuraat" Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk
terwijl ze zegt; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto
geen cruise-control heeft... " Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven
zegt de man tussen zijn tanden
"kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker
op tijd afging ..." Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor
de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt
"Verdomme mens, hou asjeblieft Je kop dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
veiligheidsgordel niet om heeft. De bestuurder legt uit dat hij deze
heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd,
zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je
gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?" Terwijl de
agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw
aan en schreeuwt :
"Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN
!!!! ??" De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo
tegen u mevrouw ?" "Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft

Wat heeft het Belgisch gebid zeker dat het Hollands gebid niet heeft


Antw: Een wijsheidskies

Osama Bin Laden heeft het niet overleefd...
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk
zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar
ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats
zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en
je kan kiezen uit drie deuren.
De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler
bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een
grafsteen hakken voor elke jood die hij de
dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in
wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag
in dag uit rotsen moeten hakken." Lijkt me
geen goed plan, want ik heb een zwakke
schouder," antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede
ruimte waar de Ayatollah Khomeini bezig
is met schrijven. Voor elke dode die hij op
zijn geweten heeft, moet hij van de duivel
voor straf de bijbel eenmaal met de hand
overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt
nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in
dag uit moeten schrijven. " Niets voor mij,
want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de
deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn
rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen
ver uit elkaar gespreid.
Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en
ze is bezig met haar favoriete mondelinge
specialisatie.
Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf,"
roept Bin Laden enthousiast.
Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het
zijn...


Monica, je kunt gaan!!"

quote:

Op zondag 2 mei 2004 19:41 schreef Killer_Mom het volgende:


Monica, je kunt gaan!!"

quote:

Op zaterdag 1 mei 2004 12:58 schreef funmaster het volgende:
Wat heeft het Belgisch gebid zeker dat het Hollands gebid niet heeft


Antw: Een wijsheidskies

Gebid?

quote:

Op zondag 2 mei 2004 19:55 schreef Saekerhett het volgende:

[..]

Gebid?

Ja ik heb hem van een moppensite afgehaald.

quote:

Op zondag 2 mei 2004 19:57 schreef funmaster het volgende:

[..]

Ja ik heb hem van een moppensite afgehaald.

wel ff controleren
ok, de volgende?

quote:

Op zondag 2 mei 2004 20:31 schreef Killer_Mom het volgende:

ok, de volgende?

Ok, hier komt 'ie ...

Het is vroeg in de morgen en Maxima komt uit bed en loopt de keuken in. Daar ziet ze Beatrix al staan te werken aan het ontbijtje voor de familie. Heel belangstellend vraagt Beatrix aan Maxima: "en Max, een goeie nacht gehad?" Maxima is nog helemaal in haar nopjes en zegt trots: " jazeker, ik en die lieve Alexander hebben zelfs nog hele goeie sex gehad!" "Dat moet je zo niet zeggen" zegt Beatrix enigszins verlegen "dan moet je bijv. zeggen dat je een ei hebt gebakken ofzo, zo doen wij dat in onze kringen". De volgende ochtend komt Maxima weer de keuken in waar Beatrix de beschuitjes aan het smeren is, en weer vraagt Beatrix of ze een goeie nacht hebben gehad. Maxima denkt aan het advies van de vorige dag en zegt: "ja, we hebben een ei gebakken". Daarop vraagt Beatrix of het lekker was, waarop Maxima zegt: "jazeker, want Alexander heeft zelfs nog de pan uitgelikt"

Zegt een man na 25 jaar huwelijk tegen zijn vrouw:
'Schat, ik moet je wat bekennen. Ik heb het nooit eerder tegen je durven zeggen, maar ik ben al mijn hele leven kleurenblind.'
Antwoordt zijn vrouw:
'Nou, ik heb dan ook wat op te biechten: ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana!'.

Zitten drie feministen met elkaar te praten, zegt Alie:
'Vorige week heb ik besloten om niet meer te koken. Na een dag, zag ik niets. Na twee dagen, zag ik nog niets. Maar op de derde dag, was Henk aan het koken!'
'Nou' zegt Miep, 'da's nog niks. Vorige week heb ik besloten om niet meer te strijken. Na een dag, zag ik niets. Na twee dagen, zag ik nog niets. Maar op de derde dag, was Kees de hele stapel wasgoed aan het wegwerken!'.
'Och' zegt Fatima, 'daar kan ik ook nog wel een verhaal aan toevoegen. Vorige week heb ik besloten om niet meer te wassen. Na een dag, zag ik niets. Na twee dagen, zag ik nog niets. Maar op de derde dag, kon ik met links alweer een beetje zien!'