ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Een boer koopt een aantal varkens, hij hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort.... Na een aantal weken, komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in. De veearts raadt hem aan om eens kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft er geen enkel idee van wat dit betekent, maar om zijn onwetendheid te verbergen, vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn. De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen wanneer ze drachtig zijn.
De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens moet bevruchten. Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens. Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen. Nog één keer zegt hij tegen zichzelf en hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen. Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat, daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
"Nee", zegt ze, "ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het toeteren met de claxon."
De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens moet bevruchten. Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens. Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen. Nog één keer zegt hij tegen zichzelf en hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen. Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat, daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
"Nee", zegt ze, "ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het toeteren met de claxon."
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
een paar uitspraken voor het leven!
De vraag des levens is : Gaan we door of slaan we af ?
Maar voor de meesten is het : Slaan we door of gaan we af ?
Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto
toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen
die je maar één keer kunt eten.
Op een dag vind je de vrouw/man van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.
Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich
een keus.
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog
niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren
op de goede plaats.
Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen
zou die maar acht uur duren. 's Avonds zijn we dus terug thuis.
Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje,
elke jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen !
Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes ...... ze vallen voor alle eikels!!!
"Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai."
Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.
Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.
Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.
Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Vriend : iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.
Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.
Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.
Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis!
quote:Al ben ik zelf een vrouw:
Op maandag 16 februari 2004 21:41 schreef beterebeek het volgende:
Leven in een vrouwenwereld
"Ik heb precies 1 dag bij de Macro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen".
Ik kwam s'ochtends bij mijn werk aan en vroeg aan mijn baas; Waar kan ik mee beginnen. Nou zegt mijn baas je moet gaan verkopen.
VERKOPEN zeg ik; heo moet ik dat dan precies doen.. Nou zegt mijn baas het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat. Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man; waar kan ik u mee helpen?
Nou zegt die man ik zoek een pak graszaad. Geen probleem zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en kom terug met een pak graszaad, vraagt hij heel vriendelijk aan die man; wilt u er verder nog iets bij hebben? nou zegt die man wat heb ik nu nog meer nodig als een pak graszaad. Nou zegt mijn baas een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien. Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en besteld er een grasmaaier bij. Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt; zo verkoop je nou!
Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg; waar kan ik u mee helpen. Nou zegt die man ik zoek een pak maandverband.
Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband dus ik vraag net zoals mijn baas; wilt u er verder nog iets bij hebben. Nou zegt die man wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband waarop ik zeg; een grasmaaier bijvoorbeeld.
Wat moet ik nu met een grasmaaier zegt die man..
Nou zeg ik; je kan toch 5 dagen niet neuken kun je mooi in de tuin aan het werk!!!
Ik kwam s'ochtends bij mijn werk aan en vroeg aan mijn baas; Waar kan ik mee beginnen. Nou zegt mijn baas je moet gaan verkopen.
VERKOPEN zeg ik; heo moet ik dat dan precies doen.. Nou zegt mijn baas het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat. Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man; waar kan ik u mee helpen?
Nou zegt die man ik zoek een pak graszaad. Geen probleem zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en kom terug met een pak graszaad, vraagt hij heel vriendelijk aan die man; wilt u er verder nog iets bij hebben? nou zegt die man wat heb ik nu nog meer nodig als een pak graszaad. Nou zegt mijn baas een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien. Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en besteld er een grasmaaier bij. Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt; zo verkoop je nou!
Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg; waar kan ik u mee helpen. Nou zegt die man ik zoek een pak maandverband.
Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband dus ik vraag net zoals mijn baas; wilt u er verder nog iets bij hebben. Nou zegt die man wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband waarop ik zeg; een grasmaaier bijvoorbeeld.
Wat moet ik nu met een grasmaaier zegt die man..
Nou zeg ik; je kan toch 5 dagen niet neuken kun je mooi in de tuin aan het werk!!!
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
> >Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de
> >bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan zijn kersverse bruid. Trek
> deze
> >broek
> >eens aan, beveelt hij haar.
> >Na enige verbazing doet ze wat hij zegt, maar merkt
> >dat de broek niet past. De echtgenoot ziet dat en zegt: "Heel goed,
> >onthouddus dat IK de broek draag en niet jij."
> >
> >Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te
> >passen.
> >Hij krijgt het slipje echter
> >niet verder dan halverwege zijn rechterbeen. "Ik kom helemaal niet in
> jouw
> >slipje "zegt hij. "Inderdaad, "zegt de bruid, "en als jouw houding niet
> >verandert, dan blijft dat ook zo!"
> >bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan zijn kersverse bruid. Trek
> deze
> >broek
> >eens aan, beveelt hij haar.
> >Na enige verbazing doet ze wat hij zegt, maar merkt
> >dat de broek niet past. De echtgenoot ziet dat en zegt: "Heel goed,
> >onthouddus dat IK de broek draag en niet jij."
> >
> >Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te
> >passen.
> >Hij krijgt het slipje echter
> >niet verder dan halverwege zijn rechterbeen. "Ik kom helemaal niet in
> jouw
> >slipje "zegt hij. "Inderdaad, "zegt de bruid, "en als jouw houding niet
> >verandert, dan blijft dat ook zo!"
De Puta Madre
Eén slokje
Op de hoek van een bar stond een borrelglaasje... en iedereen die de bar binnenstapte had de neiging om daarin lekker te rochelen..... en men deed dat dan ook gretig totdat het glaasje bijna vol was en er weer iemand in wilde spugen......
"Stop", zei de barman tegen de man die zijn rochel erin wilde spugen... "Als jij van dat glaasje een slokje durft te nemen, dan krijg jij van mij 1000 piek.... "Ben je wel goed bij je hoofd?, je denkt toch niet dat ik voor 1000 piek een slok neem uit een
>borrelglaasje vol met ROCHELS??" ......de barman dacht na en zei plotseling "Tienduizend gulden!!"...... waarop de man antwoorde: "Okee ik doe het, maar een klein slokje he??, meer niet!!"....... "Oke, neem maar een klein slokje......", de barman stond al gniffelend toe te kijken hoe de man een slokje nam van het borrelglaasje vol met rochels........ amar, tot zijn grote ontsteltenis dronk hij het glaasje helemaal leeg: "Je hoeft hem niet helemaal leeg te drinken hoor, dat was toch niet de afspraak??", de man zei kokhalzend: "Tja dat wilde ik ook niet (Proest)...... maar ehhhhh er zat zo'n lange sliert aan!!!!"..........
Op de hoek van een bar stond een borrelglaasje... en iedereen die de bar binnenstapte had de neiging om daarin lekker te rochelen..... en men deed dat dan ook gretig totdat het glaasje bijna vol was en er weer iemand in wilde spugen......
"Stop", zei de barman tegen de man die zijn rochel erin wilde spugen... "Als jij van dat glaasje een slokje durft te nemen, dan krijg jij van mij 1000 piek.... "Ben je wel goed bij je hoofd?, je denkt toch niet dat ik voor 1000 piek een slok neem uit een
>borrelglaasje vol met ROCHELS??" ......de barman dacht na en zei plotseling "Tienduizend gulden!!"...... waarop de man antwoorde: "Okee ik doe het, maar een klein slokje he??, meer niet!!"....... "Oke, neem maar een klein slokje......", de barman stond al gniffelend toe te kijken hoe de man een slokje nam van het borrelglaasje vol met rochels........ amar, tot zijn grote ontsteltenis dronk hij het glaasje helemaal leeg: "Je hoeft hem niet helemaal leeg te drinken hoor, dat was toch niet de afspraak??", de man zei kokhalzend: "Tja dat wilde ik ook niet (Proest)...... maar ehhhhh er zat zo'n lange sliert aan!!!!"..........
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
In een vliegtuig naar Montreal staat een mooie blonde vrouw op en loopt van de economy-class naar de business-class en laat zich in een comfortable zetel zakken. Een steward ziet dat en gaat op haar af, tikt haar op de schouder en vraagt haar ticket. Na deze te bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u hebt een ticket voor de economy-class. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf ziten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. Hij zegt: Mevrouw, u heeft de steward waarschijnlijk niet begrepen, maar dit is de business-class en uw ticket is enkel geldig voor de economy-class, dus u dient dit gedeelte van het toestel te verlaten. De blondine roept: ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf zitten! De co-piloot meldt dit voorval aan de piloot, die zegt: wacht maar even, ik ben getrouwd met een blondine en ik spreek ook een woordje blonds. Waarop hij zich naar de blondine begeeft en iets in haar oor fluistert. Zonder slag of stoot staat de blondine op en begeeft zich naar de economy-class. De steward en de co-piloot vragen hem hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat.
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder: "Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?" "Ja hoor" zegt de herder, waarop de Belg zegt: "167 stuks". Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi schaap uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: "als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen.
Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in.
"Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen." en hij stuurt hen naar de hel.
Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd
Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in.
"Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen." en hij stuurt hen naar de hel.
Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is.
Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest.
Het resultaat van de test toont aan dat ze inderdaad zwanger is.
Schreeuwend, vloekend, wenend roept de moeder:
"wie is dat varken wat jou dit geflikt heeft? ik wil het weten !!"
De dochter neemt de telefoon en belt even.
Een half uur later stopt een Ferrari voor de deur, een volwassen en nette man stapt uit, lichtjes grijzend en gekleed in Versace-kostuum.
Hij wandelt naar de voordeur en belt aan.
Ze laten hem binnen in de woonkamer, hij zit neer bij vader, moeder en dochter en vertelt hen:
"Goeiemorgen, uw dochter heeft mij geïnformeerd over het probleem.
Helaas kan ik niet met haar trouwen omwille van mijn persoonlijke familiale situatie, maar ik zal ervoor zorgen dat het kindje niks tekort komt.
Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een huis in de stad, een villa op het strand en een miljoen euro op een bankrekening.
Als een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem twee fabrieken en twee miljoen op een bankrekening.
Als het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen euro.
Als het daarentegen een miskraam wordt..."
Op dit moment onderbreekt de vader hem, legt een stevige hand op zijn schouder en zegt:
"Als dat gebeurt, dan neuk je haar NOG eens"
Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest.
Het resultaat van de test toont aan dat ze inderdaad zwanger is.
Schreeuwend, vloekend, wenend roept de moeder:
"wie is dat varken wat jou dit geflikt heeft? ik wil het weten !!"
De dochter neemt de telefoon en belt even.
Een half uur later stopt een Ferrari voor de deur, een volwassen en nette man stapt uit, lichtjes grijzend en gekleed in Versace-kostuum.
Hij wandelt naar de voordeur en belt aan.
Ze laten hem binnen in de woonkamer, hij zit neer bij vader, moeder en dochter en vertelt hen:
"Goeiemorgen, uw dochter heeft mij geïnformeerd over het probleem.
Helaas kan ik niet met haar trouwen omwille van mijn persoonlijke familiale situatie, maar ik zal ervoor zorgen dat het kindje niks tekort komt.
Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een huis in de stad, een villa op het strand en een miljoen euro op een bankrekening.
Als een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem twee fabrieken en twee miljoen op een bankrekening.
Als het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen euro.
Als het daarentegen een miskraam wordt..."
Op dit moment onderbreekt de vader hem, legt een stevige hand op zijn schouder en zegt:
"Als dat gebeurt, dan neuk je haar NOG eens"
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Hoe God Vlaanderen schiep
Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien." God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."
"Maar Heer", vroeg Gabriël, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?"
"Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........"
Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien." God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."
"Maar Heer", vroeg Gabriël, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?"
"Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........"
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Er was eens een leraar. Hij had veel plezier in zijn vak, maar na een jaar of vijftien kon hij de druk van het onderwijs en vooral van zijn leerlingen niet meer aan. Hij raakte steeds meer in de put en kon nauwelijks meer orde houden. Hij ging maar eens naar de dokter om om raad te vragen. Deze zei hem dat hij er hoognodig eens tussenuit moest. Een verandering van omgeving zou hem goed doen. Dus na overleg met zijn baas nam deze leraar een jaar vrij om een uitgebreide jungletrektocht te maken.
Hij was nog niet lang in de jungle toen hij een vreemd geluid hoorde. Meteen sprong hij achteruit, maar na een tijdje kon hij het zielige gebrul niet meer negeren. Voorzichtig liep hij er op af. Wat bleek? Daar zat een olifant te brullen van pijn! Het arme beest had een splinter in zijn poot. Onze leraar verwijderde de splinter en de olifant was hem ontzettend dankbaar. De rest van het jaar trokken ze samen op. De olifant beschermde de leraar tegen wilde dieren, maakte wegen voor hem vrij en ze deelden lief en leed. Toen het tijd werd om weer terug naar huis te gaan nam de leraar met tranen in zijn ogen afscheid van zijn olifant.
Terug in het land ging het weer helemaal goed met de man. Hij had weer lol in zijn werk en dacht vaak met plezier terug aan zijn olifant. Na een paar jaar was er een circus in de stad. Hij ging naar de optoch kijken en wat zag hij? Zijn olifant! "Ollie!" riep de man blij uit. "Wat leuk je weer te zien! Hoe kom je hier?" Hij rende op de olifant toe, knuffelde het beest en aaide hem over z'n poot. Vol enthousiasme sloeg de olifant zijn slurf om de leraar heen. Hij gooide hem in de lucht, liet hem op de grond vallen en stampte met zijn vier zware poten de man zo plat als een dubbeltje.
Wat denk je? Was het een andere olifant.
Hij was nog niet lang in de jungle toen hij een vreemd geluid hoorde. Meteen sprong hij achteruit, maar na een tijdje kon hij het zielige gebrul niet meer negeren. Voorzichtig liep hij er op af. Wat bleek? Daar zat een olifant te brullen van pijn! Het arme beest had een splinter in zijn poot. Onze leraar verwijderde de splinter en de olifant was hem ontzettend dankbaar. De rest van het jaar trokken ze samen op. De olifant beschermde de leraar tegen wilde dieren, maakte wegen voor hem vrij en ze deelden lief en leed. Toen het tijd werd om weer terug naar huis te gaan nam de leraar met tranen in zijn ogen afscheid van zijn olifant.
Terug in het land ging het weer helemaal goed met de man. Hij had weer lol in zijn werk en dacht vaak met plezier terug aan zijn olifant. Na een paar jaar was er een circus in de stad. Hij ging naar de optoch kijken en wat zag hij? Zijn olifant! "Ollie!" riep de man blij uit. "Wat leuk je weer te zien! Hoe kom je hier?" Hij rende op de olifant toe, knuffelde het beest en aaide hem over z'n poot. Vol enthousiasme sloeg de olifant zijn slurf om de leraar heen. Hij gooide hem in de lucht, liet hem op de grond vallen en stampte met zijn vier zware poten de man zo plat als een dubbeltje.
Wat denk je? Was het een andere olifant.
I was not broken, I am not broken, I will not be broken. You'll never get me down!
Twee vrienden hebben een sollicitatiegesprek bij dezelfde werkgever. Daar aangekomen is eerst Jan aan de beurt, de werkgever zegt: "Ik stel je 100 vragen, als je ze alle 100 goed hebt dan word je aangenomen."
"Oh, dat is een makkie," denkt Jan en zegt: "Okee, de eerste vraag dan maar."
Na 99 vragen heeft Jan er nog geen 1 goed, dus de baas geeft hem nog een kans en zegt: "Ik stel nu een hele makkelijke vraag, als je die goed hebt dan ben je aangenomen. Het kan verschillende kleuren hebben en er zitten veters in."
Zegt Jan: "Oh, dat weet ik, dat zijn schoenen!"
De werkgever zegt: "Jan, gefeliciteerd jongen, je bent aangenomen!"
Dus Jan helemaal blij, gaat naar Piet toe en vertelt alles aan Piet: "En de laatste vraag zal wel over schoenen gaan."
Met Piet hetzelfde liedje, bij de laatste vraag nog 1 kans, als Piet die goed heeft wordt hij aangenomen. De werkgever vraagt: "Het hangt aan de muur en het tikt."
Vraagt Piet: "Zitten er veters in?"
"Nee Piet," zegt de werkgever, "geen veters."
"Oh, wat een makkie," zegt Piet, "dan zijn het natuurlijk sandalen..."
"Oh, dat is een makkie," denkt Jan en zegt: "Okee, de eerste vraag dan maar."
Na 99 vragen heeft Jan er nog geen 1 goed, dus de baas geeft hem nog een kans en zegt: "Ik stel nu een hele makkelijke vraag, als je die goed hebt dan ben je aangenomen. Het kan verschillende kleuren hebben en er zitten veters in."
Zegt Jan: "Oh, dat weet ik, dat zijn schoenen!"
De werkgever zegt: "Jan, gefeliciteerd jongen, je bent aangenomen!"
Dus Jan helemaal blij, gaat naar Piet toe en vertelt alles aan Piet: "En de laatste vraag zal wel over schoenen gaan."
Met Piet hetzelfde liedje, bij de laatste vraag nog 1 kans, als Piet die goed heeft wordt hij aangenomen. De werkgever vraagt: "Het hangt aan de muur en het tikt."
Vraagt Piet: "Zitten er veters in?"
"Nee Piet," zegt de werkgever, "geen veters."
"Oh, wat een makkie," zegt Piet, "dan zijn het natuurlijk sandalen..."
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Yepquote:Op woensdag 7 april 2004 21:26 schreef TheSilentEnigma het volgende:
Hey Edje!! Ben je er weer?
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Een beetje verlegen
Een verlegen jongeman, zonder enige vrienden, trok op de avond van zijn zestiende verjaardag de stoute schoenen aan en ging, om uit zijn isolement te geraken, maar naar de plaatselijke disco. Na een paar uur alleen aan de bar te hebben gehangen viel zijn oog op een eenzaam meisje, dat in de hoek van de disco stond. Na haar een kwartier bekeken te hebben dacht de jongeman: "Het is nu of nooit," en hij stapte op haar af. "Zullen we dansen?" vroeg de jongen.
"Nou, graag" antwoordde het meisje.
Ze dansten de hele avond en hadden het verschrikkelijk naar hun zin. Voor ze het in de gaten hadden was het sluitingstijd en de jongen vroeg: "Zal ik je even naar huis brengen?"
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
"Zal ik je jas ook even halen?"
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
Terwijl ze naar huis liepen vroeg de jongen: "Mag ik een arm om je heen slaan?"
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
"Zullen we hier even dit steegje in gaan?" vroeg de jongen toen ze langs een donker steegje kwamen.
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
"Mag ik je kussen?" vroeg de jongen halverwege de steeg.
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
De jongen die absoluut geen ervaring met meisjes had dacht bij zichzelf het is nu of nooit. "Mag ik je kutje even zien?"
Het meisje keek de jongen verwonderd aan, overdonderd door die vraag, en antwoordde: "Eeehhhh......oke."
Ze maakte haar spijkerbroek los en liet deze samen met haar slip tot op haar enkels zakken. De jongen ging door de knieën en bekeek voor het eerst in zijn leven een kutje... Maar hij kon niet veel zien, het schijnsel in de steeg was te zwak. "Heb je ook een aansteker bij je?"
"Tuurlijk !!" en het meisje bukte om de aansteker uit haar broekzak te halen.
Ze gaf de jongen de aansteker en deze ging weer door de knieën voor verder onderzoek. Hij keek zijn ogen uit, zoiets moois had hij nog nooit gezien. "Kun je er nou ook mee plassen?" vroeg de jongen.
"Tuurlijk!" sprak het meisje.
Waarop de jongen zei: "Nou, dat zou ik dan maar doen als ik jou was ...... want hij staat in de FIK!!"
Een verlegen jongeman, zonder enige vrienden, trok op de avond van zijn zestiende verjaardag de stoute schoenen aan en ging, om uit zijn isolement te geraken, maar naar de plaatselijke disco. Na een paar uur alleen aan de bar te hebben gehangen viel zijn oog op een eenzaam meisje, dat in de hoek van de disco stond. Na haar een kwartier bekeken te hebben dacht de jongeman: "Het is nu of nooit," en hij stapte op haar af. "Zullen we dansen?" vroeg de jongen.
"Nou, graag" antwoordde het meisje.
Ze dansten de hele avond en hadden het verschrikkelijk naar hun zin. Voor ze het in de gaten hadden was het sluitingstijd en de jongen vroeg: "Zal ik je even naar huis brengen?"
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
"Zal ik je jas ook even halen?"
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
Terwijl ze naar huis liepen vroeg de jongen: "Mag ik een arm om je heen slaan?"
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
"Zullen we hier even dit steegje in gaan?" vroeg de jongen toen ze langs een donker steegje kwamen.
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
"Mag ik je kussen?" vroeg de jongen halverwege de steeg.
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
De jongen die absoluut geen ervaring met meisjes had dacht bij zichzelf het is nu of nooit. "Mag ik je kutje even zien?"
Het meisje keek de jongen verwonderd aan, overdonderd door die vraag, en antwoordde: "Eeehhhh......oke."
Ze maakte haar spijkerbroek los en liet deze samen met haar slip tot op haar enkels zakken. De jongen ging door de knieën en bekeek voor het eerst in zijn leven een kutje... Maar hij kon niet veel zien, het schijnsel in de steeg was te zwak. "Heb je ook een aansteker bij je?"
"Tuurlijk !!" en het meisje bukte om de aansteker uit haar broekzak te halen.
Ze gaf de jongen de aansteker en deze ging weer door de knieën voor verder onderzoek. Hij keek zijn ogen uit, zoiets moois had hij nog nooit gezien. "Kun je er nou ook mee plassen?" vroeg de jongen.
"Tuurlijk!" sprak het meisje.
Waarop de jongen zei: "Nou, dat zou ik dan maar doen als ik jou was ...... want hij staat in de FIK!!"
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
quote:Op zondag 15 februari 2004 17:17 schreef vdo28 het volgende:
Zijn een Belg, Nederlander en Duitser bij de beul.
Alle 3 krijgen ze 50 stokslagen op de rug maar ze mogen nog wel ieder 1 wens doen.
De Belg moet eerst. De Belg wenst dat hij een matras op zijn rug mag..
Zo geschiedt het, zonder pijn kan de Belg weg.
Dan de Duitser, de Duitser wil een pak stro op de rug.
Zo geschiedt het, de Duitser heeft ze ook gehad.
Komt de Nederland met zijn wens: Ik wil de Duitser op mijn rug....
}:O
kies je icoontje
}:O 
**·-()-·****()****·-()-·**
A rabbi, a minister, and a priest were playing poker when the police raided the game. Turning to the priest, the lead police officer said, "Father Murphy, were you gambling?"
Turning his eyes to heaven, the priest whispered, "Lord, forgive me for what I am about to do." To the police officer, he then said, "No, officer; I was not gambling."
The officer then asked the minister, "Pastor Johnson, were you gambling?"
Again, after an appeal to heaven, the minister replied, "No, officer; I was not gambling."
Turning to the rabbi, the officer again asked, "Rabbi Goldstein, were you gambling?"
Shrugging his shoulders, the rabbi replied, "With whom?"
**·-()-·****()****·-()-·**
A rabbi, a minister, and a priest were playing poker when the police raided the game. Turning to the priest, the lead police officer said, "Father Murphy, were you gambling?"
Turning his eyes to heaven, the priest whispered, "Lord, forgive me for what I am about to do." To the police officer, he then said, "No, officer; I was not gambling."
The officer then asked the minister, "Pastor Johnson, were you gambling?"
Again, after an appeal to heaven, the minister replied, "No, officer; I was not gambling."
Turning to the rabbi, the officer again asked, "Rabbi Goldstein, were you gambling?"
Shrugging his shoulders, the rabbi replied, "With whom?"
**·-()-·****()****·-()-·**
De Puta Madre
Kranten
bewaar 3 maanden al je kranten en folders vraag ook aan een aantal van je vrienden of ze dit ook willen doen, gooi daarna bij iemand (die altijd loopt te klagen dat hij nooit post krijgt / of die altijd loopt te klagen dat hij gek wordt van al die folders) als hij niet thuis is al deze folders en kranten door z'n brievenbus, met een b-tje geluk kan z'n deur niet meer open
.
bewaar 3 maanden al je kranten en folders vraag ook aan een aantal van je vrienden of ze dit ook willen doen, gooi daarna bij iemand (die altijd loopt te klagen dat hij nooit post krijgt / of die altijd loopt te klagen dat hij gek wordt van al die folders) als hij niet thuis is al deze folders en kranten door z'n brievenbus, met een b-tje geluk kan z'n deur niet meer open
.
De Puta Madre
Ha ha ha boeie zeg wat een mopquote:Op maandag 26 april 2004 21:56 schreef Killer_Mom het volgende:
Kranten
bewaar 3 maanden al je kranten en folders vraag ook aan een aantal van je vrienden of ze dit ook willen doen, gooi daarna bij iemand (die altijd loopt te klagen dat hij nooit post krijgt / of die altijd loopt te klagen dat hij gek wordt van al die folders) als hij niet thuis is al deze folders en kranten door z'n brievenbus, met een b-tje geluk kan z'n deur niet meer open
.
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Doe jij er dan nog eens een, Edje!quote:Op woensdag 28 april 2004 19:06 schreef edje34 het volgende:
[..]
Ha ha ha boeie zeg wat een mop
Weheeeeheeee
