Moppentrommel

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 12:16 schreef TheSilentEnigma het volgende:

[..]

Je snapt 'm niet

---

nee, misschien omdat ik een Fries ben en het iets te letterlijk opvat

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 12:18 schreef edje34 het volgende:
[...]

---

Een vader en moeder maakten zich zorgen over hun zoon, omdat hij geen rekenen wilde leren op de school waar hij nu naar toe ging. Ze besloten daarom om hem naar een andere school te sturen. Het werd een katholieke. Na de eerste schooldag komt hun zoon van school en rent naar huis, gaat direct naar zijn kamer en slaat de deur dicht. Vader en moeder zijn hier een beetje bezorgd over en gaan naar zijn kamer om te kijken of alles wel in orde is. Daar zien ze dat hij druk bezig is om zijn huiswerk te maken. De jongen doet ook de rest van het jaar keurig zijn huiswerk. Aan het einde van het jaar komt de zoon thuis met zijn rapport en geeft het aan zijn vader en moeder. Als ze het bekijken zien ze dat er voor rekenen een 10 op staat.
De vader en moeder zijn erg blij en vragen aan hun zoon: "Wat heeft je van gedachten doen veranderen om toch rekenen te leren?"
De zoon kijkt zijn vader en moeder aan en zegt: "Nou, op de eerste dag dat ik het klaslokaal binnenliep, zag ik aan de muur, achter het buro van de leraar, een jongen op een plusteken vastgenageld en toen wist ik dat het hier menens was."

quote:

---

Op zondag 15 februari 2004 17:31 schreef Repelsteeltjuh het volgende:
het is geel en je kan er op staan...?

---

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 12:20 schreef Fulcrum_X het volgende:

[..]

nee, misschien omdat ik een Fries ben en het iets te letterlijk opvat

---

White beans., spreek uit als waid biens--->wijd beens

Hier volgt weer een lange mop.
Hij is speciaal voor de blowers onder ons.
Veel plezier ermee

Hasj en Wietje
Er leefde eens een arme hennepteler. Zijn naam was Rihuana. Hij had een heel bazige vrouw, Ma Rihuana. Ze hadden twee kinderen gekregen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hasj speelde met Stuff, zijn hondje en Morfientje, zijn kat. Pa Rihuana en Ma Rihuana hadden problemen, want zij hadden niets meer te eten.
"We moeten iets doen", zei Ma Rihuana. Pa Rihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ma Rihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en dan zouden Pa Rihuana en Ma Rihuana Hasj en Wietje achterlaten. Maar slimme Hasj had alles gehoord en stak snel een mesje in zijn zak.
De volgende dag gingen ze met z'n allen een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde. 's Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er met speed vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw dus konden ze makkelijk de weg terugvinden. Ze durfden echter niet goed naar hun huis te gaan, dus besloten ze naar Opium en Omium te gaan. Deze zaten vredig op de canapé naar de LSD-speler te luisteren waaruit zojuist de hit klonk:
Altijd rookt Kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet.
Zondags neemt zij heroïne
met een snuifje cocaïne
Altijd rookt Kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet.

Toen Opium en Omium hun kleinkinderen zagen, begroeten ze hen uitbundig. "High", riepen Opium en Omium.
"High", riepen Hasj en Wietje terug terwijl ze een cracker aangeboden kregen. "Hoe gaat het", vroegen Hasj en Wietje beleefd.
"Ach je weet hoe dat gaat hè, drug, drug, drug", antwoorde Omium.
"Hebben julie honger?", vroeg Opium.
"Jaaaa," riepen Hasj en Wietje.
"Laten we gaan chinezen."
"Goed" zei Omium. "ik coke wel."
De volgende dag werden Hasj en Wietje weer thuis gebracht. Pa Rihuana was blij maar Ma Rihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Ma Rihuana extra goed op Hasj zodat hij geen lijntjes kon trekken met zijn mesje. Toen ze weer achterbleven waren ze verdwaald. Plotseling hoorden ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewied".
Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje dat helemaal was gemaakt van coke. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien en begonnen dan ook meteen te snuiven. Maar terwijl ze bezig waren, werden ze bespeed door een boze h-xtc die in het huisje woonde. "Sniffel, snuffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" De h-xtc kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar binnen, daar heb ik lekkere space-cake voor jullie". Maar intussen kickte de h-xtc maar al te erg op Hasj. Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned bij de h-xtc aan tafel. De h-xtc wilde Hasj en Wietje nu coken. Ze konden niet meer ontsnappen.
"Hennep, Hennep", riep Hasj.
"Stick", riep Wietje. Wietje moest in het coke-hok gaan kijken of de temperatuur al high genoeg was, maar ze zei tegen de h-xtc dat ze het niet goed kon zien. De h-xtc ging nu zelf kijken.
Wietje duwde de h-xtc snel in het coke-hok en deed de deur dicht. "Hennep, Hennep", schreewde nu de h-xtc, maar Hasj en wietje gingen er met speed vandoor. Ze staken het huisje achter zich in brand. "Crack", zei het huisje.
Het wiedewiedewied-vogeltje wees hen nu de weg naar hun eigen huis. Onderweg kwamen ze rookkapje en sneeuwwietje tegen die juist een tripje maakten. Toen ze thuisze rookkapje en sneeuwwietje tegen die juist een tripje maakten. Toen ze thuis kwamen was Pa Rihuana heel bl-high en Ma Rihuana was aan een overdosis bezweken.

[Dit bericht is gewijzigd door edje34 op 16-02-2004 12:27]

Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood....?

-
--
---
----
-----
------
--------
-------
------
-----
----
---
--
-

...een trein

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 12:24 schreef TheSilentEnigma het volgende:

[..]

White beans., spreek uit als waid biens--->wijd beens

---

dat is geen Fries

zegt de ene kip 'TOK'
zegt de andere kip 'are you tokking to me?'

waarom kaartten the beatles nooit?

paul mckaartnie

Jantje Dieper moet van zijn vader boodschappen gaan doen, Hij krijgt 500fr. en vertrekt naar de supermarkt.
Als hij daar aankomt roept een knappe dame hem tot zich. Jantje vraagt waarom ze riep. De vrouw zegt: "Geef mij die 500fr. en dan mag je mijn borsten zien." Jantje geeft zijn 500fr. en gaat na de spectaculaire belevenis naar huis. Hij maakt zijn vader wijs dat hij de 500fr. verloren heeft. Zijn vader geeft hem weer 500fr. en Jantje vertrekt.
Als hij de supermarkt in wil gaan roept de dame weer naar jantje en zegt: "Als je die 500fr. geeft mag jij mij naakt kussen." Jantje die geen minuut twijfelt geeft zijn 500fr. en geniet van deze belevenis.
Zijn vader geeft hem na het verzinnen van een nieuw smoesje weer 500fr. maar besluit Jantje te volgen. Als jantje bij de supermarkt aankomt gaat hij terug naar de dame. Ze zegt: "Als je deze 500fr. geeft dan mag je met mij neuken." Jantje doet dat en is volop bezig als hij de stem van zijn vader hoort die roept: "Jantje Dieper."
Waarop Jantje zegt: "Kan niet dieper, kan niet dieper!"

Een Nederlandse vertegenwoordiger rijdt door het Centrum van Antwerpen om bij verschillende bedrijven producten aan te bieden en aan te raden.

Na een succesvolle dag is de nederlander het zat en is blij als hij naar huis mag.

Na geen 5 minuten komt er een belg in een dikke BMW van rechts die de nederlander over het hoofd ziet en klapt frontaal op de auto van de nederlander.

Gevolg : De belg komt rood van woede op de nederlander af met het nodige gescheld en gevloek :
"Ahwelzulle, nu hebde gij mijne voiture geraakt terwijl ik van rechts arriveer en nu zijt hij zo proper niet meer!!!"

De nederlander denkt snel na en zegt tegen de belg :
"Nou sjefke, luister eens. Wij nederlanders staan bekend dat we wat zuinig zijn en op de centjes letten, dus wij weten een trucje hiervoor om de garage te omzeilen, zonder dat het geld gaat kosten. Als je nu gewoon voor je uitlaat gaat zitten en hierin blaast, gaat samen met het nodige geduld de deuk vanzelf uit je auto en is het probleem opgelost".

"Ahwel, gelijk ne ballon die ge opblaast?"

"Ja, zelfde principe".

"Nah, allez, voor deze ene keer zal ik het accident door de vingers zien, maar als het nogmaals gebeurd kunt ge op uwen vingers natellen dat ik u voor het politiekantoor sleep".

De nederlander is opgelucht dat het met een sisser is afgelopen en koerst snel terug naar nederland.

Nadat de belg een kwartier op de uitlaat van zijn auto heb staan blazen, komt er toevallig een agent langs die wel nieuwsgierig wat de belg aan het doen is.

"Ahwel, sjefke, waar zijt gij mee bezig"?

"Aaah, nonkel agent. Ik had me daarstraks een accident met nen hollander, en die zei tegen mij dat als ik op mijnen uitlaatpijp gaat blazen, dat dan die deuk uit mijnen auto verdwijnt:.

"Aaaah, sjefke! Stomkop! Daar gaat ge zo nooit in slagen zeker!"

"Allez, maar waarom nie?"

"GE HEBT UWEN RAMEN NOG OPENSTAAN!!!"

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 12:29 schreef Fulcrum_X het volgende:

[..]

dat is geen Fries

---

Dit topic is bedoeld om grappig te zijn, niet om te mierenneuken...

Een man komt een drogisterij binnen en zegt "Doet u mij maar een condoom maatje 19."
Waarop de vrouw achter de balie antwoordt: "Nee zo doen wij dat niet, leg je lul maar op tafel." De man legt zijn lul op tafel en die vrouw wrijft er een keer over en roept: "Maatje 19!" Een andere vrouw achter de balie pakt de condooms en geeft ze aan de man.
Even later komt er een andere man binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer: "Leg je lul maar op tafel." De man doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept: "Maatje 21!"
Even later komt (degene aan wie je de mop vertelt) binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer: "Leg je lul maar op tafel." .......... doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept: "DOEKJE!"

Zeg Edje, wie riep er hier nu om een slotje!?!

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 12:46 schreef TheSilentEnigma het volgende:
Zeg Edje, wie riep er hier nu om een slotje!?!

---

Ik in eerste instantie,maar valt mee joh niet dan??

In België wordt de tekst op alle melkpakken gewijzigd: "hier openen" wordt "thuis openen".

Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem: "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen." Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?"
De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren."
Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?"
Waarop de man stamelt: "Nou dat is nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen? Nou, dat was ik.........."

mogen irritante dingen ook in dit topic?!

Agh, boeiend, hier zijn dr een paar:
* ga in je pauze in een geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijrijdende auto's om te kijken of ze vaart minderen
* zing mee met de opera

Voor in winkels:
* deponeer pakjes condooms in de karretjes van andere winkelklanten zodra ze niet kijken
* creeër een spoor van appelsap naar de WC
* sluip op een verdachte manier tussen de rekken door terwijl je het thema van mission impossible neuriet, ga naar degeen die verantwoordelijk is voor die afdeling en fluister : "we hebben een code 3 op deze afdeling..."
* Wanneer er wat wordt omgeroepen, ga op de grond in foetushouding liggen en krijs: "daar zijn die stemmen weer! daar zijn die stemmen weer!
* ga in een pashokje zitten en roep dat het WC papier op is.

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 15:48 schreef m0nica het volgende:
mogen irritante dingen ook in dit topic?!

Agh, boeiend, hier zijn dr een paar:
* ga in je pauze in een geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijrijdende auto's om te kijken of ze vaart minderen
* zing mee met de opera

Voor in winkels:
* deponeer pakjes condooms in de karretjes van andere winkelklanten zodra ze niet kijken
* creeër een spoor van appelsap naar de WC
* sluip op een verdachte manier tussen de rekken door terwijl je het thema van mission impossible neuriet, ga naar degeen die verantwoordelijk is voor die afdeling en fluister : "we hebben een code 3 op deze afdeling..."
* Wanneer er wat wordt omgeroepen, ga op de grond in foetushouding liggen en krijs: "daar zijn die stemmen weer! daar zijn die stemmen weer!
* ga in een pashokje zitten en roep dat het WC papier op is.

---

kom op zeg!!! Iedereen weet toch dat condooms achter de balie liggen!!!

Iedereen is wel eens in de Befteling geweest. Je weet wel, dat sekspark bij Kutsheuvel. Als je er nog nooit geweest bent, zou ik dit maar eens lezen, want hier volgen de attracties die de moeite waard zijn.
De Cliton en de Penissus zijn twee achtbanen waarin je in alle standjes op en neer en heen en weer wordt geslingerd met een heel rap tempo. Veel mensen vinden dit daarom niet leuk en gaan dan naar de wat kalmere attracties. Zo heb je bijvoorbeeld de Natte Droomvlucht of het Fatal Morgasme waar de meesten toch wel aan hun trekken komen. Anderen vinden de Bobsnee echt het ultieme hoogtepunt. Voor mensen met een sterke maag is er een nieuwe attractie, namelijk Villa Vulva, die alles op zijn kop zet. Als je geen kleine kinderen bij je hebt, kun je nog een bezoekje brengen aan de Spookslet. Ze is alleen jammergenoeg wat verouderd. Wat wel erg leuk voor de kinderen is, is het Rode Lampen Carnaval, waarin je alle roze buurten ziet van verschillende landen. Ook het Odolhof is erg spannend, maar alleen voor onder de 1.20 meter. Wat minder aan lengte gebonden is, is het sprookjesbos. Hier worden alle sprookjes getoond van Roodkwakje tot De Kut Van Vrouw Holle en van Witsneetje En De Zeven Geiltjes tot Doornvoosje. En als je bij Ezeltje Trekje nog een donatie doet, krijg je er ook nog eens een mooie dukaat voor terug. Wat iets minder interessant is, zijn toch wel de Orgienele Schaalmodellen Van Antons Pik, maar als je toch wat tijd over hebt kun je er gerust gaan kijken. Aan het eind van de dag komt het hele park echt tot leven, maar pas na sluitingstijd. Helaas komen we daar maar weinig van te weten, we weten alleen maar dat Piknokkio een verhouding heeft met Grietje. Er zijn zelfs verhalen bekend dat Grietje naakt bij Piknokkio op zijn gezicht zat en dat ze toen keihard riep: "En nou liegen kreng!" Misschien zijn dit slechts geruchten, we zullen het nooit met zekerheid kunnen zeggen.
Al met al is het een gezellig dagje uit in de Befteling voor het geihele gezin! Dus tot ziens allemaal in de Befteling bij Kutsheuvel

Een jonge man was mee op een cruise in de Caraïbische Zee. Het was er prachtig, het was de ervaring van zijn leven. Maar dat duurde niet lang. Plotseling stak er een wervelstorm op en het cruiseschip zonk vrijwel onmiddellijk.
De man spoelde aan op het strand van een eiland. Hij keek eens wat rond en zag bananen en kokosnoten, maar dat was het dan ook wel zo'n beetje. Er was verder niets te zien. Geen mensen, geen huizen, niets. Hij was wanhopig en verlaten, maar hij besloot er het beste van te maken. Dus de volgende vier maanden at hij bananen, dronk hij kokosnotensap en meestal keek hij naar de zee, hopend op een schip dat hem zou komen redden.
Op een dag zag hij dat er vanaf de hoek van het eiland een roeiboot kwam aanvaren. In de roeiboot zat de mooiste vrouw die hij ooit had gezien. Ze was lang, gebruind, en haar golvende blonde haar gaf haar een bijna hemels uiterlijk. Ze roeide haar boot naar hem toe.
In ongeloof vroeg hij: "Waar kom je vandaan? Hoe kom je hier?"
Ze zei: "Ik kom vanaf de andere kant van het eiland. Ik ben hier beland nadat mijn cruiseschip gezonken is."
"Verbazingwekkend", zei hij, "ik wist niet dat nog iemand anders het overleefd had. Met hoeveel zijn jullie? Je moet echt geluk gehad hebben dat er een roeiboot tegelijk met je is aangespoeld."
"Ik ben alleen", zei ze, "en verder is er niets of niemand aangespoeld."
"Nou", zei de man, "hoe kwam je dan aan de roeiboot?"
"Ik maakte de roeiboot van materiaal dat ik op het eiland vond", antwoordde de vrouw. "De riemen zijn gemaakt uit boomtakken van de gomboom, de bodem heb ik gevlecht van palmtakken, en de zijden en de achtersteven komen van een eucalyptusboom."
"Maar, maar", vroeg de man, "hoe zit het met de gereedschappen, hoe heb je die gemaakt?"
"Oh, geen probleem", antwoordde de vrouw, "er is op dit eiland een zeer ongewone laag rots die zich aan de zuidkant van het eiland aan de oppervlakte bevindt. Ik ontdekte dat wanneer ik het verwarmde tot een bepaalde temperatuur, het smolt tot een smeedbaar, buigzaam ijzer. Dat gebruikte ik om de gereedschappen te maken. Maar genoeg hierover, waar woon je?"
De man moest bekennen dat hij geslapen had op het strand.
"Nou, laten we dan naar mijn plekje roeien", zei ze.
Dus gingen ze beiden in de roeiboot en gingen naar haar kant van het eiland. De vrouw roeide hen vlot naar een kade die naar de toegang leidde tot haar stekje. Ze bond de roeiboot vast met een mooi geweven touw van hennep. Ze liepen een stenen trap op en boven stond een prachtige blauw wit geschilderde bungalow.
"Het is niet veel", zei ze, "maar ik noem het toch mijn thuis. Wil je iets drinken?"
"Nee", zei de man, "nog een keer kokosnotensap en ik moet kotsen."
"Ik zal je geen kokosnotensap geven", antwoordde de vrouw. "Ik heb een branderij, wat vindt je van Pina Colada?"
Om zijn voortdurende verbazing te verbergen, stemde de man toe en gingen ze op haar bank zitten om wat te praten. Na een poosje en nadat ze hun verhalen hadden uitgewisseld, vroeg de vrouw: "Vertel me eens, heb je altijd al een baard gehad?"
"Nee", antwoordde de man, "ik was heel mijn leven goed geschoren, zelfs op het cruiseschip."
"Nou, als je je zou willen scheren, er is een scheermes boven in het kastje in de badkamer."
De man, die zich niet langer meer iets afvroeg, ging naar boven naar de badkamer. Daar in het kastje was een scheermes met een benen handvat, de snede was vastgezet met twee schelpen die aan het einde waren bevestigd aan een draaibaar mechanisme. De man schoor zich en nam een douche en ging terug naar beneden.
"Je ziet er fantastisch uit", zei de vrouw, "we zijn hier allebei een lange tijd zonder gezelschap geweest. Je weet wat ik bedoel. Ben je eenzaam geweest, is er iets dat je echt mist? Iets dat alle mannen en vrouwen nodig hebben. Iets waarvan je het leuk zou vinden om het nu te hebben?"
"Ja dat is er", antwoordde de man, wanneer hij dichter bij de vrouw ging zitten terwijl hij haar met een aantrekkelijke blik aankeek, "je bedoelt dat je nog geen manier gevonden hebt om een Internetverbinding te maken?"

[Dit bericht is gewijzigd door edje34 op 16-02-2004 16:08]

quote:

---

Op maandag 16 februari 2004 15:59 schreef TheSilentEnigma het volgende:

[..]

kom op zeg!!! Iedereen weet toch dat condooms achter de balie liggen!!!

---

Bij de Albert Heijn XL in Alkmaar neit. Daar liggen ze gewoon in het schap.

komt een man bij de dokter, zegt de dokter: "ruim je het zelf ff op?"

Wat of wie is seks?

Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks."
Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben."
Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest.
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!"
De klerk zei, "Mij ook!"
Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet", zei ik, "Ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper.
Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was."
De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook."
Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u om 4.00 's morgens op straat?"
Ik zei: "Ik zoek Seks."
Mijn zaak komt vrijdag voor.