"Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 minuten te trekken"
quote:Waarom, ik vind het een leuk garpje...
Op zondag 15 februari 2004 17:11 schreef ikbengeweldig het volgende:
Waar blijft dat slotje?
quote:
Op zondag 15 februari 2004 17:11 schreef Chahid het volgende:[..]
Waarom, ik vind het een leuk garpje...
quote:
Op zondag 15 februari 2004 17:08 schreef beterebeek het volgende:
"Verdorie" scheldt de koffie, "ik sta hier al 5 minuten heet en niemand die mij pakt."Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 minuten te trekken"
Alleen kan ik niets bedenken 
Waarop de dokter zegt: "Jaha... dat doen ze"
quote:In Nederland?
Op zondag 15 februari 2004 17:13 schreef JaZekerZ het volgende:
Komt een man bij de dokter : "Dokter, ik ben gebeten door een krokodil"
Waarop de dokter zegt: "Jaha... dat doen ze"
quote:
Op zondag 15 februari 2004 17:13 schreef JaZekerZ het volgende:
Komt een man bij de dokter : "Dokter, ik ben gebeten door een krokodil"
Waarop de dokter zegt: "Jaha... dat doen ze"
quote:Slotje weer een kinderen voor kinderen kwalitieit zeg
Op zondag 15 februari 2004 17:14 schreef ikbengeweldig het volgende:
Ben ik weer de enige die niet kan lachen om naieve matige (slechte) grappen?
Alle 3 krijgen ze 50 stokslagen op de rug maar ze mogen nog wel ieder 1 wens doen.
De Belg moet eerst. De Belg wenst dat hij een matras op zijn rug mag..
Zo geschiedt het, zonder pijn kan de Belg weg.
Dan de Duitser, de Duitser wil een pak stro op de rug.
Zo geschiedt het, de Duitser heeft ze ook gehad.
Komt de Nederland met zijn wens: Ik wil de Duitser op mijn rug....
kies je icoontje
Eenmaal thuis aangekomen, zegt zijn vrouw: "Gatver, wat zie jij eruit...?!" De rechter: "Eh tja, eh... d'r was een dronken vent, die heeft me helemaal ondergekotst. Maar morgen laat ik hem voorkomen en dan betaalt hij 75 euro boete!" Z'n vrouw verschoont inmiddels zijn kleren en schreeuwt naar beneden: "Maak er maar 100 euro van, want hij heeft ook in je broek gescheten!"
quote:
Op zondag 15 februari 2004 17:08 schreef beterebeek het volgende:
"Verdorie" scheldt de koffie, "ik sta hier al 5 minuten heet en niemand die mij pakt."Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 minuten te trekken"
quote:hm volgens mij staat jouw naam gelijk aan slotje vragen,
Op zondag 15 februari 2004 17:15 schreef edje34 het volgende:[..]
Slotje weer een kinderen voor kinderen kwalitieit zeg
je vraagt constant overal om een slot... chill eens man
quote:Ga ff je eigen forum modereren wil je?
Op zondag 15 februari 2004 17:15 schreef edje34 het volgende:[..]
Slotje weer een kinderen voor kinderen kwalitieit zeg
[Dit bericht is gewijzigd door Leonardo1504 op 15-02-2004 17:26]
Een Belg en een Nederlander zitten in een café. Ze doen een wedstrijd wie het meeste kan zuipen. Na drie kratten bier moeten ze allebei naar de w.c. De Nederlander gaat als eerste. Dan hoort de Belg ineens "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7."
Wanneer de Nederlander van de W.C. afkomt, vraagt de Belg: "Waar slaat dat getel op?"
Dan legt de Nederlander uit:
"1 is knoop los en gulp open.
2 is broek omlaag.
3 is velletje naar achter.
4 is plassen.
5 is velletje naar voren.
6 is broek omhoog.
7 is gulp dicht en knoop vast."
Dan gaat de Belg naar het toilet. Hoort de Nederlander opeens: "1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5."
quote:
Op zondag 15 februari 2004 17:17 schreef vdo28 het volgende:
Zijn een Belg, Nederlander en Duitser bij de beul.
Alle 3 krijgen ze 50 stokslagen op de rug maar ze mogen nog wel ieder 1 wens doen.
De Belg moet eerst. De Belg wenst dat hij een matras op zijn rug mag..
Zo geschiedt het, zonder pijn kan de Belg weg.
Dan de Duitser, de Duitser wil een pak stro op de rug.
Zo geschiedt het, de Duitser heeft ze ook gehad.
Komt de Nederland met zijn wens: Ik wil de Duitser op mijn rug....
kies je icoontje
quote:
Op zondag 15 februari 2004 17:31 schreef Repelsteeltjuh het volgende:[..]
tatatataquote:goeie keuze?
Op zondag 15 februari 2004 17:36 schreef vdo28 het volgende:[..]
quote:En wat is de clou van het verhaal
Op zondag 15 februari 2004 17:30 schreef edje34 het volgende:
ik zal me maar aanpassen aan de kwaliteit van deze topic.
Een Belg en een Nederlander zitten in een café. Ze doen een wedstrijd wie het meeste kan zuipen. Na drie kratten bier moeten ze allebei naar de w.c. De Nederlander gaat als eerste. Dan hoort de Belg ineens "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7."
Wanneer de Nederlander van de W.C. afkomt, vraagt de Belg: "Waar slaat dat getel op?"
Dan legt de Nederlander uit:
"1 is knoop los en gulp open.
2 is broek omlaag.
3 is velletje naar achter.
4 is plassen.
5 is velletje naar voren.
6 is broek omhoog.
7 is gulp dicht en knoop vast."
Dan gaat de Belg naar het toilet. Hoort de Nederlander opeens: "1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5."
quote:hij zit te rukken. hahaha
Op zondag 15 februari 2004 17:39 schreef Dromenvanger het volgende:[..]
En wat is de clou van het verhaal
quote:de beste eruit whaha
Op zondag 15 februari 2004 17:17 schreef vdo28 het volgende:
Zijn een Belg, Nederlander en Duitser bij de beul.
Alle 3 krijgen ze 50 stokslagen op de rug maar ze mogen nog wel ieder 1 wens doen.
De Belg moet eerst. De Belg wenst dat hij een matras op zijn rug mag..
Zo geschiedt het, zonder pijn kan de Belg weg.
Dan de Duitser, de Duitser wil een pak stro op de rug.
Zo geschiedt het, de Duitser heeft ze ook gehad.
Komt de Nederland met zijn wens: Ik wil de Duitser op mijn rug....
kies je icoontje
Zegt de een tegen de ander: Ik ben niet bang voor een cactussssssss...
Zegt de ander: Ik ben ook niet BANG.....
Belg vraagt aan agent:"Waar is deze controle eigenlijk voor?"
Agent antwoord:"We zoeken een serieverkrachter!"
waarop de belg doorrijdt.
Een kwartiertje later zien de agenten diezelfde belg weer in de rij staan
Na een paar mensen gecontroleerd te hebben is de belg weer aan de beurt.
Belg tegen agent:" Ok, ik heb erover nagedacht, maar ik doe het"
(oh en btw, krokodillen zijn in NL te vinden bij de betere dierenparken )
quote:lol.
Op zondag 15 februari 2004 23:27 schreef beterebeek het volgende:
Loopt een pastoor over de straat en hij komt een jongentje tegen en vraagt hem waar het station is. Zegt het jongentje: "Dat zeg ik lekker niet!" Pastoor roept woest: "Zo kom je nooit in de hemel." Zegt het jongetje: "En jij niet bij de station!!"
quote:Als je dat nog niet snapt ben je echt dom
Op zondag 15 februari 2004 17:39 schreef Dromenvanger het volgende:[..]
En wat is de clou van het verhaal
Een man stapt op het vliegtuig naar Timboekistan en zijn mond valt open van verbazing als achter hem de Paus instapt. De Paus is één van de idolen van de man en hij hoopt vurig dat hij naast hem komt te zitten. Na ongeveer vier minuten (en zevenentwintig zegeningen) neemt de Paus plaats in (jawel) de stoel naast de man. Hij pakt zijn puzzelboek met kruiswoordraadsels en zijn potlood uit zijn heilige tas en begint aan een puzzel. De man is nog verrukter dan eerst: "Het oplossen van kruiswoordraadsels is één van mijn favoriete bezigheden. Als hij zometeen een woord niet weet kan ik hem helpen en raken we in gesprek!"
Na ongeveer 3 minuten kijkt de Paus op en vraagt aan de man: "Excuseert u mij, weet u soms een ander woord voor vrouw 4 letters eindigend op o e r?"
De man kijkt verschrikt en denkt: "Mijn god, ik weet wel een woord, maar dat kan ik toch niet tegen hem gaan zeggen?" Hij denkt nog enkele minuten langer en zegt vervolgens: "m o e r want dat is een ander woord voor moeder de vrouw."
Een directeur loopt met koningin Beatrix door zijn bedrijf. Zegt de koningin ineens tegen één van zijn werknemers: "Hé hallo Sjefke, hoe is het met jou?"
De volgende dag loopt de directeur met de Britse premier John Major door zijn bedrijf. Zegt John Major tegen dezelfde medewerker: "Hello Sjefke, how are you?"
De volgende dag gaat de directeur naar Sjefke toe en vraagt: "Hoe kan dat nou dat jij zulke beroemde mensen kent? En dat Beatrix en Major jou zomaar begroeten?"
"Tja," zegt Sjefke, "ik zal het u nog sterker vertellen. De Paus in Rome ken ik ook persoonlijk."
"Dat geloof ik niet," zegt de directeur: "Wij vliegen morgen naar Rome, dan wil ik dat wel eens zien."
Sjefke en de directeur komen bij het Vaticaan. Op het Sint Pietersplein zegt Sjefke tegen de directeur: "Straks verschijnt de Paus op het balkon. Als u nu hier even wacht, dan ga ik naar hem toe, dan ziet u mij straks ook op dat balkon staan."
Sjefke loopt weg en verschijnt even later samen met de Paus op het balkon. Als Sjefke weer terug komt, ziet zijn directeur lijkbleek. "Wat is er?" vraagt Sjefke, "Heb je me niet gezien?"
"Jawel", zegt de directeur, "maar wat ik nou meemaak: ik sta hier te wachten naast twee Japanners. Ze kijken naar het balkon. Vraagt die ene Japanner ineens aan die andere: 'Wie is die vent in die witte jurk die naast Sjefke staat?'"
moment, lopen ze door de steegjes op de Wallen. Het jonge meisje, verbaasd
over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischerwijs: "mama wie zijn die
vrouwen daar in het rode licht?" De moeder wil die ellende haar dochtertje
nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vind en zegt: " O Niets
schat die staan te wachten tot hun man ze komt op halen".
Een Ajax-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder
eens lekker in verlegenheid brengen. "Nee hoor meissie, is niet waar wat je
moeder zegt, dat zijn HOERUH die neuken voor geld!" Het jonge meisje kijkt
verschrikt en vraagt: "mama, krijgen hoeren ook kinderen ?" Waarop de
geirriteerde moeder zegt: "tuurlijk schat waar denk je dat Ajax supporters
vandaan komen?"
De zeven dwergen
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan.
"Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwergnonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwergnonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er uberhaupt dwergnonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwergnonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schuddend van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen....: "Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"
tot
> rust te komen. Zijn pausmobiel rijdt langs het gouden zand als er
plotseling
> een enorm gekrakeel ontstaat ergens bij de vloedlijn. Ze rijden er naartoe
> en als ze daar aankomen ziet de Paus, net voorbij de branding, een man in
> het water, die een Duits voetbalshirt draagt en die in grote paniek
probeert
> te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange haai.
>
> Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren, met daarin 3 mannen,
die
> een Nederlands voetbalshirt dragen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk
> een harpoen af, die de haai in de kop raakt, waardoor het beest stil in
het
> water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de Duitse drenkeling,
> bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op
de
> haai in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode haai, uit
het
> water.
>
> Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten
> komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn
aangekomen
> zegt de Paus: "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige
> redding. Ik had begrepen dat er veel problemen zijn geweest tussen
Duitsers
> en Nederlanders en dat ze elkaar haten maar ik zie nu dat het niet waar is
> en dat uw beider landen een verlicht voorbeeld vormen voor de manier
waarop
> alle landen en rassen met elkaar moeten samenwerken." Hij geeft allen de
> zegen en rijdt weg in een wolk zand.
>
> Als de Paus wegrijdt zegt de man met de harpoen: "Wie was dat
eigenlijk????"
> Zegt een van de anderen: "Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in
> direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid."
>
> "Nou," zegt de harpoenier, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de
> jacht op haaien. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het
> strand halen?
>
quote:
Op maandag 16 februari 2004 10:11 schreef edje34 het volgende:
DE MOOISTE TOT NU TOE
de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen....: "Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"
goeie!
quote:
Op zondag 15 februari 2004 17:31 schreef Repelsteeltjuh het volgende:
het is geel en je kan er op staan...?
Er rijdt een man over de a2. Opeens ziet hij daar een Belg staan te liften, aangezien hij een hekel heeft aan Belgen rijdt hij die maar plat. Een paar kilometer verder ziet hij weer een belg staan te liften dus die rijdt hij ook plat. Opeens ziet hij de paus staan te liften, het is echter een zwaar katholieke man die een goede beurt wil maken bij de paus dus hij neemt de paus mee. Een paar honderd meter verder ziet hij weer een Belg staan. Hij denkt: "Die kan ik toch niet aan rijden, wat moet de paus er wel niet van denken?" Daarom laat hij hem goed schrikken en rijdt hij er vlak langs, maar hij heeft hem toch nog aangereden dus hij zegt: "Hoe kan dat nu?"
Waarop de Paus zegt: "Ik heb de deur maar even opengegooid anders had je hem gemist!"
Afijn, Jeltsin drukt de knop in ....
BANG!!!
Een bokshandschoen schiet uit de muur recht op het hoofd van Jeltsin. Clinton komt niet meer bij van het lachen.
Na enige tijd komen ze beide weer bij.
Jeltsin vraagt dus waar de 2e knop voor is. Wederom hetzelfde antwoord van Clinton, druk maar in en je ziet het wel
En weer een enorme klap !
Een schoen schiet uit de andere muur, recht in het kruis van Jeltsin.
Allebei liggen ze weer op de grond, Clinton uiteraard van het lachen.
6 maanden later....
Weer een top in Moskou.
Beide leiders zitten weer aan een tafeltje met op de hoek een knop.
Tussen het gesprek door vraagt Clinton aan Jeltsin waar de bewuste knop voor is
Nou, zegt Jeltsin. Probeer het maar, dan zie je wel wat er gebeurt.
Clinton drukt de knop in.
Er gebeurt niets. Clinton ligt in een deuk van het lachen, en zegt 'Bij ons in
Amerika werkt alles veel beter'.
Zegt Jeltsin :' Welk Amerika?'
Andre Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood. Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter.
"Tja, we zullen dit toch eens nader moeten onderzoeken. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau." En Andre legt zijn kleding op een stoel en staat spiernaakt voor de dokter.
"Hmm, niks aan de hand zo. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool." Niks, helemaal geen beweging waar te nemen. "Hmm, kijk nu eens naar de viool." Weer niks. "Volgende stap. Pak de viool nu eens beet." Nog steeds niks. De dokter snapt er niks van. "Speelt u nu eens een stukje."
En prompt, als donderslag bij heldere hemel, produceert de violist een stijve van heb ik jou daar. "Ah, ik snap het al. U maakt ook kutmuziek
Toen God de aarde schiep zag hij dat het mooi was.
Toen God de dieren schiep zag hij dat ze mooi waren.
Toen God de man schiep zag hij dat hij mooi was.
Toen God de vrouw schiep dacht hij bij zichzelf : Ze zal zich wel schminken!!
Op een dag gaat er een jongen werken bij een seks shop. Komt na een halfuurtje de baas naar hem toe en vraagt of hij even op de winkel wil passen terwijl hij even weg gaat. "Nou," zegt de jongen, "dit is mijn eerste dag enne... ik vind dat nog een beetje eng."
"Nou," zegt de baas, "weet je wat, ik ga maar voor twee uurtjes weg en als ik je nou dubbel uitbetaal voor deze dag, doe je het dan wel?" De jongen vind dit wel goed en de baas gaat weg.
Komt er even later een roodharige vrouw de zaak in lopen en die vraagt: "Verkopen jullie ook dildo's?"
"Ja hoor" zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."
"Nou," zegt de vrouw "doe mij maar een zwarte, ik heb nog nooit een zwarte in me gehad." Dus de vrouw geeft 35 gulden en gaat weer weg. Komt er even later een zwarte vrouw de winkel in gelopen, en die vrouw vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."
"Doe mij maar een witte," antwoordt de vrouw. "Ik heb nog nooit een witte in me gehad."
Dus de vrouw geeft 35 gulden en gaat weer weg. komt er even later een blondje de winkel in gelopen, en dat blondje vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."
Het blondje kijkt even bedenkelijk rond en wijst dan naar een schap achter hem en vraagt: "En die daar, hoe veel is die?"
"Nou," zegt de jongen, "dat is een hele speciale en die kost 125 gulden."
"Dan wil ik die," zegt de vrouw en geeft de jongen 125 gulden en gaat weer weg.
Weer even later komt de baas weer terug en vraagt aan de jongen hoe het gegaan is. "Best wel goed," antwoordt de jongen, "ik heb een zwarte dildo voor 35 gulden verkocht, een witte dildo voor 35 gulden en jouw thermosfles voor 125 gulden."
"Mijn vader is timmerman."
"Wimpie wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is bakker."
"En Jantje wat doet jouw vader?"
"Mijn vader is druivenplukker in Tibet."
Waarop de juffrouw zegt: "Nou Jantje, je hebt gewonnen."
Wanneer Jantje thuiskomt vraagt zijn moeder: "Wat doe je zo vroeg thuis?"
"Nou mama, ik ben vrij omdat papa het mooiste beroep heeft."
Moeder belt naar school en vraagt aan de juffrouw waarom Jantje naar huis mocht komen. Zegt de juffrouw: "Uw man heeft het mooiste beroep: druivenplukker in Tibet."
"Nou", zegt moeder, "ik denk dat u het verkeerd verstaan heeft want hij zit namelijk met een druiper in de ziektewet!"
"Dat is goed," zegt de man, "ik heb een heel goed klusje voor je. Je moet erop letten dat er niemand in de struiken ligt te neuken. Als dat wel zo is, vraag je 50 gulden boete."
De Belg gaat op stap en komt bij de eerste struik. Daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus hij vraagt: "Allé, zijde gij daar aan het neuken?"
"Ja, meneer de agent."
"Dat is dan 50 gulden boete."
Er komt een hand uit de struik met een biljet van 50 gulden. Dan komt hij bij de tweede struik, weer hoort hij gekreun, etc. Hij vraagt dus weer: "Allé, zijde gij daar aan het neuken?"
Antwoord: "Ja meneer de agent."
"Dat is dan 50 gulden boete."
Weer komt er een hand uit met 50 gulden. De Belg loopt door en komt bij de derde struik. Daar hoort hij weer gekreun en andere rare geluiden. Hij vraagt dus weer: "Allé, zijde gij daar aan het neuken?"
Weer luidt het antwoord ja.
"Dat is dan 50 gulden boete."
"Zeg Truus geef me de portemonnee eens aan."
"Wat?" vraagt de Belg, "zijde gij daar met z'n tweeën aan het neuken? Dat is dan 100 gulden boete!"
Is wel lache zo
Een belg staat bij de Blokker voor een vak te kijken waar thermoskannen staan. Hij pakt een fel groen gekleurd exemplaar van de plank en bekijkt die van alle kanten. Een verkoopster loopt op de man af en vraagt of ze hem kan helpen.
"Ja juffrouw, kunt u mij vertellen wat dit voor een wonderbaarlijk iets is," vraagt de Belg.
"Ja hoor, dat is een thermoskan," antwoordt de verkoopster.
"Oh, is dat nou een thermoskan, en wat kun je dan met zo'n ding doen," vraagt de Belg.
"Nou," zegt de verkoopster, "je kunt er iets warm en iets koud in houden."
"Maar dat is verrekte handig zegt de Belg, doet u er maar een dat vinden ze vast leuk, thuis in België."
Zo gezegd, zo gedaan. Terug in België laat de Belg heel trots zijn nieuwe aanwinst zien. "En wat mag dat dan wezen," vraagt zijn broer aan hem.
"Nou," zegt hij, "je kunt er iets warm en iets koud in houden."
"Nou dat is handig," antwoordt de broer. "Maar wat heb je er nu eigenlijk inzitten?"
Antwoordt de Belg: "Twee Magnums en een koffie."
quote:tuurlijk, leuk op maandag ochtend
Op maandag 16 februari 2004 10:40 schreef edje34 het volgende:
Gaan we nog ff door of niet???
Is wel lache zo
gemaakt?", waarop God antwoordt: "Zodat je ze aantrekkelijk vindt".
Dan vraagt hij: "Maar God, waarom heeft u ze dan zo dom gemaakt?"
Waarop God antwoordt: "Zodat ze jou ook aantrekkelijk vinden!".
Barmman: Alles goed?
Stotteraar: NnNnnnnnou Eieieieigenlijk nnniet
Barman: hoezo?
Stotteraar: Nnou iiiiik heheheheb vanavvvvvvond e eeeen blind date eeeen iiik weet niet niet niet zo gggggoed wawat iiiik moet zeggen tegen haar.
Barman: nou dan vertel je tooch gewoon de dingen die om je heen gebeuren.
Stotteraar vind dit een puik plan en komt de volgende dag terug.
barman: en hoe is het gegaan?
Stotteraar: nou eieieigenlijk nnnnniet zozozo gggooed.
barman: hoezo?
Stotteraar: nnnnnou wwwwe waren aan het dididididineren en er zzzzat een hohond in zijn nnnnnek te te te krabben en ttttoen zei iiiiik : dadadat doe iiik ooook weleens.
Barman: maar daar is toch niks mis mee?
Stotteraar: nee mmmmaar voordddat iiiiiik uitgeppppraaat wwwwas, zat ie alweer aan zijn klotuh te likken.
quote:
Op maandag 16 februari 2004 11:02 schreef Killer_Mom het volgende:
Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het". Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"
quote:White beans ?
Op maandag 16 februari 2004 11:03 schreef TheSilentEnigma het volgende:
Wat is Engels voor witte bonen?
(mee doet)
quote:Nee, da's Fries voor neuken!!
Op maandag 16 februari 2004 11:04 schreef Rolex het volgende:[..]
White beans ?
(mee doet)
Waarop Moos zegt: "Eigenlijk door een tragedie. Mijn zaak is tot de grond toe afgebrand, en van het half miljoen verzekeringsgeld hou ik hier nu vakantie. Maar wat doe jij hier?"
Zegt Bram: "Nou, wat een toeval. Ik kreeg een geweldige overstroming en van het verzekeringsgeld van twee miljoen hou ik hier nu ook vakantie."
Moos denkt even na, buigt zich naar zijn vriend, en vraagt op zachte toon: "Hé Bram, hoe maak je een overstroming???"
"Hé, weet jij iets van parachutes?" roept de brandweerman.
"Nee, maar weet jij iets van gaskachels?" roept de man in overall....
'Nou', zegt de man, 'Ik wil graag een brood'
'Wit of bruin?' vraagt de bakker.
'Maakt niet uit' antwoordt de man. 'Ik ben toch met de brommer'
quote:Dohohoh.. :p
Op maandag 16 februari 2004 11:07 schreef TheSilentEnigma het volgende:[..]
Nee, da's Fries voor neuken!!
na de meeting zaten ze allemaal nog wat gezellig na te kletsen, en zegt jean-luc tegen bill:
jean-luc: so bill, do you fock horses?
bill: pardon?
jean-luc: yes, parden
"Wist je dan niet dat hij op de intensive care ligt?" zei de buurvrouw.
Ik ging meteen naar het ziekenhuis, informeerde waar hij lag en bleef op zijn kamer zitten tot hij ontwaakte. Het eerste wat hij tegen mij zei was: "Frites lekkel lekkel, saus heet
quote:Ja hoor....
Op zondag 15 februari 2004 17:37 schreef Repelsteeltjuh het volgende:[..]
goeie keuze?
De slager is erg onder de indruk en omdat het toch al bijna sluitingstijd is besluit hij de zaak dicht te doen en de hond te volgen. De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. Hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn bek en wacht geduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt steekt hij over met de slager vlak achter hem aan. Dan komt de hond bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. De mond van de slager staat wijd open van verbazing. Na op de dienstregeling te hebben gekeken gaat de hond op het bankje zitten. De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. Een andere bus arriveert en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. De slager weet niet meer hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en op een gegeven moment staat de hond op, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. De hond stap uit, de boodschappen nog steeds in zijn bek en de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. Hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer. Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer tegen de voordeur. Er wordt nog steeds niet open gedaan. De hond loopt naar het begin van de voortuin, klimt op de muur die hier omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam en slaat er met zijn kop diverse keren tegenaan. Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten. De slager ziet dat een vent de deur opent en die begint me een partij te vloeken en te schelden tegen die hond!
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: "Waar ben jij mee bezig klootzak? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van er tegen te gaan staan schelden!"
Waarop de vent antwoordt: "Deze hond een genie? Mooi niet! Dit is nou al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!"
quote:is dat zo?
Op maandag 16 februari 2004 11:07 schreef TheSilentEnigma het volgende:[..]
Nee, da's Fries voor neuken!!
quote:Je snapt 'm niet
Op maandag 16 februari 2004 12:14 schreef Fulcrum_X het volgende:[..]
is dat zo?
Een vrouw komt binnen bij Van Lanschot Bankiers en zegt tegen de man achter het loket dat ze een spaarrekening wil openen. "Dat treft!" zegt de bediende, "op dit moment hebben we een actie: als u f 7,50 stort ontvangt u een leuk digitaal dameshorloge. Geinig klokje, zeker doen!"
De vrouw antwoordt: "f 7,50?! Ik wil gelijk cash een ton inleggen!"
De bediende denkt even na en vraagt de vrouw of ze even geduld wil hebben. Hij rent de trap op naar boven, naar Van Lanschot zelf. "Meneer Van Lanschot, er is hier een mevrouw aan het loket die gelijk cash een ton wil storten op een spaarrekening!"
Van Lanschot staat de kort geleden door de FIOD opengebroken zwart geld kluisjes nog vers in het geheugen en besluit zelf poolshoogte te gaan nemen. Beneden begroet hij de vrouw: "Goedemorgen, mevrouw! Mijn naam is Van Lanschot, welkom bij onze bank. Onze employé vertelde mij dat u direct cash een ton wilt storten bij onze bank... Zonder direct indiscreet te willen worden: hoe komt u aan dat geld?"
De vrouw antwoordt: "Oh, dat wil ik u best vertellen. Ik leg nog wel eens een weddenschapje. Wil ik met u ook wel doen!"
Van Lanschot, beleefd: "Dat ligt eraan, om hoeveel en waarom?!"
De vrouw: "Ik wil om een ton wedden dat aanstaande maandagochtend uw ballen vierkant zijn. Om een ton!"
Van Lanschot denkt razendsnel na: het is al vrijdagochtend, dus dat is makkelijk verdiend! "Top," roept hij, "maar wel met een contractje en getuigen er bij. Ik wel het wel een beetje officieel houden!"
"Geen probleem," zegt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan.
Het weekend: Van Lanschot gaat lekker zeilen. Maandagochtend: Van Lanschot betast in de Saab Turbo nog even zijn ballen en glimlacht vergenoegd, 'die ton is binnen!' Zittend in zijn kantoor wacht hij de vrouw af, die klokslag negen uur binnenkomt, vergezeld door een onbekende man. "Wie is die man?" wil Van Lanschot weten.
"Oh, gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "jij wilde het officieel hebben, dus nu heb ik ook maar een getuige meegenomen. En? Hoe is het gegaan?"
"Perfect!" roept Van Lanschot, "kogelrond! Die ton ben je kwijt!"
"Laat je broek dan maar eens zakken..." Van Lanschot laat blozend broek en slip zakken. "Ziet er gunstig voor je uit..." zegt de vrouw, "maar voordat we werkelijk zekerheid hebben, wil ik het harde bewijs eerst in handen hebben!" Van Lanschot ziet hier de redelijkheid wel van in en laat de vrouw de eitjes omvatten... Op dat moment valt de 'getuige' van zijn stoel, bewusteloos...
"Wat krijgen we nou?" vraagt Van Lanschot.
"Gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "dat is de President van de Nederlandse Bank. Had ik om twee ton mee gewed dat ik maandagochtend vóór 9.30 uur met de ballen van Van Lanschot in mijn handen zou zitten..."
quote:nee, misschien omdat ik een Fries ben en het iets te letterlijk opvat
Op maandag 16 februari 2004 12:16 schreef TheSilentEnigma het volgende:[..]
Je snapt 'm niet
quote:
Op maandag 16 februari 2004 12:18 schreef edje34 het volgende:
[...]
De vader en moeder zijn erg blij en vragen aan hun zoon: "Wat heeft je van gedachten doen veranderen om toch rekenen te leren?"
De zoon kijkt zijn vader en moeder aan en zegt: "Nou, op de eerste dag dat ik het klaslokaal binnenliep, zag ik aan de muur, achter het buro van de leraar, een jongen op een plusteken vastgenageld en toen wist ik dat het hier menens was."
quote:
Op zondag 15 februari 2004 17:31 schreef Repelsteeltjuh het volgende:
het is geel en je kan er op staan...?
quote:White beans., spreek uit als waid biens--->wijd beens
Op maandag 16 februari 2004 12:20 schreef Fulcrum_X het volgende:[..]
nee, misschien omdat ik een Fries ben en het iets te letterlijk opvat
Hij is speciaal voor de blowers onder ons.
Veel plezier ermee
Hasj en Wietje
Er leefde eens een arme hennepteler. Zijn naam was Rihuana. Hij had een heel bazige vrouw, Ma Rihuana. Ze hadden twee kinderen gekregen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hasj speelde met Stuff, zijn hondje en Morfientje, zijn kat. Pa Rihuana en Ma Rihuana hadden problemen, want zij hadden niets meer te eten.
"We moeten iets doen", zei Ma Rihuana. Pa Rihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ma Rihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en dan zouden Pa Rihuana en Ma Rihuana Hasj en Wietje achterlaten. Maar slimme Hasj had alles gehoord en stak snel een mesje in zijn zak.
De volgende dag gingen ze met z'n allen een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde. 's Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er met speed vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw dus konden ze makkelijk de weg terugvinden. Ze durfden echter niet goed naar hun huis te gaan, dus besloten ze naar Opium en Omium te gaan. Deze zaten vredig op de canapé naar de LSD-speler te luisteren waaruit zojuist de hit klonk:
Altijd rookt Kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet.
Zondags neemt zij heroïne
met een snuifje cocaïne
Altijd rookt Kortjakje wiet
Midden in de week maar zondags niet.
Toen Opium en Omium hun kleinkinderen zagen, begroeten ze hen uitbundig. "High", riepen Opium en Omium.
"High", riepen Hasj en Wietje terug terwijl ze een cracker aangeboden kregen. "Hoe gaat het", vroegen Hasj en Wietje beleefd.
"Ach je weet hoe dat gaat hè, drug, drug, drug", antwoorde Omium.
"Hebben julie honger?", vroeg Opium.
"Jaaaa," riepen Hasj en Wietje.
"Laten we gaan chinezen."
"Goed" zei Omium. "ik coke wel."
De volgende dag werden Hasj en Wietje weer thuis gebracht. Pa Rihuana was blij maar Ma Rihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Ma Rihuana extra goed op Hasj zodat hij geen lijntjes kon trekken met zijn mesje. Toen ze weer achterbleven waren ze verdwaald. Plotseling hoorden ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewied".
Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje dat helemaal was gemaakt van coke. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien en begonnen dan ook meteen te snuiven. Maar terwijl ze bezig waren, werden ze bespeed door een boze h-xtc die in het huisje woonde. "Sniffel, snuffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" De h-xtc kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar binnen, daar heb ik lekkere space-cake voor jullie". Maar intussen kickte de h-xtc maar al te erg op Hasj. Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned bij de h-xtc aan tafel. De h-xtc wilde Hasj en Wietje nu coken. Ze konden niet meer ontsnappen.
"Hennep, Hennep", riep Hasj.
"Stick", riep Wietje. Wietje moest in het coke-hok gaan kijken of de temperatuur al high genoeg was, maar ze zei tegen de h-xtc dat ze het niet goed kon zien. De h-xtc ging nu zelf kijken.
Wietje duwde de h-xtc snel in het coke-hok en deed de deur dicht. "Hennep, Hennep", schreewde nu de h-xtc, maar Hasj en wietje gingen er met speed vandoor. Ze staken het huisje achter zich in brand. "Crack", zei het huisje.
Het wiedewiedewied-vogeltje wees hen nu de weg naar hun eigen huis. Onderweg kwamen ze rookkapje en sneeuwwietje tegen die juist een tripje maakten. Toen ze thuisze rookkapje en sneeuwwietje tegen die juist een tripje maakten. Toen ze thuis kwamen was Pa Rihuana heel bl-high en Ma Rihuana was aan een overdosis bezweken.
[Dit bericht is gewijzigd door edje34 op 16-02-2004 12:27]
-
--
---
----
-----
------
--------
-------
------
-----
----
---
--
-
...een trein
quote:dat is geen Fries
Op maandag 16 februari 2004 12:24 schreef TheSilentEnigma het volgende:[..]
White beans., spreek uit als waid biens--->wijd beens
zegt de andere kip 'are you tokking to me?'
paul mckaartnie
Als hij daar aankomt roept een knappe dame hem tot zich. Jantje vraagt waarom ze riep. De vrouw zegt: "Geef mij die 500fr. en dan mag je mijn borsten zien." Jantje geeft zijn 500fr. en gaat na de spectaculaire belevenis naar huis. Hij maakt zijn vader wijs dat hij de 500fr. verloren heeft. Zijn vader geeft hem weer 500fr. en Jantje vertrekt.
Als hij de supermarkt in wil gaan roept de dame weer naar jantje en zegt: "Als je die 500fr. geeft mag jij mij naakt kussen." Jantje die geen minuut twijfelt geeft zijn 500fr. en geniet van deze belevenis.
Zijn vader geeft hem na het verzinnen van een nieuw smoesje weer 500fr. maar besluit Jantje te volgen. Als jantje bij de supermarkt aankomt gaat hij terug naar de dame. Ze zegt: "Als je deze 500fr. geeft dan mag je met mij neuken." Jantje doet dat en is volop bezig als hij de stem van zijn vader hoort die roept: "Jantje Dieper."
Waarop Jantje zegt: "Kan niet dieper, kan niet dieper!"
Na een succesvolle dag is de nederlander het zat en is blij als hij naar huis mag.
Na geen 5 minuten komt er een belg in een dikke BMW van rechts die de nederlander over het hoofd ziet en klapt frontaal op de auto van de nederlander.
Gevolg : De belg komt rood van woede op de nederlander af met het nodige gescheld en gevloek :
"Ahwelzulle, nu hebde gij mijne voiture geraakt terwijl ik van rechts arriveer en nu zijt hij zo proper niet meer!!!"
De nederlander denkt snel na en zegt tegen de belg :
"Nou sjefke, luister eens. Wij nederlanders staan bekend dat we wat zuinig zijn en op de centjes letten, dus wij weten een trucje hiervoor om de garage te omzeilen, zonder dat het geld gaat kosten. Als je nu gewoon voor je uitlaat gaat zitten en hierin blaast, gaat samen met het nodige geduld de deuk vanzelf uit je auto en is het probleem opgelost".
"Ahwel, gelijk ne ballon die ge opblaast?"
"Ja, zelfde principe".
"Nah, allez, voor deze ene keer zal ik het accident door de vingers zien, maar als het nogmaals gebeurd kunt ge op uwen vingers natellen dat ik u voor het politiekantoor sleep".
De nederlander is opgelucht dat het met een sisser is afgelopen en koerst snel terug naar nederland.
Nadat de belg een kwartier op de uitlaat van zijn auto heb staan blazen, komt er toevallig een agent langs die wel nieuwsgierig wat de belg aan het doen is.
"Ahwel, sjefke, waar zijt gij mee bezig"?
"Aaah, nonkel agent. Ik had me daarstraks een accident met nen hollander, en die zei tegen mij dat als ik op mijnen uitlaatpijp gaat blazen, dat dan die deuk uit mijnen auto verdwijnt:.
"Aaaah, sjefke! Stomkop! Daar gaat ge zo nooit in slagen zeker!"
"Allez, maar waarom nie?"
"GE HEBT UWEN RAMEN NOG OPENSTAAN!!!"
quote:Dit topic is bedoeld om grappig te zijn, niet om te mierenneuken...
Op maandag 16 februari 2004 12:29 schreef Fulcrum_X het volgende:[..]
dat is geen Fries
Waarop de vrouw achter de balie antwoordt: "Nee zo doen wij dat niet, leg je lul maar op tafel." De man legt zijn lul op tafel en die vrouw wrijft er een keer over en roept: "Maatje 19!" Een andere vrouw achter de balie pakt de condooms en geeft ze aan de man.
Even later komt er een andere man binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer: "Leg je lul maar op tafel." De man doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept: "Maatje 21!"
Even later komt (degene aan wie je de mop vertelt) binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer: "Leg je lul maar op tafel." .......... doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept: "DOEKJE!"
quote:Ik in eerste instantie,maar valt mee joh niet dan??
Op maandag 16 februari 2004 12:46 schreef TheSilentEnigma het volgende:
Zeg Edje, wie riep er hier nu om een slotje!?!
De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren."
Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?"
Waarop de man stamelt: "Nou dat is nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen? Nou, dat was ik.........."
Agh, boeiend, hier zijn dr een paar:
* ga in je pauze in een geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijrijdende auto's om te kijken of ze vaart minderen
* zing mee met de opera
Voor in winkels:
* deponeer pakjes condooms in de karretjes van andere winkelklanten zodra ze niet kijken
* creeër een spoor van appelsap naar de WC
* sluip op een verdachte manier tussen de rekken door terwijl je het thema van mission impossible neuriet, ga naar degeen die verantwoordelijk is voor die afdeling en fluister : "we hebben een code 3 op deze afdeling..."
* Wanneer er wat wordt omgeroepen, ga op de grond in foetushouding liggen en krijs: "daar zijn die stemmen weer! daar zijn die stemmen weer!
* ga in een pashokje zitten en roep dat het WC papier op is.
quote:kom op zeg!!!
Op maandag 16 februari 2004 15:48 schreef m0nica het volgende:
mogen irritante dingen ook in dit topic?!Agh, boeiend, hier zijn dr een paar:
* ga in je pauze in een geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijrijdende auto's om te kijken of ze vaart minderen
* zing mee met de operaVoor in winkels:
* deponeer pakjes condooms in de karretjes van andere winkelklanten zodra ze niet kijken
* creeër een spoor van appelsap naar de WC
* sluip op een verdachte manier tussen de rekken door terwijl je het thema van mission impossible neuriet, ga naar degeen die verantwoordelijk is voor die afdeling en fluister : "we hebben een code 3 op deze afdeling..."
* Wanneer er wat wordt omgeroepen, ga op de grond in foetushouding liggen en krijs: "daar zijn die stemmen weer! daar zijn die stemmen weer!
* ga in een pashokje zitten en roep dat het WC papier op is.
Iedereen weet toch dat condooms achter de balie liggen!!!De Cliton en de Penissus zijn twee achtbanen waarin je in alle standjes op en neer en heen en weer wordt geslingerd met een heel rap tempo. Veel mensen vinden dit daarom niet leuk en gaan dan naar de wat kalmere attracties. Zo heb je bijvoorbeeld de Natte Droomvlucht of het Fatal Morgasme waar de meesten toch wel aan hun trekken komen. Anderen vinden de Bobsnee echt het ultieme hoogtepunt. Voor mensen met een sterke maag is er een nieuwe attractie, namelijk Villa Vulva, die alles op zijn kop zet. Als je geen kleine kinderen bij je hebt, kun je nog een bezoekje brengen aan de Spookslet. Ze is alleen jammergenoeg wat verouderd. Wat wel erg leuk voor de kinderen is, is het Rode Lampen Carnaval, waarin je alle roze buurten ziet van verschillende landen. Ook het Odolhof is erg spannend, maar alleen voor onder de 1.20 meter. Wat minder aan lengte gebonden is, is het sprookjesbos. Hier worden alle sprookjes getoond van Roodkwakje tot De Kut Van Vrouw Holle en van Witsneetje En De Zeven Geiltjes tot Doornvoosje. En als je bij Ezeltje Trekje nog een donatie doet, krijg je er ook nog eens een mooie dukaat voor terug. Wat iets minder interessant is, zijn toch wel de Orgienele Schaalmodellen Van Antons Pik, maar als je toch wat tijd over hebt kun je er gerust gaan kijken. Aan het eind van de dag komt het hele park echt tot leven, maar pas na sluitingstijd. Helaas komen we daar maar weinig van te weten, we weten alleen maar dat Piknokkio een verhouding heeft met Grietje. Er zijn zelfs verhalen bekend dat Grietje naakt bij Piknokkio op zijn gezicht zat en dat ze toen keihard riep: "En nou liegen kreng!" Misschien zijn dit slechts geruchten, we zullen het nooit met zekerheid kunnen zeggen.
Al met al is het een gezellig dagje uit in de Befteling voor het geihele gezin! Dus tot ziens allemaal in de Befteling bij Kutsheuvel
De man spoelde aan op het strand van een eiland. Hij keek eens wat rond en zag bananen en kokosnoten, maar dat was het dan ook wel zo'n beetje. Er was verder niets te zien. Geen mensen, geen huizen, niets. Hij was wanhopig en verlaten, maar hij besloot er het beste van te maken. Dus de volgende vier maanden at hij bananen, dronk hij kokosnotensap en meestal keek hij naar de zee, hopend op een schip dat hem zou komen redden.
Op een dag zag hij dat er vanaf de hoek van het eiland een roeiboot kwam aanvaren. In de roeiboot zat de mooiste vrouw die hij ooit had gezien. Ze was lang, gebruind, en haar golvende blonde haar gaf haar een bijna hemels uiterlijk. Ze roeide haar boot naar hem toe.
In ongeloof vroeg hij: "Waar kom je vandaan? Hoe kom je hier?"
Ze zei: "Ik kom vanaf de andere kant van het eiland. Ik ben hier beland nadat mijn cruiseschip gezonken is."
"Verbazingwekkend", zei hij, "ik wist niet dat nog iemand anders het overleefd had. Met hoeveel zijn jullie? Je moet echt geluk gehad hebben dat er een roeiboot tegelijk met je is aangespoeld."
"Ik ben alleen", zei ze, "en verder is er niets of niemand aangespoeld."
"Nou", zei de man, "hoe kwam je dan aan de roeiboot?"
"Ik maakte de roeiboot van materiaal dat ik op het eiland vond", antwoordde de vrouw. "De riemen zijn gemaakt uit boomtakken van de gomboom, de bodem heb ik gevlecht van palmtakken, en de zijden en de achtersteven komen van een eucalyptusboom."
"Maar, maar", vroeg de man, "hoe zit het met de gereedschappen, hoe heb je die gemaakt?"
"Oh, geen probleem", antwoordde de vrouw, "er is op dit eiland een zeer ongewone laag rots die zich aan de zuidkant van het eiland aan de oppervlakte bevindt. Ik ontdekte dat wanneer ik het verwarmde tot een bepaalde temperatuur, het smolt tot een smeedbaar, buigzaam ijzer. Dat gebruikte ik om de gereedschappen te maken. Maar genoeg hierover, waar woon je?"
De man moest bekennen dat hij geslapen had op het strand.
"Nou, laten we dan naar mijn plekje roeien", zei ze.
Dus gingen ze beiden in de roeiboot en gingen naar haar kant van het eiland. De vrouw roeide hen vlot naar een kade die naar de toegang leidde tot haar stekje. Ze bond de roeiboot vast met een mooi geweven touw van hennep. Ze liepen een stenen trap op en boven stond een prachtige blauw wit geschilderde bungalow.
"Het is niet veel", zei ze, "maar ik noem het toch mijn thuis. Wil je iets drinken?"
"Nee", zei de man, "nog een keer kokosnotensap en ik moet kotsen."
"Ik zal je geen kokosnotensap geven", antwoordde de vrouw. "Ik heb een branderij, wat vindt je van Pina Colada?"
Om zijn voortdurende verbazing te verbergen, stemde de man toe en gingen ze op haar bank zitten om wat te praten. Na een poosje en nadat ze hun verhalen hadden uitgewisseld, vroeg de vrouw: "Vertel me eens, heb je altijd al een baard gehad?"
"Nee", antwoordde de man, "ik was heel mijn leven goed geschoren, zelfs op het cruiseschip."
"Nou, als je je zou willen scheren, er is een scheermes boven in het kastje in de badkamer."
De man, die zich niet langer meer iets afvroeg, ging naar boven naar de badkamer. Daar in het kastje was een scheermes met een benen handvat, de snede was vastgezet met twee schelpen die aan het einde waren bevestigd aan een draaibaar mechanisme. De man schoor zich en nam een douche en ging terug naar beneden.
"Je ziet er fantastisch uit", zei de vrouw, "we zijn hier allebei een lange tijd zonder gezelschap geweest. Je weet wat ik bedoel. Ben je eenzaam geweest, is er iets dat je echt mist? Iets dat alle mannen en vrouwen nodig hebben. Iets waarvan je het leuk zou vinden om het nu te hebben?"
"Ja dat is er", antwoordde de man, wanneer hij dichter bij de vrouw ging zitten terwijl hij haar met een aantrekkelijke blik aankeek, "je bedoelt dat je nog geen manier gevonden hebt om een Internetverbinding te maken?"
[Dit bericht is gewijzigd door edje34 op 16-02-2004 16:08]
quote:Bij de Albert Heijn XL in Alkmaar neit. Daar liggen ze gewoon in het schap.
Op maandag 16 februari 2004 15:59 schreef TheSilentEnigma het volgende:[..]
kom op zeg!!!
Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks."
Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben."
Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest.
Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!"
De klerk zei, "Mij ook!"
Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet", zei ik, "Ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper.
Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was."
De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook."
Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u om 4.00 's morgens op straat?"
Ik zei: "Ik zoek Seks."
Mijn zaak komt vrijdag voor.
De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens moet bevruchten. Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens. Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen. Nog één keer zegt hij tegen zichzelf en hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen. Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat, daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
"Nee", zegt ze, "ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het toeteren met de claxon."
De vraag des levens is : Gaan we door of slaan we af ?
Maar voor de meesten is het : Slaan we door of gaan we af ?
Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto
toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen
die je maar één keer kunt eten.
Op een dag vind je de vrouw/man van je leven en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.
Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich
een keus.
De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog
niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren
op de goede plaats.
Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen
zou die maar acht uur duren. 's Avonds zijn we dus terug thuis.
Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje,
elke jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen !
Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes ...... ze vallen voor alle eikels!!!
"Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "Dan word ik haai."
Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.
Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.
Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.
Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Vriend : iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.
Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.
Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.
Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis!
quote:Al ben ik zelf een vrouw:
Op maandag 16 februari 2004 21:41 schreef beterebeek het volgende:
Leven in een vrouwenwereld
Ik kwam s'ochtends bij mijn werk aan en vroeg aan mijn baas; Waar kan ik mee beginnen. Nou zegt mijn baas je moet gaan verkopen.
VERKOPEN zeg ik; heo moet ik dat dan precies doen.. Nou zegt mijn baas het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat. Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man; waar kan ik u mee helpen?
Nou zegt die man ik zoek een pak graszaad. Geen probleem zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en kom terug met een pak graszaad, vraagt hij heel vriendelijk aan die man; wilt u er verder nog iets bij hebben? nou zegt die man wat heb ik nu nog meer nodig als een pak graszaad. Nou zegt mijn baas een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien. Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en besteld er een grasmaaier bij. Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt; zo verkoop je nou!
Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg; waar kan ik u mee helpen. Nou zegt die man ik zoek een pak maandverband.
Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband dus ik vraag net zoals mijn baas; wilt u er verder nog iets bij hebben. Nou zegt die man wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband waarop ik zeg; een grasmaaier bijvoorbeeld.
Wat moet ik nu met een grasmaaier zegt die man..
Nou zeg ik; je kan toch 5 dagen niet neuken kun je mooi in de tuin aan het werk!!!
> >bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan zijn kersverse bruid. Trek
> deze
> >broek
> >eens aan, beveelt hij haar.
> >Na enige verbazing doet ze wat hij zegt, maar merkt
> >dat de broek niet past. De echtgenoot ziet dat en zegt: "Heel goed,
> >onthouddus dat IK de broek draag en niet jij."
> >
> >Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te
> >passen.
> >Hij krijgt het slipje echter
> >niet verder dan halverwege zijn rechterbeen. "Ik kom helemaal niet in
> jouw
> >slipje "zegt hij. "Inderdaad, "zegt de bruid, "en als jouw houding niet
> >verandert, dan blijft dat ook zo!"
Op de hoek van een bar stond een borrelglaasje... en iedereen die de bar binnenstapte had de neiging om daarin lekker te rochelen..... en men deed dat dan ook gretig totdat het glaasje bijna vol was en er weer iemand in wilde spugen......
"Stop", zei de barman tegen de man die zijn rochel erin wilde spugen... "Als jij van dat glaasje een slokje durft te nemen, dan krijg jij van mij 1000 piek.... "Ben je wel goed bij je hoofd?, je denkt toch niet dat ik voor 1000 piek een slok neem uit een
>borrelglaasje vol met ROCHELS??" ......de barman dacht na en zei plotseling "Tienduizend gulden!!"...... waarop de man antwoorde: "Okee ik doe het, maar een klein slokje he??, meer niet!!"....... "Oke, neem maar een klein slokje......", de barman stond al gniffelend toe te kijken hoe de man een slokje nam van het borrelglaasje vol met rochels........ amar, tot zijn grote ontsteltenis dronk hij het glaasje helemaal leeg: "Je hoeft hem niet helemaal leeg te drinken hoor, dat was toch niet de afspraak??", de man zei kokhalzend: "Tja dat wilde ik ook niet (Proest)...... maar ehhhhh er zat zo'n lange sliert aan!!!!"..........
Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in.
"Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen." en hij stuurt hen naar de hel.
Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd
Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest.
Het resultaat van de test toont aan dat ze inderdaad zwanger is.
Schreeuwend, vloekend, wenend roept de moeder:
"wie is dat varken wat jou dit geflikt heeft? ik wil het weten !!"
De dochter neemt de telefoon en belt even.
Een half uur later stopt een Ferrari voor de deur, een volwassen en nette man stapt uit, lichtjes grijzend en gekleed in Versace-kostuum.
Hij wandelt naar de voordeur en belt aan.
Ze laten hem binnen in de woonkamer, hij zit neer bij vader, moeder en dochter en vertelt hen:
"Goeiemorgen, uw dochter heeft mij geïnformeerd over het probleem.
Helaas kan ik niet met haar trouwen omwille van mijn persoonlijke familiale situatie, maar ik zal ervoor zorgen dat het kindje niks tekort komt.
Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een huis in de stad, een villa op het strand en een miljoen euro op een bankrekening.
Als een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem twee fabrieken en twee miljoen op een bankrekening.
Als het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen euro.
Als het daarentegen een miskraam wordt..."
Op dit moment onderbreekt de vader hem, legt een stevige hand op zijn schouder en zegt:
"Als dat gebeurt, dan neuk je haar NOG eens"
A: een trein
Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien." God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."
"Maar Heer", vroeg Gabriël, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?"
"Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........"
Hij was nog niet lang in de jungle toen hij een vreemd geluid hoorde. Meteen sprong hij achteruit, maar na een tijdje kon hij het zielige gebrul niet meer negeren. Voorzichtig liep hij er op af. Wat bleek? Daar zat een olifant te brullen van pijn! Het arme beest had een splinter in zijn poot. Onze leraar verwijderde de splinter en de olifant was hem ontzettend dankbaar. De rest van het jaar trokken ze samen op. De olifant beschermde de leraar tegen wilde dieren, maakte wegen voor hem vrij en ze deelden lief en leed. Toen het tijd werd om weer terug naar huis te gaan nam de leraar met tranen in zijn ogen afscheid van zijn olifant.
Terug in het land ging het weer helemaal goed met de man. Hij had weer lol in zijn werk en dacht vaak met plezier terug aan zijn olifant. Na een paar jaar was er een circus in de stad. Hij ging naar de optoch kijken en wat zag hij? Zijn olifant! "Ollie!" riep de man blij uit. "Wat leuk je weer te zien! Hoe kom je hier?" Hij rende op de olifant toe, knuffelde het beest en aaide hem over z'n poot. Vol enthousiasme sloeg de olifant zijn slurf om de leraar heen. Hij gooide hem in de lucht, liet hem op de grond vallen en stampte met zijn vier zware poten de man zo plat als een dubbeltje.
Wat denk je? Was het een andere olifant.
"Oh, dat is een makkie," denkt Jan en zegt: "Okee, de eerste vraag dan maar."
Na 99 vragen heeft Jan er nog geen 1 goed, dus de baas geeft hem nog een kans en zegt: "Ik stel nu een hele makkelijke vraag, als je die goed hebt dan ben je aangenomen. Het kan verschillende kleuren hebben en er zitten veters in."
Zegt Jan: "Oh, dat weet ik, dat zijn schoenen!"
De werkgever zegt: "Jan, gefeliciteerd jongen, je bent aangenomen!"
Dus Jan helemaal blij, gaat naar Piet toe en vertelt alles aan Piet: "En de laatste vraag zal wel over schoenen gaan."
Met Piet hetzelfde liedje, bij de laatste vraag nog 1 kans, als Piet die goed heeft wordt hij aangenomen. De werkgever vraagt: "Het hangt aan de muur en het tikt."
Vraagt Piet: "Zitten er veters in?"
"Nee Piet," zegt de werkgever, "geen veters."
"Oh, wat een makkie," zegt Piet, "dan zijn het natuurlijk sandalen..."
quote:YepOp woensdag 7 april 2004 21:26 schreef TheSilentEnigma het volgende:
Hey Edje!! Ben je er weer?
Een verlegen jongeman, zonder enige vrienden, trok op de avond van zijn zestiende verjaardag de stoute schoenen aan en ging, om uit zijn isolement te geraken, maar naar de plaatselijke disco. Na een paar uur alleen aan de bar te hebben gehangen viel zijn oog op een eenzaam meisje, dat in de hoek van de disco stond. Na haar een kwartier bekeken te hebben dacht de jongeman: "Het is nu of nooit," en hij stapte op haar af. "Zullen we dansen?" vroeg de jongen.
"Nou, graag" antwoordde het meisje.
Ze dansten de hele avond en hadden het verschrikkelijk naar hun zin. Voor ze het in de gaten hadden was het sluitingstijd en de jongen vroeg: "Zal ik je even naar huis brengen?"
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
"Zal ik je jas ook even halen?"
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
Terwijl ze naar huis liepen vroeg de jongen: "Mag ik een arm om je heen slaan?"
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
"Zullen we hier even dit steegje in gaan?" vroeg de jongen toen ze langs een donker steegje kwamen.
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
"Mag ik je kussen?" vroeg de jongen halverwege de steeg.
"Nou, graag," antwoordde het meisje.
De jongen die absoluut geen ervaring met meisjes had dacht bij zichzelf het is nu of nooit. "Mag ik je kutje even zien?"
Het meisje keek de jongen verwonderd aan, overdonderd door die vraag, en antwoordde: "Eeehhhh......oke."
Ze maakte haar spijkerbroek los en liet deze samen met haar slip tot op haar enkels zakken. De jongen ging door de knieën en bekeek voor het eerst in zijn leven een kutje... Maar hij kon niet veel zien, het schijnsel in de steeg was te zwak. "Heb je ook een aansteker bij je?"
"Tuurlijk !!" en het meisje bukte om de aansteker uit haar broekzak te halen.
Ze gaf de jongen de aansteker en deze ging weer door de knieën voor verder onderzoek. Hij keek zijn ogen uit, zoiets moois had hij nog nooit gezien. "Kun je er nou ook mee plassen?" vroeg de jongen.
"Tuurlijk!" sprak het meisje.
Waarop de jongen zei: "Nou, dat zou ik dan maar doen als ik jou was ...... want hij staat in de FIK!!"
quote:Op zondag 15 februari 2004 17:17 schreef vdo28 het volgende:
Zijn een Belg, Nederlander en Duitser bij de beul.
Alle 3 krijgen ze 50 stokslagen op de rug maar ze mogen nog wel ieder 1 wens doen.
De Belg moet eerst. De Belg wenst dat hij een matras op zijn rug mag..
Zo geschiedt het, zonder pijn kan de Belg weg.
Dan de Duitser, de Duitser wil een pak stro op de rug.
Zo geschiedt het, de Duitser heeft ze ook gehad.
Komt de Nederland met zijn wens: Ik wil de Duitser op mijn rug....
}:O
kies je icoontje
A rabbi, a minister, and a priest were playing poker when the police raided the game. Turning to the priest, the lead police officer said, "Father Murphy, were you gambling?"
Turning his eyes to heaven, the priest whispered, "Lord, forgive me for what I am about to do." To the police officer, he then said, "No, officer; I was not gambling."
The officer then asked the minister, "Pastor Johnson, were you gambling?"
Again, after an appeal to heaven, the minister replied, "No, officer; I was not gambling."
Turning to the rabbi, the officer again asked, "Rabbi Goldstein, were you gambling?"
Shrugging his shoulders, the rabbi replied, "With whom?"
**·-()-·****()****·-()-·**
bewaar 3 maanden al je kranten en folders vraag ook aan een aantal van je vrienden of ze dit ook willen doen, gooi daarna bij iemand (die altijd loopt te klagen dat hij nooit post krijgt / of die altijd loopt te klagen dat hij gek wordt van al die folders) als hij niet thuis is al deze folders en kranten door z'n brievenbus, met een b-tje geluk kan z'n deur niet meer open
.
quote:Ha ha ha boeie zeg wat een mopOp maandag 26 april 2004 21:56 schreef Killer_Mom het volgende:
Kranten
bewaar 3 maanden al je kranten en folders vraag ook aan een aantal van je vrienden of ze dit ook willen doen, gooi daarna bij iemand (die altijd loopt te klagen dat hij nooit post krijgt / of die altijd loopt te klagen dat hij gek wordt van al die folders) als hij niet thuis is al deze folders en kranten door z'n brievenbus, met een b-tje geluk kan z'n deur niet meer open
.
quote:Doe jij er dan nog eens een, Edje!Op woensdag 28 april 2004 19:06 schreef edje34 het volgende:
[..]
Ha ha ha boeie zeg wat een mop
Hij koopt het en opeens begint ie um kapot te stampen..
Vraagt die verkoper boos aan de man: Maar wat doet u nu toch... Nu maakt u um kapot.
Waarop de mant antwoordt: Ach, ik heb hem TOCH gekocht, weeheeheeeee
Weheeeeheeeequote:Op woensdag 28 april 2004 19:06 schreef edje34 het volgende:
[..]
Ha ha ha boeie zeg wat een mop
deze dan?
>>Het snelle blondje
>>
>> Een blondje met een sportwagen wordt tot stilstand gebracht door de
politie wegens te snel rijden.
>> De politieagent van dienst is een vrouw en ook blond!
>> De politieagente vraagt aan het snelle blondje om haar rijbewijs te
laten zien.
>> Het snelle blondje wordt nerveus, doorzoekt haar handtas maar blijkbaar
zonder resultaat.
>> Na enkele minuten gezocht te hebben gezocht vraagt het snelle blondje
aan de
>> politieagente: "Op wat lijkt een rijbewijs?"
>> Zegt de politieagente: "Het is rechthoekig en er staat een foto van je
op."
>> Het snelle blondje begint opnieuw haar handtas te doorzoeken, haalt er
een
>> make-up spiegeltje uit, kijkt erin en geeft het fier aan de
politieagente.
>> Deze neemt het aan, kijkt erin en zegt:" Ok, je mag gaan.
>> Ik wist niet dat je ook bij de politie was"
quote:Staan er een Grolsch en een Heineken in de koelkast.. Zegt de een tegen de ander "Pijpje?" Zegt die Grolsch... "Nee, ik heb een beugel"Op zondag 15 februari 2004 17:08 schreef beterebeek het volgende:
"Verdorie" scheldt de koffie, "ik sta hier al 5 minuten heet en niemand die mij pakt.
"Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 minuten te trekken"
quote:GekOp zondag 15 februari 2004 17:17 schreef vdo28 het volgende:
Zijn een Belg, Nederlander en Duitser bij de beul.
Alle 3 krijgen ze 50 stokslagen op de rug maar ze mogen nog wel ieder 1 wens doen.
De Belg moet eerst. De Belg wenst dat hij een matras op zijn rug mag..
Zo geschiedt het, zonder pijn kan de Belg weg.
Dan de Duitser, de Duitser wil een pak stro op de rug.
Zo geschiedt het, de Duitser heeft ze ook gehad.
Komt de Nederland met zijn wens: Ik wil de Duitser op mijn rug....
#
dat heb ik regelmatig
Zo in de slaventijd vluchten 6 negers uit een plantage. Onderweg komen ze zo een aladdin lampje tegen. 1 van die negers wrijft eraan en er komt zo een geest eruit. per persoon mogen jullie 1 wens doen. Dus 6 wensen totaal. Eerste neger zegt meteen ik wil blank worden. Begint de 6de neger te lachen. 2de neger zegt ik wil blank worden. 6de neger lacht harder. 3 en 4de neger willen ook blank worden. waneer de 5de neger de beurt krijgt zegt hij ook dat hij blank wil worden. en de 6e neger licht al inmiddels op de grond te rollen. Vraagt de geest wat wens jij. Zegt hij van: maak ze allemaal weer een neger
De eerste veteraan gaat het kantoor van de generaal binnen. De generaal zegt: noem jij maar eens 2 lichaamdelen, dus die veteraan zegt; mijn enkels en mijn knieën. De generaal meet de afstand van de veteraans' enkel tot zijn knie. 40 cm* 500=20000dollar voor jou omdat je je zo moedig hebt gedragen. Dus die veteraan gaat tevreden naar die de volgende veteraan die voor het kantoor van de generaal staat te wachten en zegt; noem maar 2 lichaamsdelen die ver van elkaar af liggen. Dus de 2e veteraan moet weer het zelfde zeggen en noemt zijn grote teen en zijn kruin. De generaal meet die afstand op en komt tot 2 meter. 200*500=100000dollar voor jou omdat je je zo moedig hebt gedragen in de oorlog zei de generaal.
Dus dit verhaal wordt ook weer aan de laatste veteraan verteld. De generaal vraagt hem ook weer om 2 lichaamsdelen te noemen. De veteraan zegt, meet maar van het puntje van m'n lul tot aan de onderkant van m'n ballen. De generaal kijkt 'm een beetje vreemd en begint met meten, maar dan roept hij verbaasd:| waar zijn je ballen? zegt de veteraan: In Vietnam genaraal
Staat een koe onder die zelfde boom: ROE-DUIF!!!
WAHAHAHAHAHAH
Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
En Jantje roept: "Juf, u heeft haar onder uw rechterarm".
Dat die juf die wordt heel boos en die zegt:
"Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe".
De volgende dag, Jantje is weer op school,
en de juf schuift met haar andere arm het bord omhoog en Jantje roept:
"Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm".
Roept die juf woedend: "D''r uit voor de rest van de week".
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
Maar die juffrouw is door die Jantje een beetje nerveus geworden,
en die laat van de zenuwen een krijtje vallen,
dat zij bukt om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich:
"Dag juf, tot na de kerstvakantie
net zo dood als de konigin
Laat er één een scheet.
Zegt de andere duif: kRoek Oe
Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers" zegt de agent. De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet,
ik had de cruise-controle aan op 110, misschien is uw radar niet
accuraat" Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk
terwijl ze zegt; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto
geen cruise-control heeft... " Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven
zegt de man tussen zijn tanden
"kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker
op tijd afging ..." Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor
de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt
"Verdomme mens, hou asjeblieft Je kop dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
veiligheidsgordel niet om heeft. De bestuurder legt uit dat hij deze
heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd,
zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je
gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?" Terwijl de
agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw
aan en schreeuwt :
"Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN
!!!! ??" De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo
tegen u mevrouw ?" "Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft
Antw: Een wijsheidskies
Osama Bin Laden heeft het niet overleefd...
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk
zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar
ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats
zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en
je kan kiezen uit drie deuren.
De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler
bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een
grafsteen hakken voor elke jood die hij de
dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in
wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag
in dag uit rotsen moeten hakken." Lijkt me
geen goed plan, want ik heb een zwakke
schouder," antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede
ruimte waar de Ayatollah Khomeini bezig
is met schrijven. Voor elke dode die hij op
zijn geweten heeft, moet hij van de duivel
voor straf de bijbel eenmaal met de hand
overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt
nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in
dag uit moeten schrijven. " Niets voor mij,
want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de
deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn
rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen
ver uit elkaar gespreid.
Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en
ze is bezig met haar favoriete mondelinge
specialisatie.
Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf,"
roept Bin Laden enthousiast.
Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het
zijn...
Monica, je kunt gaan!!"
quote:Op zondag 2 mei 2004 19:41 schreef Killer_Mom het volgende:
Monica, je kunt gaan!!"
quote:Gebid?Op zaterdag 1 mei 2004 12:58 schreef funmaster het volgende:
Wat heeft het Belgisch gebid zeker dat het Hollands gebid niet heeft
Antw: Een wijsheidskies
quote:Ja ik heb hem van een moppensite afgehaald.Op zondag 2 mei 2004 19:55 schreef Saekerhett het volgende:
[..]
Gebid?
quote:wel ff controlerenOp zondag 2 mei 2004 19:57 schreef funmaster het volgende:
[..]
Ja ik heb hem van een moppensite afgehaald.
ok, de volgende?
quote:Ok, hier komt 'ie ...Op zondag 2 mei 2004 20:31 schreef Killer_Mom het volgende:
ok, de volgende?
Het is vroeg in de morgen en Maxima komt uit bed en loopt de keuken in. Daar ziet ze Beatrix al staan te werken aan het ontbijtje voor de familie. Heel belangstellend vraagt Beatrix aan Maxima: "en Max, een goeie nacht gehad?" Maxima is nog helemaal in haar nopjes en zegt trots: " jazeker, ik en die lieve Alexander hebben zelfs nog hele goeie sex gehad!" "Dat moet je zo niet zeggen" zegt Beatrix enigszins verlegen "dan moet je bijv. zeggen dat je een ei hebt gebakken ofzo, zo doen wij dat in onze kringen". De volgende ochtend komt Maxima weer de keuken in waar Beatrix de beschuitjes aan het smeren is, en weer vraagt Beatrix of ze een goeie nacht hebben gehad. Maxima denkt aan het advies van de vorige dag en zegt: "ja, we hebben een ei gebakken". Daarop vraagt Beatrix of het lekker was, waarop Maxima zegt: "jazeker, want Alexander heeft zelfs nog de pan uitgelikt"
'Schat, ik moet je wat bekennen. Ik heb het nooit eerder tegen je durven zeggen, maar ik ben al mijn hele leven kleurenblind.'
Antwoordt zijn vrouw:
'Nou, ik heb dan ook wat op te biechten: ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana!'.
'Vorige week heb ik besloten om niet meer te koken. Na een dag, zag ik niets. Na twee dagen, zag ik nog niets. Maar op de derde dag, was Henk aan het koken!'
'Nou' zegt Miep, 'da's nog niks. Vorige week heb ik besloten om niet meer te strijken. Na een dag, zag ik niets. Na twee dagen, zag ik nog niets. Maar op de derde dag, was Kees de hele stapel wasgoed aan het wegwerken!'.
'Och' zegt Fatima, 'daar kan ik ook nog wel een verhaal aan toevoegen. Vorige week heb ik besloten om niet meer te wassen. Na een dag, zag ik niets. Na twee dagen, zag ik nog niets. Maar op de derde dag, kon ik met links alweer een beetje zien!'
Horny Haircuts!
A guy sticks his head into a barber shop and asks, "How long before I can
get a haircut?"
The barber looks around the shop and says, "About 2 hours."
The guy leaves.
A few days later the same guy sticks his head in the door and asks, "How
long before I can get a haircut?"
The barber looks around at shop full of customers and says, "About 3
hours."
The guy leaves.
A week later the same guy sticks his head in the shop and asks, "How long
before I can get a haircut?"
The barber looks around the shop and says, "About an hour and half."
The guy leaves.
The barber looks over at a friend in the shop and says, "Hey, Bill, follow
that guy and see where he goes. He keeps asking how long he has to wait
for a haircut, but then doesn't come back."
A little while later, Bill comes back into the shop, laughing
hysterically.
The barber asks, "Bill, where did he go when he left here?"
Bill looks up, tears in his eyes and says, "Your house!"
De vrouw spreekt dit uit Dit is de werkelijke betekenis
Ja Misschien
Nee Misschien
Misschien Nee
Het spijt me... Het gebeurt toch zoals ik wil.
Wij willen... Ik wil...
Doe wat je wilt Hier ga je spijt van krijgen.
We moeten praten... Ga rustig zitten, mondje dicht en luister wat ik op mijn hart heb...
Ga maar. Ik wil niet dat je gaat.
Ik ben niet boos. Natuurlijk ben ik boos.
De keukenvloer begint te slijten Ik wil een nieuw huis.
Ik wil eigenlijk nieuwe gordijnen. Ik wil nieuwe gordijnen, tapijt, meubels en een afwasmachine.
Volgens mij hoorde ik iets Ik wil nog niet dat je in slaap valt.
Hou je echt van me? Ik ga je iets vertellen wat je niet leuk gaat vinden.
Nog 2 minuutjes geduld Neem rustig de tijd het duurt nog wel een half uur.
Vindt je mij niet te dik? Zeg dat ik mooi ben.
Je moet beter leren communiceren Hou je kop en luister.
Ik schreeuw niet! Ja, ik schreeuw want anders luister je niet!
Mannelijk woordenboek
De man spreekt dit uit Dit is de werkelijke betekenis
Ik heb honger. Ik heb honger.
Ik heb slaap. Ik heb slaap.
Ik ben moe. Ik ben moe.
Zullen we naar de bioscoop gaan? Wil je met me naar bed?
Mag ik je mee uit eten nemen? Wil je met me naar bed?
Mag ik je opbellen? Wil je met me naar bed?
Zullen we dansen? Wil je met me naar bed?
Mooie jurk! Wil je met me naar bed en mag ik hem dan van je lijf scheuren?
Je bent zo gespannen, zal ik je masseren? Wil je met me naar bed?
Ik verveel me Wil je met me naar bed?
Ik hou van je Ik wil met je naar bed, en wel nu meteen!
Ik hou ook van jou ja ja... en dan wil ik nu met je naar bed.
Laten we praten Ik wil je laten zien wat voor diepgaande persoon ik ben, en misschien wil je dan wel met me naar bed.
Wil je met me trouwen? Ik wil niet dat je het met een ander doet.
De bus komt er aan en de buschauffeur vraagt aan de vrouw: `zo, naar de markt geweest ?`
`Neuh,` zegt het varken, `gewonnen met de bingo.`
quote:Op donderdag 6 mei 2004 02:09 schreef melissaatje007 het volgende:
Er staat een vrouw met een varken bij de bushalte
De bus komt er aan en de buschauffeur vraagt aan de vrouw: `zo, naar de markt geweest ?`
`Neuh,` zegt het varken, `gewonnen met de bingo.`
Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is niet grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben , is niet grappig
Chauffeur zijn op een collectebus, is niet grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt, is niet grappig
Niet in een pashokje passen, is niet grappig
Een heroinehoertje op naaldhakken, is niet grappig
Je klote voelen in een homobar, is niet grappig
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is niet grappig
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is niet grappig
Een dom blondje in een SMART, is niet grappig
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt een tor-pedo noemen, is niet grappig
Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is niet grappig
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen, is niet grappig
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is niet grappig
Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is niet grappig
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is niet grappig
Een matroos over de andere boeg gooien, is niet grappig
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken, is niet grappig
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is niet grappig
Sprinkhanen plagen, is niet grappig
Een allergische student naar zijn uitslag vragen, is niet grappig
Een smurf die een blauwtje loopt, is niet grappig
Een missionaris die zich geen houding weet te geven, is niet grappig
Een hoer die er gelikt uitziet, is niet grappig
Een wegatlas die je niet kunt vinden, is niet grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag, is niet grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is niet grappig
Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt, is niet grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is niet grappig
Een kapper met een onderscheiding, is niet grappig
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is niet grappig
Een barman die met consumptie praat, is niet grappig
Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is niet grappig
Een hengst die de tafel dekt, is niet grappig
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot, is niet grappig
Babi gangbang bestellen bij de chinees, is niet grappig
Een boswachter die een uiltje knapt, is niet grappig
Stotteren in gebarentaal, is niet grappig
Een konijn die een hazewind laat, is niet grappig
Een kok die roet in het eten gooit, is niet grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent, is niet grappig
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is niet grappig
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is niet grappig
Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is niet grappig
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is niet grappig
Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties, is niet grappig
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro, is niet grappig
Een Dikke die aan de Dunne is, is niet grappig
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is niet grappig
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk, is niet grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt, is niet grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is niet grappig
Een voorzitter met een ziekte onder de leden, is niet grappig
Een slager in hart en nieren, is niet grappig
De kaft van de Koran scheiden, is niet grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is niet grappig
Een Chinese invalide in een lolstoel, is niet grappig
Sex op TV en er daarna af vallen, is niet grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is niet grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is niet grappig
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is niet grappig
De haringen van een vistent pikken, is niet grappig
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is niet grappig
Een ober die een steakje laat vallen, is niet grappig
De spits van het team van de tegenstander afbijten, is niet grappig
Een Bob zonder vrienden, is niet grappig
Een golfer die aan zijn hole krabt, is niet grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui, is niet grappig
Een schilder die overal lak aan heeft, is niet grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is niet grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is niet grappig
Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is niet grappig
Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is niet grappig
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is niet grappig
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is niet grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld, is niet grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is niet grappig
Een piraat met twee ooglapjes, is niet grappig
Een opticien die je sterkte toewenst, is niet grappig
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is niet grappig
Dikke vandalen die ruzie opzoeken zijn, is niet grappig
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is niet grappig
In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten, is niet grappig
Een hartchirurg die na de operatie zegt: "Hier klopt iets niet", is niet grappig
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt, is niet grappig
Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is niet grappig
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is niet grappig
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje, is niet grappig
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is niet grappig
Een brandbrief met een watermerk, is niet grappig
Een glazenwasser die ladderzat is, is niet grappig
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is niet grappig
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is niet grappig
Een homo die nog maagd is analfabeet noemen, is niet grappig
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is niet grappig
Een opticien die je sterkte toewenst, is niet grappig
Een restaurant voor het gerecht slepen, is niet grappig
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is niet grappig
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is, is niet grappig
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: `ik heb je gemist vandaag, schat`, is niet grappig
Een verdachte die niet zit en terecht staat, is niet grappig
Even iets kortsluiten met een elektricien, is niet grappig
Gehecht zijn aan je litteken, is niet grappig-
Honing met een bij-smaak, is niet grappig
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten, is niet grappig
In Oss vragen waar die tovenaar woont, is niet grappig
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is niet grappig
In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt, is niet grappig
Kuip-stoeltjes in de Arena, is niet grappig
Niet in een pashokje passen, is niet grappig
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is niet grappig
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen.
Met een stalen gezicht door een metaal detector lopen, is niet grappig
Jezus aan een kruisverhoor laten deelnemen is niet grappig
Je opgelaten voelen in een hete-luchtballon is niet grappig
Chagerijnig worden van een happy-meal is niet grappig
Een piloot die op zijn hoogtepunt stopt is niet grappig
Als bush tijdens het schaken zijn twee torens verliest is niet grappig
een koe te grazen nemen is niet grappig
een slak die alles met een korreltje zout neemt is niet grappig
een kabouter een dwergpapegaai cadeau geven is niet grappig
een gabber een potje gel geven is niet grappig
een dakloze die een feestje geeft met zijn homie`s is niet grappig
Iemand met dementie memory geven...is niet grappig
Een paarse dwerg een lilaputter noemen is niet grappig
Twee gitaristen die het op een akkoordje gooien, zijn niet grappig
Een F-16 piloot die de laan uitvliegt, is niet grappig
Tegen een werkloze zeggen dat ze bij de opsporingsdienst nog mensen zoeken is niet grappig
Een lilliputer uitsmijter bij Madurodam maken, is niet grappig
Een zieke formule 1 coureur die hard achteruit gaat is niet grappig
Een asielzoeker die zich bij gevonden voorwerpen meld, is niet grappig
een dakloze die een paar truukjes in huis heeft is niet grappig
pinochio die last heeft van termieten is niet grappig
een spitsmuis in de file is niet grappig
Een viezerik die er schoon genoeg van heeft is niet grappig
pijlsnel verliezen op een darttournooi is niet grappig
Een lolbroek in z'n hemd laten staan, is niet grappig
Voelen dat groene stroom hetzelfde voelt als gewone stroom is niet grappig
Een politie agent die geboeid naar een arrestant luistert, is niet grappig
Een sloopbedrijf dat afbraakprijzen berekent, is niet grappig
Jim een marsmannetje noemen is niet grappig
Bij de geboorte van jonge katjes beschuit met muisjes eten is niet grappig
een pool-beer die snookert is niet grappig
Sorry voor de hoeveelheid
quote:Super!!!Op donderdag 6 mei 2004 10:39 schreef Tha_Flash het volgende:
Het is niet grappig :
quote:nog een paar dan :Op donderdag 6 mei 2004 10:41 schreef vdo28 het volgende:
[..]
Super!!!
Wie moet remmen ging te hard.
Ouderdom komt met de jaren.
Kalende mannen verliezen haar.
Als iets brandt is het niet koud.
Beter minder verstand dan niet goed wijs.
Beter een gat in een doos dan andersom.
De afwezigen hebben ongelijk.
Praat niet over jezelf, dat doen wij wel als je weg bent.
Spreken is zilver, schrijven is goud.
Als we ons stilhouden, praten we tenminste niet langs elkaar heen.
De aandachtigste toehoorder is de spreker zelf.
Krantenlezers zijn gevoeliger voor druk- dan voor denkfouten.
Beslissen is het aantal mogelijke vergissingen reduceren tot een.
De televisie maakt van de familiekring een halve cirkel.
Spreken is zilver, schreeuwen is hard.
Wie zwijgt is stil.
Spreken is zilver, ouwehoeren is goud.
Spreken is zilver, zwijgen is fout.
Als de kat van huis is, krijgt hij bij de buren beter te eten.
Apen kunnen niet zingen, maar ze proberen het tenmiste ook niet.
Een paard zonder ruiter is nog altijd een paard, een ruiter zonder paard is slechts een mens.
Een kameel is een paard, ontworpen door een commissie.
Beter 1 schaap van de dam dan tien in de put.
Geen ouwe koeien uit de sloot halen, want dan worden je handen vies.
De kat valt niet ver van de boom.
Geen haan op mijn hoofd die daar naar kraait.
Beter een natte poes, dan een zatte poes.
De kat in de zak stoppen.
Als het kalf verdronken is wordt het nooit een koe.
Als er een schaap over de dam is, is hij aan de overkant.
De boom onder de kat wegkijken.
Als het kalf verdronken is, is de koe alleen.
Beter 1 hond in zijn kist dan 10 in de straat.
Als er een schaap over de dam is dan staat het hek open.
Als het kalf verdronken is, kon het niet zwemmen.
Als er 1 schaap over de dam is, staat de rest nog aan de andere kant.
Een wonder is geschied, de poes is nat en het regent niet.
Als na enkele rammen het hek van de dam is, volgen de schapen vanzelf.
Beter 1 vogel in de hand, dan helemaal geen hand.
Als het vogeltje gebekt is heeft het een snavel.
Als het kalf gesprongen is, zal het ook neerkomen.
De hond op de pot vinden.
Blaffende honden maken een hoop herrie.
Beter 1 kanarie in de hand dan 10 in de slaapkamer.
Werken als een luiaard.
De hond een zot vinden.
Poepen als een olifant met diaree.
Als konijnen het doen in juli, bel dan de politie.
De kat in de boom kijken.
Is je moeder een paard, dan heb je zelf ook een staart.
Alcohol is uw vijand, heb uw vijand lief.
Hij die alles slikt, moet ook alles verteren.
Sommige mensen drinken stiekum; anderen doen in het openbaar bezopen.
Kannibalen geven de voorkeur aan mensen zonder ruggegraat.
Als twee zeggen dat hij dronken is, moet de derde gaan slapen.
Als de dikzak mager is geworden, is de magere al lang dood.
Je zal maar vergeten je slaapkamergeluk water te geven.
De kok horen fluiten en niet weten waar de lepel hangt.
Wie de kip gekloven heeft, blijft met de botjes zitten.
Oost west, in de kroeg het best.
Als de wijn is in de man, ligt de pizza in de pan.
Zoals de waard is, kan hij barsten.
Ochtenstond, rotte smaak in de mond.
's Avonds een vent, ook dat went.
Bier of wijn, ze zijn allebei fijn.
Honger als een vegetarier.
Als de wijn is in de man, weet de vrouw daar niks van.
Ochtendstond is veel te vroeg.
Valt de avond vroeg, zit de man in de kroeg.
's Avonds een vent, 's ochtends in bed.
Wijn of bier, geef maar hier.
Een appeltje voor de vorst.
Oost west, noord zuid, wie niet weg is, is er nog.
Beter een goede muur dan een verre vriend.
Zoals het klokje thuis tikt, tikt het in de kroeg ook.
Zoals het klokje thuis stil staat, staat het nergens stil.
Als de kat van huis is ben ik er ook niet.
Eigen haard is zwart.
Beter een goede buur dan een hoge huur.
Zoals het klokje thuis tikt, maakt het veel te veel herrie.
Met man en huis vergaan.
Wie niet sterk is, moet sexy zijn.
De wijzen maken spreuken en de dwazen herhalen ze.
Sommige principes houden er een heleboel mensen op na.
Iedereen is dom, maar elk op een ander terrein.
Wie niet sterk is moet vrienden meenemen.
Wie zijn hoofd niet gebruikt, kan lekker uitwaaien.
Het leven is hard, een muur ook.
Als je altijd blijft doen wat je al deed, zal je altijd krijgen, wat je al kreeg.
Grijs is een teken van ouderdom, niet van wijsheid.
Leraren zijn ervoor om problemen op te lossen, die er zonder hem niet waren geweest.
Ervaring is de naam voor de optelsom van onze fouten.
Wie niet waagt, blijft een maagd.
Kinderen die vragen zijn het eerst aan de beurt.
De boom staat niet ver van de plek waar de appel is gevallen.
Wie bemint, krijgt een kind.
Wie aan de weg timmert heeft veel spijkers nodig.
Wie als pluisje geboren is, kan nog altijd een watje worden.
Iedereen is anders, anders was iedereen er niet.
Zoals de jongen zingen, piepen de ouden.
Je bent nooit te stout om te leren.
Wijsheid verdwijnt met je haren.
Jong geleerd, oud weer verleerd.
Ieder vogeltje bekt zoals het zingt.
Wie als dubbeltje geboren is, moet zich laten omsmelten.
Lulligheid kent geen tijd.
Als je niets te doen hebt, heb je het niet druk.
Slaat de klok twaalf keer, sla dan terug.
Eerlijkheid kent geen tijd.
Wie het laatst lacht heeft de grap niet begrepen.
Wat niet is hoeft ook niet te komen.
Een deugdzame vrouw is als een glas water: kenners geven de voorkeur aan wijn.
Als een moeder haar kind voor 'hoerenkind' uitscheldt, kun je haar geloven.
Een goede huisvrouw zuigt zowel boven als onder de dekens.
Niets zo goed als een vrouw die alles doet.
Wie niet waagt die niet wint wie niet neukt krijgt geen kind.
Beter een blauwtje lopen dan een groentje blijven.
Van een koud kunstje klaarkomen.
Zo mak als een dom blondje.
Beter met een Rubensvrouw in bed, dan met een skelet.
Een vrouw met kleren is als een man in de keuken.
Kwaakt de kikker in het riet, dan gaat het regenen, of niet.
Als kleine mensen lange schaduwen voortbrengen, dan is het zeker dat de zon ondergaat.
Niets zo onberekenbaar als motregen en gereformeerden.
Als het min dertig is in april, is het weer een beetje kil.
Als het regent in Maart, komt er water in de vaart.
Als de zon schijnt in Maart, is het weer weer opgeklaard.
Valt kerstmis in december, dan zal het regenen in september.
Als het regent in juni dan nadert juli.
Na regen komt nog meer regen.
Als het regent in september, valt kerstmis in december.
Als de zon schijnt in mei, dan is de regen voorbij.
Is de kou in het land dan is het niet druk op het strand.
Is het koud in maart dan nadert de lente met een vaart.
Valt de eerste sneeuw in mei, dan is kerstmis reeds voorbij.
Als het regent in mei, dan is april voorbij.
Is de zomer in het land, staat de winter aan de kant.
Als pasen in augustus valt, zijn je hersenen goed verknald.
Is de zomer ervandoor, gaat de winter er weer voor.
Een goede daad blijft nooit ongestraft.
Macht is niet alleen hard slaan, maar vooral raak slaan.
Wie een kuil graaft voor een ander, is geen egoist.
Wie een kuil graaft voor een ander is een werknemer.
Wie een kuil graaft voor een ander is een uitslover.
Wie een kuil graaft voor een ander heeft tenminste werk.
Wie een kuil graaft voor een ander wordt moe.
Hoe meer zielen, hoe drukker.
Een tandarts is een goochelaar, die door metaal in je mond te stoppen, goud uit je zak haalt.
Wie niet waagt, wie niet begint.
De dood heeft de zeis weggelegd en zit nu achter het stuur.
De optimist gelooft in de beste aller werelden te leven en de pessimist is bang dat hij gelijk heeft.
Rijkdom leidt niet tot inzicht, maar wordt als vervangingsmiddel algemeen geaccepteerd.
Zelfs de dood krijgen we niet voor niets: hij kost ons het leven.
In het land der blinden weten ze niet eens wat donker is.
Ook een keizer heeft zijn lievelingskleren.
Het leven is een droom, laat me dus slapen.
Krabben en lenen helpt maar even.
Als God op aarde zou wonen, zouden de mensen zijn ruiten ingooien.
Recht is iets kroms dat verbogen is.
Slapen is veel leuker, want dan verveel je je niet.
Spuug een politicus in zijn gezicht en hij zal zeggen dat het regent.
Wie buigt voor de ene, laat de ander zijn achterwerk zien.
Geld maakt het karakter niet slecht, maar zichtbaar.
Niets zo treurig als een echo die in de put verdronken is.
Overspel is het juiste doen met de verkeerde persoon.
Overspel is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
Gelijke monniken proberen de kerk in het midden van het dorp te houden.
Eigen kruis is goud waard.
De appel valt niet ver van de hoge bomen die veel wind vangen
Beter een gat in je hand, dan een hand in je gat
Ze kunnen beter over je schuur lullen, dan andersom.
Ze kunnen beter door je trap zakken, dan door je zak trappen.
Hoge bomen vallen er zelf in.
Dubbel genaaid, houdt beter.
Hij heeft de klepel gevonden, maar weet niet waar de klok staat.
Hoge bomen vangen veel geld.
Waar een wil is, ben ik weg.
Een gek is iemand die met beide benen voelt hoe diep het water is.
Je hoeft geen eikel te zijn om aan een boom te hangen.
Wie het laatst lacht, heeft geen gevoel voor humor.
Als je niets te doen hebt, doe het dan op school.
Als je je handen wast, blijven je voeten vuil.
Wie het verband niet snapt, moet geen verpleegster worden.
Ze kunnen beter over je fiets lullen dan over je lul fietsen.
Niet secuur, maar langzaam.
Geen systeem is ook een systeem.
Wie de duivel op de staart trapt krijgt een trap terug.
Wie goed doet doet niet slecht.
Op ieder potje plast een deksels mens.
Tienmaal is scheepsrecht.
Slechts een mens stoot zich meer dan tweemaal aan dezelfde steen.
Gezwam in de ruimte tast de ozonlaag aan.
In het land der blinden is het altijd donker.
Iemand in puin leiden.
Ik lach je ronduit.
Alle gekheid in het gekkenhuis.
Zijn de lakens gekreukt, dan is er geneukt.
Wie waagt, loopt risico.
Op onkruid groeit geen snelweg.
Een hobby is leuk, mits er tijd voor gemaakt kan worden.
Zeg maar jij tegen mij, want ik heb een hekel aan U.
Je bent pas geslaagd, als je niemand hebt laten zakken.
Niets is moeilijk, maar je moet wel weten wat je moet doen.
Leer eerst eens lopen, voor je gaat rennen.
Als het brand, vraag je niet hoe duur het bluswater is.
Kennissen is beter dan kennis.
Holle vaten klinken het hardst, maar volle vaten komen harder aan.
Wie het langst leeft heeft alles, behalve gezelschap.
Het is aardig om belangrijk te zijn, maar het is belangrijker om aardig te zijn.
Het probleem van alleen wonen is dat jij altijd aan de beurt bent om af te wassen.
Hier drinkt men slechts bij twee gelegenheden... Als het regent en ... als het niet regent.
Wie zwijgt zegt niets.
Ga je mee verdwalen, ik weet de weg.
De ideale echtgenoot is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt.
Je moest eens weten wat het kost om er zo goedkoop uit te zien.
Je zult maar een eendagsvlieg zijn en je dag niet hebben.
Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.
Een kind de borst geven is niet erg. Als je 'em maar terug krijgt.
Zeg ja tegen negers en nee tegen jagers.
Leven na de dood bestaat in ieder geval op de composthoop.
Alle vogels zijn nesten begonnen, en ik zit er óók flink in.
Als je tot over je oren in de soep zit, zie je de gehaktballen pas naast je drijven.
Als je vindt dat tegenwoordig alles te snel gaat, moet je eens in de rij voor het loket van een postkantoor gaan staan.
Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
De doorsnee Nederlandse vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.
De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.
Een groot acteur kan u tot tranen bewegen. Maar dat kan een automonteur ook.
Een kus die boekdelen spreekt is zelden een eerste uitgave.
Eén van de redenen om geld te verdienen is om er zeker van te zijn dat je kinderen kontakt met je blijven houden.
Een wijs man piest niet tegen de wind in.
Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat: òf hij heeft geen vrouw òf hij heeft er wel een.
Gekheid is erfelijk je krijgt het van je kinderen.
Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
Heb ik alles? Bord voor m'n kop, stuk in m'n kraag, brok in mijn keel, tranen in m'n ogen, water in m'n handen, lood in mijn schoenen? Dan ga ik aan m'n werk.
Het geheim van een opgeruimd bureau is een geweldige prullebak.
Het is moeilijk te bepalen wanneer de ene generatie ophoudt en de andere begint, maar meestal ligt dat zo rond 9 of 10 uur 's avonds.
Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.
Het verschil tussen jou en mij is dat ik een stuk salaris over heb aan het eind van de maand, en jij een stuk maand aan het eind van je salaris.
Hoe beter ik de mensen ken, hoe meer ik van mijn computer ga houden.
Iedere idioot kan kritiek leveren, veroordelen en klagen - en de meesten doen dat dan ook.
Ik kan het niet hebben als iemand me zegt dat ik niet tegen kritiek kan.
Ik ken mensen die 't best fijn zouden vinden als ze met hun mond vol tanden stonden.
Mensen die hard werken maken fouten. Mensen die het rustig aan doen, maken weinig fouten. Ik ken ook mensen die geen fouten maken.
"Natuurlijk ken ik je nog! Jij bent die jongen waarvan ik nooit de naam kon onthouden."
Niemand houdt meer van hard werken dan diegene die ervoor betaald.
Sommige mensen overdrijven nooit, ze herrinneren zich de dingen alleen groot.
Sommigen kunnen beter de olie laten zitten en de auto verversen.
Veel mensen zouden een boel slaap tekort komen als ze overdag niet op kantoor waren.
Waar een wil is is een weg. Waar meer willen zijn een file.
Waarom een stropdas dragen als je hersens zuurstof nodig hebben.
Wees aardig voor rokers, iedere sigaret kan de laatste zijn.
Werken is heerlijk. Laat daarom voldoende over voor uw collega's.
8 uur werk is beter dan helemaal geen slaap.
Als de kat van huis is dan zitten de muizen in zijn maag.
Als twee honden vechten om een been word die door beide opgegeten.
Thuis is het best als de haard van goud geworden is.
Wie sterk is moet breed zijn.
's Avonds de vent, 's morgent dement.
Wat een boer niet lust gooit hij in de prullenbak.
Al draagt een aap een gouden ring, het is en blijft 18 karaats.
Kom jij met al je vrienden, dan kom ik ook alleen.
Mijn grootmoeder had twaalf kinderen, die had geen tijd voor sex.
Geld maakt niet gelukkig, maar gelukkig maken ze geld.
Zegt de buschauffeur: " Heej, kom er eens vanaf ! "
Jantje is een jongetje, zonder armen en benen.
Op een dag komen de vrienden van Jantje aan de deur, de moeder maakt de deur open en de vrienden vragen "Komt Jantje ook buiten voetballen?"
De moeder kijkt verbaasd en zegt : "Maar jongens, jullie weten toch dat Jantje niet kan voetballen !"
"Ja" zeggen de vrienden, "Maar hij rolt zo lekker !"
quote:dus die leraar helemaal flippen natuurlijk (mijn botten wat doe je)Op dinsdag 6 april 2004 14:59 schreef kanessa het volgende:
Er was eens een leraar. Hij had veel plezier in zijn vak, maar na een jaar of vijftien kon hij de druk van het onderwijs en vooral van zijn leerlingen niet meer aan. Hij raakte steeds meer in de put en kon nauwelijks meer orde houden. Hij ging maar eens naar de dokter om om raad te vragen. Deze zei hem dat hij er hoognodig eens tussenuit moest. Een verandering van omgeving zou hem goed doen. Dus na overleg met zijn baas nam deze leraar een jaar vrij om een uitgebreide jungletrektocht te maken.
Hij was nog niet lang in de jungle toen hij een vreemd geluid hoorde. Meteen sprong hij achteruit, maar na een tijdje kon hij het zielige gebrul niet meer negeren. Voorzichtig liep hij er op af. Wat bleek? Daar zat een olifant te brullen van pijn! Het arme beest had een splinter in zijn poot. Onze leraar verwijderde de splinter en de olifant was hem ontzettend dankbaar. De rest van het jaar trokken ze samen op. De olifant beschermde de leraar tegen wilde dieren, maakte wegen voor hem vrij en ze deelden lief en leed. Toen het tijd werd om weer terug naar huis te gaan nam de leraar met tranen in zijn ogen afscheid van zijn olifant.
Terug in het land ging het weer helemaal goed met de man. Hij had weer lol in zijn werk en dacht vaak met plezier terug aan zijn olifant. Na een paar jaar was er een circus in de stad. Hij ging naar de optoch kijken en wat zag hij? Zijn olifant! "Ollie!" riep de man blij uit. "Wat leuk je weer te zien! Hoe kom je hier?" Hij rende op de olifant toe, knuffelde het beest en aaide hem over z'n poot. Vol enthousiasme sloeg de olifant zijn slurf om de leraar heen. Hij gooide hem in de lucht, liet hem op de grond vallen en stampte met zijn vier zware poten de man zo plat als een dubbeltje.
Wat denk je? Was het een andere olifant.
dus 1 blondine staat op en zegt ik wil bewijzen dat dat niet zo is !
dus zegt de directeur okee bewijs maar, hoeveel is 2+3 ? waarop de blondine antwoord, 7.
nee sorry dat is fout
alle blondines in de zaal :GEEF HAAR NOG EEN KANS,GEEF HAAR NOG EEN KANS!
oke oke hoeveel is 3+2. waarop de blondine antwoord , nou als het geen 7 is is het 6.
nee sorry fout !
alle blondines weer :GEEF HAAR NOG EEN KANS, GEEF HAAR NOG EEN KANS!
dus de directeur zegt oke hoeveel is 3+2,dus de blondine antwoord nou als het geen 7 is en geen 6 dan is het wel 5!
alle blondines in de zaal:GEEF HAAR NOG EEN KANS ,GEEF HAAR NOG EEN KANS!
"Alles in orde?" "Ja," zegt de zoon, "ik heb mijn contract met de 4e klas
verlengd."
Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram
aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar
binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar
binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar
binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar
binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een
gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch
steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden
door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is."
quote:Op vrijdag 7 mei 2004 22:46 schreef spectrumanalyser het volgende:
Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram
aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar
binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar
binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar
binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar
binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een
gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch
steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden
door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is."
Wat is het verschil tussen De Grafschap en een pak kaarten????
In een pak kaarten zitten maar 4 boeren!!
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.
De man: "Ze was stom, ik moest ze gewoon doodslaan."
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U echt
niet levenslang achter tralies wilt zult U met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping
woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein.
De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw " dat is toch zielig hé, die kinderen van die mensen"
"Ja", zegt mijn vrouw "dat zijn pyrineën"
Ik zeg "je bedoelt pygmeën"
"Nee" zegt ze "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt"
Ik zeg "dat is pigment"
"Nee"zegt ze "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven"
Ik zeg "dat is perkament"
"Nee" zegt ze "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt"
"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat
het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plosteling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk "ze is rijp voor het gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise
de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse van Ludwig de 15e"
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise - het
zonnedak, Pompadour - de handtas,la maitresse - de lerares, Louis XV - de
pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg: "je bedoeld een lector"
"Nee" zegt ze "Lector is een griekse held"
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan"
"Nee" zegt ze "Hector is een vlaktemaat"
Ik zeg: "dat is een hektare"
"Nee" zegt ze "hektare is een godendrank"
Ik zeg: "Dat is nektar"
"Nee" zegt ze "dat is een rivier in zuid-Duitsland"
Ik zeg: "dat is de Neckar"
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw raas
ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg: "in duet"
"Nee, zegt ze " duet is als twee mannen met een sabel vechten"
Ik zeg: "dat is een duel"
"Nee" zegt ze "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt"
"Edelachtbare ... toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."
Ze zwijgen.......
Dan de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen"
Groeten,
J!
Groetjes van een andere J
De kameel vindt van niet
Komt er een man bij de tandarts... is ie er niet
Loopt er een man door de woestijn.. zegtie: Best wel warm hier
zit een man bij de tandarts, 5 gaatjes... zegt die man na de behandeling: heeft u misschien goeie tandpasta, want die ik nu heb helpt volgens mij niet echt.
Die tandarts zegt: ja moment, ben zo terug...
Tandarts komt terug en zet iets voor die man neer op tafel.
Zegt die man: maar dat is helemaal geen tandpasta , dat is ketchup
zegt die tandarts: Heb ik gezegd dat je het van me moest kopen ?
komt er een koffieverkoper bij de bakker... vraagt ie: bakkie koffie ?
zegt die bakker: nee , alleen brood
allebei een hekel aan de baas. Op een dag wint de Nederlander zeven
miljoen gulden. Hij komt op zijn werk, gaat naar zijn baas, slaat hem
keihard voor zijn kop en zegt:'ik heb zeven miljoen gulden gewonnen
en ik stop met werken.' En hij vertrekt weer. De volgende dag wint de
Belg twee ton. Hij gaat naar zijn werk, loopt naar zijn baas, geeft
hem een nog hardere klap voor zijn kop en zegt;'ik heb twee ton
gewonnen en ik kom halve dagen werken.'
broer wat de taak in zijn jonge leven zal zijn. Zijn broer zegt hem:
"Zie je die zak, daar ga je de hele dag op liggen luieren en als je
hoort roepen, Ja ik kom, zwem je zo hard als je kunt met de stroom
mee. Wanneer je dan een klein rond balletje tegenkomt vraag je:"ben
jij een eitje" en als dat balletje ja zegt, dring je naar binnen en
ga je vermenigvuldigen. Zo gezegd zo gedaan. Het spermazaadje ligt de
hele dag. Plotseling hoort gehijg en iemand zeggen: "ja, ja, ik kom
ik kom" Hij springt op en zwemt zo hard als hij kan. Hij haalt al
zijn broertjes in en ziet als eerste een klein rood balletje.
Verwachtingsvol vraagt hij:"ben jij een eitje?" Nee, zegt het
balletje ik ben een amandel!
Roodkapje huppelt door het bos. Plotseling ziet ze de boze wolf achter een boom zitten, ze huppelt naar hem toe en zegt: "Oh grote boze wolf wat heeft u een grote oren" De wolf antwoord niet en roodkapje zegt weer "Oh boze wolf wat heeft u een grote tanden!" Roodkapje krijgt weer geen antwoord en doet nog een poging "Oh grote boze wolf wat hee.. tot de wolf geergerd snauwt: GODVERDOMME TRUT zie je niet dat ik zit te schijten??
Ja zegt de dokter ik zie het al.
Uit de kom
Zo gezegt zo gedaan, de belg rijd verder en de politie volgt hem om te controleren of hij daadwerkelijk nieuwe lampen gaat kopen. Tot de stomme vebazing van de agent rijd de belg door. Dus de agent houd hem weer aan met de vraag waarom hij geen nieuwe lampen gekocht heeft, tja zegt de belg er stond toch duidelijk een bordje "hallo geen lampen te koop"...
Een Duitser, een Belg en een Nederlander.
Ze hebben allemaal nog een wens...
De laatste wens van de Duitser is dat hij een matras op zijn rug krijgt, dus dat krijgt hij en hij krijgt 50 stokslagen.
De laatste wens van de Belg is dat hij een pak stro op zijn rug krijgt, dus dat krijgt hij en hij krijgt 50 stokslagen....
En dan is de Nederlander aan de beurt, de beul vraagt naar zijn laatste wens. De Nederlander zegt: "Ik wil de Duitser op mijn rug".
Sorry maar ik heb het ff druk nu dus k kon hem niet echt goed vertellen... Maar hij is wel goed
speek english you bloody assholes
greetings chillah
quote:verder gaat het wel goed met jeOp dinsdag 11 mei 2004 21:24 schreef Chillah het volgende:
what kind of bullshit is this,
speek english you bloody assholes
greetings chillah
buurman
quote:is het niet dat de nederlands een pak stro op zen rug krijgt, en de belg de duitser op zen rug wilt ?Op dinsdag 11 mei 2004 21:19 schreef vdo28 het volgende:
Er staan 3 mensen voor de beul en ze krijgen ieder 50 stokslagen.
Een Duitser, een Belg en een Nederlander.
Ze hebben allemaal nog een wens...
De laatste wens van de Duitser is dat hij een matras op zijn rug krijgt, dus dat krijgt hij en hij krijgt 50 stokslagen.
De laatste wens van de Belg is dat hij een pak stro op zijn rug krijgt, dus dat krijgt hij en hij krijgt 50 stokslagen....
En dan is de Nederlander aan de beurt, de beul vraagt naar zijn laatste wens. De Nederlander zegt: "Ik wil de Duitser op mijn rug".
Sorry maar ik heb het ff druk nu dus k kon hem niet echt goed vertellen... Maar hij is wel goed
Drie mannen voor de hemelpoort
Drie mannen staan voor de hemelpoort: een filosoof, een wiskundige en een gek waren met hun auto tegen een boom aangereden. Voordat ze het wisten stonden ze voor de hemelpoort, waar Petrus en de duivel hen opwachtten. "Heren," zo begon de duivel, "aangezien de hemel overbevolkt begint te raken, ben ik met Petrus overeengekomen om het aantal mensen dat de hemel mag binnengaan te beperken. Wanneer iemand van jullie mij een vraag kan stellen die ik niet kan beantwoorden, ben je het waard om naar de hemel te gaan en anders ga je met mij mee naar de hel."
De filosoof stond op en zei: "Okee, geef me het meest uitgebreide verslag over de lessen van Socrates."
De duivel knipte in zijn vingers en er verscheen een stuk papier naast de duivel. De filosoof las het en concludeerde dat het goed was. "Ga naar de hel!" De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en de filosoof verdween.
De wiskundige vroeg: "Geef me de ingewikkeldste formule die je kunt bedenken!"
De duivel knipte weer in zijn vingers en er verscheen weer een stuk papier naast de duivel. De wiskundige las het en gaf schoorvoetend toe dat de formule correct was. "Ga naar de hel!" De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en zo verdween ook de wiskundige.
Toen stapte de gek naar voren en zei: "Geef me een stoel!" De duivel gaf hem een stoel. "Boor nu 7 gaten in de zitting." De duivel deed dat. Daarna ging de gek op de stoel zitten en liet hij een grote scheet. Hij stond op en vroeg: "Uit welk gat is de scheet gekomen?"
De duivel controleerde de zitting en zei: "Het derde gat van rechts."
"Fout," zei de gek, "hij kwam uit mijn kont!"
En zo ging de gek naar de hemel.
knoeikont (
) quote:Die Duitser en Ik hebben nu al een jaar of 10 wat mooisOp dinsdag 11 mei 2004 21:19 schreef vdo28 het volgende:
Er staan 3 mensen voor de beul en ze krijgen ieder 50 stokslagen.
Een Duitser, een Belg en een Nederlander.
Ze hebben allemaal nog een wens...
De laatste wens van de Duitser is dat hij een matras op zijn rug krijgt, dus dat krijgt hij en hij krijgt 50 stokslagen.
De laatste wens van de Belg is dat hij een pak stro op zijn rug krijgt, dus dat krijgt hij en hij krijgt 50 stokslagen....
En dan is de Nederlander aan de beurt, de beul vraagt naar zijn laatste wens. De Nederlander zegt: "Ik wil de Duitser op mijn rug".
Sorry maar ik heb het ff druk nu dus k kon hem niet echt goed vertellen... Maar hij is wel goed
Waarop de ander antwoordt: "Ben je gek? Dit is de Waal."
Waarop de eerste weer antwoordt: "Nee, het is de Maas."
Omdat ze het niet eens kunnen worden, besluit de eerste om erin te springen om zodoende haar gelijk te kunnen bewijzen. Korte tijd later komt ze terug met allerlei schaafwonden en botbreuken. Waarop de tweede tegen haar zegt: "Zie je wel, het is toch de Waal!"
Waarop de eerste weer zegt: "Nee trut, het is de A2."
quote:Op dinsdag 11 mei 2004 23:17 schreef TheSilentEnigma het volgende:
Edje
is de grote dag Kuisheidsgordel
Er was eens een rijke molenaar die over een bloedmooie dochter beschikte. Op een dag moest deze molenaar voor een internationaal molenaarscongres naar het buitenland...zaken doen. Nu had hij echter een groot probleem... Naast de hand- en spandiensten die zijn wulpse dochter aan het bedrijf leverde had hij ook nog eens 10 knechten in dienst, die allemaal wel eens een onderonsje zouden willen hebben met zijn mooie deerne...
Al snel besloot de molenaar om bij de smid een kuisheidsgordel te laten maken om er zeker van te zijn dat geen van zijn knechten ook maar een vinger (of iets anders...) uit zou steken naar zijn kind. De bestelling werd geplaatst en de gordel zou klaar zijn op donderdag; een dag voor vertrek.
Aldus werd op donderdag weer koers gezet naar de smid. Toen de van trots glimmende smid echter zijn werkstukje aan de molenaar liet zien, verschoot laatstgenoemde van kleur en briestte uit: "Wat is dit voor broddelwerk? Ik vraag jou een kuisheidsgordel te maken en dan kom je met dit ding! Man, precies op de plaats waar het om gaat heb je een gapend gat laten zitten."
"Inderdaad," beaamde de smid, "maar let eens op..." en hij nam een blok hout dat voor het haardvuur bestemd was, stak het door het gat en... tsjak! Haarscherp werd het blok doormidden gekapt door een ingenieus verwerkte hakbijl. En het kon nog sterker beweerde de smid. Hij greep een ijzeren staaf, werkte die door het gat en weer... tsjak Haarscherp afgekapt. Grinnikend van voorpret en in zekerheid dat er nu niemand was die heerlijk van zijn dochter zou gaan snoepen, hees de molenaar haar in de kuisheidsgordel, sloot het ding af met bijgeleverde sleutel en ging op reis.
Na een kleine drie weken toog de nieuwsgierige molenaar weer huiswaarts en hield bij thuiskomst direct algemeen appèl op de binnenplaats. Alle knechten dienden zich te verzamelen en op bevel van de molenaar hun broeken en onderbroeken te laten zakken. Zo gezegd, zo gedaan... De eerste liet met het schaamrood op de kaken het spul op de enkels vallen en... bleek behoorlijk ontmand te zijn... Woest werd de molenaar en liet hem met een schop onder zijn kont het spreekwoordelijke gat van de deur zien. En zo ging het ook met de tweede en de derde .... tot aan de laatste knecht...
En... ja hoor... deze laatste knecht bleek nog te beschikken over het volledige klokkenspel! Huilend van blijdschap wierp de molenaar zich in de armen van deze trouwe knecht en schreeuwde: "Theunis, jij bent de beste van mijn knechten, jij bent mij trouw gebleven... zeg wat je hebben wilt en het is van jou...!"
Waarop Theunis met een knalrood gezicht antwoordde: "Awl sjlsjsla hjuwhsjlsellp lplssla."
Een boer in Friesland heeft last van de straaljagers die steeds over zijn erf vliegen. Hij gaat zijn beklag doen en als compensatie mag hij een keer meevliegen. De boer stapt in de straaljager en ze stijgen op. Zegt de boer ineens Ha'k wel gedacht!!! De piloot vindt hem een beetje raar, maar ze gaan toch verder. De piloot gaat een beetje stunten en de boer zegt steeds Ha'k we gedacht! Rare gast denkt die piloot. Het sluitstuk van de vlucht is een looping met de straaljager. Zegt de boer ineens Ha'k niet gedacht!!! Eenmaal aan de grond vraagt de piloot aan de boer wat dat nou was, eerst ha'k we gedacht en ineens ha'k nie gedacht. "Nou", zegt de boer, "dat ik in mijn broek zou schijten ha'k we gedacht, maar dat ik de stront in mijn nek zou vinden
quote:Ja.Op dinsdag 11 mei 2004 23:32 schreef Thrilled het volgende:
Weet je nog, die ene keer in de trein, ik stak mijn kont door het raam, en jij je gezicht, en toen dachten mensen dat we tweeling waren
Een man zit aan de bar en drinkt hem aardig door. Aan het eind van de avond, als hij naar huis wil, staat hij op en valt om. "Zoveel had hij toch niet gedronken?" denkt hij. Hij probeert het nog een keer en weer hetzelfde verhaal. "Nou," denkt hij, "dan kruip ik maar naar huis."
De volgende morgen maakt zijn dochter hem wakker en vraagt: "Vader, was je weer eens dronken gisteravond?"
Hij zegt: "Wel, hoe kom je daar nu bij."
Waarop ze antwoordt: "De kroeg belde net op, je bent je rolstoel vergeten mee te nemen."
quote:Aangezien er niemand een mop weet hier maar weer een moppie.Op dinsdag 11 mei 2004 23:39 schreef kadoter het volgende:
Edje34, je hebt een moppentap aandeel van 50% ofzo in 'Moppentrommel' Topic.
Hij is sterk al zeg ik het zelf.
Dienstkeuring
Een man moet naar Delft om gekeurd te worden voor militaire dienst. Hij heeft duidelijk geen zin om het leger in te gaan, maar hij kan geen goede smoes bedenken om afgekeurd te worden. Aangekomen bij het keuringsbureau wordt hem gevraagd plaats te nemen in de wachtkamer. In de wachtkamer zit een andere man met een grote grijns op zijn gezicht.
"Pardon, maar wat valt er te lachen?" vraagt hij aan de ander.
Deze antwoordt: "Ik word zometeen afgekeurd, omdat ik aambeien heb."
"Maar dat kan toch niet", sputtert de man tegen.
"Wel hoor", zegt de ander: "ik heb hier een briefje van honderd gulden. Dat stop ik in mijn kont. De dokter kijkt, neemt het briefje van honderd gulden weg en keurt me af. Die oude truc werkt nog steeds."
"Ik moet het eerst nog zien", antwoordt de man argwanend.
De naam van de ander wordt omgeroepen, hij stopt het briefje in zijn kont en loopt de praktijk binnen. Twee minuten later staat hij alweer buiten: "Zie je wel? Afgekeurd!" Tevreden vervolgt de man zijn weg.
"Dat moet mij ook lukken", denkt de man. Hij kijkt in zijn portefeuille, maar helaas, hij heeft slechts een briefje van vijfentwintig gulden op zak. Hij stopt het briefje in zijn kont en wacht op zijn beurt.
Eenmaal in de praktijk aangekomen vraagt de dokter: "Denkt u ergens op afgekeurd te kunnen worden?"
"Jazeker", antwoordt de man: "ik heb last van aambeien."
De dokter verzoekt de man zijn broek naar beneden te doen en voorover te gaan staan. Hij grist het briefje weg en zegt: "Niks aan de hand, u bent goedgekeurd."
De man protesteert: "Maar die vent van daarnet had ook aambeien en die is ook afgekeurd."
Waarop de dokter antwoordt: "Tja, maar die had het ook wel vier keer zo erg."
quote:jij bedenkt een recept ,...bakken, braden, grillen?Op dinsdag 11 mei 2004 23:09 schreef Pietverdriet het volgende:
[..]
Die Duitser en Ik hebben nu al een jaar of 10 wat moois
ik ga ervoor om hem in t zuuur te zetten.........
men nemen.......
quote:nueken doen we in een ander topic,Op dinsdag 11 mei 2004 23:17 schreef TheSilentEnigma het volgende:
Edje
quote:Op woensdag 12 mei 2004 01:15 schreef BMWM3 het volgende:
Komt een Japanner aan bij een hoer en hij gaat naar binnen. Dus die Japanner zegt van: ,,Ik waarschuw je, ik kom 24x klaar". Waarop die hoer antwoordt: ,,Dat is veel, Dat Is Veel, DAT IS VEEEEEL". ,,Maar" zegt die Japanner: ,,als ik ben klaargekomen moet ik even naar buiten om frisse lucht te halen."... ,,Nou" zegt die hoer. ,,Dat is goed". Dus die Japanner springt op die hoer en gaat tekeer als een Toyota Carina. En naar binnen, en naar buiten, en naar binnen. Maar naar 23x komt die Japanner niet meer terug! Dus die hoer springt uit d'r nest en rent naar buiten. En vraagt aan een voorbijganner. ,,Heeft u misschien niet een Japanner gezien?" Waarop die Voorbijganger zegt: ,,Nee, maar wel een bus vol Japanners zien wegrijden."
[ Bericht 18% gewijzigd door Thrilled op 12-05-2004 11:13:24 ]
quote:JawelOp dinsdag 11 mei 2004 23:41 schreef edje34 het volgende:
Niet goed dan??
'T Sydney
quote:Op woensdag 12 mei 2004 01:15 schreef BMWM3 het volgende:
-japanners-grapje-
quote:Op woensdag 12 mei 2004 23:24 schreef Badharing het volgende:
Een Turks echtpaartje hun kachel is kapot, want er moet een nieuwe pijp aan. De man zegt dus tegen zijn vrouw dat ze in de winkel een nieuwe kachelpijp moet gaan kopen, Vol goede moed gaat ze richting de winkel en daar aangekomen zegt ze in haar gebrekkig Nederlands tegen de verkoper: "goedemiddag, ik wil pijp voor kachel". Daarop zegt de verkoper: "sorry mevrouw, maar het is deze week neuken voor een koelkast"
Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud.
Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder:
'Ik wil mijn auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even
bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt:
'Hoe oud is die auto?'
De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic
hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat
er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker
gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind
teruggedraaid?'
'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer: ' woon-werk-verkeer.'
Een goeie Antwerpse mop.
Ne vent zegt tegen zen madam: "zeg sjoe, ist goe dak je vandaag ne keer in
uwen oor neuk?" Die vrouw: "Jamo schat, gon ik dan ni doof worden?
Vent: "mor nee, ik steek em al 15 jaar in uw bakkes en ge zwijgt nog steeds
nie ! "
zegt die zwerver: "heej hebbie een Euro voor mijn"
Moos zegt: "Néé"
Zegt die zwerder: "ga dan werken"
quote:Op donderdag 13 mei 2004 15:05 schreef Pietverdriet het volgende:
Moos loop door de stad, komt er een zwerver op hem af
zegt die zwerver: "heej hebbie een Euro voor mijn"
Moos zegt: "Néé"
Zegt die zwerder: "ga dan werken"
A: De belangrijkste man van de wereld redden of B: De meest spectaculaire foto van het jaar maken.
Na 5 minuten denken heeft hij zijn keuze gemaakt:
Mat of glans
quote:Je bent een fotograaf en komt in een dorp waar een overstroming is. En ziet tot je verbazing G. Bush in het water liggen zich vasthoudend aan een omgevallen boom. Je begint te twijfelen.Op donderdag 13 mei 2004 15:30 schreef Xalted_One het volgende:
Een fotograaf komt in een dorp waar een overstroming is. En ziet tot zijn verbazing G. Bush in het water liggen zich vasthoudend aan een omgevallen boom. De fotograaf begint te twijfelen.
A: De belangrijkste man van de wereld redden of B: De meest spectaculaire foto van het jaar maken.
Na 5 minuten denken heeft hij zijn keuze gemaakt:
Mat of glans
A: De belangrijkste man van de wereld redden of B: De meest spectaculaire foto van het jaar maken.
Je hebt 5 minuten om te beslissen, wat wordt het....
Mat of glans
Zegt de een: "Hey hoe gaat het?" Zegt de ander: "Houd je bek, kamelen kunnen niet praten!"
Zegt er een dokter tegen een patiënt:"u hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën". Waarop de patiënt zegt: "als u nou ook nog zegt dat ik cement in me'n zak heb, kan ik een bouwbedrijf beginnen".
Jaap gaat naar de dokter en zegt dat hij graag wat kilo's af wil vallen. Daarop zegt de dokter,"Ik heb pas een nieuwe methode ontwikkeld en dat helpt goed". De dokter brengt de man naar een grote lege zaal met daarin een bloedmooie vrouw. De dokter zegt,"Als je die vrouw te pakken krijgt mag je met haar naar bed". Dus de rent achter de vrouw aan maar ze is niet te pakken. Na een 4 uur proberen is het nog steeds niet gelukt. De man gaat weer terug naar de dokter en gaat op de weegschaal staan. 5 kilo afgevallen. In het café zegt hij tegen zijn vriend Jan wat voor nieuwe methode de dokter heeft om af te vallen. De vriend gaat naar de dokter en zegt ook dat hij af wil vallen. Net als zijn vriend word de man naar een grote lege zaal gebracht. Weer in het café vraagt Jaap hoe het gegaan was. Zegt Jan,"Ik heb 5 uur moeten rennen zodat de lelijkste vrouw die ik ooit gezien heb me niet te pakken kreeg. Die mooie vrouw was al met iemand naar bed".
In Utrecht lopen drie medisch studenten (eerstejaars) door de stad. Voor hen loopt een mannetje met krampachtige passen over straat. De studenten krijgen samen een discussie over wat het mannetje, gezien zijn moeilijke lopen, zou kunnen mankeren. Nummer een denkt aan ischias, terwijl de tweede het op reumatiek houdt en de derde zeker weet dat de man lijdt aan spit. Uiteindelijk besluiten ze het de man zelf te vragen. "Ischias, spit, reumatiek? Nee heren, u heeft het alle drie bij het verkeerde eind, net als ik zelf. Ik dacht namelijk dat het een scheet was, maar het was een hoop stront."
Een skinhert!
: Wat zegt een politieagent tegen een bij die te snel vliegt ???
Je bent erbij !
"Wat moet die kosten?" vraagt ie?
"100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal!" zegt die antiekboer
Die kerel vindt de kat alleen al duur genoeg. Hij betaald en gaat naar huis. Onderweg merkt hij dat er steeds meer katten achter hem aanlopen. Iedere straat worden het er meer. Die man wordt een beetje bang, en als hij dan ook langs het kanaal komt, gooit hij de Gouden Kat in het kanaal. Al die katten, zeker 100 stuks, springen die kat achterna, en verzuipen in het kanaal. Die kerel terug naar de antiekboer. Die ziet hem binnenkomen en vraagt: "Jij komt zeker voor het verhaal!?"
"Nee," zegt die kerel, "Ik kom vragen of je niet ook een Gouden Turk hebt staan!"
een aardbij
Het is rood en vliegt door de afhaalchinees!
De sambalbij!
Eindelijk kan hij hem kopen. Hij rijd van de dealer weg naar zijn hui, tot hij opeens een klapband krijgt.
Sjit verdommem denkt de marokaan en stopt. Hij begint de band te verwissellen als er opeens een andere marokaan een baksteen door zn ruit gooit. Dus die marokaan zo van: Me ruit wat doe je
Zegt die andere marokaan: Jij de velgen, ik de cd-speler
quote:Bedankt, maar ik von hem niet zo BIJzonder... whahahahahaOp vrijdag 14 mei 2004 16:09 schreef AiRulez het volgende:
Voor Johnson, de bijenliefhebber:
Het is rood en vliegt door de afhaalchinees!
De sambalbij!
grapje..... ooh das hier net de bedoelingHet is geel en zwart en haalt het altijd net niet:
Maya de BIJna!
Dit is rock bottom!
Vandaag echt de hele dag moppen zitten vertellen op school Wat is het verschil tussen je vriendin en de Titanic??
Op de Titanic weten ze ongeveer hoeveel man erop heeft gezeten
2 hoertjes tegen elkaar:
Wat vraag je aan de sint ?
50 euro, net als ieder ander.
quote:Op vrijdag 14 mei 2004 16:34 schreef Johnson_Lopez het volgende:
Hier nog maar eentje dan voordat ik ga eten (moet straks gaan werken)
2 hoertjes tegen elkaar:
Wat vraag je aan de sint ?
50 euro, net als ieder ander.
quote:Een aardbei groeit niet onder de grondOp vrijdag 14 mei 2004 16:07 schreef Johnson_Lopez het volgende:
Wat is een bij onder de grond??
een aardbij
ach ja, we zijn allemaal vrouw geweest. Alleen de man heeft zichzelf ontwikkeld
De juf zit in de klas met de leerlingen.En zegt dat ze een raadsel heeft"Hoe kun je 2 gaten in 1 gat stoppen?".Niemand weet het,dus ze maakt een rondje met haar vingers en doet het om haar neus.Jantje steekt zijn vinger op en zegt dat hij ook een raadsel heeft."Hoe kun je 6 gaten in 1 gat stoppen"niemand geeft antw.Hij zegt"een blokfluit in je muts stoppen".Hele klas lachen en de juf is boos."Zulke taal mag je helemaal niet gebruiken en trouwens een blokfluit heeft 8 gaten".Zegt Jantje"ik wist niet dat u 't zover erin kon steken!".
Een basisschoolklas gaat oefenen met rijmen.
Marietje: "Er waait een harde wind en ik ben een lief kind".
Juf: "Goedzo Marietje! Wie kan er nog een rijmpje maken?".
Jantje: "Mijn zusje viel gisteren in de put en het water kwam tot aan haar knieën.".
Juf: "Maar Jantje, dat rijmt toch helemaal niet?".
Jantje: "Ja wat kan ik eraan doen dat het water niet hoger kwam!".
Een mooie, goedgevorme vrouw, ging naar de gynacoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddelijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen. Hij vroeg haar:'Weet je wat ik nu aan het doen ben?" "Ja," antwoorde ze, " U kijkt of er geen ongelijkheden zitten." "Correct!" zegt de dokter. Later begint hij te voelen aan haar borsten. Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, hoor, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten." En een paar ogenblikken later, kan hij het niet weerstaan om met haar te neuken. "Wat ben ik nu aan het doen?" vraagt de dokter. "U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!"
een man kwam bij de apotheek.
Hij vroeg:"hebben jullie viagra?
de apotheker vroeg:"heb je een recept van de dokter?
Man:nee maar wel een foto van me vriendin
Ik kom laatst een vriend van me tegen en ik zeg: Hoe was je vakantie? Zegt ie: Breek me de bek niet open. Ik heb er een gebroken lul aan overgehouden. Dus ik zeg: Een gebroken lul? Hoe ken dat nou?
Nou zegt ie: Ik stond op een camping in Zuid-Frankrijk, met naast me de caravan van een bloedmooie Francaise. Ik had een keer gezien hoe ze ’s ochtends, toen d’r vriend alvast naar het strand was, een salami pakte en die in een gat in de caravanvloer stak om d’r bovenop te gaan zitten.
Ja, en dat bracht me op het idee om een keer de plaats van het worstje in te nemen. Dus ik zeg: Wat een vondst. Hoe was dat? Nou ja, te gek natuurlijk. Totdat haar vriend onverwacht terugkwam. Dus ik zeg: O, wat gebeurde er toen? “Nou” zegt ie, “toen probeerde ze gauw dat worstje onder de ijskast te schoppen.
VIER NONNEN
Vier nonnen gaan een dagje uit met de bus en raken betrokken bij een ongeluk, waarbij ze alle vier overlijden. Als ze bij de hemelpoort aankomen, staat petrus te wachten en zegt: "Jullie moeten al jullie zonden bekennen, voordat jullie naar binnen mogen."
De nonnen aarzelen even, maar besluiten toch om te bekennen. De eerste non stapt naar voren en zegt: "Ik heb weleens naar de penis van een man gekeken."
Petrus kijkt op en zegt: "Was je ogen maar in dit water, dan mag je naar binnen."
De tweede non stapt naar voren en zegt: "Ik heb de penis van een man weleens vastgehouden."
Wederom kijkt petrus op en zegt: "Was je handen maar in dit water, dan mag je naar binnen."
Op het moment dat de derde non naar voren wil stappen, dringt de vierde non voor. "Waarom doe je dit," vraagt Petrus, "er is immers ruimte genoeg?"
"Nou," zegt die non, "ik zou graag eerst mijn mond nog willen spoelen, voordat zij erin gaat zitten."
Andre Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood. Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter.
"Tja, we zullen dit toch eens nader moeten onderzoeken. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau." En Andre legt zijn kleding op een stoel en staat spiernaakt voor de dokter.
"Hmm, niks aan de hand zo. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool." Niks, helemaal geen beweging waar te nemen. "Hmm, kijk nu eens naar de viool." Weer niks. "Volgende stap. Pak de viool nu eens beet." Nog steeds niks. De dokter snapt er niks van. "Speelt u nu eens een stukje."
En prompt, als donderslag bij heldere hemel, produceert de violist een stijve van heb ik jou daar. "Ah, ik snap het al. U maakt ook kutmuziek!"
Hij heeft in die 25 jaar nog nooit vrouwelijk contact gehad, laat staan sex.
Dus toen de boerenzoon 26 werd besloot de boer om een hoer te regelen voor zijn zoon, zodat hij een keer sex zou hebben.
De hoer belt aan, 'kom maar binnen, hij is boven loop maar naar zijn kamer.'
De hoer loopt naar boven en gaat zijn kamer binnen.
De boerenzoon weet niet wat er gebeurt en begint enorm te zweten.
Rustig maar, zegt de hoer. Ik zorg er wel voor dat je niets tekort komt.
De hoer komt dichterbij, maar bij elke stap dat zij dichterbij komt neemt de boerenzoon een stap achteruit.
Dan valt de boerenzoon uit het raam midden in de gierput.
PAP HELP! schreeuwt hij, IK ZIT IN DE STRONT!
'Moet je haar omdraaien, zegt de boer'
Wat is een turk in de fik?
Illegaal vuurwerk
"Tijd om een nieuw hekje te kopen"
Wahahahah....dat was vroeger heeeelemaal DE grap
Nu stiekem nog
quote:* Jump komt niet bij van het lachenOp vrijdag 14 mei 2004 16:34 schreef Johnson_Lopez het volgende:
Hier nog maar eentje dan voordat ik ga eten (moet straks gaan werken)
2 hoertjes tegen elkaar:
Wat vraag je aan de sint ?
50 euro, net als ieder ander.
quote:jij hebt meer betaald ?Op vrijdag 14 mei 2004 21:05 schreef Jump het volgende:
[..]
* Killer_Mom komt niet bij van het lachen
wel ff een joke platsen, on topic blijven...............
Peter en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Peter tegen dochter Katja: "Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken." Katja zoekt haar moeder op en zegt: "Mam, papa wil een brief tikken." Jacqueline reageert wat schaapachtig: "Zeg maar dat dat niet kan, omdat er een rood lint in de typemachine zit." Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader. Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Peters opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: "Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is." Ze doet wat haar gezegd wordt en Peter antwoordt: "Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven
quote:Een Schot en een Marokkaan ontmoeten elkaar...Op zaterdag 15 mei 2004 00:56 schreef Killer_Mom het volgende:
[..]
jij hebt meer betaald ?
wel ff een joke platsen, on topic blijven...............
"You are family", zegt de Marokkaan tegen de Schot.
"No no", zegt de Schot, "in our family we have Mc. Ewen, Mc. Donalds, Mc. Owen and lot of other Mac's..."
"Yes, we are family!", zegt de Marokkaan, "they call me Mc Kak!".
-----------
Sta ik overlaatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...
Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...
Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
-----------
Q. What's the difference between David Beckham and Ferrero Rocher chocolates?
A. David Beckham doesn't come in a posh box anymore.
-----------
Klant bij bakker: 'een kilo groene pannekoeken alstublieft'
Bakker: 'Sorry ik heb enkel nog blauwe'
Klant: 'Oh dat geeft niet ik ben toch met de auto'
-----------
Tis wit met zwarte vlekken en het zit in een vaas.
-Een boeket koeien
-----------
Tis groen en iets groter dan een erwtje
-Een voetbalveld
-----------
Tis grijs en alst op u valt zijde dood
-Een autostrade
-----------
Waarom kunnen vrouwen niet boeren?
-Ze kunnen niet lang genoeg zwijgen om voldoende druk op te bouwen
-----------
Tis groen, bruin, tzit in nen boom en alst op u valt zijt ge dood
-Een snookertafel
-----------
En een paar cartoons:
--
Een ridder rijdt op zijn paard door het bos. Plotseling hoort hij roepen: ´Verlos mij ! Verlos mij !!´
Hij gaat op het geroep af en komt uit bij een hoge toren. Helemaal bovenin de toren zit een meisje te wenen.
´Stoere ridder, haal mij hieruit !´roept ze.
De ridder springt van zijn paard en loopt naar het deurtje, maar krijgt het niet open.
Het lijkt wel alsof er iets zwaar achter de deur ligt.
Dan roept het meisje: ´Wacht, ik laat mijn haar zakken, dan kan je eraan naar boven klimmen´
Ze gooit haar meterslange haar naar beneden en de ridder klimt naar boven.
Als hij boven is, klautert hij door het venstertje en het meisje valt in zijn armen.
´Ooh stoere ridder ! Dank je wel ! Ik ben prinses Rapunzel´
De ridder zegt zijn naam en vraagt hoe ze zo'n lang haar heeft gekregen.
Rapunzel antwoordt dat ze jarenlang heeft opgesloten gezeten in de toren.
De ridder kijkt eens verbaasd rond en vraagt : ´Waar heb je dan al die jaren gescheten ? ´
Rapunzel gaat naar het midden van het kamertje, tilt een plank op en wijst naar een gat in de vloer.
´Hierzo,´zegt ze,´waarom denk je dat beneden de deur niet opengaat ?´
quote:een trein van de NS ? of de zonOp maandag 17 mei 2004 20:31 schreef JoranVW het volgende:
Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood....
quote:treinOp maandag 17 mei 2004 20:38 schreef Jump het volgende:
[..]
een trein van de NS ? of de zon
quote:Minder prettig is:
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen
Een manke die te hard van stapel loopt
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen
Honing met een bijsmaak
Een bijgelovige imker
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen
In Oss vragen waar die tovenaar woont
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje
Een ober die een steakje laat vallen
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat
Een homo die nog maagd is anaalfabeet noemen
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is
Een restaurant voor het gerecht slepen
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting
Een blondje in een SMART
Even iets kortsluiten met een elektricien
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten
quote:Aan alle studenten: wordt bokser, meer kans op slagen.
Als een computer "Ram disk" vraagt, is dat geen werkwoord.
Waar gaan filmrolletjes heen..?
: naar ontwikkelingslanden..
Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"
quote:Haha lang geleden een keer gehoord maar weer vergeten.Op maandag 17 mei 2004 21:07 schreef edje34 het volgende:
Te lange penis
Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"
Hij is wel goed!!
Schuine strepen op het beeldscherm?
Uw zoon scheert zich, verbiedt het hem!
De beelden zijn dubbel.
Minder alcohol en meer melk drinken.
Wel beeld, maar geen geluid.
Er wordt een stomme film uit 1921 uitgezonden.
U heeft geen ontvangst.
Nakijken of u eigenlijk wel een TV heeft staan en geen magnetron.
Geen beeld, maar wel geluid.
U zit voor de achterkant van het toestel.
Geen beeld en ook geen geluid.
De stekker is uit het stopcontact gevallen.
Geen beeld, maar zeer goed geluid.
U hoort de radio.
Het beeld tuimelt, maar geen muziek.
U kijkt in het venster van de wasmachine.
U ziet alleen sneeuw.
Het is winter.
U kijkt naar een slecht programma.
Uw toestel is in orde
Het is overigens weer lang geleden dat er weer iets van mij vernomen is,omtrent het plaatsen van moppen
Peggy, een dom blondje
Op een kille dag middin de winter stopt een vrachtwagen voor een rood verkeerslicht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt achter de vrachtwagen, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: "Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Bij het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachwagenchauffeur, zonder zelfs maar te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de vrachtwagen staan en roept heel luid: "Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!"
Waarop de man geïrriteerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout!"
Staan er 3 vrouwen met elkaar te praten. Zegt de ene vrouw opeens: Mijn man kan wel 10 centimeter in mijn kut. Zegt de 2de vrouw: Mijn man kan wel 20 centimeter in mijn kut.
Dan zegt de 3de vrouw: Harry, kom er eens uit !!
Wat is het verschil tussen je vriendin en de Titanic??? Op de Titanic weten ze ongeveer hoeveel man erop heeft gezeten.
Moeder en dochter lopen langs een weiland waar een paard met een stijve staat. Vraagt de dochter: Mama, is dat paard ziek ? Antwoord de moeder: Ziek ??? Ik wou dat je vader zo ziek was!!
Een vrouw heeft net een facelift ondergaan en is daar nogal trots op. Ze komt bij de bakker en zegt: bakker, u kunt nogal goed schatten, hoe oud schat u mij ?
De bakker kijkt haar goed aan en zegt nou 36 a 37 jaar? De vrouw zegt nee hoor ik ben al 46. Daarna gaat ze naar de slager en vraagt hem hetzelfde waarop de slager ook zegt 36 a 37. De vrouw zegt: nee hoor, ik ben al 46. Daarna is de groenteman aan de beurt, maar die is erg druk waarop ze het aan een man die naast haar staat vraagt. De man zegt dat hij het alleen kan zeggen als hij haar eerst kan betasten. De vrouw gaat accoord , hoewel ze het maar vreemd vind. Dus die man begint haar te betasten, en na een tijdje vraagt de vrouw: Weet je het nou al? Zegt die man: Ja, je bent 46... De vrouw helemaal verbaasd, en zegt: kan je dat voelen dan? Waarop de man zegt: Nee, ik stond achter je bij de bakker.
[ Bericht 41% gewijzigd door Johnson_Lopez op 18-05-2004 16:52:51 ]
tis geel en als ge der op trapt kraakt het een beetje...
- een klein lief kuikentje
waarom ziet een beer bruin?
- omdat hij swinters in zijn hol kruipt
het is traag en het kruipt naar omhoog
- een kliiiiiiimburger
een vrouw gaat naar de dokter. en ze vertelt hem het probleem:
dokter ik heb last van zwarte stipjes rondt de schaamstreek.
de dokter antwoordt: tja, kleed u maar uit en leg u maar op de tafel we zullen da eens onderzoeken.
na lang bestuderen en erover wrijven vraagt de dokter: is uw man soms schrijnwerker ?
ja antwoordt de vrouw.
zegt de dokter: wilt u dan eens aan uw man zeggen dat hij eerst zijn potlood van achter zijn oren haalt eer hij aan zijn huiswerk begint.
het is blauw en heeft plastiek rond hem en het ligt op de bodem van de zee, wat is het?
- een baby met kapotte zwembandjes!!
het zit in een hoekje, het is roze en het wordt alsmaar roder?
- een baby met een scheermesje!!
----
Een meisje gaat aan haar vader vragen of ze de auto mag lenen om uit te gaan.
De vader begint te denken en zegt: "OK op voorwaarde de je mij pijpt"
Da meiske ff nadenken, en ze is bereidt het te doen.
Ze gaat naar de vader en begint eraan.
Maar dan zegt ze: "Papa uwe lul smaakt naar stront"
"Ah" zegt de vader "was het al vergete, u broer is al met den auto weg".
----
Twee jeeps komen elkaar tegen.
Zegt de ene tegen de andere :"Jeeeeep!"
Brand los zegt zijn vader. Nou papa, ik ben homo. Ooh, zegt zijn vader... kan gebeuren.
Nou, zegt zijn andere zoon.. nu we het toch over het onderwerp homo hebben. Ik ben ook homo.
Nah ja, lekker dan , zegt zijn vader. Is er hier nog iemand die van vrouwen houd??
Zegt zijn dochter: Ja ik papa.
Komt de vrouw de volgende dag weer bij de dokter: "kutje auw kutje rood" smeer er dan maar dit zalfje op zegt de dokter.
En weer een dag later komt de vrouw "kutje auw kutje rood" nou dit is echt de laatste keer zegt de dokter smeer dit zalfje er maar op.
en ja hoor de volgende dag komt de vrouw weer "kutje auw kutje rood" en de dokter zegt smeer er dan maar rattengif op. De volgende dag komt de Marrokaanse vrouw weer bij de dokter en zegt: "kutje auw kutje rood Hassan likken Hassan dood"
quote:nouOp woensdag 19 mei 2004 15:54 schreef Johnson_Lopez het volgende:
Wat is de naam van een pissige rivier ??
Met een kippeboutje...
quote:zeker gisteren 3fm geluisterd?Op vrijdag 21 mei 2004 10:17 schreef Pietverdriet het volgende:
Hoe maak je uit twee halve kippen een Kip?
Met een kippeboutje...
quote:fokerwtjeOp vrijdag 21 mei 2004 10:26 schreef mcDavid het volgende:
het is groen, gezellig en zit op fok
Het is groen en gezellig
quote:Een dopherwtjeOp vrijdag 21 mei 2004 11:16 schreef Pietverdriet het volgende:
Het is groen en heeft een gewei
quote:Domste Mop van heel deze topicOp vrijdag 21 mei 2004 11:22 schreef Murray het volgende:
[..]
Een dopherwtje
deze is zeker beter.
Voor de eerste keer
Een oude vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar. De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen aan haar wat ze graag wil hebben. Zij zegt: "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens mee willen maken."
De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo. Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste etage. Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg. De verpeegsters vliegen naar boven en vragen: "En, hoe was het?"
"Nou geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer."
"Hoezo?" vraagt een van de verpleegsters.
"Nou," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"
quote:De ChagrijnOp woensdag 19 mei 2004 15:54 schreef Johnson_Lopez het volgende:
Wat is de naam van een pissige rivier ??
Paar dagen later heeft de kalkoen nog steeds zin, en het gaat ook niet over, er moet wat geneuckt worden en die pauw ziet er met de dag beter en beter uit, dus hij besluipt de pauw van achteren en slaat toe!
TENAUW!!! TENAUW!!!! gilt de pauw het uit, maar de kalkoen heeft zijn antwoord al klaar:
KAMMAKKELLUK!
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten, als hij
een stofwolk ziet naderen.
Het blijkt een gloednieuwe blinkende BMW te zijn met aan het stuur een
elegant geklede jongeman: pak van Versace,schoenen van Gucci, bril van
Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent.
De auto stopt en de yup leunt uit het raam. "Als ik jou precies vertel
hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan
de herder.
De herder kijkt hem aan en zegt: "Oke, waarom niet?"
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van DELL op schoot en verbindt
deze met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt verbinding met Internet,
surft naar een website van NASA en selecteert een navigatiesysteem van
Garmin om zijn exacte positie te bepalen.
Hij mailt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het
hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto terugstuurt. Vervolgens
opent de yup Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in
Hamburg, dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot
met de bevestiging dat de foto in goede orde is ontvangen, is
opgeslagen en momenteel wordt bewerkt.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en
in een Excelsheet met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle
data via de e-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's
in kleur, dat de yup afdrukt op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de
herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen."
"Dat klopt", zegt de herder. "Je mag dus een schaap uitzoeken."
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en frommelt het tegenstribbelende
beest in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "Als ik nu jouw beroep raad, geef je me dan het dier
weer terug?"
De yup denkt even na en zegt: "Oke, waarom niet?"
De herder zegt zonder te aarzelen: "Je bent een consultant."
"Ongelooflijk!", zegt de yup. "Hoe weet je dat?"
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder. "Je verschijnt terwijl niemand
daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten
en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat al lang weet
en bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus nu wil ik mijn
hond terug!"
Een man gaat op zakenreis, maar is bang dat zijn vrouw vreemd zal gaan. Hij bedenkt dat als hij een sexspeeltje voor haar koopt waar ze geen genoeg van zal krijgen, hij ook nergens bang voor zal hoeven zijn. Aangekomen bij een sexshop kan hij niks vinden dat zijn vrouw een week kan behagen, en dus bespreekt hij het probleem met de eigenaar.
"Ik weet wel iets, of nee...toch niet" Man: "Wat, vertel het me alsjeblieft!"
De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildo. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen: " voodoo lul de deur". En waarempel, de dildo springt uit de doos en begint de deur plat te neuken. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar: "voodoo lul de doos"!
En de dildo huppelt terug de doos in.
De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodoo lul aan hem te verkopen.
Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hoe het werkt. "Als je zin krijgt roep je gewoon "Voodoo lul mijn poesje" en dan word je heerlijk verwend"!
Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodoo lul. Ze opent de doos en roept "voodoo lul mijn poesje" En de dildo begint haar heerlijk te neuken. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hoe ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit.
Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildo kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald.
"Teveel gedronken vrouwtje"? "Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodoo lul gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje"!
"Jaja mevrouwtje... voodoo lul m'n reet"!
[ Bericht 1% gewijzigd door edje34 op 03-06-2004 19:08:07 ]
"Neem me niet kwalijk," riep hij, "kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben."
De man beneden antwoordde: "Ja, u bent in een hete luchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte."
"U bent zeker systeembeheerder," zei de man in de luchtballon.
"Inderdaad," zei de ander. "Hoe weet u dat?"
"Nou," zei de man in de ballon, "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan de informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond zei: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt," zei de man in de ballon, "maar hoe weet u dat?"
"Eenvoudig. U hebt geen idee waar u bent. U weet helemaal niet waar u naartoe gaat. U hebt iets beloofd terwijl u geen idee hebt hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten. Maar op een of ander manier is het nu ineens mijn schuld."
Juist... een viRus
Vraagt de barman: "is dit een grap ofzo?"
Er loopt een dom blondje een groothandel in en vraagt aan de verkoper: "Mag ik misschien die tv van u kopen?"
"Nee", antwoordt de verkoper.
Het domme blondje gaat naar de kapper en verft haar haar zwart en gaat terug naar de winkel. Ze haalt weer de verkoper er bij en vraagt weer of zij die tv mag hebben. "Nee", antwoordt de verkoper weer.
Het domme blondje gaat opnieuw naar de kapper en scheert haar hoofd helemaal kaal en gaat weer naar de winkel toe en vraagt weer aan de verkoper of zij die ene tv mag hebben. En weer antwoordt de verkoper met nee. Dus het domme blondje vraagt aan de verkoper waarom zij de tv niet mag hebben. Dus de verkoper zegt: "Kijk mevrouw die tv is geen tv maar een magnetron."
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt, TRUT!"
Die tor die stond daar een tijdje te kijken en hij dacht "Weet je wat, als er nou een zalm langs komt zwemmen, dan kan ik aan die zalm vragen of hij mij naar de overkant wilt brengen". De tor staat dus een hele tijd te wachten op een zalm maar die komt maar niet.
Een tijdje later komt er een zalm aan zwemmen en die zalm kijkt zo omhoog door het water naar de over. Hij ziet daar die tor staan en de zalm denkt "Weet je wat, als ik nou eens naar die tor ga, die wilt vast naar de overkant van de rivier. Een meter voor de oever eet ik dan die tor op en dan heb ik eten voor vandaag en ben ik tevreden, ik heb immers wat ik wil". Dus zie zalm zwemt naar de tor en vraagt aan hem "Tor, wil jij naar de overkant van de rivier?" "Ja zegt de tor, dat wil ik wel." "Nou, spring dan maar achterop, dan breng ik je naar de overkant." De tor zegt dan "Even denken hoor, ik weet niet of ik je kan vertrouwen." De tor denkt na...
Aan de overkant van de rivier staat een beer tevergeefs te vissen naar zalm en die heeft enorme honger. Op een gegeven moment valt het hem op dat de zalm en de tor aan het onderhandelen zijn. De beer denk dan "Weet je wat, die tor wilt vast naar deze kant van de rivier. Als die tor nou op de rug van de zalm spring, dan zwemt de zalm naar deze kant van de rivier, de zalm eet de tor op en ik sla de zalm uit het water. Ik heb dan een gevulde zalm voor vanavond en dan heb ik wat ik wil".
De tor zit nog na te denken of hij op de rug van de zalm springt. En vraagt dan of hij de zalm wel kan vertrouwen. "Hoe weet ik dat je mij niet opeet, meneer zalm?" "Ooo", zeg de zalm, "Je kan me wel vertrouwen". De tor denkt echter nog even na...
Achter de beer staat een jager, de jager heeft echter nog maar één kogel maar hij wilt echt veel eten voor hele zijn familie, een beer is wel genoeg, maar niet iedereen lust berenvlees. Hij moest en zou ook de zalm hebben. Maarja, hij heeft maar één kogel. De jager denk dan "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier, de zalm eet dan de tor op, de beer slaat de zalm uit het water en ik schiet precies op tijd de beer neer. Dan heb ik een beer en een gevulde zalm voor vanavond, dan heb ik wat ik wil." De beer en dus ook de jager hebben zoiets van "Tor schiet nou op, dan heb ik wat ik wil".
De tor denkt na en vraagt aan de zalm "Zalm, heb je nog even de tijd, ik denk nog even na. Ik wil niet opgegeten worden, ik wil mijn familie immers nog zien". De zalm antwoord "Ja, nog heel even hoor, ik hem niet heel de dag de tijd. Nog vijf minuten dan". De tor denk nog even na en de zalm wacht geduldig.
Een paar meter naast de jager staat een muisje. Dat muisje kijkt naar boven en ziet daar die jager staan. Het muisje zit zo te kijken naar de baard van de jager, waar talloze kruimeltjes in zitten. Maar hoe krijgt hij die kruimeltjes...? Het muisje denk "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier. De beer slaat de zalm uit het water, de jager schiet net op tijd de beer neer, hij heeft dubbele winst en door de klap van het geweer vallen de kruimeltjes uit de baard van de jager. En dan heb ik die kruimeltjes te eten en dan heb ik wat ik wil". Dus de muis heeft zoiets van, net als de jager, de beer en de zalm overigens, "tor schiet op, dan heb ik wat ik wil".
Ondertussen denk de tor nog diep na en zegt dat hij nog een minuutje de tijd nodig heeft, hij is er bijna uit. De zalm begint ongeduldig te worden, maar is nog bereidt om die ene minuut te wachten.
Achter de muis, die naar de jager kijkt, zit een poes. Die poes heeft honger en wilt heel graag de muis vangen. Maar de poes kan er niet bij en zou toch echt moeten wachten, maar ook de poes heeft door wat er aan de overkant van de rivier afspeelt. Dan denk de poes "Weet je wat, als die tor nou op de rug van de zalm springt, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier. De beer slaat de zalm uit het water, de jager schiet net op tijd de beer neer, hij heeft dubbele winst en door de klap van het geweer vallen de kruimeltjes uit de baard van de jager, de muis springt op de kruimeltjes af en ik spring op en vang de muis. Dan heb ik de muis te eten, en dan heb ik wat ik wil".
De zalm vraagt nu ongeduldig van "Tor, ben je er nou al uit?" Waarop de tor zegt dat hij eruit is.
De tor springt dan achterop de rug van de zalm, de zalm zwemt naar deze kant van de rivier, vlak voordat hij aan de overkant is eet hij de tor op. De beer slaat dan de zalm uit het water, de jager schiet op tijd de beer neer en die heeft dus dubbele winst. Dan zijn de kruimeltjes uit de baard van de jager gevallen en de muis rent op de kruimeltjes af. Op dat moment springt de poes op de muis af...
Maar de poes spring mis, de poes spring over de muis heen, PLONS in het water...
Wat is nou het moraal van dit verhaal?
Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes
quote:Op dinsdag 8 juni 2004 20:54 schreef Nulkoud het volgende:
Komen een Belg, Nederlander en een Duitser een café binnen,
Vraagt de barman: "is dit een grap ofzo?"
zegt de bijrijder "het is groen"
zegt de bestruuder " euhm.... een kikker
"quote:Harharharharhar!!!Op zondag 13 juni 2004 22:52 schreef mcDavid het volgende:
2 belgen zitten in een auto en staan stil voor een rood stoplicht
zegt de bijrijder "het is groen"
zegt de bestruuder " euhm.... een kikker
We gingen achterin zitten en zoenden wat met elkaar. we waren verder nog erg bleu en onervaren. Plotseling beet ze me in mijn oor en fluisterde "ik heb geen slipje aan"
Ik fluisterde terug "als dat zo is, mag ik dan je kutje eens zien" Ze antwoorde niet maar deed wel haar benen wijd. De boodschap was duidelijk. Ik gluurde tussen haar benen, maar omdat het het zo donker was (bioscoop weet je nog wel) zag ik niets.
Ik vroeg daarom aan haar "mag ik je aansteker even hebben, ik zie helemaal niks" Ze pakte haar aansteker en gaf hem aan mij.
Ik weer met de brandende aansteker voorzichtig tussen haar benen.
Even later, "wat een prachtig mooi kutje heb jij zeg, maar kun je er ook mee plassen"
Mijn meisje : "ja natuurlijk, wat een domme vraag"
Ik tegen haar : "dan zou ik daar maar heel snel mee beginnen, je poes staat namelijk in brand"
quote:_O -_O-Op woensdag 16 juni 2004 17:57 schreef edje34 het volgende:
Ik kan mij nog heel goed voor de geest halen dat ik voor de eerste keer met mijn meisje naar de bioscoop ging. Ze was 15 jaar, had een leuk truitje aan en een kort rokje. In haar handtasje had ze de gebruikelijke vrouwendingetjes zoals lippenstift, sigaretten en een aansteker.
We gingen achterin zitten en zoenden wat met elkaar. we waren verder nog erg bleu en onervaren. Plotseling beet ze me in mijn oor en fluisterde "ik heb geen slipje aan"
Ik fluisterde terug "als dat zo is, mag ik dan je kutje eens zien" Ze antwoorde niet maar deed wel haar benen wijd. De boodschap was duidelijk. Ik gluurde tussen haar benen, maar omdat het het zo donker was (bioscoop weet je nog wel) zag ik niets.
Ik vroeg daarom aan haar "mag ik je aansteker even hebben, ik zie helemaal niks" Ze pakte haar aansteker en gaf hem aan mij.
Ik weer met de brandende aansteker voorzichtig tussen haar benen.
Even later, "wat een prachtig mooi kutje heb jij zeg, maar kun je er ook mee plassen"
Mijn meisje : "ja natuurlijk, wat een domme vraag"
Ik tegen haar : "dan zou ik daar maar heel snel mee beginnen, je poes staat namelijk in brand"
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en brandweerwagens? Ze amken allebei veel lawaai als ze komen.
Een vloog!!
quote:en een opgegeten komkommer dan?Op woensdag 16 juni 2004 20:58 schreef Hanneke1983 het volgende:
Hoe noem je een vlieg die niet meer vliegen kan?
Een vloog!!
SPOILEReen kwamkwammer
Tegen GOD: God ik wil in de hemel komen wonen maar ik wil wel wat meenemen van de aarde. God zegt: Nee dat kan niet blablabla.... . Na zoveel heen en weer gepraat zegt GOD: Goed jij alleen mag voor deze ene keer 1 koffer meenemen. Ik kijk dadalijk als je terug komt wat je hebt.
Dus die zakeman gaat naar de aarde en denkt: wat zal ik eens meenemen?
Na uren te hebben gedacht kwam hij op het idee om een koffer vol met goud staven mee te nemen want zo dacht hij: Goud kan je overal gebruiken.;
Dus later kom die weer bij de hemelpoort en klopt.
Petrus doet de deur open en zegt wat heb je daar.
De man antwoordt: een koffer. Maar Petrus zegt: dat mag niet volgens de regels. De man zegt: God zei dat voor een keer mocht. Dus Petrus ff bellen met GOD en zegt oke het is goed. Dus GOD kom naar hem toe en vraagt: Wat heb je daar?
De man laat zijn koffer met Goud staven zien en GOD vraagt het volgende:
Waarom heb je straatstenen meegenomen?
quote:Op woensdag 16 juni 2004 17:56 schreef edje34 het volgende:
--mop--
Die is strak met die drie vruchten
SPOILERZeldzaam
>>ouderwets uitgevallen mannen. De vrouwen willen gewoon eens samen op
>>stap,zonder de kerels, maar eigenlijk zien de mannen dat niet zitten.
>>Maar ze besluiten "om de vrouwen een keertje te laten stappen". De
>>twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken een heerlijk potje bier en
>>hebben veel plezier.
>>Tegen 00.00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal buiten, moeten
>>ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in
>>te gaan. Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas
>>doen....
>>Maar ja, typische vrouweneigenschap bij het plassen : Geen toiletpapier!
>>De éne
>>besluit haar doos met haar onderbroek af te vegen en gooit het broekje
>>daarna in de struiken. De tweede pakt een grafkrans, veegt zich zo
>>goed als kwaad het gaat af en legt netjes de krans terug. De dag erna
>>komen de twee (ouderwetse) mannen elkaar tegen. Zegt die ene: "Nou,
>>dat was eens, maar niet weer dus he! Mijn vrouw komt verdorie zonder
>>onderbroek thuis!" Nou, zegt die ander, ik denk dat ik maar ga
>>scheiden, mijn vrouw maakte het nog veel bonter: ze had er een vaantje
>>tussen haar benen met de tekst:
>>"Bedankt, je was geweldig, we zullen je nooit vergeten. Namens de
>>jongens van de brandweer".
>
quote:moppie....
>>"Bedankt, je was geweldig, we zullen je nooit vergeten. Namens de
>>jongens van de brandweer".
>
quote:Op woensdag 16 juni 2004 23:20 schreef Williampie het volgende:
Bedankt, je was geweldig, we zullen je nooit vergeten. Namens de jongens van de brandweer".
ZürückfindpostHet is rood en grappig...............roodgrapje
quote:Ik snap hem nietOp donderdag 17 juni 2004 01:20 schreef ilona-scuderia het volgende:
Het is rood en grappig...............roodgrapje
Nog een leuke?
They shake hands and as they walk the Saudi says, "You know, I have just one question about what I have seen in America."
President Bush says "Well your Excellency, anything I can do to help you, I will do.
The Saudi whispers "My son watches this show 'StarTrek' and in it there are Russians, Blacks, and Asians, but never any Arabs. He is very upset. He doesn't understand why there are never any Arabs in 'Star Trek.'"
President Bush laughs and leans toward the Saudi, and whispers back, " It's because it takes place in the future...."
>
Enige tijd na EK '04 spelen de Duitsers een vriendschappelijk interland tegen Nederland.
De Duitsers zijn razend dat zij weer tegen een zwakke tegenstander als Nederland moeten aantreden.
Daarom neemt Oliver Kahn voor de wedstrijd het woord in de kleedkamer:
"Luister, veldspelers, waarom gaan jullie niet gewoon in het cafe hier rechtover iets drinken, ik zal wel alleen tegen Nederland spelen".
Zo gezegd zo gedaan. Kahn gaat alleen het veld op en de rest van het Duitse team gaat naar het cafe. Na 5 minuten staat het 1-0 voor Duitsland, doelpunt van Kahn. Vol vertrouwen op de goede afloop van de wedstrijd zetten de vierende Duitse spelers de TV uit. Na 90 minuten feesten zetten ze de TV weer aan. Einduitslag: 1-1, gelijkmaker in de 89e minuut door Rudi van Nistelrooij.
Ontgoocheld keren de Duitsers terug naar het stadion. Op het veld zit een ontredderde Kahn met de rug tegen een doelpaal. "Wel ?", vragen de Duitsers.
"Scheisse, he", zegt Kahn: "Ik heb in de 13e minuut een rode kaart gekregen."
, maar op zich wel ergens grappig