Moppentrommel

quote:

Op vrijdag 14 mei 2004 16:07 schreef Johnson_Lopez het volgende:
Wat is een bij onder de grond??

een aardbij

Een aardbei groeit niet onder de grond

Ik sta in de file. Na een paar minuten wordt er aan mijn raampje geklopt. Dus ik doe de raam open en liet die man dus praten, die daar met één of ander collecte bus liep. ,,Goedenmiddag" zei hij. ,,Het Duitse nationale voetbalteam is zojuist gekidnapt. Ze eisen nu losgeld, anders wordt de hele team verbrandt in een oven." Dus ik stomverbaasd naar die man kijken en besluit dus om wat te geven. Tja. Het is wel gek. Dus ik vraag aan die collectant. ,,Wat geven de mensen gemiddeld?" Waarop hij antwoord: ,,Mwah, een litertje of 5."

ik snap um nie

een paar schuine....


ach ja, we zijn allemaal vrouw geweest. Alleen de man heeft zichzelf ontwikkeld


De juf zit in de klas met de leerlingen.En zegt dat ze een raadsel heeft"Hoe kun je 2 gaten in 1 gat stoppen?".Niemand weet het,dus ze maakt een rondje met haar vingers en doet het om haar neus.Jantje steekt zijn vinger op en zegt dat hij ook een raadsel heeft."Hoe kun je 6 gaten in 1 gat stoppen"niemand geeft antw.Hij zegt"een blokfluit in je muts stoppen".Hele klas lachen en de juf is boos."Zulke taal mag je helemaal niet gebruiken en trouwens een blokfluit heeft 8 gaten".Zegt Jantje"ik wist niet dat u 't zover erin kon steken!".


Een basisschoolklas gaat oefenen met rijmen.
Marietje: "Er waait een harde wind en ik ben een lief kind".
Juf: "Goedzo Marietje! Wie kan er nog een rijmpje maken?".
Jantje: "Mijn zusje viel gisteren in de put en het water kwam tot aan haar knieën.".
Juf: "Maar Jantje, dat rijmt toch helemaal niet?".
Jantje: "Ja wat kan ik eraan doen dat het water niet hoger kwam!".


Een mooie, goedgevorme vrouw, ging naar de gynacoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddelijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen. Hij vroeg haar:'Weet je wat ik nu aan het doen ben?" "Ja," antwoorde ze, " U kijkt of er geen ongelijkheden zitten." "Correct!" zegt de dokter. Later begint hij te voelen aan haar borsten. Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, hoor, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten." En een paar ogenblikken later, kan hij het niet weerstaan om met haar te neuken. "Wat ben ik nu aan het doen?" vraagt de dokter. "U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!"


een man kwam bij de apotheek.
Hij vroeg:"hebben jullie viagra?
de apotheker vroeg:"heb je een recept van de dokter?
Man:nee maar wel een foto van me vriendin


Ik kom laatst een vriend van me tegen en ik zeg: Hoe was je vakantie? Zegt ie: Breek me de bek niet open. Ik heb er een gebroken lul aan overgehouden. Dus ik zeg: Een gebroken lul? Hoe ken dat nou?
Nou zegt ie: Ik stond op een camping in Zuid-Frankrijk, met naast me de caravan van een bloedmooie Francaise. Ik had een keer gezien hoe ze ’s ochtends, toen d’r vriend alvast naar het strand was, een salami pakte en die in een gat in de caravanvloer stak om d’r bovenop te gaan zitten.
Ja, en dat bracht me op het idee om een keer de plaats van het worstje in te nemen. Dus ik zeg: Wat een vondst. Hoe was dat? Nou ja, te gek natuurlijk. Totdat haar vriend onverwacht terugkwam. Dus ik zeg: O, wat gebeurde er toen? “Nou” zegt ie, “toen probeerde ze gauw dat worstje onder de ijskast te schoppen.

Hier weer een leuke,althans ik hoop van wel.


VIER NONNEN


Vier nonnen gaan een dagje uit met de bus en raken betrokken bij een ongeluk, waarbij ze alle vier overlijden. Als ze bij de hemelpoort aankomen, staat petrus te wachten en zegt: "Jullie moeten al jullie zonden bekennen, voordat jullie naar binnen mogen."
De nonnen aarzelen even, maar besluiten toch om te bekennen. De eerste non stapt naar voren en zegt: "Ik heb weleens naar de penis van een man gekeken."
Petrus kijkt op en zegt: "Was je ogen maar in dit water, dan mag je naar binnen."
De tweede non stapt naar voren en zegt: "Ik heb de penis van een man weleens vastgehouden."
Wederom kijkt petrus op en zegt: "Was je handen maar in dit water, dan mag je naar binnen."
Op het moment dat de derde non naar voren wil stappen, dringt de vierde non voor. "Waarom doe je dit," vraagt Petrus, "er is immers ruimte genoeg?"
"Nou," zegt die non, "ik zou graag eerst mijn mond nog willen spoelen, voordat zij erin gaat zitten."

Andre Rieu bij de dokter


Andre Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood. Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter.
"Tja, we zullen dit toch eens nader moeten onderzoeken. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau." En Andre legt zijn kleding op een stoel en staat spiernaakt voor de dokter.
"Hmm, niks aan de hand zo. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool." Niks, helemaal geen beweging waar te nemen. "Hmm, kijk nu eens naar de viool." Weer niks. "Volgende stap. Pak de viool nu eens beet." Nog steeds niks. De dokter snapt er niks van. "Speelt u nu eens een stukje."
En prompt, als donderslag bij heldere hemel, produceert de violist een stijve van heb ik jou daar. "Ah, ik snap het al. U maakt ook kutmuziek!"

Een boerenzoon is 25 jaar en woont nog steeds bij zijn vader.
Hij heeft in die 25 jaar nog nooit vrouwelijk contact gehad, laat staan sex.
Dus toen de boerenzoon 26 werd besloot de boer om een hoer te regelen voor zijn zoon, zodat hij een keer sex zou hebben.

De hoer belt aan, 'kom maar binnen, hij is boven loop maar naar zijn kamer.'
De hoer loopt naar boven en gaat zijn kamer binnen.
De boerenzoon weet niet wat er gebeurt en begint enorm te zweten.
Rustig maar, zegt de hoer. Ik zorg er wel voor dat je niets tekort komt.
De hoer komt dichterbij, maar bij elke stap dat zij dichterbij komt neemt de boerenzoon een stap achteruit.
Dan valt de boerenzoon uit het raam midden in de gierput.
PAP HELP! schreeuwt hij, IK ZIT IN DE STRONT!

'Moet je haar omdraaien, zegt de boer'



Wat is een turk in de fik?

Illegaal vuurwerk

"Hoe laat is het als er een olifant op een hekje zit?"
"Tijd om een nieuw hekje te kopen"

Wahahahah....dat was vroeger heeeelemaal DE grap
Nu stiekem nog

quote:

Op vrijdag 14 mei 2004 16:34 schreef Johnson_Lopez het volgende:
Hier nog maar eentje dan voordat ik ga eten (moet straks gaan werken)

2 hoertjes tegen elkaar:
Wat vraag je aan de sint ?
50 euro, net als ieder ander.

* Jump komt niet bij van het lachen

quote:

Op vrijdag 14 mei 2004 21:05 schreef Jump het volgende:

[..]

* Killer_Mom komt niet bij van het lachen

jij hebt meer betaald ?
wel ff een joke platsen, on topic blijven...............

als we toch op de bijen toer gaan

Die zomer is het echtpaar op vakantie in Frankrijk. Eén avond, in een klein dorpshotelletje, begint er een geweldig gesnurk in de kamer ernaast. "Zeg, ga jij die vent zijn benen eens van elkaar leggen!" Echtgenoot erop af en inderdaad het snurken houdt op. Maar haar man komt niet terug. Pas 'sochtends om zeven uur verschijnt hij. "Waar was je nou?" roept de vrouw. "Nou zie je, ik ging die man zijn benen van elkaar leggen, maar het was helemaal geen man, het was een francaise van een jaar of 25, en die had dus ook geen ballen. En toen heb ik mijn eigen ballen maar voor haar gat gehangen..."

Met de hand.


Peter en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Peter tegen dochter Katja: "Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken." Katja zoekt haar moeder op en zegt: "Mam, papa wil een brief tikken." Jacqueline reageert wat schaapachtig: "Zeg maar dat dat niet kan, omdat er een rood lint in de typemachine zit." Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader. Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Peters opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: "Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is." Ze doet wat haar gezegd wordt en Peter antwoordt: "Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven

quote:

Op zaterdag 15 mei 2004 00:56 schreef Killer_Mom het volgende:

[..]

jij hebt meer betaald ?
wel ff een joke platsen, on topic blijven...............

Een Schot en een Marokkaan ontmoeten elkaar...
"You are family", zegt de Marokkaan tegen de Schot.
"No no", zegt de Schot, "in our family we have Mc. Ewen, Mc. Donalds, Mc. Owen and lot of other Mac's..."
"Yes, we are family!", zegt de Marokkaan, "they call me Mc Kak!".
-----------

Sta ik overlaatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...
Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...
Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
-----------
Q. What's the difference between David Beckham and Ferrero Rocher chocolates?
A. David Beckham doesn't come in a posh box anymore.
-----------
Klant bij bakker: 'een kilo groene pannekoeken alstublieft'
Bakker: 'Sorry ik heb enkel nog blauwe'
Klant: 'Oh dat geeft niet ik ben toch met de auto'
-----------
Tis wit met zwarte vlekken en het zit in een vaas.
-Een boeket koeien
-----------
Tis groen en iets groter dan een erwtje
-Een voetbalveld
-----------
Tis grijs en alst op u valt zijde dood
-Een autostrade
-----------
Waarom kunnen vrouwen niet boeren?
-Ze kunnen niet lang genoeg zwijgen om voldoende druk op te bouwen
-----------
Tis groen, bruin, tzit in nen boom en alst op u valt zijt ge dood
-Een snookertafel
-----------
En een paar cartoons:

heel mooi! die cartoons zijn goed!

--


Een ridder rijdt op zijn paard door het bos. Plotseling hoort hij roepen: ´Verlos mij ! Verlos mij !!´
Hij gaat op het geroep af en komt uit bij een hoge toren. Helemaal bovenin de toren zit een meisje te wenen.
´Stoere ridder, haal mij hieruit !´roept ze.
De ridder springt van zijn paard en loopt naar het deurtje, maar krijgt het niet open.
Het lijkt wel alsof er iets zwaar achter de deur ligt.
Dan roept het meisje: ´Wacht, ik laat mijn haar zakken, dan kan je eraan naar boven klimmen´
Ze gooit haar meterslange haar naar beneden en de ridder klimt naar boven.
Als hij boven is, klautert hij door het venstertje en het meisje valt in zijn armen.
´Ooh stoere ridder ! Dank je wel ! Ik ben prinses Rapunzel´
De ridder zegt zijn naam en vraagt hoe ze zo'n lang haar heeft gekregen.
Rapunzel antwoordt dat ze jarenlang heeft opgesloten gezeten in de toren.
De ridder kijkt eens verbaasd rond en vraagt : ´Waar heb je dan al die jaren gescheten ? ´
Rapunzel gaat naar het midden van het kamertje, tilt een plank op en wijst naar een gat in de vloer.
´Hierzo,´zegt ze,´waarom denk je dat beneden de deur niet opengaat ?´

Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood....

quote:

Op maandag 17 mei 2004 20:31 schreef JoranVW het volgende:
Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood....

een trein van de NS ? of de zon

quote:

Op maandag 17 mei 2004 20:38 schreef Jump het volgende:

[..]

een trein van de NS ? of de zon

trein

quote:

Minder prettig is:

Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen
Een manke die te hard van stapel loopt
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen
Honing met een bijsmaak
Een bijgelovige imker
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen
In Oss vragen waar die tovenaar woont
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje
Een ober die een steakje laat vallen
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat
Een homo die nog maagd is anaalfabeet noemen
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is
Een restaurant voor het gerecht slepen
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting
Een blondje in een SMART
Even iets kortsluiten met een elektricien
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten

quote:

Aan alle studenten: wordt bokser, meer kans op slagen.
Als een computer "Ram disk" vraagt, is dat geen werkwoord.
Waar gaan filmrolletjes heen..?
: naar ontwikkelingslanden..

Te lange penis


Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"

quote:

Op maandag 17 mei 2004 21:07 schreef edje34 het volgende:
Te lange penis


Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"

Haha lang geleden een keer gehoord maar weer vergeten.
Hij is wel goed!!

Thnxs

Tien adviezen voor TV kijkende domme blondjes


Schuine strepen op het beeldscherm?
Uw zoon scheert zich, verbiedt het hem!
De beelden zijn dubbel.
Minder alcohol en meer melk drinken.
Wel beeld, maar geen geluid.
Er wordt een stomme film uit 1921 uitgezonden.
U heeft geen ontvangst.
Nakijken of u eigenlijk wel een TV heeft staan en geen magnetron.
Geen beeld, maar wel geluid.
U zit voor de achterkant van het toestel.
Geen beeld en ook geen geluid.
De stekker is uit het stopcontact gevallen.
Geen beeld, maar zeer goed geluid.
U hoort de radio.
Het beeld tuimelt, maar geen muziek.
U kijkt in het venster van de wasmachine.
U ziet alleen sneeuw.
Het is winter.
U kijkt naar een slecht programma.
Uw toestel is in orde

Als er dan niemand weer wat weet,zal ik er maar weer eens een goeie plaatsten.
Het is overigens weer lang geleden dat er weer iets van mij vernomen is,omtrent het plaatsen van moppen

Peggy, een dom blondje


Op een kille dag middin de winter stopt een vrachtwagen voor een rood verkeerslicht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt achter de vrachtwagen, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: "Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Bij het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachwagenchauffeur, zonder zelfs maar te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de vrachtwagen staan en roept heel luid: "Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!"
Waarop de man geïrriteerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout!"

Ik zal er ook eens een paar hier neerzetten:

Staan er 3 vrouwen met elkaar te praten. Zegt de ene vrouw opeens: Mijn man kan wel 10 centimeter in mijn kut. Zegt de 2de vrouw: Mijn man kan wel 20 centimeter in mijn kut.
Dan zegt de 3de vrouw: Harry, kom er eens uit !!

Wat is het verschil tussen je vriendin en de Titanic??? Op de Titanic weten ze ongeveer hoeveel man erop heeft gezeten.

Moeder en dochter lopen langs een weiland waar een paard met een stijve staat. Vraagt de dochter: Mama, is dat paard ziek ? Antwoord de moeder: Ziek ??? Ik wou dat je vader zo ziek was!!

Een vrouw heeft net een facelift ondergaan en is daar nogal trots op. Ze komt bij de bakker en zegt: bakker, u kunt nogal goed schatten, hoe oud schat u mij ?
De bakker kijkt haar goed aan en zegt nou 36 a 37 jaar? De vrouw zegt nee hoor ik ben al 46. Daarna gaat ze naar de slager en vraagt hem hetzelfde waarop de slager ook zegt 36 a 37. De vrouw zegt: nee hoor, ik ben al 46. Daarna is de groenteman aan de beurt, maar die is erg druk waarop ze het aan een man die naast haar staat vraagt. De man zegt dat hij het alleen kan zeggen als hij haar eerst kan betasten. De vrouw gaat accoord , hoewel ze het maar vreemd vind. Dus die man begint haar te betasten, en na een tijdje vraagt de vrouw: Weet je het nou al? Zegt die man: Ja, je bent 46... De vrouw helemaal verbaasd, en zegt: kan je dat voelen dan? Waarop de man zegt: Nee, ik stond achter je bij de bakker.

[ Bericht 41% gewijzigd door Johnson_Lopez op 18-05-2004 16:52:51 ]