De laatste ca. 1,5 jaar ben ik in toenemende mate bezig met mijn ''vroeger''. Dit kan de periode op de basisschool zijn, op de middelbare school maar ook maar een paar jaar geleden, rond 2014 ofzo.
Ik doe mijn best om niet al te veel in deze tijdreizen te vervallen, omdat ze mij een nogal verwarrende mengelmoes van emoties bezorgen : enerzijds voelt het prettig, nostalgisch, maar anderzijds maakt het mij ook neerslachtig, licht depressief en zelfs angstig.
Omdat ik het nogal lastig vind om onder woorden te brengen, kan ik aangeven dat die emotie voor mij nogal wordt vertaald in het onderstaande muzieknummer. Afgaand op de commentaren op youtube, ervaren meer mensen bij het horen van die muziek iets soortgelijks.
Bij mij nemen dit soort herinneringen en de gekoppelde (negatieve) emoties echter een steeds groter onderdeel van mijn leven in beslag. Ik heb er inmiddels vrijwel dagelijks last van, en blijf er soms ook uren in hangen. Ik heb het idee dat leeftijdsgenoten (ik ben 29) waar ik mee optrek, hier een stuk minder last van hebben en dat zij veel meer mentaal aanwezig zijn in de waan van de dag, daar waar ik altijd een bijna deprimerend verlangen naar het verleden koester.
Ik heb soms ook erg de neiging om dit op te zoeken door bepaalde plaatsen fysiek te bezoeken waar (jeugd) herinneringen liggen, of om op youtube de naam van mijn dorp in te typen waar ik ben opgegroeid en dan filmpjes te bekijken die 10 jaar geleden zijn geupload ofzo. Dan frustreert het me dat het leven niet meer is zoals toen en dat het ook nooit meer zo zal worden. Dit wordt versterkt en leidt bijna tot een soort angst als ik besef dat ik nog niet eens zulke hele grote veranderingen / ernstige dingen heb meegemaakt in mijn leven, maar dat dit vroeg of laat natuurlijk wel een keer staat te gebeuren, bijvoorbeeld het overlijden van mijn ouders.
Wat dat betreft heb ik meer in het algemeen het gevoel dat ik nogal blijf hangen en mijn (dagelijks) leven op basis van het bovenstaande onnodig zwaar en gewichtig maak. Ik probeer hierin ook hard voor mijzelf te zijn en hier realistisch over te zijn. Dat ik maar een beetje loop te ''mijmeren'' over hoe mooi we het hadden als pubers, tieners en de dingen die we deden / meemaakten en hoe goed het leven was, terwijl sommige van diezelfde vrienden wel gewoon met beide benen op de grond staan en inmiddels zélf alweer een gezin met kinderen hebben.
Op dat soort momenten besef ik gewoon dat ik mezelf een schop onder mijn reet moet geven, maar er hoeft maar weinig te gebeuren (bepaalde plek, geur, geluid) of ik ben weer drie uur aan het ''graven''.
Wie herkent dit, en nog belangrijker : hoe kom je hier vanaf? Ik besef dat het nogal vaag, zweverig en ook zeurderig klinkt, maar dit heeft best wel wat invloed op mijn leven heden ten dage.