Relatie onder druk

Begrijp ik het goed dat dit:

quote:

Ze is net gestopt met haar baan en opleiding en zoekt waarschijnlijk vastigheid.

betekent dat ze een thuiszittende broedmachine wil worden waar jij maar voor de inkomsten moet zorgen? Of heb ik die zin niet goed begrepen?

Verder is het natuurlijk erg vervelend dat je zo voor het blok gezet wordt, ik zou haar wel vertellen wat dit met je doet en proberen uit te vinden wat er achter zit (goed doorvragen). Je denkt nu dat het door haar ouders komt, maar is dat ook echt zo? Wellicht is dit een wens geweest die ze altijd al heeft gehad maar nooit heeft uitgesproken.

Ik lees vooral een verhaal met veel aannames, probeer vooral duidelijkheid te krijgen door het gesprek aan te gaan.

Dit lijkt indertijd meer communicatie nodig te hebben. Probeer te achterhalen waarom ze zo snel wil trouwen. Maak haar jouw perspectief duidelijk.

Dit lijkt mij in ieder geval geen goede basis om nu te gaan trouwen, allen doen als je er zelf helemaal achter staat. Als ze dat niet kan begrijpen zijn jullie misschien niet geschikt voor elkaar.

Ik denk zomaar dat het 'te lang duren' niet dé reden is.

Zij wil samenwonen en jij hebt het erover dat je een eigen plekje zoekt, voor jezelf. Is het plan dan nu om samen te gaan wonen of dat je alleen gaat wonen?
Als je wil samen gaan wonen, haar misschien meer betrekken in de huizenjacht? Lijkt me iets wat je samen doet.
Als je alleen wil gaan wonen, snap ik dat zij het te lang vindt duren. Je gaat na een jaar, waarschijnlijk, niet weer opzoek naar iets voor jullie samen.

Over het trouwen. Voor sommige meiden is dat belangrijk. Vertel haar dat je wel ooit wil trouwen, maar niet nu. Dat samenwonen/een Eigen huisje voor jou nu belangrijker zijn en dat dat ook veel geld kost. Dat je trouwen niet wil afraffelen en dat dat wel komt ooit (of noem een tijdsbestek van een aantal jaar).

Chantage is inderdaad een goede basis voor een relatie, pfffff

Dat van dat trouwen lijkt me vooral een beetje overtrokken omdat ze blijkbaar nu helemaal geen voortgang ziet. Ik heb je andere topics over makelaars etc niet gelezen maar op deze leeftijd na al vier jaar een relatie te hebben lijkt samenwonen me wel een goede stap en haar blijkbaar ook.
Met samenwonen leer je elkaar vaak toch nog beter kennen en is trouwen daarna wellicht een beter overdachte stap.
Dus niet te moeilijk doen, regel een appartementje. Zet daar wat haast achter. Niet teveel eisen. Gewoon wat huren en dan verder kijken.

Je vriendin is er niet van overtuigd dat je 100% voor haar gaat. Gezien je plannen om op jezelf te gaan wonen na 4 jaar verkering, gezien haar jeugdige leeftijd, gezien het feit dat haar voorbeeld haar ouders zijn die erg jong trouwden.. helemaal niet zo gek dat ze zich zo onzeker voelt.

Maar ze zal er ook zelf uit moeten komen. Jij kunt dit niet voor haar oplossen door te gaan samenwonen en trouwen tegen je zin. Je kunt natuurlijk wel met haar praten en haar gewoon duidelijk maken dat je echt wel toekomst met haar ziet. Zij maakt jou verantwoordelijk voor haar eigen onzekerheid, dat is geen basis voor een stabiele relatie. Want als ze eenmaal samenwoont, en ze wordt weer onzeker, dan is het trouwen. En voor je het weet heb je op je 24ste al een kind met haar terwijl je er niet aan toe bent. En dan komt er een tweede baby om wat er nog over is van de relatie te redden. Gegarandeerd dat je dan op je 30ste als single daddy weer op de fleischmarkt komt.

Doe jezelf (en haar) een plezier, hou je poot stijf. Zelfs al is het nog zo kut voor haar dat ze nu zo onzeker is, bij volwassen worden hoort ook zelf leren dealen met verlatingsangst.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 08:48 schreef Opa.Bakkebaard het volgende:
Dat van dat trouwen lijkt me vooral een beetje overtrokken omdat ze blijkbaar nu helemaal geen voortgang ziet. Ik heb je andere topics over makelaars etc niet gelezen maar op deze leeftijd na al vier jaar een relatie te hebben lijkt samenwonen me wel een goede stap en haar blijkbaar ook.
Met samenwonen leer je elkaar vaak toch nog beter kennen en is trouwen daarna wellicht een beter overdachte stap.
Dus niet te moeilijk doen, regel een appartementje. Zet daar wat haast achter. Niet teveel eisen. Gewoon wat huren en dan verder kijken.

Hij ziet samenwonen nog niet zitten, en daar heeft hij groot gelijk in. Waarom samenwonen als je er nog niet aan toe bent?

Waarom is ze gestopt met haar baan en opleiding?

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 08:50 schreef maily het volgende:
Waarom is ze gestopt met haar baan en opleiding?

Vind ik ook een hele relevante vraag.

En verder vraag ik me af: hoe goed passen jullie bij elkaar, TS? Als zij zomaar stopt met haar baan en opleiding, komt het er dan op neer dat zij traditionele rolverdeling verwacht in de toekomst? En geeft het feit dat jij (nog) niet wil samenwonen, niet stiekem een beetje aan dat jij eigenlijk een vrouw wil die niet afhankelijk is van jou? Wil jij niet een gelijkwaardiger relatie?

Ik zou het er eens goed met haar over hebben hoe jij de toekomst voor je ziet, maar ik zou daar ook wel duidelijk bij maken dat 'je doet dit of ik maak het uit' een grens is.

R&P / Relatie-perikelen. Doorgaan of single zijn?

quote:

Op donderdag 20 september 2018 17:03 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:
De situatie:
(Dit is ook een van me afschrijftopic)

Mijn vriendin en ik zijn een kleine vier jaar samen. We zijn allebei begin twintig en hebben het leuk samen. Ik vind haar leuk, lief, aantrekkelijk en knap. We verschillen wel wat, kwa leeftijd, opleiding en interesses. Binnen de relatie heb ik af en toe het gevoel dat ik erg mn best moet doen en dat haar geluk een beetje bij mij ligt. Ik reageer daardoor niet altijd zoals ik natuurlijk zou willen reageren (en is dat dan goed of juist niet?) Je mag natuurlijk niet verwachten dat alles perfect is. Eigenlijk zou er niks op aan te merken moeten zijn, maar ergens knaagt er iets aan me.

Ik ben op dit moment aan het kijken naar een huis. Ik heb een vaste baan, woon thuis en word daar onderhand wel aardig gek. Ik wilde daarom een huis kopen. Mijn vriendin wilde toen meteen heel graag meteen samen een huis kopen. Ik niet. Ergens gaat mij dat gewoon te snel. Ik heb het na veel gepraat dus voor elkaar dat ik op mijn salaris een huis ga proberen te kopen. Hoe lastig dat ook gaat. Ik betrek haar hier wel bij omdat zij er natuurlijk ook een groot deel van haar tijd zal spenderen. De bedoeling, haar bedoeling, is ook dat we samen gaan wonen. Vanuit haar familie is daar wat weerstand tegen want we hebben geen concrete trouwplannen. En eigenlijk vind ik het niet zo vervelend dat er wat weerstand tegen is, ze woont trouwens ook nog thuis, Want ergens vind ik ook dat samen wonen vrij snel gaan. Eigenlijk wil ik wel een plekje waar we met z'n tweeën zijn, waar ze kan blijven slapen, maar hoef ik niet perse samen te wonen. Ik zou liever hebben dat ze erbijin groeit zeg maar.

Daar komt bij dat ze mijn eerste en enige vriendin is tot nu toe. Doordat dit mijn eerste relatie is heb ik ook niet echt een referentie van wat wel en niet goed is. Een beetje wat ik in de eerste alinea omschreef. Is het goed om je reactie aan te passen?

Door bovenstaande dingen heb ik het gevoel dat ik het niet erg zou vinden om nog even single te zijn en een tijdje lekker op mezelf zou willen wonen. Niets hoeven, geen verwachtingen hebben. Om nu meteen al samen te gaan wonen vind ik eigenlijk best een stap.

Het gaat me er niet om dat ik haar als persoon niet leuk vind, maar het idee dat hiermee alles bestemd is en dat dit mijn leven wordt vind ik lastig. Het idee dat ik haar niet meer heb vind ik daarentegen ook lastig.

Welke dingen uit mijn situatie herkennen jullie?

Hoe gaan jullie hier mee om?

Wat zou jij doen in mijn situatie?

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 08:49 schreef Seven. het volgende:

[..]

Hij ziet samenwonen nog niet zitten, en daar heeft hij groot gelijk in. Waarom samenwonen als je er nog niet aan toe bent?

Dat had ik niet uit de OP begrepen. Maargoed dan blijft mijn advies ongeveer hetzelfde. Ga gewoon voor een eigen plekje. Als kopen nu moeizaam gaat huur dan wat. Ga lekker op jezelf je eigen ding doen. Het is een hele toffe fase in je leven (zo heb ik het iig ervaren) Als je vriendin je dat ziet doen dan komt het vertrouwen in de toekomst waarschijnlijk ook vanzelf weer.

Verder moet je inderdaad eens goed met haar praten hoe zij haar eigen toekomst ziet.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 09:17 schreef Opa.Bakkebaard het volgende:

[..]

Dat had ik niet uit de OP begrepen. Maargoed dan blijft mijn advies ongeveer hetzelfde. Ga gewoon voor een eigen plekje. Als kopen nu moeizaam gaat huur dan wat. Ga lekker op jezelf je eigen ding doen. Het is een hele toffe fase in je leven (zo heb ik het iig ervaren) Als je vriendin je dat ziet doen dan komt het vertrouwen in de toekomst waarschijnlijk ook vanzelf weer.

Verder moet je inderdaad eens goed met haar praten hoe zij haar eigen toekomst ziet.

Ik krijg de indruk dat TS zelf ook niet goed weet wat hij wil. Ik denk dat TS eigenlijk twijfelt aan hun gezamenlijke toekomst en dat zij dit op d'r klompen wel aanvoelt en dus druk op de ketel zet.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 08:00 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:
Ze is net gestopt met haar baan en opleiding en zoekt waarschijnlijk vastigheid. Of ze wordt aangemoedigd door schoonpaps en mams, die ook heel vroeg trouwden.

Ze wil wel dat jij aan jullie toekomst denkt maar dat doet ze zelf niet.....

Gewoon voor jezelf een huis kopen, dat hoeft niet te weerhouden dat jullie daar samen zouden kunnen wonen heeft zij d'r zekerheid en samen een huis kopen kan toch niet als ze niks bijdraagt.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 09:38 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:
Goed idee. dit is namelijk ook wat ik nu van plan ben. Om een of andere reden heeft mn vriendin nu een ultimatum gesteld en vindt ze dat er iets onomkeerbaars moet gebeuren ofzo.

Ik zou haar zelf wel heel duidelijk willen maken dat een goede relatie niet werkt door ultimatums te gaan stellen. Ze lijkt de bal wel heel erg bij jou te leggen daarom zou ik haar ook eens goed vragen wat ze nou eigenlijk zelf wil en niet alles dus aan jou op te hangen.

Ze moet eerst haar eigen leven maar op orde krijgen voor er überhaupt over trouwen gepraat gaat worden. En ik zou sowieso niet trouwen zonder eerst met iemand samengewoond te hebben.

Ik zou dus de bal even bij haar leggen.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 09:38 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Het begon ermee dat ik zelf dacht dat we een plekje voor onszelf nodig hadden en dat ik zelf gewoon graag uit huis wilde. Van daaruit gaf zij ook aan dan wel samen te willen wonen. Zoals in de hierboven geposte OP (door SEVEN) van toen staat gaf ik toen ook aan dat ik daaraan zou moeten wennen en dat ik het fijn zou vinden als ze erbijin zou groeien. Uiteindelijk hebben we dan toch samen besloten om samen te gaan wonen. Dat werd de insteek. We zijn toen ook echt samen op huizenjacht geweest. Het idee was dat ik zou proberen om in mn eentje een hypotheek te krijgen. Puur en alleen om de druk lager te houden voor mocht zij toch stoppen met haar werken/leren opleiding of ik een andere baan willen. Problemen voorkomen, verstandig, financiele buffer, etc.

Later zei ze opeens dat ze toch niet wilde samenwonen, want we waren niet getrouwd. En dat voelde voor haar dan te vrijblijvend. Nouja, ok dan. Ondanks dat ze dan niet bij me in zou komen wonen probeerde ik haar wel te betrekken bij de huizenjacht omdat het toch de insteek is dat ze er wel gaat wonen. Na het trouwen (of wanneer ze er toch bijin zou groeien) koop je niet opeens een ander huis. Ook dat wilde ze niet meer, want ze ging er toch niet wonen.

Dat laatste waat je zegt is precies wat ik haar verteld heb. Daarop gaf ze aan dat het dan "toch nooit het perfecte moment is" en dat we toch niet zeker weten of we over X jaar allebei een baan hebben en of het anders is als ze over een half jaar wel een vaste baan zou hebben.

[..]

Daar is ze mee gestopt omdat het toch niet haar ding bleek te zijn. Ze verheugde zich er enorm op, maar op de werkvloer bleek het niet bij haar te passen. Toch iets te heftig. Daar heb ik haar ook nooit voor veroordeeld. Dit is het moment waarop we erachter moeten komen wat bij ons past. Daarnaast is dat meteen de reden waarom ik het heb afgehouden om haar mee te berekenen met een eventuele hypotheek. Dat ging mij om deze reden.

[..]

Goed idee. dit is namelijk ook wat ik nu van plan ben. Om een of andere reden heeft mn vriendin nu een ultimatum gesteld en vindt ze dat er iets onomkeerbaars moet gebeuren ofzo.

Meer info in je OP was dan wel handiger geweest Maar dit verandert de zaak idd. Ze is niet heel netjes bezig.
Iemand onder druk zetten om te trouwen en samen te wonen is gewoon niet netjes en geen goede basis.

Als je twijfelt aan je relatie ed, zou ik idd een plek voor jezelf zoeken. En uiteindelijk mssn toch de knoop door hakken om de relatie te beeindigen.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 09:44 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Twijfel is een groot woord, want ik zie wel een toekomst met haar. Maar vanuit de situatie waarin we nu zitten, allebei thuiswonend, zie ik het dan weer niet voor mij om definitieve beslissingen te nemen. Daarvoor denk ik dat het belangrijk is om een eigen plek te hebben. Dan hoeven we wat mij betreft nog nieteens samen te wonen.

[..]

Samen, zo ziet ze dat. Verder wil ze op zoek naar een baan met het diploma dat ze heeft. Ze heeft geen zin in nog een opleiding. Heb ook aangeboden dat ik haar haar wil helpen met zoeken en dat ik haar daarin aanmoedig. Veel meer toekomst plannen zijn er niet. Zij heeft ook niet het idee om nog even op haarzelf te wonen.

[..]

Ik ben absoluut niet iemand die zich onder druk laat over halen. Bij mij gaan dan juist de alarmbellen af en de hakken in het zand. Dit soort dingen forceer je niet wat mij betreft. Heb ook aangegeven dat de lol en spontaniteit van trouwen er op deze manier wel af is. Sterker nog, ik vind het eigenlijk best kwalijk dat ze de relatie op het spel zet om iets voor elkaar te krijgen.

Ik weet het niet maar, ze kent jou. Ik zou namelijk denken dat ze het helemaal niet meer zo ziet zitten (meer), een toekomst met jou. Oftewel, dat ze een beetje klaar is met de relatie, en het nu op de spits drijft om een breuk te veroorzaken onder het mom 'jij wil niet serieus met mij verder', zodat het niet haar schuld is?

Jullie zijn al enige jaren samen. Tijd genoeg om te leren weten dat de aanpak die ze nu hanteert juist net datgene is wat bij jou het tegengestelde effect heeft, wat wellicht juist haar doel is. Ik weet het niet. Het hele 'het gaat me niet snel genoeg en ik MOET trouwen anders hoeft het voor mij niet meer' vind ik een beetje te... Ja... Het is totaal niet redelijk, vandaar dat ik me afvraag of ze dus niet een ander doel heeft.

TS het is niet makkelijk. Goed dat je het van je afschrijft om het hier te ventileren. Succes met het vinden van jouw eigen stekje, en daarna pas de rest.

Fijn dat je haar niet veroordeelt ofzo omdat ze met haar studie en baan gestopt is

En verder beiden jullie eigen plannen maken. Jullie maken je zo afhankelijk van elkaar en wachten met beslissingen op de ander.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:09 schreef Postbus100 het volgende:
Fijn dat je haar niet veroordeelt ofzo omdat ze met haar studie en baan gestopt is

Dat op zich is geen issue. Wat wel een issue is dat ze dan met alle geweld wel een huis wil kopen. Zij brengt 0 euro in, maar probeert TS wel in een richting te forceren. Dat is echt totaal niet OK. Ik vind TS heel verstandig dat hij daar niet in mee gaat. Echt héél verstandig.

Ik had, en héb ook alleen een huis gekocht, hoewel ik getrouwd ben (maar onder huwelijkse voorwaarden).

Begrijp ik dit goed?

Jij geeft aan een plek voor jezelf te willen
Zij geeft aan samen te willen wonen
Jullie spreken af dat jullie dat gaan doen op alleen jouw salaris (komt de woning alleen op jouw naam?)
Vervolgens verplaatst zij het doel en zegt ze ineens ook te willen trouwen, anders te vrijblijvend

Nahhhh, je vriendin is gewoon waanzinnig onvolwassen bezig, maar als de woning alleen op jouw naam komt te staan ben je natuurlijk wel in je eentje iets aan het opbouwen. Zijn haar ouders religieus?

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:17 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Dat op zich is geen issue. Wat wel een issue is dat ze dan met alle geweld wel een huis wil kopen. Zij brengt 0 euro in, maar probeert TS wel in een richting te forceren. Dat is echt totaal niet OK. Ik vind TS heel verstandig dat hij daar niet in mee gaat. Echt héél verstandig.

Oh, daar heb je 100% gelijk in. Maar toch even zo'n opmerking maken, daar krijg ik wel kriebels van. Alsof TS in zijn grote goedheid en genade geen oordeel heeft over vroegtijdig stoppen en zij hem daar wel op haar blote knietjes voor mag danken.


Verder eens met seven.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 09:58 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Ik weet het niet maar, ze kent jou. Ik zou namelijk denken dat ze het helemaal niet meer zo ziet zitten (meer), een toekomst met jou. Oftewel, dat ze een beetje klaar is met de relatie, en het nu op de spits drijft om een breuk te veroorzaken onder het mom 'jij wil niet serieus met mij verder', zodat het niet haar schuld is?

Jullie zijn al enige jaren samen. Tijd genoeg om te leren weten dat de aanpak die ze nu hanteert juist net datgene is wat bij jou het tegengestelde effect heeft, wat wellicht juist haar doel is. Ik weet het niet. Het hele 'het gaat me niet snel genoeg en ik MOET trouwen anders hoeft het voor mij niet meer' vind ik een beetje te... Ja... Het is totaal niet redelijk, vandaar dat ik me afvraag of ze dus niet een ander doel heeft.

Hier moest ik ook aan denken.
Temeer daar je in je topic van september dat SEVEN hierboven post, het ook hebt over dat dit je eerste en enige relatie is en dat je ook wel eens zou willen weten hoe het is om single te zijn.
Maar een eigen huis hebben maakt je niet single. Geen relatie hebben maakt je single.

Ik denk dat zij wellicht ergens haarfijn aanvoelt dat je al een tijdje twijfelt. Dat dat huis voor jou alleen,(waar zij natuurlijk ook hartstikke welkom is, maar toch) ook een andere functie verricht, namelijk kijken wat het is om single te zijn. Want ze zal er niet altijd zijn.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:20 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Oh, daar heb je 100% gelijk in. Maar toch even zo'n opmerking maken, daar krijg ik wel kriebels van. Alsof TS in zijn grote goedheid en genade geen oordeel heeft over vroegtijdig stoppen en zij hem daar wel op haar blote knietjes voor mag danken.

Verder eens met seven.

GMTA

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:22 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Hier moest ik ook aan denken.
Temeer daar je in je topic van september dat SEVEN hierboven post, het ook hebt over dat dit je eerste en enige relatie is en dat je ook wel eens zou willen weten hoe het is om single te zijn.
Maar een eigen huis hebben maakt je niet single. Geen relatie hebben maakt je single.

Ik denk dat zij wellicht ergens haarfijn aanvoelt dat je al een tijdje twijfelt. Dat dat huis voor jou alleen,(waar zij natuurlijk ook hartstikke welkom is, maar toch) ook een andere functie verricht, namelijk kijken wat het is om single te zijn. Want ze zal er niet altijd zijn.

Kijk, als de TS nou ook nog het licht ziet in deze..

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:23 schreef Seven. het volgende:

[..]

GMTA

Alweer

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:27 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Haar ouders zijn relieus. Zij ook, ik ook. Haar ouders hebben heel erg een beeld van hoe trouwen en samenwonen er uit moet zien. Zelf ook vroeg getrouwd. M'n vriendin en ik zijn wat liberaler kwa religie zeg maar. (Kan je wat van vinden en is geen onderdeel van de discussie)

Ik heb ook het idee dat ze nu ook wel wordt beïnvloed door haar ouders. Zij hebben ook belangen

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Dus er spelen wat belangen mee ook nog.

Wat er nu gebeurt voelt daarom eigenlijk heel erg onnodig.

Je doet echt heel erg veel aannames, over de motieven van heel veel mensen. Dat is niet heel zinvol, want je kunt er heel gemakkelijk een klein beetje of heel veel naast zitten,

Dus TS, er spelen hier 2 zaken en het is belangrijk om ze van elkaar te scheiden, zelfs al hangen ze wel nauw samen:

Jij moet serieus nadenken over de vraag waarom je nog met haar bent. In plaats van een huis kopen, zou je ook kunnen besluiten om eerst een jaar of 2 met haar te huren. Dat is ook vrijblijvend, maar je wil dat liever niet. En dat is prima, echt waar. Maar met jouw besluit om voor jezelf wat te kopen, zet je haar buiten spel.

Dat leidt tot:

Jouw vriendin twijfelt aan jouw intenties, en daarom zet ze je onder druk. Gezien jouw plannen, is het helemaal niet vreemd. Neemt niet weg dat haar respons hierop onvolwassen is, en het geeft ook wel aan zij de waarheid ook niet onder ogen wil zien.

Zie relatie en huis eens los van elkaar. Ga gewoon lekker een huis voor jezelf kopen en behoud gewoon de relatie zoals die nu is. Zij komt bij jou op visite, jij bij haar. Wil zij op zichzelf, dan huurt of koopt ze zelf wat. En dan kan je altijd kijken of je wilt samenwonen, trouwen of dat het niet meer werkt of wat dan ook. Maar maak het niet afhankelijk van elkaar.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 09:31 schreef nils7 het volgende:

[..]

Ze wil wel dat jij aan jullie toekomst denkt maar dat doet ze zelf niet.....

Gewoon voor jezelf een huis kopen, dat hoeft niet te weerhouden dat jullie daar samen zouden kunnen wonen heeft zij d'r zekerheid en samen een huis kopen kan toch niet als ze niks bijdraagt.

Nou ja, dat kan natuurlijk wel. Je koopt een huis op 1 salaris en je zet het huis op beider namen.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:36 schreef Seven. het volgende:

[..]

Nou ja, dat kan natuurlijk wel. Je koopt een huis op 1 salaris en je zet het huis op beider namen.

Welke financieel adviseur zal dat adviseren?
Je deelt de schuld niet maar wel de stenen

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:31 schreef Seven. het volgende:
Dus TS, er spelen hier 2 zaken en het is belangrijk om ze van elkaar te scheiden, zelfs al hangen ze wel nauw samen:

Jij moet serieus nadenken over de vraag waarom je nog met haar bent. In plaats van een huis kopen, zou je ook kunnen besluiten om eerst een jaar of 2 met haar te huren. Dat is ook vrijblijvend, maar je wil dat liever niet. En dat is prima, echt waar. Maar met jouw besluit om voor jezelf wat te kopen, zet je haar buiten spel.

Dat leidt tot:

Jouw vriendin twijfelt aan jouw intenties, en daarom zet ze je onder druk. Gezien jouw plannen, is het helemaal niet vreemd. Neemt niet weg dat haar respons hierop onvolwassen is, en het geeft ook wel aan zij de waarheid ook niet onder ogen wil zien.

Ho even. Samen per se wat kopen terwijl zij gestopt is met studie en momenteel geen inkomen heeft, dat vind ik nogal wat. Dat TS dat niet doet omdat je je met ene huis kopen serieus wat op de hals haalt, dan praat je niet over 2 tientjes, en als die relatie mis gaat dat verstrekkende gevolgen heeft, vind ik hem juist aan te prijzen.

Zij wil iets waar een financiële consequentie aan hangt waar ze niet aan kan voldoen. Dat dat toch met alle geweld willen is prinsessengedrag, en dat moet je niet voeden. Aan de andere kant, als TS geen zin meer heeft in de relatie moet ie die knoop ook gewoon doorhakken en haar niet laten bungelen.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:36 schreef Seven. het volgende:

[..]

Nou ja, dat kan natuurlijk wel. Je koopt een huis op 1 salaris en je zet het huis op beider namen.

Ja, dat is echt een intens slecht idee.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:43 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Dat weet ik wel. Wat mij betreft gaan we ook door. Wat haar betreft is er twijfel.
Wat mij betreft gaan we ook huren. Kopen is sowieso al lastig (financieel onverstandig) nu en zij is nieteens in de situatie dat ze mee zou kunnen betalen nu. Als er gekocht wordt is de enige optie dat ik wat koop.

[..]

Als je niet de sociale huur in gaat/wil is veelal de eis 4x het huur bedrag je bruto maand salaris moet zijn.
Dus als je niet staat ingeschreven bij de sociale huur:
https://www.nu.nl/economi(...)-hele-uitdaging.html

^{(voor een expat collega laatst een huurwoning moeten vinden en vaak die eis gezien, moet toegeven dat was wel de randstad)}

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:38 schreef nils7 het volgende:

[..]

Welke financieel adviseur zal dat adviseren?
Je deelt de schuld niet maar wel de stenen

Niemand spreekt je tegen . Ik woon samen in een koopwoning die alleen op mijn naam staat, gelukkig is mijn partner daarin veel redelijker dan de vriendin van TS. Mijn partner en ik waren toen ik het huis kocht nog niet toe aan zo'n grote stap omdat we 6 maanden samen waren. En het voelt wel fijn om gewoon op 1 salaris te kunnen leven zonder zorgen. Maar inmiddels zijn we wel zover dat we wat meer zekerheid willen. De volgende stap is samenlevingscontract, zodat hij mijn erfgenaam is.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:41 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Ho even. Samen per se wat kopen terwijl zij gestopt is met studie en momenteel geen inkomen heeft, dat vind ik nogal wat. Dat TS dat niet doet omdat je je met ene huis kopen serieus wat op de hals haalt, dan praat je niet over 2 tientjes, en als die relatie mis gaat dat verstrekkende gevolgen heeft, vind ik hem juist aan te prijzen.

Zij wil iets waar een financiële consequentie aan hangt waar ze niet aan kan voldoen. Dat dat toch met alle geweld willen is prinsessengedrag, en dat moet je niet voeden. Aan de andere kant, als TS geen zin meer heeft in de relatie moet ie die knoop ook gewoon doorhakken en haar niet laten bungelen.

Ik zeg dan ook dat ze eventueel samen kunnen huren, maar het lijkt erop dat TS die stap persé wil overslaan. En daaruit blijkt toch vrij duidelijk dat hij eigenlijk geen water bij de wijn wil doen. Dat is zijn goed recht en dat snap ik 100%. Ik zou daar zelf ook niet aan beginnen, maar dat wil nog niet zeggen dat haar twijfel aan zijn intenties onterecht is.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:42 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Ja, dat is echt een intens slecht idee.

Klopt, maar het kan wel degelijk.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:43 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Dat weet ik wel. Wat mij betreft gaan we ook door. Wat haar betreft is er twijfel.
Wat mij betreft gaan we ook huren. Kopen is sowieso al lastig (financieel onverstandig) nu en zij is nieteens in de situatie dat ze mee zou kunnen betalen nu. Als er gekocht wordt is de enige optie dat ik wat koop.

[..]

Waarom niet eerst lekker huren? Dat is dan toch de perfecte middenweg?

Ik denk trouwens wel dat je vriendin samenwonen in een huishuis te vrijblijvend zou vinden , maar dat is dan weer een ander verhaal. Maar je zou het kunnen overwegen.

Oh edit: ik las er overheen maar hier zeg je dat je wel wil huren met haar. Ik denk dat ik wel snap waarom jouw vriendin twijfelt aan jouw intenties. Ik vind dat je in dit topic overkomt als iemand die overal aan twijfelt.

[ Bericht 5% gewijzigd door Seven. op 25-10-2018 11:01:02 ]

Ik begrijp niet waarom er niet gehuurd wordt. Het doel is uiteindelijk eerst om een eigen leventje te hebben.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:54 schreef Deckard het volgende:
Ik begrijp niet waarom er niet gehuurd wordt. Het doel is uiteindelijk eerst om een eigen leventje te hebben.

Omdat TS nog niet klaar is om afscheid te nemen van het toekomstbeeld met haar, denk ik zo.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:55 schreef Seven. het volgende:

[..]

Omdat TS nog niet klaar is om afscheid te nemen van het toekomstbeeld met haar, denk ik zo.

Ik vind dat op zich ook niet vreemd. Als ik dat zo lees, is TS opgegroeid in een bepaalde kring waarin het heel normaal is om jong verkering te krijgen, en dan een huis te kopen en te trouwen. Zo ongeveer tegelijk, die laatste twee. En in het geval van TS zit er ook nog een religieus sausje overheen.
Ik ken die sociale omgeving, ik ben er ook in opgegroeid. Het is heel moeilijk om je daaraan te ontworstelen, zeker als je partner daar anders in staat. En het is heel gemakkelijk om dan beslissingen te nemen waar je wellicht niet helemaal achter staat, maar die in het groot wel 'gewoon' de standaard zijn en dus normaal lijken.

Laat ze vaker claimend gedrag zien?

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 10:59 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik vind dat op zich ook niet vreemd. Als ik dat zo lees, is TS opgegroeid in een bepaalde kring waarin het heel normaal is om jong verkering te krijgen, en dan een huis te kopen en te trouwen. Zo ongeveer tegelijk, die laatste twee. En in het geval van TS zit er ook nog een religieus sausje overheen.
Ik ken die sociale omgeving, ik ben er ook in opgegroeid. Het is heel moeilijk om je daaraan te ontworstelen, zeker als je partner daar anders in staat. En het is heel gemakkelijk om dan beslissingen te nemen waar je wellicht niet helemaal achter staat, maar die in het groot wel 'gewoon' de standaard zijn en dus normaal lijken.

Ik heb eigenlijk voor beide kanten enorm veel begrip. Ik denk dat zowel TS als zijn vriendin ontzettend lijden onder dit ideaalplaatje van trouwen met je highschool sweetheart, want onder de geldende normen nemen ze misschien allebei wel besluiten waar ze niet achter staan.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 11:09 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik heb eigenlijk voor beide kanten enorm veel begrip. Ik denk dat zowel TS als zijn vriendin ontzettend lijden onder dit ideaalplaatje van trouwen met je highschool sweetheart, want onder de geldende normen nemen ze misschien allebei wel besluiten waar ze niet achter staan.

Precies dat.
En als je dat ideaalplaatje niet alleen met romantische films binnen krijgt, maar in een wereld leeft waarin iedereen dat voorleeft, is het heel moeilijk daar vanaf te stappen. Ook omdat je niet van iedereen uit je omgeving begrip en steun kunt verwachten.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 11:11 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Precies dat.
En als je dat ideaalplaatje niet alleen met romantische films binnen krijgt, maar in een wereld leeft waarin iedereen dat voorleeft, is het heel moeilijk daar vanaf te stappen. Ook omdat je niet van iedereen uit je omgeving begrip en steun kunt verwachten.

Ik zie mezelf nog glunderend bij de notaris zitten op mijn 21ste, met mijn ex en het koopcontract voor onze woning na 4 jaar verkering + gehuurd samenwonen. Huis kopen, zo hoort het. Na 6 maanden in de koopwoning, was hij de eerste die toe durfde te geven dat het hele plaatje totaal niet klopte. Ik heb me jarenlang een mislukkeling gevoeld omdat het me daarna niet meer lukte om een stabiele fijne relatie aan te gaan, zoals mijn broer en zussen.

Ik hoop dat het TS en zijn vriendin bespaard blijft.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 11:20 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik zie mezelf nog glunderend bij de notaris zitten op mijn 21ste, met mijn ex en het koopcontract voor onze woning na 4 jaar verkering + gehuurd samenwonen. Huis kopen, zo hoort het. Na 6 maanden in de koopwoning, was hij de eerste die toe durfde te geven dat het hele plaatje totaal niet klopte. Ik heb me jarenlang een mislukkeling gevoeld omdat het me daarna niet meer lukte om een stabiele fijne relatie aan te gaan, zoals mijn broer en zussen.

Ik hoop dat het TS en zijn vriendin bespaard blijft.

Herkenbaar.
Ik trouwde net voor mijn 20e. In de kerk ook, want dat hoorde bij het ideaalplaatje, ook al kwamen we nooit in de kerk. Tijdens de mis vroeg ik me nog af of dit wel echt goed was. Drie maanden later bracht ik hem naar zijn ouders' huis en beëindigde ik de relatie.

Ik ben er uiteindelijk niet slechter van geworden, want ik ben erg blij met wie en waar ik nu ben. Maar het was echt soms wel heel erg moeilijk.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 11:20 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik zie mezelf nog glunderend bij de notaris zitten op mijn 21ste, met mijn ex en het koopcontract voor onze woning na 4 jaar verkering + gehuurd samenwonen. Huis kopen, zo hoort het. Na 6 maanden in de koopwoning, was hij de eerste die toe durfde te geven dat het hele plaatje totaal niet klopte. Ik heb me jarenlang een mislukkeling gevoeld omdat het me daarna niet meer lukte om een stabiele fijne relatie aan te gaan, zoals mijn broer en zussen.

Ik hoop dat het TS en zijn vriendin bespaard blijft.

Halleluja, dit.
Behalve dat ik nooit verder ben gekomen dan een relatie van enkele weken omdat ik altijd weer aan mijn water voelde dat het niet klopte (ik was dus al lang afgehaakt voordat er een koophuis in beeld kwam), en dat mijn broers en zussen vervangen moet worden door mijn vrienden. (mijn broers zijn ook nooit ver gekomen, want zij worstelen hier ook mee)

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 11:30 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Halleluja, dit.
Behalve dat ik nooit verder ben gekomen dan een relatie van enkele weken omdat ik altijd weer aan mijn water voelde dat het niet klopte (ik was dus al lang afgehaakt voordat er een koophuis in beeld kwam), en dat mijn broers en zussen vervangen moet worden door mijn vrienden. (mijn broers zijn ook nooit ver gekomen, want zij worstelen hier ook mee)

Je kunt je ook afvragen in welke mate je vrienden domweg wat beter waren in proberen te voldoen aan het ideaalplaatje . Als ik nu kijk naar de relaties in mijn omgeving, dan zie ik er echt maar een paar die gebaseerd zijn op echt goed bij elkaar passen. 9 van de 10 relaties zijn gebaseerd op willen voldoen aan de norm en dat men slechts in beperkte mate bij elkaar past, lijkt vaak ondergeschikt te zijn aan het voldoen aan de huisje-boompje-beestje norm.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 11:38 schreef Seven. het volgende:

[..]

Je kunt je ook afvragen in welke mate je vrienden domweg wat beter waren in proberen te voldoen aan het ideaalplaatje . Als ik nu kijk naar de relaties in mijn omgeving, dan zie ik er echt maar een paar die gebaseerd zijn op echt goed bij elkaar passen. 9 van de 10 relaties zijn gebaseerd op willen voldoen aan de norm en dat men slechts in beperkte mate bij elkaar past, lijkt vaak ondergeschikt te zijn aan het voldoen aan de huisje-boompje-beestje norm.

Dat denk ik ook. Ik heb er nogal een tijd over gedaan en wat relaties versleten voor ik mijn huidige partner tegenkwam en waar het eindelijk echt goed is. We passen bij elkaar, zijn inmiddels 13 jaar samen en nog steeds oprecht blij met elkaar.

Ze komt me over als een dwingelandje.
Trouwen doe je omdat je van elkaar houd en niet om de ander te houden.
Jij wilt eerst alles goed op de rit hebben wat tegenwoordig heel verstandig is.
En als zij dat niet wil accepteren is dat haar probleem en mag ze je niet zo voor het blok zetten.
Ik zou dat ook met haar bespreken, leg uit hoe jij je voelt bij dit ultimatum en dat je voor jouw gevoel prettiger voelt als je eerst alles op de rit hebt.

Ik heb niet alle reacties gelezen, maar ik snap je vriendin eigenlijk wel een beetje Laat ik voorop stellen: de manier hoe ze nu communiceert...dat is gewoon not done. Puur wat voor elkaar zien te krijgen door te dreigen met een break-up...terecht dat je dat niet lekker zit. Zou ik ook zeker bespreekbaar maken.

Ook verstandig dat je nog geen huis wil kopen als zij verder nog niet eens mee kan betalen. Het is overduidelijk dat je twijfelt aan de relatie (hieronder meer daarover), dus ongeacht waar die twijfel vandaan komt...vooral niet samen gaan kopen.

Na het lezen van veel van je posts vind ik dat je heel erg in de ''ik'' modus zit. Wat jij fijn vind. Waar jij aan toe bent. Alsof ''de schuld'' volledig aan haar kant ligt. Nu is dat makkelijk, want zij is degene die nu opeens komt met deadlines e.d., maar dat haalt niet weg dat haar gevoelens gewoon valid zijn.

Jullie zijn vier jaar samen. Zelfs op die leeftijd vind ik het verre van raar dat ze meer wil. Dat zal bij de meeste mensen wel zo zijn imo. Ik ben na twee jaar (op 20 jarige leeftijd) gaan samenwonen en dat voelde al vrij laat.

Nu is niet iedereen hetzelfde, dat besef ik. Maar in eerste instantie overwoog je niet eens om te gaan samenwonen. Na vier jaar relatie zou ik dat tbh ook zien als een gebrek aan vertrouwen in de relatie. Ik heb daarom een beetje het gevoel alsof JIJ juist twijfelt aan de relatie. Ik ken eigenlijk niemand die na vier jaar relatie (ook op die leeftijd) niet eens overweegt om samen te gaan wonen als er sprake is van een happy/goede relatie. Ja, je bood het later alsnog aan, maar ook alleen maar omdat zij het niet helemaal relax vond. Je bood het niet aan omdat je haar houding begreep en in zag dat je het niet slim had ingepakt. Diep van binnen wil je het gewoon niet.

En dat is helemaal prima . Je moet geen dingen doen waar je niet aan toe bent. Maar de ''schuld'' enkel bij haar neerleggen vind ik wat kinderachtig hier. Haar wensen zijn helemaal niet vreemd. En nu voelt ze gewoon aan dat jij twijfelt. Daar kan zij niet mee omgaan en nu probeert ze gewoon te redden wat er te redden valt zeg maar. Op een incorrecte manier.

Ik zou je aanraden om gewoon eens eerlijk naar je relatie te kijken. Als de relatie verder echt zo goed is als wat je beschrijft.....wat houd je in godsnaam tegen om gewoon wat te huren om te kijken hoe het gaat? Je excuses te maken dat je haar zo af hield (en erbij vermelden dat haar houding van deadlines ook niet relax was). Waarom zo'n haast om meteen te kopen? Volgens mij wil je dat niet overwegen omdat er dan al helemaal geen valid reden is om haar niet mee te vragen. Dus dan maar puur op kopen richten, want dan heb je nog een argument om te gebruiken (om niet samen te gaan wonen).

Als je beseft dat je toch wat twijfels hebt over de relatie....zou ik mezelf afvragen waarom je die twijfels hebt. En die met haar delen.

Nog religieus zijn met dit soort gebeurtenissen.. dit zou al een aanwijzing moeten zijn dat die god niet bestaat of hey het zegt eigenlijk dat jullie niet bij elkaar passen he.. zo kun je het ook zien.

Kan de domheid van religie haast niet bevatten maar enfin.

Zij wil totaal iets anders dan jij.. dit gaat gewoon klappen uiteindelijk.
Als het nu zo al is, waar het uitgaanspunt is dat jij werkt en haar gaat onderhouden.. want daar komt het als je tussen de regels door leest, op neer.

Oh en trouwen he, 3x raden wie daar maar zich voor in de schulden moet gaan steken.

Nooit onder de plak gaan zitten bij je “vrouwtje”, als het haar niet bevalt, dan wijs je naar de deur en dat ze er zo doorheen kan lopen.
Kan ze een andere gek gaan zoeken die het allemaal zou pikken en alleen maar ja en amen mag knikken.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 12:30 schreef Linkse_krijger het volgende:

[..]

Ik vind 20 jaar juist heel jong om te gaan samenwonen.

Dat kan. Haalt niet weg dat het ook niet gek is dat vriendin van TS wel wat meer verwacht na vier jaar relatie. Helemaal als die relatie zo goed is in zijn ogen

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 12:40 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Zoals ik eerder heb vermeld wil ik haar zoveel mogelijk meenemen in het huizenjachtproces. Nadat we hadden besloten om toch gewoon samen te wonen als het zover zou zijn hield ze opeens zelf in en gaf ze aan dat niet meer te willen omdat dat te vrijblijvend zou zijn. Ik ga niet ontkennen dat ik het lastig vind, maar wil het echt zeker proberen. Er zijn eigenlijk geen goeie reden om het niet te doen.
Maar wel met de middelen die je hebt en op een manier die bij je past. Laat ook duidelijk zijn dat ik huren absoluut een optie vindt. Zolang we maar een plek voor onszelf hebben.
(Het gaat tot nu toe steeds om kopen)

Ik denk dat dik gedrukte vooral gebeurd omdat je in eerste instantie de boot af hield en dat je alleen akkoord ging toen zij er over door bleef gaan Het schreeuwt niet echt naar vertrouwen in de relatie imo. Grote kans dat ze wel gewoon akkoord gaat als je excuses maakt dat je in eerste instantie de boot wat afhield, maar dat je nu dus echt heel graag samen wil wonen. Dat je het gewoon een beetje eng vind, omdat het de eerste keer samenwonen betreft, etc. Het komt nu een beetje over als een ''moetje'' (afgaande van wat ik lees dan).

Trouwen zou ik wel pas overwegen als je echt een tijdje hebt samengewoond, maar wel haar laten weten dat je zeker verwacht dat het gaat gebeuren en dat ze daar niet 10 jaar op hoeft te wachten of zo. Maar dat je, ook financieel gezien, eerst even wil wennen aan samen wonen. Dat ze dat niet moet zien als een gebrek aan vertrouwen.

En wat betreft huren/wonen: sorry, ik dacht te hebben gelezen dat je huren niet eens wou overwegen, dus daar foutieve conclusies aan gelinkt .

Ik ben niet tevreden met de relatie en hoe jij je opstelt in die relatie en daarom wil ik NU trouwen
Of nog idioter: daarom wil ik NU een kind!

Je wilt toch trouwen of een kind als je juist super tevreden bent met je partner en je relatie Of werkt dat niet zo in het brein van (sommige) vrouwen!?

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 12:56 schreef Puntenjager het volgende:
Ik ben niet tevreden met de relatie en hoe jij je opstelt in die relatie en daarom wil ik NU trouwen
Of nog idioter: daarom wil ik NU een kind!

Je wilt toch trouwen of een kind als je juist super tevreden bent met je partner en je relatie Of werkt dat niet zo in het brein van (sommige) vrouwen!?

Haha, dat dacht ik ook al. 'Een huis willen kopen omdat je denkt dat je daarmee je relatie veiligstelt' is het nieuwe 'een kind nemen omdat je denkt dat dat je relatie kan versterken'

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 12:20 schreef AlwaysHappy het volgende:
Ik ben na twee jaar (op 20 jarige leeftijd) gaan samenwonen en dat voelde al vrij laat.

Dude, serious. In welk tijdsgewricht leef jij!?

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 13:10 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Haha, dat dacht ik ook al. 'Een huis willen kopen omdat je denkt dat je daarmee je relatie veiligstelt' is het nieuwe 'een kind nemen omdat je denkt dat dat je relatie kan versterken'

Die optie is er altijd nog voor haar

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 14:02 schreef Puntenjager het volgende:

[..]

Dude, serious. In welk tijdsgewricht leef jij!?

Het is maar een mening he.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 14:08 schreef Chai het volgende:

[..]

Nee het zijn jouw gevoelens.

Dus?

Zoveel mensen die hun eigen gevoelens/mening erbij pakken om advies te geven. Inhoudelijk reageren en zo.

Vrijwel iedereen in mijn omgeving gaat eigenlijk wel binnen 1-2 jaar samenwonen, dus dat ik daardoor snap dat TS z'n vriendin ook gevoelens heeft (en dat die ook vrij logisch zijn op sommige vlakken) is vrij relevant lijkt me

Maar ik snap het. Grappige one-liners zijn makkelijker te maken dan inhoudelijke argumenten (voor Puntenjager vooral)

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 14:15 schreef Chai het volgende:

[..]

Ja het ook 'laat' vinden in zijn algemeenheid of het enkel in jouw situatie zo ervaren hebben zijn twee verschillende dingen, dus vandaar.

Maar duidelijk zo.

Dit.

Uiteraard kan jij (alwayshappy) op je 20ste, pas na 2 jaar gaan samen wonen laat vinden, maar als je naar de huidige samenleving kijkt is dat echt EXTREEM vroeg.
Ik zou het CBS moeten raadplegen, maar ik denk dat mensen gemiddeld pas op hun 27ste oid voor het eerst gaan samenwonen.

[ Bericht 0% gewijzigd door STING op 25-10-2018 14:55:34 ]

Je moet eens serieus met haar bespreken wat jullie plannen zijn wat betreft samenwonen, trouwen, eventueel een gezin, en vooral ook over de termijn die jullie daarvoor in je hoofd hebben. Als die plannen ver uit elkaar liggen, dan heb je twee opties: een compromis zoeken waar jullie beide mee kunnen leven of ermee stoppen.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 14:34 schreef Puntenjager het volgende:

[..]

Dit.

Uiteraard kan jij (alwayshappy) op je 20ste, pas na 2 jaar gaan samen wonen laat vinden, maar als je naar de huidige samenleving kijkt is dat echt EXTREEM vroeg.
Ik zou het CBS moeten raadplegen, maar ik denk dat mensen gemiddeld pas op hun 27ste oid voor het eerst gaan samenwonen.

Ik doelde dan ook meer op het 2 jaar samen zijn gedeelte. Niet mijn leeftijd die ik toen had. Na 2 jaar gaan samen wonen is niet abnormaal vroeg in deze samenleving, veel mensen gaan zelfs eerder samenwonen. Daarom mijn ''laat vinden''. Daarom vind ik het wel raar dat TS het na 4 jaar relatie in eerste instantie nog veel te vroeg vond en het niet eens overwoog.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 12:40 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Zoals ik eerder heb vermeld wil ik haar zoveel mogelijk meenemen in het huizenjachtproces. Nadat we hadden besloten om toch gewoon samen te wonen als het zover zou zijn hield ze opeens zelf in en gaf ze aan dat niet meer te willen omdat dat te vrijblijvend zou zijn. Ik ga niet ontkennen dat ik het lastig vind, maar wil het echt zeker proberen. Er zijn eigenlijk geen goeie reden om het niet te doen.
Maar wel met de middelen die je hebt en op een manier die bij je past. Laat ook duidelijk zijn dat ik huren absoluut een optie vindt. Zolang we maar een plek voor onszelf hebben.
(Het gaat tot nu toe steeds om kopen)

Maar wat wil zij? Vindt zij het wel fijn om zo betrokken te worden bij iets wat vooral van/voor jou is? Ik snap wel waarom jij haar erbij wil betrekken, maar het is ook niet abnormaal om te bedenken dat het best confronterend kan zijn voor haar.
Zij lijkt een beetje haar richting kwijt te zijn en misschien klampt ze zich daarom vast aan jou en jullie toekomst samen. Wat heeft ze verder nog? Wat delen jullie naast jouw huizenjacht?

In de op klinkt jullie relatie heel voortkabbelend en stabiel. Dat kan heel fijn zijn, maar zonder dalen ook geen pieken. Dan kan zo een next step in de relatie een stuk belangrijker worden om bevestiging te kunnen ervaren. Omdat het samen een stap vooruit is, even een soort onderbreking van een soort dagelijkse sleur waarin het op een gegeven moment kan aanvoelen alsof je bij elkaar bent vanuit een soort gewenning ofzo.
Hoe kan zij aan jou merken dat je wel bezig bent aan een toekomst samen denk je? Gebaseerd op wat ik hierboven summier uitleg, zou ik het nog verkering hebben even wegstrepen en het concreter proberen te maken.

Daarnaast speelt er dus wel een en ander bij haar. Als jij druk bent met je huizenjacht en zij daarop mee wordt genomen, wat gebeurt er omgekeerd? Je zegt haar niet te veroordelen, maar wat voor steun geef je haar in deze stuurloze periode? Kijk je weleens mee naar een nieuwe richting voor haar? Open dagen voor andere studie? Benadruk je haar sterke punten, waar ze bijvoorbeeld x of y mee zou kunnen doen?
Jij werkt/studeert en hebt je huizenjacht. Wat voor tijd blijft er buiten dat om samen over? Wat doen jullie dan? Waar gaan de gesprekken over?

Ik vind het best typerend ook hoe de vriendin als claimende broedmachine hier weg gezet wordt, terwijl ze misschien een en ander vanuit pure onmacht gewoon onhandig communiceert. Laten we niet vergeten dat je begin 20 en in je eerste relatie wellicht nog niet altijd even degelijk met bepaalde gevoelens van jezelf en anderen om hebt leren gaan.

Jij voelt je onbegrepen, maar vermoedelijk zij net zo goed. Als je haar hier ook niet zo wil verdedigen na vier trouwe jaren, dan kan ik er wat beter inkomen dat zij de boel maar op scherp probeert te zetten om toch iets van bevestiging te krijgen of het maar kapot te laten gaan. Voor zover het gevoelsmatig voor haar nog niet zo is (het kan voelen alsof jij van haar weg glipt, nu zij stil blijft staan op alle fronten terwijl ze een beetje werkeloos toe mag kijken hoe jij doorpakt), want dat lijkt me ook niet supervergezocht als jij beweert dat er in die vier jaar niets problematisch geweest is terwijl zij overduidelijk nu niet lekker in haar vel zit.
Het zou juist top moeten zijn dat haar dip jullie relatie niet zo lijkt te hebben beïnvloed, maar het levert kennelijk geen vertrouwen dat je eerst even gaat afvragen of ze niet gewoon onhandig eigenlijk iets andere bevestiging van je probeert te krijgen en het niet zo chanterend overkomt als jij het ervaart.

Dat kutgedrag is misschien gewoon een keiharde schreeuw om kwalitatieve aandacht. Eentje waar je best een beetje voorbij aan lijkt te gaan.
En dan kun je vast proberen te houden aan ja maar ik doe de huizenjacht voor ons. Als zij dat niet zo ervaart, is jouw tactiek geen effectieve. Dan kun je lang gaan lullen over wiens schuld het nou is en wie de anders pogingen niet voldoende erkent enzo, maar ondertussen zou je ook gewoon de tering naar de nering kunnen proberen te zetten en eens anders met haar in gesprek te gaan. Wie weet kun je zonder trouwring, maar met aandacht voor hoe zij zich voelt en hoe je haar beter zou kunnen ondersteunen in haar proces van nieuwe werktoekomst zoeken en opbouwen meer een teamgevoel creëren, in plaats van haar als een soort accessoire mee te nemen op de jacht naar wat in de eerste plaats voorlopig jouw huis gaat zijn.

In een goede relatie gaat het er niet zozeer om dat er geen gezeur en/of gedoe is, het gaat er om hoe je daar samen mee om probeert te gaan. Elkaar niet voor lief nemen betekent ook dat je soms even hoe je dingen ervaart on hold moeten kunnen zetten om te kijken naar of de ander het überhaupt zo bedoelt heeft. Dat je omgekeerd toetst dat wat jij met de beste intenties doet, ook daadwerkelijk zo overkomt bij de ander. Zo leer je elkaar beter kennen en dat creëert een sterker team dan vast willen blijven houden aan een ja maar ik doe dit voor ons en dan met het vingertje naar haar of d'r omgeving wijzen.

Ik denk dat zij geen chantage bedoelt, maar dat ze je wil laten weten hoe ernstig het er nu bij haar voor staat gevoelsmatig. Misschien heeft ze niet voldoende laten merken of heb jij de subtielere dingen simpelweg niet opgemerkt, maar nu ze het wel zo pontificaal laat weten kunnen jullie er niet meer om heen en dat geeft an sich ook de mogelijkheid om er beter mee om te leren gaan. Als jullie beide daadwerkelijk willen. Wees blij dat ze die moeite, hoe krom ook, in ieder geval nog neemt, want anders had je het cliché van al die jaren nooit wat gemerkt en nu ineens uit gehad.

Dit is het moment waarop jullie beide kunnen laten zien dat je echt oog hebt voor elkaars gevoelens, behoeftes en wensen en jullie echt aan een toekomst samen willen èn kunnen werken. Niet een huis, maar ruimte en begrip (empathie en inlevingsvermogen) voor elkaar gaat dit maken of breken..

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 14:45 schreef AlwaysHappy het volgende:

[..]

Ik doelde dan ook meer op het 2 jaar samen zijn gedeelte. Niet mijn leeftijd die ik toen had. Na 2 jaar gaan samen wonen is niet abnormaal vroeg in deze samenleving, veel mensen gaan zelfs eerder samenwonen. Daarom mijn ''laat vinden''. Daarom vind ik het wel raar dat TS het na 4 jaar relatie in eerste instantie nog veel te vroeg vond en het niet eens overwoog.

Na 2 jaar gaan samenwonen op je 30ste is inderdaad vrij normaal. Na 2 jaar relatie gaan samenwonen op je 20ste daarentegen is hoogst uitzonderlijk (anno 2018).

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 15:07 schreef Puntenjager het volgende:

[..]

Na 2 jaar gaan samenwonen op je 30ste is inderdaad vrij normaal. Na 2 jaar relatie gaan samenwonen op je 20ste daarentegen is hoogst uitzonderlijk (anno 2018).

Ligt eraan waar in Nederland je woont, wat je opleidingsniveau is, uit wat voor sociale kring je komt. In sommige omgevingen is het best normaal.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 15:08 schreef Lokasenna het volgende:

[..]

Ligt eraan waar in Nederland je woont, wat je opleidingsniveau is, uit wat voor sociale kring je komt. In sommige omgevingen is het best normaal.

Zeker. Tussen de MBO + biblebelt en Utrecht/Amsterdam + universiteit zit een wereld van verschil.

Ik weet niet wat voor opleiding TS heeft genoten, maar ik las dat hij qua afkomst eerder in de categorie 'biblebelt' valt dan in de categorie 'Amsterdam + uni'. Maar goed, dat is iets wat je van kilometers aanvoelt. Die laatste categorie is diametraal het tegenovergestelde van wat TS en alwayshappie beschrijven.

[ Bericht 19% gewijzigd door Puntenjager op 25-10-2018 15:29:05 ]

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 14:34 schreef Puntenjager het volgende:

[..]

Dit.

Uiteraard kan jij (alwayshappy) op je 20ste, pas na 2 jaar gaan samen wonen laat vinden, maar als je naar de huidige samenleving kijkt is dat echt EXTREEM vroeg.
Ik zou het CBS moeten raadplegen, maar ik denk dat mensen gemiddeld pas op hun 27ste oid voor het eerst gaan samenwonen.

Op je 20e samenwonen zie je ook wel bij studenten, die gaan dan na een jaar verhuizen en trekken samen in twee kamers in hetzelfde studentenhuis, of een studiotje. En dan na een jaar ofzo is het weer uit.

Zij is op zoek naar vastigheid omdat ze zelf kennelijk nogal wispelturig is. Ze verwacht dat jij haar de zekerheid geeft die ze (nu) nodig heeft, en mag daar ook nog eens alle verantwoordelijkheid voor dragen. Dat dit soort verwachtingen onrealistisch zijn had je haar al lang duidelijk moeten maken. Kleine kans dat je de dynamiek in deze relatie nu nog kunt veranderen.

Als jullie op dezelfde voet verder gaan gaat deze mevrouw je veel ellende en geld kosten. Lastig.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 15:29 schreef LurkJeRot het volgende:

[..]

Op je 20e samenwonen zie je ook wel bij studenten, die gaan dan na een jaar verhuizen en trekken samen in twee kamers in hetzelfde studentenhuis, of een studiotje. En dan na een jaar ofzo is het weer uit.

Klopt. Maar dat zijn de uitzonderingen. Niet de norm.

Tevens is tijdens je studie in hetzelfde studiootje gaan wonen en dan na een jaartje weer uit elkaar gaan ook niet echt te vergelijken met wat TS en Alwayshappy bedoelen en om zich heen zien.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 15:38 schreef Puntenjager het volgende:

[..]

Klopt. Maar dat zijn de uitzonderingen. Niet de norm.

Tevens is tijdens je studie in hetzelfde studiootje gaan wonen en dan na een jaartje weer uit elkaar gaan ook niet echt te vergelijken met wat TS en Alwayshappy bedoelen en om zich heen zien.

sorry hoor

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 15:39 schreef LurkJeRot het volgende:

[..]

sorry hoor

Ik vond het geen slechte opmerking hoor
Tevens geef je zelf al aan dat het eigenlijk niet goed te vergelijken is.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 15:32 schreef Rockefellow het volgende:
Zij is op zoek naar vastigheid omdat ze zelf kennelijk nogal wispelturig is. Ze verwacht dat jij haar de zekerheid geeft die ze (nu) nodig heeft, en mag daar ook nog eens alle verantwoordelijkheid voor dragen. Dat dit soort verwachtingen onrealistisch zijn had je haar al lang duidelijk moeten maken. Kleine kans dat je de dynamiek in deze relatie nu nog kunt veranderen.

Als jullie op dezelfde voet verder gaan gaat deze mevrouw je veel ellende en geld kosten. Lastig.

Absoluut! Als je je niet in het begin verzet tegen zo'n gang van zaken, dan kun je de relatie eigenlijk niet meer veranderen. Dan is haar werkelijkheid ook jouw werkelijkheid voor de rest van de relatie.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 15:42 schreef Puntenjager het volgende:

[..]

Ik vond het geen slechte opmerking hoor
Tevens geef je zelf al aan dat het eigenlijk niet goed te vergelijken is.

Ik wou gewoon ff mee doen met het topic
Nu ga ik weer in leesmodus

Wat ik hier allemaal lees geeft me nou niet de indruk dat jij je lekker senang gaat voelen met je vriendin. Wellicht oordeel ik te hard omdat bij mij de religieuze context ontbreekt (er heerst een verwachtingspatroon bij schoonpapa en -mama), maar... je vriendin zit op dit moment zonder werk. Geen inkomsten. Blijkbaar had ze wel werk maar is er mee gestopt. Wat is dat voor mentaliteit? Waarom ga je stoppen voordat je wat anders hebt gevonden? Ik ben een vrouw en ik ben altijd economisch zelfstandig geweest vanaf het moment dat ik uit huis ging op mijn 22e. Ik ben getrouwd en heb een kind. Wil ze nu zelfstandig iets opbouwen, samen in een gelijkwaardige relatie, of wil ze lekker op jou leunen? Ik zou deze tijd goed gebruiken en eens goed nagaan of deze relatie toekomstmuziek heeft. Bij twijfel NIET doen.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 17:50 schreef HalsjeFemkema het volgende:
Wat ik hier allemaal lees geeft me nou niet de indruk dat jij je lekker senang gaat voelen met je vriendin. Wellicht oordeel ik te hard omdat bij mij de religieuze context ontbreekt (er heerst een verwachtingspatroon bij schoonpapa en -mama), maar... je vriendin zit op dit moment zonder werk. Geen inkomsten. Blijkbaar had ze wel werk maar is er mee gestopt. Wat is dat voor mentaliteit? Waarom ga je stoppen voordat je wat anders hebt gevonden? Ik ben een vrouw en ik ben altijd economisch zelfstandig geweest vanaf het moment dat ik uit huis ging op mijn 22e. Ik ben getrouwd en heb een kind. Wil ze nu zelfstandig iets opbouwen, samen in een gelijkwaardige relatie, of wil ze lekker op jou leunen? Ik zou deze tijd goed gebruiken en eens goed nagaan of deze relatie toekomstmuziek heeft. Bij twijfel NIET doen.

Ja, nou, dit dus. Dat ze wat anders wil qua studie, sure, dat kan gebeuren, maar je moet niet als je thuis zit en 0 euro binnen brengt ineens eisen op tafel gaan leggen en willen trouwen en zo. Ze wil heel veel, maar lijkt totaal niet bezig te zijn met wat dat allemaal kost, en wie dat gaat BEkostigen, want zij gaat het in ieder geval niet zijn.

Ik blijf toch het gevoel houden dat deze relatie eigenlijk over zijn houdbaarheidsdatum heen is, en dat dit het begin van het einde is. Ik kan het 100% mis hebben, maar toch heb ik dat gevoel.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 20:19 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Ja, nou, dit dus. Dat ze wat anders wil qua studie, sure, dat kan gebeuren, maar je moet niet als je thuis zit en 0 euro binnen brengt ineens eisen op tafel gaan leggen en willen trouwen en zo. Ze wil heel veel, maar lijkt totaal niet bezig te zijn met wat dat allemaal kost, en wie dat gaat BEkostigen, want zij gaat het in ieder geval niet zijn.

Ik blijf toch het gevoel houden dat deze relatie eigenlijk over zijn houdbaarheidsdatum heen is, en dat dit het begin van het einde is. Ik kan het 100% mis hebben, maar toch heb ik dat gevoel.

Dat begin van het einde was er al eerder, zie zijn topic van september.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 20:19 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Ja, nou, dit dus. Dat ze wat anders wil qua studie, sure, dat kan gebeuren, maar je moet niet als je thuis zit en 0 euro binnen brengt ineens eisen op tafel gaan leggen en willen trouwen en zo. Ze wil heel veel, maar lijkt totaal niet bezig te zijn met wat dat allemaal kost, en wie dat gaat BEkostigen, want zij gaat het in ieder geval niet zijn.

Ik blijf toch het gevoel houden dat deze relatie eigenlijk over zijn houdbaarheidsdatum heen is, en dat dit het begin van het einde is. Ik kan het 100% mis hebben, maar toch heb ik dat gevoel.

Het kan op zich ook geen kwaad om te kijken waar die houding van haar vandaan komt. Dat komt ook niet spontaan opzetten. Zoals wel vaker geopperd in dit topic gok ik eigenlijk (aannames) dat TS wat eerdere signalen gemist heeft en dat dit haar manier is om nog te redden wat er te redden valt. Ik denk juist dat TS onbewust enorm twijfelt over de relatie. Die vriendin ziet heus wel in dat er iets niet klopt als hij na 4 jaar relatie in eerste instantie er niet eens over nadenkt om samen te wonen en dat pas doet na aandringen van haar kant. Pakt ze vervolgens enorm slecht aan, maar zou best kunnen dat ze eerder al vele hints heeft gedropt.

Er wordt zoveel haar kant op gesmeten, maar ik gok toch echt dat haar gedrag echt niet opeens uit het niets is ontstaan. Wil niet zeggen dat TS niet het recht heeft om nog niet samen te willen wonen (en dan heb ik het niet eens over trouwen, want daar zijn ze nog lang niet aan toe gezien hun communicatie), maar na vier jaar moet hij ook niet raar staan te kijken dat zij wil samen wonen en dat ze het niet relax vind dat hij dat in eerste instantie niet eens bedacht had. Staan haar gebrek aan studie/werk momenteel even los van.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 20:49 schreef AlwaysHappy het volgende:

[..]

Het kan op zich ook geen kwaad om te kijken waar die houding van haar vandaan komt. Dat komt ook niet spontaan opzetten. Zoals wel vaker geopperd in dit topic gok ik eigenlijk (aannames) dat TS wat eerdere signalen gemist heeft en dat dit haar manier is om nog te redden wat er te redden valt. Ik denk juist dat TS onbewust enorm twijfelt over de relatie. Die vriendin ziet heus wel in dat er iets niet klopt als hij na 4 jaar relatie in eerste instantie er niet eens over nadenkt om samen te wonen en dat pas doet na aandringen van haar kant. Pakt ze vervolgens enorm slecht aan, maar zou best kunnen dat ze eerder al vele hints heeft gedropt.

Er wordt zoveel haar kant op gesmeten, maar ik gok toch echt dat haar gedrag echt niet opeens uit het niets is ontstaan. Wil niet zeggen dat TS niet het recht heeft om nog niet samen te willen wonen (en dan heb ik het niet eens over trouwen, want daar zijn ze nog lang niet aan toe gezien hun communicatie), maar na vier jaar moet hij ook niet raar staan te kijken dat zij wil samen wonen en dat ze het niet relax vind dat hij dat in eerste instantie niet eens bedacht had. Staan haar gebrek aan studie/werk momenteel even los van.

Daar ben ik het mee eens, maar daar waar TS faalt in eerlijk zijn tegen zijn vriendin (want dat is hij niet), daar faalt zij net zo hard. Daarom zeg ik; geen van beiden praten over wat er nou eigenlijk aan de hand is.

Haar gedrag zal niet uit het niets komen, en ik geloof zeker dat TS die dingen heeft gemist dan wel moedwillig heeft genegeerd, want hij vindt het, getuige zijn andere topic, niet erg om weer single te zijn. Dat is niet iets wat je denkt over iemand waar je van houdt en mee samen wil wonen. Dat matcht totaal niet met elkaar.

Maar. Dan. Moet. Hij. Dat. Zeggen. Ik denk dat ik er niet heel ver naast zat met wat ik in het begin schreef, namelijk dat dit niet gaat over dat huis of trouwen, maar dat zij er op deze manier geen trek meer in heeft, en nu een breekpunt probeert te forceren, omdat ze zelf nog niet durft om de stekker er uit te trekken, net als TS dat niet durft. Het alternatief is dat zij dit ECHT zo ziet, en in dat geval zou TS moeten maken dat hij weg komt. Maar ik denk dat zij iets probeert te forceren.

Als je dat probeert, zonder gewoon als 2 volwassenen (naja, beide 20 ofzo he..) om tafel te gaan zitten, dan is de relatie al voorbij. Maar goed, getuige zijn eerdere topic had hij er hoe dan ook al niet zo'n trek in met haar, maar hij laat haar hangen.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 20:55 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Daar ben ik het mee eens, maar daar waar TS faalt in eerlijk zijn tegen zijn vriendin (want dat is hij niet), daar faalt zij net zo hard. Daarom zeg ik; geen van beiden praten over wat er nou eigenlijk aan de hand is.

Haar gedrag zal niet uit het niets komen, en ik geloof zeker dat TS die dingen heeft gemist dan wel moedwillig heeft genegeerd, want hij vindt het, getuige zijn andere topic, niet erg om weer single te zijn. Dat is niet iets wat je denkt over iemand waar je van houdt en mee samen wil wonen. Dat matcht totaal niet met elkaar.

Maar. Dan. Moet. Hij. Dat. Zeggen. Ik denk dat ik er niet heel ver naast zat met wat ik in het begin schreef, namelijk dat dit niet gaat over dat huis of trouwen, maar dat zij er op deze manier geen trek meer in heeft, en nu een breekpunt probeert te forceren, omdat ze zelf nog niet durft om de stekker er uit te trekken, net als TS dat niet durft. Het alternatief is dat zij dit ECHT zo ziet, en in dat geval zou TS moeten maken dat hij weg komt. Maar ik denk dat zij iets probeert te forceren.

Als je dat probeert, zonder gewoon als 2 volwassenen (naja, beide 20 ofzo he..) om tafel te gaan zitten, dan is de relatie al voorbij. Maar goed, getuige zijn eerdere topic had hij er hoe dan ook al niet zo'n trek in met haar, maar hij laat haar hangen.

Ja, zo voel ik het dus ook. Vandaar mijn comment dat ze nu probeert te redden wat er te redden valt. Ze heeft echt wel door dat er iets niet goed zit.

Ik krijg niet het gevoel dat ze gewoon gewoon opeens wakker werd met de gedachte van: ''hey, ik ben nu zonder studie/werk, ik ga eens even kijken of hij voor altijd voor me kan zorgen door met deadlines te komen''.

Communicatie moet van beide kanten heel wat beter.

We bedoelen hetzelfde dus (grote verrassing ). Volgens mij.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 21:05 schreef AlwaysHappy het volgende:

[..]

Ja, zo voel ik het dus ook. Vandaar mijn comment dat ze nu probeert te redden wat er te redden valt. Ze heeft echt wel door dat er iets niet goed zit.

Ik krijg niet het gevoel dat ze gewoon gewoon opeens wakker werd met de gedachte van: ''hey, ik ben nu zonder studie/werk, ik ga eens even kijken of hij voor altijd voor me kan zorgen door met deadlines te komen''.

Communicatie moet van beide kanten heel wat beter.

We bedoelen hetzelfde dus (grote verrassing ). Volgens mij.

Ik weet niet of zij probeert te redden wat er te redden valt. Want ze kent hem al 4 jaar, ze weet dat wat ze nu doet het tegenovergestelde bewerkstelligt. Ik denk dat ze er klaar mee is en probeert te forceren dat hij doet wat zij aanvoelt dat hij graag zou willen (nl single zijn) omdat ze dat zelf niet durft/die verantwoordelijkheid niet wil dragen.

Nou, ik denk niet dat ze dat zo bewust denkt inderdaad, maar ik denk ook niet dat ze bezig is met wat dat nou eigenlijk betekent qua kosten. Ze roept wel, maar is niet bezig met dat dat ook ergens van betaald moet worden. Het alternatief is, wat ik al zei, is dat het haar niet boeit dat hij alles moet betalen/zij niets betaald omdat ze dat gewoon niet kan, en in dat geval moet hij wel degelijk maken dat hij weg komt, want dat gaat niet goed komen.

En wat betreft dat ze vindt dat dat lang duurt...TS heeft meerdere topics over huizenprijzen/makelaars waarbij hij vooral graag doet over dat het allemaal belachelijk is, maar je kunt niet de wereld verwachten voor de hoeveelheid geld die je ter beschikking hebt, dus als nooit iets goed genoeg is omdat je niet wil accepteren dat je concessies moet doen bij zaken als een huis kopen, dan wordt er nooit een huis gekocht dan wel gehuurd, en dus ga je ook nooit samenwonen (wat wel verdacht goed aansluit bij dat TS dat hele samenwonen voor hem niet zo hoeft...).

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 21:16 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Ik weet niet of zij probeert te redden wat er te redden valt. Want ze kent hem al 4 jaar, ze weet dat wat ze nu doet het tegenovergestelde bewerkstelligt. Ik denk dat ze er klaar mee is en probeert te forceren dat hij doet wat zij aanvoelt dat hij graag zou willen (nl single zijn) omdat ze dat zelf niet durft/die verantwoordelijkheid niet wil dragen.

Nou, ik denk niet dat ze dat zo bewust denkt inderdaad, maar ik denk ook niet dat ze bezig is met wat dat nou eigenlijk betekent qua kosten. Ze roept wel, maar is niet bezig met dat dat ook ergens van betaald moet worden. Het alternatief is, wat ik al zei, is dat het haar niet boeit dat hij alles moet betalen/zij niets betaald omdat ze dat gewoon niet kan, en in dat geval moet hij wel degelijk maken dat hij weg komt, want dat gaat niet goed komen.

En wat betreft dat ze vindt dat dat lang duurt...TS heeft meerdere topics over huizenprijzen/makelaars waarbij hij vooral graag doet over dat het allemaal belachelijk is, maar je kunt niet de wereld verwachten voor de hoeveelheid geld die je ter beschikking hebt, dus als nooit iets goed genoeg is omdat je niet wil accepteren dat je concessies moet doen bij zaken als een huis kopen, dan wordt er nooit een huis gekocht dan wel gehuurd, en dus ga je ook nooit samenwonen (wat wel verdacht goed aansluit bij dat TS dat hele samenwonen voor hem niet zo hoeft...).

Vaak zullen ouders de bruiloft voor een groot deel bekostigen, dus daar hoeft ze zich ook niet mee bezig te houden dan.

Scherp wel, die laatste alinea.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 21:22 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Vaak zullen ouders de bruiloft voor een groot deel bekostigen, dus daar hoeft ze zich ook niet mee bezig te houden dan.

Scherp wel, die laatste alinea.

Ik weet niet of dat bij 'gelovigen' zo is, en of die ouders daar het geld voor hebben. Voor mij persoonlijk geldt dat ik dat helemaal niet zou willen, maar dat is een ander verhaal.

Tja, ik weet niet óf dat zo is natuurlijk, maar, het komt allemaal net te toevallig 'goed' uit qua wat TS stiekem eigenlijk wil.

quote:

Op donderdag 25 oktober 2018 21:25 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Ik weet niet of dat bij 'gelovigen' zo is, en of die ouders daar het geld voor hebben. Voor mij persoonlijk geldt dat ik dat helemaal niet zou willen, maar dat is een ander verhaal.

Tja, ik weet niet óf dat zo is natuurlijk, maar, het komt allemaal net te toevallig 'goed' uit qua wat TS stiekem eigenlijk wil.

Niet per se gelovigen, maar daar waar trouwen op jonge leeftijd met je highschool sweetheart een ding is, en men wat traditioneel is dus, is dat vaak het geval.

Kan best dat TS dat ook niet bewust doet, maar het onbewust allemaal afhoudt en afwijst en onmogelijk vindt.

quote:

Op vrijdag 26 oktober 2018 11:57 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

"een man weet niet wat 'ie mist, tot ze er niet is." snap ik nu wel aardig. Goeie les denk ik.

Dat kan twee kanten op.

Maar verder: prima zo te horen. Even een crisisje om de communicatie weer op gang te brengen. Wel zorgen dat die nu op gang blijft.