speciale topic voor MODS: wat is een forum?

quote:

Op dinsdag 16 oktober 2018 06:46 schreef Sheffield het volgende:
Klaas, kun je nog wat meer lappen tekst plaatsen?

quote:

Wat is relativeringsvermogen?

Relativeren

Relativeringsvermogen wordt vaak uitgelegd als iets afvlakken en afzwakken of de betrekkelijkheid van iets erkennen.

Wij leggen het liever anders uit:

het is de zaken in juiste proportie zien
naar de werkelijkheid teruggaan en bekijken: wat is nu precies aan de hand?
de vraag: hebt u er ook invloed op wat er nu gebeurt? Met andere woorden: kunt u er iets aan doen?

Negatieve zaken vergroten
Mensen die moeilijk kunnen relativeren hebben vaak de neiging om het negatieve te vergroten en erger of zwaarder te maken dan het is. Let wel: ze doen het er niet om maar ze voelen het oprecht zo.

Beren op de weg zien
Goed kunnen relativeren is vooral belangrijk voor mensen die:

snel negatief denken of ergens alleen het negatieve van zien
aannemen dat het wel verkeerd zal aflopen
van de ergste situatie uitgaan terwijl het later weer mee blijkt te vallen
veel van zichzelf vragen en moeten leren omgaan met de vakuil veeleisend en de lat te hoog leggen
starheid herkennen als valkuil
de valkuil perfectionisme herkennen
altijd controle zoeken en willen werken aan de valkuil controlefreak

Humor relativeert
Humor is ook een manier om te relativeren. Echter: humor is niet op afroep beschikbaar. Dat ontstaat. Een voorbeeld: iemand die bij het overlijden van een familielid een opmerking maakt waarop iedereen het uitproest van het lachen met de tranen in de ogen. Dat is humor. Totaal iets anders dus dan grappen maken, grappig of leuk willen zijn. Humor is doorleefde ernst.

quote:

Gevolgen van de confronterende interventiestijl

Wie te direct of te confronterend is, veroorzaakt zelf dat de ander:

gaat weg bewegen, ontwijken of vermijden, in de weerstand schiet, ja gaat knikken terwijl hij/zij nee bedoelt
in de verdediging schiet, aanvallend gaat communiceren of gaat tegenbewegen
Confrontaties kunnen raken
Confrontaties kunnen raken en toch hoeven ze niet altijd pijnlijk te zijn. Onlangs zei iemand: ‘wat je nu schetst is voor mij zo herkenbaar en confronterend. Je verklaart mijn leven in ongeveer 10 minuten. Echter: het raakt me wel maar het doet geen pijn, het lucht me zelfs op’

Aandachtspunten bij confrontaties
We noemen een paar aandachtspunten bij confrontaties:

Confronteren is nooit een doel op zich
Ook al kunnen confrontaties pijnlijk zijn: het kan geenszins de bedoeling zijn om een ander te kleineren, onderuit te halen of pijn te doen
Wie confrontaties inzet als techniek moet opletten om het niet te laten ontaarden in een vorm van chantage of manipulatie
Speelt het nooit op de persoon (man of vrouw)
Laat uw emoties zoveel mogelijk achterwege, veroordeel niet maar beperk u tot gedrag en feiten

quote:

Op dinsdag 16 oktober 2018 12:13 schreef jogy het volgende:
Zal klaas door hebben dat 90% van die copy-pasta's op hemzelf van toepassing zijn?

[..]

quote:

Op dinsdag 16 oktober 2018 12:48 schreef I. het volgende:

[..]

Mods zijn stom, en users zijn de baas, ergo: Klaasweetalles is de baas.

quote:

Op donderdag 18 oktober 2018 11:08 schreef jogy het volgende:

[..]

[ afbeelding ]

quote:

Op donderdag 18 oktober 2018 11:16 schreef ToT het volgende:
Sow, TS is aardig gefrustreerd?
Kan-ie daar ook zo'n lange lap tekst over vinden?

quote:

FRUSTRATIE KWIJTRAKEN, VOLGENS ‘S WERELDS GROOTSTE PSYCHOTHERAPEUT

Wat hebben Stoïcijns filosoof Epictetus, beroemd psychotherapeut Albert Ellis en Shakespeare met elkaar gemeen? Ze hadden alle 3 hetzelfde briljante idee over de misvatte emotie ‘frustratie’.

Juist. Een misvatting. Dat is wat frustratie is.

Frustratie is namelijk geen bestaande emotie. Gefrustreerd zijn geen legitieme actie. En frustrerende mensen of situaties bestaan al helemaal niet.

Frustratie is wat jij ervan gemaakt hebt, in je hoofd. Abstract. Een denkfout. Een misvatting. Kortom: jij bent degene die de frustratie creëert en in leven houdt, niet de mensen of dingen waarover je je ergert.

Of zoals Epictetus het lang, lang geleden in de eerste eeuw na Christus al zei:

“Mensen raken niet gefrustreerd door dingen, maar door de visie die ze er op hebben.”

En hier is Shakespeare:

“Niets is goed of slecht, alleen hoe we er over denken.”

Wat ze daarmee bedoelen? Dat legt Albert Ellis je graag uit, de derde eensgezinde in het rijtje over de misvatting die frustratie heet.

“Albert wie”, zeg je?

Albert Ellis; op-één-na invloedrijkste psychotherapeut. Freud mag zijn stof happen op de 3e plek in de wereld top 3. Kun je nagaan.

frustratie-overwinnen

Albert Ellis met patiënt – in de jaren ‘40, tijdens zijn hoogtijdagen

Albert Ellis. Niet alleen top-psychotherapeut, maar ook de man die ons de RET-theorie bracht. De theorie die voortborduurt op Epictetus’ en Shakespeare’s ideeën over frustratie. En de theorie die ons van die emotie gaat verlossen. En daarvoor moeten we onze gedachten in duiken…

ELLIS’ WERELDVERANDERENDE RET-THEORIE: VERLOSSER VAN ONZE FRUSTRATIES
Dáár zit hem namelijk de crux: in je gedachten en je denkpatroon. Of: je ‘overtuigingen’, zoals Ellis het graag noemt.

“Frustratie komt niet voort uit gebeurtenissen of personen, maar uit jouw overtuigingen”, is Albert Ellis’ credo – in het verlengde van Epictetus en Shakespeare.

Wat Ellis bedoelt met frustratie door overtuigingen?

Stel, je komt vast te staan in de file door een ongeluk even verderop. Je raakt gefrustreerd. Je gedachten doen ongeveer dit:

“Je had nu eigenlijk al thuis moeten zijn… En die andere auto’s hadden niet zo stom moeten zijn om op jouw route een ongeluk te veroorzaken… Je had ook die andere weg moeten nemen, want je had moeten weten dat hier zo vaak file staat…”

Je raakt gefrustreerd. Maar waardoor? Niet door die file. Of de bestuurders die het ongeluk veroorzaakten. Nee, door je eigen overtuigingen.

Zijn ze je niet opgevallen in bovenstaand stukje, je overtuigingen? Je kunt ze herkennen aan de gedachten met het woordje ‘moeten’…

“Ik had nu al thuis moeten zijn”
“Die andere bestuurders hadden niet zo stom moeten zijn”
“Ik had die andere route moeten nemen”
“Ik had moeten weten dat hier zo vaak file staat”
(Niet voor niets heet de Nederlandse vertaling van Ellis’ beroemde boek over deze theorie ‘Moeten Maakt Gek’.)

Veel ‘moeten’. Veel ‘overtuigingen’. Dingen die je jezelf wijs maakt, waardoor je een bepaald idee van hoe iets zou moeten gaan creëert in je hoofd. Verwachtingen, zijn het eigenlijk. En zodra die niet uitkomen, ontstaat er een discrepantie: je raakt gefrustreerd, omdat de werkelijkheid niet overeenkomt met je overtuigingen of verwachtingen.

Dát is de RET-theorie van Albert Ellis. ‘Rationeel Emotieve Therapie’, een bekende in de psychotherapeutische wereld. Deze theorie komt hierop neer: “Frustratie komt niet voort uit gebeurtenissen of personen, maar uit jouw overtuigingen.”

Dát is dus wat je moet veranderen om je frustraties te overwinnen: je overtuigingen en verwachtingen. Klinkt misschien lastig, maar eigenlijk is het zo simpel als ABC. Letterlijk.

FRUSTRATIES KWIJTRAKEN, MET HET ABC VAN DE RET
Wat je doet om je overtuigingen te veranderen en zo frustratie te voorkomen, is – telkens wanneer de frustratie om de hoek lijkt te kijken – een ABC volgen. Een ezelsbruggetje dat staat voor de 3 stappen die je kort en krachtig in je hoofd doorloopt om je overtuigingen bikkelhard om te buigen en frustratie af te wenden. Een gedachtepatroon-verandering die niet moeilijk hoeft te zijn, zolang je het maar consequent en volhardend blijft doen: frustratie kwijtraken door het ABC te volgen.

A: Aanleiding.

Er gebeurt iets in de werkelijkheid. Iets zit je tegen: de aanleiding voor je frustratie. Je komt vast te staan in een file bijvoorbeeld. Balen.

B: Bril. (overtuigingen)

Waar we het net over gehad hebben. De bril waar jij doorheen kijkt. Jouw idee van hoe de werkelijkheid zou moeten zijn, jouw overtuigingen. “Ik zou niet in de file moeten staan.”

C: Consequentie.

Het gevolg van jouw overtuigingen, gecombineerd met de aanleiding in de werkelijkheid: frustratie. Hier kun je iets veranderen. Op dit punt realiseer je dat die file het probleem helemaal niet is, maar slechts de aanleiding. En dat jij even een andere bril op moet zetten. Een bril die strookt met de werkelijkheid. Een werkelijkheid waarin jij niet aan de knoppen zit.

Of, zoals Ellis het mooi stelt: “Het universum volgt je bevelen niet op. Sorry.”

Je hebt nu eenmaal niet alles in de hand. Niet die file, niet het gedrag van een collega waar je je aan stoort, niet het getik van de radiator – of wat jou ook frustratie bezorgt in het dagelijks leven.

Erken dat, laat je overtuigingen een beetje los, denk wat minder in ‘moeten’ en je maakt jezelf veel flexibeler in het omgaan met frustraties. Uiteindelijk, met wat ABC-oefeningen en volharding kun jij je eigen frustraties kwijtraken.

Oké, nog één hulpje van Ellis om je denkpatroonsverandering nog wat makkelijker te maken. Denk dit hardop in je hoofd, zodra je gefrustreerd dreigt te raken:

“Ik had het liever anders gezien. Ik had liever een bevestiging in plaats van afwijzing, een rimpelloze weg in plaats van ongemak en succes bij alles wat ik doe. Maar ik heb het niet per sé nodig. Ik ga er niet aan ten onder als het niet zo loopt. Ik kan zelfs gelukkig en tevreden zijn zonder.”

Dát is werken met het universum, in plaats van tegen de werkelijkheid en omstandigheden blijven vechten. Dát is frustratie kwijtraken. Ontspan je hoofd, vervang je bril en drijf eens wat meer mee op de stroom van alledag.

Ga fluitend door die file. Muziekje aan, raampje open en rustig aan naar huis toe. Dan is het maar even anders dan je je voorgesteld had. Het is in elk geval beter dan frustratie, toch? Juist. Overwinning, heet dat.

quote:

Op donderdag 18 oktober 2018 11:30 schreef yvonne het volgende:

[..]

quote:

Zo herken je de narcist. Narcisten:

1. Zijn charismatisch bij de eerste kennismaking. Ze stralen zelfvertrouwen en bekwaamheid uit, zijn warm, charmant en geïnteresseerd (ten minste, dat denk je). Ze geven je het gevoel dat je speciaal bent, zijn geestig en hebben een vlotte babbel.

2. Scoren goed bij de andere sekse: ze zijn op hun gemak, ongeremd, extravert en losjes. Ze zijn aantrekkelijk – mede doordat ze meer aandacht aan hun uiterlijk besteden dan gemiddeld. Ze worden vaak gezien als aantrekkelijk voor een relatie (want: sexy) en minder voor een vriendschap.

3. Hebben relatief veel seksuele partners gehad en beginnen makkelijk nieuwe relaties. Tijdens een relatie kijken ze vaak al om zich heen of ze een leuker iemand ontdekken en door die geringe betrokkenheid zijn ze ook vaker ontrouw.

4. Zijn betrekkelijk ongevoelig voor het ‘knuffelhormoon’ oxytocine waardoor ze niet goed in staat zijn tot binding en intimiteit.

5. Vermoedelijk hebben ze ook weinig spiegelneuronen, waardoor ze niet goed in staat zijn tot empathie.

6. Zijn overtuigd van hun eigen superioriteit.

7. Ze geven anderen weinig waardering. En als de ander ergens goed in is, gaan ze de strijd aan. Ze willen altijd béter zijn.

8. Hebben imago-doelen (wat vindt de ander van mij?) in plaats van compassie-doelen (hoe maak ik het leuk voor de ander?)

9. Haken af wanneer iemand iets emotioneels meemaakt.

10. Zetten anderen in voor hun eigen plannen zonder zich daarbij af te vragen wat de ander eigenlijk wil.

11. Zijn uit op hun eigen voordeel en denken ook recht te hebben op bepaalde privileges vanwege hun vermeende bijzondere kwaliteiten. Ondertussen laten ze anderen geloven in hun goede bedoelingen. Ze hebben een talent om overal een draai aan te geven waardoor de ánder onredelijk of dom lijkt.

12. Geven anderen de schuld en wijzen op hun gebreken terwijl ze zichzelf zien als een slachtoffer: het ligt altijd aan de ander, de narcist doet nóóit iets verkeerd.

13. Zien liefde als een spel (game-playing love): ze spelen met de gevoelens van de ander, bijvoorbeeld door ze aan te trekken en af te stoten of door ze in het ongewisse te laten.


14. Hebben behoefte aan aandacht, bewondering en erkenning; ze zijn vaak succesvol in hun werk door zelfvertrouwen, flair en sociale dominantie. Ze hebben minder behoefte aan sympathie, genegenheid of verbondenheid.

15. Hebben behoefte aan macht en controle en zijn mede daardoor snel jaloers.

16. Zien hun partner als ‘aanhang’ die hun eigen status en bijzonderheid onderstreept (denk maar aan de zogenaamde ‘trophy wife’).

17. Liegen, draaien en komen hun beloftes niet na.

18. Isoleren hun partner van vrienden en familie en ze spelen mensen tegen elkaar uit.

19. Kunnen extreem boos worden als ze kritiek krijgen of onvoldoende erkenning. Dat mondt uit in narcissistic rage: vijandig en boos gedrag waarin je bijvoorbeeld wordt doodgezwegen.

20. Door die narcistische krenking zijn ze ook vaak in conflict met anderen.

21. Hebben geen berouw en doen niet aan zelfreflectie.

Klinkt dit herkenbaar? Dan is het misschien tijd om je eens achter de oren te krabben. Als je in een relatie zit met een narcist, is de kans op verandering namelijk minimaal