Kan seksualiteit veranderen op latere leeftijd?

Voor zover ik me kan herinneren heb ik maar enkele keren, of misschien zelfs maar één keer, in mijn leven liefde ervaren voor een dame. Dit was echter in mijn puberteit, dus het kan best zijn dat ik het nog verwar met hormonen ook. Het is dankzij de recente opkomst van alle lbtgq etc dat ik bekend ben geraakt meer meer soorten seksualiteit en heb ontdekt dat een vorm van seksualiteit bestaat die mij op het lijf geschreven lijkt, namelijk aromantisch.

Aromantisch betekent weinig tot geen behoefte aan een liefdesrelatie met anderen, iets dat soms gepaard gaat met aseksualiteit. Het is echter niet hetzelfde en ik kan daarvan getuigen, aangezien mijn libido meer dan in orde is. Het staat echter los van liefde voor een persoon.

Deze vorm van seksualiteit stuit regelmatig op onbegrip, bijvoorbeeld over het hebben van relaties. Aromantisch zijn betekent niet dat je geen emotionele relaties kan hebben, en ook kan je prima van iemand houden. De behoefte ernaar ontbreekt echter. Zie het als snacken zonder dat je trek hebt; er kan best een hapje bij en het kan nog steeds fijn zijn.

Ondanks de gevolgen zoals alleen zijn en onbegrip van anderen ben ik prima gelukkig als aromantisch zijnde. Toch vraag ik me soms af of dit nou altijd zo is geweest, of dit van nature zo is gegroeid, of dat dit zo gekomen is door ervaringen in het verleden? Kortom, is het mogelijk dat seksualiteit verandert door je leven heen?

Inb4 Aromantiek stinkt.

Verder, als je ervaringen hebt met aromantiek, zelf of met anderen, deel het gerust!

quote:

Op zondag 14 oktober 2018 12:59 schreef Waterdrinker het volgende:
Volgens mij kun je prima een afkeer tegen seksuele activiteiten krijgen wegens gebeurtenissen in het verleden; denk aan misbruik of verkrachting ofzo. Maar meestal heb je dat zelf dan wel in de gaten, lijkt me.

Maar goed, ik ben geen psycholoog, dus verder heb ik er geen verstand van.

Afkeer lijkt me echter niet hetzelfde als voorkeur, of het tegenovergestelde.

quote:

Op zondag 14 oktober 2018 13:14 schreef AlwaysHappy het volgende:
Ik denk wel dat seksualiteit kan wisselen. Er is best een groep mensen die meer verliefd wordt op een persoon dan op een specifiek geslacht zeg maar. En het is maar net waar je behoefte aan hebt in een bepaalde leeftijdscategorie. Kan best dat je op je 30e het liefst samen bent met Truusje, maar dat je je op je 57e opeens realiseert dat je op dát moment meer behoefte hebt om samen te zijn met Charlie. Niet iedereen denkt en voelt zo ''vrij'' (of heeft die behoefte helemaal niet), wat je kan zien aan de hoeveelheid hetero's in de samenleving die gewoon hun hele leven enkel relaties aangaat met het andere geslacht. Of homo's die enkel daten met hetzelfde geslacht.

En wat Waterdrinker zegt klopt ook. Afkeer krijgen tegen seksuele activiteiten kan ook gewoon. Inderdaad door oa misbruik, maar kan ook zoiets simpels zijn als dat je er gewoon geen zin meer in hebt. Het niet meer zo nodig hoeft. Hoeft dus niet meteen iets traumatisch aan vast te zitten.

Maar is diegene dan altijd al bi-seksueel geweest, of is die dat later geworden?

quote:

Op zondag 14 oktober 2018 13:16 schreef Sangha het volgende:
Ik denk dat het per mens verschilt, maar per individu ook per levensfase en periode kan verschillen, ja waarom niet eigenlijk, lijkt me juist logisch. Door zaken die je meemaakt, door gezondheid, door bepaalde inzichten. Ik kan me best voorstellen dat je in deze behoefte kan veranderen.

Er zijn aanwijzingen dat seksualiteit een fysiologische achtergrond heeft, en we weten allemaal dat onze lichamen veranderen, dus wellicht ook onze seksuele voorkeur?

Dit is overigens munitie voor de 'kerkelijke homo-therapeuten', maar dat is natuurlijk niet mijn bedoeling.

quote:

Zelf herken ik het niet overigens, heb meerdere echte liefdesrelaties gehad en als ik die heb, beleef ik ze van top tot teen en heel diep. Ik vind liefde iets heel moois en kan er heel erg van genieten en zeker van romantiek.

Nu een tijdje vrijgezel en ik mis het echt. Gezien mijn slechte gezondheid is het nu misschien wat 'handiger' alleen te zijn, maar aan de andere kant mis ik wel een 'maatje', een lieve vriendin...

Ik heb zeker wel mensen gemist, ondanks dat ik niet de behoefte voel naar liefde, immers is de emotionele band verbroken. De keren dat ik een relatie ben aangegaan merk ik pas na lange tijd dat ik een band heb gevormd met diegene. Ook kan ik aan het begin al wel veel aan diegene denken en blij worden van die gedachten. Maar het gevoel van liefde dat anderen dan vaak omschrijven, dat ervaar ik niet (meer).

Je hoort ook regelmatig dat mensen naarmate ze ouder worden minder snel verliefd worden. Wellicht heeft het daar iets mee te maken?

quote:

Op zondag 14 oktober 2018 16:52 schreef Marius95 het volgende:
Ik heb als tiener best wel gevoel gehad voor meisjes in die zin zoals iedereen dat wel kent, leuk bekkie en figuurtje, kortom normale verliefdheid.
Geleidelijk aan ben ik daarin een fetisj gaan ontwikkelen voor dames die dominant zijn aan mij (en ik dus onderdanig). Een passende relatie hierin gevonden. Hierin komt de doodgewone seks voor mij niet op de eerste plaats. Ik kick dus veel meer op de dominantie van mijn vriendin. Dingen die ik niet mag, of juist moet, die zij bepaalt.
Ik denk dat ik deze "tic" heb ontwikkeld door de vroegere opvoeding van mijn moeder, die mij flink betuttelde, temeer daar mijn broers daar geen last van hebben voor zover ik weet. Zij zijn minder beschermend opgevoed. Het zal wel zo zijn dat dat komt omdat ik de jongste ben van het spul.
Dus een in de ogen van anderen afwijkend seksueel gedrag komt denk ik wel degelijk voort uit hoe je vroeger bent opgegroeid.

Zijn jouw broers op de hoogte van jouw seksuele voorkeur? Je lijkt namelijk niet gheeel zeker te zijn over de hunne, voor zover dat kan natuurlijk.

quote:

Op zondag 14 oktober 2018 16:59 schreef Marius95 het volgende:

[..]

Nee hoor, ik loop er niet mee te koop. Ik sluit niet uit dat ze het weten via mijn moeder, die wel op de hoogte is.

Misschien dat ze wel uiten hoe zij in het leven staan wanneer jij doet doet? Als je dat wil natuurlijk, hoeft totaal niet.

Mijn familie lijkt wel enigszins te begrijpen wat mijn deal is, al denk ik dat ze ergens denken dat ik verkapt homo ben. Zeker mijn moeder, maar die heeft ooit al laten doorschemeren dat ze dat juist leuk zou vinden omdat ze dan een maatje heeft om mee te shoppen (of uberhaupt een maatje heeft, als je het mij vraagt).

Moeders, meh.

quote:

Op zondag 14 oktober 2018 17:15 schreef Marius95 het volgende:

[..]

Ik heb hier al wat posts in FOK aan gewijd maar niet iedereen begrijpt waarom ik seks niet belangrijk vindt. Alles wat afwijkt wordt niet normaal gevonden.

Laat FOK! alsjeblieft niet je maatstaf zijn voor wat normaal is.

quote:

Op zondag 14 oktober 2018 17:22 schreef Marius95 het volgende:

[..]

Nee hoor. Ik begrijp ieder zijn standpunten. In de minderheid zijn met seksgevoelens hoeft nog niet te betekenen dat ik gek ben.

Zonder 'gek' was er geen 'normaal'.

quote:

Op zondag 14 oktober 2018 18:13 schreef Marius95 het volgende:

[..]

Ik zie aan je reacties dat jij meer begrip hebt voor "alternatieven". Jij begrijpt dat een behoefte uit meer dingen bestaat dan recht-toe-recht-aan seks, waarbij ik het woord SEKS op de juiste wijze schrijf waar velen het met een X doen.

Dat zal ongetwijfeld zijn omdat ik me zelf altijd heb vergeleken met anderen en nochtans nooit een verwante ziel heb ontmoet, al heb ik her en der wel glimpsen gezien.

Het -x en -ks, is een ingeroeste taalvorm die door de vele engeltalige pornopagina's in stand wordt gehouden denk ik. En het scheelt een hele druk op de toets.

Overigens heb ik me altijd blij verbaasd over seksuele voorkeuren van vriendinnetjes in het verleden, terwijl ik altijd dacht dat ik zo ondeugend was.

quote:

Op zondag 14 oktober 2018 18:26 schreef Marius95 het volgende:

[..]

Dat laatste. Toen ik iets dergelijks ging ontwikkelen dacht ik ook dat ik de enige in de wereld zou zijn. Later als je je erin verdiept hebt ontdek je dat er veeele vormen zijn, je kunt het zo gek niet bedenken of er bestaat een fetisj van. Voor niet gelijk gestemden is het dan moeilijk te begrijpen dat je je aan banden laat leggen. Dan ben je voor hen allebei gek.

Ik denk dat uiteindelijk vrijwel iedereen ooit een fetish tegenkomt waarvan je denkt, wtf?

Maar goed, ik wil het niet teveel hebben over seksualiteit, want dan zitten we in het verkeerde forumdeel. Liever wil ik in dit topic meer focus over de ontwikkeling van seksualiteit en hoe dat door omstandigheden mogelijk kan veranderen in een mensenleven.

En ook, hoe dat effect heeft op jouzelf en je relaties.

Zo is het voor mij nu lastiger om een relatie aan te gaan en in stand te houden, simpelweg omdat ik die behoefte naar liefde niet voel, en misschien zelfs niet ervaar bij de ander. Als die dat al heeft, want ik begin op een leeftijd te komen dat men zekerheid verkiest boven klassieke romantiek.

quote:

Op zondag 14 oktober 2018 18:55 schreef Marius95 het volgende:

[..]

Ik denk dat je leeftijd er veel mee te maken heeft. Jij hebt niet meer dat vlindertjesgevoel van wat tieners en jonge twens hebben. Dan ga je meer aan zekerheden hechten. Hoewel een zekerheid niet bestaat, in die zin dat er in het leven maar één zekerheid is, denk ik dat je gevoel nog wel bestaat maar pas actief wordt als je iemand in het leven tegenkomt van "wow". Dat hoeft helemaal geen knap persoon te zijn, jonger of ouder dan jij, maar gewoon iemand waarbij je hoofd op hol gaat slaan als je haar ziet. Dan denk ik meer aan uitstraling van die persoon, het doen en laten, interesses. Het is heel selectief, je moet haar dan ook echt tegenkomen maar dan heb je ook wat. Ik vind het sowieso knap van je dat je niet zomaar zonder slag of stoot aan een relatie begint en maar kijkt waar het eventueel eindigt.

Ik denk dat je daar best een punt hebt zeggende dat ik 'de juiste nog moet tegenkomen', maar die behoefte heb ik niet meer. En dat laatste is kenmerkend voor aromantisch zijn en daar voel ik me content bij, al ver voor ik dat begrip kende.

quote:

Op zondag 14 oktober 2018 23:07 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Waarom wil je weten of het kan veranderen?

Het is heel goed dat jij hierover nadenkt. Omdat ik vaak het gevoel heb dat heel veel mannen aromantisch zijn en veel vrouwen aseksueel, en dat daten daarom vaak mislukt.

Beter heb je dan zo'n site aks OkCupid, waar je al bijna registratie aan moet geven welke van de 10 geaardheden je hebt (even uit mn hoofd want ik ben m'n wachtwoord vergeten en ik kan me niet meer aanmelden omdat ik een leeftijd van 12 jaar had aangegeven en heb geen zin om me nog een keer te registreren omdat er toch geen nederlandse versie is) zo weet iedereen direct waar diegene aan toe is. Naar mijn mening vergroot eerlijkheid de kans op succes aanzienlijk.

W.
T.
F.

Stop alsjeblieft met reageren.