Het ingewikkelde (?) van daten

fout

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 01:05 schreef Trashcanman het volgende:

[..]

Ik wil wel na jou als negatieve controle.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 14:12 schreef Puntenjager het volgende:

[..]

Hè, wat schrijf je weinig!? Normaal schrijf je minstens 6 bladzijden

Jeetje man, wat onoprecht geïnteresseerd van je dat je mijn iets ondergesneeuwde verkorte versie niet eerder hebt opgemerkt

quote:

Maar ik vind dit wel een belangrijk punt. Ook ik heb die vraag recentelijk gehad =>

"vertel me eens waar je juist mij leuk vindt (ben je niet gewoon op zoek naar EEN vriendin!?)"

Leuk, maar die vraag is heel moeilijk te beantwoorden. Veel verder, dan "ik vind je karakter leuk, je bent slim, je hebt een mooie lach en mooie ogen" kom ik eigenlijk niet.
Alleen dan zijn vrouwen meestal nog steeds niet tevreden. Ten dele snap ik dat wel, want er zijn zo veel vrouwen die die eigenschappen hebben.

Ik denk dat het wellicht ook niet alleen in de woorden zit, maar ook in de daden. Juist daar zou je een extra bevestiging kunnen laten zien dat het wel om maatwerk gaat. Tenminste, als ze daar open voor je staan natuurlijk, want niet iedereen kan de eigen onzekerheden of bepaalde algemenere trends los zien van hun praktijk.

quote:

Bij dat laatste ligt natuurlijk het probleem. Er zijn zoveel vrouwen die je leuk genoeg gevonden zou hebben. En andersom idem dito.
Tevens zit er natuurlijk altijd een component van egoisme in liefde. Je hebt behoefte aan liefde en intimiteit en je 'gebruikt' daar iemand voor. Dus ja, eigenlijk is iedereen op zoek naar slechts iemand. Niet naar 1 specifiek persoon op deze aarde. Hoe romantisch dat idee ook is, het is gewoon niet de werkelijkheid.

Snap wat je bedoelt, maar dan komen we denk ik bij de daden uit. Dat je een keuze hebt en die feitelijk blijft maken door bij die ene te blijven, geeft wellicht minder die beleving dan wanneer je pro-actiever laat zien dat het meer dan een gewoonte of zelfs luiheid zou zijn.

quote:

Wat ik storend vind is dat vrouwen vissen naar iets waar ze eigenlijk het antwoord al op weten. Alleen moet jij als man die volstrekt normale situatie dan gaan ontkennen en haar vertellen dat zij echt de enige op aarde is die leuk genoeg voor je is. Wat dan nooit helemaal lukt, want verder dan clichés en doorzichtig gelul kom je meestal niet.

Ik zou er niet al te prat op willen gaan dat ze het weten. Niet alleen zijn weten en het daadwerkelijk zelf ervaren soms best verschillende dingen, ook kunnen bepaalde dingen lang niet zo duidelijk overkomen als je zelf denkt. Bij iemand blijven kan de weg van de minste weerstand en dus best passief overkomen.

Hoe denk jij dat je laat merken dat je niet zozeer een relatie maar echt haar leuk vindt je?

Ik denk en merk ook in mijn eigen relatie dat je door daden soms veel duidelijker kan spreken dan met woorden. Dat ik niet alleen de boodschappen doe omdat het zo hoort, maar dat ik dat ene favoriete dingetje voor hem meeneem. Gewoon de verwennerij of juist als het een kut dag was ofzo. Dat hij niet zomaar even een bosje bloemen mee neemt, maar weet welke soort of welke kleur mijn favoriet zijn.
Juist in die kleine dingetjes kun je laten zien dat je dingen opmerkt die bij die persoon horen en zo bevestigen dat het echt om de persoon gaat. Pure aandacht is onbetaalbaar en zo ontzettend vaak een gemiste kans..

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 14:12 schreef Puntenjager het volgende:
Er zijn zoveel vrouwen die je leuk genoeg gevonden zou hebben. En andersom idem dito.
Tevens zit er natuurlijk altijd een component van egoisme in liefde. Je hebt behoefte aan liefde en intimiteit en je 'gebruikt' daar iemand voor. Dus ja, eigenlijk is iedereen op zoek naar slechts iemand. Niet naar 1 specifiek persoon op deze aarde. Hoe romantisch dat idee ook is, het is gewoon niet de werkelijkheid.

Onherkenbaar. Ik vind juist maar héél zelden iemand leuk genoeg voor een (serieuze) relatie en als ik dan (eindelijk) iemand tref die ik wél echt (zó) leuk vind, vind ik dat héél erg bijzonder. Dan is zo iemand echt één uit duizenden voor mij, een soort van (romantisch) wonder ... En voor minder die ik het ook niet, dus dat 'eigenlijk is iedereen op zoek naar slechts iemand' herken ik ook niet. Ik blijf liever alleen als ik niet samen ben met degene waar ik van alle mensen die ik ken, 'gewoonweg' het meest verliefd op ben/van houd.

Ik ben het wél met je eens dat het "waarom" idd moeilijk aan te geven is... Uiteindelijk gaat het naast de standaard concretere zaken waarop je iemand beoordeelt (aantrekkelijkheid, humor, intelligentie, normen en waarden, etc.) toch hoofdzakelijk om een bepaalde diepe klik/chemie die er nou éénmaal tussen jou en die ander bestaat en waarbij het meeste zich op een onbewust niveau afspeelt.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 14:30 schreef Puntenjager het volgende:

[..]

Uiteraard. Maar vaak ben je je niet eens bewust waarom je iemand leuk vindt. En al helemaal niet on gunpoint. Probeer dan maar eens met zo'n lijstje met unieke eigenschappen te komen.

De grap is dat die vraag meestal aan het begin van een relatie komt. Op een moment dat de ander inderdaad nog niet super uniek voor je is.
Wèl leuk genoeg om het gewoon te proberen uiteraard, maar dat antwoord is niet genoeg voor een vrouw. En dat terwijl zij het eigenlijk ook gewoon maar probeert met jou en niet meer dan dat.

Als je weet dat dit soort vragen komen, kun je je er op voorbereiden. Probeer eens iets anders en geef een situatieschets volgende keer. Een moment dat enigszins bijzonder voor je was. Zoals de eerste keer dat je elkaar zag. Beschrijven hoe ze aan kwam lopen, bonuspunten voor nog weten wat welke zo goed staande outfit ze aan had. Aandacht voor details zijn ook een soort moeite doen.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 14:49 schreef Forbry het volgende:
Onherkenbaar. Ik vind juist maar héél zelden iemand leuk genoeg voor een (serieuze) relatie en als ik dan (eindelijk) iemand tref die ik wél echt (zó) leuk vind, vind ik dat héél erg bijzonder. Dan is zo iemand echt één uit duizenden voor mij, een soort van (romantisch) wonder ... En voor minder die ik het ook niet, dus dat 'eigenlijk is iedereen op zoek naar slechts iemand' herken ik ook niet. Ik blijf liever alleen als ik niet samen ben met degene waar ik van alle mensen die ik ken, 'gewoonweg' het meest verliefd op ben/van houd.

Ik ben het wél met je eens dat het "waarom" idd moeilijk aan te geven is... Uiteindelijk gaat het naast de standaard concretere zaken waarop je iemand beoordeelt (aantrekkelijkheid, humor, intelligentie, normen en waarden, etc.) toch hoofdzakelijk om een bepaalde diepe klik/chemie die er nou éénmaal tussen jou en die ander bestaat en waarbij het meeste zich op een onbewust niveau afspeelt.

Precies dit.
Dat mannen dit vaak niet herkennen verwijten zij vrouwen. Oftewel vrouwen moeten zich aanpassen.
We zijn niets verplicht, jullie zijn de afhankelijken omdat jullie seks willen. Pas jezelf aan of accepteer je single zijn

[ Bericht 34% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 11-10-2018 22:44:51 ]

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 15:13 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Precies dit.
Dat mannen dit vaak niet herkennen verwijten zij vrouwen. Oftewel vrouwen moeten zich aanpassen.
We zijn niets verplicht, jullie zijn de afhankelijken omdat jullie seks willen. Pas jezelf aan of accepteer je single zijn

Ik ken (gelukkig) ook wel mannen die zo zijn (al dan niet door middel van het hebben van seks buiten een (serieuze) relatie om).

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 15:13 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]
We zijn niets verplicht, jullie zijn de afhankelijken omdat jullie seks willen.

Jij wil als vrouw geen seks en ziet het als een noodzakelijk kwaad om je relatie te houden?

Je hebt zelf anders ook meerdere dates lopen.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 15:13 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
We zijn niets verplicht, jullie zijn de afhankelijken omdat jullie seks willen.

We zijn niet afhankelijk van jou, dan neuken we wel met een ander, en als die niet wil is er wel een ander die wil.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 16:10 schreef Kapitein_Scheurbuik het volgende:

[..]

We zijn niet afhankelijk van jou, dan neuken we wel met een ander, en als die niet wil is er wel een ander die wil.

Dit ja. Als jij niet wil ga ik wel naar iemand die het wel wil.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 16:25 schreef SebbeSwensje het volgende:

[..]

Nee zo werkt het niet. Je moet werelden verzetten om haar te krijgen, alleen krijgt niemand dat voor elkaar. Vandaar dat ze 'happy single' is. Heel de wereld is gek, behalve zij.

Nou, daar heb ik helemaal geen zin in, dan ga ik wel naar een ander. Iedereen blij.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 16:30 schreef Kapitein_Scheurbuik het volgende:

[..]

Nou, daar heb ik helemaal geen zin in, dan ga ik wel naar een ander. Iedereen blij.

Helaas ingewikkeld niet iedereen dus..

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 15:13 schreef geeninspiratie1235 het volgende:

[..]

Precies dit.
Dat mannen dit vaak niet herkennen verwijten zij vrouwen. Oftewel vrouwen moeten zich aanpassen.

Ik zou je dit niet verwijten. Hooguit jammer vinden wanneer ik wel romantische interesse in je zou hebben. En dat zou ik denk ik, mocht het allemaal niet te ongemakkelijk zijn, ook wel naar je toe uitdrukken; dat ik het jammer vind dat jij denkt dat het niets wordt, omdat ik dacht dat het wellicht wel iets kon worden. 'jammer vinden' drukt míjn gevoel over de situatie uit. 'verwijt' gaat over de ander, en lijkt in deze zin voornamelijk gebaseerd op een niet waargemaakte verwachting (van 'oprechte en unieke' interesse, of het romantische succes van de date).

En hoewel het natuurlijk een voornemen mag zijn om niet verder te willen met iemand waarbij je het idee hebt dat die vorm van interesse ontbreekt, is dat klaarblijkelijke (of spijtiger, bevooroordeelde*) verschil in opvatting over daten niet iets om elkaar te verwijten.

Daarbij .. wanneer een specifieke vrouw mij zou afwijzen omdat ze het idee heeft dat ik meer geïnteresseerd ben in mijn beeld van een relatie dan in wie zij is, dan ga ik dat vervolgens niet haar hele geslacht kwalijk nemen. Als ik op die manier enorme groepen mensen met één gedeeld kenmerk ga generaliseren op basis van prominente ervaringen met één of enkele van die groepsleden, dan is het einde toch gewoon helemaal zoek? En helemaal als ik er dan ook nog mijn verwachtingspatroon op baseer. Tekstboek definitie van vooringenomenheid. En de aanzet tot discriminatie (in de breedste zin van de definitie).

Bij al mijn romantische contacten, kan ik (wellicht enkele hopelijk kleine blinde vlekken daar gelaten, maar he .. ik moet ook iets hebben om te groeien als persoon) genoeg zaken aanwijzen die betrekking hebben op mij of haar als individuen, of onze specifieke en unieke situatie, die bepaalden of het een succes werd of niet. Zonder te vervallen in zeer oppervlakkige generalisaties.

Het is nooit 'die date werd helemaal niets omdat alle vrouwen [insert algemene opvatting]'. Die date werd helemaal niets omdat zíj vond dat [insert háár redenen].

quote:

We zijn niets verplicht, jullie zijn de afhankelijken omdat jullie seks willen. Pas jezelf aan of accepteer je single zijn

Dit komt op mij over alsof je een hele ongelijke rolverdeling tussen de seksen met betrekking tot seksualiteit hanteert, waarbij sprake lijkt te zijn van een machtsstructuur waarin vrouwen de controle hebben en mannen zich daar maar naar moeten schikken. Klopt dat? Kan je dat wellicht toelichten?

* Ik zeg 'of spijtiger, bevooroordeelde' omdat ik uit dit en andere topics van jouw hand, het idee krijg dat dit bij wellicht bij jou gaande is, en het lijkt me dat dat een en ander op romantisch gebied onnodig bemoeilijkt.

[ Bericht 1% gewijzigd door probeer op 11-10-2018 17:03:47 ]

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 12:48 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Ja, iedereen en dus ook de persoon tegenover je tijdens een date. Hoe breng je dat over? Prima als dat voor de een exclusiviteit is, daar zal denk ik niemand over vallen. De angel zit 'm meer in het als jij niet doet wat ik verwacht, dan is het negatief. Dan zet je de ander op 1-0 achter en moet die zich zogenaamd maar gaan bewijzen. Alsof je daar zin in hebt zo.

Waarom kunnen we niet gewoon agree to disagree doen bij dit soort dingen? Dat je kennelijk niet hetzelfde zoekt en gewoon niet bij elkaar past lijkt me een stuk vriendelijkere verwoording, maar nee. Er moet een veroordeling uitgesproken worden dat de ander je niet waard zou zijn. Dat zolang die ander niet hetzelfde doet of denkt, dat het niet oprecht om jou kan gaan. Alsof je omgekeerd niet net zo erg zou zijn door de ander niet te willen zien voor die (wel) is, inclusief diens manier van communiceren. Laat staan dat je een heel geslacht als onbetrouwbaar probeert weg te zetten, maar je zogenaamd wel openstaat zodat die ene dappere strijder jou het tegendeel mag komen bewijzen. Please

Het gaat in mijn ogen ook precies mis op het punt wanneer niet waargemaakte verwachtingen (die op zichzelf kunnen variëren van makkelijk haalbaar tot eh .. 1 in 7 billion) de ander vervolgens verweten worden. En schadelijker (voor het succes van een gezonde / gelukkige romantische relatie voor diegene zelf) wanneer die verwijten vervolgens gegeneraliseerd worden. Dan zit je niet alleen met een relatief lastiger vervulbare verwachting, maar óók nog eens met de aanname dat de ander daar toch niet aan voldoet of weer iets negatiefs van vindt.

quote:

Het ingewikkelde zit 'm hier dan denk ik ook meer in het niet krijgen wat je wil en de energie die je er wel insteekt dus niet voldoende oplevert. Begrijpelijk dat het niet leuk is, maar als je echt gelooft dat je zulk gedrag de moeite waard vindt (en ook echt alleen dat gedrag), dan zul je ook moeten accepteren dat je inderdaad solliciteert naar die ene speld in de hooiberg en dat het nu eenmaal wat langer gaat duren. L'Oreal toch?

En dit is in mijn ogen inderdaad een erg redelijke visie op de verhouding tussen 'moeite' en 'resultaat' bij het hanteren van de verwachting dat er (ik noem het voor het gemak ..) 'oprecht en unieke' interesse moet zijn.

quote:

Het vervelende is dat zo een manier van die oprechtheid willen meten, omgekeerd ook een zekere maatstaf lijkt te geven hoe oprecht jouw interesse is. Juist daar zou een beetje zelfreflectie enige compatibiliteit kunnen laten zien die wat uitnodigender werkt dan het bewijs me maar dat je géén onbetrouwbare lul/trut bent..

Serieus .. heb je al een fan-club, en zo ja, zijn er t-shirts?

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 17:17 schreef probeer het volgende:

[..]

Het gaat in mijn ogen ook precies mis op het punt wanneer niet waargemaakte verwachtingen (die op zichzelf kunnen variëren van makkelijk haalbaar tot eh .. 1 in 7 billion) de ander vervolgens verweten worden. En schadelijker (voor het succes van een gezonde / gelukkige romantische relatie voor diegene zelf) wanneer die verwijten vervolgens gegeneraliseerd worden. Dan zit je niet alleen met een relatief lastiger vervulbare verwachting, maar óók nog eens met de aanname dat de ander daar toch niet aan voldoet of weer iets negatiefs van vindt.

Niet precies. Wij hoeven er beide immers geen last van te hebben dat jij nooit mijn dm beantwoord hebt, dat kan ik je ook prima in stilte verwijten zonder jou en de rest van de mannelijke mensheid erop af te rekenen. Om maar een voorbeeld te noemen. Komen we toch weer uit bij functionaliteit, want wat levert erover praten nu eigenlijk op?

quote:

[..]

Serieus .. heb je al een fan-club, en zo ja, zijn er t-shirts?

Dank je schat, ik houd ook van jou , maar ik geloof niet dat de mensheid dik genoeg is om mijn lappen tekst te kunnen herbergen

Toen ik mijn huidige vriend ontmoette heb ik al mijn contacten op de datingssite die ik had lopen verbroken. Dat was een risico natuurlijk, maar van de andere kant had ik deze mannen nog nooit ontmoet en vind ik dat als je iemand date je er voor de volle 100 procent moet gaan. Loopt het stuk, jammer dan, maar dan kun je het tenminste niet wijten aan het feit dat je iemand niet zijn volledige aandacht hebt geschonken. Andersom verwacht ik dat iemand er net zo serieus in staat. Het lijkt me daarom niet verkeerd zo'n verwachting te hebben.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 12:48 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Ja, iedereen en dus ook de persoon tegenover je tijdens een date. Hoe breng je dat over? Prima als dat voor de een exclusiviteit is, daar zal denk ik niemand over vallen. De angel zit 'm meer in het als jij niet doet wat ik verwacht, dan is het negatief. Dan zet je de ander op 1-0 achter en moet die zich zogenaamd maar gaan bewijzen. Alsof je daar zin in hebt zo.

Waarom kunnen we niet gewoon agree to disagree doen bij dit soort dingen? Dat je kennelijk niet hetzelfde zoekt en gewoon niet bij elkaar past lijkt me een stuk vriendelijkere verwoording, maar nee. Er moet een veroordeling uitgesproken worden dat de ander je niet waard zou zijn. Dat zolang die ander niet hetzelfde doet of denkt, dat het niet oprecht om jou kan gaan. Alsof je omgekeerd niet net zo erg zou zijn door de ander niet te willen zien voor die (wel) is, inclusief diens manier van communiceren. Laat staan dat je een heel geslacht als onbetrouwbaar probeert weg te zetten, maar je zogenaamd wel openstaat zodat die ene dappere strijder jou het tegendeel mag komen bewijzen. Please

Het ingewikkelde zit 'm hier dan denk ik ook meer in het niet krijgen wat je wil en de energie die je er wel insteekt dus niet voldoende oplevert. Begrijpelijk dat het niet leuk is, maar als je echt gelooft dat je zulk gedrag de moeite waard vindt (en ook echt alleen dat gedrag), dan zul je ook moeten accepteren dat je inderdaad solliciteert naar die ene speld in de hooiberg en dat het nu eenmaal wat langer gaat duren. L'Oreal toch?

[..]

Het vervelende is dat zo een manier van die oprechtheid willen meten, omgekeerd ook een zekere maatstaf lijkt te geven hoe oprecht jouw interesse is. Juist daar zou een beetje zelfreflectie enige compatibiliteit kunnen laten zien die wat uitnodigender werkt dan het bewijs me maar dat je géén onbetrouwbare lul/trut bent..

Realistisch blijven iig en idd zelfreflectie Vaak weet je door ervaring dat je zoiets zoekt/nodig hebt.. door goede ervaringen slechte ervaringen. Het is anders als je gaat met iemand daten die vrijwel onbekend voor je is en je verwijt hem/haar allemaal dingen die bijv. een ex bij je gedaan heeft, dat je daarom bitter bent geworden (dan geef je iemand niet een eerlijke kans want je bent bevoordeeld bij voorbaat) en daardoor niemand vertrouwt en daardoor heel moeilijk te benaderen bent gesloten vijandige houding. Dus ja dat is dan helemaal verkeerd.. andere kunnen daar niks aan doen idd heeft ook te maken met hoe je zelf naar iemand bent en toelaat en verwacht... Maar kan me helemaal vinden in wat jij zegt verder.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 13:49 schreef probeer het volgende:

[..]

Het (een man die haar niet genoeg aandacht geeft om wie zíj is, ipv omdat hij een relatie wilt) is haar nog nooit overkomen, maar toch weet ze te vertellen dat het dé reden is dat zo veel mannen geen relatie hebben.

Dan ben je gewoon in je eigen generalisaties gaan geloven, zonder daar zelf enig empirisch bewijs of zelfs aanleiding voor te hebben.

Soort van, 'ik ken zelf alleen maar hele vriendelijke vrouwen, maar toch zijn vrouwen allemaal kutwijven.'

Maar dat is haar mening, tja so be it .

Dus je vind dat ze zichzelf te kort doet miss met zulke generalisaties?

Ik snap je helemaal, het is ook een afknapper als iemand lekker verder rondkijkt terwijl je interesse in elkaar toont! Sterker nog, ik vindt online daten via zo’n app over het algemeen een afknapper. Zou er niks mee kunnen!

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 13:17 schreef Scary_Mary het volgende:
Dat afwijsrecht stel ik dan ook niet ter discussie..

Wat dan wel?

quote:

Wederom niet mijn punt..

Wat was dan je punt?

quote:

Nee, ik pleit dat iedereen lekker moet doen wat ie wil, maar dan ook moet leren leven met de consequenties van zijn of haar eigen handelen. En dat is dan ook de reden van het bestaan van weer zo een topic imho, dat daar een discrepantie is.

Maar in welke zin vind jij dan dat mensen de consequenties van hun gedrag niet aanvaarden?

quote:

Ik hoop voor jou dat je nog eens echt een happy single kunt worden, zodat je je niet zo vaak meent te moeten verdedigen tegen al die kutmensen.

Ik verdedig mijn keuzes, dat moet tegenwoordig., mensen hebben over alles de mening dat hoe jij het doet niet goed is en je het anders zou moeten doen.. Als ik mezelf niet mag verdedigen om als gelukkig te worden gezien, dan mogen andere mensen zich ook niet verdedigen of ze zijn volgens jou ook ongelukkig...

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 12:48 schreef Scary_Mary het volgende:

Ja, iedereen en dus ook de persoon tegenover je tijdens een date. Hoe breng je dat over? Prima als dat voor de een exclusiviteit is, daar zal denk ik niemand over vallen. De angel zit 'm meer in het als jij niet doet wat ik verwacht, dan is het negatief. Dan zet je de ander op 1-0 achter en moet die zich zogenaamd maar gaan bewijzen. Alsof je daar zin in hebt zo.

Waarom kunnen we niet gewoon agree to disagree doen bij dit soort dingen? Dat je kennelijk niet hetzelfde zoekt en gewoon niet bij elkaar past lijkt me een stuk vriendelijkere verwoording, maar nee. Er moet een veroordeling uitgesproken worden dat de ander je niet waard zou zijn. Dat zolang die ander niet hetzelfde doet of denkt, dat het niet oprecht om jou kan gaan. Alsof je omgekeerd niet net zo erg zou zijn door de ander niet te willen zien voor die (wel) is, inclusief diens manier van communiceren. Laat staan dat je een heel geslacht als onbetrouwbaar probeert weg te zetten, maar je zogenaamd wel openstaat zodat die ene dappere strijder jou het tegendeel mag komen bewijzen. Please

Het ingewikkelde zit 'm hier dan denk ik ook meer in het niet krijgen wat je wil en de energie die je er wel insteekt dus niet voldoende oplevert. Begrijpelijk dat het niet leuk is, maar als je echt gelooft dat je zulk gedrag de moeite waard vindt (en ook echt alleen dat gedrag), dan zul je ook moeten accepteren dat je inderdaad solliciteert naar die ene speld in de hooiberg en dat het nu eenmaal wat langer gaat duren. L'Oreal toch?

Het vervelende is dat zo een manier van die oprechtheid willen meten, omgekeerd ook een zekere maatstaf lijkt te geven hoe oprecht jouw interesse is. Juist daar zou een beetje zelfreflectie enige compatibiliteit kunnen laten zien die wat uitnodigender werkt dan het bewijs me maar dat je géén onbetrouwbare lul/trut bent..

Jij gaat ervan uit dat mensen met vooroordelen altijd zouden daten met een onbevooroordeeld iemand die hun harde oordeel niet verdient, maar er zijn waarschijnlijk meer mensen met vooroordelen dan zonder. Dus hoe is dat een ongelijke situatie? Daarnaast accepteer ik prima dat ik zelf zoek naar een speld in een hooiberg, daarom heb ik het daten ook opgegeven omdat ik realistisch ben, en ik ben geen persoon die met een depressie thuiszit.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 13:49 schreef probeer het volgende:

Het (een man die haar niet genoeg aandacht geeft om wie zíj is, ipv omdat hij een relatie wilt) is haar nog nooit overkomen, maar toch weet ze te vertellen dat het dé reden is dat zo veel mannen geen relatie hebben.

Dan ben je gewoon in je eigen generalisaties gaan geloven, zonder daar zelf enig empirisch bewijs of zelfs aanleiding voor te hebben.

Soort van, 'ik ken zelf alleen maar hele vriendelijke vrouwen, maar toch zijn vrouwen allemaal kutwijven.'

Nee, ik geef een mogelijke oorzaak. Iedereen weet zo ook wel dat het mijn mening is zonder dat ik "ik vind" ervoor zet. Daarnaast zijn er maar weinig mensen die hun mening toetsen op objectiviteit, die naar waarheid zoeken Behalve ik, maar ik ben ermee gestopt. Weet je nog mijn onderzoek naar seksuele aantrekkingskracht hier? Waar ik 20 euro betaalde voor n excel sheet met resultaten maar er bijna alleen maar mannelijke troll respondenten aan de survey meededen? Zie hier, hoe geinteresseerd men hier is in de "objectieve waarheid".

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 14:09 schreef probeer het volgende:

En een paar posts terug gaf je nog aan dat dat jou nooit overkomt (daten met mensen die er niet om interesse in jou zitten, maar om te voldoen aan hun idee van een relatie), 'eerder het omgekeerde'. Wat loop je dan moeilijk te doen over 'niet meer daten omdat wanhopige singles willen dat ik mijn eisen verlaag'? En waarom leidt dat tot generalisaties over mannen?

Waar gaf ik dat aan? Ik bedoelde daarmee stalken. Ik gaf aan dat niemand zo geobsedeerd met mij was geweest dat die persoon mij had gestalkt, maar ik omgekeerd anderen wel. Nu besef ik dat dit tegenstrijdig is, dat had ik niet moeten schrijven want wie geen succes heeft bij een inwisselbaar persoon gaat toch direct naar de volgende.

quote:

Wanneer mijn date al het vooroordeel heeft dat het mij niet om haar te doen is, maar om mijn beeld van een relatie, zou ik inderdaad heel snel klaar zijn met mijn oprechte interesse. Ik zit daar niet om haar vooroordelen over mannen en daten weg te nemen.

Dat kan, dan is jouw eis dat je geen vrouw met vooroordelen wilt. Toch kieskeuriger dan je dacht misschien.

quote:

Maar nu ga je me vast uitleggen hoe je date dat absoluut niet kan weten omdat jij zo'n vooroordeel nooit zou laten blijken, maar jij omgekeerd wel haarfijn kan aanvoelen dat hij daar niet zit om jou.

Ik baseer mijn mening simpelweg op wat ik hier lees: hoe mannen in het meervoud over vrouwen schrijven bijvoorbeeld is in veel posts terug te vinden. Niet 1 vrouw willen ze versieren, maar vrouwen, altijd meervoud. Als ik niks meer mag vinden omdat het feit dat ik generaliseer mijn mening moreel verwerpelijk zou maken, dan zijn alle posts die gericht zijn op het versieren van vrouwen dus toch verwerpelijk.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 14:12 schreef Puntenjager het volgende:

Ook ik heb die vraag recentelijk gehad =>

"vertel me eens waar je juist mij leuk vindt (ben je niet gewoon op zoek naar EEN vriendin!?)"

Leuk, maar die vraag is heel moeilijk te beantwoorden. Veel verder, dan "ik vind je karakter leuk, je bent slim, je hebt een mooie lach en mooie ogen" kom ik eigenlijk niet.
Alleen dan zijn vrouwen meestal nog steeds niet tevreden. Ten dele snap ik dat wel, want er zijn zo veel vrouwen die die eigenschappen hebben.

Bij dat laatste ligt natuurlijk het probleem. Er zijn zoveel vrouwen die je leuk genoeg gevonden zou hebben. En andersom idem dito.
Tevens zit er natuurlijk altijd een component van egoisme in liefde. Je hebt behoefte aan liefde en intimiteit en je 'gebruikt' daar iemand voor. Dus ja, eigenlijk is iedereen op zoek naar slechts iemand. Niet naar 1 specifiek persoon op deze aarde. Hoe romantisch dat idee ook is, het is gewoon niet de werkelijkheid.

Wat ik storend vind is dat vrouwen vissen naar iets waar ze eigenlijk het antwoord al op weten. Alleen moet jij als man die volstrekt normale situatie dan gaan ontkennen en haar vertellen dat zij echt de enige op aarde is die leuk genoeg voor je is. Wat dan nooit helemaal lukt, want verder dan clichés en doorzichtig gelul kom je meestal niet.

Het is goed dat jij het vanuit een vrouwelijk standpunt probeert om te bekijken , bedankt voor het proberen.
Je geeft aan dat het je stoort dat vrouwen vissen naar iets waar ze het antwoord al op weten. Nee, in mijn geval zou het juist ter controle zijn of ik de eigenschappen die de man opnoemt ook echt bezit en deze bij weinig anderen dan bij mij voorkomen, of dat het iets algemeens is dat inderdaad bij veel vrouwen voorkomt of een projectie van hoe hij wil dat ik ben. En ik wil dat hij mij leuk vindt om eigenschappen waar ik mij ook goed bij voel.

In eerste instantie dacht ik aan het egoistische van relaties wat je noemde aan mensen die niet op kunnen noemen waarom ze iemand leuk vinden, omdat ze iemand dan vaak alleen leuk vinden voor de seks en de aandacht die deze persoon hen geeft, maar niet om wie deze persoon is qua gevoelens en doelen in het leven en zo. Maar het is natuurlijk ook erg egoistisch om je keuze voor iemand alleen nog maar te baseren op hoe bijzonder jij zelf voor iemand bent. Ik geef ook toe dat ik heel erg narcistisch ben geworden en dat is ook de reden dat ik niet meer date.
Ik was vroeger wel echt op zoek naar 1 iemand, in de zin van dat ik een type heb. Maar het een sluit het ander niet uit, ik zie het als dezelfde rol die door verschillende acteurs en actrices kan worden gespeeld. Op het moment is degene die de rol speelt de ster en de leukste. Maar dat houdt niet in dat ervoor of erna anderen niet de ster kunnen zijn. Er kunnen echter niet 10 mensen dezelfde rol tegelijkertijd vervullen, dat zou hetzelfde zijn als een toneelstuk met 10 hoofdrolspelers. Iedereen is daarin gelijk en misschien dat ze dat juist als een voordeel zien als er geen toneelstukken met een hoofdrolspeler zouden bestaan. Maar omdat die er wel zijn, zijn ze zich ervan bewust dat ze nooit de aandacht kunnen evenaren die de hoofdrolspeler wel krijgt.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 14:21 schreef AlwaysHappy het volgende:

Zoiets is ook moeilijk onder woorden te brengen. Veel mensen komen inderdaad niet verder dan de ''je karakter is leuk, slim, leuke lach, ed'', maar het ''je karakter is leuk'' is meer een samenvattende uitspraak als je er over nadenkt. Je vind iemands karakter vaak leuk door kleine trekjes. Door bepaalde openheid misschien. Gevoel voor humor die je deelt. Misschien de directheid in iemands karakter, etc. En ik denk dat de meeste mensen die dingetjes wil horen als ze zich afvragen wat hun zo speciaal maakt voor jou. Naast dat het voornamelijk een gevoelsdingetje is uiteraard. Dat kan je niet altijd in woorden uitleggen inderdaad.

Ik weet wel exact wat ik aantrekkelijk vond aan degenen waar ik verliefd op geworden was. Je moet er ook bewust over nadenken om daar achter te komen, soms kost het jaren voordat je de gelijkenissen ziet tussen verschillende personen of achter de redenen komt, het gaat niet vanzelf.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 14:30 schreef Puntenjager het volgende:

Uiteraard. Maar vaak ben je je niet eens bewust waarom je iemand leuk vindt. En al helemaal niet on gunpoint. Probeer dan maar eens met zo'n lijstje met unieke eigenschappen te komen.

De grap is dat die vraag meestal aan het begin van een relatie komt. Op een moment dat de ander inderdaad nog niet super uniek voor je is.
Wèl leuk genoeg om het gewoon te proberen uiteraard, maar dat antwoord is niet genoeg voor een vrouw. En dat terwijl zij het eigenlijk ook gewoon maar probeert met jou en niet meer dan dat.

Dat laatste vul jij in voor vrouwen, hoe weet je dat zo zeker? Nu zou ik het inderdaad alleen oppervlakkig proberen mocht ik ooit gaan daten en emotioneel niks investeren, maar vroeger kon ik ook heel gericht op mannen zoeken en hen aanspreken omdat ik ze bijzonder vond. Maar ja, online is dat anders, want daar delen mensen vaak, naast een hele hoop shit en leugens, wel hun gevoelens en wat ze hebben meegemaakt.

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 15:28 schreef Forbry het volgende:

Ik ken (gelukkig) ook wel mannen die zo zijn (al dan niet door middel van het hebben van seks buiten een (serieuze) relatie om).

Fijn voor die mannen

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 15:30 schreef Stoney3K het volgende:

Jij wil als vrouw geen seks en ziet het als een noodzakelijk kwaad om je relatie te houden?

Grotendeels wel ja

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 16:10 schreef Kapitein_Scheurbuik het volgende:

We zijn niet afhankelijk van jou, dan neuken we wel met een ander, en als die niet wil is er wel een ander die wil.

Gelukkig maar voor je

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 16:46 schreef probeer het volgende:
Ik zou je dit niet verwijten. Hooguit jammer vinden wanneer ik wel romantische interesse in je zou hebben. En dat zou ik denk ik, mocht het allemaal niet te ongemakkelijk zijn, ook wel naar je toe uitdrukken; dat ik het jammer vind dat jij denkt dat het niets wordt, omdat ik dacht dat het wellicht wel iets kon worden. 'jammer vinden' drukt míjn gevoel over de situatie uit. 'verwijt' gaat over de ander, en lijkt in deze zin voornamelijk gebaseerd op een niet waargemaakte verwachting (van 'oprechte en unieke' interesse, of het romantische succes van de date).

En hoewel het natuurlijk een voornemen mag zijn om niet verder te willen met iemand waarbij je het idee hebt dat die vorm van interesse ontbreekt, is dat klaarblijkelijke (of spijtiger, bevooroordeelde*) verschil in opvatting over daten niet iets om elkaar te verwijten.

Daarbij .. wanneer een specifieke vrouw mij zou afwijzen omdat ze het idee heeft dat ik meer geïnteresseerd ben in mijn beeld van een relatie dan in wie zij is, dan ga ik dat vervolgens niet haar hele geslacht kwalijk nemen. Als ik op die manier enorme groepen mensen met één gedeeld kenmerk ga generaliseren op basis van prominente ervaringen met één of enkele van die groepsleden, dan is het einde toch gewoon helemaal zoek? En helemaal als ik er dan ook nog mijn verwachtingspatroon op baseer. Tekstboek definitie van vooringenomenheid. En de aanzet tot discriminatie (in de breedste zin van de definitie).

Bij al mijn romantische contacten, kan ik (wellicht enkele hopelijk kleine blinde vlekken daar gelaten, maar he .. ik moet ook iets hebben om te groeien als persoon) genoeg zaken aanwijzen die betrekking hebben op mij of haar als individuen, of onze specifieke en unieke situatie, die bepaalden of het een succes werd of niet. Zonder te vervallen in zeer oppervlakkige generalisaties.

Het is nooit 'die date werd helemaal niets omdat alle vrouwen [insert algemene opvatting]'. Die date werd helemaal niets omdat zíj vond dat [insert háár redenen].

Dit komt op mij over alsof je een hele ongelijke rolverdeling tussen de seksen met betrekking tot seksualiteit hanteert, waarbij sprake lijkt te zijn van een machtsstructuur waarin vrouwen de controle hebben en mannen zich daar maar naar moeten schikken. Klopt dat? Kan je dat wellicht toelichten?

* Ik zeg 'of spijtiger, bevooroordeelde' omdat ik uit dit en andere topics van jouw hand, het idee krijg dat dit bij wellicht bij jou gaande is, en het lijkt me dat dat een en ander op romantisch gebied onnodig bemoeilijkt.

Je hebt op zich wel gelijk dat het einde zoek is als mensen gaan generaliseren en elkaar dingen gaan verwijten, maar dat is dus wat ik ook op dit forum tegenkom. Het is wel goed dat jij weinig verwijten en generalisaties hebt en dat je mensen ziet als individuen, daar lees ik namelijk niet veel over hier, is niet populair,
Ik schreef dat van mannen die afhankelijk zijn niet omdat het een voor mij wenselijke situatie is dat vrouwen meer macht hebben dan mannen, maar ik beschreef de situatie die ik hier lees. Mannen die wanhopig op zoek zijn naar seks, en vrouwen die daar minder geinteresseerd in zijn. Dat verzin ik niet, dat is voor sommigen realiteit. Daarentegen is het ook voor sommige vrouwen realiteit dat ze wanhopig op zoek zijn naar een baan of promotie bij een mannelijke werkgever. En dan zie je soms hetzelfde gedrag, solliciteren op iedere baan die er langskomt met dezelfde sollicitatiebrief.

[ Bericht 1% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 12-10-2018 00:39:29 ]

quote:

Op donderdag 11 oktober 2018 19:09 schreef Ambystoma_mexicanum het volgende:
Toen ik mijn huidige vriend ontmoette heb ik al mijn contacten op de datingssite die ik had lopen verbroken. Dat was een risico natuurlijk, maar van de andere kant had ik deze mannen nog nooit ontmoet en vind ik dat als je iemand date je er voor de volle 100 procent moet gaan. Loopt het stuk, jammer dan, maar dan kun je het tenminste niet wijten aan het feit dat je iemand niet zijn volledige aandacht hebt geschonken. Andersom verwacht ik dat iemand er net zo serieus in staat. Het lijkt me daarom niet verkeerd zo'n verwachting te hebben.

dit