[Betoncentrale] Recept Plompzakker, schijtzooi en gezeik...

Zoals jullie wellicht gelezen hebben is die ouwe even uit de roulatie het beheer van de kringloop voorlopig even overgenomen door mijn oom.
Mijn oom moet je jezelf even als volgt voorstellen, vlees aan de haak, fout gleufhoedje scheef op z'n kop, jaren 70 bakkebaarden en vrijwel altijd een sigaar in zijn bek, overal waar dat tegenwoordig nog kan het rookverbod vrolijk negerend.
Voor wie wel eens naar Rocky gekeken heeft, hij lijkt dus veel op die dikke zwager maar dan iets dikker en grauwer, met beige jasje met rode stropdas, samengeknepen ogen en grove stoppelbaard.
Zijn kenmerk is ook dat ie vaak als een echte handelsman constant met zijn handen aan zijn jasje loopt te plukken terwijl de sigarendamp regelrecht je bek in word geblazen.
Zijn specialiteit is kennis op het gebied van antiek en curiosa.
In een kringloop kan dat wel eens aardig van pas komen.

Daarom kreeg ie dus ook telefoon van een oude bekende, namelijk niemand minder dan Krelis. de boer die naast de betoncentrale woont.
Zoals bekend gaat Krelis trouw naar de kerk.
Nu was het Krelis bij de laatste kerkdienst opgevallen dat de aloude bijbel waar al sinds jaar en dag uit vanaf de kansel uit gepredikt word was vervangen door een modern exemplaar.
Na afloop van de dienst kreeg hij van de dienstdoende dominee te horen dat deze oude bijbel vervangen was door een nieuwe versie, aangezien deze beter te begrijpen is voor de jeugd.
De oude bijbel was een erg oud exemplaar, geschreven in oud-Nederlands en voor een modern publiek niet erg makkelijk te volgen.
Op de vraag wat er met deze oude bijbel was gebeurd kreeg Krelis het antwoord dat deze in een kluis was opgeborgen.
Na zijn reactie ''DAT HET WOORD DES HERES NIE IN EEN KLUIS MOT!'' stelde ie voor om de bijbel te laten taxeren en eventueel te laten verkopen om de kerkkas te spekken.
De dominee en de kerkeraad vonden dat een goed idee en zodoende ging bij mijn oom de telefoon. ''Hallo Krelis! Ja, ja, een statenbijbel! dat kan wel eens interessant zijn! maar dan moet ik hem wel eerst zien!''

Ondertussen zat ik met mijn maties van de betoncentrale en een paar lekkere moppies van kantoor lekker bitterballen te kanen in de productiehal.
Je kan van Plompzakker zeggen wat je wilt maar zijn bitterballenrecept is hemels!
Dat vond iedereen dus in plaats van in de kantine kwam iedereen tijdens de schaft naar onze hal waar een frituurpan stond te pruttelen! Waaronder ook een paar hele charmante jongedames van kantoor, halverwege de twintig, goed geproportioneerd, mooie rondingen, gladde beentjes en weinig kinderachtig in de omgang.
Omdat ik met mijn bitterballen en humor bij de dames in de smaak viel kwam het er van dat ik vaak met de dames ging carpoolen! de dames kwamen ook in de buurt van Tiel en tot grote jaloezie van iedereen was ik één van de weinige die die kant op ging.

Nu we daar halverwege de schaft bezig waren kwam Krelis binnen met een reusachtige bijbel onder zijn arm, zo'n verweerd geval met zilverwerk en hangslot.
Hij legde de situatie aan mij voor en vroeg op ie na werktijd met mij mee kon rijden naar de kringloop, ik had daar weinig problemen mee, ja goed, het liefste zat ik met de jongedames alleen in de Taunus maar dat kon de hele week nog en Krelis was natuurlijk een matie!
Toen ie zijn verhaal gedaan had en vroeg wat we aan het doen waren zei ie zelf ook geen nee tegen een lekkere portie bitterballen en deed zichzelf er gretig te goed aan.
Hoewel ie normaal niet zo kapot is van frituur, hij gaat er van ruften, vond ie de bitterballen van Plompzakker buitengewoon lekker en bleef maar vreten!

Goed! De werkdag ging voorbij, ik loop met de jongedames over het parkeertyerrein naar de Taunus en zoals afgesproken horen we Krelis achter ons roepen. De jongedames keken verbaasd achterom. Daar kwam ie aan lopen, levensgroot en breed, in zijn blauwe overal en alpinopet die ie ouderwets afnam voor de dames, een buiging maakte waarbij er tegelijk een kwat pruimtabak voor zijn vieten viel! ''GOEJEMIDDAG DAMES!!! JULLIE KENNE MIJ WEL HÈ!! IK RIJ VANDOAG FF MEE VEUR ZAKE! ZODOENDE!!!'' De dames keken elkaar een beetje verbaasd en lacherig aan.. ''Oké!''
De dames stapten achter in, Krelis naast me op de passagiersstoel en we reden met de Taunus het parkeerterrein af.

Onderweg op de snelweg was alles in het begin leuk, grappen en lachen, ouwehoeren en onzin tappen, tot op een gegeven moment Krelis zijn gezicht vertrok.
Hij begon steeds ongemakkelijker te kijken, zei niet veel meer en begon te wiebelen!
Op de vraag of er iets was kreeg ik als antwoord: ''DIE BITTERBALLE VAN OE WOARE WEL LEKKER MAAR IK GELEUF TOCH DÀ IK DER WAT TE VEUL VAN GEVRETUH HEP WANT IK KRIJG KRAMPUH!!!''
Gaandeweg werd het schijnbaar erger en ik stelde voor om misschien even te stoppen, omdat we echter met grote vaart uiterst links reden was de vluchtstrook niet snel te vinden omdat we op een vierbaansweg reden en ik niet zomaar drie banen naar links kon trekken.
De dames achterin, die voorheen nog lekker aan het ouwehoeren waren en met hun mobiel aan het kloten waren kregen innneens een verwrongen gezicht en trokken wit weg, met hun vingers hielden ze hen neus dicht. Krelis kreeg spontaan erg last van maag gassen en niet zo'n klein beetje ook!! de hele Taunus rook naar de inhoud van zijn ingewanden!!
''SORRY DAMES!!!'' zeiden Krelis en ik tegelijk en we draaiden beide de ramen open!
Helaas bleek dat niet echt voldoende want de situatie werd erger!!
De dames waren al een beetje onpasselijk geworden, kregen nu een vracht wind in hun gezicht maar kregen tot hun grote schrik (WHAAAH!!) nu ook nog ineens een reusachtig blok van een bijbel op hun schoot geworpen. (PATS!)

''SORRY LUITJES MAAR DIT GOAT DE VERKEERDE KANT OP!!! DIT MOT EFFE WANT IK KEN UT NIE MEER HOUWE!!!'' Waarop Krelis knalrood en zwetend zijn overal tot beneden zin middel uit trok, zijn onderbroek eveneens en tot afgrijzen van de dames (AAAAAAAAHHH!!!!) met zijn blote reet in volle vaart uit het raam ging hangen!!!
Met luid gebrul kwam kwam er ineens een bruine fontein van dunne ranzigheid uit zijn reet die zowel de mensen in de auto als er buiten, de medeweggebruikers dus, vervulde met verbijstering!
Mannen in andere auto's keken met grote balogen naar de Taunus, vrouwen trokken van verbazing hun bek wagenwijd open en tieners en pubers op de achterbank begonnen te lachen en met hun mobiel te filmen!
Bruine klodders uit Krelis zijn achterwerk werden met een snelheid van 150 km per uur zigzaggend door het verkeer uit de bijrijderskant verspreid over de snelweg.
Helaas kregen niet alleen medeweggebruikers grote plakkaten tegen de voorruit gekwakt!
Door de wind van de snelheid kwam er ook behoorlijk wat naar binnen!
Krelis slaagde er niet snel genoeg in om zijn reet ver genoeg naar buiten te hangen en een flinke portie kwam ook terecht bij de krijsende dames op de achterbank die in alles staten waren, begonnen te spartelen en te gillen en zich enigszins probeerden te verschuilen achter de levensgrote en zware kerkbijbel die ze op schoot hadden gekregen...
Uiteindelijk slaagde ik erin de afslag te nemen....

Even later reed de Taunus het parkeerterrein op...alle deuren gingen open en iedereen keek naar de mensen die uitstapten.
Twee hysterische jonge vrouwen die uitstapten en de boel bij elkaar gilden omdat hun kleren en haar vol zat met dunne bruine spetters, een dikke vadsige boer met knalrooie zweetkop en grote ogen, zweet op zijn kop en een knoeperd van een bijbel onder zijn ene armen met zijn met zijn andere zijn overal ophield, en ik natuurlijk die ook onder zat en tevergeefs en allicht tegen alle natuurwetten in de dames probeerde te kalmeren...

Na aanzienlijke tijd was ik er toch in geslaagd de rust wat terug te brengen door de dames naar de toiletvoorzieningen van de kringloop te brengen, alwaar ze met grote haast zichzelf krampachtig en met tranen probeerde schoon te maken (na een fikse partij kotsen) terwijl het kringlooppersoneel schone kleren kwam brengen...het bleef wel janken en tieren natuurlijk...
Ondertussen had Krelis hetzelfde gedaan op het herentoilet en was ook bezig om zichzelf om te kleden terwijl mijn oom dan maar alvast de grote bijbel mee genomen naar zijn kantoor en met grote belangstelling bekeken had.
Terwijl Krelis nog wat ontnuchterd voor de spiegel van het toilet stond werd er op de deur geklopt...
Het was mijn oom: ''KRELIS JONGEN!!! JE HEBT DE JACKPOT GETROFFEN!!!''
Krelis keek mijn oom wat ontdaan aan..''DIT DING IS NIET ALLEEN HARDSTIKKE OUD EN WAARDEVOL, MAAR DOOR DE OUDERDOMSKENMERKEN OOK NOG EENS EXTRA GELD WAARD!'' Krelis was alle ellende op slag vergeten, keek verbaasd en mijn oom vervolgde: ''DE OUDERDOM EN DAT ZILVEREN HANGWERK MET SLOT IS MOOI MEE GENOMEN, MAAR DOOR DIE BRUINE OUDERDOMSVLEKKEN EN DIE MUFFE LUCHT HEEFT IE OOK NOG EENS WAT AUTHENTIEKS!!! ZAT LIEFHEBBERS DIE HIER EEN FLINKE SOM GELD VOOR OVER HEBBEN! REKEN TOCH MAAR OP EEN BEDRAG VAN MINSTENS TUSSEN DE VIJF EN ZEVENENHALF DUIZEND EURO!!!''

Ik stond ondertussen op de parkeerplek bij de dames die ondertussen een vriendin hadden op gebeld, ik had ze aangeboden om ze nog verder naar huis te brengen maar ten eerste zetten ze gen stap meer in ''DIE GORE STRONTBAK'' en ten tweede kreeg ik te horen dat ze al een vriendin hadden gebeld om hen thuis te brengen...echter tot zover hadden ze het ondanks alle hysterie mij nog niet persoonlijk kwalijk gekomen....ineens kwam daar Krelis lachend en stralend achter me staan, tikte me met glinsterende ogen op mijn schouder en stopte ineens 100 Euries in mijn hand!
''ALSJEBLIEF JONGUH! DA HEPPIE WEL VERDIEND!!! DANK ZIJ JOU IS EEN DROOM WERKELIJKHEID GEWORRUH!!! IK PAK DE BUS WEL NOAR HUIS EN GIJ BEDANK VEUR ALLES!!''

Toen liep ie met stralend gezicht weg...hij bedoelde natuurlijk het geld voor de kerk maar dat ontging de dames volledig en die haalden er toch iets heel anders uit....
Met grote vlammende ogen keken ze mij verbitterd aan..
''FANTASIE????WAT BEDOELD HIJ MET FANTASIE?? WELKE FANTASIE????''
- ''Eeeeehm..nou..ja,..dat zit zo....''
''HEB JIJ JE SOMS LATEN BETALEN OM ÉÉN OF ANDERE POEPSEXFANTASIE VAN DIE OUWE VETTE VIEZERIK TE VERVULLEN????''
De andere: ''JA??? WAREN DAT SOMS ''DIE ZAKEN'' WAAR JULLIE DAAR IN HET BEGIN OVER HADDEN????''
- ''Hè Nee!!! luister ik...''

Het eindigde er mee dat ik met twee blauwe ogen, een wond van een naaldhak in mijn kop en een blauw getrapt kruis thuis kwam in een wagen die stonk naar de stront...

Klacht: Onderweg naar huis werd ik nog aangehouden door de politie die constateerde dat ik een kapotte koplamp had (kapot getrapt door een woedende dame) die me vervolgens een boete van honderd euro oplegde....
Eenmaal binnen kreeg ik ook nog eens een mailtje van de onderdirecteur van de betoncentrale dat ie een raar telefoontje had gehad van twee medewerksters en of ik me maandag acuut even wilde melden op kantoor...

[ Bericht 0% gewijzigd door Werkman op 23-09-2018 11:21:04 ]

quote:

Op zondag 23 september 2018 11:38 schreef SpecialK het volgende:
DM gehad... ik ga straks even onder het genot van een boterham met choco vlokken en een kopje bosvruchten thee dit allemaal eens rustig lezen.

Zou ik ff mee wachten...