quote:
Op vrijdag 21 september 2018 18:34 schreef Burner82 het volgende:[..]
Ik zie groepstherapie echt voor me als: hoi ik *** en ik ben boos... Hoi ***.. wie wil beginnen vandaag? We gaan klappen voor je opdat je het verteld hebt...
Ik weet niet of het zo gaat.. maar hoe gaat het wel?
Dat beeld had ik in het begin ook. En toen dacht ik "Nee! Gatverdamme, dit wil ik niet!
Ik ben tot alles bereid, maar dit zweverige gedoe is precies hetgeen wat ik niet wil!"
Maar ja, ik zag geen andere optie dan therapie of thuis bij mijn mammie wegkwijnen. Had ik het toch maar een kans gegeven.
Zo extreem als ik het mij voor had gesteld, was het gelukkig niet. Al die mensen met diverse persoonlijkheidsstoornissen vond ik een stuk normaler overkomen dan ik mij van tevoren inbeeldde en ik kon het al snel met een paar goed vinden.
Het was wel cringy af en toe. Het waren veel kwetsbaar lijkende meisjes en dat bepaalde ook de hele sfeer. Als man was je sowieso de lul, want tja mannen zijn slecht en potentiele verkrachters. Voor mij voelde het alsof alle vrouwen er zo over dachten, maar realiseerde mij later dat het er maar een paar waren. En nota bene niet eens degenen die daartoe bijvoorbeeld door PTSS echt aanleiding hadden: als die het moeilijk hadden, koppelden ze het aan een bepaalde trigger of aan bepaald gedrag, niet aan mannen in het algemeen. Ze wilden juist behandeld worden om niet meer zo'n last te hebben van dat soort triggers en gewoon normaal met mannen om kunnen gaan.
Ik kreeg uiteindelijk door dat de meisjes die er wel zoveel problemen mee schenen te hebben eigenlijk hun eigen gedrag op anderen projecteerden. Ze waren hoofdzakelijk bang voor agressie omdat ze daarmee geconfronteerd werden met dat van hunzelf. Tijdens therapie waren het brave angstige meisjes. Buiten therapie om bleken dingen te gebeuren die dat beeld totaal tegenspraken. Maar uiteindelijk hadden ze zichzelf ermee en de behandeling sloeg bij hen niet aan. Als je daar zit en niet eerlijk over jezelf kan zijn, kan je ook niet werken aan hetgeen waardoor jij je rot voelt.
Hoe jij je gedraagt, heeft effect op anderen. Je zal altijd in het leven houden dat bepaald gedrag van anderen bij jou negativiteit oproept. En andersom doe jij dat ook bij anderen en krijg jij reacties daarop waardoor je je bijvoorbeeld een klootzak of loser gaat voelen. Of je voelt dat niet omdat je dat voor jezelf blokkeert door in een gedragspatroon te schieten waardoor jouw problemen in stand blijven.
Je maakt met de behandelaars een afspraak door bepaald gedrag sowieso niet te doen: geen agressie, drank, drugs, zelfbeschadiging of suicide-pogingen. Doe je dat toch, zet je je behandeling op het spel.
Het kan heel cringy zijn en je vaak genoeg je strot uitkomen. Maar door elke keer te bespreken wat je denkt en voelt, ga je uiteindelijk meer bewust worden van jezelf. Je spanning mag je niet meer destructief uiten, dus er zit niks anders op dan te praten. En dan krijg je voor jezelf helder wat het nou werkelijk is waardoor jij je rot voelt.
Of je mensen nou leuk of niet leuk vindt, je zit met elkaar opgescheept. Ik leerde daardoor wel beter mensen te aanvaarden en te zien zoals ze zijn. Voorheen was het meer van "je bent goed of je bent slecht". Nu kan ik dat wat genuanceerder zien.
Ik weet niet goed hoe ik het moet uitleggen. Enerzijds blijf je dezelfde persoon, maar je kan flexibeler met jezelf en situaties omgaan.
Dit proces moet je gewoon ervaren.
En om je niet helemaal af te schrikken. Ik heb ook wel lol meegemaakt.
En ik merkte vooral dat ik eigenlijk helemaal niet zo raar ben ten opzichte van anderen. In iedereen herken ik wel iets van mezelf.
~~~~~~
Dat ik nu nog wel forse problemen heb, is omdat bij mij door de behandelaars nooit helemaal duidelijk was waar ik mee worstel. Dat begint nu pas te komen nu ik eind dertig ben. Het is erg frustrerend, want ik ben vanaf mijn 17e heel intensief bezig geweest met aan mezelf werken en ik ben over mezelf tegenover behandelaars altijd zo eerlijk mogelijk geweest. Maar ja ... het is zoals het is. Bij mij ligt de situatie voor behandelaars complexer. Ik lijk in eerste instantie onder normale omstandigheden te zijn opgegroeid. Mijn ouders lijken ook normaal. Nu blijkt dat mijn moeder autisme heeft en mijn vader narcistisch is. Mijn vader is heel intelligent en handelt heel subtiel. Maar waar het op neerkomt is dat hij een ideaal en succesvol wil leiden, niet kan verdragen dat ik niet aan zijn ideaalbeeld voldoe maar dat ook niet tegenover anderen en zichzelf wil toegeven. Dus met heel subtiel gedrag heeft hij mij altijd laten merken dat ik in mijn hele wezen een slecht persoon was. Hij geeft mij een gevoel wat vergelijkbaar is alsof ik mijzelf tegenover hem moet verantwoorden omdat ik bijv een massamoord op mijn geweten heb. Dat komt omdat hij bij zichzelf niet kan aanvaarden dat hij net als ieder ander mens ook fouten maakt en alles op mij projecteert.
Dat mijn vader en ik niet matchen, aanvaard ik al jaren. Maar mijn omgeving zegt dan "hij bedoelt het niet zo" en "maak het toch goed met hem". Ik ben eigenlijk niet eens meer boos op mijn vader. Hij heeft weinig empathisch vermogen, maar dat heeft hij gewoon niet. Verder herken ik wel veel van mezelf in hem. Ik denk dat ik wel goed begrijp hoe hij zich voelt.
Ik ben wel boos op iedereen die wel snapt hoe het mij allemaal in de weg stond, maar in hun eigen domheid en naïviteit hebben ze ervoor gekozen niet alleen mij in de steek te laten, maar mij zelfs tegen te werken. Mijn vader heeft namelijk geld en verkiezen financiële hulp en giften boven dat van mijn welzijn.
Ik kan mij nu pas van iedereen losmaken. Eerst kon ik dat niet. Maar als ik niemand meer heb, heb ik ook geen verplichtingen meer. Mijn familie wil ik niet meer zien. Maar ik wil graag mijn eigen weg opgaan. Ik ben ook wel blij dat ik mij hiervan kan losmaken en mij niks meer wil laten opleggen.