Hmm, denk dat ik het verkeerd heb verwoord, ik schaamde me over m'n eigen mindset met de intentie daarachter.quote:Op donderdag 26 juli 2018 22:45 schreef Raskolnikow het volgende:
Ik heb me weleens geschaamd voor mijn gedrag ja. Dat had echter niet zoveel met vrouwen te maken. Kun je anders wat meer vertellen over waar je je precies voor schaamde?
Da's herkenbaar. Misschien heb je net als ik niet voor niets gekozen voor drank en drugs? Als ik terugkijk dan had ik denk ik geen andere keuze kunnen maken op dat moment. Daarom heb ik daar nu wel vrede mee.quote:Op donderdag 26 juli 2018 22:49 schreef wollah het volgende:
Ik schaam me me hele leven aan voor de achterlijke dingen die ik doe. Had nu makkelijk een topbaan in hef ziekenhuis kunnen hebben maar de drank en drugs hebben dat helaas voorkomen.
Had ik maar een tijdmachine
Mwa, dat niet. Vaak tijdens uitgaan even een dealertje appen en in een of ander vaag straatje afspreken en dan pep kopen en dan hele nacht snuiven. Op een gegeven moment redelijk verslaafd aan geraakt (meerdere keren per week) 1 keer ook hele enge dingen meegemaakt door hallucinaties enzo.quote:Op donderdag 26 juli 2018 22:53 schreef Raskolnikow het volgende:
[..]
Da's herkenbaar. Misschien heb je net als ik niet voor niets gekozen voor drank en drugs? Als ik terugkijk dan had ik denk ik geen andere keuze kunnen maken op dat moment. Daarom heb ik daar nu wel vrede mee.
Dit idd...quote:Op donderdag 26 juli 2018 22:57 schreef robijntjestralendwit het volgende:
Ja die revelation heb ik ook gehad toen ik rond de 20 was. Ik werd altijd gefriendzoned. In de kroeg lukte het me wel, maar daarna veel te jaloers/pushen dus was het na een week weer voorbij.
Jep, ik was echt een sukkel.
Wat is er mis met Mr Nice Guy?quote:Op donderdag 26 juli 2018 22:57 schreef SnowOokami het volgende:
Ik heb een goede baan, leuk appartement, een kat, een ok relatie met m'n familie (wat daar nog van over is) en een leuke auto... maar een relatie "krijgen" lukte me nooit > depri > alcohol. Ben nu redelijk van de alcohol af.
Maar ben nog wel steeds Mr Nice Guy
[..]
Dit idd...
Mijn zelfbeeld is overigens ook dramatisch
Wat is er Nice Guy aan jaloers zijn en pushen?quote:Op donderdag 26 juli 2018 22:57 schreef robijntjestralendwit het volgende:
Ja die revelation heb ik ook gehad toen ik rond de 20 was. Ik werd altijd gefriendzoned. In de kroeg lukte het me wel, maar daarna veel te jaloers/pushen dus was het na een week weer voorbij.
Jep, ik was echt een sukkel.
Nice Guy's zijn vaak extreem jaloers... (ik ook btw)quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:05 schreef Chai het volgende:
[..]
Wat is er Nice Guy aan jaloers zijn en pushen?
Dat is dus niet Nice ..quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:06 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Nice Guy's zijn vaak extreem jaloers...
https://www.independent.c(...)nships-a7476651.htmlquote:Op donderdag 26 juli 2018 23:07 schreef Chai het volgende:
Wat is je definitie van Nice Guy Syndrome dan TS? En waarom staat dat je contact met vrouwen in de weg?
En daar wordt het vervelendquote:The idea is that if you meet someone's needs without them having to ask, they should meet yours. Ergo if a man is nice to a woman, she should repay him by becoming his girlfriend, because that's obviously how these things work.
Het was niet alleen dat.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:05 schreef Chai het volgende:
[..]
Wat is er Nice Guy aan jaloers zijn en pushen?
Ach, doet me denken aan die incels die hier een tijdje het forum hebben vervuild.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:08 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
https://www.independent.c(...)nships-a7476651.html
[..]
En daar wordt het vervelend
Tsja, het voelt natuurlijk beter om jezelf 'nice guy' te noemen dan gewoon te zeggen dat je een jaloers persoon bent dat ook nog eens lastig sociale situaties kan inschatten.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:05 schreef Chai het volgende:
[..]
Wat is er Nice Guy aan jaloers zijn en pushen?
Dat hoeft niet per se creepy te zijn. Het is afhankelijk van de intenties daarachter lijkt mij. Als je gewoon zo bent is er niets aan de hand. Als het een act is, ja, dan komt het erg needy over, en daarmee wordt het creepy.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:10 schreef robijntjestralendwit het volgende:
[..]
Het was niet alleen dat.
Ik wilde altijd doen wat zij wilde doen bijvoorbeeld.
Altijd deur open, stoel aanschuiven, proberen romantisch te zijn terwijl het eigenlijk gewoon creepy was.
Ken je Manny uit Modern Family? Of heb je toevallig Zombieland ooit gezien?
Je hebt geen aantrekkingskracht omdat je een totale verkeerde mindset neemt (in mijn geval), je probeert aardig te zijn ... en uiteindelijk verder te komen, maar dat lukt niet omdat wat je zegt het dieper zit.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:12 schreef Klaploper het volgende:
[..]
Tsja, het voelt natuurlijk beter om jezelf 'nice guy' te noemen dan gewoon te zeggen dat je een jaloers persoon bent dat ook nog eens lastig sociale situaties kan inschatten.
Het aardig zijn (doen) is het probleem niet. Het probleem is geen aantrekkingskracht hebben omdat je niet weet hoe je je moet gedragen en/of gewoon geen boeiende persoonlijkheid hebben.
Dat kan zich natuurlijk uiten door altijd die aardige vriend die echt niet enkel uit is op seks uit te hangen, maar het probleem zit dieper.
Dus je accepteert jezelf niet. Nou ja, dan ben je in ieder geval verder dan veel andere mannen die hier op het forum zitten/hebben gezeten, die alle verantwoordelijkheid buiten zichzelf leggen. Die zullen dit soort zelfreflectie nooit hebben.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:16 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Je hebt geen aantrekkingskracht omdat je een totale verkeerde mindset neemt (in mijn geval), je probeert aardig te zijn ... en uiteindelijk verder te komen, maar dat lukt niet omdat wat je zegt het dieper zit.
Daarnaast ben ik f*cking jaloers op de rest van de wereld omdat zij wel en ik niet... maar dat is ook weer een gevolg van de aanleiding van de oorzaak.
M'n zelfbeeld is dramatisch en heb (voor zover ik weet) geen boeiende uitstraling, maar als je jezelf accepteert zou je dat probleem niet of minder hebben.
Misschien is het boek Radical Self Acceptance van Tara Breach beter dan dat No More Mr Nice Guy boek.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:16 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Je hebt geen aantrekkingskracht omdat je een totale verkeerde mindset neemt (in mijn geval), je probeert aardig te zijn ... en uiteindelijk verder te komen, maar dat lukt niet omdat wat je zegt het dieper zit.
Daarnaast ben ik f*cking jaloers op de rest van de wereld omdat zij wel en ik niet... maar dat is ook weer een gevolg van de aanleiding van de oorzaak.
M'n zelfbeeld is dramatisch en heb (voor zover ik weet) geen boeiende uitstraling, maar als je jezelf accepteert zou je dat probleem niet of minder hebben.
Ik ga eerst het boek uitlezen, was eerst sceptisch dat een boek kan helpen maar moet zeggen dat ik me de afgelopen paar dagen zelden zo rustig heb gevoeld in m'n hoofd. En volgende week ga ik naar een coach (sociaal psycholoog) want op het werk ging het ook niet goed vanwege m'n privé situatie.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:19 schreef CoolGuy het volgende:
[..]
Dus je accepteert jezelf niet. Nou ja, dan ben je in ieder geval verder dan veel andere mannen die hier op het forum zitten/hebben gezeten, die alle verantwoordelijkheid buiten zichzelf leggen. Die zullen dit soort zelfreflectie nooit hebben.
De vraag is, wat ga je er aan doen? Ik herken wel het een en ander in je verhaal, ik heb dit namelijk jaren geleden ook gehad.
Misschien moet je dat No More Mr Nice Guy boek eens lezen voordat je dat zegt? Het gaat er in dat boek niet om dat je niet aardig blijft, het gaat erom dat je de focus van het aardig zijn anders legt.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:20 schreef Raskolnikow het volgende:
[..]
Misschien is het boek Radical Self Acceptance van Tara Breach beter dan dat No More Mr Nice Guy boek.
Daar ga je ook mee in de fout, je doet iets voor jou. Niet voor de rest van de wereld en niet voor een ander. Het is ook geen goede maat om tegen te vergelijken want er is altijd iemand die iets beters heeft.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:16 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Je hebt geen aantrekkingskracht omdat je een totale verkeerde mindset neemt (in mijn geval), je probeert aardig te zijn ... en uiteindelijk verder te komen, maar dat lukt niet omdat wat je zegt het dieper zit.
Daarnaast ben ik f*cking jaloers op de rest van de wereld omdat zij wel en ik niet... maar dat is ook weer een gevolg van de aanleiding van de oorzaak.
M'n zelfbeeld is dramatisch en heb (voor zover ik weet) geen boeiende uitstraling, maar als je jezelf accepteert zou je dat probleem niet of minder hebben.
Oh okee, ik dacht dat je je kut voelde n.a.v. dat boek, maar het helpt je dus begrijp ik...quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:25 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Misschien moet je dat No More Mr Nice Guy boek eens lezen voordat je dat zegt? Het gaat er in dat boek niet om dat je niet aardig blijft, het gaat erom dat je de focus van het aardig zijn anders legt.
Ik ken het boek niet, dus weet niet hoe de insteek is, maar is dat 'no more mr Nice Guy' zijn gericht op je aanpak m.b.t. vrouwen?quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:25 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Misschien moet je dat No More Mr Nice Guy boek eens lezen voordat je dat zegt? Het gaat er in dat boek niet om dat je niet aardig blijft, het gaat erom dat je de focus van het aardig zijn anders legt.
Ja en nee, het boek kaart het probleem aan waar meerdere mannen mee zitten (relaties, friendzoned, vrouwen als vrienden etc...) en gaat dan dieper in op de daadwerkelijke oorzaak van het probleem > self acceptance.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:26 schreef CoolGuy het volgende:
[..]
Ik ken het boek niet, dus weet niet hoe de insteek is, maar is dat 'no more mr Nice Guy' zijn gericht op je aanpak m.b.t. vrouwen?
Nee , het boek helpt me iddquote:Op donderdag 26 juli 2018 23:26 schreef Raskolnikow het volgende:
[..]
Oh okee, ik dacht dat je je kut voelde n.a.v. dat boek, maar het helpt je dus begrijp ik...
Ja, maar als je dat niet weet of niet doorhebt kom je dus nergens soms heb je een wake-up call nodig.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:25 schreef S95Sedan het volgende:
[..]
Daar ga je ook mee in de fout, je doet iets voor jou. Niet voor de rest van de wereld en niet voor een ander. Het is ook geen goede maat om tegen te vergelijken want er is altijd iemand die iets beters heeft.
Ok, dus het doel van het boek is NIET om een andere aanpak te hanteren met als doel meer succes te hebben bij vrouwen?quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:28 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Ja en nee, het boek kaart het probleem aan waar meerdere mannen mee zitten (relaties, friendzoned, vrouwen als vrienden etc...) en gaat dan dieper in op de daadwerkelijke oorzaak van het probleem > self acceptance.
Dat is wel een definitie van het Nice Guy Syndrome.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:29 schreef momentius het volgende:
Ja aardig zijn in eerste instantie en net zolang tot het nog gepast is om aardig te zijn. En aardig in situaties die ook redelijk zijn ten opzichte van jezelf. Althans ik neem aan dat dat een beetje de kern is van zo'n boek?
Nope, het doel van het boek is om jezelf te accepteren en beter te worden in het opbouwen van relaties met andere mensen.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:30 schreef CoolGuy het volgende:
[..]
Ok, dus het doel van het boek is NIET om een andere aanpak te hanteren met als doel meer succes te hebben bij vrouwen?
Ah ja, ok, dat lijkt me ook de juiste insteek. Och, jaren geleden had ik dezelfde problematiek, zeg maar rond mijn 17/18/19e jaar. It sucks, maarrrr, it can be donequote:Op donderdag 26 juli 2018 23:33 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Nope, het doel van het boek is om jezelf te accepteren en beter te worden in het opbouwen van relaties met andere mensen.
Snap idd wat je bedoeld, van het ene uiterste naar het andere uiterste en op een gegeven moment krijg je een trap terug naar de zolderkamer.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:32 schreef momentius het volgende:
Mijn vader had soms zulke momenten dat hij zichzelf helemaal verlicht voelde. Voelde zich zo verlicht omdat hij eerder van een bepaald iets geen zak begreep en daarom leek het geweldig voor hem. Blijkt vaak niet zo geweldig te zijn want die mensen die het al niet zo begrijpen begrijpen het ook niet als ze gewoon een nieuw stom iets hebben ontdekt wat geen zak helpt. Maar voor hen lijkt het alsof het helemaal geweldig is.
Zeg trouwens helemaal niet dat het voor jou zo is. Geef je dit alleen maar even mee om gewoon wel rekening mee te houden. Zijn genoeg mensen die na het lezen van een paar dingen het licht zogenaamd zien en helemaal enthousiast zijn en na een tijd blijkt het eigenlijk weinig geholpen te hebben
Oke nou ja vanuit mijzelf sprekende, was en ben best aardig irl sowieso. Heb vroeger wat pech gehad met dingen waardoor ik vanaf mijn 13e tot 18e ongeveer geestelijk gewoon wel achterlag in sociaal contact. Had wel vaste vrienden maar meiden bijvoorbeeld lukte gewoon niet. Had ook de meest extreme vorm van acne toen die er is ongeveer, mensen zeggen dat dat niet uitmaakt als je maar karakter hebt maar dat is simpel gelul.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:36 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Snap idd wat je bedoeld, van het ene uiterste naar het andere uiterste en op een gegeven moment krijg je een trap terug naar de zolderkamer.
Daarom vroeg ik mij af of er meerdere mensen dit "syndrome" hebben/hadden en of er serieus iets aan gedaan kan worden.
hmm ok, dankje!quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:35 schreef CoolGuy het volgende:
[..]
Ah ja, ok, dat lijkt me ook de juiste insteek. Och, jaren geleden had ik dezelfde problematiek, zeg maar rond mijn 17/18/19e jaar. It sucks, maarrrr, it can be done
Ik ben inderdaad gevoelig voor het niet begrijpen van situaties, dus je kan daar inderdaad een nuance neerleggen over hoe te reageren... maar de hele theorie is dus dat je normaal gesproken "spontaan" zou moeten kunnen reageren en ik pieker bij elk woord omdat je het "perfecte" antwoord wilt geven om zo aardig mogelijk over te komen... met alle gevolgen van dien.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:41 schreef momentius het volgende:
[..]
Oke nou ja vanuit mijzelf sprekende, was en ben best aardig irl sowieso. Heb vroeger wat pech gehad met dingen waardoor ik vanaf mijn 13e tot 18e ongeveer geestelijk gewoon wel achterlag in sociaal contact. Had wel vaste vrienden maar meiden bijvoorbeeld lukte gewoon niet. Had ook de meest extreme vorm van acne toen die er is ongeveer, mensen zeggen dat dat niet uitmaakt als je maar karakter hebt maar dat is simpel gelul.
Hoe dan ook daarna vanaf mijn 18e ongeveer meerdere vriendinnen gekregen, sociaal vrij snel weer geworden zoals ik zou zijn geweest als ik niet bepaalde pech had gehad zeg maar (bedoel bepaalde dingen kunnen je wat terugzetten in je ontwikkeling zonder dat je een permanente stoornis hebt ofzo, dus ja dan kan je dat inhalen) en daarna is het alleen maar goed gegaan en zit je ook vrij snel op het niveau (als je gewoon wat intelligent bent, dingen begrijpt van nature etc) dat je ook beter op situaties in kan spelen dan de gemiddelde persoon. Is wel uitzonderlijk zo'n situatie maar het kan best wel. En gezien dat jij stelt dat je nu begrijpt wat je verkeerd deed lijkt het me dat jij dat ook wel kan als je verder gewoon je leven wat op orde hebt, na kan denken etc.
Is trouwens misschien niet perse het nice guy syndroom ofzo maar bedoel in beide situaties gaat het er in de kern om dat je gewoon niet gepast weet te reageren, de situatie niet echt begrijpt etc dus ja
Dank je maar begrijp van nature wel hoe jij bent wat dat betreft en ook wel waarom jij meent dat je het hebt. Of nou ja na deze posts dus, zit nogal veel informatie in. Waarom je meent dat je het hebt wordt niet duidelijker door dat boek trouwens, je meent dat je het hebt omdat je je in veel punten herkent die bij dat 'syndroom' genoemd worden. Welke punten dat zijn weet ik niet precies maar dat wordt ook niet duidelijk uit het boek dus jaquote:Op donderdag 26 juli 2018 23:56 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Ik ben inderdaad gevoelig voor het niet begrijpen van situaties, dus je kan daar inderdaad een nuance neerleggen over hoe te reageren... maar de hele theorie is dus dat je normaal gesproken "spontaan" zou moeten kunnen reageren en ik pieker bij elk woord omdat je het "perfecte" antwoord wilt geven om zo aardig mogelijk over te komen... met alle gevolgen van dien.
Misschien moet je het boek ook maar eens lezen dan wordt er een stuk meer duidelijk over wat het is en waarom ik meen dat ik het heb.
het boek valt vast wel ergens in pdf te downloaden
https://www.independent.c(...)onships-a7476651.htmquote:Op vrijdag 27 juli 2018 00:03 schreef momentius het volgende:
[..]
Dank je maar begrijp van nature wel hoe jij bent wat dat betreft en ook wel waarom jij meent dat je het hebt. Of nou ja na deze posts dus, zit nogal veel informatie in. Waarom je meent dat je het hebt wordt niet duidelijker door dat boek trouwens, je meent dat je het hebt omdat je je in veel punten herkent die bij dat 'syndroom' genoemd worden. Welke punten dat zijn weet ik niet precies maar dat wordt ook niet duidelijk uit het boek dus ja
quote:Men who complain that they are unlucky in love despite their 'nice guy' persona may have a sinister agenda.
Dit omschrijft me wel een beetje (erg goed)...quote:Psychologist Dr Jesse Marczyk told The Independent: “The men who tend to get stuck in the friend-zone might not be attractive enough on their own (physically, socially, or otherwise), and so try to compensate for their shortcomings by investing in women more than their peers. In other words, they might use kindness to try and make up for what they lack elsewhere.”
The idea is that if you meet someone's needs without them having to ask, they should meet yours. Ergo if a man is nice to a woman, she should repay him by becoming his girlfriend, because that’s obviously how these things work.
Dr Glover said: "Others typically do not realise these contracts exist and are often surprised when the Nice Guy lashes out at their failure to keep their end of the deal."
Nice guys ZIJN vaak jaloers en pusherig. Echter dat is niet de kant die hen nice maakt. Wat hen nice maakt is hun strategie met betrekking tot het krijgen van een vriendin. Een groot deel van de mannen volgt namelijk in meer of mindere mate de strategie van de mannen in dit topic: R&P / Gebruiken. De TS in dat topic is natuurlijk wel heel extreem, maar ze zal alsnog niet lang hebben moeten zoeken naar haar schare orbiters.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:05 schreef Chai het volgende:
[..]
Wat is er Nice Guy aan jaloers zijn en pushen?
De andere strategie is 'stoer doen'. Beetje de bokito uithangen en recht op je doel afgaan. Namelijk open bloot vrouwen versieren. Vaak zo bot en duidelijk dat die eerste categorie mannen niet snapt dat vrouwen daar voor vallen.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:12 schreef Klaploper het volgende:
Dat kan zich natuurlijk uiten door altijd die aardige vriend die echt niet enkel uit is op seks uit te hangen, maar het probleem zit dieper.
Het heeft allemaal te maken met jouw waarde op de datingmarkt. Als jij niet vooraan hebt gestaan bij het uitdelen van de kenmerken die iemand aantrekkelijk maken, dan is het niet gek dat je lichtelijk verongelijkt raakt als je ziet dat anderen een veel groter stuk van de koek ten deel valt. Dat is met alles zo in het leven.quote:Op vrijdag 27 juli 2018 00:56 schreef Lenny77 het volgende:
Ik begrijp niet goed dat sommige
mannen altijd maar verwachten dat jij hun vriendin moet worden. En als dat blijkt niet te gebeuren dat je dan in die vreselijke friendzone zit. En dan komen de problemen meestal...
Jij wilt toch ook niet zomaar elke vrouw als vriendin?
Soms ben jij gewoon niet diegene waar zij naar op zoek is.
Meer is het niet. Niet elke vrouw is diegene waar jij naar op zoek bent.
Dus loslaten en verder gaan!
Ja natuurlijk kan dat, werken aan je zelfvertrouwen en sociale vaardigheden.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:36 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Daarom vroeg ik mij af of er meerdere mensen dit "syndrome" hebben/hadden en of er serieus iets aan gedaan kan worden.
Idd al speelt er bij mij ook wel m'n jeugd/opvoeding mee, ben alleen door m'n moeder opgevoed zonder vader (of vader figuur)... heb ook wel ontdekt dat ik daar behoorlijk last van heb, je mist gewoon een deel van de opvoeding. Ipv een duw in de rug kreeg ik meestal bescherming. Weet nu weet nu dat dat niet de beste methode was...quote:Op vrijdag 27 juli 2018 01:18 schreef Puntenjager het volgende:
[..]
Het heeft allemaal te maken met jouw waarde op de datingmarkt. Als jij niet vooraan hebt gestaan bij het uitdelen van de kenmerken die iemand aantrekkelijk maken, dan is het niet gek dat je lichtelijk verongelijkt wordt als je ziet dat anderen een veel groter van de koek ten deel valt. Dat is met alles zo in het leven.
Doordat het voor een vrouw veel makkelijker is om een vent te versieren1 zie je veel minder 'nice women', maar ze bestaan wel degelijk, ben ik achtergekomen. Inclusief het onbegrip en het verongelijkte En uiteraard zijn het de minder-aantrekkelijke exemplaren. Precies zoals met nice guy. Zoals die prof die hierboven geciteerd wordt aangeeft, kiezen mensen niet voor niets die nice-strategie.
1 In ieder geval het bed in te krijgen. Een relatie is wat anders. Maar hier in het Westen begin je met seks en komt daarna eventueel een relatie.)
Kan het niet echt overcompenseren noemen, maar dat is mijn mening.quote:Op vrijdag 27 juli 2018 10:20 schreef Justinn het volgende:
[..]
Ja natuurlijk kan dat, werken aan je zelfvertrouwen en sociale vaardigheden.
Ik begrijp niet zo heel goed wat hier het probleem is, aangezien ik het zelf niet echt herken, maar als ik het goed begrijp gaat het om mannen die overcompenseren in de hoop leuk gevonden te worden door vrouwen? M.a.w. wanhopig?
Vrouwen hebben een extra orgaan waarmee ze wanhopige mannen kunnen ruiken. Als je vervolgens sociaal niet zo vaardig bent, vergooi je dus de kans op een (gelijkwaardige) relatie. Het is echt niet zo zeer dat vrouwen alleen vallen op 'bad guys' (tegenpool van nice guy?), maar zoeken wel iemand die in gelijke mate of meer zelfverzekerd is dan zij. De meeste vrouwen zoeken namelijk iemand waarbij ze zich veilig kunnen voelen, een wanhopig kneusje die niet eens voor zichzelf kan opkomen valt meteen af.
Klopt die verwachting/illusie creëer je dan zelf met alle gevolgen van dien.quote:Op vrijdag 27 juli 2018 00:07 schreef momentius het volgende:
Maar ja in de toekomst niet weer naar reageren op meiden als je veel voor hen doet terwijl ze er niet om vroegen en dan het gevoel hebben dat ze ook wat voor jou moeten doen is meestal de kern bij dat soort syndromen als wat ik hier uit dit topic kan opmaken
Nou dan is het goed toch? Beter te laat dan nooit.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:24 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Ik ga eerst het boek uitlezen, was eerst sceptisch dat een boek kan helpen maar moet zeggen dat ik me de afgelopen paar dagen zelden zo rustig heb gevoeld in m'n hoofd. En volgende week ga ik naar een coach (sociaal psycholoog) want op het werk ging het ook niet goed vanwege m'n privé situatie.
Wat ik bedoel met overcompenseren is dat je feitelijk teveel tegenwicht moet inbrengen om iets te bereiken, en wellicht zelfs conflicterend met wie je feitelijk bent. Een beetje 'nice guy' is niets mis mee, totdat je het door gaat trekken in het extreme en jezelf daarmee gaat benadelen.quote:Op vrijdag 27 juli 2018 11:58 schreef SnowOokami het volgende:
Kan het niet echt overcompenseren noemen, maar dat is mijn mening.
Overigens uit dit gedrag zich niet alleen tov vrouwen maar ook tegen collega's/mannen. Je probeert /altijd/ aardig te zijn en conflict te vermijden (grove definitie van een "Nice Guy", daarnaast heb ik ook nog eens een hekel aan m'n zelfbeeld.
Tov vrouwen komt dit meestal over door idd niet weten wat je moet doen en dus desperate wordt en uiteindelijk uithaalt naar haar of naar mezelf wat weer resulteert in een self-pity depressie.
Tov de collega's/mannen uit zich dit meestal in woede.
Wat Puntenjager ook zegt, de aanleiding/oorzaak ligt behoorlijk 'diep'.
Je omschrijft het wel goed ja, maar conflictvermijden is misschien wel gezond, maar conflictontwijking niet.quote:Op vrijdag 27 juli 2018 15:28 schreef Justinn het volgende:
[..]
Wat ik bedoel met overcompenseren is dat je feitelijk teveel tegenwicht moet inbrengen om iets te bereiken, en wellicht zelfs conflicterend met wie je feitelijk bent. Een beetje 'nice guy' is niets mis mee, totdat je het door gaat trekken in het extreme en jezelf daarmee gaat benadelen.
Terugkomend op je definitie in de eerste pagina. Wanneer de vrouw in kwestie niet het gewenste gedrag terug vertoont ("repay him by becoming his girlfriend"), ga je overcompenseren door nog meer in te zetten op de 'nice guy' activiteiten, zonder resultaat. Probleem hierbij is dat je in mijn ogen jezelf gaat wegcijferen, omdat je dit alles doet zonder dat je eigen behoeftes ("needs") worden bevredigd.
Conflictvermijding is juist vrij gezond, tenzij je jezelf daarmee benadeelt. Voor jezelf leren opkomen lijkt me dan een belangrijke stap, juist om eigenwaarde en een goed zelfbeeld te kunnen creëren. Laat je je door je 'nice guy' activiteiten niet te makkelijk over je heen lopen, resulterend in een laag zelfbeeld?
niet echt, nee.quote:Heb je een voorbeeld van hoe 'nice guy' kan leiden tot woede bij mannelijke collega's?
Nee, te aardig zijn is het probleem niet.quote:Op vrijdag 27 juli 2018 15:35 schreef Yasmin23 het volgende:
Ik dacht dat dat betekende dat je gewoon simpelweg te aardig bent?
Moest even googlen wat dat betekende:quote:Op vrijdag 27 juli 2018 15:39 schreef Harmankardon het volgende:
Nice guy is cognitieve dissonantie van kerels die om wat voor reden dan ook niet aan de vrouw komen en zichzelf dan maar voorhouden dat het een positieve oorzaak heeft. Heel bijzonder.
Is het dan aardig zijn omdat je er iets voor terug voor verwacht?quote:Op vrijdag 27 juli 2018 16:04 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Je omschrijft het wel goed ja, maar conflictvermijden is misschien wel gezond, maar conflictontwijking niet.
Misschien klopt het wat je zegt over mijn zelfbeeld, maar ik word ook vaak 10+ jaar ouder geschat en ik heb niet het gezicht van George Clooney bv Als ik in de spiegel kijk schrik ik nog net niet van mezelf omdat ik mij (on)bewust met andere (knappere) mannen vergelijk.
En ik kan moeilijk incasseren zeg maar... toen ik nog kind was had ik daar ook al last van.
[..]
niet echt, nee.
[..]
Nee, te aardig zijn is het probleem niet.
[..]
Moest even googlen wat dat betekende:
https://nl.wikipedia.org/wiki/Cognitieve_dissonantie
Nee die "Nice guys" zijn doorgaans eigenlijk helemaal niet zo aardig.quote:Op vrijdag 27 juli 2018 15:35 schreef Yasmin23 het volgende:
Ik dacht dat dat betekende dat je gewoon simpelweg te aardig bent?
Ik denk zoiets als: ik ben heel lief voor je en doe ongevraagd klusjes en bied overal mijn hulp voor aan in de hoop dat je dan uit aardigheid mijn vriendin wordt.quote:Op vrijdag 27 juli 2018 16:19 schreef Yasmin23 het volgende:
[..]
Is het dan aardig zijn omdat je er iets voor terug voor verwacht?
Het leest een beetje als incel gedrag.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:08 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
https://www.independent.c(...)nships-a7476651.html
[..]
En daar wordt het vervelend
Die incel term is ook nieuw voor mij?quote:Op vrijdag 27 juli 2018 17:42 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Het leest een beetje als incel gedrag.
Dodelijk vermoeiend.
Dit liefdesissue bestond al toen de transistor de vacuumbuis kwam vervangenquote:Op vrijdag 27 juli 2018 17:41 schreef Yasmin23 het volgende:
Is dit syndroom weer iets van de laatste tijd?
Misschien beter zo houden. Anders even google.quote:Op vrijdag 27 juli 2018 17:44 schreef Yasmin23 het volgende:
[..]
Die incel term is ook nieuw voor mij?
Er zijn ook aantrekkelijke vrouwen die door hun aantrekkelijkheid zo gewend zijn dat alle mannen naar hun pijpen dansen en dan heel onredelijk en gemeen worden als dat eens anders isquote:Op vrijdag 27 juli 2018 01:18 schreef Puntenjager het volgende:
[..]
Het heeft allemaal te maken met jouw waarde op de datingmarkt. Als jij niet vooraan hebt gestaan bij het uitdelen van de kenmerken die iemand aantrekkelijk maken, dan is het niet gek dat je lichtelijk verongelijkt raakt als je ziet dat anderen een veel groter stuk van de koek ten deel valt. Dat is met alles zo in het leven.
Doordat het voor een vrouw veel makkelijker is om een vent te versieren1 zie je veel minder 'nice women', maar ze bestaan wel degelijk, ben ik achtergekomen. Inclusief het onbegrip en het verongelijkte En uiteraard zijn het de minder-aantrekkelijke exemplaren. Precies zoals met nice guy. Zoals die prof die hierboven geciteerd wordt aangeeft, kiezen mensen niet voor niets die nice-strategie.
1 In ieder geval het bed in te krijgen. Een relatie is wat anders. Maar hier in het Westen begin je met seks en komt daarna eventueel een relatie.)
Er zijn anders ook hele aantrekkelijke vrouwen die zo verbaasd zijn als ze eens normaal benaderd worden, dat ze alleen al daarom meer dan gemiddeld geïnteresseerd raken.quote:Op vrijdag 27 juli 2018 18:14 schreef the-eye het volgende:
[..]
Er zijn ook aantrekkelijke vrouwen die door hun aantrekkelijkheid zo gewend zijn dat alle mannen naar hun pijpen dansen en dan heel onredelijk en gemeen worden als dat eens anders is
Lijkt me verder niet iets waarvoor deze dames professionele hulp nodig hebbenquote:Op vrijdag 27 juli 2018 18:18 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Er zijn anders ook hele aantrekkelijke vrouwen die zo verbaasd zijn als ze eens normaal benaderd worden, dat ze alleen al daarom meer dan gemiddeld geïnteresseerd raken.
Eens een keer wat anders dan afwisselend benaderd te worden als neukvee en dan weer volstrekt onderdanig.
Vind ik ook zoiets, ben je Italiaan of Spanjaard dan heet het ineens temperamentvol en wordt er vol lof over gedaan.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:05 schreef Chai het volgende:
[..]
Wat is er Nice Guy aan jaloers zijn en pushen?
Neggen is the way to goquote:Op vrijdag 27 juli 2018 18:24 schreef the-eye het volgende:
[..]
Vind ik ook zoiets, ben je Italiaan of Spanjaard dan heet het ineens temperamentvol en wordt er vol lof over gedaan.
Ook lang niet altijd hoor, maar ik denk wel dat het gemiddeld genomen duidelijker is voor beide partijen wat "het" is waar ze mee bezig zijn. Iets waar het hier in Nederland nog weleens aan lijkt te schorten, gezien de regelmaat waarmee ik het al jaren hoor en zie gebeuren dat de een alleen gezelligheid ervaart, terwijl de ander zich al gelukkig prijst met de zeer minimale kruimels die een romantische opbouw zouden suggereren.quote:Op vrijdag 27 juli 2018 18:24 schreef the-eye het volgende:
[..]
Vind ik ook zoiets, ben je Italiaan of Spanjaard dan heet het ineens temperamentvol en wordt er vol lof over gedaan.
Dit soort slachtoffergedrag past wel bij die "Nice Guys"quote:Op vrijdag 27 juli 2018 18:24 schreef the-eye het volgende:
[..]
Vind ik ook zoiets, ben je Italiaan of Spanjaard dan heet het ineens temperamentvol en wordt er vol lof over gedaan.
Dat ligt er aan of het werkt.quote:Op vrijdag 27 juli 2018 19:21 schreef Hexagon het volgende:
[..]
Dit soort slachtoffergedrag past wel bij die "Nice Guys"
Die gedachte had ik ook.quote:Op vrijdag 27 juli 2018 19:21 schreef Hexagon het volgende:
[..]
Dit soort slachtoffergedrag past wel bij die "Nice Guys"
Je moet helemaal niet al haar wensen vervullen, dan wordt je d'r slaaf en daar worden ze totaal niet geil van.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:08 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
https://www.independent.c(...)nships-a7476651.html
[..]
En daar wordt het vervelend
Horkerig zijn helpt alleen bij vrouwen met een laag zelfbeeld.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 09:12 schreef De_Onnoembare het volgende:
[..]
Je moet helemaal niet al haar wensen vervullen, dan wordt je d'r slaaf en daar worden ze totaal niet geil van.
Gelukkig had ik rond m'n 20e al door dat hoe horkeriger en ongeïnteresseerder ik deed hoe meer ze achter me aankwamen en ik ze in m'n macht kreeg.
Ja die conclusie heb ik nu ook getrokken idd, maar ja mijn zelfbeeld is zeer negatief dan heb je sowieso al weinig contact met vrouwen en blijkbaar heb ik het "ik ga zo aardig mogelijk doen" gedrag/mindset opgebouwd.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 10:39 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Horkerig zijn helpt alleen bij vrouwen met een laag zelfbeeld.
Je moet gewoon jezelf zijn. De grote fout die gesignaleerd wordt is dat deze mannen niet hun begeerte tonen. Vrouwen (en mannen) willen begeerd worden. Uiteindelijk draait het daar toch wel om. Je kan lullen wat je wil, maar als je een vrouw ‘in jouw macht’ wil krijgen, dan is daar maar één plek voor... jouw bed.
En vrouwen gaan nu eenmaal niet met je naar bed omdat je aardig tegen ze hebt gedaan.
Goed artikel wel.quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:08 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
https://www.independent.c(...)nships-a7476651.html
[..]
En daar wordt het vervelend
Dit ja.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 10:39 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Horkerig zijn helpt alleen bij vrouwen met een laag zelfbeeld.
Je moet gewoon jezelf zijn. De grote fout die gesignaleerd wordt is dat deze mannen niet hun begeerte tonen. Vrouwen (en mannen) willen begeerd worden. Uiteindelijk draait het daar toch wel om. Je kan lullen wat je wil, maar als je een vrouw ‘in jouw macht’ wil krijgen, dan is daar maar één plek voor... jouw bed.
En vrouwen gaan nu eenmaal niet met je naar bed omdat je aardig tegen ze hebt gedaan.
Jezelf zijn is niets meer dan je natuurlijke mechanismen onderdrukken, wat die ook moge zijn. In jouw geval iets in de trant van onderdanig opstellen.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 10:59 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Ja die conclusie heb ik nu ook getrokken idd, maar ja mijn zelfbeeld is zeer negatief dan heb je sowieso al weinig contact met vrouwen en blijkbaar heb ik het "ik ga zo aardig mogelijk doen" gedrag/mindset opgebouwd.
Alhoewel ik dit in m'n jeugd ook al vertoonde... maar probeer er maar eens af te komen, meestal blijf ik in een langdurige depressie zitten. En alle tips van "je moet gewoon jezelf zijn", tja daar heb ik weinig aan; Ik heb nooit geleerd om mezelf te zijn en ja ben ook wel psychologen geweest, maar voor mij is dat allemaal vaag gelul.
Jij klinkt een beetje gefrustreerd over jouw ervaringen met vrouwen.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:16 schreef Aiciu het volgende:
De meeste Nederlandse vrouwen zijn dan ook halve mannen in hun doen en laten, natuurlijk werkt het dan niet om ze als een vrouw te benaderen
Kijk voortaan eerst naar hoe ze zich kleden en gedragen, zien ze er vrouwelijk uit dan kan je ze wat meer in de watten leggen en complimenteren over hun uiterlijk, zo niet dan gewoon behandelen als een man, want die zijn mentaal toch half man die liever een biertje drinken dan een glas wijn. En die geen zin hebben zich dagelijks op te maken, maar gewoon laks de haren in een staart en binnen 2 minuten weer uit de badkamer verdwenen zijn. En dan vervolgens als een man over straat te lopen en boeren en scheten laten Precies zoals mannen dit doen.
Ik kom uit een land waar de vrouwen wel vrouwelijk zijn.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:26 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Jij klinkt een beetje gefrustreerd over jouw ervaringen met vrouwen.
Klopt helemaal.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:21 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Dit ja.
Authentiek is een uitgeholde en vieze term inmiddels, maar het wordt nog weleens onderschat hoe handelen naar wat je echt wil (of zegt te willen) ook een bepaald soort betrouwbaarheid kan opleveren.
Vond je het in een andere post mooi zeggen, ben je aan het aantrekken of ben je niet aan het afstoten? Als je in dat vooral niet willen afstoten jezelf en wat jij eigenlijk echt wil verliest, dan kan daar best iets onheilspellends in ervaren worden. Soms zelfs dat er eigenlijk laf gewacht wordt tot die aap wel uit de mouw komt, want je wil niet arrogant zijn en denken dat iedereen maar wat van je wil hè. Dan had ie dat toch wel gezegd ja? Of het ook gewoon niet willen weten, want de vriendschap is zo lekker chill als iemand eens niet in je broekje wil enzo.
Maar waar moet de ander dan op vallen? Dan laat je niet zien wie je (ook) bent, maar wie je denkt dat de ander wil zien. Juist daar kun je pijnlijk duidelijk maken dat je helemaal niet in de smiezen hebt wie of wat dat daadwerkelijk is wat de ander echt wil en/of dat je vooral bezig bent met wat jij denkt en dan mis je dus die connectie met die ander waardoor er nou juist wel zo een verbinding ervaren kan worden. Inefficiënte tot averechtse tactiek dus..
Alleen maar aardig doen kan de buuf bijvoorbeeld ook en je wil ook niet alleen maar aardig zijn en doen, dus trek het breder om jezelf letterlijk en figuurlijk te onderscheiden. Wees meer dan die aardige doch eendimensionale boy en ga niet alleen mee met haar, maar neem haar omgekeerd ook mee naar jouw wereld. Laat zien wat er nog meer te krijgen is in de/jouw wereld. Er zijn genoeg manieren waarop je respectvol kan laten merken dat ook jij een seksueel wezen met behoeftes bent, dus moffel dat niet weg. Dat ben je immers ook als zij niet in je leven was..
Een depressie is ook gewoon kut en kan je enorm in de weg zitten. Dan kun je je afvragen in hoeverre je ook open staat voor een ander als het je zo in de weg zit, niet lullig bedoeltquote:Op zaterdag 28 juli 2018 10:59 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Ja die conclusie heb ik nu ook getrokken idd, maar ja mijn zelfbeeld is zeer negatief dan heb je sowieso al weinig contact met vrouwen en blijkbaar heb ik het "ik ga zo aardig mogelijk doen" gedrag/mindset opgebouwd.
Alhoewel ik dit in m'n jeugd ook al vertoonde... maar probeer er maar eens af te komen, meestal blijf ik in een langdurige depressie zitten. En alle tips van "je moet gewoon jezelf zijn", tja daar heb ik weinig aan; Ik heb nooit geleerd om mezelf te zijn en ja ben ook wel psychologen geweest, maar voor mij is dat allemaal vaag gelul.
Ik ook. Nederland.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:28 schreef Aiciu het volgende:
[..]
Ik kom uit een land waar de vrouwen wel vrouwelijk zijn.
Misschien moet je eens wat meer van de wereld gaan zien om het tegendeel te ervaren.quote:
Denk dat het voor veel mensen in zekere mate herkenbaar is, mezelf incluisquote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:31 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Klopt helemaal.
Ik herken de fout ook vooral omdat ik deze zelf zo vaak heb gemaakt.
You live, you learn.
quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:10 schreef Cockwhale het volgende:
De behulpzame lieve jongen die altijd de reddende engel is en een luisterend oor biedt... net zoals haar homo vrienden.
Dit tegen mij zeggen is best grappig. Het spijt me voor je, maar ik heb heel veel van de wereld gezien.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:34 schreef Aiciu het volgende:
[..]
Misschien moet je eens wat meer van de wereld gaan zien om het tegendeel te ervaren.
Wat maakt een vrouw voor jou een echte vrouw?quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:36 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Dit tegen mij zeggen is best grappig. Het spijt me voor je, maar ik heb heel veel van de wereld gezien.
Ik heb een ander oordeel dan jij. Kan ook.
Maar jij dacht, ik noem mezelf geen niceguy, maar coolguy?quote:Op donderdag 26 juli 2018 23:19 schreef CoolGuy het volgende:
Dus je accepteert jezelf niet. Nou ja, dan ben je in ieder geval verder dan veel andere mannen die hier op het forum zitten/hebben gezeten, die alle verantwoordelijkheid buiten zichzelf leggen. Die zullen dit soort zelfreflectie nooit hebben.
De vraag is, wat ga je er aan doen? Ik herken wel het een en ander in je verhaal, ik heb dit namelijk jaren geleden ook gehad.
Wat ik hierboven al schreef en ik denk dat het zo belangrijk is om je te realiseren: vrijwel iedereen is onzeker. De een wat meer, de ander minder. Maar het helpt zo als je weet dat die ander ook gewoon mens is met zwakheden. En dat jouw zwakheden ook een kwaliteit zijn.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:34 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Denk dat het voor veel mensen in zekere mate herkenbaar is, mezelf incluis
Goh, wat is het nut van dit hokje kapot te gaan definiëren?quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:37 schreef Aiciu het volgende:
[..]
Wat maakt een vrouw voor jou een echte vrouw?
Dus je wilt ontkennen dat ze zich als horken gedragen?quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:46 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Goh, wat is het nut van dit hokje kapot te gaan definiëren?
Van mij mag jij Nederlandse vrouwen niet leuk vinden. We hebben allemaal onze voorkeuren. Prima. Maar als ik hier lees dat Nederlandse vrouwen zo kut zijn, dan lees ik toch vaak juist de onzekerheden en frustraties van degene die het post.
Ik ontmoet dagelijks in Nederland hele leuke vrouwen. Ik hou van Nederlandse vrouwen. Ook wel van andere vrouwen, maar Nederlandse vrouwen zijn ook erg leuk. En ok, een groot deel daarvan ook niet. Maar dat is overal ter wereld hetzelfde. Ik ben kritisch en dat zou iedereen moeten zijn. Maar dat er iets mis zou zijn met Nederlandse vrouwen vind ik bullshit.
Volgens mij is het wel zo dat bepaalde ontwikkelingen in Nederland er niet per se voor hebben gezorgd dat vrouwen altijd vrijer zijn, maar dat er ook nieuwe maatschappelijke normen zijn ontstaan over hoe een vrouw zich in bepaalde kringen hoort te gedragen.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:46 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Goh, wat is het nut van dit hokje kapot te gaan definiëren?
Van mij mag jij Nederlandse vrouwen niet leuk vinden. We hebben allemaal onze voorkeuren. Prima. Maar als ik hier lees dat Nederlandse vrouwen zo kut zijn, dan lees ik toch vaak juist de onzekerheden en frustraties van degene die het post.
Ik ontmoet dagelijks in Nederland hele leuke vrouwen. Ik hou van Nederlandse vrouwen. Ook wel van andere vrouwen, maar Nederlandse vrouwen zijn ook erg leuk. En ok, een groot deel daarvan ook niet. Maar dat is overal ter wereld hetzelfde. Ik ben kritisch en dat zou iedereen moeten zijn. Maar dat er iets mis zou zijn met Nederlandse vrouwen vind ik bullshit.
In welk land zie jij geen vrouwen (en mannen!) die er niet uitzien? Heel benieuwd.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:54 schreef Aiciu het volgende:
[..]
Dus je wilt ontkennen dat ze zich als horken gedragen?
Ik zie ook genoeg knappe Nederlandse vrouwen, maar dat zijn wel stuk voor stuk de dames, terwijl de rest er niet uit ziet.
Jep, meer balans t.o.v. jezelf vs. de rest van de wereld. Maar dat is best een moeilijke vicieuze cirkel als je niet zo riant in de datingmarkt ligt. Dan is het best begrijpelijk dat je die ene gevoelsmatige kans zo aan probeert te grijpen. Het is alleen dus niet echt zo een kans dat iemand je leuk vindt, als je jezelf zo wegcijfert dat je jezelf erin verliest. En dat wegcijferen dus niet doet omdat je zo bent, dan zou de "liefde" al een stuk onvoorwaardelijker zijn.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:42 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Wat ik hierboven al schreef en ik denk dat het zo belangrijk is om je te realiseren: vrijwel iedereen is onzeker. De een wat meer, de ander minder. Maar het helpt zo als je weet dat die ander ook gewoon mens is met zwakheden. En dat jouw zwakheden ook een kwaliteit zijn.
Daarom geloof ik ook helemaal niet in je horkerig en ongeïnteresseerd voordoen. Er zijn genoeg vrouwen die een lieve man zoeken. Maar oprecht lief. Niet onderdanig. Maak daar dan jouw kwaliteit van.
Stoot vooral vrouwen (of mannen als je een vrouw of homo bent) af die niet bij je passen. Verpilde moeite.
O, dat zal best zo zijn. Er zijn natuurlijk culturele verschillen.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:56 schreef Igen het volgende:
[..]
Volgens mij is het wel zo dat bepaalde ontwikkelingen in Nederland er niet per se voor hebben gezorgd dat vrouwen altijd vrijer zijn, maar dat er ook nieuwe maatschappelijke normen zijn ontstaan over hoe een vrouw zich in bepaalde kringen hoort te gedragen.
Maar dat zegt natuurlijk niet zo veel over hoe een vrouw daadwerkelijk is.
Mij gaat het erom dat zo'n conformiteitsdwang een sluier over mensen heen werpt waardoor je hun daadwerkelijke gevoelens en passies niet zo goed kan herkennen. Een beetje net als met een boerka. En dat je dat dus niet kan gebruiken om te zeggen dat Nederlandse vrouwen "zo zijn".quote:Op zaterdag 28 juli 2018 12:03 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
O, dat zal best zo zijn. Er zijn natuurlijk culturele verschillen.
Maar ik heb er geen probleem mee. Ik ben ook Nederlander, dus de cultuur is voor mij normaal.
Het gaat mij ook meer om het negatieve.
In elk land heb je er rotte appels tussen zitten.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 12:00 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
In welk land zie jij geen vrouwen (en mannen!) die er niet uitzien? Heel benieuwd.
Tegen mij zijn de meesten gewoon lief. Misschien ligt het ook een beetje aan jou.
Die naam komt van mijn revalidatie arts, die me zo noemde.quote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:41 schreef Maharski het volgende:
[..]
Maar jij dacht, ik noem mezelf geen niceguy, maar coolguy?
Ik focus mijzelf op die 0,nogwat promille vrouwen die ik leuk zou kunnen vinden. De rest is toch niet belangrijk?quote:Op zaterdag 28 juli 2018 13:16 schreef Aiciu het volgende:
[..]
In elk land heb je er rotte appels tussen zitten.
Maar het is wel opvallend dat het merendeel uit de westerse landen komen, waar men minder waarde echt aan uiterlijk vertoon.
Jij snapt het ten minste, ik begrijp het echt niet hoor, mannen die roepen dat geen vrouw ze leuk vind en dan op de vraag welke vind jij leuk dan iets antwoorden als nooit over nagedacht of iets vaags als allemaal en wat vind je er leuk aan dan dat ze een k*t hebbenquote:Op zaterdag 28 juli 2018 14:02 schreef VEM2012 het volgende:
Ik focus mijzelf op die 0,nogwat promille vrouwen die ik leuk zou kunnen vinden. De rest is toch niet belangrijk?
Klinkt goed, ik verwacht ook niet van de ene op de andere dag om te zijn... vooral niet omdat ik al zo lang mee loopquote:Op zaterdag 28 juli 2018 13:09 schreef Janusenco het volgende:
Ik heb dit boek 12 jaar geleden gelezen en er toen veel aan gehad. Ik had direkt het gevoel dat ik een boek over mezelf aan het lezen was. Ik liep destijds ook steeds vast in mijn relaties met vrouwen. Het boek wees me in de juiste richting om dit op te lossen en dit is ook gelukt.
Toen ik het boek uit had, ben ik met de Breaking Free Activities gestart. Ik raad je hetzelfde aan. Kan wel een paar maanden duren, maar is het waard.
Bedankt voor de tipquote:Het volgende raad ik niet aan. De schrijver, Dr. Roger Glover, heeft een hele winkel met podcasts rondom het No More Mr Nice Guy thema. Besteedt hier geen geld aan! Glover heeft een hele softe presentatie, waardoor die zelf nog steeds als een Nice Guy over komt en mijn inspiratie zakte even helemaal weg. Misschien dat een workshop in real life wel nuttig is, maar deze worden in Nederland niet gegeven. Het forum op z'n website is helaas ook van lage kwaliteit en heb ik niets aan gehad.
Bedankt voor deze reactiequote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:21 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Dit ja.
Authentiek is een uitgeholde en vieze term inmiddels, maar het wordt nog weleens onderschat hoe handelen naar wat je echt wil (of zegt te willen) ook een bepaald soort betrouwbaarheid kan opleveren.
Vond je het in een andere post mooi zeggen, ben je aan het aantrekken of ben je niet aan het afstoten? Als je in dat vooral niet willen afstoten jezelf en wat jij eigenlijk echt wil verliest, dan kan daar best iets onheilspellends in ervaren worden. Soms zelfs dat er eigenlijk laf gewacht wordt tot die aap wel uit de mouw komt, want je wil niet arrogant zijn en denken dat iedereen maar wat van je wil hè. Dan had ie dat toch wel gezegd ja? Of het ook gewoon niet willen weten, want de vriendschap is zo lekker chill als iemand eens niet in je broekje wil enzo.
Maar waar moet de ander dan op vallen? Dan laat je niet zien wie je (ook) bent, maar wie je denkt dat de ander wil zien. Juist daar kun je pijnlijk duidelijk maken dat je helemaal niet in de smiezen hebt wie of wat dat daadwerkelijk is wat de ander echt wil en/of dat je vooral bezig bent met wat jij denkt en dan mis je dus die connectie met die ander waardoor er nou juist wel zo een verbinding ervaren kan worden. Inefficiënte tot averechtse tactiek dus..
Alleen maar aardig doen kan de buuf bijvoorbeeld ook en je wil ook niet alleen maar aardig zijn en doen, dus trek het breder om jezelf letterlijk en figuurlijk te onderscheiden. Wees meer dan die aardige doch eendimensionale boy en ga niet alleen mee met haar, maar neem haar omgekeerd ook mee naar jouw wereld. Laat zien wat er nog meer te krijgen is in de/jouw wereld. Er zijn genoeg manieren waarop je respectvol kan laten merken dat ook jij een seksueel wezen met behoeftes bent, dus moffel dat niet weg. Dat ben je immers ook als zij niet in je leven was..
Opzich ken ik bovenstaande theorie wel, maar theorie =! praktijk. Maar goed, zolang ik zelf niet lekker in m'n vel zit zal daten ook wel lastig worden... als ik mezelf al niet zie zitten hoe moet ik dan iemand vragen of zij mij wel ziet zittenquote:Op zaterdag 28 juli 2018 11:25 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Jezelf zijn is niets meer dan je natuurlijke mechanismen onderdrukken, wat die ook moge zijn. In jouw geval iets in de trant van onderdanig opstellen.
Vrijwel iedereen heeft van die mechanismes. De een doet stoer, de volgende gedraagt zich als een clown en nummer drie gaat kruipen. Dat onderdruk je door geen neuk meer te geven. Je te realiseren dat je in contact met vrouwen niet bent om te laten zijn hoe geweldig jij bent (jij gelooft dat zelf niet eens, dus hoe moet je dat overbrengen dan), maar dat jij in dat contact af aan het tasten bent of zij zo geweldig leuk zijn dat ze jouw aandacht verdienen. Die mindset maakt jou meteen veel aantrekkelijker, aangezien vrouwen net zo goed onzeker zijn, leuk gevonden willen worden, begeerd willen worden. Ja, ook de hele leuke, hele knappe vrouwen. Net zo onzeker (niet allemaal, maar slechts weinigen zijn echt heel zeker van zichzelf).
Wees dus gewoon oprecht geïnteresseerd. Ben je niet zo goed in versieren, zeg dat dan gewoon. Niet iedere vrouw zit te wachten op een player. Die daarop zitten te wachten krijg je toch niet, je valt geheid door de mand, maar degenen die voor jou kunnen gaan zullen er niet van weglopen.
Ga daten, zoveel mogelijk. Ervaring helpt.
En ga werken aan jouw eigenwaarde. Zoek hulp indien nodig. Maar for now: prent het jezelf dagelijks in. Hoe ouder je wordt, hoe gemakkelijker je het af zal gaan.
Je zal best eens op je bek gaan, maar dat maakt geen reet uit. Iedereen gaat meermaals op zijn bek met daten. Daar staan alle korte of langere date periodes/relaties tegenover. Zeer ruime compensatie. En van al die keren leer je goed te worden in bed. Boy, that helps! Echt. Als je daar je A game hebt, dan kun je de leukste vrouwen aan je binden.
En wie wil dat nou niet?
De (Duitse) taal niet spreken (in het begin) kan een heel leuk middel zijn om veel met elkaar te kunnen lachen en ook te laten zien dat je om jezelf kunt lachen. Ik kan het weten, want ik ben inmiddels met d'r getrouwd en hebben nu een dochtertje van bijna 2 weken oudquote:Op zondag 29 juli 2018 10:33 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Opzich ken ik bovenstaande theorie wel, maar theorie =! praktijk. Maar goed, zolang ik zelf niet lekker in m'n vel zit zal daten ook wel lastig worden... als ik mezelf al niet zie zitten hoe moet ik dan iemand vragen of zij mij wel ziet zitten
Ben gisteren naar Karma Outdoor (@IJzeren Man te Eindhoven) geweest en het was lang geleden dat ik me goed heb vermaakt kan ik wel zeggen.
Denk dat ik toch wel meeste van de tijd enigszins mezelf ben geweest... en ja heb ook met wat vrouwen gepraat, maar dat schoot niet echt op want verstond er geen kloot van en sommige waren Duits
Ik heb iig weer een beetje hoop dat ik het misschien toch kan leren (mezelf zijn).
Je moet dingen omgooien, dus dat is nooit makkelijk. Maar je kan er wel aan beginnen.quote:Op zondag 29 juli 2018 10:33 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Opzich ken ik bovenstaande theorie wel, maar theorie =! praktijk. Maar goed, zolang ik zelf niet lekker in m'n vel zit zal daten ook wel lastig worden... als ik mezelf al niet zie zitten hoe moet ik dan iemand vragen of zij mij wel ziet zitten
Ben gisteren naar Karma Outdoor (@IJzeren Man te Eindhoven) geweest en het was lang geleden dat ik me goed heb vermaakt kan ik wel zeggen.
Denk dat ik toch wel meeste van de tijd enigszins mezelf ben geweest... en ja heb ook met wat vrouwen gepraat, maar dat schoot niet echt op want verstond er geen kloot van en sommige waren Duits
Ik heb iig weer een beetje hoop dat ik het misschien toch kan leren (mezelf zijn).
hah nice, gefeliciteerdquote:Op zondag 29 juli 2018 11:39 schreef CoolGuy het volgende:
[..]
De (Duitse) taal niet spreken (in het begin) kan een heel leuk middel zijn om veel met elkaar te kunnen lachen en ook te laten zien dat je om jezelf kunt lachen. Ik kan het weten, want ik ben inmiddels met d'r getrouwd en hebben nu een dochtertje van bijna 2 weken oud
Ja bij mij elke mislukking schoot ik weer terug in m'n mentale bunker... heb nu weer een paar jaar veilig "binnen" gezeten, totdat die vrouw (waar ik het over had in m'n 1e post) me hardhandig eruit sleurde.quote:Op zondag 29 juli 2018 11:45 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Je moet dingen omgooien, dus dat is nooit makkelijk. Maar je kan er wel aan beginnen.
Ook door weer te doen en met een positieve mindset waarbij een niet succesvol avontuur een leerervaring en stap naar succes wordt ipv een bevestiging van mislukkig kun je je eigenwaarde boosten.
Uiteindelijk zit de sleutel in jezelf.
thx! zal eens kijken.quote:Op zondag 29 juli 2018 13:08 schreef Jaeger85 het volgende:
https://www.amazon.com/No(...)-ebook/dp/B076VVH14M
Dit boek is nog beter als je het wil aanpakken.
Er is niet zoiets als een onontkoombare friendzone.quote:Op zondag 29 juli 2018 17:33 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
hah nice, gefeliciteerd
[..]
Ja bij mij elke mislukking schoot ik weer terug in m'n mentale bunker... heb nu weer een paar jaar veilig "binnen" gezeten, totdat die vrouw (waar ik het over had in m'n 1e post) me hardhandig eruit sleurde.
Maar onze relatie is nogal vaag en ik denk (weet vrij zeker) dat ik keihard gefriendzoned ben, maar aan de andere kant ben ik haar enigszins dankbaar dat ze me uit m'n bunker heeft gehaald. Heb iig nieuwe mensen leren kennen via haar.
[..]
thx! zal eens kijken.
Heb het idee dat als je 'gefriendzoned bent' je daar zelden nog uit kan komen.quote:Op zondag 29 juli 2018 19:09 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Er is niet zoiets als een onontkoombare friendzone.
Het is eerder ‘je hebt nooit een kans gehad’ of ‘als je eindelijk je move eens gaat maken op het moment dat ze daar open voor staat lukt het echt nog wel’.
Maar dan wel echt je move maken. Niet dat halfbakken beetje move maken en vooral de vriendschap niet op het spel willen zetten.
Dat werkt niet.
Ja, omdat daar vaak een complete non-interesse achter zit. Het is dan ook geen friendzone, maar gewoon ‘je doet het niet voor haar’.quote:Op zondag 29 juli 2018 20:38 schreef momentius het volgende:
[..]
Heb het idee dat als je 'gefriendzoned bent' je daar zelden nog uit kan komen.
Hmm ja oke nou ja dan hebben we beide een andere definitie van friendzonequote:Op zondag 29 juli 2018 20:51 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Ja, omdat daar vaak een complete non-interesse achter zit. Het is dan ook geen friendzone, maar gewoon ‘je doet het niet voor haar’.
Draai het eens om: zou jij een vriendin die je aantrekkelijk vindt afwijzen omdat ze inmiddels een vriendin is? Of zou je als ze haar move maakt haar de nacht van haar leven geven?
Welke definitie hanteer jij?quote:Op zondag 29 juli 2018 21:23 schreef momentius het volgende:
[..]
Hmm ja oke nou ja dan hebben we beide een andere definitie van friendzone
Ik denk dat je hier iets teveel er vanuit gaat dat vrouwen tot dezelfde zaken aangetrokken zijn als mannen. Denk dat als je in de 'friendzone' zit, je al aan de vrouw middels je gedrag en (ontbreken van) zelfvertrouwen hebt laten zien dat je geen geschikte partner bent voor haar. Lastig om dat ineens om te gooien.quote:Op zondag 29 juli 2018 20:51 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Ja, omdat daar vaak een complete non-interesse achter zit. Het is dan ook geen friendzone, maar gewoon ‘je doet het niet voor haar’.
Draai het eens om: zou jij een vriendin die je aantrekkelijk vindt afwijzen omdat ze inmiddels een vriendin is? Of zou je als ze haar move maakt haar de nacht van haar leven geven?
Ik ben man en ik denk niet zoals jij denkt dat mannen denken.quote:Op zondag 29 juli 2018 23:51 schreef DaggerOne het volgende:
[..]
Ik denk dat je hier iets teveel er vanuit gaat dat vrouwen tot dezelfde zaken aangetrokken zijn als mannen. Denk dat als je in de 'friendzone' zit, je al aan de vrouw middels je gedrag en (ontbreken van) zelfvertrouwen hebt laten zien dat je geen geschikte partner bent voor haar. Lastig om dat ineens om te gooien.
Ik zeg niet dat het onmogelijk is om haar te krijgen middels het maken van een move, maar het wordt verdomd lastig aangezien ze al een bepaald beeld van TS heeft. Grote kans dat ze een move niet verwacht en het dan best wel creepy overkomt, aangezien dat niet matcht met het beeld wat zij heeft van TS.
Voor een man is het simpel ja, is ze fysiek leuk en een beetje normaal ja/nee? Zo ja, lets do it.
Wel wat gechargeerd gezegd maar denk dat wel duidelijk is wat ik hier bedoel.
Antwoord van een vrouw: nee, heeft zelden iets te maken met eventueel gedrag ofzo van de man (mits normaal gedrag) maar toch gewoon echt geen interesse in die man als partner. En dat kan zo wat aan vanalles liggen. Het is misschien nog wel omkeerbaar maar zal maar zelden gebeuren.quote:Op zondag 29 juli 2018 23:51 schreef DaggerOne het volgende:
[..]
Ik denk dat je hier iets teveel er vanuit gaat dat vrouwen tot dezelfde zaken aangetrokken zijn als mannen. Denk dat als je in de 'friendzone' zit, je al aan de vrouw middels je gedrag en (ontbreken van) zelfvertrouwen hebt laten zien dat je geen geschikte partner bent voor haar. Lastig om dat ineens om te gooien.
Dit dus.quote:Op zondag 29 juli 2018 20:51 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Ja, omdat daar vaak een complete non-interesse achter zit. Het is dan ook geen friendzone, maar gewoon ‘je doet het niet voor haar’.
Wat ik aanbeveel, is om te proberen om een fijne connectie op te bouwen. Het loont gewoon veel meer als het ook fijn voor jou is, want dat straal je op een natuurlijkere manier terug. Dus je mag best een aardige app sturen, maar centraal moet staan dat je elkaar leert kennen.quote:Op maandag 30 juli 2018 08:07 schreef SnowOokami het volgende:
Linksom of rechtsom ik zal er wel een keer achter komen hoe het tussen mij en haar zit, enige is dat ik sinds vorige week het gewoon niet meer weet. 1: reageren @ whatsapp gaat lastig en 2: ik weet niet wat ik wil.
Maar goed, laat ik mij eerst maar focussen op het belangrijkste...
Wat ik de afgelopen dagen heb gemerkt is dat ik, inderdaad veel te veel bezig ben met te 'analyseren' hoe de ander (wie dan ook) doet tov. mij en dat ik daar dan een antwoord op formuleer, ipv een 'natuurlijke' reactie geven.
Ik betrapte mij er gisteren ook op dat ik dacht "hoe kan ik een leuke app sturen zodat ze me misschien wel leuk vindt?"... heb m'n telefoon nog net niet weggegooid toen ik me dat realiseerde.
Ben daarnaast zelf ook maar weer eens in m'n verleden gedoken en denk dat ik dit ergens einde basisschool/begin middelbare school ben gaan doen, alhoewel het misschien daarvoor ook aanwezig was.
Morgen ga ik naar een bedrijfscoach met psycho-sociale achtergrond...
Misschien wel ja.quote:Op maandag 30 juli 2018 13:48 schreef Mathemaat het volgende:
[..]
Wat ik aanbeveel, is om te proberen om een fijne connectie op te bouwen. Het loont gewoon veel meer als het ook fijn voor jou is, want dat straal je op een natuurlijkere manier terug. Dus je mag best een aardige app sturen, maar centraal moet staan dat je elkaar leert kennen.
Wat me wel belangrijk lijkt is dat je ook niet op haar gaat blindstaren. Dat gaat alleen averechts werken. En idd professionele hulp inschakelen, zeker om iets te doen aan je zelfbeeld. Want hoe je, jezelf ziet, zo hoeft een ander dat vaak niet te zien.quote:Op maandag 30 juli 2018 08:07 schreef SnowOokami het volgende:
Linksom of rechtsom ik zal er wel een keer achter komen hoe het tussen mij en haar zit, enige is dat ik sinds vorige week het gewoon niet meer weet. 1: reageren @ whatsapp gaat lastig en 2: ik weet niet wat ik wil.
Maar goed, laat ik mij eerst maar focussen op het belangrijkste...
Wat ik de afgelopen dagen heb gemerkt is dat ik, inderdaad veel te veel bezig ben met te 'analyseren' hoe de ander (wie dan ook) doet tov. mij en dat ik daar dan een antwoord op formuleer, ipv een 'natuurlijke' reactie geven.
Ik betrapte mij er gisteren ook op dat ik dacht "hoe kan ik een leuke app sturen zodat ze me misschien wel leuk vindt?"... heb m'n telefoon nog net niet weggegooid toen ik me dat realiseerde.
Ben daarnaast zelf ook maar weer eens in m'n verleden gedoken en denk dat ik dit ergens einde basisschool/begin middelbare school ben gaan doen, alhoewel het misschien daarvoor ook aanwezig was.
Morgen ga ik naar een bedrijfscoach met psycho-sociale achtergrond...
Dat was sowieso m'n plan. Ik ken dat blindstaren... een vriend van me wees me er laatst op dat ik dat een paar jaar geleden ook had bij een vrouw en dat liep op niks uit.quote:Op maandag 30 juli 2018 15:47 schreef steelhead het volgende:
[..]
Wat me wel belangrijk lijkt is dat je ook niet op haar gaat blindstaren. Dat gaat alleen averechts werken. En idd professionele hulp inschakelen, zeker om iets te doen aan je zelfbeeld. Want hoe je, jezelf ziet, zo hoeft een ander dat vaak niet te zien.
Vroeger ook dit probleem gehad, tot mijn 20ste. Voor mij was het in eerste instantie eigenlijk om de omgang met meisje (want toen waren het nog meisjes van 15/16/17), omdat ik nog niet toe was aan meer. Maar op mijn 17de voor het eerst echt verliefd. En ze zag me dus totaal niet te staan. Later dat nog een keer meegemaakt met een ander meisje. Dacht toen ook wel hoe ze tegenwoordig incel of redpill noemen en een behoorlijke depressie. Sinds mijn 20ste wel het roer omgegooid en ondertussen redelijk wat relaties en ONS gehad.
Maar ik dacht toen ook, dat ik er niet uitzag en het niet waard was. Als je zo gaat denken word het een selffulfilling prophecy. Dus misschien verstandiger als je daar eerst aan gaat werken.
idd, vind Whatsapp ook maar gevaarlijk... kunnen hele ruzies ontstaan door een simpele typoquote:Op maandag 30 juli 2018 20:28 schreef MadJackthePirate het volgende:
Appen is sowieso wel een beetje... Ik kan best smooth via app doen, maar als de dame in kwestie geen zin heeft ga je haar niet op andere gedachten brengen. Terwijl in het echt alles veel natuurlijker aanvoelt. Zou me dus ook zeker niet blindstaren op dat appen.
Als je in real kan flirten is dat een grotere stap dan dat je dat via whatsapp kan.
Naja een typo is wel het uiterste, maar inderdaad, heb wel eens redelijke ruzie gehad met mijn vriendin om iets doms op whatsapp. Vooral over de vermeende toon en hoe iets gebracht werd. Ik bedoel, als je zit te schelden zit je sowieso fout, of het nu whatsapp of wat dan ook is. Maar wanneer je 'ja wat jij wil ' typt kan dat heel fout worden opgepakt. Terwijl er in het echt geen sprake is van miscommunicatie in deze mate.quote:Op maandag 30 juli 2018 20:53 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
idd, vind Whatsapp ook maar gevaarlijk... kunnen hele ruzies ontstaan door een simpele typo
Ik let er bij mijn schatje ook altijd op of iets niet helemaal goed valt. Ze is super onzeker (mind boggeling, want als er iemand is die totaal geen reden heeft om ergens onzeker over te zijn) en dus helpt het wel om dat te signaleren en even te laten weten als ze iets duidelijk goed oppakt. Gaat daardoor nu ook een stuk beter.quote:Op maandag 30 juli 2018 21:51 schreef MadJackthePirate het volgende:
[..]
Naja een typo is wel het uiterste, maar inderdaad, heb wel eens redelijke ruzie gehad met mijn vriendin om iets doms op whatsapp. Vooral over de vermeende toon en hoe iets gebracht werd. Ik bedoel, als je zit te schelden zit je sowieso fout, of het nu whatsapp of wat dan ook is. Maar wanneer je 'ja wat jij wil ' typt kan dat heel fout worden opgepakt. Terwijl er in het echt geen sprake is van miscommunicatie in deze mate.
Ja zoiets, hoewel ik moet zeggen dat het wel in het begin van de relatie was. Tegenwoordig is het sowieso een stuk minder en welk drama alsnog voorbijkomt via whatsapp ga ik gewoon niet op in. Is eigenlijk wel het beste, maar als je elkaar een paar weken kent is dat niet je eerste instinct.quote:Op maandag 30 juli 2018 22:28 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Ik let er bij mijn schatje ook altijd op of iets niet helemaal goed valt. Ze is super onzeker (mind boggeling, want als er iemand is die totaal geen reden heeft om ergens onzeker over te zijn) en dus helpt het wel om dat te signaleren en even te laten weten als ze iets duidelijk goed oppakt. Gaat daardoor nu ook een stuk beter.
Ruzie is er nooit van gekomen trouwens. Het is alleen dat je merkt dat ze ineens afhaakt in de conversatie.
Wat natuurlijk wel tot ruzie kan leiden als je dat laat doorsudderen.
Wij zitten nog steeds redelijk in het begin ja...quote:Op maandag 30 juli 2018 22:30 schreef MadJackthePirate het volgende:
[..]
Ja zoiets, hoewel ik moet zeggen dat het wel in het begin van de relatie was. Tegenwoordig is het sowieso een stuk minder en welk drama alsnog voorbijkomt via whatsapp ga ik gewoon niet op in. Is eigenlijk wel het beste, maar als je elkaar een paar weken kent is dat niet je eerste instinct.
Ik geloof er ook niet in, het is eerder een diskwalificatie van jou als potentiele partner voor een vrouw. Maar om dat te vergelijken met hoe je als man zou denken als een vriendin een move maakt (wat overigens ook een stereotypering is) is complete onzin.quote:Op maandag 30 juli 2018 00:06 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Ik ben man en ik denk niet zoals jij denkt dat mannen denken.
Het zou zomaar eens kunnen dat je iets teveel in stereotypen denkt.
Hoe dan ook, ik geloof er niet in. Anderen mogen er wel in geloven.
Gewoon bellen als je miscommunicatie wilt voorkomen.quote:Op maandag 30 juli 2018 22:44 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Wij zitten nog steeds redelijk in het begin ja...
Bellen? Nee, beste face to face. Met added bonus natuurlijk.quote:Op maandag 30 juli 2018 23:26 schreef Gary_Oak het volgende:
[..]
Gewoon bellen als je miscommunicatie wilt voorkomen.
Ja, maar goed, ik dacht dat je het had over communicatie tussen de dates door.quote:Op maandag 30 juli 2018 23:41 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Bellen? Nee, beste face to face. Met added bonus natuurlijk.
Ze schiet in de stress als ik haar wil bellen.quote:Op maandag 30 juli 2018 23:44 schreef Gary_Oak het volgende:
[..]
Ja, maar goed, ik dacht dat je het had over communicatie tussen de dates door.
Spraakberichten.quote:Op maandag 30 juli 2018 23:51 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Ze schiet in de stress als ik haar wil bellen.
Vind het sowieso moeilijk op dit moment sinds ik klap voor m'n kop heb gehad dat m'n insteek *sinister* te noemen is (om maar even de woorden van dat boek/artikel te gebruiken)... wat gewoon waar is nu ik er de afgelopen paar dagen over heb nagedacht. Geen idee hoe ik daar op dit moment mee om moet gaan.quote:Op maandag 30 juli 2018 22:52 schreef DaggerOne het volgende:
[..]
Ik geloof er ook niet in, het is eerder een diskwalificatie van jou als potentiele partner voor een vrouw. Maar om dat te vergelijken met hoe je als man zou denken als een vriendin een move maakt (wat overigens ook een stereotypering is) is complete onzin.
Het boek gaat over een "aandoening" van mensen die een verkeerd gedachten patroon hebben ontwikkeld (voornamelijk tijdens de opvoeding/jeugd).quote:Op dinsdag 31 juli 2018 06:55 schreef SuperNeger het volgende:
Waar gaat dat boek dan over? Ik heb sowieso altijd al het idee dat ik veel te goed voor deze wereld ben terwijl ik er weinig van terug zie. Moet ik het lezen?
Klopt idd, raar genoeg heb ik dat spelletje wel meteen door (waarschijnlijk omdat ik het al een keer heb meegemaakt )quote:Op dinsdag 31 juli 2018 07:08 schreef SpecialK het volgende:
Zoals zoveel dingen zijn er 2 kanten van het verhaal.
Er is toxisch gedrag van mannen die gewoon een beloning verwachten voor hun gelik en gezweem. En er zijn toxische vrouwen die volbewust zwakke mannen aan het friendzonen zijn met als doel entertainment.
Ik denk eigenlijk dat het onzinnig is om dit onderwerp vanuit 1 van die hoeken te bespreken zonder de andere kant aan te kaarten
O, dat zou ook nog kunnen natuurlijk. Maar nee, het gaat steeds beter. Wist van tevoren dat ze bijzonder complex is. Hoort erbij. Staat tegenover dat ze de potentie heeft om the one te zijn.quote:
Het gaat hier toch om TS? Die vrouwen gaan we niet veranderen.quote:Op dinsdag 31 juli 2018 07:08 schreef SpecialK het volgende:
Zoals zoveel dingen zijn er 2 kanten van het verhaal.
Er is toxisch gedrag van mannen die gewoon een beloning verwachten voor hun gelik en gezweem. En er zijn toxische vrouwen die volbewust zwakke mannen aan het friendzonen zijn met als doel entertainment.
Ik denk eigenlijk dat het onzinnig is om dit onderwerp vanuit 1 van die hoeken te bespreken zonder de andere kant aan te kaarten
Dat is wel erg kort door de bocht.quote:Op dinsdag 31 juli 2018 10:00 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Het gaat hier toch om TS? Die vrouwen gaan we niet veranderen.
Laten we even net doen alsof jij gelijk hebt (ik heb er even geen mening over, ok), hoe ga je dan dat gedrag veranderen? Het lijkt mij dat ze niet willen veranderen, want ze doen het dan expres.quote:Op dinsdag 31 juli 2018 12:09 schreef SpecialK het volgende:
[..]
Dat is wel erg kort door de bocht.
Het lijkt mij vrij gezond om in een topic zoals dit (wat gelezen gaat worden door meer mensen dan alleen de TS) Niet de schijn te geven dat dit slechts een mannenprobleempje is en dat vrouwen slechts de vermoorde onschuld zijn.
Deze valkuil bestaat vanuit 2 kanten. Vrouwen zijn echt bijzonder goed in mannen het gevoel te geven dat "ze hun doelen wel gaan bereiken". Ambigu taalgebruik, dingen moedwillig niet begrijpen (oh... ik wist niet dat je al die dingen deed omdat je me leuk vond?? Dit had ik echt niet verwacht hoorrrr), als je je terugtrekt dat ze dan exact op het juiste moment weer op intimiteit grenzende berichtjes gaan sturen, om je vervolgens weer weg te duwen als jij weer net iets te intiem taalgebruik gaat bezigen.
Ze weten precies hoe ze zo lang mogelijk een man het gevoel moeten geven dat dingen richting een romantische of seksuele relatie gaan zonder ook maar een centimeter echt toe te geven.
Zelfs mannen die niet dit "nice guy" -achtige gedrag vertonen vallen nog wel eens in die valkuil. Het is exact een valkuil ontworpen voor mannen. Alle mannen.
Dus dat lijkt mij relevant voor dit topic, ja.
Ik wil dat gedrag niet veranderen. Ik wil dat mannen die dit lezen zich beseffen dat dat gedrag bestaat en dat ze het herkennen en gewoon lekker hun kostbare tijd gaan stoppen in meisjes die wel interesse hebben.quote:Op dinsdag 31 juli 2018 12:31 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Laten we even net doen alsof jij gelijk hebt (ik heb er even geen mening over, ok), hoe ga je dan dat gedrag veranderen? Het lijkt mij dat ze niet willen veranderen, want ze doen het dan expres.
O kom op. Dit vind ik echt slachtoffergedrag. Natuurlijk zijn er ook evil bitches, maar als je hieraan ten prooi valt ben je te allen tijde ook zelf daarvoor verantwoordelijk en zul je jezelf anders op moeten stellen. Ongeacht of de ander nu wel of niet bewust misbruik maakt van jou, it’s on you dat je ze de gelegenheid biedt.quote:Op dinsdag 31 juli 2018 12:56 schreef SpecialK het volgende:
Ik wil dat gedrag niet veranderen. Ik wil dat mannen die dit lezen zich beseffen dat dat gedrag bestaat en dat ze het herkennen en gewoon lekker hun kostbare tijd gaan stoppen in meisjes die wel interesse hebben.
En dat deze mannen niet hun eigen gedrag hierin per se gaan pathologiseren. Het kan best zijn dat je ongezonde verwachtingen hebt. Er zullen zelfs mannen zijn waarbij dit wel een issue is wat bij hen ligt. Maar voor een hoop mannen die dit meemaken is het gewoon een probleem bij de andere partij.
Ik denk dat dat een waardevol besef is. Waardevoller dan "oh... ligt aan jou... gooi jezelf weg of zoek professionele hulp".
Slachtoffergedrag van wie? Van mij? Van die mannen? Ik geef slechts een perspectief op het verhaal voor mensen die de schuld bij zichzelf zoeken. Een gezond balans. Daar is niks "slachtofferigs aan"quote:Op dinsdag 31 juli 2018 13:01 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
O kom op. Dit vind ik echt slachtoffergedrag.
Waar zeg ik dat deze mannen geen verantwoordelijkheid hebben? Dit verzin je.quote:Natuurlijk zijn er ook evil bitches, maar als je hieraan ten prooi valt ben je te allen tijde ook zelf daarvoor verantwoordelijk
Er zijn een hoop jonge mannen op deze wereld... in dit land... ook wel op dit forum... voor wie het waardevolle info is dat er vrouwen zijn die misbruik maken van hun emoties.quote:en zul je jezelf anders op moeten stellen. Ongeacht of de ander nu wel of niet bewust misbruik maakt van jou, it’s on you dat je ze de gelegenheid biedt.
Het komt op mij over alsof je de schuld buiten hun wil plaatsen. Met name deze zin: 'Maar voor een hoop mannen die dit meemaken is het gewoon een probleem bij de andere partij.'quote:Op dinsdag 31 juli 2018 13:08 schreef SpecialK het volgende:
[..]
Slachtoffergedrag van wie? Van mij? Van die mannen? Ik geef slechts een perspectief op het verhaal voor mensen die de schuld bij zichzelf zoeken. Een gezond balans. Daar is niks "slachtofferigs aan"
[..]
Waar zeg ik dat deze mannen geen verantwoordelijkheid hebben? Dit verzin je.
[..]
Er zijn een hoop jonge mannen op deze wereld... in dit land... ook wel op dit forum... voor wie het waardevolle info is dat er vrouwen zijn die misbruik maken van hun emoties.
Zoals er ook mannen zijn die vrouwen manipuleren voor hun eigen doeleinden.
Er is NIKS mis mee om dit aan te kaarten.
Ik kies mijn woorden zorgvuldig inderdaad. Ik zeg niet "meerderheid van de mannen" of "alle mannen". Ik zeg een hoop mannen. Je zoekt dus spijkers op laag water.quote:Op dinsdag 31 juli 2018 13:52 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Het komt op mij over alsof je de schuld buiten hun wil plaatsen. Met name deze zin: 'Maar voor een hoop mannen die dit meemaken is het gewoon een probleem bij de andere partij.'
En dat is alleen maar op te lossen door de realiteit te onderkennen. Niet door te denken dat het allemaal maar aan jou ligt.quote:Ook al zou dat zo zijn, dan nog is het ook een probleem aan hun kant en dat is wat ze op moeten lossen.
Als jonge man weet jij nog helemaal niet waar mensen wel of niet lopen.quote:Als jij gaat liggen waar mensen lopen, dan zullen er mensen over jou heen gaan lopen. Ongeacht of ze dat nu expres doen of per ongeluk: jij zal op moeten staan.
Ja. Heel raar hoe je je hierin vastbijt. Je echte motivatie zal nog wel ergens boven water drijven. Als we lang genoeg door gaan. En het lijkt er op dat je tot aan het gaatje wil gaan. En ik ben bereid om je te volgen, hoor. Dus interessant!quote:That's all.
Ik denk wat SpecialK wil zeggen, dat zelfs als je in een hoekje waar geen mensen lopen gaat liggen, er nog altijd mensen zullen zijn die over je heen gaan lopen omdat zij daar hun plezier/voldoening uit halen. Je moet deze mensen ook leren herkennen en dus niet alle schuld bij jezelf neer leggen, want dat is lang niet altijd terecht.quote:Op dinsdag 31 juli 2018 13:52 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Het komt op mij over alsof je de schuld buiten hun wil plaatsen. Met name deze zin: 'Maar voor een hoop mannen die dit meemaken is het gewoon een probleem bij de andere partij.'
Ook al zou dat zo zijn, dan nog is het ook een probleem aan hun kant en dat is wat ze op moeten lossen. Als jij gaat liggen waar mensen lopen, dan zullen er mensen over jou heen gaan lopen. Ongeacht of ze dat nu expres doen of per ongeluk: jij zal op moeten staan.
That's all.
Nou ja, daar kan ik mij wel in vinden.quote:Op dinsdag 31 juli 2018 14:04 schreef Crooyzwans het volgende:
[..]
Ik denk wat SpecialK wil zeggen, dat zelfs als je in een hoekje waar geen mensen lopen gaat liggen, er nog altijd mensen zullen zijn die over je heen gaan lopen omdat zij daar hun plezier/voldoening uit halen. Je moet deze mensen ook leren herkennen en dus niet alle schuld bij jezelf neer leggen, want dat is lang niet altijd terecht.
Dat je deze mensen moet leren herkennen is inderdaad een probleem aan jouw kant, omdat je dat klaarblijkelijk nu niet kunt en je deze situaties verkeerd in schat. Dat moet je inderdaad wel oplossen, maar het neemt niet weg dat je soms niks kunt doen aan het gedrag naar jou toe. Hoe je hiermee om gaat, kun je echter wel zelf bepalen..
Waar ik het over heb is dat sommige mensen zich niet beseffen dat een deel van het probleem buiten hen ligt.quote:Op dinsdag 31 juli 2018 14:06 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Nou ja, daar kan ik mij wel in vinden.
Mijn punt is ook niet veel ingewikkelder dan dat je je moet concentreren op waar je controle op hebt.
Wie is zich nu aan het vastbijten?quote:Op dinsdag 31 juli 2018 14:21 schreef SpecialK het volgende:
[..]
Waar ik het over heb is dat sommige mensen zich niet beseffen dat een deel van het probleem buiten hen ligt.
Je hebt mensen die:
1. Denken dat de hele situatie hun schuld is
2. Denken dat de hele situatie de schuld van een ander is
3. Snappen waar het misbruik van een ander een rol speelt en waar hun naïviteit een rol speelt.
De TS lijkt een insteek te hebben dat het situatie 1 is. Het is niet gezond om overtuigd te zijn dat alles aan jou ligt en dat je ziek in je kop bent.
Zoals het niet gezond is overtuigd te zijn dat alles altijd aan anderen ligt.
Ik wijs alleen maar juist op die balans en ik verbaas me echt over de pushback van jou.
Ah we zijn in het "ik moet mijn ego beschermen" gedeelte van het gesprek beland.quote:
Wat voor dingen vragen ze dan? Klusjes rond het huis?quote:Op dinsdag 31 juli 2018 14:45 schreef SnowOokami het volgende:
*pakt popcorn*
Maar om eerlijk te zijn heb ik hier persoonlijk geen last van, die vrouwen vragen alleen maar dingen van me waar ik geen zin in heb (omdat ik de intentie erachter wel merk) of dingen die ze zelf ook prima kunnen... in dat opzicht ben ik wel behoorlijk eigenwijs.
Dan is het ook snel voorbij
Goeie vraag, is al zo lang geleden dat ik er 1 tegen ben gekomen, heb het een paar keer gehad toen ik 16~18 was... misschien dat ik het nu sneller merk omdat ik merk dat ik geen "liefde" voel omdat ik zelf nog niks heb gegeven? (Mr Nice Guy :p )quote:Op dinsdag 31 juli 2018 14:52 schreef SpecialK het volgende:
[..]
Wat voor dingen vragen ze dan? Klusjes rond het huis?
Jij bewijst nu wel heel overduidelijk dat oordelen van mensen vooral iets over henzelf zegt. Helemaal goed hoor. Ik ben duidelijk genoeg geweest en heb totaal geen last van mijn ego, laat staan online.quote:Op dinsdag 31 juli 2018 14:25 schreef SpecialK het volgende:
[..]
Ah we zijn in het "ik moet mijn ego beschermen" gedeelte van het gesprek beland.
Mijn favo gedeelte.. Laat maar wat zien.
Gelukkig niet...quote:Op dinsdag 31 juli 2018 16:18 schreef VEM2012 het volgende:
[..]
Jij bewijst nu wel heel overduidelijk dat oordelen van mensen vooral iets over henzelf zegt. Helemaal goed hoor. Ik ben duidelijk genoeg geweest en heb totaal geen last van mijn ego, laat staan online.
Jij kijkt simpelweg anders naar de zaak dan ik. Jij vindt het belangrijk om te bepalen waar de schuldvraag ligt, ik totaal niet. Ik leg de focus op hoe je het op kan lossen.
We hoeven toch niet allemaal hetzelfde te denken, of wel?
Wat moet je telkens corrigeren dan? Heb je zoveel contact met vrouwen ofzo waarmee je een relatie wil of wat?quote:Op vrijdag 3 augustus 2018 17:35 schreef SnowOokami het volgende:
Hmm, 1,5 week verder nu en het ging in het begin best goed, maar het is best zwaar op dit moment. Moet m'n gedachtestroom constant corrigeren en soms lukt het helemaal niet en op sommige momenten blijft het uren "goed".
Ben ook nog bij die coach geweest en hij kende het probleem en ging bedenken hoe hij mij hiermee kon gaan helpen (al dan niet icm psycholoog).
Heb wel opgemerkt dat als ik mezelf goed voel dat andere mensen daar ook (positief) op reageren
Nee, ik had toch geschreven dat ik dit gedrag bij ieder persoon vertoon?quote:Op vrijdag 3 augustus 2018 17:47 schreef momentius het volgende:
[..]
Wat moet je telkens corrigeren dan? Heb je zoveel contact met vrouwen ofzo waarmee je een relatie wil of wat?
Het komt van een gevoel van minder voelen dan de persoon tegen wie je praat. Dus alsof je jezelf moet compenseren om als leuk gezien te worden door die ander.quote:Op vrijdag 3 augustus 2018 19:08 schreef SnowOokami het volgende:
[..]
Nee, ik had toch geschreven dat ik dit gedrag bij ieder persoon vertoon?
Telkens als ik met een persoon praat (man of vrouw) merk ik dat ik terug ga naar m'n "Mr Nice Guy" mindset en dat voelt niet natuurlijk aan... dat moet ik telkens corrigeren.
Als ik dan meer de focus op mezelf leg (staan wat tricks in dat boek) dan voelt alles wel natuurlijk aan en dan voel ik mijzelf ook prettig.
Overigens stond er in het boek om eerst te leren met mannen om te gaan om het "makkelijker" te maken en dat werkt inderdaad.
Ben voor de rest nog niet door het boek heen en moet nog beginnen aan de activities en daar gaat die coach mij mee helpen.
Zoiets ja, de theorie bij mij is dat ik extreme verlatingsangst heb of angst hebben om niet geaccepteerd te worden. Ben wat verder m'n jeugd ingedoken (die jaren had ik helemaal weggeduwd) en toen vielen er wel puzzelstukjes op z'n plaats.quote:Op vrijdag 3 augustus 2018 19:23 schreef DaggerOne het volgende:
[..]
Het komt van een gevoel van minder voelen dan de persoon tegen wie je praat. Dus alsof je jezelf moet compenseren om als leuk gezien te worden door die ander.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |