Meerwaarde van een relatie

quote:

Op woensdag 4 juli 2018 08:01 schreef Mike-The-Situation het volgende:
Ik heb een relatie puur uit medelijden. Mijn vriendin kwam ik 8 jaar geleden tegen en toen had ik echt zoiets van, deze moet ik gaan redden en begeleiden en zo geschiedde.

goed van je. Stel dat dit andersom niet zo was geweest, dat zij in jouw situatie niet uit medelijden een relatie met jou had genomen, had je dat dan erg gevonden?

quote:

Op woensdag 4 juli 2018 08:42 schreef Chai het volgende:

Wat maakt dat exacte label uit? Als je allebei zelf maar weet wat je aan elkaar hebt is dat voldoende.

Dus als je zelf niet weet of je nou vrienden bent of een relatie hebt is dat positief volgens jou?

quote:

Waarom zou je als gewone vrienden niet kunnen samenwonen als je dat leuk vindt, het goed bevalt en het ook nog eens financiële voordelen heeft?

dat zeg ik toch ook nergens dat dit niet kan? Maar het wordt alleen niet heel vaak gedaan.

quote:

De charme van seks is onder andere dat jij de ander wil en dat de ander jou ook wil op basis van fysieke aantrekkingskracht. En telkens afwisselen in iemand waarmee je op die golflengte zit is inderdaad extra moeite en planning terwijl het ook met dezelfde persoon nog altijd leuk kan zijn, dus die extra moeite voor one night stands hebben dan idd geen meerwaarde.

Ook willen mensen nog weleens waarde hechten aan een bepaalde mate van exclusiviteit en dat is puur gevoelsmatig. Mensen vinden het fijn om hetgeen te doen waar ze zich fijn bij voelen en dat is dan de meerwaarde.

Aantrekkingskracht hoeft niet alleen fysiek te zijn. Snap heus wel dat sommige mensen exclusief willen zijn, en dan hoop ik niet alleen vanwege de soa's. Alleen vaak is dat niet wederzijds. Daarmee moet je het ook maar net treffen. Dat heeft denk ik met verliefdheid te maken, waarvan je de mazzel moet hebben dat die wederzijds is.

quote:

Er is nooit sprake van de enige beschikbare persoon, ook ietwat kromme potjes en dekseltjes weten elkaar prima te vinden. Ga eens een dagje naar een pretpark.

Ik bedoelde gewoon letterlijk de enige persoon toevallig in de omgeving die een relatie wil. Kan allemaal wel zijn op ieder potje past een dekseltje, maar dan moet je ook eerst nog de mazzel hebben dat diegenen in Nederland wonen in plaats van Timboektoe en dan ook nog in de juiste provincie, de juiste stad of wijk of dat je elkaar op een andere manier toch vindt, het is allemaal niet zo vanzelfsprekend als wordt gedacht. Moet je kennelijk zoeken, want "niks gaat vanzelf", maar hoe dan? De meeste mensen hebben nauwelijks een zoekstrategie maar dat hoeft ook niet volgens sommigen want , "het komt wanneer je niet zoekt" (als gequote door twee verschillende mensen wordt gezegd heb ik er geen problemen mee, maar als het dezelfde is wel).

quote:

Op woensdag 4 juli 2018 09:14 schreef Justinn het volgende:
Zie niet echt de relevante van wel of geen kinderwens. Als een relatie louter om kinderen gaat draaien is er überhaupt al iets niet in de haak.

De relevantie voor dit topic is dat kinderen de enige reden zijn waarom per se iemand van het andere geslacht benodigd zou zijn en het ook (in principe) benodigd is dat men langer samen blijft.

quote:

Op woensdag 4 juli 2018 13:39 schreef Sick_Little_Monkey het volgende:
Zoveel negativiteit in één OP.

Dat mag jij vinden, maar dan kan ik net zo goed antwoorden met "zoveel negativiteit in één reactie".

quote:

Op woensdag 4 juli 2018 13:58 schreef VEM2012 het volgende:

Het is helemaal niet zo gek dat twee mensen op elkaar verliefd worden. Want daar zit een selectieproces achter. Het is meer instinctief dat je merkt dat iemand bij je past. En situationeel ook bepaald. Er is meestal 1 persoon die de aanjager is, maar dan ga je daten en je hechten en dan ontstaat zoiets. Verliefd bij eerste blik is sowieso niet echt iets wat bestaat, dat is niet the hart wants what it wants, maar the cock wants what it wants.

Wat is een instinctief selectieproces? Hoe weet je dat zoiets bestaat? Lijkt mij dat je of een bewust selectieproces hebt of dat je onbewust handelt uit instinct. Waarom is dat "hechten" meer dan manipulatie dan? Kennelijk moest er iemand overtuigd worden. Hoe vaker je met iemand omgaat, hoe moeilijker het is om nee te zeggen. Vandaar dat "de aanhouder wint", maar of het echt winnen is of iemand in het lot laten berusten?

quote:

Voor vriendschap hoef je niet samen te wonen, maar sommige vrienden vinden dat prettig, dus dat zal best voor mensen een rol spelen.

Dat gebeurt ook wel, maar voor een relatie zonder kinderen hoef je ook niet samen te wonen, toch gebeurt het veel meer dan dat mensen bij vrienden of familie inwonen.

quote:

Voor de seks is het ook niet nodig. Misschien wel handiger, al is mijn ervaring dat er het meest geneukt wordt als je dan weer bij de een slaapt en dan weer bij de ander. Afstandsrelaties zijn wel beperkend. Met hoeren wil ik niet neuken. Goede seks vereist verbinding. Anders is het puur een technisch kunstje. Niet onprettig, maar het is als een Big Mac, terwijl je ook een drie sterren menu kan krijgen.

Maar waarom vereist goede seks verbinding dan volgens jou? Waarom is een technisch kunstje minderwaardig?

quote:

Ik vind het op zeker moment (niet te snel) prettig om degene waar ik mee ben gewoon in mijn omgeving te hebben. Om daarmee mijn leven te kunnen delen. Zelfs op de momenten dat je beiden druk bent

Waarom is het dan belangrijker om een band met een partner goed te houden door aanwezigheid dan met vrienden of familie bijvoorbeeld?

quote:

Op donderdag 5 juli 2018 08:19 schreef wolfjeamadeus het volgende:

Dat een relatie eigenlijk helemaal niet nodig is.

Dus kortom ik mag geen eigen mening hebben op een forum terwijl anderen dat wel mogen hebben? En als ik een mening heb is die gelijk ook voor mijn hele leven vaststaand of zo?

quote:

Op donderdag 5 juli 2018 08:29 schreef Sick_Little_Monkey het volgende:

Dit ja en het is ook allemaal verschrikkelijk negatief. Als ik de OP lees vraag ik me af of TS serieus antwoorden wil of dat ze ons wil wakker schudden en doen inzien dat relaties maar bullshit zijn.

Ik wil serieus antwoorden hebben, maar wat maakt het uit? Als ik de reacties lees vraag ik me af of mensen serieus antwoord willen geven of mij willen wakker schudden en doen inzien dat het niet willen van een relatie maar bullshit is. Maar dat mag wel volgens jou, omdat het positief is? Heb je elektriciteit in huis

quote:

Op donderdag 5 juli 2018 08:47 schreef ToT het volgende:
Dit topic!

TS weet niet wat liefde is?
En dat sprookje dat in een relatie altijd 1 van beiden niet gelukkig is heb ik wel eens eerder gezien, ja.
"Houden van"/liefde gaat echt, ÉCHT wel dieper dan vriendschap.

Waarom? Dat wil ik dus graag weten
Er zijn al veel antwoorden gegeven en op zich klinken die ook wel logisch.
Maar veel had in feite ook met vrienden of familie gekund : samenwonen, toekomst opbouwen, steun hebben aan elkaar, van elkaar houden.
Wat dan als enige verschilt is intimitei/seks, maar dat was ook mijn vraag: waarom dan met 1 persoon, als het niet alleen voor de hygiene is.

quote:

Op donderdag 5 juli 2018 11:08 schreef ToT het volgende:

Je specifieke (sub)vragen laten echter wel een bijzondere kijk op de liefde zien. Eentje die zeer sarcastisch en nihilistisch is.

Kijk, feitelijk gezien is de liefde ook gewoon een truc van de natuur om diersoorten te laten voortplanten. Dat is ook het enige doel van het leven; je genen doorgeven aan de volgende generatie.
Dat betekent niet dat je niet van die truc kunt genieten.
Samen zijn met degene van wie je houdt is gewoon fantastisch. Je kunt het niet zomaar vriendschap noemen, of verliefdheid die van maar één kant komt. Het draait niet slechts om de seks. En medelijden komt er helemaal niet bij kijken bij een goede beginnende relatie. (Ook al ben ik zelf wel een keer een relatie om die reden aangegaan; die dame in kwestie zat al meer dan 12 jaar achter me aan te vangen. )

In een echte goede stabiele relatie (maar ook in fijne beginnende uiteraard) wil je gewoon zo veel mogelijk bij elkaar zijn. Knuffelen, zoenen en vrijen met degene van wie je echt houdt. Samen dingen doen, samen ergens naar toe gaan of heerlijk samen bankhangen en lekker niks doen.

Wel "goed" dat je een relatie uit medelijden had, waarom was het uitgegaan?
En ik vraag me dus inderdaad af waarom een relatie nou zo anders is dan vriendschap, als men graag een relatie relatie wil vanwege vriendschappelijke redenen, als steun aan elkaar, en hoe het kan dat verliefdheid bij anderen dan zo vaak wederzijds is, want dat heb ik echt nog nooit meegemaakt, en waarom het niet alleen om de seks gaat als veel redenen die men noemt wel alleen daarmee te maken lijken te hebben zoals de meer intieme intimiteit. Knuffelen kun je ook met vrienden.

quote:

Op donderdag 5 juli 2018 12:30 schreef Panthera1984 het volgende:
Ik ben van mening dat de meerwaarde vam een relatie pas goed uit de verf komt op het moment dat beide een goed zelfvertrouwen hebben en tevreden met zichzelf zijn. Op zo'n moment halen beide als het goed is de 'plus'kanten in elkaar boven.
Wanneer het schort aan zelfvertrouwen is de kans veel groter op een ongelijkwaardige relatie. Bovenstaande vragen waaruit zo'n beeld blijkt van een ongelijkwaardige relatie, zegt me dat TS weinig ervaring heeft met gelijkwaardige, stabiele relaties. Misschien goed voor TS om uit te zoeken of het gebrek aan zelfliefde bij haarzelf ligt, of bij de ander. Ook wanneer het bij de andere ligt ìs dit interessant, want waarom val je op projectjes?

Klopt ja. Ik val op projecten omdat ik mezelf helaas ook een nog lang niet afgerond project vind. Als een ander ook nog veel te verbeteren heeft, dan heb je niet zo'n ongelijke relatie. Alleen als die ander vervolgens labiel en asociaal is dan wordt het niks natuurlijk.

quote:

Op donderdag 5 juli 2018 12:52 schreef Fokpop het volgende:

Haha verliefd worden is geen onstuurbaar proces, alsof er bepaalde mensen zijn op wie je verliefd kan worden en op de andere 99,9% van de mensen niet en je het enorme geluk moet hebben dat jij ook de 1 op 1000 bent van de 1 op 1000 van jou. Wederzijdse aandacht en interesse, hormonen en elkaar beter leren kennen leiden vaak tot verliefdheid dus de kans dat twee mensen verliefd op elkaar worden is helemaal niet bijna onmogelijk maar levensgroot.

Nou, bij mij is dat wel zo. Was echt een uitzondering dat ik verliefd werd (5 keer) en toen was het nooit wederzijds. En andersom ook mensen die verliefd waren op mij (als daar iig sprake van was, dat was misschien 2 of 3 keer) allemaal moeten teleurstellen omdat ik er niks voor voelde. Maar misschien ben ik daarin afwijkend, geen idee.

quote:

Op donderdag 5 juli 2018 13:00 schreef Lokasenna het volgende:

Daarom zijn er ook zoveel dramaverhalen van mensen die een friends with benefits constructie proberen, er is er heel vaak tenminste een die gevoelens krijgt door de intimiteit.

Dat klopt wel, ook omdat je ineens een onverwachte kant van iemand leert kennen door "vriendschap". Maar verliefdheid is vaak nep en niet gebaseerd op hoe leuk iemand echt is. Het is een fantasie die je zelf creëert. Misschien werkt dat bij sommigen beter in de zin van dat ze sneller verliefd worden op geschikten, dan bij anderen, kan ook.

quote:

Op donderdag 5 juli 2018 12:58 schreef Fokpop het volgende:
Is toch wel fijn om iemand te hebben om je dagelijkse dingen mee te delen / beetje knuffelen en zo, zeker als je op latere leeftijd je gewone vrienden niet meer iedere dag ziet. Daarnaast praktisch: koken, huur betalen, huishouden runnen, gaan allemaal beter samen dan alleen. Dus dat zijn allemaal voordelen t.o.v. niet samenwonen als je toch al graag tijd met die persoon doorbrengt.

Ja (en niet iedereen krijgt even makkelijk een one night stand)

Tja oke, denk dat het voor velen ook vooral praktisch is ja. Maar goed waarom zou je afhankelijk willen zijn van een ander om een comfortabeler leven te hebben? Wat mij betreft liever armzaliger en vrij dan afhankelijk en comfortabel maar zo staat iedereen er anders in. Misschien is het wel gewoon dat ik me niet goed kan voorstellen dat mensen graag 24/7 tijd met een relatief onbekend iemand (de meeste partners waren daarvoor niet jarenlang vrienden, uitzonderingen daargelaten) doorbrengen.

quote:

Op donderdag 5 juli 2018 14:03 schreef DerekB het volgende:
Prima topic.
Zelf heb ik wel diverse relaties gehad, maar toch ook allemaal weer uit gegaan.
De laatste keer dat ik echt verliefd was, inclusief de kriebels, toen was ik 16, daarna nooit meer.

Dingen delen en gezelligheid heb ik veel liever met vrienden.
Ik heb een huis voor mij zelf, dus zonder vrouwen rommeltjes, heerlijk.

Voor mij geen relatie hoor.

Dank je. Waarom was je dan verliefd geworden, op je 16e? Verder herken ik het gevoel wel.

quote:

Op donderdag 5 juli 2018 16:24 schreef ToT het volgende:

Precies.
Tja en dingen met je vrienden delen is sowieso ook wel tof, maar als die op een gegeven moment allemaal huisje boompje beestje krijgen, blijf je misschien op een gegeven moment wel alleen achter. Dan merk je dat ze uiteraard meer tijd voor de vriendin/vrouw nodig hebben en later moeten ze de koters naar voetbal en dansles krijgen, of weer naar een kinderfeestje of naar de tandarts enz.
Probeer dan nog maar eens lief en leed met hen te delen. En de keren dat ze misschien een keer tijd hebben, heb je misschien van die jengelende blagen om je heen rennen terwijl vrouwlief gezellig met een kopje koffie aan komt zetten voor jou als bezoek zijnde en komt ze er gezellig bij zitten.
Tegen die tijd merk je misschien dat je eenzaam begint te worden, en probeer dan idd nog maar eens een leuke vrouw in huis te krijgen. Dan hik je onderhand misschien zo tegen de veertig aan en dan wordt het toch wel wat lastiger. En dan krijg je misschien een vrouw die al een hele historie heeft en niet gediend is van hoe jij je dingetjes in je huis doet of whatever terwijl je zelf te vastgeroest bent in je eigen dingen om nog echt te kunnen veranderen.
Als je wat eerder aan een relatie begint heb je meer kans om echt naar elkaar toe te groeien en samen dingen op te bouwen.

Maar dit is toch een cirkelredenering van de maatschappij? Anderen hebben een relatie, dus wil ik niet alleen achterblijven, dus is het goed om er 1 te nemen, dus wil ik een leven opbouwen met 1 persoon. Je ontsnapt er zo wel moeilijk aan ja als je niet eenzaam achter wil blijven, alles is erop ingericht. Alleen als het je niet boeit om eenzaam achter te blijven dan kun je eraan ontsnappen.

quote:

Op vrijdag 6 juli 2018 12:09 schreef HendrikdeSpin het volgende:

Als je met gezinswens bedoelt: echt kinderen krijgen en zo een familie beginnen.

Sommige mensen hebben gewoon geen kinderwens, en daar is niets mis mee. Maar dat je geen kinderen wilt betekend niet dat je geen 'familie' kan beginnen. De meesten nemen dat een of twee huisdieren, gaan lekker naar hun werk en doen leuke dingen met elkaar. Het hoeft niet altijd om sex te gaan, want dat is heus niet het belangrijkste in een relatie. Als je je goed voelt bij elkaar, toekomstplannen hebt zoals de wereld rond reizen, dan moet een gebrek aan een kinderwens niet zoveel uitmaken

Daar had ik eigenlijk nog niet aan gedacht, dat je ook op andere manieren een "familie" kunt beginnen. Misschien is dat het dan wel gewoon, een drang om een eigen familie te beginnen en als je geen kinderen hebt dan een vervanging, de illusie daarvan. Als het dan gaat om dieren die niet speciaal gefokt zijn als huisdier maar anders op straat zouden belanden dan is het ook weer een oplossing voor een probleem.

quote:

Op vrijdag 6 juli 2018 17:03 schreef Drieklank het volgende:
Ik lees in verschillende reacties dat er "kosten" zijn verbonden aan een relatie. Bijvoorbeeld:

[..]

Maar de tijd die je in je relatie investeert, hoeft niet ten koste te gaan van je carrière, Het kan ook zijn dat je door je relatie juist gemotiveerder, geconcentreerder, efficiënter, productiever bent in de tijd die je aan werk besteedt.

Als het goed is, help je elkaar ook het beste uit jezelf te halen, niet alleen in je werk of hobby's, maar ook in je karakter, in de manier waarop je naar de wereld kijkt, hoe je in je vel zit, hoe je eet, hoe je slaapt, hoe je omgaat met tegenslagen enzovoorts.

1 + 1 kan groter worden dan 2.

Ja maar wat maakt een relatie dan anders op dat gebied dan een vriendschap? Waarom halen mensen ineens het beste naar boven in elkaar in een relatie maar niet in een vriendschap?

quote:

Op vrijdag 6 juli 2018 17:46 schreef ToT het volgende:

Als je eisen zo hoog liggen plant je je minder snel voort dan lowlifes die er op los neuken met alles wat een gat heeft.
Idiocracy anyone?

Nee in een relatie kan ik wel snappen dat je bepaalde punten hebt die je belangrijk vindt; zeker vanaf een bepaalde leeftijd wil je wel iemand hebben die ÉCHT bij je past en waarmee je je leven wil delen. Geen concessies willen maken, hoewel het juist ook kan zijn dat je concessies MOET doen omdat de keuze gewoon steeds kleiner wordt.
Op den duur merk je overigens vaak ook wel dat dingen die je vroeger heel belangrijk of juist heel erg storend vond, na verloop van tijd juist veel minder belangrijk gaat vinden.
Maar na een X aantal mislukte relaties worden andere dingen vaak juist weer veel belangrijker omdat het op die punten juist steeds mis is gegaan, bijvoorbeeld. Vandaar dus de hoge eisen / geen concessies.

quote:

Op vrijdag 6 juli 2018 19:10 schreef VEM2012 het volgende:

Dat is geen probleem, maar verstandig.

Wacht even, bij sommige vrouwen hier die eisen stelden was het je bent te kritisch en hij krijgt zulke reactie? Maar ja ach nieuw topic nieuwe users zullen we dan maar denken

quote:

Op zondag 8 juli 2018 18:21 schreef Mishu het volgende:
Je woont en leeft goedkoper.

Maar je moet ook een ruimte delen met een ander die niet altijd even hygienisch is, en misschien wel bepaalde gewoonten heeft waar je helemaal gestoord van wordt, dus zoveel ga je er qua comfort dan niet op vooruit voor dezelfde prijs

quote:

Op zondag 8 juli 2018 12:49 schreef DoubleDip het volgende:
Omdat het fijn is om iemand te hebben waarmee je leuke dingen kan doen, intiem kan zijn en dingen kan delen. Is imo ook echt wel anders dan een beste vriend of vriendin. Heeft echt wel meerwaarde, alleen je weet pas wat je gemist hebt als je het hebt.

En wat hier ook gezegd wordt: je vrienden zie je op een zeker moment minder, als ze samen gaan wonen, kinderen krijgen of gewoon een drukke baan en hobby's hebben. Je partner zie je veel vaker dan dat, als het goed is.

Waarom is het dan anders dan een gewone vriend of vriendin? Waarom willen partners elkaar wel zo veel mogelijk zien en vrienden niet (na een bepaalde leeftijd)? Maar ja zal wel zijn dat men de traditie wil volgen

Bij nader inzien begin ik wel een heel klein beetje te snappen wat de meerwaarde van een relatie is, als ik de reacties zo lees. Dus bedankt daarvoor. Kortom naast verliefdheid/seks/vriendschap/in uitzonderlijk geval medelijden is een relatie:platonische intimiteit die je blijkbaar niet met anderen kunt hebben, doen wat maatschappelijk verwacht wordt, de traditie volgen, sociale overlevingsstrategie als iedereen het ook doet, als alternatief voor gezin creëren iig huisje boompje beestje/een lange termijn verbintenis aan willen gaan (wat blijkbaar makkelijker wordt als het is met iemand waar je iig in theorie romantische gevoelens voor kan hebben). Sorry als ik nog iets vergeten was.

[ Bericht 0% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 12-07-2018 08:46:07 ]

quote:

Op woensdag 11 juli 2018 19:45 schreef Chai het volgende:

Zelf weet je dan dus prima waar je qua gevoelens staat. En jij had het over 'waarom blijf je dan niet bij elkaar om als vrienden van elkaar te houden' ? Reageerde met name daarop. Tja het labeltje voor de buitenwereld is mi niet zo relevant hoor.

Oke nu snap ik het, ik begreep dat niet omdat het mij niet om labels voor de buitenwereld ging

quote:

jij vroeg 'waarom is een gewone vriendschap niet genoeg, waarom moet je samenwonen?'. En dat suggereert imo alsof dat in tegenspraak met elkaar is.

Dat is het toch ook? Een gewone vriendschap is platonisch, een romantische niet. Natuurlijk kun je ook samenwonen met gewone vrienden maar dat is dus niet veelvoorkomend.

quote:

Op woensdag 11 juli 2018 20:16 schreef VEM2012 het volgende:
@geenspiratie: er is wetenschappelijk onderzoek wat aantoont dat mensen vrij instinctief zijn bij partnerkeuze.

Seks vanuit verbinding is next level. Dat leg je niet uit, dat ervaar je.

Band met een partner is totaal anders dan met familie en vrienden. Dus ik snap niet waarom je de vraag stelt die je stelt.

Dat anderen vinden dat vrouwen niet te kritisch mogen zijn, dat moet je mij niet verwijten. Ik vind het wel goed om kritisch te zijn.

Oke dat laatste is mooi daar ben ik blij om.
Tja, ik krijg inderdaad het vermoeden uit dit topic dat het niet echt helemaal uit te leggen valt.
En ik stel die vraag nou juist omdat ik niet begrijp waarom de band met een partner heel anders zou moeten zijn dan met vrienden of familie. Maar laat maar.

quote:

Op woensdag 11 juli 2018 20:44 schreef Koettie het volgende:
Hier vijf jaar samen, wonen samen en geen kinderwens. Ik heb echt nooit nagedacht over de meerwaarde van m'n relatie. Niet zo plastisch iig. Het is iets wat ze gegroeid is. Begon als casual seks en dat werd verliefdheid en dat is nu houden van. Krijg nog regelmatig kriebels van m'n vriend. Ik ben blij als we samen dansen en koken op suffe muziek, als hij me wakker maakt met koffie, als hij een woordgrapje maakt, als we 's avonds in bed liggen te knuffelen en in de ochtend helemaal verstrikt zitten in de dekens. Dat is niet omdat ik de boot niet wil missen dat is omdat ik daar gelukkig van word.

Oke bedankt voor je reactie ik stop ook met erover nadenken

quote:

Op donderdag 12 juli 2018 09:04 schreef SpecialK het volgende:

Je snapt dat de liefde tussen broer en zus anders is dan tussen vader/moeder en kind?
Je snapt dat de liefde voor een goede oude vriend anders is dan de liefde-op-afstand voor een celebrity?

Je snapt dat hierbovengenoemde soorten liefde elk een eigen gevoel en voldoening geven waar mensen actief naar zoeken?

Waarom trek je dan de lijn daar en weiger je te snappen dat de liefde voor iemand waarmee je een lange tijd intiem, seksueel en elkaar aanvullend bent geweest, mensen die hun leven gedeeld hebben... dat dat ook weer iets anders is wat zijn eigen gevoel geeft en een eigen plek heeft?

Ik had dat wel begrepen als alles afgescheiden was en niet zou overlappen, maar waar ik de draad kwijtraak is als de diverse vormen van liefde elkaar beginnen te overlappen. Bijvoorbeeld een platonische relatie die eigenlijk meer vriendschap is, of een seksuele relatie waarbij men ineens bedenkt samen een gezin te willen. Dat moet natuurlijk ook, maar zo kun je het onderscheid niet meer goed maken.
Stel: iemand zegt "ik wil een relatie, want ik wil iemand die mij begrijpt en die echt van mij houdt". Dan begrijp ik niet waarom diegene dan van het andere (of gewenste iig) geslacht moet zijn en er dan ook seksuele aantrekkingskracht moet zijn voordat mensen er pas hun leven mee willen delen. Vrienden kunnen je immers ook begrijpen en je accepteren zoals je bent. Gevoelsmatig begrijp ik het, rationeel kan ik het niet begrijpen/accepteren

quote:

Op donderdag 12 juli 2018 10:04 schreef VEM2012 het volgende:

Ik ga het proberen uit te leggen aan de hand van mijn huidige situatie.

Ik heb de luxe van keuze. Er zijn meerdere vrouwen in mijn omgeving die duidelijk interesse hebben. En dan is er die ene waar ik nu mee aan het kijken ben waar het schip gaat stranden. De persoon die op papier zo niet bij mij past en waar vanuit het verleden en heden zoveel belemmeringen mee zijn.

Waarom wil ik juist haar?

Het antwoord ligt in verdieping. Zij is de enige die mij volledig begrijpt, de enige waar ik alles van mijzelf kan laten zien. Waarmee ik een connectie heb die alomvattend is. Waar ik zo close mee ben dat iedere keer als het even niet loopt het direct ook pijn doet, maar als het wel loopt dat ik de hele wereld aankan.

Te vergelijken met een drug die sterker is dan alles wat verkrijgbaar is.

Zo iemand tref je gewoon niet zo vaak. En zo’n band kun je alleen maar begrijpen als je die zelf ooit hebt gehad.

Meestal duurt het ook wel even voor je bij dit niveau komt, wij zijn echter idioot intens samen, maar dat is misschien ook wel precies ons probleem.

Hoe ben je er met zekerheid achtergekomen wie je bent dan? Waarom heb je het idee dat alleen zij dat kan begrijpen?

quote:

Op vrijdag 13 juli 2018 21:21 schreef DoubleDip het volgende:

Met een tradite volgen of aan verwachtingen voldoen heeft het in mijn geval iig niks te maken. Sterker nog, ik vind dat je de boel beter op zijn beloop kunt laten en mocht je ooit iemand tegenkomen die je helemaal geweldig vindt: top! Zo niet, dan niet of dan komt jouw tijd nog wel. Los van het feit nog dat er genoeg mensen zijn die heel gelukkig zijn zonder relatie. Ook prima!

Het fijne van een (gezonde) relatie is dat je elkaar begrijpt, maar ook dat je elkaar aantrekkelijk vindt, seks kunt hebben en leuke dingen samen kan doen. Dat het de juiste persoon is en dat je heel goed bij elkaar past en elkaar aanvoelt. Dat is anders dan een vriendschap omdat daar de intimiteit ontbreekt en het gevoel bij iemand anders is, op een andere manier. Dat ga je ook merken als je met meerdere mensen date. Dan zie je dat je bij de ene niet zoveel voelt, of dat het 'gewoon' gezellig is maar meer ook niet. En bij een ander heb je zoiets van Yes, dit is hem/haar. Zo'n gevoel heb je niet heel snel, althans ik niet. Hij was niet de eerste geinteresseerde die voorbijkwam, maar wel de eerste waarvan ik dacht: jij bent degene met wie ik meer wil dan alleen vriendschap.

Vwb je eerste opmerking: heeft niet te maken met 'willen', meer met het feit dat veel mensen op een gegeven moment een druk leven hebben met een baan. hobbies en een partner/gezin,waardoor andere contacten dan die er vaak bij in schieten, onbewust maar wel hoe het gaat. Niet dat je al je vrienden voor je relatie opzij moet zetten (is imo nogal ongezond), maar het contact met anderen kan verwateren als je samen met iemand gaat wonen, of gewoon je eigen (drukke) leven hebt met hobbies en een baan, ook als single.

Maar hoe kan het dan dat het bij de ene gewoon gezellig is en je voor de ander ineens wel romantisch gevoelens hebt dat? Ik vind dat zo raar. Ik probeer dat ook bij mezelf te analyseren, maar echt voor 100% kan ik de reden bij iedereen nog niet bedenken. Na de reacties hier denk ik dat het deels gewoon met de aanwezigheid van mensen te maken had, of met continuiteit, eigenschappen die overeenlwamen met diverse verliefdheden van eerdere datum of juist een reacte daarop.
Tja en dat een partner/gezin wel als een excuus wordt gezien om vriendschappen te verwaarlozen maar andersom het minder gebruikelijk is om je partner te verwaarlozen voor vrienden zal dan wel weer door de algemene norm bepaald zijn of zo.

quote:

Op zondag 15 juli 2018 10:03 schreef Gruj0 het volgende:

Het wordt niet moeilijker, maar wel om iemand te vinden die bij je past. Als je tegen de 30 of 40 aanloopt kom je steeds meer en meer mensen tegen die al iemand hebben, gesetteld zijn (huisje, boompje beestje verhaal). Dat wil je natuurlijk niet kapot maken.

Naar mate het langer duurt moet je wel dingen weg gaan strepen. Je wil geen kinderen op je 50ste, als het kind 20 is ben je 70.

Maar, hoeveel mensen kom je in je leven nou echt tegen die je leuk en waar je echt een klik mee hebt? Dat is zeldzaam, vind ik dan. Als je het gevonden hebt moet je ervoor gaan.

Ik hoef geen carriere trouwens. Om succes, macht, geld, materiaal, draait mijn leven niet.
Je leeft maar een keer, dat wil ik graag delen met een ander iemand waar ik het goed mee kan vinden en een stelletje kinderen.

Idd, mans best friend.

Je beschrijft precies waar ik naar op zoek ben, alleen ik kan het nooit zo goed verwoorden.
Als je dit hebt, niet loslaten, go for it kerel!! Ik wens je het beste.

Mee eens dat het zeldzaam is en dat er op latere leeftijd steeds maar meer obstakels komen.

quote:

Op zondag 15 juli 2018 13:00 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

In mijn geval was het vooral een vorm van afpersing. Keuze tussen kinderen en geld. Geld heb ik voldoende, kinderen maar 2.

Vervelend sterkte ermee