FOK!forum / Relaties & Psychologie / Contact met mannelijke vrienden - welke afspraken?
Boris1776donderdag 28 juni 2018 @ 13:42
Dit is mijn eerste vraag hier..

mijn vrouw en ik zijn al bijna 20 jaar samen en hebben inmiddels 3 kinderen. De laatste tijd gaat het ineens niet zo goed in onze relatie: mijn vrouw geeft aan meer tijd voor zichzelf te willen en spreekt meer buiten de deur af met vriendinnen en vrienden.

Ik geef toe dat ik eigenlijk altijd een klein gevoel van jaloezie voel als ze met mannelijke vrienden afspreekt. Maar het scheelt als ik ze ken, als ze getrouwd zijn en zelf kids hebben, niet-hetero zijn, etc..

Maar ik toen ik laatst in een achterdochtige bui haar whatsapp checkte (fout bezig, ik weet het, maar ze was de laatste tijd vastgekleefd aan haar telefoon) kwam ik er achter dat ze veel app-contact had met iemand die ze "PP" noemde in haar telefoon/whatsapp, die gevoelens voor haar leek te hebben en waarbij ze wel aan heeft gegeven dat ze daar geen behoefte aan had (gelukkig), maar toch heel dubbelzinnige apps daarna is blijven sturen. Ook het kus-emoticon kwam langs, wat me toch weer onzeker maakt. Ze is er volgens mij achter gekomen dat ik haar telefoon had gecheckt, maar heeft me er niet mee geconfronteerd. Wl heeft ze de hele app-conversatie verwijderd.

Ik weet niet wat ik ervan moet denken. Ik weet dat ik niet paranoide moet zijn en er vanuit moet gaan dat zij bepaalt hoe ze hier mee omgaat. Maar is het fout dat ze niet open is over vriendschappelijk contact met een man? Welke afspraken maken jullie over man-vrouw vriendschappen buiten je relatie?
Angel-Joydonderdag 28 juni 2018 @ 13:46
Iedereen is anders, wat maakt nou uit wat voor afspraken wij hebben gemaakt?
Praat met haar erover als ze toch al achter is gekomen
just medonderdag 28 juni 2018 @ 13:47
1e afspraak is om elkaars telefoon niet te checken.

En wat zegt een kus-emoticon? Die stuur ik ook wel naar goede vrienden zonder dat ik ze echt wil kussen.

Laat haar lekker genieten van een leuke avond met vrienden/vriendinnen en vraag dan hoe het was en ga niet als een klein kind zitten mokken.
lolnoob123donderdag 28 juni 2018 @ 13:54
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:42 schreef Boris1776 het volgende:
Dit is mijn eerste vraag hier..

mijn vrouw en ik zijn al bijna 20 jaar samen en hebben inmiddels 3 kinderen. De laatste tijd gaat het ineens niet zo goed in onze relatie: mijn vrouw geeft aan meer tijd voor zichzelf te willen en spreekt meer buiten de deur af met vriendinnen en vrienden.

Ik geef toe dat ik eigenlijk altijd een klein gevoel van jaloezie voel als ze met mannelijke vrienden afspreekt. Maar het scheelt als ik ze ken, als ze getrouwd zijn en zelf kids hebben, niet-hetero zijn, etc..

Maar ik toen ik laatst in een achterdochtige bui haar whatsapp checkte (fout bezig, ik weet het, maar ze was de laatste tijd vastgekleefd aan haar telefoon) kwam ik er achter dat ze veel app-contact had met iemand die ze "PP" noemde in haar telefoon/whatsapp, die gevoelens voor haar leek te hebben en waarbij ze wel aan heeft gegeven dat ze daar geen behoefte aan had (gelukkig), maar toch heel dubbelzinnige apps daarna is blijven sturen. Ook het kus-emoticon kwam langs, wat me toch weer onzeker maakt. Ze is er volgens mij achter gekomen dat ik haar telefoon had gecheckt, maar heeft me er niet mee geconfronteerd. Wl heeft ze de hele app-conversatie verwijderd.

Ik weet niet wat ik ervan moet denken. Ik weet dat ik niet paranoide moet zijn en er vanuit moet gaan dat zij bepaalt hoe ze hier mee omgaat. Maar is het fout dat ze niet open is over vriendschappelijk contact met een man? Welke afspraken maken jullie over man-vrouw vriendschappen buiten je relatie?
Je hebt dus minimaal 2x in haar telefoon gekeken, voor en nadat het gesprek is verwijderd. Blijkbaar vertrouw je haar niet. Lijkt me goed om dit met haar te bespreken, dan kun je ook meteen bespreken waarom het niet zo goed gaat in de relatie.

Uiteraard heb jij nu zorgen dat je vrouw misschien is vreemdgegaan. Maar wij kunnen jou dat antwoord niet even, dat moet je toch echt met haar gaan bespreken.

Om je vraag te beantwoorden, ik maak mij helemaal niet druk over de mannelijke vrienden van mijn vriendin. Gaat om vertrouwen. Ook in de telefoon kijken zal ik niet snel doen, dan weet je eigenlijk al wel dat er iets mis is.

Gevaar met in de telefoon kijken is dat je dingen vindt die je niet meteen begrijpt of waar je de context niet van weet. Dan ga je er zelf van alles bij bedenken.

Communicatie is de oplossing.
LurkJeRotdonderdag 28 juni 2018 @ 13:54
Geen gezoen, geneuk of ander seksueel gefoezel zonder dat we het van te voren weten.
Meer afspraken hebben we niet echt.
Boris1776donderdag 28 juni 2018 @ 13:55
quote:
7s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:47 schreef just me het volgende:
1e afspraak is om elkaars telefoon niet te checken.
Ok, had ik niet moeten doen idd..

quote:
7s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:47 schreef just me het volgende:
En wat zegt een kus-emoticon? Die stuur ik ook wel naar goede vrienden zonder dat ik ze echt wil kussen.
Dat vind ik goed om te horen.

quote:
7s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:47 schreef just me het volgende:
Laat haar lekker genieten van een leuke avond met vrienden/vriendinnen en vraag dan hoe het was en ga niet als een klein kind zitten mokken.
Je hebt gelijk, ik ben waarschijnlijk te achterdochtig..

Maar waarom die geheimzinnigheid? Dat roept die achterdocht toch weer op..
just medonderdag 28 juni 2018 @ 13:57
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:55 schreef Boris1776 het volgende:

Maar waarom die geheimzinnigheid? Dat roept die achterdocht toch weer op..
Misschien is ze bang dat jij achterdochtig gaat reageren.

Wees een vent en stel haar die vragen maar ga niets verwijten
Cause_Mayhemdonderdag 28 juni 2018 @ 14:02
quote:
7s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:57 schreef just me het volgende:

[..]

Misschien is ze bang dat jij achterdochtig gaat reageren.

Wees een vent en stel haar die vragen maar ga niets verwijten
Nee, niet zozeer die vragen stellen.
Aangeven hoe je je voelt erbij, maar ook aangeven dat dat bij jou ligt. Dat zij niet op haar tenen hoeft te lopen, er open over kan zijn en dat je er wel overheen komt. Zeker als ze open erover is (en het bij vriendelijk contact blijft natuurlijk) en jullie voldoende liefdvolle aandacht aan elkaar schenken.
Boris1776donderdag 28 juni 2018 @ 14:05
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 14:02 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Nee, niet zozeer die vragen stellen.
Aangeven hoe je je voelt erbij, maar ook aangeven dat dat bij jou ligt. Dat zij niet op haar tenen hoeft te lopen, er open over kan zijn en dat je er wel overheen komt. Zeker als ze open erover is (en het bij vriendelijk contact blijft natuurlijk) en jullie voldoende liefdvolle aandacht aan elkaar schenken.
Dit moet wel lukken, heb ik eigenlijk ook al met weinig woorden gedaan. Ze gaf aan dat ik me nergens zorgen over hoefde te maken. Maar ik heb denk ik openheid nodig om me geen zorgen te hoeven maken.
Boris1776donderdag 28 juni 2018 @ 14:19
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 14:05 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Dit moet wel lukken, heb ik eigenlijk ook al met weinig woorden gedaan. Ze gaf aan dat ik me nergens zorgen over hoefde te maken. Maar ik heb denk ik openheid nodig om me geen zorgen te hoeven maken.
Of ben ik dan weer te control-freakerig?
CoolGuydonderdag 28 juni 2018 @ 14:56
Hmm, waar rook is is vuur.

Jullie relatie loopt niet lekker ineens (al twijfel ik aan dat 'ineens').
Jouw vrouw wil ineens meer 'met anderen' gaan doen, en dan zonder jou erbij.

Wat je fout is geweest is, is in haar telefoon kijken. Jij had een stemmetje in je hoofd, en ik ben benieuwd waarom dat stemmetje er was. Had je daar een aanleiding voor? Want dat stemmetje is de reden waarom je in haar telefoon bent gaan kijken.

Je had daar beter het gesprek aan kunnen gaan, maar dat is achteraf gelul. Ik zou echter niet zonder slag of stoot aannemen dat er verder helemaal niets aan de hand is, want immers, als dat laatste zo was, waarom loopt de relatie dan niet lekker?
AlwaysHappydonderdag 28 juni 2018 @ 15:21
Het is duidelijk dat je fout zat op het moment dat je haar telefoon bekeek. Dat lijk je ook wel te begrijpen. Uiteindelijk is het altijd het beste om gewoon te communiceren met je partner als je het gevoel hebt dat er wat gaande is/ergens onzeker over bent.

Dat gezegd hebbende...ik vind het ook niet bepaald een goed teken dat ze blijkbaar een vriendschap gewoon verzwijgt. Helemaal als ze geen complete naam gebruikt. Dan komt het wel een beetje over alsof ze wat verzwijgt. Hoeft niet meteen vreemdgaan te betekenen (helemaal gezien je las dat ze niet in ging op zijn gevoelens), maar het kan best zijn dat ze uit is op spanning/erkenning. Hoeft niet perse iets slechts te zijn, maar dat gevoel van ''er zit iets niet goed'' zal vast wel ergens vandaan komen. Grote kans dat ook zij dat voelt en dit haar manier is om er niet mee om te hoeven gaan.

Kortom: ga communiceren op een eerlijke wijze. Benoem eerlijk dat je door haar telefoon hebt gekeken en dat je niet had moeten doen. Benoem de reden waarom je het hebt gedaan en dat je graag wil weten hoe zij over jullie relatie denkt. Ga er niet aanvallend in, maar benoem gewoon hoe haar acties jou laten voelen. Dat je aan de relatie wil werken, maar wel complete eerlijkheid wil, etc. Als ze daar niet in mee gaat en de schuld enkel bij jou legt dan denk ik wel dat er een grote kans is dat ze gewoon geen interesse meer heeft en dat er misschien toch wat meer speelt met een bepaald persoon.

Dat is ook de enige afspraak die mijn man en ik hebben in onze relatie. Eerlijk zijn. Maakt niet uit waarover. Geen vriendschappen verborgen houden of zo, dat is nergens voor nodig.
Dokkertjedonderdag 28 juni 2018 @ 15:23
Als ze nu buiten de deur gaat eten geef ik haar groot gelijk. Telefoons checken is het laagste van het laagste :r
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 15:25
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:42 schreef Boris1776 het volgende:
Dit is mijn eerste vraag hier..

mijn vrouw en ik zijn al bijna 20 jaar samen en hebben inmiddels 3 kinderen. De laatste tijd gaat het ineens niet zo goed in onze relatie: mijn vrouw geeft aan meer tijd voor zichzelf te willen en spreekt meer buiten de deur af met vriendinnen en vrienden.

Ik geef toe dat ik eigenlijk altijd een klein gevoel van jaloezie voel als ze met mannelijke vrienden afspreekt. Maar het scheelt als ik ze ken, als ze getrouwd zijn en zelf kids hebben, niet-hetero zijn, etc..

Maar ik toen ik laatst in een achterdochtige bui haar whatsapp checkte (fout bezig, ik weet het, maar ze was de laatste tijd vastgekleefd aan haar telefoon) kwam ik er achter dat ze veel app-contact had met iemand die ze "PP" noemde in haar telefoon/whatsapp, die gevoelens voor haar leek te hebben en waarbij ze wel aan heeft gegeven dat ze daar geen behoefte aan had (gelukkig), maar toch heel dubbelzinnige apps daarna is blijven sturen. Ook het kus-emoticon kwam langs, wat me toch weer onzeker maakt. Ze is er volgens mij achter gekomen dat ik haar telefoon had gecheckt, maar heeft me er niet mee geconfronteerd. Wl heeft ze de hele app-conversatie verwijderd.

Ik weet niet wat ik ervan moet denken. Ik weet dat ik niet paranoide moet zijn en er vanuit moet gaan dat zij bepaalt hoe ze hier mee omgaat. Maar is het fout dat ze niet open is over vriendschappelijk contact met een man? Welke afspraken maken jullie over man-vrouw vriendschappen buiten je relatie?
Ze is duidelijk vriendschappelijk bezig en niet genteresseerd in meer en laat dat dan ook weten.

Dat lijkt mij al iets wat je goed voor de geest moet houden. Ze is kennelijk gewoon trouw.

Dat ze ondanks dat deze man wat meer wil toch veel contact met hem houdt doet mij denken dat ze verbinding met jou mist. Daar zou ik zeker aan werken, want onder de streep vreet zoiets aan de relatie. Dat staat los van met wie ze afspreekt.

Afspreken met anderen vind ik normaal. Je blijft twee personen. Mannen en vrouwen kunnen gewoon vrienden zijn. Niets aan de hand dus. Geef haar die vrijheid, want ze heeft er duidelijk behoefte aan en als je die vrijheid beknot zal dat de verbinding alleen verslechteren.

Het lijkt mij dus aan jullie om in jullie relatie te investeren. En mijn tip is: begin jij eens gewoon. Maak tijd voor haar. Stel dingen voor waarvan jij weet dat zij ze leuk vindt. Kortom: doe net alsof je weer aan het daten bent.
Xlargedonderdag 28 juni 2018 @ 15:27
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 14:56 schreef CoolGuy het volgende:
Hmm, waar rook is is vuur.

Jullie relatie loopt niet lekker ineens (al twijfel ik aan dat 'ineens').
Jouw vrouw wil ineens meer 'met anderen' gaan doen, en dan zonder jou erbij.

Wat je fout is geweest is, is in haar telefoon kijken. Jij had een stemmetje in je hoofd, en ik ben benieuwd waarom dat stemmetje er was. Had je daar een aanleiding voor? Want dat stemmetje is de reden waarom je in haar telefoon bent gaan kijken.

Je had daar beter het gesprek aan kunnen gaan, maar dat is achteraf gelul. Ik zou echter niet zonder slag of stoot aannemen dat er verder helemaal niets aan de hand is, want immers, als dat laatste zo was, waarom loopt de relatie dan niet lekker?

qft.

Ik heb al teveel topics gelezen, of ook zelf meeggemaakt dat er misschien wel degelijk wat aan de hand is.
Bij complete onschuld worden er geen gesprekken verwijderd.
CoolGuydonderdag 28 juni 2018 @ 15:37
quote:
14s.gif Op donderdag 28 juni 2018 15:27 schreef Xlarge het volgende:

[..]

qft.

Ik heb al teveel topics gelezen, of ook zelf meeggemaakt dat er misschien wel degelijk wat aan de hand is.
Bij complete onschuld worden er geen gesprekken verwijderd.
Nou, dit dus. Ik zeg niet DAT er wat aan de hand is, maar als ik dit allemaal zo lees vind ik dat wel te veel om te zeggen 'het ligt aan jaloerse TS en de vrouw van TS wast haar handen in onschuld".

Daarnaast is vrouw van TS 'vastgekleefd' aan haar telefoon. Iets wat nieuw is, want blijkbaar was dat voorheen ook niet zo. En ik vermoed dat het gesprek dat nu is weg gegooid in WhatsApp dat gesprek was waarvoor de vrouw van TS zo aan haar telefoon zat vast gekleefd.

Het feit dat de naam van die contactpersoon een onherkenbare naam is, waarvan TS schijnbaar niet weet wie het is terwijl de vrouw van TS aangeeft 'meer tijd voor zichzelf te willen'...mwah...dat bij mekaar opgeteld zou bij mij toch wel wat rode vlaggen laten wapperen.

Genoeg om in ieder geval niet als een naef vogeltje te geloven dat er verder helemaal niets aan de hand is, alleen maar omdat zij zegt dat er niets aan de hand is.

Deze persoon lijkt interesse in haar te hebben, Vrouw zgt wel tegen hem in dat gesprek dat dat niet gaat gebeuren, maar blijft vervolgens wel dubbelzinnige dingen sturen. Oftewel, ze vindt de aandacht die ze daarmee krijgt wel interessant, maar dan ga je eigenlijk al te ver als je weet dat je relatie in wat zwaarder weer zit.

Dan ga je daar over aan tafel zitten. Wat je nit doet is de boel de boel laten, je afzonderen en vervolgens dubbelzinnige opmerkingen sturen richting iemand anders, buiten je huwelijk, en dan ook nog naar iemand waarvan zij blijkbaar weet dat hij haar wel ziet zitten.

[ Bericht 24% gewijzigd door CoolGuy op 28-06-2018 15:42:31 ]
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 16:02
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 15:37 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Nou, dit dus. Ik zeg niet DAT er wat aan de hand is, maar als ik dit allemaal zo lees vind ik dat wel te veel om te zeggen 'het ligt aan jaloerse TS en de vrouw van TS wast haar handen in onschuld".

Daarnaast is vrouw van TS 'vastgekleefd' aan haar telefoon. Iets wat nieuw is, want blijkbaar was dat voorheen ook niet zo. En ik vermoed dat het gesprek dat nu is weg gegooid in WhatsApp dat gesprek was waarvoor de vrouw van TS zo aan haar telefoon zat vast gekleefd.

Het feit dat de naam van die contactpersoon een onherkenbare naam is, waarvan TS schijnbaar niet weet wie het is terwijl de vrouw van TS aangeeft 'meer tijd voor zichzelf te willen'...mwah...dat bij mekaar opgeteld zou bij mij toch wel wat rode vlaggen laten wapperen.

Genoeg om in ieder geval niet als een naef vogeltje te geloven dat er verder helemaal niets aan de hand is, alleen maar omdat zij zegt dat er niets aan de hand is.

Deze persoon lijkt interesse in haar te hebben, Vrouw zgt wel tegen hem in dat gesprek dat dat niet gaat gebeuren, maar blijft vervolgens wel dubbelzinnige dingen sturen. Oftewel, ze vindt de aandacht die ze daarmee krijgt wel interessant, maar dan ga je eigenlijk al te ver als je weet dat je relatie in wat zwaarder weer zit.

Dan ga je daar over aan tafel zitten. Wat je nit doet is de boel de boel laten, je afzonderen en vervolgens dubbelzinnige opmerkingen sturen richting iemand anders, buiten je huwelijk, en dan ook nog naar iemand waarvan zij blijkbaar weet dat hij haar wel ziet zitten.
Als een relatie niet lekker loopt zijn beiden schuldig. Eigenlijk altijd. Die paar uitzonderingen neem ik even voor lief.

Nou, dan kun je lekker verwijtend naar elkaar gaan zijn (de communicatie is kennelijk al verstoord, dus de kans bij confrontatie op verwijten over en weer zijn levensgroot), of je kan eerst eens wat herstelwerkzaamheden doen. En dan als de verbinding herstellende is kun je alsnog dingen gaan aanpakken.

Een huis in verval ga je ook eerst stutten en dan pas ga je herstellen.
RingBewonerdonderdag 28 juni 2018 @ 16:04
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:42 schreef Boris1776 het volgende:
niet-hetero zijn, etc..
Wat?
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 16:06
quote:
14s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:04 schreef RingBewoner het volgende:

[..]

Wat?
Ik vermoed dan homo. Of a-seksueel. Bi zal hij wel niet bedoelen. ;)
KosterTdonderdag 28 juni 2018 @ 16:09
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 15:37 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Nou, dit dus. Ik zeg niet DAT er wat aan de hand is, maar als ik dit allemaal zo lees vind ik dat wel te veel om te zeggen 'het ligt aan jaloerse TS en de vrouw van TS wast haar handen in onschuld".

Daarnaast is vrouw van TS 'vastgekleefd' aan haar telefoon. Iets wat nieuw is, want blijkbaar was dat voorheen ook niet zo. En ik vermoed dat het gesprek dat nu is weg gegooid in WhatsApp dat gesprek was waarvoor de vrouw van TS zo aan haar telefoon zat vast gekleefd.

Het feit dat de naam van die contactpersoon een onherkenbare naam is, waarvan TS schijnbaar niet weet wie het is terwijl de vrouw van TS aangeeft 'meer tijd voor zichzelf te willen'...mwah...dat bij mekaar opgeteld zou bij mij toch wel wat rode vlaggen laten wapperen.

Genoeg om in ieder geval niet als een naef vogeltje te geloven dat er verder helemaal niets aan de hand is, alleen maar omdat zij zegt dat er niets aan de hand is.

Deze persoon lijkt interesse in haar te hebben, Vrouw zgt wel tegen hem in dat gesprek dat dat niet gaat gebeuren, maar blijft vervolgens wel dubbelzinnige dingen sturen. Oftewel, ze vindt de aandacht die ze daarmee krijgt wel interessant, maar dan ga je eigenlijk al te ver als je weet dat je relatie in wat zwaarder weer zit.

Dan ga je daar over aan tafel zitten. Wat je nit doet is de boel de boel laten, je afzonderen en vervolgens dubbelzinnige opmerkingen sturen richting iemand anders, buiten je huwelijk, en dan ook nog naar iemand waarvan zij blijkbaar weet dat hij haar wel ziet zitten.
Eigenlijk heb je alleen CoolGuy nodig als het om dit soort dingen gaat. :p

Het stukje ‘aangeven hier geen behoefte aan hebben en toch dubbelzinnige berichten blijven sturen’ is typisch. Het gaat er niet om wat ze zeggen, het gaat er om wat ze doen.
CoolGuydonderdag 28 juni 2018 @ 16:15
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:09 schreef KosterT het volgende:

[..]

Eigenlijk heb je alleen CoolGuy nodig als het om dit soort dingen gaat. :p

:D LOL, is dat zo ja? :P

quote:
Het stukje ‘aangeven hier geen behoefte aan hebben en toch dubbelzinnige berichten blijven sturen’ is typisch. Het gaat er niet om wat ze zeggen, het gaat er om wat ze doen.
Dat is z keihard waar.
2NutZdonderdag 28 juni 2018 @ 16:22
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 15:37 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Nou, dit dus. Ik zeg niet DAT er wat aan de hand is, maar als ik dit allemaal zo lees vind ik dat wel te veel om te zeggen 'het ligt aan jaloerse TS en de vrouw van TS wast haar handen in onschuld".

Daarnaast is vrouw van TS 'vastgekleefd' aan haar telefoon. Iets wat nieuw is, want blijkbaar was dat voorheen ook niet zo. En ik vermoed dat het gesprek dat nu is weg gegooid in WhatsApp dat gesprek was waarvoor de vrouw van TS zo aan haar telefoon zat vast gekleefd.

Het feit dat de naam van die contactpersoon een onherkenbare naam is, waarvan TS schijnbaar niet weet wie het is terwijl de vrouw van TS aangeeft 'meer tijd voor zichzelf te willen'...mwah...dat bij mekaar opgeteld zou bij mij toch wel wat rode vlaggen laten wapperen.

Genoeg om in ieder geval niet als een naef vogeltje te geloven dat er verder helemaal niets aan de hand is, alleen maar omdat zij zegt dat er niets aan de hand is.

Deze persoon lijkt interesse in haar te hebben, Vrouw zgt wel tegen hem in dat gesprek dat dat niet gaat gebeuren, maar blijft vervolgens wel dubbelzinnige dingen sturen. Oftewel, ze vindt de aandacht die ze daarmee krijgt wel interessant, maar dan ga je eigenlijk al te ver als je weet dat je relatie in wat zwaarder weer zit.

Dan ga je daar over aan tafel zitten. Wat je nit doet is de boel de boel laten, je afzonderen en vervolgens dubbelzinnige opmerkingen sturen richting iemand anders, buiten je huwelijk, en dan ook nog naar iemand waarvan zij blijkbaar weet dat hij haar wel ziet zitten.
Coolguy weer _O_

quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 15:23 schreef Dokkertje het volgende:
Als ze nu buiten de deur gaat eten geef ik haar groot gelijk. Telefoons checken is het laagste van het laagste :r
:') inderdaad, veel erger dan vreemdgaan.
AlwaysHappydonderdag 28 juni 2018 @ 16:22
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:15 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

:D LOL, is dat zo ja? :P

[..]

Dat is z keihard waar.
Wel een van de meest serieuze posters in R&P imo. Zit vrijwel altijd wel een kern van waarheid in. Al ben je niet de enige :D
Lokasennadonderdag 28 juni 2018 @ 16:26
Als je relatie niet lekker loopt en partner zit vastgekleefd aan telefoon en wil uit zichzelf niets zeggen, vind ik eigenlijk dat je best even mag kijken om er een duidelijker beeld van te krijgen wat er aan de hand is.
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 16:39
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:26 schreef Lokasenna het volgende:
Als je relatie niet lekker loopt en partner zit vastgekleefd aan telefoon en wil uit zichzelf niets zeggen, vind ik eigenlijk dat je best even mag kijken om er een duidelijker beeld van te krijgen wat er aan de hand is.
Nee, onzin.

Als dat geheimzinnig blijft trek je je conclusies. Je gaat dan niet zelf ook over de schreef.
twiFightdonderdag 28 juni 2018 @ 16:42
Zoals gezegd moet je het niet doen, maar als je het doet is daar vaak al een reden voor, een voorgevoel.

Ik vind het nogal wat rode vlaggen. Te veel om te negeren. Dus ja, het gesprek aangaan. Het hoeft niet te betekenen dat ze over de schreef is gegaan, maar wat ze doet heeft al effect op TS en de relatie, dus dat moet besproken worden. De vraag is dan wat er uit komt.

En ik wil niet te veel stoken, maar een bekende verdedigingstaktiek wanneer iemand iets fout gedaan heeft is om er keihard tegenin te gaan. Dus als je vrouw volop in de aanval gaat over de telefoon, maar verdacht stil is over hoe ze zichzelf gedraagt en welk effect dat heeft, dan is dat geen goed teken.
Lokasennadonderdag 28 juni 2018 @ 16:46
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:39 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Nee, onzin.

Als dat geheimzinnig blijft trek je je conclusies. Je gaat dan niet zelf ook over de schreef.
Vind het in dat geval niet over de schreef. Maar goed, meningen verschillen blijkbaar.
Spanky78donderdag 28 juni 2018 @ 16:47
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:42 schreef twiFight het volgende:
Zoals gezegd moet je het niet doen, maar als je het doet is daar vaak al een reden voor, een voorgevoel.

Ik vind het nogal wat rode vlaggen. Te veel om te negeren. Dus ja, het gesprek aangaan. Het hoeft niet te betekenen dat ze over de schreef is gegaan, maar wat ze doet heeft al effect op TS en de relatie, dus dat moet besproken worden. De vraag is dan wat er uit komt.

En ik wil niet te veel stoken, maar een bekende verdedigingstaktiek wanneer iemand iets fout gedaan heeft is om er keihard tegenin te gaan. Dus als je vrouw volop in de aanval gaat over de telefoon, maar verdacht stil is over hoe ze zichzelf gedraagt en welk effect dat heeft, dan is dat geen goed teken.
Dit, ik vermoed dat CoolGuy best eens gelijk kan hebben.

Ikzelf zou denken dat ze vreemdgaat, of wellicht zal gaan. klinkt als een vrouw die met een ander een affaire heeft. Ik zou het gewoon op tafel leggen en niets over de telefoon zeggen (want dan ben je de lul).

De kans is groot dat ze zegt dat ze neit vreemdgaat, aan jou om dan te peilen of ze liegt of niet.
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 16:53
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:46 schreef Lokasenna het volgende:

[..]

Vind het in dat geval niet over de schreef. Maar goed, meningen verschillen blijkbaar.
Want? Je weet op dat moment nog niet dat er iets fout is. Voor hetzelfde geld is een vriendin van haar vreemdgegaan en ken jij de echtgenoot. Prima reden om iets te verzwijgen.

Gewoon als volwassenen bespreken. Even het juiste moment kiezen en dan kun je ook bij blijvend verzwijgen aangeven waar jij aan denkt en wat daar de consequenties van zijn.

Als je eenmaal gaat neuzen in de telefoon is het vertrouwen weg. Meestal bij beide partners.

En natuurlijk is het nu heel erg makkelijk om die vrouw de schuld te geven, maar het is heel simpel: als je de verbinding niet in stand houdt, dan gebeuren deze dingen al snel. En dus is er een gezamelijke verantwoordelijkheid.
Drxxdonderdag 28 juni 2018 @ 16:54
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:42 schreef Boris1776 het volgende:
Maar is het fout dat ze niet open is over vriendschappelijk contact met een man?
Dit vind ik best opvallend. 20 jaar samen maar hier is nog onduidelijkheid over? Wellicht denkt zij dat zij niks verkeerd doet omdat het prima is wat zij doet. Jij vindt dat klaarblijkelijk niet. Hebben jullie het daar in die 20(!) jaar nog nooit over gehad? :?

En indien wel: dan weet jij beter dan wij of wat zij doet binnen die afspraken valt of niet.

quote:
Welke afspraken maken jullie over man-vrouw vriendschappen buiten je relatie?
De vrouwen die ik ken delen mijn interesses niet, dus ik heb alleen mannelijke vrienden. Wat betreft mijn vriendin moet ze het zelf weten wat ze doet, zolang ze geen 'dates' gaat hebben met mannen. Dat betekent voor mij, bijvoorbeeld, geen diner met n man. Niet op vakantie met n man. Dat soort dingetjes. In groepsverband dingen doen is uiteraard heel anders.

Maar zoals Angel-Joy al zei, iedereen heeft andere afspraken dus dat doet er niet echt toe.
Catkillerdonderdag 28 juni 2018 @ 16:56
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 15:23 schreef Dokkertje het volgende:
Als ze nu buiten de deur gaat eten geef ik haar groot gelijk. Telefoons checken is het laagste van het laagste :r
:')

Oh heb je met een ander geneukt? Oh het kan altijd erger, bijvoorbeeld als je in mijn telefoon had gekeken.

:')
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 16:56
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:54 schreef Drxx het volgende:

[..]

Dit vind ik best opvallend. 20 jaar samen maar hier is nog onduidelijkheid over? Wellicht denkt zij dat zij niks verkeerd doet omdat het prima is wat zij doet. Jij vindt dat klaarblijkelijk niet. Hebben jullie het daar in die 20(!) jaar nog nooit over gehad? :?

En indien wel: dan weet jij beter dan wij of wat zij doet binnen die afspraken valt of niet.

[..]

De vrouwen die ik ken delen mijn interesses niet, dus ik heb alleen mannelijke vrienden. Wat betreft mijn vriendin moet ze het zelf weten wat ze doet, zolang ze geen 'dates' gaat hebben met mannen. Dat betekent voor mij, bijvoorbeeld, geen diner met n man. Niet op vakantie met n man. Dat soort dingetjes. In groepsverband dingen doen is uiteraard heel anders.
Niet uit eten met een man? Want?

Op vakantie met een andere man snap ik nog wel, dat zal niet iedereen even prettig vinden. Maar eten?
Angel-Joydonderdag 28 juni 2018 @ 16:59
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:56 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Niet uit eten met een man? Want?

Op vakantie met een andere man snap ik nog wel, dat zal niet iedereen even prettig vinden. Maar eten?
Hoezo want?
Het kan toch zijn dat hij dat niet fijn vindt? Of wil je verklaring omdat je anders denkt?
Angel-Joydonderdag 28 juni 2018 @ 17:03
En alle mensen die altijd zeiken over in elkaar’s telefoon kijken met jullie ‘privacy’ :')
Moet gewoon kunnen als je een vies voorgevoel hebt dat je partner vreemdgaat. Tuurlijk iemand heeft recht op privacy, maar iemand anders heeft ook recht op waarheid.

Sowieso mensen die helemaal in paniek raken wanneer hun partner ff hun telefoon wilt lenen, of altijd overal telefoon meenemen en omgekeerd op tafel hebben, wat hebben jullie te verbergen met jullie zogenaamd privacy >:O
Postbus100donderdag 28 juni 2018 @ 17:07
quote:
7s.gif Op donderdag 28 juni 2018 15:21 schreef AlwaysHappy het volgende:


Kortom: ga communiceren op een eerlijke wijze. Benoem eerlijk dat je door haar telefoon hebt gekeken en dat je niet had moeten doen. Benoem de reden waarom je het hebt gedaan en dat je graag wil weten hoe zij over jullie relatie denkt. Ga er niet aanvallend in, maar benoem gewoon hoe haar acties jou laten voelen. Dat je aan de relatie wil werken, maar wel complete eerlijkheid wil, etc. Als ze daar niet in mee gaat en de schuld enkel bij jou legt dan denk ik wel dat er een grote kans is dat ze gewoon geen interesse meer heeft en dat er misschien toch wat meer speelt met een bepaald persoon.

Dit!
Postbus100donderdag 28 juni 2018 @ 17:08
quote:
10s.gif Op donderdag 28 juni 2018 17:03 schreef Angel-Joy het volgende:
En alle mensen die altijd zeiken over in elkaar’s telefoon kijken met jullie ‘privacy’ :')
Moet gewoon kunnen als je een vies voorgevoel hebt dat je partner vreemdgaat. Tuurlijk iemand heeft recht op privacy, maar iemand anders heeft ook recht op waarheid.

Op zich mee eens, maar het duidt ook op wantrouwen en ik kan me voorstellen dat mensen daar boos over worden. Zo van : vraag het me dan op de man af, of durf je dat niet?
Ik vind het in ieder geval wel laf als iemand wel in een telefoon kijkt, maar niet rechtstreeks iemand ernaar durft te vragen.
Postbus100donderdag 28 juni 2018 @ 17:09
Dubbel
lovelidonderdag 28 juni 2018 @ 17:09
Wat is er mis mee om de telefoon van je echtgenote te bekijken? Zo te lezen was het de beste manier om erachter te komen wie die andere man is.

Ga weer leuke dingen met je vrouw doen om de connectie terug te vinden die nodig is voor je huwelijk.
Angel-Joydonderdag 28 juni 2018 @ 17:20
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 17:08 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Op zich mee eens, maar het duidt ook op wantrouwen en ik kan me voorstellen dat mensen daar boos over worden. Zo van : vraag het me dan op de man af, of durf je dat niet?
Ik vind het in ieder geval wel laf als iemand wel in een telefoon kijkt, maar niet rechtstreeks iemand ernaar durft te vragen.
Ja want als je iemand face to face vraagt of diegene vreemdgaat, gaat hij/zij het opeens toegeven :')
Mensen die vreemd zijn gegaan en niet gelijk uit zichzelf vertellen, gaan het echt wel ontkennen wanneer jij ernaar gaat vragen. ‘Nee’ is zo gezegd. Sommige durven zelfs boos worden ook nog
Postbus100donderdag 28 juni 2018 @ 17:28
quote:
7s.gif Op donderdag 28 juni 2018 17:20 schreef Angel-Joy het volgende:

[..]

Ja want als je iemand face to face vraagt of diegene vreemdgaat, gaat hij/zij het opeens toegeven :')
Mensen die vreemd zijn gegaan en niet gelijk uit zichzelf vertellen, gaan het echt wel ontkennen wanneer jij ernaar gaat vragen. ‘Nee’ is zo gezegd. Sommige durven zelfs boos worden ook nog
Hangt denk ik af van hoe je het vraagt, maar goed. En inderdaad : sommigen liegen alsnog glashard.

Overigens geldt dat voor mijzelf. Ik zeg niet dat ik TS laf vind. Dat kan ik helemaal niet beoordelen, want ik ken de situatie verder niet.
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 17:28
quote:
10s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:59 schreef Angel-Joy het volgende:

[..]

Hoezo want?
Het kan toch zijn dat hij dat niet fijn vindt? Of wil je verklaring omdat je anders denkt?
Ik ben gewoon benieuwd. Mag het?
Postbus100donderdag 28 juni 2018 @ 17:31
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:54 schreef Drxx het volgende:

[..]

Dit vind ik best opvallend. 20 jaar samen maar hier is nog onduidelijkheid over? Wellicht denkt zij dat zij niks verkeerd doet omdat het prima is wat zij doet. Jij vindt dat klaarblijkelijk niet. Hebben jullie het daar in die 20(!) jaar nog nooit over gehad? :?


Het is op z'n minst een teken van dat zij zich (emotioneel) terugtrekt. En ze geeft zelf ook aan dat ze behoefte heeft aan ruimte. Dan is wel de vraag : hoe komt dat? En is dat erg? En wat heeft zij nodig?
Angel-Joydonderdag 28 juni 2018 @ 17:32
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 17:28 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Hangt denk ik af van hoe je het vraagt, maar goed. En inderdaad : sommigen liegen alsnog glashard.

Overigens geldt dat voor mijzelf. Ik zeg niet dat ik TS laf vind. Dat kan ik helemaal niet beoordelen, want ik ken de situatie verder niet.
Maar je had wel gelijk over een punt, hij moet sowieso met zijn vrouw praten. Of zij liegt is aan haar, maar hij mag best aangeven dat het niet okay is dat zij constant appt met een ander man terwijl die man duidelijk gevoelens voor dr heeft

quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 17:28 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Ik ben gewoon benieuwd. Mag het?
Mag. Maar wat voor antwoord verwacht je? :D
Zo iets is toch gevoelsmatig. Of je bent er comfortabel mee of je bent dat niet.
Drxxdonderdag 28 juni 2018 @ 17:53
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:56 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Niet uit eten met een man? Want?

Op vakantie met een andere man snap ik nog wel, dat zal niet iedereen even prettig vinden. Maar eten?
Ik vind dat gewoon niet zo fijn. Weet ook niet wat ik anders moet zeggen :P

En ik had het specifiek over diner in mijn voorbeeld. Zoals ik al eerder aangaf, ik vind het niet chill als ze een 'date' gaat hebben met een man. En tijd vrijmaken om samen naar een restaurant te gaan vind ik nogal 'daterig' en niet chill.

Als ze bijvoorbeeld gaat lunchen met een medestudent/collega/vriend dan whatevs.
CoolGuydonderdag 28 juni 2018 @ 17:58
quote:
7s.gif Op donderdag 28 juni 2018 17:20 schreef Angel-Joy het volgende:

[..]

Ja want als je iemand face to face vraagt of diegene vreemdgaat, gaat hij/zij het opeens toegeven :')
Mensen die vreemd zijn gegaan en niet gelijk uit zichzelf vertellen, gaan het echt wel ontkennen wanneer jij ernaar gaat vragen. ‘Nee’ is zo gezegd. Sommige durven zelfs boos worden ook nog
Bekende (en doorzichtige) tactiek. Want als je boos wordt en de ander moet zich verdedigen is diegene in ieder geval niet bezig met lastige vragen stellen waar je niet zo graag antwoord op wil geven omdat je weet dat je fout bezig bent.
Boris1776donderdag 28 juni 2018 @ 18:06
Veel antwoorden! Heel fijn om al die verschillende inzichten te lezen.

Wat ik er nu uit haal:
- ik moet het gesprek met haar aan gaan; we zijn gelukkig al aan het praten hierover, zelfs met een coach erbij.
- ik moet aangeven dat ik het prima vind dat ze meer tijd zelf of met vrienden doorbrengt, maar dat ik wel eerlijkheid/openheid daarover wil.
- mocht ze er zelf niet mee komen, dan kan ik alsnog vragen wie "PP" is.
- en niet meer haar telefoon gaan checken..
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 18:09
quote:
10s.gif Op donderdag 28 juni 2018 17:03 schreef Angel-Joy het volgende:
En alle mensen die altijd zeiken over in elkaar’s telefoon kijken met jullie ‘privacy’ :')
Moet gewoon kunnen als je een vies voorgevoel hebt dat je partner vreemdgaat. Tuurlijk iemand heeft recht op privacy, maar iemand anders heeft ook recht op waarheid.

Sowieso mensen die helemaal in paniek raken wanneer hun partner ff hun telefoon wilt lenen, of altijd overal telefoon meenemen en omgekeerd op tafel hebben, wat hebben jullie te verbergen met jullie zogenaamd privacy >:O
Je kan lullen wat je wil, maar dit is gewoon controlezucht.

Je bent bepaald niet de enige, maar het is wel killing hoor in een relatie.
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 18:10
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 17:08 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Op zich mee eens, maar het duidt ook op wantrouwen en ik kan me voorstellen dat mensen daar boos over worden. Zo van : vraag het me dan op de man af, of durf je dat niet?
Ik vind het in ieder geval wel laf als iemand wel in een telefoon kijkt, maar niet rechtstreeks iemand ernaar durft te vragen.
Zo is het. Gewoon open en eerlijk zijn tegen elkaar. En als dat niet werkt: next.
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 18:12
quote:
10s.gif Op donderdag 28 juni 2018 17:53 schreef Drxx het volgende:

[..]

Ik vind dat gewoon niet zo fijn. Weet ook niet wat ik anders moet zeggen :P

En ik had het specifiek over diner in mijn voorbeeld. Zoals ik al eerder aangaf, ik vind het niet chill als ze een 'date' gaat hebben met een man. En tijd vrijmaken om samen naar een restaurant te gaan vind ik nogal 'daterig' en niet chill.

Als ze bijvoorbeeld gaat lunchen met een medestudent/collega/vriend dan whatevs.
Ok.
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 18:14
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:06 schreef Boris1776 het volgende:
Veel antwoorden! Heel fijn om al die verschillende inzichten te lezen.

Wat ik er nu uit haal:
- ik moet het gesprek met haar aan gaan; we zijn gelukkig al aan het praten hierover, zelfs met een coach erbij.
- ik moet aangeven dat ik het prima vind dat ze meer tijd zelf of met vrienden doorbrengt, maar dat ik wel eerlijkheid/openheid daarover wil.
- mocht ze er zelf niet mee komen, dan kan ik alsnog vragen wie "PP" is.
- en niet meer haar telefoon gaan checken..
Ik zou eigenlijk eerst eens opmerken dat ze heel intensief met de telefoon bezig is en haar vrij neutraal de gelegenheid geven om te vertellen wat er loos is. En hou het neutraal en bij jezelf. Dus hoe jij het ervaart. Niet hoe het is.
CoolGuydonderdag 28 juni 2018 @ 18:15
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:06 schreef Boris1776 het volgende:
Veel antwoorden! Heel fijn om al die verschillende inzichten te lezen.

Wat ik er nu uit haal:
- ik moet het gesprek met haar aan gaan; we zijn gelukkig al aan het praten hierover, zelfs met een coach erbij.
- ik moet aangeven dat ik het prima vind dat ze meer tijd zelf of met vrienden doorbrengt, maar dat ik wel eerlijkheid/openheid daarover wil.
- mocht ze er zelf niet mee komen, dan kan ik alsnog vragen wie "PP" is.
- en niet meer haar telefoon gaan checken..
Wat je vooral moet doen is je eigen grenzen bewaken. Ik vind het vervelend om te zeggen, maar ik denk dat jullie relatie voorbij is. Dat is niet vanwege 'PP'. Het feit dat 'PP' er is is een symptoom van een probleem in jullie relatie als je het mij vraagt.

Ik denk dat het gevoel van jouw vrouw voor jou gewoon een beetje weg, en dan kun je praten met 100 coaches, maar daar komt dat gevoel niet magisch van terug. Ik denk dat haar houding, gedrag en acties een voortvloeisel zijn uit haar gebrek aan gevoel voor jou.

Dat is niet wat je wil horen, en dat snap ik heel goed, maar je moet niet allerlei dingen van haar gaan accepteren vanuit de hoop dat het dan weer goed komt. Als je jezelf en waar jij in gelooft moet gaan verloochenen zodat degene waar jij van houdt dan wellicht niet bij je weg gaat is het absoluut wl tijd om eens te gaan nadenken of het wel zo'n goed idee is die relatie te behouden.
Boris1776donderdag 28 juni 2018 @ 18:15
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:14 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Ik zou eigenlijk eerst eens opmerken dat ze heel intensief met de telefoon bezig is en haar vrij neutraal de gelegenheid geven om te vertellen wat er loos is. En hou het neutraal en bij jezelf. Dus hoe jij het ervaart. Niet hoe het is.
Ja, inderdaad. Dit ga ik zeker in het gesprek gebruiken.
Boris1776donderdag 28 juni 2018 @ 18:17
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:15 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Wat je vooral moet doen is je eigen grenzen bewaken. Ik vind het vervelend om te zeggen, maar ik denk dat jullie relatie voorbij is. Dat is niet vanwege 'PP'. Het feit dat 'PP' er is is een symptoom van een probleem in jullie relatie als je het mij vraagt.

Ik denk dat het gevoel van jouw vrouw voor jou gewoon een beetje weg, en dan kun je praten met 100 coaches, maar daar komt dat gevoel niet magisch van terug. Ik denk dat haar houding, gedrag en acties een voortvloeisel zijn uit haar gebrek aan gevoel voor jou.

Dat is niet wat je wil horen, en dat snap ik heel goed, maar je moet niet allerlei dingen van haar gaan accepteren vanuit de hoop dat het dan weer goed komt. Als je jezelf en waar jij in gelooft moet gaan verloochenen zodat degene waar jij van houdt dan wellicht niet bij je weg gaat is het absoluut wl tijd om eens te gaan nadenken of het wel zo'n goed idee is die relatie te behouden.
Poeh! Ik denk/hoop dat onze relatie nog te redden is. Dat geeft ze zelf ook aan. Bovendien wil ik ook het gezin bij elkaar houden voor onze kids.

Maar wat grenzen bewaken heb je zeker gelijk. Er zijn grenzen aan 'meer ruimte willen'.
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 18:19
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:15 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Wat je vooral moet doen is je eigen grenzen bewaken. Ik vind het vervelend om te zeggen, maar ik denk dat jullie relatie voorbij is. Dat is niet vanwege 'PP'. Het feit dat 'PP' er is is een symptoom van een probleem in jullie relatie als je het mij vraagt.

Ik denk dat het gevoel van jouw vrouw voor jou gewoon een beetje weg, en dan kun je praten met 100 coaches, maar daar komt dat gevoel niet magisch van terug. Ik denk dat haar houding, gedrag en acties een voortvloeisel zijn uit haar gebrek aan gevoel voor jou.

Dat is niet wat je wil horen, en dat snap ik heel goed, maar je moet niet allerlei dingen van haar gaan accepteren vanuit de hoop dat het dan weer goed komt. Als je jezelf en waar jij in gelooft moet gaan verloochenen zodat degene waar jij van houdt dan wellicht niet bij je weg gaat is het absoluut wl tijd om eens te gaan nadenken of het wel zo'n goed idee is die relatie te behouden.
Je kan gelijk hebben en ook ik vind dat het zoals ik het lees niet goed klinkt, maar niemand hier kan inschatten wat de kans op herstel is. Dat hangt namelijk heel veel af van wat beiden willen en waartoe ze in staat zijn.

Het doel van de gesprekken moet ook niet zijn: de relatie laten slagen. Dat is namelijk een heel verkeerd doel.
Boris1776donderdag 28 juni 2018 @ 18:20
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:19 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Het doel van de gesprekken moet ook niet zijn: de relatie laten slagen. Dat is namelijk een heel verkeerd doel.
Welk doel moeten de gesprekken dan wel hebben?
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 18:20
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:17 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Poeh! Ik denk/hoop dat onze relatie nog te redden is. Dat geeft ze zelf ook aan. Bovendien wil ik ook het gezin bij elkaar houden voor onze kids.

Maar wat grenzen bewaken heb je zeker gelijk. Er zijn grenzen aan 'meer ruimte willen'.
Nee, je wil dus niet je gezin bij elkaar houden voor de kinderen. Je wil het weer leuk hebben samen.

Leg er minder druk op. Want niemand vind het leuk om iets te moeten.
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 18:21
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:20 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Welk doel moeten de gesprekken dan wel hebben?
Zie hierboven.
Drxxdonderdag 28 juni 2018 @ 18:24
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:12 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Ok.
Waar trek jij de grens in relaties? Misschien heeft TS er wat aan :P
oranjevogel1donderdag 28 juni 2018 @ 18:31
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:42 schreef Boris1776 het volgende:
niet-hetero zijn,
haha TS zijn vrouw wordt ondertussen gegangbanged door kast-hetero's zonder dat hij dat doorheeft. :'(
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 18:33
quote:
11s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:24 schreef Drxx het volgende:

[..]

Waar trek jij de grens in relaties? Misschien heeft TS er wat aan :P
Per relatie anders. Zoiets bespreek je samen. Maar ik kan de grens heel ver leggen.

En vriendschappen maak ik mij sowieso niet druk om. Ik ben veel leuker dan anderen. ;) En als je dat niet vindt, ook goed. Dan moet je lekker bij mij weggaan. Doe ik ook als ik liever met een ander een relatie wil. Het leven is veel te kort om in een matige relatie te blijven hangen.

Al is dat als je samen kinderen hebt wel een enorm lastige beslissing.
AlwaysHappydonderdag 28 juni 2018 @ 18:48
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:17 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Poeh! Ik denk/hoop dat onze relatie nog te redden is. Dat geeft ze zelf ook aan. Bovendien wil ik ook het gezin bij elkaar houden voor onze kids.

Maar wat grenzen bewaken heb je zeker gelijk. Er zijn grenzen aan 'meer ruimte willen'.
Beetje vroeg om nu te gaan oordelen dat je relatie voorbij is. Helemaal als buitenstaander die enkel wat posts op FOK! leest. Zolang er inzet is van beide partijen en je inderdaad goed op je grenzen past dan zal er best nog wel een kans zijn dat het gewoon goed komt. Geen enkele relatie is makkelijk. Soms zit er gewoon een dipje in. Is echt niet altijd meteen einde verhaal. Vertrouwen blijven houden dus. Als ze echt geen gevoelens meer zou hebben gehad dan was ze waarschijnlijk al weg geweest, was ze meteen ingegaan op die gevoelens van die gast, of had ze de gesprekken die jullie nu hebben wel aangegrepen als excuus om alsnog weg te gaan. Ze zegt door te willen gaan, dat is een goed teken.

Haalt niet weg dat ze wel wat eerlijker moet zijn, want wat wel duidelijk is dat ze blijkbaar erkenning en aandacht nodig had van iemand buiten haar relatie. Iemand die ze verborgen heeft proberen te houden.
Puntenjagerdonderdag 28 juni 2018 @ 18:51
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:26 schreef Lokasenna het volgende:
Als je relatie niet lekker loopt en partner zit vastgekleefd aan telefoon en wil uit zichzelf niets zeggen, vind ik eigenlijk dat je best even mag kijken om er een duidelijker beeld van te krijgen wat er aan de hand is.
Nee joh, alles wat je levenspartner niet met jou doet is priv. Heb jij helemaal niks mee te maken :{w

:')

Bij vreemd, relatiebedreigend gedrag eens in de telefoon van je partner kijken is volgens de meeste fokkertjes dus echt een doodzonde. Maar mag je berhaupt dan wel je naar de whereabouts van je partner kijken als het geen activiteiten met jou samen betreft!? Of zit je dan sowieso fout, want geen 'vertrouwen'!?

[ Bericht 0% gewijzigd door Puntenjager op 28-06-2018 19:05:01 ]
Postbus100donderdag 28 juni 2018 @ 19:13
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:14 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Ik zou eigenlijk eerst eens opmerken dat ze heel intensief met de telefoon bezig is en haar vrij neutraal de gelegenheid geven om te vertellen wat er loos is. En hou het neutraal en bij jezelf. Dus hoe jij het ervaart. Niet hoe het is.
Mwah, die telefoon is slechts een symptoom en kan ook direct wantrouwen oproepen ('ja, dus?').
Zou dus niet zeggen dat ze intensief met die telefoon bezig is. 'intensief' is ook al een waardeoordeel.
AlwaysHappydonderdag 28 juni 2018 @ 19:23
Dat punt van in de telefoon kijken of niet is inderdaad niet zwart-wit. Van beide kanten wat te zeggen. Praten is altijd de beste oplossing, maar de meeste mensen gaan echt niet toegeven dat ze vreemdgaan als er naar gevraagd wordt. Er is op FOK! ook al vastgesteld dat het ook not done is om een partner in te lichten dat diens partner vreemd gaat, dus hoe moet je er anders achter komen?

Leuk hoor, dat vertrouwen. Dat is er op dat moment even niet nee. Maar als er inderdaad wordt vreemdgegaan dan heeft de andere partij ook niks te miepen imo; die had ook niet het vertrouwen in de partner om het gewoon eerlijk op te biechten. It goes both ways.

Er zal altijd een groep mensen zijn die om het allerkleinste dingetje stiekem gaat neuzen in de mobiel van de partner....maar de grootste groep kijkt, naar mijn mening, pas als ze echt niet meer om het gevoel heen kunnen. Niet voor niets dat de meeste partners die vreemdgangers als partners hadden achteraf benoemen dat ze het eigenlijk wel zeker wisten al; dat ze enkel bevestiging nodig hadden. En dat krijgen ze niet van de partner zelf.

Sowieso snap ik het niet dat mensen binnen relaties zo gebrand zijn op privacy met hun telefoons. Je hebt toch niks te verbergen met elkaar? Hoogstens een verrassing of zo? Of een vriend die je iets in vertrouwen vertelt. Maar dan vertel je dat gewoon aan je partner, dat die dat gesprek niet mag lezen vanwege prive-reden. Gewoon partner up to date houden over de mensen in je leven. Lijkt me niet raar eigenlijk, maar oke.
VEM2012donderdag 28 juni 2018 @ 19:38
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 19:13 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Mwah, die telefoon is slechts een symptoom en kan ook direct wantrouwen oproepen ('ja, dus?').
Zou dus niet zeggen dat ze intensief met die telefoon bezig is. 'intensief' is ook al een waardeoordeel.
Je hebt gelijk. Andere woordkeuze is gewenst.
Puntenjagerdonderdag 28 juni 2018 @ 19:50
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 19:23 schreef AlwaysHappy het volgende:
Dat punt van in de telefoon kijken of niet is inderdaad niet zwart-wit. Van beide kanten wat te zeggen. Praten is altijd de beste oplossing, maar de meeste mensen gaan echt niet toegeven dat ze vreemdgaan als er naar gevraagd wordt. Er is op FOK! ook al vastgesteld dat het ook not done is om een partner in te lichten dat diens partner vreemd gaat, dus hoe moet je er anders achter komen?

Leuk hoor, dat vertrouwen. Dat is er op dat moment even niet nee. Maar als er inderdaad wordt vreemdgegaan dan heeft de andere partij ook niks te miepen imo; die had ook niet het vertrouwen in de partner om het gewoon eerlijk op te biechten. It goes both ways.

Er zal altijd een groep mensen zijn die om het allerkleinste dingetje stiekem gaat neuzen in de mobiel van de partner....maar de grootste groep kijkt, naar mijn mening, pas als ze echt niet meer om het gevoel heen kunnen. Niet voor niets dat de meeste partners die vreemdgangers als partners hadden achteraf benoemen dat ze het eigenlijk wel zeker wisten al; dat ze enkel bevestiging nodig hadden. En dat krijgen ze niet van de partner zelf.

Sowieso snap ik het niet dat mensen binnen relaties zo gebrand zijn op privacy met hun telefoons. Je hebt toch niks te verbergen met elkaar? Hoogstens een verrassing of zo? Of een vriend die je iets in vertrouwen vertelt. Maar dan vertel je dat gewoon aan je partner, dat die dat gesprek niet mag lezen vanwege prive-reden. Gewoon partner up to date houden over de mensen in je leven. Lijkt me niet raar eigenlijk, maar oke.
Ik zou het graag wat botter willen formuleren, maar precies dit is mijn punt.
RamboDirkdonderdag 28 juni 2018 @ 20:36
Ik zou er niet te zwaar aan tillen. Het lijkt me logisch dat er na 20 jaar met de dagelijkse beslommeringen af en toe de klad er in komt.

En die whatsappjes, tjah vroeger ging de vrouw dan flirten met de postbode voor een verzetje.

Neem een keer een bos bloemen voor haar mee en geef haar in bed eens een compliment.
Metalfreakdonderdag 28 juni 2018 @ 22:31
Het verhaal van TS kon zo mijn verhaal zijn op dit moment behalve dan dat er kinderen in het spel zijn. Ik hou zielsveel van mijn vriendin en elke keer als ik wat vraag of ze iets te verbergen heeft en of ze nog wel van me houdt komt er een verhaal dat ze ontzettend veel van me houdt, me absoluut niet kwijt wil en dat er verder niets is. Verder wil ze nu continu leuke dingen met me plannen en gaan doen. Helaas ben ik via haar Google geschiedenis er wel achtergekomen dat er wl iets is, maar zij blijft maar beweren dat er niets is. Nu vind ik het heel moeilijk om haar te confronteren aangezien ik het ook wel fout vind dat ik nu steeds haar Google geschiedenis aan het doorspitten ben, maar als je altijd als antwoord krijgt dat er niets aan de hand is...
Postbus100donderdag 28 juni 2018 @ 22:38
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 22:31 schreef Metalfreak het volgende:Nu vind ik het heel moeilijk om haar te confronteren aangezien ik het ook wel fout vind dat ik nu steeds haar Google geschiedenis aan het doorspitten ben, maar als je altijd als antwoord krijgt dat er niets aan de hand is...
'Steeds'? :?
LordHorusNLdonderdag 28 juni 2018 @ 22:48
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 20:36 schreef RamboDirk het volgende:
Ik zou er niet te zwaar aan tillen. Het lijkt me logisch dat er na 20 jaar met de dagelijkse beslommeringen af en toe de klad er in komt.

En die whatsappjes, tjah vroeger ging de vrouw dan flirten met de postbode voor een verzetje.

Neem een keer een bos bloemen voor haar mee en geef haar in bed eens een compliment.
Super idee als je de vagina van je vrouw zo snel mogelijk op wilt laten drogen ^O^

De vrouw van TS wil helemaal geen complimenten van "HEM" ontvangen, die krijgt ze waarschijnlijk vaak genoeg en daarom betekenen ze ook niets meer.

TS ga aan jezelf werken, schrijf je in bij de sportschool en ga 5 keer per week zware dingen optillen. Zoek een spannende nieuwe hobby waarbij je vaak buiten de deur bent en wat niets met je vrouw te maken heeft. Voor jouw alleen dus!

Verder dit.

quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:09 schreef KosterT het volgende:
Het gaat er niet om wat ze zeggen, het gaat er om wat ze doen.


[ Bericht 3% gewijzigd door LordHorusNL op 28-06-2018 22:56:55 ]
Lenny77donderdag 28 juni 2018 @ 22:52
Ts, hoe oud zijn jullie kinderen? En wat voor werk doen jij en je vrouw?
alorsdonderdag 28 juni 2018 @ 23:01
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:26 schreef Lokasenna het volgende:
Als je relatie niet lekker loopt en partner zit vastgekleefd aan telefoon en wil uit zichzelf niets zeggen, vind ik eigenlijk dat je best even mag kijken om er een duidelijker beeld van te krijgen wat er aan de hand is.
Welkom in de wereld van de relaties van tegenwoordig :') In elkaars telefoon kijken wordt als nog grotere misdaad gezien dan vreemdgaan.
just medonderdag 28 juni 2018 @ 23:07
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 23:01 schreef alors het volgende:

[..]

Welkom in de wereld van de relaties van tegenwoordig :') In elkaars telefoon kijken wordt als nog grotere misdaad gezien dan vreemdgaan.
Het vreemdgaan is wel makkelijker geworden :{
Pisces29donderdag 28 juni 2018 @ 23:18
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 23:01 schreef alors het volgende:

[..]

Welkom in de wereld van de relaties van tegenwoordig :') In elkaars telefoon kijken wordt als nog grotere misdaad gezien dan vreemdgaan.
Dat is idd heel apart.
Argentovrijdag 29 juni 2018 @ 00:25
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 15:37 schreef CoolGuy het volgende:

Deze persoon lijkt interesse in haar te hebben, Vrouw zgt wel tegen hem in dat gesprek dat dat niet gaat gebeuren, maar blijft vervolgens wel dubbelzinnige dingen sturen. Oftewel, ze vindt de aandacht die ze daarmee krijgt wel interessant, maar dan ga je eigenlijk al te ver als je weet dat je relatie in wat zwaarder weer zit.
Ja? Dat bepaal jij?
Cockwhalevrijdag 29 juni 2018 @ 00:29
Ze heeft hem geneukt en hij heeft gevoelens ontwikkeld. Zij zag het als een scharrel voor ernaast.

Dude heet PP en gesprek is zomaar ineens verwijderd. Verdacht. Ze heeft hem nooit genoemd als ze ging afspreken? Ook verdacht. Dat jullie relatie niet lekker loopt en zij zogenaamd ineens vaak buiten de deur is, zegt ook wel wat. 1 = 1, maar 1+1 = 2.
Cockwhalevrijdag 29 juni 2018 @ 00:35
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:06 schreef Boris1776 het volgende:
Veel antwoorden! Heel fijn om al die verschillende inzichten te lezen.

Wat ik er nu uit haal:
- ik moet het gesprek met haar aan gaan; we zijn gelukkig al aan het praten hierover, zelfs met een coach erbij.
- ik moet aangeven dat ik het prima vind dat ze meer tijd zelf of met vrienden doorbrengt, maar dat ik wel eerlijkheid/openheid daarover wil.
- mocht ze er zelf niet mee komen, dan kan ik alsnog vragen wie "PP" is.
- en niet meer haar telefoon gaan checken..
Zeg eens PP tegen haar, en kijk hoe ze reageert. Als ze 'wat' zegt, zeg je nogmaals PP. Dan even laten sudderen. Dan zeg je vervolgens, pp. je weet wel, per persoon, kaartjes voor ... zijn ... euro per persoon :D

Subtielll
Cockwhalevrijdag 29 juni 2018 @ 00:36
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 18:17 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Poeh! Ik denk/hoop dat onze relatie nog te redden is. Dat geeft ze zelf ook aan. Bovendien wil ik ook het gezin bij elkaar houden voor onze kids.

Maar wat grenzen bewaken heb je zeker gelijk. Er zijn grenzen aan 'meer ruimte willen'.
Voor de kinderen... :')
Cockwhalevrijdag 29 juni 2018 @ 00:39
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 22:31 schreef Metalfreak het volgende:
Het verhaal van TS kon zo mijn verhaal zijn op dit moment behalve dan dat er kinderen in het spel zijn. Ik hou zielsveel van mijn vriendin en elke keer als ik wat vraag of ze iets te verbergen heeft en of ze nog wel van me houdt komt er een verhaal dat ze ontzettend veel van me houdt, me absoluut niet kwijt wil en dat er verder niets is. Verder wil ze nu continu leuke dingen met me plannen en gaan doen. Helaas ben ik via haar Google geschiedenis er wel achtergekomen dat er wl iets is, maar zij blijft maar beweren dat er niets is. Nu vind ik het heel moeilijk om haar te confronteren aangezien ik het ook wel fout vind dat ik nu steeds haar Google geschiedenis aan het doorspitten ben, maar als je altijd als antwoord krijgt dat er niets aan de hand is...
Wat ben je tegengekomen dan? Wat een amateur trouwens dat ze haar geschiedenis opslaat... always expect the unexpected.
hugecoollvrijdag 29 juni 2018 @ 01:23
quote:
10s.gif Op donderdag 28 juni 2018 17:03 schreef Angel-Joy het volgende:
En alle mensen die altijd zeiken over in elkaar’s telefoon kijken met jullie ‘privacy’ :')
Moet gewoon kunnen als je een vies voorgevoel hebt dat je partner vreemdgaat. Tuurlijk iemand heeft recht op privacy, maar iemand anders heeft ook recht op waarheid.

Sowieso mensen die helemaal in paniek raken wanneer hun partner ff hun telefoon wilt lenen, of altijd overal telefoon meenemen en omgekeerd op tafel hebben, wat hebben jullie te verbergen met jullie zogenaamd privacy >:O
true
Ik care echt totaal niet als mijn vriendin m'n telefoon pakt
Metalfreakvrijdag 29 juni 2018 @ 08:00
quote:
1s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 00:39 schreef Cockwhale het volgende:

[..]

Wat ben je tegengekomen dan? Wat een amateur trouwens dat ze haar geschiedenis opslaat... always expect the unexpected.
Ik ga niet op de details in, maar het heeft heel veel weg van stalking...
Lokasennavrijdag 29 juni 2018 @ 08:04
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 08:00 schreef Metalfreak het volgende:

[..]

Ik ga niet op de details in, maar het heeft heel veel weg van stalking...
Julllie passen wel een beetje bij elkaar dan, als jij haar google geschiedenis op de voet volgt. :P
Metalfreakvrijdag 29 juni 2018 @ 08:18
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 08:04 schreef Lokasenna het volgende:

[..]

Julllie passen wel een beetje bij elkaar dan, als jij haar google geschiedenis op de voet volgt. :P
Tja, als je een compleet afwezige vriendin tegenover je op de bank hebt zitten die alleen maar in haar telefoon gedoken zit en bij elke vraag die je stelt met wie ze toch zoveel aan het appen is of wat ze aan het doen is, te horen krijgt "niks", dan ga je vanzelf toch eens verder zoeken. Als ze zelfs 's nachts meerdere malen haar telefoon gaat checken, maar blijft beweren dat er niets is. Ze gaat roken en drinken "om te kunnen ontspannen", maar niet wil zeggen waarom ze zo gespannen is, dan ga je toch echt wel eens even kijken of je op de een of andere manier kunt achterhalen wat er nu eigenlijk echt aan de hand is.
Lokasennavrijdag 29 juni 2018 @ 08:20
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 08:18 schreef Metalfreak het volgende:

[..]

Tja, als je een compleet afwezige vriendin tegenover je op de bank hebt zitten die alleen maar in haar telefoon gedoken zit en bij elke vraag die je stelt met wie ze toch zoveel aan het appen is of wat ze aan het doen is, te horen krijgt "niks", dan ga je vanzelf toch eens verder zoeken. Als ze zelfs 's nachts meerdere malen haar telefoon gaat checken, maar blijft beweren dat er niets is. Ze gaat roken en drinken "om te kunnen ontspannen", maar niet wil zeggen waarom ze zo gespannen is, dan ga je toch echt wel eens even kijken of je op de een of andere manier kunt achterhalen wat er nu eigenlijk echt aan de hand is.
Ik begrijp het. Maar hoe ga je het nu verder aanpakken? Want er zal toch iets moeten veranderen.
Deckardvrijdag 29 juni 2018 @ 08:29
- Users bashen mag je laten -

[ Bericht 53% gewijzigd door STING op 29-06-2018 08:45:45 ]
CoolGuyvrijdag 29 juni 2018 @ 08:41
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 08:29 schreef Deckard het volgende:

[..]

Doe even normaal joh.

[ Bericht 14% gewijzigd door STING op 29-06-2018 08:45:56 ]
CoolGuyvrijdag 29 juni 2018 @ 09:24
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 08:18 schreef Metalfreak het volgende:

[..]

Tja, als je een compleet afwezige vriendin tegenover je op de bank hebt zitten die alleen maar in haar telefoon gedoken zit en bij elke vraag die je stelt met wie ze toch zoveel aan het appen is of wat ze aan het doen is, te horen krijgt "niks", dan ga je vanzelf toch eens verder zoeken. Als ze zelfs 's nachts meerdere malen haar telefoon gaat checken, maar blijft beweren dat er niets is. Ze gaat roken en drinken "om te kunnen ontspannen", maar niet wil zeggen waarom ze zo gespannen is, dan ga je toch echt wel eens even kijken of je op de een of andere manier kunt achterhalen wat er nu eigenlijk echt aan de hand is.
Ehhh...ben jij de TS? Maw, de TS is een kloon van jou?
Boris1776vrijdag 29 juni 2018 @ 10:36
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 22:48 schreef LordHorusNL het volgende:

[..]

Super idee als je de vagina van je vrouw zo snel mogelijk op wilt laten drogen ^O^

De vrouw van TS wil helemaal geen complimenten van "HEM" ontvangen, die krijgt ze waarschijnlijk vaak genoeg en daarom betekenen ze ook niets meer.

TS ga aan jezelf werken, schrijf je in bij de sportschool en ga 5 keer per week zware dingen optillen. Zoek een spannende nieuwe hobby waarbij je vaak buiten de deur bent en wat niets met je vrouw te maken heeft. Voor jouw alleen dus!

Ja, dat heb ik me ook voorgenomen. Ook om uit het zelfmedelijden/verlies-gevoel te komen.
Dokkertjevrijdag 29 juni 2018 @ 10:38
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:53 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Want? Je weet op dat moment nog niet dat er iets fout is. Voor hetzelfde geld is een vriendin van haar vreemdgegaan en ken jij de echtgenoot. Prima reden om iets te verzwijgen.

Gewoon als volwassenen bespreken. Even het juiste moment kiezen en dan kun je ook bij blijvend verzwijgen aangeven waar jij aan denkt en wat daar de consequenties van zijn.

Als je eenmaal gaat neuzen in de telefoon is het vertrouwen weg. Meestal bij beide partners.

En natuurlijk is het nu heel erg makkelijk om die vrouw de schuld te geven, maar het is heel simpel: als je de verbinding niet in stand houdt, dan gebeuren deze dingen al snel. En dus is er een gezamelijke verantwoordelijkheid.
Jij hebt echt 0 levenservaring h :D

Vrijwel alles wat je zegt duidt daar op.
Boris1776vrijdag 29 juni 2018 @ 10:40
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 22:52 schreef Lenny77 het volgende:
Ts, hoe oud zijn jullie kinderen? En wat voor werk doen jij en je vrouw?
Mijn kinderen zijn 6, 10 en 12. Ik heb een fulltime-baan, wel in de stad waar ik woon. Mijn vrouw heeft een part-time baan op een half uur rijden van onze woonplaats.
Boris1776vrijdag 29 juni 2018 @ 10:42
quote:
1s.gif Op donderdag 28 juni 2018 19:13 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Mwah, die telefoon is slechts een symptoom en kan ook direct wantrouwen oproepen ('ja, dus?').
Zou dus niet zeggen dat ze intensief met die telefoon bezig is. 'intensief' is ook al een waardeoordeel.
Nee, het gaat idd niet om de telefoon, maar meer om haar mentale afwezigheid thuis. Ze heeft voor mijn gevoel mij/ons gezin op een lagere trede in de prioriteitenladder gezet.

Dit roept verschillende (veelal irrationele) gevoelens bij me op:
1. jaloezie (ben ik / zijn we niet leuk genoeg meer? wie zijn het me wie ze contact heeft? hoe ver gaat dat contact? etc..)
2. ik ga ook meer tijd voor mezelf claimen, nieuwe/oude hobby oppakken, meer met eigen vrienden afspreken. Vind ze prima denk ik, maar leidt er wel toe dat we ng minder tijd samen besteden. Eigenlijk wil ik dat niet..

[ Bericht 11% gewijzigd door Boris1776 op 29-06-2018 10:48:40 ]
CoolGuyvrijdag 29 juni 2018 @ 10:48
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 10:42 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Nee, het gaat idd niet om de telefoon, maar meer om haar mentale afwezigheid thuis. Ze heeft voor mijn gevoel mij/ons gezin op een lagere trede in de prioriteitenladder gezet.
Je hebt dat gesprek gelezen wat nu weg gegooid is he. Wat stond daar exact in? Dat die gozer wat wil, dat snap ik wel, dat is hoe wij mannen zijn. Die zit niet voor niets met haar te appen.

De vraag is; wat zei zij? Want dat geintje van dat ze hem vertelde dat het niet ging gebeuren, maar vervolgens geeft ze hem wel genoeg input waardoor hij denkt 'hier valt wellicht wat te halen dus ik geef niet op' is fout. Maar waren de gesprekken klef, of was het 'just another conversation' met af en toe een ondeugende opmerking?

Maw, hoe 'ver' zijn ze in hun praten met elkaar?
Seven.vrijdag 29 juni 2018 @ 10:52
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 14:05 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Dit moet wel lukken, heb ik eigenlijk ook al met weinig woorden gedaan. Ze gaf aan dat ik me nergens zorgen over hoefde te maken. Maar ik heb denk ik openheid nodig om me geen zorgen te hoeven maken.
En dat is een heel redelijk verzoek dat je op volwassen manier met haar kunt bespreken.
Boris1776vrijdag 29 juni 2018 @ 10:58
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 10:48 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Je hebt dat gesprek gelezen wat nu weg gegooid is he. Wat stond daar exact in? Dat die gozer wat wil, dat snap ik wel, dat is hoe wij mannen zijn. Die zit niet voor niets met haar te appen.

De vraag is; wat zei zij? Want dat geintje van dat ze hem vertelde dat het niet ging gebeuren, maar vervolgens geeft ze hem wel genoeg input waardoor hij denkt 'hier valt wellicht wat te halen dus ik geef niet op' is fout. Maar waren de gesprekken klef, of was het 'just another conversation' met af en toe een ondeugende opmerking?

Maw, hoe 'ver' zijn ze in hun praten met elkaar?
Wat ik denk dat er is gebeurd / wat ik kan reconstrueren:
- ze heeft al een tijdje contact met deze persoon
- hij woont niet onze woonplaats, maar wel in een woonplaats bij haar werk in de buurt
- ze hebben vooral veel lollige/platte filmpjes met elkaar gedeeld, wat ze ook met sommige vriendinnen doet
- hij (PP) zit zelf in een relatie/midlife crisis en praat daar met mijn vrouw over. Soms best dubbelzinnig, waarbij hij dus aangaf iets voor haar te voelen. In een app naar een vriend gaf ze aan hier onzeker van te worden en dat ze het vervelend vond dat hij een tijd daarna geen contact meer met haar had opgenomen. Daarna heeft ze, toen ze weer contact hadden aangegeven dat ze zijn gevoelens niet deelde. Maar die conversatie heb ik niet goed kunnen lezen. Wel dat er dus een kus-emoticon van haar uit gestuurd is.
- ze hebben het over een stripboek gehad wat we hebben. Dat bleek kwijt te zijn, toen heeft ze het opnieuw besteld en dat boek is nu "uitgeleend aan een collega". Dus ze hebben ook fysiek afgesproken.

Dus, hoe ver? Ik weet het niet. Ik denk niet dat het niet verder gaat dan flirten/erkenning krijgen, dat er niet daadwerkelijk iets gebeurd is. Dat kon ik uit het app-contact niet halen in ieder geval. Maar ze had toen ook al binnen de app-conversatie sommige berichten verwijderd.
CoolGuyvrijdag 29 juni 2018 @ 11:02
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 10:58 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Wat ik denk dat er is gebeurd / wat ik kan reconstrueren:
- ze heeft al een tijdje contact met deze persoon
- hij woont niet onze woonplaats, maar wel in een woonplaats bij haar werk in de buurt
- ze hebben vooral veel lollige/platte filmpjes met elkaar gedeeld, wat ze ook met sommige vriendinnen doet
- hij (PP) zit zelf in een relatie/midlife crisis en praat daar met mijn vrouw over. Soms best dubbelzinnig, waarbij hij dus aangaf iets voor haar te voelen. In een app naar een vriend gaf ze aan hier onzeker van te worden en dat ze het vervelend vond dat hij een tijd daarna geen contact meer met haar had opgenomen. Daarna heeft ze, toen ze weer contact hadden aangegeven dat ze zijn gevoelens niet deelde. Maar die conversatie heb ik niet goed kunnen lezen. Wel dat er dus een kus-emoticon van haar uit gestuurd is.
- ze hebben het over een stripboek gehad wat we hebben. Dat bleek kwijt te zijn, toen heeft ze het opnieuw besteld en dat boek is nu "uitgeleend aan een collega". Dus ze hebben ook fysiek afgesproken.
Oke, dus dat stripboek heeft ze dus nieuw gekocht, met als doel dat 'uit te lenen', aan 'een collega'.

IS deze PP ook een collega? Want zo ja, dan liegt ze niet, al blijft het dan natuurlijk wel een heel raar verhaal. Is het gn collega, dan liegt ze dus wel degelijk, en in dat geval is ze al helemaal over een grens gegaan.

Edit: wacht even, ze verwijderde ook dingen in het gesprek zelf? Dus ze houdt al rekening met het feit dat het jou opvalt en je zou kunnen gaan zoeken. Weet je wat het is in dit soort dingen.

Een man blijft volhouden omdat hij denkt dat er wat te halen valt, en de enige manier waarop hij dat kan denken is als hij genoeg input krijgt van de betreffende vrouw. Met andere woorden, zij geeft hem genoeg om door te gaan. Als zij wl dat dit stopt, dan kan ze die boodschap brengen en dan komt dat cht wel aan bij hem.

Maar dat doet ze niet. Ze zegt A, maar ze DOET B, en waar het om gaat is wat ze doet. Berichten verwijderen, gesprekken verwijderen, liegen over wat ze doet met wie, bij mij zou het al lang tot een clash hebben geleid. Als dat stemmetje eenmaal in je hoofd zit is het vanuit jou gezien al lang en breed tijd om je kaarten op tafel te leggen.
Boris1776vrijdag 29 juni 2018 @ 11:05
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 11:02 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Oke, dus dat stripboek heeft ze dus nieuw gekocht, met als doel dat 'uit te lenen', aan 'een collega'.

IS deze PP ook een collega? Want zo ja, dan liegt ze niet, al blijft het dan natuurlijk wel een heel raar verhaal. Is het gn collega, dan liegt ze dus wel degelijk, en in dat geval is ze al helemaal over een grens gegaan.
Tja, mijn vermoeden is dat het geen collega is, want ik heb de voornaam kunnen achterhalen uit de conversatie en via een foto/eerste letter achternaam heb ik hem (denk ik) kunnen pinpointen.
CoolGuyvrijdag 29 juni 2018 @ 11:06
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 11:05 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Tja, mijn vermoeden is dat het geen collega is, want ik heb de voornaam kunnen achterhalen uit de conversatie en via een foto/eerste letter achternaam heb ik hem (denk ik) kunnen pinpointen.
Zie mijn edit in vorige bericht.
Boris1776vrijdag 29 juni 2018 @ 11:22
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 11:02 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Oke, dus dat stripboek heeft ze dus nieuw gekocht, met als doel dat 'uit te lenen', aan 'een collega'.

IS deze PP ook een collega? Want zo ja, dan liegt ze niet, al blijft het dan natuurlijk wel een heel raar verhaal. Is het gn collega, dan liegt ze dus wel degelijk, en in dat geval is ze al helemaal over een grens gegaan.

Edit: wacht even, ze verwijderde ook dingen in het gesprek zelf? Dus ze houdt al rekening met het feit dat het jou opvalt en je zou kunnen gaan zoeken. Weet je wat het is in dit soort dingen.

Een man blijft volhouden omdat hij denkt dat er wat te halen valt, en de enige manier waarop hij dat kan denken is als hij genoeg input krijgt van de betreffende vrouw. Met andere woorden, zij geeft hem genoeg om door te gaan. Als zij wl dat dit stopt, dan kan ze die boodschap brengen en dan komt dat cht wel aan bij hem.

Maar dat doet ze niet. Ze zegt A, maar ze DOET B, en waar het om gaat is wat ze doet. Berichten verwijderen, gesprekken verwijderen, liegen over wat ze doet met wie, bij mij zou het al lang tot een clash hebben geleid. Als dat stemmetje eenmaal in je hoofd zit is het vanuit jou gezien al lang en breed tijd om je kaarten op tafel te leggen.
Zoals al eerder door andere posters is gemeld, het kan zijn dat ze de aandacht onbewust wel prettig vind, maar niet iets met hem 'wil'. Dat ze wel in de gaten heeft dat ze over de schreef aan het gaan is qua flirterig/dubbelzinnig gedrag en het daardoor verbergt.
rivalvrijdag 29 juni 2018 @ 11:26
Zo aandacht bij een ander zoeken gaat imho al te ver.
Zeker als iemand aangeeft gevoelens te hebben en ze gewoon op dezelfde voet doorgaat.
Cause_Mayhemvrijdag 29 juni 2018 @ 11:28
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 10:58 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Wat ik denk dat er is gebeurd / wat ik kan reconstrueren:
- ze heeft al een tijdje contact met deze persoon
- hij woont niet onze woonplaats, maar wel in een woonplaats bij haar werk in de buurt
- ze hebben vooral veel lollige/platte filmpjes met elkaar gedeeld, wat ze ook met sommige vriendinnen doet
- hij (PP) zit zelf in een relatie/midlife crisis en praat daar met mijn vrouw over. Soms best dubbelzinnig, waarbij hij dus aangaf iets voor haar te voelen. In een app naar een vriend gaf ze aan hier onzeker van te worden en dat ze het vervelend vond dat hij een tijd daarna geen contact meer met haar had opgenomen. Daarna heeft ze, toen ze weer contact hadden aangegeven dat ze zijn gevoelens niet deelde. Maar die conversatie heb ik niet goed kunnen lezen. Wel dat er dus een kus-emoticon van haar uit gestuurd is.
- ze hebben het over een stripboek gehad wat we hebben. Dat bleek kwijt te zijn, toen heeft ze het opnieuw besteld en dat boek is nu "uitgeleend aan een collega". Dus ze hebben ook fysiek afgesproken.

Dus, hoe ver? Ik weet het niet. Ik denk niet dat het niet verder gaat dan flirten/erkenning krijgen, dat er niet daadwerkelijk iets gebeurd is. Dat kon ik uit het app-contact niet halen in ieder geval. Maar ze had toen ook al binnen de app-conversatie sommige berichten verwijderd.
Confronteer haar gewoon ermee. Want het wordt steeds erger in je hoofd terwijl het alleen om wat filmpjes delen gaat en wat domme lol. Ze ook nog eens duidelijk heeft gezegd dat er niets gaat gebeuren.

Dit hele hedoe van uitpluizen en nadenken over betekenis erachter maakt een veel groter probleem dan even door de zure appel heen en zeggen dat je die conversatie gelezen hebt en er erg onzeker van wordt.
Boris1776vrijdag 29 juni 2018 @ 11:31
quote:
1s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 11:26 schreef rival het volgende:
Zo aandacht bij een ander zoeken gaat imho al te ver.
Zeker als iemand aangeeft gevoelens te hebben en ze gewoon op dezelfde voet doorgaat.
Ik weet het, maar wat moet ik dan? Haar verwijten dat ze flirterig doet? Dat komt alleen maar jaloers over. Mensen flirten wel meer buiten hun relatie. Maar ondertussen word ik er wel jaloers van..
RM-rfvrijdag 29 juni 2018 @ 11:32
Een relatie gaat niet uit enkel omdat er een ander is, maar ook omdat die relatie zelf foutgelopen is en het aan communicatie tussen die partners ontbreekt/ontbrak...

TS moet het gesprek met zn partner aangaan, open en zonder vooraf een bepaald antwoord te willen horen (bv dat de relatie goed zou zijn, en dat er niks mis zou zijn, wat overduidelijk niet waar is).

Dat gespek kan soms pijnlijk zijn, het kan tot beschuldigingen en ruzie leiden, maar minstens praat je dan weer.

Overigens, geef zelf ook aan wat je zelf van de relatie nu vind en wat je van je partner vind en verwacht...
Ik kan me eigenlijk ook niet voorstellen dat TS tevreden is nu, wat kun je doen eraan om je relatie beter te maken..

Ik vermoed dat de jaloezie niet komt omdat je het per definitie niet aankunt dat je partner kontakt met andere mannen heeft, maar ik kan me wl voorstellen dat het aan je knaagt als je het idee hebt dat je partner misschien het leuker vind contact met andere mannen dan je zelf te hebben, en daarmee leukere en spannendere dingen doet

[ Bericht 0% gewijzigd door RM-rf op 29-06-2018 12:28:30 ]
fathankvrijdag 29 juni 2018 @ 11:35
quote:
7s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:57 schreef just me het volgende:

[..]

Misschien is ze bang dat jij achterdochtig gaat reageren.

Wees een vent en stel haar die vragen maar ga niets verwijten
Ja lekker contact houden met een vent die gevoelens voor haar heeft.

Die keuze is heel makkelijk. Hij eruit of ik eruit, lijkt me duidelijk.
CoolGuyvrijdag 29 juni 2018 @ 11:35
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 11:31 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Ik weet het, maar wat moet ik dan? Haar verwijten dat ze flirterig doet? Dat komt alleen maar jaloers over. Mensen flirten wel meer buiten hun relatie. Maar ondertussen word ik er wel jaloers van..
Nee nee, je hebt flirten, en je hebt 'ik bestel een of ander boek of whatever nieuw met als doel dat ik het 'uit kan lenen', zodat ik een reden heb om contact te hebben'.

Als jouw vrouw daadwerkelijk ter goeder trouw is, dan schrikt ze van het feit dat jij dat zo ziet, en zal ze zelf, als ze 100% eerlijk is, moeten beamen dat wat ze doet niet normaal is en inderdaad reden geeft voor jou om de situatie te wantrouwen. Daarnaast is het zo dat als ze moet kiezen tussen haar man, en who ever, dan zou de de keuze hl makkelijk moeten zijn.

Maar ik denk dat ze dat niet gaat doen. Ik denk dat ze defensief wordt, omdat ze goed weet dat wat ze doet te ver gaat n ze weet dat ze daar geen goede uitleg voor heeft dat ze daarmee door gaat, en dus gaat ze proberen af te leiden.
denattedweilvrijdag 29 juni 2018 @ 11:43
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 16:26 schreef Lokasenna het volgende:
Als je relatie niet lekker loopt en partner zit vastgekleefd aan telefoon en wil uit zichzelf niets zeggen, vind ik eigenlijk dat je best even mag kijken om er een duidelijker beeld van te krijgen wat er aan de hand is.
Vind ik ook. Als je je partner niet vertrouwt en ze laat er niets over los dan moet je het zelf maar uit gaan zoeken waar dat gevoel vandaan komt.

Sowieso iemand als PP opslaan in je telefoon.... al je echte vrienden/vriendinnen staan, normaal gesproken, gewoon met volledige naam in iemand zijn contacten.

Alle recht om haar telefoon te checken :s)
Pisces29vrijdag 29 juni 2018 @ 11:44
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 08:18 schreef Metalfreak het volgende:

[..]

Tja, als je een compleet afwezige vriendin tegenover je op de bank hebt zitten die alleen maar in haar telefoon gedoken zit en bij elke vraag die je stelt met wie ze toch zoveel aan het appen is of wat ze aan het doen is, te horen krijgt "niks", dan ga je vanzelf toch eens verder zoeken. Als ze zelfs 's nachts meerdere malen haar telefoon gaat checken, maar blijft beweren dat er niets is. Ze gaat roken en drinken "om te kunnen ontspannen", maar niet wil zeggen waarom ze zo gespannen is, dan ga je toch echt wel eens even kijken of je op de een of andere manier kunt achterhalen wat er nu eigenlijk echt aan de hand is.
En hoe lang is dat dan al?

Ik zou het geduld niet meer hebben (en ik heb tamelijk veel geduld).
Lijkt wel of je een bom moet laten barsten (als in: "misschien werkt de relatie niet meer...") om haar wakker te schudden.
rivalvrijdag 29 juni 2018 @ 11:44
quote:
10s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 11:35 schreef fathank het volgende:

[..]

Ja lekker contact houden met een vent die gevoelens voor haar heeft.

Die keuze is heel makkelijk. Hij eruit of ik eruit, lijkt me duidelijk.
IPV een ander ergens toe dwingen kan je ook gewoon voor jezelf kiezen.
fathankvrijdag 29 juni 2018 @ 11:46
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 11:44 schreef rival het volgende:

[..]

IPV een ander ergens toe dwingen kan je ook gewoon voor jezelf kiezen.
Hoezo dwingen? Ze krijgt toch een keus?

Of moet ik zelf m'n koffertje pakken zo maar de confrontatie te vermijden ofzo?
clumsy_clownvrijdag 29 juni 2018 @ 12:16
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 11:31 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Ik weet het, maar wat moet ik dan? Haar verwijten dat ze flirterig doet? Dat komt alleen maar jaloers over. Mensen flirten wel meer buiten hun relatie. Maar ondertussen word ik er wel jaloers van..
Hebben jullie het al eens gehad over wat er tussen jullie dwars zit, even afgezien van die kerel?
Cause_Mayhemvrijdag 29 juni 2018 @ 12:20
quote:
1s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 12:16 schreef clumsy_clown het volgende:

[..]

Hebben jullie het al eens gehad over wat er tussen jullie dwars zit, even afgezien van die kerel?
Dit, heel erg dit.

Hou op met al dat gedoe eromheen, een kusemoticon en een stripboek, en kom tot de kern.
Justinnvrijdag 29 juni 2018 @ 12:22
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 19:23 schreef AlwaysHappy het volgende:
Dat punt van in de telefoon kijken of niet is inderdaad niet zwart-wit. Van beide kanten wat te zeggen. Praten is altijd de beste oplossing, maar de meeste mensen gaan echt niet toegeven dat ze vreemdgaan als er naar gevraagd wordt. Er is op FOK! ook al vastgesteld dat het ook not done is om een partner in te lichten dat diens partner vreemd gaat, dus hoe moet je er anders achter komen?

Leuk hoor, dat vertrouwen. Dat is er op dat moment even niet nee. Maar als er inderdaad wordt vreemdgegaan dan heeft de andere partij ook niks te miepen imo; die had ook niet het vertrouwen in de partner om het gewoon eerlijk op te biechten. It goes both ways.

Er zal altijd een groep mensen zijn die om het allerkleinste dingetje stiekem gaat neuzen in de mobiel van de partner....maar de grootste groep kijkt, naar mijn mening, pas als ze echt niet meer om het gevoel heen kunnen. Niet voor niets dat de meeste partners die vreemdgangers als partners hadden achteraf benoemen dat ze het eigenlijk wel zeker wisten al; dat ze enkel bevestiging nodig hadden. En dat krijgen ze niet van de partner zelf.

Sowieso snap ik het niet dat mensen binnen relaties zo gebrand zijn op privacy met hun telefoons. Je hebt toch niks te verbergen met elkaar? Hoogstens een verrassing of zo? Of een vriend die je iets in vertrouwen vertelt. Maar dan vertel je dat gewoon aan je partner, dat die dat gesprek niet mag lezen vanwege prive-reden. Gewoon partner up to date houden over de mensen in je leven. Lijkt me niet raar eigenlijk, maar oke.
Helemaal mee eens.

Wat meer privacy gunnen en afspreken elkaars telefoon niet te lezen is prima, maar werkt natuurlijk alleen als beide personen niet totaal paranoia worden bij de eerste beste 'red flag' in een relatie.
Metalfreakvrijdag 29 juni 2018 @ 12:28
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 11:44 schreef Pisces29 het volgende:

[..]

En hoe lang is dat dan al?

Ik zou het geduld niet meer hebben (en ik heb tamelijk veel geduld).
Lijkt wel of je een bom moet laten barsten (als in: "misschien werkt de relatie niet meer...") om haar wakker te schudden.
Ik weet nu een week wat meer over wat er speelt. Het gekke is, in die week is ze juist wel heel erg aanhankelijk naar mij toe. Niet meer afsnauwen en bij het minste of geringste ontploffen, dat deed ze namelijk daarvoor een tijdje wel, toen had ik soms echt het gevoel niets goed te kunnen doen.

Ik ben zelf ook heel geduldig, haar moeder heeft ooit al eens gezegd dat ze heel erg blij kon zijn dat ze mij had omdat ik veel geduld met haar heb. Ben ook erg openminded, als het puur voor seks was, zou zelfs dat bespreekbaar zijn en zou ze dat ook gewoon op tafel gooien, maar daarom vind ik het zo raar wat er nu gebeurt en zit er meer achter.
AMS76vrijdag 29 juni 2018 @ 12:28
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 12:22 schreef Justinn het volgende:

[..]

Helemaal mee eens.

Wat meer privacy gunnen en afspreken elkaars telefoon niet te lezen is prima, maar werkt natuurlijk alleen als beide personen niet totaal paranoia worden bij de eerste beste 'red flag' in een relatie.
Tjsa...
Ik heb er geen problemen mee als mijn vrouw mijn appjes leest, en zij niet als ik die van haar lees. We hebben nl. geen geheimen voor elkaar. En in een eerlijke en open relatie zou ik ook niet weten waarom je 'privacy' zou moeten hebben, en dan juist met name op 'wat bespreek je met wie'. We bespreken eerst dingen met elkaar, als ons iets dwars zit.
CoolGuyvrijdag 29 juni 2018 @ 12:29
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 12:28 schreef Metalfreak het volgende:

[..]

Ik weet nu een week wat meer over wat er speelt. Het gekke is, in die week is ze juist wel heel erg aanhankelijk naar mij toe. Niet meer afsnauwen en bij het minste of geringste ontploffen, dat deed ze namelijk daarvoor een tijdje wel, toen had ik soms echt het gevoel niets goed te kunnen doen.

Ik ben zelf ook heel geduldig, haar moeder heeft ooit al eens gezegd dat ze heel erg blij kon zijn dat ze mij had omdat ik veel geduld met haar heb. Ben ook erg openminded, als het puur voor seks was, zou zelfs dat bespreekbaar zijn en zou ze dat ook gewoon op tafel gooien, maar daarom vind ik het zo raar wat er nu gebeurt en zit er meer achter.
Ik vraag het nog een keer. Ben jij TS? Want anders snap ik deze posts totaal niet, maar ik ga er voorzichtrigheidshalve vanuit dat jij TS bent. :)
Metalfreakvrijdag 29 juni 2018 @ 12:31
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 12:29 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Ik vraag het nog een keer. Ben jij TS? Want anders snap ik deze posts totaal niet, maar ik ga er voorzichtrigheidshalve vanuit dat jij TS bent. :)
Nee, ik ben TS niet, maar zijn verhaal is erg herkenbaar.
CoolGuyvrijdag 29 juni 2018 @ 12:33
quote:
1s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 12:31 schreef Metalfreak het volgende:

[..]

Nee, ik ben TS niet, maar zijn verhaal is erg herkenbaar.
ah zo :) :)
Pisces29vrijdag 29 juni 2018 @ 12:57
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 12:28 schreef Metalfreak het volgende:

[..]

Ik weet nu een week wat meer over wat er speelt. Het gekke is, in die week is ze juist wel heel erg aanhankelijk naar mij toe. Niet meer afsnauwen en bij het minste of geringste ontploffen, dat deed ze namelijk daarvoor een tijdje wel, toen had ik soms echt het gevoel niets goed te kunnen doen.

Ik ben zelf ook heel geduldig, haar moeder heeft ooit al eens gezegd dat ze heel erg blij kon zijn dat ze mij had omdat ik veel geduld met haar heb. Ben ook erg openminded, als het puur voor seks was, zou zelfs dat bespreekbaar zijn en zou ze dat ook gewoon op tafel gooien, maar daarom vind ik het zo raar wat er nu gebeurt en zit er meer achter.
Ah ok, ik dacht dat het langer speelde.

Dus ze is heel aanhankelijk en lief, sinds ze dat rare gedrag vertoont, dan gaan mijn alarmbellen wel af hoor.
Mevrouw heeft een opleving omdat ze ergens anders aandacht / sex krijgt.
Maar dat is even een grote gok ;) Maar wel waar het me aan doet denken; mensen die 'thuis' weer lief doen, omdat ze ergens anders lekker hebben gegeten. En ze voelen zich wellicht nog schuldig ook.

Als je "heb je een ander" vraagt, wat zou ze dan zeggen?
Pisces29vrijdag 29 juni 2018 @ 12:59
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 12:28 schreef AMS76 het volgende:

[..]

Tjsa...
Ik heb er geen problemen mee als mijn vrouw mijn appjes leest, en zij niet als ik die van haar lees. We hebben nl. geen geheimen voor elkaar. En in een eerlijke en open relatie zou ik ook niet weten waarom je 'privacy' zou moeten hebben, en dan juist met name op 'wat bespreek je met wie'. We bespreken eerst dingen met elkaar, als ons iets dwars zit.
^O^
Zonder vertrouwen heb je ook niks in een relatie.
lovelivrijdag 29 juni 2018 @ 13:31
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 11:31 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Ik weet het, maar wat moet ik dan? Haar verwijten dat ze flirterig doet? Dat komt alleen maar jaloers over. Mensen flirten wel meer buiten hun relatie. Maar ondertussen word ik er wel jaloers van..
Ik zou me achter de oren krabben als mijn echtgenoot niet jaloers was als ik met een aanbidder aan het flirten was. Wie heeft je aangepraat dat het abnormaal is om jaloers te zijn?
Metalfreakvrijdag 29 juni 2018 @ 13:33
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 12:57 schreef Pisces29 het volgende:

[..]

Ah ok, ik dacht dat het langer speelde.

Dus ze is heel aanhankelijk en lief, sinds ze dat rare gedrag vertoont, dan gaan mijn alarmbellen wel af hoor.
Mevrouw heeft een opleving omdat ze ergens anders aandacht / sex krijgt.
Maar dat is even een grote gok ;) Maar wel waar het me aan doet denken; mensen die 'thuis' weer lief doen, omdat ze ergens anders lekker hebben gegeten. En ze voelen zich wellicht nog schuldig ook.

Als je "heb je een ander" vraagt, wat zou ze dan zeggen?
Ik denk dat ze er een grapje van maakt en zou blijven vasthouden dat er geen ander was. Het heeft wel iets te maken met iets dat twee jaar geleden is voorgevallen, ze me toen opgebiecht heeft, maar ik heb gezegd dat ze alle banden moet verbreken en ze dat toen ook gedaan heeft. Mijn trigger was de vorige week toen ze ineens per ongeluk met nummerweergave uit belde, dat zou ze normaal bij mij nooit doen... Bij de vraag waarom krijg je een antwoord dat je niet moet geven aan een ICT-er die wl snapt hoe de techniek werkt.
DerekBvrijdag 29 juni 2018 @ 13:36
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 12:28 schreef Metalfreak het volgende:
Het gekke is, in die week is ze juist wel heel erg aanhankelijk naar mij toe. Niet meer afsnauwen en bij het minste of geringste ontploffen, dat deed ze namelijk daarvoor een tijdje wel,
Ja, natuurlijk, ze heeft nu een spannend vriendje en wordt ze weer lekker geneukt.
Die smile krijg je voorlopig niet van haar gezicht.
Herkenbaar dit.
Pisces29vrijdag 29 juni 2018 @ 13:38
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 13:33 schreef Metalfreak het volgende:

[..]

Ik denk dat ze er een grapje van maakt en zou blijven vasthouden dat er geen ander was. Het heeft wel iets te maken met iets dat twee jaar geleden is voorgevallen, ze me toen opgebiecht heeft, maar ik heb gezegd dat ze alle banden moet verbreken en ze dat toen ook gedaan heeft. Mijn trigger was de vorige week toen ze ineens per ongeluk met nummerweergave uit belde, dat zou ze normaal bij mij nooit doen... Bij de vraag waarom krijg je een antwoord dat je niet moet geven aan een ICT-er die wl snapt hoe de techniek werkt.
Het is dus vaker voorgevallen. Mocht je het bij het rechte eind hebben, wil je er dan mee verder?

En als ze eerder iets heeft gedaan, zou ze helemaal geen geheimen moeten hebben.
CoolGuyvrijdag 29 juni 2018 @ 13:48
quote:
1s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 13:38 schreef Pisces29 het volgende:

[..]

Het is dus vaker voorgevallen. Mocht je het bij het rechte eind hebben, wil je er dan mee verder?

En als ze eerder iets heeft gedaan, zou ze helemaal geen geheimen moeten hebben.

Dit. Als je het vertrouwen van je partner terug wil krijgen, en dan oprecht, dan moet je zorgen dat je niet meer in zo´n situatie terecht komt. Maar dat doet ze niet, het lijkt er nu weer op dat...ze staat al met 1-0 achter.
VEM2012vrijdag 29 juni 2018 @ 14:08
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 10:38 schreef Dokkertje het volgende:

[..]

Jij hebt echt 0 levenservaring h :D

Vrijwel alles wat je zegt duidt daar op.
Ik vermoed dat ik veel meer levenservaring heb dan jij, maar we zijn hier niet bezig met wie de langste heeft, dus wat wil je zeggen?
fathankvrijdag 29 juni 2018 @ 14:11
2e keer al

Dat is toch wel een alarmbelletje
clumsy_clownvrijdag 29 juni 2018 @ 14:18
quote:
1s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 14:11 schreef fathank het volgende:
2e keer al

Dat is toch wel een alarmbelletje
Misschien zelfs een waarschuwingsvlag. Als het escaleert richting "luchtalarm", zien we het topic wel tegemoet.
VEM2012vrijdag 29 juni 2018 @ 14:22
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 10:58 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Wat ik denk dat er is gebeurd / wat ik kan reconstrueren:
- ze heeft al een tijdje contact met deze persoon
- hij woont niet onze woonplaats, maar wel in een woonplaats bij haar werk in de buurt
- ze hebben vooral veel lollige/platte filmpjes met elkaar gedeeld, wat ze ook met sommige vriendinnen doet
- hij (PP) zit zelf in een relatie/midlife crisis en praat daar met mijn vrouw over. Soms best dubbelzinnig, waarbij hij dus aangaf iets voor haar te voelen. In een app naar een vriend gaf ze aan hier onzeker van te worden en dat ze het vervelend vond dat hij een tijd daarna geen contact meer met haar had opgenomen. Daarna heeft ze, toen ze weer contact hadden aangegeven dat ze zijn gevoelens niet deelde. Maar die conversatie heb ik niet goed kunnen lezen. Wel dat er dus een kus-emoticon van haar uit gestuurd is.
- ze hebben het over een stripboek gehad wat we hebben. Dat bleek kwijt te zijn, toen heeft ze het opnieuw besteld en dat boek is nu "uitgeleend aan een collega". Dus ze hebben ook fysiek afgesproken.

Dus, hoe ver? Ik weet het niet. Ik denk niet dat het niet verder gaat dan flirten/erkenning krijgen, dat er niet daadwerkelijk iets gebeurd is. Dat kon ik uit het app-contact niet halen in ieder geval. Maar ze had toen ook al binnen de app-conversatie sommige berichten verwijderd.
Als ik dit zo lees zit dat in lijn van wat ik eerder dacht: ze is niet vreemdgegaan, maar mist wel iets in jullie relatie (waarschijnlijk verbinding) en krijgt dat nu elders. En dus accepteert ze dan maar dat die kerel meer wil.

Dat is minstens zo gevaarlijk voor een relatie, want je groeit dan uit elkaar, dus actie is nodig.

Alleen zou ik je aanraden om te beseffen dat zoiets niet zomaar ontstaat en beiden daar verantwoordelijkheid in hebben. Ik zou mij dus niet zo druk maken om het verleden en bezig zijn met de toekomst. Dat is overigens iets anders als negeren wat er is gebeurd, dat moet je ook aansnijden, maar ik denk dat de communicatie herstellen nu belangrijker is.
Postbus100vrijdag 29 juni 2018 @ 15:12
Ik verwijder ook dingen in een gesprek O-) dan heb ik me bedacht, of wil ik het toch anders formuleren of wat dan ook. Zo fijn dat dat tegenwoordig kan bij WhatsApp. Maw: trek niet te snel je conclusies.
Postbus100vrijdag 29 juni 2018 @ 15:17
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 10:42 schreef Boris1776 het volgende:

[..]


2. ik ga ook meer tijd voor mezelf claimen, nieuwe/oude hobby oppakken, meer met eigen vrienden afspreken. Vind ze prima denk ik, maar leidt er wel toe dat we ng minder tijd samen besteden. Eigenlijk wil ik dat niet..

Laat dat dan de insteek zijn van je gesprek. Vertel wat je constateert (minder tijd samen), [edit: wat dat met je doet (verdrietig, misschien wel onzeker?)] wat je mogelijkheden en afwegingen zijn (meer tijd voor jezelf/minder tijd samen), en wat je uiteindelijk het liefst zou willen (meer tijd samen) en waarom (omdat je van haar houdt).

[ Bericht 3% gewijzigd door Postbus100 op 29-06-2018 15:43:14 ]
VEM2012vrijdag 29 juni 2018 @ 15:18
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 12:28 schreef AMS76 het volgende:

[..]

Tjsa...
Ik heb er geen problemen mee als mijn vrouw mijn appjes leest, en zij niet als ik die van haar lees. We hebben nl. geen geheimen voor elkaar. En in een eerlijke en open relatie zou ik ook niet weten waarom je 'privacy' zou moeten hebben, en dan juist met name op 'wat bespreek je met wie'. We bespreken eerst dingen met elkaar, als ons iets dwars zit.
Een reden voor mij is dat ik ook met vrienden en vriendinnen gewoon wel eens dingen via de app bespreek. Zelden iets wat mijn vriendin niet mag lezen en als het om mij of ons gaat al helemaal niet iets wat ik niet ook met haar zou bespreken. Maar soms heb je even een klankbord en laat je je gedachten over opties gaan die later als je er echt goed over nagedacht hebt niet meer actueel zijn.

Ik denk niet dat mijn huidige schatje het heel fijn vindt om te lezen dat ik echt even heel erg aan bepaalde zaken heb getwijfeld en overwogen heb om de stekker eruit te trekken. Een aantal goede gesprekken later denk ik daar heel anders over.

Dan heb ik het nog helemaal niet over de gesprekken die ik met mijn ex en andere vrouwen nog op de app heb staan en die deels seksueel van aard zijn. Ik denk niet dat ze die wil lezen.
VEM2012vrijdag 29 juni 2018 @ 15:22
quote:
1s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 15:17 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Laat dat dan de insteek zijn van je gesprek. Vertel wat je constateert (minder tijd samen), wat je mogelijkheden en afwegingen zijn (meer tijd voor jezelf/minder tijd samen), en wat je uiteindelijk het liefst zou willen (meer tijd samen) en waarom (omdat je van haar houdt).
Mee eens. Dat lijkt mij een goede insteek die ook past van wat waarschijnlijk de kern van het probleem is.
Prof_Hoaxvrijdag 29 juni 2018 @ 15:25
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 10:58 schreef Boris1776 het volgende:

- hij (PP) zit zelf in een relatie/midlife crisis en praat daar met mijn vrouw over. Soms best dubbelzinnig, waarbij hij dus aangaf iets voor haar te voelen. In een app naar een vriend gaf ze aan hier onzeker van te worden en dat ze het vervelend vond dat hij een tijd daarna geen contact meer met haar had opgenomen. Daarna heeft ze, toen ze weer contact hadden aangegeven dat ze zijn gevoelens niet deelde. Maar die conversatie heb ik niet goed kunnen lezen. Wel dat er dus een kus-emoticon van haar uit gestuurd is.

Je hebt dus wel alles grondig zitten lezen, en ook haar apps naar andere vrienden?
AMS76vrijdag 29 juni 2018 @ 15:49
quote:
1s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 15:18 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Een reden voor mij is dat ik ook met vrienden en vriendinnen gewoon wel eens dingen via de app bespreek. Zelden iets wat mijn vriendin niet mag lezen en als het om mij of ons gaat al helemaal niet iets wat ik niet ook met haar zou bespreken. Maar soms heb je even een klankbord en laat je je gedachten over opties gaan die later als je er echt goed over nagedacht hebt niet meer actueel zijn.

Ik denk niet dat mijn huidige schatje het heel fijn vindt om te lezen dat ik echt even heel erg aan bepaalde zaken heb getwijfeld en overwogen heb om de stekker eruit te trekken. Een aantal goede gesprekken later denk ik daar heel anders over.

Dan heb ik het nog helemaal niet over de gesprekken die ik met mijn ex en andere vrouwen nog op de app heb staan en die deels seksueel van aard zijn. Ik denk niet dat ze die wil lezen.
Maar aan de andere kant, die twijfel heb je indertijd vast ook tegen haar uitgesproken. En dan zal ze het prima begrijpen dat je dit ook met vrienden hebt besproken, en dat het oud/niet-actueel meer is.

En waarom zou je in vredesnaam je apps met je ex, zeker als die seksueel zijn, bewaren?
Nu zijn ik en mijn vrouw ook al 15 jaar bij elkaar, en voor die tijd was er hooguit SMS en geen WhatsApp. Dus dat soort apps zal ik of zij sowieso niet hebben...
VEM2012vrijdag 29 juni 2018 @ 16:20
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 15:49 schreef AMS76 het volgende:

[..]

Maar aan de andere kant, die twijfel heb je indertijd vast ook tegen haar uitgesproken. En dan zal ze het prima begrijpen dat je dit ook met vrienden hebt besproken, en dat het oud/niet-actueel meer is.

En waarom zou je in vredesnaam je apps met je ex, zeker als die seksueel zijn, bewaren?
Nu zijn ik en mijn vrouw ook al 15 jaar bij elkaar, en voor die tijd was er hooguit SMS en geen WhatsApp. Dus dat soort apps zal ik of zij sowieso niet hebben...
Niet in die mate.

Ik probeer het even uit te leggen. Eerst en vooral is ze echt geweldig. Kan mij niet heugen dat ik ooit een vrouw heb ontmoet waar ik mij zo bij voel.

Maar goed, iedereen heeft een verleden en zij ook. En die van haar is gewoon heftig. Vooral haar overkomen, maar goed het heeft de sporen wel nagelaten.

Dat is er in enkele gesprekken uitgekomen en ik ben van het type die zoiets even laat rusten om er dan op terug te komen als ik voor mijzelf alles op een rijtje heb.

Dus nee, zij heeft dat niet allemaal meegekregen en ik denk dat dat ook logisch is bij iets wat pril is.

Ten aanzien van de apps: ja, ik ga geen whatsapp gesprekken doornemen om berichten te verwijderen. Het staat er, klaar.
Pisces29vrijdag 29 juni 2018 @ 16:26
quote:
1s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 16:20 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Niet in die mate.

Ik probeer het even uit te leggen. Eerst en vooral is ze echt geweldig. Kan mij niet heugen dat ik ooit een vrouw heb ontmoet waar ik mij zo bij voel.

Maar goed, iedereen heeft een verleden en zij ook. En die van haar is gewoon heftig. Vooral haar overkomen, maar goed het heeft de sporen wel nagelaten.

Dat is er in enkele gesprekken uitgekomen en ik ben van het type die zoiets even laat rusten om er dan op terug te komen als ik voor mijzelf alles op een rijtje heb.

Dus nee, zij heeft dat niet allemaal meegekregen en ik denk dat dat ook logisch is bij iets wat pril is.

Ten aanzien van de apps: ja, ik ga geen whatsapp gesprekken doornemen om berichten te verwijderen. Het staat er, klaar.
Helder en met alle punten niks mis mee.
Puntenjagervrijdag 29 juni 2018 @ 16:50
quote:
1s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 13:31 schreef loveli het volgende:

[..]

Ik zou me achter de oren krabben als mijn echtgenoot niet jaloers was als ik met een aanbidder aan het flirten was. Wie heeft je aangepraat dat het abnormaal is om jaloers te zijn?
Mwoah, dat is toch wel het mantra van openrelatiefiguren => 'Jaloezie is zwakte' (of zelfs een keuze), naast 'je man/vrouw is geen bezit van je' en het ge-eikte 'je eet toch ook niet elke dag boerenkool?'
VEM2012vrijdag 29 juni 2018 @ 17:32
quote:
2s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 16:50 schreef Puntenjager het volgende:

[..]

Mwoah, dat is toch wel het mantra van openrelatiefiguren => 'Jaloezie is zwakte' (of zelfs een keuze), naast 'je man/vrouw is geen bezit van je' en het ge-eikte 'je eet toch ook niet elke dag boerenkool?'
Openrelatiefiguren nog wel.

Jaloezie speelt ook bij open relaties een rol hoor.

Je partner is inderdaad geen bezit, maar dat staat totaal los van afspraken die je met elkaar kan maken over monogamie.

Ik zou mijn partner met een menu van een driesterren restaurant vergelijken. Er is niets lekkerder en er is afwisseling genoeg. Dat neemt niet weg dat je ook nog steeds kan genieten van andere opties.

(Ik heb overigens nu helemaal geen open relatie, maar dat terzijde)
Cause_Mayhemvrijdag 29 juni 2018 @ 21:21
quote:
2s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 16:50 schreef Puntenjager het volgende:

[..]

Mwoah, dat is toch wel het mantra van openrelatiefiguren => 'Jaloezie is zwakte' (of zelfs een keuze), naast 'je man/vrouw is geen bezit van je' en het ge-eikte 'je eet toch ook niet elke dag boerenkool?'
In de praktijk voel ik egenlijk nooit jaloezie, maar dat komt omdat het vertrouwen goed zit. De meeste mensen in een goede monogame relatie voelen ook vrijwel nooit jaloezie, simpelweg omdat ze niet bang zijn dat afspraken geschonden zullen worden, hun partner vatbaar is voor een ander.

Jaloezie zie ik niet als zwakte, wel als symptoom.
Elpisvrijdag 29 juni 2018 @ 23:34
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 10:42 schreef Boris1776 het volgende:
2. ik ga ook meer tijd voor mezelf claimen, nieuwe/oude hobby oppakken, meer met eigen vrienden afspreken. Vind ze prima denk ik, maar leidt er wel toe dat we ng minder tijd samen besteden. Eigenlijk wil ik dat niet..
Ik denk niet dat het een het ander hoeft uit te sluiten. Vergt wel enige planning met 2 banen en een gezin, maar het is niet onmogelijk.
Bij 'samen-tijd' de telefoon alleen mee voor het geval de oppas belt. :P
Drxxzaterdag 30 juni 2018 @ 01:31
Laat maar weer zitten heur.

[ Bericht 47% gewijzigd door Drxx op 30-06-2018 01:50:05 ]
madam-aprilzaterdag 30 juni 2018 @ 01:41
quote:
10s.gif Op zaterdag 30 juni 2018 01:31 schreef Drxx het volgende:

[..]

Je weet wel dat het bij de ontvanger gewoon blijft staan, toch?
Tegenwoordig kun je berichten helemaal verwijderen, dus ook bij de ontvanger :D
Drxxzaterdag 30 juni 2018 @ 01:43
quote:
1s.gif Op zaterdag 30 juni 2018 01:41 schreef madam-april het volgende:

[..]

Tegenwoordig kun je berichten helemaal verwijderen, dus ook bij de ontvanger :D
Nadat het al afgeleverd is bij / gedownload is door diegene???
madam-aprilzaterdag 30 juni 2018 @ 01:44
quote:
11s.gif Op zaterdag 30 juni 2018 01:43 schreef Drxx het volgende:

[..]

Nadat het al afgeleverd is bij / gedownload is door diegene???
Jup
Drxxzaterdag 30 juni 2018 @ 01:49
quote:
1s.gif Op zaterdag 30 juni 2018 01:44 schreef madam-april het volgende:

[..]

Jup
Asjemenou. Maar alleen tot 7 min of zo zie ik, dus lang genoeg voor sexting :+
madam-aprilzaterdag 30 juni 2018 @ 01:50
quote:
15s.gif Op zaterdag 30 juni 2018 01:49 schreef Drxx het volgende:

[..]

Asjemenou. Maar alleen tot 7 min of zo zie ik, dus lang genoeg voor sexting :+
Nee tot ruim een uur na het versturen.
Boris1776zaterdag 30 juni 2018 @ 14:52
quote:
1s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 12:20 schreef Cause_Mayhem het volgende:

[..]

Dit, heel erg dit.

Hou op met al dat gedoe eromheen, een kusemoticon en een stripboek, en kom tot de kern.
Ja, we zijn erover in gesprek. Maar dit punt blijft steken. Ik weet niet of het moet loslaten en de basis op orde gaan brengen; het contact is een symptoom. Maar ik wil wel dat ze eerlijk naar me is.
Boris1776zaterdag 30 juni 2018 @ 14:54
quote:
99s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 15:25 schreef Prof_Hoax het volgende:

[..]

Je hebt dus wel alles grondig zitten lezen, en ook haar apps naar andere vrienden?
Ja, de eerste keer checken wel.. :{
Boris1776zaterdag 30 juni 2018 @ 14:55
quote:
1s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 15:22 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Mee eens. Dat lijkt mij een goede insteek die ook past van wat waarschijnlijk de kern van het probleem is.
Klopt.. daar hebben we het nu ook over. Het contact met die ander waar ze geheimzinnig over doet is meer een soort angel voor me.
Cockwhalezaterdag 30 juni 2018 @ 18:14
So did she receive a foreign shlong?
VEM2012zaterdag 30 juni 2018 @ 20:59
quote:
0s.gif Op zaterdag 30 juni 2018 14:55 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Klopt.. daar hebben we het nu ook over. Het contact met die ander waar ze geheimzinnig over doet is meer een soort angel voor me.
Als het voor jou belangrijk genoeg is moet je het er gewoon over hebben, klaar.
Boris1776dinsdag 3 juli 2018 @ 21:41
quote:
1s.gif Op zaterdag 30 juni 2018 20:59 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Als het voor jou belangrijk genoeg is moet je het er gewoon over hebben, klaar.
Nou, we hebben het er over gehad. Ze heeft me nogmaals benadrukt dat het helemaal nets betekent, dat PP net iets voor haal voelt en homo is. Over haar gevoel kan ik niets zeggen, maar de rest is gelogen. Misschien een leugen om bestwil, maar ze begrijpt maar niet dat dat me er alleen maar jaloerser mee maakt.

Tegelijk wil ik hier ook niet meer mee bezig zijn. Want het is alleen maar negatief denken, ik stel me er te afhankelijk mee op en maak me er niet bepaald een aantrekkelijkere partner mee. Ze gaf in een nieuwer gesprekje toe dat ze de laatste tijd 'teveel in haar eigen wereld' heeft geleefd en onze relatie soms teveel als een gegeven heeft beschouwd. En had ze het erover om volgende week iets leuks te gaan doen. Maar tegelijkertijd zag ik dat ze met PP aan het appen was. Het blijft lastig.

Ik heb me voorgenomen meer mijn eigen dingen te gaan doen en haar probeer te bewegen leuke dingen te gaan doen en positieve gesprekken te hebben. PP is niet het probleem, het is haar twijfel of ze in onze relatie wil investeren of in andere(n) en mijn afhankelijke opstelling hierover.. Aan haar twijfel kan ik weinig doen, dus dan blijft over dat ik aan mijn eigen gevoel hierover ga werken.
OmgevallenFlat2dinsdag 3 juli 2018 @ 21:44
Gewoon niet, zo doe ik dat altijd. Als ze met mannen afspreek dan maak ik het uit want dan ben ik blijkbaar niet voldoende voor haar.
Postbus100dinsdag 3 juli 2018 @ 21:46
Als ze jou ermee kan plezieren, zou ze dan bereid zijn het contact met die PP op te zeggen?
Boris1776dinsdag 3 juli 2018 @ 21:49
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 21:46 schreef Postbus100 het volgende:
Als ze jou ermee kan plezieren, zou ze dan bereid zijn het contact met die PP op te zeggen?
Nee, maar meer om het principe. Dat ze voor mij een plezierig contact met een vriend moet opzeggen.

Maar ik wil het ook niet afdwingen. Ten eerste is het zoals ik al eerder stelde een symptoom van iets diepers. Ten tweede wil ik dat onze relatie een keuze is voor haar en als ik dat bereik door alle andere keuzes weg te halen, is dat dan een echte keuze?
Wereldgozerdinsdag 3 juli 2018 @ 21:49
Peter-Paul heeft er al op gelegen.
Boris1776dinsdag 3 juli 2018 @ 21:50
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 21:49 schreef Wereldgozer het volgende:
Peter-Paul heeft er al op gelegen.
Nee, dat heb ik wel uit het app-contact kunnen halen
Deshaindinsdag 3 juli 2018 @ 22:03
Ik heb alleen de OP en pagina 7 gelezen om het onvermijdelijke gejankt over het lezen van haar berichten niet te hoeven lezen maar ik begrijp even niet hoe PP van genteresseerd en afgewezen naar homo en niet genteresseerd is veranderd.
VEM2012dinsdag 3 juli 2018 @ 22:15
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 21:49 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Nee, maar meer om het principe. Dat ze voor mij een plezierig contact met een vriend moet opzeggen.

Maar ik wil het ook niet afdwingen. Ten eerste is het zoals ik al eerder stelde een symptoom van iets diepers. Ten tweede wil ik dat onze relatie een keuze is voor haar en als ik dat bereik door alle andere keuzes weg te halen, is dat dan een echte keuze?
Dit vind ik een gezonde houding.

En inderdaad, zorg dat jezelf een leuke partner bent. Daar heb jij invloed op.
VEM2012dinsdag 3 juli 2018 @ 22:16
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 21:44 schreef OmgevallenFlat2 het volgende:
Gewoon niet, zo doe ik dat altijd. Als ze met mannen afspreek dan maak ik het uit want dan ben ik blijkbaar niet voldoende voor haar.
Mijn hemel!
Cause_Mayhemdinsdag 3 juli 2018 @ 22:19
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 21:41 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Nou, we hebben het er over gehad. Ze heeft me nogmaals benadrukt dat het helemaal nets betekent, dat PP net iets voor haal voelt en homo is. Over haar gevoel kan ik niets zeggen, maar de rest is gelogen. Misschien een leugen om bestwil, maar ze begrijpt maar niet dat dat me er alleen maar jaloerser mee maakt.

Tegelijk wil ik hier ook niet meer mee bezig zijn. Want het is alleen maar negatief denken, ik stel me er te afhankelijk mee op en maak me er niet bepaald een aantrekkelijkere partner mee. Ze gaf in een nieuwer gesprekje toe dat ze de laatste tijd 'teveel in haar eigen wereld' heeft geleefd en onze relatie soms teveel als een gegeven heeft beschouwd. En had ze het erover om volgende week iets leuks te gaan doen. Maar tegelijkertijd zag ik dat ze met PP aan het appen was. Het blijft lastig.

Ik heb me voorgenomen meer mijn eigen dingen te gaan doen en haar probeer te bewegen leuke dingen te gaan doen en positieve gesprekken te hebben. PP is niet het probleem, het is haar twijfel of ze in onze relatie wil investeren of in andere(n) en mijn afhankelijke opstelling hierover.. Aan haar twijfel kan ik weinig doen, dus dan blijft over dat ik aan mijn eigen gevoel hierover ga werken.
Tot nu toe was ik mild (omdat je nog niet gepraat had en wat je gelezen had op zichzelf ook onschuldig kon zijn). Maar ze liegt, liegt ronduit en dat weet je.
Waarom heb je haar daar niet mee geconfronteerd? Want het is een bar en boos teken dat ze liegt recht in je gezicht. Als het werkelijk enkel een kusemoticon en een stripboek delen was (oprecht vriendschappelijk dus) had ze niet hoeven te liegen. Ik zeg niet dat er wat gebeurd is, maar wel dat het door haar hoofd speelt. Nogmaals, was dat niet zo dan had ze niet hoeven te liegen.

En natuurlijk moet jij ook je best doen voor een fijne relatie, maar dit klinkt alsof jij alleen de kar moet trekken. Misschien mis ik wat van wat jullie samen besproken hebben, maar wat gaat zij doen om jou meer aandacht te geven en jullie relatie niet als gegeven te zien?
Postbus100dinsdag 3 juli 2018 @ 22:31
quote:
1s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 22:15 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Dit vind ik een gezonde houding.


Mwah, ik heb het niet over afdwingen of dat het moet gebeuren, maar over bereidwilligheid. Geeft aan waar haar prioriteiten liggen.
Postbus100dinsdag 3 juli 2018 @ 22:33
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 22:03 schreef Deshain het volgende:
Ik heb alleen de OP en pagina 7 gelezen om het onvermijdelijke gejankt over het lezen van haar berichten niet te hoeven lezen maar ik begrijp even niet hoe PP van genteresseerd en afgewezen naar homo en niet genteresseerd is veranderd.
Goede vraag.


@cause_mayhem: hoe weet je zeker dat ze liegt? Is dat een gevoel of heb je ook feitelijke tegenstrijdigheden?
amarantadinsdag 3 juli 2018 @ 22:41
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 22:03 schreef Deshain het volgende:
Ik heb alleen de OP en pagina 7 gelezen om het onvermijdelijke gejankt over het lezen van haar berichten niet te hoeven lezen maar ik begrijp even niet hoe PP van genteresseerd en afgewezen naar homo en niet genteresseerd is veranderd.
Dit...
En.... terwijl jij met haar in gesprek bent, zit ze met hem te appen???
VEM2012dinsdag 3 juli 2018 @ 22:42
quote:
1s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 22:31 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Mwah, ik heb het niet over afdwingen of dat het moet gebeuren, maar over bereidwilligheid. Geeft aan waar haar prioriteiten liggen.
Ben ik het niet helemaal mee eens. Het is volstrekt normaal om vrienden te hebben van het andere geslacht. Dat soort dingen verbieden vind ik gewoon niet reel.
Boris1776dinsdag 3 juli 2018 @ 23:10
Tja, misschien ben ik wat soft in mijn reactie naar haar toe. Toch nog steeds te bang om de relatie kapot te maken. Maar ik meen dat ik het niet meer over die persoon wil hebben. Want ik wordt er kotsongelukkig van. Het is als de yoda-quote: “Fear is the path to the dark side. Fear leads to anger. Anger leads to hate. Hate leads to suffering.”

Ik wil niet denken aan het verliezen van haar. Ik wil voor mezelf kiezen. Want daar wordt ik wel gelukkig van. Als ze toch zover wil gaan dat ze de relatie wil verbreken, dan heb ik in ieder geval mezelf teruggevonden. Dat vind ik geen "homo"-gedrag. En misschien maakt het me een interessanter persoon voor haar en slaat haar twijfelgedrag weer terug. Wie weet.

Ik wil haar hooguit laten inzien dat haar twijfel / investeren in andere relaties voor een deel ten koste gaat van onze relatie. Door haar geheimzinnigheid erover. Door het vele appen. Door het afwezig zijn als ze thuis is.
madam-aprildinsdag 3 juli 2018 @ 23:20
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 23:10 schreef Boris1776 het volgende:
Tja, misschien ben ik wat soft in mijn reactie naar haar toe. Toch nog steeds te bang om de relatie kapot te maken. Maar ik meen dat ik het niet meer over die persoon wil hebben. Want ik wordt er kotsongelukkig van. Het is als de yoda-quote: “Fear is the path to the dark side. Fear leads to anger. Anger leads to hate. Hate leads to suffering.”

Ik wil niet denken aan het verliezen van haar. Ik wil voor mezelf kiezen. Want daar wordt ik wel gelukkig van. Als ze toch zover wil gaan dat ze de relatie wil verbreken, dan heb ik in ieder geval mezelf teruggevonden. Dat vind ik geen "homo"-gedrag. En misschien maakt het me een interessanter persoon voor haar en slaat haar twijfelgedrag weer terug. Wie weet.

Ik wil haar hooguit laten inzien dat haar twijfel / investeren in andere relaties voor een deel ten koste gaat van onze relatie. Door haar geheimzinnigheid erover. Door het vele appen. Door het afwezig zijn als ze thuis is.
Maar jij maakt de relatie niet kapot als je haar aan spreekt op haar gedrag, zij is degene die de relatie kapot maakt met haar gedrag.
Cause_Mayhemdinsdag 3 juli 2018 @ 23:30
quote:
1s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 22:33 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Goede vraag.


@cause_mayhem: hoe weet je zeker dat ze liegt? Is dat een gevoel of heb je ook feitelijke tegenstrijdigheden?
Ze zegt nu dat hij homo is, terwijl hij heeft gelezen dat die pp gevoelens heeft voor haar.
twiFightwoensdag 4 juli 2018 @ 02:51
Ben benieuwd hoe het met de tegenstrijdigheden afloopt.

Aan de ene kant heb ik respect voor TS dat hij kiest voor geluk en niet voor een strijd met verwijten en achterdocht.

Aan de andere kant zet ik mijn geld er op in dat tussen nu en een, hooguit twee jaar naar voren komt dat ze al met meerdere mannen is vreemdgegaan en grote kans dat zij ook nog eens vol in de aanval gaat dat het TS zijn schuld is want "de liefde is weg" en "je bent niet meer zoals vroeger" blablabla alle excuses die vrouwen gebruiken om hun vreemdgaan goed te praten.
VEM2012woensdag 4 juli 2018 @ 07:00
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 23:10 schreef Boris1776 het volgende:
Tja, misschien ben ik wat soft in mijn reactie naar haar toe. Toch nog steeds te bang om de relatie kapot te maken. Maar ik meen dat ik het niet meer over die persoon wil hebben. Want ik wordt er kotsongelukkig van. Het is als de yoda-quote: “Fear is the path to the dark side. Fear leads to anger. Anger leads to hate. Hate leads to suffering.”

Ik wil niet denken aan het verliezen van haar. Ik wil voor mezelf kiezen. Want daar wordt ik wel gelukkig van. Als ze toch zover wil gaan dat ze de relatie wil verbreken, dan heb ik in ieder geval mezelf teruggevonden. Dat vind ik geen "homo"-gedrag. En misschien maakt het me een interessanter persoon voor haar en slaat haar twijfelgedrag weer terug. Wie weet.

Ik wil haar hooguit laten inzien dat haar twijfel / investeren in andere relaties voor een deel ten koste gaat van onze relatie. Door haar geheimzinnigheid erover. Door het vele appen. Door het afwezig zijn als ze thuis is.
O jee, een ‘het moet lukken’ relatie. Dit is killing. Jij durft je niet meer uit te spreken vanwege vrees dat het fout gaat. Het is prima als je over iets heen stapt wat je niet belangrijk vindt, maar als je het wel belangrijk vindt, deal er dan mee. Ook als dat de relatie kan doen klappen.

Nu kies je voor gedrag waarmee de relatie wellicht later klapt, maar waar jij echt geen leuke persoon van wordt. De relatie is zo niet (meer) gelijkwaardig. En de verbinding die er ooit was zal tot een verleden gaan behoren.

Als het voor jou belangrijk is dat ze er mee kapt moet je dat zeggen, inclusief dat als ze dat niet doet dat voor jou betekent dat jij in je hart weet dat je dan waarschijnlijk niet verder kan met de relatie.

Dan heeft ze een keuze te maken.

En bovenstaande hoeft niet in steen geschreven te zijn, wellicht is er een compromis waar beiden gelukkig mee zijn. Maar spreek wel je gevoel uit.
Postbus100woensdag 4 juli 2018 @ 09:48
quote:
0s.gif Op dinsdag 3 juli 2018 23:10 schreef Boris1776 het volgende:
Tja, misschien ben ik wat soft in mijn reactie naar haar toe. Toch nog steeds te bang om de relatie kapot te maken. Maar ik meen dat ik het niet meer over die persoon wil hebben.
Niet per se soft, maar je bent wel onduidelijk. Ten koste van jezelf. Waarom spaar je haar?

Je duikt nu weg voor de confrontatie, voor het eerlijke antwoord. Maar wat gebeurt er als je het aangaat? Als je haar zegt dat haar contact met PP jou pijn doet? Op een niet-beschuldigende manier? Zodat zij misschien eens gaat nadenken over wat ze eigenlijk wil? Dan heb je nog geen relatie verbroken. Sterker nog, misschien heb je hem dan wel gered.

Echt waar, negeer jezelf niet in deze situatie.
CoolGuywoensdag 4 juli 2018 @ 09:55
quote:
1s.gif Op woensdag 4 juli 2018 09:48 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Niet per se soft, maar je bent wel onduidelijk. Ten koste van jezelf. Waarom spaar je haar?

Je duikt nu weg voor de confrontatie, voor het eerlijke antwoord. Maar wat gebeurt er als je het aangaat? Als je haar zegt dat haar contact met PP jou pijn doet? Op een niet-beschuldigende manier? Zodat zij misschien eens gaat nadenken over wat ze eigenlijk wil? Dan heb je nog geen relatie verbroken. Sterker nog, misschien heb je hem dan wel gered.

Echt waar, negeer jezelf niet in deze situatie.
Volledig mee eens.
Thinkk-Pinkkwoensdag 4 juli 2018 @ 11:38
Ze liegt.. Ik snap echt niet dat je haar daar niet mee confronteert.
CoolGuywoensdag 4 juli 2018 @ 11:53
quote:
0s.gif Op woensdag 4 juli 2018 11:38 schreef Thinkk-Pinkk het volgende:
Ze liegt.. Ik snap echt niet dat je haar daar niet mee confronteert.
Omdat hij bang is voor de gevolgen daarvoor. Hij wt heel goed dat hij dat moet doen eigenlijk, maar zijn gevoel overheerst.
Hi_flyerwoensdag 4 juli 2018 @ 14:05
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 13:33 schreef Metalfreak het volgende:

[..]

Ik denk dat ze er een grapje van maakt en zou blijven vasthouden dat er geen ander was. Het heeft wel iets te maken met iets dat twee jaar geleden is voorgevallen, ze me toen opgebiecht heeft, maar ik heb gezegd dat ze alle banden moet verbreken en ze dat toen ook gedaan heeft. Mijn trigger was de vorige week toen ze ineens per ongeluk met nummerweergave uit belde, dat zou ze normaal bij mij nooit doen... Bij de vraag waarom krijg je een antwoord dat je niet moet geven aan een ICT-er die wl snapt hoe de techniek werkt.
Dat lijkt echt verrekt veel op mijn verhaal. Twee jaar geleden kwam ik er ook achter dat ze aanrommelde met een ander via haar telefoon Ze hield bij hoog en laag vol dat er niets was voorgevallen (boos, je vertrouwt me niet, blablabla). Goed, ik met mijn stomme kop haar maar geloven en haar laten beloven alle banden met die gast te verbreken. Anderhalf jaar later bleek dat ze dat overduidelijk niet had gedaan. Wat ik vervolgens in haar telefoon tegenkwam was smerig en expliciet en een duidelijk bewijs dat ze al heel lang een seksrelatie hadden. Einde relatie :W
CoolGuywoensdag 4 juli 2018 @ 14:19
quote:
0s.gif Op woensdag 4 juli 2018 14:05 schreef Hi_flyer het volgende:

[..]

Dat lijkt echt verrekt veel op mijn verhaal. Twee jaar geleden kwam ik er ook achter dat ze aanrommelde met een ander via haar telefoon Ze hield bij hoog en laag vol dat er niets was voorgevallen (boos, je vertrouwt me niet, blablabla). Goed, ik met mijn stomme kop haar maar geloven en haar laten beloven alle banden met die gast te verbreken. Anderhalf jaar later bleek dat ze dat overduidelijk niet had gedaan. Wat ik vervolgens in haar telefoon tegenkwam was smerig en expliciet en een duidelijk bewijs dat ze al heel lang een seksrelatie hadden. Einde relatie :W
Dat boos worden en de 'je vertrouwt me niet' kaart spelen is de go-to aanpak in dit soort situaties vaak, want als ze je maar genoeg aanvalt en jij je moet verdedigen ben je in ieder geval niet inhoudelijk bezig met haar vragen te stellen waar ze geen antwoord op heeft.
Postbus100woensdag 4 juli 2018 @ 14:25
quote:
10s.gif Op woensdag 4 juli 2018 14:19 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Dat boos worden en de 'je vertrouwt me niet' kaart spelen is de go-to aanpak in dit soort situaties vaak, want als ze je maar genoeg aanvalt en jij je moet verdedigen ben je in ieder geval niet inhoudelijk bezig met haar vragen te stellen waar ze geen antwoord op heeft.
Ja, want stel he, in het positieve geval, dat je valselijk wordt beschuldigd en er echt niets aan de hand is, dan reageer je volgens mij wel anders. Meer verbaasd en bezorgd denk ik.
CoolGuywoensdag 4 juli 2018 @ 14:28
quote:
2s.gif Op woensdag 4 juli 2018 14:25 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Ja, want stel he, in het positieve geval, dat je valselijk wordt beschuldigd en er echt niets aan de hand is, dan reageer je volgens mij wel anders. Meer verbaasd en bezorgd denk ik.
Misschien ook wel boos omdat je dn onterecht ergensvan wordt beschuldigd, mar wat er ook bij zal zitten is dat je wil weten waar het vndaan komt omdat je dan eventueel je onschuld kunt aantonen. Als je lleen mar boos wordt en beschuldigingen uit dan is dat wel een rode vlag ja.
Boris1776vrijdag 6 juli 2018 @ 17:59
Nou, ik heb toch de moed opgepakt en haar alsnog geconfronteerd met het feit dat ze loog tegen mij over het contact met PP. Ze heeft het toegegeven en alsnog verteld dat ze hem ontmoet heeft op een schoolrenie en daarna contact heeft gehouden. Alleen was ze bang dat ik er jaloers over zou worden en daarom durfde ze er niet over te beginnen. Ze begrijpt nu wel dat ik hierdoor ng jaloerser ben geworden.

Maar: ze beschouwt hem als een vriend en ze bezweert hoog en laag dat ik de man ben waar ze van houdt en dat ik veel leuker ben dan hij. Daarnaast dat ze nooit vreemd zou gaan en als ze verliefd zou worden op een ander dat ze dat dan meteen zou laten weten. Op zich geruststellend, maar de vriendschap is wel intens, voor de korte tijd ze elkaar kennen. Ze gaf aan dat ze een beetje last heeft van vluchtgedrag in andere vriendschappen (ook vrouwelijke), weg van het gezin en de relatie. Dat hij een oogje op haar zou hebben klopt volgens haar niet, dat had ik verkeerd gelezen. Hij bespreekt wel zijn eigen huwelijksproblemen met haar en had het over een flirt die had met een andere vrouw.

Ze heeft beloofd nooit meer achter mijn rug met hem af te spreken. Ze begrijpt nu ook dat het checken van de telefoon nodig was om deze situatie te doorbreken. Want ze had op een gegeven moment wel door dat het ergens niet klopte, maar durfde het toen niet meer op te biechten.

Ik ben soort van gerustgesteld, maar haar behoefte om in een paar maanden zo'n intense vriendschapsrelatie op te bouwen met een vage bekende geeft wel aan dat we flink aan onze relatie moeten gaan werken. De angel is eruit, maar mijn vertrouwen in haar heeft ook wel een flinke deuk opgelopen. Ik hoop dat ze hier van geleerd heeft.

Ondertussen probeer ik op mezelf focussen, zoals ik al eerder hierboven gesteld heb.
VEM2012vrijdag 6 juli 2018 @ 19:15
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 juli 2018 17:59 schreef Boris1776 het volgende:
Nou, ik heb toch de moed opgepakt en haar alsnog geconfronteerd met het feit dat ze loog tegen mij over het contact met PP. Ze heeft het toegegeven en alsnog verteld dat ze hem ontmoet heeft op een schoolrenie en daarna contact heeft gehouden. Alleen was ze bang dat ik er jaloers over zou worden en daarom durfde ze er niet over te beginnen. Ze begrijpt nu wel dat ik hierdoor ng jaloerser ben geworden.

Maar: ze beschouwt hem als een vriend en ze bezweert hoog en laag dat ik de man ben waar ze van houdt en dat ik veel leuker ben dan hij. Daarnaast dat ze nooit vreemd zou gaan en als ze verliefd zou worden op een ander dat ze dat dan meteen zou laten weten. Op zich geruststellend, maar de vriendschap is wel intens, voor de korte tijd ze elkaar kennen. Ze gaf aan dat ze een beetje last heeft van vluchtgedrag in andere vriendschappen (ook vrouwelijke), weg van het gezin en de relatie. Dat hij een oogje op haar zou hebben klopt volgens haar niet, dat had ik verkeerd gelezen. Hij bespreekt wel zijn eigen huwelijksproblemen met haar en had het over een flirt die had met een andere vrouw.

Ze heeft beloofd nooit meer achter mijn rug met hem af te spreken. Ze begrijpt nu ook dat het checken van de telefoon nodig was om deze situatie te doorbreken. Want ze had op een gegeven moment wel door dat het ergens niet klopte, maar durfde het toen niet meer op te biechten.

Ik ben soort van gerustgesteld, maar haar behoefte om in een paar maanden zo'n intense vriendschapsrelatie op te bouwen met een vage bekende geeft wel aan dat we flink aan onze relatie moeten gaan werken. De angel is eruit, maar mijn vertrouwen in haar heeft ook wel een flinke deuk opgelopen. Ik hoop dat ze hier van geleerd heeft.

Ondertussen probeer ik op mezelf focussen, zoals ik al eerder hierboven gesteld heb.
Klinkt goed.

Ook goed dat je aan jezelf gaat werken, maar ik zou de relatie en daaraan werken eerder focus noemen in jouw situatie.
CoolGuyvrijdag 6 juli 2018 @ 20:02
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 juli 2018 17:59 schreef Boris1776 het volgende:
Nou, ik heb toch de moed opgepakt en haar alsnog geconfronteerd met het feit dat ze loog tegen mij over het contact met PP. Ze heeft het toegegeven en alsnog verteld dat ze hem ontmoet heeft op een schoolrenie en daarna contact heeft gehouden. Alleen was ze bang dat ik er jaloers over zou worden en daarom durfde ze er niet over te beginnen. Ze begrijpt nu wel dat ik hierdoor ng jaloerser ben geworden.

Maar: ze beschouwt hem als een vriend en ze bezweert hoog en laag dat ik de man ben waar ze van houdt en dat ik veel leuker ben dan hij. Daarnaast dat ze nooit vreemd zou gaan en als ze verliefd zou worden op een ander dat ze dat dan meteen zou laten weten. Op zich geruststellend, maar de vriendschap is wel intens, voor de korte tijd ze elkaar kennen. Ze gaf aan dat ze een beetje last heeft van vluchtgedrag in andere vriendschappen (ook vrouwelijke), weg van het gezin en de relatie. Dat hij een oogje op haar zou hebben klopt volgens haar niet, dat had ik verkeerd gelezen. Hij bespreekt wel zijn eigen huwelijksproblemen met haar en had het over een flirt die had met een andere vrouw.

Ze heeft beloofd nooit meer achter mijn rug met hem af te spreken. Ze begrijpt nu ook dat het checken van de telefoon nodig was om deze situatie te doorbreken. Want ze had op een gegeven moment wel door dat het ergens niet klopte, maar durfde het toen niet meer op te biechten.

Ik ben soort van gerustgesteld, maar haar behoefte om in een paar maanden zo'n intense vriendschapsrelatie op te bouwen met een vage bekende geeft wel aan dat we flink aan onze relatie moeten gaan werken. De angel is eruit, maar mijn vertrouwen in haar heeft ook wel een flinke deuk opgelopen. Ik hoop dat ze hier van geleerd heeft.

Ondertussen probeer ik op mezelf focussen, zoals ik al eerder hierboven gesteld heb.
Tja, wat moet ze anders zeggen he? Weet je wat het is? Het is absoluut heel tof van je dat je haar hebt geconfronteerd, maar wat ze nu zegt is eigenlijk het enige wat ze kn zeggen wil ze de relatie niet direct opblazen he?

En dit is ook wat jij wl horen, dus je neemt het maar al te graag voor waar aan. Ik zeg niet dat het niet waar is, ik bedoel, dat kan prima, en ze kan nu prima wl eerlijk zijn etc etc, maar ze kan bijna niet ontkennen in deze situatie, in ieder geval, niet dingen waarvan ze weet dat jij het al gezien hebt, en aan de rest geeft ze een mooie spin.

Ik weet heel goed dat ik nu negatief klink, maar ik ben in een situatie geweest waar dit soort dingen tegen mij ook zijn gezegd (net als heel veel mensen in een soortgelijke situatie zijn geweest en dezelfde dingen hebben gehoord), en waarbij ik een stemmetje in mijn hoofd had van 'dit klinkt allemaal net even te makkelijk'. Ik negeerde dat want net als jij wilde ik maar al te graag geloven wat ik net had gehoord.

Mijn stemmetje had gelijk.

Ik zeg; respect dat je haar hebt geconfronteerd. Hoe deze situatie ook verder uitpakt, dt heb je toch maar mooi gedaan, en je weet nu dat je dat soort dingen kunt.
lovelizaterdag 7 juli 2018 @ 00:36
Dus ze blijft gewoon contact met hem houden, maar weet dat ze in de toekomst voorzichtiger moet zijn met haar telefoon.
CoolGuyzaterdag 7 juli 2018 @ 00:44
quote:
0s.gif Op zaterdag 7 juli 2018 00:36 schreef loveli het volgende:
Dus ze blijft gewoon contact met hem houden, maar weet dat ze in de toekomst voorzichtiger moet zijn met haar telefoon.
Scherp.
Blaasbaasmaandag 9 juli 2018 @ 18:49
quote:
0s.gif Op zaterdag 7 juli 2018 00:36 schreef loveli het volgende:
Dus ze blijft gewoon contact met hem houden, maar weet dat ze in de toekomst voorzichtiger moet zijn met haar telefoon.
Dit dus, tijd om een scharreltje voor jezelf te regelen. Die griet zit veel te diep in dat seksuele begeerte spelletje met die kneus. Alles leuk en aardig maar als ze die gast niet wilt blokkeren om aan d'r huwelijk te werken heeft ze schijt aan je net als dat die kneus schijt heeft aan je huwelijk.

Zodra het respect weg is, kun je het vergeten in je relatie ze moet een keuze maken.
gelestipjesmaandag 9 juli 2018 @ 19:35
quote:
0s.gif Op vrijdag 29 juni 2018 10:58 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

- hij (PP) zit zelf in een relatie/midlife crisis en praat daar met mijn vrouw over. Soms best dubbelzinnig, waarbij hij dus aangaf iets voor haar te voelen. In een app naar een vriend gaf ze aan hier onzeker van te worden en dat ze het vervelend vond dat hij een tijd daarna geen contact meer met haar had opgenomen. Daarna heeft ze, toen ze weer contact hadden aangegeven dat ze zijn gevoelens niet deelde. Maar die conversatie heb ik niet goed kunnen lezen. Wel dat er dus een kus-emoticon van haar uit gestuurd is.

maar dit klopt dan toch totaal niet met wat ze je nu verteld heeft?
Waarom zou ze met een vriend appen dat ze onzeker wordt over een fling die hij met iemand anders heeft gehad? Als ze daar wel onzeker over zou worden zou dat alweer een probleem op zich zijn.
En daarnaast zou je dan dus verkeerd moeten hebben gelezen dat hij gevoelens voor haar heeft. En later zou je dan ook nog weer verkeerd moeten hebben gelezen dat ze zei dat ze zijn gevoelens niet deelde.
Ik vind het nogal onwaarschijnlijk.
Volgens mij is ze gewoon nog steeds keihard aan het liegen.
Spanky78maandag 9 juli 2018 @ 20:08
Kortom: ze neuken met elkaar , hebben dat gedaan of zullen dat nog doen.
VEM2012maandag 9 juli 2018 @ 20:12
Is dat tegenwoordig standard issue, olievaatjes bij de hand om over een vuurtje te gooien?
Postbus100maandag 9 juli 2018 @ 20:16
quote:
0s.gif Op maandag 9 juli 2018 18:49 schreef Blaasbaas het volgende:

[..]
ze moet een keuze maken.
Naja... Ze moet in ieder geval bereid zijn een keuze te maken. Is ze daar niet toe bereid, dan kan je zelf altijd een keuze maken.
lovelimaandag 9 juli 2018 @ 21:06
quote:
0s.gif Op maandag 9 juli 2018 18:49 schreef Blaasbaas het volgende:

[..]

Dit dus, tijd om een scharreltje voor jezelf te regelen. Die griet zit veel te diep in dat seksuele begeerte spelletje met die kneus. Alles leuk en aardig maar als ze die gast niet wilt blokkeren om aan d'r huwelijk te werken heeft ze schijt aan je net als dat die kneus schijt heeft aan je huwelijk.

Zodra het respect weg is, kun je het vergeten in je relatie ze moet een keuze maken.
Zelf een scharrel nemen maakt er alleen maar een grotere puinhoop van en je schiet er niks mee op, behalve dat je je zelfrespect door de plee spoelt.

Duidelijk maken dat je een huwelijk hebt met 2 personen en dat er geen plek is voor een derde.
Postbus100maandag 9 juli 2018 @ 21:15
quote:
1s.gif Op maandag 9 juli 2018 21:06 schreef loveli het volgende:

[..]


Duidelijk maken dat je een huwelijk hebt met 2 personen en dat er geen plek is voor een derde.
Mooi gezegd! :o
Hi_flyermaandag 9 juli 2018 @ 21:29
quote:
1s.gif Op maandag 9 juli 2018 21:15 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Mooi gezegd! :o
Iets met dezelfde strekking zei ik tegen mijn toen-vrouw: Als jij en je medevreemdganger zo'n ijzersterke relatie hebben, ga ik daar niet in wroeten.

Naja, kan er wel lacherig over doen, maar leuk is het niet
MisChrartinmaandag 9 juli 2018 @ 21:42
Ik vind haar nogal egocentrisch. Uit je verhaal maak ik op dat ze al eens vreemd is gegaan?
En nu heeft ze een mannelijke vriend die ze erg interessant vindt, waar ze mee afspreekt en ook nog over liegt?
Echt, al mijn alarmbellen gaan af. Al zou er (nog) niks gebeurd zijn dan nog mag ze zich wel wat respectvoller gedragen naar jou toe. Je bent niet een vanzelfsprekendheid die er altijd is als zij van die fratsen uithaalt.
amarantamaandag 9 juli 2018 @ 21:45
quote:
0s.gif Op maandag 9 juli 2018 21:42 schreef MisChrartin het volgende:
Ik vind haar nogal egocentrisch. Uit je verhaal maak ik op dat ze al eens vreemd is gegaan?
En nu heeft ze een mannelijke vriend die ze erg interessant vindt, waar ze mee afspreekt en ook nog over liegt?
Echt, al mijn alarmbellen gaan af. Al zou er (nog) niks gebeurd zijn dan nog mag ze zich wel wat respectvoller gedragen naar jou toe. Je bent niet een vanzelfsprekendheid die er altijd is als zij van die fratsen uithaalt.
Dat niet alleen... ze bespreekt het schijnbaar ook nog eens met een andere vriend
gelestipjesmaandag 9 juli 2018 @ 21:57
quote:
0s.gif Op maandag 9 juli 2018 21:42 schreef MisChrartin het volgende:
Ik vind haar nogal egocentrisch. Uit je verhaal maak ik op dat ze al eens vreemd is gegaan?
En nu heeft ze een mannelijke vriend die ze erg interessant vindt, waar ze mee afspreekt en ook nog over liegt?
Echt, al mijn alarmbellen gaan af. Al zou er (nog) niks gebeurd zijn dan nog mag ze zich wel wat respectvoller gedragen naar jou toe. Je bent niet een vanzelfsprekendheid die er altijd is als zij van die fratsen uithaalt.
Volgens mij haal je nu twee users door elkaar. Naast TS was er nog een andere user die met een soortgelijk eigen verhaal kwam, volgens mij was dat degene met een vriendin die al eens vreemd was gegaan, niet TS.
Cause_Mayhemmaandag 9 juli 2018 @ 22:16
quote:
0s.gif Op maandag 9 juli 2018 18:49 schreef Blaasbaas het volgende:

[..]

Dit dus, tijd om een scharreltje voor jezelf te regelen. Die griet zit veel te diep in dat seksuele begeerte spelletje met die kneus. Alles leuk en aardig maar als ze die gast niet wilt blokkeren om aan d'r huwelijk te werken heeft ze schijt aan je net als dat die kneus schijt heeft aan je huwelijk.

Zodra het respect weg is, kun je het vergeten in je relatie ze moet een keuze maken.
Nee.
Geen tijd om een scharreltje te vinden. Geen tijd voor nog meer ellende en tijd die het alleen maar slechter maakt..
Hoog tijd voor open kaart, om te leren en te realiseren en samen door te gaan, of (waarschijnlijk) te zeggen dat dit niet werkt.

Genoeg met dat elkaar kwetsen (zij meer dan hem tot nu toe zover we weten). Stop this shit. De ene kant op of de andere.
Als zij hiermee door wil gaan, 'vrienden' wil blijven met die ander terwijl het
al te ver ging en de ts heeft gekwetst spreekt dat luider dan 1000 woorden van haar.

Beste ts, als zij niet onvoorwaardelijk voor jou wil kiezen, als haar 'vriendschap' met hem (ook al zijn grenzen overschreden) zo belangrijk is dat ze ondanks jouw pijn dat voort wil laten duren zegt dat alles.
Jij bent niet 'het' voor haar.
MisChrartinmaandag 9 juli 2018 @ 22:22
quote:
0s.gif Op maandag 9 juli 2018 21:57 schreef gelestipjes het volgende:

[..]

Volgens mij haal je nu twee users door elkaar. Naast TS was er nog een andere user die met een soortgelijk eigen verhaal kwam, volgens mij was dat degene met een vriendin die al eens vreemd was gegaan, niet TS.
Ah dan heb ik dat verkeerd begrepen. Anyway lijkt alsnog dat haar prioriteiten verkeerd liggen.
Blaasbaasmaandag 9 juli 2018 @ 22:46
quote:
1s.gif Op maandag 9 juli 2018 20:16 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Naja... Ze moet in ieder geval bereid zijn een keuze te maken. Is ze daar niet toe bereid, dan kan je zelf altijd een keuze maken.
Probleem voor TS is dat hij nu al 5 stappen achter loopt in dit scenario, dit zo door laten gaan is met een beetje pech vragen om heel veel drama na een <vul periode in>.
Je moet dat adrenaline, dopamine, vasopressine, fenylethylamine, endorfine, oxytocine cocktailtje gelijk de kop in drukken en niet overlaten aan een dobbelsteen.

quote:
1s.gif Op maandag 9 juli 2018 21:06 schreef loveli het volgende:

[..]

Zelf een scharrel nemen maakt er alleen maar een grotere puinhoop van en je schiet er niks mee op, behalve dat je je zelfrespect door de plee spoelt.

Duidelijk maken dat je een huwelijk hebt met 2 personen en dat er geen plek is voor een derde.
Ik zeg ook niet dat ie mijn verhaaltje moet volgen, maar die puinhoop is er al.
Hij heeft het duidelijk gemaakt, en haar eerste stap was een beetje liegen over een gast waar ze lekker mee loopt te klooien. En dan heb je helemaal niks meer om op te bouwen.

Als ze nu al moeite heeft om die gast aan de kant te schuiven voor d'r huwelijk hoeveel moeite denk je dat dat gaat kosten na 6 maanden? Tenzij ze verveelt raakt met 'm en toch maar weer gaat vermaken met d'r man.

Maarja wat voor zelfrespect hou je daar aan over, beetje 2e keus spelen in je eigen huwelijk.
twiFightdinsdag 10 juli 2018 @ 03:26
quote:
0s.gif Op maandag 9 juli 2018 21:57 schreef gelestipjes het volgende:

[..]

Volgens mij haal je nu twee users door elkaar. Naast TS was er nog een andere user die met een soortgelijk eigen verhaal kwam, volgens mij was dat degene met een vriendin die al eens vreemd was gegaan, niet TS.
Toegegeven, dat was een beetje irritant van die user, want er liepen opeens twee zaken door elkaar, waarbij hij niet (gelijk) aangaf dat hij TS niet was en dat over een ander geval ging.
Elpisdinsdag 10 juli 2018 @ 08:56
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 03:26 schreef twiFight het volgende:

[..]

Toegegeven, dat was een beetje irritant van die user, want er liepen opeens twee zaken door elkaar, waarbij hij niet (gelijk) aangaf dat hij TS niet was en dat over een ander geval ging.
Dat is vrij makkelijk te ondervangen door bij settings in te stellen dat de achtergrond van de reacties van een ts een afwijkende kleur heeft. :)
Zo heb ik mijn eigen reacties ook een andere kleur gegeven en is alles makkelijker terug te vinden.
Pisces29dinsdag 10 juli 2018 @ 09:54
quote:
1s.gif Op maandag 9 juli 2018 20:16 schreef Postbus100 het volgende:

[..]

Naja... Ze moet in ieder geval bereid zijn een keuze te maken. Is ze daar niet toe bereid, dan kan je zelf altijd een keuze maken.
Ik denk dat hij niet durft.
Pisces29dinsdag 10 juli 2018 @ 09:54
quote:
0s.gif Op maandag 9 juli 2018 20:08 schreef Spanky78 het volgende:
Kortom: ze neuken met elkaar , hebben dat gedaan of zullen dat nog doen.
En dit.
CoolGuydinsdag 10 juli 2018 @ 09:57
quote:
10s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 09:54 schreef Pisces29 het volgende:

[..]

Ik denk dat hij niet durft.
Dat denk ik ook. Dat schreef ik al. Hij zit nu gewoon als een hondje af te wachten omdat zelf een keuze maken leidt tot dat hij later denkt ´wat als ik had gewacht...´.
Pisces29dinsdag 10 juli 2018 @ 10:46
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 09:57 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Dat denk ik ook. Dat schreef ik al. Hij zit nu gewoon als een hondje af te wachten omdat zelf een keuze maken leidt tot dat hij later denkt ´wat als ik had gewacht...´.
Sommige mensen durven heel slecht een relatie te verbreken en durven nog minder alleen te zijn :+ Zo kritisch als vrouwen zijn, zo makkelijk zijn sommige mannen.
Als je merkt dat je partner niet blij met je is, wat doe je daar dan nog? Want dat gevoel komt echt niet meer terug.
CoolGuydinsdag 10 juli 2018 @ 10:51
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 10:46 schreef Pisces29 het volgende:

[..]

Sommige mensen durven heel slecht een relatie te verbreken en durven nog minder alleen te zijn :+ Zo kritisch als vrouwen zijn, zo makkelijk zijn sommige mannen.
Als je merkt dat je partner niet blij met je is, wat doe je daar dan nog? Want dat gevoel komt echt niet meer terug.

I know. Lees m'n reacties maar terug. Deze relatie gaat voorbij, of s wellicht al voorbij, maar TS laat zich niet echt meer zien, dus we weten het niet.
HaverMoutKoekjedinsdag 10 juli 2018 @ 11:42
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 10:46 schreef Pisces29 het volgende:

[..]

Sommige mensen durven heel slecht een relatie te verbreken en durven nog minder alleen te zijn :+ Zo kritisch als vrouwen zijn, zo makkelijk zijn sommige mannen.
Als je merkt dat je partner niet blij met je is, wat doe je daar dan nog? Want dat gevoel komt echt niet meer terug.

echt? Gelijk zelf maar wegrennen bij minste geringste vermoeden van verminderde interesse?
lovelidinsdag 10 juli 2018 @ 13:11
quote:
0s.gif Op dinsdag 10 juli 2018 10:51 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

I know. Lees m'n reacties maar terug. Deze relatie gaat voorbij, of s wellicht al voorbij, maar TS laat zich niet echt meer zien, dus we weten het niet.
Als TS de ballen had om grenzen aan te geven en voor z'n huwelijk te vechten, had 'ie een kans. Als deurmat heeft hij die niet echt.
Boris1776woensdag 11 juli 2018 @ 21:07
Beste volgers,

het wordt tijd om dit topic te sluiten. Heel erg bedankt voor alle reacties! Hoewel ik het met lang niet alle eens was, heb ik er veel aan gehad. Ik heb mijn grenzen met jullie hulp aangegeven. Ik geloof inmiddels toch wel dat er niets echt romantisch/sexueels speelt rond PP. Maar waar onze relatie naar toe gaat weet ik niet. Ik heb me wel voorgenomen me wat minder afhankelijk op te stellen en meer mijn eigen koers ga varen. Wat meer "ballen" en minder "deurmat"..

Het topic ging over wat "normaal" is qua contact tussen je vrouw/vriendin en mannelijke vrienden binnen je relatie en welke afspraken je daarover kan maken (deze gelden natuurlijk andersom ook). Ik heb er in ieder geval uitgehaald:
- wat "normaal" is wat je beide plezierig vindt en daar moet je het vooral samen over hebben. Het ene stel zal het normaal vinden om stedentrips te houden met andere vrienden/vriendinnen van hetzelfde geslacht, het andere stel is sexueel opener naar anderen.
- eerlijkheid en openheid is een belangrijke basisregel, dus niets achter de rug om en geen kop in het zand steken. Een vlucht naar vrienden kan anders aanvoelen bij je partner dan hoe het voor jou voelt. Stiekem een gewone vriend er op na houden kan voelen als 'emotioneel' vreemdgaan.
twiFightwoensdag 11 juli 2018 @ 23:16
Nou ja, ik hoop oprecht dat je gelijk hebt.
momentiuswoensdag 11 juli 2018 @ 23:22
Wat voor grenzen moet je aangeven dan als er toch niks romantisch speelde? Dat ze niet gewoon met vrienden mag omgaan ofzo?
Postbus100woensdag 11 juli 2018 @ 23:39
quote:
0s.gif Op woensdag 11 juli 2018 23:22 schreef momentius het volgende:
Wat voor grenzen moet je aangeven dan als er toch niks romantisch speelde? Dat ze niet gewoon met vrienden mag omgaan ofzo?
Misschien dat ie het niet chill vond dat ze het voor hem verzweeg?

Verder : succes TS. Jullie zullen er inderdaad verder samen uit moeten komen. Denk niet dat fok daar nog iets in kan betekenen.
lovelidonderdag 12 juli 2018 @ 12:53
quote:
0s.gif Op woensdag 11 juli 2018 21:07 schreef Boris1776 het volgende:
Beste volgers,

het wordt tijd om dit topic te sluiten. Heel erg bedankt voor alle reacties! Hoewel ik het met lang niet alle eens was, heb ik er veel aan gehad. Ik heb mijn grenzen met jullie hulp aangegeven. Ik geloof inmiddels toch wel dat er niets echt romantisch/sexueels speelt rond PP. Maar waar onze relatie naar toe gaat weet ik niet. Ik heb me wel voorgenomen me wat minder afhankelijk op te stellen en meer mijn eigen koers ga varen. Wat meer "ballen" en minder "deurmat"..

Het topic ging over wat "normaal" is qua contact tussen je vrouw/vriendin en mannelijke vrienden binnen je relatie en welke afspraken je daarover kan maken (deze gelden natuurlijk andersom ook). Ik heb er in ieder geval uitgehaald:
- wat "normaal" is wat je beide plezierig vindt en daar moet je het vooral samen over hebben. Het ene stel zal het normaal vinden om stedentrips te houden met andere vrienden/vriendinnen van hetzelfde geslacht, het andere stel is sexueel opener naar anderen.
- eerlijkheid en openheid is een belangrijke basisregel, dus niets achter de rug om en geen kop in het zand steken. Een vlucht naar vrienden kan anders aanvoelen bij je partner dan hoe het voor jou voelt. Stiekem een gewone vriend er op na houden kan voelen als 'emotioneel' vreemdgaan.
Je schrijft alsof het over een ander gaat en je die ander wilt geruststellen dat er niets aan de hand is.

Het gaat over jou en jouw huwelijk. Er is wel iets aan de hand, want jij voelt je niet prettig door het gelieg en het stiekeme. Misschien moet je niet meer je eigen koers gaan varen, maar samen een koers uitzetten. Je zit juist in deze situatie omdat je maar een beetje aan het meedobberen was en niet durfde mee te sturen.

Hint: een affaire begint vrijwel nooit tussen de lakens, maar met vriendschappelijk contact en leuke appjes. De echte reden dat dat stiekeme gedoe en het vele appen als emotioneel vreemdgaan voelt, mag je zelf bedenken.
VEM2012donderdag 12 juli 2018 @ 13:09
quote:
1s.gif Op donderdag 12 juli 2018 12:53 schreef loveli het volgende:

[..]

Je schrijft alsof het over een ander gaat en je die ander wilt geruststellen dat er niets aan de hand is.

Het gaat over jou en jouw huwelijk. Er is wel iets aan de hand, want jij voelt je niet prettig door het gelieg en het stiekeme. Misschien moet je niet meer je eigen koers gaan varen, maar samen een koers uitzetten. Je zit juist in deze situatie omdat je maar een beetje aan het meedobberen was en niet durfde mee te sturen.

Helemaal mee eens. Een beetje alsof hij door heeft gekregen dat hij teveel voetveeg is geworden en dan denkt dat daar kunstmatig een eind aan te maken het probleem weg is.

Terwijl eigenlijk weinig essentieels verandert.
O_o_donderdag 12 juli 2018 @ 14:37
Weten de kinderen hier van?

Ook niet leuk voor de kinderen te weten te komen dat mamma aan de piel van een vreemd vent ligt te knagen.
IkBenDeBaaszaterdag 14 juli 2018 @ 17:03
quote:
0s.gif Op vrijdag 6 juli 2018 17:59 schreef Boris1776 het volgende:
Nou, ik heb toch de moed opgepakt en haar alsnog geconfronteerd met het feit dat ze loog tegen mij over het contact met PP. Ze heeft het toegegeven en alsnog verteld dat ze hem ontmoet heeft op een schoolrenie en daarna contact heeft gehouden. Alleen was ze bang dat ik er jaloers over zou worden en daarom durfde ze er niet over te beginnen. Ze begrijpt nu wel dat ik hierdoor ng jaloerser ben geworden.

Maar: ze beschouwt hem als een vriend en ze bezweert hoog en laag dat ik de man ben waar ze van houdt en dat ik veel leuker ben dan hij. Daarnaast dat ze nooit vreemd zou gaan en als ze verliefd zou worden op een ander dat ze dat dan meteen zou laten weten. Op zich geruststellend, maar de vriendschap is wel intens, voor de korte tijd ze elkaar kennen. Ze gaf aan dat ze een beetje last heeft van vluchtgedrag in andere vriendschappen (ook vrouwelijke), weg van het gezin en de relatie. Dat hij een oogje op haar zou hebben klopt volgens haar niet, dat had ik verkeerd gelezen. Hij bespreekt wel zijn eigen huwelijksproblemen met haar en had het over een flirt die had met een andere vrouw.

Ze heeft beloofd nooit meer achter mijn rug met hem af te spreken. Ze begrijpt nu ook dat het checken van de telefoon nodig was om deze situatie te doorbreken. Want ze had op een gegeven moment wel door dat het ergens niet klopte, maar durfde het toen niet meer op te biechten.

Ik ben soort van gerustgesteld, maar haar behoefte om in een paar maanden zo'n intense vriendschapsrelatie op te bouwen met een vage bekende geeft wel aan dat we flink aan onze relatie moeten gaan werken. De angel is eruit, maar mijn vertrouwen in haar heeft ook wel een flinke deuk opgelopen. Ik hoop dat ze hier van geleerd heeft.

Ondertussen probeer ik op mezelf focussen, zoals ik al eerder hierboven gesteld heb.
Eerlijk gezegd klinkt t allemaal wel te makkelijk, ze weet nu wat jij weet, en zegt kinda wat je wil horen. ik hoop echt voor je dat ze niet vreemd gaat, maar echt gerust zou ik er ook niet onder zijn.
momentiuszaterdag 14 juli 2018 @ 18:13
Valt misschien allemaal wel wat mee
Boris1776vrijdag 27 juli 2018 @ 10:22
Toch maar weer een bump, want het blijkt allemaal anders te zijn als dat ik dacht. En advies zou fijn zijn..

Het blijkt dat mijn vrouw me te aanwezig vindt in de relatie, dat ik haar vrienden “overneem” en te weinig oog voor haar heb. Daarom heeft ze me niets verteld over PP.

Nu is het wel zo dat zij veel behoefte heeft aan vriendschappelijk contact, meer dan ik, en daar ben ik in mee gegaan, letterlijk. We gingen als stel naar haar vrienden. Dat ik goed kan opschieten met een deel van haar vrienden begint haar nu blijkbaar te benauwen. Als ik met haar neven praat over games, waar zij niets mee heeft, benauwt het haar al.

Is dit iets waar ik nog iets aan kan doen? Is dit gewoon een teken dat ze niets meer voor me voelt? Of moet ik haar gewoon haar eigen ding laten doen en gezamenlijke dingen met vrienden zoveel mogelijk beperken? Ik wil wel met haar door, maar als ze mijn aanwezigheid niet meer kan hebben, dan gaat dat ten koste van mezelf.
Monopolyvrijdag 27 juli 2018 @ 10:25
quote:
0s.gif Op vrijdag 27 juli 2018 10:22 schreef Boris1776 het volgende:
Toch maar weer een bump, want het blijkt allemaal anders te zijn als dat ik dacht. En advies zou fijn zijn..

Het blijkt dat mijn vrouw me te aanwezig vindt in de relatie, dat ik haar vrienden “overneem” en te weinig oog voor haar heb. Daarom heeft ze me niets verteld over PP.

Nu is het wel zo dat zij veel behoefte heeft aan vriendschappelijk contact, meer dan ik, en daar ben ik in mee gegaan, letterlijk. We gingen als stel naar haar vrienden. Dat ik goed kan opschieten met een deel van haar vrienden begint haar nu blijkbaar te benauwen. Als ik met haar neven praat over games, waar zij niets mee heeft, benauwt het haar al.

Is dit iets waar ik nog iets aan kan doen? Is dit gewoon een teken dat ze niets meer voor me voelt? Of moet ik haar gewoon haar eigen ding laten doen en gezamenlijke dingen met vrienden zoveel mogelijk beperken? Ik wil wel met haar door, maar als ze mijn aanwezigheid niet meer kan hebben, dan gaat dat ten koste van mezelf.
Gast, je bent een prima kerel die iedereen blij wilt maken.
Ik heb dit topic vol ongeloof gelezen. Je kan zoveel betere relaties krijgen en die verdien je ook. Waar het beide goed zit.
Je laat je gebruiken door haar. Ik kan niet anders zeggen: Kies voor jezelf en gun jezelf een betere relatie met iemand anders die jou wel voor de 100% weet te waarderen en vice versa.
VEM2012vrijdag 27 juli 2018 @ 10:33
quote:
0s.gif Op vrijdag 27 juli 2018 10:22 schreef Boris1776 het volgende:
Toch maar weer een bump, want het blijkt allemaal anders te zijn als dat ik dacht. En advies zou fijn zijn..

Het blijkt dat mijn vrouw me te aanwezig vindt in de relatie, dat ik haar vrienden “overneem” en te weinig oog voor haar heb. Daarom heeft ze me niets verteld over PP.

Nu is het wel zo dat zij veel behoefte heeft aan vriendschappelijk contact, meer dan ik, en daar ben ik in mee gegaan, letterlijk. We gingen als stel naar haar vrienden. Dat ik goed kan opschieten met een deel van haar vrienden begint haar nu blijkbaar te benauwen. Als ik met haar neven praat over games, waar zij niets mee heeft, benauwt het haar al.

Is dit iets waar ik nog iets aan kan doen? Is dit gewoon een teken dat ze niets meer voor me voelt? Of moet ik haar gewoon haar eigen ding laten doen en gezamenlijke dingen met vrienden zoveel mogelijk beperken? Ik wil wel met haar door, maar als ze mijn aanwezigheid niet meer kan hebben, dan gaat dat ten koste van mezelf.
Het klinkt alsof zij heel onzeker is. Daar zal zij dan aan moeten werken.

Maar als zij graag haar vrienden ook wil zien zonder jou is dat natuurlijk prima. Dus dat lijkt mij een gezamelijke stap.

Voor haar lijkt het mij goed dat ze aan haar zelfvertrouwen gaat werken (maar dat moet ze dan wel zelf in gaan zien en willen, niet jouw taak, ook niet de begeleiding daarvan!).

En ik zou aan haar eens vragen waarom ze het vervelend vindt. Misschien is het wel omdat ze zich nu ook een leven voor aan het stellen is zonder jou en dat ze wil dat haar vrienden voor haar gaan kiezen. Misschien is het totaal anders. Weet je pas als zij dat op een rijtje kan zetten en dat ook eerlijk kan zeggen als het voor jou niet leuk is om te horen.
lovelivrijdag 27 juli 2018 @ 11:17
Simpel. Eerlijk zijn, problemen aangeven en een oplossing zoeken waar je allebei gelukkig van wordt.

Hint: niks zeggen en stiekem afspreken met een ander helpt geen enkel huwelijk.
lovelivrijdag 27 juli 2018 @ 11:19
En als je vrouw "zeurt" is dat een teken dat het probleem niet naar tevredenheid is opgelost. Sommige mannen hebben er een handje van om hun vrouw de mond te snoeren met de opmerking dat ze niet moet zeuren (en welke goede vrouw wil nou zeuren). Maar van zwijgen gaat een probleem niet weg.
RM-rfvrijdag 27 juli 2018 @ 11:41
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:42 schreef Boris1776 het volgende:
Welke afspraken maken jullie over man-vrouw vriendschappen buiten je relatie?
ik heb helemaal geen vaste afspraken daarover in mijn relatie (mijn vrouw heeft ook veel mannelijke vrienden en gaat ook soms wel daarmee stappen), maar voor mij is het vooral belangrijk dat ik met mijn partner zelf gewoon het meest in contact ben, met haar over mijn gevoelens en dat ze haar gevoelens mij verteld.

Wat ik uit je post lees ontbreekt dat vooral in je huidige relatie en ik lees nergens dat je eran werkt om dat te veranderen....

Wat voor 'afspraken' je ook zou maken, zolang het contact met je partner zo slecht is, en er niks gedaan wordt aan de communicatie tussen jullie beiden, s de kans groot dat het tot problemen gaat komen zodra iemand anders wel die communicatie-mogelijkheden bied....

Gevaarlijk is niet zozeer als ze een keertje een kus-emoji van iemand anders ontvangt of daarheen stuurt....
Maar desastreus is vooral als tussen jullie beiden zulk een gevoels-contact al heel lang uitblijft, een moment waarop jij iets liefs zegt of doet naar haar toe of andersom.
CoolGuyvrijdag 27 juli 2018 @ 13:30
quote:
0s.gif Op vrijdag 27 juli 2018 10:22 schreef Boris1776 het volgende:
Toch maar weer een bump, want het blijkt allemaal anders te zijn als dat ik dacht. En advies zou fijn zijn..

Het blijkt dat mijn vrouw me te aanwezig vindt in de relatie, dat ik haar vrienden “overneem” en te weinig oog voor haar heb. Daarom heeft ze me niets verteld over PP.

Nu is het wel zo dat zij veel behoefte heeft aan vriendschappelijk contact, meer dan ik, en daar ben ik in mee gegaan, letterlijk. We gingen als stel naar haar vrienden. Dat ik goed kan opschieten met een deel van haar vrienden begint haar nu blijkbaar te benauwen. Als ik met haar neven praat over games, waar zij niets mee heeft, benauwt het haar al.

Is dit iets waar ik nog iets aan kan doen? Is dit gewoon een teken dat ze niets meer voor me voelt? Of moet ik haar gewoon haar eigen ding laten doen en gezamenlijke dingen met vrienden zoveel mogelijk beperken? Ik wil wel met haar door, maar als ze mijn aanwezigheid niet meer kan hebben, dan gaat dat ten koste van mezelf.
Right...

Jouw vrouw heeft een issue ermee dat jij ´haar vrienden overneemt'.

Nog een keer:

Jouw vrouw heeft een issue ermee dat jij ´haar vrienden overneemt'.

En om die reden zou je relatie ineens in zwaar weer zitten? Are you fucking kidding me? Haar probleem is niet dat jij haar 'vrienden overneemt'. JIJ bent haar probleem. Ze irriteert zich nu gewoon overal aan, en dat komt, omdat de relatie wat haar betreft voorbij is. Alles wat ze doet en zegt zijn symptomen van wat er eigenlijk aan de hand is, en dat is dat ze klaar is met jullie relatie, en daarmee dus met jou.

Dus ja, dit is een teken dat ze niets meer voor je voelt, maar in plaats van dat te zeggen gaat ze dit soort bullshit benoemen, maar je trekt de juiste conclusie; zij is er klaar mee. Let wel, ZIJ is degene die contact had met iemand anders en daar niet eerlijk over was he, en wat ze nu doet is jou allerlei dingen voor de voeten werpen, maar vooral niet eerlijk zijn over wat de chte reden is.

Je lijkt me een beste kerel, en ik snap wel wat je wil doen, maar dat gaat niet werken. Je kunt je niet aanpassen elke keer dat zij over iets zeikt. Dat moet je ook niet willen, want jij bent jij, en als haar dat nu ineens irriteert, dan heeft ze pech gehad.

Het wordt echt tijd voor jezelf te kiezen gast, want deze relatie is niet te redden. Deze relatie is al voorbij, alleen is dat nog niet uitgesproken. Jij vindt echt iemand anders, en zij ook, maar samen gaan jullie het niet redden, en hoe eerder je dat accepteert, hoe eerder je objectief kunt kijken naar wat er nu aan het gebeuren is.
twiFightvrijdag 27 juli 2018 @ 16:19
Ik hoor een grote rode vlag.
Zij doet raar en houdt dingen verborgen. En nu is dat opeens TS zijn schuld? Dat is gedrag van mensen die hun eigen gedrag willen goedpraten cq. hun eigen fouten proberen te negeren. Offense is the best defense.
"Het is niet fout dat ik stiekem met een man afspreek, want mijn man is immers steeds zo aanwezig", bla bla bla.

:R
the-eyevrijdag 27 juli 2018 @ 19:16
quote:
10s.gif Op donderdag 28 juni 2018 17:03 schreef Angel-Joy het volgende:
En alle mensen die altijd zeiken over in elkaar’s telefoon kijken met jullie ‘privacy’ :')
Moet gewoon kunnen als je een vies voorgevoel hebt dat je partner vreemdgaat. Tuurlijk iemand heeft recht op privacy, maar iemand anders heeft ook recht op waarheid.

Sowieso mensen die helemaal in paniek raken wanneer hun partner ff hun telefoon wilt lenen, of altijd overal telefoon meenemen en omgekeerd op tafel hebben, wat hebben jullie te verbergen met jullie zogenaamd privacy >:O
QFT
the-eyevrijdag 27 juli 2018 @ 19:20
quote:
0s.gif Op vrijdag 27 juli 2018 13:30 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Right...

Jouw vrouw heeft een issue ermee dat jij ´haar vrienden overneemt'.

blablabla

hoe eerder je dat accepteert, hoe eerder je objectief kunt kijken naar wat er nu aan het gebeuren is.
^O^
Postbus100vrijdag 27 juli 2018 @ 19:59
Nou, ik had de vrouw van TS kunnen zijn. Dat kan behoorlijk benauwend werken als iemand zo overheersend is en alles lijkt af te pakken wat van jou is. Oef, daar heb ik ook wel last van (gehad). (van ouders die het overnemen). Heel irritant. Je trekt je terug, je wordt onbereikbaar, en je probeert nog iets te veroveren wat van jou is en waar de ander niet aan kan komen if het kan afpakken. Beter is natuurlijk dat ze het aangeeft, grenzen stelt, duidelijk naar jou toe is wat ze ok vindt of niet. Maar daar ligt waarschijnlijk een zelfbeeld onder van dat ze dat niet durft, of dat ze zichzelf niet de moeite waard vindt, of dat ze tegen je opkijkt. Daar zal ze mee aan de slag moeten. En geef haar die ruimte ook.
momentiusvrijdag 27 juli 2018 @ 20:54
Heeft ze eerder al aangegeven dat ze het daar moeilijk mee heeft? Heb zelf meer het idee dat ze vreemdgaat, weet dat ze jou alles wijs kan maken en daarom nu dit maar als reden vertelt. Je slikt het ook als zoete koek elke keer dus ja.
Elpisvrijdag 27 juli 2018 @ 20:55
quote:
0s.gif Op vrijdag 27 juli 2018 10:22 schreef Boris1776 het volgende:

Het blijkt dat mijn vrouw me te aanwezig vindt in de relatie, dat ik haar vrienden “overneem” en te weinig oog voor haar heb. Daarom heeft ze me niets verteld over PP.

Nu is het wel zo dat zij veel behoefte heeft aan vriendschappelijk contact, meer dan ik, en daar ben ik in mee gegaan, letterlijk. We gingen als stel naar haar vrienden. Dat ik goed kan opschieten met een deel van haar vrienden begint haar nu blijkbaar te benauwen. Als ik met haar neven praat over games, waar zij niets mee heeft, benauwt het haar al.


En heeft ze ook een verklaring voor waarom het kennelijk 20! jaar geen probleem was en nu ineens wel?
Op zich kan ik wel volgen wat ze zegt. Ieder mens heeft zijn eigen ding nodig. Dat dit pas na 20 jaar een probleem is in combinatie met dat geheimzinnige gedrag maakt dat ik me aansluit bij CoolGuy.
Die is zich van je los aan het maken.

Ik snap overigens niet dat als jij niet zo'n behoefte hebt aan veel vriendschappen dat je wel altijd meegaat. Dan bedank je toch ook eens voor de eer?
Seven.vrijdag 27 juli 2018 @ 21:30
quote:
0s.gif Op vrijdag 27 juli 2018 10:22 schreef Boris1776 het volgende:
Toch maar weer een bump, want het blijkt allemaal anders te zijn als dat ik dacht. En advies zou fijn zijn..

Het blijkt dat mijn vrouw me te aanwezig vindt in de relatie, dat ik haar vrienden “overneem” en te weinig oog voor haar heb. Daarom heeft ze me niets verteld over PP.

Nu is het wel zo dat zij veel behoefte heeft aan vriendschappelijk contact, meer dan ik, en daar ben ik in mee gegaan, letterlijk. We gingen als stel naar haar vrienden. Dat ik goed kan opschieten met een deel van haar vrienden begint haar nu blijkbaar te benauwen. Als ik met haar neven praat over games, waar zij niets mee heeft, benauwt het haar al.

Is dit iets waar ik nog iets aan kan doen? Is dit gewoon een teken dat ze niets meer voor me voelt? Of moet ik haar gewoon haar eigen ding laten doen en gezamenlijke dingen met vrienden zoveel mogelijk beperken? Ik wil wel met haar door, maar als ze mijn aanwezigheid niet meer kan hebben, dan gaat dat ten koste van mezelf.
Deze bal ligt bij haar. Zij zal nu aan moeten geven dat ze alleen met haar eigen vrienden af wil spreken. Ik denk dat je mogelijk niet eens te aanwezig bent, misschien meer uit gewoonte zo gegroeid dat jij standaard meegaat naar haar vrienden? En blijkbaar voelt ze zich overschaduwd, komt dat omdat jij makkelijker contact maakt?

Tevens ook weer een rode vlag. Voelt ze zich gesoleerd omdat ze, als jullie het niet redden, geen vrienden meer overheeft die in zo'n geval moeten kiezen?

Ik vind het trouwens niet meer dan logisch dat ze PP een keertje bij jullie thuis uitnodigt. Tenminste.. mijn vriend nodigt zijn beste vriendin/voormalig scharrel ook bij ons thuis uit. En dat is serieus gezellig, ik vind haar in ieder geval waanzinnig tof maar ik gun mijn vriend zijn eigen vrienden.

[ Bericht 2% gewijzigd door Seven. op 27-07-2018 21:35:35 ]
CoolGuyzaterdag 28 juli 2018 @ 14:04
quote:
1s.gif Op vrijdag 27 juli 2018 20:55 schreef Elpis het volgende:

[..]

En heeft ze ook een verklaring voor waarom het kennelijk 20! jaar geen probleem was en nu ineens wel?
Op zich kan ik wel volgen wat ze zegt. Ieder mens heeft zijn eigen ding nodig. Dat dit pas na 20 jaar een probleem is in combinatie met dat geheimzinnige gedrag maakt dat ik me aansluit bij CoolGuy.
Die is zich van je los aan het maken.

Ik snap overigens niet dat als jij niet zo'n behoefte hebt aan veel vriendschappen dat je wel altijd meegaat. Dan bedank je toch ook eens voor de eer?
Je moet inderdaad absoluut je eigen ding kunnen doen, maar als dat 20 jaar lang nooit ter sprake is gekomen, en nu ineens wel, dan is dat niet omdat dt nu ineens een issue is.

Overigens zou je verwachten dat je partner het prettig vindt als je met zijn/haar vrienden goed overweg kan, lijkt mij? Nee, hier gaan alleen maar alarmbellen af, de vrouw van TS is klaar met TS, en dit soort kleine 'ergernissen' worden nu opgeworpen tot ineens de olifant in de kamer wordt aangesproken.

Deze relatie komt echt niet meer goed, en ik denk, als TS volledig de waarheid vertelt, hij daar blij mee moet zijn, want als je het na 20 jaar niet eens waard bent om gewoon normaal mee om tafel gaan te zitten in plaats van shit achter zijn rug om te doen, dan ben je zo iemand liever kwijt als rijk.

Maarrr, ik besef ook heel goed dat dat voor mij makkelijk praten is, want ik was niet 20 jaar met haar samen en ik heb geen kinderen met haar, dus TS zit vol emoties, waar wij dat hier niet zitten.
Boris1776maandag 13 augustus 2018 @ 07:55
En weer een bump.. omdat het toch weer anders lijkt (deels)

Ik ben er achter gekomen dat mijn vrouw nog steeds liegt over PP.. omdat alles weer bij het oude leek te komen (app-gebruik, zeggen naar stad a te gaan en er achter komen dat ze naar stad b is gegaan) toch maar weer haar app gecheckt.. :(

Ze had aangegeven geen contact met hem te hebben, omdat "ze niet wilde dat dit tussen ons stond". Maar ik vermoedde anders, dat ze dat contact niet zomaar zou kunnen opzeggen. En ik bleek gelijk te hebben.. Ik weet nu ook weer wat meer. Tussen PP en zijn eigen vrouw gaat het weer wat beter en mijn vrouw laat mij continu uit de picture als we bijv naar een stadje zijn geweest en de foto's doorappt naar hem (iets wat ze steevast doet). Ze is dan alleen met de kids gegaan, of met een vriendin.. En ze liet een keer vallen 'hij valt niet op mij'. Ik begin bijna het idee te krijgen dat zij 'in de friendzone' zit.

Wat moet ik hier nu mee? Een 'geheime' vriend op de achtergrond accepteren en profiteren van de leuke aspecten ervan? Want die zijn er wel: we vrijen weer en ze komt op ideen door hem. Maar ik kan hl moeilijk hebben dat ze het geheim houdt.. :( Ik wordt er wantrouwig, onzeker en jaloers van. Alsof ze een 2e gescheiden leven op aan het zetten is naast me.
Seven.maandag 13 augustus 2018 @ 07:59
quote:
9s.gif Op maandag 13 augustus 2018 07:55 schreef Boris1776 het volgende:
En weer een bump.. omdat het toch weer anders lijkt (deels)

Ik ben er achter gekomen dat mijn vrouw nog steeds liegt over PP.. omdat alles weer bij het oude leek te komen (app-gebruik, zeggen naar stad a te gaan en er achter komen dat ze naar stad b is gegaan) toch maar weer haar app gecheckt.. :(

Ze had aangegeven geen contact met hem te hebben, omdat "ze niet wilde dat dit tussen ons stond". Maar ik vermoedde anders, dat ze dat contact niet zomaar zou kunnen opzeggen. En ik bleek gelijk te hebben.. Ik weet nu ook weer wat meer. Tussen PP en zijn eigen vrouw gaat het weer wat beter en mijn vrouw laat mij continu uit de picture als we bijv naar een stadje zijn geweest en de foto's doorappt naar hem (iets wat ze steevast doet). Ze is dan alleen met de kids gegaan, of met een vriendin.. En ze liet een keer vallen 'hij valt niet op mij'. Ik begin bijna het idee te krijgen dat zij 'in de friendzone' zit.

Wat moet ik hier nu mee? Een 'geheime' vriend op de achtergrond accepteren en profiteren van de leuke aspecten ervan? Want die zijn er wel: we vrijen weer en ze komt op ideen door hem. Maar ik kan hl moeilijk hebben dat ze het geheim houdt.. :( Ik wordt er wantrouwig, onzeker en jaloers van. Alsof ze een 2e gescheiden leven op aan het zetten is naast me.
Hoeveel rode vlaggen heb jij nog nodig?
CoolGuymaandag 13 augustus 2018 @ 08:05
quote:
9s.gif Op maandag 13 augustus 2018 07:55 schreef Boris1776 het volgende:
En weer een bump.. omdat het toch weer anders lijkt (deels)

Ik ben er achter gekomen dat mijn vrouw nog steeds liegt over PP.. omdat alles weer bij het oude leek te komen (app-gebruik, zeggen naar stad a te gaan en er achter komen dat ze naar stad b is gegaan) toch maar weer haar app gecheckt.. :(

Ze had aangegeven geen contact met hem te hebben, omdat "ze niet wilde dat dit tussen ons stond". Maar ik vermoedde anders, dat ze dat contact niet zomaar zou kunnen opzeggen. En ik bleek gelijk te hebben.. Ik weet nu ook weer wat meer. Tussen PP en zijn eigen vrouw gaat het weer wat beter en mijn vrouw laat mij continu uit de picture als we bijv naar een stadje zijn geweest en de foto's doorappt naar hem (iets wat ze steevast doet). Ze is dan alleen met de kids gegaan, of met een vriendin.. En ze liet een keer vallen 'hij valt niet op mij'. Ik begin bijna het idee te krijgen dat zij 'in de friendzone' zit.

Wat moet ik hier nu mee? Een 'geheime' vriend op de achtergrond accepteren en profiteren van de leuke aspecten ervan? Want die zijn er wel: we vrijen weer en ze komt op ideen door hem. Maar ik kan hl moeilijk hebben dat ze het geheim houdt.. :( Ik wordt er wantrouwig, onzeker en jaloers van. Alsof ze een 2e gescheiden leven op aan het zetten is naast me.
:') lekker bij dr blijven jongen, komt allemaal prima in orde!

Echt 8)7 8)7 :')

Lees onderstaande posts nog maar een keer door...:

quote:
0s.gif Op vrijdag 6 juli 2018 20:02 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Tja, wat moet ze anders zeggen he? Weet je wat het is? Het is absoluut heel tof van je dat je haar hebt geconfronteerd, maar wat ze nu zegt is eigenlijk het enige wat ze kn zeggen wil ze de relatie niet direct opblazen he?

En dit is ook wat jij wl horen, dus je neemt het maar al te graag voor waar aan. Ik zeg niet dat het niet waar is, ik bedoel, dat kan prima, en ze kan nu prima wl eerlijk zijn etc etc, maar ze kan bijna niet ontkennen in deze situatie, in ieder geval, niet dingen waarvan ze weet dat jij het al gezien hebt, en aan de rest geeft ze een mooie spin.

Ik weet heel goed dat ik nu negatief klink, maar ik ben in een situatie geweest waar dit soort dingen tegen mij ook zijn gezegd (net als heel veel mensen in een soortgelijke situatie zijn geweest en dezelfde dingen hebben gehoord), en waarbij ik een stemmetje in mijn hoofd had van 'dit klinkt allemaal net even te makkelijk'. Ik negeerde dat want net als jij wilde ik maar al te graag geloven wat ik net had gehoord.

Mijn stemmetje had gelijk.

Ik zeg; respect dat je haar hebt geconfronteerd. Hoe deze situatie ook verder uitpakt, dt heb je toch maar mooi gedaan, en je weet nu dat je dat soort dingen kunt.
quote:
0s.gif Op zaterdag 7 juli 2018 00:36 schreef loveli het volgende:
Dus ze blijft gewoon contact met hem houden, maar weet dat ze in de toekomst voorzichtiger moet zijn met haar telefoon.
quote:
0s.gif Op vrijdag 27 juli 2018 13:30 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Right...

Jouw vrouw heeft een issue ermee dat jij ´haar vrienden overneemt'.

Nog een keer:

Jouw vrouw heeft een issue ermee dat jij ´haar vrienden overneemt'.

En om die reden zou je relatie ineens in zwaar weer zitten? Are you fucking kidding me? Haar probleem is niet dat jij haar 'vrienden overneemt'. JIJ bent haar probleem. Ze irriteert zich nu gewoon overal aan, en dat komt, omdat de relatie wat haar betreft voorbij is. Alles wat ze doet en zegt zijn symptomen van wat er eigenlijk aan de hand is, en dat is dat ze klaar is met jullie relatie, en daarmee dus met jou.

Dus ja, dit is een teken dat ze niets meer voor je voelt, maar in plaats van dat te zeggen gaat ze dit soort bullshit benoemen, maar je trekt de juiste conclusie; zij is er klaar mee. Let wel, ZIJ is degene die contact had met iemand anders en daar niet eerlijk over was he, en wat ze nu doet is jou allerlei dingen voor de voeten werpen, maar vooral niet eerlijk zijn over wat de chte reden is.

Je lijkt me een beste kerel, en ik snap wel wat je wil doen, maar dat gaat niet werken. Je kunt je niet aanpassen elke keer dat zij over iets zeikt. Dat moet je ook niet willen, want jij bent jij, en als haar dat nu ineens irriteert, dan heeft ze pech gehad.

Het wordt echt tijd voor jezelf te kiezen gast, want deze relatie is niet te redden. Deze relatie is al voorbij, alleen is dat nog niet uitgesproken. Jij vindt echt iemand anders, en zij ook, maar samen gaan jullie het niet redden, en hoe eerder je dat accepteert, hoe eerder je objectief kunt kijken naar wat er nu aan het gebeuren is.
Je. Relatie. Is. Voorbij.

Het maakt niet uit of je dat toe wil geven, het maakt niet uit of jij dat wil geloven, maar feit is dat het zo is. Contact met een andere vent, liegen, na confrontatie nog steeds er over liegen EN er mee verder gaan etc etc.

It's over.

[ Bericht 12% gewijzigd door CoolGuy op 13-08-2018 08:34:23 ]
HaverMoutKoekjemaandag 13 augustus 2018 @ 08:11
Ze lijkt me verliefd op PP.
Wacht haar moment af om van ene gespreide bedje naar andere over te stappen.
lovelimaandag 13 augustus 2018 @ 08:43
Als ze contact met hem houdt, heeft jouw huwelijk geen kans.
Argentomaandag 13 augustus 2018 @ 08:49
Als haar contact met die PP geen al te negatieve impact op jou en jullie relatie heeft, zou ik me er niet al te druk over maken.
Boris1776maandag 13 augustus 2018 @ 09:21
Nou, met jullie hulp toch haar maar ermee geconfronteerd. Gezegd dat ik dit niet meer kan handelen:
- ik geloof soort van dat er niets speelt tussen haar en PP, maar de mate van contact vind ik gevaarlijk voor onze relatie.
- het liegen en hypocriet gedrag (mij schuldig laten voelen over controleerderig doen terwijl ze aan het liegen is)

Ze gaf aan dat ze echt niet weet waarom ze dat contact zo gescheiden wilde houden en niet open over kon doen. Dat het niet te maken had met gevoelens voor hem. Ze voelt zich schuldig erover. Etc.

Ik wil echt niet scheiden, ondanks wat jullie zeggen, zo lang ik mezelf niet ontkend voel. Scheiden is gewoon shit en meer klote dan het met haar goed proberen te maken. Ik ben wel klaar met schuldig voelen en heb haar duidelijk mijn grenzen aangegeven:
- ze mag afspreken met wie ze wil, maar ik wil het weten. Geen gescheiden leven opbouwen naast onze relatie, wat dat gescheiden leven dan ook inhoudt. Ik hoef echt niet alles te weten, maar op zijn minst met wie ze contact heeft.
- geen gelieg meer, geen verbergerig gedrag, geen pincode op de telefoon (omdat mijn vertrouwen zo geschaad is vond ik dat ik dat wel mocht eisen)

Ik weet niet of het gaat werken, we zullen zien. Misschien tegen beter weten in..
CoolGuymaandag 13 augustus 2018 @ 09:26
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 09:21 schreef Boris1776 het volgende:
Nou, met jullie hulp toch haar maar ermee geconfronteerd. Gezegd dat ik dit niet meer kan handelen:
- ik geloof soort van dat er niets speelt tussen haar en PP, maar de mate van contact vind ik gevaarlijk voor onze relatie.
- het liegen en hypocriet gedrag (mij schuldig laten voelen over controleerderig doen terwijl ze aan het liegen is)

Ze gaf aan dat ze echt niet weet waarom ze dat contact zo gescheiden wilde houden en niet open over kon doen. Dat het niet te maken had met gevoelens voor hem. Ze voelt zich schuldig erover. Etc.

Ik wil echt niet scheiden, ondanks wat jullie zeggen, zo lang ik mezelf niet ontkend voel. Scheiden is gewoon shit en meer klote dan het met haar goed proberen te maken. Ik ben wel klaar met schuldig voelen en heb haar duidelijk mijn grenzen aangegeven:
- ze mag afspreken met wie ze wil, maar ik wil het weten. Geen gescheiden leven opbouwen naast onze relatie, wat dat gescheiden leven dan ook inhoudt. Ik hoef echt niet alles te weten, maar op zijn minst met wie ze contact heeft.
- geen gelieg meer, geen verbergerig gedrag, geen pincode op de telefoon (omdat mijn vertrouwen zo geschaad is vond ik dat ik dat wel mocht eisen)

Ik weet niet of het gaat werken, we zullen zien. Misschien tegen beter weten in..
Dus eigenlijk een herhaling van de eerste keer toen je haar confronteerde. Maar ik begin wel te snappen nu waarom je vrouw het ergens anders zoekt. Ben jij altijd zo´n deurmat geweest? Wat je doet is flink blaffen, maar bijten doe je niet.

Zij komt weer weg met haar zielig 'ik weet het niet' verhaaltje en dat ze zich schuldig voelt, maar er gaat helemaal niets veranderen. JIJ wil het goed maken met haar, maar ZIJ niet met jou. Dat spreekt uit al haar acties. Je bent een verschrikkelijk slappe zak.

Eerst was het contact een probleem. Nu is het geen probleem meer zolang je het maar weet. Ze mag ook afspreken, zolang jij het maar weet. Je hebt een verschuivende grens. What's next, dat ze wel met hem naar bed mag, zolang jij het maar weet?

Wake up and smell the coffee. Zij is klaar met jou. Het maakt niet uit wat jij allemaal wil, zij moet dat ook willen, en uit al haar acties spreekt dat ze iets anders wil dan wat jij wil, want anders had ze heel anders gehandeld dan haar man beflikkeren.
gelestipjesmaandag 13 augustus 2018 @ 09:36
Waarom geef je uberhaupt nog grenzen aan? Zij heeft al meerdere keren bewezen dat ze zich daar toch niks van aantrekt, en jij laat keer op keer weer zien dat er geen enkele consequentie zit aan het over jouw grenzen heengaan. Wat ze ook doet, jij accepteert het toch wel.
Dus ja, jullie zullen wel bij elkaar blijven totdat die PP weer beschikbaar is, of totdat je vrouw iemand anders heeft gevonden. Van jou uit zal er in ieder geval niks gaan gebeuren.
lovelimaandag 13 augustus 2018 @ 12:00
Mooi, dat wordt een tweede telefoon.
Boris1776maandag 13 augustus 2018 @ 13:09
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 09:26 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Dus eigenlijk een herhaling van de eerste keer toen je haar confronteerde. Maar ik begin wel te snappen nu waarom je vrouw het ergens anders zoekt. Ben jij altijd zo´n deurmat geweest? Wat je doet is flink blaffen, maar bijten doe je niet.

Zij komt weer weg met haar zielig 'ik weet het niet' verhaaltje en dat ze zich schuldig voelt, maar er gaat helemaal niets veranderen. JIJ wil het goed maken met haar, maar ZIJ niet met jou. Dat spreekt uit al haar acties. Je bent een verschrikkelijk slappe zak.

Eerst was het contact een probleem. Nu is het geen probleem meer zolang je het maar weet. Ze mag ook afspreken, zolang jij het maar weet. Je hebt een verschuivende grens. What's next, dat ze wel met hem naar bed mag, zolang jij het maar weet?

Wake up and smell the coffee. Zij is klaar met jou. Het maakt niet uit wat jij allemaal wil, zij moet dat ook willen, en uit al haar acties spreekt dat ze iets anders wil dan wat jij wil, want anders had ze heel anders gehandeld dan haar man beflikkeren.
Oei, hard.. misschien wil ik nog niet accepteren dat het voorbij is.

Dit is voor mij wel de laatste keer dat ik het accepteer. Ze heeft in het verleden ook shit van mij vergeven, dat moet andersom ook wel. Ik ben nu ook wel zo ver dat ik de stekker er uit trek als ik hier nog eens achter kom. En ik heb aangegeven dat mijn vertrouwen vrij ver weg is. Als dat zich niet herstelt, gaan we alsnog uit elkaar.

Punt is ook dat er geen vreemdgaan is geweest, dat heb ik wel kunnen achterhalen. Moet ik het uitmaken omdat mijn vrouw een vriendenrelatie heeft waar ze geheimzinnig over doet? Ik snap je punt dat alles een op wijst dat ze niet meer van me houdt, maar zelf zegt ze van wel. Dat maakt het lastig.
CoolGuymaandag 13 augustus 2018 @ 13:23
quote:
1s.gif Op maandag 13 augustus 2018 13:09 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Oei, hard.. misschien wil ik nog niet accepteren dat het voorbij is.

Dit is voor mij wel de laatste keer dat ik het accepteer. Ze heeft in het verleden ook shit van mij vergeven, dat moet andersom ook wel. Ik ben nu ook wel zo ver dat ik de stekker er uit trek als ik hier nog eens achter kom. En ik heb aangegeven dat mijn vertrouwen vrij ver weg is. Als dat zich niet herstelt, gaan we alsnog uit elkaar.

Punt is ook dat er geen vreemdgaan is geweest, dat heb ik wel kunnen achterhalen. Moet ik het uitmaken omdat mijn vrouw een vriendenrelatie heeft waar ze geheimzinnig over doet? Ik snap je punt dat alles een op wijst dat ze niet meer van me houdt, maar zelf zegt ze van wel. Dat maakt het lastig.
Ik zou inderdaad vooral afgaan op wat ze tegen je zegt, want in het verleden is gebleken dat dat ook een goed idee was. Oh nee nee nee, wacht even, toch niet. Dus wat ze zegt komt totaal niet overeen met wat ze doet, en wat ze doet is LIEGEN. Tegen haar man. Omdat ze ermee weg komt. En dat doet om het contact met iemand anders in stand te kunnen houden, want blijkbaar is dat belangrijker dan eerlijk te zijn tegen haar man.

Samengevat maakt het feit dat zij dat zegt het niet lastig. Wat het lastig maakt is dat jij je vooral aan die strohalm wil vastklampen, omdat dat voor JOU makkelijker is dan de waarheid onder ogen te zien.

"Oh nee hoor schat, ik heb geen contact met hem, en hij vindt mij niet leuk, en ik hem ook niet. Maar ik stop er wel mee. Oh nee, ik ben er toch niet mee gestopt, en ik heb daarover tegen jou gelogen, en nu je het weet stop ik er nog steeds niet mee, ook al weet ik dat ik jou daarmee pijn doe, maar, hey, lieverd, ik hou wel van je hoor!".

Je bent niet te helpen, want je wil de waarheid niet zien, en zolang je die niet wil zien ga je niks doen, en ga je de grens altijd blijven opschuiven.

"maar de volgende keer accepteer ik het niet meer hoor!, dan ben ik weg!". Sure, klinkt geloofwaardig man, zo geloofwaardig dat zij nu denkt 'shit'. Oh nee wacht even, toch niet, want ze gaat dat contact niet afkappen, dus er gaat weer een volgende grens komen bij jou die zij met voeten treedt, en waar jij het dan weer accepteert en dan weer zegt 'maar de volgende keer...blablbala!'.

Someone hurts you once, shame on them. They hurt you a second time, shame on you.

Jij bent zelf debet aan deze situatie, door je houding, je opstelling, en het feit dat je jezelf in deze situatie houdt.
VEM2012maandag 13 augustus 2018 @ 13:30
quote:
9s.gif Op maandag 13 augustus 2018 07:55 schreef Boris1776 het volgende:
En weer een bump.. omdat het toch weer anders lijkt (deels)

Ik ben er achter gekomen dat mijn vrouw nog steeds liegt over PP.. omdat alles weer bij het oude leek te komen (app-gebruik, zeggen naar stad a te gaan en er achter komen dat ze naar stad b is gegaan) toch maar weer haar app gecheckt.. :(

Ze had aangegeven geen contact met hem te hebben, omdat "ze niet wilde dat dit tussen ons stond". Maar ik vermoedde anders, dat ze dat contact niet zomaar zou kunnen opzeggen. En ik bleek gelijk te hebben.. Ik weet nu ook weer wat meer. Tussen PP en zijn eigen vrouw gaat het weer wat beter en mijn vrouw laat mij continu uit de picture als we bijv naar een stadje zijn geweest en de foto's doorappt naar hem (iets wat ze steevast doet). Ze is dan alleen met de kids gegaan, of met een vriendin.. En ze liet een keer vallen 'hij valt niet op mij'. Ik begin bijna het idee te krijgen dat zij 'in de friendzone' zit.

Wat moet ik hier nu mee? Een 'geheime' vriend op de achtergrond accepteren en profiteren van de leuke aspecten ervan? Want die zijn er wel: we vrijen weer en ze komt op ideen door hem. Maar ik kan hl moeilijk hebben dat ze het geheim houdt.. :( Ik wordt er wantrouwig, onzeker en jaloers van. Alsof ze een 2e gescheiden leven op aan het zetten is naast me.
Je hebt dus feitelijk geen relatie meer.

En dit komt ook niet meer goed.
VEM2012maandag 13 augustus 2018 @ 13:43
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 09:21 schreef Boris1776 het volgende:

Ik wil echt niet scheiden, ondanks wat jullie zeggen, zo lang ik mezelf niet ontkend voel. Scheiden is gewoon shit en meer klote dan het met haar goed proberen te maken.
Scheiden is kut. Met name het proces.

Gescheiden zijn heeft nadelen, maar die zijn overkomelijk.

Het voordeel van scheiden is dat je weer een relatie kan hebben met iemand die jou wel leuk vindt. Jouw vrouw blijft op dit moment niet meer bij jou omdat ze jou zo geweldig vindt, maar uit gewoonte. Of gemak. Of geld. Maar in ieder geval niet om de juiste redenen.

"We vrijen weer" wordt dan "dagelijks sterren van de hemel neuken".

"Geen pincode meer zodat ik haar kan controleren" wordt dan "vertrouwen".

Ik had echt een leuke vrouw. Maar ik heb nu een vriendin die nog veel leuker is. Jonger ook. Nog mooier. Gooi dat niet weg voor nog een paar jaar doorgaan met ellende die uiteindelijk ook spaak gaat lopen, of nog erger... ellende tot de dood je scheidt.
VEM2012maandag 13 augustus 2018 @ 13:45
quote:
1s.gif Op maandag 13 augustus 2018 13:09 schreef Boris1776 het volgende:

Punt is ook dat er geen vreemdgaan is geweest,
Nee, ze hebben waarschijnlijk niet geneukt. Maar als ze met jou neukt, denkt ze aan hem.

Veel plezier vanavond. O-)
Boris1776maandag 13 augustus 2018 @ 14:00
Ok, stof om over na te denken.. Bedankt voor de confronterende werkelijkheid..

..
Stoney3Kmaandag 13 augustus 2018 @ 14:12
quote:
1s.gif Op vrijdag 27 juli 2018 10:33 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Het klinkt alsof zij heel onzeker is. Daar zal zij dan aan moeten werken.

Maar als zij graag haar vrienden ook wil zien zonder jou is dat natuurlijk prima. Dus dat lijkt mij een gezamelijke stap.

Voor haar lijkt het mij goed dat ze aan haar zelfvertrouwen gaat werken (maar dat moet ze dan wel zelf in gaan zien en willen, niet jouw taak, ook niet de begeleiding daarvan!).
Het probleem is alleen dat je in zo'n situatie niet tegen d'r kan zeggen dat ze aan haar zelfvertrouwen moet werken. Want als je dat doet bevestig je precies haar onzekerheid op dat moment en dat zorgt voor nog meer ellende en onzekerheid...
twiFightmaandag 13 augustus 2018 @ 14:14
quote:
9s.gif Op maandag 13 augustus 2018 07:55 schreef Boris1776 het volgende:
Alsof ze een 2e gescheiden leven op aan het zetten is naast me.
Euh dat heeft ze al. Tot twee keer toe.

quote:
1s.gif Op maandag 13 augustus 2018 08:11 schreef HaverMoutKoekje het volgende:
Ze lijkt me verliefd op PP.
Wacht haar moment af om van ene gespreide bedje naar andere over te stappen.
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 13:45 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Nee, ze hebben waarschijnlijk niet geneukt. Maar als ze met jou neukt, denkt ze aan hem.

Veel plezier vanavond. O-)
En dit. Dat ze PP niet neukt komt omdat dat haar niet lukt. Maar zodra hij belt rent ze er met een nat slipje naartoe. Tot die tijd neukt ze jou terwijl ze fantaseert over hem. En als PP onbereikbaar blijft dan komt ze vanzelf een ander tegen om mee vreemd te gaan.
lovelimaandag 13 augustus 2018 @ 14:17
Ze houdt van je, maar is niet verliefd op je?
(Hint: op wie dan wel?)

En omdat jij shit hebt gedaan mag zij dat ook? Uhm.. ok.
VEM2012maandag 13 augustus 2018 @ 14:18
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 14:12 schreef Stoney3K het volgende:

[..]

Het probleem is alleen dat je in zo'n situatie niet tegen d'r kan zeggen dat ze aan haar zelfvertrouwen moet werken. Want als je dat doet bevestig je precies haar onzekerheid op dat moment en dat zorgt voor nog meer ellende en onzekerheid...
Nou ja, dat schreef ik in andere woorden dan ook. Je kan wel als ze er zelf over begint opperen dat er een mogelijkheid is om hulp te zoeken.

Maar het is en blijft koortdansen.
lovelimaandag 13 augustus 2018 @ 14:19
Geen idee waar dat gedoe over zelfvertrouwen en onzekerheid vandaan komt, maar volgens mij is dat bs.
VEM2012maandag 13 augustus 2018 @ 14:23
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 14:19 schreef loveli het volgende:
Geen idee waar dat gedoe over zelfvertrouwen en onzekerheid vandaan komt, maar volgens mij is dat bs.
Uit de eerste berichtgeving hierover. Inmiddels zijn we al weer een paar seizoenen verder in de soap.
lovelimaandag 13 augustus 2018 @ 14:26
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 14:23 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Uit de eerste berichtgeving hierover. Inmiddels zijn we al weer een paar seizoenen verder in de soap.
Iemand gaat niet vreemd omdat 'ie te weinig zelfvertrouwen heeft, iemand gaat vreemd omdat 'ie geen goede grenzen/moreel besef heeft.
Chaimaandag 13 augustus 2018 @ 14:28
Zelfs als ze nu ineens wel haar woord zou houden (zeer onwaarschijnlijke hypothese, maar toch) is er sprake van een enorme vertrouwensbreuk die ik niet zie herstellen. Het maximaal haalbare is dat zij zich vanaf nu wel netjes gedraagt en een soort berusting van TS dat zijn vrouw haar onbetrouwbare kanten heeft, maar dat het beperkt kan worden door af en toe toch haar gangen te controleren. In mijn woordenboek is dat geen liefdesrelatie meer.

Per se niet willen scheiden is gewoon het uitstellen van het door de zure appel heen bijten. Ook als je er allebei 100% klaar mee bent en eigenlijk de fase van liefdesverdriet al voorbij bent is scheiden geen aangename aangelegenheid.
zarGonmaandag 13 augustus 2018 @ 14:29
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 14:00 schreef Boris1776 het volgende:
Ok, stof om over na te denken.. Bedankt voor de confronterende werkelijkheid..

..
Ik vind het oprecht jammer voor je.

Jij doet je best, je past je aan, je werkt eraan, je probeert er weer wat van te maken, omdat je vindt dat zij het waard is. Jouw bedoelingen, handelingen en acties zijn voor jullie allebei.

Zij daarentegen laat keer op keer merken dat zij niet voor jullie werkt, maar voor haarzelf. Keer op keer stelt ze jou teleur, en maakt ze niet alleen jullie relatie kapot maar ook jij gaat eraan kapot.

En wat ik hier dus oprecht jammer aan vind is dat laatste. Dat je relatie stukgaat is natuurlijk gewoon kut, maar wat ik oneerlijk vind is dat jij en je persoonlijkheid worden aangetast. Dit hele situatie maakt jou onzeker en jaloers, je vertrouwen in de mens raakt beschadigd en je wordt wantrouwend. Dat heeft allemaal effect voor jou in de toekomst, in de relaties na deze.




Sta even stil bij de energie, moeite en tijd die je hierin hebt gestoken. En bedenk even wat jij als advies zou geven als een ander met dit probleem bij jou zou aankloppen... Het is echt tijd om te beseffen dat zij ook niet goed is voor jouw welzijn. Hoe eerder je rationele stappen neemt (i.p.v. stappen vanuit gevoel), hoe sneller je straks herstelt hiervan.
VEM2012maandag 13 augustus 2018 @ 14:31
quote:
1s.gif Op maandag 13 augustus 2018 14:26 schreef loveli het volgende:

[..]

Iemand gaat niet vreemd omdat 'ie te weinig zelfvertrouwen heeft, iemand gaat vreemd omdat 'ie geen goede grenzen/moreel besef heeft.
Ik heb ook helemaal niet gezegd dat ze weinig zelfvertrouwen heeft omdat ze vreemdgaat. Dat was naar aanleiding van een opmerking over dat ze vond dat ts haar vrienden "overnam".

(ik heb het maar even opgezocht, ik was de draad een beetje kwijt)
lovelimaandag 13 augustus 2018 @ 14:35
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 14:31 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Ik heb ook helemaal niet gezegd dat ze weinig zelfvertrouwen heeft omdat ze vreemdgaat. Dat was naar aanleiding van een opmerking over dat ze vond dat ts haar vrienden "overnam".

(ik heb het maar even opgezocht, ik was de draad een beetje kwijt)
Dat was toch gewoon een bs excuus zodat ze ongestoord haar gang kon gaan?
Chaimaandag 13 augustus 2018 @ 14:36
quote:
1s.gif Op maandag 13 augustus 2018 13:09 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Oei, hard.. misschien wil ik nog niet accepteren dat het voorbij is.

Dit is voor mij wel de laatste keer dat ik het accepteer. Ze heeft in het verleden ook shit van mij vergeven, dat moet andersom ook wel. Ik ben nu ook wel zo ver dat ik de stekker er uit trek als ik hier nog eens achter kom. En ik heb aangegeven dat mijn vertrouwen vrij ver weg is. Als dat zich niet herstelt, gaan we alsnog uit elkaar.

Punt is ook dat er geen vreemdgaan is geweest, dat heb ik wel kunnen achterhalen. Moet ik het uitmaken omdat mijn vrouw een vriendenrelatie heeft waar ze geheimzinnig over doet? Ik snap je punt dat alles een op wijst dat ze niet meer van me houdt, maar zelf zegt ze van wel. Dat maakt het lastig.
Vertrouwen is niet inwisselbaar op basis van 'Ja maar jij was ook een keer niet betrouwbaar'. :') Ook als het rationeel redelijk zou kunnen zijn om haar weer te vertrouwen (iets eenmaligs, verder geen structureel gelieg en zelf opgebiecht bijvoorbeeld), maar jij kan dat gevoelsmatig niet oprecht meer, dan is de basis van de relatie gewoon weg.

En leugens op leugens stapelen is nu eenmaal een van de destructiefste dingen om te doen als het om vertrouwen gaat. En dat precies is wat zij doet. Jij weet ook wel dat een groot deel van je vertrouwen in haar gewoon voorgoed weg is. Alleen moet je daarover nog eerlijk richting jezelf zijn.
VEM2012maandag 13 augustus 2018 @ 14:40
quote:
1s.gif Op maandag 13 augustus 2018 14:35 schreef loveli het volgende:

[..]

Dat was toch gewoon een bs excuus zodat ze ongestoord haar gang kon gaan?
Achteraf lijkt dat zo te zijn ja.
CoolGuymaandag 13 augustus 2018 @ 14:47
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 14:36 schreef Chai het volgende:

[..]

Vertrouwen is niet inwisselbaar op basis van 'Ja maar jij was ook een keer niet betrouwbaar'. :') Ook als het rationeel redelijk zou kunnen zijn om haar weer te vertrouwen (iets eenmaligs, verder geen structureel gelieg en zelf opgebiecht bijvoorbeeld), maar jij kan dat gevoelsmatig niet oprecht meer, dan is de basis van de relatie gewoon weg.

En leugens op leugens stapelen is nu eenmaal een van de destructiefste dingen om te doen als het om vertrouwen gaat. En dat precies is wat zij doet. Jij weet ook wel dat een groot deel van je vertrouwen in haar gewoon voorgoed weg is. Alleen moet je daarover nog eerlijk richting jezelf zijn.
Dat zal ze misschien wel doen zodat zij niet de stekker er uit hoeft te trekken, want voor haar is dat ook een grote beslissing. Ze wacht er op dat TS dat doet, zodat zij daarna kan zeggen 'tja, hij wilde niet meer'.
weethetevennietmeermaandag 13 augustus 2018 @ 14:53
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 14:47 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Dat zal ze misschien wel doen zodat zij niet de stekker er uit hoeft te trekken, want voor haar is dat ook een grote beslissing. Ze wacht er op dat TS dat doet, zodat zij daarna kan zeggen 'tja, hij wilde niet meer'.
Dit ja, zelf ook meegemaakt met mijn ex, die durfde de beslissing ook niet te nemen. Dus heb ik dat gedaan, en naderhand heb ik dat nog vaak mogen horen ook..

Advies aan TS: Ga stappen ondernemen om het voor jezelf op een rijtje te zetten, kies voor een leven zonder haar! (even wat gechargeerd).

Zij is niet meer de persoon voor jou, ze liegt, bedriegd, zegt A, doet B. En als ze een andere "PP" kan vinden en die weet te strikken, dan is ze alsnog weg!
Chaimaandag 13 augustus 2018 @ 15:02
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 14:47 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Dat zal ze misschien wel doen zodat zij niet de stekker er uit hoeft te trekken, want voor haar is dat ook een grote beslissing. Ze wacht er op dat TS dat doet, zodat zij daarna kan zeggen 'tja, hij wilde niet meer'.
Maar het is hoe dan ook een doodlopende weg.
M1stralmaandag 13 augustus 2018 @ 15:02
Ik heb deze shit aan den lijve ondervonden en kan me vinden de reactie van CoolGuy. Dit is gewoon de relatie dusdanig saboteren, totdat jij de beslissing neemt om te vertrekken, zodat zij het niet hoeft te doen.

Verman je, weet af wat ze je nog brengt qua geluk en wat het je kost nog gelukkig te zijn in deze relatie (Hint: Heel veel, en veelal shit waarmee zij niet meer over de brug gaat komen om te zorgen dat het voor JULLIE werkt).

Een relatie werkt twee kanten op. Enerzijds mooi om te zien dat jij er nog voor wil vechten, maar anderzijds moet je ergens de streep trekken en de eer aan jezelf houden. Wat is vechten nog waard, als het trekken aan een dood paard blijkt te zijn.

Laat zien dat je ruggengraat hebt. Maak de keuze in jullie beider bestwil.

Korte termijn zal het echt ruk zijn, maar kijk verder dan dat, zoals volgens mij VEM2012 ook al riep.
CoolGuymaandag 13 augustus 2018 @ 15:03
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 15:02 schreef Chai het volgende:

[..]

Maar het is hoe dan ook een doodlopende weg.
Dat is zo, maar eigen verantwoordelijkheid is eng. Dus wordt er straks wel een verhaaltje gedraaid waarin zij toch het slachtoffer was, maar voor nu is het belangrijk dat zij niet degene is die daadwerkelijk de stekker er uit trekt.

Net als dat dat voor TS heel belangrijk is, zij het om heel andere redenen.
Mojo.jojomaandag 13 augustus 2018 @ 15:42
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 09:21 schreef Boris1776 het volgende:
Ze gaf aan dat ze echt niet weet waarom ze dat contact zo gescheiden wilde houden en niet open over kon doen.
In 1 van je eerdere reacties wist ze het wel.

quote:
0s.gif Op vrijdag 27 juli 2018 10:22 schreef Boris1776 het volgende:

Het blijkt dat mijn vrouw me te aanwezig vindt in de relatie, dat ik haar vrienden “overneem” en te weinig oog voor haar heb. Daarom heeft ze me niets verteld over PP.

Nu is het wel zo dat zij veel behoefte heeft aan vriendschappelijk contact, meer dan ik, en daar ben ik in mee gegaan, letterlijk. We gingen als stel naar haar vrienden. Dat ik goed kan opschieten met een deel van haar vrienden begint haar nu blijkbaar te benauwen. Als ik met haar neven praat over games, waar zij niets mee heeft, benauwt het haar al.

Verder schreef je over vertrouwen enzo. En dingen die ze je vergeven had?

Vertrouwen win je niet terug door openheid van een ander te verlangen. Vertrouwen win je terug door je behoefte op controle te verminderen.

Die controle ligt namelijk in het verlengde van het overheersende hierboven.

Ze heeft duidelijk behoefte aan autonomie. En je vertrouwd er niet op dat je verbondenheid sterk genoeg is. Dat is een descructieve vicieuze cirkel.

Hou jezelf niet voor de gek dat dit doet omdat je van haar houdt. Dit is pure angst wat regeert. Alleen jij kan ervoor zorgen om anders met het risico dat je gekwetst wordt om te gaan.

Kwetsbaar opstellen hoort erbij in een relatie. Een vrouw is geen vogel in jouw kooi. Of een kooi naast je waar je volledig zich hebt. Nee, een vrouw is het mooist als ze in vrijheid rond kan vliegen.

[ Bericht 34% gewijzigd door Mojo.jojo op 13-08-2018 15:56:17 ]
Boris1776maandag 13 augustus 2018 @ 18:44
quote:
3s.gif Op maandag 13 augustus 2018 15:42 schreef Mojo.jojo het volgende:

[..]

In 1 van je eerdere reacties wist ze het wel.

[..]

Verder schreef je over vertrouwen enzo. En dingen die ze je vergeven had?

Vertrouwen win je niet terug door openheid van een ander te verlangen. Vertrouwen win je terug door je behoefte op controle te verminderen.

Die controle ligt namelijk in het verlengde van het overheersende hierboven.

Ze heeft duidelijk behoefte aan autonomie. En je vertrouwd er niet op dat je verbondenheid sterk genoeg is. Dat is een descructieve vicieuze cirkel.

Hou jezelf niet voor de gek dat dit doet omdat je van haar houdt. Dit is pure angst wat regeert. Alleen jij kan ervoor zorgen om anders met het risico dat je gekwetst wordt om te gaan.

Kwetsbaar opstellen hoort erbij in een relatie. Een vrouw is geen vogel in jouw kooi. Of een kooi naast je waar je volledig zich hebt. Nee, een vrouw is het mooist als ze in vrijheid rond kan vliegen.
Hier raak je wel een punt. Het zoeken naar een betere verhouding tussen autonomie en verbondenheid is wat ons te doen staat als we er nog iets van willen maken.

Dat werd alleen verstoord door mijn angst voor het eindigen/veranderen van de relatie, door haar verbergerige gedrag en daarop volgend lieggedrag, wat weer wantrouwen creerde. Idd een giftige vicieuze cirkel.

Die angst heb ik wel nog steeds, zoals jullie wel gemerkt hebben. En het vertrouwen is ook niet zomaar terug, want idd zorgt meer openheid daar niet voor. Ik moet voor mezelf de komende tijd bepalen of dat nog goed gaat komen, zowel bij mezelf als bij haar.
VEM2012maandag 13 augustus 2018 @ 18:49
quote:
1s.gif Op maandag 13 augustus 2018 18:44 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Hier raak je wel een punt. Het zoeken naar een betere verhouding tussen autonomie en verbondenheid is wat ons te doen staat als we er nog iets van willen maken.

Dat werd alleen verstoord door mijn angst voor het eindigen/veranderen van de relatie, door haar verbergerige gedrag en daarop volgend lieggedrag, wat weer wantrouwen creerde. Idd een giftige vicieuze cirkel.

Die angst heb ik wel nog steeds, zoals jullie wel gemerkt hebben. En het vertrouwen is ook niet zomaar terug, want idd zorgt meer openheid daar niet voor. Ik moet voor mezelf de komende tijd bepalen of dat nog goed gaat komen, zowel bij mezelf als bij haar.
Ik snap dat je even de boel wil laten bezinken, maar het is een kwestie van zelfrespect. Als je doorgaat met haar, dan doe je dat niet voor de juiste redenen. Ik zat er ook niet op te wachten, vind het nog altijd kut voor mijn kinderen, maar als we door waren gegaan, dan hadden we alleen maar elkaar ongelukkig gemaakt. En dat is helemaal een slecht voorbeeld voor de kinderen.
CoolGuymaandag 13 augustus 2018 @ 19:49
quote:
1s.gif Op maandag 13 augustus 2018 18:44 schreef Boris1776 het volgende:

[..]

Hier raak je wel een punt. Het zoeken naar een betere verhouding tussen autonomie en verbondenheid is wat ons te doen staat als we er nog iets van willen maken.

Dat werd alleen verstoord door mijn angst voor het eindigen/veranderen van de relatie, door haar verbergerige gedrag en daarop volgend lieggedrag, wat weer wantrouwen creerde. Idd een giftige vicieuze cirkel.

Die angst heb ik wel nog steeds, zoals jullie wel gemerkt hebben. En het vertrouwen is ook niet zomaar terug, want idd zorgt meer openheid daar niet voor. Ik moet voor mezelf de komende tijd bepalen of dat nog goed gaat komen, zowel bij mezelf als bij haar.
Jij hoeft niet te bepalen of dat nog goed komt bij haar, want dat beslist zij zelf wel, en gezien haar handelingen heeft ze die beslissing al lang genomen.

Jij hoeft ook niets te besluiten, want je hebt al besloten, immers, je accepteert deze shit nog steeds allemaal, dus jij hebt je keuze al gemaakt.

Jullie willen er ook niets meer van maken. JIJ wil dat. Zij wil dat, wederom gezien haar handelingen, helemaal nit. Het enige wat er nu eigenlijk daadwerkelijk nog gedaan moet worden is dat jij eens gaat accepteren wat de situatie is, en daar naar gaat handelen, maw, uit elkaar gaan.
Spanky78maandag 13 augustus 2018 @ 19:56
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 13:45 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Nee, ze hebben waarschijnlijk niet geneukt. Maar als ze met jou neukt, denkt ze aan hem.

Veel plezier vanavond. O-)
Ze heeft hem wel geneukt. Ze liegt tenslotte over alles.

Vraag haar maar eens of ze in is voor een open relatie....
MacorgaZmaandag 13 augustus 2018 @ 19:59
Wat een lekkere basis voor een relatie is dit joh, laat staan een huwelijk.
Elke avond even in haar telefoon kijken (met toestemming!) zodat jullie elkaar kunnen vertrouwen....
VEM2012maandag 13 augustus 2018 @ 20:19
quote:
1s.gif Op maandag 13 augustus 2018 19:56 schreef Spanky78 het volgende:

[..]

Ze heeft hem wel geneukt. Ze liegt tenslotte over alles.

Vraag haar maar eens of ze in is voor een open relatie....

Eerlijk gezegd heb ik liever dat mijn vriendin een keer vreemdgaat dan alleen maar aan een ander te denken als ik met haar bezig ben. Dus volgens mij maakt het echt geen reet meer uit.
Thinkk-Pinkkmaandag 13 augustus 2018 @ 20:22
Dit kun je zo toch geen huwelijk meer noemen joh -O-
Spanky78maandag 13 augustus 2018 @ 21:33
quote:
1s.gif Op maandag 13 augustus 2018 20:19 schreef VEM2012 het volgende:

[..]

Eerlijk gezegd heb ik liever dat mijn vriendin een keer vreemdgaat dan alleen maar aan een ander te denken als ik met haar bezig ben. Dus volgens mij maakt het echt geen reet meer uit.
Dat is waar. Een slippertje uit lust is waarschijnlijk makkelijker te vergeven dan echt een soort geheime liefdesrelatie aangaan met een ander.
twiFightdinsdag 14 augustus 2018 @ 04:18
quote:
0s.gif Op maandag 13 augustus 2018 14:47 schreef CoolGuy het volgende:
Ze wacht er op dat TS dat doet, zodat zij daarna kan zeggen 'tja, hij wilde niet meer'.
Dit. En dan kan ze vooral voor 'haarzelf' en haar vrienden en familie verzwijgen dat ze moreel en al dan niet fysisch vreemd ging. Het zal "mijn ex wilde niet..." zijn en niet "ik heb ondertussen...".