abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
  woensdag 27 juni 2018 @ 12:24:45 #126
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180077588
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
1s.gif Op dinsdag 26 juni 2018 19:44 schreef Mojo.jojo het volgende:
Als ik je beschrijving van Pipi in post 4 terug lees dan was ze gewoon haarzelf in deze situatie? Ik neem aan dat de eerste beschrijving is hoe ze naar iedereen is? Dan was haar reactie hoe ze is, en niet iets persoonlijks naar jou.

Ze is de jongste? Los van dat het wellicht in haar aard zit, als jongste van het stel je plekje verwerven thuis is een natuurlijk instinct? Of misschien juist omdat ze als jongste het meest gekoesterd/beschermd werd en nu 'een voetstuk' wil behouden? Hoe dan ook, hetgeen waar jij je soms (begrijpelijk) aan irriteert is rationeel gezien lang niet altijd een slechte eigenschap.

Probeer het positieve erin te zien, en het op zo'n manier aan te pakken dat ze mee gaat buigen (niet veroordelen/confronteren maar vragen stellen waarom ze iets doet?).

Ik probeer mijn kind zelf een mate van veelzijdigheid mee te geven. Ten minste, dat houd ik mezelf voor. Assertief als de situatie daar om vraagt, maar ook gehoorzaam als het nodig is.
Ik probeer dat wel. Maar ik moet ook erkennen dat Six. bijvoorbeeld zegt dat ik er bovenop zit. En je maakt mij niet wijs dat Pipi dat niet merkt. Dus ik moet me echt wel begripvoller en vriendelijker opstellen.

quote:
0s.gif Op woensdag 27 juni 2018 09:32 schreef Candaasje het volgende:

[..]

Maar is dat misschien nog steeds een vorm van 'muiterij'? Of beter gezegd; de bevestiging zoeken dat haar vader altijd voor háár zal kiezen, welke vrouw er ook met hem samenwoont? En waar ze ook zelf moet wonen?
Het is nogal wat voor een kind, al die enorme veranderingen in korte tijd, en het brengt een hoop onzekerheid met zich mee. Zeker voor zo'n jong meisje.
Klopt, heb je ook helemaal gelijk in. En ik denk ook dat dit gewoon een nieuwe vorm van muiterij is, om het maar een naam te geven.

quote:
0s.gif Op woensdag 27 juni 2018 09:35 schreef Omentielvo het volgende:
Seven, hoewel het pestgedrag leek, was dat het niet. Als ik lees dat ze al een aantal keer een gebroken hart heeft gehad door een relatie die niet stand hield, snap ik wel dat ze zichzelf gaat beschermen tegen een gebroken hart. En de beste manier is om te zorgen dat je jezelf niet gaat hechten aan zo’n nieuwe vriendin met zulk gedrag.
Ik ben blij dat ze je is gaan vertrouwen.
Ik ook, maar we zijn er nog niet. Ik heb inmiddels ook weer een beetje afstand genomen na afgelopen weekend en het word me wel duidelijk dat ikzelf ook meer moet doen om dat vertrouwen in stand te houden.
Resistance is futile.
  woensdag 27 juni 2018 @ 12:39:47 #127
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180077816
quote:
1s.gif Op woensdag 27 juni 2018 09:43 schreef Doedezemaar het volgende:
Ja had het over een paar stapjes terug, zou een echte stap terug voor nu niet een betere oplossing zijn? En ja, daarmee bedoel ik dat hij weer gewoon in een eigen huis gaat wonen. Die sneltreinvaart waarmee hij in eerdere relaties is gaan samenwonen is nou niet echt goed bevallen (in elk geval bij zijn dochters), waarom doet hij het dan nu weer?
Nee, ik denk dat stoppen met samenwonen een veel grotere schokgolf teweeg zou brengen. Ze zijn net gewend. En vergeet ook niet dat ze ontzettend gek zijn op mij, en ik op hen. We zijn al erg bewust bezig met het verdelen van de gezamelijke tijd en de tijd die ze doorbrengen met Six.

Ze zijn wel degelijk erg opgewekt, vrolijk en het ENIGE dat ik wel eens als storend ervaar (en dan ook nog eens als ik zelf redelijk opgebrand ben na een maand gemiddeld 50 uur per week werken), is dat Pipi zich wel eens waagt te onttrekken aan even helpen in huis. En dan ook nog eens bedenkend dat dit volstrekt normaal gedrag is voor een 10-jarige. Bij haar moeder thuis is dit gedrag veel erger trouwens, zij rebelleert veel meer tegen haar eigen moeder dan tegen mij. Pipi komt bijvoorbeeld wel aan mij vragen of ze buiten mag spelen als Six. niet in de buurt is, dus waar eindigt het normale 10-jarige gedrag en waar begint de concurrentie tussen dochter en stiefmoeder? Die concurrentie is er trouwens wel, dat ontken ik ook weer niet. Maar die zou er ook zijn zonder het delen van ons gezamenlijk huis (sterker nog, dat was voor het samenwonen véél sterker).

quote:
0s.gif Op woensdag 27 juni 2018 10:11 schreef Rockefellow het volgende:

[..]

Dat lijkt me ook. Waarom sleept hij zijn kinderen alweer na een half jaar mee in de zoveelste misère?

Wat een asshole.
Het is helemaal geen misère. Six. is de meest betrokken en leuke vader die ik ooit gekend heb. Dat sommige dingen niet helemaal volgens 'het boekje' en de 'sociaal wenselijke regeltjes' op fok gaan, is een ander verhaal.
Resistance is futile.
pi_180078076
Je praat het voor jezelf wel erg mooi, laat ik het daar maar op houden.
pi_180078274
registreer om deze reclame te verbergen
Voor die kinderen is het wel misère. En dat zijn geen sociaal gewenste regels en volgens het boekje door FOK! maar gewoon hoe het in het echte leven niet moet.
En toffe betrokken pa die vooral zijn pik achterna loopt? Paar relaties inclusief samenwonen? Ik dacht dat ik een slechte vader was maar het kan nog erger dus.
pi_180078919
quote:
7s.gif Op woensdag 27 juni 2018 12:39 schreef Seven. het volgende:
Het is helemaal geen misère. Six. is de meest betrokken en leuke vader die ik ooit gekend heb.
Dat geloof ik wel. Al zegt deze uitspraak vooral iets over jouw referentiekader.
quote:
Dat sommige dingen niet helemaal volgens 'het boekje' en de 'sociaal wenselijke regeltjes' op fok gaan, is een ander verhaal.
De vader in kwestie creëert keer op keer instabiele omgevingen voor zijn kinderen. Dan ben je gewoon niet 'de meest betrokken en leuke vader'. Dat jij het niet wil zien snap ik nog wel. Voor de neutrale kijker is hij een impulsieve asshole.
Charity is injurious unless it helps the recipient to become independent of it.
Socialisten vechten allang niet meer tegen het kapitalisme maar tegen de realiteit.
pi_180080700
Concurrentie met een kind van 10? Sorry maar dat vind ik toch niet helemaal gezond klinken hoor :@ Daar hoor je boven te staan, als biologische of als stiefouder. Ik heb het altijd als totaal vanzelfsprekend ervaren dat S (en nu ook C) bij mijn man op 1 staat, ik was zelfs op hem afgeknapt als ik ook maar een beetje had ervaren als dat niet zo was. Ik denk echt dat Six degene is waar je een goed gesprek mee moet hebben.
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
  woensdag 27 juni 2018 @ 15:53:59 #132
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180080805
registreer om deze reclame te verbergen
quote:
0s.gif Op woensdag 27 juni 2018 13:52 schreef Rockefellow het volgende:

[..]

Dat geloof ik wel. Al zegt deze uitspraak vooral iets over jouw referentiekader.

[..]

De vader in kwestie creëert keer op keer instabiele omgevingen voor zijn kinderen. Dan ben je gewoon niet 'de meest betrokken en leuke vader'. Dat jij het niet wil zien snap ik nog wel. Voor de neutrale kijker is hij een impulsieve asshole.
Je haalt 2 dingen door elkaar. Je kunt ontzettend betrokken en leuk zijn maar daarnaast wel inschattingsfouten maken. Mijn referentiekader is eigenlijk vooral wat ik verder aan gescheiden mensen en hun kinderen om me heen zie. Doorgaans zie ik dan 2 opties: papa trekt zich terug uit de opvoeding, of het is een vechtscheiding en haat en nijd tussen zowel de ouders als de nieuwe partners. Hier en daar houden de ouders wel een goed en warm contact.

Hoe pak jij dit zelf aan met je (stief)kinderen en je nieuwe partner dan? Wat is een redelijke termijn volgens jou?
Resistance is futile.
  woensdag 27 juni 2018 @ 15:56:39 #133
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180080888
quote:
1s.gif Op woensdag 27 juni 2018 13:13 schreef T-D het volgende:
Voor die kinderen is het wel misère. En dat zijn geen sociaal gewenste regels en volgens het boekje door FOK! maar gewoon hoe het in het echte leven niet moet.
En toffe betrokken pa die vooral zijn pik achterna loopt? Paar relaties inclusief samenwonen? Ik dacht dat ik een slechte vader was maar het kan nog erger dus.
Ik dacht dat jij niks meer zou zeggen en dat ik het zelf maar uit moest zoeken. Je kúnt het domweg niet laten hè?
Resistance is futile.
pi_180081004
quote:
10s.gif Op woensdag 27 juni 2018 15:56 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik dacht dat jij niks meer zou zeggen en dat ik het zelf maar uit moest zoeken. Je kúnt het domweg niet laten hè?
Haphaphap
pi_180082603
Is dit nou nodig? Op basis van sumiere gegevens iemand bekritiseren, terwijl het zo'n leuk topic kan zijn over hoe je omgaat met elkaars' kinderen?
pi_180082747
quote:
5s.gif Op woensdag 27 juni 2018 17:19 schreef Mojo.jojo het volgende:
Is dit nou nodig? Op basis van sumiere gegevens iemand bekritiseren, terwijl het zo'n leuk topic kan zijn over hoe je omgaat met elkaars' kinderen?
Er reageren wat ervaringsdeskundigen en vervolgens reageert TS met een ontzettend giftige reactie op een ervan. Dus ja, zeg het maar...
  woensdag 27 juni 2018 @ 18:25:14 #137
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180084772
quote:
0s.gif Op woensdag 27 juni 2018 15:48 schreef rena het volgende:
Concurrentie met een kind van 10? Sorry maar dat vind ik toch niet helemaal gezond klinken hoor :@ Daar hoor je boven te staan, als biologische of als stiefouder. Ik heb het altijd als totaal vanzelfsprekend ervaren dat S (en nu ook C) bij mijn man op 1 staat, ik was zelfs op hem afgeknapt als ik ook maar een beetje had ervaren als dat niet zo was. Ik denk echt dat Six degene is waar je een goed gesprek mee moet hebben.
Dat klopt, die concurrentie wil ik echt niet en dat betekent dat ik nog eens serieus na moet denken over mijn rol daarin. Blijkbaar laat ik me er soms wel in meeslepen en dan krijg je dus situaties waarin ik Six. vraag waarom Pipi niet mee hoeft te helpen. Het is lastig om in te schatten waar het aangeven van mijn grenzen eindigt en waar dan mijn gelijk halen bij Six. begint.

Het is zo makkelijk om te denken dat je alleen maar bezig bent met grenzen aangeven.. mensen kunnen zichzelf heel wat voor houden maar uiteindelijk moet ik toegeven dat dit weekend ook wel te maken had met mijn gelijk willen halen. En dat is gewoon kinderachtig en het helpt ook totaal niet. Dat goede gesprek komt er wel, maar daar kan ik dan wat wijzer instappen.

Dankjewel rena, dit helpt me enorm om dingen in verschillende perspectieven te zien.

[ Bericht 0% gewijzigd door Seven. op 27-06-2018 18:40:49 ]
Resistance is futile.
  woensdag 27 juni 2018 @ 18:39:12 #138
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180085099
quote:
5s.gif Op woensdag 27 juni 2018 17:19 schreef Mojo.jojo het volgende:
Is dit nou nodig? Op basis van sumiere gegevens iemand bekritiseren, terwijl het zo'n leuk topic kan zijn over hoe je omgaat met elkaars' kinderen?
Ik denk dat men nu in ieder geval ziet wat er gebeurt als je je kwetsbaar en eerlijk opstelt... doe het niet als je niet tegen een stootje kunt :P .

quote:
1s.gif Op woensdag 27 juni 2018 17:23 schreef Doedezemaar het volgende:

[..]

Er reageren wat ervaringsdeskundigen en vervolgens reageert TS met een ontzettend giftige reactie op een ervan. Dus ja, zeg het maar...
Ik ben eigenlijk verbaasd dat mijn reactie als zo giftig ervaren wordt. Het was zeker een felle reactie maar uiteindelijk is de gifbeker gewoon terug gegooid in het gezicht van degene die hem inschenkt. Dat ik daarop als het grote kreng aangewezen word, is in mijn optiek onterecht.

Maar OK, de discussie loopt hiermee wel offtopic (Ik wil je niet met het gevoel achterlaten dat ik er niet inhoudelijk op wil reageren, dat wil ik juist wel en ook jouw advies vind ik waardevol, zelfs al neem ik het niet direct aan).
Resistance is futile.
pi_180086260
quote:
7s.gif Op woensdag 27 juni 2018 15:53 schreef Seven. het volgende:

[..]

Je haalt 2 dingen door elkaar. Je kunt ontzettend betrokken en leuk zijn maar daarnaast wel inschattingsfouten maken.
Meermaals de fundering onder kinderen vandaan trekken degraderen tot 'inschattingsfouten' én hem nog een betrokken en leuke vader vinden. Dan heb je een roze integraal helm op hoor.
quote:
Mijn referentiekader is eigenlijk vooral wat ik verder aan gescheiden mensen en hun kinderen om me heen zie. Doorgaans zie ik dan 2 opties: papa trekt zich terug uit de opvoeding, of het is een vechtscheiding en haat en nijd tussen zowel de ouders als de nieuwe partners. Hier en daar houden de ouders wel een goed en warm contact.

Hoe pak jij dit zelf aan met je (stief)kinderen en je nieuwe partner dan? Wat is een redelijke termijn volgens jou?
Na een scheiding, diverse mislukte relaties en een gefaald samenwoon experiment zou ik er niet meer aan beginnen.
Jonge kinderen hebben dan al veel meer emotionele ellende meegemaakt dan ze kunnen behappen en verdienen beter dan nog een risicovolle relatie waar ze niet voor hebben gekozen.

Hoe is jouw relatie met je vorige stiefkinderen?
Charity is injurious unless it helps the recipient to become independent of it.
Socialisten vechten allang niet meer tegen het kapitalisme maar tegen de realiteit.
pi_180086431
quote:
2s.gif Op woensdag 27 juni 2018 18:39 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik denk dat men nu in ieder geval ziet wat er gebeurt als je je kwetsbaar en eerlijk opstelt... doe het niet als je niet tegen een stootje kunt :P .

[..]

Ik ben eigenlijk verbaasd dat mijn reactie als zo giftig ervaren wordt. Het was zeker een felle reactie maar uiteindelijk is de gifbeker gewoon terug gegooid in het gezicht van degene die hem inschenkt. Dat ik daarop als het grote kreng aangewezen word, is in mijn optiek onterecht.

Maar OK, de discussie loopt hiermee wel offtopic (Ik wil je niet met het gevoel achterlaten dat ik er niet inhoudelijk op wil reageren, dat wil ik juist wel en ook jouw advies vind ik waardevol, zelfs al neem ik het niet direct aan).
Laat me niet lachen hoor. Je reageert al vanaf het begin als een behoorlijk kreng op mij. Het enige wat ik inbracht is dat het allemaal nogal sprookjesachtig mooi klonk uit jouw posts terwijl ik en een heleboel andere mensen weten dat stiefouder zijn meestal niet echt iets leuks of makkelijk is.
Vanaf dat punt reageer je al fel op mij. Verder reageer je alleen maar op reacties die in jouw straatje passen. No offence ofzo, ik ken het ook vanuit jouw kant maar dan vanuit de verzorgende biologische ouder van het kind. Ik ben al snel samen gaan wonen, een kindje erbij, getrouwd.
Ik weet dankzij mijn vrouw dat stiefmoeder zijn geen makkelijke taak is en dat de grenzen vaag zijn en vaak verlegd moeten worden. Ik probeer daar zoveel mogelijk te sturen zodat zij dat niet hoeft te doen.
pi_180086533
En wat betreft je gifbeker die je in mijn gezicht terug gegooid zou hebben, sorry maar dat deert me niet.
pi_180091518
Ik vond deze valkuilen voor een samengesteld gezin destijds goede eye openers.
Hier dus ook ervaring, maar ivm privacy en open forum ga ik hier verder niets over delen.
Wel lees ik mee..
  Spellchecker woensdag 27 juni 2018 @ 23:23:12 #143
197773 crew  maily
mevrouwtje oeps
pi_180092605
quote:
1s.gif Op woensdag 27 juni 2018 22:46 schreef mrien het volgende:
Ik vond deze valkuilen voor een samengesteld gezin destijds goede eye openers.
Hier dus ook ervaring, maar ivm privacy en open forum ga ik hier verder niets over delen.
Wel lees ik mee..
Idem.
**hare scherpigheid*binge-checker**The hurt inside is fading, this shit's gone way too far, all this time I've been waiting, no, I cannot grieve anymore
  woensdag 27 juni 2018 @ 23:29:46 #144
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180092761
quote:
0s.gif Op woensdag 27 juni 2018 19:31 schreef Rockefellow het volgende:

[..]

Meermaals de fundering onder kinderen vandaan trekken degraderen tot 'inschattingsfouten' én hem nog een betrokken en leuke vader vinden. Dan heb je een roze integraal helm op hoor.

[..]

Na een scheiding, diverse mislukte relaties en een gefaald samenwoon experiment zou ik er niet meer aan beginnen.
Jonge kinderen hebben dan al veel meer emotionele ellende meegemaakt dan ze kunnen behappen en verdienen beter dan nog een risicovolle relatie waar ze niet voor hebben gekozen.

Hoe is jouw relatie met je vorige stiefkinderen?
Je ontwijkt mijn vraag. Ik vraag me af wat jouw referentiekader is. En je gaat er vanuit dat mensen niet leren en veranderen, dat vind ik niet helemaal fair maar het is je goed recht om er zo over te denken.

De relatie met de kinderen van mijn ex was wel OK maar nooit echt de diepte in gegaan met ze. Uitermate gesloten kinderen. Ik had eigenlijk weinig met ze, ze zijn ook een stuk ouder en dan is het gewoon een kwestie van hoe goed lig je elkaar. Zij waren ontzettend beschadigd na een vechtscheiding. Vandaag de dag wel eens een like, wederzijdse interesse over hoe het nu gaat, maar niet veel meer dan dat.
Resistance is futile.
  woensdag 27 juni 2018 @ 23:41:06 #145
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180092980
quote:
1s.gif Op woensdag 27 juni 2018 22:46 schreef mrien het volgende:
Ik vond deze valkuilen voor een samengesteld gezin destijds goede eye openers.
Hier dus ook ervaring, maar ivm privacy en open forum ga ik hier verder niets over delen.
Wel lees ik mee..
Goeie link! Thanks ^O^
Resistance is futile.
pi_180098697
Heb ik een onderliggend probleem gemist ofzo? Issues uit andere topics?

Ik vind dat er onnodig lelijk gedaan wordt over en tegen TS. Ik kan werkelijkwaar niets geks uit haar reacties halen waardoor ze bestempeld wordt als bozestiefmoederfeeks....
pi_180100534
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 11:04 schreef Hilzillah het volgende:
Heb ik een onderliggend probleem gemist ofzo? Issues uit andere topics?

Ik vind dat er onnodig lelijk gedaan wordt over en tegen TS. Ik kan werkelijkwaar niets geks uit haar reacties halen waardoor ze bestempeld wordt als bozestiefmoederfeeks....
dat lijkt me ook niet het issue. Naar mijn idee heeft ze alleen een veel te rooskleurig beeld van de hele situatie. Ze beschrijft het meteen als een sprookje en vervolgens moet en zal het geweldig worden omdat zij dat zo bedacht heeft, tenslotte is zij gek op die dochters en zijn de dochters gek op haar, dus het komt gewoon goed. En ze roept dat iets te hard, ze overtuigt er geen ervaringsdeskundige mee, misschien dat ze zichzelf er mee overtuigt, geen idee.
En leuk hoor, dat de vader in haar ogen zo'n betrokken vader is die heeft geleerd van de eerdere mislukte samenwoonacties, maar dat blijkt nou niet echt, hij stort zich namelijk wederom in sneltreinvaart in het volgende samenwoonavontuur.
Daar valt men over, ik in elk geval wel. Ik twijfel niet aan de goede bedoelingen van TS, echt niet, maar het is echt geen sprookje, hoe leuk je het ook vertelt. Het gaat verdorie om twee meisjes die al het nodige hebben meegemaakt en nu weer in een volgend avontuur worden meegesleept.
pi_180100676
Maar dit is toch ook geen r&p advies gevraagd topic? Dit gaat toch om het uitwisselen van ervaringen?
disclaimer
Friettijdpietvoeding
pi_180100909
Voor mijn huidige relatie heb ik in een vergelijkbare situatie gezeten. We woonden alleen niet samen (achteraf, hoe pijnlijk ook, alleen maar beter), ik was er wel heel vaak. Mijn toenmalige vriend had net als jij voor mij ook andere vriendinnen gehad die een rol hadden gespeeld in het leven van zijn toen 7-jarige dochter. Dat had ook best z'n weerslag gehad. Ik vond dat moeilijk, omdat ik zelf wat andere opvattingen heb over de introductie van nieuwe partners in het leven van kinderen. Maar ja, net als jij was ik tot over mijn oren verliefd.

Ik herken veel in je verhalen: over het uittesten, het gevoel hebben dat je vriend je niet steunt op momenten dat jij grenzen of regels wilt stellen, ook de hoge en niet altijd realistische verwachtingen die je hebt bij de kinderen, het besef daarvan ook, maar dat moeilijk kunnen veranderen. Want tja, hoe je het ook wendt of keert: het zijn niet jouw kinderen.

Bij ons heeft het niet gewerkt. Dat heeft met veel factoren te maken die ik nu niet allemaal uit de doeken zal doen, maar één van de redenen is toch wel dat we er niet goed uitkwamen, en dat ík er niet goed uitkwam: wat mijn plaats nou was in dit gezin.

Ik kan wel delen wat ik hiervan geleerd heb en ik kan je in de situatie waarin je nu zit misschien een beetje advies geven.
Wat ik geleerd heb:
- ga ervan uit dat hij in zijn vaderrol altijd de natuurlijke neiging zal hebben op te komen voor zijn dochter. Ook als dat betekent dat jij daar boos om zal zijn of je niet gesteund zal voelen. Zijn loyaliteit ligt bij zijn kind, altijd. En ja, dat zal vaak heel lastig zijn;
- jij kijkt op een andere en meer afstandelijkere manier naar zijn kinderen, en daardoor heb je ook een ander idee over hun gedrag en de bijbehorende opvoeding. Ik vind, nu ik zelf kinderen heb, dat ik soms vrij hard naar mijn stiefdochter keek (en ik herken het ook in hoe jij schrijft over je stiefdochters). De irritatie die ik kon voelen over haar gedrag zal ik nooit zo voelen ten aanzien van mijn eigen dochter. Toen voelde het ook vaak als concurrentie, hoe kinderachtig dat ook lijkt.. Dat gevoel is voor de natuurlijke ouder onbekend. Hij kan zich misschien wel wat inleven, maar echt begrijpen zal hij dat niet. Dat is dus iets van jou;
- Dit gevoel gaat misschien wel nooit helemaal over. Ik heb dat destijds echt onderschat.
- bedenk dat jij eigenlijk degene bent die van alles wilt: jij wil met deze man zijn, jij wil met deze kinderen een band opbouwen. Zij hebben nergens om gevraagd, dus jij zal hier hard voor moeten werken, zij niet per se; Dat betekent dus voor nu en misschien wel voor altijd: heel erg veel geven en maar heel weinig terugkrijgen,
- jij hebt als stiefmoeder de minste invloed: de biologische ouders,de kinderen: zij vormen de spil. Dus ook al wonen ze in jouw huis, jij speelt de tweede viool. Ik hoop dat je echt goed begrijpt wat dat betekent en dat je zeker weet dat je dat wilt. Je zult je eigen plek moeten veiligstellen: een eigen kamer in huis waar jij je kunt terugtrekken, weekenden weg als jij even geen behoefte hebt aan een weekend met de kinderen bijv.

Mijn advies voor nu zou zijn: laat dat gedoe over helpen in het huishouden voor wat het is. Dat is in dit stadium niet het belangrijkste. Daar krijg je alleen maar weerstand over. Investeer in het opbouwen van een band door leuke dingen met ze te doen, te kletsen, interesse te tonen. Jij hebt misschien het gevoel dat je ze al best aardig kent, maar kennen ze jou ook al echt goed? Zo lang is dit nog niet aan de gang. Het vraagt veel tijd en veel investering. En verder: geef ze ook tijd alleen met hun vader. Dus misschien eens een weekend alleen de deur uit als de kinderen er zijn. De meisjes hebben daar vast en zeker behoefte aan, al kunnen ze dat misschien niet uitspreken.

[ Bericht 1% gewijzigd door Franny_G op 28-06-2018 13:31:40 ]
"All that maybe the slightly better ones do is sort of get inside your head and leave something there"
  donderdag 28 juni 2018 @ 14:04:12 #150
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180101504
quote:
2s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:24 schreef Franny_G het volgende:
Voor mijn huidige relatie heb ik in een vergelijkbare situatie gezeten. We woonden alleen niet samen (achteraf, hoe pijnlijk ook, alleen maar beter), ik was er wel heel vaak. Mijn toenmalige vriend had net als jij voor mij ook andere vriendinnen gehad die een rol hadden gespeeld in het leven van zijn toen 7-jarige dochter. Dat had ook best z'n weerslag gehad. Ik vond dat moeilijk, omdat ik zelf wat andere opvattingen heb over de introductie van nieuwe partners in het leven van kinderen. Maar ja, net als jij was ik tot over mijn oren verliefd.

Ik herken veel in je verhalen: over het uittesten, het gevoel hebben dat je vriend je niet steunt op momenten dat jij grenzen of regels wilt stellen, ook de hoge en niet altijd realistische verwachtingen die je hebt bij de kinderen, het besef daarvan ook, maar dat moeilijk kunnen veranderen. Want tja, hoe je het ook wendt of keert: het zijn niet jouw kinderen.

Bij ons heeft het niet gewerkt. Dat heeft met veel factoren te maken die ik nu niet allemaal uit de doeken zal doen, maar één van de redenen is toch wel dat we er niet goed uitkwamen, en dat ík er niet goed uitkwam: wat mijn plaats nou was in dit gezin.

Ik kan wel delen wat ik hiervan geleerd heb en ik kan je in de situatie waarin je nu zit misschien een beetje advies geven.
Wat ik geleerd heb:
- ga ervan uit dat hij in zijn vaderrol altijd de natuurlijke neiging zal hebben op te komen voor zijn dochter. Ook als dat betekent dat jij daar boos om zal zijn of je niet gesteund zal voelen. Zijn loyaliteit ligt bij zijn kind, altijd. En ja, dat zal vaak heel lastig zijn;
- jij kijkt op een andere en meer afstandelijkere manier naar zijn kinderen, en daardoor heb je ook een ander idee over hun gedrag en de bijbehorende opvoeding. Ik vind, nu ik zelf kinderen heb, dat ik soms vrij hard naar mijn stiefdochter keek (en ik herken het ook in hoe jij schrijft over je stiefdochters). De irritatie die ik kon voelen over haar gedrag zal ik nooit zo voelen ten aanzien van mijn eigen dochter. Toen voelde het ook vaak als concurrentie, hoe kinderachtig dat ook lijkt.. Dat gevoel is voor de natuurlijke ouder onbekend. Hij kan zich misschien wel wat inleven, maar echt begrijpen zal hij dat niet. Dat is dus iets van jou;
- Dit gevoel gaat misschien wel nooit helemaal over. Ik heb dat destijds echt onderschat.
- bedenk dat jij eigenlijk degene bent die van alles wilt: jij wil met deze man zijn, jij wil met deze kinderen een band opbouwen. Zij hebben nergens om gevraagd, dus jij zal hier hard voor moeten werken, zij niet per se; Dat betekent dus voor nu en misschien wel voor altijd: heel erg veel geven en maar heel weinig terugkrijgen,
- jij hebt als stiefmoeder de minste invloed: de biologische ouders,de kinderen: zij vormen de spil. Dus ook al wonen ze in jouw huis, jij speelt de tweede viool. Ik hoop dat je echt goed begrijpt wat dat betekent en dat je zeker weet dat je dat wilt. Je zult je eigen plek moeten veiligstellen: een eigen kamer in huis waar jij je kunt terugtrekken, weekenden weg als jij even geen behoefte hebt aan een weekend met de kinderen bijv.

Mijn advies voor nu zou zijn: laat dat gedoe over helpen in het huishouden voor wat het is. Dat is in dit stadium niet het belangrijkste. Daar krijg je alleen maar weerstand over. Investeer in het opbouwen van een band door leuke dingen met ze te doen, te kletsen, interesse te tonen. Jij hebt misschien het gevoel dat je ze al best aardig kent, maar kennen ze jou ook al echt goed? Zo lang is dit nog niet aan de gang. Het vraagt veel tijd en veel investering. En verder: geef ze ook tijd alleen met hun vader. Dus misschien eens een weekend alleen de deur uit als de kinderen er zijn. De meisjes hebben daar vast en zeker behoefte aan, al kunnen ze dat misschien niet uitspreken.
Feest van herkenning op elk punt dat je aanhaalt, heel fijn om dit te lezen. Het zal nog wel een duren voor ik er aan wen dat ik de tweede viool speel ;) , ik kan me voorstellen dat dit uiteindelijk toch een dealbreaker kan zijn en ik snap nu ook beter waarom dat zo voelt.
Resistance is futile.
abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')