Waarschijnlijk wel... Ik merk in ieder geval dat ik geen zin heb in de discussies met Pipi en het onderhuidse gedoe, dat getest is aan mij niet besteed en de enige manier om me daaraan te onttrekken, is mezelf aan de situatie onttrekken. Dat kan dus niet, ik kan de situatie niet ontwijken in mijn eigen huis. Hem alles laten regelen, is eigenlijk geen optie omdat dat dus op mijn zenuwen werkt dat Pipi niets bijdraagt, het is alleen maar nemen en niet geven (en dat is dus de kern van het hele probleem, eigenlijk zit daarin alles samengevat). Erg moeilijk om los te laten en erg moeilijk om niets van te zeggen. Het zou mooi zijn als het me opviel maar verder niks deed. Wie de gouden tip heeft.. ik hoor het graag.quote:Op zondag 24 juni 2018 18:26 schreef tombolafan het volgende:
[..]
Misschien moet je gewoon afspreken dat HIJ aan haar vraagt of ze iets doet en dan dus ook zorgt dat ze het gaat doen. Het is immers zijn dochter.
Ik vind een half jaar best kort om niet alleen samen te gaan wonen maar ook nog de rol van opvoeder te gaan spelen. Dat is voor kinderen niet makkelijk (ik spreek uit ervaring). Fijn dat Freaky er mee om kan gaan (of misschien gedraagt ze zich (nog) wat idealer omdat ze leuk gevonden wil worden door die nieuwe stiefmoeder waar papa hij is gaan wonen) maar het is imho heel normaal dat Pipi niet naar jou luistert in eerste instantie
Thanks, goed advies. Wel net balletje opgegooid maar ik denk dat het laatste er nog niet over gezegd is. Over 2 weken zijn ze er weer. Ze waren nu 3 weekenden achter elkaar bij ons plus enorme drukte op het werk de laatste maand, en de meiden zelf ook moe van sportkampen enzo. Dus heel gek is het niet dat dit weekend even wat minder leuk was. En het hoeft ook niet altijd ontzettend leuk te zijn. Dat was al uit balans, denk dat dat deels ook wel de slachtofferfactor verklaart .quote:Op zondag 24 juni 2018 21:00 schreef _evenstar_ het volgende:
Seven los van dat het gewoon heel normaal gedrag is voor een 10 jarige.. heeft niets met jou can doen. Moet je ook beseffen dat get feitelijl nog heel pril is. Dus buiten normaal leeftijdsgedrag zal ze de situatie ook uittesten.
En six zal ook die balans moeten vinden. Maar uiteindelijk moet je loslaten dat wat hij doet jou ondermijnen is. Het heeft niets met jou van doen. Dus ipv de discussie met hem aan te gaan kun je ook gewoon vragen waarom zonder oordeel. Dus niet als " de gebeten hond" althans zo leest het wel voor mij.
Klinkt alsof jij en de hulpmoeder wel redelijk jullie draai gevonden hebben. Hoe lang is deze situatie nu zo 'ie is?quote:Op zondag 24 juni 2018 21:08 schreef _evenstar_ het volgende:
en Zelf geen stiefmoeder. Wel te maken met een ex met relatie ( vreemdgaan zijn kant)
Als het aan ex gelegen had , had hij O. er gelijk aan blootgesteld.
En dat is niet omdat ik jaloers was. Ik heb van begin af aam duidelijk aangegeven ( ondanks veel tegengas en hufterig gedrag ) dat het pas gebeurt op het moment dat O. er klaar voor is. dat heeft uiteindelijk 9 maanden geduurt.
Ik heb nooit problemen gehad met nieuwe relatie. Good riddance not my problem.
Ze corrigeert O. waar nodig is etc. Maar dat is omdat papa het zelf niet doet en houdt daarmee ook de regels die hij thuis heeft vast.
Ik heb O. gezegd dat ze een soort hulp mama is. Maar voor hem is ze gewoon S. en dat vinden zowel S. en ik niet erg.
Thanks . Ik denk dat 'we helpen allemaal een handje' best wel te bevatten is voor Pipi. Volgend weekend wordt vast beter . Maar wat ik vooral niet moet vergeten is hoe gevoelig Pipi stiekem is, ondanks haar stoere houding. En dat mijn houding ook invloed heeft. Nu even 2 weken zonder ze, zal me wel goed doen maar ik weet zeker dat ik er op woensdag of donderdag alweer naar uitkijk dat ze hier zijn.quote:Op zondag 24 juni 2018 21:48 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
besef je wel dat ze pas 10 is echt beseffen bedoel ik? ik hoor termen als eerlijk verdeeld, geven en nemen, sociaal wenselijk gedrag.
Haar vragen af en toe mee te helpen of om haar eigen spullen in elk geval op te ruimen is denk ik wel de limiet voor nu, Je bent haar moeder niet, dat wil jij ook niet zijn, maar zij denkt deels opstandig toch dat ze niet naar jou hoeft te luisteren want jij bent haar mama niet...
Ze is een heel ander kind dan haar zus en hoe meer je haar gedrag beloont hoe harder zij dr kont tegen de krib zal gooien...
bespreek het met Six en laat het dan een poosje los. ze zijn er niet 24/7
Ditquote:Op zondag 24 juni 2018 21:48 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
besef je wel dat ze pas 10 is echt beseffen bedoel ik? ik hoor termen als eerlijk verdeeld, geven en nemen, sociaal wenselijk gedrag.
Haar vragen af en toe mee te helpen of om haar eigen spullen in elk geval op te ruimen is denk ik wel de limiet voor nu, Je bent haar moeder niet, dat wil jij ook niet zijn, maar zij denkt deels opstandig toch dat ze niet naar jou hoeft te luisteren want jij bent haar mama niet...
Ze is een heel ander kind dan haar zus en hoe meer je haar gedrag beloont hoe harder zij dr kont tegen de krib zal gooien...
bespreek het met Six en laat het dan een poosje los. ze zijn er niet 24/7
Ik wil een oplossing en niet wegstormen alsof ik zelf 10 ben...! Alsof dat de band ten goede komt, en alsof ik Pipi überhaupt op d'r kop geef. Ik vraag of ze wil helpen en ik zeg dat ik het niet leuk vind als ze dat weigert of vervelend doet, maar ik ga er mijn stem niet om verheffen of zo. Ik ben best een redelijk mens, als mijn verwachtingen te hoog liggen, dan wil ik die best bijstellen. En dat bespreek ik met Six.quote:Op zondag 24 juni 2018 21:59 schreef tombolafan het volgende:
[..]
Dit
Geven en nemen? Het is de dochter van je vriend, en ze is 10. Dan mag je idd vooral in het begin alleen geven, en daar niks voor terug verwachten. Want hey, zo werkt het met kinderen. Zijn kind, zijn opvoeding. En je kan ook gewoon even naar een andere kamer lopen of buiten stoom afblazen.
Spijker. Kop.quote:Op zondag 24 juni 2018 22:34 schreef Leandra het volgende:
Ik denk dat je vooral niet te veel te snel moet willen, ze komen in JOUW huis, terwijl jullie nog helemaal niet zolang een relatie hebben. Heeft Six. zijn eigen huis nog waar de meiden ook een kamer hebben?
Of is JOUW huis de enige plek waar ze met hun vader nog terechtkunnen?
Het is net alsof je huisje, boompje, instant family hebt gekregen, maar dat is denk ik ook een van de problemen, intrekken bij hun vader was al één ding geweest, maar nu komen zij met z'n drieën bij jou wonen terwijl de meiden amper de kans hebben gehad je op eigen of neutraal terrein te leren kennen.
Het is jouw huis, dus jij bent sowieso de baas... dan heb je wel een potentieel probleem met een (pre-)puber die geen eigen plek met papa meer heeft, en al een paar keer eerder een verkering heeft zien langskomen.
komt wel goed, maar handig is het allemaal net niet op deze manier.quote:Op zondag 24 juni 2018 22:43 schreef Seven. het volgende:
[..]
Spijker. Kop.
Alleen mijn huis, ik wil wel graag dat ze dit ook als hun thuis zien.gezien de grote verandering is het allemaal echt niet gek of slecht. Als de communicatie met Six. maar open blijft, dan komt het best goed. Even een paar stapjes terug, wel lastig om dat alleen met betrekking tot opvoeding doen. Maar daar kan ik best een weg in vinden. Dankjewel Leandra.
Het is samenwerken, ook voor de kleinsten en voor patchwork-kinderen. Samen vorm je het gezin.quote:Op zondag 24 juni 2018 21:59 schreef tombolafan het volgende: [..]
Dit
Geven en nemen? Het is de dochter van je vriend, en ze is 10. Dan mag je idd vooral in het begin alleen geven, en daar niks voor terug verwachten. Want hey, zo werkt het met kinderen. Zijn kind, zijn opvoeding. En je kan ook gewoon even naar een andere kamer lopen of buiten stoom afblazen.
Het is imho storender als de stiefouder (nieuwe) regels op gaat leggen. De ouder voedt (zeker in het begin!) op en de stiefouder houdt zich op de achtergrond en als hij/zij commentaar heeft dan geeft hij/zij dat aan de ouder en niet het kind.quote:Op maandag 25 juni 2018 10:07 schreef Teslynd het volgende:
Het is echt wel storend als de eigen ouder zich aan de verantwoordelijkheid onttrekt en niet beseft dat hij de nieuw te vormen gezinsrelatie een moeizame start bezorgt.
uhm bijna 3 jaar. En ik dm je even wel want teveel zooi wat hier niet hoeft.quote:Op zondag 24 juni 2018 21:49 schreef Seven. het volgende:
[..]
Klinkt alsof jij en de hulpmoeder wel redelijk jullie draai gevonden hebben. Hoe lang is deze situatie nu zo 'ie is?
Nou ja zwaar overtrokken?quote:Op zondag 24 juni 2018 14:30 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ik weet niet waarom je denkt dat ik Pipi niet leuk vind, dat is zwaar overtrokken. Ik vind bepaalde karaktereigenschappen niet leuk en als 'niet-moeder' is dat moeilijker te accepteren.
Nee, dat heeft hij niet meer.quote:Op dinsdag 26 juni 2018 07:08 schreef T-D het volgende:
[..]
Nou ja zwaar overtrokken?
Deze reactie van jou zegt ook wat.
Heeft hij ook nog zijn eigen huis?
Zo dan. Het gif druipt er vanaf.quote:Op dinsdag 26 juni 2018 08:33 schreef Seven. het volgende:
Dus zeg het maar, T-D: hoe vul je dit zelf in? Deel het alsjeblieft, dan kan ik jouw lichtend voorbeeld volgen! Ik wacht met smart op je inhoudelijke reactie over hoe jij en je partner hier een perfecte invulling aan geven. Ik mag er vanuit gaan dat je vriendin zich zelf natuurlijk nooit stoort aan jouw oudste jaloerse kind, en dat ze dit alles geduldig en gelaten ondergaat als de waargeworden matriarch. En met jouw hulp hoeft ze zich natuurlijk nooit te storen aan jouw kind
Ik heb nergens gezegd dat ik de wijsheid in pacht heb ofzo. Maar ik zeg al niks meer, zoek het lekker zelf uit.quote:Op dinsdag 26 juni 2018 08:33 schreef Seven. het volgende:
[..]
Nee, dat heeft hij niet meer.
Maar even wat anders: wat wil je precies dat ik hier post? Dat ik Pipi een kutkind vind of zo? Want iets leuks posten mag niet, dat zijn sprookjes. En aangeven waar ik moeite mee heb, wordt door jou gelijk op negatieve wijze vertaald naar 'je vindt Pipi niet leuk'.
Ik zal dan maar even for the record posten dat ik van Pipi hou, net zoals ik van Freaky hou. Voor mij is die band vergelijkbaar met de band die ik met mijn neefje en nichtjes heb. Ik vind ze allemaal wel eens irritant en ze hebben allemaal eigenschappen waar ik me aan kan storen, kinderen zijn nu eenmaal niet 100% van de tijd leuk. En bij alle 6 geef ik aan wat ik wel en niet leuk vind.
Dus zeg het maar, T-D: hoe vul je dit zelf in? Deel het alsjeblieft, dan kan ik jouw lichtend voorbeeld volgen! Ik wacht met smart op je inhoudelijke reactie over hoe jij en je partner hier een perfecte invulling aan geven. Ik mag er vanuit gaan dat je vriendin zich zelf natuurlijk nooit stoort aan jouw oudste jaloerse kind, en dat ze dit alles geduldig en gelaten ondergaat als de waargeworden matriarch. En met jouw hulp hoeft ze zich natuurlijk nooit te storen aan jouw kind.
Ik denk dat hier de crux zit.quote:Op zaterdag 23 juni 2018 14:15 schreef Seven. het volgende:
[..]
Jeetje, wat een ellende heb je moeten doorstaan vanwege je ex zeg.. kan me voorstellen dat je nogal gereserveerd bent. Paulien was ook terughoudend en dat is niet gek. Six. heeft na de scheiding een aantal vriendinnen gehad en samengewoond, de meiden werden daarin gewoon meegenomen en hadden dus ook een paar keer gebroken hart omdat de relaties geen stand hielden .
In het begin was dat heel duidelijk zo. Kreeg ik meerdere keren per dag te horen dat ik lelijk was, dat ik wel de schoonmaker mocht zijn, dat soort dingen. Echt pestgedrag. Paar gesprekken over gehad met haar en Six. Dat heeft ontzettend geholpen. Vandaag de dag is ze niet bezig met openlijke muiterij. Nu probeert ze gewoon te testen hoever ze kan gaan, eigenlijk alleen als Six. in de buurt is. Ik kan het haar niet kwalijk nemen in ieder geval.quote:Op dinsdag 26 juni 2018 18:41 schreef amaranta het volgende:
[..]
Ik denk dat hier de crux zit.
Freaky (had je geen minder denigrerend naampje kunnen kiezen) kijkt de kat uit de boom. Is een makkelijk kind. En ze vindt het niet vervelend om te helpen.
Pipi (Langkous het ondeugende meisje) heeft hier geen zin meer. Zoveelste vrouw die wel even komt vertellen wat ik moet doen. En gooit logischerwijs de kont tegen de krib.
Die zit niet te wachten op het zoveelste scharrel van papa.
Want die vorige was ook de ware, en ging hij ook mee samenwonen, en dat ging ook uit.
Zal met deze ook wel zo zijn.....
Maar is dat misschien nog steeds een vorm van 'muiterij'? Of beter gezegd; de bevestiging zoeken dat haar vader altijd voor háár zal kiezen, welke vrouw er ook met hem samenwoont? En waar ze ook zelf moet wonen?quote:Op dinsdag 26 juni 2018 23:19 schreef Seven. het volgende:
[..]
In het begin was dat heel duidelijk zo. Kreeg ik meerdere keren per dag te horen dat ik lelijk was, dat ik wel de schoonmaker mocht zijn, dat soort dingen. Echt pestgedrag. Paar gesprekken over gehad met haar en Six. Dat heeft ontzettend geholpen. Vandaag de dag is ze niet bezig met openlijke muiterij. Nu probeert ze gewoon te testen hoever ze kan gaan, eigenlijk alleen als Six. in de buurt is. Ik kan het haar niet kwalijk nemen in ieder geval.
Dat lijkt me ook. Waarom sleept hij zijn kinderen alweer na een half jaar mee in de zoveelste misère?quote:
Ik probeer dat wel. Maar ik moet ook erkennen dat Six. bijvoorbeeld zegt dat ik er bovenop zit. En je maakt mij niet wijs dat Pipi dat niet merkt. Dus ik moet me echt wel begripvoller en vriendelijker opstellen.quote:Op dinsdag 26 juni 2018 19:44 schreef Mojo.jojo het volgende:
Als ik je beschrijving van Pipi in post 4 terug lees dan was ze gewoon haarzelf in deze situatie? Ik neem aan dat de eerste beschrijving is hoe ze naar iedereen is? Dan was haar reactie hoe ze is, en niet iets persoonlijks naar jou.
Ze is de jongste? Los van dat het wellicht in haar aard zit, als jongste van het stel je plekje verwerven thuis is een natuurlijk instinct? Of misschien juist omdat ze als jongste het meest gekoesterd/beschermd werd en nu 'een voetstuk' wil behouden? Hoe dan ook, hetgeen waar jij je soms (begrijpelijk) aan irriteert is rationeel gezien lang niet altijd een slechte eigenschap.
Probeer het positieve erin te zien, en het op zo'n manier aan te pakken dat ze mee gaat buigen (niet veroordelen/confronteren maar vragen stellen waarom ze iets doet?).
Ik probeer mijn kind zelf een mate van veelzijdigheid mee te geven. Ten minste, dat houd ik mezelf voor. Assertief als de situatie daar om vraagt, maar ook gehoorzaam als het nodig is.
Klopt, heb je ook helemaal gelijk in. En ik denk ook dat dit gewoon een nieuwe vorm van muiterij is, om het maar een naam te geven.quote:Op woensdag 27 juni 2018 09:32 schreef Candaasje het volgende:
[..]
Maar is dat misschien nog steeds een vorm van 'muiterij'? Of beter gezegd; de bevestiging zoeken dat haar vader altijd voor háár zal kiezen, welke vrouw er ook met hem samenwoont? En waar ze ook zelf moet wonen?
Het is nogal wat voor een kind, al die enorme veranderingen in korte tijd, en het brengt een hoop onzekerheid met zich mee. Zeker voor zo'n jong meisje.
Ik ook, maar we zijn er nog niet. Ik heb inmiddels ook weer een beetje afstand genomen na afgelopen weekend en het word me wel duidelijk dat ikzelf ook meer moet doen om dat vertrouwen in stand te houden.quote:Op woensdag 27 juni 2018 09:35 schreef Omentielvo het volgende:
Seven, hoewel het pestgedrag leek, was dat het niet. Als ik lees dat ze al een aantal keer een gebroken hart heeft gehad door een relatie die niet stand hield, snap ik wel dat ze zichzelf gaat beschermen tegen een gebroken hart. En de beste manier is om te zorgen dat je jezelf niet gaat hechten aan zo’n nieuwe vriendin met zulk gedrag.
Ik ben blij dat ze je is gaan vertrouwen.
Nee, ik denk dat stoppen met samenwonen een veel grotere schokgolf teweeg zou brengen. Ze zijn net gewend. En vergeet ook niet dat ze ontzettend gek zijn op mij, en ik op hen. We zijn al erg bewust bezig met het verdelen van de gezamelijke tijd en de tijd die ze doorbrengen met Six.quote:Op woensdag 27 juni 2018 09:43 schreef Doedezemaar het volgende:
Ja had het over een paar stapjes terug, zou een echte stap terug voor nu niet een betere oplossing zijn? En ja, daarmee bedoel ik dat hij weer gewoon in een eigen huis gaat wonen. Die sneltreinvaart waarmee hij in eerdere relaties is gaan samenwonen is nou niet echt goed bevallen (in elk geval bij zijn dochters), waarom doet hij het dan nu weer?
Het is helemaal geen misère. Six. is de meest betrokken en leuke vader die ik ooit gekend heb. Dat sommige dingen niet helemaal volgens 'het boekje' en de 'sociaal wenselijke regeltjes' op fok gaan, is een ander verhaal.quote:Op woensdag 27 juni 2018 10:11 schreef Rockefellow het volgende:
[..]
Dat lijkt me ook. Waarom sleept hij zijn kinderen alweer na een half jaar mee in de zoveelste misère?
Wat een asshole.
Dat geloof ik wel. Al zegt deze uitspraak vooral iets over jouw referentiekader.quote:Op woensdag 27 juni 2018 12:39 schreef Seven. het volgende:
Het is helemaal geen misère. Six. is de meest betrokken en leuke vader die ik ooit gekend heb.
De vader in kwestie creëert keer op keer instabiele omgevingen voor zijn kinderen. Dan ben je gewoon niet 'de meest betrokken en leuke vader'. Dat jij het niet wil zien snap ik nog wel. Voor de neutrale kijker is hij een impulsieve asshole.quote:Dat sommige dingen niet helemaal volgens 'het boekje' en de 'sociaal wenselijke regeltjes' op fok gaan, is een ander verhaal.
Je haalt 2 dingen door elkaar. Je kunt ontzettend betrokken en leuk zijn maar daarnaast wel inschattingsfouten maken. Mijn referentiekader is eigenlijk vooral wat ik verder aan gescheiden mensen en hun kinderen om me heen zie. Doorgaans zie ik dan 2 opties: papa trekt zich terug uit de opvoeding, of het is een vechtscheiding en haat en nijd tussen zowel de ouders als de nieuwe partners. Hier en daar houden de ouders wel een goed en warm contact.quote:Op woensdag 27 juni 2018 13:52 schreef Rockefellow het volgende:
[..]
Dat geloof ik wel. Al zegt deze uitspraak vooral iets over jouw referentiekader.
[..]
De vader in kwestie creëert keer op keer instabiele omgevingen voor zijn kinderen. Dan ben je gewoon niet 'de meest betrokken en leuke vader'. Dat jij het niet wil zien snap ik nog wel. Voor de neutrale kijker is hij een impulsieve asshole.
Ik dacht dat jij niks meer zou zeggen en dat ik het zelf maar uit moest zoeken. Je kúnt het domweg niet laten hè?quote:Op woensdag 27 juni 2018 13:13 schreef T-D het volgende:
Voor die kinderen is het wel misère. En dat zijn geen sociaal gewenste regels en volgens het boekje door FOK! maar gewoon hoe het in het echte leven niet moet.
En toffe betrokken pa die vooral zijn pik achterna loopt? Paar relaties inclusief samenwonen? Ik dacht dat ik een slechte vader was maar het kan nog erger dus.
Haphaphapquote:Op woensdag 27 juni 2018 15:56 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ik dacht dat jij niks meer zou zeggen en dat ik het zelf maar uit moest zoeken. Je kúnt het domweg niet laten hè?
Er reageren wat ervaringsdeskundigen en vervolgens reageert TS met een ontzettend giftige reactie op een ervan. Dus ja, zeg het maar...quote:Op woensdag 27 juni 2018 17:19 schreef Mojo.jojo het volgende:
Is dit nou nodig? Op basis van sumiere gegevens iemand bekritiseren, terwijl het zo'n leuk topic kan zijn over hoe je omgaat met elkaars' kinderen?
Dat klopt, die concurrentie wil ik echt niet en dat betekent dat ik nog eens serieus na moet denken over mijn rol daarin. Blijkbaar laat ik me er soms wel in meeslepen en dan krijg je dus situaties waarin ik Six. vraag waarom Pipi niet mee hoeft te helpen. Het is lastig om in te schatten waar het aangeven van mijn grenzen eindigt en waar dan mijn gelijk halen bij Six. begint.quote:Op woensdag 27 juni 2018 15:48 schreef rena het volgende:
Concurrentie met een kind van 10? Sorry maar dat vind ik toch niet helemaal gezond klinken hoor Daar hoor je boven te staan, als biologische of als stiefouder. Ik heb het altijd als totaal vanzelfsprekend ervaren dat S (en nu ook C) bij mijn man op 1 staat, ik was zelfs op hem afgeknapt als ik ook maar een beetje had ervaren als dat niet zo was. Ik denk echt dat Six degene is waar je een goed gesprek mee moet hebben.
Ik denk dat men nu in ieder geval ziet wat er gebeurt als je je kwetsbaar en eerlijk opstelt... doe het niet als je niet tegen een stootje kunt .quote:Op woensdag 27 juni 2018 17:19 schreef Mojo.jojo het volgende:
Is dit nou nodig? Op basis van sumiere gegevens iemand bekritiseren, terwijl het zo'n leuk topic kan zijn over hoe je omgaat met elkaars' kinderen?
Ik ben eigenlijk verbaasd dat mijn reactie als zo giftig ervaren wordt. Het was zeker een felle reactie maar uiteindelijk is de gifbeker gewoon terug gegooid in het gezicht van degene die hem inschenkt. Dat ik daarop als het grote kreng aangewezen word, is in mijn optiek onterecht.quote:Op woensdag 27 juni 2018 17:23 schreef Doedezemaar het volgende:
[..]
Er reageren wat ervaringsdeskundigen en vervolgens reageert TS met een ontzettend giftige reactie op een ervan. Dus ja, zeg het maar...
Meermaals de fundering onder kinderen vandaan trekken degraderen tot 'inschattingsfouten' én hem nog een betrokken en leuke vader vinden. Dan heb je een roze integraal helm op hoor.quote:Op woensdag 27 juni 2018 15:53 schreef Seven. het volgende:
[..]
Je haalt 2 dingen door elkaar. Je kunt ontzettend betrokken en leuk zijn maar daarnaast wel inschattingsfouten maken.
Na een scheiding, diverse mislukte relaties en een gefaald samenwoon experiment zou ik er niet meer aan beginnen.quote:Mijn referentiekader is eigenlijk vooral wat ik verder aan gescheiden mensen en hun kinderen om me heen zie. Doorgaans zie ik dan 2 opties: papa trekt zich terug uit de opvoeding, of het is een vechtscheiding en haat en nijd tussen zowel de ouders als de nieuwe partners. Hier en daar houden de ouders wel een goed en warm contact.
Hoe pak jij dit zelf aan met je (stief)kinderen en je nieuwe partner dan? Wat is een redelijke termijn volgens jou?
Laat me niet lachen hoor. Je reageert al vanaf het begin als een behoorlijk kreng op mij. Het enige wat ik inbracht is dat het allemaal nogal sprookjesachtig mooi klonk uit jouw posts terwijl ik en een heleboel andere mensen weten dat stiefouder zijn meestal niet echt iets leuks of makkelijk is.quote:Op woensdag 27 juni 2018 18:39 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ik denk dat men nu in ieder geval ziet wat er gebeurt als je je kwetsbaar en eerlijk opstelt... doe het niet als je niet tegen een stootje kunt .
[..]
Ik ben eigenlijk verbaasd dat mijn reactie als zo giftig ervaren wordt. Het was zeker een felle reactie maar uiteindelijk is de gifbeker gewoon terug gegooid in het gezicht van degene die hem inschenkt. Dat ik daarop als het grote kreng aangewezen word, is in mijn optiek onterecht.
Maar OK, de discussie loopt hiermee wel offtopic (Ik wil je niet met het gevoel achterlaten dat ik er niet inhoudelijk op wil reageren, dat wil ik juist wel en ook jouw advies vind ik waardevol, zelfs al neem ik het niet direct aan).
Idem.quote:Op woensdag 27 juni 2018 22:46 schreef mrien het volgende:
Ik vond deze valkuilen voor een samengesteld gezin destijds goede eye openers.
Hier dus ook ervaring, maar ivm privacy en open forum ga ik hier verder niets over delen.
Wel lees ik mee..
Je ontwijkt mijn vraag. Ik vraag me af wat jouw referentiekader is. En je gaat er vanuit dat mensen niet leren en veranderen, dat vind ik niet helemaal fair maar het is je goed recht om er zo over te denken.quote:Op woensdag 27 juni 2018 19:31 schreef Rockefellow het volgende:
[..]
Meermaals de fundering onder kinderen vandaan trekken degraderen tot 'inschattingsfouten' én hem nog een betrokken en leuke vader vinden. Dan heb je een roze integraal helm op hoor.
[..]
Na een scheiding, diverse mislukte relaties en een gefaald samenwoon experiment zou ik er niet meer aan beginnen.
Jonge kinderen hebben dan al veel meer emotionele ellende meegemaakt dan ze kunnen behappen en verdienen beter dan nog een risicovolle relatie waar ze niet voor hebben gekozen.
Hoe is jouw relatie met je vorige stiefkinderen?
Goeie link! Thanksquote:Op woensdag 27 juni 2018 22:46 schreef mrien het volgende:
Ik vond deze valkuilen voor een samengesteld gezin destijds goede eye openers.
Hier dus ook ervaring, maar ivm privacy en open forum ga ik hier verder niets over delen.
Wel lees ik mee..
dat lijkt me ook niet het issue. Naar mijn idee heeft ze alleen een veel te rooskleurig beeld van de hele situatie. Ze beschrijft het meteen als een sprookje en vervolgens moet en zal het geweldig worden omdat zij dat zo bedacht heeft, tenslotte is zij gek op die dochters en zijn de dochters gek op haar, dus het komt gewoon goed. En ze roept dat iets te hard, ze overtuigt er geen ervaringsdeskundige mee, misschien dat ze zichzelf er mee overtuigt, geen idee.quote:Op donderdag 28 juni 2018 11:04 schreef Hilzillah het volgende:
Heb ik een onderliggend probleem gemist ofzo? Issues uit andere topics?
Ik vind dat er onnodig lelijk gedaan wordt over en tegen TS. Ik kan werkelijkwaar niets geks uit haar reacties halen waardoor ze bestempeld wordt als bozestiefmoederfeeks....
Feest van herkenning op elk punt dat je aanhaalt, heel fijn om dit te lezen. Het zal nog wel een duren voor ik er aan wen dat ik de tweede viool speel , ik kan me voorstellen dat dit uiteindelijk toch een dealbreaker kan zijn en ik snap nu ook beter waarom dat zo voelt.quote:Op donderdag 28 juni 2018 13:24 schreef Franny_G het volgende:
Voor mijn huidige relatie heb ik in een vergelijkbare situatie gezeten. We woonden alleen niet samen (achteraf, hoe pijnlijk ook, alleen maar beter), ik was er wel heel vaak. Mijn toenmalige vriend had net als jij voor mij ook andere vriendinnen gehad die een rol hadden gespeeld in het leven van zijn toen 7-jarige dochter. Dat had ook best z'n weerslag gehad. Ik vond dat moeilijk, omdat ik zelf wat andere opvattingen heb over de introductie van nieuwe partners in het leven van kinderen. Maar ja, net als jij was ik tot over mijn oren verliefd.
Ik herken veel in je verhalen: over het uittesten, het gevoel hebben dat je vriend je niet steunt op momenten dat jij grenzen of regels wilt stellen, ook de hoge en niet altijd realistische verwachtingen die je hebt bij de kinderen, het besef daarvan ook, maar dat moeilijk kunnen veranderen. Want tja, hoe je het ook wendt of keert: het zijn niet jouw kinderen.
Bij ons heeft het niet gewerkt. Dat heeft met veel factoren te maken die ik nu niet allemaal uit de doeken zal doen, maar één van de redenen is toch wel dat we er niet goed uitkwamen, en dat ík er niet goed uitkwam: wat mijn plaats nou was in dit gezin.
Ik kan wel delen wat ik hiervan geleerd heb en ik kan je in de situatie waarin je nu zit misschien een beetje advies geven.
Wat ik geleerd heb:
- ga ervan uit dat hij in zijn vaderrol altijd de natuurlijke neiging zal hebben op te komen voor zijn dochter. Ook als dat betekent dat jij daar boos om zal zijn of je niet gesteund zal voelen. Zijn loyaliteit ligt bij zijn kind, altijd. En ja, dat zal vaak heel lastig zijn;
- jij kijkt op een andere en meer afstandelijkere manier naar zijn kinderen, en daardoor heb je ook een ander idee over hun gedrag en de bijbehorende opvoeding. Ik vind, nu ik zelf kinderen heb, dat ik soms vrij hard naar mijn stiefdochter keek (en ik herken het ook in hoe jij schrijft over je stiefdochters). De irritatie die ik kon voelen over haar gedrag zal ik nooit zo voelen ten aanzien van mijn eigen dochter. Toen voelde het ook vaak als concurrentie, hoe kinderachtig dat ook lijkt.. Dat gevoel is voor de natuurlijke ouder onbekend. Hij kan zich misschien wel wat inleven, maar echt begrijpen zal hij dat niet. Dat is dus iets van jou;
- Dit gevoel gaat misschien wel nooit helemaal over. Ik heb dat destijds echt onderschat.
- bedenk dat jij eigenlijk degene bent die van alles wilt: jij wil met deze man zijn, jij wil met deze kinderen een band opbouwen. Zij hebben nergens om gevraagd, dus jij zal hier hard voor moeten werken, zij niet per se; Dat betekent dus voor nu en misschien wel voor altijd: heel erg veel geven en maar heel weinig terugkrijgen,
- jij hebt als stiefmoeder de minste invloed: de biologische ouders,de kinderen: zij vormen de spil. Dus ook al wonen ze in jouw huis, jij speelt de tweede viool. Ik hoop dat je echt goed begrijpt wat dat betekent en dat je zeker weet dat je dat wilt. Je zult je eigen plek moeten veiligstellen: een eigen kamer in huis waar jij je kunt terugtrekken, weekenden weg als jij even geen behoefte hebt aan een weekend met de kinderen bijv.
Mijn advies voor nu zou zijn: laat dat gedoe over helpen in het huishouden voor wat het is. Dat is in dit stadium niet het belangrijkste. Daar krijg je alleen maar weerstand over. Investeer in het opbouwen van een band door leuke dingen met ze te doen, te kletsen, interesse te tonen. Jij hebt misschien het gevoel dat je ze al best aardig kent, maar kennen ze jou ook al echt goed? Zo lang is dit nog niet aan de gang. Het vraagt veel tijd en veel investering. En verder: geef ze ook tijd alleen met hun vader. Dus misschien eens een weekend alleen de deur uit als de kinderen er zijn. De meisjes hebben daar vast en zeker behoefte aan, al kunnen ze dat misschien niet uitspreken.
Leuk verhaal en fijn dat jij het ook als positief ervaart! Hoe is je band met hun moeder?quote:Op donderdag 19 juli 2018 15:48 schreef _charlie het volgende:
Laat voorop staan dat het hebben van een relatie met een man die kinderen uit een eerder huwelijk heeft nooit makkelijk is.
Zelf kom ik uit een gescheiden gezin waarvan mijn biologische vader al sinds mijn 4e niet meer in beeld is. Mijn stiefvader is rond mijn 5e ingestapt en heeft ook echt een opvoedende rol gehad. Hij is in mijn ogen dan ook echt mijn vader. Dat is dan één van de vele vormen van een samengesteld gezin.
Sinds een kleine 4 jaar heb ik een relatie met een man die ook twee kinderen uit een eerder huwelijk heeft. Bij het instappen van de relatie waren zij 3 en 6 jaar oud. De regel was dat een relatie minimaal 6 maanden moest duren voordat er aan de kinderen voorgesteld zou worden (ouderschapsregeling). Dit liep bij ons wat anders omdat ik, in het weekeind dat hij de kinderen niet had, bij hem op de bank zat toen ex met kinderen ineens onverwachts langs kwam om wat op te halen. Zij wonen bij elkaar om de hoek dus dat gebeurde wel eens. De oudste rende meteen door naar binnen om zich aan mij voor te stellen.
Hoe bizar het ook klinkt: Daarna liep het eigenlijk zoals vanzelf. Ik kwam, op zijn verzoek, langs en bleef na een bepaalde periode ook wel eens nachtjes slapen. Bewust heb ik mij toen afwachtend opgesteld omdat hij zelf toch het beste aan kan voelen wat zijn kinderen wel of niet willen.
Dit liep al aardig snel heel goed. Er zijn natuurlijk strubbelingen geweest; vooral in eerste instantie met de oudste. Die bleek nog wel eens vanuit het niets woedend op alles en iedereen te worden. Dit is gelukkig na een jaar weggezakt.
Wat voor mij vooral heel belangrijk is; is dat we overal over kunnen praten. Zij durven tegen mij te zeggen wat ze wel of niet leuk vinden aan mij/wat ik doe/wat ik zeg en andersom bemoei ik mij ook wel eens (goedbedoeld) met de opvoeding. Of dit nou komt doordat ik veel met kinderen heb gewerkt in het verleden of doordat het gewoon zo loopt laten we maar in het midden. Dit wordt over het algemeen heel goed geaccepteerd.
Zijn kinderen vragen al ruim een jaar wanneer wij nou precies gaan samenwonen/trouwen/enz. Dat hun moeder, voordat mijn vriend mij leerde kennen, ook al een nieuwe relatie had en daar al een tijd mee samen woont zal daar waarschijnlijk wel aan meedragen.
Als ik na een leuk weekeind terug ga naar mijn eigen huis is het nog wel eens tranen met tuiten (dor vooral de oudste) en moet ik snel weer komen slapen. Wij willen dit jaar nog de stap gaan maken om samen te gaan wonen. Bewust hebben wij er voor gekozen deze keuze niet te snel te maken. Ik vond het belangrijk dat we eerst goed aan elkaar konden wennen en dat mijn vriend en ik elkaar ook goed leerde kennen. Wij hopen vooral het zo vast te houden zoals het nu gaat als wij samen wonen. Hoofdzaak blijft; open en eerlijke communicatie!
Tuurlijk is een samengesteld gezin niet altijd zoals ik het nu als bovenstaande schets en ben ik mij er bewust van dat ik mij in mijn handjes mag knijpen met hoe het loopt. Ook tussen mij en mijn vriend gaat het niet altijd even soepel. Het is zoeken naar je plek en je grenzen aangeven, niet alleen voor mij maar voor iedereen. Wat wel duidelijk is voor mij is dat de kinderen altijd op één komen. Ik hoef dat niet altijd even leuk te vinden maar het is wel wat het is. Zo zie ik het ook met een ' normaal ' gezin.
Wat voor mij ook heel belangrijk was is dat mijn vriend voornamelijk de bepalen is in huis. Als we straks samen wonen zal het misschien anders zijn maar dat is koffiedik kijken. Het is vooral ook, als de kinderen niet meeluisteren, veel in overleg. Hoe denk ik over bepaalde feiten en hoe hij. Ik haal daar dan ook altijd nog altijd zijn ex-vrouw en partner bij. Hoe denken zij over dezelfde feiten. Hanteren we in beiden huizen wel zo veel mogelijk dezelfde regels? Gezien de kinderen de helft van de tijd bij mijn vriend zijn en de helft van de tijd bij hen vind ik dat erg belangrijk. Zo is de communicatie tussen hem en zijn ex-vrouw voor mij ook heel belangrijk en gelukkig nu ook erg goed.
Zelf heb ik ook een hoop gehad aan de boeken:
- Mijn man heeft een kind
- Je wist waar je aan begon
Dus tot zo ver mijn ervaring.
Ik merk bij mijzelf dat ik het soms toch moeilijk vind, hoe goed de ex en mijn vriendin nog met elkaar omgaan. Ik snap dat het voor het kind is maar ik kijk niet echt uit naar verjaardagen die met haar ex schoonfamilie samen worden gevierd bv. Ik voel me dan echt de vreemde eend in de bijt. Net als dat haar exschoonvader nog heel veel voor haar doet en haar nog zijn schoondochter noemt tegen andere. Misschien ligt het aan mij maar ik vind het maar raar.quote:Op maandag 23 juli 2018 11:12 schreef sandertjuh het volgende:
Hier 'stief'vader van 2 kids die 9 en 6 jaar oud zijn. Ondertussen nu zo'n 1.5 jaar in het leven van de kids waarbij we het heel rustig aan hebben opgebouwd.
De eerste keren afgesproken onder het mom dat ik een vriend van mama was. In het begin zag ik ze 1x per 2 weken ongeveer en deden we wat leuks buiten de deur. Daarna een paar keer thuis geweest en zo hebben we het steeds stukje bij beetje opgebouwd, tot we op het moment kwamen om te vertellen dat mama opnieuw verliefd is geworden.
Kids hebben zich nooit afgezet tegen het idee of de nieuwe situatie. Kids luisteren net zo goed naar mij als dat ze naar mama doen en dat is fijn. Tuurlijk, het argument je bent mijn papa niet komt wel eens voorbij maar daar heb ik niks mee te maken Ik ben je papa ook niet maar er gaat wel gewoon geluisterd worden Gelukkig doen ze dat ook, de grens opzoeken doen ze allemaal wel eens, ook bij mama.
Na een week of weekend papa, zeggen ze ook wel eens tegen mij papa omdat ze dan in die modus zitten. Verder hoeven ze mij niet zo te noemen en noemen ze mij gewoon bij mn voornaam. Ze maar hebben maar 1 echte papa uiteraard.
In het begin was het wel lastig voor hun vader, wat ik me ook heel goed kan voorstellen. Gelukkig gaat dat nu allemaal goed, zien we elkaar regelmatig en komen we bij elkaar over de vloer. De band tussen m'n vriendin en hun vader is voor het begrip ex ook er goed, wat vooral fijn is voor de kids. Sinds een tijdje heeft hun vader ook een nieuwe vriendin, die helemaal gek is met de kids. Ik denk dat de kids geen betere en leukere stiefpapa & stiefmama kunnen wensen
Het is ook erg moeilijk. Hoe lang zijn jullie al samen?quote:Op maandag 23 juli 2018 11:17 schreef MPC60 het volgende:
[..]
Ik merk bij mijzelf dat ik het soms toch moeilijk vind, hoe goed de ex en mijn vriendin nog met elkaar omgaan. Ik snap dat het voor het kind is maar ik kijk niet echt uit naar verjaardagen die met haar ex schoonfamilie samen worden gevierd bv. Ik voel me dan echt de vreemde eend in de bijt. Net als dat haar exschoonvader nog heel veel voor haar doet en haar nog zijn schoondochter noemt tegen andere. Misschien ligt het aan mij maar ik vind het maar raar.
Wat leuk om te lezen dat er dus ook echt wel succes verhalen zijn!!😀quote:Op maandag 23 juli 2018 11:12 schreef sandertjuh het volgende:
Hier 'stief'vader van 2 kids die 9 en 6 jaar oud zijn. Ondertussen nu zo'n 1.5 jaar in het leven van de kids waarbij we het heel rustig aan hebben opgebouwd.
De eerste keren afgesproken onder het mom dat ik een vriend van mama was. In het begin zag ik ze 1x per 2 weken ongeveer en deden we wat leuks buiten de deur. Daarna een paar keer thuis geweest en zo hebben we het steeds stukje bij beetje opgebouwd, tot we op het moment kwamen om te vertellen dat mama opnieuw verliefd is geworden.
Kids hebben zich nooit afgezet tegen het idee of de nieuwe situatie. Kids luisteren net zo goed naar mij als dat ze naar mama doen en dat is fijn. Tuurlijk, het argument je bent mijn papa niet komt wel eens voorbij maar daar heb ik niks mee te maken Ik ben je papa ook niet maar er gaat wel gewoon geluisterd worden Gelukkig doen ze dat ook, de grens opzoeken doen ze allemaal wel eens, ook bij mama.
Na een week of weekend papa, zeggen ze ook wel eens tegen mij papa omdat ze dan in die modus zitten. Verder hoeven ze mij niet zo te noemen en noemen ze mij gewoon bij mn voornaam. Ze maar hebben maar 1 echte papa uiteraard.
In het begin was het wel lastig voor hun vader, wat ik me ook heel goed kan voorstellen. Gelukkig gaat dat nu allemaal goed, zien we elkaar regelmatig en komen we bij elkaar over de vloer. De band tussen m'n vriendin en hun vader is voor het begrip ex ook er goed, wat vooral fijn is voor de kids. Sinds een tijdje heeft hun vader ook een nieuwe vriendin, die helemaal gek is met de kids. Ik denk dat de kids geen betere en leukere stiefpapa & stiefmama kunnen wensen
Drie jaar, ik begrijp het wel hoor en als ik het nu zo lees komt het veel negatiever over dan ik het zelf voel. Wat mij gewoon het meest steekt is denk ik dat ze op een bepaalde manier nog zo aan die familie hangt, als in dat er nog dingen gedaan worden etc. Ik heb dan zo iets van ik ben je kerel nu laat mij dat dan ook zijn. Vraag niet aan je ex schoonvader of hij wilt helpen verhuizen bv. Dat kan ik ook prima regelen, het zal wel een mannendingetje zijn maar ik voel me dan echt niet serieus genomen. 99% van de tijd gaat het echt prima hoor en ik kan ook prima omgaan met die mensen, gelukkig. En praten erover doe ik zeker.quote:Op woensdag 25 juli 2018 08:31 schreef _charlie het volgende:
[..]
Het is ook erg moeilijk. Hoe lang zijn jullie al samen?
Wij kijken vooral veel naar wat de kinderen zelf willen. Het is hun verjaardag en dan proberen we zo veel mogelijk tegemoet te komen aan hun wensen. Het is voor hun natuurlijk belangrijk dat papa en mama er beiden zijn. Ooms tantes opa's en oma's natuurlijk ook! Jij bent er achteraf bij gekomen en bent natuurlijk ook erg welkom maar papa en mama zijn natuurlijk het belangrijkste! Wat soms vervelend kan voelen en vooral als je dan merkt dat je vriend/vriendin een geschiedenis heeft met de ex die opgerakeld wordt.
Hier zelf ook die ervaringen gehad maar vooral bovenstaande in gedachten houden. Soms sta je eenmaal niet op 1. Mijn vriend zelf zegt altijd: jullie staan samen op 1 (lees: kinderen en ik). Dat vind ik lief maar weet zelf dat het niet realistisch is. In een niet gescheiden gezin is dat het ook niet lijkt mij.
Wat vooral belangrijk is: blijf praten. Vooral uit gevoel en niet uit beschuldigingen. Begrip vanuit de ander kan op je eigen gevoel vaak een hoop schelen.
Zelf heb ik de grens getrokken toen hij in onze prille relatie gordijnen ging ophangen bij de ex omdat haar vriend dat niet kon. Hier kreeg ik begrip voor en is niet keer voorgekomen.
quote:Op dinsdag 19 juni 2018 08:45 schreef Seven. het volgende:
[..]
[..]
Wat is precies jullie probleem? Ik probeer hier een leuk topic op te starten voor mensen die zelf ook stiefkinderen hebben, daar hoort doorgaans bij dat je zelf begint en deelt. Ik ben misschien wat lang van stof en ik snap dat jullie liever negatieve verhalen lezen, maar vooralsnog is het 'stiefmoederschap' een voornamelijk leuke ervaring voor mij. En dat is het voor wel meer mensen, blijkbaar. Diegenen die negatieve ervaringen hebben, mogen ze ook delen.
Donder lekker op naar naar KLB als dit topic je niet aanstaat. *insert middelvinger*
Komt dit omdat jij je een buitenstaander voelt in die omgeving?quote:Op maandag 23 juli 2018 11:17 schreef MPC60 het volgende:
[..]
Ik merk bij mijzelf dat ik het soms toch moeilijk vind, hoe goed de ex en mijn vriendin nog met elkaar omgaan. Ik snap dat het voor het kind is maar ik kijk niet echt uit naar verjaardagen die met haar ex schoonfamilie samen worden gevierd bv. Ik voel me dan echt de vreemde eend in de bijt. Net als dat haar exschoonvader nog heel veel voor haar doet en haar nog zijn schoondochter noemt tegen andere. Misschien ligt het aan mij maar ik vind het maar raar.
Hoe bedoel je? Ik neem aan dat als de kinderen bij papa zijn, papa betaald en als ze bij mama zijn betaald mama... Dat lijkt mij het meest logisch.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 15:57 schreef T-D het volgende:
Hoe doen mensen met stiefkinderen het met betalen van uitstapjes en andere kosten?
Als mama 2 kinderen heeft en een beperkt inkomen en stiefpapa heeft qua inkomen een veelvoud (en ook nog kinderen) dan betekent dat dus dat de kinderen van mama minder kunnen doen dan de kinderen van stiefpapa.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 16:24 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
[..]
Hoe bedoel je? Ik neem aan dat als de kinderen bij papa zijn, papa betaald en als ze bij mama zijn betaald mama... Dat lijkt mij het meest logisch.
Ik bedoel wat de stiefouders in dit topic bijleggen aan bijvoorbeeld leuke dingen doen, noodzakelijke aankopen. En wat als de biologische ouder een nieuwe relatie heeft en de salarissen gaan op een hoop? Is dan nog bij te houden wie wat betaald?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 16:24 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
[..]
Hoe bedoel je? Ik neem aan dat als de kinderen bij papa zijn, papa betaald en als ze bij mama zijn betaald mama... Dat lijkt mij het meest logisch.
Nee ik begreep t anders, meer alsof ik moet meebetalen voor als mijn ex met de kinderen op stap gaat,quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 16:28 schreef Leandra het volgende:
[..]
Als mama 2 kinderen heeft en een beperkt inkomen en stiefpapa heeft qua inkomen een veelvoud (en ook nog kinderen) dan betekent dat dus dat de kinderen van mama minder kunnen doen dan de kinderen van stiefpapa.
Hoe zie je dat voor je; met z'n allen naar de Efteling rijden maar stiefpapa en zijn kinderen mogen naar binnen terwijl mama met haar kinderen op de parkeerplaats blijft wachten tot ze terug zijn?
ging gewoon van het gezamelijke gezinsbudget af, eerlijk zullen we alles delenquote:Op dinsdag 14 augustus 2018 17:18 schreef T-D het volgende:
[..]
Ik bedoel wat de stiefouders in dit topic bijleggen aan bijvoorbeeld leuke dingen doen, noodzakelijke aankopen. En wat als de biologische ouder een nieuwe relatie heeft en de salarissen gaan op een hoop? Is dan nog bij te houden wie wat betaald?
Gewoon grote hoop. We vormen samen een gezin, met kinderen. Dus gaat gewoon van het totaal budget af.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 15:57 schreef T-D het volgende:
Hoe doen mensen met stiefkinderen het met betalen van uitstapjes en andere kosten?
Mijn vriendin (de stiefmoeder) en ik gooien alles op 1 hoop, en daaruit betalen we alles. Mijn ex is nog alleenstaand.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 17:18 schreef T-D het volgende:
[..]
Ik bedoel wat de stiefouders in dit topic bijleggen aan bijvoorbeeld leuke dingen doen, noodzakelijke aankopen. En wat als de biologische ouder een nieuwe relatie heeft en de salarissen gaan op een hoop? Is dan nog bij te houden wie wat betaald?
Ik wist niet dat jij en je ex uit elkaar zijn....quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 18:35 schreef sanger het volgende:
[..]
Mijn vriendin (de stiefmoeder) en ik gooien alles op 1 hoop, en daaruit betalen we alles. Mijn ex is nog alleenstaand.
We houden verder ongeveer bij wiens beurt het is voor bv. (voetbal)schoenen, de 'normale' kleding zoals kopen we afzonderlijk van elkaar (en dus ook weleens iets dubbel ). Hebben ze nieuwe schoenen nodig en komt het haar niet uit (wat nog weleens gebeurd) dan betaal ik ze. Het is overigens niet gezegd dat ik ze dan haal, vaak haalt zij ze dan en stuurt een betaalverzoekje. Zij houdt dat geloof ik wel bij, wij niet. Per saldo betalen wij meer, maar kunnen dat ook dus voor ons is dat geen probleem. Ik kan me ook niet voorstellen dat mijn ex daar echt moeite mee heeft ook.
Het is ook een tijdje aan/uit geweest/gegaan hoorquote:[quote] Op dinsdag 14 augustus 2018 18:42 schreef amaranta het volgende:
[..]
Ik wist niet dat jij en je ex uit elkaar zijn....
(Of ik verwar enkele users)
Hypocriet, neem dan ook geen stiefvader voor je kinderenquote:Op dinsdag 14 augustus 2018 18:43 schreef Blue_note het volgende:
Stiefkinderen zijn geen kinderen voor mij.
Komen het huis niet in. Zou dan ook nooit een relatie aangaan met een vrouw met kinderen.
En de eventuele stiefvader van mijn eigen dochter krijgt een zwaar leven.
quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 18:51 schreef sanger het volgende:
[..]
Hypocriet, neem dan ook geen stiefvader voor je kinderen
Dus als je relatie ophoudt blijf je voor de komende 18 jaar alleen ofzo?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 18:43 schreef Blue_note het volgende:
Stiefkinderen zijn geen kinderen voor mij.
Komen het huis niet in. Zou dan ook nooit een relatie aangaan met een vrouw met kinderen.
En de eventuele stiefvader van mijn eigen dochter krijgt een zwaar leven.
Er zijn ook echt nog wel vrouwen zonder kinderen.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:01 schreef T-D het volgende:
[..]
Dus als je relatie ophoudt blijf je voor de komende 18 jaar alleen ofzo?
Wat bedoel je met dat laatste?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 18:43 schreef Blue_note het volgende:
Stiefkinderen zijn geen kinderen voor mij.
Komen het huis niet in. Zou dan ook nooit een relatie aangaan met een vrouw met kinderen.
En de eventuele stiefvader van mijn eigen dochter krijgt een zwaar leven.
Dat ik het niet prettig zou vinden als een andere man zich met mijn dochter zou gaan bemoeien.quote:
Als zijn vrouw en hij uit elkaar gaan, gaat hij het de nieuwe partner van zijn vrouw erg lastig maken.quote:
Waarschijnlijk dat hij met vrouwen stopt en een man neemt, die dan de stiefvader van zijn huisdier wordt.quote:
Dat het hypothetisch was, nam ik ook eigenlijk wel aan. Maar dan nog snap ik niet dat je, mocht zo'n situatie wel ontstaan, niet op een volwassen manier met jouw ex en haar nieuwe partner om zou kunnen gaan. Zo interpreteer ik namelijk jouw opmerking, misschien ten onrechte? Het lijkt mij namelijk 100% in het belang van je dochter om de omgang goed te houden.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:05 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Dat ik het niet prettig zou vinden als een andere man zich met mijn dochter zou gaan bemoeien.
Maar ik ben gewoon samen met de moeder van mijn dochter dus allemaal 'als, dan' .
Ja en die vrouwen kunnen ook gewoon een man vinden zonder kinderen. Mannen met kinderen zijn ook niet echt populair bij vrouwen zonder kinderen. En als ze wel willen eisen ze dat jullie zo snel mogelijk zwanger worden. Om vervolgens altijd te zeuren over je eerste kindquote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:02 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Er zijn ook echt nog wel vrouwen zonder kinderen.
Maar liever alleen dan een vrouw met kinderen inderdaad. Ik vermaak me wel.
Maar na 18 jaar zijn het geen stiefkinderen meer ofwat?
Het contact met m'n eventuele ex en dochter kan goed zijn. Maar met een andere man heb ik niets te maken.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:09 schreef Mrs.Peel het volgende:
[..]
Dat het hypothetisch was, nam ik ook eigenlijk wel aan. Maar dan nog snap ik niet dat je, mocht zo'n situatie wel ontstaan, niet op een volwassen manier met jouw ex en haar nieuwe partner om zou kunnen gaan. Zo interpreteer ik namelijk jouw opmerking, misschien ten onrechte? Het lijkt mij namelijk 100% in het belang van je dochter om de omgang goed te houden.
Geld doet wonderenquote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:11 schreef T-D het volgende:
[..]
Ja en die vrouwen kunnen ook gewoon een man vinden zonder kinderen. Mannen met kinderen zijn ook niet echt populair bij vrouwen zonder kinderen. En als ze wel willen eisen ze dat jullie zo snel mogelijk zwanger worden. Om vervolgens altijd te zeuren over je eerste kind
"Met een andere man heb ik niets te maken" vind ik wel heel wat anders dan "krijgt een zwaar leven". Misschien bedoelde je het zelf ook niet zo?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:11 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Het contact met m'n eventuele ex en dochter kan goed zijn. Maar met een andere man heb ik niets te maken.
Daarom neem ik ook geen vrouw in huis met kinderen. Want dan ben ik diegene. Dus hypocriet is het niet.
Dus zelf wil je geen stiefkinderen maar je eventuele nieuwe relatie moet wel jouw dochter accepteren? Jij bent dus al diegenequote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:11 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Het contact met m'n eventuele ex en dochter kan goed zijn. Maar met een andere man heb ik niets te maken.
Daarom neem ik ook geen vrouw in huis met kinderen. Want dan ben ik diegene. Dus hypocriet is het niet.
En je kind dan?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:12 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Geld doet wonderen
Zonder gekheid, ik zou ook zonder vrouw een prima prima leven hebben. Ik ben 2 van de 4 weken op vakantie, ik hoef niet te werken, ik kan doen en laten wat ik wil, daar is een vrouw geen noodzaak bij.
Dus alleen als het écht iets toevoegt.
Ik weet niet wat jouw perceptie was ?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:15 schreef Mrs.Peel het volgende:
[..]
"Met een andere man heb ik niets te maken" vind ik wel heel wat anders dan "krijgt een zwaar leven". Misschien bedoelde je het zelf ook niet zo?
Ze moet helemaal niets.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:15 schreef T-D het volgende:
[..]
Dus zelf wil je geen stiefkinderen maar je eventuele nieuwe relatie moet wel jouw dochter accepteren? Jij bent dus al diegene
Mijn kind komt he-le-maal niets tekort. Die kan (bijna) overal mee naartoe. Maar dat is nogal offtopic, is het niet?quote:
Nou, dat is een pak van mijn hart.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:17 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Ik weet niet wat jouw perceptie was ?
Maar ik zou hem niet laten opruimen ofzo
Maar een nanny vind je geen probleem?quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 19:05 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Dat ik het niet prettig zou vinden als een andere man zich met mijn dochter zou gaan bemoeien.
Een nanny beïnvloed ook het leven van je kind en de opvoeding tegen betaling, niet uit liefde. Een goede stiefouder draagt in al die dingen bij.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 21:47 schreef Blue_note het volgende:
[..]
Een stiefvader met een nanny vergelijken .
Je hebt duidelijk geen flauw idee waar je het over hebt.
Ik betaal wel eens wat. Als ik voorstel om met z'n vieren te gaan eten, dan betaal ik. De extra boodschappen die we inslaan komen van de gezamenlijke rekening. En als ik ga shoppen met Freaky, dan gooi ik af en toe wel eens een nagellakje in de mand, of voor Pipi een kleinigheidje. Verjaardagskado's doen we wel samen, maar daar gaan absoluut geen exorbitante bedragen naartoe. Lijkt me ook niet leuk voor Paulien, zij heeft geen partner en kan dus dat soort kosten niet effe delen.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 15:57 schreef T-D het volgende:
Hoe doen mensen met stiefkinderen het met betalen van uitstapjes en andere kosten?
Don't feed the troll, rena. .quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 21:54 schreef rena het volgende:
[..]
Een nanny beïnvloed ook het leven van je kind en de opvoeding tegen betaling, niet uit liefde. Een goede stiefouder draagt in al die dingen bij.
Ik snap niet wat jij in een topic over ervaringen van stiefouders moet als je er zelf nooit mee te maken wenst te krijgen? Even vertellen dat jij die potentiële stiefvader wel eens even het leven zuur zou maken, wat een fijn ventje ben je dan
Jullie wonen wel samen? Hoe hou je dat dan gescheiden van elkaar??quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 22:02 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ik betaal wel eens wat. Als ik voorstel om met z'n vieren te gaan eten, dan betaal ik. De extra boodschappen die we inslaan komen van de gezamenlijke rekening. En als ik ga shoppen met Freaky, dan gooi ik af en toe wel eens een nagellakje in de mand, of voor Pipi een kleinigheidje. Verjaardagskado's doen we wel samen, maar daar gaan absoluut geen exorbitante bedragen naartoe. Lijkt me ook niet leuk voor Paulien, zij heeft geen partner en kan dus dat soort kosten niet effe delen.
Waar ik niet aan meebetaal is kleding, vakanties, schoolspullen en noem maar op. De inrichting van hun kamers is ook iets dat Six. zelf betaalt.
Zie ook mijn edit. Toen wij gingen samenwonen, waren we er nog niet aan toe om samen te kopen. Maar ik was wel helemaal klaar met huren. Ik wil hem volgend jaar trouwens wel als mijn erfgenaam aanwijzen in mijn testament en dan ook samenlevingscontract enzo.quote:Op dinsdag 14 augustus 2018 22:11 schreef sanger het volgende:
[..]
Jullie wonen wel samen? Hoe hou je dat dan gescheiden van elkaar??
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |