abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
  woensdag 13 juni 2018 @ 09:47:23 #1
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179759385
registreer om deze reclame te verbergen
Hallo. Ik zag dat er nog geen topic is over de kinderen van je partner. Wel over je eigen kinderen en hun relatie met je partner maar dat is natuurlijk een heel ander verhaal.

Hier wat linkjes, opvallend dat dit de eerste google resultaten zijn en die gaan allemaal over negatieve gevoelens ten opzichte van je stiefkinderen. Maar OK, dit topic is er niet alleen voor de leuke momenten.

http://www.nieuwgezin.info/?p=905

https://kiind.nl/stiefkind/

https://www.stiefmanageme(...)nderen-zijn-normaal!

https://www.jan-magazine.(...)deren-en-zij-met-jou
Resistance is futile.
pi_179759742
Oh interessant! Ik ben zelf stiefmoeder, we noemen het hier liever bonus of hulpmoeder omdat er bij stief inderdaad een negatieve bijklank is ontstaan, van een jongedame van 6. Onze situatie is gelukkig heel prettig, ook het contact met haar moeder is heel goed :) Eigenlijk al vanaf het begin gaat het allemaal heel soepel, ik ken haar sinds ze 3 is en we hadden gelukkig al snel een klik. Helemaal sinds haar zusje is geboren in december lijkt onze band nog sterker geworden O+

Hoe gaat dat bij jou? :)
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
  woensdag 13 juni 2018 @ 10:19:04 #3
56471 pinquit
oh my lama!
pi_179759989
Ik ben zelf geen stiefouder, maar mijn vriend wel, van m'n oudste. We hebben ook samen een kind.
Ja hier gaat het altijd supergesmeerd eigenlijk. We zijn samen sinds oudste 5 is, en hij is nu 12, dus al meer dan z'n halve leven. Contact met zijn eigen vader is er niet meer, dus eigenlijk is mijn vriend gewoon zijn vader :)
erf de ogen van je kind - kijk erdoor
  woensdag 13 juni 2018 @ 10:58:21 #4
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179760679
registreer om deze reclame te verbergen
Ik heb sinds ruim een jaar een relatie met Six. (hij vond het wel een grappige woordspeling op mijn nick blijkbaar). Six. en ik hebben de eerste 3 maanden lekker rustig aan gedaan, zijn dochters heb ik in die tijd als kennis van Six. leren kennen. We zijn elkaar 'per ongeluk'tegengekomen in de Decathlon, was een hele leuke eerste ontmoeting.

Rond die tijd ben ik ook op zoek gegaan naar een koopwoning. Ik had eigenlijk niet echt een voorkeur voor de plek, we hebben wel een orientatie gedaan in de buurt van Amersfoort waar de meiden wonen maar Six. en zijn ouders wonen in Apeldoorn, mijn familie zit allemaal in de buurt van Zutphen. Meer dan een leuk appartementje zat er in de buurt van Amersfoort voor mij niet in dus dat plan viel snel af. Dus voor mij bleef daarna als enige woonwensen over dat het geen standaard rijtjeshuis moest zijn, geen inkijk van de buren, een slaapkamer voor allebei de meiden en ik zou dan wel zien of dit huis in Apeldoorn, Deventer of Zutphen stond.

Het droomhuis staat dus in Apeldoorn, op 5 minuten lopen van Six. zijn ouders. Bij die mensen kan ik dus niet meer stuk ;) . En ik vind Six. zijn ouders zelf ook geweldig, dat scheelt. Na 6 maanden daten ga je natuurlijk niet samen een huis kopen maar ik vond het belangrijk dat ik voor mezelf een toekomstbestendig huis kocht. Dit huis zou ik in mijn eentje ook gaan wonen. Maar het is wel heel fijn dat de meiden hier hun eigen plek hebben, in de woning van Six. was dat allemaal veel lastiger met gedeelde slaapkamers etc.

Dus dat is onze leefsituatie. De meiden zijn hier om het weekend, soms iets vaker en soms iets minder vaak. Ik moest er in het begin wel aan wennen, ik zag er altijd een beetje tegenop en met name met de jongste was het heel erg zoeken. Inmiddels is het stof neergedaald en kan ik niet anders zeggen dan dat wij met z'n vieren ook een heel leuk gezin vormen. Ik kijk er echt naar uit als de meiden komen, ze worden in mijn familie geaccepteerd en zij zijn ook gek op mijn familie. Dus alle bonusnichtjes zijn met elkaar aan het appen en snapchatten en noem maar op.

Natuurlijk niet allemaal van een leien dakje gegaan. Freaky is inmiddels 13 en zij lijkt qua karakter enorm op Six. Ze is lief, zorgzaam, meegaand. En enorm passief ;) , zij moet wel vaak aangespoord worden om niet de hele dag te bankhangen. Het ontbreekt bij haar wel eens aan een eigen mening, ze is de liefste en makkelijkste puber ooit. Zo nu en dan wil ze wel eens chagerijnig zijn. Freaky doet erg haar best om volwassen te zijn. Afgelopen zondag heeft ze helemaal zelf verse tomatensoep en pasta bolognese gemaakt voor ons. Maar eigenlijk is dat volwassen gedrag vooral in huis. Freaky gaat nog niet uit, is voor zover mij bekend nog totaal niet bezig met verkering en dat soort dingen.

Pipi is in april 10 geworden. Zeer sterk karakter, enorme zwart/wit denker. Het heeft met Pipi wel even geduurd voor ik er echt mee uit de voeten kon. We hebben wel een paar incidenten gehad samen, sommige best erg. Ik ken eigenlijk geen grappiger kinderen dan Pipi, ze is ontzettend ad rem, en bovendien reteslim dus die laat zich de kaas niet van het brood eten. Pipi voelt zich heel snel achtergesteld, beetje nare eigenschap. Zij is erg gefixeerd op voedsel dus als we bijvoorbeeld bij mijn familie zijn, dan kan ze zich bijvoorbeeld de chipsbak toe eigenen. Eerst was ik nog zo van 'niet mee bemoeien' maar eigenlijk ben ik gaandeweg me dus wel meer gaan bemoeien met dit soort dingen. Ik zeg er wat van en ze accepteert het ook. Ik weet dat ik dit op termijn los moet laten (je maakt mij niet wijs dat zij mijn bemoeienis nog accepteert als ze 13 is) maar voor nu is het goed zo. Pipi vond het zielig dat moederdag voor mij niet gold dus organiseerde ze een stiefmoederdag. Geen ontbijt op bed, want dat is echt voor moederdag, maar wel een hangstoel gekregen. Toen hadden we het ook over 'hoe noemen we jou eigenlijk'. Ik vind het woord stiefmoeder zo negatief klinken, ik krijg dan direct het Assepoester gevoel. Dus uiteindelijk hebben we het er maar op gehouden dat het dan gewoon 'Seven-dag' was. Het woord bonusmoeder kwam nog ter sprake, vond ik heel lief maar ik vind dat teveel concurreren met hun eigen moeder.

En met hun moeder kan ik trouwens goed overweg, dat is elke keer een kopje koffie als we de meiden ophalen en terugbrengen.
Resistance is futile.
pi_179761085
Dat klinkt ook wel aardig positief! Ik kan me wel voorstellen dat het soms wat lastiger is als de kinderen al wat ouder zijn en inderdaad al een eigen mening hebben :Y Ik zag en zie het wel als voordeel dat S nog zo jong was, wat je natuurlijk nooit kan kiezen ;) ,ze groeit nu ook echt op met mij.

Ik geniet echt van de weekenden dat ze bij ons is; en vooral nu de kleine haar ook echt begint te herkennen en gek op haar is is het echt genieten. Ik zie ze ook echt als volwaardige zusjes en niet als halfzusjes, ik ga ook af en toe wat alleen doen met S zodat ze niet het idee heeft dat ze minder belangrijk voor me zou zijn nu er een baby is.

Mee opvoeden doe ik nu ook, maar daar heb ik wel een tijdje afstand in gehouden en dat laten groeien. Als ik iets niet leuk vind en niet hebben wil zeg ik dat en wordt het gerespecteerd, gelukkig is het zelden nodig :)
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
  woensdag 13 juni 2018 @ 12:45:24 #6
292596 Faux.
Fan van zichzelf
pi_179762243
Kind van twee stiefouders. Zolang we met jullie kunnen lachen zit het al snel snor. We hadden wel het 'gebruik' dat de stiefouders alleen bij hun eigen kinderen preekten/boos werden en opdrachten gaven. Maar dat was niet erg, want als je je volgens je stiefouder misdroeg kreeg je vervolgens gewoon een net zo harde preek van je echte ouder :+
Hier schreef tong80 het volgende:
Faux is een FOK!held, zoals dat vroeger Gellarboy en Brechtje waren. Users die je koestert.
pi_179762284
registreer om deze reclame te verbergen
Ik neem aan dat die kinderen niet echt Freaky en Pipi heten?
"Dear life, When I said "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge."
pi_179762377
Pipi, Freaky en Six?? 8)7
De oude oude layout was veel beter!!
vosss is de naam,
met dubbel s welteverstaan.
pi_179762388
Ow, Isabeau was me al voor zie ik. Zo heten die niet echt toch? Toch???
De oude oude layout was veel beter!!
vosss is de naam,
met dubbel s welteverstaan.
pi_179762428
quote:
7s.gif Op woensdag 13 juni 2018 12:53 schreef vosss het volgende:
Pipi, Freaky en Six?? 8)7
Nou ja, Six is een FOK! naam, ze zegt ook als woordspeling op haar naam. Maar als die meiden echt zo heten en het zijn geen dagelijks namen als Karin en Linda dan vind ik het nogal wat om al dit soort privé info even op een openbaar forum te delen. Privacy van kinderen is ook belangrijk. Dit is nog heel lang makkelijk te googlen, zeker in combinatie.
"Dear life, When I said "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge."
pi_179762442
quote:
0s.gif Op woensdag 13 juni 2018 12:56 schreef Isabeau het volgende:

[..]

Nou ja, Six is een FOK! naam, ze zegt ook als woordspeling op haar naam. Maar als die meiden echt zo heten en het zijn geen dagelijks namen als Karin en Linda dan vind ik het nogal wat om al dit soort privé info even op een openbaar forum te delen. Privacy van kinderen is ook belangrijk. Dit is nog heel lang makkelijk te googlen, zeker in combinatie.
Ow ik had het meer over de namen an sich en niet over terugvindbaarheid op internet en privacy.
De oude oude layout was veel beter!!
vosss is de naam,
met dubbel s welteverstaan.
pi_179762496
Ik dacht dat het wel overduidelijke codenamen waren eigenlijk. Het feit dat mensen er aan twijfelen baart me meer zorgen ;)
disclaimer
Friettijdpietvoeding
pi_179762609
quote:
1s.gif Op woensdag 13 juni 2018 13:01 schreef Stormqueen het volgende:
Ik dacht dat het wel overduidelijke codenamen waren eigenlijk. Het feit dat mensen er aan twijfelen baart me meer zorgen ;)
Je weet het nooit -O- Wat je soms langs ziet komen :X

En om nog iets ontopic te zeggen. Voor de verandering vind ik de term 'bonuskinderen' leuk. En daaruit afgeleid vind ik bonusmama en bonuspapa ook prima kunnen.
"Dear life, When I said "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge."
pi_179770580
quote:
0s.gif Op woensdag 13 juni 2018 13:09 schreef Isabeau het volgende:

[..]

Je weet het nooit -O- Wat je soms langs ziet komen :X

En om nog iets ontopic te zeggen. Voor de verandering vind ik de term 'bonuskinderen' leuk. En daaruit afgeleid vind ik bonusmama en bonuspapa ook prima kunnen.
Ik krijg daar dan weer echt vlekken van. Vreselijk, gaat onder de noemer papadag.
I am unconditionally and irrevocably in love with him.
I'm 97% sure you don't like me, I'm 100% sure I don't care.
pi_179770639
Anyway, mijn man heeft 2 stiefkinderen, welke hij nooit zo benoemd. We hebben 3 kinderen.

De kinderen maken ook geen onderscheid, zowel de meiden als zijn eigen zoon noemen hem papa en de meiden refereren hier naar hun vader met papa [naam]. Andersom zullen ze waarschijnlijk bij hun vader naar mijn man refereren als papa joen.
I am unconditionally and irrevocably in love with him.
I'm 97% sure you don't like me, I'm 100% sure I don't care.
  woensdag 13 juni 2018 @ 22:38:08 #16
12734 amaranta
Alles Dasty!
pi_179773564
quote:
1s.gif Op woensdag 13 juni 2018 21:01 schreef Ticootje het volgende:

[..]

Ik krijg daar dan weer echt vlekken van. Vreselijk, gaat onder de noemer papadag.
Ik vind het ook een jeuk term.
  woensdag 13 juni 2018 @ 23:08:48 #17
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179774514
quote:
0s.gif Op woensdag 13 juni 2018 12:47 schreef Isabeau het volgende:
Ik neem aan dat die kinderen niet echt Freaky en Pipi heten?
quote:
7s.gif Op woensdag 13 juni 2018 12:53 schreef vosss het volgende:
Pipi, Freaky en Six?? 8)7
Haha nee, zijn voornamen in het geval van de meiden. En Six. is mijn vriend z'n nick op fok.
Resistance is futile.
pi_179777595
Dus die kunnen mensen prima googlen. ok. Geen privacy voor hun? Want van 'jullie' of 'want nog kinderen'?
"Dear life, When I said "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge."
pi_179777660
Gokje dat het ‘bijnamen’ moest zijn ipv ‘voornamen’ :')
pi_179777679
quote:
1s.gif Op woensdag 13 juni 2018 22:38 schreef amaranta het volgende:

[..]

Ik vind het ook een jeuk term.
En toch blijft het voor mij beter te pruimen dan stiefmoeder of stiefkind, ik heb (niet eens uit eigen ervaring) een hele nare associatie met die termen omdat je het zo vaak in negatief verband hoort.
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
  donderdag 14 juni 2018 @ 22:56:46 #21
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179794884
Ja, zijn bijnamen en niet de voornamen.

:+

Fok is best kut op een telefoon
Resistance is futile.
  vrijdag 15 juni 2018 @ 00:17:44 #22
12734 amaranta
Alles Dasty!
pi_179796325
quote:
11s.gif Op donderdag 14 juni 2018 08:11 schreef rena het volgende:

[..]

En toch blijft het voor mij beter te pruimen dan stiefmoeder of stiefkind, ik heb (niet eens uit eigen ervaring) een hele nare associatie met die termen omdat je het zo vaak in negatief verband hoort.
Zo vaak? Ik hoor het echt nooit in negatief verband.
De moeder van mijn man (39), is ook hertrouwd. En we noemen hem gewoon Henk.
En als ik naar hem refereer dan is het “de man van mijn schoonmoeder”
Hij is niet mijn schoonvader. Ook niet mijn stiefschoonvader, ook niet mijn bonusschoonvader. Niks van dat.
Ook is hij niet stiefopa of bonusopa. Neen. Gewoon Henk.
En wij zijn voor hem ook gewoon Jos en Ingrid. En onze kinderen zijn voor hem Erik en Rosemarie.
pi_179798191
quote:
1s.gif Op vrijdag 15 juni 2018 00:17 schreef amaranta het volgende:

[..]

Zo vaak? Ik hoor het echt nooit in negatief verband.
De moeder van mijn man (39), is ook hertrouwd. En we noemen hem gewoon Henk.
En als ik naar hem refereer dan is het “de man van mijn schoonmoeder”
Hij is niet mijn schoonvader. Ook niet mijn stiefschoonvader, ook niet mijn bonusschoonvader. Niks van dat.
Ook is hij niet stiefopa of bonusopa. Neen. Gewoon Henk.
En wij zijn voor hem ook gewoon Jos en Ingrid. En onze kinderen zijn voor hem Erik en Rosemarie.
Ja, alleen is mijn bonuskind :P en de kinderen waar ik mee omga in mijn omgeving dus op een leeftijd dat ze daar best wel mee bezig is (wat niet vanuit mij komt maar meer door mensen die aan haar vragen wat ik dan van haar ben) en dat is dus het verschil, zij associeert stiefmoeder nog met gemene stiefmoeders uit sprookjes en daar willen we dan een andere draai aan geven. En voor haar ben ik, vooral sinds de geboorte van haar zusje, wel meer dan een Ingrid. Denk dat dat voor de, ik neem aan, volwassen man van je schoonmoeder toch anders ligt dan bij een 6-jarige.
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
  zondag 17 juni 2018 @ 13:54:46 #24
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179846910
Vaderdag dus de meiden zijn dit weekend ook weer hier. Gezelligheid, Pipi zit zo'n beetje de hele tijd in het speeltuintje voor het huis met de 10 andere kinderen uit dit rijtje. Freaky en Six. even samen op pad, auto wassen etc.

Wat ik wel eens lastig vind is dat Freaky ondertussen 13 is en dus minder makkelijk vrienden maakt (niet even in de speeltuin, in ieder geval). Een paar maanden geleden heeft Six. een gesprek gehad met haar dat ze wat actiever moest zijn, wat ondernemender enzo. Dus nu vraagt ze steeds 'wat gaan we doen'. Maar ze trekt er, in tegenstelling tot haar zusje, niet op uit om vrienden te maken hier in de buurt. Is ook lastig voor haar, maar op dit moment draait haar leven als ze hier is dus volledig om Six., mij, opa en oma die om de hoek wonen, en haar zusje. Er woont een meisje van 14 in dit blok die ook aan knolhobbelen doet dus mogelijk ligt daar een aanknopingspunt. Maar ja, allebei zijn ze natuurlijk niet in de speeltuin te bekennen.

We zijn in de eindfase van een verbouwing, en vanuit de buurt erg veel interesse omdat we dingen doen die nog niet eerder gedaan zijn, er wonen hier veel klussers. Ik denk dat we over een maand of 2 maar eens een open huis/buurtfeestje gaan geven voor iedereen in dit rijtje, gewoon een barbecue in de speeltuin zetten. Ik zal de buurvrouw vragen of haar dochter dan ook komt. Maar da's misschien ook weer te geforceerd ;).
Resistance is futile.
  zondag 17 juni 2018 @ 13:57:58 #25
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179846956
quote:
11s.gif Op donderdag 14 juni 2018 08:11 schreef rena het volgende:

[..]

En toch blijft het voor mij beter te pruimen dan stiefmoeder of stiefkind, ik heb (niet eens uit eigen ervaring) een hele nare associatie met die termen omdat je het zo vaak in negatief verband hoort.
Ik heb trouwens ook geen echte negatieve associatie met stiefmoeders. Ik ken niemand die echt niet met de nieuwe partner door 1 deur kan, ik ken niemand die grote moeite heeft met de stiefkinderen. Maar toch blijft dat Assepoester gevoel hangen :') .

quote:
0s.gif Op woensdag 13 juni 2018 21:04 schreef Ticootje het volgende:
Anyway, mijn man heeft 2 stiefkinderen, welke hij nooit zo benoemd. We hebben 3 kinderen.

De kinderen maken ook geen onderscheid, zowel de meiden als zijn eigen zoon noemen hem papa en de meiden refereren hier naar hun vader met papa [naam]. Andersom zullen ze waarschijnlijk bij hun vader naar mijn man refereren als papa joen.
Dat is ook heel leuk O+. En hoe oud waren jullie kinderen toen jullie samen verder gingen? Ik kan me voorstellen dat dat tot een jaar of 6-7 nog wel makkelijk gaat op zo'n manier.
Resistance is futile.
  zondag 17 juni 2018 @ 14:05:11 #26
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179847097
quote:
14s.gif Op woensdag 13 juni 2018 11:26 schreef rena het volgende:
Dat klinkt ook wel aardig positief! Ik kan me wel voorstellen dat het soms wat lastiger is als de kinderen al wat ouder zijn en inderdaad al een eigen mening hebben :Y Ik zag en zie het wel als voordeel dat S nog zo jong was, wat je natuurlijk nooit kan kiezen ;) ,ze groeit nu ook echt op met mij.

Ik geniet echt van de weekenden dat ze bij ons is; en vooral nu de kleine haar ook echt begint te herkennen en gek op haar is is het echt genieten. Ik zie ze ook echt als volwaardige zusjes en niet als halfzusjes, ik ga ook af en toe wat alleen doen met S zodat ze niet het idee heeft dat ze minder belangrijk voor me zou zijn nu er een baby is.

Mee opvoeden doe ik nu ook, maar daar heb ik wel een tijdje afstand in gehouden en dat laten groeien. Als ik iets niet leuk vind en niet hebben wil zeg ik dat en wordt het gerespecteerd, gelukkig is het zelden nodig :)
Hoe vaak is S. bij jullie? Wij praten ook over gezinsuitbreiding op termijn maar met zulke leeftijdsverschillen wordt dat misschien nog een heel ander verhaal dan bij jullie.
Resistance is futile.
  zondag 17 juni 2018 @ 22:25:04 #27
125853 Ticootje
<3 6970 <3
pi_179859977
quote:
7s.gif Op zondag 17 juni 2018 13:57 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik heb trouwens ook geen echte negatieve associatie met stiefmoeders. Ik ken niemand die echt niet met de nieuwe partner door 1 deur kan, ik ken niemand die grote moeite heeft met de stiefkinderen. Maar toch blijft dat Assepoester gevoel hangen :') .

[..]

Dat is ook heel leuk O+. En hoe oud waren jullie kinderen toen jullie samen verder gingen? Ik kan me voorstellen dat dat tot een jaar of 6-7 nog wel makkelijk gaat op zo'n manier.
Kinderen waren 1 en 3.
I am unconditionally and irrevocably in love with him.
I'm 97% sure you don't like me, I'm 100% sure I don't care.
pi_179868521
quote:
7s.gif Op zondag 17 juni 2018 14:05 schreef Seven. het volgende:

[..]

Hoe vaak is S. bij jullie? Wij praten ook over gezinsuitbreiding op termijn maar met zulke leeftijdsverschillen wordt dat misschien nog een heel ander verhaal dan bij jullie.
Ze is om het weekend bij ons en tussendoor zien we haar ook geregeld :)

Ik weet zelf niet hoe dat gaat lopen met een groter leeftijdsverschil maar er zitten hier geloof ik wel users die daar ervaring mee hebben.
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
  maandag 18 juni 2018 @ 12:22:00 #29
287741 matspontius
Same old shit, different day
pi_179868652
quote:
7s.gif Op woensdag 13 juni 2018 10:58 schreef Seven. het volgende:
Ik heb sinds ruim een jaar een relatie met Six. (hij vond het wel een grappige woordspeling op mijn nick blijkbaar). Six. en ik hebben de eerste 3 maanden lekker rustig aan gedaan, zijn dochters heb ik in die tijd als kennis van Six. leren kennen. We zijn elkaar 'per ongeluk'tegengekomen in de Decathlon, was een hele leuke eerste ontmoeting.

Rond die tijd ben ik ook op zoek gegaan naar een koopwoning. Ik had eigenlijk niet echt een voorkeur voor de plek, we hebben wel een orientatie gedaan in de buurt van Amersfoort waar de meiden wonen maar Six. en zijn ouders wonen in Apeldoorn, mijn familie zit allemaal in de buurt van Zutphen. Meer dan een leuk appartementje zat er in de buurt van Amersfoort voor mij niet in dus dat plan viel snel af. Dus voor mij bleef daarna als enige woonwensen over dat het geen standaard rijtjeshuis moest zijn, geen inkijk van de buren, een slaapkamer voor allebei de meiden en ik zou dan wel zien of dit huis in Apeldoorn, Deventer of Zutphen stond.

Het droomhuis staat dus in Apeldoorn, op 5 minuten lopen van Six. zijn ouders. Bij die mensen kan ik dus niet meer stuk ;) . En ik vind Six. zijn ouders zelf ook geweldig, dat scheelt. Na 6 maanden daten ga je natuurlijk niet samen een huis kopen maar ik vond het belangrijk dat ik voor mezelf een toekomstbestendig huis kocht. Dit huis zou ik in mijn eentje ook gaan wonen. Maar het is wel heel fijn dat de meiden hier hun eigen plek hebben, in de woning van Six. was dat allemaal veel lastiger met gedeelde slaapkamers etc.

Dus dat is onze leefsituatie. De meiden zijn hier om het weekend, soms iets vaker en soms iets minder vaak. Ik moest er in het begin wel aan wennen, ik zag er altijd een beetje tegenop en met name met de jongste was het heel erg zoeken. Inmiddels is het stof neergedaald en kan ik niet anders zeggen dan dat wij met z'n vieren ook een heel leuk gezin vormen. Ik kijk er echt naar uit als de meiden komen, ze worden in mijn familie geaccepteerd en zij zijn ook gek op mijn familie. Dus alle bonusnichtjes zijn met elkaar aan het appen en snapchatten en noem maar op.

Natuurlijk niet allemaal van een leien dakje gegaan. Freaky is inmiddels 13 en zij lijkt qua karakter enorm op Six. Ze is lief, zorgzaam, meegaand. En enorm passief ;) , zij moet wel vaak aangespoord worden om niet de hele dag te bankhangen. Het ontbreekt bij haar wel eens aan een eigen mening, ze is de liefste en makkelijkste puber ooit. Zo nu en dan wil ze wel eens chagerijnig zijn. Freaky doet erg haar best om volwassen te zijn. Afgelopen zondag heeft ze helemaal zelf verse tomatensoep en pasta bolognese gemaakt voor ons. Maar eigenlijk is dat volwassen gedrag vooral in huis. Freaky gaat nog niet uit, is voor zover mij bekend nog totaal niet bezig met verkering en dat soort dingen.

Pipi is in april 10 geworden. Zeer sterk karakter, enorme zwart/wit denker. Het heeft met Pipi wel even geduurd voor ik er echt mee uit de voeten kon. We hebben wel een paar incidenten gehad samen, sommige best erg. Ik ken eigenlijk geen grappiger kinderen dan Pipi, ze is ontzettend ad rem, en bovendien reteslim dus die laat zich de kaas niet van het brood eten. Pipi voelt zich heel snel achtergesteld, beetje nare eigenschap. Zij is erg gefixeerd op voedsel dus als we bijvoorbeeld bij mijn familie zijn, dan kan ze zich bijvoorbeeld de chipsbak toe eigenen. Eerst was ik nog zo van 'niet mee bemoeien' maar eigenlijk ben ik gaandeweg me dus wel meer gaan bemoeien met dit soort dingen. Ik zeg er wat van en ze accepteert het ook. Ik weet dat ik dit op termijn los moet laten (je maakt mij niet wijs dat zij mijn bemoeienis nog accepteert als ze 13 is) maar voor nu is het goed zo. Pipi vond het zielig dat moederdag voor mij niet gold dus organiseerde ze een stiefmoederdag. Geen ontbijt op bed, want dat is echt voor moederdag, maar wel een hangstoel gekregen. Toen hadden we het ook over 'hoe noemen we jou eigenlijk'. Ik vind het woord stiefmoeder zo negatief klinken, ik krijg dan direct het Assepoester gevoel. Dus uiteindelijk hebben we het er maar op gehouden dat het dan gewoon 'Seven-dag' was. Het woord bonusmoeder kwam nog ter sprake, vond ik heel lief maar ik vind dat teveel concurreren met hun eigen moeder.

En met hun moeder kan ik trouwens goed overweg, dat is elke keer een kopje koffie als we de meiden ophalen en terugbrengen.
:O
"Hoka Hey!"
pi_179868707
quote:
0s.gif Op maandag 18 juni 2018 12:22 schreef matspontius het volgende:

[..]

:O
Klinkt echt als een sprookje zo inderdaad
  dinsdag 19 juni 2018 @ 08:45:48 #31
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179889200
quote:
0s.gif Op maandag 18 juni 2018 12:22 schreef matspontius het volgende:

[..]

:O
quote:
1s.gif Op maandag 18 juni 2018 12:23 schreef T-D het volgende:

[..]

Klinkt echt als een sprookje zo inderdaad
Wat is precies jullie probleem? Ik probeer hier een leuk topic op te starten voor mensen die zelf ook stiefkinderen hebben, daar hoort doorgaans bij dat je zelf begint en deelt. Ik ben misschien wat lang van stof en ik snap dat jullie liever negatieve verhalen lezen, maar vooralsnog is het 'stiefmoederschap' een voornamelijk leuke ervaring voor mij. En dat is het voor wel meer mensen, blijkbaar. Diegenen die negatieve ervaringen hebben, mogen ze ook delen.

Donder lekker op naar naar KLB als dit topic je niet aanstaat. *insert middelvinger*
:W
Resistance is futile.
pi_179898728
quote:
6s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 08:45 schreef Seven. het volgende:

[..]

[..]

Wat is precies jullie probleem? Ik probeer hier een leuk topic op te starten voor mensen die zelf ook stiefkinderen hebben, daar hoort doorgaans bij dat je zelf begint en deelt. Ik ben misschien wat lang van stof en ik snap dat jullie liever negatieve verhalen lezen, maar vooralsnog is het 'stiefmoederschap' een voornamelijk leuke ervaring voor mij. En dat is het voor wel meer mensen, blijkbaar. Diegenen die negatieve ervaringen hebben, mogen ze ook delen.

Donder lekker op naar naar KLB als dit topic je niet aanstaat. *insert middelvinger*
:W
Iemand mag dit niet vermoeiend vinden of er anders over denken?

'JA MAAR WAAROM POSTEN ZE DAN HIER????" hoor ik je denken... Nou, dit is een forum. En dan geeft iemand wel eens zijn mening. Als dat niet past in het 'perfecte plaatje' wat jij voor ogen hebt, kan je daar best normaal op reageren i.p.v. te vragen of iemand 'op kan donderen' naar een ander subforum of met middelvingers te zwaaien.

Walgelijk asociaal :r
Recordhouder aantal posts op één dag.
4045
onlogisch
pi_179898797
Het is natuurlijk de vraag of je overal maar te pas en te onpas je mening uit moet lopen kotsen.
Naar mijn mening wordt een forum daar niet per definitie leuker of beter van.

Iedereen vindt tegenwoordig overal wel iets van. Of het waarde toevoegt valt te betwisten.

Dus als je niks wezenlijks te zeggen hebt, zeg dan niks. Dat mag namelijk ook gewoon ;)

En nu graag weer verder over stiefkinderen :)
disclaimer
Friettijdpietvoeding
  dinsdag 19 juni 2018 @ 17:29:26 #34
309126 Doublepain
Burn A Nearby New Yard
pi_179899488
Over andermans kinderen posten vind ik maar niks

Heb de AIVD maar ingelicht voor het geval dat
Op dinsdag 30 mei 2017 22:07 schreef Ajacied422 het volgende:
Als Real Madrid de finale wint, is het niet dankzij Ronaldo in deze wedstrijd. Thank me later.
Ronaldo 20', 64'
FOLLOW: https://www.twitch.tv/knutdeijsbeer86 EN KRIJG EEN GRATIS PAK MELK!!!
pi_179899682
Verder over stiefkinderen?
Dit hele verhaal klinkt als een sprookje, na 6 maanden kennelijk al een goede band met de stiefkinderen en hun moeder is natuurlijk leuk maar meestal gewoon niet de realiteit.
pi_179918833
Vanwege privacy van de betrokkenen ga ik er verder niet diep op in, maar neem maar van mij aan dat het zeker niet altijd zo'n sprookje is
pi_179918851
Goed verhaal bro.
pi_179920028
quote:
0s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 17:39 schreef T-D het volgende:
Verder over stiefkinderen?
Dit hele verhaal klinkt als een sprookje, na 6 maanden kennelijk al een goede band met de stiefkinderen en hun moeder is natuurlijk leuk maar meestal gewoon niet de realiteit.
Dus dit topic mag alleen over de negatieve aspecten gaan? En als je het wel positief ervaart is dat niet realistisch? Ik neem aan dat Seven dit topic geopend heeft voor beide kanten.

Ik prijs mezelf heel gelukkig dat het bij ons zo goed gaat, en weet ook dat dat niet vanzelfsprekend is omdat er een hoop treurig volk is wat de ex en nieuwe partner het licht in de ogen en de kinderen niet gunt
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
pi_179920086
quote:
15s.gif Op woensdag 20 juni 2018 14:07 schreef rena het volgende:

[..]

Dus dit topic mag alleen over de negatieve aspecten gaan? En als je het wel positief ervaart is dat niet realistisch? Ik neem aan dat Seven dit topic geopend heeft voor beide kanten.

Ik prijs mezelf heel gelukkig dat het bij ons zo goed gaat, en weet ook dat dat niet vanzelfsprekend is omdat er een hoop treurig volk is wat de ex en nieuwe partner het licht in de ogen en de kinderen niet gunt
in 'mijn' geval is er zelfs geen ex
pi_179931506
quote:
15s.gif Op woensdag 20 juni 2018 14:07 schreef rena het volgende:

[..]

Dus dit topic mag alleen over de negatieve aspecten gaan? En als je het wel positief ervaart is dat niet realistisch? Ik neem aan dat Seven dit topic geopend heeft voor beide kanten.

Ik prijs mezelf heel gelukkig dat het bij ons zo goed gaat, en weet ook dat dat niet vanzelfsprekend is omdat er een hoop treurig volk is wat de ex en nieuwe partner het licht in de ogen en de kinderen niet gunt
Nee hoor, positieve reacties zijn ook leuk om te lezen, mijn huidige vrouw is stiefmoeder, en dit gaat gewoon niet altijd even goed sinds we (ik en stiefmoeder) er een kleintje bij hebben, mijn oudste kind is vaak jaloers op mijn jongste en de band die er automatisch was tussen ons en onze zoon. Met oudste is het vaak gewoon zoeken en aftasten.
pi_179937697
quote:
1s.gif Op woensdag 13 juni 2018 13:01 schreef Stormqueen het volgende:
Ik dacht dat het wel overduidelijke codenamen waren eigenlijk. Het feit dat mensen er aan twijfelen baart me meer zorgen ;)
_O- Dit
Op zaterdag 20 mei 2017 22:17 schreef Lot88 het volgende:
jij bent in mijn hoofd volledig gelinkt aan Alex Vause :@
pi_179937817
Ik weet niet of ik zoiets zou kunnen trekken.

Momenteel zit ik absoluut niet in de situatie, maar ik heb het wel proberen voor te stellen.

Stiefkinderen hebben, dus een stiefmoeder worden, daar zou ik misschien niet zoveel moeite mee hebben.

Maar dat mijn kind een stiefouder krijgt, dus een ''nieuwe'' moeder. Ik zou dat echt niet trekken. Ik ben haar moeder en niemand anders.

Hoe gaan jullie hiermee om, ik hoor echt nooit iemand over dit punt dat hij of zij het er moeilijk mee heeft. En hoe accepteer je zoiets, want dat zou toch kennelijk moeten op een gegeven moment.
Op zaterdag 20 mei 2017 22:17 schreef Lot88 het volgende:
jij bent in mijn hoofd volledig gelinkt aan Alex Vause :@
pi_179938779
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 21:52 schreef T-D het volgende:

[..]

Nee hoor, positieve reacties zijn ook leuk om te lezen, mijn huidige vrouw is stiefmoeder, en dit gaat gewoon niet altijd even goed sinds we (ik en stiefmoeder) er een kleintje bij hebben, mijn oudste kind is vaak jaloers op mijn jongste en de band die er automatisch was tussen ons en onze zoon. Met oudste is het vaak gewoon zoeken en aftasten.
Maar ik denk dat dat ook wel voorkomt bij broertjes en zusjes die dezelfde ouders hebben hoor, hoe oud is je oudste? Ik heb S heel erg betrokken bij de zwangerschap en spulletjes kopen, probeer nu ook af en toe wat samen te doen met haar zodat ze niet het gevoel heeft dat ik alleen met de baby bezig ben. En dat doet haar vader ook.
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
pi_179938826
quote:
7s.gif Op donderdag 21 juni 2018 08:36 schreef Moeraskat het volgende:
Maar dat mijn kind een stiefouder krijgt, dus een ''nieuwe'' moeder. Ik zou dat echt niet trekken. Ik ben haar moeder en niemand anders.
Ik vind dat best een vervelende aanname dat een stiefmoeder zichzelf als nieuwe moeder zou zien van het kind :{ En dat is denk ik ook waarom het in sommige gevallen niet botert tussen moeders en stiefmoeders. Ik heb zelf juist veel respect voor het feit dat S zelf al een moeder heeft, praat ook altijd respectvol over haar moeder. Maar goed, onze situatie is kennelijk super uniek als ik zie hoe de rest van de mensen in dit topic er over praten.
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
pi_179938856
quote:
15s.gif Op donderdag 21 juni 2018 10:00 schreef rena het volgende:

[..]

Ik vind dat best een vervelende aanname dat een stiefmoeder zichzelf als nieuwe moeder zou zien van het kind :{ En dat is denk ik ook waarom het in sommige gevallen niet botert tussen moeders en stiefmoeders. Ik heb zelf juist veel respect voor het feit dat S zelf al een moeder heeft, praat ook altijd respectvol over haar moeder. Maar goed, onze situatie is kennelijk super uniek als ik zie hoe de rest van de mensen in dit topic er over praten.
Dit is geen vervelende aanname, althans niet zo bedoeld ;) Mijn collega noemt zichzelf bonusmoeder. En hoe je het ook bekijkt. Ze is een ''nieuw'' persoon in het leven van het kind. Dus een nieuwe/extra/bonusmoeder, stiefmoeder, hoe je het ook noemen wil.

Het gaat mij niet zozeer om het respectvol over elkaar praten, want dat lijkt me logisch. Het ging mij erom hoe je er zelf mee omgaat. Met de gevoelens dus, want ik zou echt kromliggen van de narigheid denk ik.
Op zaterdag 20 mei 2017 22:17 schreef Lot88 het volgende:
jij bent in mijn hoofd volledig gelinkt aan Alex Vause :@
pi_179938965
Dat weet je ook als je uit elkaar gaat, dat er een risico is dat er een andere vrouw/man in het leven komt van je ex-partner en je kinderen.

Fijn als je die vrouw door je eigen gevoelens geen kans kunt geven, ik ben heel blij dat de ex van mijn man er niet zo instaat, ik durf haar zelfs bijna een vriendin te noemen. En ja, ik weet dat er ook giftige gevallen tussen de bonus/stiefmoeders, wat je het wil noemen, zitten en dan zou ik ook niet gelukkig zijn; maar om ze allemaal over een kam te scheren vind ik heel jammer. En dan trek ik het me misschien wel persoonlijk aan ja.
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
pi_179939513
Weet even niet dit goed te verwoorden maar ik betrap me er zelf wel eens op hogere verwachtingen te hebben (lees strenger/veeleisender) van mijn eigen kinderen, dan dat ik heb van andere/stief kinderen. :@

Een voorbeeld; een kind die vaak bij ons speelt had onze koppen koffie van de buitenkant lichtjes met mayo ingesmeerd. Dus toen ik m'n kop koffie pakte zat m'n hand eronder. Kids lagen in een deuk, en ik moest er ook om lachen. Tegelijkertijd ben ik er bijna zeker van dat wanneer m'n eigen kind dit had geflikt ik best boos was geworden.

Het zette me aan het denken. Vandaar bovenstaande vraag. Reageren jullie in sommige situaties verschillend naar stiefkinderen dan dat je doet naar eigen kinderen?
  donderdag 21 juni 2018 @ 11:06:25 #48
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_179939717
quote:
1s.gif Op woensdag 13 juni 2018 13:01 schreef Stormqueen het volgende:
Ik dacht dat het wel overduidelijke codenamen waren eigenlijk. Het feit dat mensen er aan twijfelen baart me meer zorgen ;)
Dit.
En maar klagen over de achterlijke namen tegenwoordig, maar een nickname niet meer als zodanig herkennen :')
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  donderdag 21 juni 2018 @ 11:17:30 #49
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_179939908
Mijn man heeft een stiefzoon trouwens, maar mijn man kwam pas in ons leven toen mijn zoon 16 was, en toen wij 5 jaar later samen een huis kochten (en ook pas samen gingen wonen) woonde mijn zoon al op zichzelf, mijn man heeft dus nooit met opvoedkundige dingen mbt mijn zoon te maken gehad.

Toen mijn zoon en schoondochter in januari kwamen vertellen dat er gezinsuitbreiding verwacht werd kregen we een boekje voor opa en oma, en omdat ik direct genoeg ben om dan nog even te vragen hoe en wat (maar mijn zoon zorgvuldig is genoeg om niet zomaar iets voor "opa en oma" te kopen), zei hij tegen mijn man; "ik zal je geen papa noemen, maar je wordt wel de opa van mijn kind".

Hoe dan ook, ouder zijn is niet makkelijk, stiefouder zijn helemaal niet, maar soms valt het mee.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  vrijdag 22 juni 2018 @ 09:37:58 #50
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179961513
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 21:52 schreef T-D het volgende:

[..]

Nee hoor, positieve reacties zijn ook leuk om te lezen, mijn huidige vrouw is stiefmoeder, en dit gaat gewoon niet altijd even goed sinds we (ik en stiefmoeder) er een kleintje bij hebben, mijn oudste kind is vaak jaloers op mijn jongste en de band die er automatisch was tussen ons en onze zoon. Met oudste is het vaak gewoon zoeken en aftasten.
Daar ben ik ook doodsbang voor trouwens. Wij willen graag samen een kindje. Six. denkt dat het wel losloopt maar ik denk dat Pipi er niet blij mee zal zijn. Ze is enorm gefocust op wat een ander krijgt en bovendien staat Six. op een enorm voetstuk. Ik weet bijna zeker dat dit niet op rolletjes zal verlopen. Maar goed, het is nog niet zover. Volgend jaar gaan we proberen.
Resistance is futile.
  vrijdag 22 juni 2018 @ 09:46:25 #51
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179961645
quote:
7s.gif Op donderdag 21 juni 2018 08:36 schreef Moeraskat het volgende:
Ik weet niet of ik zoiets zou kunnen trekken.

Momenteel zit ik absoluut niet in de situatie, maar ik heb het wel proberen voor te stellen.

Stiefkinderen hebben, dus een stiefmoeder worden, daar zou ik misschien niet zoveel moeite mee hebben.

Maar dat mijn kind een stiefouder krijgt, dus een ''nieuwe'' moeder. Ik zou dat echt niet trekken. Ik ben haar moeder en niemand anders.

Hoe gaan jullie hiermee om, ik hoor echt nooit iemand over dit punt dat hij of zij het er moeilijk mee heeft. En hoe accepteer je zoiets, want dat zou toch kennelijk moeten op een gegeven moment.
Ik persoonlijk vind dat dus ook wel lastig van de andere kant. De meiden hebben een hele lieve moeder waar ik gelukkig goed mee door 1 deur kan, dat scheelt een hoop. Maar aftasten waar ik teveel in haar terrein ga is wel eens moeilijk. Laatst nog een voorbeeld. We haalden de meiden op en Pipi had weer eens commentaar op de kledingkeuze van Freaky. Het is ook nog eens zo dat Pipi een tomboy is die zelf steevast in jongenskleding rondloopt, Freaky is een meisje meisje. Ik was even alleen met ze in de woonkamer en zonder na te denken heb ik Pipi erop aangesproken dat ik het niet leuk vind dat ze vaak commentaar heeft op de kleren van Freaky (en dat Freaky dat andersom nooit doet). Nou ja, toen waren de rapen eventjes gaar en is Pipi naar haar moeder gestormd. Godzijdank was Paulien (codenaam) het roerend eens met mij, maar als dat niet het geval was, dan hadden we natuurlijk wel een situatie gehad...!
Resistance is futile.
  vrijdag 22 juni 2018 @ 09:48:49 #52
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179961673
quote:
15s.gif Op donderdag 21 juni 2018 10:00 schreef rena het volgende:

[..]

Ik vind dat best een vervelende aanname dat een stiefmoeder zichzelf als nieuwe moeder zou zien van het kind :{ En dat is denk ik ook waarom het in sommige gevallen niet botert tussen moeders en stiefmoeders. Ik heb zelf juist veel respect voor het feit dat S zelf al een moeder heeft, praat ook altijd respectvol over haar moeder. Maar goed, onze situatie is kennelijk super uniek als ik zie hoe de rest van de mensen in dit topic er over praten.
Dit doe ik ook trouwens. Ik ben het niet altijd met Paulien eens maar ik zal haar nooit afvallen ten opzichte van de meiden. En als de meiden over haar lopen te zeiken (gebeurt niet vaak), dan neem ik het steevast voor Paulien op.
Resistance is futile.
pi_179961688
quote:
15s.gif Op donderdag 21 juni 2018 10:11 schreef rena het volgende:
Dat weet je ook als je uit elkaar gaat, dat er een risico is dat er een andere vrouw/man in het leven komt van je ex-partner en je kinderen.

Fijn als je die vrouw door je eigen gevoelens geen kans kunt geven, ik ben heel blij dat de ex van mijn man er niet zo instaat, ik durf haar zelfs bijna een vriendin te noemen. En ja, ik weet dat er ook giftige gevallen tussen de bonus/stiefmoeders, wat je het wil noemen, zitten en dan zou ik ook niet gelukkig zijn; maar om ze allemaal over een kam te scheren vind ik heel jammer. En dan trek ik het me misschien wel persoonlijk aan ja.
Natuurlijk weet je dat. Maar je mist mijn punt een beetje geloof ik :) geeft verder niets. Alleen jammer.
Op zaterdag 20 mei 2017 22:17 schreef Lot88 het volgende:
jij bent in mijn hoofd volledig gelinkt aan Alex Vause :@
  vrijdag 22 juni 2018 @ 09:50:45 #54
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179961692
quote:
1s.gif Op donderdag 21 juni 2018 11:17 schreef Leandra het volgende:
Mijn man heeft een stiefzoon trouwens, maar mijn man kwam pas in ons leven toen mijn zoon 16 was, en toen wij 5 jaar later samen een huis kochten (en ook pas samen gingen wonen) woonde mijn zoon al op zichzelf, mijn man heeft dus nooit met opvoedkundige dingen mbt mijn zoon te maken gehad.

Toen mijn zoon en schoondochter in januari kwamen vertellen dat er gezinsuitbreiding verwacht werd kregen we een boekje voor opa en oma, en omdat ik direct genoeg ben om dan nog even te vragen hoe en wat (maar mijn zoon zorgvuldig is genoeg om niet zomaar iets voor "opa en oma" te kopen), zei hij tegen mijn man; "ik zal je geen papa noemen, maar je wordt wel de opa van mijn kind".

Hoe dan ook, ouder zijn is niet makkelijk, stiefouder zijn helemaal niet, maar soms valt het mee.
Lief! En gefeliciteerd!
Resistance is futile.
pi_179961733
quote:
11s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 09:46 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik persoonlijk vind dat dus ook wel lastig van de andere kant. De meiden hebben een hele lieve moeder waar ik gelukkig goed mee door 1 deur kan, dat scheelt een hoop. Maar aftasten waar ik teveel in haar terrein ga is wel eens moeilijk. Laatst nog een voorbeeld. We haalden de meiden op en Pipi had weer eens commentaar op de kledingkeuze van Freaky. Het is ook nog eens zo dat Pipi een tomboy is die zelf steevast in jongenskleding rondloopt, Freaky is een meisje meisje. Ik was even alleen met ze in de woonkamer en zonder na te denken heb ik Pipi erop aangesproken dat ik het niet leuk vind dat ze vaak commentaar heeft op de kleren van Freaky (en dat Freaky dat andersom nooit doet). Nou ja, toen waren de rapen eventjes gaar en is Pipi naar haar moeder gestormd. Godzijdank was Paulien (codenaam) het roerend eens met mij, maar als dat niet het geval was, dan hadden we natuurlijk wel een situatie gehad...!
Knap, maar jullie zijn dus echt al 10 stappen verder lijkt het. Goed dat het zo werkt bij jullie.

Ik zou niet weten hoe ik het allemaal een plekje zou moeten geven, hoe je op dat punt zou komen van de acceptatie. Misschien ben ik wel erg terretoriaal ingesteld. Mijn verstand zegt soms echt compleet wat anders dan mijn gevoel. Dat zou in deze situatie ook echt een probleem worden.

Andersom zou ik er denk ik veel beter mee kunnen omgaan. Maar dan gaat het natuurlijk niet om je eigen gebroken gezin, en een nieuwe toevoeging.
Op zaterdag 20 mei 2017 22:17 schreef Lot88 het volgende:
jij bent in mijn hoofd volledig gelinkt aan Alex Vause :@
  vrijdag 22 juni 2018 @ 09:58:35 #56
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179961777
quote:
1s.gif Op woensdag 20 juni 2018 13:26 schreef Doedezemaar het volgende:
Vanwege privacy van de betrokkenen ga ik er verder niet diep op in, maar neem maar van mij aan dat het zeker niet altijd zo'n sprookje is
Ik heb trouwens zelf ook een bijzonder negatieve ervaring met mijn ex en zijn twee kinderen die 17 en 14 waren, afschuwelijk was het en ik was doodongelukkig in die tijd. Iedereen in dat gezin bleek angststoornissen te hebben, wat een negatieve ellende. Allemaal lekker met zichzelf bezig, vooral allemaal geen poot uitsteken, steevast zwak, ziek en misselijk. ;(
Resistance is futile.
  vrijdag 22 juni 2018 @ 09:59:39 #57
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_179961787
Hier nog wel een samenkindje gekregen, maar toen was mijn oudste al 19, dus jaloezie en dergelijke hebben daar nooit een rol bij gespeeld.
Hij was hoogstens verontwaardigd dat hij al die jaren graag een broertje of zusje had willen hebben en dat het zo lang geduurd heeft :')
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  vrijdag 22 juni 2018 @ 10:14:52 #58
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179961974
quote:
7s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 09:55 schreef Moeraskat het volgende:

[..]

Knap, maar jullie zijn dus echt al 10 stappen verder lijkt het. Goed dat het zo werkt bij jullie.

Ik zou niet weten hoe ik het allemaal een plekje zou moeten geven, hoe je op dat punt zou komen van de acceptatie. Misschien ben ik wel erg terretoriaal ingesteld. Mijn verstand zegt soms echt compleet wat anders dan mijn gevoel. Dat zou in deze situatie ook echt een probleem worden.

Andersom zou ik er denk ik veel beter mee kunnen omgaan. Maar dan gaat het natuurlijk niet om je eigen gebroken gezin, en een nieuwe toevoeging.
Is niet knap, ik heb gewoon vies veel geluk. Ik denk dat het scheelt dat Six. en Paulien tegenwoordig weer OK met elkaar door 1 deur kunnen en ik heb de indruk dat het verbeterd is tussen die twee sinds ik erbij gekomen ben. Ik doe maar wat, om heel eerlijk te zijn :') . Maar een aantal dingen zijn voor mij wel helder. Ik ben geen moeder, ik ben meer een tante en zodoende durf ik me wel eens met opvoedkundige dingen te bemoeien. En Paulien is, wanneer de meiden in de buurt zijn, heilig.

Het heeft wel even geduurd bij Paulien, zij vond het echt niet cool dat wij snel gingen samenwonen. En ze moest zich echt wel even over een drempel slepen voor ze mij wilde leren kennen.

Ik meen me te herinneren dat jij je kindje alleen opvoedt, klopt dat? Dat is pas knap! En ik weet dat je dan een veel intensere band opbouwt met je kind. Je bent moeder en vader tegelijk, je neemt alle beslissingen zelf. Als er dan een nieuwe man in je leven komt, dan is het al erg moeilijk om zijn opvoedkundige rol naar jouw kind te accepteren ('da's wel MIJN kind waar je het tegen hebt'). En nog moeilijker om te accepteren als de biologische vader die niet vanaf dag 1 betrokken was bij de opvoeding dan ook nog eens een nieuwe partner krijgt.
Resistance is futile.
pi_179962098
quote:
7s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 10:14 schreef Seven. het volgende:

[..]

Is niet knap, ik heb gewoon vies veel geluk. Ik denk dat het scheelt dat Six. en Paulien tegenwoordig weer OK met elkaar door 1 deur kunnen en ik heb de indruk dat het verbeterd is tussen die twee sinds ik erbij gekomen ben. Ik doe maar wat, om heel eerlijk te zijn :') . Maar een aantal dingen zijn voor mij wel helder. Ik ben geen moeder, ik ben meer een tante en zodoende durf ik me wel eens met opvoedkundige dingen te bemoeien. En Paulien is, wanneer de meiden in de buurt zijn, heilig.

Het heeft wel even geduurd bij Paulien, zij vond het echt niet cool dat wij snel gingen samenwonen. En ze moest zich echt wel even over een drempel slepen voor ze mij wilde leren kennen.

Ik meen me te herinneren dat jij je kindje alleen opvoedt, klopt dat? Dat is pas knap! En ik weet dat je dan een veel intensere band opbouwt met je kind. Je bent moeder en vader tegelijk, je neemt alle beslissingen zelf. Als er dan een nieuwe man in je leven komt, dan is het al erg moeilijk om zijn opvoedkundige rol naar jouw kind te accepteren ('da's wel MIJN kind waar je het tegen hebt'). En nog moeilijker om te accepteren als de biologische vader die niet vanaf dag 1 betrokken was bij de opvoeding dan ook nog eens een nieuwe partner krijgt.
Daar haal je wel een goed punt aan. Wanneer zij met elkaar door één deur kunnen. Dat is denk ik wel iets wat er zou moeten zijn. Als dat niet kan, of voor de één zijn er nog gevoelens, dan denk ik ook dat een nieuwe vrouw of man, lastiger te accepteren is. Ik denk dat ik me daar dus op verkijk. Ik denk dat ik de gene zou zijn die dan nog niet over de ander heen is. En dan krijg je gedonder. Daarin snap ik Paulien dus wel, dat ze er echt even tijd voor nodig had.

Ja vies veel geluk :D zo zou je het kunnen noemen ja. Precies, ik denk ook dat je inderdaad geen moeder zou moeten zijn, maar meer wat jij zet :Y En het is prettig dat jij ook gewoon achter haar kunt staan.

Bedankt, ik voed inderdaad mijn kindje alleen op. Ze heeft echter wel een soort vader figuur. Toen zij namelijk 6 maanden oud was, kreeg ik een nieuwe vriend. Echter is dat al vlot uitgegaan wat ik nooit een plekje heb kunnen geven of heb kunnen verwerken omdat ik gewoon nog steeds super veel van hem hou. Mijn verstand zegt gewoon dat het nooit meer goed komt. Mijn gevoel niet. Inmiddels is het gewoon al 2 jaar uit :') dus ja. Move on .. of zo. Maar we zien elkaar dus gewoon wekelijks, mijn dochter is stapelgek op hem en noemt hem papa. Ik heb daar geen moeite mee.Hij is net zo gek op haar als zij op hem.
Echter is hij officieel nergens bij betrokken, heeft haar niet erkent, heeft er niets over te zeggen. Ik heb ook geen voogdij geregeld.

Maar stel dat wij weer bij elkaar zouden komen, we zouden samenwonen, hij haar zou erkennen. En het loopt over een aantal jaren toch mis. Hij zou een ander tegenkomen. Ik zou nog evenveel om hem geven. Dan weet ik niet of ik het dus zou trekken met de nieuwe vrouw die dan ook een rol speelt in het leven van mijn dochter.

Andersom weet ik ook niet hoe hij op een nieuwe man in mijn leven zou reageren met de betrekking tot mijn dochter.

Maar goed, dit is allemaal niet aan de orde. Maar door dit topic ben ik er wel over gaan denken; hoe zou ik erin gaan, wat zou ik voelen, waar zou ik tegenaan lopen, wat zou ik willen.
Op zaterdag 20 mei 2017 22:17 schreef Lot88 het volgende:
jij bent in mijn hoofd volledig gelinkt aan Alex Vause :@
  vrijdag 22 juni 2018 @ 10:27:04 #60
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_179962106
Of je die opvoedkundige rol wel of niet kunt accepteren weet ik niet, nooit mee van doen gehad, maar ik weet wel dat als je gewend bent alleenstaande ouder te zijn, dat het niet bepaald makkelijker wordt om geen alleenstaande ouder meer te zijn :X
En in mijn geval betreft het dan ook nog een ander kind, maar 19 jaar alleen moederen, en dus nooit kunnen en hoeven overleggen, krijg je er niet zomaar uit zeg maar :')

Ik denk wel dat het een reden is dat ik niet eerder ging samenwonen... hoezo bemoei jij je met mijn kind?!
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
pi_179962176
quote:
7s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 10:14 schreef Seven. het volgende: [..]

Ik meen me te herinneren dat jij je kindje alleen opvoedt, klopt dat? Dat is pas knap! En ik weet dat je dan een veel intensere band opbouwt met je kind. Je bent moeder en vader tegelijk, je neemt alle beslissingen zelf. Als er dan een nieuwe man in je leven komt, dan is het al erg moeilijk om zijn opvoedkundige rol naar jouw kind te accepteren ('da's wel MIJN kind waar je het tegen hebt'). En nog moeilijker om te accepteren als de biologische vader die niet vanaf dag 1 betrokken was bij de opvoeding dan ook nog eens een nieuwe partner krijgt.
Nee, je bent nooit moeder en vader tegelijk. Je bent of moeder of vader. Je bent als alleenstaande moeder wel moeder, huisvrouw en kostwinner tegelijk, dat soort zaken.
pi_179962177
19 jaar is ook wel erg lang ja :Y weet ook niet of ik dat zou kunnen.
Op zaterdag 20 mei 2017 22:17 schreef Lot88 het volgende:
jij bent in mijn hoofd volledig gelinkt aan Alex Vause :@
pi_179962194
quote:
0s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 10:31 schreef Teslynd het volgende:

[..]

Nee, je bent nooit moeder en vader tegelijk. Je bent of moeder of vader. Je bent als alleenstaande moeder wel moeder, huisvrouw en kostwinner tegelijk, dat soort zaken.
Ik vind het niet erg wanneer mensen het zo omschrijven. Ze bedoelen gewoon dat jij alle taken op je neemt. niet dat je ineens tweeslachtig bent geworden.
Op zaterdag 20 mei 2017 22:17 schreef Lot88 het volgende:
jij bent in mijn hoofd volledig gelinkt aan Alex Vause :@
  vrijdag 22 juni 2018 @ 11:07:36 #64
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_179962631
quote:
7s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 10:32 schreef Moeraskat het volgende:

[..]

Ik vind het niet erg wanneer mensen het zo omschrijven. Ze bedoelen gewoon dat jij alle taken op je neemt. niet dat je ineens tweeslachtig bent geworden.
Dit, en je bent wel zeker vader en moeder tegelijk als je de enige ouder bent, dan kun je niet het blonde huppelkutje uithangen dat niet snapt hoe een boor werkt en geen lamp kan ophangen.
Dat mijn zoon prima kan klussen is omdat hij de basics van mij geleerd heeft, nu ik zelf een boor niet goed meer kan vasthouden vraag ik hem meestal.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
pi_179962698
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 11:07 schreef Leandra het volgende:

[..]

Dit, en je bent wel zeker vader en moeder tegelijk als je de enige ouder bent, dan kun je niet het blonde huppelkutje uithangen dat niet snapt hoe een boor werkt en geen lamp kan ophangen.
Dat mijn zoon prima kan klussen is omdat hij de basics van mij geleerd heeft, nu ik zelf niet goed een boor meer kan vasthouden vraag ik hem meestal.
:Y

plus ik vind eigenlijk wel dat ik mijn kind nu al heel zeldstandig maak. :@ gewoon omdat ik het anders niet trek. Heb ook nog ADD en soms wordt het me echt teveel naast een volledige baan.

Ik denk dat ik dan eigenlijk wel een man permanent in huis prettig vind die dingen kan overnemen. Ik ben nog niet zo'n doorgewinterde alleenstaande moeder die het niet kan accepteren. Als ik gek genoeg ben op iemand, dan accepteer ik dat wel. ZEker wanneer ik zie dat mijn dochter gek op iemand is
Op zaterdag 20 mei 2017 22:17 schreef Lot88 het volgende:
jij bent in mijn hoofd volledig gelinkt aan Alex Vause :@
  vrijdag 22 juni 2018 @ 11:14:39 #66
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_179962779
Vooral niet te lang mee wachten, zeker niet als je ook nog wat autistische trekjes hebt, want het wordt steeds lastiger te accepteren dat iemand dingen verkeers anders doet, en autistische trekjes cultiveren wel als je alleen bent.
Je kind is eigen en voed je zelf op, die zit je daarmee minder in de weg dan een buitenstaander.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  vrijdag 22 juni 2018 @ 11:48:07 #67
57269 Lemijn
luistert ook naar Leijn
pi_179963357
Moeraskat, je zou denk ik moeten loskoppelen dat het deels jaloezie zou zijn dat je ex een ander heeft, en deels een andere vrouw die zich met je kind bemoeit.

Wat mij zou helpen: het is niet MIJN kind. Of ja, hij hoort wel bij mij, maar is niet mijn bezit. Het is alleen maar mijn taak om hem zo goed mogelijk te begeleiden. Daarbij hoort ook om hem te leren relaties aan te gaan met anderen. Andere kinderen, andere volwassenen. Het kan ook heel waardevol zijn dat er nog iemand is die hij vaak ziet, die om hem geeft, een andere invalshoek heeft naar hem toe.
Op maandag 14 november 2016 12:18 schreef Crumpette het volgende:
De eerste keer ben je zo'n magische eenhoorn van moeder natuur en creeert een wonder
pi_179963618
quote:
7s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 09:50 schreef Moeraskat het volgende:

[..]

Natuurlijk weet je dat. Maar je mist mijn punt een beetje geloof ik :) geeft verder niets. Alleen jammer.
Ik denk juist dat je mijn punt een beetje mist, ik heb niet het idee dat je je kunt verplaatsen in hoe de andere partij er in staat in deze situatie; en daarvoor heeft Seven het topic ook niet geopend denk ik. Je moet samen het beste maken van de situatie, hoe zuur dat in sommige gevallen ook is.

En wat Lemijn hierboven zegt, vind ik een heel goed punt. Een hele mooie volwassen reactie.
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
pi_179979632
quote:
15s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 12:01 schreef rena het volgende:

[..]

Ik denk juist dat je mijn punt een beetje mist, ik heb niet het idee dat je je kunt verplaatsen in hoe de andere partij er in staat in deze situatie; en daarvoor heeft Seven het topic ook niet geopend denk ik. Je moet samen het beste maken van de situatie, hoe zuur dat in sommige gevallen ook is.

En wat Lemijn hierboven zegt, vind ik een heel goed punt. Een hele mooie volwassen reactie.
Ik kan me prima verplaatsen in een ander. Maar laten we er maar over ophouden ;)
Op zaterdag 20 mei 2017 22:17 schreef Lot88 het volgende:
jij bent in mijn hoofd volledig gelinkt aan Alex Vause :@
pi_179981095
Ik ben een stiefkind. En ook nog op latere leeftijd geworden. De eerste verloofde van mijn vader wat een toffe mevrouw, waar ik het altijd goed mee kon vinden. De tweede verloofde inmiddels vrouw is een Heks, altijd al geweest ook. Daar heb ik overigens nooit wat van laten merken. Uiteindelijk is de relatie tussen mij en mijn (echte) vader ook niet bestaand meer.

Mijn moeders man (waar ze mee trouwde toen ik een jaar of 20/21 was is echt GE-WEL-DIG! De liefste de tofste en de échtste vader van de wereld. Als ik het over mijn vader heb, bedoel ik hem O+ hij is ook de opa van mijn kindjes. Ooit moet ik gaan uitleggen aan ze hoe het echt zit, daar zie ik nu al tegenop.
pi_179985238
quote:
14s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 23:48 schreef Moeraskat het volgende:

[..]

Ik kan me prima verplaatsen in een ander. Maar laten we er maar over ophouden ;)
Denk dat dat beter is ja, je komt best wel zuur over en kaapt een topic over een onderwerp waar je hypothetisch in de toekomst mee te maken zou kunnen krijgen. Ik snap ook niet wat je doel is met die negativiteit en vooroordelen tegenover stiefouderschap.

En nu maar weer ontopic ^O^
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
pi_179985398
quote:
1s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 11:07 schreef Leandra het volgende:

[..]

Dit, en je bent wel zeker vader en moeder tegelijk als je de enige ouder bent, dan kun je niet het blonde huppelkutje uithangen dat niet snapt hoe een boor werkt en geen lamp kan ophangen.
Dat mijn zoon prima kan klussen is omdat hij de basics van mij geleerd heeft, nu ik zelf een boor niet goed meer kan vasthouden vraag ik hem meestal.
Hehe. Ik ben geen blond huppelkutje. Maar dit soort dingen lukken mij nog steeds niet als alleenstaande moeder. :D


quote:
0s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 11:48 schreef Lemijn het volgende:
Moeraskat, je zou denk ik moeten loskoppelen dat het deels jaloezie zou zijn dat je ex een ander heeft, en deels een andere vrouw die zich met je kind bemoeit.

Wat mij zou helpen: het is niet MIJN kind. Of ja, hij hoort wel bij mij, maar is niet mijn bezit. Het is alleen maar mijn taak om hem zo goed mogelijk te begeleiden. Daarbij hoort ook om hem te leren relaties aan te gaan met anderen. Andere kinderen, andere volwassenen. Het kan ook heel waardevol zijn dat er nog iemand is die hij vaak ziet, die om hem geeft, een andere invalshoek heeft naar hem toe.
Lemijn, wat een mooie reactie. Ik kan Moeraskat haar reactie heel goed voorstellen. Het zou mijn angst ook zijn. En dat zou niet aan de ander liggen of dat ik mezelf niet kan verplaatsen in een ander, maar is een stukje mijn eigen onzekerheid op dat gebied.
Maar om er zo naar te kijken is zo waar en zou inderdaad kunnen helpen. O+
pi_179985913
quote:
1s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 08:22 schreef Omentielvo het volgende:

[..]

Hehe. Ik ben geen blond huppelkutje. Maar dit soort dingen lukken mij nog steeds niet als alleenstaande moeder. :D

[..]

Lemijn, wat een mooie reactie. Ik kan Moeraskat haar reactie heel goed voorstellen. Het zou mijn angst ook zijn. En dat zou niet aan de ander liggen of dat ik mezelf niet kan verplaatsen in een ander, maar is een stukje mijn eigen onzekerheid op dat gebied.
Maar om er zo naar te kijken is zo waar en zou inderdaad kunnen helpen. O+
Fijn dat je me begrijpt, begon me een beetje een alien te voelen.
Het was vooral de vraag hoe (stief)ouders met zulk soort dingen dealen. Vooral de eerste peridodes na het uitelkaar gaan en nieuwe partners vinden. Het lijkt me dat je een emotionele bal bent als het in een korte periode gebeurt. Het is inderdaad voor een groot deel onzekerheid.

Lemijn ziet het goed ja, het is wel een beetje wat Seven ook al zei. En ik zelf al wat door had laten schemeren hierboven. Maar zulke dingen hebben dan gewoon tijd nodig.
quote:
0s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 11:14 schreef Leandra het volgende:
Vooral niet te lang mee wachten, zeker niet als je ook nog wat autistische trekjes hebt, want het wordt steeds lastiger te accepteren dat iemand dingen verkeers anders doet, en autistische trekjes cultiveren wel als je alleen bent.
Je kind is eigen en voed je zelf op, die zit je daarmee minder in de weg dan een buitenstaander.
Doel je op mij want autistische trekjes heb ik niet :@ maar begrijp goed wat je bedoelt hoor. Ik denk dat het lastig is voor elke ouder.

Maar goed ik zal me terugtrekken met mijn vragen :W
Op zaterdag 20 mei 2017 22:17 schreef Lot88 het volgende:
jij bent in mijn hoofd volledig gelinkt aan Alex Vause :@
  zaterdag 23 juni 2018 @ 09:15:45 #74
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_179985966
quote:
7s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 09:11 schreef Moeraskat het volgende:

[..]

Doel je op mij want autistische trekjes heb ik niet :@ maar begrijp goed wat je bedoelt hoor. Ik denk dat het lastig is voor elke ouder.

Maar goed ik zal me terugtrekken met mijn vragen :W
Meer algemeen, maar als je ook nog autistische trekjes hebt (bingo) is het helemaal lastig, en wordt het alleen maar moeilijker naar mate het langer duurt.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
pi_179985993
quote:
1s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 09:15 schreef Leandra het volgende:

[..]

Meer algemeen, maar als je ook nog autistische trekjes hebt (bingo) is het helemaal lastig, en wordt het alleen maar moeilijker naar mate het langer duurt.
Ah. Ja dan denk ik dat ook ja. Dan heb je er nog wat uitdagingen bij. Of ja, alle partijen dus.

Mijn neefje heeft dat overigens. Asperger en PDDNOS en is stiefvader. En het is zo prachtig om te zien. Dat kindje is zo ontzettend dol op hem.Het duurde wel even voordat alles op gang was zeg maar. Maar nu zijn ze een prachtgezin, en meer baby's komen eraan :+
Op zaterdag 20 mei 2017 22:17 schreef Lot88 het volgende:
jij bent in mijn hoofd volledig gelinkt aan Alex Vause :@
  zaterdag 23 juni 2018 @ 12:14:04 #76
280612 gewoonmezelf87
Nu ook als mama!
pi_179988304
Ik denk persoonlijk ook dat timing heel veel doet...
Mijn ex heeft een nieuwe vriendin, en het idee dat mijn duo daarheen moet maakt dat alles in opstand komt... no fucking way in hell! Heeft dat iets met zijn vriendin te maken? Nee absoluut niet, ken haar verder niet, Ze is zelf ook moeder dus dat zal best goed gaan...

Mijn ex is een jaar geleden vreemdgegaan, die meid wees hem af en in alle ellende bovenop zn depressie deed hij een zelfmoordpoging. De maanden daarna gaf hij aan ons huwelijk nog een kans te willen geven en dat deden we dus ook, tot in okt/nov bleek dat hij haar niet kon vergeten en contact had.. stekker dr uit en in Januari waren wij officieel gescheiden.

(Voor t beeld, wij hebben samen 2 kinderen. 1 dochter van bijna 4 en een zoon van 20 maanden, De jongste is in dec 2016 heel ziek geweest (vond zn vader n mooi moment om vreemd te gaan) en is eigenlijk 99%vd tijd alleen door mij bijgestaan en verzorgd, vader was er niet bij in t zkh.
Dochter heeft wel een goede band met vader maar helaas laat ie dat versloffen. )

Maar goed ik zorg zo goed als alleen voor de kinderen, al meer dan een jaar lang want hij kon de zorg niet aan. En nu sinds een paar weken is hij ineens aan het daten, de vrolijkheid zelve en heeft dus een nieuwe vriendin.
Er moet echt nog heel wat gebeuren voor de kinderen tzt uberhaupt een nacht bij hem slapen, laat staan bij een nieuwe vriendin. De kinderen voelen heel egoistisch vooral als MIJN kinderen, Ik was ook degene die bij elke opname naast zoon zat terwijl hij niet eens op bezoek kwam, en ook met dochter heb ik altijd alles alleen gedaan het laatste jaar. Maakt mij dat dan een Ex from hell?... Ik vind van niet, maar zo wel, ook prima. Ik zeg ook niet dat ze elkaar niet gaan ontmoeten als t allemaal goed blijft gaan maar voorlopig gewoon niet.

Dus snap moeraskat eigenlijk best heel goed...

ik hoop overigens dat mijn ex een leuke vrouw vind die ontzettend goed en lief is voor de kinderen en of ze haar dan stiefmama of bonusmama noemen zien ze dan maar.
Gm vind ik echt zon lieve mama O+ . Zo 1 waar alle kindjes soms jaloers op zijn dat ze hun mama niet is.
S. 2014
J. 2016
  zaterdag 23 juni 2018 @ 14:15:09 #77
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179989852
quote:
1s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 12:14 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
Ik denk persoonlijk ook dat timing heel veel doet...
Mijn ex heeft een nieuwe vriendin, en het idee dat mijn duo daarheen moet maakt dat alles in opstand komt... no fucking way in hell! Heeft dat iets met zijn vriendin te maken? Nee absoluut niet, ken haar verder niet, Ze is zelf ook moeder dus dat zal best goed gaan...

Mijn ex is een jaar geleden vreemdgegaan, die meid wees hem af en in alle ellende bovenop zn depressie deed hij een zelfmoordpoging. De maanden daarna gaf hij aan ons huwelijk nog een kans te willen geven en dat deden we dus ook, tot in okt/nov bleek dat hij haar niet kon vergeten en contact had.. stekker dr uit en in Januari waren wij officieel gescheiden.

(Voor t beeld, wij hebben samen 2 kinderen. 1 dochter van bijna 4 en een zoon van 20 maanden, De jongste is in dec 2016 heel ziek geweest (vond zn vader n mooi moment om vreemd te gaan) en is eigenlijk 99%vd tijd alleen door mij bijgestaan en verzorgd, vader was er niet bij in t zkh.
Dochter heeft wel een goede band met vader maar helaas laat ie dat versloffen. )

Maar goed ik zorg zo goed als alleen voor de kinderen, al meer dan een jaar lang want hij kon de zorg niet aan. En nu sinds een paar weken is hij ineens aan het daten, de vrolijkheid zelve en heeft dus een nieuwe vriendin.
Er moet echt nog heel wat gebeuren voor de kinderen tzt uberhaupt een nacht bij hem slapen, laat staan bij een nieuwe vriendin. De kinderen voelen heel egoistisch vooral als MIJN kinderen, Ik was ook degene die bij elke opname naast zoon zat terwijl hij niet eens op bezoek kwam, en ook met dochter heb ik altijd alles alleen gedaan het laatste jaar. Maakt mij dat dan een Ex from hell?... Ik vind van niet, maar zo wel, ook prima. Ik zeg ook niet dat ze elkaar niet gaan ontmoeten als t allemaal goed blijft gaan maar voorlopig gewoon niet.

Dus snap moeraskat eigenlijk best heel goed...

ik hoop overigens dat mijn ex een leuke vrouw vind die ontzettend goed en lief is voor de kinderen en of ze haar dan stiefmama of bonusmama noemen zien ze dan maar.
Jeetje, wat een ellende heb je moeten doorstaan vanwege je ex zeg.. kan me voorstellen dat je nogal gereserveerd bent. Paulien was ook terughoudend en dat is niet gek. Six. heeft na de scheiding een aantal vriendinnen gehad en samengewoond, de meiden werden daarin gewoon meegenomen en hadden dus ook een paar keer gebroken hart omdat de relaties geen stand hielden .

Ik hoop echt voor je dat jullie kinderen de kans krijgen om met de nieuwe partners een fijne en veilige band op te bouwen (of dat nou met deze vrouw is of met een ander). Je ex lag of ligt volgend mij behoorlijk overhoop met zichzelf. Hoe schat je de kansen voor deze relatie in? Wie weet krijgen jullie ooit weer een goede band met elkaar, maar dan neem ik aan dat hij zich eerst als vader moet bewijzen bij je?
Resistance is futile.
  zaterdag 23 juni 2018 @ 14:20:31 #78
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179990034
quote:
0s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 00:50 schreef Hilzillah het volgende:
Ik ben een stiefkind. En ook nog op latere leeftijd geworden. De eerste verloofde van mijn vader wat een toffe mevrouw, waar ik het altijd goed mee kon vinden. De tweede verloofde inmiddels vrouw is een Heks, altijd al geweest ook. Daar heb ik overigens nooit wat van laten merken. Uiteindelijk is de relatie tussen mij en mijn (echte) vader ook niet bestaand meer.

Mijn moeders man (waar ze mee trouwde toen ik een jaar of 20/21 was is echt GE-WEL-DIG! De liefste de tofste en de échtste vader van de wereld. Als ik het over mijn vader heb, bedoel ik hem O+ hij is ook de opa van mijn kindjes. Ooit moet ik gaan uitleggen aan ze hoe het echt zit, daar zie ik nu al tegenop.
Wat kut dat je met de vrouw van je vader niets kunt. Heeft dat er toe geleid dat je nu geen relatie meer hebt met je vader? Maar wel heel fijn dat je in de man van je moeder je echte vader hebt gevonden. Zo zie je maar hoe enorm ver die ervaringen uit elkaar liggen. Ook je stiefouders kunnen je leven in dat opzicht sterk vormen, denk ik.
Resistance is futile.
pi_179990212
quote:
0s.gif Op vrijdag 22 juni 2018 11:48 schreef Lemijn het volgende:...Wat mij zou helpen: het is niet MIJN kind. Of ja, hij hoort wel bij mij, maar is niet mijn bezit. Het is alleen maar mijn taak om hem zo goed mogelijk te begeleiden. Daarbij hoort ook om hem te leren relaties aan te gaan met anderen. Andere kinderen, andere volwassenen. Het kan ook heel waardevol zijn dat er nog iemand is die hij vaak ziet, die om hem geeft, een andere invalshoek heeft naar hem toe.
_O_ _O_
  zaterdag 23 juni 2018 @ 14:29:58 #80
277627 Seven.
We are Borg.
pi_179990242
quote:
5s.gif Op donderdag 21 juni 2018 10:51 schreef Mojo.jojo het volgende:
Weet even niet dit goed te verwoorden maar ik betrap me er zelf wel eens op hogere verwachtingen te hebben (lees strenger/veeleisender) van mijn eigen kinderen, dan dat ik heb van andere/stief kinderen. :@

Een voorbeeld; een kind die vaak bij ons speelt had onze koppen koffie van de buitenkant lichtjes met mayo ingesmeerd. Dus toen ik m'n kop koffie pakte zat m'n hand eronder. Kids lagen in een deuk, en ik moest er ook om lachen. Tegelijkertijd ben ik er bijna zeker van dat wanneer m'n eigen kind dit had geflikt ik best boos was geworden.

Het zette me aan het denken. Vandaar bovenstaande vraag. Reageren jullie in sommige situaties verschillend naar stiefkinderen dan dat je doet naar eigen kinderen?
Mijn nichtje postte hier laatst nog iets leuks over op Facebook! Kan 'm niet posten want ik zit weer op mijn mobiel maar kwam er op neer dat 'mum with friends' een schattige tekenfilmdino was en 'mum at home' was een bloeddorstige T Rex uit Jurrasic Park. _O-

En dat herken ik wel. Mijn moeder was ook leuk en lief als er andere mensen bij waren. En als we dan met alleen de gezinsleden waren, dat kon het echt een heks zijn :') . Dus ik denk dat het heel logisch is dat je je eigen kinderen anders behandelt dan je stiefkinderen, zeker als die niet fulltime meedraaien in je gezin.
Resistance is futile.
  zaterdag 23 juni 2018 @ 15:17:20 #81
280612 gewoonmezelf87
Nu ook als mama!
pi_179991023
quote:
7s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 14:15 schreef Seven. het volgende:

[..]

Jeetje, wat een ellende heb je moeten doorstaan vanwege je ex zeg.. kan me voorstellen dat je nogal gereserveerd bent. Paulien was ook terughoudend en dat is niet gek. Six. heeft na de scheiding een aantal vriendinnen gehad en samengewoond, de meiden werden daarin gewoon meegenomen en hadden dus ook een paar keer gebroken hart omdat de relaties geen stand hielden .

Ik hoop echt voor je dat jullie kinderen de kans krijgen om met de nieuwe partners een fijne en veilige band op te bouwen (of dat nou met deze vrouw is of met een ander). Je ex lag of ligt volgend mij behoorlijk overhoop met zichzelf. Hoe schat je de kansen voor deze relatie in? Wie weet krijgen jullie ooit weer een goede band met elkaar, maar dan neem ik aan dat hij zich eerst als vader moet bewijzen bij je?
Ik denk dat deze relatie geen blijvende is maar goed we gaan t zien. En idd hij zal eerst een vader moeten zijn voor hij de leuke papa uit gaat hangen bij haar.
Ik kan ze nu geen uur bij hem laten zonder gehuil en gedoe
Gm vind ik echt zon lieve mama O+ . Zo 1 waar alle kindjes soms jaloers op zijn dat ze hun mama niet is.
S. 2014
J. 2016
pi_180002352
quote:
1s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 12:14 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
Ik denk persoonlijk ook dat timing heel veel doet...
Mijn ex heeft een nieuwe vriendin, en het idee dat mijn duo daarheen moet maakt dat alles in opstand komt... no fucking way in hell! Heeft dat iets met zijn vriendin te maken? Nee absoluut niet, ken haar verder niet, Ze is zelf ook moeder dus dat zal best goed gaan...

Mijn ex is een jaar geleden vreemdgegaan, die meid wees hem af en in alle ellende bovenop zn depressie deed hij een zelfmoordpoging. De maanden daarna gaf hij aan ons huwelijk nog een kans te willen geven en dat deden we dus ook, tot in okt/nov bleek dat hij haar niet kon vergeten en contact had.. stekker dr uit en in Januari waren wij officieel gescheiden.

(Voor t beeld, wij hebben samen 2 kinderen. 1 dochter van bijna 4 en een zoon van 20 maanden, De jongste is in dec 2016 heel ziek geweest (vond zn vader n mooi moment om vreemd te gaan) en is eigenlijk 99%vd tijd alleen door mij bijgestaan en verzorgd, vader was er niet bij in t zkh.
Dochter heeft wel een goede band met vader maar helaas laat ie dat versloffen. )

Maar goed ik zorg zo goed als alleen voor de kinderen, al meer dan een jaar lang want hij kon de zorg niet aan. En nu sinds een paar weken is hij ineens aan het daten, de vrolijkheid zelve en heeft dus een nieuwe vriendin.
Er moet echt nog heel wat gebeuren voor de kinderen tzt uberhaupt een nacht bij hem slapen, laat staan bij een nieuwe vriendin. De kinderen voelen heel egoistisch vooral als MIJN kinderen, Ik was ook degene die bij elke opname naast zoon zat terwijl hij niet eens op bezoek kwam, en ook met dochter heb ik altijd alles alleen gedaan het laatste jaar. Maakt mij dat dan een Ex from hell?... Ik vind van niet, maar zo wel, ook prima. Ik zeg ook niet dat ze elkaar niet gaan ontmoeten als t allemaal goed blijft gaan maar voorlopig gewoon niet.

Dus snap moeraskat eigenlijk best heel goed...

ik hoop overigens dat mijn ex een leuke vrouw vind die ontzettend goed en lief is voor de kinderen en of ze haar dan stiefmama of bonusmama noemen zien ze dan maar.
Oh maar nee hoor... Dat maakt jou niet naar. Als ik en vent ooit uit elkaar zouden gaan is een nieuwe verkering ontmoeten gewoon een no-go in het begin. Voor zowel zijn als mijn kant. Kijk eerst maar eens of het 'écht-echt' is voordat je de kinderen er mee lastig valt.
pi_180002389
quote:
7s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 14:20 schreef Seven. het volgende:

[..]

Wat kut dat je met de vrouw van je vader niets kunt. Heeft dat er toe geleid dat je nu geen relatie meer hebt met je vader? Maar wel heel fijn dat je in de man van je moeder je echte vader hebt gevonden. Zo zie je maar hoe enorm ver die ervaringen uit elkaar liggen. Ook je stiefouders kunnen je leven in dat opzicht sterk vormen, denk ik.
Nee hoor, dat heeft hij helemaal zelf verpest. Het is eigenlijk al vanaf het moment dat mijn ouders gingen scheiden een eikel geweest. Alleen nu was hij te ver gegaan en heb ik in 2012 het contact verbroken. Heb er wel bij gezegd dat de deur open stond. Maar dat het van zijn kant moet komen.

Het is nu 2018 en we zijn 2.3 kleinkinderen verder :') Dus tot zover de laatste connectie met zijn 'oude' leven.
pi_180008565
quote:
1s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 12:14 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
Ik denk persoonlijk ook dat timing heel veel doet...
Mijn ex heeft een nieuwe vriendin, en het idee dat mijn duo daarheen moet maakt dat alles in opstand komt... no fucking way in hell! Heeft dat iets met zijn vriendin te maken? Nee absoluut niet, ken haar verder niet, Ze is zelf ook moeder dus dat zal best goed gaan...

Mijn ex is een jaar geleden vreemdgegaan, die meid wees hem af en in alle ellende bovenop zn depressie deed hij een zelfmoordpoging. De maanden daarna gaf hij aan ons huwelijk nog een kans te willen geven en dat deden we dus ook, tot in okt/nov bleek dat hij haar niet kon vergeten en contact had.. stekker dr uit en in Januari waren wij officieel gescheiden.

(Voor t beeld, wij hebben samen 2 kinderen. 1 dochter van bijna 4 en een zoon van 20 maanden, De jongste is in dec 2016 heel ziek geweest (vond zn vader n mooi moment om vreemd te gaan) en is eigenlijk 99%vd tijd alleen door mij bijgestaan en verzorgd, vader was er niet bij in t zkh.
Dochter heeft wel een goede band met vader maar helaas laat ie dat versloffen. )

Maar goed ik zorg zo goed als alleen voor de kinderen, al meer dan een jaar lang want hij kon de zorg niet aan. En nu sinds een paar weken is hij ineens aan het daten, de vrolijkheid zelve en heeft dus een nieuwe vriendin.
Er moet echt nog heel wat gebeuren voor de kinderen tzt uberhaupt een nacht bij hem slapen, laat staan bij een nieuwe vriendin. De kinderen voelen heel egoistisch vooral als MIJN kinderen, Ik was ook degene die bij elke opname naast zoon zat terwijl hij niet eens op bezoek kwam, en ook met dochter heb ik altijd alles alleen gedaan het laatste jaar. Maakt mij dat dan een Ex from hell?... Ik vind van niet, maar zo wel, ook prima. Ik zeg ook niet dat ze elkaar niet gaan ontmoeten als t allemaal goed blijft gaan maar voorlopig gewoon niet.

Dus snap moeraskat eigenlijk best heel goed...

ik hoop overigens dat mijn ex een leuke vrouw vind die ontzettend goed en lief is voor de kinderen en of ze haar dan stiefmama of bonusmama noemen zien ze dan maar.
Sterkte mop O+
Op zaterdag 20 mei 2017 22:17 schreef Lot88 het volgende:
jij bent in mijn hoofd volledig gelinkt aan Alex Vause :@
  zondag 24 juni 2018 @ 11:47:10 #85
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180008566
Dit weekend wat irritatie. Iedereen doet dingen en is druk maar Pipi gaat steevast de discussie aan als ik vraag ook ff te helpen. En Six. neemt het steevast voor haar op. Eigenlijk ligt mijn frustratie meer bij Six., echt rete irritant dat hij haar continue de handen boven het hoofd houdt. Ik verwacht niet dat Pipi uit zichzelf gaat afruimen en afwassen, lijkt me niet redelijk bij een 10-jarige. Maar ik merk wel dat dit aan het opbouwen is, want aan de ene kant staat Pipi vooraan als er uitgedeeld wordt (dat hebberige en angst dat ze overgeslagen wordt, 'ik ook'), aan de andere kant staat daar dus 0,0 tegenover. Pipi pakt zelden ook wat drinken voor een ander. Lastig om in te schatten waar de balans zou moeten liggen en ook lastig dat Freaky daarin een schoolvoorbeeld is (zij doet juist weer teveel in het huishouden). Want de neiging bestaat om Freaky als rolmodel te gebruiken maar dat zou ook niet eerlijk zijn.

Dus eigenlijk is het probleem dat Six. haar overal mee weg laat komen op dit gebied. En als ik het al eens aandring dat ze helpt, dan komt het er ook nog eens vaak op neer dat Six. het vuile werk voor haar opknapt. Ik ben nu ook tot 10 aan het tellen want iets met gesmolten chocola afspoelen, dat kan Pipi natuurlijk niet. |:( . Langzaam tellen dan maar...! :P . Gaat wel weer voorbij hoor maar ik weet van mezelf dat dit wel eens tot een uitbarsting kan komen als ik het niet bespreek met Six. Binnenkort maar eens doen dan. :P . Misschien moet ik me ook gewoon niet zo aanstellen.

[ Bericht 0% gewijzigd door Seven. op 24-06-2018 14:40:08 ]
Resistance is futile.
pi_180008595
Je vindt Pipi niet echt leuk merk ik.
Maarre jouw vriend leest dit toch ook wel neem ik aan?
pi_180008707
quote:
0s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 23:44 schreef Hilzillah het volgende:

[..]

Oh maar nee hoor... Dat maakt jou niet naar. Als ik en vent ooit uit elkaar zouden gaan is een nieuwe verkering ontmoeten gewoon een no-go in het begin. Voor zowel zijn als mijn kant. Kijk eerst maar eens of het 'écht-echt' is voordat je de kinderen er mee lastig valt.
Vind ik ook hoor! Ik heb S ook pas na een aantal maanden ontmoet toen we er zeker van waren, ik had het zelf ook niet eerder gewild omdat dat toch je blik op een relatie kan veranderen, van beide kanten.
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
pi_180008784
Lastig Seven, ik zou dat inderdaad eens met Six bespreken als de kinderen er niet zijn. Omdat jullie nog niet zo heel lang samen zijn is het denk ik ook lastig om nu al een soort opvoedende rol in te vullen voor de kinderen, terwijl ik ook snap dat als ze bij jou in huis zijn ze ook respect moeten hebben voor jou en wat bij moeten dragen. Ze begint misschien ook al een beetje te puberen; wat het ook niet makkelijker zal maken :{ Moet ze bij haar moeder thuis ook helpen in het huishouden?
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
pi_180008935
Seven. Wat lastig. Ik zou een keer bespreken wat hij verwacht van de kinderen op dit gebied. En ook jouw verwachtingen uitspreken en kijken of jullie tot een gezamenlijke oplossing komen.
Ook de kinderen zelf kunnen op deze leeftijd hun ideeën over geven.
  zondag 24 juni 2018 @ 14:30:17 #90
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180011233
quote:
0s.gif Op zondag 24 juni 2018 11:49 schreef T-D het volgende:
Je vindt Pipi niet echt leuk merk ik.
Maarre jouw vriend leest dit toch ook wel neem ik aan?
Ik weet niet waarom je denkt dat ik Pipi niet leuk vind, dat is zwaar overtrokken. Ik vind bepaalde karaktereigenschappen niet leuk en als 'niet-moeder' is dat moeilijker te accepteren. Er zijn meer karaktereigenschappen van Pipi die ik enorm cool vind dan de mindere kantjes. Maar hoe goed Pipi en ik met elkaar door één deur kunnen, is afhankelijk van het humeur van ons allebei. Er zijn vaker leuke weekenden dan minder leuke weekenden. Dit weekend is wat minder leuk. En ik voel me er niet goed bij dat mijn humeur daar ook zo'n weerslag op heeft, dat zou eigenlijk niet moeten aangezien ik 35 ben.

Geen idee of Six. meeleest maar dit alles is hem wel bekend. We hebben alleen nog geen manier gevonden om er samen mee om te gaan. Komt wel goed.
Resistance is futile.
  zondag 24 juni 2018 @ 14:38:53 #91
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180011454
quote:
0s.gif Op zondag 24 juni 2018 12:07 schreef rena het volgende:
Lastig Seven, ik zou dat inderdaad eens met Six bespreken als de kinderen er niet zijn. Omdat jullie nog niet zo heel lang samen zijn is het denk ik ook lastig om nu al een soort opvoedende rol in te vullen voor de kinderen, terwijl ik ook snap dat als ze bij jou in huis zijn ze ook respect moeten hebben voor jou en wat bij moeten dragen. Ze begint misschien ook al een beetje te puberen; wat het ook niet makkelijker zal maken :{ Moet ze bij haar moeder thuis ook helpen in het huishouden?
Jazeker helpen ze bij Paulien ook mee. Eigen bedden opmaken, kamers opruimen, afruimen, stofzuigen en hond uitlaten. Wij hebben geen hond maar 1 keer per maand moeten ze even hun kamer opruimen, afstoffen en stofzuigen. Ze slapen hier dusdanig weinig dat bed opmaken 1 keer in 6 tot 8 weken moet gebeuren. De laatste tijd doet Freaky al het koken en dan is het niet onredelijk om te verwachten dat Pipi afruimt en de vaatwasser inpakt. Maar die gaat dus moeilijk doen en vervolgens komt ze er mee weg. Dat kan ik haar niet kwalijk nemen natuurlijk, Six. laat dat gewoon gebeuren en zij is slim genoeg om er gebruik van te maken. Maar ik merk dus wel dat ze ook test hoever ze daar bij mij mee kan gaan.

quote:
0s.gif Op zondag 24 juni 2018 12:20 schreef Omentielvo het volgende:
Seven. Wat lastig. Ik zou een keer bespreken wat hij verwacht van de kinderen op dit gebied. En ook jouw verwachtingen uitspreken en kijken of jullie tot een gezamenlijke oplossing komen.
Ook de kinderen zelf kunnen op deze leeftijd hun ideeën over geven.
Klopt. Zowel Six. als ik vullen het zomaar voor ze in. Maar eerst moeten hij en ik op één lijn liggen, en dan kunnen we het met Pipi bespreken. Met Freaky valt er niks te bespreken, die doet al veel meer dan we van haar verwachten.
Resistance is futile.
pi_180011973
Maar waarom doet de oudste al dat koken? Vindt ze het leuk en biedt ze het zelf aan of moet dat van jullie?
In het eerste geval vind ik het dan weer wat raar om te verwachten dat de jongste opruimt omdat de oudste uit zichzelf iets doet wat ze leuk vindt.
Daarbij; moeten jullie als ouder zijnde niet gewoon koken en dat de meiden de tafel dekken oid?
Ik kan mij niet herinneren dat ik thuis standaard kookte op die leeftijd voor het gezin. Maar misschien is dat overal zo en werden wij “verwend”.
  zondag 24 juni 2018 @ 15:07:17 #93
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180012456
quote:
0s.gif Op zondag 24 juni 2018 14:51 schreef Mydelirium het volgende:
Maar waarom doet de oudste al dat koken? Vindt ze het leuk en biedt ze het zelf aan of moet dat van jullie?
In het eerste geval vind ik het dan weer wat raar om te verwachten dat de jongste opruimt omdat de oudste uit zichzelf iets doet wat ze leuk vindt.
Daarbij; moeten jullie als ouder zijnde niet gewoon koken en dat de meiden de tafel dekken oid?
Ik kan mij niet herinneren dat ik thuis standaard kookte op die leeftijd voor het gezin. Maar misschien is dat overal zo en werden wij “verwend”.
Freaky vindt koken erg leuk, dit biedt ze zelf aan. Ik verwacht niet dat Pipi uit zichzelf van alles gaat doen maar ik verwacht wel dat Six. niet steevast de discussie uit de weg gaat door het zelf te doen ;) zodra ik Pipi vraag om af te ruimen of haar kamer te stofzuigen. Iedere keer als hij dat doet, ondermijnt hij mij natuurlijk enorm en dat is dus het échte probleem. Niet dat Pipi niet uit zichzelf staat te springen om mee te helpen, dat deed ik ook niet toen ik 10 was. Ikzelf hielp wel met groenten snijden toen ik 13 was etc., maar helemaal op eigen houtje koken was geen sprake van.
Resistance is futile.
pi_180012861
quote:
2s.gif Op zondag 24 juni 2018 15:07 schreef Seven. het volgende:

[..]

Freaky vindt koken erg leuk, dit biedt ze zelf aan. Ik verwacht niet dat Pipi uit zichzelf van alles gaat doen maar ik verwacht wel dat Six. niet steevast de discussie uit de weg gaat door het zelf te doen ;) zodra ik Pipi vraag om af te ruimen of haar kamer te stofzuigen. Iedere keer als hij dat doet, ondermijnt hij mij natuurlijk enorm en dat is dus het échte probleem. Niet dat Pipi niet uit zichzelf staat te springen om mee te helpen, dat deed ik ook niet toen ik 10 was. Ikzelf hielp wel met groenten snijden toen ik 13 was etc., maar helemaal op eigen houtje koken was geen sprake van.
Duidelijk 😊
pi_180018168
Je gaat toch niet de kinderen van een ander onderhouden en daar ook financieel aan bijdragen?
N A P O L I
C A M P A N I A
pi_180018503
Het sprookje krijgt al donkere vlekken. Hoe durft man zijn kinderen het voordeel te geven tov stiefmoeder. Ik zou een jager inschakelen. Of iemand met een spinnewiel.

quote:
2s.gif Op zondag 24 juni 2018 15:07 schreef Seven. het volgende:

[..]
ik verwacht wel dat Six. niet steevast de discussie uit de weg gaat door het zelf te doen ;) zodra ik Pipi vraag om af te ruimen of haar kamer te stofzuigen. Iedere keer als hij dat doet, ondermijnt hij mij natuurlijk enorm en dat is dus het échte probleem.
Het échte probleem is dat het niet jouw kinderen zijn en dat jij ze zeker niet hoeft op te voeden, zeker niet na die korte tijd dat jullie elkaar kennen.

[ Bericht 0% gewijzigd door mspoez op 24-06-2018 18:38:27 ]
pi_180018715
quote:
2s.gif Op zondag 24 juni 2018 15:07 schreef Seven. het volgende:

[..]

Freaky vindt koken erg leuk, dit biedt ze zelf aan. Ik verwacht niet dat Pipi uit zichzelf van alles gaat doen maar ik verwacht wel dat Six. niet steevast de discussie uit de weg gaat door het zelf te doen ;) zodra ik Pipi vraag om af te ruimen of haar kamer te stofzuigen. Iedere keer als hij dat doet, ondermijnt hij mij natuurlijk enorm en dat is dus het échte probleem. Niet dat Pipi niet uit zichzelf staat te springen om mee te helpen, dat deed ik ook niet toen ik 10 was. Ikzelf hielp wel met groenten snijden toen ik 13 was etc., maar helemaal op eigen houtje koken was geen sprake van.
Misschien moet je gewoon afspreken dat HIJ aan haar vraagt of ze iets doet en dan dus ook zorgt dat ze het gaat doen. Het is immers zijn dochter. ;)
Ik vind een half jaar best kort om niet alleen samen te gaan wonen maar ook nog de rol van opvoeder te gaan spelen. Dat is voor kinderen niet makkelijk (ik spreek uit ervaring). Fijn dat Freaky er mee om kan gaan (of misschien gedraagt ze zich (nog) wat idealer omdat ze leuk gevonden wil worden door die nieuwe stiefmoeder waar papa hij is gaan wonen) maar het is imho heel normaal dat Pipi niet naar jou luistert in eerste instantie :Y)

[ Bericht 0% gewijzigd door tombolafan op 24-06-2018 18:36:34 ]
J'ai vu un escarbot ivre!-Komupolapana
Het zijn de kleine dingen die het doen &lt;3
  zondag 24 juni 2018 @ 21:00:39 #98
116890 _evenstar_
Ba-dum-tisssschhh
pi_180022138
Seven los van dat het gewoon heel normaal gedrag is voor een 10 jarige.. heeft niets met jou can doen. Moet je ook beseffen dat get feitelijl nog heel pril is. Dus buiten normaal leeftijdsgedrag zal ze de situatie ook uittesten.
En six zal ook die balans moeten vinden. Maar uiteindelijk moet je loslaten dat wat hij doet jou ondermijnen is. Het heeft niets met jou van doen. Dus ipv de discussie met hem aan te gaan kun je ook gewoon vragen waarom zonder oordeel. Dus niet als " de gebeten hond" althans zo leest het wel voor mij.
Engaging Infinite Improbability Drive..
  zondag 24 juni 2018 @ 21:08:36 #99
116890 _evenstar_
Ba-dum-tisssschhh
pi_180022323
en Zelf geen stiefmoeder. Wel te maken met een ex met relatie ( vreemdgaan zijn kant)
Als het aan ex gelegen had , had hij O. er gelijk aan blootgesteld.
En dat is niet omdat ik jaloers was. Ik heb van begin af aam duidelijk aangegeven ( ondanks veel tegengas en hufterig gedrag ) dat het pas gebeurt op het moment dat O. er klaar voor is. dat heeft uiteindelijk 9 maanden geduurt.

Ik heb nooit problemen gehad met nieuwe relatie. Good riddance not my problem.
Ze corrigeert O. waar nodig is etc. Maar dat is omdat papa het zelf niet doet en houdt daarmee ook de regels die hij thuis heeft vast.

Ik heb O. gezegd dat ze een soort hulp mama is. Maar voor hem is ze gewoon S. en dat vinden zowel S. en ik niet erg.
Engaging Infinite Improbability Drive..
  zondag 24 juni 2018 @ 21:30:57 #100
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180022848
quote:
1s.gif Op zondag 24 juni 2018 18:19 schreef mspoez het volgende:
Het sprookje krijgt al donkere vlekken. Hoe durft man zijn kinderen het voordeel te geven tov stiefmoeder. Ik zou een jager inschakelen. Of iemand met een spinnewiel.

:') :') :')

quote:
[..]

Het échte probleem is dat het niet jouw kinderen zijn en dat jij ze zeker niet hoeft op te voeden, zeker niet na die korte tijd dat jullie elkaar kennen.
Mijn schouders ophalen wordt een lastige, vermoed ik... Ik weet eigenlijk niet hoe ik me er niet mee moet bemoeien terwijl ik me wel erger aan bepaalde gedragingen.
Resistance is futile.
  zondag 24 juni 2018 @ 21:41:18 #101
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180023139
quote:
1s.gif Op zondag 24 juni 2018 18:26 schreef tombolafan het volgende:

[..]

Misschien moet je gewoon afspreken dat HIJ aan haar vraagt of ze iets doet en dan dus ook zorgt dat ze het gaat doen. Het is immers zijn dochter. ;)
Ik vind een half jaar best kort om niet alleen samen te gaan wonen maar ook nog de rol van opvoeder te gaan spelen. Dat is voor kinderen niet makkelijk (ik spreek uit ervaring). Fijn dat Freaky er mee om kan gaan (of misschien gedraagt ze zich (nog) wat idealer omdat ze leuk gevonden wil worden door die nieuwe stiefmoeder waar papa hij is gaan wonen) maar het is imho heel normaal dat Pipi niet naar jou luistert in eerste instantie :Y)
Waarschijnlijk wel... Ik merk in ieder geval dat ik geen zin heb in de discussies met Pipi en het onderhuidse gedoe, dat getest is aan mij niet besteed en de enige manier om me daaraan te onttrekken, is mezelf aan de situatie onttrekken. Dat kan dus niet, ik kan de situatie niet ontwijken in mijn eigen huis. Hem alles laten regelen, is eigenlijk geen optie omdat dat dus op mijn zenuwen werkt dat Pipi niets bijdraagt, het is alleen maar nemen en niet geven (en dat is dus de kern van het hele probleem, eigenlijk zit daarin alles samengevat). Erg moeilijk om los te laten en erg moeilijk om niets van te zeggen. Het zou mooi zijn als het me opviel maar verder niks deed. Wie de gouden tip heeft.. ik hoor het graag.

Freaky doet sowieso altijd wat sociaal wenselijk is. Ik zou haast zeggen 'sprong ze maar eens uit de band' :P
Resistance is futile.
  zondag 24 juni 2018 @ 21:46:30 #102
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180023258
quote:
0s.gif Op zondag 24 juni 2018 21:00 schreef _evenstar_ het volgende:
Seven los van dat het gewoon heel normaal gedrag is voor een 10 jarige.. heeft niets met jou can doen. Moet je ook beseffen dat get feitelijl nog heel pril is. Dus buiten normaal leeftijdsgedrag zal ze de situatie ook uittesten.
En six zal ook die balans moeten vinden. Maar uiteindelijk moet je loslaten dat wat hij doet jou ondermijnen is. Het heeft niets met jou van doen. Dus ipv de discussie met hem aan te gaan kun je ook gewoon vragen waarom zonder oordeel. Dus niet als " de gebeten hond" althans zo leest het wel voor mij.
Thanks, goed advies. Wel net balletje opgegooid maar ik denk dat het laatste er nog niet over gezegd is. Over 2 weken zijn ze er weer. Ze waren nu 3 weekenden achter elkaar bij ons plus enorme drukte op het werk de laatste maand, en de meiden zelf ook moe van sportkampen enzo. Dus heel gek is het niet dat dit weekend even wat minder leuk was. En het hoeft ook niet altijd ontzettend leuk te zijn. Dat was al uit balans, denk dat dat deels ook wel de slachtofferfactor verklaart ;) .

[ Bericht 0% gewijzigd door Seven. op 24-06-2018 22:46:12 ]
Resistance is futile.
  zondag 24 juni 2018 @ 21:48:00 #103
280612 gewoonmezelf87
Nu ook als mama!
pi_180023299
besef je wel dat ze pas 10 is ;) echt beseffen bedoel ik? ik hoor termen als eerlijk verdeeld, geven en nemen, sociaal wenselijk gedrag.
Haar vragen af en toe mee te helpen of om haar eigen spullen in elk geval op te ruimen is denk ik wel de limiet voor nu, Je bent haar moeder niet, dat wil jij ook niet zijn, maar zij denkt deels opstandig toch dat ze niet naar jou hoeft te luisteren want jij bent haar mama niet...

Ze is een heel ander kind dan haar zus en hoe meer je haar gedrag beloont hoe harder zij dr kont tegen de krib zal gooien...

bespreek het met Six en laat het dan een poosje los. ze zijn er niet 24/7
Gm vind ik echt zon lieve mama O+ . Zo 1 waar alle kindjes soms jaloers op zijn dat ze hun mama niet is.
S. 2014
J. 2016
  zondag 24 juni 2018 @ 21:49:31 #104
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180023340
quote:
0s.gif Op zondag 24 juni 2018 21:08 schreef _evenstar_ het volgende:
en Zelf geen stiefmoeder. Wel te maken met een ex met relatie ( vreemdgaan zijn kant)
Als het aan ex gelegen had , had hij O. er gelijk aan blootgesteld.
En dat is niet omdat ik jaloers was. Ik heb van begin af aam duidelijk aangegeven ( ondanks veel tegengas en hufterig gedrag ) dat het pas gebeurt op het moment dat O. er klaar voor is. dat heeft uiteindelijk 9 maanden geduurt.

Ik heb nooit problemen gehad met nieuwe relatie. Good riddance not my problem.
Ze corrigeert O. waar nodig is etc. Maar dat is omdat papa het zelf niet doet en houdt daarmee ook de regels die hij thuis heeft vast.

Ik heb O. gezegd dat ze een soort hulp mama is. Maar voor hem is ze gewoon S. en dat vinden zowel S. en ik niet erg.
Klinkt alsof jij en de hulpmoeder wel redelijk jullie draai gevonden hebben. Hoe lang is deze situatie nu zo 'ie is?

[ Bericht 0% gewijzigd door Seven. op 24-06-2018 22:45:28 ]
Resistance is futile.
  zondag 24 juni 2018 @ 21:56:53 #105
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180023521
quote:
1s.gif Op zondag 24 juni 2018 21:48 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
besef je wel dat ze pas 10 is ;) echt beseffen bedoel ik? ik hoor termen als eerlijk verdeeld, geven en nemen, sociaal wenselijk gedrag.
Haar vragen af en toe mee te helpen of om haar eigen spullen in elk geval op te ruimen is denk ik wel de limiet voor nu, Je bent haar moeder niet, dat wil jij ook niet zijn, maar zij denkt deels opstandig toch dat ze niet naar jou hoeft te luisteren want jij bent haar mama niet...

Ze is een heel ander kind dan haar zus en hoe meer je haar gedrag beloont hoe harder zij dr kont tegen de krib zal gooien...

bespreek het met Six en laat het dan een poosje los. ze zijn er niet 24/7
Thanks :). Ik denk dat 'we helpen allemaal een handje' best wel te bevatten is voor Pipi. Volgend weekend wordt vast beter :P. Maar wat ik vooral niet moet vergeten is hoe gevoelig Pipi stiekem is, ondanks haar stoere houding. En dat mijn houding ook invloed heeft. Nu even 2 weken zonder ze, zal me wel goed doen maar ik weet zeker dat ik er op woensdag of donderdag alweer naar uitkijk dat ze hier zijn.
Resistance is futile.
  zondag 24 juni 2018 @ 21:59:15 #106
235382 tombolafan
-Miauw-fan
pi_180023583
quote:
1s.gif Op zondag 24 juni 2018 21:48 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
besef je wel dat ze pas 10 is ;) echt beseffen bedoel ik? ik hoor termen als eerlijk verdeeld, geven en nemen, sociaal wenselijk gedrag.
Haar vragen af en toe mee te helpen of om haar eigen spullen in elk geval op te ruimen is denk ik wel de limiet voor nu, Je bent haar moeder niet, dat wil jij ook niet zijn, maar zij denkt deels opstandig toch dat ze niet naar jou hoeft te luisteren want jij bent haar mama niet...

Ze is een heel ander kind dan haar zus en hoe meer je haar gedrag beloont hoe harder zij dr kont tegen de krib zal gooien...

bespreek het met Six en laat het dan een poosje los. ze zijn er niet 24/7
Dit :Y

Geven en nemen? Het is de dochter van je vriend, en ze is 10. Dan mag je idd vooral in het begin alleen geven, en daar niks voor terug verwachten. Want hey, zo werkt het met kinderen. Zijn kind, zijn opvoeding. En je kan ook gewoon even naar een andere kamer lopen of buiten stoom afblazen.
J'ai vu un escarbot ivre!-Komupolapana
Het zijn de kleine dingen die het doen &lt;3
  zondag 24 juni 2018 @ 22:23:23 #107
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180024010
quote:
1s.gif Op zondag 24 juni 2018 21:59 schreef tombolafan het volgende:

[..]

Dit :Y

Geven en nemen? Het is de dochter van je vriend, en ze is 10. Dan mag je idd vooral in het begin alleen geven, en daar niks voor terug verwachten. Want hey, zo werkt het met kinderen. Zijn kind, zijn opvoeding. En je kan ook gewoon even naar een andere kamer lopen of buiten stoom afblazen.
Ik wil een oplossing en niet wegstormen alsof ik zelf 10 ben...! Alsof dat de band ten goede komt, en alsof ik Pipi überhaupt op d'r kop geef. Ik vraag of ze wil helpen en ik zeg dat ik het niet leuk vind als ze dat weigert of vervelend doet, maar ik ga er mijn stem niet om verheffen of zo. Ik ben best een redelijk mens, als mijn verwachtingen te hoog liggen, dan wil ik die best bijstellen. En dat bespreek ik met Six.
Resistance is futile.
  zondag 24 juni 2018 @ 22:34:28 #108
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_180024212
Ik denk dat je vooral niet te veel te snel moet willen, ze komen in JOUW huis, terwijl jullie nog helemaal niet zolang een relatie hebben. Heeft Six. zijn eigen huis nog waar de meiden ook een kamer hebben?

Of is JOUW huis de enige plek waar ze met hun vader nog terechtkunnen?

Het is net alsof je huisje, boompje, instant family hebt gekregen, maar dat is denk ik ook een van de problemen, intrekken bij hun vader was al één ding geweest, maar nu komen zij met z'n drieën bij jou wonen terwijl de meiden amper de kans hebben gehad je op eigen of neutraal terrein te leren kennen.
Het is jouw huis, dus jij bent sowieso de baas... dan heb je wel een potentieel probleem met een (pre-)puber die geen eigen plek met papa meer heeft, en al een paar keer eerder een verkering heeft zien langskomen.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
  zondag 24 juni 2018 @ 22:43:27 #109
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180024395
quote:
0s.gif Op zondag 24 juni 2018 22:34 schreef Leandra het volgende:
Ik denk dat je vooral niet te veel te snel moet willen, ze komen in JOUW huis, terwijl jullie nog helemaal niet zolang een relatie hebben. Heeft Six. zijn eigen huis nog waar de meiden ook een kamer hebben?

Of is JOUW huis de enige plek waar ze met hun vader nog terechtkunnen?

Het is net alsof je huisje, boompje, instant family hebt gekregen, maar dat is denk ik ook een van de problemen, intrekken bij hun vader was al één ding geweest, maar nu komen zij met z'n drieën bij jou wonen terwijl de meiden amper de kans hebben gehad je op eigen of neutraal terrein te leren kennen.
Het is jouw huis, dus jij bent sowieso de baas... dan heb je wel een potentieel probleem met een (pre-)puber die geen eigen plek met papa meer heeft, en al een paar keer eerder een verkering heeft zien langskomen.
Spijker. Kop. :@

Alleen mijn huis, ik wil wel graag dat ze dit ook als hun thuis zien.gezien de grote verandering is het allemaal echt niet gek of slecht. Als de communicatie met Six. maar open blijft, dan komt het best goed. Even een paar stapjes terug, wel lastig om dat alleen met betrekking tot opvoeding doen. Maar daar kan ik best een weg in vinden. Dankjewel Leandra.
Resistance is futile.
pi_180024483
Als stiefouder moet je in het begin ook niet te veel willen mee opvoeden; je kunt absoluut wel je grenzen aangeven van wat je wel en niet leuk vind. Bij ons is het ook heel geleidelijk gegaan allemaal, ik heb wel eens als S er niet bij is een keer gezegd tegen manlief dat ik bepaalde situaties anders zou aanpakken; en dan pakte hij dat vaak wel op. Ik moet ook wel zeggen dat ik heel erg gebofd heb met bonuskind, hoewel wij de puberjaren nog voor ons hebben :P
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
  maandag 25 juni 2018 @ 09:23:02 #111
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_180029575
quote:
2s.gif Op zondag 24 juni 2018 22:43 schreef Seven. het volgende:

[..]

Spijker. Kop. :@

Alleen mijn huis, ik wil wel graag dat ze dit ook als hun thuis zien.gezien de grote verandering is het allemaal echt niet gek of slecht. Als de communicatie met Six. maar open blijft, dan komt het best goed. Even een paar stapjes terug, wel lastig om dat alleen met betrekking tot opvoeding doen. Maar daar kan ik best een weg in vinden. Dankjewel Leandra.
:* komt wel goed, maar handig is het allemaal net niet op deze manier.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
pi_180030355
quote:
1s.gif Op zondag 24 juni 2018 21:59 schreef tombolafan het volgende: [..]

Dit :Y

Geven en nemen? Het is de dochter van je vriend, en ze is 10. Dan mag je idd vooral in het begin alleen geven, en daar niks voor terug verwachten. Want hey, zo werkt het met kinderen. Zijn kind, zijn opvoeding. En je kan ook gewoon even naar een andere kamer lopen of buiten stoom afblazen.
Het is samenwerken, ook voor de kleinsten en voor patchwork-kinderen. Samen vorm je het gezin.
Het principe van gezinstaken kent ze van het huishouden bij haar moeder thuis en Six kent dat dus ook. Het is helemaal niet te veel gevraagd om kleine taken te doen, gewoon elk weekend dat ze er zijn. Dus eigen bed opmaken en 's avonds helpen met afruimen.

In de tijd van de WMO-stormen werd er opgesomd wat kinderen in huis zouden moeten doen als er een hulpbehoevende ouder is, lees: waarvoor je dus geen hulp krijgt. Dat zag er behoorlijk onredelijk uit. Maar kleine dingen kan je in elk huishouden aan kinderen van alle leeftijd vragen (en er is geen geen reden waarom de nieuwe partner dat niet zou mogen vragen). Dat zeggen professionele opvoeders ook: je begint al in de kleutertijd, kleuters kunnen helpen om elke dag het speelgoed weer op te ruimen.

Het is echt wel storend als de eigen ouder zich aan de verantwoordelijkheid onttrekt en niet beseft dat hij de nieuw te vormen gezinsrelatie een moeizame start bezorgt.
pi_180031435
quote:
0s.gif Op maandag 25 juni 2018 10:07 schreef Teslynd het volgende:


Het is echt wel storend als de eigen ouder zich aan de verantwoordelijkheid onttrekt en niet beseft dat hij de nieuw te vormen gezinsrelatie een moeizame start bezorgt.
Het is imho storender als de stiefouder (nieuwe) regels op gaat leggen. De ouder voedt (zeker in het begin!) op en de stiefouder houdt zich op de achtergrond en als hij/zij commentaar heeft dan geeft hij/zij dat aan de ouder en niet het kind.
J'ai vu un escarbot ivre!-Komupolapana
Het zijn de kleine dingen die het doen &lt;3
  maandag 25 juni 2018 @ 11:47:52 #114
116890 _evenstar_
Ba-dum-tisssschhh
pi_180031972
quote:
2s.gif Op zondag 24 juni 2018 21:49 schreef Seven. het volgende:

[..]

Klinkt alsof jij en de hulpmoeder wel redelijk jullie draai gevonden hebben. Hoe lang is deze situatie nu zo 'ie is?
uhm bijna 3 jaar. En ik dm je even wel want teveel zooi wat hier niet hoeft.
Engaging Infinite Improbability Drive..
pi_180051915
quote:
0s.gif Op zondag 24 juni 2018 14:30 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik weet niet waarom je denkt dat ik Pipi niet leuk vind, dat is zwaar overtrokken. Ik vind bepaalde karaktereigenschappen niet leuk en als 'niet-moeder' is dat moeilijker te accepteren.
Nou ja zwaar overtrokken?
Deze reactie van jou zegt ook wat.
Heeft hij ook nog zijn eigen huis?
  dinsdag 26 juni 2018 @ 08:33:59 #116
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180052771
quote:
1s.gif Op dinsdag 26 juni 2018 07:08 schreef T-D het volgende:

[..]

Nou ja zwaar overtrokken?
Deze reactie van jou zegt ook wat.
Heeft hij ook nog zijn eigen huis?
Nee, dat heeft hij niet meer.

Maar even wat anders: wat wil je precies dat ik hier post? Dat ik Pipi een kutkind vind of zo? Want iets leuks posten mag niet, dat zijn sprookjes. En aangeven waar ik moeite mee heb, wordt door jou gelijk op negatieve wijze vertaald naar 'je vindt Pipi niet leuk'.

Ik zal dan maar even for the record posten dat ik van Pipi hou, net zoals ik van Freaky hou. Voor mij is die band vergelijkbaar met de band die ik met mijn neefje en nichtjes heb. Ik vind ze allemaal wel eens irritant en ze hebben allemaal eigenschappen waar ik me aan kan storen, kinderen zijn nu eenmaal niet 100% van de tijd leuk. En bij alle 6 geef ik aan wat ik wel en niet leuk vind.

Dus zeg het maar, T-D: hoe vul je dit zelf in? Deel het alsjeblieft, dan kan ik jouw lichtend voorbeeld volgen! Ik wacht met smart op je inhoudelijke reactie over hoe jij en je partner hier een perfecte invulling aan geven. Ik mag er vanuit gaan dat je vriendin zich zelf natuurlijk nooit stoort aan jouw oudste jaloerse kind, en dat ze dit alles geduldig en gelaten ondergaat als de waargeworden matriarch. En met jouw hulp hoeft ze zich natuurlijk nooit te storen aan jouw kind.
Resistance is futile.
  dinsdag 26 juni 2018 @ 09:31:16 #117
462263 Elpis
Goddess of hope
pi_180053473
quote:
7s.gif Op dinsdag 26 juni 2018 08:33 schreef Seven. het volgende:
Dus zeg het maar, T-D: hoe vul je dit zelf in? Deel het alsjeblieft, dan kan ik jouw lichtend voorbeeld volgen! Ik wacht met smart op je inhoudelijke reactie over hoe jij en je partner hier een perfecte invulling aan geven. Ik mag er vanuit gaan dat je vriendin zich zelf natuurlijk nooit stoort aan jouw oudste jaloerse kind, en dat ze dit alles geduldig en gelaten ondergaat als de waargeworden matriarch. En met jouw hulp hoeft ze zich natuurlijk nooit te storen aan jouw kind
Zo dan. Het gif druipt er vanaf.
I 'm not sure about an inner child, but I do have an inner idiot who surfaces every now and then.
pi_180060609
quote:
7s.gif Op dinsdag 26 juni 2018 08:33 schreef Seven. het volgende:

[..]

Nee, dat heeft hij niet meer.

Maar even wat anders: wat wil je precies dat ik hier post? Dat ik Pipi een kutkind vind of zo? Want iets leuks posten mag niet, dat zijn sprookjes. En aangeven waar ik moeite mee heb, wordt door jou gelijk op negatieve wijze vertaald naar 'je vindt Pipi niet leuk'.

Ik zal dan maar even for the record posten dat ik van Pipi hou, net zoals ik van Freaky hou. Voor mij is die band vergelijkbaar met de band die ik met mijn neefje en nichtjes heb. Ik vind ze allemaal wel eens irritant en ze hebben allemaal eigenschappen waar ik me aan kan storen, kinderen zijn nu eenmaal niet 100% van de tijd leuk. En bij alle 6 geef ik aan wat ik wel en niet leuk vind.

Dus zeg het maar, T-D: hoe vul je dit zelf in? Deel het alsjeblieft, dan kan ik jouw lichtend voorbeeld volgen! Ik wacht met smart op je inhoudelijke reactie over hoe jij en je partner hier een perfecte invulling aan geven. Ik mag er vanuit gaan dat je vriendin zich zelf natuurlijk nooit stoort aan jouw oudste jaloerse kind, en dat ze dit alles geduldig en gelaten ondergaat als de waargeworden matriarch. En met jouw hulp hoeft ze zich natuurlijk nooit te storen aan jouw kind.
Ik heb nergens gezegd dat ik de wijsheid in pacht heb ofzo. Maar ik zeg al niks meer, zoek het lekker zelf uit.
  dinsdag 26 juni 2018 @ 18:41:25 #119
12734 amaranta
Alles Dasty!
pi_180062832
quote:
7s.gif Op zaterdag 23 juni 2018 14:15 schreef Seven. het volgende:

[..]

Jeetje, wat een ellende heb je moeten doorstaan vanwege je ex zeg.. kan me voorstellen dat je nogal gereserveerd bent. Paulien was ook terughoudend en dat is niet gek. Six. heeft na de scheiding een aantal vriendinnen gehad en samengewoond, de meiden werden daarin gewoon meegenomen en hadden dus ook een paar keer gebroken hart omdat de relaties geen stand hielden .

Ik denk dat hier de crux zit.

Freaky (had je geen minder denigrerend naampje kunnen kiezen) kijkt de kat uit de boom. Is een makkelijk kind. En ze vindt het niet vervelend om te helpen.
Pipi (Langkous het ondeugende meisje) heeft hier geen zin meer. Zoveelste vrouw die wel even komt vertellen wat ik moet doen. En gooit logischerwijs de kont tegen de krib.
Die zit niet te wachten op het zoveelste scharrel van papa.
Want die vorige was ook de ware, en ging hij ook mee samenwonen, en dat ging ook uit.
Zal met deze ook wel zo zijn.....

[ Bericht 0% gewijzigd door amaranta op 26-06-2018 23:00:23 ]
pi_180064001
Als ik je beschrijving van Pipi in post 4 terug lees dan was ze gewoon haarzelf in deze situatie? Ik neem aan dat de eerste beschrijving is hoe ze naar iedereen is? Dan was haar reactie hoe ze is, en niet iets persoonlijks naar jou.

Ze is de jongste? Los van dat het wellicht in haar aard zit, als jongste van het stel je plekje verwerven thuis is een natuurlijk instinct? Of misschien juist omdat ze als jongste het meest gekoesterd/beschermd werd en nu 'een voetstuk' wil behouden? Hoe dan ook, hetgeen waar jij je soms (begrijpelijk) aan irriteert is rationeel gezien lang niet altijd een slechte eigenschap.

Probeer het positieve erin te zien, en het op zo'n manier aan te pakken dat ze mee gaat buigen (niet veroordelen/confronteren maar vragen stellen waarom ze iets doet?).

Ik probeer mijn kind zelf een mate van veelzijdigheid mee te geven. Ten minste, dat houd ik mezelf voor. Assertief als de situatie daar om vraagt, maar ook gehoorzaam als het nodig is.

[ Bericht 3% gewijzigd door Mojo.jojo op 26-06-2018 19:59:13 ]
  dinsdag 26 juni 2018 @ 23:19:37 #121
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180070396
quote:
1s.gif Op dinsdag 26 juni 2018 18:41 schreef amaranta het volgende:

[..]

Ik denk dat hier de crux zit.

Freaky (had je geen minder denigrerend naampje kunnen kiezen) kijkt de kat uit de boom. Is een makkelijk kind. En ze vindt het niet vervelend om te helpen.
Pipi (Langkous het ondeugende meisje) heeft hier geen zin meer. Zoveelste vrouw die wel even komt vertellen wat ik moet doen. En gooit logischerwijs de kont tegen de krib.
Die zit niet te wachten op het zoveelste scharrel van papa.
Want die vorige was ook de ware, en ging hij ook mee samenwonen, en dat ging ook uit.
Zal met deze ook wel zo zijn.....
In het begin was dat heel duidelijk zo. Kreeg ik meerdere keren per dag te horen dat ik lelijk was, dat ik wel de schoonmaker mocht zijn, dat soort dingen. Echt pestgedrag. Paar gesprekken over gehad met haar en Six. Dat heeft ontzettend geholpen. Vandaag de dag is ze niet bezig met openlijke muiterij. Nu probeert ze gewoon te testen hoever ze kan gaan, eigenlijk alleen als Six. in de buurt is. Ik kan het haar niet kwalijk nemen in ieder geval.
Resistance is futile.
pi_180075222
quote:
7s.gif Op dinsdag 26 juni 2018 23:19 schreef Seven. het volgende:

[..]

In het begin was dat heel duidelijk zo. Kreeg ik meerdere keren per dag te horen dat ik lelijk was, dat ik wel de schoonmaker mocht zijn, dat soort dingen. Echt pestgedrag. Paar gesprekken over gehad met haar en Six. Dat heeft ontzettend geholpen. Vandaag de dag is ze niet bezig met openlijke muiterij. Nu probeert ze gewoon te testen hoever ze kan gaan, eigenlijk alleen als Six. in de buurt is. Ik kan het haar niet kwalijk nemen in ieder geval.
Maar is dat misschien nog steeds een vorm van 'muiterij'? Of beter gezegd; de bevestiging zoeken dat haar vader altijd voor háár zal kiezen, welke vrouw er ook met hem samenwoont? En waar ze ook zelf moet wonen?
Het is nogal wat voor een kind, al die enorme veranderingen in korte tijd, en het brengt een hoop onzekerheid met zich mee. Zeker voor zo'n jong meisje.
pi_180075256
Seven, hoewel het pestgedrag leek, was dat het niet. Als ik lees dat ze al een aantal keer een gebroken hart heeft gehad door een relatie die niet stand hield, snap ik wel dat ze zichzelf gaat beschermen tegen een gebroken hart. En de beste manier is om te zorgen dat je jezelf niet gaat hechten aan zo’n nieuwe vriendin met zulk gedrag.
Ik ben blij dat ze je is gaan vertrouwen.
pi_180075365
Ja had het over een paar stapjes terug, zou een echte stap terug voor nu niet een betere oplossing zijn? En ja, daarmee bedoel ik dat hij weer gewoon in een eigen huis gaat wonen. Die sneltreinvaart waarmee hij in eerdere relaties is gaan samenwonen is nou niet echt goed bevallen (in elk geval bij zijn dochters), waarom doet hij het dan nu weer?
pi_180075738
quote:
1s.gif Op dinsdag 26 juni 2018 18:41 schreef amaranta het volgende:

[..]

Ik denk dat hier de crux zit.
Dat lijkt me ook. Waarom sleept hij zijn kinderen alweer na een half jaar mee in de zoveelste misère?

Wat een asshole.
Charity is injurious unless it helps the recipient to become independent of it.
Socialisten vechten allang niet meer tegen het kapitalisme maar tegen de realiteit.
  woensdag 27 juni 2018 @ 12:24:45 #126
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180077588
quote:
1s.gif Op dinsdag 26 juni 2018 19:44 schreef Mojo.jojo het volgende:
Als ik je beschrijving van Pipi in post 4 terug lees dan was ze gewoon haarzelf in deze situatie? Ik neem aan dat de eerste beschrijving is hoe ze naar iedereen is? Dan was haar reactie hoe ze is, en niet iets persoonlijks naar jou.

Ze is de jongste? Los van dat het wellicht in haar aard zit, als jongste van het stel je plekje verwerven thuis is een natuurlijk instinct? Of misschien juist omdat ze als jongste het meest gekoesterd/beschermd werd en nu 'een voetstuk' wil behouden? Hoe dan ook, hetgeen waar jij je soms (begrijpelijk) aan irriteert is rationeel gezien lang niet altijd een slechte eigenschap.

Probeer het positieve erin te zien, en het op zo'n manier aan te pakken dat ze mee gaat buigen (niet veroordelen/confronteren maar vragen stellen waarom ze iets doet?).

Ik probeer mijn kind zelf een mate van veelzijdigheid mee te geven. Ten minste, dat houd ik mezelf voor. Assertief als de situatie daar om vraagt, maar ook gehoorzaam als het nodig is.
Ik probeer dat wel. Maar ik moet ook erkennen dat Six. bijvoorbeeld zegt dat ik er bovenop zit. En je maakt mij niet wijs dat Pipi dat niet merkt. Dus ik moet me echt wel begripvoller en vriendelijker opstellen.

quote:
0s.gif Op woensdag 27 juni 2018 09:32 schreef Candaasje het volgende:

[..]

Maar is dat misschien nog steeds een vorm van 'muiterij'? Of beter gezegd; de bevestiging zoeken dat haar vader altijd voor háár zal kiezen, welke vrouw er ook met hem samenwoont? En waar ze ook zelf moet wonen?
Het is nogal wat voor een kind, al die enorme veranderingen in korte tijd, en het brengt een hoop onzekerheid met zich mee. Zeker voor zo'n jong meisje.
Klopt, heb je ook helemaal gelijk in. En ik denk ook dat dit gewoon een nieuwe vorm van muiterij is, om het maar een naam te geven.

quote:
0s.gif Op woensdag 27 juni 2018 09:35 schreef Omentielvo het volgende:
Seven, hoewel het pestgedrag leek, was dat het niet. Als ik lees dat ze al een aantal keer een gebroken hart heeft gehad door een relatie die niet stand hield, snap ik wel dat ze zichzelf gaat beschermen tegen een gebroken hart. En de beste manier is om te zorgen dat je jezelf niet gaat hechten aan zo’n nieuwe vriendin met zulk gedrag.
Ik ben blij dat ze je is gaan vertrouwen.
Ik ook, maar we zijn er nog niet. Ik heb inmiddels ook weer een beetje afstand genomen na afgelopen weekend en het word me wel duidelijk dat ikzelf ook meer moet doen om dat vertrouwen in stand te houden.
Resistance is futile.
  woensdag 27 juni 2018 @ 12:39:47 #127
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180077816
quote:
1s.gif Op woensdag 27 juni 2018 09:43 schreef Doedezemaar het volgende:
Ja had het over een paar stapjes terug, zou een echte stap terug voor nu niet een betere oplossing zijn? En ja, daarmee bedoel ik dat hij weer gewoon in een eigen huis gaat wonen. Die sneltreinvaart waarmee hij in eerdere relaties is gaan samenwonen is nou niet echt goed bevallen (in elk geval bij zijn dochters), waarom doet hij het dan nu weer?
Nee, ik denk dat stoppen met samenwonen een veel grotere schokgolf teweeg zou brengen. Ze zijn net gewend. En vergeet ook niet dat ze ontzettend gek zijn op mij, en ik op hen. We zijn al erg bewust bezig met het verdelen van de gezamelijke tijd en de tijd die ze doorbrengen met Six.

Ze zijn wel degelijk erg opgewekt, vrolijk en het ENIGE dat ik wel eens als storend ervaar (en dan ook nog eens als ik zelf redelijk opgebrand ben na een maand gemiddeld 50 uur per week werken), is dat Pipi zich wel eens waagt te onttrekken aan even helpen in huis. En dan ook nog eens bedenkend dat dit volstrekt normaal gedrag is voor een 10-jarige. Bij haar moeder thuis is dit gedrag veel erger trouwens, zij rebelleert veel meer tegen haar eigen moeder dan tegen mij. Pipi komt bijvoorbeeld wel aan mij vragen of ze buiten mag spelen als Six. niet in de buurt is, dus waar eindigt het normale 10-jarige gedrag en waar begint de concurrentie tussen dochter en stiefmoeder? Die concurrentie is er trouwens wel, dat ontken ik ook weer niet. Maar die zou er ook zijn zonder het delen van ons gezamenlijk huis (sterker nog, dat was voor het samenwonen véél sterker).

quote:
0s.gif Op woensdag 27 juni 2018 10:11 schreef Rockefellow het volgende:

[..]

Dat lijkt me ook. Waarom sleept hij zijn kinderen alweer na een half jaar mee in de zoveelste misère?

Wat een asshole.
Het is helemaal geen misère. Six. is de meest betrokken en leuke vader die ik ooit gekend heb. Dat sommige dingen niet helemaal volgens 'het boekje' en de 'sociaal wenselijke regeltjes' op fok gaan, is een ander verhaal.
Resistance is futile.
pi_180078076
Je praat het voor jezelf wel erg mooi, laat ik het daar maar op houden.
pi_180078274
Voor die kinderen is het wel misère. En dat zijn geen sociaal gewenste regels en volgens het boekje door FOK! maar gewoon hoe het in het echte leven niet moet.
En toffe betrokken pa die vooral zijn pik achterna loopt? Paar relaties inclusief samenwonen? Ik dacht dat ik een slechte vader was maar het kan nog erger dus.
pi_180078919
quote:
7s.gif Op woensdag 27 juni 2018 12:39 schreef Seven. het volgende:
Het is helemaal geen misère. Six. is de meest betrokken en leuke vader die ik ooit gekend heb.
Dat geloof ik wel. Al zegt deze uitspraak vooral iets over jouw referentiekader.
quote:
Dat sommige dingen niet helemaal volgens 'het boekje' en de 'sociaal wenselijke regeltjes' op fok gaan, is een ander verhaal.
De vader in kwestie creëert keer op keer instabiele omgevingen voor zijn kinderen. Dan ben je gewoon niet 'de meest betrokken en leuke vader'. Dat jij het niet wil zien snap ik nog wel. Voor de neutrale kijker is hij een impulsieve asshole.
Charity is injurious unless it helps the recipient to become independent of it.
Socialisten vechten allang niet meer tegen het kapitalisme maar tegen de realiteit.
pi_180080700
Concurrentie met een kind van 10? Sorry maar dat vind ik toch niet helemaal gezond klinken hoor :@ Daar hoor je boven te staan, als biologische of als stiefouder. Ik heb het altijd als totaal vanzelfsprekend ervaren dat S (en nu ook C) bij mijn man op 1 staat, ik was zelfs op hem afgeknapt als ik ook maar een beetje had ervaren als dat niet zo was. Ik denk echt dat Six degene is waar je een goed gesprek mee moet hebben.
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
  woensdag 27 juni 2018 @ 15:53:59 #132
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180080805
quote:
0s.gif Op woensdag 27 juni 2018 13:52 schreef Rockefellow het volgende:

[..]

Dat geloof ik wel. Al zegt deze uitspraak vooral iets over jouw referentiekader.

[..]

De vader in kwestie creëert keer op keer instabiele omgevingen voor zijn kinderen. Dan ben je gewoon niet 'de meest betrokken en leuke vader'. Dat jij het niet wil zien snap ik nog wel. Voor de neutrale kijker is hij een impulsieve asshole.
Je haalt 2 dingen door elkaar. Je kunt ontzettend betrokken en leuk zijn maar daarnaast wel inschattingsfouten maken. Mijn referentiekader is eigenlijk vooral wat ik verder aan gescheiden mensen en hun kinderen om me heen zie. Doorgaans zie ik dan 2 opties: papa trekt zich terug uit de opvoeding, of het is een vechtscheiding en haat en nijd tussen zowel de ouders als de nieuwe partners. Hier en daar houden de ouders wel een goed en warm contact.

Hoe pak jij dit zelf aan met je (stief)kinderen en je nieuwe partner dan? Wat is een redelijke termijn volgens jou?
Resistance is futile.
  woensdag 27 juni 2018 @ 15:56:39 #133
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180080888
quote:
1s.gif Op woensdag 27 juni 2018 13:13 schreef T-D het volgende:
Voor die kinderen is het wel misère. En dat zijn geen sociaal gewenste regels en volgens het boekje door FOK! maar gewoon hoe het in het echte leven niet moet.
En toffe betrokken pa die vooral zijn pik achterna loopt? Paar relaties inclusief samenwonen? Ik dacht dat ik een slechte vader was maar het kan nog erger dus.
Ik dacht dat jij niks meer zou zeggen en dat ik het zelf maar uit moest zoeken. Je kúnt het domweg niet laten hè?
Resistance is futile.
pi_180081004
quote:
10s.gif Op woensdag 27 juni 2018 15:56 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik dacht dat jij niks meer zou zeggen en dat ik het zelf maar uit moest zoeken. Je kúnt het domweg niet laten hè?
Haphaphap
pi_180082603
Is dit nou nodig? Op basis van sumiere gegevens iemand bekritiseren, terwijl het zo'n leuk topic kan zijn over hoe je omgaat met elkaars' kinderen?
pi_180082747
quote:
5s.gif Op woensdag 27 juni 2018 17:19 schreef Mojo.jojo het volgende:
Is dit nou nodig? Op basis van sumiere gegevens iemand bekritiseren, terwijl het zo'n leuk topic kan zijn over hoe je omgaat met elkaars' kinderen?
Er reageren wat ervaringsdeskundigen en vervolgens reageert TS met een ontzettend giftige reactie op een ervan. Dus ja, zeg het maar...
  woensdag 27 juni 2018 @ 18:25:14 #137
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180084772
quote:
0s.gif Op woensdag 27 juni 2018 15:48 schreef rena het volgende:
Concurrentie met een kind van 10? Sorry maar dat vind ik toch niet helemaal gezond klinken hoor :@ Daar hoor je boven te staan, als biologische of als stiefouder. Ik heb het altijd als totaal vanzelfsprekend ervaren dat S (en nu ook C) bij mijn man op 1 staat, ik was zelfs op hem afgeknapt als ik ook maar een beetje had ervaren als dat niet zo was. Ik denk echt dat Six degene is waar je een goed gesprek mee moet hebben.
Dat klopt, die concurrentie wil ik echt niet en dat betekent dat ik nog eens serieus na moet denken over mijn rol daarin. Blijkbaar laat ik me er soms wel in meeslepen en dan krijg je dus situaties waarin ik Six. vraag waarom Pipi niet mee hoeft te helpen. Het is lastig om in te schatten waar het aangeven van mijn grenzen eindigt en waar dan mijn gelijk halen bij Six. begint.

Het is zo makkelijk om te denken dat je alleen maar bezig bent met grenzen aangeven.. mensen kunnen zichzelf heel wat voor houden maar uiteindelijk moet ik toegeven dat dit weekend ook wel te maken had met mijn gelijk willen halen. En dat is gewoon kinderachtig en het helpt ook totaal niet. Dat goede gesprek komt er wel, maar daar kan ik dan wat wijzer instappen.

Dankjewel rena, dit helpt me enorm om dingen in verschillende perspectieven te zien.

[ Bericht 0% gewijzigd door Seven. op 27-06-2018 18:40:49 ]
Resistance is futile.
  woensdag 27 juni 2018 @ 18:39:12 #138
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180085099
quote:
5s.gif Op woensdag 27 juni 2018 17:19 schreef Mojo.jojo het volgende:
Is dit nou nodig? Op basis van sumiere gegevens iemand bekritiseren, terwijl het zo'n leuk topic kan zijn over hoe je omgaat met elkaars' kinderen?
Ik denk dat men nu in ieder geval ziet wat er gebeurt als je je kwetsbaar en eerlijk opstelt... doe het niet als je niet tegen een stootje kunt :P .

quote:
1s.gif Op woensdag 27 juni 2018 17:23 schreef Doedezemaar het volgende:

[..]

Er reageren wat ervaringsdeskundigen en vervolgens reageert TS met een ontzettend giftige reactie op een ervan. Dus ja, zeg het maar...
Ik ben eigenlijk verbaasd dat mijn reactie als zo giftig ervaren wordt. Het was zeker een felle reactie maar uiteindelijk is de gifbeker gewoon terug gegooid in het gezicht van degene die hem inschenkt. Dat ik daarop als het grote kreng aangewezen word, is in mijn optiek onterecht.

Maar OK, de discussie loopt hiermee wel offtopic (Ik wil je niet met het gevoel achterlaten dat ik er niet inhoudelijk op wil reageren, dat wil ik juist wel en ook jouw advies vind ik waardevol, zelfs al neem ik het niet direct aan).
Resistance is futile.
pi_180086260
quote:
7s.gif Op woensdag 27 juni 2018 15:53 schreef Seven. het volgende:

[..]

Je haalt 2 dingen door elkaar. Je kunt ontzettend betrokken en leuk zijn maar daarnaast wel inschattingsfouten maken.
Meermaals de fundering onder kinderen vandaan trekken degraderen tot 'inschattingsfouten' én hem nog een betrokken en leuke vader vinden. Dan heb je een roze integraal helm op hoor.
quote:
Mijn referentiekader is eigenlijk vooral wat ik verder aan gescheiden mensen en hun kinderen om me heen zie. Doorgaans zie ik dan 2 opties: papa trekt zich terug uit de opvoeding, of het is een vechtscheiding en haat en nijd tussen zowel de ouders als de nieuwe partners. Hier en daar houden de ouders wel een goed en warm contact.

Hoe pak jij dit zelf aan met je (stief)kinderen en je nieuwe partner dan? Wat is een redelijke termijn volgens jou?
Na een scheiding, diverse mislukte relaties en een gefaald samenwoon experiment zou ik er niet meer aan beginnen.
Jonge kinderen hebben dan al veel meer emotionele ellende meegemaakt dan ze kunnen behappen en verdienen beter dan nog een risicovolle relatie waar ze niet voor hebben gekozen.

Hoe is jouw relatie met je vorige stiefkinderen?
Charity is injurious unless it helps the recipient to become independent of it.
Socialisten vechten allang niet meer tegen het kapitalisme maar tegen de realiteit.
pi_180086431
quote:
2s.gif Op woensdag 27 juni 2018 18:39 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik denk dat men nu in ieder geval ziet wat er gebeurt als je je kwetsbaar en eerlijk opstelt... doe het niet als je niet tegen een stootje kunt :P .

[..]

Ik ben eigenlijk verbaasd dat mijn reactie als zo giftig ervaren wordt. Het was zeker een felle reactie maar uiteindelijk is de gifbeker gewoon terug gegooid in het gezicht van degene die hem inschenkt. Dat ik daarop als het grote kreng aangewezen word, is in mijn optiek onterecht.

Maar OK, de discussie loopt hiermee wel offtopic (Ik wil je niet met het gevoel achterlaten dat ik er niet inhoudelijk op wil reageren, dat wil ik juist wel en ook jouw advies vind ik waardevol, zelfs al neem ik het niet direct aan).
Laat me niet lachen hoor. Je reageert al vanaf het begin als een behoorlijk kreng op mij. Het enige wat ik inbracht is dat het allemaal nogal sprookjesachtig mooi klonk uit jouw posts terwijl ik en een heleboel andere mensen weten dat stiefouder zijn meestal niet echt iets leuks of makkelijk is.
Vanaf dat punt reageer je al fel op mij. Verder reageer je alleen maar op reacties die in jouw straatje passen. No offence ofzo, ik ken het ook vanuit jouw kant maar dan vanuit de verzorgende biologische ouder van het kind. Ik ben al snel samen gaan wonen, een kindje erbij, getrouwd.
Ik weet dankzij mijn vrouw dat stiefmoeder zijn geen makkelijke taak is en dat de grenzen vaag zijn en vaak verlegd moeten worden. Ik probeer daar zoveel mogelijk te sturen zodat zij dat niet hoeft te doen.
pi_180086533
En wat betreft je gifbeker die je in mijn gezicht terug gegooid zou hebben, sorry maar dat deert me niet.
pi_180091518
Ik vond deze valkuilen voor een samengesteld gezin destijds goede eye openers.
Hier dus ook ervaring, maar ivm privacy en open forum ga ik hier verder niets over delen.
Wel lees ik mee..
  Spellchecker woensdag 27 juni 2018 @ 23:23:12 #143
197773 crew  maily
mevrouwtje oeps
pi_180092605
quote:
1s.gif Op woensdag 27 juni 2018 22:46 schreef mrien het volgende:
Ik vond deze valkuilen voor een samengesteld gezin destijds goede eye openers.
Hier dus ook ervaring, maar ivm privacy en open forum ga ik hier verder niets over delen.
Wel lees ik mee..
Idem.
**hare scherpigheid*binge-checker**The hurt inside is fading, this shit's gone way too far, all this time I've been waiting, no, I cannot grieve anymore
  woensdag 27 juni 2018 @ 23:29:46 #144
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180092761
quote:
0s.gif Op woensdag 27 juni 2018 19:31 schreef Rockefellow het volgende:

[..]

Meermaals de fundering onder kinderen vandaan trekken degraderen tot 'inschattingsfouten' én hem nog een betrokken en leuke vader vinden. Dan heb je een roze integraal helm op hoor.

[..]

Na een scheiding, diverse mislukte relaties en een gefaald samenwoon experiment zou ik er niet meer aan beginnen.
Jonge kinderen hebben dan al veel meer emotionele ellende meegemaakt dan ze kunnen behappen en verdienen beter dan nog een risicovolle relatie waar ze niet voor hebben gekozen.

Hoe is jouw relatie met je vorige stiefkinderen?
Je ontwijkt mijn vraag. Ik vraag me af wat jouw referentiekader is. En je gaat er vanuit dat mensen niet leren en veranderen, dat vind ik niet helemaal fair maar het is je goed recht om er zo over te denken.

De relatie met de kinderen van mijn ex was wel OK maar nooit echt de diepte in gegaan met ze. Uitermate gesloten kinderen. Ik had eigenlijk weinig met ze, ze zijn ook een stuk ouder en dan is het gewoon een kwestie van hoe goed lig je elkaar. Zij waren ontzettend beschadigd na een vechtscheiding. Vandaag de dag wel eens een like, wederzijdse interesse over hoe het nu gaat, maar niet veel meer dan dat.
Resistance is futile.
  woensdag 27 juni 2018 @ 23:41:06 #145
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180092980
quote:
1s.gif Op woensdag 27 juni 2018 22:46 schreef mrien het volgende:
Ik vond deze valkuilen voor een samengesteld gezin destijds goede eye openers.
Hier dus ook ervaring, maar ivm privacy en open forum ga ik hier verder niets over delen.
Wel lees ik mee..
Goeie link! Thanks ^O^
Resistance is futile.
pi_180098697
Heb ik een onderliggend probleem gemist ofzo? Issues uit andere topics?

Ik vind dat er onnodig lelijk gedaan wordt over en tegen TS. Ik kan werkelijkwaar niets geks uit haar reacties halen waardoor ze bestempeld wordt als bozestiefmoederfeeks....
pi_180100534
quote:
0s.gif Op donderdag 28 juni 2018 11:04 schreef Hilzillah het volgende:
Heb ik een onderliggend probleem gemist ofzo? Issues uit andere topics?

Ik vind dat er onnodig lelijk gedaan wordt over en tegen TS. Ik kan werkelijkwaar niets geks uit haar reacties halen waardoor ze bestempeld wordt als bozestiefmoederfeeks....
dat lijkt me ook niet het issue. Naar mijn idee heeft ze alleen een veel te rooskleurig beeld van de hele situatie. Ze beschrijft het meteen als een sprookje en vervolgens moet en zal het geweldig worden omdat zij dat zo bedacht heeft, tenslotte is zij gek op die dochters en zijn de dochters gek op haar, dus het komt gewoon goed. En ze roept dat iets te hard, ze overtuigt er geen ervaringsdeskundige mee, misschien dat ze zichzelf er mee overtuigt, geen idee.
En leuk hoor, dat de vader in haar ogen zo'n betrokken vader is die heeft geleerd van de eerdere mislukte samenwoonacties, maar dat blijkt nou niet echt, hij stort zich namelijk wederom in sneltreinvaart in het volgende samenwoonavontuur.
Daar valt men over, ik in elk geval wel. Ik twijfel niet aan de goede bedoelingen van TS, echt niet, maar het is echt geen sprookje, hoe leuk je het ook vertelt. Het gaat verdorie om twee meisjes die al het nodige hebben meegemaakt en nu weer in een volgend avontuur worden meegesleept.
pi_180100676
Maar dit is toch ook geen r&p advies gevraagd topic? Dit gaat toch om het uitwisselen van ervaringen?
disclaimer
Friettijdpietvoeding
pi_180100909
Voor mijn huidige relatie heb ik in een vergelijkbare situatie gezeten. We woonden alleen niet samen (achteraf, hoe pijnlijk ook, alleen maar beter), ik was er wel heel vaak. Mijn toenmalige vriend had net als jij voor mij ook andere vriendinnen gehad die een rol hadden gespeeld in het leven van zijn toen 7-jarige dochter. Dat had ook best z'n weerslag gehad. Ik vond dat moeilijk, omdat ik zelf wat andere opvattingen heb over de introductie van nieuwe partners in het leven van kinderen. Maar ja, net als jij was ik tot over mijn oren verliefd.

Ik herken veel in je verhalen: over het uittesten, het gevoel hebben dat je vriend je niet steunt op momenten dat jij grenzen of regels wilt stellen, ook de hoge en niet altijd realistische verwachtingen die je hebt bij de kinderen, het besef daarvan ook, maar dat moeilijk kunnen veranderen. Want tja, hoe je het ook wendt of keert: het zijn niet jouw kinderen.

Bij ons heeft het niet gewerkt. Dat heeft met veel factoren te maken die ik nu niet allemaal uit de doeken zal doen, maar één van de redenen is toch wel dat we er niet goed uitkwamen, en dat ík er niet goed uitkwam: wat mijn plaats nou was in dit gezin.

Ik kan wel delen wat ik hiervan geleerd heb en ik kan je in de situatie waarin je nu zit misschien een beetje advies geven.
Wat ik geleerd heb:
- ga ervan uit dat hij in zijn vaderrol altijd de natuurlijke neiging zal hebben op te komen voor zijn dochter. Ook als dat betekent dat jij daar boos om zal zijn of je niet gesteund zal voelen. Zijn loyaliteit ligt bij zijn kind, altijd. En ja, dat zal vaak heel lastig zijn;
- jij kijkt op een andere en meer afstandelijkere manier naar zijn kinderen, en daardoor heb je ook een ander idee over hun gedrag en de bijbehorende opvoeding. Ik vind, nu ik zelf kinderen heb, dat ik soms vrij hard naar mijn stiefdochter keek (en ik herken het ook in hoe jij schrijft over je stiefdochters). De irritatie die ik kon voelen over haar gedrag zal ik nooit zo voelen ten aanzien van mijn eigen dochter. Toen voelde het ook vaak als concurrentie, hoe kinderachtig dat ook lijkt.. Dat gevoel is voor de natuurlijke ouder onbekend. Hij kan zich misschien wel wat inleven, maar echt begrijpen zal hij dat niet. Dat is dus iets van jou;
- Dit gevoel gaat misschien wel nooit helemaal over. Ik heb dat destijds echt onderschat.
- bedenk dat jij eigenlijk degene bent die van alles wilt: jij wil met deze man zijn, jij wil met deze kinderen een band opbouwen. Zij hebben nergens om gevraagd, dus jij zal hier hard voor moeten werken, zij niet per se; Dat betekent dus voor nu en misschien wel voor altijd: heel erg veel geven en maar heel weinig terugkrijgen,
- jij hebt als stiefmoeder de minste invloed: de biologische ouders,de kinderen: zij vormen de spil. Dus ook al wonen ze in jouw huis, jij speelt de tweede viool. Ik hoop dat je echt goed begrijpt wat dat betekent en dat je zeker weet dat je dat wilt. Je zult je eigen plek moeten veiligstellen: een eigen kamer in huis waar jij je kunt terugtrekken, weekenden weg als jij even geen behoefte hebt aan een weekend met de kinderen bijv.

Mijn advies voor nu zou zijn: laat dat gedoe over helpen in het huishouden voor wat het is. Dat is in dit stadium niet het belangrijkste. Daar krijg je alleen maar weerstand over. Investeer in het opbouwen van een band door leuke dingen met ze te doen, te kletsen, interesse te tonen. Jij hebt misschien het gevoel dat je ze al best aardig kent, maar kennen ze jou ook al echt goed? Zo lang is dit nog niet aan de gang. Het vraagt veel tijd en veel investering. En verder: geef ze ook tijd alleen met hun vader. Dus misschien eens een weekend alleen de deur uit als de kinderen er zijn. De meisjes hebben daar vast en zeker behoefte aan, al kunnen ze dat misschien niet uitspreken.

[ Bericht 1% gewijzigd door Franny_G op 28-06-2018 13:31:40 ]
"All that maybe the slightly better ones do is sort of get inside your head and leave something there"
  donderdag 28 juni 2018 @ 14:04:12 #150
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180101504
quote:
2s.gif Op donderdag 28 juni 2018 13:24 schreef Franny_G het volgende:
Voor mijn huidige relatie heb ik in een vergelijkbare situatie gezeten. We woonden alleen niet samen (achteraf, hoe pijnlijk ook, alleen maar beter), ik was er wel heel vaak. Mijn toenmalige vriend had net als jij voor mij ook andere vriendinnen gehad die een rol hadden gespeeld in het leven van zijn toen 7-jarige dochter. Dat had ook best z'n weerslag gehad. Ik vond dat moeilijk, omdat ik zelf wat andere opvattingen heb over de introductie van nieuwe partners in het leven van kinderen. Maar ja, net als jij was ik tot over mijn oren verliefd.

Ik herken veel in je verhalen: over het uittesten, het gevoel hebben dat je vriend je niet steunt op momenten dat jij grenzen of regels wilt stellen, ook de hoge en niet altijd realistische verwachtingen die je hebt bij de kinderen, het besef daarvan ook, maar dat moeilijk kunnen veranderen. Want tja, hoe je het ook wendt of keert: het zijn niet jouw kinderen.

Bij ons heeft het niet gewerkt. Dat heeft met veel factoren te maken die ik nu niet allemaal uit de doeken zal doen, maar één van de redenen is toch wel dat we er niet goed uitkwamen, en dat ík er niet goed uitkwam: wat mijn plaats nou was in dit gezin.

Ik kan wel delen wat ik hiervan geleerd heb en ik kan je in de situatie waarin je nu zit misschien een beetje advies geven.
Wat ik geleerd heb:
- ga ervan uit dat hij in zijn vaderrol altijd de natuurlijke neiging zal hebben op te komen voor zijn dochter. Ook als dat betekent dat jij daar boos om zal zijn of je niet gesteund zal voelen. Zijn loyaliteit ligt bij zijn kind, altijd. En ja, dat zal vaak heel lastig zijn;
- jij kijkt op een andere en meer afstandelijkere manier naar zijn kinderen, en daardoor heb je ook een ander idee over hun gedrag en de bijbehorende opvoeding. Ik vind, nu ik zelf kinderen heb, dat ik soms vrij hard naar mijn stiefdochter keek (en ik herken het ook in hoe jij schrijft over je stiefdochters). De irritatie die ik kon voelen over haar gedrag zal ik nooit zo voelen ten aanzien van mijn eigen dochter. Toen voelde het ook vaak als concurrentie, hoe kinderachtig dat ook lijkt.. Dat gevoel is voor de natuurlijke ouder onbekend. Hij kan zich misschien wel wat inleven, maar echt begrijpen zal hij dat niet. Dat is dus iets van jou;
- Dit gevoel gaat misschien wel nooit helemaal over. Ik heb dat destijds echt onderschat.
- bedenk dat jij eigenlijk degene bent die van alles wilt: jij wil met deze man zijn, jij wil met deze kinderen een band opbouwen. Zij hebben nergens om gevraagd, dus jij zal hier hard voor moeten werken, zij niet per se; Dat betekent dus voor nu en misschien wel voor altijd: heel erg veel geven en maar heel weinig terugkrijgen,
- jij hebt als stiefmoeder de minste invloed: de biologische ouders,de kinderen: zij vormen de spil. Dus ook al wonen ze in jouw huis, jij speelt de tweede viool. Ik hoop dat je echt goed begrijpt wat dat betekent en dat je zeker weet dat je dat wilt. Je zult je eigen plek moeten veiligstellen: een eigen kamer in huis waar jij je kunt terugtrekken, weekenden weg als jij even geen behoefte hebt aan een weekend met de kinderen bijv.

Mijn advies voor nu zou zijn: laat dat gedoe over helpen in het huishouden voor wat het is. Dat is in dit stadium niet het belangrijkste. Daar krijg je alleen maar weerstand over. Investeer in het opbouwen van een band door leuke dingen met ze te doen, te kletsen, interesse te tonen. Jij hebt misschien het gevoel dat je ze al best aardig kent, maar kennen ze jou ook al echt goed? Zo lang is dit nog niet aan de gang. Het vraagt veel tijd en veel investering. En verder: geef ze ook tijd alleen met hun vader. Dus misschien eens een weekend alleen de deur uit als de kinderen er zijn. De meisjes hebben daar vast en zeker behoefte aan, al kunnen ze dat misschien niet uitspreken.
Feest van herkenning op elk punt dat je aanhaalt, heel fijn om dit te lezen. Het zal nog wel een duren voor ik er aan wen dat ik de tweede viool speel ;) , ik kan me voorstellen dat dit uiteindelijk toch een dealbreaker kan zijn en ik snap nu ook beter waarom dat zo voelt.
Resistance is futile.
pi_180102218
Kinderen opvoeden is teamwerk, net zoals allerlei familiaire verplichtingen ook teamwerk kan zijn.

Als iets teamwerk is, dan speel je geen 2e viool maar sta je je man/vrouw aan zijn of haar zijde.

Elkaar helpen (dienstbaar zijn) is 1 van de 5 https://liefdestalen.nl

De andere 4 talen zijn trouwens ook in meer of mindere mate toepasbaar op kinderen in plaats van je partner. Het zal onderling vertrouwen zeker ten goede komen.

^O^
pi_180102465
Ja, opvoeding is teamwerk, waar allerlei mensen een (groot of minder groot) steentje aan bijdragen. Maar binnen dat team zijn er verschillende rollen en is er ook een hiërarchie in autoriteit/gezag, liefde en loyaliteit. Op die punten zijn er duidelijke verschillen tussen de natuurlijke ouders (dwz de ouders die een kind vanaf de geboorte opvoeden en liefhebben) en stiefouders. En zeker in een situatie waarin de relatie nog behoorlijk pril is en er ook al andere stiefouders voorbij zijn gekomen die weer weggingen, is het duidelijk dat een stiefouder op een ander plan staat dan de natuurlijke ouder.

Zoals ik het heb ervaren staan zij in het midden van de cirkel en sta je als nieuwe stiefouder bij de rand van de cirkel en kun je heel langzaam, stukje bij beetje, meer in het midden terechtkomen, als alles goed gaat. Dat vereist een zeer lange adem. En daarnaast weet ik nu ook uit ervaring dat als je zelf geen kinderen hebt, en met een partner bent die wel kinderen heeft, er een stuk is in beleving waar je nooit helemaal bij kunt komen. Ook dat kan lastig zijn (hoeft niet, was het voor mij wel, maar dat had ook met mijn eigen kinderwens te maken).
"All that maybe the slightly better ones do is sort of get inside your head and leave something there"
pi_180584934
Laat voorop staan dat het hebben van een relatie met een man die kinderen uit een eerder huwelijk heeft nooit makkelijk is.

Zelf kom ik uit een gescheiden gezin waarvan mijn biologische vader al sinds mijn 4e niet meer in beeld is. Mijn stiefvader is rond mijn 5e ingestapt en heeft ook echt een opvoedende rol gehad. Hij is in mijn ogen dan ook echt mijn vader. Dat is dan één van de vele vormen van een samengesteld gezin.

Sinds een kleine 4 jaar heb ik een relatie met een man die ook twee kinderen uit een eerder huwelijk heeft. Bij het instappen van de relatie waren zij 3 en 6 jaar oud. De regel was dat een relatie minimaal 6 maanden moest duren voordat er aan de kinderen voorgesteld zou worden (ouderschapsregeling). Dit liep bij ons wat anders omdat ik, in het weekeind dat hij de kinderen niet had, bij hem op de bank zat toen ex met kinderen ineens onverwachts langs kwam om wat op te halen. Zij wonen bij elkaar om de hoek dus dat gebeurde wel eens. De oudste rende meteen door naar binnen om zich aan mij voor te stellen.

Hoe bizar het ook klinkt: Daarna liep het eigenlijk zoals vanzelf. Ik kwam, op zijn verzoek, langs en bleef na een bepaalde periode ook wel eens nachtjes slapen. Bewust heb ik mij toen afwachtend opgesteld omdat hij zelf toch het beste aan kan voelen wat zijn kinderen wel of niet willen.

Dit liep al aardig snel heel goed. Er zijn natuurlijk strubbelingen geweest; vooral in eerste instantie met de oudste. Die bleek nog wel eens vanuit het niets woedend op alles en iedereen te worden. Dit is gelukkig na een jaar weggezakt.

Wat voor mij vooral heel belangrijk is; is dat we overal over kunnen praten. Zij durven tegen mij te zeggen wat ze wel of niet leuk vinden aan mij/wat ik doe/wat ik zeg en andersom bemoei ik mij ook wel eens (goedbedoeld) met de opvoeding. Of dit nou komt doordat ik veel met kinderen heb gewerkt in het verleden of doordat het gewoon zo loopt laten we maar in het midden. Dit wordt over het algemeen heel goed geaccepteerd.

Zijn kinderen vragen al ruim een jaar wanneer wij nou precies gaan samenwonen/trouwen/enz. Dat hun moeder, voordat mijn vriend mij leerde kennen, ook al een nieuwe relatie had en daar al een tijd mee samen woont zal daar waarschijnlijk wel aan meedragen.

Als ik na een leuk weekeind terug ga naar mijn eigen huis is het nog wel eens tranen met tuiten (dor vooral de oudste) en moet ik snel weer komen slapen. Wij willen dit jaar nog de stap gaan maken om samen te gaan wonen. Bewust hebben wij er voor gekozen deze keuze niet te snel te maken. Ik vond het belangrijk dat we eerst goed aan elkaar konden wennen en dat mijn vriend en ik elkaar ook goed leerde kennen. Wij hopen vooral het zo vast te houden zoals het nu gaat als wij samen wonen. Hoofdzaak blijft; open en eerlijke communicatie!

Tuurlijk is een samengesteld gezin niet altijd zoals ik het nu als bovenstaande schets en ben ik mij er bewust van dat ik mij in mijn handjes mag knijpen met hoe het loopt. Ook tussen mij en mijn vriend gaat het niet altijd even soepel. Het is zoeken naar je plek en je grenzen aangeven, niet alleen voor mij maar voor iedereen. Wat wel duidelijk is voor mij is dat de kinderen altijd op één komen. Ik hoef dat niet altijd even leuk te vinden maar het is wel wat het is. Zo zie ik het ook met een ' normaal ' gezin.

Wat voor mij ook heel belangrijk was is dat mijn vriend voornamelijk de bepalen is in huis. Als we straks samen wonen zal het misschien anders zijn maar dat is koffiedik kijken. Het is vooral ook, als de kinderen niet meeluisteren, veel in overleg. Hoe denk ik over bepaalde feiten en hoe hij. Ik haal daar dan ook altijd nog altijd zijn ex-vrouw en partner bij. Hoe denken zij over dezelfde feiten. Hanteren we in beiden huizen wel zo veel mogelijk dezelfde regels? Gezien de kinderen de helft van de tijd bij mijn vriend zijn en de helft van de tijd bij hen vind ik dat erg belangrijk. Zo is de communicatie tussen hem en zijn ex-vrouw voor mij ook heel belangrijk en gelukkig nu ook erg goed.

Zelf heb ik ook een hoop gehad aan de boeken:
- Mijn man heeft een kind
- Je wist waar je aan begon

Dus tot zo ver mijn ervaring.
  donderdag 19 juli 2018 @ 17:04:19 #154
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180587506
quote:
0s.gif Op donderdag 19 juli 2018 15:48 schreef _charlie het volgende:
Laat voorop staan dat het hebben van een relatie met een man die kinderen uit een eerder huwelijk heeft nooit makkelijk is.

Zelf kom ik uit een gescheiden gezin waarvan mijn biologische vader al sinds mijn 4e niet meer in beeld is. Mijn stiefvader is rond mijn 5e ingestapt en heeft ook echt een opvoedende rol gehad. Hij is in mijn ogen dan ook echt mijn vader. Dat is dan één van de vele vormen van een samengesteld gezin.

Sinds een kleine 4 jaar heb ik een relatie met een man die ook twee kinderen uit een eerder huwelijk heeft. Bij het instappen van de relatie waren zij 3 en 6 jaar oud. De regel was dat een relatie minimaal 6 maanden moest duren voordat er aan de kinderen voorgesteld zou worden (ouderschapsregeling). Dit liep bij ons wat anders omdat ik, in het weekeind dat hij de kinderen niet had, bij hem op de bank zat toen ex met kinderen ineens onverwachts langs kwam om wat op te halen. Zij wonen bij elkaar om de hoek dus dat gebeurde wel eens. De oudste rende meteen door naar binnen om zich aan mij voor te stellen.

Hoe bizar het ook klinkt: Daarna liep het eigenlijk zoals vanzelf. Ik kwam, op zijn verzoek, langs en bleef na een bepaalde periode ook wel eens nachtjes slapen. Bewust heb ik mij toen afwachtend opgesteld omdat hij zelf toch het beste aan kan voelen wat zijn kinderen wel of niet willen.

Dit liep al aardig snel heel goed. Er zijn natuurlijk strubbelingen geweest; vooral in eerste instantie met de oudste. Die bleek nog wel eens vanuit het niets woedend op alles en iedereen te worden. Dit is gelukkig na een jaar weggezakt.

Wat voor mij vooral heel belangrijk is; is dat we overal over kunnen praten. Zij durven tegen mij te zeggen wat ze wel of niet leuk vinden aan mij/wat ik doe/wat ik zeg en andersom bemoei ik mij ook wel eens (goedbedoeld) met de opvoeding. Of dit nou komt doordat ik veel met kinderen heb gewerkt in het verleden of doordat het gewoon zo loopt laten we maar in het midden. Dit wordt over het algemeen heel goed geaccepteerd.

Zijn kinderen vragen al ruim een jaar wanneer wij nou precies gaan samenwonen/trouwen/enz. Dat hun moeder, voordat mijn vriend mij leerde kennen, ook al een nieuwe relatie had en daar al een tijd mee samen woont zal daar waarschijnlijk wel aan meedragen.

Als ik na een leuk weekeind terug ga naar mijn eigen huis is het nog wel eens tranen met tuiten (dor vooral de oudste) en moet ik snel weer komen slapen. Wij willen dit jaar nog de stap gaan maken om samen te gaan wonen. Bewust hebben wij er voor gekozen deze keuze niet te snel te maken. Ik vond het belangrijk dat we eerst goed aan elkaar konden wennen en dat mijn vriend en ik elkaar ook goed leerde kennen. Wij hopen vooral het zo vast te houden zoals het nu gaat als wij samen wonen. Hoofdzaak blijft; open en eerlijke communicatie!

Tuurlijk is een samengesteld gezin niet altijd zoals ik het nu als bovenstaande schets en ben ik mij er bewust van dat ik mij in mijn handjes mag knijpen met hoe het loopt. Ook tussen mij en mijn vriend gaat het niet altijd even soepel. Het is zoeken naar je plek en je grenzen aangeven, niet alleen voor mij maar voor iedereen. Wat wel duidelijk is voor mij is dat de kinderen altijd op één komen. Ik hoef dat niet altijd even leuk te vinden maar het is wel wat het is. Zo zie ik het ook met een ' normaal ' gezin.

Wat voor mij ook heel belangrijk was is dat mijn vriend voornamelijk de bepalen is in huis. Als we straks samen wonen zal het misschien anders zijn maar dat is koffiedik kijken. Het is vooral ook, als de kinderen niet meeluisteren, veel in overleg. Hoe denk ik over bepaalde feiten en hoe hij. Ik haal daar dan ook altijd nog altijd zijn ex-vrouw en partner bij. Hoe denken zij over dezelfde feiten. Hanteren we in beiden huizen wel zo veel mogelijk dezelfde regels? Gezien de kinderen de helft van de tijd bij mijn vriend zijn en de helft van de tijd bij hen vind ik dat erg belangrijk. Zo is de communicatie tussen hem en zijn ex-vrouw voor mij ook heel belangrijk en gelukkig nu ook erg goed.

Zelf heb ik ook een hoop gehad aan de boeken:
- Mijn man heeft een kind
- Je wist waar je aan begon

Dus tot zo ver mijn ervaring.
Leuk verhaal en fijn dat jij het ook als positief ervaart! Hoe is je band met hun moeder?
Resistance is futile.
  donderdag 19 juli 2018 @ 17:12:49 #155
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180587836
De meiden zijn hier sinds vrijdag in verband met de vakantie. De zaken zijn weer genormaliseerd hier, Pipi helpt meer mee en dan is het wat mij betreft ook goed.

Straks gaan ze weer terug naar huis, dan heeft het ook precies lang genoeg geduurd ;) .
Freaky heeft mijn schoenmaat, wel fijn dat mijn slippers (en nagellak en cremepjes en make-upjes) weer van mezelf zijn. Als de verbouwing klaar is, in ieder geval afspraken maken daarover. Wat in de gezamenlijke badkamer staat mag ze opmaken, wat op onze ensuite staat, blijft ze af.
Resistance is futile.
pi_180670497
Hier 'stief'vader van 2 kids die 9 en 6 jaar oud zijn. Ondertussen nu zo'n 1.5 jaar in het leven van de kids waarbij we het heel rustig aan hebben opgebouwd.

De eerste keren afgesproken onder het mom dat ik een vriend van mama was. In het begin zag ik ze 1x per 2 weken ongeveer en deden we wat leuks buiten de deur. Daarna een paar keer thuis geweest en zo hebben we het steeds stukje bij beetje opgebouwd, tot we op het moment kwamen om te vertellen dat mama opnieuw verliefd is geworden.

Kids hebben zich nooit afgezet tegen het idee of de nieuwe situatie. Kids luisteren net zo goed naar mij als dat ze naar mama doen en dat is fijn. Tuurlijk, het argument je bent mijn papa niet komt wel eens voorbij maar daar heb ik niks mee te maken :+ Ik ben je papa ook niet maar er gaat wel gewoon geluisterd worden ;) Gelukkig doen ze dat ook, de grens opzoeken doen ze allemaal wel eens, ook bij mama.

Na een week of weekend papa, zeggen ze ook wel eens tegen mij papa omdat ze dan in die modus zitten. Verder hoeven ze mij niet zo te noemen en noemen ze mij gewoon bij mn voornaam. Ze maar hebben maar 1 echte papa uiteraard.

In het begin was het wel lastig voor hun vader, wat ik me ook heel goed kan voorstellen. Gelukkig gaat dat nu allemaal goed, zien we elkaar regelmatig en komen we bij elkaar over de vloer. De band tussen m'n vriendin en hun vader is voor het begrip ex ook er goed, wat vooral fijn is voor de kids. Sinds een tijdje heeft hun vader ook een nieuwe vriendin, die helemaal gek is met de kids. Ik denk dat de kids geen betere en leukere stiefpapa & stiefmama kunnen wensen :)
  maandag 23 juli 2018 @ 11:17:08 #157
261324 MPC60
Roger Linn Groupie
pi_180670571
quote:
0s.gif Op maandag 23 juli 2018 11:12 schreef sandertjuh het volgende:
Hier 'stief'vader van 2 kids die 9 en 6 jaar oud zijn. Ondertussen nu zo'n 1.5 jaar in het leven van de kids waarbij we het heel rustig aan hebben opgebouwd.

De eerste keren afgesproken onder het mom dat ik een vriend van mama was. In het begin zag ik ze 1x per 2 weken ongeveer en deden we wat leuks buiten de deur. Daarna een paar keer thuis geweest en zo hebben we het steeds stukje bij beetje opgebouwd, tot we op het moment kwamen om te vertellen dat mama opnieuw verliefd is geworden.

Kids hebben zich nooit afgezet tegen het idee of de nieuwe situatie. Kids luisteren net zo goed naar mij als dat ze naar mama doen en dat is fijn. Tuurlijk, het argument je bent mijn papa niet komt wel eens voorbij maar daar heb ik niks mee te maken :+ Ik ben je papa ook niet maar er gaat wel gewoon geluisterd worden ;) Gelukkig doen ze dat ook, de grens opzoeken doen ze allemaal wel eens, ook bij mama.

Na een week of weekend papa, zeggen ze ook wel eens tegen mij papa omdat ze dan in die modus zitten. Verder hoeven ze mij niet zo te noemen en noemen ze mij gewoon bij mn voornaam. Ze maar hebben maar 1 echte papa uiteraard.

In het begin was het wel lastig voor hun vader, wat ik me ook heel goed kan voorstellen. Gelukkig gaat dat nu allemaal goed, zien we elkaar regelmatig en komen we bij elkaar over de vloer. De band tussen m'n vriendin en hun vader is voor het begrip ex ook er goed, wat vooral fijn is voor de kids. Sinds een tijdje heeft hun vader ook een nieuwe vriendin, die helemaal gek is met de kids. Ik denk dat de kids geen betere en leukere stiefpapa & stiefmama kunnen wensen :)
Ik merk bij mijzelf dat ik het soms toch moeilijk vind, hoe goed de ex en mijn vriendin nog met elkaar omgaan. Ik snap dat het voor het kind is maar ik kijk niet echt uit naar verjaardagen die met haar ex schoonfamilie samen worden gevierd bv. Ik voel me dan echt de vreemde eend in de bijt. Net als dat haar exschoonvader nog heel veel voor haar doet en haar nog zijn schoondochter noemt tegen andere. Misschien ligt het aan mij maar ik vind het maar raar.
Op maandag 8 januari 2018 14:29 schreef BadderHaring het volgende:
Ajax is geen club. Dat is een bedrijf.
pi_180712931
quote:
0s.gif Op maandag 23 juli 2018 11:17 schreef MPC60 het volgende:

[..]

Ik merk bij mijzelf dat ik het soms toch moeilijk vind, hoe goed de ex en mijn vriendin nog met elkaar omgaan. Ik snap dat het voor het kind is maar ik kijk niet echt uit naar verjaardagen die met haar ex schoonfamilie samen worden gevierd bv. Ik voel me dan echt de vreemde eend in de bijt. Net als dat haar exschoonvader nog heel veel voor haar doet en haar nog zijn schoondochter noemt tegen andere. Misschien ligt het aan mij maar ik vind het maar raar.
Het is ook erg moeilijk. Hoe lang zijn jullie al samen?

Wij kijken vooral veel naar wat de kinderen zelf willen. Het is hun verjaardag en dan proberen we zo veel mogelijk tegemoet te komen aan hun wensen. Het is voor hun natuurlijk belangrijk dat papa en mama er beiden zijn. Ooms tantes opa's en oma's natuurlijk ook! Jij bent er achteraf bij gekomen en bent natuurlijk ook erg welkom maar papa en mama zijn natuurlijk het belangrijkste! Wat soms vervelend kan voelen en vooral als je dan merkt dat je vriend/vriendin een geschiedenis heeft met de ex die opgerakeld wordt.

Hier zelf ook die ervaringen gehad maar vooral bovenstaande in gedachten houden. Soms sta je eenmaal niet op 1. Mijn vriend zelf zegt altijd: jullie staan samen op 1 (lees: kinderen en ik). Dat vind ik lief maar weet zelf dat het niet realistisch is. In een niet gescheiden gezin is dat het ook niet lijkt mij.

Wat vooral belangrijk is: blijf praten. Vooral uit gevoel en niet uit beschuldigingen. Begrip vanuit de ander kan op je eigen gevoel vaak een hoop schelen.

Zelf heb ik de grens getrokken toen hij in onze prille relatie gordijnen ging ophangen bij de ex omdat haar vriend dat niet kon. Hier kreeg ik begrip voor en is niet keer voorgekomen.

[ Bericht 41% gewijzigd door _charlie op 25-07-2018 08:38:03 ]
pi_180712978
quote:
0s.gif Op maandag 23 juli 2018 11:12 schreef sandertjuh het volgende:
Hier 'stief'vader van 2 kids die 9 en 6 jaar oud zijn. Ondertussen nu zo'n 1.5 jaar in het leven van de kids waarbij we het heel rustig aan hebben opgebouwd.

De eerste keren afgesproken onder het mom dat ik een vriend van mama was. In het begin zag ik ze 1x per 2 weken ongeveer en deden we wat leuks buiten de deur. Daarna een paar keer thuis geweest en zo hebben we het steeds stukje bij beetje opgebouwd, tot we op het moment kwamen om te vertellen dat mama opnieuw verliefd is geworden.

Kids hebben zich nooit afgezet tegen het idee of de nieuwe situatie. Kids luisteren net zo goed naar mij als dat ze naar mama doen en dat is fijn. Tuurlijk, het argument je bent mijn papa niet komt wel eens voorbij maar daar heb ik niks mee te maken :+ Ik ben je papa ook niet maar er gaat wel gewoon geluisterd worden ;) Gelukkig doen ze dat ook, de grens opzoeken doen ze allemaal wel eens, ook bij mama.

Na een week of weekend papa, zeggen ze ook wel eens tegen mij papa omdat ze dan in die modus zitten. Verder hoeven ze mij niet zo te noemen en noemen ze mij gewoon bij mn voornaam. Ze maar hebben maar 1 echte papa uiteraard.

In het begin was het wel lastig voor hun vader, wat ik me ook heel goed kan voorstellen. Gelukkig gaat dat nu allemaal goed, zien we elkaar regelmatig en komen we bij elkaar over de vloer. De band tussen m'n vriendin en hun vader is voor het begrip ex ook er goed, wat vooral fijn is voor de kids. Sinds een tijdje heeft hun vader ook een nieuwe vriendin, die helemaal gek is met de kids. Ik denk dat de kids geen betere en leukere stiefpapa & stiefmama kunnen wensen :)
Wat leuk om te lezen dat er dus ook echt wel succes verhalen zijn!!😀
  woensdag 25 juli 2018 @ 09:43:41 #160
261324 MPC60
Roger Linn Groupie
pi_180713574
quote:
1s.gif Op woensdag 25 juli 2018 08:31 schreef _charlie het volgende:

[..]

Het is ook erg moeilijk. Hoe lang zijn jullie al samen?

Wij kijken vooral veel naar wat de kinderen zelf willen. Het is hun verjaardag en dan proberen we zo veel mogelijk tegemoet te komen aan hun wensen. Het is voor hun natuurlijk belangrijk dat papa en mama er beiden zijn. Ooms tantes opa's en oma's natuurlijk ook! Jij bent er achteraf bij gekomen en bent natuurlijk ook erg welkom maar papa en mama zijn natuurlijk het belangrijkste! Wat soms vervelend kan voelen en vooral als je dan merkt dat je vriend/vriendin een geschiedenis heeft met de ex die opgerakeld wordt.

Hier zelf ook die ervaringen gehad maar vooral bovenstaande in gedachten houden. Soms sta je eenmaal niet op 1. Mijn vriend zelf zegt altijd: jullie staan samen op 1 (lees: kinderen en ik). Dat vind ik lief maar weet zelf dat het niet realistisch is. In een niet gescheiden gezin is dat het ook niet lijkt mij.

Wat vooral belangrijk is: blijf praten. Vooral uit gevoel en niet uit beschuldigingen. Begrip vanuit de ander kan op je eigen gevoel vaak een hoop schelen.

Zelf heb ik de grens getrokken toen hij in onze prille relatie gordijnen ging ophangen bij de ex omdat haar vriend dat niet kon. Hier kreeg ik begrip voor en is niet keer voorgekomen.
Drie jaar, ik begrijp het wel hoor en als ik het nu zo lees komt het veel negatiever over dan ik het zelf voel. Wat mij gewoon het meest steekt is denk ik dat ze op een bepaalde manier nog zo aan die familie hangt, als in dat er nog dingen gedaan worden etc. Ik heb dan zo iets van ik ben je kerel nu laat mij dat dan ook zijn. Vraag niet aan je ex schoonvader of hij wilt helpen verhuizen bv. :') Dat kan ik ook prima regelen, het zal wel een mannendingetje zijn maar ik voel me dan echt niet serieus genomen. :D 99% van de tijd gaat het echt prima hoor en ik kan ook prima omgaan met die mensen, gelukkig. En praten erover doe ik zeker. :)
Op maandag 8 januari 2018 14:29 schreef BadderHaring het volgende:
Ajax is geen club. Dat is een bedrijf.
  woensdag 25 juli 2018 @ 11:42:23 #161
78680 Nielsch
zie signature
pi_180715227
quote:
6s.gif Op dinsdag 19 juni 2018 08:45 schreef Seven. het volgende:

[..]

[..]

Wat is precies jullie probleem? Ik probeer hier een leuk topic op te starten voor mensen die zelf ook stiefkinderen hebben, daar hoort doorgaans bij dat je zelf begint en deelt. Ik ben misschien wat lang van stof en ik snap dat jullie liever negatieve verhalen lezen, maar vooralsnog is het 'stiefmoederschap' een voornamelijk leuke ervaring voor mij. En dat is het voor wel meer mensen, blijkbaar. Diegenen die negatieve ervaringen hebben, mogen ze ook delen.

Donder lekker op naar naar KLB als dit topic je niet aanstaat. *insert middelvinger*
:W
:')
zie ondertitel
  woensdag 25 juli 2018 @ 14:24:50 #162
277627 Seven.
We are Borg.
pi_180718254
quote:
0s.gif Op maandag 23 juli 2018 11:17 schreef MPC60 het volgende:

[..]

Ik merk bij mijzelf dat ik het soms toch moeilijk vind, hoe goed de ex en mijn vriendin nog met elkaar omgaan. Ik snap dat het voor het kind is maar ik kijk niet echt uit naar verjaardagen die met haar ex schoonfamilie samen worden gevierd bv. Ik voel me dan echt de vreemde eend in de bijt. Net als dat haar exschoonvader nog heel veel voor haar doet en haar nog zijn schoondochter noemt tegen andere. Misschien ligt het aan mij maar ik vind het maar raar.
Komt dit omdat jij je een buitenstaander voelt in die omgeving?

Ik vind het zelf niet raar dat zij en haar ex goed met elkaar door 1 deur kunnen, al helemaal niet als zij tijdens hun relatie al goed bevriend waren. En dat zijn vader jouw vriendin nog steeds schoondochter noemt.. nou ja, ze is dan niet meer samen met zijn zoon maar ze is nog steeds samen met zijn kleinkind.

Ik wou dat Six. zijn ouders nog goed met Paulien overweg konden. Zij zijn beleefd en meer ook niet. Hebben ze wel goede reden toe trouwens, maar ik ken maar 1 kant van het verhaal.
Resistance is futile.
  dinsdag 14 augustus 2018 @ 15:13:02 #163
277627 Seven.
We are Borg.
pi_181179470
De meiden zijn er weer *O* . Een paar leuke dingen de afgelopen weken:

Paulien is met de meiden naar een waddeneiland geweest. Mijn zus en haar dochter kwamen er de dag voor zij weer terug gingen aan. Nu kan mijn nichtje heel goed overweg met Freaky, dus dat was één en al geapp tot de hele meute elkaar gevonden had op het strand. Paulien en mijn zus konden het ook prima met elkaar vinden, dus supertof.

Freaky krijgt een vriendin te logeren terwijl ze bij ons zijn (da's ook een primeur), ik meen dat ze tot het eind van de week blijven. Ik ben zelf weer aan het werk helaas.

Gisteren is Six. met beide dames een gesprek aangegaan over online veiligheid. Pipi heeft een hele toffe vlog op youtube, ze had een heel leuk filmpje gemaakt over het inpakken van haar koffer voor ze een week naar papa ging. Freaky heeft ook een stukje hiervan gefilmd en, hoewel niet prominent in beeld en zeker niet bewust gedaan, in de spiegel kon je wel zien dat Pipi alleen een onderbroek en een t-shirt droeg. Was een heel leuk gesprek uiteindelijk, leuk om daar onderdeel van te zijn. Ik hoop dat ze zich in ieder geval veilig genoeg voelen om bij mij te komen als ze dingen tegenkomen op internet die ze naar vinden. Cyberpesten, wachtwoord veiligheid, grooming, de grote dingen zijn wel aan bod gekomen.
Resistance is futile.
pi_181180602
Hoe doen mensen met stiefkinderen het met betalen van uitstapjes en andere kosten?
  dinsdag 14 augustus 2018 @ 16:24:25 #165
280612 gewoonmezelf87
Nu ook als mama!
pi_181181285
quote:
0s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 15:57 schreef T-D het volgende:
Hoe doen mensen met stiefkinderen het met betalen van uitstapjes en andere kosten?
Hoe bedoel je? Ik neem aan dat als de kinderen bij papa zijn, papa betaald en als ze bij mama zijn betaald mama... Dat lijkt mij het meest logisch.
Gm vind ik echt zon lieve mama O+ . Zo 1 waar alle kindjes soms jaloers op zijn dat ze hun mama niet is.
S. 2014
J. 2016
  dinsdag 14 augustus 2018 @ 16:28:54 #166
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_181181369
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 16:24 schreef gewoonmezelf87 het volgende:

[..]

Hoe bedoel je? Ik neem aan dat als de kinderen bij papa zijn, papa betaald en als ze bij mama zijn betaald mama... Dat lijkt mij het meest logisch.
Als mama 2 kinderen heeft en een beperkt inkomen en stiefpapa heeft qua inkomen een veelvoud (en ook nog kinderen) dan betekent dat dus dat de kinderen van mama minder kunnen doen dan de kinderen van stiefpapa.
Hoe zie je dat voor je; met z'n allen naar de Efteling rijden maar stiefpapa en zijn kinderen mogen naar binnen terwijl mama met haar kinderen op de parkeerplaats blijft wachten tot ze terug zijn?
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
pi_181182456
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 16:24 schreef gewoonmezelf87 het volgende:

[..]

Hoe bedoel je? Ik neem aan dat als de kinderen bij papa zijn, papa betaald en als ze bij mama zijn betaald mama... Dat lijkt mij het meest logisch.
Ik bedoel wat de stiefouders in dit topic bijleggen aan bijvoorbeeld leuke dingen doen, noodzakelijke aankopen. En wat als de biologische ouder een nieuwe relatie heeft en de salarissen gaan op een hoop? Is dan nog bij te houden wie wat betaald?
  dinsdag 14 augustus 2018 @ 17:22:22 #168
280612 gewoonmezelf87
Nu ook als mama!
pi_181182545
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 16:28 schreef Leandra het volgende:

[..]

Als mama 2 kinderen heeft en een beperkt inkomen en stiefpapa heeft qua inkomen een veelvoud (en ook nog kinderen) dan betekent dat dus dat de kinderen van mama minder kunnen doen dan de kinderen van stiefpapa.
Hoe zie je dat voor je; met z'n allen naar de Efteling rijden maar stiefpapa en zijn kinderen mogen naar binnen terwijl mama met haar kinderen op de parkeerplaats blijft wachten tot ze terug zijn?
Nee ik begreep t anders, meer alsof ik moet meebetalen voor als mijn ex met de kinderen op stap gaat,

Met een nieuwe relatie gaat het op 1 grote hoop denk ik...
Gm vind ik echt zon lieve mama O+ . Zo 1 waar alle kindjes soms jaloers op zijn dat ze hun mama niet is.
S. 2014
J. 2016
pi_181182615
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 17:18 schreef T-D het volgende:

[..]

Ik bedoel wat de stiefouders in dit topic bijleggen aan bijvoorbeeld leuke dingen doen, noodzakelijke aankopen. En wat als de biologische ouder een nieuwe relatie heeft en de salarissen gaan op een hoop? Is dan nog bij te houden wie wat betaald?
ging gewoon van het gezamelijke gezinsbudget af, eerlijk zullen we alles delen
pi_181184116
quote:
0s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 15:57 schreef T-D het volgende:
Hoe doen mensen met stiefkinderen het met betalen van uitstapjes en andere kosten?
Gewoon grote hoop. We vormen samen een gezin, met kinderen. Dus gaat gewoon van het totaal budget af.

Ik ga toch ook niet doorrekenen dat de meiden minder dagen bij ons eten en dus minder zouden kosten dan het kind van ons samen. Of dat er 1 kind een speciaa dieet heeft en daardoor meer kosten heeft.
I am unconditionally and irrevocably in love with him.
I'm 97% sure you don't like me, I'm 100% sure I don't care.
  dinsdag 14 augustus 2018 @ 18:35:43 #171
65960 sanger
|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|
pi_181184190
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 17:18 schreef T-D het volgende:

[..]

Ik bedoel wat de stiefouders in dit topic bijleggen aan bijvoorbeeld leuke dingen doen, noodzakelijke aankopen. En wat als de biologische ouder een nieuwe relatie heeft en de salarissen gaan op een hoop? Is dan nog bij te houden wie wat betaald?
Mijn vriendin (de stiefmoeder) en ik gooien alles op 1 hoop, en daaruit betalen we alles. Mijn ex is nog alleenstaand.
We houden verder ongeveer bij wiens beurt het is voor bv. (voetbal)schoenen, de 'normale' kleding zoals kopen we afzonderlijk van elkaar (en dus ook weleens iets dubbel :') ). Hebben ze nieuwe schoenen nodig en komt het haar niet uit (wat nog weleens gebeurd) dan betaal ik ze. Het is overigens niet gezegd dat ik ze dan haal, vaak haalt zij ze dan en stuurt een betaalverzoekje. Zij houdt dat geloof ik wel bij, wij niet. Per saldo betalen wij meer, maar kunnen dat ook dus voor ons is dat geen probleem. Ik kan me ook niet voorstellen dat mijn ex daar echt moeite mee heeft ook.
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
  dinsdag 14 augustus 2018 @ 18:42:17 #172
12734 amaranta
Alles Dasty!
pi_181184364
quote:
0s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 18:35 schreef sanger het volgende:

[..]

Mijn vriendin (de stiefmoeder) en ik gooien alles op 1 hoop, en daaruit betalen we alles. Mijn ex is nog alleenstaand.
We houden verder ongeveer bij wiens beurt het is voor bv. (voetbal)schoenen, de 'normale' kleding zoals kopen we afzonderlijk van elkaar (en dus ook weleens iets dubbel :') ). Hebben ze nieuwe schoenen nodig en komt het haar niet uit (wat nog weleens gebeurd) dan betaal ik ze. Het is overigens niet gezegd dat ik ze dan haal, vaak haalt zij ze dan en stuurt een betaalverzoekje. Zij houdt dat geloof ik wel bij, wij niet. Per saldo betalen wij meer, maar kunnen dat ook dus voor ons is dat geen probleem. Ik kan me ook niet voorstellen dat mijn ex daar echt moeite mee heeft ook.
Ik wist niet dat jij en je ex uit elkaar zijn....
(Of ik verwar enkele users)
pi_181184388
Stiefkinderen zijn geen kinderen voor mij.

Komen het huis niet in. Zou dan ook nooit een relatie aangaan met een vrouw met kinderen.

En de eventuele stiefvader van mijn eigen dochter krijgt een zwaar leven.
  dinsdag 14 augustus 2018 @ 18:51:23 #174
65960 sanger
|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|
pi_181184618
[/quote]
quote:
[quote]1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 18:42 schreef amaranta het volgende:

[..]

Ik wist niet dat jij en je ex uit elkaar zijn....
(Of ik verwar enkele users)
Het is ook een tijdje aan/uit geweest/gegaan hoor :P
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
  dinsdag 14 augustus 2018 @ 18:51:53 #175
65960 sanger
|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|
pi_181184631
quote:
0s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 18:43 schreef Blue_note het volgende:
Stiefkinderen zijn geen kinderen voor mij.

Komen het huis niet in. Zou dan ook nooit een relatie aangaan met een vrouw met kinderen.

En de eventuele stiefvader van mijn eigen dochter krijgt een zwaar leven.
Hypocriet, neem dan ook geen stiefvader voor je kinderen :P ;)
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
pi_181184660
quote:
0s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 18:51 schreef sanger het volgende:

[..]

Hypocriet, neem dan ook geen stiefvader voor je kinderen :P ;)
:D

Fair enough :P
pi_181184870
quote:
0s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 18:43 schreef Blue_note het volgende:
Stiefkinderen zijn geen kinderen voor mij.

Komen het huis niet in. Zou dan ook nooit een relatie aangaan met een vrouw met kinderen.

En de eventuele stiefvader van mijn eigen dochter krijgt een zwaar leven.
Dus als je relatie ophoudt blijf je voor de komende 18 jaar alleen ofzo?
pi_181184911
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:01 schreef T-D het volgende:

[..]

Dus als je relatie ophoudt blijf je voor de komende 18 jaar alleen ofzo?
Er zijn ook echt nog wel vrouwen zonder kinderen.
Maar liever alleen dan een vrouw met kinderen inderdaad. Ik vermaak me wel.

Maar na 18 jaar zijn het geen stiefkinderen meer ofwat?
pi_181184962
quote:
0s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 18:43 schreef Blue_note het volgende:
Stiefkinderen zijn geen kinderen voor mij.

Komen het huis niet in. Zou dan ook nooit een relatie aangaan met een vrouw met kinderen.

En de eventuele stiefvader van mijn eigen dochter krijgt een zwaar leven.
Wat bedoel je met dat laatste?
pi_181184996
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:04 schreef Mrs.Peel het volgende:

[..]

Wat bedoel je met dat laatste?
Dat ik het niet prettig zou vinden als een andere man zich met mijn dochter zou gaan bemoeien.

Maar ik ben gewoon samen met de moeder van mijn dochter dus allemaal 'als, dan' .
  dinsdag 14 augustus 2018 @ 19:06:22 #181
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_181185032
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:04 schreef Mrs.Peel het volgende:

[..]

Wat bedoel je met dat laatste?
Als zijn vrouw en hij uit elkaar gaan, gaat hij het de nieuwe partner van zijn vrouw erg lastig maken.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
pi_181185061
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:04 schreef Mrs.Peel het volgende:

[..]

Wat bedoel je met dat laatste?
Waarschijnlijk dat hij met vrouwen stopt en een man neemt, die dan de stiefvader van zijn huisdier wordt.
pi_181185151
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:05 schreef Blue_note het volgende:

[..]

Dat ik het niet prettig zou vinden als een andere man zich met mijn dochter zou gaan bemoeien.

Maar ik ben gewoon samen met de moeder van mijn dochter dus allemaal 'als, dan' .
Dat het hypothetisch was, nam ik ook eigenlijk wel aan. Maar dan nog snap ik niet dat je, mocht zo'n situatie wel ontstaan, niet op een volwassen manier met jouw ex en haar nieuwe partner om zou kunnen gaan. Zo interpreteer ik namelijk jouw opmerking, misschien ten onrechte? Het lijkt mij namelijk 100% in het belang van je dochter om de omgang goed te houden.
pi_181185190
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:02 schreef Blue_note het volgende:

[..]

Er zijn ook echt nog wel vrouwen zonder kinderen.
Maar liever alleen dan een vrouw met kinderen inderdaad. Ik vermaak me wel.

Maar na 18 jaar zijn het geen stiefkinderen meer ofwat?
Ja en die vrouwen kunnen ook gewoon een man vinden zonder kinderen. Mannen met kinderen zijn ook niet echt populair bij vrouwen zonder kinderen. En als ze wel willen eisen ze dat jullie zo snel mogelijk zwanger worden. Om vervolgens altijd te zeuren over je eerste kind
pi_181185196
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:09 schreef Mrs.Peel het volgende:

[..]

Dat het hypothetisch was, nam ik ook eigenlijk wel aan. Maar dan nog snap ik niet dat je, mocht zo'n situatie wel ontstaan, niet op een volwassen manier met jouw ex en haar nieuwe partner om zou kunnen gaan. Zo interpreteer ik namelijk jouw opmerking, misschien ten onrechte? Het lijkt mij namelijk 100% in het belang van je dochter om de omgang goed te houden.
Het contact met m'n eventuele ex en dochter kan goed zijn. Maar met een andere man heb ik niets te maken.

Daarom neem ik ook geen vrouw in huis met kinderen. Want dan ben ik diegene. Dus hypocriet is het niet.

[ Bericht 1% gewijzigd door anoniem_171020180748 op 14-08-2018 19:12:00 ]
pi_181185221
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:11 schreef T-D het volgende:

[..]

Ja en die vrouwen kunnen ook gewoon een man vinden zonder kinderen. Mannen met kinderen zijn ook niet echt populair bij vrouwen zonder kinderen. En als ze wel willen eisen ze dat jullie zo snel mogelijk zwanger worden. Om vervolgens altijd te zeuren over je eerste kind
Geld doet wonderen :P

Zonder gekheid, ik zou ook zonder vrouw een prima prima leven hebben. Ik ben 2 van de 4 weken op vakantie, ik hoef niet te werken, ik kan doen en laten wat ik wil, daar is een vrouw geen noodzaak bij.

Dus alleen als het écht iets toevoegt.

[ Bericht 13% gewijzigd door anoniem_171020180748 op 14-08-2018 19:14:23 ]
pi_181185266
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:11 schreef Blue_note het volgende:

[..]

Het contact met m'n eventuele ex en dochter kan goed zijn. Maar met een andere man heb ik niets te maken.

Daarom neem ik ook geen vrouw in huis met kinderen. Want dan ben ik diegene. Dus hypocriet is het niet.
"Met een andere man heb ik niets te maken" vind ik wel heel wat anders dan "krijgt een zwaar leven". Misschien bedoelde je het zelf ook niet zo?
pi_181185284
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:11 schreef Blue_note het volgende:

[..]

Het contact met m'n eventuele ex en dochter kan goed zijn. Maar met een andere man heb ik niets te maken.

Daarom neem ik ook geen vrouw in huis met kinderen. Want dan ben ik diegene. Dus hypocriet is het niet.
Dus zelf wil je geen stiefkinderen maar je eventuele nieuwe relatie moet wel jouw dochter accepteren? Jij bent dus al diegene :')
pi_181185313
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:12 schreef Blue_note het volgende:

[..]

Geld doet wonderen :P

Zonder gekheid, ik zou ook zonder vrouw een prima prima leven hebben. Ik ben 2 van de 4 weken op vakantie, ik hoef niet te werken, ik kan doen en laten wat ik wil, daar is een vrouw geen noodzaak bij.

Dus alleen als het écht iets toevoegt.
En je kind dan?
pi_181185323
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:15 schreef Mrs.Peel het volgende:

[..]

"Met een andere man heb ik niets te maken" vind ik wel heel wat anders dan "krijgt een zwaar leven". Misschien bedoelde je het zelf ook niet zo?
Ik weet niet wat jouw perceptie was :P?

Maar ik zou hem niet laten opruimen ofzo :D

[ Bericht 0% gewijzigd door anoniem_171020180748 op 14-08-2018 19:19:02 ]
pi_181185338
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:15 schreef T-D het volgende:

[..]

Dus zelf wil je geen stiefkinderen maar je eventuele nieuwe relatie moet wel jouw dochter accepteren? Jij bent dus al diegene :')
Ze moet helemaal niets.
Als ze het niet accepteren wil is er geen relatie.
pi_181185355
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:16 schreef T-D het volgende:

[..]

En je kind dan?
Mijn kind komt he-le-maal niets tekort. Die kan (bijna) overal mee naartoe. Maar dat is nogal offtopic, is het niet?

[ Bericht 3% gewijzigd door anoniem_171020180748 op 14-08-2018 19:18:51 ]
pi_181185444
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:17 schreef Blue_note het volgende:

[..]

Ik weet niet wat jouw perceptie was :P?

Maar ik zou hem niet laten opruimen ofzo :D
Nou, dat is een pak van mijn hart.
pi_181185587
Jow, stop maar weer.
disclaimer
Friettijdpietvoeding
pi_181189154
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 19:05 schreef Blue_note het volgende:

[..]

Dat ik het niet prettig zou vinden als een andere man zich met mijn dochter zou gaan bemoeien.
Maar een nanny vind je geen probleem? :')

Wat is dit een heerlijk topic aan het worden zeg.
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
pi_181190191
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 21:47 schreef Blue_note het volgende:

[..]

Een stiefvader met een nanny vergelijken :').

Je hebt duidelijk geen flauw idee waar je het over hebt.
Een nanny beïnvloed ook het leven van je kind en de opvoeding tegen betaling, niet uit liefde. Een goede stiefouder draagt in al die dingen bij.

Ik snap niet wat jij in een topic over ervaringen van stiefouders moet als je er zelf nooit mee te maken wenst te krijgen? Even vertellen dat jij die potentiële stiefvader wel eens even het leven zuur zou maken, wat een fijn ventje ben je dan ^O^
And you know I might
Have just flown too far from the floor this time
Cause they calling me by my name..
  dinsdag 14 augustus 2018 @ 22:02:53 #197
277627 Seven.
We are Borg.
pi_181190461
quote:
0s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 15:57 schreef T-D het volgende:
Hoe doen mensen met stiefkinderen het met betalen van uitstapjes en andere kosten?
Ik betaal wel eens wat. Als ik voorstel om met z'n vieren te gaan eten, dan betaal ik. De extra boodschappen die we inslaan komen van de gezamenlijke rekening. En als ik ga shoppen met Freaky, dan gooi ik af en toe wel eens een nagellakje in de mand, of voor Pipi een kleinigheidje. Verjaardagskado's doen we wel samen, maar daar gaan absoluut geen exorbitante bedragen naartoe. Lijkt me ook niet leuk voor Paulien, zij heeft geen partner en kan dus dat soort kosten niet effe delen.

Waar ik niet aan meebetaal is kleding, vakanties, schoolspullen en noem maar op. De inrichting van hun kamers is ook iets dat Six. zelf betaalt.

Edit: hierbij wel even opmerken dat Six. en ik gescheiden financiën hebben vooralsnog. We hebben een gezamenlijke rekening voor gas/water/licht, boodschappen en schoonmaakster. We betalen allebei hetzelfde bedrag op die rekening. Daarnaast betaal ik de hypotheek van mijn eigen inkomen en alle kosten die daarbij komen kijken, ik spaar mijn eigen geld en de verbouwing waar we mee bezig zijn, betaal ik van mijn salaris. Six. stopt daar dan weer heel veel van zijn tijd in, maar eigenlijk nooit geld.

[ Bericht 18% gewijzigd door Seven. op 14-08-2018 22:13:21 ]
Resistance is futile.
  dinsdag 14 augustus 2018 @ 22:08:26 #198
277627 Seven.
We are Borg.
pi_181190620
quote:
14s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 21:54 schreef rena het volgende:

[..]

Een nanny beïnvloed ook het leven van je kind en de opvoeding tegen betaling, niet uit liefde. Een goede stiefouder draagt in al die dingen bij.

Ik snap niet wat jij in een topic over ervaringen van stiefouders moet als je er zelf nooit mee te maken wenst te krijgen? Even vertellen dat jij die potentiële stiefvader wel eens even het leven zuur zou maken, wat een fijn ventje ben je dan ^O^
Don't feed the troll, rena. :) .
Resistance is futile.
  dinsdag 14 augustus 2018 @ 22:11:20 #199
65960 sanger
|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|
pi_181190678
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 22:02 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik betaal wel eens wat. Als ik voorstel om met z'n vieren te gaan eten, dan betaal ik. De extra boodschappen die we inslaan komen van de gezamenlijke rekening. En als ik ga shoppen met Freaky, dan gooi ik af en toe wel eens een nagellakje in de mand, of voor Pipi een kleinigheidje. Verjaardagskado's doen we wel samen, maar daar gaan absoluut geen exorbitante bedragen naartoe. Lijkt me ook niet leuk voor Paulien, zij heeft geen partner en kan dus dat soort kosten niet effe delen.

Waar ik niet aan meebetaal is kleding, vakanties, schoolspullen en noem maar op. De inrichting van hun kamers is ook iets dat Six. zelf betaalt.
Jullie wonen wel samen? Hoe hou je dat dan gescheiden van elkaar??
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
  dinsdag 14 augustus 2018 @ 22:20:09 #200
277627 Seven.
We are Borg.
pi_181190899
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 22:11 schreef sanger het volgende:

[..]

Jullie wonen wel samen? Hoe hou je dat dan gescheiden van elkaar??
Zie ook mijn edit. Toen wij gingen samenwonen, waren we er nog niet aan toe om samen te kopen. Maar ik was wel helemaal klaar met huren. Ik wil hem volgend jaar trouwens wel als mijn erfgenaam aanwijzen in mijn testament en dan ook samenlevingscontract enzo.

We krijgen onze salarissen op onze eigen rekening, dus wat hij overhoudt van zijn salaris na zijn bijdrage in de kosten, dat kan hij opzij zetten of investeren.
Resistance is futile.
pi_181207755
Ik heb even geveegd en offtopic geneuzel verwijderd.
Let wel: ook loze opmerkingen over dat je nooit stiefkinderen hoeft en dat je veel geld hebt mogen in het vervolg achterwege blijven omdat ze 0.0 waarde toevoegen. Thanks.
disclaimer
Friettijdpietvoeding
pi_181208012
Ah, alleen halleluja *O*

Succes met de stiefkindjes *O* :W

[ Bericht 49% gewijzigd door anoniem_171020180748 op 15-08-2018 17:35:28 ]
pi_181208205
quote:
1s.gif Op woensdag 15 augustus 2018 17:34 schreef Blue_note het volgende:
Ah, alleen halleluja *O*

Succes met de stiefkindjes *O* :W
het topic gaat om ervaringen. Die heb jij volgens mij niet. Alleen een persoonlijke mening.

Jij weet het ook elke keer weer zo te lullen dat jíj de geslagen hond bent he.
disclaimer
Friettijdpietvoeding
pi_181208728
quote:
1s.gif Op woensdag 15 augustus 2018 17:43 schreef Stormqueen het volgende:

[..]

Jij weet het ook elke keer weer zo te lullen dat jíj de geslagen hond bent he.
Nee hoor. Als je mij een aangevallen gevoel wilt geven moet je van goede huize komen.

Don't worry.

Je conclusie slaat sowieso nergens op. :s)
Als je er gewoon niet zo op zou in gaan is er niets aan de hand en kun je vrolijk verder ^O^

Keep up the positive vibes in dit topic *O*

[ Bericht 8% gewijzigd door anoniem_171020180748 op 15-08-2018 18:15:42 ]
pi_181221458
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 22:02 schreef Seven. het volgende:

[..]

Ik betaal wel eens wat. Als ik voorstel om met z'n vieren te gaan eten, dan betaal ik. De extra boodschappen die we inslaan komen van de gezamenlijke rekening. En als ik ga shoppen met Freaky, dan gooi ik af en toe wel eens een nagellakje in de mand, of voor Pipi een kleinigheidje. Verjaardagskado's doen we wel samen, maar daar gaan absoluut geen exorbitante bedragen naartoe. Lijkt me ook niet leuk voor Paulien, zij heeft geen partner en kan dus dat soort kosten niet effe delen.

Waar ik niet aan meebetaal is kleding, vakanties, schoolspullen en noem maar op. De inrichting van hun kamers is ook iets dat Six. zelf betaalt.

Edit: hierbij wel even opmerken dat Six. en ik gescheiden financiën hebben vooralsnog. We hebben een gezamenlijke rekening voor gas/water/licht, boodschappen en schoonmaakster. We betalen allebei hetzelfde bedrag op die rekening. Daarnaast betaal ik de hypotheek van mijn eigen inkomen en alle kosten die daarbij komen kijken, ik spaar mijn eigen geld en de verbouwing waar we mee bezig zijn, betaal ik van mijn salaris. Six. stopt daar dan weer heel veel van zijn tijd in, maar eigenlijk nooit geld.
En verwacht je dan ook iets terug? En hoe zou het gaan als die kinderen bij jullie zouden wonen? Geen aanval ofzo hoor, gewoon een oprechte vraag.
  donderdag 16 augustus 2018 @ 08:35:28 #206
277627 Seven.
We are Borg.
pi_181222586
quote:
1s.gif Op donderdag 16 augustus 2018 05:19 schreef T-D het volgende:

[..]

En verwacht je dan ook iets terug? En hoe zou het gaan als die kinderen bij jullie zouden wonen? Geen aanval ofzo hoor, gewoon een oprechte vraag.
Nee, ik verwacht niks terug. Ik weet ook niet wat ik terug zou moeten verwachten, buiten dat de meiden hun eigen kamer een beetje bijhouden en helpen met afruimen. En Six. doet de verbouwing op zijn eigen tempo.

We hebben nooit gezeik over geld, het is altijd heel duidelijk wat er wel en niet van de gezamenlijke rekening betaalt wordt. Ik denk niet dat ik ooit afscheid zal nemen van het idee dat mijn salaris op mijn rekening gestort wordt. Als de kinderen wel bij ons zouden wonen, dan ga ik er vanuit dat we allebei meer op de gezamenlijke rekening storten voor gas/water/licht/boodschappen/internet, maar wel allebei evenveel blijven storten.

Het enige dat een nadeel is aan deze constructie: Six. loopt het risico op straat te staan als we uit elkaar gaan zonder dat hij iets opgebouwd heeft (maar goed, dat is bij een stel dat huurt natuurlijk niet anders). Hij heeft feitelijk geen woonlasten, alleen maar 'leeflasten'. Dus hij kan met de rest van zijn salaris doen wat hij wil.

We hebben het wel eens over de erfenis etc. We willen samen oud worden en we hopen wel ook samen een kindje. We moeten een keer bij een notaris vragen hoe dat erftechnisch in elkaar zit voor zijn meiden en ons gezamenlijk kind. Over gezamenlijk eigenaarschap van ons thuis moeten we ook een keertje gaan nadenken. Maar ik hecht wel meer waarde aan financiële onafhankelijkheid dan aan gemeenschap van goederen.
Resistance is futile.
  donderdag 16 augustus 2018 @ 08:50:19 #207
65960 sanger
|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|
pi_181222733
quote:
1s.gif Op dinsdag 14 augustus 2018 22:20 schreef Seven. het volgende:

[..]

Zie ook mijn edit. Toen wij gingen samenwonen, waren we er nog niet aan toe om samen te kopen. Maar ik was wel helemaal klaar met huren. Ik wil hem volgend jaar trouwens wel als mijn erfgenaam aanwijzen in mijn testament en dan ook samenlevingscontract enzo.

We krijgen onze salarissen op onze eigen rekening, dus wat hij overhoudt van zijn salaris na zijn bijdrage in de kosten, dat kan hij opzij zetten of investeren.
Ah, ja dat verduidelijkt wel wat zo ja.

Wij hebben het voor nu ook zo geregeld. Het huis is eigenlijk van mij. Zij is erfgenaam. Geen samenlevingscontract, al heeft ze wel haar huis opgezegd.

We wonen nu zo ongeveer 8 maanden samen, en ze betaald nu sinds 3 maanden structureel mee aan alle lasten. Ze maakt een bepaald deel van haar salaris over naar de gezamelijke rekening waarvan alle lasten (dus incl. hypotheek) wordt betaald.

We hebben inmiddels samen iets gekocht, daar gaan we vanaf het nieuwe jaar wonen. Dan gaan we de financien nog meer samenvoegen. Dan laten we alles op 1 rekening binnenkomen. Vervolgens krijgen we allebei een bedrag als een soort van zakgeld op een eigen rekening.
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
  donderdag 16 augustus 2018 @ 08:56:38 #208
65960 sanger
|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|-|
pi_181222807
quote:
7s.gif Op donderdag 16 augustus 2018 08:35 schreef Seven. het volgende:

[..]

Nee, ik verwacht niks terug. Ik weet ook niet wat ik terug zou moeten verwachten, buiten dat de meiden hun eigen kamer een beetje bijhouden en helpen met afruimen. En Six. doet de verbouwing op zijn eigen tempo.

We hebben nooit gezeik over geld, het is altijd heel duidelijk wat er wel en niet van de gezamenlijke rekening betaalt wordt. Ik denk niet dat ik ooit afscheid zal nemen van het idee dat mijn salaris op mijn rekening gestort wordt. Als de kinderen wel bij ons zouden wonen, dan ga ik er vanuit dat we allebei meer op de gezamenlijke rekening storten voor gas/water/licht/boodschappen/internet, maar wel allebei evenveel blijven storten.

Het enige dat een nadeel is aan deze constructie: Six. loopt het risico op straat te staan als we uit elkaar gaan zonder dat hij iets opgebouwd heeft (maar goed, dat is bij een stel dat huurt natuurlijk niet anders). Hij heeft feitelijk geen woonlasten, alleen maar 'leeflasten'. Dus hij kan met de rest van zijn salaris doen wat hij wil.

We hebben het wel eens over de erfenis etc. We willen samen oud worden en we hopen wel ook samen een kindje. We moeten een keer bij een notaris vragen hoe dat erftechnisch in elkaar zit voor zijn meiden en ons gezamenlijk kind. Over gezamenlijk eigenaarschap van ons thuis moeten we ook een keertje gaan nadenken. Maar ik hecht wel meer waarde aan financiële onafhankelijkheid dan aan gemeenschap van goederen.
Lastige situatie he. Wij zijn er ook lang mee bezig geweest, maar wij hechten uiteindelijk allebei meer aan gemeenschap van goederen dan in onafhankelijke financien. Zij draagt dus ook bij in het onderhoud van mijn kinderen als het ware, net als dat ze ook verzorgingstaken voor de kinderen doet.

Enige dingetje waar wij nu mee worstelen is een eventuele schenking die mijn moeder waarschijnlijk wil doen voor ons nieuwe huis (100k), en de overwaarde op mijn huis (30-45k) die in het nieuwe huis wordt opgenomen. Van alle kanten wordt mij geadviseerd dat in een samenlevingscontract op te nemen, en later in huwelijkse voorwaarden.

Overigens bouwt Six wel iets op als jullie ook echt officieel samenwonen (als in ingeschreven). Gemeenschappelijke huishouding, hij doet een bijdrage in de "gezinslasten" en doet de verbouwing.
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
pi_181374684
Dit moet mij toch even van het hart.
Toen ik mijn ex tegen kwam had ze al een dochter van 3, ik ben dik 9 jaar in haar leven geweest, haar biologische vader heeft ze geen contact mee, en ze beschouwd mij als haar vader. En nu is ze 18, gaat studeren in Utrecht en een onderdeel van de introductie is 4 dagen in een grote Europese stad. En toen vroeg ik dus hoe ze daar heen ging, komt ze aan met dat ze met een paar medestudenten kan meerijden. Dat vind ik een slecht idee, maar heb ik überhaupt nog wel iets te zeggen over mijn 18 jarige stiefdochter? Ik heb mijn gevoel uiteraard wel kenbaar gemaakt bij stiefdochter
  woensdag 22 augustus 2018 @ 16:18:12 #210
277627 Seven.
We are Borg.
pi_181374867
quote:
0s.gif Op woensdag 22 augustus 2018 16:10 schreef T-D het volgende:
Dit moet mij toch even van het hart.
Toen ik mijn ex tegen kwam had ze al een dochter van 3, ik ben dik 9 jaar in haar leven geweest, haar biologische vader heeft ze geen contact mee, en ze beschouwd mij als haar vader. En nu is ze 18, gaat studeren in Utrecht en een onderdeel van de introductie is 4 dagen in een grote Europese stad. En toen vroeg ik dus hoe ze daar heen ging, komt ze aan met dat ze met een paar medestudenten kan meerijden. Dat vind ik een slecht idee, maar heb ik überhaupt nog wel iets te zeggen over mijn 18 jarige stiefdochter? Ik heb mijn gevoel uiteraard wel kenbaar gemaakt bij stiefdochter
Waarom vind je het een slecht idee? Ik denk dat je niet meer kan doen dan je gevoel kenbaar maken, dat is niet anders dan een biologische vader in dit geval. Wat is het alternatief?
Resistance is futile.
pi_181376167
quote:
7s.gif Op woensdag 22 augustus 2018 16:18 schreef Seven. het volgende:

[..]

Waarom vind je het een slecht idee? Ik denk dat je niet meer kan doen dan je gevoel kenbaar maken, dat is niet anders dan een biologische vader in dit geval. Wat is het alternatief?
De ene man is 28 de andere man in haar reisgezelschap is 31. Er gaat nog een meisje van 19 mee.
Het alternatief is dat wij de trein betalen of haar zelf heenbrengen. Ze weet dat ik het een slecht plan vind maar wuift mijn bezwaren vrolijk weg.
  woensdag 22 augustus 2018 @ 19:45:18 #212
277627 Seven.
We are Borg.
pi_181379036
quote:
1s.gif Op woensdag 22 augustus 2018 17:33 schreef T-D het volgende:

[..]

De ene man is 28 de andere man in haar reisgezelschap is 31. Er gaat nog een meisje van 19 mee.
Het alternatief is dat wij de trein betalen of haar zelf heenbrengen. Ze weet dat ik het een slecht plan vind maar wuift mijn bezwaren vrolijk weg.
Maar wat is nu precies je bezwaar?
Resistance is futile.
pi_181390906
quote:
7s.gif Op woensdag 22 augustus 2018 19:45 schreef Seven. het volgende:

[..]

Maar wat is nu precies je bezwaar?
Mijn grootste bezwaar is dat ze die mensen feitelijk niet echt kent, ze heeft ze twee keer ontmoet tijdens de selectiedagen voor de opleiding die ze gaat volgen. En dan vind ik het nogal wat om zomaar met hun mee te rijden, ze is dan ook echt afhankelijk van hun.
  donderdag 23 augustus 2018 @ 08:41:38 #214
277627 Seven.
We are Borg.
pi_181391692
quote:
1s.gif Op donderdag 23 augustus 2018 05:48 schreef T-D het volgende:

[..]

Mijn grootste bezwaar is dat ze die mensen feitelijk niet echt kent, ze heeft ze twee keer ontmoet tijdens de selectiedagen voor de opleiding die ze gaat volgen. En dan vind ik het nogal wat om zomaar met hun mee te rijden, ze is dan ook echt afhankelijk van hun.
Welke Europese stad hebben we het over? Zorg gewoon dat er wat geld achter de hand is, kan ze altijd nog het vliegtuig of de trein of de bus terug nemen. Ik zie het probleem niet zo in afhankelijk zijn van een ander voor vervoer. Van jou of haar moeder zou ze even hard afhankelijk zijn..
Resistance is futile.
pi_181391719
quote:
1s.gif Op donderdag 23 augustus 2018 05:48 schreef T-D het volgende:

[..]

Mijn grootste bezwaar is dat ze die mensen feitelijk niet echt kent, ze heeft ze twee keer ontmoet tijdens de selectiedagen voor de opleiding die ze gaat volgen. En dan vind ik het nogal wat om zomaar met hun mee te rijden, ze is dan ook echt afhankelijk van hun.
Maar dat hoort echt bij deze fase: ze begint een nieuw leven, leert veel nieuwe mensen kennen, gaat avonturen aan. Het lijkt me niet goed om haar te leren dat ze deze dingen niet zomaar kan doen, wel is het belangrijk dat je haar leert hoe ze zich moet redden en hoe ze omgaat met bepaalde situaties: zelfstandigheid en zelfredzaamheid dus. Belangrijk is dat ze opties heeft, altijd kan bellen (ook als ze in de problemen zit, sommige kinderen durven dan niet te bellen omdat ze bang zijn dat ouders boos worden of heel erg bezorgd), geld heeft, dat ze op zichzelf durft te vertrouwen etc. Misschien is het wel goed om gewoon een vaderlijk gesprek met haar aan te gaan hierover.
"All that maybe the slightly better ones do is sort of get inside your head and leave something there"
  donderdag 23 augustus 2018 @ 09:50:53 #216
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_181392662
quote:
0s.gif Op woensdag 22 augustus 2018 16:10 schreef T-D het volgende:
Dit moet mij toch even van het hart.
Toen ik mijn ex tegen kwam had ze al een dochter van 3, ik ben dik 9 jaar in haar leven geweest, haar biologische vader heeft ze geen contact mee, en ze beschouwd mij als haar vader. En nu is ze 18, gaat studeren in Utrecht en een onderdeel van de introductie is 4 dagen in een grote Europese stad. En toen vroeg ik dus hoe ze daar heen ging, komt ze aan met dat ze met een paar medestudenten kan meerijden. Dat vind ik een slecht idee, maar heb ik überhaupt nog wel iets te zeggen over mijn 18 jarige stiefdochter? Ik heb mijn gevoel uiteraard wel kenbaar gemaakt bij stiefdochter
In feite heb je nooit wat te zeggen gehad over je stiefdochter, maar in dit geval (met een moeder waarvan ze ook al geen adequaat handelen hoeft te verwachten) zou ik vooral zorgen dat ze weet dat ze je in geval van nood kan bellen voor hulp, zonder bang te zijn voor een "I told you so".

Dus precies tegenovergesteld reageren van hoe jij nu eigenlijk doet zeg maar, want met dit "afraden" uit gebrek aan kennis van wat wel en niet normaal is bij dit soort situaties maak je het haar al niet makkelijk je hulp in te roepen als er wat is.
Waarmee je het risico loopt dat ze te laat hulp inroept als er wel iets is.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
pi_181392976
Dat klopt dat ik in feite nooit iets over haar te zeggen had, stiefdochter neemt gelukkig wel vaak mijn advies aan, haar moeder weet niet eens dat ze er heengaat, laat staan dat ze weet hoe.
En kind zelf is absoluut niet dom en is eigenlijk nog nooit in 7 sloten tegelijk gelopen maar toch maak ik me zorgen.
Stel dat er iets met haar gebeurt.
  donderdag 23 augustus 2018 @ 10:47:26 #218
277627 Seven.
We are Borg.
pi_181393515
quote:
0s.gif Op donderdag 23 augustus 2018 10:12 schreef T-D het volgende:
Dat klopt dat ik in feite nooit iets over haar te zeggen had, stiefdochter neemt gelukkig wel vaak mijn advies aan, haar moeder weet niet eens dat ze er heengaat, laat staan dat ze weet hoe.
En kind zelf is absoluut niet dom en is eigenlijk nog nooit in 7 sloten tegelijk gelopen maar toch maak ik me zorgen.
Stel dat er iets met haar gebeurt.
Wees haar vangnet, meer kun je niet doen in deze :* .
Resistance is futile.
pi_181406063
quote:
0s.gif Op donderdag 23 augustus 2018 10:12 schreef T-D het volgende:
Dat klopt dat ik in feite nooit iets over haar te zeggen had, stiefdochter neemt gelukkig wel vaak mijn advies aan, haar moeder weet niet eens dat ze er heengaat, laat staan dat ze weet hoe.
En kind zelf is absoluut niet dom en is eigenlijk nog nooit in 7 sloten tegelijk gelopen maar toch maak ik me zorgen.
Stel dat er iets met haar gebeurt.
Ja, dat lijkt me heel lastig op die leeftijd. Ze vinden zichzelf al heel volwassen, maar jij ziet nog een kind dat je voor elk gevaar wilt behoeden. Ik kan me voorstellen dat je daar wel eens wakker van kunt liggen. Maar dat hoort erbij. Zij moet haar vleugels kunnen uitslaan, in het vertrouwen dat jij er altijd voor haar zult zijn.
"All that maybe the slightly better ones do is sort of get inside your head and leave something there"
  donderdag 23 augustus 2018 @ 19:43:13 #220
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_181406103
quote:
0s.gif Op donderdag 23 augustus 2018 10:12 schreef T-D het volgende:
Dat klopt dat ik in feite nooit iets over haar te zeggen had, stiefdochter neemt gelukkig wel vaak mijn advies aan, haar moeder weet niet eens dat ze er heengaat, laat staan dat ze weet hoe.
En kind zelf is absoluut niet dom en is eigenlijk nog nooit in 7 sloten tegelijk gelopen maar toch maak ik me zorgen.
Stel dat er iets met haar gebeurt.
Zorg dat ze dan contact met je op kan nemen zonder dat ze bang hoeft te zijn dat jij veroordeelt dat ze daar zit op een manier die jij niet verstandig vond.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
pi_181464380
quote:
0s.gif Op donderdag 23 augustus 2018 19:43 schreef Leandra het volgende:

[..]

Zorg dat ze dan contact met je op kan nemen zonder dat ze bang hoeft te zijn dat jij veroordeelt dat ze daar zit op een manier die jij niet verstandig vond.
Ik zou haar nooit veroordelen om de keuzes die ze maakt, ze weet dat ze altijd kan bellen, maakt niet uit voor wat. Dat ze zelf een omgangsregeling met mij afsprak toen haar moeder en ik uit elkaar gingen zegt voor mij meer dan genoeg. Morgen gaat ze, afgelopen weekend heeft ze hier gelogeerd. Ik heb haar alle denkbare adviezen meegegeven en hoop dat alles goed gaat.
  zondag 26 augustus 2018 @ 08:55:33 #222
277627 Seven.
We are Borg.
pi_181464769
quote:
1s.gif Op zondag 26 augustus 2018 07:42 schreef T-D het volgende:

[..]

Ik zou haar nooit veroordelen om de keuzes die ze maakt, ze weet dat ze altijd kan bellen, maakt niet uit voor wat. Dat ze zelf een omgangsregeling met mij afsprak toen haar moeder en ik uit elkaar gingen zegt voor mij meer dan genoeg. Morgen gaat ze, afgelopen weekend heeft ze hier gelogeerd. Ik heb haar alle denkbare adviezen meegegeven en hoop dat alles goed gaat.
Awww lief O+ .
Ze heeft maar geluk met jou als stiefvader.
Resistance is futile.
  donderdag 4 oktober 2018 @ 09:18:30 #223
277627 Seven.
We are Borg.
pi_182310849
De oma van Freaky en Pipi is overleden. ;(

Heel sneu, Pipi zag het niet aankomen dus haar eerste reactie was erg overstuur. Freaky zoals verwacht was vooral verdrietig. De dag na het overlijden zijn de meiden allebei een dag bij ons geweest om even uit de aanloop en het gedoe te zijn. Freaky wilde graag nette kleren aan maar zoals het een echte tiener betaamt had zij alleen maar gatenbroeken dus ze heeft een zwart jurkje van me geleend.

Ik had geen uitnodiging verwacht voor de uitvaart want ik kende Paulien's moeder verder helemaal niet, maar de meiden vroegen of ik er bij wilde zijn dus uiteraard ben ik gegaan. Pipi werd een beetje gestoord van al die wildvreemden die aan haar wilden zitten en knuffels wilden geven dus zij is gauw met Six. naar buiten gevlucht na de dienst en ik heb nog een tijd met Freaky gezeten. Wel sneu, toen ze mij na de dienst zag, barstte ze direct in huilen uit dus hebben we samen potje staan grienen. :'( :'( :'(

Paulien en haar broer en zus hebben mij allemaal bedankt dat ik erbij was en voor de goede zorgen voor de meiden. Dus ik ben achteraf blij dat ik me niet afzijdig heb gehouden.
Resistance is futile.
pi_182311053
Ja, stop maar weer. Ik heb weer wat geneuzel verwijderd.
disclaimer
Friettijdpietvoeding
  donderdag 4 oktober 2018 @ 09:35:57 #225
277627 Seven.
We are Borg.
pi_182311076
Mja, ik heb het niet zo op dit getroll. Het is bijzonder kinderachtig gedrag natuurlijk, beetje online lopen etteren. Ik zal er niet van wakker liggen, maar ik wilde je even laten weten dat je alleen jezelf onsterfelijk voor lul zet. Anderen steevast afzeiken heb je ook alleen maar nodig als je met jezelf overhoop ligt, dus eigenlijk vind ik je heel zielig.
Resistance is futile.
  donderdag 4 oktober 2018 @ 09:36:40 #226
277627 Seven.
We are Borg.
pi_182311086
quote:
1s.gif Op donderdag 4 oktober 2018 09:34 schreef Stormqueen het volgende:
Ja, stop maar weer. Ik heb weer wat geneuzel verwijderd.
Oh sorry, te laat gezien!
Resistance is futile.
  donderdag 4 oktober 2018 @ 09:39:01 #227
131591 Leandra
Is onmogelijk
pi_182311114
Fijn dat je er voor de kinderen kon zijn, en dat daar ook vanuit de andere kant positief op gereageerd is.
En sterkte, de dames zullen het nog wel moeilijk hebben de komende tijd.
Wullie bin KOEL © Soneal
Why be difficult when, with a bit of effort, you could be impossible?
abonnementen ibood.com bol.com Coolblue
Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:
(afkorting, bv 'KLB')