Invictus1985 | maandag 14 mei 2018 @ 21:23 |
Dag Fokkers! Zoals de titel het al aangeeft zit in een situatie waar mijn gevoel heel erg botst tegen mijn verstand; Ik ben een heel analytisch persoon en weet dat ik m'n verstand moet volgen, ergens denk ik dat ik het hier van me af wil schrijven of een reactie te krijgen van mensen in dezelfde situatie. Laat ik kort de situatie schetsen: Ik ben man, begin 30 en ondernemer en ongeveer 2 jaar vrijgezel. Ik heb enkele maanden geleden via mijn beste vriendin laten we haar N. noemen, N. haar beste vriendin ontmoet, welke ze al meer dan 15 jaar kent laten we haar C. noemen. C. wilde voor een een businessidee dat ze had wat advies en zodoende werd er aan mij gevraagd of ik tijd had om haar te helpen. Ik heb C. toen ontvangen op mijn kantoor, we hebben toen enkele afspraken gehad puur zakelijk gezien om haar te helpen met een businessplan en concepten uit te werken. Als ik terug kijk naar die afspraken was het voor mij puur zakelijk maar wel heel aangenaam. C. is een hele intelligente prachtige dame, ze is ambitieus en is volledig mijn type. Ik wist echter wel dat ze in een relatie zat en zocht nooit iets achter deze afspraken. N. wist me gedurende die tijd wel te vertellen dat ze enorm ongelukkig is in haar relatie en een kleine crush op me had gekregen en ze hoopte dat ze daardoor eindelijk de knoop zou doorhakken. We hebben daarna nog eens een meeting gehad maar puur zakelijk. Uiteindelijk was C. begin april weer in de buurt en wilde graag iets gaan drinken, eerst leek N. mee te gaan maar dat was dus uiteindelijk niet het geval. We zijn toen de stad in geweest en omdat we eigenlijk allebei met de auto waren hebben we amper iets gedronken maar hebben wel tot 6u in de ochtend een hele leuke spontane nacht gehad. Er was echt een klik en we konden over alles praten. Ik heb haar hier toen echt meer persoonlijk leren kennen en begon haar wel echt leuk te vinden. Ik heb uiteindelijk niks met dat gevoel gedaan en haar na de avond gewoon een kus op de wang en braaf naar huis. We hebben toen nog een paar keer contact met elkaar gehad maar nog altijd wel oppervlakkig. C. is eind 20 en chirurg in opleiding en doet haar residency in duitsland. Vorige week was ze weer in de buurt en had zin om met me drankjes te doen, dit was weer een hele leuke avond waar we tot laat in de nacht konden praten en lachen. Uiteindelijk zijn we op een gegeven moment na een wandeling nog even een drankje gaan doen bij mij op kantoor. Ik ben toen uiteindelijk eerlijk geweest en heb haar gezegd dat ik het moeilijk begon te vinden omdat ik haar echt heel interessant begon te vinden, ze zei dat ze het zelf ook moeilijk vond en voordat ik het wist gaf ze me een zoen. Ik moet eerlijk zijn en heb dit niet tegengehouden maar toen ze meer wilde heb ik haar nog gezegd dat ik het niet een goed idee vond en dat ik niet zomaar wilde rotzooien met haar. Ik heb het nog een tijd volgehouden maarja als een prachtige vrouw die je geweldig vindt je wilt kan je er als man niet veel meer aan doen..We hebben toen de nacht daar met elkaar doorgebracht. We zijn toen uiteindelijk rond 7u allebei naar huis gegaan. Ik had de volgende dag nog contact met haar en hebben toen ook die avond/nacht nog met haar doorgebracht. Ze is de volgende dag weer vertrokken naar het buitenland om te werken en veel wijzer ben ik niet. Ik baal ergens van dat het gebeurd is en aan de andere kant heb ik ook geen spijt. Ik heb me echter nu voorgenomen om geen contact meer met haar te zoeken, ik wil dat ze even alles zelf op een rijtje zet en zich kan focussen op haar werk. Ik denk dat als ik haar uiteindelijk zie ik haar zal vertellen dat ik duidelijkheid wil en dat ik niet meer met haar wil rotzooien omdat ik alleen nog maar meer gevoelens zou krijgen,.. Ik vind het moeilijk omdat ik nu al een beetje verliefd ben en het liefst zou willen weten wanneer ze weer in de buurt is, ik wil weer eindeloos met haar praten en haar glimlach zien. Het liefst stuur ik haar een bericht met die vraag. Maar mijn verstand zegt dat ik haar gewoon moet negeren, het is al ingewikkeld genoeg, ze moet zelf keuzes maken, hoe graag ik het ook wil want ik ben nog nooit zo prachtige vrouw tegen gekomen waarmee ik zulke emotionele connectie mee heb. | |
Raskolnikow | maandag 14 mei 2018 @ 21:39 |
Nou TS allereerst wil ik je zeggen dat het fijn om te lezen is dat er ook mensen zijn zoals jij die netjes met dit soort situaties omgaat. Dat is hier doorgaans wel anders. Ik denk dat het inderdaad goed is om haar eerst een beslissing te laten maken m.b.t. haar relatie. Maar je wil ook niet dat je iets moois met deze vrouw misloopt omdat je niets van je laat horen. Het zou mooi zijn als je haar toch nog eens kunt laten weten hoe leuk je haar vind, terwijl je ook wacht met verdere stappen totdat zij een beslissing heeft genomen. Bloemen of een kaartje is verdacht natuurlijk. Misschien een creatieve manier vinden om de boodschap nog eens over te brengen? | |
alors | maandag 14 mei 2018 @ 22:14 |
Netjes gehandeld? Ze is gewoon vreemdgegaan en TS heeft eraan meegewerkt. Maar TS, je denkt wel dat zij jou trouw zal blijven als ze straks haar nieuwe schoenen inruilt voor haar oude? Als jullie straks samen zijn en jij zit alleen op de bank en zij is de hort op en ze appt jou dat het laat wordt en ze bij een vriendin blijft slapen, slaap jij dan rustig? | |
Fokpop | maandag 14 mei 2018 @ 22:22 |
Doe dit gewoon nu, smeed het ijzer terwijl het heet is, nu heeft ze jullie leuke nachten nog op het netvlies en is er misschien kans dat ze voor jou kiest, áls ze weet dat dat een optie is, want voor haar zal het allerminst duidelijk zijn waarom jij niks van je laat horen. P.S. Ik zou zelf niet zitten te wachten op een partner die vreemdgaan prima vindt, maar goed, dat is jouw beslissing | |
Xa1pt | maandag 14 mei 2018 @ 22:27 |
Dus eenmaal in een relatie met haar zou je zelf niet zoiets hebben van "dit kan mij nu net zo goed gebeuren", ofzo? | |
#ANONIEM | maandag 14 mei 2018 @ 22:41 |
Wtf? Als je een bloemetje of kaartje verdacht vindt, moet je gewoon uit haar buurt blijven. Wat je zegt is letterlijk "Probeer haar te verleiden, maar zorg dat haar vriend er niet achter komt." | |
VEM2012 | maandag 14 mei 2018 @ 22:51 |
Dat kan toch altijd? | |
Invictus1985 | maandag 14 mei 2018 @ 22:52 |
Ik ben duidelijk geweest dat ik haar leuk vind, ik wil haar eigenlijk met rust laten om haar keuzes niet te beinvloeden? Ik denk niet dat je iedereen en elke situatie over 1 kam kan scheren, ik ken de gezegdes en de clichés. Ik weet wel in welke situatie zij zit en ik snap het wel en zou misschien in haar situatie hetzelfde doen. Dat gezegd te hebben, dit iets wat over enkele maanden is gegroeid.. Ik ben volgens mij heel duidelijk geweest en dan toch gezien de afstand en de situatie doe ik dit liever persoonlijk. | |
Postbus100 | maandag 14 mei 2018 @ 22:54 |
Er zijn al een aantal momenten geweest die qua gevoel voor jou fijn zijn, maar die qua verstand voor je niet kloppen. So be it, ga je niet meer terugdraaien. Maar wat wil je uiteindelijk het liefst? Dat is toch duidelijkheid? En dus je verstandelijke kant. Op dit moment zit zij in een luxepositie en die kan zij handhaven omdat zij nu niet hoeft te kiezen. Niemand dwingt nu nog duidelijkheid af en zij heeft er geen belang bij om daarin te kiezen. Uiteindelijk zal ze wel moeten, maar dat zal best moeilijk voor haar zijn. Dus als je wacht op haar, kun je lang wachten. Dit wetende, wat wil je dan? | |
Invictus1985 | maandag 14 mei 2018 @ 22:55 |
Niet echt, als je het dan in z'n extremis trekt kan iedereen het overkomen Inderdaad, ik wil juist niet geniepig zijn en duidelijk. QFT | |
Postbus100 | maandag 14 mei 2018 @ 22:58 |
En je kan het bij jezelf houden hé? Dat jij behoefte hebt aan een vrouw die voor jou gaat. En dat zij een leuke vrouw is. Maar dat er nog dingen voor jou niet kloppen. En dat het aan haar is wat ze ermee doet. Maar dat wanneer zij geen duidelijkheid verschaft, dat jij, hoe jammer ook, geen contact meer kunt hebben. En als zij uiteindelijk niet wilt, dan is dat prima /haar goed recht, maar voor jou wel jammer. Maar dat het in ieder geval de duidelijkheid geeft waar jij behoefte aan hebt. Ik zou het gewoon eens bespreken. Haar aan het denken zetten over wat zij wil. | |
Invictus1985 | maandag 14 mei 2018 @ 22:59 |
Ik ben een heel geduldig iemand en wetende dat ze woont en werkt in duitsland en daar een heel druk schema heeft. Ik weet ook dat ze om de zoveel tijd (eens in de week of twee weken) weer naar familie en vrienden komt hier, het heeft toch geen zin om haar in een situatie waar ze onder enorm veel stress staat en ongelukkig haar op afstand keuzes te moeten afdwingen? Dat lijkt me juist het tegenovergestelde wat ik wil. | |
alors | maandag 14 mei 2018 @ 23:00 |
Ze is uitgehuwelijkt aan deze meneer onder grote druk van familie? Hij komt wekelijks langs met een pistool en zegt dat ze niet bij hem weg mag gaan? Maar gefeliciteerd, jullie verdienen elkaar wel | |
Xa1pt | maandag 14 mei 2018 @ 23:01 |
Met iemand die al is vreemdgegaan is die kans toch aanzienlijk hoger. | |
Invictus1985 | maandag 14 mei 2018 @ 23:02 |
Inderdaad,dit is wat ik uiteindelijk met haar wil bespreken wanneer ik haar weer zie, het meest verstandige | |
Raskolnikow | maandag 14 mei 2018 @ 23:19 |
Euh, dan heb ik niet goed gelezen denk ik. | |
VEM2012 | maandag 14 mei 2018 @ 23:21 |
Nou en? Hij is toch al verliefd op haar. Ik zou zeggen roll the dice. | |
Xa1pt | maandag 14 mei 2018 @ 23:40 |
Vreemdgaan - of niet - is vooral afhankelijk van diepgewortelde principes. Mensen veranderen al niet zo heel snel, op dat gebied dus ook niet. Waarom zou je vertrouwen hebben in iemand die in een eerdere relatie is vreemdgegaan omdat er sprake was van verliefdheid? Waarom zou je partner dan nu ineens wel trouw blijven en een eventuele soort crush met je bespreken als je bijvoorbeeld 3 jaar verder bent? | |
Invictus1985 | maandag 14 mei 2018 @ 23:49 |
Vraag me af wat voor reacties ik zou krijgen als ik het nachtelijke avontuurtje niet had vermeld, of krijg je dan dat ze emotioneel is vreemd gegaan de afgelopen maanden? Of is at niet zo erg als het fysieke? Zoals eerder vermeld heb ik ergens wel spijt dat het gebeurd is maar aan de andere kant ook niet, dit stond uiteindelijk gewoon te gebeuren | |
#ANONIEM | maandag 14 mei 2018 @ 23:53 |
Ik zou haar vooral niet negeren maar gewoon het contact voortzetten zoals het is. In de tussentijd even goed in beeld krijgen welk deel nu precies lust is en welk deel nu precies liefde. Relatietechnische aspecten liggen verder bij haar. Daar kan je aan gaan trekken, maar uiteindelijk loop je daarmee het risico dat je jezelf saboteert. Dat vreemdgaan is niet sjiek. Of zij moet in haar relatie afgesproken hebben dat het prima is. | |
alors | dinsdag 15 mei 2018 @ 00:07 |
Ik vind het beide walgelijk. | |
VEM2012 | dinsdag 15 mei 2018 @ 06:49 |
O, please. Wat een onzin zeg. Iedereen is min of meer vatbaar voor vreemdgaan, een en ander voor een groot deel afhankelijk van de omstandigheden waarin je zit en in terecht bent gekomen. | |
Invictus1985 | dinsdag 15 mei 2018 @ 10:15 |
Eens, ik denk dat iedereen wel eens verliefd word, fantasieën heeft of z'n hart lucht bij een ander. Meestal is dit ook het begin van een eind van een relatie en ben van mening dat die persoon die keus wel zelf moet nemen zonder beïnvloed te worden of onder druk gezet te worden. Neemt niet weg dat ik na een tijdje wel het gesprek zou willen aangaan natuurlijk. | |
#ANONIEM | dinsdag 15 mei 2018 @ 10:22 |
Het patroon in dit topic is weer erg helder zichtbaar. Een poging tot het valideren van zaken die net even goed in jouw straatje passen. Gefeliciteerd, jullie passen goed bij elkaar. Jij bent net zo'n intens slappe zak als zij. [ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 15-05-2018 10:27:02 ] | |
Xa1pt | dinsdag 15 mei 2018 @ 10:53 |
"Ik kon er niks aan doen, de omstandigheden waren er gewoon naar!" | |
Xa1pt | dinsdag 15 mei 2018 @ 10:56 |
Ligt eraan waar je je hart over lucht. Doe je dat over je relatie dan ben je gewoon een respectloze eikel. En ja, en de grens tussen een fantasie hebben en vreemdgaan is flinterdun natuurlijk. Dat overkomt je gewoon. Mensen die er zo in staan trekken zichzelf blijkbaar aan. Als je te zwak bent voor een monogame relatie spreek dan gewoon af dat je allebei rond mag neuken. Ik durf er in ieder geval wel geld op in te zetten dat dit op eenzelfde manier af gaat lopen. [ Bericht 4% gewijzigd door Xa1pt op 15-05-2018 11:11:42 ] | |
Plots | dinsdag 15 mei 2018 @ 11:24 |
Ze zegt dat ze voor "business ideeën" met jou wilde afspreken, dat geloof ik al niet. Ze vond je toen al leuk, terwijl ze in een relatie zat, en gebruikte dit excuus om jou te bespelen. Dit precies hetzelfde excuus kreeg ik ook een keer. Ik vertrouw deze vrouw (C.) niet. Trap er niet in ts, zodra ze zien dat je succes hebt, komen ze op je af om je leeg te trekken. Laat je niet afleiden en onderneem lekker door, totdat je een oprechte vrouw tegenkomt. | |
Plots | dinsdag 15 mei 2018 @ 11:26 |
- knip, ging iets mis met editten van vorige post. Ik drukte op de quote knop ipv edit- | |
RM-rf | dinsdag 15 mei 2018 @ 11:45 |
idd komt het vooral sterk over als een setup, ook het gedrag van die N. die een date opzet en dan mee zou gaan, maar 'plots' afzegt is volgens mij hee duidelijk erg bewust zo opgezet... Ik vermoed een beetje dat C gewoon lekker an het rondneuken is en haar 'ongelukkige relatie' daar vast een goed excuus voor is, dat het niet haar bedoeling die op te geven om een 'ongelukkige relatie' met iemand anders aan te gaan.... Volgens mij moet TS dat gewoon realiseren, dat al zn 'moreel-correct gejammer' niet echt op zn plaats lijkt te zijn, dat die vrouw helemaal geen relatie verder met hem wil, maar enkel een beetje lol en leuk verpozen... TS kan overwegen daar verde en tijdje zonder verbintenis in door te gaan en wat plezier te hebben met haar voor zolang het duurt, maar ook zonder zoiets doms als 'verliefd-worden' | |
LurkJeRot | dinsdag 15 mei 2018 @ 11:52 |
Zo te horen is het al beslist en duik je de volgende keer gewoon weer met haar het bed in, relatie of niet. | |
Plots | dinsdag 15 mei 2018 @ 12:00 |
Dit idd. Plus ze woont en studeert in het buitenland, met een vriend. Maar komt wel (voor jou?) naar NL. Hier zit een luchtje aan. Het klinkt te mooi om waar te zijn. Ik wil de goden niet verzoeken, want ik gun je alle liefde, maar op basis van dit verhaal vertrouw ik het gewoon niet. Sorry dat ik het zeg. | |
RM-rf | dinsdag 15 mei 2018 @ 12:13 |
het ligt natuurlijk sterk aan wat TS verwacht van die vrouw... als hij eigenlijk het liefst een stabiele relatie wil, heeft hij zelf allang al zn glazen ingegooid met die leuk-klinkende moreel-correcte beweringen "dat hij niks wilde beginnen met iemand die in een relatie zat", en vervolgens dat hij haar toch niet kon weerstaan en zn pik floeps haar natte kutje inschoot toen hij eventjes niet oplette... Darmee heeft TS al eigenlijk aangegeven geen echte ruggegraat te hebben, maar is ook duidelijk dat die vrouw het daarom ook vermoedelijk niet te doen is... Als TS gewoon een paar leuke avondjes wil hebben met die vrouw, zonder enige verwachtingen of hoop op een gezamelijke toekomst, is er volgens mij eigenlijk niks op tegen... Ook dat zij een relatie heeft en kennelijk het vertrouwen van haar partner schend en vreemdgaat, is volgens mij niet iets waar TS zich verder persoonlijk druk om moet maken (mits hij ook accepteert dat die vrouw dus zelf ook verder geen 'relatie-materiaal' is, en niet eens op zoek lijkt te zijn naar zoiets en hem ook niet zo behandelt, gezien haar 'leugentjes' om in contact met hem te komen) | |
alors | dinsdag 15 mei 2018 @ 13:02 |
Dat overkwam hem/hun gewoon.. Snap je dat niet? Dat kan gewoon, het moet wel gebeuren als je allebei zo'n diepe emotionele band hebt. Het is gewoon het lot, waarvan zij willoze slachtoffers waren.... ____________________________! Alsof TS geen stemmetje in zijn hoofd had wat zei: 'dit moet je eigenlijk niet doen' maar het stemmetje onder zijn navel riep alleen net wat harder. Maar TS wil zo graag geloven dat hij geen keus had en dat dit zijn lot was, het hem allemaal overkwam. Prima, zij doet vast hetzelfde. Leuk als jullie straks kinderen of een koophuis hebben en zoiets 'overkomt' één van jullie weer. Niet janken dan, dat had je kunnen weten. | |
RM-rf | dinsdag 15 mei 2018 @ 14:02 |
Ik mag hopen dat TS ook ergens een stemmetje heeft zitten, of hij dat nu onder 'gevoel' of 'verstand' vat is niet belangrijk (slimme mensen weten juist hun gevoel én verstand gelijktijdig in te schakelen en ernaar te luisteren); Maar die hem verteld dat dit een leuke fling is, die geen echt lange duur zal hebben... Dat hij gewoon geniet ervan zolang het leuk is, maar zonder er extra drama in te gaan leggen... | |
VEM2012 | dinsdag 15 mei 2018 @ 16:24 |
Waar zeg ik dat je je verantwoordelijkheid niet moet nemen? Ik zeg alleen dat vreemdgaan op zichzelf niets zegt over de kans in een volgende relatie. Het is wat anders als het een partoon is. Dat wordt vaak wel doorgetrokken. | |
Xa1pt | dinsdag 15 mei 2018 @ 16:25 |
Dat zeg je hier: Want waarom zou iemand ineens een heel andere overtuiging of andere principes hebben m.b.t. vreemdgaan? Dat is kennelijk zó afhankelijk van de omstandigheden dat het ook ineens zomaar niet meer hoeft te gebeuren. Right. [ Bericht 34% gewijzigd door Xa1pt op 15-05-2018 16:32:34 ] | |
probeer | dinsdag 15 mei 2018 @ 17:16 |
Omdat mensen af en toe nog wel eens in willen zien dat wat ze deden fout was, daar van leren en het in vervolg niet meer doen. Al lijkt die vrouw dat nog niet echt in te zien ... | |
Xa1pt | dinsdag 15 mei 2018 @ 17:34 |
Mja, met vreemdgaan geloof ik daar persoonlijk niet zo in. Waarom zou iemand dat nu ineens nooit meer doen? Er zullen ongetwijfeld wel enkelen zijn bij wie dat zo is maar over het algemeen is eenmaal een vreemdganger altijd een vreemdganger. | |
probeer | dinsdag 15 mei 2018 @ 17:41 |
Over het algemeen. En waar baseer je dat dan precies op? | |
VEM2012 | dinsdag 15 mei 2018 @ 18:29 |
Jij lijkt te denken dat het vooral met overtuiging en principes te maken heeft en dat is simpelweg onjuist. Ook mensen die vreemdgaan vinden dat doorgaans helemaal niet correct. | |
Invictus1985 | dinsdag 15 mei 2018 @ 22:29 |
Ik heb besloten er verder geen gevolg meer aan te geven. Bedankt voor de harde maar eerlijke reacties, had ik even nodig om de knop om te zetten. [ Bericht 26% gewijzigd door Invictus1985 op 15-05-2018 22:35:33 ] | |
Lenny77 | dinsdag 15 mei 2018 @ 23:17 |
Echt? Ga je naar deze moraalridders luisteren hier? Met hun set-ups, paranoia en andere onzin? Nee, zo simpel is het niet: eens een vreemdganger, altijd een vreemdganger. Wacht gewoon even af waar het naartoe gaat nu. Wie weet is dit wel de vrouw van je leven! | |
Lenny77 | dinsdag 15 mei 2018 @ 23:19 |
Oh komaan, ze is een toekomstige chirurg! Niet Britney met nepnagels en de hoop op een roze cabrio en boobjob... | |
probeer | dinsdag 15 mei 2018 @ 23:34 |
Een goede reden om haar te ontslaan. Als ze immers haar partner expres zo enorm pijn kan doen, en klaarblijkelijk ook niet in staat is of zal zijn om als mens positief te veranderen, dan zal ze er vast en zeker ook geen moeite hebben om een patiënt moedwillig pijn te doen. Dat krijg je met mensen die geen principes hebben ... | |
Lápiz | woensdag 16 mei 2018 @ 00:00 |
Vind ik ook, het is heel gemakkelijk om je verhaal met een dikke, moralistische saus te overgieten en af te serveren, maar de praktijk is toch vaak iets minder weerbarstig dan dat. Ik vind dat je de juiste keus maakt door je interesse in haar duidelijk te maken, maar ook afstand te nemen, zodat zij de zaken voor zichzelf op een rijtje kan zetten. Veel duidelijker kun je ook niet zijn - en je geeft tevens je grens aan, waarmee je m.i. alleen maar respect afdwingt (want: je wil meer dan een paar nachtjes seks. En zo niet; dan had het gewoon niet zo moeten zijn en behoed je jezelf waarschijnlijk voor een hoop toekomstig onheil). Met andere woorden: leg dit bij haar neer en wacht rustig af. Ik kan me zo voorstellen dat er ook een hoop praktische zaken om de hoek komen kijken als ze bijvoorbeeld samenwoont met haar vriend en ze zouden uit elkaar gaan. Hoe dan ook zie ik het niet als een verloren zaak, zolang jij maar duidelijk bent. | |
madam-april | woensdag 16 mei 2018 @ 00:29 |
| |
Xa1pt | woensdag 16 mei 2018 @ 00:33 |
Je bedoelt niet helemaal correct maar net correct genoeg om het toch te doen. En natuurlijk heeft het met principes te maken. Waar anders mee? | |
Xa1pt | woensdag 16 mei 2018 @ 01:09 |
Op wat ik om me heen zie en heb gezien. Maar blijkbaar is vreemdgaan tegenwoordig gewoon een slippertje en lag het even aan het net iets te dronken en die andere chick of dude net iets te lekker zijn. En de relatie liep toch ook al even niet meer zo lekker. Kan gebeuren. Ik geloof niet dat het aan de omstandigheden ligt, zoiets ligt al langer vast. Als je zegt dat het aan de omstandigheden ligt zeg je daarmee eigenlijk ook dat als een volgende keer de omstandigheden net iets slechter, of beter, zijn, het zo maar weer kan gebeuren. | |
probeer | woensdag 16 mei 2018 @ 01:56 |
Het is voor jou of het ene uiterste (ze viel per ongeluk op zijn piemel) of het andere uiterste (ze zal nooit meer een principieel 'goed' mens zijn)? Ik zeg nergens dat het aan de omstandigheden ligt. Ik zeg dat het in mijn ogen prima mogelijk is dat diegene achteraf beseft dat hij/zij een enorme fout begaan heeft omdat hij/zij ziet hoeveel pijn het teweeg brengt en/of zichzelf er enorm schuldig over voelt. Om daar vervolgens van te leren, en het niet nog eens te doen. Zijsprongetje .. Als je dus van de overtuiging 'eens een vreemdganger, altijd een vreemdganger' bent, ben je zeker ook niet voor tijdelijke gevangenisstraffen? Ik bedoel .. als een vreemdganger 'in het algemeen' niet kan veranderen, dan kunnen criminelen dat waarschijnlijk (of 'in het algemeen') al helemaal niet. Dus waarom ze dan ooit nog vrij laten. Toch? | |
probeer | woensdag 16 mei 2018 @ 02:00 |
Dit dus zo'n beetje. | |
#ANONIEM | woensdag 16 mei 2018 @ 02:35 |
Zure kut gespot. TS is single, dus hij zit niet fout, zo te horen dringt de vrouw zich op aan hem, dan ligt het probleem bij haar relatie. Dame in kwestie kan beter eerlijk zijn en haar slechte relatie beeindigen. | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 06:32 |
Nee, dat bedoel ik niet. De grote vraag hier is eigenlijk waarom jij dit zo vanuit een verheven positie benadert. | |
Invictus1985 | woensdag 16 mei 2018 @ 08:28 |
Kleine update: N. Is er gisteren achter gekomen omdat ik m'n ei aan luchten was bij m'n beste vriend, tevens de partner van N. Ze is heel erg teleurgesteld in C. en vind ook dat ze een keuze moet maken, ze wil ook niet dat ik gekwetst word. Ik was eigenlijk heel blij met hoe het gesprek met N. ging. Ik heb na het gesprek met N. uiteindelijk 1 berichtje nog aan C. gestuurd en zal dan maar gewoon afwachten wat er gebeurd. N. zal hoogstwaarschijnlijk C. van de week of volgende week contacteren, ze blijven immers vrienden maar ik ga me daar tussen niet bemoeien, denk wel dat N. me zal vertellen wat er besproken is. Het bericht was heel kort, dat ik de afgelopen dagen veel aan haar gedacht heb en me afvroeg wanneer ze weer eens in de buurt was. Zo heb ik hopelijk niet overdreven aangegeven dat ik met haar in m'n hoofd zit en erachter te komen wanneer ik met haar kan praten. That will be all for now... | |
Kaizen_ | woensdag 16 mei 2018 @ 08:48 |
Zelf zet ik mijn twijfels bij de opmerking dat N teleurgesteld is in C. Zeker hoe je je C hebt ontmoet, in combinatie met de toevallige date waarbij N niet meer kon komen. Het lijkt enorm op een set-up. In ieder geval, we zijn allang voorbij dat station. Feit is dat je haar nog steeds enorm leuk vind. Geen probleem. Jullie hebben geen goede bodem gelegd voor een gezonde relatie, dat mag gezegd worden. Wat ook duidelijk gezegd mag worden is dat dit geen zekerheid is voor de toekomst. De kans is aanwezig dat jullie uiteindelijk in een 'happily ever after'-relatie terecht komen. Natuurlijk kan dit. De hamvraag lijkt mij hoe dat C hier tegenover staat. Wilde zij slechts een avontuurtje om stoom af te blazen? Is ze niet gelukkig in haar relatie, maar is ze niet bereid er een punt achter te zetten? Of zit ze hiermee in haar hoofd en heeft ze stiekem al voor jou gekozen? Hier kunnen we nog dertien topics over filosoferen, maar niemand kan in haar hoofd kijken. Vandaar dat ik razend benieuwd ben hoe zij gaat reageren op jouw bericht. Geen reactie is overigens ook een reactie.. Meerdere mensen hebben elkaar op deze manier leren kennen en het gaat maar vaak genoeg goed. - Ondanks de vele 'Ze zal ook bij jou vreemdgaan'-reacties. Sowieso hoop ik op het beste! Als jullie echt zo'n klik hebben gun ik het jullie van harte. | |
Invictus1985 | woensdag 16 mei 2018 @ 08:54 |
Ik zal even de twijfels over N. de kop in willen drukken, N. heeft mij altijd al willen behouden en zou mij nooit opzettelijk in een bepaalde situatie zetten. N. had me al gewaarschuwd en de typische I told you so gegeven, ik ben enorm gelukkig om bepaalde vrienden in m'n leven te hebben en N. is als een zus voor me. Dat N. niet kwam opdagen wist ik al voordat ik met C. iets ging drinken, misschien heb ik dat verkeerd verwoord, maar het was niet een verrassing dat N. er niet was. De intentie was eerst dat we met z'n alle de stad in zouden gaan, maar al snel haakte N. af omdat ze moe was. C. en ik hebben toen alsnog afgesproken. Totaal geen set-up | |
alors | woensdag 16 mei 2018 @ 09:00 |
Oh ja hoor, zat mannen die hier hetzelfde reageren, maar ik ben weer de zure kut | |
Kaizen_ | woensdag 16 mei 2018 @ 09:10 |
Goed om te horen! Het leren kennen van C komt nu een stuk natuurlijker over. | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 09:16 |
Waarom zou je willen verbergen dat je met haar in je hoofd zit? | |
Invictus1985 | woensdag 16 mei 2018 @ 09:20 |
Niet verbergen, ik bedoelde niet overdreven beladen bericht eigenlijk. | |
RM-rf | woensdag 16 mei 2018 @ 09:56 |
Wat wil je nu eigenlijk bereiken? Je berichtje komt op mij nogal als 'bedelen' over aan haar om je te gaan contacteren... Maar alsof jij dat zelf niet durft en al het initiatief bij haar legt. Een beetje heel erg passief en zonder eigen wil. Als je ergens wel de hoop hebt heel misschien met haar een relatie te kunnen aangaan, lijkt me dat juist die passieve en afwachtende aanpak niet in je voordeel werkt maar eerder slap overkomt. Bv een andere aanpak zou zijn om heel duidelijk het contact verder op te zeggen; dat je haar een fantastische vrouw vind en tussen jullie een enorme electriciteit bestond; Maar dat je ook van mening was dat jullie samen zo geen toekomst hadden en onder deze voorwaarden geen verder contact wilt.... Dat is uiteindelijk ook een oproep aan haar om te reageren (waarbij ook van haar kant geen reactie iets zegt over wat ze wel of niet verder in je ziet). Maar in dat geval houd je de touwtjes in eigen hand en legt niet alles een beetje slapjes haar op. | |
Invictus1985 | woensdag 16 mei 2018 @ 10:08 |
Dit soort gesprekken/berichten vermijd ik dus liever via bericht of telefoon. Ik wil uiteindelijk een gesprek face to face waar ik dat kan duidelijk maken. | |
RM-rf | woensdag 16 mei 2018 @ 10:14 |
Dat zeg ik toch ook helemaal niet? Het gaat mij om je houding naar haar toe: Of je heel bedelend haar gaat vragen om je alsjeblieft nog een berichtje te sturen... Of dat je zelf al duidelijk maakt wat je wel en wat je niet verwacht in een eventueel verder contact. | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 10:41 |
Weet je welke indruk ik krijg? Dat jij niet helemaal achter jouw keuze staat van ‘ik laat haar rustig uitvogelen wat ze met haar relatie wil’. Volgens mij wil je gewoon dat ze voor jou kiest. Ik denk zelf dat je dan ook daar het beste het heft in eigen hand kan nemen. Dan heb je ofwel op korte termijn jouw zin, ofwel je hebt op korte termijn duidelijkheid (en dan kun jij ook weer verder). | |
Invictus1985 | woensdag 16 mei 2018 @ 10:50 |
Tuurlijk wilt mijn gevoel dat. Verstand zegt echter wel gewoon met rust laten en haar problemen zelf oplossen. Maar jullie zijn dus van mening dat via een bericht of telefoongesprek dit al moet aanpakken ipv van gewoon op neutraal terrein een volwassen gesprek te voeren? | |
2NutZ | woensdag 16 mei 2018 @ 11:00 |
Dit dus. Triest leuk voor die man die thuis op haar wacht... Mooi om te zien weer hoe je reageert op logische reacties en op reacties die jij zou willen horen. Typisch. Overigens staat VEM hier niet bekend als een wijs persoon met goeie adviezen. [ Bericht 40% gewijzigd door 2NutZ op 16-05-2018 11:05:23 ] | |
RM-rf | woensdag 16 mei 2018 @ 11:02 |
Houd ajb op met dat gezeur dat je gevoel en je verstand zo verschillend zou zijn, en je er zelf geen invloed op kunt hebben. dat is onzin. Als je een sterk gevoel hebt dat je gewoon wil proberen ook een vaste relatie met haar te krijgen, accepteer dat gevoel; En gebruik je verstand om eventtuele risico's in te schatten en je handelen zo te richten dat je dat doel ook rationeel hoopt te bereiken.. Wat je nu doet is eigenlijk alle verantwoordelijkheid voor je rationeel handelen af te wentelen dankzij je bewering 'dat je gevoel en je verstand wat anders zeggen'. Dat mond onherroepelijk uit in een 'lose-all'-situatie. | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 12:14 |
Niets mis met dit face to face bespreken, maar ik zou zelf iets meer regie voeren over wanneer dat gesprek plaats gaat vinden. | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 12:19 |
Ik heb in ieder geval geen ad hominems nodig. Hoe dan ook: die focus op hetgeen al is gebeurd en wat niet meer terug te draaien is helpt niet en je gevoel negeren ‘uit principe’ vind ik zelf dan weer niet zo sterk. Als zij beter bij elkaar passen, dan vind ik het volstrekte onzin om een oudere relatie daarop voorrang te geven op basis van anciënniteit. Succes met daarop inhoudelijk te reageren. | |
2NutZ | woensdag 16 mei 2018 @ 12:24 |
Het ging om het vreemd gaan... je hebt gelijk als zij single was, dat is in dit geval niet zo. Geen succes nodig zo te zien. En ad hominems nodig? is gewoon een feit hoor. Maar blijf vreemdgaan vooral goed praten. | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 12:40 |
Dus omdat ik voor wat betreft vreemdgaan een neutrale positie inneem ben ik iemand die bekend staat om zijn slechte advies? Mijn hemel, leer met andere meningen omgaan zeg. Ik praat niets goed. Het is gebeurd. En er zullen nog wel eens vaker mensen vreemdgaan. Daar kun je moralistisch over gaan doen, maar ik zie de meerwaarde daarvan niet. Degene die hier advies vraagt is duidelijk verliefd op die dame en als die dame ook hem prefereert, dan heeft haar huidige relatie pech. Dat is allemaal heel kut enzo, maar iedere relatie kent een eindpunt. En dat eindpunt uitstellen is vaker geen succes dan wel een succes. Kortom, ik vind dat hij ervoor moet gaan. We hebben het niet over eenzijdig stoken in een relatie om iemand aan het twijfelen te brengen (dat is wel minnetjes, aangezien vrijwel iedereen daar vatbaar voor is en het dus niets zegt over de relatie zelf), maar over twee mensen die wel eens gewoon heel goed bij elkaar kunnen passen en beter dan de twee die nu een relatie met elkaar hebben. In een relatie zitten is geen eeuwigdurende claim. Die tijd hebben we gehad. En daar waar dat nog wel zo is brengt dat een hoop ellende met zich mee. | |
Joppiez | woensdag 16 mei 2018 @ 12:40 |
Zal wel weer typisch zijn. C. zit waarschijnlijk in een sleur en een combinatie uit nieuwsgierigheid, geilheid en ontevredenheid over haar huidige relatie heeft haar er toe gezet met TS te slapen. Ik zal als ik TS was er niet al te veel energie meer in stoppen. Laat haar eerst maar een punt zetten achter haar relatie. Iets zegt me dat ze dit niet van plan is iig. | |
Joppiez | woensdag 16 mei 2018 @ 12:52 |
Het is nog altijd de vraag waarom gaat een persoon vreemd. Naar mijn mening kun je er niet makkelijk over oordelen. Waarom gaat iemand vreemd? Hoe ziet degene zijn/haar toekomst in de relatie? Komt genoeg voor dat er wel een prima relatie is maar er gewoon een behoefte is naar platte seks met iemand anders. Degene kan het zien als "gewoon" seks en kan het prima scheiden van gevoel/emotie en de relatie voortzetten alsof er niks gebeurd is. Praat het overigens niet goed ofzo. Maar het is iets wat overal en altijd wel plaatsvindt. | |
2NutZ | woensdag 16 mei 2018 @ 13:10 |
Nee, om je slechte adviezen sta je daar bekend om. | |
Xa1pt | woensdag 16 mei 2018 @ 13:19 |
Dat heb ik dus al nooit beweerd. Ik zeg alleen dat mensen die vreemdgaan doorgaans zwak zijn omdat ze of dat principe niet heel belangrijk vinden of er gewoon schijt aan hebben. Waar ligt het volgens jou dan wel aan? Tja, als je het zou hebben over bepaalde vaardigheden zou ik het daarmee eens zijn. Niet als je het hebt over een bepaalde eigenschap. | |
Xa1pt | woensdag 16 mei 2018 @ 13:22 |
Je ontwijkt steevast de vraag. Waar ligt dat vreemdgaan volgens jou dan wel aan? En ik sta er iets anders in dan bijvoorbeeld jij. Dat ik daarom verheven zou zijn lijkt me puur projectie van jouw kant. En nog een keer jouw post, want je zegt wel dat het aan 'de omstandigheden' ligt. Dus vertel, wanneer de omstandigheden met een nieuwe partner weer net zo, of beter of slechter zijn, dan gebeurt het dus weer. Dat zeg je daarmee eigenlijk. | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 13:34 |
Vanuit wat ik hier lees is er meer aan de hand dan even wat seksueel stoom afblazen. En mocht dat toch zijn wat hier speelt, dan is het alleen maar goed dat daar snel duidelijkheid over komt. | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 13:37 |
Bij jou. Who cares? | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 13:42 |
Er zijn legio redenen om vreemd te gaan. Als we het nou gewoon even bezien vanuit deze casus lijkt het mij niet gek om te veronderstellen dat de dame in kwestie iets mist in haar huidige relatie en dat dat heeft geleid tot de misstap (in combinatie met gelegenheid). Nou zal het best zo zijn dat als ze straks bij haar nieuwe relatie hetzelfde gemis ze vatbaar is voor vreemdgaan, maar misschien ook dat ze geleerd heeft van deze ervaring en al eerder aan de bel gaat trekken. Jouw denkwijze ‘once a cheater, always a cheater’ is simplistisch en met onderzoek al lang en breed achterhaald. En relaties kunnen op zoveel andere zaken klappen, dat zoeken naar een zekerheidje op dat gebied sowieso enorm naiëf is. | |
2NutZ | woensdag 16 mei 2018 @ 13:44 |
Jij blijkbaar. Just stating the facts. | |
Xa1pt | woensdag 16 mei 2018 @ 13:44 |
Die kans lijkt me vrij aanzienlijk, ja. Er bestaan niet voor niets clichés omtrent dit onderwerp. Oh, onderzoek zelfs! Vertel! Eén van de belangrijkste voorwaarden voor een relatie is toch wel vertrouwen. Een partner prefereren die je niet op zo'n level verraadt afdoen als een soort kleinigheidje is wel het toppunt. | |
2NutZ | woensdag 16 mei 2018 @ 13:45 |
Dit lijkt mij toch een heel belangrijk punt, ja. Sommige mensen laten ook gewoon graag over zich heen lopen. Cucks heet dat toch? | |
Invictus1985 | woensdag 16 mei 2018 @ 13:46 |
Even update: Ik heb net een bericht van C. gekregen en dacht het even te delen. Bedankt voor je lieve berichtje. Ik ben misschien aan het einde van de maand maar zeker begin Juni weer in xxxx. Ik heb hier veel aan met hoofd en wat ik moet afronden en daarnaast nogal druk schema. Als ik die kant op kom dan laat ik je zeker wat weten. X | |
2NutZ | woensdag 16 mei 2018 @ 13:48 |
Maar zit ze nu nog in die relatie of heeft ze het inmiddels uitgemaakt? | |
Invictus1985 | woensdag 16 mei 2018 @ 13:50 |
Tja guess we'll find out in 2-3 weeks | |
2NutZ | woensdag 16 mei 2018 @ 13:52 |
Nou ja in elk geval succes er mee. Ik gun je je geluk in elk geval wel. | |
RM-rf | woensdag 16 mei 2018 @ 14:08 |
En jij blijft heel braaf nu netjes wachten tot zij weer tijd voor je heeft? Wat als ze daarna blijkbaar nog steeds niks aan haar huidige situatie verander heeft? En wat als ze dan wel single is, maar bv voorlopig een FwB-omgang met je wil aangaan wegens de afstand oid? | |
Invictus1985 | woensdag 16 mei 2018 @ 14:26 |
Ik heb toch bereikt wat ik wilde weten? Ik wilde weten wanneer ze weer in de buurt is klaar. Voor de rest laat ik het allemaal en laat ik me niet gek maken, zoals aangegeven ik ga gewoon verder met m'n leven nu laat haar lekker haar problemen oplossen. Over 2 weken heb ik m'n duidelijkheid, ik ben een heel geduldig persoon misschien heb ik er daarom geen moeite mee. Als blijkt dat ze niks aan haar huidige situatie heeft veranderd dan is het voor mij duidelijk en is het contact voor mij klaar. Als ze single is liggen de kaarten helemaal anders, ik wil voor een relatie gaan en niet een FwB omgang. Liever zou ik dan nog een paar keer met haar daten om dan te beslissen of we verder gaan of niet. Afstand is niet heel groot eigenlijk, gewoon gecompliceerd omdat ze nu samenwoond imo. | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 14:30 |
Nee hoor. Ik vind het alleen een zwaktebod van jou en daar wijs ik je op. Aan jou om daar wat mee te doen, of het naast je neer te leggen. | |
Postbus100 | woensdag 16 mei 2018 @ 14:31 |
Je weet wat je wilt. Succes | |
2NutZ | woensdag 16 mei 2018 @ 14:31 |
Jawel en who cares | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 14:40 |
Je kan toch zelf googlen als je echt wat meer over dit onderwerp wil weten? En verder constateer ik dat jij wezenlijk anders naar de situatie kijkt als ik dat doe. Ik reken mensen niet af op een enkele misstap. We maken allemaal fouten. Daarenboven is hij verliefd. Dan ben je geneigd rode seinen te negeren. En daar is niets mis mee. Ook van een relatie die de mist in gaat kun je genieten en leren. | |
probeer | woensdag 16 mei 2018 @ 17:31 |
Mee eens. Maar dat sluit niet uit dat ze in de toekomst sterker kunnen zijn, of meer waarde gaan hechten aan dat principe van relatietrouw. verliefd op een ander, niet genoeg rekening houden met (gevoelens van) partner, egocentrische instelling, korte termijn vervulling, laag verantwoordelijkheidsgevoel. En dan wss een combinatie van die factoren. En ja, een karaktereigenschap is makkelijker af te leren dan het leren van een vaardigheid. Maar nog steeds beiden goed mogelijk. | |
probeer | woensdag 16 mei 2018 @ 17:34 |
Is het wellicht een idee om iets terug te sturen als 'ik zou je heel graag zien want ik vind je heel leuk. Maar dat kan niet op dezelfde voet door gaan zolang je nog in een relatie zit.' ?? | |
probeer | woensdag 16 mei 2018 @ 17:35 |
Duidelijk. Maar weet zij ook dat je daar zo in staat? Of gaat ze daar dan pas over 2-3 weken achter komen? Als je het haar nu laat weten kan ze er wellicht nog wat mee. | |
Xa1pt | woensdag 16 mei 2018 @ 18:35 |
Klopt, maar ik kom niet echt uit op resultaten die jij noemt. Dus waar heb je het concreet over? Dan verstaan we wat anders onder 'een misstap' denk ik. Maar dat zal ook wel inherent zijn aan de tijd. | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 19:12 |
Ja, opa. En op welke resultaten kom jij dan? | |
Xa1pt | woensdag 16 mei 2018 @ 19:25 |
Is het nou echt zo moeilijk om die onderzoeken te linken? | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 19:44 |
Heel gek, maar ik bewaar niet van alles wat ik lees de link omdat er tegenwoordig autisten zijn die denken dat iets alleen waar is als er een link van is (die dan ook nog vaak aan 34 specifieke voorwaarden moet voldoen anders telt hij niet, tenzij het hen uitkomt). | |
#ANONIEM | woensdag 16 mei 2018 @ 21:47 |
Xa1pt | woensdag 16 mei 2018 @ 21:56 |
Ehm, je zegt net dat onderzoeken anders uitwijzen. Maar dat was dus verzonnen. Helder. | |
VEM2012 | woensdag 16 mei 2018 @ 21:59 |
Ben jij de opperautist ofzo? | |
Lenny77 | woensdag 16 mei 2018 @ 22:47 |
Met die mening sta je dan toch redelijk alleen. | |
Xa1pt | woensdag 16 mei 2018 @ 23:29 |
_! | |
Invictus1985 | donderdag 17 mei 2018 @ 00:19 |
Goooeeeeed... Ze heeft me net een bericht gestuurd en blijkbaar komt ze morgenavond.. to be continued.. | |
2NutZ | donderdag 17 mei 2018 @ 09:13 |
Nee. | |
TomStall | donderdag 17 mei 2018 @ 09:51 |
Precies, dat is eigenlijk de kern lijkt mij. @TS: Mooie OP en eerlijk verhaal. Maar toch, je weet dat ze een relatie heeft en besluit toch "netjes" in kleine stapjes verder te gaan terwijl en duidelijk wat spanning tussen jullie heerst, de leuke klik om het zo maar even te noemen. Dus je verhaal hoewel "eerlijk" en mooi: je bent in feite gewoon een ass die met een wijf van een ander loopt te rotzooien. Je had gewoon vanaf het begin aan je ruggengraat moeten tonen en moeten zeggen dat je niks met haar wilt beginnen omdat ze al iemand heeft. Nu kom je hier op het forum je mooie verhaal doen en je gedachtengangen en kronkels uit leggen om het maar recht te lullen, maar punt blijft dat je (JULLIE) eigenlijk best fucked up bezig zijn. Goed begin van een leuke relatie. Ook zo´n moeilijk gedraai om maar geen duidelijkheid te vragen, of te eisen dat ze het uit maakt met die gozer en met jou verder gaat. Nee je wacht wel geduldig twee weken ofzo. Heel vaag allemaal, maar je kan het zo romantisch verwoorden allemaal phoe: je zou soaps moeten gaan schrijven man! | |
Invictus1985 | donderdag 17 mei 2018 @ 11:24 |
Ehm? Ze komt vanavond om te praten. | |
VEM2012 | donderdag 17 mei 2018 @ 11:34 |
Wat een onterecht verwijt als je het mij vraagt. Hij heeft haar onschuldig leren kennen. Zij heeft aangegeven dat ze ongelukkig is in haar relatie en hij is simpelweg verliefd op haar geworden. Wat had je verwacht? Je bent verliefd op een vrouw die weliswaar in een relatie zit, maar al aangeeft daar uit te willen stappen. Gaan we iemand dan verwijten dat hij eerlijk is geweest over zijn gevoelens? Dat lijkt mij toch niet? Een relatie die niet werkt in stand houden is zinloos voor alle partijen. En dat hij de verleiding niet heeft kunnen weerstaan op zijn kantoor is misschien moreel niet correct, maar ook gewoon menselijk. | |
dop | donderdag 17 mei 2018 @ 13:05 |
Ons zogenaamde verstand vertelt ons zo vaak om vooral niet op ons gevoel te vertrouwen. Gek genoeg is het niet ons verstand dat ons gelukkig maakt. Spreek oprecht je gevoelens en verlangens uit. En geef de ander ook de ruimte om dat te doen. Kom je er vervolgens vanzelf achter of je het met je eigen moraal en verstand kan blijven rijmen. Omgekeerd gaat nooit werken. De ander je moraal en je verstand geven en dan achteraf gaan voelen of het werkt. Word vaak nogal makkelijk aan voorbij gegaan, dat in relaties waar in vreemd gegaan word er vaak geen ruimte meer is om oprecht naar elkaars verlangens te luisteren. En dan maar lekker je ego op laten spelen en gekwetst zijn. Liefde is geen moraal of verstand. Liefde is werken met gevoelens, ook gevoelens die soms lastig zijn. | |
Invictus1985 | vrijdag 18 mei 2018 @ 03:24 |
Ik heb vanavond met haar gesproken en ik heb voor mezelf moeten besluiten om het contact te verbreken. Ik moet wel eerlijk zijn dat ik dit verdomd moeilijk vind. | |
Postbus100 | vrijdag 18 mei 2018 @ 03:35 |
Dan toch dapper. Heeft zij te kennen gegeven dat ze haar relatie niet op het spel wil zetten? | |
Invictus1985 | vrijdag 18 mei 2018 @ 03:45 |
Ze wilt haar carrier niet op het spel zetten, gezien ze ook met haar partner op dezelfde afdeling werkt. Ze wil haar opleiding afronden en dan vertrekken, dus dan is het duidelijk voor mij.. [ Bericht 10% gewijzigd door Invictus1985 op 18-05-2018 03:53:10 ] | |
Bzzzzt | vrijdag 18 mei 2018 @ 05:18 |
Jammer! Er komt vanzelf iets leuks op je pad wat geen relatie heeft. | |
TomStall | vrijdag 18 mei 2018 @ 10:14 |
Moeilijk maar goed besluit. Afsluiten en jezelf klaar maken voor een echt oprecht goede vrouw die je straks tegen komt, no loose ends. |