De laatste tijd zit ik met een beetje twijfel in mijn relatie. Ik wil het niet uitmaken (gezien dat een veel gegeven advies is) en ik houd echt heel veel van hem. (dit topic is ook een beetje van me af schrijven, sorry voor het lange verhaal).
Alleen er is een maar: Vriendjelief en ik verschillen als dag en nacht van elkaar. Hij heeft series kijken en gamen als hobby, als ik al mijn hobby's moet neerzetten plemp ik in mijn eentje een heel topic vol. Hij zit het liefst binnen en eet als we niet samen zijn standaard hamburgers of kant-en-klare noodles. Ik sport, wandelen en eet zo gezond mogelijk. En op deze manier kan ik nog heel veel voorbeelden verzinnen. Daarnaast verschillen we in de basis ook erg. We hebben verschillende normen en waarden die we belangrijk vinden (hij vindt dat je in een relatie alles met elkaar deelt en dat je geen "geheimen" hebt. Ik ben erg gefocust op privacy en zelfstandigheid. Hij is gelovig, en ook zo opgevoed, en ik ben atheïst).
Daarnaast ziet hij eens in de twee maanden een vriend en verder heeft hij letterlijk geen sociaal leven (niet eens online)
Wat we wel samen doen is eens per maand naar de bioscoop en we hebben afgesproken dat we, wanneer we samen zijn, samen een aflevering van een serie kijken of een film kijken. Anders doen we echt niks samen. Als hij bij me komt gaat hij op bed liggen met zijn laptop, daarom hebben we dat afgesproken van die series/film.
Een ander ding is gesprekken. Ik stel hem veel vragen over zijn dag, series en games om een gesprek op gang te krijgen. Ik krijg dan één-woordantwoorden terug. Terwijl ik zelf altijd vol met verhalen zit over clubjes, hobby's, vrienden etc. We hebben het hier over gehad en hij doet echt zijn best meer te vertellen. Alleen er komt niet meer uit. Ik probeer wel eens gewoon een leuke discussie te starten over politiek of maatschappelijke ontwerpen of wat er in het nieuws was. Hij maakt het zich af met een grapje of haalt zijn schouders op. Ik heb geprobeerd met hem over de sleepwet bijvoorbeeld te praten, maar dan krijg ik een "Muah ik ga niet stemmen want dan moet ik naar buiten"
En de seks is door mij niet fantastisch. We hebben wel regelmatig seks, alleen door medicatie heb ik simpel absoluut geen libido meer. Hij vindt dat heel ongemakkelijk, ondanks dat ik voor hem best seks wil hebben. Medicatie afbouwen is een plan voor over een paar maanden, maar eerst moet alles even stabiel zijn in mijn leven.
Het begint me een beetje te frustreren en ik begin me eenzaam te voelen in de relatie. Volgens hem is er niks aan de hand. Alleen ik doe altijd enorm mijn best om iets uit hem te krijgen, voor mijn gevoel loop ik te leuren. Ik probeer dingen te verzinnen om samen te doen (behalve de bios eens een ander uitje, misschien samen een cursus voeren, samen naar een lezing gaan, uuhm.... echt van alles geprobeerd. Zelfs samen gamen voorgesteld), maar nee.
En ik ben bang dat ik hem hierdoor niet voldoende respecteer in hoe hij is. Alleen ik word hier ontzettend onzeker van. En verdrietig.
Ik wil hem niet kwijt, maar dit maakt me ook ongelukkig.
Hebben jullie tips en ideeën hoe ik mijn verwachtingen kan bijstellen en wat ik kan doen om hem beter in zijn waarde te laten. Hij heeft nergens last van, we hebben het erover gehad, hij ziet echt het probleem niet. Dus het ligt aan mij, alleen ik ben ook een beetje wie ik ben. Ik wil niet minder gaan doen oid omwille hem... Ik hoop dat jullie adviezen hebben
Bedankt alvast
Jij voelt heus wel aan dat dit niet klopt. Overigens, als hij altijd zo was, dan wist je dit ook toen je voor hem koos, dus als het nu ineens wél een probleem aan het worden is, dan vraag ik mij af of die dingen nu ineens wél een probleem zijn voor je, of dat de liefde voor hem gewoon minder aan het worden is.
Als dat laatste zo is dan gaat vroeg of laat de relatie toch voorbij.
Ik denk dat dit een heel belangrijk punt is waarom hij weinig interesse toont. Sex is wel belangrijk in een relatie. Uit eten, biosje enz is leuk, maar heeft weinig zin als er toch geen sex van komt. Beetje uitzichtloos voor hem.quote:Op dinsdag 20 maart 2018 16:12 schreef ChildoftheStars het volgende:
En de seks is door mij niet fantastisch. We hebben wel regelmatig seks, alleen door medicatie heb ik simpel absoluut geen libido meer. Hij vindt dat heel ongemakkelijk, ondanks dat ik voor hem best seks wil hebben. Medicatie afbouwen is een plan voor over een paar maanden, maar eerst moet alles even stabiel zijn in mijn leven.
Overigens moet ik wel zeggen dat je overkomt als een super leuk persoon.
quote:Op dinsdag 20 maart 2018 16:20 schreef NoXia het volgende:
[..]
Ik denk dat dit een heel belangrijk punt is waarom hij weinig interesse toont. Sex is wel belangrijk in een relatie. Uit eten, biosje enz is leuk, maar heeft weinig zin als er toch geen sex van komt. Beetje uitzichtloos voor hem.
Overigens moet ik wel zeggen dat je overkomt als een super leuk persoon.
Je doet met vrienden toch ook leuke dingen, en met familie, je voert met leuke collega’s toch ook leuke gesprekken. En dan met je partner zou dat allemaal vervliegen want geen seks? Zo een ben je liever kwijt dan rijk.
Tuurlijk, maar een vriend/vriendin is niet je geliefde toch? Met je geliefde heb je ook sex. Uit het verhaal van TS begrijp ik dat ze eigenlijk nooit geen sex hebben. Bijna nooit?quote:Op dinsdag 20 maart 2018 16:22 schreef Fripsel het volgende:
[..]
Je doet met vrienden toch ook leuke dingen, en met familie, je voert met leuke collega’s toch ook leuke gesprekken. En dan met je partner zou dat allemaal vervliegen want geen seks? Zo een ben je liever kwijt dan rijk.
Sex is toch heel fijn en intiem. Belangrijk ding in je relatie.
Ik houd zielsveel van hem. Alleen toen we wat met elkaar kregen kenden we elkaar amper een maand. We zaten beiden in psychiatrische nood en ik dacht dat de "passiviteit" daar vandaan kwam. Daarnaast had ik toen ook meer contact met anderen dan nu (om een lang verhaal kort te maken: zij zijn allemaal afgestudeerd en het land ingetrokken), waardoor ik het ook minder miste.
Fijne seks heb heb je imo pas als de basis goed is. Als een kerel andersom verwacht dan is het pas echt mis in mijn ogen.quote:
[..]
Tuurlijk, maar een vriend/vriendin is niet je geliefde toch? Met je geliefde heb je ook sex. Uit het verhaal van TS begrijp ik dat ze eigenlijk nooit geen sex hebben. Bijna nooit?
Sex is toch heel fijn en intiem. Belangrijk ding in je relatie.
“Ja ik doe ook maar niet meer mijn best.. want ja die medicijnen..” als dat je manier van denken is kun je beter ophoepelen.
Je onderschat hoe belangrijk het is voor een man. Je doet het niet met je vrienden..quote:
[..]
Je doet met vrienden toch ook leuke dingen, en met familie, je voert met leuke collega’s toch ook leuke gesprekken. En dan met je partner zou dat allemaal vervliegen want geen seks? Zo een ben je liever kwijt dan rijk.
Dus je vind hem eigenlijk een saaie lul maar dit werd gecompenseerd door je vrienden die er nu minder zijn?quote:
Naja... we hebben wel regelmatig seks, alleen merkt hij natuurlijk wel dat ik het niet "voel". Al geniet ik wel van de intimiteit.
Ik houd zielsveel van hem. Alleen toen we wat met elkaar kregen kenden we elkaar amper een maand. We zaten beiden in psychiatrische nood en ik dacht dat de "passiviteit" daar vandaan kwam. Daarnaast had ik toen ook meer contact met anderen dan nu (om een lang verhaal kort te maken: zij zijn allemaal afgestudeerd en het land ingetrokken), waardoor ik het ook minder miste.
Je hebt dan niet goed gelezen wat ik zeg. We hebben regelmatig seks met elkaar en ik doe daarin hard mijn best...quote:
[..]
Fijne seks heb heb je imo pas als de basis goed is. Als een kerel andersom verwacht dan is het pas echt mis in mijn ogen.
“Ja ik doe ook maar niet meer mijn best.. want ja die medicijnen..” als dat je manier van denken is kun je beter ophoepelen.
Hoelang gaan jullie al met elkaar? En was dit gedrag er ook al in het begin?quote:
Naja... we hebben wel regelmatig seks, alleen merkt hij natuurlijk wel dat ik het niet "voel". Al geniet ik wel van de intimiteit.
Ik houd zielsveel van hem. Alleen toen we wat met elkaar kregen kenden we elkaar amper een maand. We zaten beiden in psychiatrische nood en ik dacht dat de "passiviteit" daar vandaan kwam. Daarnaast had ik toen ook meer contact met anderen dan nu (om een lang verhaal kort te maken: zij zijn allemaal afgestudeerd en het land ingetrokken), waardoor ik het ook minder miste.
Natuurlijk houd je van hem. Je hebt van alles met hem meegemaakt. Maar zoals ik je zie schrijven doet me dat aan mijn jeugdvriend denken. En ik hou tot de dag van vandaag van hem, en ik hoop dat hij ooit dolgelukkig word met een ander meisje. Maar het is niet mijn leven.quote:
Naja... we hebben wel regelmatig seks, alleen merkt hij natuurlijk wel dat ik het niet "voel". Al geniet ik wel van de intimiteit.
Ik houd zielsveel van hem. Alleen toen we wat met elkaar kregen kenden we elkaar amper een maand. We zaten beiden in psychiatrische nood en ik dacht dat de "passiviteit" daar vandaan kwam. Daarnaast had ik toen ook meer contact met anderen dan nu (om een lang verhaal kort te maken: zij zijn allemaal afgestudeerd en het land ingetrokken), waardoor ik het ook minder miste.
Ik kom graag de deur uit, ik ben een kletskous. Ik hou van spontane acties. Ik had altijd hem als blok aan mijn been. En we kunnen daar nu heel goed als volwassenen over praten en zijn nog steeds vrienden maar ik zou nooit meer terug willen naar hoe het was.
Iedere situatie is anders. Laat los wat andere denken. Het gaat om JOU! Word jij gelukkig zo? Kun jij je zo ontwikkelen op de manier die jij wil? Word je niet teveel geremd/belast? Hoe is de balans? Is het nog meer dan 50% positief?
Ja... omdat ik van hem houd en ik weet niet wat ik zonder hem zou moetenquote:
En nu TS, waarom ben je nu nog met hem?
En deels ook omdat ik bang ben dat niemand anders me moet alleen dat mag ik niet denken.Ik houd echt heel erg veel van hem, alleen tja... ik mis soms het gevoel van wederkerigheid
Dit is niet naar jou, ik quote jou niet.quote:
[..]
Je hebt dan niet goed gelezen wat ik zeg. We hebben regelmatig seks met elkaar en ik doe daarin hard mijn best...
Ik lees overal tussen de regels door dat je van hem af wilt maar dat bepaalde zaken je tegenhouden.quote:
[..]
Ja... omdat ik van hem houd en ik weet niet wat ik zonder hem zou moeten
Ik houd echt heel erg veel van hem, alleen tja... ik mis soms het gevoel van wederkerigheid
We zijn nu ongeveer tweeënhalf jaar samen. Toen we wat kregen zaten we beiden psychiatrisch enorm in de knel, dus ik dacht dat wanneer hij goed in zijn vel zou zitten, er ook meer leven in kwam. Hij lacht nu meer en maakt veel geintjes, maar verder is hij hetzelfde gebleven.quote:
[..]
Hoelang gaan jullie al met elkaar? En was dit gedrag er ook al in het begin?
Dus je houdt wel van wie hij is, maar niet perse om hoe hij doet.quote:
[..]
Ja... omdat ik van hem houd en ik weet niet wat ik zonder hem zou moeten
Ik houd echt heel erg veel van hem, alleen tja... ik mis soms het gevoel van wederkerigheid
Is zijn gebrek aan wederkerigheid gerelateerd aan zijn psychiatrische aandoening en kan dat verbeteren? Ga jij er zelf de energie voor hebben bij hem te blijven als dat niet zo is?
Ben je liever ongelukkig met iemand of alleen?
Mja inderdaad. Maar loslaten is soms beter TS. Je vind echt wel weer iemand anders. En misschien kan je in de tussentijd eerst aan jezelf werken.quote:
[..]
Ik lees overal tussen de regels door dat je van hem af wilt maar dat bepaalde zaken je tegenhouden.
Dit. Ik lees geen redenen waarom je OM HEM bij hem wil blijven. Ik lees wel waarom je niet de relatie wil verbreken, maar dat zijn allemala redenen die niets met hem als persoon van doen hebben, maar gewoon omdat je bang bent dat je niemand anders kunt krijgen.quote:
[..]
Ik lees overal tussen de regels door dat je van hem af wilt maar dat bepaalde zaken je tegenhouden.
Dat zijn niet de juiste redenen om bij iemand te blijven.
Klassiek geval van de vrouw die denkt dat de man wel verandert of dat zij hem kan veranderen.quote:
[..]
We zijn nu ongeveer tweeënhalf jaar samen. Toen we wat kregen zaten we beiden psychiatrisch enorm in de knel, dus ik dacht dat wanneer hij goed in zijn vel zou zitten, er ook meer leven in kwam. Hij lacht nu meer en maakt veel geintjes, maar verder is hij hetzelfde gebleven.
Ik weet niet wat ik moet. Hij maakt me ook gelukkig, ik houd echt van hem. Daarnaast zegt iedereen dat we een goed stel zijn en dat hij de ware voor me is (maar volgens mij komt dat ook doordat hij überhaupt met me kan dealen). Ik heb wel het gevoel dat hij een zielsverwant is. En ik vind hem als persoon ook fantastisch. Ik houd van de meeste van zijn humor, het is heel gezellig wanneer we samen dingen doen, hij is goed voor me.
Alleen soms heb ik behoefte aan meer en dat is egoïstisch van me.
Daarnaast ben ik bang dat het met hem helemaal mis gaat wanneer ik het uit zou maken (dat wil ik niet, maar stel dat ik dat zou doen). Hij heeft te kampen met depressies en alcoholisme en ik wil niet dat hij door mij gekke dingen gaat doen. Volgens hem ben ik de reden waarom het nu goed met hem gaat.
Dus tja. Ik wil hem niet kwijt, maar als ik het wel zou willen, moet ik er wel rekening mee houden dat ik een heel mooi mens kwets en kapot maak
Ik begrijp er ook niet veel van. TS schrijft dat vriend vindt dat je alles moet delen in een relatie terwijl TS meer focust op haar privacy.quote:
[..]
Dit. Ik lees geen redenen waarom je OM HEM bij hem wil blijven. Ik lees wel waarom je niet de relatie wil verbreken, maar dat zijn allemala redenen die niets met hem als persoon van doen hebben, maar gewoon omdat je bang bent dat je niemand anders kunt krijgen.
Dat zijn niet de juiste redenen om bij iemand te blijven.
En toch komt TS met de klacht dat ze te weinig samen doen. Vriend komt bij TS en gaat op bed liggen met zijn laptop.
Vriend vraagt nooit naar de dag van TS.
Eh... dit loopt vandaag of morgen spaak.
Misschien wel jaquote:
[..]
Klassiek geval van de vrouw die denkt dat de man wel verandert of dat zij hem kan veranderen.
Alleen als je iemand leert kennen in een zware depressie en aan de drank, verwacht je dat er dingen veranderen wanneer het goed met de ander gaat.Je maakt helemaal niks kapot. Hij moet voor zichzelf kunnen zorgen. Dat is zijn probleem en niet de jouwe. Klinkt hard, maar het is wel zo.quote:
Oke... de laatste berichten maken mijn wangen nat. Gewoon auw
Ik weet niet wat ik moet. Hij maakt me ook gelukkig, ik houd echt van hem. Daarnaast zegt iedereen dat we een goed stel zijn en dat hij de ware voor me is (maar volgens mij komt dat ook doordat hij überhaupt met me kan dealen). Ik heb wel het gevoel dat hij een zielsverwant is. En ik vind hem als persoon ook fantastisch. Ik houd van de meeste van zijn humor, het is heel gezellig wanneer we samen dingen doen, hij is goed voor me.
Alleen soms heb ik behoefte aan meer en dat is egoïstisch van me.
Daarnaast ben ik bang dat het met hem helemaal mis gaat wanneer ik het uit zou maken (dat wil ik niet, maar stel dat ik dat zou doen). Hij heeft te kampen met depressies en alcoholisme en ik wil niet dat hij door mij gekke dingen gaat doen. Volgens hem ben ik de reden waarom het nu goed met hem gaat.
Dus tja. Ik wil hem niet kwijt, maar als ik het wel zou willen, moet ik er wel rekening mee houden dat ik een heel mooi mens kwets en kapot maak
Ik vind het erg vreemd dat je maar één optie wil accepteren hoe je ermee kunt omgaan, wat dan neerkomt dat jij je eigen gevoelens maar moet veranderen, en het verder prima is dat hij enkele eigenschappen heeft die je best ook als 'makken' kunt zien.quote:
Hebben jullie tips en ideeën hoe ik mijn verwachtingen kan bijstellen
Wat je beschrijft is gewoon geen erg levensvatbare relatie en ook omgang, sowieso is je hele beschrijving van die vriend niet erg 'positief'.
Hij komt uit je eigen woorden nogal over als een nietszeggende lamlul en slappe zak.
In plaats ervan te doen alsof je gevoel enkel je eigen probleem zou zijn, omdat 'hij zegt geen probleem te zien' kun je volgens mij wel degelijk ook best enige eisen stellen aan jullie relatie en wat jullie samen doen.
Mogelijk kun je aanknopen aan die 'afspraak' die jullie al hebben over het minimaal eenmaal per maand samen naar de boscoop ensamen een serie kijken; wat kennelijk al erop gegrond is dat jullie inzien dat je voor een succesvolle relatie ook een 'gezamelijke basis' moet vinden... Ik zou voorstellen om daar ook wat verder in te gaan.
Mogelijk kun je ook die etensvoorkeur aanspreken, ikzelf kan me echt nauwelijks voorstellen een relatie te hebben met iemand met een volledig andere etensvoorkeur, en al helemaal niet een voorliefde voor fastfood of kant-en-klaar eten (voor mij is juist eten en zeker samen eten een belangrijke basis van een relatie)
Inderdaad. Dit is het begin van het einde. Daarnaast is TS niet stabiel, en is de vriend van TS ook niet stabiel. Dat kan gewoon niet goed gaan, en dat zie je ook, want de dingen die ze zegt zijn in tegenspraak met elkaar, en ze voert echt elke foute reden aan om bij elkaar te blijven.quote:
[..]
Ik begrijp er ook niet veel van. TS schrijft dat vriend vindt dat je alles moet delen in een relatie terwijl TS meer focust op haar privacy.
En toch komt TS met de klacht dat ze te weinig samen doen. Vriend komt bij TS en gaat op bed liggen met zijn laptop.
Vriend vraagt nooit naar de dag van TS.
Eh... dit loopt vandaag of morgen spaak.
Ja hij gaat in de vernieling als ik het uit maak. Alle mensen zeggen dat we zo'n goed stel zijn samen, etc etc. Ze probeert zichzelf te overtuigen van het feit dat het allemaal wel mee valt en ze probeert strohalmen te zoeken om maar niet te hoeven dealen met de mogelijkheid van de relatie verbreken, maar als je zo hard aan het zoeken bent naar redenen om dat niét te doen, dan zegt dat in mijn optiek dat zij stiekem gewoon niet meer genoeg van hem houdt.
Dat op zich kan he, ik bedoel, relaties starten, en relaties gaan voorbij, dat is zuur maar dat is hoe het gaat. Maar TS moet wel eerlijk naar zichzelf blijven, in plaats van zichzelf dingen blijven voorhouden omdat dat voor nu makkelijker is.
Zie je heel vaak bij vrouwen. Verstand op nul en blik op oneindig. Want een slechte relatie is altijd nog beter dan geen relatie.quote:
[..]
Inderdaad. Dit is het begin van het einde. Daarnaast is TS niet stabiel, en is de vriend van TS ook niet stabiel. Dat kan gewoon niet goed gaan, en dat zie je ook, want de dingen die ze zegt zijn in tegenspraak met elkaar, en ze voert echt elke foute reden aan om bij elkaar te blijven.
Ja hij gaat in de vernieling als ik het uit maak. Alle mensen zeggen dat we zo'n goed stel zijn samen, etc etc. Ze probeert zichzelf te overtuigen van het feit dat het allemaal wel mee valt en ze probeert strohalmen te zoeken om maar niet te hoeven dealen met de mogelijkheid van de relatie verbreken, maar als je zo hard aan het zoeken bent naar redenen om dat niét te doen, dan zegt dat in mijn optiek dat zij stiekem gewoon niet meer genoeg van hem houdt.
Dat op zich kan he, ik bedoel, relaties starten, en relaties gaan voorbij, dat is zuur maar dat is hoe het gaat. Maar TS moet wel eerlijk naar zichzelf blijven, in plaats van zichzelf dingen blijven voorhouden omdat dat voor nu makkelijker is.
Lijkt mij vreselijk.
Wanneer ik hem weer zie zal ik het eens aankaarten, want dit krijg ik niet alleen opgelost (relatieproblemen krijg je überhaupt niet in je eentje opgelost).
Wat maakt dat je zoveel van hem houdt? Noem eens de top 10 aan zaken aan hem die maken dat je zo gek op hem bent?quote:
[..]
Ja... omdat ik van hem houd en ik weet niet wat ik zonder hem zou moeten
Ik houd echt heel erg veel van hem, alleen tja... ik mis soms het gevoel van wederkerigheid
Of nog beter, noem er eens 3 binnen een minuut.
Hij is liefquote:
[..]
Wat maakt dat je zoveel van hem houdt? Noem eens de top 10 aan zaken aan hem die maken dat je zo gek op hem bent?
Of nog beter, noem er eens 3 binnen een minuut.
Grappig, zijn humor is fantastisch
Slim
Knuffelen is heel erg fijn met hem
Zorgzaam
Niet veroordelend en respecterend
Hij zit er zo lief uit als hij rookt
Attent
We delen dezelfde passie voor films en series
Hij is een rots in de branding
maar waarin is hij dan een 'soulmate' en op welke momenten is de relatie tussen jullie zo mooi?quote:
Alleen ik wil iets moois niet weggooien... Hij voelt wel oprecht aan als een soulmate...
Juist uit je eigen beschrijving komt dat absoluut niet zo over.
Integendeel, hoe je hem in de OP beschrijft is hij vanalles, maar juist géén 'soulmate' omdat hij uit je eigen beschrijving ook eigenlijk weinig interesse in je toont, je niet goed met hem over dingen kunt praten en ook qua insteling in het leven een totale andere visie aanhangt die jij niet hebt.
En dan nog dat hij eigenljk weinig intersses hebt en als hij bij je is met zn laptop op je bed gaat liggen....
Nice!quote:
[..]
Hij is lief
Grappig, zijn humor is fantastisch
Slim
Knuffelen is heel erg fijn met hem
Zorgzaam
Niet veroordelend en respecterend
Hij zit er zo lief uit als hij rookt
Attent
We delen dezelfde passie voor films en series
Hij is een rots in de branding
Het is een leuke 'test', of je heel snel zaken op kan noemen waarom je van iemand houdt. Moet je echt even graven dan is dat een teken dat de kans groot is dat je vast houdt aan hoe het ooit was ipv echt nog dat gevoel hebt. Ook als je dingen noemt die waren, maar nu minder zijn, is dat een teken.
Al met al, is het 'probleem' niet meer dat er een gat gevallen is in jouw leven door vrienden die weggevallen zijn/minder aanwezig zijn? Dat je nu wat teveel aan zijn schouders ophangt? Waar het eerder zo was dat hoe hij is niet erg was, misschien juist wel erg fijn was, omdat je die kring om je heen had. Is het probleem dus dat hij zo is, of is het probleem dat jouw leven veranderd is en jij bij hem zoekt wat je nu mist?
Ik zou, als ik jou was, niet inzetten op hij die veranderd. Tuurlijk moet je erover praten en een beetje naar elkaar toekomen is niets mis mee. Maar hij is wie hij is. Daar teveel aan willen sleutelen gaat niemand gelukkig maken.
Gemis ophangen aan hem, dat hij dat maar in moet vullen is niet eerlijk. Wat een vriendengroep brengt kan hij niet in zijn 1tje zijn.
Probeer je te richten op dat wat je wel waardeert aan hem en probeer een nieuwe balans te vinden in je sociale leven.
En gewoon communiceren over mijn gevoelens, anders is het ook niet eerlijk naar hem toe.
Ik neem iig geen beslissingen totdat mijn psyche weer de oude is (even een terugvalletje gehad). En even goed overdenken wat ik wil
Ja, dat dus. Zorg maar dat je herstel. Na zo’n terugval voelt alles ellendig en wil je niemand om je heen hebben. 7 maanden later begin je weer wat gelukliger te voelen.quote:
Ik denk dat je daarin wel gelijk hebt... eerst had ik gewoon veel meer contact met anderen die zoals ikzelf zijn. Maar goed... ik ben bij wat verenigingen gegaan, dus misschien helpt dat.
En gewoon communiceren over mijn gevoelens, anders is het ook niet eerlijk naar hem toe.
Ik neem iig geen beslissingen totdat mijn psyche weer de oude is (even een terugvalletje gehad). En even goed overdenken wat ik wil
Je noemt een prachtige lijst van goede eigenschappen van hem op.
Hij zegt dat hij de relatie prima vindt.
Jij houdt heel veel van hem.
Misschien moet je de dingen je nu mist zoeken buiten de relatie? In je andere contacten? En vooral in jezelf, want uit je andere topics blijkt dat jij daar nog helemaal niet oké mee bent. Hard aan het werk ermee, maar waarom dan nu een relatie die je ook heel veel geeft overhoop gooien? Want daar word jij ook ongelukkig van.
Grote terugval gehad. Nu aan het begin van herstel. Ben eerlijk tegen jezelf. Je bent ook maar een mens.quote:
Ik denk dat je daarin wel gelijk hebt... eerst had ik gewoon veel meer contact met anderen die zoals ikzelf zijn. Maar goed... ik ben bij wat verenigingen gegaan, dus misschien helpt dat.
En gewoon communiceren over mijn gevoelens, anders is het ook niet eerlijk naar hem toe.
Ik neem iig geen beslissingen totdat mijn psyche weer de oude is (even een terugvalletje gehad). En even goed overdenken wat ik wil
Qua verschil van type moet niet veel uitmaken, mijn vriend en ik zijn ook verschillend, hij is heel rustig, geduldig en beheerst, ik ben chaotisch, reageer snel uit emotie en ben net een adhd er met teveel suikers op.
Mijn vriend mag graag op de bank tv kijken terwijl ik liever iets te doen heb, het enige wat wij met elkaar gemeen hebben het motorrijden is en dat we graag dingen mogen opbouwen. We accepteren elkaars grillen en nukken en zijn gewoon gewoon blij met zoals het is.
Kijk gewoon rustig naar je relatie, kijk wat je wil en praat daar rustig over.
Volgens mij gaat dit nooit werken
Praten lijkt me sowieso een noodzaak als je door wil. In hoeverre weet hij echt van de dingen waar jij tegenaan loopt?quote:
Het is niet dat ik een relatie heb om een relatie te hebben. Alleen ben ik altijd ook gelukkig geweest. Alleen ik wil iets moois niet weggooien... Hij voelt wel oprecht aan als een soulmate...
Wanneer ik hem weer zie zal ik het eens aankaarten, want dit krijg ik niet alleen opgelost (relatieproblemen krijg je überhaupt niet in je eentje opgelost).
Je hebt gelijk... waarschijnlijk is het onvrede in mijn leven die ik op hem projecteer. Ik zit hier al een tijdje mee, maar dat komt denk ook voor een deel uit verlatingsangst (sorry, toch een beetje overdacht... ik ben doodsbang dat hij mij niet meer wil, dus ik overdenk kleine dingetjes enorm). Ik denk dat ik vooral eerst moet herstellen, daarna kijk ik wel verder.quote:
Misschien moet je je relatie niet teveel gaan overdenken. Leeft dit gevoel al langer of opende je dit topic in een impuls?
Je noemt een prachtige lijst van goede eigenschappen van hem op.
Hij zegt dat hij de relatie prima vindt.
Jij houdt heel veel van hem.
Misschien moet je de dingen je nu mist zoeken buiten de relatie? In je andere contacten? En vooral in jezelf, want uit je andere topics blijkt dat jij daar nog helemaal niet oké mee bent. Hard aan het werk ermee, maar waarom dan nu een relatie die je ook heel veel geeft overhoop gooien? Want daar word jij ook ongelukkig van.
Ik wil mijn relatie echt niet kwijt, want het is echt de liefste jongen die ik ken. En hij is heel goed voor mij.
Je hebt gelijk, dank je welquote:
[..]
Grote terugval gehad. Nu aan het begin van herstel. Ben eerlijk tegen jezelf. Je bent ook maar een mens.
Ik denk dat ik mijn verwachtingen gewoon moet bijstellen. Hij is wie hij is. Hij is gewoon stiller en rustiger, terwijl ik op alle vlakken een stuiterbal ben. En inderdaad... we hebben onze liefde voor films en series gemeen. Over boeken/politiek/andere-zaken praat ik met anderen over.quote:
Ik denk dat de belangrijkste vragen zijn, wat wil jij, hoe zie jij jouw toekomst en kan hij daar een deel van uitmaken op de manier zoals hij is?
Qua verschil van type moet niet veel uitmaken, mijn vriend en ik zijn ook verschillend, hij is heel rustig, geduldig en beheerst, ik ben chaotisch, reageer snel uit emotie en ben net een adhd er met teveel suikers op.
Mijn vriend mag graag op de bank tv kijken terwijl ik liever iets te doen heb, het enige wat wij met elkaar gemeen hebben het motorrijden is en dat we graag dingen mogen opbouwen. We accepteren elkaars grillen en nukken en zijn gewoon gewoon blij met zoals het is.
Kijk gewoon rustig naar je relatie, kijk wat je wil en praat daar rustig over.
Het is ergens heerlijk dat hij zoveel rustiger is dan ik. Het is ook oneerlijk wat ik verwacht en wat ik van hem vraag.
Daar noem je mijn zwakke punt. Een week geleden (zo eens á twee keer per jaar doen we dat) hebben onze ergernissen uitgesproken en afspraken gemaakt en die lopen gewoon goed en dat is fijn. Misschien moet ik ook gewoon even wachten hoe het uitpakt. Sindsdien hebben we elkaar weinig gezien. Alleen de keren dat ik hem belde of hij me zag deden we echt ons best en dat is fijn (daarom gaan we elke keer samen wat doen en hij doet zijn best meer te vertellen).quote:
[..]
Praten lijkt me sowieso een noodzaak als je door wil. In hoeverre weet hij echt van de dingen waar jij tegenaan loopt?
En ik moet ook gewoon leren dat een relatie goed zit als de ander niet zo'n duizenddingendoekje is als ik ben
Hou er iig wel rekening mee dat hij zichzelf ok vindt zoals hij nu is en niet kan en/of wil veranderen. Mocht dat zo blijken te zijn dan moet je voor jezelf de keuze maken of je daar akkoord mee gaat. Iig veel succes en ik hoop dat je je niet te bescheiden maar duidelijk opstelt.
Doel je hier op levensstijl of persoonlijkheid?quote:Op dinsdag 20 maart 2018 20:16 schreef sigme het volgende:
Zou je denken dat jij een goede relatie zou kunnen hebben met iemand die erg op jou lijkt?
Uhm... Dat weet ik eigenlijk niet... Ergens heb ik wel andermans rust "nodig" (hoe egoïstisch het ook is). Alleen ik mis gewoon een stukje aan interesses bij hem.quote:
Zou je denken dat jij een goede relatie zou kunnen hebben met iemand die erg op jou lijkt?
Hij wil me niet kwijt en doet echt zijn best (een van de reden dat we elke keer een aflevering van een serie kijken of een film) en ik merk dat hij echt zijn best doet om langere antwoorden te geven op mijn vragen (hij had bijvoorbeeld van de week een presentatie voor zijn studie. Normaal gesproken zou hij alleen de naam van het vak gegeven hebben en nu vertelde hij ook waar het nou precies over ging) en dat vind ik echt heel erg fijn.quote:
Heeft hij in de tijd tussen dat laatste moment van afspraken maken en nu zich anders opgesteld?
Hou er iig wel rekening mee dat hij zichzelf ok vindt zoals hij nu is en niet kan en/of wil veranderen. Mocht dat zo blijken te zijn dan moet je voor jezelf de keuze maken of je daar akkoord mee gaat. Iig veel succes en ik hoop dat je je niet te bescheiden maar duidelijk opstelt.
Daarnaast ben ik meer gaan delen wat er in mijn hoofd omgaat (op psychisch vlak), wat hij graag wilde. En vertel ik hem wat ik met mijn psych besproken heb.
Dus eigenlijk ben ik gewoon een beetje een ongeduldig kreng
Dat weet je dus eigenlijk best.. Je hebt iemand nodig die anders is dan jij. Iemand met meer rust zal jij altijd deels wel erg (lees: té) rustig vinden.quote:
[..]
Uhm... Dat weet ik eigenlijk niet... Ergens heb ik wel andermans rust "nodig" (hoe egoïstisch het ook is). Alleen ik mis gewoon een stukje aan interesses bij hem.
[..]
Dus eigenlijk ben ik gewoon een beetje een ongeduldig kreng
En jij bent een ongeduldige duizendpoot. Dat maakt je geen ongeduldig kreng, maar ietwat ongeduld zal je altijd wel hebben - ook als minpunt. Ook als pluspunt. Die rustige knul van jou heeft vast een tikje ongeduldige partner nodig, met alle nadelen van dien. Maar als z’n partner zo sloom was als hijzelf zou hij verslakken.
Dit zijn wel goede ontwikkelingen die je daar beschrijft. Geef het inderdaad tijd en laat hem vooral weten wanneer je het fijn vindt dat hij opener/spraakzamer is.quote:
[..]
Uhm... Dat weet ik eigenlijk niet... Ergens heb ik wel andermans rust "nodig" (hoe egoïstisch het ook is). Alleen ik mis gewoon een stukje aan interesses bij hem.
[..]
Hij wil me niet kwijt en doet echt zijn best (een van de reden dat we elke keer een aflevering van een serie kijken of een film) en ik merk dat hij echt zijn best doet om langere antwoorden te geven op mijn vragen (hij had bijvoorbeeld van de week een presentatie voor zijn studie. Normaal gesproken zou hij alleen de naam van het vak gegeven hebben en nu vertelde hij ook waar het nou precies over ging) en dat vind ik echt heel erg fijn.
Daarnaast ben ik meer gaan delen wat er in mijn hoofd omgaat (op psychisch vlak), wat hij graag wilde. En vertel ik hem wat ik met mijn psych besproken heb.
Dus eigenlijk ben ik gewoon een beetje een ongeduldig kreng
En weet niet zo hard voor jezelf
Dat hij het niet ziet, maakt niet dat het aan jou ligt. Sterker nog, gezien zijn onverschillige houding zeg ik dat het juist aan hem ligt!quote:
Hij heeft nergens last van, we hebben het erover gehad, hij ziet echt het probleem niet. Dus het ligt aan mij, alleen ik ben ook een beetje wie ik ben.
Jezelf zo bekritiseren lost niks op, TS, daar is nog nooit iemand beter van geworden. Je schreef dat je 'behoefte aan meer' had. Kun je omschrijven wat dit 'meer' precies is?quote:
[..]
Uhm... Dat weet ik eigenlijk niet... Ergens heb ik wel andermans rust "nodig" (hoe egoïstisch het ook is). Alleen ik mis gewoon een stukje aan interesses bij hem.
[..]
Hij wil me niet kwijt en doet echt zijn best (een van de reden dat we elke keer een aflevering van een serie kijken of een film) en ik merk dat hij echt zijn best doet om langere antwoorden te geven op mijn vragen (hij had bijvoorbeeld van de week een presentatie voor zijn studie. Normaal gesproken zou hij alleen de naam van het vak gegeven hebben en nu vertelde hij ook waar het nou precies over ging) en dat vind ik echt heel erg fijn.
Daarnaast ben ik meer gaan delen wat er in mijn hoofd omgaat (op psychisch vlak), wat hij graag wilde. En vertel ik hem wat ik met mijn psych besproken heb.
Dus eigenlijk ben ik gewoon een beetje een ongeduldig kreng
Waarom wil je hem niet kwijt. Kun je dat voor jezelf duidelijk krijgen en ook hier benoemen?quote:
Hoi allemaal,
[heel veel onvrede]
Maar ik wil hem niet kwijt,
Bedankt alvast
Ik ben wel benieuwd.
Sex is toch niet alles?quote:
[..]
Ik denk dat dit een heel belangrijk punt is waarom hij weinig interesse toont. Sex is wel belangrijk in een relatie. Uit eten, biosje enz is leuk, maar heeft weinig zin als er toch geen sex van komt. Beetje uitzichtloos voor hem.
Overigens moet ik wel zeggen dat je overkomt als een super leuk persoon.
Wat anderen al gezegd hebben, je kan hem niet veranderen, dus kan je met al die puntjes leven, prima. Maar zo niet zal dat problemen blijven opleveren. Maar goed, aangezien je toch vastbesloten lijkt te zijn dat dit het is en altijd zal blijven... Praat met hem over de dingen die je echt dwarszitten! Op dat moment hoef je je mijn inziens ook niet af te laten schepen met een slap antwoord, als hij ook net zoveel waarde hecht aan jullie relatie en band moet hij maar de moeite nemen om er openhartig over te praten. Samen kunnen jullie wellicht tot een oplossing komen.
Doet hij weleens iets spontaan voor jou, waarvan hij denkt dat jij het leuk vindt?
Als je samen steeds gezond eet dan is het toch niet zo raar dat als hij een keer alleen moet eten hij kiest voor gemaksvoer of comfort food?quote:
Mogelijk kun je ook die etensvoorkeur aanspreken, ikzelf kan me echt nauwelijks voorstellen een relatie te hebben met iemand met een volledig andere etensvoorkeur, en al helemaal niet een voorliefde voor fastfood of kant-en-klaar eten (voor mij is juist eten en zeker samen eten een belangrijke basis van een relatie)
Ik lees tenminste niet dat TS konijnenvoer zit te knagen terwijl vriendlief aan de junkfood zit.
Overigens zijn hamburgers niet per se ongezond, dus daarin kun je nog een gulden middenweg vinden.
De vraag is of ze elkaar dan gelukkig kunnen maken. Ik denk het niet.quote:
[..]
Ik denk dat dit een heel belangrijk punt is waarom hij weinig interesse toont. Sex is wel belangrijk in een relatie. Uit eten, biosje enz is leuk, maar heeft weinig zin als er toch geen sex van komt. Beetje uitzichtloos voor hem.
Overigens moet ik wel zeggen dat je overkomt als een super leuk persoon.
Zeker als je psychische problemen hebt kan het in elk geval nog iets van veiligheid bieden.
Ik kan je hier enkel mijn eigen voorbeeld geven. Ik heb 6.5 jaar een relatie gehad met iemand die ook veel gamede, weinig buiten kwam en eigenlijk volledig op zichzelf was, weinig ondernam met vrienden. Terwijl ik juist heel andere behoeften had.
De relatie is denk ik zo'n anderhalf jaar leuk geweest. Daarna was het een vertrouwd deel dat ik niet durfde te eindigen. 5 jaar later vond ik de moed bij hem weg te gaan en een leven voor mezelf op te bouwen.
Dat was best heel zwaar maar het is me gelukt. Hoewel ik nog steeds psychische klachten had, en eigenlijk nu pas bezig ben ze daadwerkelijk op te lossen.
Achteraf ben ik blij dat ik gegaan ben. De relatie kostte me veel energie en hield me gevoelsmatig in een hoop dingem tegen. Nu speelde er ook dat hij alcoholproblemen had en zelf erg negatief kon doen, ook over mij.
Zoals gezegd, ik begrijp wel dat je blijft. Het is niet makkelijk met al je klachten om met zo'n levensverandering te dealen. Aan de andere kant, ik heb ervaren dat ik sterker ben dan ik toen dacht, en hoop dat t voor jou ook geldt en je keuze kan maken die gaat over of je bij deze persoon wil blijven in plaats van de angsten die je dwarszitten.
Het is helemaal niet erg dat je wat veranderd bent. Het is dus alleen niet eerlijk om van hem maar te verlangen dat hij met je mee veranderd. Zo werkt het niet.
Jij moet nu gewoon een keuze maken. Of bij hem blijven en niet meer miepen over zijn tekortkomingen in de relatie (in jouw ogen dan), of bij hem weg gaan. Dat laatste wil je niet, maar niet omdat je nog zo dol op 'm bent...maar omdat je bang bent weg te gaan. Toch zijn dat toch echt de enige twee opties. Sorry.
Kortom jij klimt er wel uit en hij niet. Hij onderneemt ook geen stappen dat te gaan doen houdt jou met zijn gedrag ook vooral tegen om je verleden nog verder te boven te komen.quote:
[..]
We zijn nu ongeveer tweeënhalf jaar samen. Toen we wat kregen zaten we beiden psychiatrisch enorm in de knel, dus ik dacht dat wanneer hij goed in zijn vel zou zitten, er ook meer leven in kwam. Hij lacht nu meer en maakt veel geintjes, maar verder is hij hetzelfde gebleven.
Ik hoop oprecht dat je vroeg of laat opstaat en jezelf uit deze situatie durft te verwijderen. Die gozer is geen goede invulling van je leven. Jullie passen totaal niet bij elkaar.
Overigens vind ik het wel leuk te lezen hoe je je leven nu invult, als ik terug denk aan je topics een paar periodes terug. Doorgaan zo.
[ Bericht 11% gewijzigd door #ANONIEM op 21-03-2018 13:43:28 ]
Ik heb het gisteren met hem besproken en hij snapte mijn gevoelens wel. Hij zij dat hij mijn aanwezigheid in zijn leven meer als een gegeven te gaan zien in plaats van een relatie waaraan gewerkt moet worden. Zelf ben ik ervan overtuigd dat, wanneer je een relatie heb, eraan moet werken. Dat je het niet als een vanzelfsprekendheid ziet. Hij is wel geschrokken van mijn twijfels. Het echt eerlijk benoemen was een goede. Niet proberen zijn ziel te sparen, maar gewoon eerlijk zeggen wat ik voelde en dacht.
Van hem ga ik absoluut niet verwachten dat hij een ondernemend type wordt. Dat zit niet in het aard van het beestje en dat hoeft hij ook niet van mij. Wel heeft hij beloofd meer over zichzelf te vertellen en te vragen naar mijn avonturen (dat stukje interesse mis(te) ik soms). Als zijn vriend over de vloer is geweest bijvoorbeeld vraag ik altijd hoe het was, welke films ze gekeken hebben en hoe de films waren (voorbeeldje) na het gesprek van gisteren merk ik vandaag al een positieve verandering. Hij hoeft me echt niet elke vijf minuten te appen, maar ik kreeg halverwege de ochtend wel een berichtje met de vraag wat ik aan het doen was en dat hij daarop ook inging. Ook vertelde hij uit zichzelf, in zinnen
, hoe zijn ochtend was en wat hij deed. Dat vulde eigenlijk al alle leegte op die ik voelde. Dat stukje contact was eigenlijk alles wat ik nodig heb. En dat samen films en series kijken klinkt misschien suf, maar we kletsen erover, we doen voorspellingen over hoe het verhaal zal lopen, wat we zelf in die situatie zouden doen... Dat is gewoon fijn. We liggen niet naast elkaar te zwijgen, we hebben dan echt contact. En dat echte contact was weg. Hij hoeft geen politiekdier te worden en actualiteiten bij te houden. Zo hoef ik televisie quizzen niet leuk te vinden (vindt hij wel leuk), al kijk ik wel regelmatig met hem mee omdat het gezellig is. Hij vertelt ook meer over zijn games, wat ik heel leuk vind om te horen.
Nu hoop ik dat dit zo blijft gaan. Als het dan weer met twee weken versloft moet ik echt me achter de oren krabbelen met de vraag of dit goed voor me is. Eigenlijk was het vooral een stukje contact en interesse dat ik nodig had in de relatie. Hij hoeft echt geen diepgaande kennis over mijn hobby's te hebben of elk detail uit mijn leven uit te vragen en hij hoeft echt niet alles te delen, maar gewoon een beetje praten over dingen is fijn.
Ik duim dat het beter blijft gaan. Houdt er rekening mee dat nu hij wat dingen probeert te veranderen het makkelijk kan gebeuren dat het weer even terugglipt. Maar dan kun je er hopelijk gewoon weer over praten.
Jezus lieverd, dit is wel echt de slechtste reden om bij iemand te blijven. Je kunt het echt wel alleen (qua relatie). Je hebt niemand nodigquote:
[..]
Ja... omdat ik van hem houd en ik weet niet wat ik zonder hem zou moeten
Ik houd echt heel erg veel van hem, alleen tja... ik mis soms het gevoel van wederkerigheid
ja, dat heeft CotS inderdaad duidelijk geschreven !!quote:
[..]
Je hebt dan niet goed gelezen wat ik zeg. We hebben regelmatig seks met elkaar en ik doe daarin hard mijn best...
Het kan zijn dat je als je van je medicatie afbent inderdaad meer geniet van sex, meer libido hebt. Maar ik vind hem toch ook wel "een beetje apart". Iemand die zo passief is, buiten series en gamen om. En die dat soort antwoorden geeft zoals jij vertelt in je voorbeelden.
Denk dat heel veel vrouwen en óók mannen het moeilijk zouden hebben met zo een partner.
Durf je eigenlijk wel alleen, dus single te zijn. Ben je bij hem om niet alleen te zijn? Of hou je echt van hem? Of hou je van het idee wat er uit jullie relatie zou kunnen groeien (maar dat er nu dus duidelijk nog niet is).
Als van een beetje gezeligheid houdt en ook van het hebben van een sociaal leven (samen!) dan weet ik niet of je momenteel een juiste partner voor jou zelf hebt.
Vind dat jij heel re-eel bent en een reeks mogelijkheden aanhaalt om samen te doen waar toch echt wel wat uit te nemen valt. Bv het idee van samen een cursus vind ik leuk en ook verrassend.
Dit klinkt veel positiever dan je openingspost.quote:
[..]
Hij is lief
Grappig, zijn humor is fantastisch
Slim
Knuffelen is heel erg fijn met hem
Zorgzaam
Niet veroordelend en respecterend
Hij zit er zo lief uit als hij rookt
Attent
We delen dezelfde passie voor films en series
Hij is een rots in de branding
En wat meer willen is niet meteen ego-istisch zijn. Je mag best wat meer willen. Je gevoel, je behoefte mag je hebben. Het punt is dat jullie moeten zoeken naar dingen die jullie samen kunnen doen en die de ander dan niet met tegenzin doet. Jullie moeten eens goed met mekaar spreken en bv. zeggen. ik wil graag wat meer doen damen, IK HEB DAT NODIG !! Ik wil een beetje onder de mensen, wat meer eruit, MET JOU. en dan hem vragen, wat zou je eventueel nog willen doen. Als ie niks weet, heb je zelf nog wat idee-en. Wil hij er serieus niet over nadenken, zegt ie gewoon nee, nou, dan weet je dat ook. Dan kun je er over nadenken of het toch genoeg voor je is of niet.
Nu, als ik de laatste reakties van ts-er zolees, van voor dat jij dit schreef, dan vind ik niet dat hij oncerschillig is (hij bespreekt zijn studie presentatie en hoort haar verhaal over de psych aan) Ik vind het allemaal positief, wat beter en zonder angst over gevoelens en voorkeuren en ook over angsten praten. En samen beter (gezonder) worden en naar mekaar toegroeien. Ik merk ook dat hij haar in ieder geval vrij laat haar dingen te doen.quote:
[..]
Dat hij het niet ziet, maakt niet dat het aan jou ligt. Sterker nog, gezien zijn onverschillige houding zeg ik dat het juist aan hem ligt!
In mijn (onze) relatie is dat ook zo, wij zijn tamelijk anders, maar voelen ons goed bij mekaar. Ik heb veel minder behoefte aan uitgaan maar voor mij mag zij gerust gaan met en naar haar vriendinnen. En samen doen we dan ook een (talen) cursus waar ik erg van hou en wat zij dan toch ook wel leuk vindt maar veel minder dan ik.
Ook hebben we beide een heel andere humor maar wel een waar de ander om moet lachen.
En regelmatig botst het ook maar .. het gaat ook weer over.
Je moet zien met mekaar uit te komen en ook genoeg uit je relatie te ontvangen. Het is een belans die lang niet altijd mooi in balans is maar nogal eens schommelt.
Samen er uit komen. Eet hij fast food omdat dat makkelijk is of vindt ie dat echt lekker? En jij houdt van vis en hij minder? Dan zou je kunnen afspreken een keer in de week eten we fast food en een keer in de week vis. Dat soort dingen, beetje praktisch er in.
Compromis, water in de wijn doen, niet op iedere slak zout leggen, bij ruzie het er ook gewoon eens bij laten en niet altijd op het scherp van de snede. En wat is geluk? Volgens mij als je redelijk tevreden bent met je leven en je relatie. Het leven is geen Hollywood (of Bollywood) sprookje.
ps. en oordeel svp jezelf ook niet te hard! Hem niet maar jezelf ook niet!
[ Bericht 0% gewijzigd door LeesFoknl op 21-03-2018 19:00:33 ]
Ik denk dat dat best wél zou kunnen. En jij bent 27 (meen ik gelezen te hebben) en ik 72. Dus ik ben ouder, wijzer, een man en heb dus gelijk!quote:
[..]
De vraag is of ze elkaar dan gelukkig kunnen maken. Ik denk het niet.
[ Bericht 0% gewijzigd door LeesFoknl op 21-03-2018 19:01:00 ]
Ja, nogal negatief in de OP. Maar later vind ik dat er steeds meer positieve dingen over zowel hem als de relatie worden genoemd.quote:Op woensdag 21 maart 2018 12:40 schreef AlwaysHappy het volgende:
Als ik de OP zo lees kom ik maar weinig positieve dingen over hem (en de relatie) tegen. Waarom ben je nog bij hem? Als jullie zo verschillen? Als je je vrijwel overal maar aan ergert? Het is niet eerlijk om te verlangen dat hij veranderd. Je kan bespreken dat je bepaalde dingen niet goed vind gaan, maar uiteindelijk is hij wie hij is. Zo is hij zo te lezen altijd geweest, dus waarom ben je uberhaupt iets begonnen met hem? Dat wijst er meer op dat jij veranderd bent. Dat jij andere dingen wil in het leven. Je bent alleen bang om dat toe te geven (en je bent bang om bij hem weg te gaan), dus dan leg je de ''schuld'' maar bij hem neer. Dan kan je daar tenminste over zeuren.
Het is helemaal niet erg dat je wat veranderd bent. Het is dus alleen niet eerlijk om van hem maar te verlangen dat hij met je mee veranderd. Zo werkt het niet.
Jij moet nu gewoon een keuze maken. Of bij hem blijven en niet meer miepen over zijn tekortkomingen in de relatie (in jouw ogen dan), of bij hem weg gaan. Dat laatste wil je niet, maar niet omdat je nog zo dol op 'm bent...maar omdat je bang bent weg te gaan. Toch zijn dat toch echt de enige twee opties. Sorry.
Ben echt blij voor je en heel goed dat je / jullie spreken met mekaar. Dat is en blijft belangrijk in een relatie.quote:
Bedankt iedereen voor het meedenken en reageren!
Ik heb het gisteren met hem besproken en hij snapte mijn gevoelens wel. Hij zij dat hij mijn aanwezigheid in zijn leven meer als een gegeven te gaan zien in plaats van een relatie waaraan gewerkt moet worden. Zelf ben ik ervan overtuigd dat, wanneer je een relatie heb, eraan moet werken. Dat je het niet als een vanzelfsprekendheid ziet. Hij is wel geschrokken van mijn twijfels. Het echt eerlijk benoemen was een goede. Niet proberen zijn ziel te sparen, maar gewoon eerlijk zeggen wat ik voelde en dacht.
Van hem ga ik absoluut niet verwachten dat hij een ondernemend type wordt. Dat zit niet in het aard van het beestje en dat hoeft hij ook niet van mij. Wel heeft hij beloofd meer over zichzelf te vertellen en te vragen naar mijn avonturen (dat stukje interesse mis(te) ik soms). Als zijn vriend over de vloer is geweest bijvoorbeeld vraag ik altijd hoe het was, welke films ze gekeken hebben en hoe de films waren (voorbeeldje) na het gesprek van gisteren merk ik vandaag al een positieve verandering. Hij hoeft me echt niet elke vijf minuten te appen, maar ik kreeg halverwege de ochtend wel een berichtje met de vraag wat ik aan het doen was en dat hij daarop ook inging. Ook vertelde hij uit zichzelf, in zinnen
Dat stukje contact was eigenlijk alles wat ik nodig heb. En dat samen films en series kijken klinkt misschien suf, maar we kletsen erover, we doen voorspellingen over hoe het verhaal zal lopen, wat we zelf in die situatie zouden doen... Dat is gewoon fijn. We liggen niet naast elkaar te zwijgen, we hebben dan echt contact. En dat echte contact was weg. Hij hoeft geen politiekdier te worden en actualiteiten bij te houden. Zo hoef ik televisie quizzen niet leuk te vinden (vindt hij wel leuk), al kijk ik wel regelmatig met hem mee omdat het gezellig is. Hij vertelt ook meer over zijn games, wat ik heel leuk vind om te horen.
Nu hoop ik dat dit zo blijft gaan. Als het dan weer met twee weken versloft moet ik echt me achter de oren krabbelen met de vraag of dit goed voor me is. Eigenlijk was het vooral een stukje contact en interesse dat ik nodig had in de relatie. Hij hoeft echt geen diepgaande kennis over mijn hobby's te hebben of elk detail uit mijn leven uit te vragen en hij hoeft echt niet alles te delen, maar gewoon een beetje praten over dingen is fijn.
Daarom nog een opmerking graag: gaat het na 2 weken wat inzakken, nou, dan por je het vuurtje toch weer even op. je spreekt het onderwerp nog eens aan, of je vraagt naar zijn dag, of je neemt zelf een initiatief om iets te doen.
In een relatie, maar ook op je werk als chef bijvoorbeeld, moet je keer op keer de mensen herinneren aan de afspraken (soms regels) die er zijn gemaakt.
Ik merk en zie vaker dat mensen in hun reaktie in een topic meer vertellen over zichzelf dan over het thema. De een geeft de man altijd de schuld, de ander altijd zo. Maar ik zie hier zat redenen en mogelijkheden om door te gaan. Zeker nu! JIj moet je relatie, of beter je gevoel of je tevreden bent erover, regelmatig bekijken, evalueren. Ik vind dat wij alleen een mening mogen geven en wat handvatten over wat te doen mogen proberen aan te reiken. Jij beslist!
quote:
Wat fijn dat je zo'n goed gesprek hebt gehad en dat hij ook openheid van zaken heeft gegeven.
Ik duim dat het beter blijft gaan. Houdt er rekening mee dat nu hij wat dingen probeert te veranderen het makkelijk kan gebeuren dat het weer even terugglipt. Maar dan kun je er hopelijk gewoon weer over praten.
Ik denk dat, wanneer ik wat stabieler ben (momenteel extreem labiel, mijn omgeving vindt het eng) ik even een pauze voorstel...
Bedenk wel, mannen uiten emotie's niet zo, hij hoeft het echt niet lullig bedoeld te hebben.quote:
Ik heb net een uur huilend met mijn moeder gebeld... Ik denk dat de relatie niet lang meer gaat duren. Ik vroeg hem of hij gestemd had en ik kreeg zo'n ongeïnteresseerd antwoord dat ik echt afknapte. En ik word ook moe van alle boerse grappigheden...
Ik denk dat, wanneer ik wat stabieler ben (momenteel extreem labiel, mijn omgeving vindt het eng) ik even een pauze voorstel...
Ik onderdruk deze gevoelens al een tijd en ik wacht express even. Even alles laten zakken en overdenken en stabieler worden. Momenteel jank ik om allesquote:
[..]
Bedenk wel, mannen uiten emotie's niet zo, hij hoeft het echt niet lullig bedoeld te hebben.
Nee dan zijn je hersenen aan het dementeren, lang niet betrouwbaar meerquote:
[..]
Ik denk dat dat best wél zou kunnen. En jij bent 27 (meen ik gelezen te hebben) en ik 72. Dus ik ben ouder, wijzer, een man en heb dus gelijk!
Ene post lijkt TS toch wel dolgelukkig met vrindjelief te zijn, okay soms is hij een beetje in zichzelf gekeerd, maar hij weet hiervan en lijkt hier aan te werken.
Nou, dan hebben ze dus gepraat, is alles wel weer okay en vooruit dan maar.
En dan weer ineens een post dat TS in tranen zit want vrindjelief deed weer een beetje afstandelijk en misschien gaat hem dit toch niet meer worden.
Lijkt me lastig een moeilijke toekomst-gerichte beslissing te maken als je telkens zo stuitert van "vrindjelief is toch mijn soulmate en we gaan ervoor" en "vrindjelief deed weer een beetje vreemd kortaf en nou weet ik het niet meer"
Maar goed zo te lezen weet TS hier ook van met het plan "stabieler worden".
Dus tsjah, jank de dingen uit, probeer dingen een plekje te geven, en maak geen beslissingen in over-emotionele tijden, lijkt mij.
Dit. Je schiet binnen een paar uur heen en weer tussen twee uitersten. Niet het juiste moment om knopen door te hakken.quote:
Heb hier natuurlijk de ballen verstand van, maar denk dat "stabiel" hier wel het terugkerende sleutelwoord is.
Ene post lijkt TS toch wel dolgelukkig met vrindjelief te zijn, okay soms is hij een beetje in zichzelf gekeerd, maar hij weet hiervan en lijkt hier aan te werken.
Nou, dan hebben ze dus gepraat, is alles wel weer okay en vooruit dan maar.
En dan weer ineens een post dat TS in tranen zit want vrindjelief deed weer een beetje afstandelijk en misschien gaat hem dit toch niet meer worden.
Lijkt me lastig een moeilijke toekomst-gerichte beslissing te maken als je telkens zo stuitert van "vrindjelief is toch mijn soulmate en we gaan ervoor" en "vrindjelief deed weer een beetje vreemd kortaf en nou weet ik het niet meer"
Maar goed zo te lezen weet TS hier ook van met het plan "stabieler worden".
Dus tsjah, jank de dingen uit, probeer dingen een plekje te geven, en maak geen beslissingen in over-emotionele tijden, lijkt mij.
Eens.quote:
[..]
Dit. Je schiet binnen een paar uur heen en weer tussen twee uitersten. Niet het juiste moment om knopen door te hakken.
Dit ja. Komt wat labiel over.quote:
Heb hier natuurlijk de ballen verstand van, maar denk dat "stabiel" hier wel het terugkerende sleutelwoord is.
Ene post lijkt TS toch wel dolgelukkig met vrindjelief te zijn, okay soms is hij een beetje in zichzelf gekeerd, maar hij weet hiervan en lijkt hier aan te werken.
Nou, dan hebben ze dus gepraat, is alles wel weer okay en vooruit dan maar.
En dan weer ineens een post dat TS in tranen zit want vrindjelief deed weer een beetje afstandelijk en misschien gaat hem dit toch niet meer worden.
Lijkt me lastig een moeilijke toekomst-gerichte beslissing te maken als je telkens zo stuitert van "vrindjelief is toch mijn soulmate en we gaan ervoor" en "vrindjelief deed weer een beetje vreemd kortaf en nou weet ik het niet meer"
Maar goed zo te lezen weet TS hier ook van met het plan "stabieler worden".
Dus tsjah, jank de dingen uit, probeer dingen een plekje te geven, en maak geen beslissingen in over-emotionele tijden, lijkt mij.
juist wel , ff kappen met relaties , zelf stabiel worden en dan maar kijkenquote:
[..]
Dit. Je schiet binnen een paar uur heen en weer tussen twee uitersten. Niet het juiste moment om knopen door te hakken.
Partypooper!quote:
Als ik de hele tijd verplicht werd vrolijk te doen, zou ik er direct mee kappen.
Hij is niet verplicht vrolijk te zijn, hij is nergens toe verplicht. Alleen ik weet niet zeker of we een goed stel zijnquote:
Jeetje, hij is ook maar een mens. Als ik de hele tijd verplicht werd vrolijk te doen, zou ik er direct mee kappen.
En dat weet hij ook?quote:
Ik wacht even een maandje met een beslissing. Als ik over een maand een beslissing neem, is het de beslissing van een korte pauze of niet. Als ik kies voor een korte pauze, dan kijk ik daarna wat ik wil. Het wisselt nu ongeveer per minuut
Ik heb het meerdere malen aangekaart, maar hij neemt het niet serieusquote:
Hoezo neemt hij het niet serieus? Dat is wel een beetje apart.quote:
[..]
Ik heb het meerdere malen aangekaart, maar hij neemt het niet serieus
Elke keer als ik erover begin (al dan niet emotioneel) lacht hij me gewoon uit. Letterlijk.quote:
[..]
Hoezo neemt hij het niet serieus? Dat is wel een beetje apart.
Dat kun je wel zeggen. Maar een relatie zonder sex heet een vriendschap.quote:
[..]
Je doet met vrienden toch ook leuke dingen, en met familie, je voert met leuke collega’s toch ook leuke gesprekken. En dan met je partner zou dat allemaal vervliegen want geen seks? Zo een ben je liever kwijt dan rijk.
Sex heeft een belangrijke rol in binding, intimiteit en houdt een relatie langer goed. Er zijn allerlei biofysische processen die je niet kunt uitschakelen.
Mannen hebben sex nodig voor een leuke relatie. Er zijn natuurlijk uitzonderingen, maar gemiddeld genomen wel.
Relaties zonder sex zijn ten dode opgeschreven, tenzij je beiden 85 bent en niet meer kunt ofzo.
Lees je uberhaupt wel verder? Ze geeft haar vriend gemiddeld meer sex dan veel andere stellen!!!quote:
[..]
Dat kun je wel zeggen. Maar een relatie zonder sex heet een vriendschap.
Sex heeft een belangrijke rol in binding, intimiteit en houdt een relatie langer goed. Er zijn allerlei biofysische processen die je niet kunt uitschakelen.
Mannen hebben sex nodig voor een leuke relatie. Er zijn natuurlijk uitzonderingen, maar gemiddeld genomen wel.
Relaties zonder sex zijn ten dode opgeschreven, tenzij je beiden 85 bent en niet meer kunt ofzo.
CotS, ik weet niet goed wat ik moet zeggen. Denk rustig na over wat je er mee wil. Maar dat hij je niet serieus neemt, is niet heel netjes of respectvol. Je moet doen wat voor JOU goed voelt. Je bent zijn moeder niet en ook zijn hulpverlener niet. Je moet kiezen voor je eigen geluk.
Dit is wel heel erg anders dan wat je eerder schreef over een fijn en goed gesprek.quote:
[..]
Elke keer als ik erover begin (al dan niet emotioneel) lacht hij me gewoon uit. Letterlijk.
Waar komt dat verschil vandaan?
Pas je op dat je door je eigen gesteldheid niet het negatieve enorm vergroot tot een gaat altijd zo terwijl je het positieve heel snel vergeet?
Waarom accepteer je dat???quote:
[..]
Elke keer als ik erover begin (al dan niet emotioneel) lacht hij me gewoon uit. Letterlijk.
Ze geeft hem meer seks?quote:
[..]
Lees je uberhaupt wel verder? Ze geeft haar vriend gemiddeld meer sex dan veel andere stellen!!!
CotS, ik weet niet goed wat ik moet zeggen. Denk rustig na over wat je er mee wil. Maar dat hij je niet serieus neemt, is niet heel netjes of respectvol. Je moet doen wat voor JOU goed voelt. Je bent zijn moeder niet en ook zijn hulpverlener niet. Je moet kiezen voor je eigen geluk.
Geeft ja. Als je 4x per week sex hebt tegen je zin....quote:
Maar dat is niet het punt.
En dat valt hem niet op denk je?quote:
[..]
Geeft ja. Als je 4x per week sex hebt tegen je zin....
Maar dat is niet het punt.
Blijkbaar niet....quote:
[..]
En dat valt hem niet op denk je?
Van wat ik heb begrepen kan men een leuk zakcentje verdienen met het maken van samenvattingen (voornamelijk voor studenten); lijkt me wel wat voor jou, makker.quote:
Maar wat is nou kernachtig het probleem? Je ergert je aan zijn vermeende passiviteit en bent daarom niet meer zo dol op hem?
Hij weet zelfs dat het heel moeilijk voor CotS is.quote:
[..]
En dat valt hem niet op denk je?
En toch 4 keer per week seks verlangen.quote:
[..]
Hij weet zelfs dat het heel moeilijk voor CotS is.
Dat kan toch niet.
Nu vul je in he.quote:
[..]
En toch 4 keer per week seks verlangen.
Dat kan toch niet.
Hoe duidelijk is TS over hetgeen zij daarin fijn vindt en wat niet? Verlangt vriend echt seks of geeft zij hem het gevoel dat ze het zelf ook prettig vindt?
Ik weet van een eerder topic (hoeft nu niet meer zo te zijn) dat vriend echt niet doorhad hoe moeilijk die vorm van intimiteit voor haar was en toen hebben ze samen afgesproken dat ze de komende tijd geen seks gingen hebben. Stond hij volgens haar ook helemaal achter.
TS kan goed een masker opzetten om te pleasen. Niet vanuit kwade bedoelingen maar ze heeft het ontwikkeld om een heel naar verleden te overleven. Zie dat maar eens af te leren, hartstikke moeilijk en ze maakt er nog steeds goede stappen in.
Maar het zit ook zo diep dat ik het lastig vind om af te gaan op wat TS in dit topic vertelt. Ik geloof echt dat ze eerlijk is over haar gevoel, maar ben ook bang dat dat gevoel op dit moment erg in uitersten zit. En ze daardoor wellicht zaken anders ervaart (en hier beschrijft) als hoe dingen werkelijk zijn gebeurd of gezegd. Zie maar hoe ze heen en weer zwaait in de paar dagen dat dit topic open is.
CoTS, is dit topic op dit moment goed voor je? Of brengt het je nog meer in verwarring?
Anoniem je hart luchten is fijn, advies krijgen is prettig, maar zijn mensen in je directe omgeving niet beter in staat om mee te denken?
Ik denk niet dat hij het verlangt, of iig denk ik niet dat hij het afdwingt.quote:
[..]
En toch 4 keer per week seks verlangen.
Dat kan toch niet.
Het verhaal heeft twee kanten, wij horen er uiteraard maar een. Maar ik wilde er meer mee zeggen dat de vriend wel op de hoogte is van TS haar gevoelens rondom seks.
Ik reageerde op de reactie van iemand die zei dat ze seks met hem heeft tegen haar zin.quote:
[..]
Nu vul je in he.
Hoe duidelijk is TS over hetgeen zij daarin fijn vindt en wat niet? Verlangt vriend echt seks of geeft zij hem het gevoel dat ze het zelf ook prettig vindt?
Ik weet van een eerder topic (hoeft nu niet meer zo te zijn) dat vriend echt niet doorhad hoe moeilijk die vorm van intimiteit voor haar was en toen hebben ze samen afgesproken dat ze de komende tijd geen seks gingen hebben. Stond hij volgens haar ook helemaal achter.
TS kan goed een masker opzetten om te pleasen. Niet vanuit kwade bedoelingen maar ze heeft het ontwikkeld om een heel naar verleden te overleven. Zie dat maar eens af te leren, hartstikke moeilijk en ze maakt er nog steeds goede stappen in.
Maar het zit ook zo diep dat ik het lastig vind om af te gaan op wat TS in dit topic vertelt. Ik geloof echt dat ze eerlijk is over haar gevoel, maar ben ook bang dat dat gevoel op dit moment erg in uitersten zit. En ze daardoor wellicht zaken anders ervaart (en hier beschrijft) als hoe dingen werkelijk zijn gebeurd of gezegd. Zie maar hoe ze heen en weer zwaait in de paar dagen dat dit topic open is.
Ik begrijp dat het waarschijnlijk allemaal wat genuanceerder ligt enzo, maar die reactie vond ik toch behoorlijk schokkend.
quote:
[..]
Hij is lief
Zorgzaam
Niet veroordelend en respecterend
Hij is een rots in de branding
De ene keer is het je rots in de branding en zorgzaam en attent en begripvol en respectvol maar vervolgens lacht ie je volgens zeggen 'altijd letterlijk uit?'quote:
Ik heb het gisteren met hem besproken en hij snapte mijn gevoelens wel. Hij is wel geschrokken van mijn twijfels. Het echt eerlijk benoemen was een goede.
quote:
[..]
Elke keer als ik erover begin (al dan niet emotioneel) lacht hij me gewoon uit. Letterlijk.
Heel tegenstrijdig inderdaad.quote:
[..]
[..]
De ene keer is het je rots in de branding en zorgzaam en attent en begripvol en respectvol maar vervolgens lacht ie je volgens zeggen 'altijd letterlijk uit?'
[..]
Ja als de ander niet hetzelfde gelooft is het natuurlijk een kerel van niksquote:
Religieuze en culturele verschillen zijn voor mij ene no no! Verschillen in eigenschappen kan wel.
Ik zeg niet dat de man in kwestie dan niet deugt, dat is blijkbaar wat jij wil weten. Ik zeg dat zo een relatie voor mij niet haalbaar is. Gewoon lezen.quote:
[..]
Ja als de ander niet hetzelfde gelooft is het natuurlijk een kerel van niks
En dit topic gaat niet over jou, TS vraagt niet wat jij zou doen dus je post is niet relevant.quote:
[..]
Ik zeg niet dat de man in kwestie dan niet deugt, dat is blijkbaar wat jij wil weten. Ik zeg dat zo een relatie voor mij niet haalbaar is. Gewoon lezen.
Gewoon lezen.
Lijkt me lastig om je relatie dan goed op waarde te kunnen schatten. Toch wat feitelijkheden opschrijven misschien. Pro’s en cons.quote:
Naja... mijn gevoelens veranderen ook met de minuut soms. Het ene moment is hij alles en het volgende moment erger ik me enorm. Dit kan doordat ik herstel van een psychose of dat het bipolair gezien gewoon even slecht gaat hier.
Dit hoort gewoon bij een terugval. Kan ik natuurlijk zeggen als iemand met dezelfde ervaring plus als iemand die veel mensen ken met psychosegevoeligheid. Het gaat minimaal zes maanden duren voordat ze enigszins emotioneel stabiel voelt, waarschijnlijk veel langer. Herstellen duurt lang, en tot dan zal TS heel boos en depressief zijn op alles en iedereen.quote:
[..]
Lijkt me lastig om je relatie dan goed op waarde te kunnen schatten. Toch wat feitelijkheden opschrijven misschien. Pro’s en cons.
Tip: TS neem geen beslissing, misschien dat je tijdelijk afstand moet nemen tot je je beter voel. Maak het bespreekbaar met hem.
Of... de relatie heeft echt gewoon z’n beste tijd gehad. Je bent wel flink aan het projecteren. Ik zeg niet dat bovenstaande niet kan, maar er zijn zeker wel legitieme redenen om te twijfelen aan de relatie.quote:
[..]
Dit hoort gewoon bij een terugval. Kan ik natuurlijk zeggen als iemand met dezelfde ervaring plus als iemand die veel mensen ken met psychosegevoeligheid. Het gaat minimaal zes maanden duren voordat ze enigszins emotioneel stabiel voelt, waarschijnlijk veel langer. Herstellen duurt lang, en tot dan zal TS heel boos en depressief zijn op alles en iedereen.
Tip: TS neem geen beslissing, misschien dat je tijdelijk afstand moet nemen tot je je beter voel. Maak het bespreekbaar met hem.
Ik zie het niet. Ik zie wel irritaties die normaal zijn, maar vind dat TS het groter maakt dan dat het is. Wat normaal is bij de aandoening.quote:
[..]
Of... de relatie heeft echt gewoon z’n beste tijd gehad. Je bent wel flink aan het projecteren. Ik zeg niet dat bovenstaande niet kan, maar er zijn zeker wel legitieme redenen om te twijfelen aan de relatie.
Het zijn allemaal kleine dingen waar ze zich aan irriteert, die heel normaal is in een relatie. Hij is wat minder attent, soms een beetje boers... welke man niet? Voor deze topic had TS een andere topic waar ze aangaf heel blij te zijn met haar vriend. Niet langer dan een week of twee of drie terug.
Kan zijn dat ik projecteer. Maar ik weet echt van eigen ervaring en kennis dat dit soort twijfels normaal zijn bij een psychose. Alles is kut, niks kan je blij maken, iedereen irriteert je. Dat heeft invloed op je relatie.
?quote:
Neen hoor. Ik ben er vanochtend net achtergekomen dat ik niet alleen super begaafd en super intelligent ben maar ook nog super gevoelig en super empatisch, o het helderziende af.quote:
[..]
Nee dan zijn je hersenen aan het dementeren, lang niet betrouwbaar meer
[ Bericht 10% gewijzigd door LeesFoknl op 23-03-2018 16:09:46 ]
Dat laatste weet ik niet, maar op mijn 72 ste nu kan ik be-amen dat ook bij ons mijn (MIJN !!) biofysische behoeftes op de voorgrond staan.quote:
[..]
Dat kun je wel zeggen. Maar een relatie zonder sex heet een vriendschap.
Sex heeft een belangrijke rol in binding, intimiteit en houdt een relatie langer goed. Er zijn allerlei biofysische processen die je niet kunt uitschakelen.
Mannen hebben sex nodig voor een leuke relatie. Er zijn natuurlijk uitzonderingen, maar gemiddeld genomen wel.
Relaties zonder sex zijn ten dode opgeschreven, tenzij je beiden 85 bent en niet meer kunt ofzo.
Tja, als jij elke minuut wisselt in je emoties naar jullie relatie en naar hem, wat moet ie dan .....quote:
[..]
Elke keer als ik erover begin (al dan niet emotioneel) lacht hij me gewoon uit. Letterlijk.
Vind het nog sterk van hem dat ie alleen lacht. Een ander zou ervan gaan schreeuwen, janken, weggaan van je of de keuken in mekaar trappen.
Je moet eerst weer sterk, jezelf en stabiel zijn voordat je oordeelt en zeker voordat je grote beslissingen neemt.
thnxquote:
[..]
Tja, als jij elke minuut wisselt in je emoties naar jullie relatie en naar hem, wat moet ie dan .....
Vind het nog sterk van hem dat ie alleen lacht. Een ander zou ervan gaan schreeuwen, janken, weggaan van je of de keuken in mekaar trappen.
Je moet eerst weer sterk, jezelf en stabiel zijn voordat je oordeelt en zeker voordat je grote beslissingen neemt.
Waar heb jij het nou ineens over? En wat bedoel je eigenlijk? En wat bedoel je mbt dit topic?quote:
Religieuze en culturele verschillen zijn voor mij ene no no! Verschillen in eigenschappen kan wel.
Lig je al aan het strand of ben je nog aan het pakken?
Hij weet niet dat ik aan de relatie twijfel. Dat vertel ik hem eventueel wanneer ik weer rechtop sta. Ik ben misschien een slecht mens, maar ik weet dat ik voor een deel aan het projecteren ben en daar val ik hem niet mee lastig, totdat ik stabiel(er) ben. Zo slecht ben ik niet.quote:
[..]
Tja, als jij elke minuut wisselt in je emoties naar jullie relatie en naar hem, wat moet ie dan .....
Vind het nog sterk van hem dat ie alleen lacht. Een ander zou ervan gaan schreeuwen, janken, weggaan van je of de keuken in mekaar trappen.
Je moet eerst weer sterk, jezelf en stabiel zijn voordat je oordeelt en zeker voordat je grote beslissingen neemt.
Het enige dat ik hierover heb gezegd is dat het voor mij heel lastig is en het me heel verdrietig maakt dat hij geen interesse heeft in zaken die voor mij erg belangrijk zijn.
Ik ben niet van aan het lijntje houden en ik ben erg goed in het voor me houden van mijn emoties
Dus hij lacht u niet uit?quote:
[..]
Hij weet niet dat ik aan de relatie twijfel. Dat vertel ik hem eventueel wanneer ik weer rechtop sta. Ik ben misschien een slecht mens, maar ik weet dat ik voor een deel aan het projecteren ben en daar val ik hem niet mee lastig, totdat ik stabiel(er) ben. Zo slecht ben ik niet.
Het enige dat ik hierover heb gezegd is dat het voor mij heel lastig is en het me heel verdrietig maakt dat hij geen interesse heeft in zaken die voor mij erg belangrijk zijn.
Ik ben niet van aan het lijntje houden en ik ben erg goed in het voor me houden van mijn emoties
Klopt Strawberry. Bv. de oude regel, don´t stick your dick in (mentally) sick.quote:
[..]
Of... de relatie heeft echt gewoon z’n beste tijd gehad. Je bent wel flink aan het projecteren. Ik zeg niet dat bovenstaande niet kan, maar er zijn zeker wel legitieme redenen om te twijfelen aan de relatie.
Jawel, regelmatig wel als ik me erover uitquote:
Lijkt er volgens mij echt op dat ie WEL zijn best doet.quote:
Lijkt er niet echt op dat hij zijn best voor jou doet.
Het is maar net hoe ts-er het vertelt, of ze dat moment naar de ene of naar de andere kant is doorgeslagen.
Maar hij is ook mentally sickquote:
[..]
Klopt Strawberry. Bv. de oude regel, don´t stick your dick in (mentally) sick.
Maar hoe doe je dat dan?quote:
[..]
Jawel, regelmatig wel als ik me erover uit
Waarom ben je trouwens niet gewoon eerlijk over je gevoelens tov hem? Het is wel eerlijker tov je vriend als hij ook gewoon weet dat hij op de schopstoel zit lijkt me.
Hoe dan ook, hij doet zijn best. Dat zie ik heus wel. Hij doet erg hard zijn best, alleen hij is heel erg anders en daar stoot mijn neus soms tegenaanquote:
[..]
Lijkt er volgens mij echt op dat ie WEL zijn best doet.
Het is maar net hoe ts-er het vertelt, of ze dat moment naar de ene of naar de andere kant is doorgeslagen.
Dat is geenszins wat ik zeg....quote:
[..]
Klopt Strawberry. Bv. de oude regel, don´t stick your dick in (mentally) sick.
Nou gewoon dan zeg ik tegen hem dat bepaald dingen me pijn doen en eenzaam laten voelen.quote:
[..]
Maar hoe doe je dat dan?
Waarom ben je trouwens niet gewoon eerlijk over je gevoelens tov hem? Het is wel eerlijker tov je vriend als hij ook gewoon weet dat hij op de schopstoel zit lijkt me.
Misschien eerlijker, maar ik wil hem niet kapot maken voordat ik dingen gewoon voor mezelf weet. Ik kan mezelf niet eens volgen op het moment. Er is niet iets dat ik uit kan leggen...
haha, dan zijn jullie een ideaal paar. Passen prima bij elkaar. een normale man zou misschien gek worden van jouw stemmingswisselingen, je piekeren en je onzekerheid.quote:
[..]
Maar hij is ook mentally sick
Overigens, wie is nou echt normaal? En dan nog, so what. Kijk eens naar Rutte, veel mensen denken dat ie ook niet normaal is en ondetussen ie ie toch minister president.
Dat klopt zeker. Alleen dat is ook zeker een wederzijds verhaal (dealen met zijn depressies en afstoot gedrag dan is ook niet niks).quote:
[..]
haha, dan zijn jullie een ideaal paar. Passen prima bij elkaar. een normale man zou misschien gek worden van jouw stemmingswisselingen, je piekeren en je onzekerheid.
Overigens, wie is nou echt normaal? En dan nog, so what. Kijk eens naar Rutte, veel mensen denken dat ie ook niet normaal is en ondetussen ie ie toch minister president.
Hij weet dus nog eigenlijk van niks? Maar je twijfels uitspreken kan toch wel handig zijn, hij gaat pas echt stuk als je hem hiermee over een maand overvalt, want jij hebt dan al een maand de tijd gehad om erover na te denken, eraan te wennen en hij weet van niks.quote:
[..]
Nou gewoon dan zeg ik tegen hem dat bepaald dingen me pijn doen en eenzaam laten voelen.
Misschien eerlijker, maar ik wil hem niet kapot maken voordat ik dingen gewoon voor mezelf weet. Ik kan mezelf niet eens volgen op het moment. Er is niet iets dat ik uit kan leggen...
Hij zegt dat hij weer gaat drinken en/of zelfmoord pleegt als ik er ook maar aan denk de relatie te verbrekenquote:
[..]
Hij weet dus nog eigenlijk van niks? Maar je twijfels uitspreken kan toch wel handig zijn, hij gaat pas echt stuk als je hem hiermee over een maand overvalt, want jij hebt dan al een maand de tijd gehad om erover na te denken, eraan te wennen en hij weet van niks.
Dat risico wil ik niet lopen, want hoe dan ook, ik houd heel erg veel van hemDat is emotionele chantagequote:
[..]
Hij zegt dat hij weer gaat drinken en/of zelfmoord pleegt als ik er ook maar aan denk de relatie te verbreken
Wutquote:
[..]
Hij zegt dat hij weer gaat drinken en/of zelfmoord pleegt als ik er ook maar aan denk de relatie te verbreken
Ai, emotionele chantage dus.quote:
[..]
Hij zegt dat hij weer gaat drinken en/of zelfmoord pleegt als ik er ook maar aan denk de relatie te verbreken
Wat walgelijk om jou de schuld van zijn eigen beslissingen aan te praten.
Je hoeft toch niet hetzelfde te zijn om samen toch iets werkzaams te hebben. En vergeet die Hollywood en Bollywood sprookjes. Kijk gewoon naar de natuur, naar de leeuwen als sterkste dier, hoe die het doen!
Log even uit en richt je op therapie. En je vent ook. Dit loopt een beetje uit de hand allemaal zo.quote:
[..]
Hij zegt dat hij weer gaat drinken en/of zelfmoord pleegt als ik er ook maar aan denk de relatie te verbreken
dat vind ik behoorlijk ergquote:
[..]
Hij zegt dat hij weer gaat drinken en/of zelfmoord pleegt als ik er ook maar aan denk de relatie te verbreken
Ik zou het gewoon bespreekbaar maken. Ik vind het verkeerd van je dat je je zorgen niet met hem bespreek.quote:
[..]
Nou gewoon dan zeg ik tegen hem dat bepaald dingen me pijn doen en eenzaam laten voelen.
Misschien eerlijker, maar ik wil hem niet kapot maken voordat ik dingen gewoon voor mezelf weet. Ik kan mezelf niet eens volgen op het moment. Er is niet iets dat ik uit kan leggen...
Maar als lotgenoot kan ik vertellen dat je geen overhaaste beslissing moet maken in deze periode. Dat doe je goed.
Verder ben je geen slecht mens, je lijkt me juist een lief persoon. Te lief.
Nee, ik begrijp het wel van hem. Alleen het maakt het er niet gemakkelijker op.quote:
[..]
Ai, emotionele chantage dus.
Wat walgelijk om jou de schuld van zijn eigen beslissingen aan te praten.
Hoezo chantage. Misschien doet ie dat dan wel echt. Maar HIJ DOET DAT. Dus ... so what!quote:
[..]
Ai, emotionele chantage dus.
Wat walgelijk om jou de schuld van zijn eigen beslissingen aan te praten.
En hij praat haar op de voorhand al schuldgevoel aan.quote:
[..]
Hoezo chantage. Misschien doet ie dat dan wel echt. Maar HIJ DOET DAT. Dus ... so what!
Even mijn hoofd op wat andersIk heb hier een goed boek; "Mensen in crisis", uit de Kooyker Rotterdam reeks geschreven door Eva Ekselius (jounaliste gespecialiseerd in psychische en sociale vraagstukken, Dag Notini (psychiater gespecialiseerd in adolescentie- en verslavingspolitiek, dit ook mbt je drinkende vriend) en Gumar Oberg (psycholoog, gezinstherapeut en docent aan de Universiteit van Gothenburg). Dit boek is in het Nederlands.
ISBN nr. 90 6212 038 5
Staan best veel goede dingen in ....
Succes COS!
Ik zie dat anders. Je laat je wel OF niet, een schuldgevoel aanpraten. Daar ben je zelf bij. En verder, het kan ook zijn dat hij helemaal niet de bedoeling heeft om haar een schuldgevoel aan te praten, om emotionele chantage te plegen. Misschien vertelt ie gewoon wat ie denkt zonder achterliggende bedoelingen.quote:
[..]
En hij praat haar op de voorhand al schuldgevoel aan.
Dat soort dingen moet je niet 'zonder achterliggende bedoelingen' zeggen. Je moet erbij stil staan dat de ander iets gaat doen met zo'n opmerking. Niet 'niet expres' maar 'expres niet' doen, zulke opmerkingen.quote:
[..]
Ik zie dat anders. Je laat je wel OF niet, een schuldgevoel aanpraten. Daar ben je zelf bij. En verder, het kan ook zijn dat hij helemaal niet de bedoeling heeft om haar een schuldgevoel aan te praten, om emotionele chantage te plegen. Misschien vertelt ie gewoon wat ie denkt zonder achterliggende bedoelingen.
Mijn ex zei ook dat hij zichzelf van kant zou maken als ik het uitmaakte. Voor zover ik weet leeft hij nog. Gaat allemaal prima.
Je vergeet dat beiden een beetje apart zijn, zeker op dit moment
Ik draai vaker dit plaatje voor mijn vrouw maar ze doet net of ze niets verstaat (terwijl ze perfekt Engelstalig is).
[ Bericht 33% gewijzigd door LeesFoknl op 23-03-2018 17:54:05 ]
Zo werkt dat niet.quote:
[..]
Ik zie dat anders. Je laat je wel OF niet, een schuldgevoel aanpraten. Daar ben je zelf bij. En verder, het kan ook zijn dat hij helemaal niet de bedoeling heeft om haar een schuldgevoel aan te praten, om emotionele chantage te plegen. Misschien vertelt ie gewoon wat ie denkt zonder achterliggende bedoelingen.
Aantal berichten verwijderd. Doe a.u.b. even normaal.
Goh zou je in mijn topic ook maar een keer modereren.quote:
[Info]Aantal berichten verwijderd. Doe a.u.b. even normaal.[/info]
Dat boek ken ik niet. Ik heb van mijn moeder een oud en verfomfaaid boekje gekregen wat me heel erg hard raakt: Als hij maar gelukkig is - Robin Norwood.quote:
Wat ga je lezen?
Ik heb hier een goed boek; "Mensen in crisis", uit de Kooyker Rotterdam reeks geschreven door Eva Ekselius (jounaliste gespecialiseerd in psychische en sociale vraagstukken, Dag Notini (psychiater gespecialiseerd in adolescentie- en verslavingspolitiek, dit ook mbt je drinkende vriend) en Gumar Oberg (psycholoog, gezinstherapeut en docent aan de Universiteit van Gothenburg). Dit boek is in het Nederlands.
ISBN nr. 90 6212 038 5
Staan best veel goede dingen in ....
Succes COS!
Het is heel erg extreem van toepassing. Niet dat mijn partner slecht is, hij is de grootste goedzak op aarde, maar wel mijn houding in relatie worden geconfronteerd.
Ik quote mezelf maar even.quote:
Gezien andere topics vraag ik me af of je wel in staat bent hier nu goed over na te denken.
Nu alle emoties zo heftig zijn en heen en weer schieten lijkt het me veel beter dit te bespreken met mensen die de situatie en jullie beiden kennen dan hier met vreemden. En dan ook op een forum waar mensen soms veel harder en heftiger reageren dan nodig.
Ik hoop echt dat je wat tot rust kan komen. En zoals ik eerder al aangaf, probeer een beslissing te maken op basis van of je bij deze persoon wil zijn, in plaats van alle andere redenen. Hoewel begrijpelijk is angst alleen te zijn of nu dan ook een partner die dreigt zichzelf anders iets aan te doen, geen goede reden om te blijven.
Sorry, maar WAT werkt HOE niet?quote:
Dat voelt hij misschien wel omdat hij bang is je kwijt te raken, maar hij zou je daar nooit mee mogen chanteren. Dat is geen liefde.quote:
[..]
Hij zegt dat hij weer gaat drinken en/of zelfmoord pleegt als ik er ook maar aan denk de relatie te verbreken
Het is niet jouw verantwoordelijkheid om hem daarvoor te behoeden. Als je besluit dat je zonder hem verder wil, kan je altijd kijken of er iemand in zijn omgeving is die een oogje in het zeil houdt. Waarschijnlijk zijn het loze dreigingen.
Je zou kunnen aangeven dat het voor jou een voorwaarde is om met deze relatie door te kunnen.quote:
Ik heb hem al gevraagd of relatietherapie een optie is, maar dat wil hij niet. Op dit moment sta ik onder psychiatrische begeleiding, maar hij niet en wil ook niet. Dus tja...
Mja hoe effectief is het, als iemand die behoefte niet vanuit zichzelf voelt?quote:
[..]
Je zou kunnen aangeven dat het voor jou een voorwaarde is om met deze relatie door te kunnen.
Als hij depressief is en geen hulp heeft, dan komt die behoefte er ook niet zo snel. Kan onderdeel zijn van het ziektebeeld.quote:
[..]
Mja hoe effectief is het, als iemand die behoefte niet vanuit zichzelf voelt?
Die behoefte kan er komen als de motivatie ervoor is. Dat is er op het moment dat het nodig is om de relatie te behouden.
Maar goed... dat is zijn keuze. Ik weiger hem te dwingen tot therapie. Het is een volwassen man en hij moet zelf zijn keuzes in het leven maken.
Ik heb het idee dat ik wat rustiger erin sta nu. Geen flauw idee wat ik wil, wat ik nodig heb etc. Ik ben met alles heel wispelturig en dat is heel frustrerend. Het is niet dat ik geen keuzes wil maken, ik kan ze momenteel amper maken. Op dit moment maakt een rondje Action al een paniekaanval mogelijk, laat staan keuzes in een relatie oid.
Ik focus me gewoon op het hier en nu. Ik heb een drukke week voor de boeg, en waarschijnlijk zie ik hem amper ivm drukte in beide agenda's. Misschien is dat wel even goed.
Kun je ook vertellen wat de positieve kanten zijn van je vriend of relatie? Wat maakt dat je nog steeds bij hem wilt blijven?quote:
Sorry.. topic nog niet helemaal gelezen. Heb je al verteld
[ Bericht 6% gewijzigd door -Phineas- op 25-03-2018 12:06:15 ]
Ze had erg veel begrip voor mijn wisselvalligheid in de relatie. Het was een fijn gesprek want ik voelde me erg begrepen. Natuurlijk doe ik veel dingen fout. Ik ben echt geen ideale vriendin, dat zie ik zelf ook wel in. Alleen ze zei dat dit toch niet geheel aan mij lag. Wat wel fijn is om te horen. Ze vond dat ik me begon te ergeren aan dat soort dingen een teken dat ik beter voor mezelf ga zorgen en dat ik mijn eigen behoeftes her- en erken.
Klinkt als een goed gesprek. Positief ook dat het feit dat je vragen hebt bij je relatie ook aangeeft dat je steeds meer in contact komt met jouw eigen behoeftes.quote:
Kleine update: Vandaag heb ik het met mijn psycholoog besproken. Zij denkt niet dat het door mijn psychose komt. Wel denkt ze dat ik op het moment psychiatrisch erg kwetsbaar ben en beter geen beslissingen kan nemen. Ze heeft aangeboden om systeemtherapie of relatietherapie te regelen, maar dat wil hij niet. Zij wil ook wel een zo soort gesprek voeren met ons beiden, maar dat wil hij ook niet.
Ze had erg veel begrip voor mijn wisselvalligheid in de relatie. Het was een fijn gesprek want ik voelde me erg begrepen. Natuurlijk doe ik veel dingen fout. Ik ben echt geen ideale vriendin, dat zie ik zelf ook wel in. Alleen ze zei dat dit toch niet geheel aan mij lag. Wat wel fijn is om te horen. Ze vond dat ik me begon te ergeren aan dat soort dingen een teken dat ik beter voor mezelf ga zorgen en dat ik mijn eigen behoeftes her- en erken.
Heeft je vriend verder nog iets gezegd over je gesprek met de psycholoog? Toonde hij interesse?
Gezien ikzelf behoorlijk gecompliceerd in elkaar zit leek me de mening van een professional wel fijnquote:
Fijn dat je het met haar hebt kunnen bespreken.
Dat was inderdaad een interpretatie die ik niet verwachtte. Ze vroeg zich ook hardop af of onze relatie gestoeld was op dat hij voor me zorgt en ik afhankelijk ben. Ik heb geen flauw idee, maar goed... interessante stof om over na te denkenquote:
[..]
Klinkt als een goed gesprek. Positief ook dat het feit dat je vragen hebt bij je relatie ook aangeeft dat je steeds meer in contact komt met jouw eigen behoeftes.
Hij had een tentamen en dus niet naar gevraagd. Wel heb ik nu voor een tweede keer aangekaart dat het misschien het misschien een idee is om eens samen met een hulpverlener in gesprek te gaan. Alleen hij vindt dat ik degene ben met problemen en hij zou ze niet hebben, dus nope.quote:
Goed inderdaad als dat tekenen zijn dat je beter je eigen gevoelens leert kennen. Heel belangrijk
Heeft je vriend verder nog iets gezegd over je gesprek met de psycholoog? Toonde hij interesse?
Lekker belangrijk wie er een probleem heeft.
Je bent samen in een relatie.
Wat er ook is, het kan niet zijn dat de een het probleem is en de ander niets heeft of nergens deel van is.
Ieder zijn deel, samen er aan werken!
Hij klinkt als een bange schijtert.
Iemand die denkt als ik het niet voel dan is het er ook niet.
En dan maar lekker veilig bij zijn gevoelens uit de buurt blijven.
Meteen uitmaken, denk aan jezelfquote:
[..]
Hij zegt dat hij weer gaat drinken en/of zelfmoord pleegt als ik er ook maar aan denk de relatie te verbreken
Wat haal je nu uit deze relatie? Zo te lezen niks.quote:
Dat is zeker het probleem. Hij geeft momenteel aan niet depressief te zijn, maar niks kan hem nog schelen en hij voelt amper wat. Signalen die bij mij alle alarmbellen doen afgaan, maar hij weigert hulp.
Maar goed... dat is zijn keuze. Ik weiger hem te dwingen tot therapie. Het is een volwassen man en hij moet zelf zijn keuzes in het leven maken.
Ik heb het idee dat ik wat rustiger erin sta nu. Geen flauw idee wat ik wil, wat ik nodig heb etc. Ik ben met alles heel wispelturig en dat is heel frustrerend. Het is niet dat ik geen keuzes wil maken, ik kan ze momenteel amper maken. Op dit moment maakt een rondje Action al een paniekaanval mogelijk, laat staan keuzes in een relatie oid.
Ik focus me gewoon op het hier en nu. Ik heb een drukke week voor de boeg, en waarschijnlijk zie ik hem amper ivm drukte in beide agenda's. Misschien is dat wel even goed.
Hij misbruikt je niet op de gewone manier, maar op mij maakt hij de indruk van "ik ben niet gek zolang mijn vrienden niet nog veel gestoorder is". Jouw instabiliteit lijkt voot hem een excuus te zijn om niet aan zichzelf te werken.
Wel goed dat je er met de psycho mee aan de slag gaat!
Wat mooi dat je zo een positieve insteek kan vinden in zo een moeilijke periode en dan het ook als bevestiging zien op de stappen die je misschien nog niet zo ervaart, maar kennelijk wel voorwaarts hebt gezet. Je gaf eerder aan een soort stagnatiegevoel te ervaren, maar zo zie je maar weer dat je niet zo stilstaat als gedachtquote:
Kleine update: Vandaag heb ik het met mijn psycholoog besproken. Zij denkt niet dat het door mijn psychose komt. Wel denkt ze dat ik op het moment psychiatrisch erg kwetsbaar ben en beter geen beslissingen kan nemen. Ze heeft aangeboden om systeemtherapie of relatietherapie te regelen, maar dat wil hij niet. Zij wil ook wel een zo soort gesprek voeren met ons beiden, maar dat wil hij ook niet.
Ze had erg veel begrip voor mijn wisselvalligheid in de relatie. Het was een fijn gesprek want ik voelde me erg begrepen. Natuurlijk doe ik veel dingen fout. Ik ben echt geen ideale vriendin, dat zie ik zelf ook wel in. Alleen ze zei dat dit toch niet geheel aan mij lag. Wat wel fijn is om te horen. Ze vond dat ik me begon te ergeren aan dat soort dingen een teken dat ik beter voor mezelf ga zorgen en dat ik mijn eigen behoeftes her- en erken.
Dit forum is leuk en frisse buitenstaandersblik ditdat, maar je vaste behandelaar heeft ervoor gestudeerd, is bekend met je hele dossier en de rest van je behandeling. Dat geeft een stukje continuïteit, waar je zeker in woelige tijden een beter houvast aan hebt denk ik.quote:
[..]
Gezien ikzelf behoorlijk gecompliceerd in elkaar zit leek me de mening van een professional wel fijn
Misschien is het ook niet helemaal het (on)bewuste dat jij afhankelijk bent of moet blijven, maar meer dat hij een gewoontedier is die het liever bij ontstane patronen houdt.quote:[..]
Dat was inderdaad een interpretatie die ik niet verwachtte. Ze vroeg zich ook hardop af of onze relatie gestoeld was op dat hij voor me zorgt en ik afhankelijk ben. Ik heb geen flauw idee, maar goed... interessante stof om over na te denken
Jammer, dat hij zich zo afsluit. Ook al zou jij de enige met problemen zijn, dan nog zou het toch ook best kunnen dat hij een beetje bij zou kunnen dragen aan een oplossing zou je denken. Snap dat het sowieso moeilijk anders op te vatten kan zijn als desinteresse in je behandeling als je partner niet mee wil, maar misschien heeft hij slechte ervaringen met hulpverlening? Is hij bang voor commentaar, kritiek op basis van zijn psychiatrische verleden of vanuit de angst dat hij uit zijn veilige patroon moet om iets anders te proberen en wellicht te falen, met alle gevolgen van dien..?quote:[..]
Hij had een tentamen en dus niet naar gevraagd. Wel heb ik nu voor een tweede keer aangekaart dat het misschien het misschien een idee is om eens samen met een hulpverlener in gesprek te gaan. Alleen hij vindt dat ik degene ben met problemen en hij zou ze niet hebben, dus nope.
Either way, hij heeft wel enig krediet opgebouwd door deze jaren heen dat hij geen lul is en jullie hebben veel moois met elkaar gedeeld. Dat pakt niemand jullie meer af. Ook als de liefde straks niet groot genoeg blijkt om de kloof tussen wat jullie beide nu en straks in een relatie willen te overbruggen. Dat kan iedere relatie overkomen, je evolueert als het goed is door de jaren heen net als je partner en hoeft dus niet per se te komen doordat de een of beide misschien wel iets mankeert ofzo en is ook niet altijd te fixen door nog net een tandje extra erbij ofzo. Blijf dus vooral met je therapeut in gesprek, gezien jouw historie met tandjes erbij doen en om actief je grenzen te blijven bepalen tot hoe ver je zou willen en moeten gaan enzo.
Sterkte in ieder geval
Edit: ooeps, ik moet eerst nog eens het hele topic doorlezen!quote:
Medicatie eerst afbouwen, zodra dat gedaan is opnieuw situatie bekijken, nu even niets drastisch doen. Het komt wel goed, succes!
[ Bericht 59% gewijzigd door STING op 29-03-2018 08:48:19 ]
Nee dat klopt. Waarschijnlijk omdat het niet met toverslag is gebeurd. Ik verander geleidelijk en daardoor merk ik het niet altijd. Dank je welquote:
[..]
Wat mooi dat je zo een positieve insteek kan vinden in zo een moeilijke periode en dan het ook als bevestiging zien op de stappen die je misschien nog niet zo ervaart, maar kennelijk wel voorwaarts hebt gezet. Je gaf eerder aan een soort stagnatiegevoel te ervaren, maar zo zie je maar weer dat je niet zo stilstaat als gedacht
Het is iets dat ik zeker ook met mijn behandelaar bespreek. Alleen die frisse blik had ik echt nodig. Beetje jammer dat vriendjelief niet mee wil als het over ons gaat (zodra het over mij gaat wil hij wel mee). Mijn behandelaar helpt me gelukkig en laat ook de situatie van verschillende kanten zien.quote:[..]
Dit forum is leuk en frisse buitenstaandersblik ditdat, maar je vaste behandelaar heeft ervoor gestudeerd, is bekend met je hele dossier en de rest van je behandeling. Dat geeft een stukje continuïteit, waar je zeker in woelige tijden een beter houvast aan hebt denk ik.
Hier had ik het toevallig gisteren met Madam April over. Het lijkt een beetje of hij al die tijd heeft stil gestaan en steeds minder interesse voor dingen toont. Hierdoor krijg ik gewoon last van frustraties. Alleen ik wacht het allemaal nog even af. Als ik over een maand of nog twee maanden zo denk doe ik wat. Of als we weer een conflict krijgen waarbij alles aan mij ligt.quote:[..]
Misschien is het ook niet helemaal het (on)bewuste dat jij afhankelijk bent of moet blijven, maar meer dat hij een gewoontedier is die het liever bij ontstane patronen houdt.
Ik denk het laatste. Zelf heeft hij nooit veel hulp gehad en zich er nauwelijks voor ingezet. Hij ging omdat het moest. Hij houdt het liefst alles zoals het is/was. Hij heeft een enorme zorgbehoefte, omdat het hem zekerheid geeft. Daarnaast is hij opgevoed met een stevige christelijk fundering met daarbij een sterk beschreven manrol. Dat ging eerst goed omdat ik heel onzeker in het leven stond, maar nu heb ik geen boven mij staande man nodig, maar iemand naast me.quote:[..]
Jammer, dat hij zich zo afsluit. Ook al zou jij de enige met problemen zijn, dan nog zou het toch ook best kunnen dat hij een beetje bij zou kunnen dragen aan een oplossing zou je denken. Snap dat het sowieso moeilijk anders op te vatten kan zijn als desinteresse in je behandeling als je partner niet mee wil, maar misschien heeft hij slechte ervaringen met hulpverlening? Is hij bang voor commentaar, kritiek op basis van zijn psychiatrische verleden of vanuit de angst dat hij uit zijn veilige patroon moet om iets anders te proberen en wellicht te falen, met alle gevolgen van dien..?
Dank je wel en zeker ben ik ook met het bovenstaande eens. Hij is er altijd voor me, hij steunt me en is lief. Hij heeft zeker credits opgebouwd. En ik hoop echt dat we bij elkaar kunnen blijven, want ik houd zielsveel van hem. Alleen als ik het gevoel van belemmering blijf houden heb ik voor mijn gevoel geen keus. Alleen nu eerst even rustig alles afwachtenquote:Either way, hij heeft wel enig krediet opgebouwd door deze jaren heen dat hij geen lul is en jullie hebben veel moois met elkaar gedeeld. Dat pakt niemand jullie meer af. Ook als de liefde straks niet groot genoeg blijkt om de kloof tussen wat jullie beide nu en straks in een relatie willen te overbruggen. Dat kan iedere relatie overkomen, je evolueert als het goed is door de jaren heen net als je partner en hoeft dus niet per se te komen doordat de een of beide misschien wel iets mankeert ofzo en is ook niet altijd te fixen door nog net een tandje extra erbij ofzo. Blijf dus vooral met je therapeut in gesprek, gezien jouw historie met tandjes erbij doen en om actief je grenzen te blijven bepalen tot hoe ver je zou willen en moeten gaan enzo.
Sterkte in ieder geval
Heel erg bedankt
Dat mag je wel verwachten van je behandelaar ja. Aan één kant heeft hij zo te horen wel een punt. Jij bent degene die een ontwikkeling door heeft gemaakt en tegen dingen aan loopt. Dan ben jij degene die nu iets anders zou willen. Echter is dat binnen een relatie die je samen voort wil zetten toch ook wel een gezamenlijk probleem..quote:
[..]
Het is iets dat ik zeker ook met mijn behandelaar bespreek. Alleen die frisse blik had ik echt nodig. Beetje jammer dat vriendjelief niet mee wil als het over ons gaat (zodra het over mij gaat wil hij wel mee). Mijn behandelaar helpt me gelukkig en laat ook de situatie van verschillende kanten zien.
Wachten tot je langer stabieler bent lijkt me een goed idee. Maar ik hoop niet dat je met wachten bedoelt dat je afwacht tot het bijtrekt. Een relatie is immers een werkwoord en er zijn meer smaakjes te krijgen dan ja, hier kan ik wel of nee, hier kan ik niet mee leven.quote:[..]
Hier had ik het toevallig gisteren met Madam April over. Het lijkt een beetje of hij al die tijd heeft stil gestaan en steeds minder interesse voor dingen toont. Hierdoor krijg ik gewoon last van frustraties. Alleen ik wacht het allemaal nog even af. Als ik over een maand of nog twee maanden zo denk doe ik wat. Of als we weer een conflict krijgen waarbij alles aan mij ligt.
Misschien kun je ook zonder hem nog eens kijken naar hoe je een en ander bespreekt en wellicht ook beter bespreekbaar zou kunnen maken?
Mooi omschreven, naast je staanquote:[..]
Ik denk het laatste. Zelf heeft hij nooit veel hulp gehad en zich er nauwelijks voor ingezet. Hij ging omdat het moest. Hij houdt het liefst alles zoals het is/was. Hij heeft een enorme zorgbehoefte, omdat het hem zekerheid geeft. Daarnaast is hij opgevoed met een stevige christelijk fundering met daarbij een sterk beschreven manrol. Dat ging eerst goed omdat ik heel onzeker in het leven stond, maar nu heb ik geen boven mij staande man nodig, maar iemand naast me.
Het zorgen is misschien wat concreter ingevuld en daarom in eerste instantie wellicht moeilijker en langzamer aan te passen, zonder te tornen aan dat veilige gewoontegevoel. Misschien kun je eens kijken naar de invulling van zijn mannelijke aspect. Wie weet zijn er manieren waarop je wel die mannenrol kan (blijven) bevestigen, zodat er op dat gebied gevoelsmatig misschien minder veranderd lijkt?
Begrijpelijke overweging ja. Dat is dan echter ook wel weer een voordeel aan een partner die problemen bij je laat, het geeft jou ook de ruimte om zelf met die problemen om te leren gaan. In dat opzicht lijkt hij geen enabler en dat is ook zeker wat waard.quote:[..]
Dank je wel en zeker ben ik ook met het bovenstaande eens. Hij is er altijd voor me, hij steunt me en is lief. Hij heeft zeker credits opgebouwd. En ik hoop echt dat we bij elkaar kunnen blijven, want ik houd zielsveel van hem. Alleen als ik het gevoel van belemmering blijf houden heb ik voor mijn gevoel geen keus. Alleen nu eerst even rustig alles afwachten
Heel erg bedankt
Maar goed, je hebt de tijd zonder haast en graag gedaan
Huh? Zomaar uit zichzelf of na een gesprek zoals hier was voorgesteld?quote:
Update: Hij heeft het uitgemaakt. Ik ben een beetje ingestort
Sterkte. Maar misschien ook fijn dat je nu zelf de beslissing niet hoeft te nemen en dat je je niet schuldig hoeft te voelen over hem in de steek laten.
ik heb in het halfuurtje dat je dit hebt gepost je topic door gelezen. Het zal wat pijnlijk zijn in het begin, en voelen alsof het oneerlijk is. Onthoud: " de wereld is niet eerlijk." Er zal iemand beter voor je komen maar nu nog niet. Houdt je vast aan sociale contacten en praat erover met andere mensen. Het zorgt ervoor dat je je gedachten / ideeën kan relativeren. Dat is iets wat we doen door met andere mensen te praten.quote:
Update: Hij heeft het uitgemaakt. Ik ben een beetje ingestort
Zorg ervoor dat je dingen te doen hebt op je programma. bv. door naar verenigingen te gaan, en jezelf bezig te houden. Praat met andere mensen over je situatie.
Het is niet het einde van de wereld al voelt het wel even zo , maar dat gaat voorbij.
Komt wel weer goed, werk aan jezelf voor je weer in een relatie stapt. Geniet van de vrijheid!quote:
Update: Hij heeft het uitgemaakt. Ik ben een beetje ingestort
ontzettend slechte argumenten om bij deze saaie nietsnut te blijven.quote:
[..]
Ja... omdat ik van hem houd en ik weet niet wat ik zonder hem zou moeten
Ik houd echt heel erg veel van hem, alleen tja... ik mis soms het gevoel van wederkerigheid
Oh ik lees dat hij de relatie verbroken heeft. Even moeilijk maar uiteindelijk het beste. En je hoeft je dus ook niks aan te trekken van poging tot emotionele chantage
[ Bericht 4% gewijzigd door HaverMoutKoekje op 31-03-2018 08:47:38 ]
Zie de update.quote:
[..]
ontzettend slechte argumenten om bij deze saaie nietsnut te blijven.
Jij zoekt duidelijk iets anders in een relatie dan deze gast. Dat is prima. Dan gaat het dus niet werken.
niet haar keuzequote:
Sterkte CotSquote:
Update: Hij heeft het uitgemaakt. Ik ben een beetje ingestort
Wel opmerkelijk. Dreigde hij eerder niet met zelfmoord als jij hem zou dumpen? Blijkbaar voelde hij de bui hangen en wilde hij jou een stap voor zijn?
Na alles wat ik over hem heb gelezen, denk ik dat je uiteindelijk beter af bent zonder hem. Hij kwam over als een onvolwassen en tamelijk egoïstische jongen.
Paar dagen janken en dan word je boos om hoe hij je behandelt heeft. En terecht. Hoeveel je ook van hem houdt, hij heeft gewoon enorm veel moeite om wat van zijn relatie en leven te maken en hij hield jou verantwoordelijk door middel van emotionele chantage.quote:
Update: Hij heeft het uitgemaakt. Ik ben een beetje ingestort
Good luck, die eerste paar dagen zijn echt kut maar jij redt je wel
Wel haar voordeel.quote:
Maar lees voor jezelf dit topic een paar keer opnieuw als je je slecht voelt. Herinner je waarom je twijfelde en wat je tegen hield! Hij heeft nou zelf de stap gezet dus je hoeft niet bang te zijn voor zelfmoord enz!
Je hebt heel veel voor hem gedaan en er is niet zoveel terug gekomen. Je weet vanbinnen ook wel dat dit niet voor altijd zou kunnen doorgaan. Jij groeit, hij staat stil!
Nu is het jouw kans om echt door te gaan groeien, zonder beren op je weg!
Sterktequote:
Update: Hij heeft het uitgemaakt. Ik ben een beetje ingestort
Onthoud dat er twee zijn in een relatie en dat jij niet de oorzaak hiervan bent. Zoals ik het lees zijn jullie beiden veranderd en dan is dit soms een logisch, maar voor nu wel pijnlijk gevolg.
Blijf je wel in contact met je vriendinnen en hulpverlening? Wat extra steun kan en mag je nu echt vragen.
Klinkt als iemand die geen relatie waard is. En dan bedoel ik je vriend trouwens. Vind het eigenlijk wel een unicum dat zo'n iemand uberhaupt sex heeft.quote:
Nougoed, ik zou het iig uit maken ja en iemand zoeken die wel actief en zelfstandig is.
Stel bijv. dat je kinderen krijgt met zo'n iemand, dan voed je dus praktisch in je eentje de kinderen op en krijgen ze dus psychische problemen.
edit: oh hij heeft het al uitgemaakt, naja.. je bent hem iig beter kwijt dan rijk.
Jij klinkt iig als een toffe vrouw dat je sport en zelfstandig bent, laat zo'n stuk verdriet je niet krenken. Je bent beter dan dat.
En dan maakt hij het zelf eventjes uit.
Ik wil m'n geld terug.
Lol, hoeft echt niet per se hoor. Come on nowquote:
Maar een nerd die alleen games speelt en series kijkt. HOE kun je daar verliefd op worden. Dat zijn de saaisten der saaisten. Please, als je nog aanwezig bent CotS. Kun je uitleggen wat je zo leuk aan hem vond/vindt/vond ?
Nu ben ik ook wel benieuwd. Dat is nog unfuckable-er dan dat ik vroeger wasquote:
Maar een nerd die alleen games speelt en series kijkt. HOE kun je daar verliefd op worden. Dat zijn de saaisten der saaisten. Please, als je nog aanwezig bent CotS. Kun je uitleggen wat je zo leuk aan hem vond/vindt/vond ?
Wie weet speelde hij amper games toen ze hem leerde kennen.quote:
Maar een nerd die alleen games speelt en series kijkt. HOE kun je daar verliefd op worden. Dat zijn de saaisten der saaisten. Please, als je nog aanwezig bent CotS. Kun je uitleggen wat je zo leuk aan hem vond/vindt/vond ?
Het is de liefste jongen ooit. Alleen ik ben meer out going dan hij is. Dat gaf frictie. Daarnaast hebben wij heel verschillende normen en waarden.
Ik houd zielsveel van hem. We blijven ook goede vrienden. Hij is en blijft mijn soulmate.
Nee, dat denk je nu, maar dat blijft niet zo. Daarbij is vrienden blijven geen goed idee (dat werkt ook niet, want jij wil helemaal niet dat het uit is), zeker in jullie situatie(s) niet.quote:
We hebben elkaar leren kennen toen we allebei in een heel kwetsbare situaties zaten. Alleen we zijn beiden anders ontwikkeld.
Het is de liefste jongen ooit. Alleen ik ben meer out going dan hij is. Dat gaf frictie. Daarnaast hebben wij heel verschillende normen en waarden.
Ik houd zielsveel van hem. We blijven ook goede vrienden. Hij is en blijft mijn soulmate.
Jij was zijn hulpverlener, niet zijn soulmate. Tegen je soulmate kun je alles zeggen, en heb je nooit het gevoel dat je 'voorzichtig' moet zijn. Je soulmate haalt het beste in jou naar boven en daardoor vind je jezelf ook een leuke vriendin. Met je soulmate kun je lachen, je deelt 95% van je normen en waarden waardoor je het al snel met elkaar eens bent. Met je soulmate is alles gelijkwaardig, de relatie hoort niet alleen maar om de één zijn problemen te draaien. Met je soulmate is er ruimte voor jullie allebei. Je soulmate zuigt niet alle levenslust uit je door te dreigen met zelfmoord, je soulmate communiceert vanuit eenzelfde overtuiging en daardoor communiceer je open.quote:
We hebben elkaar leren kennen toen we allebei in een heel kwetsbare situaties zaten. Alleen we zijn beiden anders ontwikkeld.
Het is de liefste jongen ooit. Alleen ik ben meer out going dan hij is. Dat gaf frictie. Daarnaast hebben wij heel verschillende normen en waarden.
Ik houd zielsveel van hem. We blijven ook goede vrienden. Hij is en blijft mijn soulmate.
Maar dat valt allemaal op zijn plek als je je echte soulmate tegenkomt
Dat het nu wellicht niet meer passend is kan, maar uit de eerdere posts van TS bleek het een enorm zorgzame lieve jongen te zijn die zij enorm nodig had toen en die er altijd voor haar was.
lijkt het viva forum welquote:
Hou je hier niet aan vast, als een relatie uitgaat en ze zeggen we blijven vrienden is dat net zoiets als zeggen, je hond is dood, maar je mag hem wel houden.quote:
We hebben elkaar leren kennen toen we allebei in een heel kwetsbare situaties zaten. Alleen we zijn beiden anders ontwikkeld.
Het is de liefste jongen ooit. Alleen ik ben meer out going dan hij is. Dat gaf frictie. Daarnaast hebben wij heel verschillende normen en waarden.
Ik houd zielsveel van hem. We blijven ook goede vrienden. Hij is en blijft mijn soulmate.
Het zal nooit meer hetzelfde worden, ook grenzen zijn moeilijk, focus je lekker op je eigen dingen, je woont in een ontzettend leuke stad werk lekker aan jezelf. Het mooie weer komt eraan, je zal vast iemand treffen waarmee de klik veel beter is die ook kijkt naar vooruitgang en leuke dingen doen.
Mee eensquote:
Die jongen hoeft niet afgebrand te worden, die heeft haar enorm overeind geholpen en gehouden in tijden van diepe ellende.
Dat het nu wellicht niet meer passend is kan, maar uit de eerdere posts van TS bleek het een enorm zorgzame lieve jongen te zijn die zij enorm nodig had toen en die er altijd voor haar was.
Ik wens je succes. Maar het is moeilijk vrienden blijven met ex.quote:
We hebben elkaar leren kennen toen we allebei in een heel kwetsbare situaties zaten. Alleen we zijn beiden anders ontwikkeld.
Het is de liefste jongen ooit. Alleen ik ben meer out going dan hij is. Dat gaf frictie. Daarnaast hebben wij heel verschillende normen en waarden.
Ik houd zielsveel van hem. We blijven ook goede vrienden. Hij is en blijft mijn soulmate.
Koester dat wat geweest is, maar zie zeer zeker ook dat niet alles voor altijd en eeuwig is, dat uit elkaar gaan geen schande is, geen falen is. Maar gewoon is zoals het moet zijn.quote:
We hebben elkaar leren kennen toen we allebei in een heel kwetsbare situaties zaten. Alleen we zijn beiden anders ontwikkeld.
Het is de liefste jongen ooit. Alleen ik ben meer out going dan hij is. Dat gaf frictie. Daarnaast hebben wij heel verschillende normen en waarden.
Ik houd zielsveel van hem. We blijven ook goede vrienden. Hij is en blijft mijn soulmate.
Jullie hadden elkaar nodig en nu is het tijd om beiden een andere weg in te slaan.
Never stick tour dick in a grazy chick
Naja..quote:
Ik heb gewoon fouten gemaakt en ben geen relatiemateriaal. Het is niet eerlijk van mij geweest naar hem toe om een relatie te beginnen. Ik accepteerde hem niet genoeg en respecteerde hem niet genoeg. Het is mijn schuld dat de relatie stuk is. Ik was niet dankbaar genoeg. Maar ja... Ik ben te mentaal ziek om relatiemateriaal te zijn. Niemand kan mijn hoofd volhouden. Hij deed het tweeënhalf jaar volgehouden.
Never stick tour dick in a grazy chick
Nerds die alleen gamen zijn ook gewoon raar hoor. Dat mag je ook wel zeggen. Zit je tegen ze te praten en zij kijken alleen naar hun scherm omdat ze vliegen over een eiland om een extra magische zwaard ergens op te halen. Freakos..
Niet zo slecht denken over jezelf.quote:
Ik heb gewoon fouten gemaakt en ben geen relatiemateriaal. Het is niet eerlijk van mij geweest naar hem toe om een relatie te beginnen. Ik accepteerde hem niet genoeg en respecteerde hem niet genoeg. Het is mijn schuld dat de relatie stuk is. Ik was niet dankbaar genoeg. Maar ja... Ik ben te mentaal ziek om relatiemateriaal te zijn. Niemand kan mijn hoofd volhouden. Hij deed het tweeënhalf jaar volgehouden.
Never stick tour dick in a grazy chick
Dat is natuurlijk beetje onzin CotS. Het loopt zoals het loopt, jullie waren een tijd happy en een stabiele factor voor elkaar. Dat dat nu anders is en jullie in andere fases zitten maakt het niet jouw schuld.quote:
Ik heb gewoon fouten gemaakt en ben geen relatiemateriaal. Het is niet eerlijk van mij geweest naar hem toe om een relatie te beginnen. Ik accepteerde hem niet genoeg en respecteerde hem niet genoeg. Het is mijn schuld dat de relatie stuk is. Ik was niet dankbaar genoeg. Maar ja... Ik ben te mentaal ziek om relatiemateriaal te zijn. Niemand kan mijn hoofd volhouden. Hij deed het tweeënhalf jaar volgehouden.
Never stick tour dick in a grazy chick
Niet zo hard voor jezelf
Niet zo negatief over jezelf.quote:
Ik heb gewoon fouten gemaakt en ben geen relatiemateriaal. Het is niet eerlijk van mij geweest naar hem toe om een relatie te beginnen. Ik accepteerde hem niet genoeg en respecteerde hem niet genoeg. Het is mijn schuld dat de relatie stuk is. Ik was niet dankbaar genoeg. Maar ja... Ik ben te mentaal ziek om relatiemateriaal te zijn. Niemand kan mijn hoofd volhouden. Hij deed het tweeënhalf jaar volgehouden.
Never stick tour dick in a grazy chick
Dit is echt niet waar en je had alle recht om bepaalde dingen van hem te verwachten. Vergeet niet waarom je dit topic hebt geopend en dat je zelf op het punt stond om het uit te maken.Ik denk dat ze ook wel sarcastisch was hoor.quote:
[..]
Niet zo negatief over jezelf.
dat denk ik nietquote:
[..]
Ik denk dat ze ook wel sarcastisch was hoor.
Nee hoor.quote:
[..]
Ik denk dat ze ook wel sarcastisch was hoor.
Gezien haar achtergrond lijkt me van niet.quote:
[..]
Ik denk dat ze ook wel sarcastisch was hoor.
100% van niet, helaas.quote:
[..]
Ik denk dat ze ook wel sarcastisch was hoor.
Mwa, dat moet nog blijken. Zou het in eerste instantie gewoon de tijd geven om te helen. Geen contact hebben met elkaar tot je allebei weet dat je elkaar weer kan zien, zonder dat het problemen geeft als de ander een nieuwe vriend/vriendin heeft.quote:
Ik houd zielsveel van hem. We blijven ook goede vrienden. Hij is en blijft mijn soulmate.
Tegen die tijd is de kans groot dat je geen behoefte meer hebt aan contact, of in ieder geval het gevoel van "soulmates" wel is verdwenen.
Dat is hoog waarschijnlijk niet waar hoor. Hij heeft het twee jaar volgehouden en hij hield ook van je.quote:
Ik heb gewoon fouten gemaakt en ben geen relatiemateriaal. Het is niet eerlijk van mij geweest naar hem toe om een relatie te beginnen. Ik accepteerde hem niet genoeg en respecteerde hem niet genoeg. Het is mijn schuld dat de relatie stuk is. Ik was niet dankbaar genoeg. Maar ja... Ik ben te mentaal ziek om relatiemateriaal te zijn. Niemand kan mijn hoofd volhouden. Hij deed het tweeënhalf jaar volgehouden.
Never stick tour dick in a grazy chick
Maar je bent nu aan het herstellen van een psychose en dan is het ook niet verstandig om dit soort beslissingen te maken.
Voor hem is het al moeilijk en hij doet al zijn best om er voor jou te zijn. En dan kom je met klachten die voor je psychose helemaal geen issue waren (althans niet zo’n groot issue). Gewoon niet slim van je.
Als ik jou was zou ik rustig blijven en contact onderhouden. Misschien als dingen zijn afgekoeld kan je het uitpraten.
Wat een onzin. Je bent domweg nog niet de juiste tegengekomen. Jullie pasten niet bij elkaar, dat is niemands schuld.quote:
Ik heb gewoon fouten gemaakt en ben geen relatiemateriaal. Het is niet eerlijk van mij geweest naar hem toe om een relatie te beginnen. Ik accepteerde hem niet genoeg en respecteerde hem niet genoeg. Het is mijn schuld dat de relatie stuk is. Ik was niet dankbaar genoeg. Maar ja... Ik ben te mentaal ziek om relatiemateriaal te zijn. Niemand kan mijn hoofd volhouden. Hij deed het tweeënhalf jaar volgehouden.
Never stick tour dick in a grazy chick
Precies dit. Echt, geloof je psycholoog en buitenstaanders... jullie zijn gewoon uit elkaar gegroeid en je hebt niks verkeerd gedaan. Meer verwachten van iemand en meer willen in het leven is een teken dat het beter met je gaat.quote:Op zondag 1 april 2018 17:43 schreef Seven. het volgende:
[..]
Wat een onzin. Je bent domweg nog niet de juiste tegengekomen. Jullie pasten niet bij elkaar, dat is niemands schuld.
dit noemen ze nou ‘kicking a person when they are down’.quote:
[..]
Dat is hoog waarschijnlijk niet waar hoor. Hij heeft het twee jaar volgehouden en hij hield ook van je.
Maar je bent nu aan het herstellen van een psychose en dan is het ook niet verstandig om dit soort beslissingen te maken.
Voor hem is het al moeilijk en hij doet al zijn best om er voor jou te zijn. En dan kom je met klachten die voor je psychose helemaal geen issue waren (althans niet zo’n groot issue). Gewoon niet slim van je.
Ik zie het meer als “tough love”. Ik heb vaak genoeg in haar positie gezeten hoor. Meerdere keren zelfs. Ik ben ook psychosegevoelig en meeste van mijn relaties zijn uitgegaan vanwege beslissingen die ik maak net voor een psychose of net na een psychose.quote:
[..]
dit noemen ze nou ‘kicking a person when they are down’.
Een paar weken geleden vond ze haar ex helemaal prima. Voor haar psychose was ze heel blij met hem. Een psychose kleurt gewoon alles. In plaats van een roze bril heb je een grijze bril.
[ Bericht 11% gewijzigd door Keep_Walking op 01-04-2018 18:02:33 ]
Als je tegen iemand niet eerlijk bent, dan is het nu tegen jezelf. En als je iemand niet accepteert en respecteert zoals die is, dan ben jij dat nu zelf.quote:
Ik heb gewoon fouten gemaakt en ben geen relatiemateriaal. Het is niet eerlijk van mij geweest naar hem toe om een relatie te beginnen. Ik accepteerde hem niet genoeg en respecteerde hem niet genoeg. Het is mijn schuld dat de relatie stuk is. Ik was niet dankbaar genoeg. Maar ja... Ik ben te mentaal ziek om relatiemateriaal te zijn. Niemand kan mijn hoofd volhouden. Hij deed het tweeënhalf jaar volgehouden.
Never stick tour dick in a grazy chick
Echt meid, dit is niet jouw schuld. Denk ueberhaupt niet in termen van schuld. Denk nu vooral aan je eigen welzijn. Je hebt mensen om je heen die je steunen, je hebt hem niet nodig. Je hebt geen relatie nodig om met jezelf aan de slag te gaan. Ga jezelf leren accepteren zoals je bent. Met vallen en opstaan ongetwijfeld, maar je mag er zijn. Jij mag jezelf zijn. En pas als je jezelf kent, accepteert, respecteert en kunt zijn, dan kun je op zoek naar iemand om die persoon mee te delen. In die zin klopt het misschien dat je nú geen relatiemateriaal bent, want je bent nu op een punt in je leven dat het tijd is even 100% op jezelf te richten.
Ga jezelf ontdekken, ga lekker creatief aan de slag met vanalles en nog wat, volg dat pad en kijk waar het je brengt.
Goed gezegd.quote:
[..]
Als je tegen iemand niet eerlijk bent, dan is het nu tegen jezelf. En als je iemand niet accepteert en respecteert zoals die is, dan ben jij dat nu zelf.
Echt meid, dit is niet jouw schuld. Denk ueberhaupt niet in termen van schuld. Denk nu vooral aan je eigen welzijn. Je hebt mensen om je heen die je steunen, je hebt hem niet nodig. Je hebt geen relatie nodig om met jezelf aan de slag te gaan. Ga jezelf leren accepteren zoals je bent. Met vallen en opstaan ongetwijfeld, maar je mag er zijn. Jij mag jezelf zijn. En pas als je jezelf kent, accepteert, respecteert en kunt zijn, dan kun je op zoek naar iemand om die persoon mee te delen. In die zin klopt het misschien dat je nú geen relatiemateriaal bent, want je bent nu op een punt in je leven dat het tijd is even 100% op jezelf te richten.
Ga jezelf ontdekken, ga lekker creatief aan de slag met vanalles en nog wat, volg dat pad en kijk waar het je brengt.
Waar twee zijn, zijn ook twee verantwoordelijk, soms werken dingen gewoon niet. dat is niemands zijn/haar schuld, dat is gewoon zo. Heb dit zelf ook met een ex, hebben geen hekel aan elkaar, absoluut niet, maar de relatie werkte gewoon niet. Dan is stoppen beterquote:
Ik heb gewoon fouten gemaakt en ben geen relatiemateriaal. Het is niet eerlijk van mij geweest naar hem toe om een relatie te beginnen. Ik accepteerde hem niet genoeg en respecteerde hem niet genoeg. Het is mijn schuld dat de relatie stuk is. Ik was niet dankbaar genoeg. Maar ja... Ik ben te mentaal ziek om relatiemateriaal te zijn. Niemand kan mijn hoofd volhouden. Hij deed het tweeënhalf jaar volgehouden.
Never stick tour dick in a grazy chick
Jij dwong hem in de relatie of zo?quote:
Ik heb gewoon fouten gemaakt en ben geen relatiemateriaal. Het is niet eerlijk van mij geweest naar hem toe om een relatie te beginnen. Ik accepteerde hem niet genoeg en respecteerde hem niet genoeg. Het is mijn schuld dat de relatie stuk is. Ik was niet dankbaar genoeg. Maar ja... Ik ben te mentaal ziek om relatiemateriaal te zijn. Niemand kan mijn hoofd volhouden. Hij deed het tweeënhalf jaar volgehouden.
Never stick tour dick in a grazy chick
Denk het niet he, hij is een volwassen vent, grote jongen, het is ook zijn eigen beslissing geweest om met jou een relatie te beginnen. Als je alle schuld bij jezelf legt diskwalificeer je hem als het ware.
Jullie hebben een mooie tijd gehad en nu werkt het niet meer. Dat is verdrietig, jullie psychische problemen en het proces wat jullie nu doormaken hebben er wellicht voor gezorgd dat het nu niet meer past. Maar als ik me niet vergis hebben diezelfde problemen jullie ook bij elkaar gebracht. En hebben jullie ook hele mooie tijden samen gehad. Vergeet dat niet.
Had je liever de relatie niet gehad? Niet het verdriet gevoeld wat je nu hebt, maar ook de mooie momenten en de steun die jullie elkaar gaven gemist?
Kortom: wat het gros van de posters hier zegt. Ga jezelf hier niet (mentaal) om slaan.
Maar... grote maar: Ik mijn leven ben ik grotendeels vrijgezel heel prima tevreden geweest. Ik heb mezelf nooit als relatiemateriaal gezien. Als ik al iemand leuk vind wil ik niet verder gaan dan LAT. Ik heb het altijd druk met leuke dingetjes en noem maar op. Dat kan ik prima in stand houden. Nu heb ik het gevoel nooit meer een relatie te willen, tussen deze ex en die daarvoor zit ook drie jaar, dus ik doe het lekker rustig aan. Eerst mezelf maar eens helen en liefhebben voordat ik een ander liefheb. En terwijl ik eigenlijk A-seksueel ben, leef ik biseksueel. Misschien ga ik ook gewoon toegeven aan het A-seksuele. Ik kijk wel. Mijn hart is stuk, ik ben een grote jankbal, maar dat komt wel weer goed
Ook hoe je een eventuele toekomstige relatie wilt 'inrichten' kun je zelf bepalen hè. Als jij liever wilt latten dan moet dat prima kunnen. Laat je niet gek maken door sociale conventies. Ga eerst lekker jezelf goed ontdekken, dan weet je ook beter wat je wel en niet wilt, sta je steviger in je schoenen en ben je geen speelbal van je omgeving die vanalles vindt van jou en wat je zou moeten doen.quote:
Ja, jullie hebben gelijk. Ik moet liever voor mezelf zijn. Relaties gaan aan twee kanten stuk. Alleen, geloof het of niet, had ik dit einde niet aan zien komen. Eigenlijk wilde ik nog knokken.
Maar... grote maar: Ik mijn leven ben ik grotendeels vrijgezel heel prima tevreden geweest. Ik heb mezelf nooit als relatiemateriaal gezien. Als ik al iemand leuk vind wil ik niet verder gaan dan LAT. Ik heb het altijd druk met leuke dingetjes en noem maar op. Dat kan ik prima in stand houden. Nu heb ik het gevoel nooit meer een relatie te willen, tussen deze ex en die daarvoor zit ook drie jaar, dus ik doe het lekker rustig aan. Eerst mezelf maar eens helen en liefhebben voordat ik een ander liefheb. En terwijl ik eigenlijk A-seksueel ben, leef ik biseksueel. Misschien ga ik ook gewoon toegeven aan het A-seksuele. Ik kijk wel. Mijn hart is stuk, ik ben een grote jankbal, maar dat komt wel weer goed
Nu eerst lekker janken en vooral veel aan jezelf denken.
Zeg hem maar dat de voorwaarde is dat jullie samen blijven, de keuze om zichzelf van kant te maken als je weggaat is makkelijker dan een therapiesessie? kom op zeg? zorg voor jezelf!quote:
Kleine update: Vandaag heb ik het met mijn psycholoog besproken. Zij denkt niet dat het door mijn psychose komt. Wel denkt ze dat ik op het moment psychiatrisch erg kwetsbaar ben en beter geen beslissingen kan nemen. Ze heeft aangeboden om systeemtherapie of relatietherapie te regelen, maar dat wil hij niet. Zij wil ook wel een zo soort gesprek voeren met ons beiden, maar dat wil hij ook niet.
Ze had erg veel begrip voor mijn wisselvalligheid in de relatie. Het was een fijn gesprek want ik voelde me erg begrepen. Natuurlijk doe ik veel dingen fout. Ik ben echt geen ideale vriendin, dat zie ik zelf ook wel in. Alleen ze zei dat dit toch niet geheel aan mij lag. Wat wel fijn is om te horen. Ze vond dat ik me begon te ergeren aan dat soort dingen een teken dat ik beter voor mezelf ga zorgen en dat ik mijn eigen behoeftes her- en erken.
Misschien eerst even het hele (of op zijn minst de laatste pagina's van het) topic lezen, voor je reageert..quote:
[..]
Zeg hem maar dat de voorwaarde is dat jullie samen blijven, de keuze om zichzelf van kant te maken als je weggaat is makkelijker dan een therapiesessie? kom op zeg? zorg voor jezelf!
Sterkte. Liefdesverdriet is kut. Zelf heb ik veel woede, verdriet en pijn als ik terugdenk aan een bepaalde ex. Ook schaamte en schuldgevoel.quote:
Ja, jullie hebben gelijk. Ik moet liever voor mezelf zijn. Relaties gaan aan twee kanten stuk. Alleen, geloof het of niet, had ik dit einde niet aan zien komen. Eigenlijk wilde ik nog knokken.
Maar... grote maar: Ik mijn leven ben ik grotendeels vrijgezel heel prima tevreden geweest. Ik heb mezelf nooit als relatiemateriaal gezien. Als ik al iemand leuk vind wil ik niet verder gaan dan LAT. Ik heb het altijd druk met leuke dingetjes en noem maar op. Dat kan ik prima in stand houden. Nu heb ik het gevoel nooit meer een relatie te willen, tussen deze ex en die daarvoor zit ook drie jaar, dus ik doe het lekker rustig aan. Eerst mezelf maar eens helen en liefhebben voordat ik een ander liefheb. En terwijl ik eigenlijk A-seksueel ben, leef ik biseksueel. Misschien ga ik ook gewoon toegeven aan het A-seksuele. Ik kijk wel. Mijn hart is stuk, ik ben een grote jankbal, maar dat komt wel weer goed
Ik heb meer relaties met vrouwen dan met mannen gehadquote:
Sidestep: waarom zijn er zo ontzettend veel hetero vrouwen eigenlijk bi-seksueel?
Je hebt gelijkquote:
[..]
Ook hoe je een eventuele toekomstige relatie wilt 'inrichten' kun je zelf bepalen hè. Als jij liever wilt latten dan moet dat prima kunnen. Laat je niet gek maken door sociale conventies. Ga eerst lekker jezelf goed ontdekken, dan weet je ook beter wat je wel en niet wilt, sta je steviger in je schoenen en ben je geen speelbal van je omgeving die vanalles vindt van jou en wat je zou moeten doen.
Nu eerst lekker janken en vooral veel aan jezelf denken.
Op dit moment even vrijgezel en rustig aan. Inderdaad aan mezelf werken en ontdekken. Gelukkig heb ik een omgeving die me hierin accepteert zoals ik ben Heel erg bedankt
TS zit geloof ik herstelfase. Veel uitgaan of afspreken is niet verstandig.quote:
Maar wat betekent vrijgezel zijn in jouw leven. Niet dat je elke nacht alleen hoeft te zijn toch?
Dat kan toch niet dat iemand zo treurig is? Is dat deels om jezelf op te beuren?
[ Bericht 11% gewijzigd door STING op 06-04-2018 19:39:41 ]
Dat hoeft niet, alleen ik vind het nu wel even fijn. Geen gedoe aan mijn hoofd.quote:
Maar wat betekent vrijgezel zijn in jouw leven. Niet dat je elke nacht alleen hoeft te zijn toch?
Prima toch.quote:
[..]
Dat hoeft niet, alleen ik vind het nu wel even fijn. Geen gedoe aan mijn hoofd.
Kan zeker fijn zijn.Als een relatie niet meer werkt, komt dat zelden 100% door één kant. Hou gewoon vast aan het idee dat het zo wel goed is. Jij wilde er aan werken omdat je slecht in je vel zit en hij wilde dat niet.
Nu maar aan de toekomst werken.
Opgeschoond. Elkaar afkraken doe je maar ergens anders.
Je hebt gelijk. Momenteel ben ik niet helemaal rationeel tot reflecteren in staat omdat gewoon heel verdrietig ben. Daarnaast ben ik gewoon bevestigd in mijn grootste angst: verlating. Dat heeft even tijd nodig om te verwerken.quote:
Wel opvallend dat je in je eerste posts vrij negatief was over zijn persoonlijkheid/gedrag en dat toen hij het uitmaakte het ineens allemaal aan jou lag (volgens jezelf)
Als een relatie niet meer werkt, komt dat zelden 100% door één kant. Hou gewoon vast aan het idee dat het zo wel goed is. Jij wilde er aan werken omdat je slecht in je vel zit en hij wilde dat niet.
Nu maar aan de toekomst werken.
We hadden beiden schuld. Ik accepteerde hem niet zoals hij is en hij remde me af. Soms groeien mensen eenmaal uit elkaar, alleen zodra dat gebeurt, herinner je alleen de leuke dingen.
Dat we nu wel samen dingen doen maakt het extra lastig voor me. Ik heb het gevoel van "waarom kon dat niet in de relatie". Soit. Leren leven met mezelf
Deze post, en het dikgedrukte sowieso, lijkt me een goede samenvatting van alles. Mocht je moeite hebben met rationeel nadenken en je wil dat wel dan kun je deze post teruglezenquote:
[..]
Je hebt gelijk. Momenteel ben ik niet helemaal rationeel tot reflecteren in staat omdat gewoon heel verdrietig ben. Daarnaast ben ik gewoon bevestigd in mijn grootste angst: verlating. Dat heeft even tijd nodig om te verwerken.
We hadden beiden schuld. Ik accepteerde hem niet zoals hij is en hij remde me af. Soms groeien mensen eenmaal uit elkaar, alleen zodra dat gebeurt, herinner je alleen de leuke dingen.
Dat we nu wel samen dingen doen maakt het extra lastig voor me. Ik heb het gevoel van "waarom kon dat niet in de relatie". Soit. Leren leven met mezelf
Anyway, sterkte en succes. Uiteindelijk zul je je beter voelen.