Als het een klootzak is weten binnen een week al zijn vrienden van de issues van TS en een maand later het hele dorp.quote:
ongelooflijk gelul.quote:Op maandag 5 maart 2018 07:31 schreef Lunatiek het volgende:
Niet vertellen, je hebt nauwelijks een relatie. Hij hoeft (nog) niet te weten waarom je eventueel niet wilt.
Naar die afspraak gaan en goed op je grenzen letten. Niks laten gebeuren wat jij niet wilt. Maar sluit niet uit dat je wel wilt dat er seks komt.
Zoals jij je "relatie" beschrijft is het zo losjes dat ik me de pleuris zou schrikken als je kwam met zo'n eerlijk verhaal. Je zadelt me dan op met iets dat ik helemaal niet wil weten, in elk geval niet binnen het type relatie dat je beschrijft. Dat bespreken is meer voor soulmates of als het een serieuze relatie moet worden, dus lange termijn.
Als je over je issues begint, ga ik me afvragen of je een psycholoog in me zoekt in plaats van gezelligheid.
Waarom niet?quote:Op zondag 4 maart 2018 00:12 schreef Lakasha het volgende:
Eigenlijk zou ik het liefste eerst met iemand in relatie zijn dan pas seksen, maarja bestaat niet.
Ja, als je een relatie aangaat is het de tijd het te vertellen. Maar hier gaat het eerder om passieloos daten en de vraag of random rondneuken ok is. Er is in de verste verste geen sprake van een relatie als je niet eens weet of je "date" wel of niet een klootzak is.quote:Op maandag 5 maart 2018 07:43 schreef dop het volgende:
[..]
ongelooflijk gelul.
Dit soort dingen worden tevaak gezien als groot geheim.
Iets wat je niet aan de grote klok mag hangen.
Maar dat maakt het alleen maar groter en ingewikkelder.
Als je een relatie aan gaat is het nooit te vroeg om over jezelf te vertellen, je kwetsbaar, je problemen, je angsten.
Mensen die daar niet mee overweg kunnen.
Bang van worden of niet tegen kunnen moeten in therapie.
wie heeft het over heel je sores.quote:Op maandag 5 maart 2018 07:49 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Ja, als je een relatie aangaat is het de tijd het te vertellen. Maar hier gaat het eerder om passieloos daten en de vraag of random rondneuken ok is. Er is in de verste verste geen sprake van een relatie als je niet eens weet of je "date" wel of niet een klootzak is.
Als je aan elke klootzak je sores en issues gaat vertellen ben je niet goed bij je hoofd. Dan kun je het beter in de krant zetten, dan horen ze het tenminste van jou.
Hier spreekt echt je eigen angst voor kwetsbaar.quote:Op maandag 5 maart 2018 07:54 schreef Lunatiek het volgende:
Overigens vind ik een "klootzaktest" beter als je gewoon nee zegt op het moment dat je niet wilt. Als hij dat kan handelen, respecteert hij je als persoon.
Kom je eerst met je hele uitleg, weet je niet of hij je respecteert als persoon of dat hij medelijden heeft met je slachtofferschap. Dat laatste is een slechte insteek voor een relatie.
Het gevaar is dat het een echte klootzak is die je zal chanteren of je ermee zal pesten/kwetsen. Of in dit geval iedereen zal zeggen dat je een hoer en een slet bent. Je kan het net zo goed in de krant zetten als je zo'n "geheim" aan de verkeerde vertelt.quote:Op maandag 5 maart 2018 07:58 schreef dop het volgende:
Leg mij eens uit waarom je niet goed bij je hoofd bent als je iemand over je kwetsbaarheid vertelt.
Wat is het gevaar het grote geheim?
Ze is niet verliefd.quote:Op maandag 5 maart 2018 08:50 schreef sinterklaaskapoentje het volgende:
Het is mij onduidelijk wat jouw intentie met hem eigenlijk zijn. Hij zou een klootzak zijn als hij alleen maar seks zou willen, maar wat wil jij dan? Als je een relatie wil of verliefd bent, waarom wil je hem niet vaker zien dan 5 keer per 3 jaar? In de huidige stand van zaken zou ik 'casual sex' helemaal niet gek vinden. Het ging toch al langzaam die kant op. Waarom hij dan de klootzak zou zijn ontgaat me.
TS weet dus niet hoe ze dat kan beoordelen en het risico van die 1% is er nog steeds.quote:Op maandag 5 maart 2018 08:10 schreef dop het volgende:
Ga er voor het gemak van uit dat 99% van de mensheid er niet op uit is om misbruik van een ander te maken.
Dit ja,de tussenweg. Zeggen dat je het eng vindt/rustig aan wilt doen, etc, zonder dat je direct de details vertelt. Een goede verstaander begrijpt wel dat er een verhaal achter zit en een goede man geeft je tijd en ruimte om er op je eigen moment mee te komen. Je hoeft niet mezelf te forceren richting seks of openheid over jouw verhaal!quote:Op zaterdag 3 maart 2018 21:16 schreef DancingPhoebe het volgende:
Gewoon zeggen dat jij je prettiger voelt bij een rustig tempo. Verder uitweiden kun je doen wanneer dat voor jou goed voelt.
Leren ze ook weer vanquote:Op maandag 5 maart 2018 09:01 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Ze is niet verliefd.
Ze wil liever nog geen seks.
Ze wil liever eerst een relatie, dan pas seks.
Ze doet niks om deze relatie vaart te geven. Hij ook niet.
Denk dat het weet zo'n ideaalbeeld is van een jongere over hoe je volgens de regels een relatie aangaat en ze hebben al een paar keer gedate, dus nu "moet" er worden geneukt zodat ze elkaar leren kennen.
Ik zou opgeven te geloven dat zoiets jouw 'beslissing' zou zijn..quote:Op zaterdag 3 maart 2018 21:00 schreef Lakasha het volgende:
Ik weet niet zo goed hoe een goede man van een slechte te onderscheiden is helaas
het enige gevaar is dat hij een klootzak is.quote:Op maandag 5 maart 2018 08:57 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Het gevaar is dat het een echte klootzak is die je zal chanteren of je ermee zal pesten/kwetsen. Of in dit geval iedereen zal zeggen dat je een hoer en een slet bent. Je kan het net zo goed in de krant zetten als je zo'n "geheim" aan de verkeerde vertelt.
Klootzakken grijpen nu eenmaal alles aan om je te kwetsen en zo'n "geheim" is voor hen echt een buitenkansje.
TS weet immers nog helemaal niet of het een klootzak is of gewoon een leuke vent. Pas als daar duidelijkheid over is, kun je het hebben over je kwetsbaar opstellen.
En tegelijkertijd geeft TS wel haar hele verhaal bloot op FOK! waar het openbaar te lezen valt?quote:Op maandag 5 maart 2018 08:57 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Het gevaar is dat het een echte klootzak is die je zal chanteren of je ermee zal pesten/kwetsen. Of in dit geval iedereen zal zeggen dat je een hoer en een slet bent. Je kan het net zo goed in de krant zetten als je zo'n "geheim" aan de verkeerde vertelt.
Klootzakken grijpen nu eenmaal alles aan om je te kwetsen en zo'n "geheim" is voor hen echt een buitenkansje.
Dat dus. Weet je waarschijnlijk meteen of hij puur op seks uit is of meer wil.quote:
Ik heb geen idee wie TS is.quote:Op maandag 5 maart 2018 12:35 schreef Stoney3K het volgende:
[..]
En tegelijkertijd geeft TS wel haar hele verhaal bloot op FOK! waar het openbaar te lezen valt?
Hoe naïef kun je zijnquote:Op maandag 5 maart 2018 10:26 schreef dop het volgende:
[..]
het enige gevaar is dat hij een klootzak is.
Fijt is dat sexualiteit voor haar lastig is.
Moet hij dat dan stiekem tegen andere gaan vertellen is dat zo gevaarlijk.
Als hij echt een lul is kan hij allerlei onzin oplepelen, en rond bazuinen.
Denk je dat de wereld daar op zit te wachten?
Denk je echt dat niemand daar door heen kijkt.
De hele wereld dan met een grote boog om haar heen gaat lopen.
Kom op man gebruik je verstand.
We hebben allemaal onze kwetsbaarheid.
99,9% van de mensen die ik ken.waardeer ik alleen maar meer als ze soms open en eerlijk over hun kwetsbaar kunnen zijn.
Is veilig geeft ruimte aan andere om ook kwetsbaar te mogen zijn.
Houd moeilijke dingen in het leven juist uit de taboe.
Waarom zou je dit soort dingen willen delen met een vreemde? Je gaat dat verhaal toch ook niet bij de kassa van de supermarkt vertellen?quote:Op maandag 5 maart 2018 12:38 schreef Geralt het volgende:
[..]
Dat dus. Weet je waarschijnlijk meteen of hij puur op seks uit is of meer wil.
Althans als ik naar mezelf kijk en alleen maar seks wilde en verder niets. Dan zou ik geen zin hebben in iemand die misbruikt is waar rekening mee gehouden dient te worden.
Doe R&P maar op slot. Of misschien nog beter; sluit heel FOK! maar.quote:Op maandag 5 maart 2018 12:44 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Waarom zou je dit soort dingen willen delen met een vreemde? Je gaat dat verhaal toch ook niet bij de kassa van de supermarkt vertellen?
Je snapt het verschil niet tussen iets anoniem op internet vertellen en iets daar vertellen waar je dagelijks komt, bij mensen die jou en je familie kennen (en mogelijk ook de dader en de "vriend")?quote:Op maandag 5 maart 2018 12:46 schreef Geralt het volgende:
[..]
Doe R&P maar op slot. Of misschien nog beter; sluit heel FOK! maar.
Tuurlijk wel, maar jij roeptoetert tegen mij waarom zou je dat delen op internet, waarbij "dat" overduidelijk slaat op:quote:Op maandag 5 maart 2018 13:14 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Je snapt het verschil niet tussen iets anoniem op internet vertellen en iets daar vertellen waar je dagelijks komt, bij mensen die jou en je familie kennen (en mogelijk ook de dader en de "vriend")?
Naïef is mondje houden en hopen dat alles vanzelf goed komt.quote:
meen je dat serieus.quote:Op maandag 5 maart 2018 12:42 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Ik heb geen idee wie TS is.
Als ik dat wel zou weten zou ik haar vermijden IRL.
Maar waar ze voor de buitenwereld die haar nickname niet weten, volledig anoniem is.quote:Op maandag 5 maart 2018 12:35 schreef Stoney3K het volgende:
[..]
En tegelijkertijd geeft TS wel haar hele verhaal bloot op FOK! waar het openbaar te lezen valt?
Lunatiekquote:Op maandag 5 maart 2018 07:45 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Waarom niet?
Je bent al naakt met hem in de sauna geweest, maar je bent bang met hem in bad te gaan
Wat is het verschil?
Je gaat in mijn ogen wel heel erg snel uit de kleren voor iemand die je nauwelijks kent.
Mooi! Ik ben zo met je eens.quote:Op zaterdag 3 maart 2018 21:45 schreef dop het volgende:
Eerlijk zijn.
Ideale test voor hem en ook goed voor jezelf.
In een relatie wil je zijn met iemand die je wil zien zoals je bent met alles wat er is.
Dus juist ook je kwetsbaar.
Als hij daar mee overweg kan heb je een goede vent gevonden.
Het kan best zijn dat hij niet weet of en hoe er mee overweg kan.
Maar dat is aan hem om dat eerlijk te zeggen.
Volgens mij voor jou ook de enige mogelijkheid om intimiteit en seksualiteit veilig genoeg te maken zodat je dat pad uiteindelijk ook kunt bewandelen.
Dat eerlijkheid kan ik alleen maar waarderen, en daarvoor zou ik het eerlijk willen vertellen. Maar wat zou jij doen in dit geval, vertel je het gewoon eerlijk in haar ogen van wat je vind en wilt, of hou je voor lief en subtiel maar geef je ook niet een hoop en word je direct afstandelijk, totdat ze vertrekt en zo ook plots je contact afbreekt? Hoe zou jij het zelf handelen, als iemand die alleen voor seks op uit is?quote:Op maandag 5 maart 2018 12:38 schreef Geralt het volgende:
[..]
Dat dus. Weet je waarschijnlijk meteen of hij puur op seks uit is of meer wil.
Althans als ik naar mezelf kijk en alleen maar seks wilde en verder niets. Dan zou ik geen zin hebben in iemand die misbruikt is waar rekening mee gehouden dient te worden.
Ik ben met je eens dat het lijkt alsof maar 'vermoeden' die groter wordt gemaakt dan het is, of zelfs een fantasie is, alleen omdat er echte herinneringen aan ontbreken. Dat zeg ik ook wel vaak tegen mezelf, ik ben me niet gaan aanstellen ofzo, sterker ik vermijd dat invloed zoveel ik kan op mijn leven, maar ik loop steeds maar weer tegen hetzelfde problemen en raak ik verward, ik word uit mijn binnenste toch gedwongen om eraan te denken, over alles wat ik mee gemaakt heb en klachten die ik heb.quote:Op maandag 5 maart 2018 08:04 schreef Fem_LittleLady het volgende:
Er is dus een vermoeden van seksueel misbruik, maar niemand kan dat bevestigen. Dus je gaat een vermoeden heel groot maken en daar al naar leven.
Jaren geleden hebben mensen dat ook wel eens van mij gedacht, ik hou er totaal niet van als mensen aan mij zitten, schoolarts was altijd drama, tandarts was altijd drama, eerst vriendje was leuk, 3 meter van mij vandaan. Ben nooit misbruikt, heb er gewoon een gruwelijke hekel aan,
Wel eens bedacht dat het gewoon een afkeer van iets kan zijn, ik hou gewoon niet van al dat geplak om mijn hoofd.
Ik weet ook niet veel van mijn jeugd, veel herinneringen vervagen naar mate je ouder word, is gewoon natuurlijk, ik denk dat maar heel weinig mensen de tijd kunnen herinneren dat ze hun broek vol scheten.
Leer gewoon jezelf accepteren, als iemand je leuk vind, zal hij je accepteren zoals je bent en maak van jezelf geen vermoedelijk slachtoffer, mijn partners keken in het begin even verbaasd maar hadden later zoiets van het zal wel en ze snappen wel sommige mensen zijn minder aanhankelijk dan anderen.
Waarom? Anders verdwijnt hij? Maar hoelang moet ik dan nog met zo onzekerheid blijven, ik weet niet precies wat hij wil maar ik had hem wel eens ooit gevraagd of het voor seks was hij ontkende het, en ook ontkende met andere vrouwen uit te gaan. Hij is heel rustige mens, ik durf niet helemaal hem te vragen omdat in het begin van onze contact vertelde hij eens over zijn 2 jarige relatie die pas uit was en waar hij nog mee zat met het verwerken, in die tijd hadden we ook nog niets intiems.quote:Op maandag 5 maart 2018 23:18 schreef madam-april het volgende:
Volgens mij heb je mijn post niet helemaal begrepen. Ik vind dat je, op dit moment, absoluut niet over je vermeende misbruik verleden moet beginnen en ik vind het echt een heel erg slecht en dom idee om dat als een soort test voor hem te gebruiken.
Voor je zulke heftige en persoonlijke dingen met hem deelt, zou ik eerst maar eens praten over hoe jullie elkaar, en wat jullie hebben, zien en wat jullie intenties zijn.
Ik zou het gewoon eerlijk vertellen.quote:Op maandag 5 maart 2018 22:59 schreef Lakasha het volgende:
[..]
Dat eerlijkheid kan ik alleen maar waarderen, en daarvoor zou ik het eerlijk willen vertellen. Maar wat zou jij doen in dit geval, vertel je het gewoon eerlijk in haar ogen van wat je vind en wilt, of hou je voor lief en subtiel maar geef je ook niet een hoop en word je direct afstandelijk, totdat ze vertrekt en zo ook plots je contact afbreekt? Hoe zou jij het zelf handelen, als iemand die alleen voor seks op uit is?
Nee niet omdat hij anders verdwijnt, maar omdat je zulke dingen, zeker als ze nog zo gevoelig liggen als bij jou, niet zomaar met iedereen zou moeten delen.quote:Op maandag 5 maart 2018 23:35 schreef Lakasha het volgende:
[..]
Waarom? Anders verdwijnt hij? Maar hoelang moet ik dan nog met zo onzekerheid blijven, ik weet niet precies wat hij wil maar ik had hem wel eens ooit gevraagd of het voor seks was hij ontkende het, en ook ontkende met andere vrouwen uit te gaan. Hij is heel rustige mens, ik durf niet helemaal hem te vragen omdat in het begin van onze contact vertelde hij eens over zijn 2 jarige relatie die pas uit was en waar hij nog mee zat met het verwerken, in die tijd hadden we ook nog niets intiems.
Mijn andere probleem, ik vertrouw mannen niet goed en stel dat hij aangeeft dat hij wel iets serieus zou kunnen overwegen, of ik het geloof? denk ik het niet, uiteindelijk blijft het een vraag en kan iedere antwoord erop geven, maar als ik hem zoiets eerlijk vertel en hij toont begrip en geduld dan zal ik hem eerder en beter kunnen vertrouwen denk ik. Want hoe moet ik anders mee omgaan, als we aan iets serieus aan toe zijn en kan/wil geen seks hebben, hoe kan ik dat verklaren? voor 1 a 2 kan niet een probleem zijn, maar voor hoelang kan ik het zo houden? Ik ben niet goed in smoesjes en liegen of dingen verbergen... tja misschien domheid!
Ik ben nu 35 en wat ik van mijn moeder begreep is dit gedrag er al sinds ik kan lopen, zodra ze mij optilde gilde ik al LOS! LOS! LOS!, op verjaardagen weigerde ik een hand te geven, vreemde mensen moest ik niets van weten en een kus geven was niet mijn ding.quote:Op maandag 5 maart 2018 23:21 schreef Lakasha het volgende:
[..]
Ik ben met je eens dat het lijkt alsof maar 'vermoeden' die groter wordt gemaakt dan het is, of zelfs een fantasie is, alleen omdat er echte herinneringen aan ontbreken. Dat zeg ik ook wel vaak tegen mezelf, ik ben me niet gaan aanstellen ofzo, sterker ik vermijd dat invloed zoveel ik kan op mijn leven, maar ik loop steeds maar weer tegen hetzelfde problemen en raak ik verward, ik word uit mijn binnenste toch gedwongen om eraan te denken, over alles wat ik mee gemaakt heb en klachten die ik heb.
Ik weet niet hoe erg allemaal bij jou is/was en hoeveel je uit je jeugd niet weet en hoe oud je nu bent, maar ik weet bijvoorbeeld niets over mijn familie, thuis, vrienden, school, wat en met wie ik speelde als kind etc, dus gewoon niet weet wie ik was als kind, en dan is het ook niet heel 'onwaarschijnlijk' dat de misbruik plaats vond. Trouwens mijn geheugen is altijd hetzelfde geweest, dus zegt ook niets over mijn leeftijd of de tijd. Wel heb ik nooit het gevoel gehad ooit een kind geweest te zijn.
Het belangrijkste wat ik zelf ervaar en mij zeer in de weg zit vooral bij seksualiteit, is het duidelijke diep innerlijke gevoel van 'kind zijn' en dan vooral als een gevangene bange kind voelt, daar kan ik gewoon niet fijn mee leven, vooral mijn contact met mannen soms erg belemmert!
Dit!quote:Op maandag 5 maart 2018 23:18 schreef madam-april het volgende:
Volgens mij heb je mijn post niet helemaal begrepen. Ik vind dat je, op dit moment, absoluut niet over je vermeende misbruik verleden moet beginnen en ik vind het echt een heel erg slecht en dom idee om dat als een soort test voor hem te gebruiken.
Voor je zulke heftige en persoonlijke dingen met hem deelt, zou ik eerst maar eens praten over hoe jullie elkaar, en wat jullie hebben, zien en wat jullie intenties zijn.
Als je dat na 3 jaar nog niet kunt zeggen over iemand is het wel heel ernstig.quote:Op maandag 5 maart 2018 07:36 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Als het een klootzak is weten binnen een week al zijn vrienden van de issues van TS en een maand later het hele dorp.
Eerst nagaan of het een klootzak is. Een klootzak zal je grenzen niet erkennen.
Dat weet ik niet, al zou dat wel kunnen natuurlijk, maar toch denk het niet omdat ik ben soms juist veel bezig met 'seks in mijn hoofd' en mis ik het soms, vooral vroeger, maar ik kan ook beter van genieten in mijn fantasie en in mijn hoofd omdat het lekker veilig is misschien, dus de verlangen is er wel (al is dat niet veel of vaak misschien) maar zodra het 'echt' wordt en ik ben met een echte man voel ik me toch bedreigd. Aan andere kant kan ik het ook leuk vinden hoor maar niet alles of helemaal, zeker penetratie is te raar en eng voor mij, gewoon een ongemakkelijk gevoel en lukt me niet te ontspannen en me helemaal over te geven lukt nooit, en dat innerlijke stemmetje die steeds tegen mij zegt 'pas op, hij gebruikt je', of als de man mij vraag of ik het 'lekker of leuk' vind is dat alleen negatief voor mij, want ik voel me gechanteerd op dat momeent en gemanipuleerd, door dit soort dingen en andere die bij mij aanwezig zijn geloof ik toch wel eerder in misbruik.quote:Op maandag 5 maart 2018 23:36 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Misschien ben je wel "gewoon" aseksueel, dat kan ook nog.
Ik deel ze ook nooit met iemand, zelfs mijn familie weet niet eens over mijn vermoeden van misbruik of mijn klachten. Wel weten ze al goed mijn afkeer van bedpaalde dingen, als het maar gaat om geslachtdelen of menstruatie en alles wat daaraan hangt etc.quote:Op maandag 5 maart 2018 23:46 schreef madam-april het volgende:
[..]
Nee niet omdat hij anders verdwijnt, maar omdat je zulke dingen, zeker als ze nog zo gevoelig liggen als bij jou, niet zomaar met iedereen zou moeten delen.
Je krijgt echt niet meer zekerheid over zijn intenties door hem over je vermeende misbruik te vertellen.
Je hebt hem pas 5 keer gezien in 3 jaar tijd!
Hij wil nu met je afspreken bij hem thuis en dan in bad gaan. Stel hem eerst eens voor om gewoon iets te gaan doen samen om elkaar beter te leren kennen ipv direct samen in bad te gaan.
Ik snap je bedoeling wel, ik wil ook niet steeds denken aan dat ik 'zou' misbruikt zijn en mijn leven daardoor beeinloed raakt maar het gaat hier ook niet alleen over mijn klachten of de gaten in geheugen, maar ook er 'bijzondere signalen' voor mij uit een 'bijzondere'periode geweest waarvan ik alleen maar een link kan of moet zelfs gaan maken met alles wat ik heb qua symptomen.quote:Op dinsdag 6 maart 2018 07:46 schreef Fem_LittleLady het volgende:
[..]
Ik ben nu 35 en wat ik van mijn moeder begreep is dit gedrag er al sinds ik kan lopen, zodra ze mij optilde gilde ik al LOS! LOS! LOS!, op verjaardagen weigerde ik een hand te geven, vreemde mensen moest ik niets van weten en een kus geven was niet mijn ding.
Mijn vroegste herinnering zal met een jaar of 6 zijn geweest, mijn ouders gingen toen behangen en mocht toen met het allerkleinste service mocht spelen die er was, kopje was niet groter dan een half vingertopje en weet nog dat mijn vader nors zei, nu niet in gaan stikken he.
Zal je vertellen, ik heb recent alle klasgenoten van mijn klas op voortgezet onderwijs opgezocht, sommigen wisten niet eens meer wie er allemaal in de klas zaten en zelf wist ik 1 naam niet meer, zo werkt ieder geheugen anders. Vraag je mij wat ik eer gister heb gegeten zou ik het echt niet meer weten
Geheugen is een heel apart iets, bij mijn dochter bv is heel slecht in onthouden, 10 minuten later is zij de helft alweer vergeten wat ze dan zelf gaat invullen, haar verwerkingsproces is heel anders ( hier is ze op getest dus is geen onwil) Mijn dochter vult het in naar wat haar het beste uitkomt, en huppelt gewoon door alsof er niets aan de hand is, maar zou dat voor jou niet veranderen in angst, in een soort onmacht.
De meeste kinderen die ik tegenkom die hetzelfde hebben zeggen ook niet zo veel, zijn vaak erg terughoudend en onzeker, weer in tegenstelling tot mijn dochter die tot vervelends aan toe aanwezig probeert te zijn ( daardoor kwamen ze er ook zo laat achter wat ze had)
Naar mate die kinderen ouder worden leren ze foefjes waardoor ze beter met deze beperking om kunnen gaan. Nu zeg ik niet dat je dit hebt, maar het zou een optie kunnen zijn.
Daarbij een band moet je met iemand opbouwen, ik lees dat je deze man nog niet zo vaak hebt gezien, een band opbouwen is door veel samen dingen te doen, gewoon samen naar de kroeg, samen naar de markt, samen naar de film enz enz enz
Begin daar ook eens mee, je zal zien op den duur ga je je prettiger bij iemand voelen, er moet ook een basis zijn om een vertrouwensband op te bouwen, en wat ik lees, 5 keer gezien in 3 jaar is geen vertrouwensband.
En hoe denk je dat ik met mezelf aan de slag kan gaan? Met mogelijke misbruik, verleden niet herinneren? Wat of kan ik iets uberhaupt daaraan doen, zoals mogelijke misbruik terughalen om te bevestigen of juist dat uitsluiten? Hoe moet ik aan mezelf werken denk je?quote:Op dinsdag 6 maart 2018 12:13 schreef Madivi het volgende:
Elkaar 5 a 6 keer zien in 3 jaar, dat klinkt nou niet als een basis waaruit iets groeit momenteel. Wat zou jij graag willen, dat het een echte relatie wordt?
In plaats van je te richten op die date zou het misschien verstandiger zijn om eerst met jezelf aan de slag te gaan. De dingen die je noemt onder ogen zien (mogelijk misbruik, verleden niet herinneren) lijkt me voor een gezonde toekomstige relatie (met wie dan ook) hoe dan ook van belang.
Als je serieus met iemand aan het daten bent, kun je het absoluut vertellen. Maar je hebt die man pas 5/6 keer gezien in +/-3jaar tijd en jullie hebben elkaar in die tijd ook niet regelmatig gesproken. Jullie kennen elkaar amper, spreken elkaar nauwelijks. Er is totaal geen basis om het vermeende misbruik met hem te delen.quote:Op woensdag 7 maart 2018 21:50 schreef Lakasha het volgende:
[..]
Ik deel ze ook nooit met iemand, zelfs mijn familie weet niet eens over mijn vermoeden van misbruik of mijn klachten. Wel weten ze al goed mijn afkeer van bedpaalde dingen, als het maar gaat om geslachtdelen of menstruatie en alles wat daaraan hangt etc.
Maar in geval een man daten lijkt mij toch wat anders, want hier komt seks bij kijken helaas en daar heb ik moeite mee. De zekerheid die ik bedoel is zijn reactie voor mij of hij wegloopt of gewoon geduld en begrip toont.
Dat hij voor je kookt is heel attent, maar zegt niets over zijn intenties om jou te leren kennen.quote:Nou hij bereidt niet alleen voor een bad maar ook diner, en dit wordt trouwens 2e keer dat ik hem thuis opzoek, vorige keer ging hij zelfs 2 keer koken voor ons, de lunch en diner (en iets waar ik zelf trek in had trouwens), tussentijd stelde hij voor om wat leuks te doen buiten maar uiteindelijk waren we iets laat en bleven we maar gewoon thuis. Alhoewel we wel intiem waren geweest maar hij ging niet door als ik aangaf dat ik nog niet aantoe was. Dus hij is niet idmand die doorgaat ondanks mijn NEE, en dat vind ik toch heeel apart als ik dat eens meemaak met een man!
Het lijkt me zeer verstandig als je psychische hulp zoekt voor de problemen waar je tegen aan loopt. Ga eens met je huisarts praten, vertel hem over je vermoedens en over de 'symtomen' die je hebt. Vraag hem naar een doorverwijzing naar de GGZ.quote:Op woensdag 7 maart 2018 22:37 schreef Lakasha het volgende:
[..]
En hoe denk je dat ik met mezelf aan de slag kan gaan? Met mogelijke misbruik, verleden niet herinneren? Wat of kan ik iets uberhaupt daaraan doen, zoals mogelijke misbruik terughalen om te bevestigen of juist dat uitsluiten? Hoe moet ik aan mezelf werken denk je?
Tuurlijk heb ik al eerder geprobeerd, met de hoop van veel oorzaken van mijn problemen te achterhalen en te herstellen, maar ook hoe mee om te gaan. Alleen sommigen dingen liggen waarschijnlijk zo diep, dat ik niet achter de oorzaak kan komen of mijn gedachten en gevoelens begrijpen. Maar toch ik kan je wel uit ervaring vertellen dat de meeste GGZ therapeuten hebben juist harder een hulp nodig dan hun clienten, heel velen hebben geen verstand of zin in 'dit soort onderwerpen' helaas, resultaat wordt alles maar gebagatelliseerd of je hoort dat je maar zo moet accepteren en (dat doe ik ook wel).quote:Op woensdag 7 maart 2018 22:45 schreef madam-april het volgende:
[..]
Het lijkt me zeer verstandig als je psychische hulp zoekt voor de problemen waar je tegen aan loopt. Ga eens met je huisarts praten, vertel hem over je vermoedens en over de 'symtomen' die je hebt. Vraag hem naar een doorverwijzing naar de GGZ.
Dat je dit voelt, geeft helemaal niets. Neem je gevoelens, angsten, gedachten, etc serieus, het is er niet voor niets. Je hoeft echt niets te doen of te vinden omdat dat 'normaal' is. Nee, jij bent je eigen norm en als je ergens bang voor bent, dan mag je dat aangeven en hoef je niets. Echt niet.quote:Op woensdag 7 maart 2018 21:28 schreef Lakasha het volgende:
[..]
Dat weet ik niet, al zou dat wel kunnen natuurlijk, maar toch denk het niet omdat ik ben soms juist veel bezig met 'seks in mijn hoofd' en mis ik het soms, vooral vroeger, maar ik kan ook beter van genieten in mijn fantasie en in mijn hoofd omdat het lekker veilig is misschien, dus de verlangen is er wel (al is dat niet veel of vaak misschien) maar zodra het 'echt' wordt en ik ben met een echte man voel ik me toch bedreigd. Aan andere kant kan ik het ook leuk vinden hoor maar niet alles of helemaal, zeker penetratie is te raar en eng voor mij, gewoon een ongemakkelijk gevoel en lukt me niet te ontspannen en me helemaal over te geven lukt nooit, en dat innerlijke stemmetje die steeds tegen mij zegt 'pas op, hij gebruikt je', of als de man mij vraag of ik het 'lekker of leuk' vind is dat alleen negatief voor mij, want ik voel me gechanteerd op dat momeent en gemanipuleerd, door dit soort dingen en andere die bij mij aanwezig zijn geloof ik toch wel eerder in misbruik.
Goeie tips thx! Had ik het maar eerder gelezen dan kon ik hem 'gister' dat ook vragen.quote:Op woensdag 7 maart 2018 22:39 schreef madam-april het volgende:
[..]
Als je serieus met iemand aan het daten bent, kun je het absoluut vertellen. Maar je hebt die man pas 5/6 keer gezien in +/-3jaar tijd en jullie hebben elkaar in die tijd ook niet regelmatig gesproken. Jullie kennen elkaar amper, spreken elkaar nauwelijks. Er is totaal geen basis om het vermeende misbruik met hem te delen.
Jij wilt zekerheid over zijn intenties, maar die ga je niet krijgen door zijn reactie op het vermeende misbruik.
Praat met hem, vraag hem of hij denkt dat jullie een toekomst samen kunnen hebben.
Je hebt hem gevraagd of het hem alleen maar om de seks ging, daarop zei hij van niet. Maar dat het hem niet alleen om de seks gaat betekent niet dat hij je dus als potentieel relatiemateriaal ziet. Het kan ook zijn dat hij je graag mag, het gezellig vindt om af en toe met je af te spreken en de, mogelijke, seks als bijzaak ziet, maar je toch niet als potentieel relatiemateriaal ziet.
[..]
Dat hij voor je kookt is heel attent, maar zegt niets over zijn intenties om jou te leren kennen.
Dat hij niet doorging nadat je nee had gezegd, zegt enkel dat hij geen aanrander/verkrachter is.
Vraag hem eens om gewoon samen te gaan wandelen/uit eten te gaan/oid om elkaar echt beter te leren kennen zonder het 'fysieke' aspect.
Maar eigenlijk nog beter, vraag hem of hij wat jullie hebben ziet als een opbouw naar een serieuze relatie.
heb je op of na z'n ongemakkelijk moment wel behoefte aan fysiek contact.quote:Op zaterdag 10 maart 2018 22:37 schreef Lakasha het volgende:
[..]
Goeie tips thx! Had ik het maar eerder gelezen dan kon ik hem 'gister' dat ook vragen.
Maar wie weet als er nog een volgende afspraak komt dan vraag ik hem of hij wat van ons samen iets inziet.
Gisteren hadden wij dus de 'date of afspraak' weer, en toch heb ik het hem maar verteld op het moment (in bad) dat ik dacht en voelde het te moeten doen, het werd mij ongemakkelijk, al vind ik enerzijds dat wel jammer en heb spijt van. Maar tot mijn volle verbazing zei hij dat hij het wist, dat ik hem dat al eerder verteld had!! Ik zou niet weten hoe of wanneer, maar kan zeker niet de eerste 3 afspraken zijn geweest, herinner ik me totaal niet. Maar hij reageerde heel begripvol! of ja, hij zei gewoon dat ik het niet hoefde dat te vertellen, en hij begrijpt het, en iedere heeft zijn eigen tempo. Wat ik zou hieruit van kunnen opmaken, geen idee!. Maar hij werd gelijk daarna wel afstandelijk, haalde zijn hand van me af, niet lang daarna zijn we ook uit bad gegaan op zijn voorstel. We hebben daarna braaf zitten film kijken op de bank, met ook geen enkel aanraking meer van zijn kant, en omdat ik al bij hem mocht slapen, hebben we ook hele nacht door iedere aan de rand van het bed doorgebracht met de rug naar elkaar, pas in de s'ochtend bij wakker worden wrijfde hij eventjes in mijn haar bij goede morgen.
Ontijbijtje genomen en daarna zijn we vertrokken, onderweg bood ik mijn excuses voor het pesten van de avond (vooral omdat hij had veel kaarsjes gekocht, zoals ik dat van hem had gevraagd, en had heel mooie sfeertje van gemaakt) maar hij zei dat ik niets verpest had en volgens hem was het gewoon leuk, en kan je van 'niets' ook genieten en relaxen alleen maar. Toen heeft hij me op het station afgezet en hij naar werk, bij afscheid gaf hij me wel een wat lange stevige knuffel, en wrijfde even over mijn rug.
En zo was het dus, ik voelde me zo rot, zo afgewezen zo schuldig en zo verlegen. Het liefst was ik toen gelijk naar huis gegaan maar ik wilde het niet erger maken en dacht ok, ik blijf dan en hou deze nacht wel even vol. Het voelt zo rot van binnen, zo onbegrepen, hele nacht heb ik met ogen open gelegen natuurlijk en af en toe stiekem in stilletjes een traantje uitlaten.
Weet ik misschien was niet verstandig om te vertellen, maar goed ik denk van andere kant is ook alleen maar beter zo, ik ben uiteindelijk wie ik ben, en zoals ik ben, ik ga er niet over liegen of acteren en mee wachten. Mocht hij me nog weer willen zien of beter leren kennen, dan is hij echt leuk! , zo niet zal mij dat ook niet verbazen. maar dan weet ik genoeg voor de toekomst, en ga ik niet meer de moeite en energie of tijd in daten/mannen shit besteden.
Haha ik sluit me hierbij aan. Maar bij mannen beland je al snel met ze in bad als je niet duidelijk genoeg je grenzen weet en aan kunt geven. Ik denk dat de ts hier moeite mee heeft. Verder vind ik het positief dat deze man niet verder aandrong nadat de ts over het misbruik begon, maar het is dan inderdaad wel heel raar dat hij met haar in bad ging zitten als hij het al wist. Ik heb zo het vermoeden dat ts weinig meer van hem zal horen, maar misschien meende hij het ook wel serieus toen hij zei dat het fysieke contact niet alles was.quote:Op zaterdag 10 maart 2018 23:49 schreef TaMieke het volgende:
Als hij het wist, vind ik hem sowieso al niet leuk! Als hij leuk was en een fatsoenlijke man was geweest, dan had hij je niet uitgenodigd om met hem in bad te gaan en te blijven slapen. Daarbij vind ik sowieso niet dat hij netjes gehandeld of gereageerd heeft. Je voelt je genegeert en onbegrepen (dat haal ik eruit) daarom voel je je schuldig.
Ik vind het een vaag verhaal. Hoe beland je bij iemand in bad, terwijl het lijkt alsof jullie elkaar amper kennen of niet eens moeite doen om elkaar te leren kennen?!
Het valt mij op hoe je het bekijkt en dat als hij het al wist en mij toch mee in bad vraagt, dat ie niet zo leuke man is! Ik vind knap hoor hoe je het zou opvatten als je in mijn plaats was, maar helaas ik heb dat dus niet in me. Maar dit zet me nu toch aan het denken en denk heb je misschien toch gelijk!.quote:Op zaterdag 10 maart 2018 23:49 schreef TaMieke het volgende:
Als hij het wist, vind ik hem sowieso al niet leuk! Als hij leuk was en een fatsoenlijke man was geweest, dan had hij je niet uitgenodigd om met hem in bad te gaan en te blijven slapen. Daarbij vind ik sowieso niet dat hij netjes gehandeld of gereageerd heeft. Je voelt je genegeert en onbegrepen (dat haal ik eruit) daarom voel je je schuldig.
Ik vind het een vaag verhaal. Hoe beland je bij iemand in bad, terwijl het lijkt alsof jullie elkaar amper kennen of niet eens moeite doen om elkaar te leren kennen?!
Heb het idee dat hij best oud is, of een stuk ouder dan jij. En jij nog best jong, klopt dat?
Sorry, ik vond je heel jong klinkenquote:Op maandag 12 maart 2018 13:15 schreef Lakasha het volgende:
[..]
Het valt mij op hoe je het bekijkt en dat als hij het al wist en mij toch mee in bad vraagt, dat ie niet zo leuke man is! Ik vind knap hoor hoe je het zou opvatten als je in mijn plaats was, maar helaas ik heb dat dus niet in me. Maar dit zet me nu toch aan het denken en denk heb je misschien toch gelijk!.
Je vindt dat ik zo snel met hem in bad beland, hoe vaak hoor je tegenwoordig niet ervaringen van koppels die al op eerste of 2e date al vrijen en ook algauw relatie met elkaar krijgen, blijkt niets aan de hand te zijn.
Ik ken de vent nu al een tijdje al, klopt dat we elkaar heel weinig in real zien maar tussendoor hebben we gewoon contact en hij behandelt mij met resect en is erg attent en respecteert mijn nee, dus ik dacht dan niet gauw dat het ook wel nog te snel is (al is dat voor mij persoonlijk wel misschien nog,maar voor de man natuurlijk niet). Ik word snel dankbaar van een man als hij 3 of 4 dates zonder sex kan doorbrengen, vind ik dat toch al heel wat van mannen van nu!.Ik vind zelf al lastig om de juiste moment te bepalen, gezien alle mannen gaan daar al snel mee en de meeste vrouwen hebben daar ook niet veel moeite mee en zullen misschien niet 10 dates gaan wachten. Ik zou het zelf veel rustiger aan willen doen maar gezien het lijkt tegen de norm te zijn en geen enkel man zit daar op te wachten, voel ik me sterk afwijkend en falen, nutteloos als vrouw. Het is gewoon lastig om uit te leggen, als je zelf niet in het situatie bent en weet hoe het precies is en dit voelt voor je.
Nou, ik ben zelf al 30 en hij geloof ik al 37 of 38
Is goed hoor, dat geeft niet.quote:Op maandag 12 maart 2018 13:27 schreef TaMieke het volgende:
[..]
Sorry, ik vond je heel jong klinken
Ik snap wat je zegt hoor, dat het lijkt alsof sex heel snel moet plaats vinden. Maar als je je er zelf niet prettig bij voelt, moet je dat zeker niet doen.
Misschien dat andere je dan raar vinden. Maar de mannen die het raar vinden, moet je dus niet hebben. Er zijn nogsteeds mensen die een tijd (lang of kort) wachten tot ze sex hebben met hun nieuwe liefde.
Ik zou hem voorleggen waar je mee zit. Dat je liever wil wachten.
Ga gewoon eerst een drankje doen of iets anders leuks. Wen aan zijn aanwezigheid en voorzichtig aan zijn aanrakingen. Dan kom je op een gegeven moment vast wel tot het punt waarop je verder wil gaan (of niet, dan weet je ook dat hij niet de juiste persoon is).
Hier word ik nou echt stil van. Zo een denkwijze vind ik nou écht ziek.quote:Op maandag 5 maart 2018 08:57 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Het gevaar is dat het een echte klootzak is die je zal chanteren of je ermee zal pesten/kwetsen. Of in dit geval iedereen zal zeggen dat je een hoer en een slet bent. Je kan het net zo goed in de krant zetten als je zo'n "geheim" aan de verkeerde vertelt.
Klootzakken grijpen nu eenmaal alles aan om je te kwetsen en zo'n "geheim" is voor hen echt een buitenkansje.
Denk dat dus ook. Die man is bang om iets fout te doen. Veel (fatsoenlijke) mannen hebben dat. En nu blijkt dat je hem wel al had ingelicht denk ik, dat ie als fatsoenlijke vent al helemaal niets meer durfde te doen uit angst wat fout te doen.quote:Op zondag 11 maart 2018 05:11 schreef dop het volgende:
[..]
heb je op of na z'n ongemakkelijk moment wel behoefte aan fysiek contact.
En zo ja durf je zelf een beetje het voortouw te nemen.
Hij zal denk ik bang zijn het verkeerd te doen.
Als jij wel verder wil zul je moeten aangeven wat je wel fijn vindt.
Knuffelen, bij hem liggen, strelen, gewoon vast gehouden worden, zoenen.
Denk dat voor hem wel belangrijk is om te weten waar voor jou de grenzen zijn.
Wat nog veilig en fijn is.
Er zijn mensen die zo handelen. Maar misschien moet je daar eerst slachtoffer van zijn voordat je van je roze wolk komt.quote:Op dinsdag 13 maart 2018 01:00 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Hier word ik nou echt stil van. Zo een denkwijze vind ik nou écht ziek.
Jij bent zo negatief, ik denk jij vertrouwt jezelf niet eens.
Dit vind ik niets meer om boos over te worden, of om grappen over te maken. Dit vind ik gewoon in en in triest!
Ik weet niet zo zeker of het daaraan ligt, want toen ik hem dat vertelde in bad zei ik ook dat ik hem leuk vond en dus niet aan hem ligt, en ik vond de contact die we op dat moment hadden ook leuk, alleen ik ben nog niet klaar voor 'penetratie' of andere bepaalde handelingen, ook al had ik hem dat laatst niet verteld.quote:Op dinsdag 13 maart 2018 01:29 schreef LeesFoknl het volgende:
[..]
Denk dat dus ook. Die man is bang om iets fout te doen. Veel (fatsoenlijke) mannen hebben dat. En nu blijkt dat je hem wel al had ingelicht denk ik, dat ie als fatsoenlijke vent al helemaal niets meer durfde te doen uit angst wat fout te doen.
JIj vertelt hem je probleem, hij zegt dat je dat al veteld hebt. Hij heeft dat misschien ervaren als een herhaalde terechtwijzing van jou. Zo van, X (naam man) ik heb je verteld dat .... dus ...
We lezen (ook hier op FOK) zo vaak dat de vrouw degene is die bepaald qua sex. En hij trekt zijn hand terug. En dan doe jij niets meer. JIj had zijn hand kunnen vastnemen, je had tegen hen aan kunnen zitten, vragen of je dat "even" mocht, zonder sex dus. In bed had je kunnen zeggen, ik wil graag gewooon lekker tegen je aan liggen. Dat heb je allemaal niet gedaan. Helemaal niets heb je gedaan. Geen enkel signaal. En zeg svp niet dat hij ook niks meer heeft gedaan. Hij had al veel gedaan, om het leuk te maken. Om toenadering mogelijk te maken. Veel kaarsjes gekocht, bad klaar maken, koken voor jullie enz. Wat had ie nog moeten doen? Een schriftelijke verklaring moeten geven dat ie je heel aardig vindt en heel voorzichtig probeert (etentje, bad, kaarsjes) wat verder te komen in, met jullie relatie. Wetend (want dat had je hem blijkbaar al gezegd) dat hij het rustig aan moest doen, dat je een probleem hebt, en dat zal hem uit je gedrag (ook de andere avonden) toch wel al duidelijk zijn geweest.
Mijn idee, ga alsjeblieft voor goede hulp !! Los van alles !!!
En verder:
Praat open en goed met hem. Vertrouw hem in ieder geval genoeg om met hem te praten. Over sex, over toekomst, over knuffelen, over je angsten, je vermoedens. Over waarom jullie mekaar niet meer daten dan die paar keren. Wat hij wil, hoopt, en zoekt. En over wat jij wilt, hoopt en zoekt.
Als je dat niet kan, maak een einde aan deze relatie.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |