quote:
En is dit dan de uitleg van ok, dit is nu eenmaal wie we zijn of is het misschien ook een kwestie van gewoon zo doen? Omdat er een bepaald doel is of bereikt moet worden of misschien zelfs een principekwestie, vanwege het gevoel iedere keer maar te moeten verdedigen?
quote:
Ik net 30 zij halverwege 20. Ik kan duidelijk en uitgesproken zijn, maar houd van filosoferen/analyseren/beschouwen etc. Zij is een doener. Zij is niet zo'n overdenker. Ik blijf soms te lang hangen in het denken
Haar ouders gescheiden, mijn vader jong overleden. Ik in eerdere relatie getrouwd geweest en ben daarna uit de kerk gestapt (ja, toen bleken mensen ook maar gewoon mensen te zijn.). Het voordeel van de kerk is dat je wel een soort richtlijn meekrijgt. In de post-moderne tijd mag je alles zelf kiezen. Dat is niet altijd even makkelijk.
Je kan duidelijk en uitgesproken zijn, maar je doet het niet vaak genoeg voor haar smaak? Of voel je je niet voldoende gehoord als je niet the long road home mag nemen?
Nee, het leven als volwassene is niet makkelijk. Maar momenteel heb je wel gekozen voor deze dame als levenspartner. En daar zul je dan het mee moeten maken. Als zij zo een doener is, probeer je dan wel het beste uit haar te halen als je een avond per week over jullie relatie wil gaan zitten filosoferen?
quote:
Ja ik heb best wat stevige standpunten in het leven, dat is geen probleem. Meer hoe we bij elkaar komen. waar we vooral tegenaan lopen is: verschil man/vrouw. In hoeverre laat je elkaar vrij? In hoeverre stimuleer je elkaar het beste uit jezelf te halen? Hoe ga je om met conflicthantering? Hoe kijk je naar de idealen man/vrouw.
Wat is voor jullie dat verschil tussen man en vrouw dan? Hebben we het dan over wie de afwas doet of wie er bovenop mag in bed of..? En wat zijn die sekse-afhankelijke idealen dan?
Hoeverre willen jullie elkaar vrijlaten? Wat denken jullie aan vrijheden nodig te hebben? In hoeverre wil je elkaar daarin tegemoet komen? Wat voor motivaties liggen daarachter?
Een concreet voorbeeld: Als mijn partner met collega's wat gaat drinken, dan maken we geen afspraken over hoe lang hij daar blijft. Ik reken er niet op dat hij thuis mee eet, tenzij hij anders laat weten. In de praktijk wacht ik nog even met diner koken, omdat ik dan wat langer kan chillen en hij na 1 a 2 biertjes misschien straks alsnog wil aanschuiven. Maar als ik trek heb, ga ik gewoon koken en mijn dingetjes doen. Dan is er vaak nog wel genoeg over tegen de tijd dat ie weer thuiskomt en als hij nog trek zou hebben.
Het geeft hem de vrijheid om lekker te bieren, zolang hij dat leuk vindt zonder vast geplakt te hoeven zitten aan zijn telefoon wanneer hij dan wel thuis denkt te komen en ik kan mijn eigen plan trekken dus ik verpieter geen tijd of eten. Dat gunnen we elkaar, ofzo.
Het beste uit elkaar halen, ja goede. Moet je wel eerst een beetje weten wat je nou het beste in jezelf en de ander vindt. En dan nog hoe je de ander daarin kan ondersteunen, want hoort zij wel hetzelfde als wat jij bedoelt of probeert te zeggen en vice versa? Daar komt een stukje zelfkennis en ook een stukje inlevingsvermogen naar de ander toe om de hoek kijken. En vertrouwen, ook heel belangrijk. Om nog maar niet te spreken dat je vanuit jezelf natuurlijk al naar dat beste zou moeten streven. En de verbeterpunten ook niet vergeten..
Dus ja, wat vinden jullie afzonderlijk van elkaar jullie eigen beste punten en die van de ander? Komen die lijstjes overeen? Hoe denkt de een de ander te stimuleren en hoe wordt dat ervaren? Etc.
Conflicthantering, klinkt best zakelijk. Vermoedelijk kun je al minder en/of minder heftige conflicten krijgen, door gewoonweg beter te leren communiceren. Want waarom wordt het zo een conflict dat je het moet gaan hanteren? Ga je dan te laat in gesprek over iets wat dwarszit? Voelt de een of voelen beide zich niet voldoende gehoord en gaat het dan met stemverheffing escaleren enzo?
quote:
Ik zal eens kijken naar het aangerade boek dat voor relatietherapie gebruikt wordt.
Werkboek op basis van die EFCT:
https://www.bol.com/nl/p/(...)en/9200000072634371/Bij je omschrijving van jezelf (denker) en die van je partner (doener) was mijn eerste gedachte:
https://www.bol.com/nl/p/(...)de/9200000030339244/ Misschien kan dit jullie beter helpen begrijpen hoe je liefde wil en kan ervaren?
Jan Geurtz heeft diverse boeken geschreven over liefde en relaties, maar ook over denken
:
https://www.bol.com/nl/p/verslaafd-aan-liefde/1001004006534706/]quote]We zouden eigenlijk best een relatiecursus willen volgen, maar die zijn er voornamelijk van christelijke grondslag. Het gaat er bij mij niet meer als het argument 'omdat het in de Bijbel staat' wordt gegeven. Voor de rest prima!
Nog boeken of relatiecursussen die jullie aanbevelen?
[/quote]
Er is een therapeutenstel dat consulten, trainingen, workshops en cursussen geeft. Zowel met elkaar als afzonderlijk, inclusief echt toegespitst op man/vrouw zijn. Je kan hun persoonlijke websites opzoeken, maar hier alvast twee linkjes over jezelf ontdekken als partner en een avondcursus relaties:
https://venwoudelevensschool.nl/event/ontdekking/ en
https://venwoudelevensschool.nl/event/avondcursus-relaties/Verder zou ik Annette Heffels willen tippen, ook EFT trouwens. Zij schrijft stukjes in de Margriet mbt relatietherapie aan de hand van situaties uit haar praktijk. Eerst vanuit de ene partner omschreven, dan vanuit de andere en afsluitend hoe zij daar samen zo goed mogelijk uit probeerden te komen. Ze heeft meerdere boeken geschreven, waaronder:
https://www.bol.com/nl/p/(...)Type=suggestedsearch