(Werk)boek om je relatie meer diepgang te geven

Waarom is jullie relatie nu kut dan?

Kamasutra boek?

Hoe oud ben je? Lijkt me dat je op een gegeven moment voor jezelf toch wel een aantal normen en waarden hebt opgedaan waar je naar leeft. Ook raar dat je partner schijnbaar niet diezelfde regels heeft in haar leven. Waarom heb je überhaupt een relatie met iemand die niet hetzelfde in het leven staat?

quote:

Op maandag 22 januari 2018 19:42 schreef Psyq het volgende:
Het voelt nu alsof we over alles moeten discussieren en alles moeten verdedigen.

Misschien allebei wat minder de hakken in het zand zetten en wat meer naar elkaar gaan luisteren. Écht luisteren dus. En inhoudelijk doorvragen. Probeer de ander te begrijpen, en niet alleen de eigen opvatting te verdedigen alsof dat de enige waarheid is.

quote:

Op maandag 22 januari 2018 20:27 schreef IkStampOpTacos het volgende:
Hoe oud ben je? Lijkt me dat je op een gegeven moment voor jezelf toch wel een aantal normen en waarden hebt opgedaan waar je naar leeft. Ook raar dat je partner schijnbaar niet diezelfde regels heeft in haar leven. Waarom heb je überhaupt een relatie met iemand die niet hetzelfde in het leven staat?

Ik denk dat 'geloof' en dan vooral de invloed van de religieuze omgeving hier een flinke vinger in de pap heeft want inderdaad, de vragen die jij stelt zijn volkomen terecht.

quote:

Op maandag 22 januari 2018 20:30 schreef CoolGuy het volgende:

[..]

Ik denk dat 'geloof' en dan vooral de invloed van de religieuze omgeving hier een flinke vinger in de pap heeft want inderdaad, de vragen die jij stelt zijn volkomen terecht.

Misschien niet zozeer het geloof zelf. Klinkt gewoon alsof TS zich helemaal niet heeft ontwikkeld als persoon. Nooit een eigen weg ingeslagen of zo. Nou is dat niet zo erg als je 18 bent of zo, maar op een gegeven moment heb je toch wel een mening over x of y neem ik aan. Als je dan een beetje stevig in je schoenen staat zoek je mensen in je leven die daar bij aansluiten. Lijkt me dat TS dat niet echt heeft gedaan. Dat gaat natuurlijk een keer botsen en dan zoekt hij nu een kant een klare set normen en waarden die je even kan downloaden waar TS en zijn vriendin het beide mee eens zijn om hun problemen op te lossen.

Waarover zitten jullie telkens te discussieren en jezelf te verdedigen tegenover elkaar?

Heeft de marriage course niet gewoon zelfstandige en neutrale boeken? Of kijk anders eens in de boekhandel bij het desbetreffende schap.

https://www.bol.com/nl/p/houd-me-vast/9200000072181951/

Zelf nog niet gelezen maar dit boek werd aan een vriendin aangeraden. Het wordt ook gebruikt in cursussen.

quote:

Op maandag 22 januari 2018 22:33 schreef TheNightIsFullOfTerrors het volgende:
Waarover zitten jullie telkens te discussieren en jezelf te verdedigen tegenover elkaar?

Dit. Verder hoef je het niet altijd eens te zijn in een relatie. Daar komt het geven en nemen om de hoek kijken.

Als het allemaal zo moeilijk gaat, en als je boeken nodig hebt om enigszins fatsoenlijk met elkaar om te gaan, zou ik toch eens gaan kijken of je (jullie allebei dus) wel echt samen wil zijn. Een klik hebben kan je niet forceren met boeken. In een goede relatie zouden bepaalde zaken automatisch moeten gaan. In een lang huwelijk kan het gebeuren dat er even wat mindere tijden zijn en dan kan therapie in sommige gevallen helpen, maar als je er zo vaak last van hebt?

quote:

Op maandag 22 januari 2018 19:42 schreef Psyq het volgende:
We zoeken een werkboek waarmee we bijvoorbeeld een avond in de week kunnen werken/leren aan onze relatie. Nu is het zo dat ik christelijk ben opgevoed en inmiddels de kerk heb verlaten (ben nu agnost). Mijn vriendin is niet gelovig. Het geloof speelt geen rol, maar in de kerk heeft men een soort huwelijksbegeleiding waarin je als beginnend stel leert wat 'het huwelijk/een relatie' is en waar je tegenaan loopt.

Natuurlijk speelt dat geloof nog wel een rol. Het heeft je (mede)gevormd tot wie je nu bent. En kennelijk verlang je terug naar bepaalde onderdelen er van.

quote:

Wij zoeken eigenlijk een set van normen en waarden (Levensstijl/levensvisie) waarin we ons herkennen. Het voelt nu alsof we over alles moeten discussieren en alles moeten verdedigen.

Je creëert denk ik makkelijker een gemeenschappelijke basis samen als je een en ander in elkaar herkent. Nu (h)erken je de verschillen en wil je de focus verleggen naar een externe set lijkt het, maar is dat niet een omweg?

quote:

Het is natuurlijk wat te gemakkelijk om de handdoek in de ring te gooien, dat kan altijd nog. We willen graag een werkboek o.i.d., omdat we eigenlijk geen relatiecoach willen. We willen dit zo zelfstandig mogelijk doen.

Wie o wie heeft in dit schuitje gezeten en kan ons een boek adviseren?

Denk dat juist een coach of mediator of whatever jullie zou kunnen ondersteunen in de gewilde zelfstandigheid. Zeker als je gevoelsmatig tegenover elkaar staat, om live feedback op jullie communicatie te geven en in ieder geval verbaal wat meer de neuzen richting de common ground te krijgen.

quote:

Meer hoe we bij elkaar komen. waar we vooral tegenaan lopen is: verschil man/vrouw. In hoeverre laat je elkaar vrij? In hoeverre stimuleer je elkaar het beste uit jezelf te halen? Hoe ga je om met conflicthantering? Hoe kijk je naar de idealen man/vrouw.

Heb je concrete voorbeelden van situaties waarin je behoefte hebt aan hulp/richtlijnen? Ik begrijp namelijk niet wat nu precies het probleem is.

quote:

Op dinsdag 23 januari 2018 21:08 schreef Psyq het volgende:
Minder hakken in het zand? Ja... Haha, we zijn allebei erg koppig.

En is dit dan de uitleg van ok, dit is nu eenmaal wie we zijn of is het misschien ook een kwestie van gewoon zo doen? Omdat er een bepaald doel is of bereikt moet worden of misschien zelfs een principekwestie, vanwege het gevoel iedere keer maar te moeten verdedigen?

quote:

Ik net 30 zij halverwege 20. Ik kan duidelijk en uitgesproken zijn, maar houd van filosoferen/analyseren/beschouwen etc. Zij is een doener. Zij is niet zo'n overdenker. Ik blijf soms te lang hangen in het denken Haar ouders gescheiden, mijn vader jong overleden. Ik in eerdere relatie getrouwd geweest en ben daarna uit de kerk gestapt (ja, toen bleken mensen ook maar gewoon mensen te zijn.). Het voordeel van de kerk is dat je wel een soort richtlijn meekrijgt. In de post-moderne tijd mag je alles zelf kiezen. Dat is niet altijd even makkelijk.

Je kan duidelijk en uitgesproken zijn, maar je doet het niet vaak genoeg voor haar smaak? Of voel je je niet voldoende gehoord als je niet the long road home mag nemen?

Nee, het leven als volwassene is niet makkelijk. Maar momenteel heb je wel gekozen voor deze dame als levenspartner. En daar zul je dan het mee moeten maken. Als zij zo een doener is, probeer je dan wel het beste uit haar te halen als je een avond per week over jullie relatie wil gaan zitten filosoferen?

quote:

Ja ik heb best wat stevige standpunten in het leven, dat is geen probleem. Meer hoe we bij elkaar komen. waar we vooral tegenaan lopen is: verschil man/vrouw. In hoeverre laat je elkaar vrij? In hoeverre stimuleer je elkaar het beste uit jezelf te halen? Hoe ga je om met conflicthantering? Hoe kijk je naar de idealen man/vrouw.

Wat is voor jullie dat verschil tussen man en vrouw dan? Hebben we het dan over wie de afwas doet of wie er bovenop mag in bed of..? En wat zijn die sekse-afhankelijke idealen dan?

Hoeverre willen jullie elkaar vrijlaten? Wat denken jullie aan vrijheden nodig te hebben? In hoeverre wil je elkaar daarin tegemoet komen? Wat voor motivaties liggen daarachter?
Een concreet voorbeeld: Als mijn partner met collega's wat gaat drinken, dan maken we geen afspraken over hoe lang hij daar blijft. Ik reken er niet op dat hij thuis mee eet, tenzij hij anders laat weten. In de praktijk wacht ik nog even met diner koken, omdat ik dan wat langer kan chillen en hij na 1 a 2 biertjes misschien straks alsnog wil aanschuiven. Maar als ik trek heb, ga ik gewoon koken en mijn dingetjes doen. Dan is er vaak nog wel genoeg over tegen de tijd dat ie weer thuiskomt en als hij nog trek zou hebben.
Het geeft hem de vrijheid om lekker te bieren, zolang hij dat leuk vindt zonder vast geplakt te hoeven zitten aan zijn telefoon wanneer hij dan wel thuis denkt te komen en ik kan mijn eigen plan trekken dus ik verpieter geen tijd of eten. Dat gunnen we elkaar, ofzo.

Het beste uit elkaar halen, ja goede. Moet je wel eerst een beetje weten wat je nou het beste in jezelf en de ander vindt. En dan nog hoe je de ander daarin kan ondersteunen, want hoort zij wel hetzelfde als wat jij bedoelt of probeert te zeggen en vice versa? Daar komt een stukje zelfkennis en ook een stukje inlevingsvermogen naar de ander toe om de hoek kijken. En vertrouwen, ook heel belangrijk. Om nog maar niet te spreken dat je vanuit jezelf natuurlijk al naar dat beste zou moeten streven. En de verbeterpunten ook niet vergeten..
Dus ja, wat vinden jullie afzonderlijk van elkaar jullie eigen beste punten en die van de ander? Komen die lijstjes overeen? Hoe denkt de een de ander te stimuleren en hoe wordt dat ervaren? Etc.

Conflicthantering, klinkt best zakelijk. Vermoedelijk kun je al minder en/of minder heftige conflicten krijgen, door gewoonweg beter te leren communiceren. Want waarom wordt het zo een conflict dat je het moet gaan hanteren? Ga je dan te laat in gesprek over iets wat dwarszit? Voelt de een of voelen beide zich niet voldoende gehoord en gaat het dan met stemverheffing escaleren enzo?

quote:

Ik zal eens kijken naar het aangerade boek dat voor relatietherapie gebruikt wordt.

Werkboek op basis van die EFCT: https://www.bol.com/nl/p/(...)en/9200000072634371/

Bij je omschrijving van jezelf (denker) en die van je partner (doener) was mijn eerste gedachte: https://www.bol.com/nl/p/(...)de/9200000030339244/ Misschien kan dit jullie beter helpen begrijpen hoe je liefde wil en kan ervaren?

Jan Geurtz heeft diverse boeken geschreven over liefde en relaties, maar ook over denken : https://www.bol.com/nl/p/verslaafd-aan-liefde/1001004006534706/

]quote]We zouden eigenlijk best een relatiecursus willen volgen, maar die zijn er voornamelijk van christelijke grondslag. Het gaat er bij mij niet meer als het argument 'omdat het in de Bijbel staat' wordt gegeven. Voor de rest prima!

Nog boeken of relatiecursussen die jullie aanbevelen?
[/quote]

Er is een therapeutenstel dat consulten, trainingen, workshops en cursussen geeft. Zowel met elkaar als afzonderlijk, inclusief echt toegespitst op man/vrouw zijn. Je kan hun persoonlijke websites opzoeken, maar hier alvast twee linkjes over jezelf ontdekken als partner en een avondcursus relaties: https://venwoudelevensschool.nl/event/ontdekking/ en https://venwoudelevensschool.nl/event/avondcursus-relaties/

Verder zou ik Annette Heffels willen tippen, ook EFT trouwens. Zij schrijft stukjes in de Margriet mbt relatietherapie aan de hand van situaties uit haar praktijk. Eerst vanuit de ene partner omschreven, dan vanuit de andere en afsluitend hoe zij daar samen zo goed mogelijk uit probeerden te komen. Ze heeft meerdere boeken geschreven, waaronder: https://www.bol.com/nl/p/(...)Type=suggestedsearch

Een relatiecursus/therapie is het begin van het einde.

quote:

Op dinsdag 23 januari 2018 23:13 schreef FlipjeHolland het volgende:
Een relatiecursus/therapie is het begin van het einde.

Ja, soms is het een prima manier om erachter te komen dat het niet werkt of niet is wat je wil. En ook dan kan het een goede ondersteuning zijn bij een degelijke afwikkeling. Om nog maar niet te spreken van de hoeveelheid mensen die daar pas aankloppen als laatste redmiddel, waarbij het al lang klaar is en men gewoon te laat aan heeft geklopt als er al teveel stuk is. Hoeft het nog geen weg gegooid geld en tijd te zijn, want jezelf beter leren kennen en beter leren communiceren kan je ook helpen bij een nieuwe en hopelijk beter passende partner..

quote:

Op dinsdag 23 januari 2018 21:08 schreef Psyq het volgende:
Dank voor jullie reacties!

(...)

Ja ik heb best wat stevige standpunten in het leven, dat is geen probleem. Meer hoe we bij elkaar komen. waar we vooral tegenaan lopen is: verschil man/vrouw. In hoeverre laat je elkaar vrij? In hoeverre stimuleer je elkaar het beste uit jezelf te halen? Hoe ga je om met conflicthantering? Hoe kijk je naar de idealen man/vrouw.

(...)

Wat een abstracte vragen. Ik kan me niet echt een voorstelling maken hoe het filosoferen over deze vragen in de praktijk voor problemen kunnen zorgen.

En waarom zou je een nieuw normatief kader zoeken als je er net een verlaten hebt? Weg met kaders, lang leve de vrijheid!

Met alle respect, maar wat een ontzettende saaie relatie moeten jullie hebben. Lijkt wel een onderhandeling voor een nieuw regeerakkoord. Een relatie is vallen en opstaan, en een hoop experimenteren.

Weet je wat Rob Geus van jullie relatie vindt?

quote:

Op maandag 19 maart 2018 23:41 schreef Gary_Oak het volgende:
Met alle respect, maar wat een ontzettende saaie relatie moeten jullie hebben. Lijkt wel een onderhandeling voor een nieuw regeerakkoord. Een relatie is vallen en opstaan, en een hoop experimenteren.

Inderdaad, een normale relatie in ieder geval wel.

Opmerkelijk ook dat de kerk een soort richtlijnen meegeeft hoe je het zo lang mogelijk met elkaar uit kunt houden. Zou dat te maken hebben met het uithuwelijken..?

quote:

Op dinsdag 20 maart 2018 13:46 schreef KosterT het volgende:

[..]

Inderdaad, een normale relatie in ieder geval wel.

Opmerkelijk ook dat de kerk een soort richtlijnen meegeeft hoe je het zo lang mogelijk met elkaar uit kunt houden. Zou dat te maken hebben met het uithuwelijken..?

Het heeft bij zijn eerste huwelijk in ieder geval niet geholpen. :

quote:

Op dinsdag 23 januari 2018 21:08 schreef Psyq het volgende:
Ik in eerdere relatie getrouwd geweest en ben daarna uit de kerk gestapt

quote:

Op dinsdag 20 maart 2018 13:46 schreef KosterT het volgende:

[..]

Inderdaad, een normale relatie in ieder geval wel.

Opmerkelijk ook dat de kerk een soort richtlijnen meegeeft hoe je het zo lang mogelijk met elkaar uit kunt houden. Zou dat te maken hebben met het uithuwelijken..?

Ik had ooit een (gelukkig vriendschappelijke) relatie met een meid die er ook zo in stond als TS. Kon zichzelf niet 'vinden' en sprong van de ene levensbeschouwing naar de andere. Was ook alleen maar bezig met zo veel mogelijk info verzamelen (en thuiszitten ...) en elke keer als we afspraken, kon ze alleen maar over haar zoektocht naar haar levenszin praten. Als ik dan kritisch was (want zo ben ik ), raakte ze heel snel gepikeerd en 'begreep' ik het gewoon niet. Ik was gewoon 'een schaap' en zij was wakker. Ik ontkende schijnbaar mijn hele identiteit en zij wist schijnbaar hoe ik echt in elkaar zat. Ik denk dat het logisch is om te concluderen dat ik al jaren geen contact meer met haar heb. Begrijp me niet verkeerd, ik vind het zinvol om over zulke dingen te praten, maar niet de hele tijd. Zingeving is een persoonlijke en introspectieve (!) zoektocht, geen huiswerk dat je propageert aan je naasten. Als je alleen maar in het abstracte zit, mis je het nu. Daarom krijg ik, met alle respect, best wel de kriebels van TS (en sowieso van mensen die alles overanalyseren). Vind het heel vermoeiend.

quote:

Op maandag 19 maart 2018 23:41 schreef Gary_Oak het volgende:
Met alle respect, maar wat een ontzettende saaie relatie moeten jullie hebben. Lijkt wel een onderhandeling voor een nieuw regeerakkoord. Een relatie is vallen en opstaan, en een hoop experimenteren.

Dit.
Ik voel medelijden met het meisje.
Denk dat ik je kader zou steken waar de zon niet schijnt!
Durf eens gewoon te leven en de dingen eens te laten gebeuren?

Is dit geen stiekeme reclame? Dat we nu op zoek gaan naar zo’n boek en dan op een bepaalde terecht komen?

Edit

quote:

Op dinsdag 20 maart 2018 13:46 schreef KosterT het volgende:

[..]

Inderdaad, een normale relatie in ieder geval wel.

Opmerkelijk ook dat de kerk een soort richtlijnen meegeeft hoe je het zo lang mogelijk met elkaar uit kunt houden. Zou dat te maken hebben met het uithuwelijken..?

Vooral met dat het uit een tijd stamt dat de weg terug (scheiden) nog nauwelijks een optie was, dus als je net je ouderlijk huis had verlaten en kersverse echtgeno(o)t(e) was toch niet zo leuk, moest je er mee leren omgaan.

quote:

Op woensdag 21 maart 2018 07:33 schreef -Strawberry- het volgende:
Is dit geen stiekeme reclame? Dat we nu op zoek gaan naar zo’n boek en dan op een bepaalde terecht komen?

Dat zou wat zijn.

Neil Strauss

The Game

quote:

Op dinsdag 23 januari 2018 21:08 schreef Psyq het volgende:
Dank voor jullie reacties!

Minder hakken in het zand? Ja... Haha, we zijn allebei erg koppig. Ik net 30 zij halverwege 20. Ik kan duidelijk en uitgesproken zijn, maar houd van filosoferen/analyseren/beschouwen etc. Zij is een doener. Zij is niet zo'n overdenker. Ik blijf soms te lang hangen in het denken Haar ouders gescheiden, mijn vader jong overleden. Ik in eerdere relatie getrouwd geweest en ben daarna uit de kerk gestapt (ja, toen bleken mensen ook maar gewoon mensen te zijn.). Het voordeel van de kerk is dat je wel een soort richtlijn meekrijgt. In de post-moderne tijd mag je alles zelf kiezen. Dat is niet altijd even makkelijk.

Ja ik heb best wat stevige standpunten in het leven, dat is geen probleem. Meer hoe we bij elkaar komen. waar we vooral tegenaan lopen is: verschil man/vrouw. In hoeverre laat je elkaar vrij? In hoeverre stimuleer je elkaar het beste uit jezelf te halen? Hoe ga je om met conflicthantering? Hoe kijk je naar de idealen man/vrouw.

Ik zal eens kijken naar het aangerade boek dat voor relatietherapie gebruikt wordt.

We zouden eigenlijk best een relatiecursus willen volgen, maar die zijn er voornamelijk van christelijke grondslag. Het gaat er bij mij niet meer als het argument 'omdat het in de Bijbel staat' wordt gegeven. Voor de rest prima!

Nog boeken of relatiecursussen die jullie aanbevelen?

Je neigt dus toch naar religie, zodat iemand kan vertellen wat je moet doen? Wel makkelijk natuurlijk, maar het hoeft niet. God hoeft er op zich niet bij.

Wil je toch handvatten en een levensbeschouwing zonder God, dan is er nog het Humanisme. Ze hebben een heldere kijk op levensbeschouwelijke zaken, ook religies.

Hier: http://www.humanistischve(...)ische-liefde-en-seks

En anders kan je inderdaad nog de boeken zoeken van filosofen, psychologen of welke relatiedeskundigen dan ook op bol.com

quote:

Op donderdag 12 april 2018 14:15 schreef Chai het volgende:

[..]

Ik zie de toegevoegde waarde van deze kick ook niet.

En de toegevoegde waarde van een boek waarin staat hoe je je relatie moet beleven en sturen al helemaal niet...
Gatver!

En dan heb je dat "normatief kader" uit dat bestelde boek. En dan? Dan gaan jullie daar naar leven ondanks dat jullie beiden intrensiek iets anders zouden willen?

Ik snap geloof ik niet zo wat je nu mist of voor probleem hebt

quote:

Op donderdag 12 april 2018 13:54 schreef Psyq het volgende:
Haaha, wat grappig dat op zulke fora er altijd wat types voorbij moeten komen die sterke meningen hebben over anderen die ze nooit ontmoet hebben. Vooralsnog werd echt ALLEEN gevraagd om een goed boek.

Anyway, natuurlijk verwacht ik dat sommigen vragen stellen over mijn relatie, en niet over het soort boek dat ik zoek. Maar please, als je kriebels krijgt van mijn vragen en (over)geanalyseer, dan zoek je toch een topic/persoon waar dat niet plaats vindt? Ik zie eigenlijk de toegevoegde waarde van de reactie niet.

Als je niet tegen een beetje kritiek kunt om daarna zelf beginnen met na te denken over wat jij wilt, snap ik wel dat je slaafs een boekie wilt volgen.